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息子の彼女に奢るのは当たり前?

hishinomi
2011年9月28日 7:36

息子(大学生)が初めて彼女を家に連れてきました。
相手をよく知りたいと思い、息子と彼女を近くの植物園(実際は若干違うのですが植物園とさせてください)に連れて行きました。
車も私が出し、入園料も私と主人が出しました。

お昼時のことです。
園内のフードホールでした。
夫の分、私の分、息子の分と彼女の分を別清算するのは面倒だったので一緒に私が支払ったのです。(でも彼女の分が一番高かったです)

そして彼女からは「ありがとうございます」とぺこり。。普通は「私の分を支払います」じゃないんですか?
その上、彼女は自分で取ったフライドポテトを食べきれなく、残していました。

なので私が「今度何か頼んで残したら自分で支払うのよ」と言うと、彼女は無言。
その後、どうも息子と揉めていたようで、家に帰ってから息子と喧嘩してしまいました。

彼女は緊張して食べ切れなかっただけ、自分が彼女の両親と食事した際に支払えなどと言われたことはないから恥をかいた、等。
悪気があって言ったわけじゃないんですが、なんか府におちません。

そんなひどいことを言ったわけではないのに何故私が息子に怒られるんでしょうか?
息子の彼女のお昼を支払うのって最近では当たり前なんですか??

ユーザーID:9372810037  


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タイトル 投稿者 更新時間
彼女じゃなくても
るい
2011年9月28日 10:10

息子の男友達でもそう言う状況であればお金払いますよ。

社会人の彼女ならまだしも、大学生の息子の恋人なら多分学生ですよね?
御礼すら無かったならもやもやすると思いますが、ちゃんとお礼を言ったのですから気にしません。

ユーザーID:6721901588
最近っていうか・・・
にんにん
2011年9月28日 10:14

アラフォーです。
親くらいの年齢差のある人と食事にいって、おごってもらわなかったことありません。夫と結婚する前、夫の家族と、焼肉とか和食懐石とか食べに行ったことがありますが、一度もお金出したことないですよ。お財布出そうとしたら、「そんなものださない。親なんだからこのくらい出させて」と制されてしまい、それ以来「ごちそうさまでした」というだけです。

フードホールということは何万円もの懐石料理やコース料理ではないですよね・・・

子供くらいの(くらいというか子供だよね・・・)年齢の人から数千円とると考えるほうが私は不思議。
私も夫も、後輩と食事に行って、後輩に財布出させたことありません。目上、先輩として当たり前かと。

ユーザーID:4255281838
当たり前だと思います
ゆき
2011年9月28日 10:14

彼女の分を払う気がなかったのなら、最初から誘わないですね。

その状態でなら間違いなく私達が払い、彼女にそんなことは言いません。

若い人達が割り勘ならわかりますが、年代が違いすぎます。

それにまだ年金暮らしとかではないですよね?

彼女もビックリしたと思います。

ユーザーID:4460025672
貴女は大人(親)なの?
林則徐
2011年9月28日 10:22

大学生の子供がいる母親とは思えませんな、まるで貴女は親から小遣いを貰っている中学生みたいですな。

「何であなたの分まで私が払うの?貴女だって親から小遣い貰っているんだから自分の分は自分で払ってよ!」

こんな台詞がぴったりする貴女ですな。「奢らなければいけないのか否か」他人に聞かなければ判らない貴女の様な親を持った息子さんが「あ〜ぁ!情けない」とため息を付く姿が見に浮かびますよ。

ユーザーID:4805444969
うーん
かくれももじる
2011年9月28日 10:24

まぁ、家に遊びに来た子にご馳走するのは自然の事だから、ちゃんと「ご馳走様」って言ったなら良しとしましょうよ。
次に、「残したなら次は自分で払ってね」というのは、自分が食べれる量を把握してないわけで、息子さんが大学生なら、彼女も大学生か、その前後の年齢だろうから、そのぐらいの歳で把握できないちょっとお馬鹿ちゃんな彼女なのかもしれないけど、間違ってないけど言い方としてはキツイと思う。

いくらポテトとはいえ、ご馳走になったものを平気で残してたら、嫌ですよね。気持ちはわかります。
まぁ、気を遣うなら、ご馳走になるつもりなら自分が一番高いものを頼んだりしないところからスタートですけどね。

私だったらむしろ、ご馳走でもなんでも太っ腹なところを見せて(笑)、平気で食べ物を残す等気になるところがあったら、後で息子にこっそり聞きますね。「あの子、いつもああなの?」って。
別に結婚する相手を連れてきたわけじゃないし、ただ遊びに来たときに一緒に出かけただけでしょう? あんまり目くじらたてることでもないと思います。

ユーザーID:8568445644
そりゃ、息子は「恥かいた」と怒るわ・・・
50歳主婦
2011年9月28日 10:27

始めて会う、息子の恋人。

フライドポテト程度の値段。

何をぐちゃぐちゃ言ってるんですか、見っとも無い・・・・・・・・・・・・・。

信じられない・・・。

ユーザーID:8896129414
誘ったら・・・
tokyo
2011年9月28日 10:27

私なら息子の彼女を知りたいと思って自分が誘ったなら奢ると思います。
ただ彼女に「自分の分は払います」くらいの気遣いはほしかったと思いますが・・・
トピ主さんの「残すのなら支払いなさい」はちょっとよく解りません。

ユーザーID:1885392570
当たり前っちゃ当たり前携帯からの書き込み
うり
2011年9月28日 10:28

例えそれがただの知人の娘さんだったとしても、親子ほど歳が離れていたら、フードコートの支払いくらいは奢ることが殆どだと思います。
ましてや、こちらから誘った外出なら尚更。

トピ主さんは失礼とかマナー違反とかそういうんじゃないけど、「ケチ」「セコい」と思います。


私なら、フードコートで相手家族分(彼氏含む)はみんな纏めて母親が払っているのに、自分だけ「別会計よ」って言われたら意地悪されてるのかと思ってしまいますが…。

ユーザーID:4488908306
私だったら払います
50代主婦
2011年9月28日 10:29

お客様をお連れしているって形なんじゃないですか?

私にも成人した息子がいますが、もし一緒にどこかで食事をするとしたらこちらが支払いますよ。それが普通じゃないですか?

彼女だって、自分より年上の方に、自分の方から払いますなんて言えないでしょう。

もっと歓迎ムードをアピールしてあげなきゃ息子さんの立場もないのではないかと思います。息子さんかわいそうに・・・。

ユーザーID:8427047324
躾出来てない女性は恥ずかしい。
れすぽん
2011年9月28日 10:31

今は「親(年上)が支払って当たり前」で育ってきた人が本当に多いですよねー!
息子さんの彼女さん、普段からお財布を出した経験が少ないのかもしれないですねー・・・。
息子さんが奢る回数も多いのかも。
会計の時にお礼言う以前に「自分の分は出します」くらい言えばいいのに!って私も思いますよ。

後々息子さんと彼女さんが喧嘩したのだって、あなたに怒られた意味がわかってないけど
「彼氏の母親が文句言ってきた」のが気に入らないのでは?
息子さんに怒られても「お財布すら見せない彼女が常識ないと思っただけよ。
車も無料では動かないの。ガソリン代も発生してるんだから。」と
漠然の態度をお見せしては? 最近の男は甘ったれでいけませんねー。
彼女と喧嘩になった内容まで言ってくるなんて。

今回は、結婚前にしっかりした女性と付き合うように言える機会が出来て良かった!と思いましょう。

ユーザーID:7577199168
当たり前とは言わないけど・・・
くれよん
2011年9月28日 10:32

私なら出します。

ユーザーID:1670155857
私なら喜んでごちそうします。携帯からの書き込み
クラッチ
2011年9月28日 10:39

二人のデートの時は行けないでしょとちょっといいレストランに連れて行ってごちそうするくらいはしますね。
長時間楽しい会話ができるか、食事のマナーができてるかチェックするためにも(笑)。
植物園のフードコートごとき、ごちそうしてあげなさいよ、ちゃんとお礼言ってるのだからいい彼女じゃないですか。それより息子さんも彼女親にごちそうになってるとのこと、それは親には伝えて欲しいなあ。街でバッタリ会った時などに「いつもご馳走になってるそうでスミマセン」と言いたいし。

ユーザーID:7319600421
え〜最近じゃなくて昔から当然です
オヤジ♂
2011年9月28日 10:41

 大人として当たり前の行為です。何言ってんのこの人。残念すぎでしょう。
 息子も彼女もまだ学生ですよね。あなた達親が払うのは当然です。それも払えないほどの貧困?だったら、誘わないで下さい。それとも、4人がそれぞれ自分の分を割り勘で出すのが、あなたの常識なのですか。驚いた!

ユーザーID:3795448776
このケースなら当たり前かな
えいばー
2011年9月28日 10:41

彼女が学生
4人で出かけたのは、どちらかといえばトピ主さん達家族が誘ったから
息子の分は親が払う

以上の状況なら、「最近は」とか「息子の彼女の昼代」とかごちゃごちゃ言う余地なくトピ主さん家族が払うのがまあ常識的じゃないでしょうか

これが1泊旅行などで、金額がかなり大きかったらまた話別でしょうが、
せいぜいお昼でしょ?

トピ主さんが払うのが納得できないなら、あとから息子さんに請求すれば良いんじゃないかなと思います

自分が誘ったまだ稼ぎのない親子ほども年下の相手と
完全割り勘が当たり前、っておっしゃる方はあまりいないんじゃないかなあ

「注文したものは残すな。(しかも一応ご馳走されているものなんだから)」という指摘は、正しいと思いますが、トピ主さんの言い方だと正論なんだけど正しく伝わらないかなと思いました

ユーザーID:5674972715
トピ主さんもおかしい携帯からの書き込み
葵子
2011年9月28日 10:42

彼女の分まで払うのが当たり前だとは思いませんが、トピ主さんは怒りをぶつける場所が違うと思います。


普段あちらのご両親にご馳走になっているのは息子さんなんですから、息子さんに請求されたらどうでしょう?


自分と自分の客人の分を出す。

少なくともバイトなりなんなりで稼げるようになって以来、ずっと私はそうしてきましたよ。

息子さんも自分で払うと言わなかったのが不思議…

ユーザーID:7826265667
おどろき
もものき
2011年9月28日 10:42

トピ主さんみたいな考え方をする親御さんもいるんだなぁと素直に驚きました。植物園へ連れて行ったのはトピ主さん夫婦なんでしょ。しかも親でしょ。息子と息子の彼女の分くらい出すの当たり前だと思ってました。

ユーザーID:2892686033
トピ主さんの行動がまぎらわしい
くるみ
2011年9月28日 10:43

>別清算するのは面倒だったので一緒に私が支払ったのです。

この際、「とりあえず私がまとめて支払うからね」等と後から精算
するつもりだというようなニュアンスの言葉は言われての行動でしょうか?

息子の彼女の分のお昼を支払うのが当たり前だとは言いませんが、
初めて彼氏の両親と会ったお昼で、彼の親がまとめて支払いを
済ませたら、おごってもらったと勘違いしても仕方ないとは
思うのですが。
高価な飲食店という訳でもないのですし。

しかも彼女が植物園に連れて行ってと言い出した訳でもないんでしょ?

その状況では、トピ主さんよりずっと年下の彼女が「私の分は
自分で支払います」と言い出さなかった気持ちわかります。

私はその状況で、紛らわしい行動をしたトピ主さんの方に非が
あると思いますよ。

ユーザーID:7354863244
ご馳走しましょうよ
まかろん
2011年9月28日 10:47

息子さんの彼女なら娘みたいに若い子ですよね。
ご馳走してあげましょうよ〜。

自分が彼氏のご両親とでかけてランチ代とか請求されたらいやだなー。

でも、本当は「払います」って言ったら「いいのよ」って言ってあげるおつもりだったのでしょう。
彼女がずうずうしい子なんでモヤッとされているのでは。


すぐに彼氏に文句言ったり揉めたりするのはイヤな女の子ですね。
嫁候補にはならなそうですね!

ユーザーID:6909607407
そんな親ってイヤかも
sa-ya
2011年9月28日 10:49

借金で首が回らないとかじゃないんでしょ?
「他人の分だから払わない」という考えなのかもしれませんが、なんだかねぇ・・・
私は夫の親に払えと言われた事もないし、私の親が夫に払えなど言った事もないです。
現在、うちの近所に、私の地元の友人の子供が住んでます。大学進学の関係で。
よく一緒にお茶したり食事をしたりしますが、私がすべて払っています。
何の疑問もありませんでした。
娘と、娘の友達と私と夫で一緒に買い物に出かけて、帰りにご飯を食べて帰ったりしますが、もちろんうちで払いますよ。特に疑問にも思わず。
どの子も「ごちそうさまでした!」と言います。
それで十分ですが。
トピ主さんみたいな人もいるんですね。
息子さんが誰と結婚するか分かりませんが、結婚しても介護も何もかも一切あてにしない事ですね。
だって、お嫁さんから見たら「他人」ですからね。
今回、息子さん赤っ恥でしょうね。
あなたが原因でふられるかもね。息子さん、気の毒。

ユーザーID:0568197443
払うのが当然携帯からの書き込み
は〜
2011年9月28日 10:52

歳上ですよね、当然。しかも自分から誘ったんでしょ。あなたたちが払うのが当然です。息子さん、あなたたちのせいで振られますね。あなたたちに恥をかかされた、まさにその通りです。

ユーザーID:5225818315
息子さんがご馳走になっているなら、当然ごちそうするべきでは?
レモン
2011年9月28日 10:55

う〜ん、それはやはり、払うのが普通なのではないでしょうか。私だったら払いますし、そういう時は払って頂きました。まぁ、自分で払おうとしたけれど、いいのよ、と払ってくださったのですが。

日頃、息子さんも彼女のご両親にごちそうになっているとのご様子、それなら、なおさら払うべきですよね。彼女に有難うございます、と言われたら、「いえいえ、こちらこそ、いつも息子がご両親さまにごちそうになって、、なんだかこんなフードコートでごめんなさいね、今度ぜひ美味しいものでもごちそうさせてね」というものではないかなと、思いました。

ユーザーID:5160183383
お互いさま
sh
2011年9月28日 10:55

『自分が彼女の両親と食事した際に支払えなどと言われたことはない』が
全てでしょう。

ご子息はお相手の両親にごちそうになっているわけですよね。
ご子息が彼女を連れていらしたのなら、ご馳走して差し上げないと
釣り合いがとれません。

ご子息としてみれば、自分はごちそうになっていて彼女には払えでは『恥をかいた』と
おっしゃるのも当然だと思います。

ユーザーID:7150670301
立場でなく
チャイコ
2011年9月28日 10:56

それにかかった費用は、誘った側、招待した側が支払うのが礼儀ではないでしょうか。
トピ主さんは、ちゃんと全員分を支払っていらっしゃいます。

そのうえで、奢られる側としては、支払者に負担のない程度(といっても一番安いものでも恥をかかせてしまう)の
ものを注文し
そして、言葉だけとはいえ「自分の分は自分で支払います」という謙虚な意思表示
が妥当ではないでしょうか。

嫁世代のわたしから言わせてもらえれば、彼女さんはおそらく、軽い愚痴程度のつもりで言ったのではないかと。
揉めたと言っても、恋人どう揉めるのは結構なことです。
仲が良くなければ、もめることもできません。

息子さんがトピ主さんに怒ってきたのも、息子さんとしては母息子の気易い仲だからこそ、怒ったような口調で喋られたのではないでしょうか。

ただ
>今度何か頼んで残したら自分で支払うのよ
これはどうかと思います。言った言葉がいけないのではありません。
まだまだ、こうした言葉を言えるほどの親しい間柄ではないと思います。
言うなら、もっと言葉を選んで言えばよかったのに。

ユーザーID:0163811640
払います携帯からの書き込み
レッツゴー検診
2011年9月28日 10:59

息子の彼女だろうが友人だろうが当然支払います。
大人だし、その場の年長者として、まさか子供と同等の若者から徴収はしません。

ユーザーID:2796324426
私なら、どうするかな?
2011年9月28日 11:02

娘も息子も結婚して孫もいますので
トピ主さんのような体験は、もう出来ないのですが。

夫婦と息子+彼女・・
私なら入園料も飲食代もすべて親持ちにするかと思いますね。
たとえ食べきれずとも、初対面なら違和感無くいられるかな。

彼女は、トピ主さんと始めて対面したのですよね?
場所は何処であれ緊張の連続であったはずと想像します。

緊張すると胃袋が収縮して、思うように食べられないですよね。
トピ主さん、このような経験は無いですか?
自分で取っておいて残した事は、もったいないですが、
息子さんが手伝っても良かったはず。

初対面の上司のような立場になるトピ主さんから
「残したら自分で払うのよ」なんて言われたら彼女さん居た堪れなかったね。

毎回同じ事をするのであれば、言われても仕方ないかと思うけれど
初対面から、そんな事を普通は言わないでしょう?

人生の、そして女性の先輩として
もう少し寛容な心で見守って上げられませんか?

若い2人、まだ結婚は視野に入れていないでしょうが
「姑」さんへの見方は、かなり印象が悪くなったと思いますよ。

ユーザーID:9494096832
「奢る」前に
flyer
2011年9月28日 11:02

家に彼女を連れてきたら

》息子と彼女を近くの植物園に連れて行きました

わざわざ車で。
が、「どーして?」です。
一般的に「作る」か「出前をとる」ではないですか?
何で入場料払って外の施設にいくの?
相手を知りたいなら家で向き合っていろいろ話すでしょ。
誰の案なのかしら?
トピ主さん夫婦のどちらかですよね。
なら、招待したのだからご馳走してあげるのが『あたり前』では?
町でばったり会って食事になったならともかく。

》彼女の分が一番高かった
》残したら自分で支払うのよ

って、揚げ足取りですよ。

》悪気があって言ったわけじゃないんです

って、悪気が無かったら食べ残しを見張ったりしません。
もしかして、息子さんがおこっているのがお金のことだと思ってませんか?
理由は全般的な対応ですから。

ユーザーID:2883120834
お母様・・・・携帯からの書き込み
パンナ
2011年9月28日 11:07

息子の彼女が、どんな人物か知りたくて誘ったなら、支払いはすべて親がするものだと思います。
そもそも、息子の彼女を値踏み(言葉が悪くてすいません)したくて呼び出して、食事代は自分で払えはないでしょ。

お母様も彼氏の親に会う経験ありましたね?初めて会う、彼氏の両親を前に緊張をしていた彼女を彼氏の親が配慮もしないなんてね・・・

あとから「自分で払います」て言ったら、奢るつもりだったなんた言い訳しないでくださいね。



親なのに、息子に恥をかかせたわけですから、息子さんは彼女と別れて、新しい彼女ができても親には言わないでしょうね。言っても会わせないでしょう。
会わせたら、自分が恥をかくんですからね。
ケチな親をもってかわいそう息子さん・・・・

ユーザーID:7604767080
あたりまえです!
山ガール
2011年9月28日 11:07

質問自体が信じられません。
息子さんがかわいそうになりました。
初めて彼女を紹介してランチも一緒になんて、素晴らしい息子さんです。
同時に来てくれた彼女も素晴らしいお嬢さんです。
あなたの余計な言葉のせいで、息子さんは二度と彼女を連れてくることはないでしょう。
我が家にも息子がいますが、彼女だけでなく友達を連れてきて一緒にご飯を食べてくれるだけでうれしいものです。
「ありがとうございます。ごちそうさまでした。」って言ってくれるだけでなんでもごちそうしますよ。
初めてのことで大変な失敗をされましたね。
お気の毒です。

ユーザーID:3070130867
普通払うでしょ
ビッグママ
2011年9月28日 11:08

私だったら、喜んで払います。
このようなことに疑問を感じる人もいるのだなーとびっくりしました。

人それぞれですね。

ユーザーID:5594526043
自分が誘ったんじゃない
ある
2011年9月28日 11:13

おそらくトピ主さんと息子さんの中間くらいの世代の母親です。

「相手をよく知りたいと思い」誘ったのはトピ主さんの方ですよね。そりゃあ、「望ましい彼女としての振る舞い」としては「払います」の一言くらいあって欲しいという気持ちはわからないこともないですが、もし言い出されたらお金をもらったのですか?しかも、息子さんの彼女はきちんとお礼も言えているし(出来れば「残してすみません」も言えるとベストですね)、フライドポテト程度の金額を「奢った奢らない」でゴタゴタ言ってる親ってメンドクサイなーと思います。

しかも、息子さんの分は親だから?主さんが払ったのだったら、「大人として」彼女の分くらい払いましょうよ。

正直、子どもの方から言い出して彼女と会うならともかく、親の方から「相手をよく知りたい」ってのからして、どうかと思います。もう息子さんもいい大人なんだから任せましょうよ。それを踏み越えてまでのかかわりを持ちたいなら、大人世代親世代としての度量を広げることを意識されてはどうですか。

ユーザーID:4030688774
いえいえ、携帯からの書き込み
まあ
2011年9月28日 11:15

それよりも、お宅の息子さんは彼女のご両親と会食経験があるようですが、自己負担してたの?

それによって、回答が異なるわ。

ユーザーID:5325423966
親が払って当たり前!!
おにぎり
2011年9月28日 11:17

>息子(大学生)が始めて彼女を家に連れてきました

初めての訪問ですよね!?
なのに、植物園に連れまわし、園内のフードホールで食事!?
普通なら、お寿司でもとってご馳走するか、手料理振舞いますよ!

>そして彼女からは「ありがとうございます」とぺこり

ちゃんとお礼が言える良いお嬢さんじゃないですか!?

たかがフライドポテトを残したくらいで
>「今度何か頼んで残したら自分で支払うのよ」と言うと、彼女は無言

そりゃ〜無言にもなるわ・・・

恥ずかしいって息子さんの気持ちは普通ですよ。
貴方のせいで振られないといいけど・・・
って言うか、悪い噂が立ちそうで心配です。

>息子の彼女のお昼を支払うのって最近では当たり前なんですか??

私の知る限り、最近の傾向ではなく、年長者が誘って飲食したら年長者が払うのが一般的だと思います。

ましてや今回は初めて息子さんが連れてきた彼女をフードコートに連れて行き自分の分を払えと・・・
貧乏臭い!!

息子さんが可哀想!!

ユーザーID:8010330848
どっちもどっち携帯からの書き込み
んー
2011年9月28日 11:17

一応自分の分は出しますと言うのは礼儀だけど、フードコートでしょ?おやつのようなもんじゃない。それくらいだまってご馳走してあげてもいいような。。。

ポテト残したくらいで次は自分で払いなさいとか無言にもなるわ。


セコイ!

ユーザーID:9216652215
当たり前ではないけれど…
mai
2011年9月28日 11:19

確かに、彼女の方に払う気が全くなかったのは少しどうかなと思います。
普通は財布くらいは見せるのかなと。
でもあまりに立場の差がはっきりしている人に対しては
そのような素振りを見せることは逆に失礼にあたると聞いたこともありますが。

でも誰が頼んだものが一番高かったか、ちゃんと見てる上にここで書いてるあたりとか、
「次回から残すのなら払いなさい」と言っちゃうあたりとか、
小さい大人だなという印象です。
食事の時に雰囲気を悪くするというのもマナー違反かなと思いますし。
しかも初めて会った人なのに。

「間違ったことは言ってないつもり」という人は、
TPOを考えて発言できない人が多いんじゃないでしょうか。
だから言っている内容の是非にしか拘ることができないのです。

本当にあの状況であの言い方で主さんの思いをぶつけることは正しかったと思いますか?

ユーザーID:1275161712
自己中・・・
butti
2011年9月28日 11:21

>相手をよく知りたいと思い、息子と彼女を近くの植物園(実際は若干違うのですが植物園とさせてください)に連れて行きました。

自分が相手のことを知りたくて連れ出したくせに自腹で食事をしろと??
もしくは配慮しろと??? 
誰が嬉しくて相手の親と出かけて嬉しいものか!
そんなものより、二人でデートが楽しいに決まってるでしょ?


私は娘がいますが、娘の彼氏にそんな事は絶対に言いません。
連れ出したのならおごるのは当たり前です。

これが、結婚をして自立した生活を送っているなら別ですが・・・。

失礼がながら、トピ主さんは息子さん幼少期に息子さんの友達も連れて一緒にどこかに出かけたことないのですか?

子供にも子供の面子ってもんがあります。
連れ出したのなら責任もって楽しませてください。


っていうか、人の娘に向かって自腹だの、配慮が足りないだの言う前に、、、

あなたの息子は、自分の分と彼女の分の料金をあなたに何も言わなかったんですか???

トピ主さんが彼女に対して不満を言っているって事はあなたはちゃんと息子さんを躾けてこられたんですよね?

ユーザーID:6196772137
私は親が支払うのが普通だと思っています
秋の味覚に夢中
2011年9月28日 11:24

親世代です。ちょうど来月、娘の恋人と初対面予定です。全額親持ちだと考えており、割り勘で誘う方が私は恥ずかしいです。我が家の場合は娘なので、相手が男性ですが、遠慮したらかわいそうなので、こっそりと娘に「あなたがあまり安いものを頼んだら、●●くんが遠慮するんだから、気遣ってあげなさいよ」と伝えたくらいです。

「ありがとうございます」とお礼を言ってくれたら、それで十分です。「僕の分は支払います」という発言を期待もしていないので、そういう方もいらっしゃるんだなと驚きました。初対面で相手も緊張していただろうし、そこまで細かくチェックしなくても、と彼女さんを少し気の毒に思いました。

トピ主さんが書かれている通り、相手をよく知るのが会うことの目的ですよね。私も同じです。だからこそ、最初からダメ出ししたりお説教したりして、その場の雰囲気をこわすのではなく、できるだけ相手がリラックスして過ごしてもらえるよう、親世代が気遣ってあげるのが妥当だと私は思っていました。

最初からそれをやってしまうと、相手の長所が見えません。子どもの幸せを願うからこそ、肯定的な目で見てやるゆとりが必要ではないでしょうか。

ユーザーID:3358621362
みっともない・・・
洋梨
2011年9月28日 11:27

奢るのが当たり前だとは言いません。
でも20際前後の女の子に対して、フードコートの食事くらい、スマートに出してあげられませんかね。

しかもきちんとお礼を言って来たのに対して、「残したら自分で払うのよ」って・・・言われた彼女はバツが悪かったでしょうねぇ。

だいたい、初めて彼女が遊びに来た日に、親が連れ出すっていうのが余計なお世話じゃないですか?
彼女が望んだわけでもないんでしょう?

「この男との結婚は絶対ナシだな」と心に決めたんじゃないでしょうか。
トピ主さんのお眼鏡にかなわなかったようだから、あなたもそれで良いんでしょうけど、一番可哀想なのは息子さんですね。

ユーザーID:1490932489
うわっ!
のん
2011年9月28日 11:29

最悪です。彼氏と彼氏の両親と出掛けるなんてどれだけ緊張したでしょう。可哀想に。
ちゃんと「有り難うございます」って言ったのなら礼儀正しい娘ですよ。そのメンバーで出掛けたなら主さん夫婦がご馳走するのが基本でしょうね。
あなたのせいで息子の恋は終わりになることでしょう。
息子が怒って当然。

私が彼の両親に初めてお逢いしたときはものすごく歓迎してくださって、すべてご馳走になりましたよ。もちろんお礼を言い、幸せな気持ちで帰りました。
主さんのような母親だったら二度と会いたくないでしょうね。

ユーザーID:4970321407
あの〜携帯からの書き込み
ぽん
2011年9月28日 11:35

トピ主さんが誘って出かけたんですよね?そして大学生の息子さんの彼女ならたぶん彼女も学生ですよね?
目上の人間なら快く出しましょうよ。それが息子さんの男友達ならランチくらい払ってあげたのでは?彼女だから気に入らないのでしょうが、なんだか今後が思いやられますよ?

ユーザーID:1831154292
彼女じゃなくて友達だったら?
へんだ
2011年9月28日 11:39

それが友達でも、払ってあげないの?

トピ主さん、おかしいよ。何も言わない夫もおかしい。
「残したら金払えなんて」一言多いし。

息子さんが可哀想。

彼女だろうが、友達だろうが、
息子と一緒にいるのなら、払ってあげるべきだと思います。

息子のために。

ユーザーID:6784756067
お気持ちわかりますが
同じく大学生の母
2011年9月28日 11:42

トピ様のお気持ちわかります。
ただ年齢・立場的にはやはりトピ様側がご馳走するのが普通である気が致します。が、お相手のお嬢様も言葉だけでも自分が払うと言うべきかとも思います。
また、自分で注文したにもかかわらず残すのは私も好きではありません(余りに不味い場合は別ですが)。我侭な印象を受けます。
しかしその事について私なら諭さないでしょうね。トピ様は礼儀を教えて差し上げたのでしょうが、私はそこまで親切ではありませんので。
ところでそのお嬢様は手土産等は持っていらしたのでしょうか。我が家の大学生の愚息も先日初めてのGFを初めて自宅に連れて参りました。そのお嬢様はご実家から離れて下宿(学生用ワンルーム)住まいですが気を遣って我が家の犬にまでお土産を持ってきて下さいました。家で一緒に食事もしましたが食べっぷりも良く、作った私もとても嬉しく思いました。気遣いができる方なのでしょうね。
人と会ったり、食事したりする時はほんのちょっとした事でお互いの印象が決まる場合があります。トピ主様のおっしゃった事は間違っているとは思いませんが、お相手のお嬢様の常識とは違ったのでしょう。まあ、まだ大学生ですから。

ユーザーID:2206205680
目が点になりました
とも
2011年9月28日 11:46

今も昔も当たりまえだと思っていました。

彼女だけ別清算ということでしょうか?
それとも息子さんと彼女だけ別清算?

親のようにお説教はするけど、奢るのは嫌ですか?
ちょっと意味がわからない。

ユーザーID:0706728881
おとなげない。
40代
2011年9月28日 11:55

息子さんの彼女さんて、同じく大学生ですか?学生相手に大の大人が「金払え」って?ちょっとおとなげなくて引きました。

トピ主さんが言ってることは、完全に姑根性ですよ。もう息子の彼女ってだけで本心は嫌いでしょ?

それが知り合いの娘さんでも同じ?息子さんの同性のお友達でも同じ?「自分で払え」って言うんですか?

残した理由もすごくよくわかります。あなただって何十年か前に、彼女と同じような立場だったことあるでしょ?
私は食べきれない物を頼まなかったとか、残さなかったとかの話しではなく、「緊張した」って部分は思い出せませんか?

まぁ、息子さんも先が思いやられますよね。結婚したら嫁いびりする母親って刷り込まれたと思いますよ。
ケースバイケースでお嫁さんが悪い場合でも、刷り込まれちゃったから全面的に嫁の味方する夫になるんじゃないの?

ところで逆に質問なんですが、息子の彼女のお昼って昔は払わなかったんですか?私が昔若かった頃、彼の親御さん払ってくれてましたけど?
ついでに言うと、嫌味なんか言われたことないから、次回にはちょっとしたお礼持って伺ってましたね。

ユーザーID:9583145895
当たり前
クラッカー
2011年9月28日 11:58

大学生の息子がいます。
私の感覚では奢るのが当たり前です。
もし「私の分を支払います」と言われても受け取りません。
それに私はそう言われたら気遣いのできる子なんだなと好意的に受け取りますが、親をバカにしてるのかと失礼に感じる人もいると思います。

>最近では当たり前なんですか??

って、昔も今も当たり前だと思います。

ユーザーID:4987802861
驚きました
amu
2011年9月28日 12:02

お気を悪くなさらないでくださいね。
トピック主さんと同じ様な年齢です。こんな場合、トピック主さんがお支払いになるのが一般的ですね。彼女の立場だったら、自分の分だけ払えなんて言われたら彼と別れようかと考えてしまいます。本当に、淋しくなります。有難うございますとお礼を言っているのですから。彼女も平気で奢ってもらっているのではないのですよ。出きれば支払いたいのだけれどもトピック主さんを立てているのです。気の利く彼女であれば今度、手土産でも持って訪問されるのでは。
うちの息子なら激怒して口もきいてくれないと思いますよ。

ユーザーID:9031326755
ケチ携帯からの書き込み
長男妻
2011年9月28日 12:11

子供の友達をたまに遊びに連れていきますが(たんなるお友達ですが)一緒に食事に行って、その子の分を出してもらうなんて考えた事もありません…

古いかもしれませんが、目上の者が誘い連れて行ったなら出すのが当然だと考えています。
万が一、「自分の分払います」と言われても貰う事は無いですね…

娘の彼の親が貴女のような方だったら、「やめといたほうが…」と言うでしょうね。おそらくややこしい姑になると思いますから…

ユーザーID:4685653410
逆もまたしかり
新人類
2011年9月28日 12:22

>息子の彼女のお昼を支払うのって最近では当たり前なんですか?
私も大学生の子の母親なのでトピ主様と同年代と思いますが、いやいや…そうとう昔からそういうものじゃないですか?
何故こだわりが生まれるのかがものすごく不思議です。
お金使わせられるのがいやならはじめから一緒に出かけるべきではないでしょう。
初対面の親世代の人(しかも彼の親)に連れて行ってもらって「あの、自分の分は支払います。」と言えちゃう娘さんのほうが少数派ですって。

娘の親だってもし娘・娘彼を連れて外食したら親がおごりますよ?だって親だもの。

ユーザーID:5207447678
当たり前ではないけど…携帯からの書き込み
食欲の秋
2011年9月28日 12:23

この場面だったら払いますね。自分達から植物園?に誘ったわけだし、彼女にはあまり楽しくないひとときだったと思いますよ。それに値段も大したことも無いでしょ、ポテトとか…みみっちい親と思われて当然かな?今から意地悪な姑根性かな、という感想ですね。

ユーザーID:1482216210
トピ主さんの感覚は少数派だと思います
たらこ茶漬
2011年9月28日 12:37

息子さんが先方にお世話に(御馳走に)なっていたことを予め知った上での今回の言動ならば、非常識は貴女です。
お世話になったら普通はお礼をしますよね?

息子さんがお世話になったことを知らされてなかったとしたら、貴女方御夫婦の教育ミスです。
よそ様でお世話になったら何らかのタイミングでお礼をするから必ず報告するようにと躾直しましょう。

お世話になったことを知った上で「世話になったのは息子で私は関係ない」を貫くならば、貴女と息子さんの彼女は無関係な間柄なので一切の接触を止めましょう。

良し悪しは別として一般的には慣例として社会人である大人が学生カップルにお金を出させることはまずありません。
一般の感覚からすると「もしかして非常識な人?」と疑惑を持ちたくなるような言動です。
世の中には非常識な大人も存在するという苦い現実を若い彼女も今回学んだのではないでしょうか。

ユーザーID:7019477911
どっちが誘ったの?携帯からの書き込み
27歳の妻。
2011年9月28日 12:37

彼氏の両親とお出かけなんて、誘われたら断れないんだから、昼食代も払って下さい。

ユーザーID:7179227816
当たり前…携帯からの書き込み
う〜ん…
2011年9月28日 12:41

だと思いますが…。

ユーザーID:9990036610
払ったらごちゃごちゃ言わない携帯からの書き込み
イチゴジャム
2011年9月28日 12:42

気持ちよく払えなくて何か言いたいのなら最初から払わないことです。
息子さんは彼女両親にごちそうしてもらってるんですよ?
それ知ってました?
まずはそのお礼を述べなければいけませんね。

ユーザーID:9897621637
おかん!あかん!!
小染
2011年9月28日 12:47

息子が連れてきた彼女。それも初めて!

普通はご馳走するでしょう。
内心でもんもんとするならまだしも、それを、、、残したら払え!?
言ってしまう無神経さが理解できません

ご近所づきあいとか、仕事関係とか、人付き合いはうまくいってますか?あまりの無神経さに余計な心配までしてしまいます。

息子さん、かわいそうすぎます。。。
今回のことに限らず。きっとこれまでも苦労してきたのかも。この先のことを思うと彼の前途は多難です。
おかんのおかげで、女運にも見放されそうですね。

ご主人も同じ考えなら、ちょっと引いてしまう、、、
私が夫なら、トピ主さんの言葉に激怒します。

ユーザーID:4381526241
いじわるな姑みたい携帯からの書き込み
にょろ
2011年9月28日 12:49

おごらなくてもいいと思いますが、トピ主さんがまとめて払ったら普通はご馳走してくれたと思うと思います。
おごる気がないなら、別々に清算すべきだし、一緒に払うなら一言とりあえず立て替えるからって声をかけるべきでしょう。だまって一括清算したら、ご馳走してくれたと思っても仕方ない(むしろ当然)と思います。
なんか、嫁いびりっぽい感じがします。勘違いしそうなことして、勘違いするとおかしいって非難するみたいな?
それより息子のデートに両親がついていくのって普通なんですか?
私ならぜったい一緒に行かないと思うけど、万が一、一緒に出かけたら、ご馳走してあげると思いますね。

ユーザーID:2418823967
状況にもよりますが。
北の大地
2011年9月28日 12:50

今回の植物園行きは、トピ主夫婦が、どんな娘さんか知りたいから
連れて行ったんですよね?

それって、普通に考えたら「招待」になるので、全部ひっくるめて
ご馳走してあげて下さい。

息子さんは、彼女のご両親にご馳走になったりしていたんですよね?
そのことを事前に聞いてなかったんですか?

タイトルだけだと、彼女が勝手に着いてきて、息子の分を払うついでに
彼女の分まで支払うのか?と言う内容だと思っていたので。。
その場合なら、きちんと「自分の分は支払います」と言う彼女なら
しっかりしていて良い子だと思いますが、実際にはその場合でも
二人分私なら払います。
この場合は子ども絡みですが、これが他人で年下ならば、基本払いますし
年が離れていても状況や立場が同等ならば、割り勘にします。

なので、トピ主さんの今回の状況なら、全額負担+おみやげも持たせて
ご両親に(いつも息子がお世話になっていますの意味で)宜しくねと
配慮します。これは普通の親の対応だと思いますが・・いかがでしょうか?

ユーザーID:4555831106
うーん
kuropo
2011年9月28日 12:55

私がトピ主さんの場合だったら、おごるつもりでも「お支払いは?」と払うそぶりを彼女にしてほしい。その上で「いいのよー」とおごるのは構わない。
でもいきなり「ありがとうございます」ではちょっとひっかかる。

でもまあ植物園に誘ったのはトピ主さんだし、息子さんの分だけ払って彼女さんの分を徴収というのも大人としてはどうかなとも思います。
彼女が社会人ならまだしも、学生でちょっとしたお昼ごはんならおごるかなあ。

ちょっとでも払うそぶりはしてほしいですよね。

ユーザーID:5239196373
気持ちよく奢ります、息子君可哀想
マーがレット
2011年9月28日 12:57

遊びに来た流れで植物園→食事ですよね
フードコートならお安いし、息子の彼女で学生でしょ?
喜んで奢りますけど。

<息子の彼女のお昼を支払うのって最近では当たり前なんですか??
最近はこういう考えの方が普通なのか、お尋ねしたいです。
自宅でおもてなししたら、お金を要求するの?

ユーザーID:2882559205
昔から当たり前だと思う。かなり格好悪い
ひつじ雲
2011年9月28日 13:03

えー!!そんなけち臭い事言って息子の顔を丸潰れにしたんですか?
そりゃ怒るでしょう
そして、彼女の友人たちや学校の人たちも知るところとなりますよね。
そんなケチな母親格好悪い
だって、息子の彼女って所詮、子供世代じゃないですか
初対面でそんなにキツイ事言います?残したことで、お小言ねぇ。。。
こっちが彼女を判定するんであって、貴方が嫌ったりできる立場じゃないのよ〜!と
姑根性丸出しで余裕が無くて格好悪いですよ。良い大人が、何をしてるんですか?
でも、もう息子さんにはケチでお小言言うママあり!って知られたよね
息子さんも甘いよね〜母親って息子には良い顔しても、彼女には怖いんだから分かってないな〜
男友達連れてきた時みたいに、良い母親やってくれると限らないのに。

でも今回で息子さんも学んだでしょ
次にもし息子さんの彼女に会うとしたら結婚が決まった後じゃないかな?だって、振られちゃうもん、息子さん。
息子さんが警戒しますよ。大丈夫。

ユーザーID:5625098033
その状況なら
50代
2011年9月28日 13:04


そういう状況で、植物園入園料とお昼。5千円行きませんよね。
私だったら払います。はじめて息子さんが彼女を連れてきたのだし。
食事を残しても「次に頼むときは自分で支払え」なんて普通は
言わないと思います。ちょっと主さんのほうが変わってると
思いました。

ふつう子供が友人を連れてきて家族で出かけるなら、
その子の分も払いますよ。

払いたくなければ、一緒に行かなければいいだけでしょう。

ユーザーID:7122591169
その状況なら奢りで当たり前でしょ?
大学生の息子あり
2011年9月28日 13:08

彼女さん、可哀そうです。
初めて彼氏のお宅を訪問したら、出かけようと連れ出され、彼母にダメ出しされる・・・イビリと感じても仕方ないです。

ウチにも大学生の息子いますが、息子の彼女には気を使いますよ。
会えばお土産あげるし、一緒に食事した事はないけれど、もしあったら誘ったのがこちら側じゃなくても親の奢りにします。
説教をするなんてとんでもない。
だって、まだ彼女ですよ。婚約者じゃない。他人のお嬢さんに説教なんて出来ません。


余談ですが、ウチの息子だったら親が出したお金の食事で彼女が残したら、食べちゃうだろうな。

ユーザーID:1536892367
問題のポイントが違う
アル
2011年9月28日 13:11

会計を一緒にした時点で、彼女は奢って頂けると解釈していたのではないですか?
事前に「割り勘だけど、私がとりあえずまとめて支払います」と言わなかった主様のミスであったと思います。彼女の立場になれば目下の人間として、自分の分の支払いを申し出るより素直に御馳走になるほうが自然に感じられたのではないでしょうか?
 「ありがとうございます」と頭も下げているのですから彼女なりに義は尽くしていると思います。  見る角度を変えれば彼女は、主様を目上の方として立ててくれていたともとれるのです。そんなところに主様の一言です。彼女にすれば、背後から突然、平手で後頭部を叩かれたような怒りを覚えるのは当然だと思いますよ。
 奢る、奢らないの話ではないのです。
 気配りや、思いやりの話なのです。
 想像力、イマジネーションの問題です。
彼女の心情を思いやれなかった主様が息子さんに怒られるのは当たり前の話です。
   

ユーザーID:4879241435
将来嫌な姑候補じゃないかと。
ひみつちゃん
2011年9月28日 13:14

え?ご自分が誘ったんですよね?

いや、普通お昼くらいご馳走するでしょう?!
てか、彼女だけ「家族じゃないから別勘定」だなんて思考、どう見てもイジメです。

息子さんの彼女だって、初めての彼氏のお宅に行く事さえ緊張するだろうに、ご両親と一緒に植物園だなんて。
(ま、この植物園は仮定で、実際は別の所だろうけど)
しかも「相手を知りたい」?!?!?!

可哀想な彼女・・・。
息子を溺愛(と、周りに言われている)している私でさえそれはないわ〜。

その思考でいたら、将来息子さんに絶縁される親候補でしょうね。

トピ主さんと同年代の息子を持つ母親より。

ユーザーID:8692176562
当たり前とは思わない、でも・・・息子さんは
832
2011年9月28日 13:16

うん、腑に落ちないね。
でも、息子さん・・・相手方のご両親からご馳走になっていたんだ。
そういうの、言ってくれないと困るよね〜。
恥をかくのは親なんだからさ。

知らなかったのだから、彼女さんに対してどうすればいいか微妙だものね。
だって、彼女が代わることだってあるんだし・・・
お金に余裕もなければ、他所の娘さんの分まで奢らなければいけないの?って考えちゃうな。

もしこれから、彼女が代わるたびに奢っていくとしたら・・・どうなってる?息子よ・・・と聞きたいところ。

でも、初めて彼女を連れてきたんでしょう?
今までちっともだったのなら、息子さんにとって彼女はきっと特別なはず。
だから家に連れてきたのでしょう。
ココは親として懐のでかいトコを見せるチャンスだったのでは?

あと、息子さんには言っておいたらどうかな?
「お食事を頂いたときは教えてよ」「恥をかいたのは私たちのほう」ってね。

でもまあ、私なら奢るかな。
年配だからね。息子の彼女だし。

ユーザーID:6670889762
は?
あん
2011年9月28日 13:23

息子の彼女でも、息子の友達でも、
一緒に出かけたら、親が払いますよ。
トピ主さん、いったい何歳?

息子さんがお気の毒でたまらない。
大恥かいた気分でしょうね。

ユーザーID:4178296421
普通払いませんか?
saitou
2011年9月28日 13:24

フードコートの支払いなんてたいした額ではないです。
気持ちよく払いましょう。
息子さんが一番かわいそうです。
親には「かわいい彼女ね」、彼女には「素敵な親ね」って言われたかったのに...。
息子さんは「もう連れて来ないっ」と思ってるでしょう。

ユーザーID:9272535924
なら 誘うな〜携帯からの書き込み
パンダ
2011年9月28日 13:26

主さんからどんな娘かみたいから誘ったんでしょ?

食事代くらいでチクリ言ったとこ考えたらどんな親か見られたのは主さん夫婦でしたね…

確かに残すのは良い行為ではないでしょうが…

ユーザーID:4699065404
当たり前
コリン
2011年9月28日 13:27

息子の彼女でも娘の彼でも、息子の同級生でも、娘の同級生でも、
「子どもと知り合いの子ども世代」
には、こちらが払って当たり前でしょう。

娘の友だちが来たらおごりますよ。
「今日は、おばちゃんのおごりよ」と。

息子の友だちだって「なんでも好きなもの選んでいいよ」と。


彼女にそんな事言って恥ずかしい。
自分も恥ずかしいけど息子はもっと恥ずかしい。
彼女は別の意味で恥ずかしい。
トピ主さんにはわからないだろうけど。
ショックだったでしょうね。


息子の顔、丸つぶれ。
いくら若い息子だからといっても「顔」があるんですよ。
その息子の面子を親がつぶしてどうしますか。

彼女も嫌な気持ちになったでしょう。
将来の事などわからないけど、もしこの人が姑になったとしたらずっとこの日の事が残ることでしょう。



>最近では当たり前?

昔から当たり前です。
こういう場面では親が払う、です。
逆にトピ主さんは、こういう場面に若い頃遭遇しなかったと?


自分で大人として格好がつかないと思わなかった?
そのくらい見栄を張れない大人もどうかしています。

ユーザーID:3314742380
セコっ!
二回から目薬
2011年9月28日 13:27

彼女が食べたのが一番高かったのイモを残しただの何だのって…。たかがフードコートで、しかも夫婦そろっていて…。

これが、こっちは自分一人で、息子の友達が男女合わせて5人いたって言うならワリカンもあるけどさ。

逆に言えば、彼女の立場からすれば、自分は学生の立場なんだからボーイフレンドの親の顔を立てて率直に「こちそうさまでした」のほうが自然かもね。

こういう投稿を拝見すると、「自分はまともな感覚をもっていてよかった」と何故かすがすがしい気持ちになります。

ユーザーID:8700768986
払うのは携帯からの書き込み
主婦
2011年9月28日 13:31

当たり前だけど、彼女も遠慮なしですね。

結婚して長いならまだしも、最初から図々しい感じで主が嫌な気がするのは分かります。

う〜ん…。
>「今度何か頼んで残したら自分で支払うのよ」

…は余分だったけど、もうちょい遠慮する気持ちを持ち合わせた彼女を今度は連れて来てほしいですね。

ユーザーID:1794252574
恥ずかしすぎる・・・
親世代
2011年9月28日 13:32

同年代の友達同士なら各自自腹でしょうが、親年代と子年代、しかも誘ったのは親の方なら、
トピ主さん達が奢るのが妥当なところではないですか?

彼女だって、
「自分で払いますと言った方がいいのだろうか?それとも、そう言ったら生意気で、ここは素直に甘える方がいいのだろうか?」
との葛藤はあったんじゃないでしょうか?
それで息子さんに「どうしよう?」と聞いて、息子さんが「いいって、いいって」と言ったというやり取りがあったのかも知れません。

しかも、彼女はきちんと頭を下げてお礼を言っているのに、それに対して強烈な嫌み返し。

こんなんじゃ、息子さんの方が振られるかも知れませんね。

ユーザーID:6752240298
払いますね携帯からの書き込み
二児の母
2011年9月28日 13:33

家は娘ですが‥

子供の友達を連れて出かけても、親が出すのが当たり前だと思ってました。

ユーザーID:5001994501
誘った方が払うべき
匿名
2011年9月28日 13:33

今回のようなケースの場合は誘った方が払うべきだと思います。
大人が大学生でも学生を誘ったなら尚更です。

ユーザーID:9472918564
ケチだしみっともない携帯からの書き込み
あさみ
2011年9月28日 13:34

恥かかされて息子さんが可哀相。
ご馳走するのが当たり前でしょう。
しかもたかがフライドポテトでその発言はびっくり…。
そんなに生活に困ってるんですか?

わたしは既婚ですが、うちの義母は高級フレンチから銀座の和食から、何でもご馳走してくれますよ。
「○○ちゃんが美味しいって喜んでくれるなら、わたしも嬉しいのよ」と言ってくださいます。

親がケチくさいと、息子さんが恥かくだけですよ。
自分の発言のみっともなさを思い知るべき。

ユーザーID:8238923598
あら〜携帯からの書き込み
千寿こう
2011年9月28日 13:35


彼女のご両親は、快く息子さんの分を払っているのに、彼女分を払うのは嫌って?矛盾してませんか?

じゃ〜息子さんの分は、彼女に払ったら?
貴女の家に行くだけで、彼女交通費だって払ったであろうに。

自分が目上で誘っていながら、払えって?息子さん穴があったら入りたいくらい恥ずかしかったでしょうね〜。

ユーザーID:1783269460
うーんと…
もも
2011年9月28日 13:37

彼女さんも多少問題あるかと思いますが、
文句言いたいなら普通は息子さんに言いませんか?
”あの子何なの?”って…。
それに、
”残したら自分で払うもの”
って言う常識(?)は何処から来たのでしょうか?

息子さんの彼女…
結婚前ですから”お客様”です。

主様は”お客様”に食事代を払わせるのですか?
フードホール(フードコート?)ならば数百円とか高くても千数百円でしょ?
まぁ、金額は関係ない。って意見もあると思いますが…。

息子さんに関しては”恥をかかされた”って言うのは当然ですよ。
御自宅に来たのなら、場所を移さず、紅茶とケーキとかにすれば良かったのに。
食事なら息子さんに多少のお金を渡し、
”コレでどっかで食事をしなさい”
で、良かったんです。

彼女さん、メッチャ緊張したし、気まずかったとおもいますよ。

ユーザーID:9346429790
あちゃ〜携帯からの書き込み
のり
2011年9月28日 13:45

息子の顔をつぶしましたね…

学生相手にかなり手厳しいと思いますよ。

うちも、娘の彼氏と一緒ご飯食べることがありますが
お金を出してもらおうなんて爪の先ほども思いません。
まして主さんの場合は女の子じゃないですか。
姑根性剥き出しで悲しいです。

緊張するのも当然。
私なら帰りに「お家の皆さんとどうぞ」
と焼き菓子でも買って持たせます。

息子さんにはあやまりましょうね。

ユーザーID:7119058278
男友達をつれてきたら
同じ年代です
2011年9月28日 13:52

やっぱり同じことを言いましたか
彼女だから、ちょっとカチンときたんじゃないですか?

いずれにしても、子供のような年代の人と出かけたら
支払いますね。
昔の上司もよくおごってくれてたのを思い出しました。
今思うと、大変だったろうなーって思いますけど笑

ユーザーID:6752586676
逆に失礼かと...
ぽにょ
2011年9月28日 14:01

「まとめて払っておくわね」とか言われたなら
お財布出そうかなと思いますが...

彼の親と食事に行ってお財布を出すなんて
逆に失礼だと思っていました。

もちろんきちんとお礼は言いますしお礼状もだします。
これまで一度もご馳走してもらわなかったことはないです。

ユーザーID:1415215956
かわいそうな息子さん
グリーン
2011年9月28日 14:03

今頃、彼女さんに振られているんじゃないかな。
あんなケチな人が姑になるのか・・なんて、ポイント下げまくりですもの。

それにしてもトピ主さん、どこでそんな「常識」を覚えたの?

ユーザーID:6309632070
息子さんの為に
そら
2011年9月28日 14:07

そこは、息子さんの為に格好良くニコニコと奢る所じゃないかな〜と
思いました。

お礼を言っている所からも全くの礼儀知らずではないですよね

しかし、、私なら入場料も「払います」と言いますね
それで、良いと言われたら「有難うございます」って素直にお礼を言いますね

お食事も「自分の分は払います」と会計の時点で言いますね
例え自分の親も彼氏にいつも奢っていてもです

トピ主さんも、そういう配慮が欲しかったという事でしょうか?


しかし、今回の場合は、トピ主さんが、もっと知りたいからという理由で連れていってますので
尚更奢るべきですよね



しかし、息子さんは相当恥ずかしかったと思いますよ
少し、、というか相当可愛そうだと思いました

ユーザーID:1918684659
うわ!ではトピ主さん、彼女のご両親にお詫びしないと
ラムネ好き
2011年9月28日 14:09

息子さんは彼女のご両親にご馳走になりっぱなしだったのでしょ?
自分の分を自分で支払わず、その事に疑問すら抱いていなかった息子さんは、大変失礼なお子様ですよね?
愚息の行いを、菓子折りもってお詫びに伺いましょう!ああ、息子さんってばだらしのない!親の躾が悪かったのでしょうか?

彼女も「息子にはそんな躾をしていないくせに」と思ったことでしょう。
口で言うことと内実が違いすぎて、トピ主さんご夫婦もかかなくてよい恥をかいてしまいましたね……。

ユーザーID:0645931043
そりゃ恥をかいたね息子さん
2011年9月28日 14:13

私なら息子の彼女に財布を出させるなんて絶対しませんね…
息子の彼女どころか、大学時代の後輩でも学生なら「ここは私が持つから好きに食べなさい」って言いますよ
なんていうか、ケチというよりちょっと病的じゃないですか? その彼女さんが気に入らなかったの?
払うのが当然、何もかも払えというのはおかしいかもしれませんが、あなた側から誘った植物園の、しかもフードコートの料理で息子の彼女に嫌味を言うって……
私が息子さんの立場なら顔から火が出るくらい恥ずかしいと思います
こんなこと友達の間で噂になったら肩身が狭いでしょうね……

ユーザーID:6969794069
デートの邪魔
とまと
2011年9月28日 14:13

息子も彼女も、親とのダブルデートになるとは思っていなかったんじゃない?

え〜お宅でお茶だけ出して、お話して、デートに出してあげたらよかったのに。

わたしがトピ主なら、間が持たない。。。
わたしが彼女なら、針のむしろ。。。

トピ主が彼女を見る時間の十分あったけど、
彼女が彼氏の家族関係を見るのにも、十分すぎる時間だったと思います。

これじゃたまらない。

ユーザーID:4298171584
当たり前携帯からの書き込み
2011年9月28日 14:32

普通に出してあげるでしょう。それともトピ主は相当なケチ?息子さん、こんな親御さんで可哀相ですね。ご主人も気の毒だと思います。

ユーザーID:1063830637
姑根性?ただのケチ?携帯からの書き込み
なつ
2011年9月28日 14:33

この場合は支払って当たり前です。

まぁ彼女も一言「支払います」があっても良かったとは思いますがまさかそこで本当に受け取る親は居ないでしょうし。

可愛い息子を奪う女に金を使いたくない!難癖付けたい!としか見えないんですけど…

こんな母親が居る人とは付き合い続けたくないと思います。 息子さんの反応も至極普通。

ユーザーID:0488675798
な〜んだ・・・
ゴマ子。
2011年9月28日 14:40

てっきり

アラサーくらいの働いている(息子の)彼女に

毎回毎回フランス料理のフルコースを奢らされているとかって話しだと思ったのに。


主たちが植物園に連れてったんでしょ?

それくいらい奢ってあげても良いじゃんって思ってしまった。

まぁ、あたしが彼女の立場なら

好きな男性の家族には気に入られたいし気を使うから「お金払います」っていうかな。

それか後日お土産を持参して遊びに行くか・・・

そんな嫌味を言われたら二度とそんな家に行きたくないわ

ユーザーID:5904744075
誘っておいて金払えはねぇ。
さてと
2011年9月28日 14:42

だったら誘っちゃダメですよ。

彼女も全く払う気が無かったわけではないでしょうけど
支払いの度に「私が!」って言い続けるのも勇気がいるし
息子さんが「今日は親が出すから」なんて言っていたら
(現に息子さんは彼女のご両親にごちそうになってますしね)
それで話が通っていると思ってお礼を言ったのかもしれませんよ?

息子さんは彼女が残したポテトぐらい食べきってあげればよかったのに、
残すのは行儀が悪いですけどちょっとぐらい彼女側の気持ちも
気遣ってあげればよかったですね。

ちょっとケチくさいし優しさが足りないと思います。
初対面で気を使わないわけ無いんですから。
学生さんを誘うなら高い所に行ったわけでもないのですから
気持ちよくご馳走しましょうよ。

そして彼の親に初対面で「金払え」なんて言われたら
『ひどい』以外の言葉はありません。
それがわからないとこの先も同じような事繰り返して
息子さんに彼女を合わせてもらえなくなりますよ。

ユーザーID:3130749374
立場が違います
娘の母
2011年9月28日 15:16

そのお嬢さんは、息子さんの彼女であり、ご主人も含めて4人で会った(出かけた)のですよね。
それなら、親の立場である人が支払うのが自然だと思います。
我が家は娘がいますが、そうしています。
娘の彼が近くに来て、一緒に出かけた時は、私達が払います。
もちろん彼は「ご馳走さまでした」と言います。それで十分です。
でも、二度目からは簡単な手土産を持ってきます。
「自分の分は払います」と頑なに言われたら、むしろ困りませんか・・・・。

>今度何か頼んで残したら自分で支払うのよ
一緒にいたご主人は、それについて主さんに何か言わなかったのですか?

息子さんが大事だから「相手をよく知りたい」と思ったのでしょう?
それなら、息子さんの立場と幸せを考えてあげましょう。

ユーザーID:1985912296
学生をを誘っておいて支払わせる大人
kanako
2011年9月28日 15:33

カッコ悪。

よく、ご主人も何もおっしゃいませんでしたね。

普通、収入が無くても普通である立場の学生を、いい大人が誘っておいて、
昼食代(それもフードコート)程度を出させますか?

信じられないわ。

ご子息のおっしゃるとおり。さぞかし恥をかいて気の毒です。
きっとあちらの親もあきれてるだろうし、そのうちご子息振られるわ。

ユーザーID:2637951547
連れてきたということは
りこ
2011年9月28日 15:40

息子さんが連れてきたということは
招待したということになりますよね。
彼女に催促するのではなく
息子さんに催促するものでしょ。
第一、支払いはご主人でトピ主さんじゃないんじゃないの?
それとも、ご主人にも息子さんにもちゃんと請求したのかしら?

あと、緊張して食べれないのは普通の女性なら気が付きますよ。
もう、女じゃないのかしら〜トピ主さんって

ユーザーID:8353753548
余計だったかな
white tea
2011年9月28日 15:45

「今度何か頼んで残したら自分で支払うのよ」の一言は余計だったと思います。
なんだかセコイなという印象です。一番高いとはいえ数百円の差額ですよね?
それよりも何でも食べたい物をどうぞって言うくらいの器の大きさが欲しいところです。
息子さんも恥ずかしい思いをされたのでは?

ユーザーID:6359327640
はぁ…携帯からの書き込み
ぷよぷよ
2011年9月28日 15:57

普通に親が出すと思います。植物園の入園料とお昼ぐらいでみみっちぃ…。

出すのがイヤなら誘わないか、息子さんにあらかじめ『自分達の分は別でお願いね』って言っておけば良かったのに。

ほんと、かかなくていい恥をかかされた息子さんがかわいそうです…。

ユーザーID:5321980035
息子にもだけど、よく夫に叱られませんでしたね
メガテン
2011年9月28日 16:07

夫の顔潰す気?

職業を持って家族を養っている男性がいる中で、
「私は私の分くらいお支払いしますわ」なんて言ったら

まだ稼ぎのない子供に「こんな程度も払えないやつら」と見下されてる証拠だよ
大人をたてて「ご馳走様でした」とご馳走になり、お礼を言った、ふつうのことですよ

まだ大学生の子のお友達に「おごる」って発想がさもしい

うちも大学生の男子。彼女さんと私たち夫婦で、夫と息子の運転でTDRに行ったりカラオケ行ったりするよ
彼女さんのご実家から、田舎のものですが、と地酒を送って頂いて有り難く冷やして飲みましたよ
向こうのお宅に筒抜けてるんだからね

女なら、夫と息子の立場くらい、たてておあげなさいよ
も、読んでる方が耳が赤くなる・・

ユーザーID:3356873065
どっちもどっち携帯からの書き込み
如月
2011年9月28日 16:14

おごってもらって、当然とは思いません。フードコートの軽食は、大学生の小遣いでも払えると思う。

でも、残された、彼女が一番高かったは、奢る立場の人は言っちゃダメです。金をかさにきて、ケチつけてるのと同じ。
むしろ気になったのは、相手の親に奢られっぱなしの息子さん。金額関係なく、ご馳走になったこととか、親に報告ありますか?

いくら大人になっても、世話になってるのを知らんぷりは失礼だから、必ず親に言いなさいと言われました。親が恥をかくからと。

子供の財布の範囲内で払えない、分不相応なところで、お世話になっているなら尚更、親も気を遣う必要はないでしょうか。同時に息子さんも、分不相応と断る、分別も必要だと思います。

ユーザーID:9169076191
当たり前でしょう。
わんわんこ
2011年9月28日 16:41

イヤなおばさんですね〜。私だったら、そんな母親のいる人とは、結婚は考えないでしょうね。
金輪際家にも行かないと思います。

息子さんはむこうの御両親に気持ちよくごちそうになってるのに。
それを聞いてもまだへこまないって、すごいですね。

私の親は、子供くらい年が離れた人にはおごるのが当然だと思っていますので、もし払おうとすれば、相手が他人なら目上にお金を出すなんて失礼だ、と言い、私達こどもには、子供の世話になるほどもうろくしてない。と言いますよ。

私達子供も、目下にはごちそうするもの、としつけられました。
しかも自分が誘っといて、連れ回しといて、残したら嫌味ですか。
最近の大人って、そういう場合でも割り勘にするものなんですか。

ユーザーID:5791452364
当たり前ではないけど…
でぶ症
2011年9月28日 16:50

私側も夫側も、親と一緒に外食などしたときは、こちらが払うと言っても断られます。

どちらも60代前半です。

うちの親も夫の親も、とても快く出してくれますし、私も夫もお互い相手の親には感謝しています。
いつも払わせてもらえないので、時々何か食べるものなどを買ったり作ったりしては、お返ししています。

今まで夫以外にも親公認でお付き合いしてきた人もいますが、どこのお家のご両親もそんな事言う人いなかったです。
後日「楽しかったです。ありがとうございます」とお礼を持って行っていました。

ユーザーID:9885800601
当たり前だと思います
カード
2011年9月28日 16:50

息子さんに、かなりの恥をかかせてしまいましたね。

息子さんと彼女がケンカになるのも仕方ない。
主さんと息子さんがケンカになるのも、仕方ない…というか、当たり前。

彼女が息子さんの事を大好きなら、交際は続くでしょうが
結婚となると考えてしまうと思いますよ。

まぁ、大学生ですから そんな先のことを言っても仕方ありませんが、
次に彼女を連れてくることが有れば、親として、もう少し大らかに対応してあげてください。

ユーザーID:2148910498
もう少し余裕を持って
ふくら狸
2011年9月28日 17:06

親子ぐらいの年齢差がある相手、
まだ学生を誘ったのなら、
食事代も持つのは、
不思議でもないような…。
実際に、息子さんは彼女の両親と一緒の時に、
出してもらっているのですよね。

自分の分は出すのが当然と考えるのなら、
まず、息子さんに、
「いくら彼女の両親相手でも、
自分の分は自分で出すのよ。」と教えないと…。

それと、確かに奢るつもりのない相手が奢ってもらう気満々、
みんなの中で代金が一番高い、
お残しをした…だとイライラするでしょうけど、
初対面の彼の母親に言われるのは、
かなり恥ずかしいでしょう。
皆の前で言うのはどうかな、と思いますよ。

ユーザーID:5894992390
ちょっと「いじめ」っぽいかも
ひかり
2011年9月28日 17:08

彼の両親に誘われて出かけて、「あなたの分は自分で払いなさい」って言われたら、ショックで泣けてくるかも。

わざわざ呼び出して嫌がらせをする母親っぽく感じます。

彼女のいけなかったところは、奢ってもらうつもりで一番高いものを頼んでしまったことかな?

でも、息子さんフラれちゃうかもね。トピ主様のせいで。

ユーザーID:1270971187
嫌な母親
マコ
2011年9月28日 17:09

ただ付き合っているというだけなんですよね?
夫婦で出かけて彼女の品定めですか。
学生のお付き合いにそこまでする必要ありますかね。よほど問題のある子ということで評判だとかなら別ですが。

単にちょっとでも気に食わなければ突っかかりたかっただけみたいな感じがします。
「別に歓迎はしてないけどあなたの出方次第では息子の彼女として認めてあげてもいいわ」という態度の高慢な母親にしかみえません。
親子の年の差のトピ主さん夫婦から誘ったのに、にたかだか植物園の入園料とフードコートの食事代で彼女が自分が出すなんて言うのはかえって失礼でしょう。

それにあちらのご両親にお世話になった経験が息子さんにあるなら「親が誘ったんだから彼女は払わなくてもいい」と予め言われていたとも考えられます。

息子さんからのトピ主さんの評価は、自分の母親はなんて狭器な母親だったんだろう?じゃないでしょうか。
このままでは将来息子さんが結婚したら疎遠にされますよ。もっとおおらかになりませんか?

ユーザーID:4215878598
ケチ臭いなぁ携帯からの書き込み
くわばらくわばら
2011年9月28日 17:11

ちょっとした食事代くらい出してあげればいいじゃない。一言欲しかったってのもわかるけどね。

ポテト残したとか、そりゃ奢って貰っておいて残すなんてって気持ちも少しはわかるけどさ、料理の半分以上残したわけじゃないし。

私なら娘の彼氏でも気持ち良く奢ってあげるけどね。

ユーザーID:2953321038
払いましたよ!携帯からの書き込み
誰だろ
2011年9月28日 17:25

息子(18才)の彼女と食事に行って、全額払いましたよ。

誘っておいて学生の子に払わせる選択肢はまるでなかったですね。
私の中ではトピ主さんの考えは論外です。

ユーザーID:3040076760
気持ちはわかる
ヤンヤン
2011年9月28日 17:29

トピ主さんは彼女よりはるかに大人だし
食事に誘った側がおごるもの、という意見が多数ですが
彼女の態度もどうかと思います。
初対面で一番高いものを頼むとは勇気ありますね・・・。
おごってもらって当然、と思ってても
「私の分いくらでしたか?」と財布ぐらい出すものです。

「食事を残した」という行儀の悪さで
余計に気になったのではないでしょうか。
私が彼女の目上の立場なら、残されたら二度とおごりません。
食事のことは育ちが出やすいうえに直すのは大変です。
大学生だからまだ大目に見てもらえるものの
このまま結婚なんてことになったら
ゆくゆくは同じことでもめてたんじゃないかと思います。
言ってしまったことはもう気にしないほうがいいですよ。

ユーザーID:5134229975
50歳主婦様に1票
40代 会社員
2011年9月28日 17:45

私も大学生の息子がいます。
娘がいないので、息子の彼女が来るのはすごく嬉しいです。毎日のように家ご飯してますよ。

最初からそんな事言ったら、嫌いになられて終わりじゃないですか?
私自身、今の主人と付き合い始めの20歳の頃、義母にご馳走して頂いたり
色んな物を買って頂きました。その気持ちが本当に嬉しくて今では本当の母娘みたいですよ。
義母とふたりで旅行にも行きます。恩返しです。受け取らない時が多いですが。お母さん大好きです。

ユーザーID:3167534633
奢らないかも携帯からの書き込み
さかな
2011年9月28日 18:09

なんとなくトピ主の腹の内が分かる部分があります。
その彼女が家に来た時から気に入らなかったのでは?
ちょっとチョッカイ出してやろうと思い、連れだし、ここぞとばかりに一言言ってやった。

しかし、思いの外、息子に怒られた。
ああ。詰めが甘いですよ。やるならじわりじわりやらないと。

ユーザーID:0447332118
当たり前ではないけど
ササヨシ
2011年9月28日 18:10

当たり前ではないけど、そこまでの経緯に問題あり。
最初から夫婦の分は夫婦の分、息子達の分は二人で決めさせれば良かった。

入場料は払う、飯代は出さないとか、ふらふらされると困惑する。
最初に息子と話し合っておけばこんな事にならない、只のコミュニケーション不足です。

あなたは、勝手に払うと思うのが最近の風潮ですか?みたいに書かれていますが、じゃあ、前もって伝えることせずに、あれは払うけどこれは払わないと態度を一方的にふらふらさせるのが昔のやり方なのですか?

彼親とかじゃなくても、自分ルールで動き、話し合いも無く、突然優しかったり怒ったりする人とは付き合えません。
最近なれた人としか出歩いていないのでは?
自分の周りの人間のルールが世の中標準ではありませんよ?
前もってコミュニケーションとらずに、気づけって一方的に。

しかも知らなかったとはいえ息子は奢ってもらってたのに、一族の恥。

ユーザーID:7307652538
えっ!ダメだったの?
タンバリン
2011年9月28日 18:14

今まで彼氏のご両親が払ってくださったときは、
「ありがとうございます。ごちそうさまです。」
って言ってました。
「支払います。」って言ったことはありません。
ダメだったんですか?
私の両親もいつも私の彼氏の分を払っていたので(懐石料理とかでもです。)・・・
私の両親も当然のこととして一度も文句言ってませんよ。
まして初回ですよね?

いつか自分の子供が彼氏・彼女を連れてきても絶対に一緒に支払うと思います。
別会計という発想自体がないです。
だってこっちはいい大人、むこうは大学生。
大学生に支払わせようとは微塵も思いません。
というか、単なる社会人でも、学生にはおごったりしません?
ましてフードコートレベルで・・・。

おごられて当然顔で黙っていたとか、毎回毎回高級料理をおねだりされるとかなら腹立ちますけど、
たった1回のフードコートでそんなに不愉快になるもんですか?

私が息子さんの立場でも怒っただろうな・・・。

食べ物を残すのはもったいないですから、
「じゃあ、僕が食べるよ。」って息子さんには言ってもらいたかった!

ユーザーID:9629490718
息子さん気の毒携帯からの書き込み
こんぶ
2011年9月28日 18:24

トピ主さん、息子さんの彼女嫌いですか?
別れさせたいですが?それなら成功ですよ。

もしそうじゃなかったら大事にしてあげましょうよ。
食べきれなかったら無理しなくていいのよ、と言ってあげたらトピ主さんの株が上がったのに。
ご馳走さま、ありがとうございますって言えるだけで満点ですよ。
うちの息子、大学4年ですが長く付き合ってくれてる彼女がいて私は感謝してますよ。勿体無いくらいのお嬢さんなので。

ユーザーID:3905759673
そういう場面なら
とおりすがりっこ
2011年9月28日 18:28

 払うのが筋だと思います。

 しかも食べ残されたからとか一番値段が高かったからとか気にしていたら仕方ありませんよ。今から姑チェックですか?息子さんに対してその態度をとり続けていたら、将来は結婚したら絶縁になりそうですね。

 そういうのが嫌なら息子さんの付き合いはシカトしていればいいんですよ。それをわざわざ植物園に誘っておいてその態度はないと思いますよ。

ユーザーID:0636388561
はあ〜〜ビックリ携帯からの書き込み
こま
2011年9月28日 18:43

まあどっちもどっち似た者同士ね。あなたは支払うのは普通よ。で彼女は躾されてないのよね。嫁じゃなくて良かったじゃない。たかが初対面の大学生の彼女でしょ。まあお育ちはお互いに悪そうよね

ユーザーID:8233131222
へぇ〜
マダムぴよ
2011年9月28日 18:45

世の中いろいろな人がいるなぁ、と勉強になりました。私は結婚してますが結婚前に主人のご両親とお食事、お茶等行ったとき払ったことありません。割り勘にするには年代が違いすぎるでしょう?

うちの両親も私と夫と一緒に食事に行ったときは全額当たり前に払ってくれますよ。それがふつうだと思ってました…。息子さんに恥かかせちゃいましたねーーー。結婚しても疎遠にされること間違いなしです。

ユーザーID:0815899130
婚約者なら払うつもりですか?
わんこ
2011年9月28日 19:04

大学生の息子の彼女だから要は「ガールフレンド」という事で、「友達の分までは払っていられない」って事ですか?
我が家にも息子がいますが、もし彼女を連れて来てくれたら、「焼き肉でもステーキでも」ごちそうするつもりです。
娘が以前留学先で知り合った外国人(単なるボーイフレンド)を連れてきた時は、一緒に焼き肉を食べに行きました。「日本の焼き肉最高!」って喜んでいました。その後別の外国人と結婚しましたが、その彼は「しゃぶしゃぶ」が食べたいと言うので、有名店のお店に連れて行きました。
たとえ友達でも彼女でも我が家に遊びに来てくれた大事なお客様じゃないのですか?

とぴ主様の考え方にはとても驚きました。そして失礼ながら我が娘だったら、その彼とお付き合いするのは反対しますね。
みんなでわざわざその植物園までお出かけしたのでしょう?
単なる「ガールフレンド」と思っていらしたのなら、家でお茶だけ飲んでおしゃべりしてればよかったのでは?っと思いました。

ユーザーID:3618128488
はい?携帯からの書き込み
あらあら
2011年9月28日 19:05

誘ったら払うのが当たり前ではないでしょうか、何だか、まだ姑にもなっていないのに姑根性丸出しで嫌だなあ、彼女きっと嫌われたと思ってますよ。何だかなぁ〜今度残したら自分で払いなさいよ、なんて初対面で云われたら…嫌な感じのおばさんだなと思います。

ユーザーID:9139505364
うちの義両親じゃなくてよかった。携帯からの書き込み
ワンコママ
2011年9月28日 19:23

トピ主がうちの義両親じゃなくて、ほんとによかったと思いました。
ワタシたちはお互い社会人ですが、義両親はそんなこと一言だって言いません。もちろんワタシの親もね。
だから、いつもお世話になっている分、お誕生日や母の日、父の日、結婚記念日にはプレゼントなどでお返しをします。
今までの分そのまま返すには到底足りないけど、自分に出来ることと考えていますし、喜んでくれています。
愛される親になられるといいです。

ユーザーID:0558165724
怖い
なんじゃこりゃ
2011年9月28日 19:49

息子が初めて彼女を連れてきた。

そこで
>相手をよく知りたいと思い○○○に連れて行きました。

なんかこの時点で怖い。

>「今度何か頼んで残したら自分で支払うのよ」と言うと、彼女は無言。
これも普通言えないセリフでしょ。

主さん、すごーく嫌な姑になりそうね。読んでてぞっとした。

ユーザーID:2404905208
(笑)携帯からの書き込み
みちる
2011年9月28日 19:58

久しぶりに恥ずかしくなるトピですね。息子さんかわいそう。私ならなんでも選んで!といって好きなものたくさん食べさせたいです。息子のためですし、楽しく過ごしたいので!
とぴさんはドケチですね!旦那さんはよく黙っていましたね。

ユーザーID:0466518870
優しさのかけらも無いあなた携帯からの書き込み
しののめ
2011年9月28日 20:27

彼女さん 傷ついたでしょうね。
良い大人がみっともない!うちの娘がそんな事言われたら私は黙って無いです。お金たたき返してあなたの息子とは縁を切らせます。
いつも々 あなた方に支払わせてるわけではなく初めてのお出かけでしょう?私なら息子の大事な友達として扱うし 食事くらい当たり前に払います。

ご主人黙ってましたか?
そのお嬢さん 泣きませんでしたか?

ユーザーID:0761793584
学生ですよね?携帯からの書き込み
ゆきぽん
2011年9月28日 20:34

相手は学生ですよね?
学生のころは、彼氏じゃなくただの友人ですら、その親と外食した際にお金を出したことはないです。
むしろ出しますなんて言っても失礼になる、と思っていました。

社会人になった今はそういうシチュエーションがあれば当然自分で出そうとしますが、
それでも未だに、彼や友人の親に出させてもらえたことはありません。

ユーザーID:5202000655
昔から、当たり前でした。
mom
2011年9月28日 20:42

息子が大学生なので、トピ主さんは同年代でしょうが、私の若い頃でも、親(自分の親でも、友人の親でも)と出かけてお金を出すなんてしていませんでした。

今は、私がおごる側です。
息子の友人が遊びにきた時に、食事の時間だったら食事を出します。
食事の準備が出来ない時は、お金を出して、これで外で食べてきてねといいます。
男の子でも女の子でも同じです。
学生にお金を出させるなんて、考えてもみませんでした。

確かに、自分で頼んだものを残すのは、気持ちのいいものではないです。
でも、植物園のフードコートって、あまり美味しくなさそうですね。
私もまずいものは苦手なので、残してしまうかも…

ユーザーID:3060661444
自分の分は出します
水戸
2011年9月28日 20:47

って言うのが作法だと思います。例え彼氏の親でも。

そこで彼親が「いいよ」と奢ってくれて「ごちそう様でした」の流れが理想。
そして奢ってもらった食べ物は、私なら絶対残さず食べます。

最初から払って貰う気ではあるけど、頭使って見せ財布くらいしようよ。

ユーザーID:6323992170
息子はあちらにご馳走になっといて、それ?携帯からの書き込み
Ruri
2011年9月28日 20:48

息子さんは向こうの親御さんにご馳走になっといて、って事は、息子にはそんな教育が出来てないくせに、あちらのお嬢さんにはそういうものを求めてしまったと。
恥っずかしいねー、息子さん、かかなくていい恥、かいちゃいましたねー、そういう教育してこなかった自分の親が、持て成さなきゃいけないはずが、彼女にはしっかり請求しちゃうんだもの。
誘った上に、緊張で食べられない彼女に、数百円の支払いをみみっちく請求(笑)。ですよね?ランチ、そんなにお高いところでした?ポテトがつくくらいだから、千円出せばお釣りくらい出るくらいでしょ?
いやー、私だったら払うけど?だって誘って連れて来た方だし、親子ほど年が離れてる子よ?数百円払えないくらいなら、連れて行くの、やめなさいよ。
彼女と仲良くなって欲しかったから連れて来たのに、息子さんの顔に泥塗っちゃって、ケチな親の印象ついちゃいましたね。

ユーザーID:5734146259
息子さんが悪いです
むむむ
2011年9月28日 20:52

トピ主さん、息子さんがあちらのご両親にご馳走になってる、ってことを知らなかったんですよね?

息子さんの彼女は、息子さんがいつもご馳走になっているのを見ているから、トピ主さんが払うのが当たり前だと思ってしまっているんでしょう。

まぁ、フードコートぐらいだったら親が払うのが普通だと思いますけど。正直別れたほうが彼女のため。っていうか息子さん、独身を貫いた方がいいと思います。間違いなく将来、嫁姑問題でもめるでしょうから。

理由は、以下をご参照ください。

>悪気があって言ったわけじゃないんですが、なんか府におちません。

悪気がないのが一番たちが悪いです。

>そんなひどいことを言ったわけではないのに何故私が息子に怒られるんでしょうか?

息子さんが相手のご両親にごちそうになってる、と聞いたら、あら、それだったら彼女がご馳走してもらえる、と思っても仕方ないわよね。恥ずかしいわ、と感じるのが普通。息子さんがなぜ怒ったか、本当にわからなければ、重症です。

ユーザーID:1183450167
最近では?携帯からの書き込み
ブリーザ
2011年9月28日 20:52

私 結婚して20年近くなりますけど私が独身時代から彼の両親に食事に連れて行ってもらったら普通に「ご馳走様でした。(ペコリ)」でしたけど?
「私の分は払います」なんて生意気な事とてもとても言えません。また、息子の彼女をどこかへ連れて行ってそんな事言われたら私、きっとムッとして口がきけなくなると思います。

ユーザーID:9877489933
もう二度とないから
fummy
2011年9月28日 21:01

彼女を連れてくることは二度と無いから大丈夫です。

ユーザーID:5146079283
当たり前っていうか携帯からの書き込み
まき
2011年9月28日 21:09

カッコ悪いでしょ。

いっそ息子さんに自分の分と彼女の分支払わせれば良かったのに。

そしたら文句いわれてもビシッとトピ主さんが叱れたかもね。

ユーザーID:0873396394
当たり前とは思いませんが
ニーナ
2011年9月28日 22:06

その状況ならご馳走しますよ。

もしかして、彼女さんが気に入らないのですか?

彼女さんも注意された時に「すみません」と言えば
良かったのかも知れませんが、いきなり注意されて
萎縮してしまったんじゃないでしょうか。
多分、怖かったと思いますよ。

ユーザーID:0082384846
我が子も大学生です。携帯からの書き込み
年増女
2011年9月28日 22:12

びっくりです!

私の娘の彼のお母さんがあなたなら、彼がどんなに好い人でも未来はないわと思います。

招待してフードコート?

ご主人にも恥をかかせて、息子さんにはあなたのセコい姑根性を認識させて…。
多分あなたと私は同じ年代です。
恥ずかしいわ

大学生の彼女に食事代を請求しないといけないなら、あなたもっと働きなさい!

唯一判ることは、これから息子さんが連れてくる彼女はみんな必死で払いたがること間違いなし!手土産も山のように持ってきてくれますよ

ユーザーID:2606926034
せこ携帯からの書き込み
うーたん
2011年9月28日 22:13

連れて行ったのですか?誘ったの?誘われたの?


自分の息子が彼女の親に奢ってもらうのは平気で、自分が彼女の分を出すのはモヤモヤするんですか?
それは只のケチです。

ユーザーID:7269196370
昔から当たり前
あひる
2011年9月28日 22:25

子どものお友達に食事代を請求したりしません。

自分自身、学生だった頃は友人の親御さんによくご馳走していただいたものです。
大人になったら当然自分も同じ事をしています。

息子さんがお気の毒。

ユーザーID:6843797562
なんてケチくさい・・・
5000系
2011年9月28日 22:31

親が出すでしょう、大抵は。。
まだ学生だろうが、もしも彼女が社会人の状態でも、
目上としてご馳走しませんか?

自分の子供と同じようなラインの人物には、
一緒に出かけた時は親が持つものと思っていました。
お礼を言っている彼女にそれは無いんじゃないでしょうか。
彼女さん泣きたくなったんじゃないかな・・

よくご主人に叱られませんでしたね。
息子さんも大変ですねぇ、この先。

ユーザーID:0026572513
当たり前だ
ありえん
2011年9月28日 22:37

しかも全く最近の風習ではない。

息子の彼女だろうが、娘の彼氏だろうが
息子娘の同性の友達だろうが、そんな若いもん相手に
自分達一家から誘っておいて、奢ってあげないという選択肢が
私の中にありません。

しかも何ですか、次から払うのよ等、その言い方。
そのお嬢さんは一体、「貴方の」何なんですか?
初対面の人相手に勘違いも甚だしいわ。
小っ恥ずかしいわ。

更に、じゃあ貴方の息子はどうなる。向こうにご馳走に
なっているという情報を聞いても、彼女には払ういわれがないと
思っている貴方が、全く悪びれてもいないのはどういう理屈だ。
家族ぐるみで考えたら貴方の一家は、彼女一家に払ってもらうのが
当然なのか。百歩譲って、払わない主義をありとしても
息子が奢られている方には無反応で、恥ずかしがりもしないって
どういう事?

悪気がない?
いや、大嘘でしょう。貴方の文章に悪気がないようには
とても見えません。ともかく彼女より、息子さんが気の毒すぎます。

いやあ、本当に息子さん、可哀想。
一生、母親で苦労するわ、コレ。

ユーザーID:1699812607
あの…携帯からの書き込み
まな
2011年9月28日 22:46

目上の人がお金を出すのは常識なんじゃないですか?(少なくとも私の周りはそうです。)
トピ主さんの最後の一言でトピ主さんの器が小さく小さく見えてしまいすよ。
最近はトピ主さんのような器の小さい人って増えたんですかね?

ユーザーID:1246970211
トピ主さんと同年代です
はなえ
2011年9月28日 22:53

彼女に出させるなんてありえません。学生さんでしょ?
いやぁ両親揃っていて恥ずかしいですよ。1番高いもの注文しても1000円台でしょうが、この場合金額は関係ありません。
初対面だし、ひと言「 私の分払います」の言葉はあっても然りですが。。。そのあとのひと言にはビックリですね。
私が彼女ならば、その場はとりあえず抑えて翌日に彼氏に食事代と入園料、ガソリン代をプラスして封筒に入れて別れの言葉と共に渡して終わりですね。
うちには大学生の娘がいますが、そんな母親のいる息子さんとの交際は絶対反対します。

ユーザーID:6872275505
せっこ〜い(笑)携帯からの書き込み
琥珀
2011年9月28日 22:55

余計な一言。大学生の彼女相手に嫁いびりにも似た一言。もっと器の大きい、おばさんになれませんか?

ユーザーID:6378083132
学生の時、自分で払っていたのですか?
うわー
2011年9月28日 23:01

自分達が誘っておいて、割り勘と思ったのですか?
最近はと書いてますけど、まだ「最近」の方が、奢って貰って当たり前ではなく
なったのでは?

トピ主さんは、学生の頃、親戚の家族と良好に行ったら、自分の分だけ払ったの
ですか? 昔の方は、年長者が奢って当たり前でした。今の若い人の方がドライで
自分の分を払ったりします。(その代りドライです)

もう姑根性なのでしょうか? たまに、嫁にご馳走は勧めないトピをみます。
あれと一緒ですよね?

まあ、他人の中に混じり、一番高いものを注文するもは若干空気読めない気が
しますが・・・  でも、フードコートでフライドポテトって、マッ○のような
お店じゃないですか? いくらものを注文したのですか??

ユーザーID:9997855082
えっ引きます・・・。
M&MS
2011年9月28日 23:06

自分の友人がトピ主さんだったら。
「この人結構常識ない人なんだ」と思います。

まだ働いているわけでもない息子の友人(まあ彼女ですが、ガールフレンドという見方で)。その子だけ自分の分を出している姿ってちょっと想像できませんがトピ主さんにはそれが普通なんですか?

トピ主さんの親もトピ主さんの友人からお金を取るような親だったんでしょうか?
ご主人の親もトピ主さんからとる?

フライドポテト、「緊張しちゃって食べきれないのでやっぱり私が払います」と言って食事の終盤にお金を出されたら正しかったってことですよね?トピ主さんの言い分だと・・。

不自然でしょう・・。

ユーザーID:9706714890
だいじょうぶ
Q子
2011年9月28日 23:21

彼女さんからすれば、てっとり早く彼氏の御両親の人格がわかってよかったですよ。

奢るかどうかに関してはみなさんが言ってらっしゃるので。

ユーザーID:1737425088
ぎゃー!!モンペだ
金魚
2011年9月28日 23:34

大学生の息子のデートに親がくっついていくだけでも妙なのに
相手を知りたいと思うなら、ランチでも一緒に食べたらいいじゃない。
変なの。

うちもこの夏休み、息子がガールフレンドを連れて帰省しました。
お金なんて、行きと帰りの交通費だけで、滞在中は息子にお小遣いを渡しましたよ。
食事ももちろん、すべて用意しました。
だって、お相手の方も手土産を持って来ませんでしたか?

あなたみたいな母親で、息子さんはメンツ丸つぶれ。
かわいそ〜〜

ユーザーID:1038582028
私は奢るなあ
imagine
2011年9月28日 23:46

私なら奢りますね。
だって毎日毎晩来るようなことはないんでしょ?

初めての機会なら奢るつもりで払いますね。
まあ、お礼も全く無しだったら見る目変わりますが、その子が支払うといっても受け取らないでしょう。

男友達でも、部屋にお菓子差し入れしたり、一緒に出掛けたらお昼くらい奢ってあげるけどね。

まあ息子が怒ったのは八つ当たり的なところもあるんだろうけどね。

ユーザーID:8196513851
だったら
かかし
2011年9月28日 23:46

誘わなければいいだけの話
強欲だなあ

ユーザーID:8741420848
当たり前とは言わないけど嫌な姑にはなりそう。携帯からの書き込み
ミント
2011年9月28日 23:57

息子さんは彼女のご両親にご馳走になってるから、彼女に「払わなくていいよ」と言っていたかも。お礼もきちんと言える方のようだし。まぁ、払う素振りくらいはあっても良かったかなぁ。

息子さんはまさか自分の両親がケチくさいとは思っていなかったのかもしれませんね。自分の親は気前よくご馳走してくれて彼女さんの緊張も察してくれると思っていたけど…蓋を開けたら…嫌み…ガッカリって感じだったかも。

行きたくないであろう彼氏の親とのお出掛け…私ならご馳走してあげたいなぁ。
ちなみに支払う素振りを見せたら支払わせたのですか?

ユーザーID:7068591945
嫌な母親携帯からの書き込み
ぼー
2011年9月29日 0:55

アナタ凄く嫌な人です
まわりの友達にも聞いたら そんな親がいる人とは 結婚なんて考えられないって言ってました
私の母は 息子が彼女を 家に連れて来たら 出来る限りもてなします
アナタ最低です アナタの常識は 世間では 非常識です

ユーザーID:3254994826
「そんなにひどいこと」言っちゃいましたね・・・
chushu
2011年9月29日 2:42

トピ主さん、ひょっとしてご自分は大学や職場での先輩・後輩のお付き合い経験が余りない方ですか?
私は50代ですが、大学の先輩達と会った際には、今も原則、ご馳走してもらっています。
その代わり、自分の後輩には自分が原則ご馳走します。
年齢が上の方が収入が多い訳でもないのですが、まあそんなものだと思っています。

社会人となった息子達にも、その友人にも当然、ご馳走します。
というか、もし個別会計でもされた日には、心底困惑するかも。
それなりのグレードの食事で余りに恐縮される場合は、「じゃあ、会費ね」と言って、1000円札一枚ずつ徴収するとか、そんなことをしたことはありますが。

でもこのトピで、早めに感覚のズレに気が付かれて良かったですね〜

ユーザーID:9589788067
やだ…そんな母親携帯からの書き込み
しんこ
2011年9月29日 4:15

セコいですね…
意地悪ですね…

私はトピ主さんより若干息子さんに年齢が近いですが、母親の立場だったら間違いなく支払うし、彼女の立場だったらご馳走になります。

残したのも、一番高いものを頼んだのも、それはマナーが悪いとは思うけど、そんなイヤミを言ったら息子さんが怒るのは無理もない…。
みんなが1000円のハンバーガーセット食べてる中、彼女だけが5000円のうな重食べたなら支払って腹立つのも分かるけど…

大学生だったらまだ結婚はしないでしょうが、結婚考えてる彼の母親が同じことしたら私だったらお付き合いやめるかな…

やだなーこんなセコい母親…
うちの母だったら絶対しないな。

ユーザーID:9649293968
ご意見ありがとうございます
hishinomi(トピ主)
2011年9月29日 4:29

ご意見ありがとうございます。
批判的な事が多く書かれているので読むのが辛いです。「今度残したら自分で支払うのよ」とは、悪意で言ったのではないんです。口から出てしまったのです。もし彼女が支払うと言ってきたらおそらく断っていたと思います。

息子曰く、彼女は支払うと言うべきか否か迷っていたが、息子がその必要はないと言った、この件で彼女は泣いていた、傷ついている等。。昨日から息子に責められ続け私ばかりが悪者にされ涙に暮れています。

「植物園に誘った」と書きましたが、きちんと彼女に「この近くに植物園があるけど一緒に行きたい?」と聞いて、彼女が「はい」と答えたから一緒に行ったのです。彼女に選択権はありました。

それから彼女の手土産に関してもです。息子とデートでデズニーランドに行った際に買ったキャラクターのガラスの置物?でした。初対面でありえません。こんな大きな物、置きたくないので姪にあげようかとすると、「母さんが置物集めるのが趣味と聞いた彼女が選んだのに−以下省略」と激怒。

普通は無難な菓子折りなどでしょう。もう疲れました。支離滅裂で申し訳ないのですが、私の心情を理解下さる方はいないのですか。

ユーザーID:9372810037
年上として…携帯からの書き込み
しゃらら
2011年9月29日 4:54

誘ったんだし、義父母(予定?)である前に年上ならば、当然とまでは言えないけど、主サンが払うのがベストかと…

・彼女が払う素振りを全く見せなかった
・彼女がお礼を言わなかった
のなら、ちょっとどうなの?とは思いますが。

それに息子サンは彼女の両親に食事などの際 支払ってもらっていたんですよね?
ご馳走になっていた事を、その時点で知っていたかどうかはわかりませんが、その事を知っていたのなら「いつも息子がご馳走になってるようだからいいんだよ」くらい付け加えても、いいくらいだと思います。

今回の主サンの行為は、旦那サンと息子サンの両方の顔に泥を塗る行為だと思います。

息子サンが普段、彼女の両親に世話になっていることを思えば、こちらで入園料や食事代くらい…と思いませんか?

ユーザーID:7963973402
当たり前ですよ
真央
2011年9月29日 5:12

誘ったのなら出しましょう。
会計が一緒なら奢られたと思って当たり前。
友達なら違うけど彼氏の親なんだもん。
お礼言っておしまいですよ。
彼氏の親に誘われて断れない状況で少ないお小遣いから出すなんてことしたくないしね。

ユーザーID:0761777331
親世代と子供世代ほどの差があるなら奢るものかと・・・
ふぁんた
2011年9月29日 6:45

彼の親であるトピ主が誘って会計も一括支払。
その状況だったら奢って頂いたんだって思いますよ。
トピ主夫婦の立場も考えたら、あまり意固地に「払います」と言っても角が
立つと思いますし。
奢られて当然の人ならお礼も言いません。
お礼を言って嫌みを言われたら、まだ学生の彼女はそりゃ混乱しますよ。
学生相手にトピ主さん大人げないです。

私も学生の時の彼の家にお邪魔することが多く、ご両親とも交流がありました。
いつもご飯を用意してくださったり、紅葉旅行にも誘われて連れて行って
頂いたりしました。
恐縮して払おうとしても「子供が遠慮しないの!気にしないで楽しみましょ♪」と。
奢る奢らないに関わらず、人間味溢れる懐の深い素敵なご両親でした。
残念ながら彼とは別れてしまいましたが、ご両親との別れの方がツライくらい
でした(笑)
今でもこんな大人になりたいなって思う方達です。

トピ主さんもそう思われるような懐深い人になれるよう頑張ってください。
そうじゃないと、息子さん二度と彼女を連れてこなくなっちゃいますよ。

ユーザーID:3912005535
うーん・・・
わん
2011年9月29日 7:21

私だったら、太っ腹な親を演じたい?ので

そこは払ってあげると思います。

彼女の方も、自分の親はいつも彼の分も支払ってくれてるから
自分の分も払ってもらってもいい、という感じで思ってたのかも
知れませんが

私だったらやはり形だけでも

「あ、私払います」とか言っちゃいそうな気もしますが

でも、初対面でお金を払わせる親って・・・ないような気がします(汗


私が今までお付き合いしてきた人達の両親から、ご飯をごちそうしてもらった事は何回もありますが
自分の分を払え、とか言われた事ないですけどね・・・


今回の事で、彼女はあなたにいい印象は持たなかったでしょう。
なんてケチくさい神経質な人だろうと思ったのでは?

だとしたら、それだけでも交際を考え直す自体になりかねないですよね

今更何を言っても、取り返しはつかないと思いますが

うーん
どうしましょうか(苦笑

ユーザーID:5204002130
伝え方次第だった気がします。
よるくま
2011年9月29日 7:45

トピ主さんは、払ってあげるおつもりがなかったのではなく
まずは彼女からの「払う意志」があって然るべきでは?
ということですよね。

わかります。私もトピ主さんと同じ考え。

まだ子供とはいえ、彼女が礼を失していた点は

1)自分の分は出します、ぐらいは言うべきだった
2)こういう場で一番高いものを頼んではいけない
3)人にごちそうになったものは基本残してはいけない
  (どうしても食べきれなかった場合はそれを詫びる)

これって普通のしつけの範疇だと思います。

ただ、よそさまのお嬢さんだし、お友達とは違って
息子さんの「彼女」という難しい立場。
その場で本人に注意するのは
ちょっと避けたほうがよかったかもしれません。
「今度○○したらペナルティーよ」という言い方も上からすぎた。

たとえばですが後日息子さんだけに、1〜3について
お母さんは失礼に感じた、
あなたはヨソのおうちでああいった振る舞いはしないように
と注意なさるのがよかったかも。

トピ主さんのお考えは間違いではないですが
立場や伝え方は考慮が必要だったと思います。

ユーザーID:0354373451
お誘いした側が…
うに〜
2011年9月29日 7:46

息子さんが初めて彼女をお家にお連れになられたと。よかったですね。

本文を読みますと、息子さんたちを、トピ主さんが誘って外出なさったようですが、それなら、他のみなさんも書いていらっしゃいますように、お誘いした側がお金を出すのがあたりまえなのではないのでしょうか。

私の勝手な推測ですが、トピ主さんはその彼女さんに一言「お支払いします」の言葉とかたちだけでもお財布に手を伸ばす行為を期待されたのかもしれないです。支払う意思を見せるというか。それさえなく奢られて当然、な彼女の態度が気に障られたのかも。
でも、出しゃばって自分の飲食代は自分で!!と、目下からお金を渡しては、大事な彼のお母さまに失礼ではないかと、彼女は思ったのではないでしょうか?まあ、金額が彼女さんが高いとか、食べ物を残すなどは、マナーとしてどうかと思いますが、奢っていただいたお礼の言葉もあったのなら、何ら問題のない行動だと思われます。

あまり「息子の彼女」にどうのこうの難癖つけていらっしゃったら、息子さんに愛想つかされるか、息子さんを彼女のできない残念な人にしちゃいますよ?主さんのせいで。

ユーザーID:1884828762
こんな母親絶対に嫌携帯からの書き込み
ミルミル
2011年9月29日 7:59

息子さんの立場でも彼女の立場でも、こんな母親(姑)絶対ありえない。

結婚もしてないのに彼の両親とお出かけなんて、普通嫌ですよ。
その上昼食代まで請求されたら、一気に冷めますね。

そんな親の行動を恥ずかしいと感じた息子さんはまともな人で良かった。

ユーザーID:0666109200
やっちまったね…携帯からの書き込み
こおろぎ
2011年9月29日 8:02

そもそも、「おごる」と云う言葉自体、何だか、
〜してやった
みたいで嫌な感じ。

息子さんかわいそうに…他のレスにもあったけど振られちゃうかもよ。
何だかアナタ、意地悪だわ…。

ユーザーID:3034834515
学生が財布を出すと失礼と思われる事も
男中年
2011年9月29日 8:04

私の場合、両親に、「学生のうちは、中年の方がいる時は、絶対財布を出したら駄目。お前の稼ぎが悪いと言っている、と解釈される方もいるから。丁寧にお礼して、親にも報告。親がお礼をしたり、違う形で払うから。貴方自身は社会人なったら、学生の後輩には奢ったりする事で、年上の方達からの恩を返しなさい。」と教わりました。現在は、教える立場にありますが、昔の生徒がガールフレンドと一緒でも奢りますよ。向こうが気を使ったら、「チャンと就職して、一杯稼げるようになった時に奢って。」と言います。一度、どうしても払わせて、と言い張る元生徒がいましたが、「人を侮辱するのもいい加減にしろ」と言って、私が払いました。

トピ主さん自身は我が家とは違う環境で育たれた様ですが、息子の彼女さんは我が家の様な環境のようですので、一寸難しいですね。まあ、一番の問題は、今まで息子が払って貰っていた事を知らなかったという事と思います。躾の仕方を間違っていたとしか言えません。貴女自身の躾の不具合が、息子と夫に恥をかかせたと、しっかり理解してから、今後の対処をしましょう。

ユーザーID:4601865662
第一印象から最悪か・・・
トマト
2011年9月29日 8:12

これから息子さんの彼女、上手くいけば義理の娘になるかもしれない。
彼女からしたら、義理の両親になるかもしれない。

食べた物の値段はチェックされる、緊張で食べれなかったにも関わらず
食べ残しを注意され、しまいには「残すようなら自分の食べる物は金払え」でしょー?
第一印象から最悪です。
こんな義理両親じゃうまくいきっこないと思います。

息子は相当恥かきましたね。


息子さんカップルが結婚したとしても、トピ主夫婦とは
良好な関係ではいないでしょうね。

トピ主も御主人の両親に紹介された時
食事したことないのかな?
結婚前は、全部自分の食べた分支払ってたのかな?

ユーザーID:2768440509
有り得ません
mother
2011年9月29日 8:19

今の若いお譲さんたちは、お付き合いから結婚まで男性に平等を求められて本当に大変そうだと、常々思っていました。

なのに、親世代までそんなこと言わないであげて下さい。

息子さんのことが大好きだから、彼女さんは来てくれたのでしょう?
若いのに、精一杯気を遣って頑張ったのだと思いますよ。

お食事ぐらい、奢ってあげてください。
少しばかり残してしまったからって、嫌味も言わないで上げて下さい。

彼女さん、一緒にきてくれるなんて充分可愛いじゃないですか。

ユーザーID:6818752911
う〜〜ん・・・
学生だしね・・・
2011年9月29日 8:24

38才、独身男性ですが。
私だったら奢りますけどね。安かろうが、高かろうが。
決して裕福ではありません。貯金もギリギリ(汗)
だけど、後輩や年下などとご飯など行った時は、キツくても奢ります。
見栄ではなく、親や先輩、上司を見てそういう風に育ちましたので。
恐らく息子さんは恥を掻いたでしょう。
もし、この事を彼女が両親に話をした場合、あちらの両親もあなたの器の大きさを会わずとも計られてしまうでしょうね。
彼女やその両親より、息子さんが可哀想かな。
もし別れてしまって、その事を彼女が周囲に言いふらしたら・・・。
だけど、もう過ぎてしまった事。
今度はさりげなく誘って、さりげなく奢ってやって下さい。
ところで、家族で食事した場合もご主人・トピ主さん・息子さんと別清算なのですか?
もしそうであるなら、私含めて大部分の皆さんがおっしゃってる事の理解が難しいかな?と思いますが、まずは息子さんが一番傷ついてるのは確かですよ。

ユーザーID:7476821145
当たり前です
なし
2011年9月29日 8:33

トピ主さんと同じ世代ですが、、、
バブル時代も過ごされているはずですよね。
一体どの様な人生を送られてきたのでしょう。

奢る、奢られるというのは、上下関係や男女関係で、
お互い納得済みで成り立っていました。


今の若い世代は基本平等かもしれませんが、
この場合、相手はまだ学生ですよね。
全員の支払いでも、総額数千円。
息子や彼女に払わせるという発想がイタイです。


私が彼女なら、彼とは別れるレベルです。
私が息子なら、将来は疎遠、または絶縁ですね。

ユーザーID:5591403116
色々な方がいらっしゃるんですね…
2011年9月29日 8:39

かれこれ10年程前になりますが、学生時代に交際していた彼のお母さんと食事に行った時の事を思い出しました。
自分の分を払おうと「私の分は…」と言ったところ、えらく不機嫌になり「うちくらいにお金持ちになったらで結構よ。子供の癖に気遣っちゃって生意気ね!」と言われました。
(彼の家はかなり有名な資産家でしたが…)
「そんなこと気にしないで良いのよ」と断られるだろうなとは思いましたが、怒られるとは思わなかったので、目上の立場の方には素直にご馳走になったほうが無難なのだなと学んだ瞬間です。
それ以降も友人の親御さんと食事に行く時などは一応伺ってはいましたけどね。
トピ主さんのような方も居れば、こういう方も居るという参考になればと思います。

ちなみに我が家の両親は私が連れて来たゲストには焼肉もフレンチもご馳走していましたし、友人のご両親にもご馳走していただいてましたね。

トピ主さんには失礼ですが、よそのお宅でお世話になったことをご両親に報告しない息子さんもちょっと如何な物かと思います。
よそのお嬢さんの躾も結構ですが、ご自身の息子さんをまず躾けられた方が良いかと…。

ユーザーID:7280131007
チェックする気満々だからそういうことになる携帯からの書き込み
もこねこ
2011年9月29日 8:40

息子さんが初めて連れて来た彼女ということで、厳しい目になっちゃってたのでしょうか。
他の方もおっしゃってますが、たぶん男友達にならこんなこと言わなかったのでは?

そして、何故直接彼女に言ってしまうの?
帰宅した息子に言えばいいのに、ただでさえ緊張していたであろう
息子と同世代のお嬢さんに言うのって優しくないなあ。

一番疑問なのは、トピ立ての時点で息子さんがいつも彼女の親御さんにごちそうしてもらってると知ってるのに
「何故私が息子に怒られなければいけないの」と思っていらっしゃること。
そこは「いつも息子がお世話になっていたのに、知らずに心の狭いことを言ってしまい悩んでいます」って気持ちになりませんか?

ユーザーID:2612335354
思いやりを持って!
私だって大学生の母
2011年9月29日 8:44

息子さんの彼女に対して、思いやりが感じられませんでした。同じ年頃の息子の母として、いたたまれない思いをしました。

彼女も、学生さんと考えて良いですよね?(例えば、30代社会人女性ということだと、若干話は変わるかも知れませんなら)

息子さんが彼女を両親のいる自宅に招待したら、『昔から』、普通はご自宅でもてなすものでしょう。
緊張しながら彼の自宅に行った彼女をわざわざ外へ連れ出したこと、散財させる気だったということが、信じられません。

ましてや、貴女の大切な息子さんは、彼女の親御さんには色々配慮されていたのですよ。
息子さんだって、当然自分の親にも、無意識に同じような対応を求めていたのだと思います。

貴女が彼女を知りたかった…というお気持ちはわかります。でも、同時に息子さんがどのようにもてなされていたのかも、事前に聞いておくべきでしたね。

最後ですが、息子さんを通して、無礼だったことだけでも(本当の問題は、思いやりに欠けていたことですが、納得されないでしょう?)さを謝罪された方が良いと思います。このままでは、息子さんの立場がなさすぎますよ?

ユーザーID:1449882567
当たり前でしょう携帯からの書き込み
あや
2011年9月29日 8:50

学生さんを誘って、お昼は簡単なファストフード
そりゃ普通出しますよ。

もしかしてトピ主さんは、社会に出た事がない方かしら

彼女可哀相だし、息子さんももう親子連れで出かける事ないんじゃないかと(笑)

ユーザーID:2626838042
ちっちゃいですねー
うめ
2011年9月29日 9:04

おごられて当然、とまではいかないけどこの場合は
トピ主夫婦が出しますよね・・・
食べ物を残すのは私も好きじゃないけどだからってその指導もなんだかな。

息子さんに「残すのもったいないからあなた食べてあげなさい」くらいで良かったのでは・・・

息子さん、振られちゃうかもねぇ。
まぁ彼女も付き合いが長くなって結婚でもしたら後々こんな親御さんだったら大変だから早い段階でわかってよかったのかも。

ユーザーID:3973545322
そんなセコイこと口に出せない・・・
田舎もん
2011年9月29日 9:34

私ならというか、我が家なら夫が絶対に払わせないと思います。
息子の彼女でなくとも友達でも支払いますよ。
多分、それが1人でなく3人、4人でも…。
息子の彼女や友達に支払えとは言えません。

ユーザーID:6476760414
大恥
太郎
2011年9月29日 9:34

これは息子さん恥ずかしかったでしょうね
一応大人であり親であるトピ主さんが彼女を誘ったのですから食事や入園料ぐらい
払ってあげるのは当然ですよ、息子さんも彼女の両親にそうしてもらってるんですし

ユーザーID:0230797120
難しいですね。
さくら
2011年9月29日 9:37

相手が学生さんで自分から誘ったらなら、入園料やお昼代はこちらが持ちます。
自分から誘わなくても払いますね。

お礼も言わないなら「躾がなってない」とカチンときますが、それもなかったようですし。
彼女さんが不満を言うのは当然かな。
息子さんも恥をかいたと思うし、これじゃ振られそうですね。

主さん、あまり世間慣れしてないのでしょうか。
100人いたら99人、普通は親が払うと思いますよ。

ユーザーID:0756718195
そりゃ
yoppi
2011年9月29日 9:38

そのシチュエーションだったら奢るんじゃないですか?
私が20代だからとかじゃなくて息子が大きくなって同じシチュエーションなら絶対そうしますよ。
物凄いケチかお金に困っていると思われると思いますよ。

そのぐらいできる大人になりたいですね。

ユーザーID:1261413631
最近と言うか
ジャム
2011年9月29日 9:50

あなた&旦那様がその場に居て、息子と息子の彼女が居てまとめて頼んだのなら払います。
彼女のが一番高くて残したとしても文句も言いません。

そもそも、息子の分文句言わずに出してんだからその付属の分は出すのが当たり前だと思います。
今度頼んで残したら〜は私なら息子に言います。お前が払えと。

感じ方は人それぞれ違うもの、あなたは酷いこととは思わなくても、彼女にしてみたら酷いことだったのでしょう。
もしも結婚することになったら、同居は絶対してもらませんね。

せこっ!!って思われたと思いますし、周囲の人にはすでに広まってるかも知れませんね。
フードホールでこう言われたんだよ!たかが○○のポテト残しただけで
初めてで緊張してたのに、信じられな〜いっ!!!
感じわるっ!!
みたいな感じでしょうか....

ユーザーID:7987589021
付き合ってくれるなんて優しい
神田
2011年9月29日 10:05

彼女でも
友達でも
二人で行った方がよほど楽しいのに

付き合ってくれたら嬉しくて出しますね

息子さんが
彼女さん家族と同行して奢ってもらっていた事
知らないのはいけないですよ

よそ様から頂き物をしたり
奢ってもらったら親に伝えるよう言っとかなくちゃ
友達間、恋人間なら良いですけどね
社会人じゃないうちは
親が恩を返さなければならない場合もあるのですから

ユーザーID:2672405452
一番高かったって・・・
うめこ
2011年9月29日 10:12

一体おいくらだったのかしら。
本当に姑世代の方!?貧乏学生じゃなくて?
こんなお姑さんがいる家に嫁に行くぐらいなら一生独りの方がマシですわ。
ウチは主人の親と食事に行く時も私の親と行く時も
寿司だろうがなんだろうが会計は全て親が支払ってくれますが・・・。
払おうとしても断られます。だからそれが普通だと思っていました。
今からこんなにケチケチしてたら、息子さんの結婚の時も子供が産まれた
時も、お金の事で相当グダグダ言うんでしょうね。
だって植物園のフードホールなんかよりずーっとたくさんお金かかりますもの。

ユーザーID:8115555044
たぶん、主さんが少数派・・・
ピッピ
2011年9月29日 10:15

主さんが植物園に連れて行ったのですから、入園料も食事代も支払うんじゃないでしょうか?
きちんとごちそうさまでしたと言えたのですよね。まだ学生さんのようですし、合格では???
もう少し社会を知ってきたら、「お食事代は・・」と聞くとか「食べきれずに、すみません・・」
なんて言うことも出来るようにもなると思いますが、
それでもこの場面では、主さん側から「あら、まさか!」とか、スマートに返すべきでは。

息子さん、本当に恥ずかしかったでしょうね。かわいそうです。
もう2度と紹介したくないと思っているでしょうね。

主さんのせいで、フラれちゃうかもしれないですね・・

ユーザーID:8236776842
自分の場合携帯からの書き込み
ごま
2011年9月29日 10:24

結婚前にお舅さんが支払ってくれた時、お姑さんが「お財布は出さないでね。男の顔を立ててやってちょうだい」と小声でニッコリ。
こんな夫婦になりたいと目標ができました。

ユーザーID:3565504731
笑っちゃいました
働くママ
2011年9月29日 10:32

ごめんなさい、笑っちゃました。

相手は息子さんが招待してつれてきた友人で、学生さんですよね。
ご馳走するのは、当たり前です。

しかも高級レストランならともかく、フードコートでそんな恩着せがましく言うのは、恥ずかしいの一言です。

息子さんが怒るのは当然かな。
きちんと謝った方がいいと思います。

ユーザーID:7172093748
息子さんだって、奢ってもらってるんでしょ?
うさぎ年
2011年9月29日 10:53

>自分が彼女の両親と食事した際に支払えなどと言われたことはないから恥をかいた

息子さんもあちらの両親に支払わせてるみたいですけど、
そのことについてはどう思ってるんですか?

トピ主さんが彼女の分を払う気がないのなら、息子さんの分払ってもらうのもダメでしょ。
息子さんに彼女の両親に奢ってもらうなんてダメよ、って叱らなかったんですか?

息子さん怒って当然ですよ。

ユーザーID:0512352746
誘ったんでしょ?
ガッキー
2011年9月29日 10:53

誘った人が払うものかと思った。
植物園へ連れて行ったって 変わってるなぁとその時点で。
そして お昼も 彼女も一言「私の分は払います」って言えれば良かったのに(本当に払う払わないは別)
ま あなたの息子がカッコイイなら「彼女と俺の分払うよ」または「今日はおれがおごるぜ」って感じで。だって所詮フードコートでしょ 大学生なら払えるでしょう(笑

私でもけんかするな 
そして もう彼の実家は行かないな
親がらみで付き合わなきゃならないなら お別れします
若い大学生時代に なんで嫁しゅうとめみたいな付き合いをしないといけないの。
私の娘がそんな目に会ったのなら 食べた分のお金と菓子折つけてあなたの家へ郵送しますね
「うちの娘が失礼しました」って

そして二度と付き合わないように言います。

それか あなたの息子を餌付けしてこっちになつかせて 自分の親がちょっと恥ずかしいタイプだってわからせてあげます
親の年の人に誘われたら 相手が出すだろー(この場合誘われてるし)

私は38歳中3の子供がいる女ですが 大学生の彼女派ですね

ユーザーID:6948690277
注意するとしたら、息子さんにする
yodo
2011年9月29日 11:07

払いますと言って初めて、いいのよ、というつもりだったのでしょうか?当然おごられる、そして一番高い物を頼むという、二つの遠慮のなさに加えて、息子の彼女と言う立場でかちんときたのか。

ごちそうされる立場であれば、ごちそうしてくれる人と同額以下の物を頼むのは、確かに慎ましいと思います。この場合暗黙の了解でおじさまおばさまがごちそうしてくれるだろうから遠慮してオーダーする、とも取れますが、そもそもトピ主はごちそうするつもりがなかったのなら、これもおかしな話では?

トピ主が注意するのであれば、帰宅してから、息子さんに、「お前もあちらのご両親や、この先ごちそうになる場面が出てくるだろうけど、そう言う時は必ずごちそうして下さる方と同額以下の物を頼みなさい。そしてなるべく残してはいけないよ。」などというとか。

息子もさ、そこで自分が払えば良いよね。私だったら、彼女と自分の分、親に叩きつけますよ。ただ元々ケチな親じゃなくて、彼女が気に入らないと故の行動としたら、息子も唖然として何も出来なかっただろうけど。

ところで当たり前か?については、たとえ息子の友達でもなんでも当然だと、私は思います。

ユーザーID:5005043057
恥ずかしすぎる
中年女性
2011年9月29日 11:09

 トピ主恥ずかしすぎる。単に超ケチ&常識なしのおばさん&彼女に対する意地悪としか思えません。
緊張して、初めて彼氏のご両親に会った女の子にしたら、こんな母親がいる彼氏との交際を考えてしまうでしょう。
息子が怒るの当たり前。あなたのだんな様が、たしなめないのが不思議ですね。
学生の子供、子供の彼氏彼女と一緒に出かけて、こんな親いるんですか。

息子さんがまともで良かったです。息子さん、彼女とダメにならないといいね。

ちゃんと両親に交際相手を紹介して付き合おうとしている若いカップルに比べて、なんて未熟なお母様でしょう。
おそらく同年代だと思いますが、私の友人・知人でもこんな方いませんね。
大人になって、子供の恋路を邪魔しない程度の常識を身につけてね。

ユーザーID:0323924770
まともな携帯からの書き込み
あさまんま
2011年9月29日 11:17

息子さんに育ってくれてよかったですね。
やっぱり彼女に敵対心があるのでしょうか。
自分が誘っておいてその子の分だけ払わないなんて、とっても性悪な印象を受けます。
自分が同じ様にされたらって考えてください。
嫌われてますよ。

ユーザーID:5466341892
誘ったのは
もも
2011年9月29日 11:20

「相手のことをよく知りたい」と、お誘いしたのはあなたがたご両親なんでしょう?普通ご馳走して当然でしょ。私が彼女の立場なら、もしかした出す「ポーズ」はしたかもしれませんが、実際「じゃ、○○○円ね」って言われたらドン引きして、あとで彼氏に一言言いたくもなります。フードコートごときで奢るって表現も。。。彼女にとっては早い段階であなたがそんな性格とわかって良かったです。

ユーザーID:3076479757
どんな人か、逆に彼女に見られちゃいましたね。
大学生息子の母
2011年9月29日 11:50

相手をよく知りたいと思い、植物園(仮)に連れて行きました。
※親の希望で連れ出した。

車も入園料も私と主人が出しました。
※あなたの希望なので出して当たり前。

園内フードホールで一番高い食べ物
※所詮フードホール。高くてもたかが知れてる。

息子の分と彼女の分を別清算するのは面倒だったので
※面倒じゃなかったら彼女の分を払わせていた?

普通は「私の分を支払います」じゃないんですか
※この場合(大学生&フードコート&息子は親が払ってる)で、私の分を払いますは、逆に親世代のこちらに失礼です。

ほんと、息子さん大恥かきましたね。
ただ、息子さんもどんなものを奢って貰っていたか、親にそれを伝えておくべきでした。
そうしたらトピ主さんも、もっといい場所いい食事を奢って「いつも息子が奢って貰っててありがとう。」とお礼も言えたのにね。

でも一番ありえないのは「息子の分は親が払い、同じ学生の彼女の分は本人に払わせようと思っていた」事。
これってすでに彼女いびりですよ。
でも多分、相手が息子の男友達だったら払ってあげてたような気がする(笑

ユーザーID:2632331002
あえてトピ主擁護
るんば
2011年9月29日 12:04

反対派の皆様の意見も一理あるとの前提で。
初対面で一番高いのを頼んでおごってもらって残す人は個人的に嫌。
私だったらその場は黙っておごるけど、彼女が帰ったら息子に
「あの子はやめとけ」というかな。
文章にしにくいリアルの雰囲気で「この人なんか嫌」な感覚はわりと大事。

ユーザーID:4693510539
息子さんの気持ち・・
nono
2011年9月29日 12:10

わかるなぁ。
自分は彼女のご両親にご馳走になっているのに、お昼ポテト残したくらいで「残すなら自分で払え」なんていう母親。
誘ったのはそちらでしょう?

一番高いものっていうけど、彼女は自分で支払うつもりで選んだんじゃないの?
それを各自は面倒だからと勝手に一括で払ってもらったら「ご馳走してくれるってことかな?」と勘違いしてもおかしくないですよ。
それに「ありがとうございます」ってお礼言ってるんですよね?

払うつもりもないのかと勝手に苛立ち、ポテトを残したくらいで「残すなら今度から自分で支払え」って。

彼女でなくても息子と同じくらいの歳の子どもを一緒に誘って出かけたらお昼くらいご馳走しますけどね。
彼女が食べたものが3千円も4千円もしたわけじゃないでしょ。

例えばお友達にお茶をご馳走してカップに残したら「残すんだったらもうご馳走しないわ」って言うんですか?

ケチで口うるさい姑になりそうですね。

ユーザーID:4850959805
彼女の前に携帯からの書き込み
紅蜂
2011年9月29日 12:17

自分の息子さんを知るべき
毎回御飯代出して貰ってる事も知らなかったなんて・・・(呆)
ちゃんと息子さんとコミュニケーションとれてたら、今回の話は違っていたのでは?
今までの話を聞いてたら、
『いつも奢って貰ってるの?次からはちゃんと自分で払いますって言わないとダメよ。でも好意で奢って下さるなら、ごちそうさまでしたってちゃんとお礼言ってね。今度彼女を連れてらっしゃい!今度はうちが奢りでどこか食べにいきましょう』
ってならない?

たかだかフードコートごときで、一番高いとか、残すとか・・・
大人が学生に対してケチくさい
息子さんこれから彼女はトピ主様に紹介しないでしょうね

ユーザーID:2074393294
異論はあるかもしれないけど
J2K
2011年9月29日 12:26

彼女の分を払うのは当然です。

息子さんが怒るのも無理ないよね。
残念な母親だと身に染みて分かったと思うから、二度と連れてこないと思う。

ユーザーID:5621574624
お客様ですからね
きん
2011年9月29日 12:32

息子さんが連れてきたお客様ですよね。
その方を植物園に連れ出したんですよ。
入園料も、食事代もトピ主側が出すのが当然でしょう。
相手が学生ならなおさら。

息子さん、かわいそ〜。

ユーザーID:4800000149
甲斐性がないなら誘わなければいいのに 
りんご
2011年9月29日 12:39

 遊びに連れて行ってあげたと思っているようですが、大学生の彼女からすれば連れて行かれた上にフードコートで奢ってもらったぐらいで嫌味を言われて散々だったと思いますよ。
 男女間の平等は最近の流れで仕方がない事と理解してますが、親子ほど離れた世代間でも平等化が進んでいるとは思ってもみませんでした、驚きです。

ユーザーID:2437409876
人として恥ずかしい
三十路の毬藻
2011年9月29日 12:43

一言で言うなら「だったら誘うな」ですかね。
彼女を良く知りたくて誘ったなら、たかがポテトの1つや2つ払えばいいでしょ。。。
ちゃんとお礼も言える、立派ではないけど、当たり前の事ができる彼女じゃないですか・・・

貴女本当に成人してて、子を持つ大人ですか?

ユーザーID:9990383541
嫌だ嫌だ
ろぱっつ
2011年9月29日 12:51

>別清算するのは面倒だったので
いや、それさ彼女側からしたら気を使うし面倒だよ?
なんだかんだと文句垂れるなら人生の先輩でしょ?面倒な事しろよ

>普通は「私の分を支払います」じゃないんですか?
だれだれちゃんも持ってるからみんな持ってるもん!!っていうのと同じでしょうか?
自分がそう思ってたからと言ってそれすべてが一般的ではありません
しかも今は平成です時代も変化して行ってます
そもそも長年連れ添った夫婦じゃねぇんだぞ!何を期待している

こんな親なら彼女出来ても二度と家に連れてましてや一緒に遊びに行きたくないわ

ユーザーID:7073221134
はぁ〜?
こんな彼母いやだ
2011年9月29日 13:13

「彼女に選択権はあった」って、

彼氏のお母さんに「行きたい?」って聞かれて、

「あー、行きたくないです」

なんて言う女の子、いないですよ!

もし行きたくないって言ったら、また「非常識」とか言って怒るんでしょう?

手土産にまでけちつけちゃって・・・大人気ない。

いまどき珍しい、礼儀正しい可愛らしい彼女さんじゃないですか?

もしかして、トピ主さん、トピ主さんみたいに嫌味で意地悪な女を息子の彼女にしたいのですか?

もしそんな女いたら、友達はいないかもね〜。

ユーザーID:1474931443
予想します。
みな
2011年9月29日 13:18

これでも、彼女と息子さんとのつきあいが続いた場合。
彼女とまた食事をする。
彼女「私の分は絶対、はらいます。」と意地でも払う。
あなた「まあ、なんて可愛げのない!根に持って!」
となりそう。

それでも、つきあいが続きこんどは両家で食事。
彼女の親「うちの分は絶対、払います。」
    「あちらの息子さんにはごちそうしていたのに、ね。(こそこそとしのび笑い)」


でも、この予想は外れるでしょう。
彼女に多分振られるから。

よかったじゃないですか、
小町で聞いて。
次の彼女には優しくすれば大丈夫。

ユーザーID:1155515799
こんな母親恥ずかしい
りた
2011年9月29日 13:26

主さんが自分で植物園誘ったんですよね?選択権はあっても彼女の立場からして99%断れないのでは?

ディズニーのお土産だって若い子なりに考えて買ってきてくれたのでは??それを「いらない」ってヒドイし自分の母親だったら常識なくて恥ずかしいかも。

それに主さんが言うほどお金かかってないのでは?と思います。入園料に食事、数千円ぐらいのモノでしょう?くどいようですが大の大人が誘っておいて学生に払わせるのは申し訳ないと思わないのでしょうか?

自分が若いときに姑さんにされたらどう思います?
とても援護はできないです。
母親がこんな人で自分の付き合ってる人がまともであればあるほど恥ずかしいです。

ユーザーID:7096524351
トピレス2を見ても・・・
ひみつちゃん
2011年9月29日 13:30

嫌な姑候補・・・って言うか、すでに嫌われてしまいましたね。
息子さんにも。

これ

「植物園に誘った」と書きましたが、きちんと彼女に「この近くに植物園があるけど一緒に行きたい?」と聞いて、彼女が「はい」と答えたから一緒に行ったのです。彼女に選択権はありました。

選択権、ありますか?!?!?!
あなただったら「行きたくない」って言えます???初対面の彼の母親に?

手土産にしたってあなたの事を考えて持ってきてくれたのに、あなたは本当に最低な母親ですね。

息子さんにも「私(お母さん)は悪くないわ!アナタの彼女が変なのよ」とか言っていませんか??

多分、私と同年代だろうと思われますが、絶対に賛同できません!!!

ユーザーID:8692176562
嫌な彼ママ
ココ
2011年9月29日 13:33

主さんの感覚にびっくりです。息子さんが可哀想すぎる。。
息子の彼女とか関係なく、貴方が大人として器が小さくケチ、
もう少しいうなら性格が悪いだけですよ。
彼女さんが一生懸命選んでくれたお土産にケチをつけるなんて、
ほんと性格がひんまがってますね。気持ちの問題でしょうよ。
どんなお相手にしても将来嫁姑問題は間違いないです。
息子夫婦に疎遠にされ孫にも会えない未来の貴方が見えますよー。

ユーザーID:0886443499
年上、目上のトピ主さんから、思いやりを!
ふくら狸
2011年9月29日 13:34

批判が多くて辛いのもわかりますが…。

「悪意で言ったのではないんです。口から出てしまったのです。」は
言い訳にはならないでしょう。
私も、ぽろっと要らんこと言うことはありますが、
「ごめんなさい!つい息子に言う気分で言ったしまったわ!」とか、
何かフォローは必要ですよ。

植物園に誘った件についても、「行きたい?」と聞かれたら、
彼女の立場だと断り難いです。
断られたら断られたで、
「折角誘ったのに…。」とか思いませんでしたか?
とにかく、誘ったのは事実なのだし、
せいぜい数千円の食事代ぐらい、気持ち良く出してあげましょう。

手土産にしても、キャラクターのガラスの置物、
確かに相手を選ぶものですが、
息子さんの助言もあって、選んでくれたものでしょう?
散々な言い方ですね。

彼女ともですが、
息子さんとの関係も、このままでは悪くなる一方ですよ。
息子さん、貴方の狭量さにがっかりなさったでしょう。
せめて今からでも、息子さんを通して、
彼女に謝っては?

ユーザーID:5894992390
まぁ…ねぇ…携帯からの書き込み
フレオ
2011年9月29日 13:35

トピ主の仰る事もわかりますよ?
私の母も、「誰かにご馳走になる時は、決して残してはダメ。」とか「食べられる分だけ頼みなさい」とかうるさく言われてましたからね。

なので、今だにどんだけお腹いっぱいでも、無理して食べる努力はしてますから。

ただ、彼女さんの気持ちもよーくわかりますし、息子さんも一緒に選んだであろう手土産にまでケチつけたんじゃ…。

つい口から出てしまったとおっしゃいますが、そこはグッと堪えるのが大人の対応かと(苦笑)

トピ主さんみたいな人なら、「食べきれそうにないので、持ち帰ってもいいですか?」とか言われれば納得したんでしょうか?

あ〜、でもそれはそれで意地汚い女の子だな〜とか思ったり、つい口に出しちゃうんですかね…。

ちなみに、批判ではないと思いますよ、皆さんのレス。

ユーザーID:3286750146
レス読みましたが
yam
2011年9月29日 13:35

いろいろ書いてらっしゃいますが、最初の書き込みと矛盾がありますよね。最初の書き込みが正直なところなのでしょう。
フードコートで一番高いものっていったって、タカが知れてます。もうケチ臭いったらありゃしません。
マナーとか言うなら、それはトピ主自身の問題です。心得違いという。
で、息子さんは彼女のご両親にご馳走になっている点についてはスルーですか?
置き物の件とか、彼女の揚げ足取りばかり。
彼女は、こんな妙な親のいる彼氏から、さっさと逃げ出すほうが正解かもしれませんね。

ユーザーID:2814414600
若い人のトンチンカンは解釈のしようがあるけれど
flyer
2011年9月29日 13:35

》悪意で言ったのではないんです。口から出てしまったのです。

悪気が無くてもされた方は痛かったんです。痛くされた方は傷つくんです。
悪気が無かったら相手に怪我させても

》なんか府におちません

って「私は悪くない」って言い張るってことですか?

》息子がその必要はないと言った

息子さんの時はあちらのご両親がご馳走してくださったからでしょう。
前もって聞いていたのではないんですか?

》彼女に「この近くに植物園があるけど一緒に行きたい?」と聞いて

じゃあ、「いいえ」と答えたらトピ主さん夫婦だけで植物園にいったってこと?
息子と彼女を置いて。それ以外に受け取りようの無い台詞ですけど。

今回のトピ主さんの対応がおかしいのを認めないから息子さんの怒りがさめないんですよ。
おかしいんだから「理解出来る人」なんかいるわけないでしょ

ユーザーID:2883120834
大人げないし、情けない
DHA摂ってるよ
2011年9月29日 13:37

息子さんに恥をかかせましたねぇ。
もうこれから彼女ができても紹介してもらえないでしょう。

何が悪かったのかがわからないというのが一番悪い。
こういう人には何を言っても通じないし逆切れするし・・。

典型的な嫌われ姑候補ですね。

それにしてもこういう人が妻になれ母になれ生きていける
世の中ってどうなの??

わたしは主さんより年上の現役姑です、あしからず。

ユーザーID:6087227081
気持ちの問題アプリからの書き込み
かれん
2011年9月29日 13:39

相手が学生なら年上として払うのが当たり前
社会人でも 息子さんの彼女ですから 当然 払うのが当たり前です

嫌味を言う理由は?

嫁さんなら もっと酷い事 言いそう
つい 口から出てしまったってね(笑)

息子さん 気の毒に…

ユーザーID:1024402970
姑根性ってやつですか携帯からの書き込み
たまこ
2011年9月29日 13:45

トピ主さんのレス読みました。
そして更にびっくりしました……

植物園の件、彼女にも選択肢はあったっておっしゃるけれど、初対面の彼の親に誘われて、「結構です」なんて言えるはずありませんよ。

置物だって、トピ主さんに喜んでもらいたいという思いから選んだのでしょう。
気に入らないにしても、人にもらった手土産を他人にあげようとするってどうなんでしょう。

気に入らないオーラ出しまくってたんじゃないですか??
彼女さんも息子さんもかわいそうに。

手土産にディズニーの置物持ってきて、植物園のカフェで「ごちそうさまでーす」って態度だったのが、遊びに来た息子さんの男友達(もしくは娘さんがいるなら、その女友達)でも同じことしますか?

ユーザーID:8515116191
嫌な感じ携帯からの書き込み
はい
2011年9月29日 13:46

>一緒に行きたい?
と聞かれて、行きたくないとは言えないでしょう。これは誘ったも同じです。

まぁ彼女から「払います」の一言も出ないのは残念ですが、「今度何か頼んで残したら自分で支払うのよ」って本当に息子さんに恥かかせましたね〜。
自分の親だったら私も怒ります。

あと手土産にケチつけるなんて、結局息子の彼女にケチつけたいだけにしか思えません。
何持っていっても「こんなの口に合わない」とか言いそうだし。

ユーザーID:9691198127
わからなくもないけど。。。
40代主婦
2011年9月29日 13:46

すでに姑根性が出ているような。。。(苦笑)

主さんの文章にもあるように、彼女の行動はすべて「彼氏(息子)からの指示」で行われているのですから、問題があるとすればそれは息子さんです。
彼女が息子さん以外のお友達とディズニーに行ってそのお土産がガラスの置物だったら「初対面なのに?」と思うでしょうが、息子さんと行ったんでしょ?
だったら息子さんがアドバイスしたに決まってるじゃないですか。
「おふくろは置物を集めるのが趣味だから、そういうものを持って行けば喜ぶよ」とでも言ったんでしょ?
想像力の無い母親ですねー。。。

それにしても我が子の友達(しかも学生?)を連れて外出して、相手にたった1回の食事費用を求める親がいようとは。。。年長者としてのプライドってものもないんですか。
ていうか、お土産もらってるのに食事代を要求するなんて!恥ずかしい人ですね。

これで息子さんが彼女に振られたら、主さんは嬉しいかもしれませんが息子さんからは嫌われること必至ですね。
振られずに済んだとしても、息子さんはもう彼女の味方に決定です。

あーあ、自分で自分を陥れちゃいましたね。。。

ユーザーID:6023015548
どうみても未来の鬼姑候補です
サラスバーティ
2011年9月29日 13:46

トピ主さん、息子さんにも責められて落ち込んでますね。
でも仕方ないですよ。
あなたが全部、あなたの判断でやったことですもの。
誰に強制されたでなし、悪気無くナチュラルに、
あなたの思うままふるまった結果がこれでしょう?
自分の考え方を反省する以外、どんな道がありますか。

彼女さんは、年齢相応に頑張ってると思いますよ。
ガラスの置物は私でも「ウヘァ」だし、
菓子折りがいいよと内心思いますけど、それはそれ。
お嫁さんでもない娘さんに文句は言えないし、
誰かにやっちゃおうだなんて酷すぎます。
嫌われてるのかと思いますよ。

それに「植物園を断れたはず」なんて言ってますけど、
断ったら断ったであなたは
「せっかく気を使って誘ったのに失礼な子」と
思うんじゃないですか。
つまりはそういうことです。
あなたの根っこに彼女に対して不快な感情があるから、
すべて悪いように取ってしまうのです。
年長者の余裕がないんですね。

長年のパートナーであるご主人の意見はどうですか。
いい機会ですから話し合ってみては?
案外意外な感想が聞けるかもしれません。

ユーザーID:0047285716
お金出します!携帯からの書き込み
りある
2011年9月29日 13:46

お金出しますって言ったら、
学生のクセに生意気だ。素直じゃないって言うんでしょ。

お土産が菓子折りだったら、お菓子なんか食べないのにって言うんでしょ。

ユーザーID:1816558057
うあ、自覚ありますか。「嫌な姑」の予備軍全開です
50歳主婦
2011年9月29日 13:51

>「この近くに植物園があるけど一緒に行きたい?」と聞いて、彼女が「はい」と答えたから一緒に行ったのです。彼女に選択権はありました。

選択権はありました・・・と。

そんなの、「彼氏の母親」イコール会社の上司みたいな立場の人間から誘われて、
「いやあ、植物園はちょっと・・」と言える訳無いじゃないですか。

それを「彼女が行く事を選択したから」と責任転換ですか。


>それから彼女の手土産に関してもです。
>「母さんが置物集めるのが趣味と聞いた彼女が選んだのに−以下省略」

娘位の年齢の女性からの頂きモノに対して、ぐちゃぐちゃ文句言うモノじゃありません。
ちゃんと「趣味と聞いた」ので一生懸命選んでくれたでしょうに。

好みと違ったのなら、気持を心の底にそっとしまいこんで、静かに押入れの中に入れたら良いのです。
それをアナタ、息子にまで「趣味悪い」と文句言ったんですか・・・・・・・。

ハッキリ言いますよ。

「大人げない」「常識無い」「マナー無し」「姑根性まるだし」です。

ユーザーID:8896129414
反対に良かった
Q子
2011年9月29日 13:52

息子さんは恥ずかしい思いをして、災難な出来事でしたが、
御相手の女性にとっては、結婚前に姑となる人間の人となりが
わかったのですから、反対に良かったと思います。

息子さんが、お連れした女性は、その段階では、嫁でも妻でもなく
お客様です(婚約者でも)
お客様に対して最低限のマナーも守れない人間と、親族になりたい
と思う人間はいないと思います。

ユーザーID:5352775412
将来嫌な姑になりそう
トピ主と同世代
2011年9月29日 13:55

息子さんが初めて連れてきた彼女ならもう少し気を遣ってあげないと息子さんも彼女さんも可哀想です。

あなたは思っていることを直ぐに口に出せる方のようです。悪いことではないけど時と場合を考えないと。。。

奢った相手はまだ若い女性ですよ。彼女が払うとあなたの夫に恥をかかせることになりませんか?

お金が掛からない自宅で水でも出して話した方が良かったのでは?

多分息子さんは振られるでしょうね。一生懸命選んだお土産を直ぐに姪にあげるような冷たい方とのお付き合いは疲れますから。

ユーザーID:2501851606
選択権ないに等しいのに
ふらじる
2011年9月29日 14:00

トピ主さん、植物園に行くときにそのお嬢さんに選択権があったって
いうけど、もし「いえ、行きたくありません」って言ってたら
「可愛げのない小娘だ」とか「素直じゃない」とか「気を遣ったのに」って
絶対責めるでしょ?

無難な菓子折りだったら「普通すぎる」とか「気が利かない」とか
「こんなものならいらない」とか言うでしょ。

自分で払いますって言ってたら「その程度も払わないなんて思ってるの?
私たちに恥をかかせるつもり?」とか思うんでしょ。
それか、また『悪気なく』『つい口から出てしまって』
「可愛げのない子ねぇ。恥をかかせるつもり?」とか言っちゃいます?

もう正直に言えばいいじゃないですか。
私の息子タンに近づくなんて小娘のくせに気に入らないから
イビリ倒してやりたいんだって。

そうとしか思えませんよ。
イジワルクソババアの典型みたいな母親ですよ、トピ主さん。

息子さんはさぞ恥ずかしい思いをしたでしょうね。

良かったですね、息子さんが「母さんも悪気はないんだから」とか
寝とぼけたこというマザコンヘタレ男じゃなくて。

ユーザーID:0357930713
いつもそうなんですか?
まあったく
2011年9月29日 14:02

いや、疲れて傷ついてウンザリしてるのは彼女の方でしょうよ…。
トピ主さんの心情、申しわけないけど全く同調できません。
息子の彼女に嫉妬してるのかなんなのかしりませんが、典型的な意地悪姑の考え方だなあ、と思います。

私が彼女だったら、これからの息子さんとの交際を悩みますね。
続けるなら、彼母と疎遠にさせてもらうのを了承してもらうかしかありません。
彼がそれを飲まなかったら、別れるしかありませんね。

息子さん自身がしっかりされているようなので、将来的に息子さんが結婚したら息子一家とは疎遠になりそうな予感がします。
こういう義母では、どんなお嫁さんでも根をあげますよ。
トピ主さんは悪者にされているんじゃありません。
意地悪な対応をしているから責められているんです。

それともいつも、誰とでもそんな風な付き合い方なんですか?
失礼ながら、ちゃんと人付き合いできてます?

ユーザーID:8619309001
ハタチそこそこの娘さんに・・・
口出し番長
2011年9月29日 14:03

どれだけのことを期待してるんですか?

ご自分が同じくらいの年齢のころ、どれだけのことが出来てましたか?
恋人のご両親に「一緒に行きたい?」と言われて「いいえ、行きたくありません。」と答えられましたか?
一生懸命選んだお土産にケチつけられても、平気でしたか?

まだ社会にも出てない未熟な若者ですよ。
自分の意に沿わないことがあっても「あらあら。」と心の中で思うくらいで済みませんか?
ここでトピ立てて、「この娘って、非常識よね!」と糾弾するまでのことでしょうか。

とっても大人気ないと思いますよ。

ユーザーID:7896085400
涙した、彼女の気持ちに…
オクラ
2011年9月29日 14:04

彼のお母さんに気に入られようと好きなものを彼に聞き奮発した。
これ、相当な値段だったと思いますよ。
初対面ではお菓子ぐらいが無難、わかりますよ。
だけどあえて「彼のお母さん」という特別な意識がある、となぜわからない?



「植物園に行く?」
と聞かれて
「嫌だ」
など言えないでしょう。


それを
「彼女に選択権はあった」と弁明。
この人(トピ主)は人間関係や人の気持ちを学習できなかった人なんだ、とわかりました。

この場面で彼女の立場、心情(彼の母親に気に入られたい)を思うなら
「彼女に『断る』という選択肢」はない、となぜわからない?

しかも、ポテトだのなんだの。
高級フランス料理でもあるまいに。
せいぜい1000円以内のバーバーセットレベルでしょうに。

こんな仕打ち受けて彼(トピ主息子)は好きだけど将来の展望はなしだと思ったことでしょう。

どんな言い訳をしようとも、トピ主さんは人の心を簡単に踏みにじる(彼女と息子)人間だと自覚し、これから気をつけましょう。

彼女をどこかレストランに招待し
「この前はポテトでごめんね、ごちそうするから」
とさりげなくフォローすべきです。

ユーザーID:1101354451
質問携帯からの書き込み
のり
2011年9月29日 14:05

他人が自分のために色々考えて買ってきてくれた物を
粗末にするのは人としてとても残念ですね。

息子さんは常識人のようですから、今後は何でも
息子さんにお伺いを立ててから行動したほうが良いのでは?

また彼女に選択権はありません。彼氏の親に

「行かない?」と言われて「行きたくないです」
なんて言う馬鹿はいないでしょ(笑)なんでそんなことも
解らないのか不思議です。
まあ彼女が断ったら断ったで「失礼な子だ」と
文句を付けるんでしょうね。

息子さんが可愛いならもうそっとしておいてあげて
下さい。気の毒すぎます。

ユーザーID:7119058278
息子の縁談を潰す親!!
ラスカル
2011年9月29日 14:10

あなた植物園に誘ったんでしょう。
彼女に行かない選択権があるわけないじゃない。
彼の親に誘われてるのに。どんなに言われても嫌でも行きますよ。

自分の誘い方を、この後に及んで弁解するなんて、どこまで卑怯なんですか?大人のやることじゃない。

いいですか。
あなたはうんと目上なんです。全部おごるのあたりまえ!!
後から、悪気ないとか、冗談とか、一切通じません。

本気でそう思ってるのなら、すごく幼稚な人間。
こういうことはお互いに面接試験なんです。
あなたに見られているという意識が無いのが、信じられない。
恥をかいたのは彼女ではなく貴女です。一生の恥。
あなた落ちたんです。娘さんのテストに。

まあ、私なら本性見たので、もうごちそうしてほしいとも思いません。
母親失格だな、と判断して、「今回のお話はなかったことに…」と結論を出します。
親戚づきあいしたくないですから。

お土産のことも、貴方ならではの言いそうな文句。

今後もいくらでも非常識振りまいてください。

ユーザーID:9098923019
選択権があると思っているのはhishinomiさんだけ
納豆ママ
2011年9月29日 14:10

「植物園に誘った」と書きましたが、きちんと彼女に「この近くに植物園があるけど一緒に行きたい?」と聞いて、彼女が「はい」と答えたから一緒に行ったのです。彼女に選択権はありました。

と書かれていますが,彼女側も,彼に何度か両親に会ってもらっているのですから,誘われたら,理由もなく彼の両親からのお誘いを断れません。
hishinomiさん,ちょっとずれてるというのが,私の正直な感想です。

ユーザーID:5386440562
悪意がなければ何を言っても良いのか?携帯からの書き込み
あると
2011年9月29日 14:11

姑には絶対にしたくないタイプですね。

ホントに自己中。

トピ主さんが涙に暮れる理由が分かりません。

彼女さんのほうがよほどできた大人ですね。

息子さんが彼女さんの味方で本当に良かったです……

自立された息子さんみたいなので、その内見放されそうですね。

トピ主さんが悪い理由

1彼女はお客様であるのに大人気ない失礼な態度を取った。(息子さんは彼女さんのご両親にはきちんとお客様として扱ってもらってたかと)

2息子さんの言う事が正しいのに理解しようとしない、自分を正当化する。

3思いやる気持ちがなくて、自己中。悪気が無ければ何をしても良いと思っている。

微塵もトピ主さんに共感できません。

恥ずかしくないのですか?

ユーザーID:7528669503
理解しょうとしないんですね。携帯からの書き込み
千寿こう
2011年9月29日 14:12

息子さんのご馳走になった件は、なしですか?
それは、どうなんですか?息子には、おごって当たり前?
確かに、趣味でない置物でしょうけど、話したことがなく、会ったこともない貴女のために選んだ彼女の気持ちはをどう受け止めますか?

何をやっても気に入らないなら、息子さん別れて結婚もしないように、言い聞かせて下さい!

でないと、奥さんになる人がかわいそう、結婚式の費用など何か言いそうだもんね。

二度目のレスで、本性をだしましたね。

ユーザーID:1783269460
そりゃムカつきますよ携帯からの書き込み
ふふみ
2011年9月29日 14:12

最初から奢られる気満々で、一番高いものを頼んだくせに残されたらね。その場では口に出しませんけど、今後の付き合い方を考えますね。
だだし、今回のケースは違うと思います。あなた自身が書いた文章からも、彼女が奢られる気満々だったとは思えません。最初から彼女を好ましく思っていなかったのでは?意地悪な見方しか出来なかったと感じました。

ユーザーID:8994448998
姑根性丸出し
バツ子
2011年9月29日 14:15

彼女も、まさか・・・・「次からは残したらお金出して」って言われるような彼氏の母親とは思わなかったでしょうね。
そりゃビックリ。
貧乏臭い。お金がないなら誘わない。

ユーザーID:4448686685
想像力を働かせてください
通りすがり
2011年9月29日 14:19

初めてお会いする彼氏のお母様に
> 「この近くに植物園があるけど一緒に行きたい?」
と言われれば、なかなか行きたくないとは言えません。
トピ主の姑さんに初対面で同じことを聞かれたら自分はどうしたか、考えてみましたか?
選択権を与えたつもりのようですが、それはただの勘違いです。
実際に彼女は植物園に行ってもリラックスできず、食事を残してしまうほど緊張してしまっていたのでしょう?

また、人から手土産を頂いて、
普通は菓子折りだ、こんな物を贈るなんてありえない、人にやってしまえ、など。。。
社会に出て間もない小娘である私でも、やってはいけないことだと理解できるのですが。

タイトルの通りです。
想像力を働かせてください。
そして人への思いやりをもって行動し、
自分の言動には責任を持ってください。
自分の思う様に物を言い、行動しておいて、
疲れました、誰か私の心情を理解して・・・など、
無責任すぎやしませんか。
厳しいことを言うようですが、今回息子さんから叱られてしまった内容については、あなたの身から出た錆と心がけましょう。

ユーザーID:8545469613
大人ですもの
矜持
2011年9月29日 14:22

失礼ながらすでにトピ主さんは「あら捜しの得意な嫌な姑」根性で、そのお嬢さんを見ていると思います。
他の方も書いていらっしゃいますが、相手は自分よりはるかに年下、しかも学生さんでしょう?
いい大人がワリカンなんてありえませんよ。息子さんはさぞ恥ずかしい思いをしたことでしょうね。
今は社会人になった娘が学生時代、お友達も含めて食事に行ったことが何度もあります。
男女の別なく、全て私が支払いましたよ。
フードボールなどでなく、たいていフレンチやイタリアン、焼肉、お鮨でした。
1人1万円までは行きませんが3人で25000円くらいが平均だったでしょうか。
最初から「ご馳走するから」と呼んでいたこともあり、自分の分を払いますと言い出す子はほとんどいませんでしたが(お1人だけ坊ちゃまが「ボクの分はいくらですか?」と仰いました。もちろんもらっていません)全く気にしたことはありません。
笑顔で「ごちそうさまでした」と言ってもらえればそれで十分です。
特に親元はなれて一人暮らしのお子さんであれば、大人としてできる限りのことをするのは、「年長者としての矜持」でもあります。

息子さんの顔を潰しましたね。

ユーザーID:8058884963
彼女も配慮が足りない携帯からの書き込み
あれ?
2011年9月29日 14:22

彼女も奢ってもらって当然とは思わずに支払いの意思を示すべき、とレスしようとしたらトピ主さんの追加レス、なんだ、息子に払うべきかどうかを聞いて、日頃から彼女の両親にご馳走になってる息子さんがその必要ないって言ったんだ。
挙げ句にせっかく彼女が選んでくれた手土産にケチつけるのか、置き場が無いっても西洋の甲冑の置物を持ってきたわけでもあるまいし、適当に選んで持ってきた菓子折りよりも息子さんに話を聞いてトピ主さんのために買ってきてくれたものの方がありがたいじゃないですか。
困った、追加レス読んだらトピ主さんを擁護する気が無くなった。
あと、トピ主さんが誘った件、彼女にも選択権があったって言ってもね、彼氏のお母さんからの誘いですからね、警察官の職務質問の時の「任意ですよ」って位に断りづらいですよ。
たぶん断ったらそっちの件でトピ立てたでしょ?

ユーザーID:7637283229
理解できます
aki
2011年9月29日 14:22

貴方が底意地の悪い姑になりそうだということは(笑)

彼女に選択権はあげましたといっても、彼女が、いいえ、行きませんと言ったらあなたは気分が悪かったのではないでしょうか?

おかあさまの品定めはコワイわー

ユーザーID:0611965744
食べ物支持派
月橘
2011年9月29日 14:25

人様にごちそうしていただいた物を残すのはいただけません。
例えポテトでも、どんなお店のものでも。
確かに緊張するシーンですからね
『彼氏さんと同じ物を』と言えばよかったのにな、と思います。
無理なら『む、胸が早鐘を打って。。。』とか一言、お断りがあってもよかったですね。
残ったポテトは息子さんが『いっただきー!』って食べちゃえばほほえましい。
(小芝居じみててスミマセン)

でも、お二人はまだ大学生ですよ。
社会経験では主さまにかないませんよ。
若い方が主様を気づかって用意してくれたお土産もほほえましく受け取りませんか?
楽しいデートの合間に『お母さんはなにがいいかなぁ』って考えてくれたんですよ。
誰にでも気がはって『あちゃ〜若かったなぁ〜』って経験はあるじゃないですか。
息子さんたちはまだスタートラインに立ったばかりですよ。
マル、バツ、つけずに見守りましょうよ。
私たちも来た道を誰かが見守ってくれていたのですよ。

ユーザーID:1797152980
それって選択権の無い質問です
さくら
2011年9月29日 14:26

>彼女に「この近くに植物園があるけど一緒に行きたい?」と聞いて、
>彼女が「はい」と答えたから一緒に行ったのです。
>彼女に選択権はありました。

行きたい?と聞かれて行きたくないって言える状況じゃないですよねこれ(笑)
何が「選択権はありました」ですか(呆)

手土産についても単なる難癖つけたいだけにしか聞こえない。

彼女はあなたの趣味なんてわからないんだから
息子さんがそれとなくこういうのは好きじゃないと思うって
彼女が買うときに言ってあげればよかっただけですよ。
だって一緒にディスニーへ行った時に買ったものなんでしょ??

あなたの心情に寄り添える方は少ないと思いますよ。
きっと彼女が菓子折り持参しても、お金を払っていても
なんだかんだとイチャモン付けてそうですから。

彼女さん、いたって普通の女の子だと思います。
結婚前から疎遠決定ですね。いや、あなたのせいで破談になるかもね。

ユーザーID:1785352709
あーもう、だから…携帯からの書き込み
もこねこ
2011年9月29日 14:31

彼女の選択権は、あなたに誘われたこの場合、無きに等しいのですよ。
主さんが若い頃、彼女の立場だったら断れたのですか?
私には無理です。
世の姑さんには、「言いたいことがあればはっきり言えばいいのに、言わずに不満をためる方が悪い」
と言う方がありますが、どうしても立場的に対等でない相手にそんなことなかなかできません。

手土産は確かに、お菓子のような消え物の方がいいでしょうが、トピ主さんの趣味を考えて選んで
くれた気持ちを受け取ることはできるはず。

口が勝手に言っちゃった、とのことですが…

息子さんがいつもお世話になっている件についてはどうお感じなのでしょうか?
トピ主さんも初めてのことで戸惑ってたのでしょうが、息子さんはがっかりしたと思いますよ。

ユーザーID:2612335354
要するに彼女が気にくわないだけ。携帯からの書き込み
ナイロン
2011年9月29日 14:37

単に嫉妬しているだけです。
例え満点近い女性だったとしても、必ず難癖をつけると思いますよ。

息子さん…恥をかいてしまいましたね。

お気の毒に…

ユーザーID:1236637066
ええっと・・・
さやか
2011年9月29日 14:38

初めて会う彼氏のご両親、出来るだけ印象を良くしたい!そんな風に思っている若い女の子が
彼の親御さんから「植物園に一緒に行きたい?」と聞かれて「行きたくありません」と言えるでしょうか?
普通の神経の娘さんなら「はい」しか言えないと思うんですがね。

最初から姑根性全開で張り切り過ぎちゃったのが、あなたの敗因。
色々気に入らなかったことについては、彼女自身を貶めることなく(勿論直接言うこともなく)、
息子さんに
「彼女が注文したポテトを残したのは、体調が悪かったからかもしれないけれど、お金を出した人からすれば
あんまり気持ちの良い物じゃないから、ああいうときは彼氏のあなたが代わりに平らげてあげるとかして
気を遣いなさいよ。」
「置物を選んでくれた気持ちは有難いけれど、ちょっと家に飾るには可愛いらしすぎるかも。
彼女には、今度から手ぶらで来てねって伝えておいて。それが気が引けるなら、
彼女お薦めのお菓子を何か買ってきて貰えると、一緒に食べて楽しく過ごせそうで嬉しいかな。」
といった感じで「こうした方が、母親の中で彼女の株があがるんだよ。」と教えてあげればいいですよ。

ユーザーID:0828411122
理解携帯からの書き込み
長男妻
2011年9月29日 14:38

二度めになります。
昨夜、このトピを主人に読んで聞かせ、どう思うか聞きました。娘の彼の親だったら?と…
「別れさす!!」
過激な娘大事な父親ですが、それぐらい嫌な親御さんという事です。

2つめのレスも読ませていただきましたが、尚更、嫌な人だなぁ〜と思いました…彼女さんが一生懸命選んだお土産のケチのつけかたなど、びっくりしてしまいます…

何人かの方がトピ主さんの気持ちも少しわかる(頼んでおいて残すのが×だと…)と書いてらっしゃいますが、「緊張して…」と言われてますよね?
やはりトピ主様の心情は理解できないです。

性格が悪い事を自覚されたほうが良いのでは?
息子さんが気の毒でなりません…

ユーザーID:4685653410
姑根性丸出し。
名無し
2011年9月29日 14:38

「母親がガラスの置物が好き」と彼氏に言われたら、ガラスの置物選ばざるお得ないでしょう。ディズニーのガラスの置物なんて、高いですよ学生には痛い出費で高価な物です。その気持ちも汲めないなんて、最低ですね。「植物園来る」といわれて選択肢があったなんて、無いに等しいですよ。

選択肢なんてあるはずも無いです。そんなに彼女をいじめていたら、結婚した時には、煙たがられるでしょう。彼女の親でしたら、付き合いも結婚もやめとけといいます。

ユーザーID:4255890352
彼女に支払いの意思はあった
春呼
2011年9月29日 14:39

>彼女は払おうとしていたけど息子が必要ないと言った

つまり彼女に支払いの意思はあったのですよ
でも普段恋人(息子さん)は彼女の親御さんと食事をするときはありがたく好意に甘えてるんでしょう
だからこそ、自分が支払うと強固に言っては今後恋人が自分の親と食事をするときに気を使ってしまうだろう
そう思ったのではないですか?
ここは気持ちよくごちそうになっておくことが今後の互いの関係を潤滑にするのだと、あなたから見れば子供のような年の娘さんでも思ったのだと思いますよ

今後息子さん、彼女のご両親と食事をするたびに自分の母親の懐の狭さ、偏屈さを思い知ると思います
彼女の両親が自分に良くしてくれればくれるほど、つまらない事で嫌味を言い彼女を泣かせて自分に恥をかかせた母親を恥ずかしく思うでしょう
息子さんに肩身の狭い思いをさせたのだと自覚しましょうよ

あと彼女に選択の余地はあったと言いますが「いいえ植物園は嫌いなので行きたくありません」と彼女の立場で言えましたかね
「相手の立場になって考える」
トピ主はこれを気をつけた方がいいですよ

ユーザーID:6835805984
息子さんにとっって、彼女は大切な人なのでしょう。
さち
2011年9月29日 14:41

母親としては、単なる息子の友達にすぎない存在でも、息子さんにとっては大切な彼女なのでしょうね。そんな彼女を大切に扱わない母親のあなたに、息子さんが苛立つ気持ちも分かります。また、そういう彼の反応に、落胆したり、傷ついたりする母親の気持ちも理解できます。

これは、一般論で常識を問うレベルの問題ではなくて、息子を愛する母親の寂寥感ではないでしょうか。

大事に育ててきた息子から責められ、小町でも叩かれ、”弱り目に祟り目”とはこの事でしょう。私には息子はいないので、あなたの気持ちは分かりませんが、親としての悲しい気持ちは幾分分かります。

この件では、もう息子さんに関わらず、二人の事は口も(お金も)出さないのが良いと思います。

そんなに思い悩まないで、気持ちを切り替えたらどうですか。

ユーザーID:2086403995
意見を聞くことの大切さ
りんた
2011年9月29日 14:43

話を読んで正直驚きました。
また、みなさんからの意見を聞いても気づけないトピ主さんの感覚にも驚かされました。

小町でせっかくいろんな方の意見を聞けたのだから、それを受け入れて、自分の行動を振り返ってもいいのではないでしょうか?
自分にも良くない部分があったと感じてもいいのではないでしょうか?
じゃないとせっかくトピックを立てて、たくさんの意見をもらっても意味が無いと思います。

あなたの主張が全て間違っているとはいいませんが、周りの人の言葉にもう少し耳を傾けてもいいのではないでしょうか?

今回の行動で、彼女さんだけじゃなく、自分の息子さんも傷ついていると思います。
尊敬されるような母親になって下さい。

ユーザーID:6974413508
植物園に行くかどうか、彼女に選択肢がありましたって…
なな
2011年9月29日 14:46

その立場で「行きたくないです」って言える人、トピ主さんぐらいでしょうね。
“普通の人”は100パーセント「行きます!(行きたいです!)」って言うでしょう。

ユーザーID:7916363459
気持ちを整理しましょう
花団子
2011年9月29日 14:47

トピ主さん、疲れているようですが、一つ一つ整理して考えてみましょう。

私にも成人した息子がいます。

以前、息子の彼女と外で会い、三人で食事やお茶をしました。
誘ったのは私ですから、当然、私が全額出します。

ところで、トピ主さんは
1、誘ってはいない→声を掛けたら誘った事になります。例え相手が断る選択肢があっても、です。

2、フードホールでの食事で一番高いものを頼んだ、そして残した→少しは気を使って頼むべきですよね。それはわかります。だいたい人にお金を出してもらうならそうします。そしてあまり残すのはお行儀が良くない。
でも、いちいちそれは言わなくてもいいと思います。

3、お土産が気に入らない→気持ちを頂くってことにしましょう。

トピ主さんが思ったことと同じようなことを相手も考えている、という考えをそもそも改めないと、今後このようなことは頻繁に起こると思います。

トピ主さんの常識が相手と同じ、ではない、だけだと思います。

ユーザーID:4034855580
そんな小娘相手に・・・・
40代で息子持ち
2011年9月29日 14:48

たかが大学生じゃないですか。高校出てまだ何年かでしょ?一体そんな子供に何を求めてるんでしょう?ありがとうを言っただけ、お土産を持って来ただけ、で上等な無いですか。それとも早くも姑根性全開ですか?

息子も息子ですねぇ。何で彼女を実家になんか連れて来るんでしょう?息子さんもまだまだお子様ですね。丁度お似合いの二人だと思いますよ。まだまだ発展途上の学生なんですから、そんなもんだと思えないなら、「相手を知りたい」なんて野次馬根性丸出しにせずに、適度な距離を置くべきでしょう。彼女の躾はあなたの仕事じゃないですよ。

まぁ大学生で彼氏の実家に遊びに行って親に会うってだけでも「へっ?」って感じなのに、さらにその親と出かけるなんて、出来た彼女なのか、何も考えてないだけのか、よっぽど自信があるのか理解できないですけど、とんだ災難だったことは確かですね。

ユーザーID:5773345514
ガッカリです。
butti
2011年9月29日 14:48

トピ主さんのレスで、「皆さんそのような対応されていたんですね。息子の為にも誤解を解いて彼女さんに謝ります」って書いてくるかと思ったら。

いろいろ、ご自身を擁護すること「ばかり」書いて、彼女のことは批判ばかりですね。

息子の彼女のことをかわいいだとか思えないですか?嫉妬ですか?

私なら、気を遣ってくれただけで、どんな品を頂いても嬉しいですけどねぇ。

なんだか、全てにおいて事後のいいわけにしか聞こえないのは何故でしょう?

>彼女に選択権はありました。

ないんです。

そんな事もわかりませんか? 好きな人の親から誘われて断る訳ないでしょ・・・。

もう二度と、今の彼女であれ、別れて新しい彼女を見つけてもトピ主さんには紹介されないでしょうね。

いい大人の筈の年齢で、二十歳そこその女の子のアラばかり捜そうとして・・・、それで人生楽しいですか?

息子さんが本当にかわいそうです。

ユーザーID:6196772137
自分で歩み寄る努力をしないと
2011年9月29日 14:48

 トビ主さんは自分に対しての同情票が欲しい様子ですが、トビ主さんが親とは思えない幼稚さが伺えます。
 
 息子さんは彼女のことを大事にしているように思えます。それゆえに、手土産もトビ主さんのことを考え、心をこめた品物を選んだと思います。それを気にいらないからひとにあげる・・・・・ありえません。かわいい息子が大好きな彼女が一生懸命えらんだお土産。その気持ちを受け止めないと。

 ちなみに私の子は女の子ばかりですが、男女にかかわらず友達と一緒なら、取敢えずはらいますね。
 子供のことを思えば、親らしいことをしてやりたいと思います。

 トビ主さん、非難されてつらいかもしれませんが、このままでは息子さんが将来結婚された後、ここで『空気の読めない義母』とかいうトビを嫁さんからたてられますよ。姑と嫁の確執のトビはいっぱいありますので、よく読まれてはどうですか?

ユーザーID:7003263997
レス読みましたが
親世代
2011年9月29日 14:50

>悪意で言ったのではないんです。口から出てしまったのです。
悪意がなくても、口から出てしまったなんて言い訳は通用しません。

>彼女に選択権はありました。
なんて言ってますが、そこで彼女が「いいえ」なんて答えようものなら、「こちらからの折角の提案を断るなんて、なんて可愛げのない彼女」と思ったでしょうね。
普通に考えて、初対面の彼氏の親の提案を無碍に断るなんて、常識があればしない行動ですよね。
本当はその辺も分かってての言い訳でしょう?

置物に関しても、あり得ないのはトピ主さんの方ですよ。
初対面の息子の彼女からの手土産が気に入らないと、息子さん本人に向かって言うなんて、いい大人のすることじゃないです。

レスを読んでも、姑根性丸出しとしか思えません。
あなたの心情を理解してくれるのは、普段から嫁のアラ探しや揚げ足取りばかりして、嫁に難癖付けるのが楽しみな姑くらいではないですか?

ユーザーID:7709766845
息子さんが気の毒。携帯からの書き込み
うーわー
2011年9月29日 14:57

要するに、気にいらないんでしょう?
嫌な姑になりそうですね。
息子さんはショックでしょうね。
自分の大事な母親が、実はそんな人間だと知って。
泣いてるよ。

お宅では、初めて来たお客様に
「お金出しなさい」
と言うんですか?
お土産にケチつけるんですか?
息子の彼女以前に、お客様でしょう?
母親以前に、一家の主婦としてどうなの?

ユーザーID:4513094962
同じ息子の彼女でも・・・
2011年9月29日 15:00

…初対面でも「ステーキご馳走してあげるわ!」
と思える子と、
自販機のジュース1本でもおごりたくない子がいるものです。

主さまの場合、後者だったということではありませんか?
嫁でも何でもない、ただの息子の彼女です、
主観で決めていい問題だともいます。
気の利かないプレゼントも、大きなマイナス要因でしたね。

ユーザーID:1783388758
勘違い?
Nyan
2011年9月29日 15:02

> 彼女に選択権はありました。
って、彼女が断ってたら挨拶に来た意味が無いでしょう?
そりゃあ彼女に選択権は無いも同然じゃないですか。

> 母さんが置物集めるのが趣味と聞いた彼女が選んだのに−以下省略
息子さんと相談して決めたのではないですか?

親戚付き合いと同じだと、勘違いされてると思います。
自分の思考範疇から外れると否定される傾向があるみたいですが、柔軟に考えましょうよ。

ユーザーID:2936235390
トピ主さんのレス読みました
5000系
2011年9月29日 15:03

>「この近くに植物園があるけど一緒に行きたい?」と聞いて、
>彼女が「はい」と答えたから一緒に行ったのです。彼女に選択権はありました。

この状態で彼女さんは断れると思いますか?
私だったら断れません、ましてやまだ若〜いお嬢さんですよね、
彼氏のお母さんが誘って断れるかしら・・・

>私ばかりが悪者にされ涙に暮れています。

あたなが大人げないからです。
被害者意識が強いですね、息子さんが彼女を連れて来たから寂しいのかもしれませんが、
いい大人が子供と同じラインに立ってどうするんですか。

>キャラクターのガラスの置物?でした。
>初対面でありえません。
>こんな大きな物、置きたくないので姪にあげようかとすると、
>「母さんが置物集めるのが趣味と聞いた彼女が選んだのに−以下省略」と激怒。

まだ大人になり切っていないだろう年齢のお嬢さんに何を求めているんですか、
彼女なりに気を使って選んで持ってきたんでしょうに。
とにかく、彼女という存在が気に食わないだけみたいのようですね。
もっと、相手に対して思いやりを持ってはいかがですか?

ユーザーID:0026572513
最新レス読みました携帯からの書き込み
まあ
2011年9月29日 15:05

>「植物園に誘った」と書きましたが、きちんと彼女に「この近くに植物園があるけど一緒に行きたい?」と聞いて、彼女が「はい」と答えたから一緒に行ったのです。彼女に選択権はありました。

…とありますが、彼氏の母親に、行きたい?って聞かれて
「行きたくありません」
なんて言えるわけないでしょ!?

行きたくありません、と言われたら言われたであなたはキレるんでしょうね。

まったく!!
自己中で相手の気持ちを察しない所が、家の姑ソックリだわ。

ユーザーID:1794252574
彼女さんも悪い。
匿名
2011年9月29日 15:05

私がトピ主様の立場なら、最初から、
「今日は払わせてね」と宣言しちゃいます。

ただ、彼女さんも、悪いと思います。
中高生ならまだしも、バイトもしてるであろう大学生、
とりあえずは「自分の分は払わせてください」と、
財布を見せる位はすべきでは?
最初から「ご馳走様です」はちょっとカチンとくるかな。

いつも彼女さんの親御さんに平然と払わせているなら、
息子さんも大学生にもなって、お子ちゃまですね。
せめて時々、菓子折りでも持参してればいいけど、無理でしょうね。

また、他人に奢ってもらって残す、というのは行儀が悪いです。
奢りでなくても、自宅での食事なら、残して冷蔵庫、というのもありますが、
外食の場合は、基本、廃棄処分です。

作ってくれた農家など生産者の方、調理してくれた方、
たくさんの方の事を考えたら、「目が欲しい」と頼むのではなく、
きちんと自分が食べきれる分だけ、注文すべきです。

ユーザーID:4577426730
当たり前携帯からの書き込み
だいちゃん
2011年9月29日 15:06

子供と同年代ですよね。
私は、子供の友達関係を連れて行く時には、叙々苑でも(高いって意味)支払います。払えないなら連れていきません。親子位年離れてるのに、たかがフードコート位で、セコいしみっともない。
向こうの親には世話になってて、そりゃないわ。(ここは、きちんと言わない息子さんとしつけなかった主さんの責任でもあるけど。)
息子さん、振られちゃうかもね。そしたら、主さんには今後彼女会わせないでしょうね。

ユーザーID:7005634788
おそろしい・・。
M&MS
2011年9月29日 15:10

>昨日から息子に責められ続け私ばかりが悪者にされ涙に暮れています

・・なぜ涙にくれる?正しいことをしたと思っているんですよね?まちがっているとわかったなら謝って反省すればいいのでは?

>彼女が「はい」と答えたから一緒に行ったのです。彼女に選択権はありました

・・げえ〜!本気ですか?「いえ、私は植物は好きでないので行きたくありません」なんて言えるわけないでしょう?トピ主さんくらい変わった方なら言えるのかもしれませんが、普通の人間には言えませんよ。それが友人の親でも親戚の大人でも「自分を誘ってくれる目上の人」には言えませんね

>手土産

・・もらったものにケチつけるなんてどんな育ち方したんですか?トピ主さんのような人間になるなんてとんでもない親だったんでしょうか?

この小町でもトピ主さんくらい非常識な人間なら理解してくれると思いますよ。一般的な普通の人間にはムリです。おそらく普通であろう息子さんにもムリです。
いや〜、私が息子ならあなたとは疎遠になるな〜。

だって、こんな親がいたら相手に非常識で恥ずかしくて今後結婚できないもん。

ユーザーID:9706714890
まあ、携帯からの書き込み
たま
2011年9月29日 15:12

思わず口が滑るってありますね…わからないでもないです。
でも、滑っちゃいけない言葉が滑っちゃいましたね。フォローのしようがないです。


「この近くに植物園があるけど一緒に行きたい?」
と聞かれたら、そりゃあ「はい」と答えますよ。彼氏のお母さんですし。別に行きたくなくても、彼氏の家族に良い印象を持って貰いたいので。


てか、お土産にまで難癖ですか…
無難に菓子折りより自分のことを考えてお土産を持ってきてくれた方が嬉しいです。
その気持ちが嬉しいですけど。
残念ながら貴女の心情を理解することはできそうにありません。
ただ、彼女に難癖をつけたい。ということがよく分かりました。

いやー嫌な姑になりそうですね。未来のお嫁さんが気の毒です。

ユーザーID:2251704965
「行きたくない」なんて言えませんて。
洋梨
2011年9月29日 15:13

植物園に行きたいかどうか聞いた、選択権は彼女にあった、と言いますが、
目上の人に対して、「いいえ、行きたくありません」なんて言えませんよ、普通は。トピ主さんみたいに、嫌な物は嫌、と相手の気持ちも考えずに言える人もいるんでしょうけどね。

手土産だって、息子さんと二人で選んだんでしょうに、ケチつけるなんて酷い人です。
「おごってもらったんだから残すな」って自分では言いながら、
自分がもらった手土産にはケチをつける。
矛盾している事に気付けませんか?

息子さんは、いつも彼女のご両親にご馳走になっている。
彼女は払うつもりだったのに、息子さんが断った、そしてあなたに責められる。
手土産は息子さんと選んだのに、あなたに「ありえない」とまで言われる。
踏んだり蹴ったりじゃないですか。
これで二人が別れなかったら、よっぽど息子さんの事を好きなんでしょうね。
「私ばかりが悪者」って、あなたが悪者じゃないとしたら、誰が悪者なの?
少なくとも彼女には、何の落ち度もないと思います。

ユーザーID:1490932489
あ〜あ
駄菓子
2011年9月29日 15:13

息子のメンツも丸潰れですね。

植物園に行きたい?と聞かれて行かないと答える初対面の彼女なんて稀では?

向こうは必至で気を遣ってるのに、主さんは気付かないんですね。

子供が男の子ばかりのお母さんなら、サバサバし過ぎてるのかもしれないけど。あなたの大事な息子さんの大事な彼女なんですから、息子貶しても彼女さんを可愛いがってあげればどうですか?

ユーザーID:1002821919
他人の子を叱ることの是非
のほほ
2011年9月29日 15:14

・・・が問われる現代社会です。
トピ主としては、一般的な意味での親世代として「若い娘さんに一言、教育したい」という軽い気持ちでもあったかと思います。ですが、残念ながらTPOをわきまえないKYな行動だったという事でしょう。
奢る・奢らないは個人の考えですから、どちらもアリだと思います。ですが、トピ主の「上から目線」は、残念ながら「最愛の息子」を前に、ライバル心剥き出しの「絵に描いたような姑」の姿に見えます。
非がない(と思っている)側が「非のある側」には何を言っても良いわけではない。これが現代社会であり、「ムラ社会」との違いだと思います。

ユーザーID:8215829027
ケチ、吝嗇携帯からの書き込み
河童
2011年9月29日 15:16

貴方はかなりの因業主婦ですね!息子さんが激怒するのは当たり前です。優しさもありませんね。私がもし娘さんの両親なら、交際には絶対に反対しますね。すこしでも暖かいハートで接してあげてくださいね。

ユーザーID:0809256300
これが息子を持つ母親の心情なのね…
ぐしけん
2011年9月29日 15:18

>息子曰く、彼女は支払うと言うべきか否か迷っていたが、息子がその必要はないと言った〜

素朴な疑問!是非返答ほしいです。
彼女さんは支払い気にしてくれてて、息子さんの差し金で申し出なかったんですよね。
それなら「あ、そうだったのね!な〜んだ、常識(←主さんの感覚での)のある子じゃない」
って思えなかったですか?

>「植物園に誘った」と書きましたが、きちんと彼女に「この近くに植物園があるけど一緒に行きたい?」と聞いて、彼女が「はい」と答えたから一緒に行ったのです。彼女に選択権はありました。

「行きたい?」と聞かれ「いや、興味無いです」
んなこと言えるわけない(笑)

>それから彼女の手土産に関してもです。息子とデートでデズニーランドに行った際に買ったキャラクターのガラスの置物?でした〜

まずは「主さんの為に彼女さんがわざわざ選んでくれた」という事実を素直に喜びましょうよ。あとはそれこそ趣味の問題なので無理に飾らなくても良いと思うけど。

「息子に虫がつくのを気に入らない、せこいおばさんの心情とはこういう物なのだな」と
とてもよく理解できました。

ユーザーID:8822176235
息子の評判
さんり
2011年9月29日 15:18

奢って貰ったものを残すのはよくないとは思いますが
この飽食の時代、別に悪いとは思っていないのでしょう

女の子で、むしろ残すほうがかっこいいと
思っている人もいるぐらいですから

彼女さんと息子さん、同じ学校とか、共通の友人多くないですか?
もしそうなら、多分、仲間に喋られていますよ

息子さんカワイソウ
黙ってれば、ポテト代の300円ぐらい?で済んだのに
まぁ、お金の問題ではなかったんでしょうけど

とてつもなく、高くついちゃいましたね

ユーザーID:7208835470
トピ主さんが悪い&ケチ
三毛猫好き
2011年9月29日 15:18

トピ主さんの新しいレスを読みました。
突っ込み所満載ですが、あえてここ…

>それから彼女の手土産に関してもです。
>息子とデートでデズニーランドに行った際に買ったキャラクターのガラスの置物?でした。
>初対面でありえません。
>こんな大きな物、置きたくないので姪にあげようかとすると、「母さんが置物集めるのが趣味と聞いた彼女が選んだのに−以下省略」と激怒。

この文章をみて、貴方の性格の悪さが分かりました。

それきっと高い物ですよ。
トピ主さんが喜ぶと思って、頑張って買ったのでしょう。
どこででも買える菓子折りより、ずっと嬉しいお土産ですよ。

その彼女さん、貴方の息子さんとの結婚は考えない方がいいですね。
トピ主さんみたいな姑最悪です。

ユーザーID:7271084211
ま お勉強 ということで...
tome
2011年9月29日 15:22

息子は大学生 ということは 彼女も同じ位
20歳前後 といったところでしょうか?

自分世代と同じ様な対応は難しい かもね。
食事の件も、お土産の件も。

大学生の息子の彼女 
その人が お嫁さんになる と決まった訳でなく、
どういう人か見るために、外へ連れ出す というのも
ちょっと、意地悪 かもね...

息子の彼女 ってところに 
過剰反応しちゃったのかな〜 と思います。
残したら払うのよ 発言も そこから では?

お気持ち、判らないではないです。
が、相手は 未熟者。
他所のうちの、お嬢さんでもあるし、
これからは、静観する ことも出来る様にね。

これが原因で、別れてしまったら、
それだけの縁だった ということ。
今回の件は、いずれかはやって来る、
嫁姑関係を考える良いお勉強 ということで...

ユーザーID:1471618366
理解出来る人なんて、いないでしょう(笑)
あはは
2011年9月29日 15:23

とにかく、息子の彼女が誰であろうと
気に入らなくてたまらないご様子ですね。

>私ばかりが悪者にされ涙に暮れています。

当たり前でしょう。
どう考えても、あなたは悪者に徹しているんですもん。
せっかく買ってきてくれた手土産に文句言ったり
大人のする事じゃありませんよ。
ずっと泣いててくださいな。



あなたが態度を変えない限り、
息子さんは、40過ぎても、50過ぎても
結婚は無理でしょうね。
母親に紹介した途端逃げられますね。

本当に息子さんがお気の毒です。

ユーザーID:1970058466
大丈夫ですか?
茶坊主
2011年9月29日 15:25

もしかして、大事な大事な息子さんを取られるのが嫌なのですか?

相手はまだ学生さんですよ?配慮もへったくれもないですよね。
お金の支払いに関しては皆様のレスにある通りですが、

>彼女が「はい」と答えたから一緒に行ったのです。彼女に選択権はありました。

→ 彼女が「お断りします」って言ったらどうされましたか?
  そもそも彼氏の親から誘われたら普通断れませんよね。

>息子とデートでデズニーランドに行った際に買ったキャラクターのガラスの置物?でした。初対面でありえません。こんな大きな物。

→ 次回彼女がお邪魔した時に贈ったはずの置物がなかったら彼女はどう思いますか?

あなた自身、旦那様とお付き合いしていたときのご両親へのご挨拶とかはどうされていたのでしょうか?

年配者としての配慮について少し常識を勉強することをおすすめします。
息子さんが気の毒です。

ユーザーID:8678537234
レスします
mitiko
2011年9月29日 15:27

息子さんがその年齢なら私と同じくらいの方なのでしょうか

お支払い→私が快く支払います。残したポテト、もしかしたら「ポテト多かったのね、、大盛りだったもんね〜」と笑いにします。

お土産 →人様から頂いたものすべて 選ばれる時のお気の使いようを想像したら、どんなものもいちゃもんつけていいものではございませんしありがたくお気持ちを頂戴いたします。

まだ言いたいですが 息子さんお気の毒さまです。

ユーザーID:0807446502
どこを理解すれば良いのか・・・
Lipton
2011年9月29日 15:27

理解できるとこが無いです。

お土産に文句つけるなんて、人としてどうなんでしょう。

学生らしい可愛らしいお嬢さんだと思います。

もし社会人でも、嬉しいと思います。

彼氏(息子)から、好きな物を聞いて、一生懸命選んだんですもの。

ユーザーID:7760339556
よそのお嬢さん<息子の彼女
豆乳
2011年9月29日 15:28

息子さんが連れてきたお嬢さんは
他の家庭で大事に育てられてきた娘さんです。
息子が連れてきたっていうだけで私に敬意を払うべきと見下していませんか?

あなたの息子がどんだけ大事で立派で素晴らしくても
親子ほど違うよそのお嬢さんに対して
外食のダメ出しをしたりお土産に文句をつけるなんて品がないと思いませんか?

あなたの息子が相手の家に行ったとき相手のお母様を思ってお土産を持って行っても「こんなもの・・」と同じことされたらどう思います?

親世代と同行してお金を出すのは失礼と思うものです。
相手を思って事前に好みを聞きお土産を選ぶのは気持ちをいただくということ。あなたのために心を砕いてくれたのに。

よそのお嬢さんい対してずいぶん大人げないですね。

情けない親を持つと苦労するのは息子さんです。
年齢立場関係なく他人を尊重できる見習うべき大人になってください。

ユーザーID:5940957818
奢るでしょ〜
今日は雨
2011年9月29日 15:30

彼女だっていうだけで、見る目が厳しくなってませんか?
男友達だったとしても払ってあげますよ。普通はね。

置物だって、
相手が誰であれ、プレゼントしてくれた人に対する感謝の心が皆無なのですね。
そんな人が『普通は・・』などど言っても誰も
聞く耳を持たないでしょう。
人からのプレゼントを蔑ろにするのは非常識だと思われませんか?

息子さんが払わなくていいって言ってたなら、尚の事、
彼女さんのせいではないですよ。
可哀想に彼女さん。


彼女に選択権はあった・・とのことですが、
彼の家にいって、その母親に誘われて、断れれる人なんていませんよ。
選択権なんて無いも同然です。
主さんは年上にもかかわらず、彼女の置かれた立場を慮ることが
できないのですか?
断ったところで『かわいくない』と思われるのがオチですしね。


彼女がお金を払わなかった事も、
置物を買った事も、
すべて息子さんと相談しての事です。
息子に文句をいってくださいね。

こういう母親は姑になると、
『息子は優しい・嫁のいいなり』とか言って、
なんでも嫁のせいにしようとするのでしょうね。
すでにその傾向が現れてますよ〜。

ユーザーID:0976288928
お母さん、オトナ気ないよ
チョリ
2011年9月29日 15:31

彼女といわなくても、友達の親御さんとどこかへ行ったら、当然年長者である親御さんが支払ってくれるものでしょう?
特に、主さんの場合、息子さんはまだ大学生。ということは彼女も学生さんなのではないですか?
そんな女の子にひどいこと言いますね。
しかも、せっかく主さんのために選んできたお土産をけなして・・・。私だって、ディズニーランドのガラスの置物なんて、まったく欲しくはないけれど、気持ちだけはうれしいじゃないですか。

まぁ、主さんの場合は、大切な息子の彼女ですから、憎き存在。どんな人がきても文句いうのでしょう。

ユーザーID:0980734777
彼女のアラ探しをしているように感じました。
とと
2011年9月29日 15:40

>>「植物園に誘った」と書きましたが、きちんと彼女に「この近くに植物園があるけど一緒に行きたい?」と聞いて、彼女が「はい」と答えたから一緒に行ったのです。彼女に選択権はありました。

こんな場合、「いいえ。行きたくないです。」って言える??
本当に彼女に選択権があったと思われますか?
選択権があると本当に思われているのであれば、トピ主さんはあまりに傲慢ですよ。

まぁ、断ったら断ったで、トピ主さんは別のトピ立てて怒ってるでしょうが。

>>それから彼女の手土産に関してもです。息子とデートでデズニーランドに行った際に買ったキャラクターのガラスの置物?でした。初対面でありえません。
普通は無難な菓子折りなどでしょう。

まぁ、おばちゃんになると、それなりの人生経験を経て、無難とか実用とか、相手に配慮とかできるようになると思います。
しかし、大学生の息子さんに彼女ですよね。30歳の女性なら話は別ですが、20歳くらいの時ってご自分を振り返られても、配慮は思い至らなかったり、独りよがりではありませんでしたか?
彼女をそんな敵視してると疲れませんか。
息子さんに素直に謝られた方が良いのでは?

ユーザーID:9158561022
トピ主の心情、理解できます
haihai
2011年9月29日 15:42

つまり、自分がいっつも正しくて、ほかの人は間違っている、ってことですよね。年端もいかない少女に意地悪言ったけど、わたしは正しいってことですよね。
そういう意地悪な人いますよね、理解できます。

ただ、理解できるというのと、同感できるというのは違うから。理解した上で、軽蔑する。

ユーザーID:6477946428
ウ_ム
さきよみ
2011年9月29日 15:42

あなた!

最低な母親ですか?

あー言えばこう返す。

親と行って友人だけ別に払うなんて、誰に聞いてもありえないと思うけど.....

聞いてみたら?

ユーザーID:5281342147
9月29日のレス読みました。
大学生の息子の母
2011年9月29日 15:43

「私の気持ちをわかって」って書いてありましたが
逆の場合を考えてください。
自分が大学生の年代の頃、気の利いたお土産を持っていったりできました?
うちの息子を見ても子供ですよ、大学生といっても社会人とはやはり違うんじゃないでしょうか?
彼女にしてもお母さんが置物が好きだって聞いたら
彼女なりに気をつかって気に入るようなものをって考えて、そのおきものだったかもしれませんし

植物園に行くことも、選択肢は彼女にあったっておっしゃるけれども
その年代で彼のおかあさまってことになると「いけません」って言えないですよ。

息子さんのお怒りもごもっともです。

彼女のことをGFと思わずに、息子の友達くらいに考えられませんか?
もし仮に自分の職場の20歳前半の女の子がおみやげですって
その置物を持ってきたら、普通に受け取っていたんじゃないですか
まぁ、このくらいの年齢はこんなものだろうって

たぶん、息子さんがどのような人を連れてきたにしても、気に入らないんだろうなと想像してしまいます。

ユーザーID:6752586676
私なら
めろ
2011年9月29日 15:44


当然食事代は私が払うし、別に「払います」の言葉なんて期待しないかな。

彼女なりに一生懸命選んでくれた置物も喜んで受け取ると思います。


早く息子が彼女を連れて来ないかなぁ〜。。。

ユーザーID:4276913066
嫌な姑予備軍ですね(笑)
mizunasu
2011年9月29日 15:45

なんか、うるさいですね あなた
彼女だって、彼親から誘われれば、嫌 とは言えませんよ
ご自身が若い時は、もっときちんとしてた とか言うんでしょうね うっとうしい!

食べ物残したら、今度は自分で払え!?
私は言えません 絶対言えません よそ様の娘さんに 言えませんよ
息子の彼女であって、婚約者でもなければ、もちろん嫁でもない 赤の他人ですから 
もし2人が別れたら、彼女は貴女のことをなんて言うか  息子が恥ずかしい思いするよね〜〜

貴方は「お金や食べ残しが」と言ってますが、結局【息子の彼女】が気に入らないんですよね
どんな人連れてきても、文句言うんでしょ? その性格じゃね
でも、安心してください、息子さんはもう、彼女連れてきませんから
意地悪姑ビーム ふりまき過ぎですよ(笑)

ユーザーID:4126859731
気に入らないんでしょ?携帯からの書き込み
パーム
2011年9月29日 15:45

要は彼女が気に入らないんでしょ?
いやな姑になりそうだね、トピ主。
将来息子に絶縁されないようにね。

ユーザーID:4453007077
今度は…
melu
2011年9月29日 15:53

もし、今度その彼女さんと会う機会があったら

「つい、いつも息子に言うような口調で言ってしまって
 悪気は無かったとはいえ気分を害されたでしょう。
 後で息子から支払いについて相談があったことを知り
 申し訳なく思っているの。本当にごめんなさいね。
 そういえば、お土産可愛かったわ。ありがとう。」

みたいに伝えられると良いですね。

「なんだか、娘ができたみたいに錯角しちゃったわ。」

これなんかも、どうでしょう。
いつか子供は親から離れていくのですね。
連れて行ってしまうかもしれない相手を、無意識のうちで
厳しく見ていたのかもしれませんね。

ユーザーID:6781994269
幼稚でびっくり
りんりん
2011年9月29日 15:54

親ですよね?大人ですよね?
奢るとか奢らないじゃなくて息子が初めて彼女連れてきたら
ご馳走しませんか?
植物園一緒に行く?って聞いたら誘った事になりませんか?

それともし不満があるなら息子さんに言うべきですよ。
現に息子さんは彼女のご両親にご馳走になってるじゃないですか。
それと彼女のお土産も良かれと思って買ってくれた物です。
その気持ちをくんであげれませんか?菓子折りがどうのこうのと
あなたはきっと人を思いやる事が出来ない人ですね。

ユーザーID:9431837604
2011年9月29日 4:29のレス読みました。
大学生息子の母
2011年9月29日 15:57

>「この近くに植物園があるけど一緒に行きたい?」と聞いて、彼女が「はい」と答えたから一緒に行ったのです。彼女に選択権はありました。

トピ主さん、それは「選択権がある」とは言いません・・・。
例えば会社へ入社したばかりの新人が、社長夫妻に「この近くにおいしいランチのお店があるけど一緒に行きたい?」と聞かれて「一緒に行きたくありません」とは言えないでしょ。

というか主さんの「一緒に行きたい?」って聞き方、断ると言うことは「一緒になんか行きたくありません。」な感じになってしまうじゃないですか。

あなたがお土産の置物の悪口とか言えばいうほど「息子の彼女に嫉妬してる。」「嫌って意地悪が出てしまった。」としか読めません。
遊びに行った先のお土産を、息子に好きなものの傾向を聞いて選んできてくれたんでしょ。
食事代だって「普段彼(息子)の食事を自分の親は奢ってて、息子はそれを受け入れている。」=「自分の子の彼氏彼女の食事は奢るのが普通」と思ってる親に育てられた彼女が、お金を出そうとして彼氏に止められた。

いい彼女だと思うんですけど。
あー、もったいない。

ユーザーID:2632331002
良い関係
ラベンダー
2011年9月29日 16:01

これから先息子さんカップルと良い関係を保ちたいのなら少し考えを改められた方が良いと思いますよ。
彼女の立場なら「植物園に行く?」と誘われて「植物園になんか行きたくありません」と言えるでしょうか?
そう言ったらきっと「とんでもない無躾なお嬢さんだこと」ときっと思われたことかと思います。
おみやげもせっかくくれた物に難癖つけるのはどうかしら?
確かに「気がきかない」品だったかもしれません。主さん的には有り得ない品かもしれませんが、相手は二十歳そこそこの学生でしょう?
大きく受け止めてあげられませんか?
でないと息子さんがかわいそうですよ。将来結婚しても寄り付きませんよ。お嫁さんに嫌われると孫にも滅多に会えなくなりますよ。いいんですか?

ユーザーID:6359327640
レス読んだけど、、、
おれんじ
2011年9月29日 16:02

初対面の彼の母親から「この近くに植物園があるけど一緒に行きたい?」と聞かれて
「行きたくないです!」と言える彼女がいると?
選択権があったなんて本気で思ってるのでしょうか?

トピ主さんの言動、ちょっとズレてるというか無神経というか、、、
所謂「悪気はなかった」という一番やっかいなパターン。
たぶんご自分でもどこがどう問題なのか理解できてないんでしょうね

これだけトピ主さんの言動が批判されているということは
やはり色々問題があるのだと思いますよ、一般的にみて。
現に息子さんと衝突してるわけだし、、、
みなさんのレス読むのキツイかもしれないけど
これからのこういった問題が起きないようにきちんと考えるいい機会なのでは?

ユーザーID:7841985429
言葉がない
2011年9月29日 16:05

追加レスも読みましたが…。
遥か年下の息子の彼女に嫉妬心丸出しですか?
あまりにも底意地が悪すぎて、読んでいて気持ちが悪くなりそうでした。
彼女がかわいそう。

>植物園に誘った」と書きましたが、きちんと彼女に「この近くに植物園があるけど一緒に行きたい?」と聞いて、彼女が「はい」と答えたから一緒に行ったのです。彼女に選択権はありました。

ただでさえ緊張してるのに、彼氏の親にこう言われたら
『はい』って言うしかないでしょうに。
選択権なんてあってないようなものですよ。
そんなこと大人なら分かってるでしょ?
分かってて意地が悪すぎ。

お土産の事にしても何にしても、いちいち揚げ足取りばっかりで。
姑根性まるだしでみっともないですよ…。
この先も同じことを繰り返していたら、息子に捨てられますよ。

ユーザーID:3617633308
追加レスを見て
yoppi
2011年9月29日 16:06

ますます彼女に非はないですよね。
その状況で断るという選択にでれる人はほとんどいないと思います。
しかもまた文句をいいそうだし。
彼女、息子に支払いの有無を伺っているじゃないですか。

しかも置物は絶対、息子と一緒に選んだんですよ。
息子が「きっと母さんも喜ぶよ。」とか言ったんだと思いますよ。

なんていうか息子さん可哀想。ケチ付ける気持ちでしか彼女をみてないですよね。


もうすっかり嫌なお姑さんですね。

ユーザーID:1261413631
息子の彼女に文句つけたいだけ
2011年9月29日 16:07

トピ主さんの2回目のレスを読んだら、とにかく彼女に文句をつけたいだけなのだと思いました。

>彼女に「この近くに植物園があるけど一緒に行きたい?」と聞いて、彼女が「はい」と答えたから一緒に行ったのです。彼女に選択権はありました。
こういう聞き方したら、普通の人は「はい」と答えますよ。
何が選択権ですか。行きたくなくても行きたくないなんて言えるわけないでしょうが。

あと、
>それから彼女の手土産に関してもです。息子とデートでデズニーランドに行った際に買ったキャラクターのガラスの置物?でした。初対面でありえません
これも、あなたの息子さんが彼女に「母さんが置物集めるのが趣味」と言ったからですよね?しかも息子さんも一緒に選んでるのに、なんで彼女ばかり責めるのですか?
あなたのことだから彼女がご希望通りお菓子を持ってきたとしても、今度は「あんこは嫌いなのに」とか「洋菓子は太る」と言って責めそうですね。

息子の彼女という存在が気に入らないだけなのでは?
ご自分のレスをよく読み返してみてください。
たいして非の無い人のアラを必死で探そうとしていて、みっともないですよ。

ユーザーID:7701289660
フードコートで一番高いもの
ポテト
2011年9月29日 16:12

どうせチーズバーガーか照り焼きバーガー、

バーガー&ドリンクか、バーガーのドリンクポテトセットか

コーヒーかカフェラテか


そんな数十円かせいぜい100円200円の違いでしょ?

息子さんに、今まで彼女の親に何を何回奢って貰って来たか、よーーく聞いたほうがいいですよ。

ユーザーID:2632331002
余計なひと言
山椒魚
2011年9月29日 16:12

予想通り辛口レスが多いですね。

大人からすれば手土産には無難な菓子折が普通でしょう。
しかし相手はまだ社会に出た事も無い大学生。

要はどちらが正しいのかという話ではなく、単純に価値観が違っただけ。
ま、手土産にケチを付けるのは大人としてちょっと下品かなと思いますけどね。

彼女さんにも選択権があるとの事ですが、もしあなたが逆の立場だったら嫌ですと断れますか?
確かに気が利かないところもあるかもしれませんが、ちょっと期待し過ぎかなと思います。

たとえ悪意がなくても「今度残したら自分で支払うのよ」は余計なひと言でしたね。
そこは反省すべきかと思います。

私は恩師から言葉に消しゴムはきかないという言葉を贈られました。
悪意が無くても一度口から出た言葉は訂正する事は出来ても言った事実を消し去る事は出来ないという意味です。

言葉とはそれほど重いものです。

自分の常識はあくまで自分だけのもの。
彼女さんも支払うと言うべきなのか迷っていたと分かった事ですし、今回の事はお互い様という事で忘れましょ。

それが親としての寛容さだと思います。

ユーザーID:3880015177
気持ちに感謝するって事、知りませんか?
レモン
2011年9月29日 16:20

年齢が上の方に申し上げるのは大変失礼ですが、タイトルの気持ちに感謝するってこと、知らないのでしょうか?

自分の好きなものをくれたときばかり、感謝すれば言い訳ではないですよね。たとえ、自分の好きなものでなかったとしても、自分のことを想って選んでくれた、というその人の気持ちに感謝するべきなのです。そう親から教えられませんでしたか?

うちでは、小学生の子供に教えている、教えですが・・・。

なのに文句をいって、普通は菓子折りだとか、信じられません。

ユーザーID:0925151315
息子さんお気の毒〜
ひかり
2011年9月29日 16:20

彼女の家に遊びに行くと、いつもご飯を奢ってもらってたってきっと、歓迎されていたんでしょうね。

そして親っていうのはそういうものだと思っていたら、自分の親は彼女の意土産にケチはつけるわ
自分は奢ってもらっているのに彼女に払えって言うわじゃ、比べる対象があっただけに

恥ずかしくて仕方ないでしょうね。

しかも、ここに至って「何で私が悪者なの?」と逆ギレ。

自分の親と彼女の親が違いすぎて、気の毒すぎます。

息子のメンツをつぶしていることに気付きませんか?

ユーザーID:1270971187
夫婦そろって分からない携帯からの書き込み
みーこ
2011年9月29日 16:26

夫婦そろってこれだけ言われても分からないなんて(泣)
息子さんかわいそうに(泣)

ユーザーID:2301744330
比べる自分がいるから
ウィンディー
2011年9月29日 16:28

多分トピ主さんは、ご自分が若いころの体験上の事からそう言っているのでしょう。

いらないよと言われるであろうとも、「払います」という意思表示。

お土産は、菓子折りや趣味の物など・・・。
なので、比べるから、おかしいと、腑に落ちないのですね。

ですが、物は考えようですよ。
気を使わないなら、自分も気が楽だわと思えばいいし、
お菓子もいただくことも楽しいけれど、
ここは自分のほうが経験豊富。
おいしいお菓子を紹介しよう〜〜

では、ダメですか?
私なら、息子の彼女です。こうであってほしいと思うより、気軽に遊びに来てくれるようになったほうがいいです。

マア、言っちゃったんだからしょうがない。
腑に落ちないなんて考えずに、さっぱりとしたほうがいいです。

私にね、後先考えなしに言ったものだから、ごめんね。懲りずに息子のこと、愛してやってね。息子はいい男だから・・・・。
で、終わりです。

ユーザーID:8908593827
ディズニーランドで売ってる
グリコ
2011年9月29日 16:29

ディズニーランドで売ってるガラスのキャラクターの置物って、たしか結構お高い物でしたよ。
会ったこともない彼氏の親に、喜んでくれるかなって考えながら選んでくれたんでしょうね。
その心遣いが嬉しいものだと思うけど。
最近の姑世代は、思い遣りって言葉を知らないんでしょうか?

ユーザーID:4824813952
学生…でしょ…?
ありえない
2011年9月29日 16:32

彼氏の母親への手土産には菓子折りが普通なんていう大人の常識がなくても仕方ないのでは………。お子ちゃまね〜えと優しく見守ってあげられませんか…?

逆に、手なれた感がなく、初々しくて私は好きですけどね…

それが結婚するための挨拶の手土産がガラスの置物だったら、???と思っても当然と思いますけど。

まあ、彼女さんにはいい勉強になったと思いますね。
きっと、あなたの息子はふられると思いますけど。

ユーザーID:9044404579
息子さん可哀相に。。。携帯からの書き込み
あべたろう
2011年9月29日 16:33

姑根性丸だしですね(笑)そういう人が口うるさい姑になるんですね。

息子の彼女の分ぐらい払えばいいじゃないですか。
器小さすぎ。
ただ気に食わないだけですよね。彼女が。
ポテト一つ残したぐらいでグチグチ(笑)

息子さん恥かきましたね。

ユーザーID:6263050178
すみません…。携帯からの書き込み
男性会社員
2011年9月29日 16:35

結局、息子さんの彼女のする事「全て」が気に入らない様に感じます。もう少し思いやりを持ちましょうよ。

「植物園」の件にしても…彼女に選択権はありません。断われる訳ないでしょう…。

「ディズニーランド」の置物の件にしても…トピ主さんの趣味とは違った物かもしれないけど…。

少なくとも彼女は彼のお母さん(トピ主さん)に気に入られようと「努力」はしていますよ。色々難クセ付ける前に、そこを見てあげましょう。

ユーザーID:3582161091
ものは考えよう。
turu
2011年9月29日 16:43

年下の友達ができたと思えば良いんじゃないですか?
きっと、年下の友達なら奢ったりするし、嫌味的なことも言わないし、物を貰っても素直に「ありがとう」って思うんじゃないですか。
息子の彼女で、将来は嫁になるかもって考えるから、ついついハードルが高くなるんですよ。

ユーザーID:7008724920
彼女も
popo
2011年9月29日 16:45

トピ主様の気持ち、分かります。
彼女に直接言うのはどうか思いますが、私もちょっといやだなあ。
生まれ育った環境がわかるというか、甘やかされて育ったというか、気が回らないというか。
そもそも、頼んだ食べ物を残すなんて。たぶんごちそうしてもらうと思われるのに、一番高いものた注文するなんて。

ユーザーID:9305583526
関係性で、どちらもあり
マルマルモリモリ
2011年9月29日 16:50

 フードホール程度なら、彼女が払っても払わなくても、私なら目くじら立てないです。私が彼女でも払っても払わなくても、そんなに相手を不快にしていると思わない、というのが感想です。


 逆に、息子さんは彼女と彼女親に対して、どういう対応をしているのか気になります。
以前、彼女家族と息子さんが出かけた時には、息子さんはごちそうになっていた。デートでの置物購入には息子さんもご一緒していたのに趣味に合わない置物をプレゼントされた。・・・という所を見ると、彼女に云々言うよりも、息子さんは主さんが思う対応・礼儀・作法にのっとっているのか?逆に彼女や彼女親を不快にさせてはいないか?

 そっちを先に話しあった方が良いのでは?と思いました。

ユーザーID:9232124835
推測ですが・・・。
ike
2011年9月29日 16:52

こんにちは。

50代男性です。

推測ですが、トピ主さんは義理父母とのお付き合いが無いのでは?
自分の考えだけで家庭を創ってきたのでは?
と、思いました。
おそらく、息子さんは二度と彼女を連れて来ることはないでしょうね。
彼女のご実家の方が居心地が良いのではないのかな?と思いました。
この先、結婚話でも出たら「嫌な姑」確定ですね。

ユーザーID:9812759615
ちょっと常識から外れてる主さん
ぷーらら
2011年9月29日 16:53

普通のカンカクとちょっとずれていますね。

悪気はないんでしょうけど・・・・

彼女のほうは普通だとおもう。年齢も年齢だし。

息子が気に入って付き合ってる友達&彼女には基本好意をもって接っするし。仲良くやりたいというスタンスが基本なんじゃないかと思うけど。

今回の件といいディズニーランドのオミヤゲといい「息子監修」の結果なんだから・・・。
息子に対してでも、彼女に対してでも教えてあげる場合でも言い方は感じよく言うがコミュニケーションの基本。

将来的にいい関係でいるために、言いたい事は行ったほうがいいでしょうが、あくまで「感じよくいう」が年長者の義務。

息子と彼女カワイソウに激しく同意。

ユーザーID:6818931563
学生だから仕方ないのかもしれませんが…
くろくま
2011年9月29日 16:53

自分の息子には奢ってあげるけど、彼女は自分で払わせるという解釈になりますよ。

学生でお金がないのは分かりますが、息子さんも心配り出来てないなと思います。

私も妻と母と3人でランチ行くことがありますが、母が出そうとすると、私が出すよと言うようにしています。

彼女も当然と思っているような態度もどうかと思いますが、息子さんはその時出すそぶりを見せなかったのでしょうか?

気持ちとしては出すことに文句はないけど、配慮はしろよと言ったところでしょうか?

私もいろんな所でそういう風には思いますが、その場で発言するのは雰囲気が悪くなるのでよほどでなければいいません。その判断を出来ないのも問題かと思います。

ユーザーID:0517135409
トピ主の心情・・・
ふぁんた
2011年9月29日 16:53

「彼女は気も利かなくて非常識!間違ってる!私は正しい。私悪くないもん!」
としか読み取れないのですが・・・。
考え方の柔軟性と思いやりが欠如しているように感じられます。

息子さん経由の情報を聞いてもなお、彼女の立場と言動の真意を酌み取っては
あげられないのですか?

彼女の言動に対して「普通は〜するべき。」と仰るトピ主さん。
「普 通 は 親世代が費用を出して然るべき。」と意見が集まり、実際息子さんも
相手のご両親にごちそうになっています。
立場の差を考えたら「普通」の事です。

悪気が無くても自分の言動で相手が傷ついたのなら、相手の心情を改めて推し量って
フォローなり謝るなりする。
最後まで言動に責任を持つ。「普通」のことです。

こう見るとトピ主さんも案外「普通」の事が出来ていませんよ。

彼女とトピ主さんの社会経験と年齢の差を考えるとトピ主さんが大人げないですが、
百歩譲ってお互い様でしょう。

まあ、疲れたのなら放っておけばいいのでは無いですか?
お嫁さんってわけでもないのだから、トピ主さんが関わる必要など無いでしょう?

ユーザーID:3912005535
うーん
そふぃあ
2011年9月29日 16:54

私自身は、「自分で誘った・立場が目下のもの」相手なら
まず誘った時点で奢り予定なので、そんな事気にもしなかったなあ・・

お土産も、頂き物にケチ付けて他人に上げてしまう考えって、どうでしょ。
もし、その方と息子さんのお付き合いが続けば、「あの時のお土産は・・?」って
飾られてない事気にされません?(どころか、人に上げたなんて知れたら・・)

私も、以前お付き合いのあった方の親御さんと初対面の時
それこそ無難に・・とお菓子を差し上げましたが
車内で開封された揚句、あ、私このお菓子あんまり好かん。と言って
隣に居た姉妹(付き合ってた人の叔母)に上げてましたよ・・
目の前でやられた一連の行為に、当時はショックでした(笑)

腑に落ちないとか、涙にくれるとか・・正直いいお年でしょうに。
息子さんの体面も考えた言動をお取りになる方が、良いかと思いますよ?
別に彼女でなくとも、息子さんの友人相手でも同じ事ですけど。

まあ、要は息子彼女が気に入らんかったんやねー。
どうにか難癖つけたかったんやろな、と勘繰ってしまいました。

ユーザーID:7507791915
心情お察しします携帯からの書き込み
たまごろう
2011年9月29日 16:58

つまり、息子さんが選んだお嬢さんがお気に召さないんですよね。

おそらく、このお嬢さんじゃなくても、誰でもきにいらない。何をしても気に入らない。何かと難癖をつけたいんですよね。

わかります。かわいい息子をとられたくない。とられるなら、自分が納得できる良い女性でなくては許せない。

なのに、最愛の息子まで私を責める。どうして?私は彼女に無理難題を言い付けいじめてなんかいない、常識的なことを求めてるだけなのに。どうして?どうして?

こんなところでしょうか。
皆さんの批判を素直に受け入れ、自分の常識は世間の常識とは限らないということを学ばなければ、何もかわらないでしょう。

ユーザーID:4219134838
深呼吸してからしゃべる携帯からの書き込み
ウラン
2011年9月29日 16:59

うーん。
大学生で初対面ですよね?
息子さんには払うべきか相談したんですよね?
緊張して直接言い出せなかった、そこは理解できませんか?
20歳そこそこの学生にそこまで求めるのは酷じゃないかなぁ。

トピ主さんの趣味を聞いてお土産を選んでくれるなんて、
可愛らしいお嬢さんじゃないですか。

トピ主さん、思ったことをすぐ口にしてしまうタイプでしょ?
口を開く前に、深呼吸するといいですよ。
息子さんに嫌われる前にね。

ユーザーID:6300041935
貴女の心情を理解できません。
きき
2011年9月29日 17:04

どうして貴女のような非常識な人から息子さんのような常識的な人が育つのか不思議ですね。
お父様が良かったのかな?

貴女が「非常識!」と鼻息荒く書いている文章の中からどれほど彼女が常識的で素敵な女性か
読み取れます。書いてる本人が気づかないなんてすごいですね。

彼女に振られたら息子さんは貴女を一生許さないでしょうね。

ユーザーID:3469120982
考え直しましょう
はるばぁ
2011年9月29日 17:04

私にも 大学生の息子が居ます。
だからあなたと私は同じ世代だと思いますが。
姑根性を出すのは まだ早いでしょう?

私の息子が初めて彼女を連れて来た時は、
それはそれは嬉しかったですよ。
息子のはにかんだ顔は忘れられませんよ。

現時点で 別に結婚する訳ではないのでしょうから
暖かく見守るのが母親だと私は思ってます。

私も彼女から不思議な誕生日プレゼントを頂きましたよ。
ふだん滅多に使うものではないけど、一生懸命悩んで選んでくれた様で
その「選んでくれた」事がとても嬉しかったです。

まだ学生でしょ?
アラ拾いは止めましょうよ。
残した食事を後からグジグジ言わないで「ほら、たくさん食べなさい」
って軽く流せるくらいにならないと、今後二度と息子さんは
ガールフレンドを連れて来ないと思いますよ。

先ずは 息子さんに謝って、お詫びに手づくり料理で彼女をもてなしてあげて下さい。
で、その時は「残すな」だの「材料費がいくら掛かった」とか余計な事は言わないでね。

「鬼姑決定!」
とか いっぱい言われて悔しかったでしょ?

だったら 考え直しましょう。
まだ間に合いますよ。

ユーザーID:2571403425
悪いけれど
とおりすがりっこ
2011年9月29日 17:05

 トピ主に寄り添うことなどできません。

 ディズニーランドにいったことがないのですか?菓子折りなんかよりももっと高価なものをくれたんじゃありませんか?
  
 彼女なりにとても気を使ったのだと思いますよ。

 しかも彼の親から行く?と聞かれたら行かないと言えませんでしょうが、行くという選択肢しかこの場合ないのですよ。つまり、トピ主が誘ったとしか考えられませんから。

 息子さんが責めるのは当たり前です。

 この際だから、自分のそういうケチで了見の狭い考えを悔い改めた方がいいと思います。

 本当にこのままだと息子さんが結婚したら絶縁になりそうですね。トピ主は姑根性で意地悪ばかりしそうな気がします。

ユーザーID:0636388561
年長者としての弁え
ふみこ
2011年9月29日 17:10

私もあなたと同じく息子がおります。息子はもう結婚しましたけどね。

自分の息子ほどの年齢の女性に支払いを求めるなど、どれだけ吝嗇なのですか?
「自分から支払いを言いださないなんて…」という考えも私では理解できません。
例えあなたが支払う意思があったにしても、それを口にしてしまう時点で嫌がらせと捉えられても仕方がないと思います。

植物園に誘っておいて断らなかったというのも、彼女からしてみれば当然です。
その状態で「いやだ」と言える厚顔な方はいないと思います。

それにお土産の置物にもケチをつけたいようですが、贈り物にあれこれ文句を言うのはいかがかと思います。


結局あなたは彼女の事が気に入らないだけの事。
彼女を見下しているのが文章から滲み出ています。
姑根性丸出しで、あなたの息子さんが気の毒ですね。

ユーザーID:2883240787
そのお土産、高価いよ〜
haruko
2011年9月29日 17:14

まだ大学生なんて小娘じゃないですか。
贈りものだって、友達の誕生日のプレゼントぐらいしかまだ贈ったことない年ですよ。
植物園だって、初対面の彼のご両親から誘われて「行きません」なんて言える子いないですよ。
ポテトだって残すほど緊張していたのでしょう?私も現・姑と会う時は緊張して、ごちそうに手をつけられませんでしたよ…。(遠い目)それだけいい子ってことです(笑)
ディスニーランドの大きなガラスの置物、高価ですよ。
息子さんがアドバイスして、二人で一生懸命選んでんでしょうね…。
「これだったらおふくろ喜んでくれるよ!」な〜んてね。
私も置物は要らない派ですが、知り合いの小学生の女の子が買ってきてくれたんですよ。
あそこは高いし、置物入らなかったので「ペンがいいかな」ってリクエストしたら
(ぜんそく持ちがいるので、ぬいぐるみだけは勘弁してほしかったんです)
大きなきのこの置物にペンがほんの数本刺さったものをドーンといただきましたよ…。
でも少ないおこづかいからくれたってことが嬉しいじゃないですか。
モノは姪っ子にあげましたけど…。
お手柔らかにしてあげて下さい。

ユーザーID:9869989776
その置物、息子さんが選んだものだとしたら?
ガラス細工好き
2011年9月29日 17:22

他の方と同意見なので、違う視点から。

彼女の手土産について。

トピ主さんの言うように、普通は無難な菓子折りを持って行くでしょう。
でも、なぜ置物なんてリスキーな物を持って行く事にしたのか。
息子さんが選んだ物だからではないですか?

息子さんは、トピ主さんが置物が好きだと知っていた。
彼女から、「手土産は何が良いかな?ご両親の好きな物にしようと思うんだけど。」と、相談された。
息子さんは、母の好きな置物を「彼女から」と言ったら、きっと良いお嬢さんと思ってくれるだろうし、彼女の株も上がるだろうと考えた。
なので、TDLに行った時に、「この置物なんか、喜ぶんじゃないかな?これにしようよ。」と、二人で決めた。
こんな経緯があったのでは?


もし、息子さんからお土産でもらったとしたら、「姪にあげる」なんて言いますか?
絶対に言わないでしょう。
息子さんは、自分への態度と彼女への態度があまりにも違う事に、「人としてどうなんだ?」と思っているのです。

>私の心情を理解下さる方はいないのですか。
まずは、息子さんの心情を理解する事が先ではないですか?

ユーザーID:4460375689
たぶんいない
nana
2011年9月29日 17:22

>私の心情を理解下さる方はいないのですか

多分いないと思います。
大人としての通念上の礼儀を心得ている方であれば、しない事なので。

トピ主さんは、通念上の礼儀が欠けている。という事なのです。

ユーザーID:6803326459
あなたの気持ちを理解してくれるのは
ウーロン茶
2011年9月29日 17:23

嫁いびりが大好きな お姑さんだけでしょうな(笑)

人の意見を聴くのではなく だれか同じ意見の人はいませんか?!でしょ。
大体無難に菓子折りと言いながら 菓子折り持ってきてもケチつけそう
お昼代を出すと言っても「なんだか可愛げがない」と言い出しそうだし。
一事が万事気に入らないんだよねー
男の子の親がみんなこんなんだって思われたら困るわ〜!!
私の姑は全然トピ主さんとは違うタイプだし。
私も息子が彼女連れてきたら フードコートくらいなら当り前にご馳走しちゃうわね。でも見えはって普通のレストランくらいは行くかなぁ(笑
そしてにこやかに話を聞いて 相手の子と息子のやり取りをほほえましく見るかなぁ。
息子と付き合ってくれてありがとうね 息子の良さを認めてくれてるんだよね?って。
間違えてもお土産にケチをつけるなんてしないなぁ。姪にでもあげるって…(呆)本心でもそういうことは言わないことです。プレゼントには喜んで見せるのが大人のマナーというものです

ユーザーID:6948690277
このままだと意地悪姑まっしぐらで、息子さんの未来は暗い
反省してね
2011年9月29日 17:30

>「植物園に誘った」と書きましたが、きちんと彼女に「この近くに植物園があるけど一緒に行きたい?」と聞いて、彼女が「はい」と答えたから一緒に行ったのです。彼女に選択権はありました。

で、断ったら
「息子の彼女がこちらの提案を断りました。これって普通?」
とかトピ立てて、こっちが気をつかって植物園に行こうかと提案したのに、初対面でいきなり断るなんて非常識じゃないですか!なんて言うんでしょう。

すでに意地悪な姑ですね。
このままだと息子さんに明るい未来はありませんよ。
もしくは息子さんに絶縁されて、息子にも孫にも会えないような未来になりますよ。
って、すでに息子さんに嫌われたようですが。

ユーザーID:7524596798
初対面、お土産が置物?
どうなってるの?
2011年9月29日 17:33

ありえない。その彼女、息子と別れたら、置物はどないしますの? 捨てる!?お土産はお菓子が常識でしょう。

ユーザーID:0286112304
すたあ携帯からの書き込み
彼女もよろしくないが
2011年9月29日 17:35

昔、女子大生でした(笑)。今は子ども(息子)もいますので、どちらの立場もわかります。

まず、私が彼女の立場だったら、植物園に行きましょうと彼親から言われて「行きたくないです」とは言えません。彼女に選択権があるとトピ主は言いますが、彼氏の親には少なからず気に入ってもらいたいもの。言えるわけない。

フードコートでの食事は私が親なら勿論、快く代金はだします。ただ、彼女の立場なら、「自分の分は払います」とお金を差し出すくらいのことはします。彼親であろうが、誰であろうが、です。
そこで出しにくいとかはナシ。彼親に払ってもらう義理はないのだし、マナーです。

ディズニーランドのお土産の件はトピ主がナシ。
確かに、初対面なら菓子折を持っていくのが無難でしょうが、彼女は息子さんから自分の母親は置物が好きだと聞いていたのでしょう?彼女はトピ主に喜んでもらいたくてあえて置物を選んだのだから、彼女の真心を汲み取るべきです。それが大人というもの。

ユーザーID:8481667310
たしかにケチというか冷たいよね。批判されてもしかたなし。
へええ
2011年9月29日 17:39

だって、両親双方がついていってのデート(?)でしょ?大学生でしょ?親掛かりの身でしょ?それで、ちゃんとあなたの趣味を彼(あなたの息子さん)から聞いて、自分のできる範囲で精一杯の心遣いを彼女はしたのに、植物園のフードコートあたりの食事代も自分で出させよう、出すべき、特に残す場合には、なんて思ってるとは…
「悪気があって言ったわけじゃない」なら余計問題ですね。悪気がなくて、自然にそういう言葉が出るってことは、ご自分の中に意地悪な部分、批判的な部分、ケチな部分があるからですもんね。
ま、あなたはまだ、かわいい息子に彼女ができたことを受け入れられないのでしょう。早く子離れしないとね。

ユーザーID:9817930547
んー
ちま
2011年9月29日 17:40

何が正解かは、人によって違うのかもしれないのでしょうが。

娘(大学生、院生)の彼氏が来たりした時、たまに外食にも行くのですけど、私が出していますねえ。
娘たちの事をとても大事にしてくれている、本当にいい子たちで。
大人のこちら側が出すのが当然と思ってました。
(娘たちの彼氏たちは、最初のころは出そうとしてましたけど、最近は「ごちそうさまでした」で終了です)

相手に出させるという発想は、私には全くなかったので正直驚きました。

ユーザーID:3770984858
ハタチのお嬢さん VS 50代の奥さま
eee
2011年9月29日 17:40

学生さんが相手なら普通は親が払います。
私なら別れるかな。

ユーザーID:8570846396
ガラスの置物携帯からの書き込み
通行人
2011年9月29日 18:02

TDLのお土産で大きなガラスの置物って、高そう…。
頑張って高いの選んだんだろうに、ありえないって、可哀相に…。
ひどい彼氏の母親もいたもんだ。

ユーザーID:4895753742
息子さんに恥をかかせましたね
信じられない!
2011年9月29日 18:04

手土産にいちゃもんをつけていますが、
ディズニーランドのガラスの置物っていくらか知ってます?
無難な菓子折りの数倍しますよ。

トピ主さんの置物集めるのが趣味と聞いて、彼女も一生懸命選んでくれたのを息子さんも知っていただろうに・・・お気の毒です。

手土産貰っておいてケチはつけるし、フードコート位の食事代に金払えだの、ドケチの私にも考えられません!

それよりもトピ主さんの旦那様はなんと言っておられますか?

私も息子がおりますが、トピ主さんと同じことをしたなら、息子にはもちろん、旦那からも恥をかいた!と怒られますよ。

ユーザーID:5331916085
うわ…
いや〜
2011年9月29日 18:24

いーじゃない。
それくらい出したって(笑)

小言が多すぎる。

私も息子がいますが
トピ様のようにならないよう
気をつけます。

置物の件も…

謙虚な気持ちを持ちましょうよ。
もしあなたが姑から同じような物をもらった時
そんな失礼な事、言えますか?

ユーザーID:0298800113
とにかく
ぽっけ
2011年9月29日 18:28

難癖つけてるだけでしょ?あら探しして、『ありえない』っていってる。
これがもし自分の親戚の女の子だったらここまで彼女を否定しないのでは?しかも、TDLの置物ってかなり高いんじゃない?ポテトの値段をケチってるあなたは見習うべきだとおもうけど。

それから、理解して賛同してくれる人を捜すんじゃなくて、なぜここまで批判されるのか考えないんですか?

ユーザーID:7915330049
彼女に選択権はあったと言いますが
ゆりの
2011年9月29日 18:28

彼のご両親に植物園に行きたいかどうか聞かれて、「行きたくない」と言う勇気のある女性はいないのではないでしょうか?

それに手土産が置物なんてありえないと仰いますが、大学生ですよね?
確かに無難な物は菓子折りでしょうけど、そこは大目に見てあげてもいいと思いますが。

ディズニーランドのお土産で、置物が好きと聞いて選んでくれたものですし、息子さんの彼女でしたら、私なら可愛らしいし嬉しいわと思います。
少々厳し過ぎませんか?

口から出てしまったと言うのも、彼女に負けず劣らず子どもっぽいと思います。
彼女の場合まだ常識が身についてないから致し方ないとしましても、悪気があって言ったわけではないなど、トピ主さまは御自身を棚に上げ過ぎではないでしょうか?

ただ単に息子さんが初めて連れてきた彼女だったから、ちょっと嫉妬してしまった母親に見えました。
好きになった女性をご両親に見て貰いたいと言う息子さんの気持ちが踏みにじられたようで、息子さんが可哀そうになりました。

ユーザーID:6380317461
正直に
JBB
2011年9月29日 18:29

まあ、支払おうとする態度を見せてもいいと思いますが、
あなたの息子さんはいつもおごってもらっているわけだし、
お礼を言ったのならいいでしょう。
ここはトピ主さんもあまり気にしてないところじゃないかと。

多分、台詞の内容より言い方がキツかったんじゃないですか?
「うちはご飯は残さないように」というしつけをしてきた、
といった程度なら特に問題はなかったと思います。
(それでも初対面でそんなことをわざわざ!という人もいるでしょう)

トピ主さん、正直に言えば、あなたは彼女の印象などが
気に食わなかったんじゃないですか?
息子さんに対しての独占欲などがあったかどうか知りませんが。
置物の件などもそう感じさせます。

息子の彼女が気に食わなかった、そう感じるのはあなたの
自由なのでそうすればよい。ただその粗を探して彼女を
全員が認める悪者にしようとするのはやめたほうがいいです

ユーザーID:0091204935
お気持ちの一部は理解できますが…。
りんご缶
2011年9月29日 18:53

初対面、初訪問ならばケーキとかの手土産は持ってくるのが常識でしょうね。
いきなり置物持ってこられても(苦笑

どこかへ一緒に行くのも息子さんに提案して彼女に伝えてもらった方が良かったですね。
”今度母が食事御馳走したいって言ってるけどどうする?”
って流れになったでしょうね。

”選択肢が有ったのに”
とは思いますが、初対面のいずれ義母になるかもしれない人に、
いきなり断わることなんてできませんよ。

主様は思ったことをすぐに口に出しちゃうタイプでしょうから、
今後は一度グッと言葉を飲み込むようにした方がよいですよ。

まぁ、最近の女の子は常識の無い子もイッパイいますよ。
あまり凹まずに息子さんからいろいろ聞きましょ。

ユーザーID:9346429790
トピ主さんそんなに悪いかなぁ〜携帯からの書き込み
みー
2011年9月29日 18:56


私は、まだ年齢的に彼女に近いと思いますが、

同じことを言われたらやはり悲しくはなりますね。

でも、そんなことで傷ついたとその息子に泣きつくのもどうかと思います。

しかも無言って…。大人なんだからおごってもらった物を残したことは『すみません』って謝りましょうよ。

この先、どんな小さなことでも注意したら、むくれて傷ついたと泣くんでしょうかね。




あと、学生ならともかく、たとえ誘われたとしても、

当の本人から『今日は全部出させてね』という言葉がない限り、おごり前提は、私にとってはないですね。

しかも自分の母親じゃないんだし。


でもその彼女にも悪気はなかったのだと思います。気がきかないだけです。

ユーザーID:2202329128
こりゃ大変!!
なな
2011年9月29日 18:59

なかなか、息子さんの彼女に成る方は、鍛えられますね。
トピ主様は、ざっくばらんな性格なんでしょうか?
仲良くなると、心強いんでしょうが、、

なんか、トピ読んでると息子さんの彼女頑張ってる様な気がしますよ。
邪魔になるような置物って、高いし、重いし普通買いませんよ。
確かに無難な菓子詰めにしますね。
でも、本当に喜んで貰おうと考えて選んだんじゃないでしょうか?

長い目で、やさしく見てあげても良いのではないでしょうか?

ユーザーID:1381701450
我が家なら
ojix
2011年9月29日 18:59

息子は好きでない友達は連れてきません。
そして親に会わせても恥ずかしくないと判断したのでしょう。

我が家なら初対面でなくても全部おごりです。そして妻は息子が
恥をかかないように精一杯良い母親として歓待します。
彼女に多少礼儀知らずな点が目に付いたとしても直接指摘せずに
黙っているでしょう。よほど目に余るなら後で息子を通じて
注意すればいいのです。

自分のライバルとしてでなく息子が世話になっている
大事な友達として歓待してあげれば良かったのに。
息子さんの落胆振りが目に浮かびます。

ユーザーID:5030948945
なんとなくトピ主さんの気持ちもわかる
ん〜ん・・・?
2011年9月29日 19:02

確かに、親の年代だったら気前よくお昼代を出すのは当然だと思いますが、彼女もちょっと世間知らずな部分があったのではないでしょうか。

だから彼女はいい勉強になったと思います。
一、お金を支払う場面では、奢ってもらえるとわかってても財布は出す。

一、人にご馳走してもらったら残さず食べる。

一、手土産は消え物にする。(キャラ物の置物なんてもってのほかである。)

これは、親が子にそれとなく教えるか自分で察して勉強していくことだと思うんですよね・・。
だから、息子さんに対して、「私が悪かった部分もあるけど〜・・。」と前置きして、こういう時はこうするのが大人のマナーなんだよって教えてあげたらどうですか?
若いうちは年長者に奢ってもらう機会も多いのだから、気持ちよくお金を出してもらうにはマナーも必要なんだよと諭してあげてください。

トピ主さんのモヤモヤわかります!!

ユーザーID:2371136724
すみません。学生でしたね携帯からの書き込み
みー
2011年9月29日 19:14


先程、『学生ならともかく』と発言しましたが、息子さんは大学生でしたね。

なので、『学生ならともかく〜』からの発言は撤回します。

すみません

ユーザーID:2202329128
信じられない・・・・・
落ち葉
2011年9月29日 19:36

一緒に行きたい?と聞かれて、「行きたくない」と正直に答えられる
はずもないでしょうに。

あなたは自分の心情を理解してほしいと思うのですね。
では、あなただって、息子さんやその彼女の心情を、理解しようと歩み寄っていますか?
ありえません。
あなたみたいな人間でも、立場は親なんですね。
回りの人を間違いなく不快にさせます。

もう少し大人になってください。
あなたは若いころ、目上の方にごちそうになったり、かわいがっていただいた経験が皆無なのでしょうね。
ホント、かわいそ。

ユーザーID:1038582028
経験
たま
2011年9月29日 19:43

ご自分が、ご主人のご両親に初めて会った時の気持ち覚えてますか?
今は、ご自分が、息子さんの彼女を迎える立場になったのです。
立場が変われば考え方も違うし、時代も違う。


疲れるのは当たり前、大切なのは、相手の気持ちに対して感謝することです。

そうやって、経験して学ぶのだと思います。

いつか、姑になった時は、「悪気はなかったのに」は、通用しなくなります。

ユーザーID:6934554841
かっこ悪い。
kana
2011年9月29日 19:44

 はー、息子さんかわいそう。姑根性丸出しのみっともない母親持って。先が思いやられるね。

 息子さんの大事なもの傷つけたんだから、キレられて当たり前。

 寂しい老後までのカウントダウンが始まったねー☆

ユーザーID:2108353015
それで?
アイルー
2011年9月29日 19:46

泣いてるだけ反省しないの?
食事もお土産もどちらもあなたが悪いんだけど?
お土産は飾ってあげれば息子さんだって喜ぶでしょうに。
結局「息子の彼女」っていうだけで何しても気に入らないんでしょ?
どんなエピソードを書いても誰にも理解されないと思うよ。

ユーザーID:9667658711
気に食わないんでしょ?
りんご
2011年9月29日 19:47

彼女が気に食わないんですよね?
最初からそういえばいいのに。

>相手をよく知りたいと思い
うそでしょ?よく知りたい、仲良くなりたいとでも少しでも思うなら
ご飯の事だって、相手は大学生なら出してあげてもいいじゃない。
断るならつもりならいいじゃない。お礼だって言ってくれたのに。
息子さんが同じことを相手のご両親にされてたら、
あなたは立腹するんじゃないですか?

>彼女に選択権はありました。
初めて彼の両親に会ったのに、「植物園は行きたくない」なんて誰が言える?
もし言ったら、あなたは「初対面なのに失礼」って怒るんでしょ?

手土産もどうしてそう悪くしか取れないんですか?
デートの時に息子さんに相談して買ったんでしょ?
あなたは友達が自分の趣味に合わないものをもらったら、
「ありえない」って気持ちを踏みにじるんですか?
初対面だからって言うけど、相手の気持ちを踏みにじってることには変わりないです。

息子が彼女を連れてきたことが気に食わないなら、
最初から会わなきゃいい。
あれこれ言うけど、彼女が何をしてもケチをつけてたとしか思えないですよ

ユーザーID:9470276518
彼女に選択権ないでしょう?携帯からの書き込み
Ruri
2011年9月29日 19:47

『植物園に一緒に行く?』と問われて、『いいえ』と答えられると思ってます?
『はい』以外の選択肢はないですね、断られたらそれでまた嫌味な事を思ったでしょう?可愛い息子を取られて、そんなに憎らしかったですか(笑)?

ユーザーID:5734146259
私ばかりが悪者にされ?携帯からの書き込み
夜桜
2011年9月29日 19:47

事実悪者ですから仕方がないでしょう。
なに悲劇のヒロインぶってるんですか。
あなたがしたことは親として最低な行為です。
泣いても何も解決しませんよ。

『一緒に行きたい?』なんて聞き方からして頭が悪そうですよね。
『よかったら一緒に行かない?』とか言えないのですか?
そしてこれらの質問に対する彼女の答えは間違いなくYES。
選択肢なんてはじめからありません。
彼女という立場では、普通断れないのです。
断れるのは躾が行き届いていない人だけです。
そんなこともわからないなんて、よく生きてこれましたね。

ユーザーID:4817510752
不思議なのは・・・
neriinu
2011年9月29日 19:48

はあ〜。(ため息です)

不思議だなぁ、と思ったのは、どうして息子さんは、彼女さんを連れて来ちゃったんでしょう??

自分の母親がどんな人か、重々承知でしょうに。

それともトピ主さんが、その日1日だけ、いつもとは100%違う意地悪な人間になってしまったんでしょうか・・・

これを息子(小学生)を持つ友人に見せたら、

「私だったら、息子の彼女がTDLでお土産なんて買ってきてくれたら、嬉しくて舞い上がっちゃうけどな」

と言ってましたけど・・・

いろんな人がいるんですねえ・・・

ただ、あなたが育てた息子さんが選んだ女性ですから、

どんなに気に入らなくても、あなたという「遠因」の「結果」が、その彼女さんなんです。

そうやって意地悪してると、あなたと似たような女性、つまり何にでも嫌味を言い、金を出し渋る女性しか、

息子さんのところに来なくなっちゃいますよ。

ユーザーID:6731783962
不思議です
たま
2011年9月29日 19:52

息子さんの彼女はおいくつくらいだったのでしょうか?同じ歳くらいですか?それならやはりフードホールくらいの食事ならトピ主さんが出すのが当たり前のような気がします。親子ほどの年の差があるそれも学生?くらいの年齢なら、支払いますと言う方が相手に対して失礼になるような気もします。

それに息子さんが支払わなくても良いと言ったんですよね?それならなぜ彼女が悪いんでしょうか?息子さんが考え違いをしていたんでしょ?なぜ息子さんをしからないのでしょうか?

それとディズニーランドのお土産の件ですが、それも息子さんが悪いのでは?トピ主さんの趣味を知っている息子さんがその置物にOKを出したわけでしょ?「お母さんは無難にお菓子が良いよ」と言えばいいものを。本当にどんな風に息子さんを育てられたのでしょうか?

あなたの心情は理解できません。自分のバカ息子の事を棚に上げて彼女を攻撃するあなたの心理はどう理解すれば良いんでしょうか?もう今から嫁姑問題が見え隠れしますね。

ユーザーID:1042754383
親子ほど歳の離れた学生には
応援しまセン
2011年9月29日 20:18

普通払えとは言わないし、
もしも払うと言って来たら、
スネかじってるくせに生意気言うな・・と諭すだろうし、

常識のある子だったら、
出すと言って生意気と思われるより、
ご馳走様でしたと明るく答えて・・・終わりです。

そして、彼親にご馳走になったことを自分の親に話して、
いつか親同士が会うことになったときには、
「いつもうちの子がご馳走になって…」
と挨拶するのが普通でしょう。

私がトピ主さんの旦那だったら、恥ずかしいと思うけど、
旦那さん、そのときどうしてたのだろう?

ユーザーID:5700650214
うは!イジワル姑だ!
くま
2011年9月29日 20:24

トピ主さん、意地悪すぎる。
彼女はトピ主さんの好きなものを考えて選んでくれたのだから、
その気持ちを汲み取ってあげるのが普通でしょ。
優しい女の子なんだなあって思いますよ。
植物園だって、行きたいという気持ちよりも断ったら失礼だと思って、
つきあったのではないかと思いますよ。
食事代だって、普通は全部おごってあげるもんだし、
ポテトを残しても「親と一緒だから緊張しちゃったのかな?」くらいでしょ。

トピ主さんみたいな人は、意地悪な姑さんになりそうですよね。
息子さんがお嫁さんをもらっても、何から何までケチつけまくりで、
久しぶりに実家に帰ってきても、食事代を出さなかったら影で文句たれるのね。
贈り物をもらっても、これは気に入らないと、あーだこーだ言うのね。
ああ、いやだいやだ。
批判されて当たり前ですよ。

でも、あなたみたいな人はここで批判されたのは全て彼女のせいと考え、
彼女にさらにつらくあたるんじゃないですか?

ユーザーID:2219463493
息子の友達
親世代
2011年9月29日 20:30

息子の友達、彼女をひっくるめてですが、ご馳走します。4人で行って彼女
だけ家の者でないからって払わせるというは発想はありません。一番高いとかちょっと意地悪目線ですね。息子のことを好きといってくれてつきあってくれる友達には有りがたいと思っています。あ、息子は結婚してます。初めて家を訪問する時にお互いにケーキと決めたそうです。置物であれば、内心ひいても、何よりも息子には嬉しいそぶりをしますね。そうすると、彼女がおふくろの為に選んだんだと嬉しそうにしゃべるタイプの息子です。泣くことなんかありません。息子さんが彼女と交際を続けたいのならあらさがしをせず、温かく見守ってあげればいいではないですか。あなたの為に置物を選んでくれた気持をくんであげて下さい。あ、今度、、、払うのよ、という言葉はやはり彼女が払わないという思いから出てしまったことばですね。今後は息子さんとルール作りをしたらいかがですか。

ユーザーID:9430515975
やだやだ携帯からの書き込み
匿名
2011年9月29日 20:33

息子さんと結婚する女性はトピ主みたいな姑がいて苦労するでしょうね〜。間違いない!(笑)
ポテトの発言、信じられない。緊張している若い女の子にすごい厳しいこと言うんですね。 もーね、息子の彼女ってだけで気に入らないのがヒシヒシと伝わってきます。 私も息子がいますが、トピ主さんみたいにならないように気を付けよーっと。

ユーザーID:5882920400
それはナイ!携帯からの書き込み
マナティ
2011年9月29日 20:48

彼女にとっては彼氏一家というアウェーの地で、トピ主という未来の姑になるかもしれない人から支払いは自分で云々の発言…
つい口から出たとはいえ、本当に言ってはいけない一言でしたね。
誠心誠意謝りましょう。年上だからとか、息子の母だからとか関係なく。あなたの失言によって傷ついた人がいる。これは事実です。
でなきゃ、息子さんの心まで離れて行ってしまいますよ。
置物に関しても、わざわざ言わなきゃいいのに『菓子折りが良かった』と書く辺り、トピ主の人間性がよく分かります。

ユーザーID:1510254871
あなたがたが誘ったんでしょう
ハイゴ
2011年9月29日 20:57

むこうや息子が一緒に行かないかといわれたら無駄に奢らなくてもいいんです。

ですが今回はあなた方が誘ったのでしょう。

でしたらある程度だすことは当たり前です。せこいし口うるさい人だと思われますね。

息子を立てる意味でも気前よくだしてあげたかったものです・・・。

ユーザーID:4149056288
まぁ、なんと底意地の悪い
月夜
2011年9月29日 20:58

結局は、息子の彼女が憎くて憎くて
何をしても気に入らないんですね。

植物園の件も、彼女に選択権はありましたなんて書いてらっしゃいますけど
断られたら怒り狂ってんじゃないですかね?

普通、初対面の彼の母親に誘われたら断れませんよ。

ディズニーランドのお土産の件も、彼女が息子さんから趣味のことを聞いて
一生懸命選んだのがわかりませんか?
それを姪子さんにあげる、あなたの方があり得ませんから。
お菓子を手土産に持ってくるより、よっぽど心がこもって
気が利いてるじゃないですか。

あなた、そのねじ曲がった根性をたたき直さないと、
将来息子さんにも絶縁されますよ。
その年齢では難しいかもしれませんが。


>私の心情を理解下さる方はいないのですか。

ここはほとんどいないと思います。
気の合うお友達にでも愚痴られたらいかがですか?
(その性格では友達なんていないか。)

ユーザーID:4001587035
わがまま
ハイゴ
2011年9月29日 21:01

あなたは彼女に思いを汲み取ることはできないんですか?

息子さんが言った言葉。

彼女さんが彼のお母さんに喜んでもらおうとして一生懸命考えて気を使ってくれてるのに。その気持ちを快く受け取る寛大さはないんですね。

あなたの気持ちは自己中心的。相手を思っての気持ちで物言ってみてください。

少なくとも彼女は自己中心的ではなく息子さんと相談しながらあなたのためを考えてやってのことです。

ですからあなたは彼女だけではなく息子さんの気持ちも蔑ろにしていますから。
できれば謝ってほしいです。

ユーザーID:4149056288
そのシュチュエーションなら
焼きサンマ
2011年9月29日 21:03

彼女の分も全額奢るのが自然かなと思います。
人様に御馳走になるのに、追加注文を残してしまった事は褒められて事ではありませんが。

>彼女に「この近くに植物園〜彼女に選択権はありました
いや、選択権はないですよ。
初めて行った彼氏の家で彼氏の親からこう言われたら、余程気が強いと言うか自我が強い子以外「はい」とか「ぜひ」以外に答えようがないでしょう。
でも、個人的な感想ですが、何というかイヤラシイ言い方だなと思いました。
選択権を与えたとありますが、この場合実質彼女に選択権なんてないんですから「一緒に行きたい?」より、「一緒に行こう」「一緒に行かない?」などの言い方の方が言われた方はいいんじゃないかなと思いました。

>それから彼女の手土産に関してもです
お土産に関しては好みが違いますし、何というかお土産のセンスがない人って言うのが存在するんですよ
それに彼女はトピ主さんの仰る無難なお菓子を選ぼうとしたのに、息子さんの言葉で置物にしたのかも知れません。
息子さんとしては彼女が自分の母親の為に一生懸命選んだ物をいらないと言われれば面白くはないでしょう。

ユーザーID:7259325860
ありえない母親ですね
みお
2011年9月29日 21:13

私もよく彼の家族と食事に出掛けますが、

最初に行ったときに「私の分は…」と言おうとしたら

「何言ってるの!」と遮られ、後で彼と二人になった時に

「親との食事の時は二度と払おうとするなよ。」と言われたので

払ったことないです。(もう社会人ですが)

いまだに彼家族との食事会は緊張してあまり食べられないのですが、

ご両親が「無理して食べなくてもいいよ。」と言ってくれますし、

残った物は大体彼が食べてくれます。

このトピを読んで、自分は本当に幸せなんだと改めて気付かせていただきました。

ユーザーID:4658215792
お気の毒です。
通りすがり
2011年9月29日 21:13

彼女さんがですよ。

何だかんだ理由をつけて彼女さんを加害者にして自分が被害者になろうとしてますが、他のレスにもあったようにトピ主がただ彼女さんを気に入らないだけでしょ?

無理に彼女さんの悪い点を訴えようとしなくても、
『息子を取った彼女が嫌いです!!悪態をついたら、息子に怒られちゃいました。どうすればいいのでしょう?』ってことですよね?
トピ主の心情はこれが合ってると思うのですがいがいますか?

ユーザーID:8080463665
息子の彼女だから?
はなこ
2011年9月29日 21:15

息子の彼女だから何もかもが気に入らないんじゃないですか?

我が家は息子の彼女や友達と旅行にも行きますし、普段も一緒に出かけることがありますが一緒に出かけて一緒に食事をするときは、お金を出せたことは一度もありません。
オーダーしたものはシェアするし、食べ残せば「コレもらうよ」っていうのが普通です。

お土産なんて持ってきてくれたら大感激で何倍ものおもてなしをしちゃいますよ。
例えそれが自分の趣味ではなくてもね。一生懸命に考えてくれたその気持ちが嬉しいもん。

彼女‥気に入りませんか?
箸の上げ下げ(ポテトのお残し)まで気になっちゃうくらい嫌いですか?
悲しいです。
息子さんに嫌われたくなかったら・・考え方を改めないと『いじわる姑』予備軍です。

ユーザーID:0894312386
モヤモヤします
秋味
2011年9月29日 21:19

トピのタイトルを拝見して「必ずしも奢らなくてもいいのでは」って思い
ながらトピを開けました。でも、内容を読んで、この状況だったら私ならば
奢ります。というか、「奢る」という言葉以前になんとも思わず当たり前に
お金を出す状況かと思いますよ。

まず、外出先はトピ主ご夫妻が誘われた。
相手はまだ学生さん、お若いですよね。まだ自立も仕事もしていない。
ボーイフレンドのお家に誘われて、初めてご両親と顔を合わせた。その状況で

>「この近くに植物園があるけど一緒に行きたい?」と聞いて、彼女が「はい」答えたから

仮にですよ、あまり興味がなかったとしても「いや〜そういうところには
全然興味ないんで行きたくありません」って言える状況でしょうか?
私が彼女でもきっと「ハイ」って言ったでしょう。それこそ「残したら自分で
払うのよ」と「口から出てしまった」トピ主さんと同じように。

屁理屈ですよ〜。学生の子が買った手土産に難癖つけるのも大人げないです。

おっしゃることは正当っちゃ正当かもしれませんけれど、私はトピ主さん
の言動に賛同できないですね、どうしても。

ユーザーID:4641012208
ポテトごときでケチケチしなさんな(失笑)
ポテト
2011年9月29日 21:22

彼女に余計な一言を言った際、彼女は無言。
とありましたが、旦那さんと息子さんは
「おい!なんて事を言うんだ!」と固まってませんでしたか?
本当に息子さん大恥をかきましたね。
息子さんが怒るのも当然です!
この題名のトピを立てるくらいだから、全く反省されていませんね。
共通の友人もいるでしょうし、彼女の親御さんにも知れたらあわす顔もない。
私が彼女なら友人に相談しますよ。
親からも友人からも今後のお付き合いを反対されて、
もちろん結婚なんてありえないでしょうし。
私が彼女の親だったら、こんな底意地悪い姑がいる所に嫁がせません。
絶対に命がけで阻止します!

ユーザーID:3764318307
これって
けんきん
2011年9月29日 21:23

>私の心情を理解下さる方はいないのですか
これはトピ主さんに同意してほしいってことですか?
トピ主さんのことを知らない不特定多数の人がいる掲示板でそんなこと望んでもね。
話ができるお友達はいないんですか?お友達だったら、本心ではどう思おうとその場はトピ主さんに同意してくれるんじゃないですか。

ユーザーID:5756769217
かわいそう・・・
アーデン
2011年9月29日 21:26

なんだかポテトのことで
言われた彼女さんがかわいそうだと
思いました。そこまで言うかな〜??と
うちにも息子がいますが、彼女が来たら
私達が支払うのは当然と思っていました。
特に何も思ったことはないです。
たとえ残しても
食べられなかったんだな〜とか
思うくらいですね。

ユーザーID:0219300687
うーん
こちゃれ
2011年9月29日 21:26

申し訳ないんですが、主さんの心情は理解できません。
悪意で言ったわけでなくても、口から出たってことは、そう思ってるってことですよね?随分な発言だと思いますよ。

選択権は彼女にあったっておっしゃいますが、彼のお母さんに「〜行きたい?」って言われて、断れるわけないじゃないですか。
「せっかく言ってくれてるのに断ったら申し訳ない」って思うでしょう。それに、せっかくきてくれたお客様を外に連れ出す方が、失礼な気がしますが...

あげく、入園料は払ったとか、お昼代を払ったとか...
トピ主さん、おいくつですか?
自分で誘っておいて、相手に財布出させて恥ずかしくないんですか?
大人同士ならともかく、相手はこども。

普段から息子さんが彼女のご両親にお世話になっていることはご存知なかったんですか?普段、お家で食事をしなくても無関心なのでしょうか。

手みやげだって、息子さんと行ったディズニーランドで彼女が一生懸命選んでくれたのに...

もう少し、相手の気持ちを考えて発言や行動された方がいいと思います。
良い大人なんですから。

ユーザーID:3251177833
まだ分かりませんか
mama
2011年9月29日 21:46

これだけ多くの人が時間を費やして「あなたが間違っている」と説明しているのに、非を認めることができないのですか?

息子さんに愛想を尽かされるのも、時間の問題のようですね。

ユーザーID:0647960051
彼女の気持ちをくむことはできないですか?
どっちの心情
2011年9月29日 21:55

まだ、学生なんですよね。
せっかく彼氏の御両親に気に入られようとお土産を買ってきてくれたんですよね。
おそらく息子さんも「これなら喜んでくれるんじゃないかな」って選んだんじゃないですか?

そんな彼女の気持ちをくむことはできなかったのでしょうか?

また、本題の支払いの件も息子さんが払う必要がないと言ったのを聞いた時点で「それは彼女に申し訳ないことを言ってしまったわね。彼女に謝っておいてくれるかしら」って息子さんに伝えたのでしょうか?

自分の心情云々の前に何とか気に入られようとお会いして(息子さんにも意見をもらって大丈夫だって思ってたのに)ことごとく否定された彼女の心情も汲んであげてください。

ユーザーID:5104640060
トピ主さんの心情は姑根性
yodo
2011年9月29日 22:00

彼女だからか、ただせこい大人なのか(例えば息子の同性の同級生にも同じ対応なのか)、と思いましたが、レスを読んで、彼女が気に入らないのだと、はっきり分かりますよ。

初めての感情かも知れませんが、それが「姑根性」というものです。あとは年齢に寄る生理的な問題も関係あるかもしれません。

多分どこのお嬢さんでも、同じように気に入らないと思いますよ。

息子さんが随分彼女贔屓で、これも面白くないのでしょう。貰ったお土産が気に入らないとか、残したら払えとか、自分の母親が、そうやって意地悪をしているのを目の当たりにして、ショックなんだと思いますよ。息子はお母さんが大切で、好きなんですから。

あんまり醜い自分を息子さんや、夫に晒して、呆れられて彼女を逆恨み、でどんどん墓穴を掘ってマイナスになってしまうから…意識して、気をつけた方がいいのではないでしょうか。

ユーザーID:5005043057
嫌な親
ズラ
2011年9月29日 22:17

彼女さん、お礼を言っているから非常識ではないと思います。
「自分で払います」が一番いいのかもしれませんが・・・。
というか、そんな小さな金額も出したくないならば
一緒に行かなければいいと思います。
私ならその程度出しますし、なぜ文句を言うのか意味が分かりません。

トピ主さんの様な人が自分の彼の親だったら
私ならば嫌です。絶対に結婚しません。

ユーザーID:1324365111
彼女もだけど、あなたの息子さんもかわいそう・・・。
PASSENGER
2011年9月29日 22:21

彼女とはダメになりそうな気配ですね。早晩、「こんなおかあさんとはぜったいむり」って言って彼女逃げ出しそう。
まだ学生のかわいい彼女さん相手にすらそんなんじゃ、これからの将来もしっぽ巻いて逃げ出す彼女で死屍累々・・・となるのでは?
手土産の件だって、まだ年若い彼女がそんな一家の主婦みたいな判断ができるわけがないでしょ。


> きちんと彼女に「この近くに植物園があるけど一緒に行きたい?」と聞いて、彼女が「はい」と答えたから一緒に行ったのです。彼女に選択権はありました。

いいえ、それでも彼女には選択権などなかったんですよ。彼のお母さんとの初対面という、それだけでがっちがちになってたはずです。
それこそごはんものどを通らないくらいに。
そのお母さんがせっかく『自分を気遣って』『お誘いくださっている』わけです。それをどうして拒否なんてできます?
あなたと彼女とはそもそも立ち位置がちがいすぎる。同格ではないんですよ。初めて彼の母上にお会いする、そういう経験トピ主はなさってないの?
彼女から見れば自分ははるか目上であること、それこそ『きちんと』認識なさってくださいね。

ユーザーID:6349554381
違うでしょう?
くわばら
2011年9月29日 22:35

ディズニーの大きなガラスの置物だから嫌だったんじゃなくて、これを見る度に愛しの我が息子が彼女とディズニーランドでデートしたということを忌々しく思い出してしまうから嫌なんじゃないんですか?
だから菓子折りでいいのにとか思ったんじゃないのですか?

トピ主さんの書き込みで鬼姑の本音というものはどんなものかということがわかりました。

私の彼氏のお母様はそんな鬼姑予備軍ではないと思いますが、万一のことを考えて手土産は消えものだけにしたいと思います。
ひとつ勉強になりました。ありがとうございました。

愛しの息子さんに愛想つかされないといいですね。

ユーザーID:3201679474
はいはい携帯からの書き込み
まき
2011年9月29日 22:38

確かにそのお嬢さんも完璧ではなかったでしょう。

でもご子息はどうでしょう。

今回のそのお嬢さんへの不満を「まさか、あなたもあちらの親御さんにあんな対応なの?」とご子息に向けて、親子で話し合ってくださいよ。
大人のマナーについて。
お互い言い訳は一切なし。
反省あるのみ。


それで、おしまい!

ユーザーID:0873396394
高かったでしょうに…
ぷっちい
2011年9月29日 22:40

ディズニーランドで、キャラクターのガラスの置物、
しかも大きいものって…。
かなり高いですよ。

勿論、高ければ良いというものではないですが、
息子さんから、貴方の好きそうなものを聞いて、
一生懸命考えてくれたのですよね?
せめてその気持ちだけでも、汲めませんか?

ユーザーID:5894992390
姑根性丸出しだね(呆)その置物が息子からのものなら、携帯からの書き込み
はぁ……
2011年9月29日 22:46


「んまあキレイ!!息子は私の好きなもの、私の趣味を分かってるわね♪それにこの大きさじゃ値段も張ったんじゃないかしら?でも私が置物好きだからって、学生なのに頑張って買ってくれたのね……なんて優しい子なんでしょう……(涙)。さすが私の息子ね!!!」


…になるんでしょ?

結婚はおろか婚約者として連れて来ている訳でもしてないのに、呆れたわ

ユーザーID:5419334157
考え方変えないと、息子さんと一生ものの亀裂になる可能性も
えっくす
2011年9月29日 22:49

二回目のレスを読むと、最初から軽い悪意をもっているじゃないですか。そのお土産が具体的にどういうものか判りませんが、結婚を前提にした社会人の交際相手ならともかく、学生のガールフレンドの手土産として、そこまで常識に外れたものでしょうか。
息子さんが今後、彼女との仲を発展させるにせよ、別れてまた別の女性と交際するにせよ、このままでは二度とお母さんに紹介なんかできないですよ、
皆さんの意見をよく読んで考えなおしてみてください。

ユーザーID:2865708515
年上のエラーは指摘できないのです
納豆ママ
2011年9月29日 23:11

年齢が離れていなくても,年上の方のエラーは指摘できないのです。
彼女の立場にだったら,私自身
「彼のお母さんはきつい人。」と思うものの,その日は最後までニコニコして我慢します。
彼女もきっとそうしたのだと思います。
そして,表面上は,普通にしていたから,あなたは,彼女を傷付けたという自覚がないのです。
息子さんが指摘してくれたことを,謙虚に受け止めましょう。
もしかしたら,息子さんは,彼女との仲を修復できなくなるかもしれません。
たぶん,そうであっても,あなたにはそのことはいわないでしょう。
少なくとも,今全く反省していないのですから。

ユーザーID:5386440562
姑・・・
もんみう
2011年9月29日 23:12

トピ主さん、見事に姑化してますね。
意地悪だなあ。

悪気はなかったとか、そんなつもりじゃなかったとか、
いくら言い訳しても、今あなたは「嫁をいびる姑」そのものですよ。
将来息子一家から絶縁されないように、今ご自分の性根を叩き直した方が
いいと思います。
よくよくお考えになってみてください。

ユーザーID:5764272848
最新レス見ましたが
ケイト
2011年9月29日 23:14

やっぱりどっちも悪いのでは?としか言いようが。
そりゃ彼女さん、払う気が全く無い態度は嫌だけど、その前にトピ主さんがささっと支払いを済ませていれば問題無い場面では?
でも食べ残しを注意したくて…なら、それもそうですよね。
ただ飯だから好きなだけ頼むって考えがありそうな彼女はちょっと怖いです。
普通は残してしまったから自分で払わなきゃ、くらいは考えても良いのにね。

それに、彼氏と彼女のやり取りで息子が支払わなくて良いよ、と言い出したのなら、そりゃ息子さんが親にちゃんと伝えなかったのが駄目なんじゃない?
彼女が払った方が良いのかどうか悩んでいるみたいだけど、とか教えてくれなくて全額支払えって態度は失礼だし、奢って貰った覚えがあるのならそれを言ってくれないと、親としてもどうしようか?って教育方針によって違いますよ。

こうだと思っていた。とか露骨に態度に出されるのは確かに嫌になるかも。
今回の経験は良い教訓になったのでは?
トピ主さんだけを悪者扱いするのなら、トピ主さんも息子さんにガツンとトピを立てた心情を話すべきです。教育として。

ユーザーID:5628905048
うっわーーー
みねこ
2011年9月29日 23:20

嫌な姑まっしぐらですね。
性格めちゃくちゃ悪そう。
自分のことばっかりで息子さんや彼女さんの気持ちまったく考えてなかったんですね。
私だったら
>>母さんが置物集めるのが趣味と聞いた彼女が選んだのに−以下省略
という彼女さんの気持ちを嬉しく思いますよ。きっと一生懸命選んでくれたんだろうなぁ〜って。
こっちからも何かお礼をした方がいいわねってワクワク考えますよ。
その時に息子から彼女さんの趣味とか好物とか聞けるいいきっかけになりますしね。
それなのに
>>無難な菓子折って…
なんて浅ましい事。
多分あなたは菓子折持ってこられたってぐちぐち文句いいますよ。
難癖つけたいだけなのが文章から滲み出ていますもの。

>私の心情を理解下さる方はいないのですか。
きっといますよ。この世の中にはたくさんの人がいますからね。
あなたと同類の性格悪い意地悪ばあさんはいくらでもいます。

ユーザーID:2422978194
その状況ならご馳走します
love
2011年9月29日 23:29

彼のお母様から「行きたい?」と尋ねられたら、本心では別に興味がなくても「はい」と答えるでしょう。

そして彼女が選択したのであってもこれはお誘いしたことになりますよ。

支払った後ちゃんとお礼も言っているし、きちんとしたお嬢さんだと思いますけど。

ユーザーID:9836345968
笑っちゃう
ちゃんちゃら
2011年9月29日 23:37

今から嫁イビリの練習ですか?

当方結婚20年になるオバサンですが、夫の母から否定や批判されたことなんてありません。
私も義母のことは尊敬していますし、お互いにいい距離感を保って接していると思っています。

トピ主さんは息子の彼女の「あら捜し」をなんとしてでもやりたいのですねー。
そして自分の思うようにならないとダメ出しですか・・・はぁぁ〜。
息子可愛さが裏目に出て、どんどん疎遠にされる見本のようですねー。

ディズニーランドのガラス製の置物・・・壊さずに持って帰るのにも気を使ったでしょうね。
楽しかったデートのお土産に一生懸命選んで持ち帰っただろうに・・・。

結局は何をやっても気に入らないんでしょう?
誰を連れて来ても難癖をつけるんでしょう?

「あら捜し」じゃなくて「いい所捜し」をしてくれる義母に今更ながら感謝します。
トピ主さん、このままじゃ将来はさみしいことになりますよ。

・・・って言ってもわからないんだろうなぁ〜。

ユーザーID:5219736819
悪意あるでしょ
姑予備軍
2011年9月29日 23:41

初めて彼氏のお家にご挨拶に伺う時の気持ちなんて遠い昔に忘れちゃいましたか?
それとも第三者の話ならば共感してあげられても、いざ息子の彼女となれば理性も吹っ飛んで意地悪せずにはおれないものなんでしょうか?

我が家にも息子がいるのですが、息子が将来彼女を連れてきたら嬉しいだろうな〜と想像してますが、いざとなると姑根性丸出しで粗さがししちゃうのかなぁ。

あのですね、私には娘もいるんですけど、それが娘のお友達でもそのシチュエーションなら奢りますよ。
そんなの日常的にある事でもないし、フードコートなんて大した金額でもないでしょ?なんで気持ちよく払えないのか不思議です。
ただ、「おいくらでしたか。払います」と一言彼女も言った方が印象もよかっただろうとは思います。
でもまだ若い彼女がこんな時「払います」って相手の親に言うのが失礼になるのかどうかわからなかったのでしょう。
息子さんに聞いたら「必要ない」と言われた。そりゃ責められる行動ではないですよ。

息子さん、がっかりしたでしょうねぇ。
人の振り見てなんとか・・・私も将来気を付けます。

ユーザーID:0278336602
将来捨てられる母親・・・
roro
2011年9月29日 23:42

普通は「結婚してから息子が嫁のせいで変わった」って言うお姑さんが多いですがトピ主さんはもうすでに、彼女の段階でしかも彼女に指図される前に息子に文句を言われています。
これから咲き、間違っても彼女のせいで、とか嫁のせいで息子が変わった、とは言わないように。
どなたかのレスにありましたが、もしもトピ主さんが娘の彼氏の母親だったとしたら私も「そんな母親のいる相手とはやめておけ」って言うと思います。
もしもトピ主さんの息子彼女(もしくは将来の嫁候補)が、あなたを理由に息子さんとのお付き合いをお断りしようとしたら
私はきっと息子がさんが「あんな母親とは付き合わなくていいから」とか
「母親とは縁を切るから」付き合ってくれって言うと思います。
そのレベルだと思います。

今までお嫁さんが姑の苦情を伝えていても 理解しない息子が多い中
トピ主息子は明らかに 「自分の母親がおかしい」って思っているのですもの。

私も息子にはよく怒られます。
で、息子の言った事を反省し、ちゃんと話し合って悪かった事は キチンと謝っています。
自分の子供に頭を下げる事は難しいけどでも今キチンとしておくべきだと思います。

ユーザーID:7676112951
理解できません携帯からの書き込み
三人息子の母
2011年9月29日 23:43

あなたの育てた息子を気に入って選んでくれた彼女ですよ。
可愛いとは思わないのですか?
お土産にケチをつけるなんて…絶対に悪意はあるはずです。

まだ若いのですから、どうか暖かい目で見守ってあげてください。

私はお嫁さんも彼女もみんな可愛いですよ。

ユーザーID:6596791771
ちょっと意地悪いと思います
zero
2011年9月29日 23:45

トピ主様は大人の自覚はありませんか?
息子さんのお友達(男)も一緒に出掛けたら普通出してあげませんか?
彼女もトピ主様が先にまとめて支払ってくれたから、ご馳走してくれたんだと思ったのでは?
だって大の大人が学生相手にお金徴収なんて有り得ないでしょう。
生活が苦しいなら別ですが・・・

私の親は当たり前のように私の彼や友人の分も出してましたよ。
まぁ、後で私から親に御礼を言ってましたが。
娘の顔を立ててくれてたと思います。

お土産だって、彼女はちゃんとトピ主様の好みを息子さんから聞いて選んでくれてるじゃないですか。
それにケチつけるなんて器が小さ過ぎて情けない大人ですよ。
ちなみにご主人も同じ考えなんですか?
夫婦揃って器が小さいんですね。
息子さんが可哀相。。。

ユーザーID:5714026291
意地悪バーサン
ひかる
2011年9月29日 23:50

常識のない方だなあと思います、トピ主さん。

「今度何か頼んで残したら自分で支払うのよ」
自分で支払っておきながら、何この嫌味なセリフは・・・。
きっと息子さんも、彼女さんも、相当ドン引きされたと思います。

このセリフの意味って、
「私がせっかく支払ってやったのに残しやがって。失礼だろうが!!」ってそのまんまですよね。
息子の彼女さんにこんな失礼な態度をとるなんて、本当に恥知らずな方。

>彼女が「はい」と答えたから一緒に行ったのです。彼女に選択権はありました。

彼氏の親に誘われて、「いえ、行きたくありません」と言える女性、居ますか?
居ませんね。
選択権などありませんよ。

ユーザーID:2326138620
あなたは何をやっても気に入らないだけ
みぃ
2011年9月30日 0:09

>「この近くに植物園があるけど一緒に行きたい?」と聞いて、彼女が「はい」と答えたから一緒に行ったのです。彼女に選択権はありました。

断れるわけないでしょう!?
もしも断ったとしたら断ったで、貴方は
「彼氏の親がせっかく誘ったのを断るなんてありえません!」って言うと思います。

要するに、息子の彼女が何をやっても気に入らないんですよ。
貴方のやってることは、あら探しして難癖つけているとしか思えないです。

ユーザーID:7456680108
「彼氏の母親」に対する一般的な恐縮を、なぜ理解できない?
颯子
2011年9月30日 0:13

昼食代の支払いの件は、皆さんから痛いほど言われているので、省略します。
ただ、トピ主さんのレスを読んで、不思議に思います。
トピ主さんだって、大昔「彼氏(今のご主人でも)の母親」という存在に会うという機会があったはずでしょう? なぜそのときのガチガチになるような恐縮感を想像することができないのでしょうか。

>彼女が「はい」と答えたから一緒に行ったのです。
>彼女に選択権はありました。

彼氏の母親から「一緒に行きたい?」と聞かれて、「行きたくない」と答えられる女の子がいますでしょうか? 長年バチバチやってきたような(笑)嫁・姑じゃないんですよ? 普通のお嬢さんなら「ぜひ一緒に行きたいです」と可愛く言う(しかない)のは当然です。

>こんな大きな物、置きたくないので姪にあげようかとすると、

結果的にあなたの気に入るものではなかったにせよ、あなたの趣味(置き物集め)に合わせて選んでくれたものですよね? それをそのまま人に転送しちゃうなど、息子の彼女とか関係なく失礼ですよ。

残念ですけど、トピ主さんの心情は理解できませんし、トピ主さんが理解できていないことの方が驚きです。

ユーザーID:9193751166
主さん精神年齢低すぎ…
ねこ
2011年9月30日 0:28

彼氏の親に誘われて、興味がないから行きません、なんて言えないよね。
しかも親しい間柄ならともかく、初対面でしょ?断る方が失礼じゃない?

誘った方が払うべきだと思うし、嫌味言われたらへこむよね。

なんか、親にしては精神年齢低すぎですよ。
お金云々より、息子を取られた気分でいじめたんでしょ?

いじめはほどほどにね。
息子に嫌われるよ

ユーザーID:2912679540
大元がズレてる
秋茄子
2011年9月30日 0:38

このことはひとつの象徴であって、トピ主さんはいろんな点で考え方がズレている方だと伺えます。追加の発言を読んでも感じました。デリカシーがないとか金銭感覚がせこいと言うようなことではなく、やはり精神年齢が幼いのかな。大人の接し方ではないですね。

学生の彼女に「普通は無難なお菓子」を期待するほうが無理です。自分は大人を自覚しながら、若い人を受け入れてあげる許容量が小さいのです。

普段からご自分の人間関係や家族関係で、トラブルがあるのではないでしょうか? どんなお姑さんになるか、息子さんの苦労が思いやられます。

ユーザーID:9696014537
値段チェックしてたんだ携帯からの書き込み
やな
2011年9月30日 0:45

彼女の分が一番高かった、って(笑)。セコいなぁ。

彼女が「植物には興味ありません」と断っていたらトピ主さんはどうしたんですか?まさか腹を立てたりしませんよね。

もしトピ主さんが、彼女のためにお店を何軒もまわって、散々悩んで選んで贈ったワンピースを、彼女が「オバサンっぽくて好みじゃないから祖母にあげました。」って言ったらどう思いますか?

人の気持ちを考えましょう。

私の母が、私が贈った母の日のプレゼントを「気に入らないから交換してもらう。レシートちょうだい!」と言って以来、母の日のプレゼントは止めました。
トピ主さんの将来みたいですね。

ユーザーID:1187816937
だめだこりゃ
つん
2011年9月30日 1:01

あなたの常識と世間の常識は大きく食い違っているようです。
そのつもりはなかったとか言い訳している時点でダメでしょう。
そのつもりはなかったが相手はそう受取ってしまったとしたら言い方が悪かったと反省するくらいでないのなら
いつまでたってもここの人達とは平行線でしょう。

くだくだ言い訳せず立ち去った方が得策かと。
うちの母親があなたみたいな人でなくてよかった。

ユーザーID:0464640443
彼女をツレ扱い
ねこ小町
2011年9月30日 2:57

ようするに彼女に対して、トピ主さんは対等の立場を求めたわけですね。

なので彼女は断る選択もありだし、でも一緒に行くと本人が決めたのなら割り勘でお願いしますと。
手土産にも難癖をつけるのは、友人や親せきの方の来訪と同じ感覚でしょうか。

あのね〜、トピ主さんは親世代で彼女は学生、ようするに世間では目下の人なのですよ。
学生相手にお菓子の手土産要求やら、お金払いますの気持ちを見せて、だなんてどっちが非常識なんだか。
これじゃあ、息子さんの顔丸つぶれで、激怒されるのもやむなしですね。

主さんって、自分を押しつけるばかりで人の気持ちを汲めない人ですよね。
そもそもケチなくせにとりあえず立て替えることも間違ってます。
普通はご馳走してくれるんだなって思う(主さんにとっては勘違い)場面です。
その気がないんなら「立て替えておくね」と言わなくちゃ、特に初対面の方にはね。
自分の思惑が外れた腹いせの言葉も見苦しい。

意地を張らずに彼女への仲直りフォローしてください。
目下の者からでは取り繕えないレベルですよ、これ。

ユーザーID:6702035744
お母さん、大人気ない。いったい、いくつですか。
えー
2011年9月30日 3:51

2度目のトピ主さんのレスも読ませていただきましたが、トピ主さん、子供ー。
ディズニーランドのお土産もせっかく選んでくれたのに。。。いっくらいらなくてもその気持ちが嬉しいでしょ。
たとえ、息子さんの彼女が菓子折りをお土産で持ってきた(今、話題のお菓子なんかを選んだときには)としてもそのお菓子に文句を言いそうですね。

息子さん、かわいそう。
もう少し、寛大な気持ちになってあげてもいいのでは。

ユーザーID:8872240643
いや〜携帯からの書き込み
2011年9月30日 3:51

あなたの心情は理解できません。息子が好きな人でしょ。知りたいのであればあなたが寄り添うべきです。評価ばっかり。なんなんだか。

ユーザーID:7008112490
その家の考えに柔軟かどうかは大事
ちいこまま
2011年9月30日 3:52

一緒にお食事をする時に、一番高いものを頼む事自体が私なら何も言いませんがどうかなと思うところです。
私は息子には目上の人よりも同額かそれよりも安いものを頼むように話しています。
ご馳走していただく事を当然だと思わないようにとも。
何でも当然だと思われる態度では気持ちよく支払えない、主さんのお気持ちはわかりますがその辺は家庭の考えでしょう。

しかしそれで息子さんと彼女がもめて喧嘩になるのが残念です。

彼女も喧嘩の騒ぎにすると言うところがまだまだです。
小さな事をお互いに工夫して揉め事にしないには、知恵と工夫が必要です。
男性は気がつきにくいから、彼女が普段から両親が食事に招待している事をあなたに伝えるようにそれとなく促せばいいだけで
親と喧嘩をさせるのはどうでしょうか。
息子さんと喧嘩に至る以前の彼女と息子さんの喧嘩が想像できますからね。

主さんのおっしゃる事は良くわかります。
真っ向から両親が奢っているから主さんも奢るのが当然だと言う姿勢での揉め事は私なら内心はマイナス要因でしょう。
でも主さんのように何かおっしゃる方のほうが実際は逆に正直で親切だと思いますよ。

ユーザーID:9177782416
当たり前かは分かりませんが、
りんこ
2011年9月30日 4:05

この場合、息子さんは何度も彼女のご両親にご馳走になっているので、今度はこちらがご馳走するのは当たり前と思います。 息子さんがご馳走になっているって知らなかったのでしょうか? それは、息子さんとご両親のコミュニケーション不足です。 彼女さんのせいでは、ありません。

息子が彼女のご両親にご馳走になっているのに、彼女に意地悪なことを言ったのは、まずかったと思います。 息子さんは恥をかいてしまいました。 トピ主さまの気持ちもわからないではありませんが、お互い初対面で緊張しているので、やさしい会話になるように気をつかった方がよかったんです。 こじれて誤解があったりすると、面倒なことになります。 ダメ出しは後で息子にやればいいと思います。

それで、泣いてばかりいないで息子さんに反省していると謝ってしまいましょう。 自分も緊張していたし、残されたからつい意地悪言ってしまったの。 置物も、もうちょっと後で処分すればいいのに、まだモメているときに、息子さんを刺激してはいけません。 嫌味と取られます。彼女を傷つけると、息子さんに嫌われてしまいますよ。

ユーザーID:3601619288
貴方が悪い
ちらし寿司
2011年9月30日 4:11

貴方のせいで、息子さんと彼女の関係が悪化してそうで息子さんが可哀想でなりません。
母親のせいで、子供の良縁が壊される・・・
貴方を母親に持った息子さんが、とても不憫に思えます。

ユーザーID:0521565388
かわいそうって言って欲しいの?
まもっち
2011年9月30日 4:15

そりゃ主さまがおかしいことしてるんだから、息子さんに怒られても仕方ないでしょ。
彼氏の親に行きたい?と聞かれて「いいえ」という娘さんは居ません。
→「いいえ」ならまた別の怒りが。
ガラスの置き物も、主さまの欲しいものを察して持ってきてくれるのはエスパーだけだと思います。
→菓子なら菓子で安いとかカロリーが多いとか日持ちがとかそういう問題が。
彼女のご両親がどこの馬の骨ともわからん息子さんにおごるのはごく当たり前のことですか?
この騒動であなた方ご夫婦が彼女さんのご両親にどういう人たちだと思われたか、すこーしでいいから客観視してみるといいですよ。
心配しなくてもその気に入らなかった彼女さんはもう二度と来ないと思います
結果的に良かったじゃないですか!
息子さんの赤ちゃんをお母さんが産めるよう、今から節制して健康をキープして、卵子提供者を探すといいですよ!
どうぞお幸せに!

ユーザーID:5963706349
レスを見て
ちいこまま
2011年9月30日 4:20

ガラスの置物に関しては、確かに壊れ物割れ物ですが、それは一応は素直にありがとうと受け取っておくべきだったと思います。
目上に最初に贈るのに適切かなどと考え悩まない。
悩むのは逆に重要な存在だと思うからでしょうが婚約者でもないのですしね。
物をいただいたらお礼を言う、礼儀として言ってはいけない事は本音でも息子にも言わないほうが利口です。

それと同時に、”私も若い年代の人の事はわからないから、もっといろいろ話して相談して”、と息子さんに言う。仲良くしようとしている姿勢はあると見せる事。
どうも息子さんが説明不足の気もします。

つまり情報をもっと提供してもらう事で親子の仲の修復をはかれば結果的に少し主さんの気分も晴れるはずです。
わからないから教えて、いろいろな意味で息子さんにもこの姿勢を見せて早くもとの日常に戻すのが一番だと感じますよ。

ユーザーID:9177782416
よくわかる
とりこ
2011年9月30日 4:35

私はいつも男性にお勘定を払ってもらっているのですが、
ある年下男性(男女の関係ではない)と出かけた時に、私がほぼ全てのお会計を払っていましたが
最後にレストランに行った時に彼が結構食事を残したのを見て
ムクムクっと「ここは絶対にこいつの分は払わない!」という考えが起こり、さっさと自分の食事代だけお店の人に渡しました。

その時と同じ感情なのかも。

でも、息子さんの彼女と言えば自分が20代後半から30代ぐらいの時に
生まれた人。そんなとてつもなく年下の人にお金を出させようとは全く思いません。

残すの見ると「ざけんな」とは思うけど。むしろこれは食べ物に対する申し訳なさ、
お前せめて金銭的負担だけでも責任取れよ、って感じ?

プレゼントにしても、こんなのいらねぇよ!って言いたいし、そっけない態度になってしまうのは
よくわかる。息子の彼女だと思うからいけないのかも。昨日今日生まれた人からの感謝の気持ち、
と思えばニッコリ笑顔で受け取れるのでは?後で捨てるなり誰かにあげるなりして。
もし聞かれたら「しまいこんで、どこにあるか忘れた」って言えばいいんですし。

ユーザーID:8918161322
いやー、
norinori
2011年9月30日 4:41

トピ主様が大人げないと思います。
失礼ですが自分の両親が貴方のような感性の持ち主じゃなくて良かったと、
心から感謝してしまいました。

選択権は彼女にあったといいますが、
普通、彼氏の親に誘われたら断りにくいと思いますよ。

まずはその自分本位な考え方を改めるべきではないでしょうか。

ユーザーID:4035276203
嫌な年上女・・母も女だったのね。
50代
2011年9月30日 4:53

息子や娘の彼女、彼を誘ったら、払うのが当たり前です。
その次は、息子が彼女と二人分払うかでしょ。
両親息子だけ、一家で払い、彼女だけ別個に出させるってありえないですけど。

その上、”今度から残したら支払うのよ”なんて、トピ主さんは、どんな卑しい口でしょうか。
夫も恥ずかしくて仕方がなかったと思いますよ。

トピ主は母の顔をして、息子を愛している年上の嫌らしい女です。
彼が好きな若い女性に腹が立ち、嫌がらせをぶちまけているのに、年のせいで自分の醜さがみえなくなっているのです。

わが娘にこんな仕打ちをしたら承知致しませんよ。
うちの娘は、人様から「今度は払え」と言われる立場にはありません。
いい年して、作法を学びなさい。

ユーザーID:3638418418
あなたの心情、多分理解出来ます。
おばさん
2011年9月30日 6:03

私には子供はいませんが、息子に彼女(いずれはおくさん?)が出来たのがイヤなんだと思います。

ヤキモチです。

息子のいる女の人は客観的に見てだいたいそうですが、なぜかあまり認めたがりませんね。

理解できない感情ではないので、自分で認めてしまえば楽になるような気がするんですが。

認めたからと言って、息子に彼女がいることには変わりないから仕方ないんですけどね。

息子に片思いしてるんですよ、みんなそんな感じですけどしょうがないことです。

お土産がどうとか、支払いがどうとか、具体例はなんでもいいんです、とにかく気に入らないんです。

叶わない恋をしてると思うしかないんですよ。

ユーザーID:3463207016
おかしいです
mocokirara
2011年9月30日 6:50

彼女さんが置物を持ってきてくれたのなら、全部おごってあげて当たり前です。菓子折りが常識と言うなら、息子の親としてその日の外出代は負担がもっともっと常識だと私はおもいます。
我が家は一男一女ですが、娘が彼氏の所に行った際も全て出して頂いていますし、息子の彼女が訪問してくれたら、やはり全てこちらが出しています。
親ですから数千円は、当たり前です。 レスを拝見して正直ケチでびっくりしました。
 

ユーザーID:0602884723
結婚する前から・・・
クラリス姫
2011年9月30日 7:07

姑根性まるだしですね。

息子さんがどんな完璧な女性を連れてきても
あなたに気に入られるのは至難のわざでしょう。

息子さんが縁遠くならないように祈ってます。

ユーザーID:1289606413
要するに<横>
編み籠
2011年9月30日 7:14

息子さんは、結婚願望があるのなら、結婚前に彼女をお母さんに会わせない方がいいでしょう。結婚前の顔合わせ1回、結納1回。これでもボロが出るかもしれませんが...。結婚したら、多分息子さんから疎遠にされるでしょうが、仕方ないですね。

なんだか、どんなお姑さんになるか目に浮かびます。息子さんの将来のお嫁さんが気の毒なので、息子さんが独身を貫いた方が辛い思いをする女性を1人減らす、と言う意味ではいいと思いますが。

ユーザーID:0587692782
当たり前でしょ
通りすがり
2011年9月30日 7:57

トピ主、あきれる・・・・。

息子さんもその彼女も、こんな親を持って可哀そう。
なにより息子さんが一番つらい思いをされたでしょうね。
彼女も「彼のお母さんがあんな人・・・」という最悪な印象で
結婚等を視野に入れて付き合うことなんてできなくなります。
息子さんと彼女が別れたらお母さんのせいでしょうね。

>息子の彼女のお昼を支払うのって最近では当たり前なんですか?
最近???
今も昔も親が出して普通でしょ。
あー、本当にこんな親を持った息子さんが不憫でならないわ・・・。

ユーザーID:9758584801
一応こういう場合奢るのが世間一般でのごく自然な流れですし
YUM64
2011年9月30日 7:58

息子の彼女とどこかでかけたら安い食事くらい何事も無く奢るのが普通ですよ
この常識自体がフェアかどうかはともかく少なくとも彼女責めるのはお門違いでしょう
それを百歩譲っても彼女さんへの忠言もかなり性格悪くみえて正直怖いです
というか一番かわいそうなのは息子さん・・
自分が彼女なら将来のこと考えたら別れます

ユーザーID:0088802492
息子さん、母親と縁を切らないと携帯からの書き込み
キリコ
2011年9月30日 7:59

一生独身の運命ですよ〜。あなたの母親はどんなお嬢さんでも気に入りません。早く逃げて!

ユーザーID:2777473049
息子さんは、さぞ恥ずかしかったでしょう。気の毒です。
トキ
2011年9月30日 8:02

無理矢理連れて行ったんじゃなくても、「良かったら、いらっしゃいませんか?」「はい、喜んで。」なら、誘ったことになるかと思います。
(むしろ、相手にホントに全く拒否権がなかったら、「誘った」とは言わないでしょう。「強制連行した」と言います。)

で、一回り以上も年下の、学生さんをお誘いしておいて食事代を「今度から自分で払いなさい」?
よく、「私が悪い?悪くないわよね?」とばかりにトピを立てられなあ、と驚いてしまいます。

自分の母親が、私の交際相手に対してでも友人に対してでもそんなこと言ったら、穴があったら入りたいくらいに恥ずかしいです。
「恥さらしな身内」がいるって、悲しいですよ。まして、実の母親だなんて。


さらに、息子さんは相手のご両親に当然ご馳走になっていると聞いても、自分が恥ずべきことをしてしまったと理解できないなら、トピ主さんの感覚は、常識的な一般人の感覚から大きくかけはなれていると自覚しないとならないです。
その上、人様からいただいたお土産に難癖・・・。
このままいくと、将来、息子さん夫婦はトピ主さんに近づかなくなってしまいますよ。

ユーザーID:7922025538
思いやりがない
ルミネ
2011年9月30日 8:02

なんか、レスも読んでて思いやりが全然ない人だわって思いました。
あなたが。

人がよかれと思って顔も知らぬあなたに買って来たものを
そこまでぼろんちょに言わなくてもいいんじゃないかなと思うし、
まだ、学生さんの人にお土産ちゃんとしろとか、
ご飯代払えとか、最悪じゃん。大人げも無いし。

てゆーか、相手が仕事してても私ならそんなこと言わないわ。

ユーザーID:2213697682
みみっちい…。
とまと
2011年9月30日 8:05


彼女さんは相手の気持ちが考えられる非常に良い子ですよ。
対して、トピ主さんの見苦しさ…。

大人の余裕がない、というレベルではなくではなく、人として必要な良識と想像力があまりに欠如しています。
厚顔無恥以外のなにものでもない。


息子さんが、烈火のように怒るところをみれば、まだ息子さんはトピ主さんより、良識はあるのでしょう。

ユーザーID:3476849217
あなたが、変・・・。
モカ
2011年9月30日 8:26

姑根性丸出しですね。

彼女さんも、こんな家には絶対嫁げないと思っているでしょうね。

ユーザーID:4572004309
どんな人かは一緒に食事をすればわかる、と言うじゃないですか
娘の母
2011年9月30日 8:41

その状況なら大人であるトピ主さまがお支払いをするのが自然だと思います。
ですが。
ひと様の支払いで、しかも自分がオーダーしたものを残すのはとても行儀の悪いことだと思います。

個人的には男女の別なく、若い人にご馳走するなら、それが高級フレンチでもフードコートのうどんでも、おいしそうに食べて欲しいと思います。いかにもまずそうな感じでつつきまわした挙句に「お腹いっぱーい!」などと残されたら、良い印象は持てません。

ユーザーID:5016863889
イヤなオバサン携帯からの書き込み
キロル
2011年9月30日 8:45

私にも5才の息子が居ますが、こんな母親には絶対にならないと思いました。嫌み満載のお母さんですね。置物 いいじゃないですか!確かに普通は菓子折りかもしれません。でも 相手はまだ学生でしょ?カワイイじゃないですか。とにかく気にくわない所を見つけてやろうとしか思えないです。あなたの文章からは。

ユーザーID:6460679988
息子の彼女だからではなく
aaaB
2011年9月30日 9:01

息子の彼女だから支払う、という解釈に根本的な問題がある。

植物園に誘ったのが目上のあなただから支払う、が正解。

彼女はちゃんとお礼を言ったのだからそれで100点です。


(でも彼女の分が一番高かったです)←なんですかこれは。いい大人がみっともない

ユーザーID:0235441932
たぶん…
男児ママ
2011年9月30日 9:20

ショックを一番受けているのは息子さんじゃないでしょうか?

自分の母親がこんなに常識に欠けた人だったとは、とか。
彼女をもう2度と連れて来れないなとか、結婚どうしようとかすら思っていたりして。
こんな母親だったら絶縁してやろうくらいに思われるかも?

トピ主さん母親なんだから自分が悲しいとかよりも息子さんがいまどういう状況に置かれているか考えてあげられませんか?

母親ってきっといつまでだっても子供は子供って思っていて彼女の存在が受け入れがたいのかとは思いますが、いつの間にか自分もそうだったように親の存在より恋人の存在が良くなっちゃうと思うんです。
それを受け入れるって難しいかもしれないですが、子供のために頑張っていい姑になるようになりましょうよ。

今みたいなレスをしているうちは批判しかしてもらえない。
ということは、トピ主さんの認識がそれほど世間からはおかしいということです。

ユーザーID:0568342515
子育て成功したのですよ
ねりけし
2011年9月30日 9:22

無意識に悪く思いたがっていませんか?
これからは
彼女さんの事に関しては
自分が悪く思いたがっていないか
再考するようにしたほうが良いですよ

息子さんがトピ主さんを怒って良かったですよ
母親の感覚を疑わない息子はいます
母親は嬉しいでしょう

でもそういう子供は
母親が間違っていても疑えず
注意もできず
あげく
「お母さんが大きいからって姪っ子にあげてたよ」
と彼女さんに言ったりします

そんな彼女さんからの悩みが小町にも出ます
みなさん苦労するから結婚するなと言うのですよ

息子さんが母親の行動にも意見できるという事は
立派で自立しているという事
トピ主さんの子育てが成功したのでしょう
喜ぶべき事ですよ

落ち込まないで
元気出して

ユーザーID:2672405452
私なら…携帯からの書き込み
かすみそう
2011年9月30日 9:31

私も彼はいますが
ご両親には紹介してもらいましたが
二千円弱の和菓子を持っていきました
…でその夜はお寿司をとってくれたのでご馳走になりました
お茶の準備をお母さんから○○さん…手伝ってくれる?と声をかけてもらえたので、正直私的にはなじみやすくて助かりました

外では二度飲食店に行きました
デパートの中にある甘いもの店にお母さんが行きたいと行ったので一回と
夏にやっぱりデパートでざるそばを食べました

ただ
彼は29歳
私は24歳
なので会計は彼がしたんです
お母さんが払う仕草をしましたが
彼がレシ―トをもっていっちゃいましたから

でも
もし彼が払う気配がなければ
私なら
もう社会人だし
一回目の甘いものは自分の分は払うと思います
でも
いいわよ…と言われたら
「すみません…今度は私に払わせてくださいね」でしょうか
私達は結婚も来年しますし…いずれは同居だからかもしれませんね
まだ大学生なら
やっぱり
私も「ご馳走になります」ぺこりですね
大学生だから甘えていいわけじゃないかもしれないけど
やっぱりぺこりです

ユーザーID:7848585536
息子だけに言えばよかった
にゃっき〜
2011年9月30日 9:42

まだまだ、気が利かない年齢ですよ。

お互い様じゃないのかな?
自分の息子さんは、気が利くとでも?
彼女さんのお母様に会う機会があったとしたら、100点満点の態度をとってるとでも思ってるんですか?

自分の息子は棚にあげて、彼女だけ責めるなんて…。
しかも、帰ってから、息子さんにだけ言えばいい内容ですよね。

彼女に直接いう内容じゃないと私は感じました。

でも、トピ主さんの感情は心の中には生まれると思います。
彼女に直接いうという対応はとりません。

ユーザーID:7116085780
ん〜…
ぽぽ
2011年9月30日 9:42

息子さんの彼女に嫉妬しているのでは!?

彼女のすることが気に入らず、おまけに余計な発言。

私はあなたから学びました。

ユーザーID:7185143986
粗探ししたいんですね
apple
2011年9月30日 9:52

あなたは、どんな彼女であっても粗探しをして文句を言いたいんですね。
息子さんの今後の人生において、あなたが理由で迷惑をかけることが多そうですね。



> 彼女に選択権はありました

それは選択権とは言いません。
普通、その状況で「NO」とは言えないでしょ。



> キャラクターのガラスの置物

こういうのって「物」の価値ではなく「気持ち」でしょ?
人の好意を何だと思っているんですか?
いい年して恥知らずな方ですね。

一般常識から考えて、大学生の彼女が菓子折持って来る時点で変ですが。
菓子折って…どこのオバサンだよ?って感じです。

ユーザーID:7382755817
残さなかったら
くまこ
2011年9月30日 9:54

完食すれば払わなくてよかったのかな?
まあ、気が利かない彼女ですがそんな彼女を選んだ息子を育てたのはあなた。怒られても仕方がありません。
私なら一緒に出かければ出すし、そんなこと面と向かっては言いません。(言うなら陰で)っていうか彼女の親にいつも息子さんは出してもらってたんですよね?だったら普通お返しに彼女にごちそうしてあげようとは思いませんでしたか?お礼を渡していてもです。もしかして息子さんに聞いてなかったとか?
それから「一緒に行きたい?」なんて聞き方ありえません!

ユーザーID:4966014562
お土産にまで文句たれて、大人気ないっ。携帯からの書き込み
Ruri
2011年9月30日 9:58

私なら、年若い子が選んで持って来てくれたんだから『まー可愛い、ありがとう』で済ませてしまいますけどね。まだ大学生だし、息子のガールフレンドだから大目に見る余裕が、トピ主さんにはないんですよね。
『あら探ししても、息子が『お母さんの言う通りだね』って言ってくれない!何を言っても彼女ばかり庇って、私はなぜ息子に嫌われるの!?』って姑根性が滲み出ております(笑)。
笑って受け取ってやりゃー満点の母親だったものを、わざわざ、可愛い彼女の悪口を、息子に言うなんて(笑)。そりゃ息子に『母さんは意地悪だ』と言われますって。息子はいつまでも母親の永遠の恋人じゃないんですよー。いつか可愛いお嫁さんに持ってかれるもんです。

ユーザーID:5734146259
息子の立場の者です
くたくた♂
2011年9月30日 10:03

その息子の立場の者ですが、自分の母親がトピ主さんみたいだったら、俺って結婚できないかもしれないって本気で悩みますね。
たとえ結婚しても、嫁・姑で問題が発生しそうですし。。
母親と縁を切って結婚するかもな。

ユーザーID:3636774751
こんな母親嫌だ
海外移住したい
2011年9月30日 10:06

いくら夫が素敵でもお姑さんになったら嫌だな。めんどくさそう。
包容力がまるでないですね〜。
息子さんも彼女の両親にごちそうしてもらったんでしょ? その他にもきっとお世話になってると思いますよ。
おまけに彼女のおみやげを選んだ理由を知りながら感動するどころか反省しないなんて、良心を疑います。
息子さんはあなたみたいな非常識な人間に育たなくてよかったですね。

ユーザーID:7594606371
私も息子がいる母親ですが‥(呆)携帯からの書き込み
れん
2011年9月30日 10:11


申し訳ないですが‥
トピ主さん理解不能な母親です。

私にはそんな発想がないので驚きました。

人間的に感覚が変です。
“なんくせ”つける人なのですね〜
他でも多々失敗していませんか?

己を振り返ってみて下さいね〜。
あなた自身、息子さんの為にも!!

ユーザーID:3927963305
これって息子がダメなんじゃないの?
ななし
2011年9月30日 10:13

まぁまだ学生ですから
大人が奢ってあげてくださいよ、とは思いますが
それは主義によって異なるかもしれませんので置いておいて。

昼ごはん代も「息子が出さなくていい」と言った
趣味の余り良くない置物も「息子と行った先で買った」んなら
息子がダメダメなんじゃないでしょうか?

私なら、息子を叱り返しますけど。
「自分と彼女の分ぐらいこづかいやバイト代で出しなさい」
「親と一緒だからデート代が浮いたとか思っているんじゃないでしょうね」
「みっともないわよ」

という感じでしょうか…。

お土産の置物についてはねぇ。
息子って、母親の趣味や「これが嬉しい」と考えていることを
驚くほど勘違いして覚えているものじゃないかと思っていますので
まぁ彼氏の助言に基づいて選んだのでしょうしね。

母の日のプレゼントとかで「ありがとう(でも何じゃこりゃ(笑)」みたいな
経験、今までなかったでしょうか。
ウチはそうなので(嬉泣)そう思いました。

ユーザーID:3446692938
このトピの条件で、彼女にどれだけの落ち度が?
さくらこ
2011年9月30日 10:15

追加を読めば彼女は出す気がなかったわけではないのに、「いいから」と言ったのは、貴方が育てた貴方の息子。

貴方にとっては変な置物でも、その手土産に反対せず最終的にOKを出したのは、貴方が育てた貴方の息子。

彼女の親に御馳走にして貰ってるから自分の親も何も言わずとも彼女に御馳走するだろうと思い込んでいたのも、貴方が育てた貴方の息子。

自分の息子がそんななのに、よそ様が育てたお嬢さんに、一体どれだけの物を期待してらっしゃるのでしょうか。

そういえば、自分の息子は独身時代に母の日も誕生日も一切ノータッチだったのに、結婚後に嫁が贈り物をしたら、たまたま嫁の母に贈ったものより金額が安いのが不満(品物自体はリクエスト通り)だとトピ立てた姑様もいましたね。主様もそうなりそうなタイプですね。

結局、彼女は未熟さがないわけでもないが年齢・立場相応の普通のお嬢さんで、貴方と息子との認識の違いと意思の疎通ができていなかった事が、今回の主な原因に思えますが。

ユーザーID:4923955535
色々ありますよね
ひまり
2011年9月30日 10:15

彼女vs母・嫁vs姑は奥が深いですね、良い意味でも悪い意味でも。
息子さんを取られるとまで考えていなくても寂しさはありますよね。
それが正直に態度にでてしまったのかな。

私が彼女の立場だったら、誘われた・目上の親。お金出しますとは言い出しづらいですね、逆にそんなこといったら失礼になるかなと考えます。
次回からは不満に思うことがあってもしばらく様子をみるようにして
何度考えても納得出来ない時に彼女さんではなく息子さんに言ってみてはいかがしょうか?
息子さんを介さず直接言ってしまうと息子さんの立場がなくなってしまいますしね。介したら介したで板ばさみになるんですけど、立場がなくなるよりはいいと思います。
でも、息子さんにも非はありますよ。
奢ってもらったりお世話になったら親に報告しないと。
場合によってはお返しをしなければいけないし、接触があった時にお礼もいえません。

罵倒や批判のみのレスは無視で良いと思います。
耳が痛いでしょうが良いアドバイスをされている方々もたくさんいるので
参考にして息子さんと話し合ってみるのがよいと思います。

ユーザーID:3929657614
達が悪い・・・
秋晴れ
2011年9月30日 10:18

ご馳走にはなるけど、ご馳走はしない家族…、って一番達が悪いと思いますが。
 自分の娘なら、そのようなお家には嫁がせたくないです。

 他所の娘さんのことを言っている場合ではないと思います。

ユーザーID:2544200300
大人になってください携帯からの書き込み
2011年9月30日 10:18

なにも言わずにお金を払ってくれたら奢ってもらったと思ってもおかしくないし、彼氏のお母さまがせっかくご馳走してくださったのに自分のぶんを払うと言ったら逆に失礼かなと彼女さんは思ったんじゃないですか……って彼女さんは払う気だったんですね

とりあえず彼女さんと息子さんに謝ったらどうでしょうか、傷付けたのは事実なんですから

ユーザーID:4159780292
彼女がかわいそう
パック
2011年9月30日 10:23

トピ主さん大人気ないですね。

学生の彼女に何を期待しているのでしょうか?
彼氏のお母さんに嫌味を言われてどんなにびっくりした事か想像できます。

自分の娘だったら酷い母がいる彼氏との交際は辞めさせます。

皆さんの意見を真摯に受け取り、これから考え方を直していかないと将来が悲惨ですよ。

ユーザーID:1609104658
借りが嫌なので
でぶでぶん
2011年9月30日 10:23

子どもが『ただ飯』先に食べてますからね…

相手が、食べさせ
自分が、割り勘は嫌ですね

相手が、彼女だろうが、友だちだろうが、

後、高価な贈り物を贈られても
嫌がられるなんて、若い人には
解りませんよ

ユーザーID:0735626680
痛すぎでしょ。
ひまわりん
2011年9月30日 10:24

もう。この方。最悪。
初めて小町さんにレスする感情が怒りになってしまいました。

大人の方ですよねあなた。

極端な事言えば、お母さんと!!あえて!!一緒に出掛ける義理も無い!!息子さん達の「一緒に出掛けよう」という思いを儚くも踏みにじってますね

お土産だって、まだ会っても無かったような、買って行かなくても良いようなそんな時期だったにも関わらず、わざわざ貴方の為に時間を割いて置物を選んでくれたんですよ〜!!

感謝のひとかけらも持てないような人では、話にもなりません。

到底貴方のお心を理解して差し上げる事は、無理でございます。

ユーザーID:3357728189
彼女のお土産携帯からの書き込み
年増女
2011年9月30日 10:31

二度目の投稿です。

彼女のお土産も気に入らないですか
あなたは本当に寂しい人ですね。

私の娘が、東京から彼氏を連れて帰ってきた時、若い人らしく格安の危なっかしいかっしいホテルをとってましたが、こちらであえて市内を気楽にみてほしくて一番よいホテルを私の方で手配し、料金も全てこちらで持たせてもらいました。
時間を作って会いに来てくれたのがうれしかったのです。


彼はお礼にと、娘から私がコーヒーが好きだと聞きましたとコーヒーととんちんかんな柄のカップをプレゼントにと頂きました。

気持ちがうれしくて、もったいないです。とんちんかんだなと感じた柄も味わい深くみえます。
大切に大切に使っています。

娘が可愛いからこそ、彼を大切に大切にもてなすのです。

あなたはひとりになってしまいますよ
お嬢さんがどんなに緊張したか、余所さまの大切な娘さんですよ。

私には息子もいます。いつか彼女を連れてくる日がきたら、やはり未来はわからなくても、大切にもてなします。
息子がそんなにしなくてもと言っても、笑顔で丁寧にもてなして緊張をほぐしてあげたいです。
それが母親の役目ではありませんか?

ユーザーID:2606926034
は?
2児の母
2011年9月30日 10:34

追記読んだんですけど、全部自分の息子が悪いんじゃないですか?

食事代も息子さんが断ったから払わなかったのに。
お土産も、息子さんのアドバイスを元に「一緒」に選んだのに。

人のせいにしちゃダメですよ。
気に入らないのなら、ご自分の躾が間違っていたのでしょう。

ユーザーID:3056073501
まだ「子供」ですから・・・
buubuu
2011年9月30日 10:37

彼女はまだ大学生、年齢的に20歳前後で「大人」ですが
学生ですし、中身はまだまだ子供気分ではないでしょうか?

子供に、大人ばりの気配りを求めるのはいかがでしょうか・・・

おもわず新婚当時、夫実家から
まだ20代、結婚したての新米主婦、新米嫁の私に
熟練主婦、熟練嫁ばりの気配り、目配り、行動を期待されて
苦労した事を思い出してしまいました。

アラフォーの今ならできる事でも、
新婚ほやほやの私にはできない要求ばかりでした。

振り返れば、あちらもお嫁さんを迎えたのが私が始めてでしたし
男だけ兄弟の家庭でしたので「イマドキの若い女の子」を知らなかったんだろうな、と理解できます。

トピ主様も、もしかしたらお子さんは男の子だけですか?

あと、息子さんの彼女、という事で
ついつい「お嫁さんにふさわしい子か?チェック」みたいな事を
無意識でしてしまったのではないでしょうか。

で、チェックが厳しくなってしまった。

今後も、息子さんに彼女と家に来て欲しかったら
今回は謝ったほうがいいように思います。

ユーザーID:6373234617
トピ主様、自分を彼女にあてはめて見て下さい
ひぃ
2011年9月30日 10:45

トピ主様は、まだ20歳前後の女性です
初めて彼女の母親に、「植物園に行きたい?」と聞かれました

「いえ、行きたくないです」と言えますか?

私なら、言えません
この場合、選択肢を与えていると思う方が間違っています
まず、ここを考えなおして下さい

そして、お金を払うと言っていた彼女を「払わなくていい」と止めたのは、息子さんですよね
これがわかった時点で、彼女には申し訳ない事をしたと思うのが普通ではないでしょうか

トピ主様は、なんだかんだ言って、息子の彼女という存在自体が面白く無いのでしょう
でも、今の思考のままで行くと、将来息子さんが結婚する事になったら(この彼女でなくても)
お嫁さんとうまくいくわけありませんよ

そして、息子さん自身がしっかりと自分の意見を持っていますから
疎遠になってしまう可能性すらあります

ご自身の為にも、もう少し相手の気持ちや立場になって考えられる様にしないと・・・

ユーザーID:9627533037
李下に冠を正さず、ですよ
ちろる
2011年9月30日 10:45

>夫の分、私の分、息子の分と彼女の分を別清算するのは面倒だったので一緒に私が支払ったのです。(でも彼女の分が一番高かったです)

そして彼女からは「ありがとうございます」とぺこり。。普通は「私の分を支払います」じゃないんですか?

一緒にトピ主さんが支払ったのでしたら、奢ってくれたと思われるのが当然です。
自分の事を植物園にさそった&かなり年上という点を鑑みても。
しかも、お礼をちゃんと言えるいい娘さんじゃないですか。

本当に奢りたくないなら一緒に払うべきじゃなかったのです。
別々に払えば、入園料も払ってもらってるのだし彼女も自分でごはん代くらい出したかもしれません。
自分が誤解されるような事しておいて後からグジグジ文句言うなんて最低ですね。

俯瞰でものを見ることができない。失礼ながら、あまり人と接してこなかった方なのかなとさえ思ってしまいます。

ユーザーID:0254076310
コワッ!携帯からの書き込み
たま
2011年9月30日 10:46

まだ嫁でもないのに…
姑根性丸出しですか?!(笑)


笑っちゃった。


トピ主の人間性を疑います。
意地悪で陰険な性格ですねー。


ちゃんとお礼を言われたんならそれでいいんじゃないですか?



残した分は自分で払いなさいとか……
心が狭すぎる。(笑)


びっくりしました。


器が小さすぎます。


緊張してるの少しは分かってあげようよ。


こういう人が、嫁いびりを生き甲斐にする毒姑になるんだよね。


嫌だ嫌だ。


もう二度と
息子さんに誘われないでしょうね。

ユーザーID:1998213593
息子さん可哀想。
yu-a
2011年9月30日 10:46

今までそういう考え方をされて生きてこられたんですねぇぇぇ。

でもね、

高い料理店ならまだしも、フードホールのような場所での食事の料金を
ゴチャゴチャ言われた彼女さん、びっくりされたでしょうね。


息子さんも大恥かいたと思います。

彼女さんから随分と言われてると思いますよ。

彼女さんのあなたへの心象も最悪です。

ごちそうしてあげたくないのなら、誘わないでくださいよ!!!!


彼女さんはちゃんと御礼を伝えてるんだから、ニッコリ笑顔でいいじゃないですか!

息子さんも彼女を連れてきてくれたのに、こんな一件があると、
二度と連れてきてくれないですよ。

ユーザーID:7436845302
うわぁ携帯からの書き込み
はな
2011年9月30日 10:53

将来、姑が原因で離婚問題とかありそう。
息子さんがまともならあなたは縁切りされて生涯孤独なお婆ちゃんちかな。

ユーザーID:0076432024
おとなげない
きみ
2011年9月30日 10:54

たぶんトピ主は、彼女さんが手土産に菓子折りを持ってくれば
「こんな安物のまずい菓子!」等とケチをつけ
彼女さんが植物園の誘いを断れば
「せっかく誘ってやってるのに可愛げがない!」等と言うと思います。

結局息子さんの彼女っていう存在が気に食わないだけなんでしょう?
息子さん気の毒すぎ。

トピ主はいい大人なんですから二十歳そこそこの小娘のする事がたとえ本当にはずれていたとしてもおおらかに見守ってあげましょうよ〜
そもそも彼女さんは彼女さんなりにちゃんと気を使ってるじゃないですか?わからない?

ユーザーID:5272159148
私も息子がいます
エレナ
2011年9月30日 10:54

息子といってもまだ小学生ですが、息子が彼女を連れてきたら
そりゃご飯代くらい、当たり前に出しますよ。
彼女が出す素振りも見せなくても、なんとも思いません。
だって、当然だと私が思ってる事だから。
彼女じゃなくて男友達を連れてきても、当然私が払いますよ。

息子さんがかわいそうです。あなたのような親で。
つい口から出てしまったって、トピ主は普段から
何も考えず思った事が口から出るタイプですか?
もう少し考えてから言葉にするように訓練しては?

>私ばかりが悪者にされ涙に暮れています。

トピ主だけが悪いんだから仕方ないのでは?
他の誰も悪くないですよ。あえて言うならトピ主のご主人が
トピ主の失言などを咎めなかった点くらいでしょうか。

こんな母親で本当に息子さんがかわいそう

ユーザーID:5782247949
いやな親
るんるん
2011年9月30日 11:02

読んでいてとても嫌な気持ちになりました。

こんな人が自分の親だったら正直心底情けないです。
息子さんが御立腹なのも当然です。
どれだけの御馳走を支払ったのかわかりませんが、
この状況で普通親が支払うのは当たり前ではありませんか?

あまりに恩着せがましい上に、意地悪ですね。
あなたほどの年齢ではなくても、支払った食事を残されたという、
これぐらいのことでいちいち一言物も押すなんてあり得ません。
子供相手に困ったものですね。

旦那様は何も仰らないのですか?

ユーザーID:8418744772
えーーそんなケチな親、見たことないです
カエル
2011年9月30日 11:05

彼女でも友達でも、家に遊びに来た子、一家とともに行動してたらお金の面倒見るのが普通では・・・?

彼のご両親と一緒に出かけてお金を出したことなんてありませんよ・・・。
ビックリです。。
これが原因で息子カップルも別れかねませんね。。

しかも自分から声をかけておいて「彼女に選択権はありました」なんて。
彼の親に誘ってもらったのに断れる訳ないでしょ・・・。
気が利かないというか、ずれてる?

「普通は無難な菓子折り」ってあなたの普通でしょ?
彼女は置物集めが趣味と聞いて、彼女なりに考えて買った、
息子もそれを止めなかったんですし、二人の間では最高のお土産だったんでしょう。
その心遣い、受け止めてあげられませんか〜〜??

厄介な姑になりそうなトピ主ですね。
対人関係が苦手なんでしょうか。

ユーザーID:9061828621
モンスター携帯からの書き込み
あらあら
2011年9月30日 11:08

貴方の言い分は少しお互いのやり取りにつけてズレてるんですよね。だから、貴方も理解しないし、世間的にも通じないんです。貴方に何と言えば通じるのか解りませんから今まで通り行くしかないんでしょうけど、息子さんが結婚したら絶縁は免れないでしょうね。

ユーザーID:9211227494
それはないよ
ryo
2011年9月30日 11:11

ええっと。息子の彼女さんに毎回奢る事は必要ないと思いますが「初めての顔合わせ」で「双方学生」だったら奢るべきだと思いますよ。というか「始めての顔合わせ」だったらちゃんとした料理店にすると思いますよ。なんだか安くすませられて、軽く扱われた感じがするのでは。

それから

>自分が彼女の両親と食事した際に支払えなどと言われたことはないから恥をかいた

こちらの方は気にならないのですか?もしかしたらファストフードみたいな安物じゃなくってレストランでご馳走になっていたのだとしたら…

「初めての顔合わせで植物園・ファストフードでしかも嫌味まで言われた」「そんな家に娘をやるわけにはいかん!」ってなるのでは?

ユーザーID:4161567171
成長しきれてない親
sa-ya
2011年9月30日 11:11

呆れるばかり。
成長しきれてないですよねぇ、トピ主さん。
なのに、息子さんがまともに成長してるようで、何よりですね。

>悪意で言ったのではないんです。口から出てしまったのです

これ、最悪ですよ。まだ「悪い事」と自覚して言うほうが「言っていい事悪い事」の判断がつくだけマシです。
普通に口から出るというのが、ダメなんですよ。


>この近くに植物園があるけど一緒に行きたい?」と聞いて

選択肢は彼女にあるというけど、彼氏の親に「行きたい?」と聞かれて「行きたくない」と答えると思います?
トピ主さんは答える感性の持ち主でしょうけど、素直であったり、気を遣う子であれば「はい」と答えますよ。

>キャラクターのガラスの置物?でした。初対面でありえません

息子の彼女に、今度残したら自分で払えと言う事のほうが「ありえません」
自分のされた事には敏感で、自分の言動には鈍感で、しかも正当化する。
もう、最悪な親ですよ。
息子さん、心底イヤな気持ちでしょうねぇ。
普段から、人付き合いにおいても、そんな風なんでしょうね。

ユーザーID:7357537042
悪気がなければいいの?
さめ
2011年9月30日 11:12

へー、あなたのいったことは悪気がないから向こうが悪く取り過ぎで、
彼女が選んだ置物は、非常識ですか。

自己中で傲慢な話もあったもんですね。

あげくに、自分が誘った植物園なのに
「いこう」「はい」と答えたから選択権があった?
初対面である彼氏の母親に「植物園にいこう」と言われて「嫌です」と言う
人がどこにいるんですか?
それに、あなたのような人なら「嫌です」と言われたらどうせ
「目上の人間の誘いを断る非常識な女」とか言い出すんでしょ?

あなたのやってることは、完全な嫁いじめの思考と同じです。
あなたは、彼女から嫌われたばかりか、息子からも非常識な母親、
恥ずかしい母親と認識されたことでしょうね。

息子は自分が結婚たら、あなたの嫁いじめが始まるのは確実だと認識したでしょうから、
あなたと疎遠になることは確実です。

それもあなたが自分で選択したのだから仕方ないですよね?
彼女が植物園にきたのと同じようにね。

ユーザーID:8203946279
イジメ?
こぱこ
2011年9月30日 11:13

やることなすこと気に食わない姑みたいですよ。
人の好意を何だと思ってるんですか?
こんな姑イヤですね〜・・・息子さんの嫁になる人可哀そう
貴方の人間の器の小ささには同情します

ユーザーID:7153894792
コレは酷い
えー
2011年9月30日 11:14

彼女の気遣いをないがしろにしすぎです。
 初めて会ったご両親の誘いを断れるわけがありません。
それこそ彼女だって今後の付き合いもあるから・・・と言う事で、誘いにも載っています。
緊張してポテトを残して落ち込んでいたのは彼女自身ですよ。
それに対して「今度から自分で払ってね」ってあんまりじゃないですか。
 あとお土産についてですが、貴方の好みを聞いた上で購入していますよね。
おまけにディズニーランドのガラスの置物って結構重いのと良いお値段します。
貴方が支払った植物園代とフードホールの食事代よりも高いはずです。
こんな母親を持った息子さんが気の毒でなりません。
私なら絶縁しますね。

ユーザーID:3494996169
おばさん怖いです!!!最低!
くるみ
2011年9月30日 11:15

トピ主さん、怖すぎ、常識ないんですか?
息子さんかわいそう。

私の母は、昔から私よりも私の友達に優しくしてくれましたし、
彼に対してもとてもよくしてくれます。
結局そうしてくれることで、私も周りの方に親切にしてもらえたりします。
もしトピ主さんが私の母親なら縁きりたいくらい。
恥ずかしい。よく結婚して子供まで生めましたね。
彼女のお土産の話もですが、本当トピ主さん大丈夫ですか?

信じられません。

ユーザーID:5845332370
相手にしたくないわ。
おばちゃん
2011年9月30日 11:25

これまでもトラブル起こしてるでしょ〜、
反面教師で息子さんは的確な判断ができるのが救い、
それ故に傷つき不信を募らせてるでしょうけど(笑)
友人&ご主人…呆れられ相談できない環境なのかな?

被害者は周囲の人間だという事を自覚して、
包容力&想像力が乏しく独りよがりな性格から
彼女&息子さんの気遣いも視野に入らず、
独断と偏見で、自分が楽になる発言を優先し、
不快にする側の人間だというこをね・・・

『こうあるべき論』で突き進むと孤立しますよ?
あと、彼女に選択権があったなんて白々しい、
難癖まで飛び出すとは!

年下を無知&バカ扱いする以外に誇れるものが
ないのでしょうけど、対人関係が苦手なら
可愛げのある姑を目指しましょうよ、
どーでも良い所で大騒ぎ…疎遠にされますよ?
あなた一言も二言も多いし。

ユーザーID:5999683923
そのくらい払って当然かと。
ぷぅさん
2011年9月30日 11:26

相手は初めて会う息子の彼女、ちゃんとお礼も言ってるし、自分の子供と同年代なんですよ。
植物園に誘ったのもあなた。しかもフードコートの食事。せいぜい千円程度でしょ?

>「今度残したら自分で支払うのよ」
なんてありえませんね。
お土産の置物の件と言い、単にあなたは彼女が嫌いなだけでしょう?

植物園だって「彼女に選択権はありました。」なんて書いてあるけど、初めて彼氏の実家に連れて行ってもらった彼女が断れるわけないじゃないですか!そんなこともわからないの?馬鹿じゃないの?
きっともう自分が彼女と同じ立場だった若かった頃のことなんて忘れてしまったんでしょうね(笑)

そして極めつけは「日頃から彼女の両親ご馳走になっている、あなたの息子」。ご馳走になるのは悪いことではありませんよ、でもあなた、それを息子から聞いていませんね?ご馳走になってること、知らなかったでしょう。知ってたら流石に彼女にフードコートや植物園の入場料くらいでこんな事言えませんもの。それがあなたと息子の心の隔たりです。
私は他人にご馳走になったら親に言う、と親に教わりましたよ。ケチで躾けも悪いと思います。

ユーザーID:6923188034
同じ年頃の息子がいます。
さき
2011年9月30日 11:27

そんなひどいことを言ったわけではないのにって思ってる所が一番ダメなのではないですか?

初対面の人に「今度何か頼んで残したら自分で支払うのよ」って言い草はちょっとないのではと思いました・・・

悪気があっていた訳じゃないって言い訳も無神経な人が良く使う言葉ですね。

わたしの姑もそんな感じの人でした・・・

息子さん、男らしくて素敵に育っていますね。

その場でトピ主さんに文句を言わずに家に帰ってから言ったというところも好感が持てます。

母親のメンツを潰さないようにしてくれたのではないですか?

結婚してもお嫁さんをきっちり守っていけそうで頼もしいです。

トピ主さんも失言をしないように気を付けないと小町に良く登場する嫌われるお姑さんになっちゃいますよ!

ここは素直に謙虚に息子さんの指摘を受け止めないと将来、孫を抱けないとか悲しい事になっちゃいますよ。

それにしても・・・トピ主さんのご主人はその様子を見ても何もおっしゃらなかったのですか?

トピ主さんに同調していたなら残念なご夫婦かも・・・(汗)

ユーザーID:7993155994
子供みたい
おばちゃん
2011年9月30日 11:29

息子の彼女に嫉妬しているのかな?という印象ですね。
彼女のすることはすべて気に入らない。
息子が彼女のかたを持つのは、もっと気に入らない。
ご主人はなんと言われています?

植物園に行きたい?と聞かれれば、行きたくなくても断れないでしょう。
姑根性もほどほどに。

レスの中には、トピ主さんを擁護するものもありますが、少数派なんですよ。
ポテトって、ハンバーガーセットですか?
なんか笑ってしまう。

ユーザーID:2176273059
ご主人が、まともなのかな?
はぁ?
2011年9月30日 11:32

人の気持ちが汲めない人なんですね。

その割りに、息子さんは普通ですが、
ご主人が普通の感覚の持ち主なのかな?

植物園の誘いも、断れるわけないでしょ?
あなたが、ご主人の家に初めて行った時に誘われて断れますか?
断れるなら、凄いですね。

それに、断ったら断ったで非常識だと思うんでしょ?

手土産も、菓子折りが普通かもしれませんが、
わざわざ あなたの好きな置物を選んでくれたんでしょ?
置物+菓子折りがベストだったのでしょうが、大学生の子が選んでくれたんでしょ?
気持ちよく頂くのが礼儀だと思います。

まぁ、彼女との先は無いと思いますよ。
有ったとしても、あなたとの接触は避けられるでしょうが仕方ないですね。

ユーザーID:2148910498
彼女も一言聞くべき
ペペロンチーノ
2011年9月30日 11:32

私の場合、この状況の場合、親である私が払いますが、トピ主さんが言いたいこともわかります。

彼女もお財布を出すなり、一言いうべきです。彼氏の両親ですよね?私が彼女の立場なら、一言”私の分支払います”と
言います。仮に、多分彼の両親が払ってくれるだろう・・・と思っても一応聞きますよ。

だから、トピ主さんが腑に落ちない気持ちもわかります。

ユーザーID:0054452142
うわーーーーーーー
ろっぴー
2011年9月30日 11:33

今度何か頼んで残したら自分で支払うのよって

これはかなりきついですね。

払おうとする意思がない、おごってもらったのに残す、等おそらく思われているのかとお察ししますが、

なぜこう親世代の方は、完璧を望むんでしょうか?

自分の意向と違うだけで、悪いもの扱いですか?

夫婦生活でも同じだと思いますが、悪いところもその人の一部。

つまり一部分しか見えてないのに勝手に判断し、悪い彼女だと決め付ける。

本当にこういう方多いですよね。

残したときにおなかが痛かったのかもしれない、何があるか本人でないと
わからない事です。

自分がこうだから、あなたもこうでしょう、みたいな方、本当に、親世代の方の年齢の人にとても多いと思います。

自分の世界だけが正しいのか、ちょっとのミスも許せないのか。

きっと彼女さんもう近づけないでしょうね。

私ならもう無理ですね。

私はあくまでトピ様の意見を聞き意見したうちの一人なので、他の方の意見も総合されて判断されてくださいね。

ユーザーID:9026176328
危険な香り
おっさん3号
2011年9月30日 11:37

主様のレスも読みました。

>息子の彼女のお昼を支払うのって最近では当たり前なんですか??
まぁ息子の彼女ですからね。しかも誘ったのですから払うでしょう。

>口から出てしまったのです。
これもありがちですね。「悪気はない」。でも相手は負の感情を持ったのだから
非を認めるのが大人ですよね。

手みやげに関しては微妙だけど、主様の情報を息子から聞いた上での判断でしょう。
それを譲渡を考えるなんて・・・。

そうか〜、こういう考えの母親がいると息子が苦労するんですね。
そしてこのまま二人が付き合い続けて結婚なんて事になると、若嫁さんは過去からの
わだかまりを持ったままって事になるので「姑嫌い感情」を新婚当初から持つこ
とになるんだ。

ユーザーID:1368707156
彼女は悪い部分は一つだけ
hiro
2011年9月30日 11:38

誘われても、奢ってもらえるとしても『私の分払います』って言えなかった事。
自分の親が奢っているから彼氏の親も奢ってくれるとは思わずに、形だけでも言うべきだったでしょう。

それ以外は皆さんと同じで全面的にトビ主さんが悪いです。

息子さんとお話がまず先決です。

ユーザーID:8782987492
うーん。。。
えたろう
2011年9月30日 11:45

お互い誤解をしていた所もあるわけですよね?

・彼女さんは支払うつもりがあった
・トピ主さんは無いと思っていた

・緊張して残してしまった
・食事を残してだらしない

トピ主さんが誤解をしていた為、
お互い気まずいことになっている状況に思えます。
そしてトピ主さんはその事を認めたくないように思えます。
心の底ではわかっているんです。
だけど、自分ばかり責められるのが納得いかないんです。
ましてや、自分の味方だと思っていた息子に責められるのが
一番嫌なんでしょう・・・。

こういう事は素直に認めた方が、すっきりするんですよ?

追記にあったお土産の件も同じです。
例えトピ主さんとしては貰って困るものだとしても、
持ってきて当たり前、こういう内容で当たり前と思うのではなく
まずはわざわざ買ってきてくれた
持ってきてくれたという気持ちにありがとうと
思ってあげてください・・・。

彼女さんはあなたが大事に育てた息子さんを、
好きになってくれた人です。
そして彼女さんはそんな息子さんが好きになった人です。

息子さんの為にも、
きっぱり謝れるかっこいい親でいてあげてください。

ユーザーID:2719320960
支払いはしたことないです。
同居嫁
2011年9月30日 11:49

次男嫁ですが同居してます。

結婚して30年になりますが、外食時に支払いをした経験がありません。
外食付きの買い物に毎週のように誘われますが、懐石料理でも出前のラーメンでも義親がおごってくれます。
親ってそういうものかと思ってました。

家族旅行してもツアー代は勿論、小遣いもくれます。
義親と行かないとしても何度遠慮しても小遣いを何万円かくれます。

かといってお金にとんちゃくないかというと全くそういう事ではなく、自分のものなら105円の高級ジャムパンも買えずに55円のジャムパンを選択するような人です。
高級という名前がうけつけないのか、一生食べずにおわるかもしれません。

電気もこまめに消すし、包装紙は保存するし梱包は洗って繰り返し使ったりもします。
それでも、私達にはけして支払いはさせてくれません。

ユーザーID:5413599816
思い出して
nono
2011年9月30日 11:49

トピ主さんは恋愛結婚?
もしそうなら、初めて相手の両親に会った時の気持ちを少しでも思い出せません?

お土産だって、置物がすきだと息子さんから聞かされていたから選んでくれたんですよね?
トピ主さん、人生の先輩でしょ?
例えば、小さなこどもがトピ主さんが花が好きだと知って、お小遣いで誕生日に造花の花を買ってくれたらどうですか?
私は生花が好きなのよ。造花なんて信じられない。と怒るんですか?
要は相手の気持ちを受け取れるかどうかなんですよ。
彼女、悩んだと思いますよ。親と同じくらい歳が離れていて、しかも大好きな彼のご両親にお土産・・。喜んでくれるかな?と
不安だったと思いますよ。
それをネットとはいえ、けなすんですからトピ主さんの嫌な性格が見て取れます。

植物園に行く?といわれて「いえ、結構です」って答える選択権があるとでも?
それは親しくなって、冗談も言えるようになれば言えるでしょうね。

会社で言ったら社長みたいなものです。初めて会う彼の両親なんて。
失礼のないように、気に入ってもらえるように二十歳そこいらの彼女なりの頑張りだったのに。

ユーザーID:4850959805
冷静になって
スイスイ
2011年9月30日 11:49

年長者のトピ主さんが大人げないことをして息子に叱られて、誰も私の気持ちを分かってくれない、だって値段が…だって置物が…だってあの女が…私辛いのずっと泣いてるの…とメソメソしてるトピ主さん、ちょっと冷静になってください。
この女子大学生より幼稚な対応です。

小町のびっくり姑の思考パターンにそっくりですね。
なんというか家族の中で姫思考?でめんどくさいです。
そんなに嫉妬全開&意地悪目線でどうするの、お母さん。
あなたのパートナーは夫ですよ。
息子はあなたと恋愛関係にはなりませんよ。
今のところありえないのはトピ主さんかな。気の毒だけど。ふぁいと!

ユーザーID:1200226197
大目に見てあげてください
ゆきだるま
2011年9月30日 11:52

トピ主さんも、彼女も、どちらが決定的に悪いということはないと思います。

でも、トピ主さんの思い通りにならないからと言って、
いちいち難癖つけないほうが、心穏やかに過ごせると思います。

ましてやその相手はずっと年下なんですよね?
食事を残したことや、お支払について、手土産の選び方など、
トピ主さんから見たら至らないのかもしれません。
でも、そんなに非常識とも思えないのですが…
おそらく、どの行為も「悪気なく」したことなんですから、
トピ主さんも「悪気なく」きつい言葉をぶつけてしまったのだし
お互い様ということで大目に見てあげたらいかがでしょうか?

きつい言葉で話されるよりは、同じことを言うのでも、
優しく言われた方が素直に受け入れやすいですし、波風立たないと思います。

息子さんとも彼女とも、これからは仲良くできると良いですね。

ユーザーID:1040235020
わきまえなく、大人気なく、常識外れ
こんちゃん
2011年9月30日 11:54

こういう常識外れな母親の息子は可哀想だな。

言いたい事は3点あります。

まず、相手は婚約者でも何でもないのですから、単なる他所のお嬢さんですよ。
あなたは、あかの他人に、こういう時はこうすべきと、偉そうに躾け指導なさるのでしょうか?
気心の知れた親しい間柄なら言うかもしれませんが、初対面でしょう?
相手がいい大人で、相当気になる行動だったとしても、普通は面と向かって言わないですよ。
後で本人がいないところで愚痴を言うなり、他山の石とするために言うなら分かりますが。

それに、相手は大学生でしょう?
もしかして成人年齢ではあるのかもしれませんが、社会人ではない、要するに子供ですよ。
そういう相手のすることに、いちいち難癖をつけるのが大人気ない。
これは、当人に言うかどうかの問題でなく、こういうところで愚痴を言うのが大人気ないという意味です。

さらに、自分の立場を理解してない。
外での出来事であるにしても、一旦家に招いた「客」でしょう。
あなたはホストで彼女はゲスト。あなたはもてなす側なんです。
それをわきまえてないのは常識外れです。

ユーザーID:9639650682
息子さん気の毒です。携帯からの書き込み
あんこ
2011年9月30日 12:02

好みもあるのはわかります。でもいらないからと頂いた物をすぐ誰かにあげようとするのはいかがでしょう?一生懸命選んだ彼女の様子を知っているだけに息子さんが不機嫌になるのは当たり前です。これが自分の両親の本性かとガッカリしたことでしょう。

息子さんと行ったTDLで買ったなら、息子さんから助言があった事くらい簡単に想像できます。勿論、箱菓子も候補であったと思いますよ。でも息子さんが「母は置物が好きなんだ」と助言したから選んだんでしょ。ガラスのしかもTDL置物って高いですよね。1000円くらいで済むはずが、学生にはかなりの予算オーバーになった事でしょう。素直ないい子じゃないですか。

ユーザーID:7068591945
若かった私はどこに?
姑根性
2011年9月30日 12:05

20歳くらいの時ってどうでした?
まあ時代も変わってでしょうが、年上の人に奢られた経験もないのかな・
それと大好きな彼の両親が「どこどこに行きますか」と
聞いたらイヤでも笑顔で行きますと答えますよ。
でも主さん、母親というより年上の独身の伯母さんかな?
包容力もないので息子の防虫剤代わりになれます(笑)
普通は息子の彼女って可愛く嫁は憎いですが
早くから彼女にはわかっていいかもです。

ユーザーID:0903381853
子供が起こるのはあたりまえだ
naoya
2011年9月30日 12:13

>>相手をよく知りたいと思い、息子と彼女を近くの植物園(実際は若干違うのですが植物園とさせてください)に連れて行きました。

彼女の本音は結婚する年齢でもないのにトビ主に付き合わされて嫌だったと思います。トビ主の子供と付き合っているのであってあなたは親と言うだけで関係ないでしょう。息子の友達全員毎回そんなことしないでしょ、自分の興味で連れて行き大の大人が奢るのが当たり前?って恥ずかしいね。高いだとか残したとか下らんね、
彼女が緊張していることぐらい分るだろうに食べた気がしなかったと思うよ。

親としてカッコよく振る舞い、もっと自分の息子をたててあげても良かったと思う
このような人は他の場面でもおんなじことをしているんだろうな。

ユーザーID:9037059774
息子さんと貴女の感覚が違うんじゃ・・・
piyo
2011年9月30日 12:20

なんか、貴女がお育てになったのに、息子さんとあなたとの感覚にギャップがあるようなんですけど・・・

食事についても「息子さんが」「出さなくていい」と彼女に言ったのですし、
お土産だって「息子さんの」アドバイスに従って彼女が選んだんですよね?

もうちょっと息子さんと普段からコミュニケーションとった方がいいんじゃないかと思いましたけど…。

ユーザーID:1492806819
初対面を連発してますが
あらら
2011年9月30日 12:23

トピ主も初対面の他所様のお嬢さんにすごい失礼です。
せっかくの贈り物を他所に回そうとするわ
残したからって金払えって言うわ。うわ、しっつれいなおばさん!
となりますよ。
だいたい初めて会った彼氏の親にどこそこに行こうって誘われて
イヤですって言えるような気の強い娘さんなら
それはそれで何て失礼なって難癖つけるんでしょう。
要するに気にいらないんですよね、姑根性で。
悪くすると彼女に振られますよ、息子さん。

ユーザーID:1273538456
理解できない
aiai
2011年9月30日 12:28

ご自分の反省って・・・してらっしゃいますか?

我が家も娘が彼を時々連れてきますけど、家での食事は勿論、外食もこちらで負担しています。
学生でお金がないのも知っていますから。
それに「出してもいい」と言う気持ちに値する相手だからだとも思います。

あなたは・・言葉の揚げ足取りと言うか・・なんというか・・
「彼女に選択権があった」なんて、親の言うセリフですか?
もしかしたら、断りたかったかもしれないのに
彼の親だから、彼女なりに気を使ったかもしれない。

お金を出したくないなら、そんなことすら言わなければいいじゃないですか。
挙句の果て「出すと言ったら、貰わなかった」などと
自分で言ってることが、支離滅裂だと思いませんか?

息子さんが立派でいい彼女を連れてきても
そんな親では、その程度のお嫁さんしかこないですよ。

自分が傷ついてるから、気持ちをわかってくれる方・・・
と言う前に、息子さんに謝るのが先だと思いますよ。

学生の御嬢さんが、彼の親にそんな風に言われたほうが
よっぽど傷ついてるに決まってるのに・・
貴方、大人ですよね?

ユーザーID:2823937997
ターニングポイント
タカ
2011年9月30日 12:28

常識は人それぞれ、
そして、
大多数は存在しても、
この世に絶対の正解など存在しません。
もう昔の話ですが、
うちの親も私の友人が当たり前にお金を払わず
「ご馳走様です」
と言ったのを見て驚いていました。
私も内心友人に対して、え・・・、払うと言わないの・・・ と思いました。
向こうが払うと言ってこちらが断るのと、
最初からこちらが払う前提では違いますよね。

 でも、ここがターニングポイントだと思うのです。
多くの人に批判されるのは辛いことですが、
ここで(そう言う考え方の人が多いんだなあ)
と自分の反省すべき点を見直せる人と、
(もう嫌!!彼女も嫌い!!)
となってしまう人では、
人生そのものが大きく違ってきます。

 彼女も彼女で一生懸命考えてやったことなのでしょう。
どうか彼女の気持ちも思いやってあげて下さい。
お互いがお互いを思いやれば、
きっと仲良くしていけますよ。

ユーザーID:3377635858
疑問
50男
2011年9月30日 12:32

『私の分払います』って、彼女が言わなかったことを取り上げている方がいますが
それは、息子さんが止めたということを読み取っていますか?

それとも、息子さんの言葉を振り切ってでも
「自分が払う」と言うべきだ、と考えているのでしょうか?

ユーザーID:2973674971
幼いですよ
sakura
2011年9月30日 12:35

まず、入園料とお食事代についてですが、「おいくらですか?」と尋ねるのが普通だと思います。
が、息子さんは彼女両親と一緒の時は支払ったことがないとのこと。
そのような息子さんをお育てになりながら、彼女には冷たいなと思いました。

きちんと彼女に「この近くに植物園があるけど一緒に行きたい?」と聞いたから、
彼女に選択権があったとのこと。でもこれって「一緒に行かない?」と誘っているように
思うのは私だけですか?

思ったことがつい口から出てしまう癖は改めた方が良いですね。
・息子さんはいつも彼女両親と一緒の時には支払いをしたことがない→彼女も支払わなかった
「残したら自分で払うのよ」という余計な一言。
・トピ主が置物を集めるのが好きだから→ガラスの置物を選んだ
それなのに菓子折りなら良かったのになんて酷いですよ。

背景を知ってから冷静に判断して行動を起こしましょう。
全て自分が正しいわけではありません。
いろいろな考え方がありますしね。
トピ主さん幼すぎます。

ユーザーID:9063470711
批判されてお辛そうですが、
eye
2011年9月30日 12:37

主さんのレスだけ読んだんですが、
「すでに嫁いびり?」って
感じました。
ようするに何もかも気に入らないんですよね。
どうやっても、いちゃもんつけたいんでしょ?
できれば、別れてほしいんでしょ?

昔、まだ10代の時に付き合っていた彼の家に
遊びに来いと言われて、行ったら、
彼の母親に玄関先でバケツと雑巾を渡され、
「はい、お願いね。」って
言われたのを思い出しました。

母親にしてみれば、大事なかわいい僕ちゃんを
持っていこうとしているむかつく女
だったんでしょうね〜。

ユーザーID:5135798842
まあいいじゃないですか。
多分同年代
2011年9月30日 12:46

奢るのが当たり前かと問われると
返事に困りますが・・・。

家の大学生の長男は、彼女が出来ると真っ先に連れてきます。
今までいろんな子がいました。

食事に誘うと

「わあやったー!嬉しい♪いただきまーすっ!」と
元気よく食べる子。

緊張しながらも、懸命に私に気を遣い
「美味しかったです、ご馳走様でした」
という子。

「自分の分は払いますから受取ってください」と
はっきりいう子。

それぞれタイプが違うだけで、みんないい子です。
気持ちは同じでも、表し方が違うだけ。

若い子と話すのって楽しくないですか?
一緒に楽しい時間を過ごしてくれたんですから
充分だと思いましょうよ。

私はもう連れ合いがいないので、主様とは
少し違うかも知れませんが、
私の行きたいお店に付き合ってもらったり
彼等がお勧めのお店に一緒に行ったりして
食事を楽しみます。

付き合ってくれてありがとうですよ。
彼女も私に合わせて気を遣っているのが
わかりますから。

ユーザーID:4199413970
共感できないけど、心情は理解はしました
akireta
2011年9月30日 12:46

残した上、奢り当然って顔されるのが気に食わない。趣味も知らないくせに、置物を渡すのが気に入らない、でしょ?

彼女に苛立って口走ったわけですね?それで悪意がなかったなんてよく言えたものです(呆)とってつけたような自己弁護はおやめなさい!

現状で息子に責められているんです。
何が悪かったか理解できない自分にどう非があって、今後どうすべきなのか知るためにトピ立てたのではないの?批判が嫌なら感覚の似たお仲間に愚痴りなさいよ。

このままじゃ、確実に「息子夫婦に絶縁された姑」に成り下がってしまいますよ。

まずね、彼女の選択権はあってないようなもの。彼の親から誘いを受けたら、(内心煩わしくても)イエスと言わざるを得ない。
それと、年長者としてこの状況なら払うのが当然。彼女のご両親の振る舞いがスマートなので、是非見習うべきですね。
贈り物の一件は自分の気持ちはどうであれ、人の厚意を踏みつけるようなこと。
いい歳をして、あなた何か情緒的に大きく欠けているのかもしれませんね。それとも早々に姑根性が出てきているのか・・・
ともかく、意地張らず息子と彼女に謝罪なさいな。

ユーザーID:1322288125
普通は親が払うのでは…携帯からの書き込み
加奈子
2011年9月30日 12:51

と思います。
息子の彼女に限らず、自分より年下なら年上の自分が持つとならないですか…?

確かに今の若い子で言葉足らずの子はいます。
もっと最悪はお礼さえ言わない子も…

でも相手を知らないうちから注意はマズイですよ

何より主さんは彼女より大人なんだから、親なんだからその辺寛大にならないと…

食事代位、親が払って当たり前と思ってた方いいと思いますよ

今、その辺を変えないと将来お嫁さんと上手くいかないかも。

同意してあげられなくてごめんなさい。

息子さんの顔を潰したんだし、まずはお母さんが大人になって謝りましょ

ユーザーID:2779270984
いじわる婆さん発見!携帯からの書き込み
なな
2011年9月30日 12:52

息子さん、このままじゃ一生結婚できないかもしれませんね。
なぜならあなたが居るからです。


その彼女だけじゃなく、
例えこれからどんな女性を息子さんが連れてきたとしても…あなたのような人は絶対に全て気に入らないからです。

息子さんの人生を台無しにする親の典型ですね。
恥ずかしいですね。

親だからと言って、何をしてもいいという事は決してありません。
利に叶っていて、こちらが悪いと反省する内容なら親の言う事を有り難く受け入れ感謝します。

ですが…、あまりにも幼稚でくだらない内容だったら親でも黙ってはいません。

そんな姑根性丸出しで、いじわる婆さんみたいな事ばかりしてると…そのうち息子さんに呆れられ恨まれるようになってしまいますよ?
俺の可愛い彼女をいじめるなっ!てね。


今、自分の親にハッキリ物言いができないマザコン男が多い中…息子さんはご立派に育ちましたね!
ハッキリと親に意見できるんですから。
頼もしいと思います。

この親にしてこの子あり…にならなくて本当に良かった(笑)息子さんはきっと反面教師にして生きてきたのかもしれませんね!拍手!

ユーザーID:1998213593
普通は親が払うのでは…携帯からの書き込み
加奈子
2011年9月30日 12:53

と思います。
息子の彼女に限らず、自分より年下なら年上の自分が持つとならないですか…?

確かに今の若い子で言葉足らずの子はいます。
もっと最悪はお礼さえ言わない子も…

でも初めて会った相手、どんな子から知らないうちから注意はマズイですよ

何より主さんは彼女より大人なんだから、親なんだからその辺寛大にならないと…

食事代位、親が払って当たり前と思ってた方いいと思いますよ

今、その辺を変えないと将来お嫁さんと上手くいかないかも。

同意してあげられなくてごめんなさい。

息子さんの顔を潰したんだし、まずは息子さんに謝って仲直りして下さい

ユーザーID:2779270984
は?
チリ
2011年9月30日 13:00

トピ主さんは自分を何様だと思っているんですか?
誰を連れてこようが、どんな対応をしようが、どんな手土産持ってこようが難癖つけるんじゃないんですか??
頭の中大丈夫ですか?
ここまで思いやりのない人間いるのですね。
人を思いやる気持ち、大切ですよ?
あなたが変わらなければ息子さんにお嫁さんは来ないし、絶縁されるのがオチですよ?

うちの両親は私や弟の恋人を旅行や食事に連れて行ってくれますが、一銭も要求されませんよ?


この質問がマジなら息子さんがかわいそすぎて、彼女がかわいそすぎて・・・

ユーザーID:5207378155
彼女さんはまだ救われる
ccc
2011年9月30日 13:02

 トピ主が嫌なら息子さんと別れればいいから。でも息子さんは恥をかかせたあなとはどんなに嫌でも別れられませんね…

ユーザーID:2297005146
うーん・・・
Jane Doe
2011年9月30日 13:02

>「植物園に誘った」と書きましたが、きちんと彼女に「この近くに植物園があるけど一緒に行きたい?」と聞いて、彼女が「はい」と答えたから一緒に行ったのです。彼女に選択権はありました。

選択権はないと思う。
断ったら一緒に行きたくないとなるじゃないですか。

トピ主様はきついし、言葉の使い方が雑で汚いです。
話し方教室にでも行かれたらいかがでしょうか?
心情はわからなくもないですが、他人から見たら悪意に思えるし、単なる苛めだと思います。
口から出たというのは、もともとそういう事を普段から言っているのでしょう。
普通の人なら言いません。

ディズニーの置物、けっこうしますよ。
置物を集めるのが趣味と言ったのがだれかはわかりませんが、心情を汲めないあなたの事を理解できる人は少ないでしょうね。

大学生の息子が気の毒…。
こんなせこい母親を持って。
彼女連れて来なくなると思います。

息子さんが相手の両親と食事に行った際、ごちそうになったのを知ってました?
知ってたとしたら、単なる非常識だと思うので…。

ユーザーID:7338135139
確かに携帯からの書き込み
みい
2011年9月30日 13:04

基本、食事代は自分で払うでしょう。彼の親だし出してくれるかも?と思っても、彼がいいと言っても、払う人に自分の分を出すと申し出なければ。
もちろん、親としては言われなくても出してあげるものだろうと思いますが、その申し出があるのとないのとでは彼女の印象は変わるでしょうね。
主さんの「今度は自分で…」は完全に余計な一言だとは思いますが。

息子も、彼女の親にご馳走になってるなら、毎回でなくとも親に言っておかないと。
それを知っていたなら息子の親としても彼女の食事代くらい出すものという思いが先にあったでしょうにね。

まぁでも、親なら息子の彼女にごはんくらいおごってあげなさいよ。かっこ悪い。

ユーザーID:4991101353
理解は無理
ササヨシ
2011年9月30日 13:10

息子の彼女とはいえ、赤の他人と接するのに、そこまで自分に都合良いように考えられないもの。

初対面の人が自分の欲しい物くれるなんて思いませんよ。
ストーカーじゃ無いんだから。

それに内容読むと、この問題のそもそもは彼女と貴女ではなくて、
大部分があなたの実息が母である貴女を理解できていない(それくらいの意思の疎通しか構築してこなかった)事に端を発しているでしょ。

彼女は間違った情報を息子から教えられて、それに従っただけ、
それであーだーこーだ言われるのは家族ぐるみの詐欺に近いですよ。

あと、彼女に選択権がといいますが、世の中的にパワーバランスの取れていない関係性での選択肢を自由とは言わないです。
そういう人が平気で自覚無くパワハラするんですよ。

ユーザーID:7307652538
お土産
あがー
2011年9月30日 13:15

息子さんのアドバイスに従って選んだのなら、息子さんが選んだのと同然なのでは?
うちも主人と一緒に出かけるときは主人の家へのお土産は、主人に「どんなのがいい?」って聞いて買ってます。
わたしとしては内心「げっ!それ買うの?」とおどろくこともありますが、実の息子が「うちの親はこういうのが好きだから」と言うので、止めたことはありません。

ユーザーID:5309935415
トピ主さんのレス読みました
ひろこ
2011年9月30日 13:15

そうですねぇ、私でも奢ってくれると思ったでしょうね、そういう状況なら。
しかも口からぽろりと嫌がらせを言われてしまえば、言い返せる立場でもないし、ブルーな気持ちになったと思います。

植物園に行く行かないの選択肢ですが、もし行かないと言えば言ったで「せっかく誘ってやったのに可愛くない」って言い出す気がするなぁ。

お気持ちを理解出来るかどうかですが、そういう人もおられると思いますが、少数派だと思います。

こういうことって多数決じゃないですか?
彼女が多数であれば、いくら年配であろうと目上の人であろうと、そちらが正しいとなるんじゃないですかね。

プレゼントの件ですが、結局、あなたが難しい人だから、唯一のとっかかりを見付けようとした彼女の苦肉の策のように思えます。

ユーザーID:5327929764
人間関係下手くそですね携帯からの書き込み
いかまる
2011年9月30日 13:20

トピ主さんはお友達いますか?
息子の彼女に言ったこと、お友達(知人でも親戚でも)にも言えますか?

普段から思ったことズバズバ言ってるとしたら、友達(慕ってくれる人)いないのでは?
人間関係うまくやれない人に思えます、トピ主さんて。そういう人、毒親に多いですよね〜
彼女の気持ちをわかって怒ってくれる息子さんて立派ですよ。息子さんに毒親と思われないよう(もう思ってるかも?)、彼女だけでなく、他人への発言は気をつけたほうがいいです。

言われた方の気持ちを考えることができなければ、人には好かれません。

ユーザーID:1123703411
気持ちは分からなくはない
犬男
2011年9月30日 13:23

その、「奢ってもらって当然」な態度がモヤっとするんですよね。
こちらは「奢って当然」と思っていても、ってことですよね。
お気持ちは分かりますよ。

でもね、その程度でトピたてて質問しなければ分からない、そこが問題かと思います。

彼女に選択権はあった、と言いますが、論点はそこではありません。
「貴方が誘った」と言う時点で、奢ってあげるべきでしょう。


手みやげに関してもそうです。
怒るほどの事ではないと思いませんか?
自分の気に入らない物であったとしても、「彼女が私のことを思って選んでくれた」と言う気持ちも蔑ろにしている事に気づきませんか?

ユーザーID:4037082124
当たり前でしょ携帯からの書き込み
けい
2011年9月30日 13:28

息子が彼女の両親にごちそうになってるんでしたから、彼女に奢るのは当たり前でしょ。
しかも、彼女から植物園に誘ったのではないし。
彼女はあなたの息子のために、あなたがた夫婦に付き合ってくれたのだから、つれまわしたあなた方夫婦が支払って当然です。
今後、嫌なら息子に彼女宅に行くな、彼女の両親におごらせなるなと、釘をさしておきましょうね。
ますます息子に嫌われるあなたが見えます。
ランチくらいおごるとかおごらんとか…あなたの息子が選んだ彼女でしょう?人様の娘さんですよ。大事に扱ってください。

ユーザーID:0912151665
彼女でこれなら…
ぷるぷる
2011年9月30日 13:29

彼女でこれならお嫁さんとなったら大変ですね、先が思いやられますね…息子さんお気の毒です。

まあ私が彼女なら「私の分払います」と言いますが「ではください」と言われたらびっくりですね。

自分の親はいつも彼(あなたの息子さん)にご馳走している。
選択権はあるというけど嫌ですと言えない状況で行った植物園。
そこのフードコートでの食事…緊張してパクパク食べきれなくて残すのもあり得ます。

ちゃんとお礼言ったんでしょ?なのにこんなこと思われるなんてありえない。
私なら一緒に美味しいもの食べようねってもっとちゃんとしたところに連れて行ってあげます。

お土産に関しても良かれと思って持ってきてくれたものに文句言わない。
可愛いじゃあないですか。

まあ心配しなくてもあなたを姑と呼びたくないから息子さんのお嫁さんにはならないと思いますけどね。。。

ユーザーID:7270951137
お手柔らかにね携帯からの書き込み
ふむふむ
2011年9月30日 13:31

トピ主さんが「彼女の物が一番高かった」「自分が取ったプライドポテトを残した」この2点については、私も「それって、どうなの?」と思います。
息子さんと彼女に、払う払わないのやり取りがいつあったのか知りませんが、もしもの事を考えて彼女はみんなのお値段に合わせるべきだと思うし、ポテトだって添え物でなくチョイスした物なら、残さないよう考慮しチョイスしない選択もあったハズです。
私ならそうします。
でも、そう出来るのは、私がアラフォーで過去にトピ主息子の彼女みたいな事を仕出かしているからです。
ハタチそこそこのお嬢さんに、トピ主レベルの作法を強要してはいけないし、教えもしないのにマイルールを当たり前に振りかざさない方がいい。
相手はヨソ様のお嬢さんですよ。
お手柔らかにお願いします。

ユーザーID:1995092253
損得で考えてるの?
はっぴー
2011年9月30日 13:32

基本的に、人になにかをしてあげることが「損」だと思うタイプじゃないですか?
植物園なんて高くもないところに連れて行って、フードコートで食事。安くあげたんですよね。
息子さんが招待したのに、彼女という「お客さん」の存在をずいぶん低く見てるんですね。早くも「嫁」扱いですか?
しかも言っていいことと悪いことの区別がつかないんですね。


私が主人の実家に初めて伺ったときは、お寿司を食べに連れて行っていただきました。うれしかったですよ。経済的に余裕がないことを知っていましたから。
初対面のときからずっと大事にしていただいているので、私も義両親は大事にしてます。

自分のやったことは、自分にかえってきますよ。

ユーザーID:6815869594
旦那さんに言った?
まどか
2011年9月30日 13:39

私の心情を理解下さる方はいないのですか
とのことですが、
一番身近な旦那さんにここに書かれていること全部話した?

こんなくだらないお土産なんて冗談じゃない
普通は無難な菓子折りでしょ
何を勘違いしているのか奢ってもらって当然だと思ってる
しかも残した
息子の彼女に奢るのが当たり前だなんてこれっぽちも思わないんだけど
あなたどう思う?

と、こんな感じでまず旦那さんに聞いてみてください
同意を求めたいのなら
あなたの事も、息子さんの事も一番良く知っている旦那さんの意見を聞くのが先です

ユーザーID:2851381475
当たり前です
元伝説の男
2011年9月30日 13:39

 学生の身で、友人の親に昼食に連れて行かれて、代金払うなんて考えられません。
 せめて支払を申し出よ、という意見もありますが、相手が断ることを前提とした申出は失礼です。逆に、本気で支払うつもりだったとしたら、相手の支払い能力を疑っていることになり、侮辱です。

 トピ主様は、社会人経験がないのでしょうか。世の中には、「おごるのが常識」という関係はあります。そういう関係だったら、おごられる側は、余計なことはせず、「ごちそうさまです」と言って外に出るのが礼儀なのですよ。
 

ユーザーID:4184906314
あたり前ではありませんが、息子さんがね…携帯からの書き込み
今はオバサン
2011年9月30日 13:40

彼女が悪いわけではなく、息子さんのアドバイスが裏目に出ただけ。
彼女は払おうか迷ったが息子さんが断った、お母さんは置物を集めるのが趣味だと息子さんが彼女に伝えたから食べ物より置物を選んでしまった。息子さんが彼女に余計なことを言わなければ、息子さんがご両親にいつも彼女の両親から自分もご馳走になっているから彼女の分の支払いも頼むね、等と言っていれば問題なかったこと。
息子さんを教育し直してください。自分の母親の趣味も把握していないのですから彼女に間違った情報を与えた息子さんを叱るべきです。
そしてお母様!残すなら今度からは自分で払ってね、とあえて残すなら〜と付けるなんて悪気がなかったなんて信じてくれる人はいません。
とても嫌味な言い方です。いかにも支払いをしたことを恩着せがましく言ったことになります。
悪気がなくとも、言ってはいけないことがあるくらい理解してください。息子さんが結婚したら息子さん夫婦や孫と疎遠になることになりますよ。

ユーザーID:8658286126
大人の余裕を持ちましょうよ・・・。
とも
2011年9月30日 13:40

言うことなすこと裏目に出て、息子さんに責められて悲しいのはわかります。
しかしそれはやはり、トピ主さんが目上としての配慮と他人への思いやりに欠けていたからです。

一度、彼女の立場で考えてみてください。

食事代。彼氏のお母さんが一度出してくれたものを、後から精算を言い出すのはかえって失礼に思えます。ありがたくご馳走になるのが普通です。まして息子さんがいらないと言ってくれていたなら、強引に払ったらその顔も潰すことになります。

ポテトを残した件。目上と一緒で緊張して食べられなかったと思いやってはあげられませんか?
あなたが「お残しは許しませんで!」のポリシーを貫くのもけっこうですが、「残したら払うのよ」なんてイヤミな言い方をする必要がどこにあります? KYにも程があります。

植物園に誘った件。目上の人から誘ってもらったのに「行きません」なんて言えませんよ。そのシチュで彼女に選択権なんかありません。

手土産の件だけは、気にいらなかったのならそのことだけ「息子さんに」伝えてもいいとは思いますけどね。でも貰い物にケチつけるのは一般的にいって下品です。

ユーザーID:9862180317
こんな親もいるんですか
ひまわり
2011年9月30日 13:43

息子の彼女だったら学生ですよね、きっと。
だったら親が払うべきじゃないですか?
お金に困っているんだったら 息子に彼女の分を払ってもらえばよかったんです。
息子が就職したら 息子と彼女の分は息子に払わせてください。
ポテトを残した位で騒ぐのも変です。
おみやげは気持ちです。一生懸命彼女が息子と選んだ気持ちを大切にしてあげてください。
目の前で姪っ子さんにあげるなんて言うのは 意地悪です。
トピ主さんの中でお菓子が常識なら 快く受け取って次回はお菓子でお願いしますと言うべきです。
何か払って欲しい時は 会計は別でお願いしますと出掛ける前、買う前に言うべきです。

息子の彼女が嫌いなので小さいことも気になるのではないですか?
トピ主さんがあまりにも察してちゃんで我が儘で 白雪姫の継母、シンデレラの継母みたいです。

ユーザーID:4707276442
ヨコかもしれませんが
ぴーちゃん
2011年9月30日 13:53

大学生にもなってこの程度のことで母親を「責め続ける」息子が気持ち悪いです。

このトピ主にしてこの息子、という感じですけどね。

彼女さんの態度は、たしかに100点満点ではないけれど、ハタチ前後だと思えば笑って許せる程度だとおもいます。
オトナとして、トピ主のほうがみっともない。
息子が「恥ずかしい母だ」と思うのはもっともにしても、母親に怒りをぶつける歳かなぁ。
それを小町で自己弁護する母も、いったいいくつよ。

トピ主親子が幼い、という印象です。

ユーザーID:9404363637
このままでは、鬼姑孤独な老後一直線
いなちゃん
2011年9月30日 13:54

どなたがか書いておられましたが、今、トピ主さんのターニングポイントですよ。
ここで、ご自分を見詰め直して修正しないと、今後、息子さんの結婚相手に一々文句を言って鬼姑認定、将来は息子さんにもそっぽを向かれ、孤独な老後へ一直線です。
息子さんの将来の結婚相手が、今の彼女さんであろうとなかろうと、同じです。

お土産の件、息子さんに怒られるのは当たり前でしょうよ。
初めてのお土産を姪にやろうとしたなんて、思いやりのない。
「普通、菓子折りじゃないんですか?」って、そのお菓子も、味がトピ主さんに取って微妙だったり、他の理由があったりしたら、きっと、難癖つけるでしょう。

ポテトを残した件についても。まあ確かに、褒められた事ではないですけど。食べる前に、どれだけ食べられるか、きちんと見通せるとは限りません。世の中、お腹一杯でも無理して食べられる人ばかりではないんです。

息子さんの彼女に対して、全てが批判的になっている御自分に、気付いた方が良いです。
嫁姑が上手く行くかどうかは、別々に育って価値観も感覚も違う相手に、どれだけ寛容になって受け容れられるか、ですよ。

ユーザーID:1777360608
立場とシチュエーションのからして断れないでしょう
るみら
2011年9月30日 14:15

まず、前提として息子さんの彼女にはほとんど面識が無い。
このような状況において、好いている相手の両親から誘われたら完全に嫌と思わない限り(もしからしたら思っていたとしても)断らないorれないと思います。

トピ主さんは相手に選択権が〜とおっしゃってますが、上記のような状況では断ることは彼女さんには無理でしょう。選択肢というものは肢が同等程度だから成り立つのであって、片方がマイナスの点しかもたらさないようならば強制と変わりません。


文章全体から感じられることは、息子さんが大事なために彼女さんに敵意を最初から持っているのかな?ってことです。あばたもえくぼなどという諺もありますが、逆もまた然りだと思います。


まず、立場と状況を踏まえた上で彼女さんの行動を振り返ってみたらいかがでしょうか。
上のレスでもありましたが、礼儀としてお財布を出すことを踏まえることは大事だとは思います。しかし、相手の親御さんに対しては臆していまい出しにくいとは思います。

ユーザーID:6127066496
ご主人の影がない
なないろ
2011年9月30日 14:15

トピ主さんが失礼な態度を息子の彼女に取ったのに、何もご主人は言わなかったのですか。いさめるようなことはなかったのですか。フォローも無しですか?
「またか・・・。」と諦めていたのかな。

ご主人の影がまったくないのが気になりました。

ユーザーID:7972272292
横ですが、50男様
匿名
2011年9月30日 14:25

トピ主様の9/29 4:29のレスに下記文章があります。

>もし彼女が支払うと言ってきたらおそらく断っていたと思います。
>息子曰く、彼女は支払うと言うべきか否か迷っていたが、
>息子がその必要はないと言った

つまり、彼女さんは、息子と2人きりの時に「払うべきか」と訊いた、
それに対して、息子が「その必要は無い」と答え、かつ息子は、
1.きちんと彼女がそう申し出た事。
2.いつも自分が彼女の両親に奢って頂いている事。
……は、一切、自分の親には伝えていなかった、
結果として、トピ主様の余計な一言を生み出す原因を作り、
それを棚に上げて、自分の親を糾弾している、という事です。

ちょっと気の利く息子なら、
「彼女が自分の分を払いたいと言ってるけど、いつもご馳走になってるんだ。
 お願いできるかな?」と、隙を見て親に言います。

この中で1番どうしようもないのは息子さんですね。
彼女さんも、こんな息子に訊いてもムダだと思います。
トピ主様夫婦が居る場面で、「私の分、お支払いさせてください」と、
言えば良かったのに、ちょっと読みが甘かったですね。

ユーザーID:4577426730
あなたのことを「姑根性」といいます
yu&ai
2011年9月30日 14:26



息子の彼女がだれだってなにしたって気に入らない。
息子を取られる!しか頭にない。

いくら否定しても、そうやって子離れがまだできていないから
こんなにも彼女にかみつくんです。

息子さんの婚期が遅れたら貴女のせいですよん。

ユーザーID:3778677895
アンタ、ケチだね携帯からの書き込み
いっちゃん
2011年9月30日 14:35

ウチは、娘二人、息子が一人、既に結婚しているけど、交際中に出掛ける時には、我が家が全て出していますよ。旅行の際には宿泊費のみ、まぁ、親が誘っているのもあるけど、子どもに財布を開けさせるなんて、そんな野暮なこと…息子が交際中には、息子が彼女の分だけを出すってことはありましたけどね。子どもたちから、今日は奢るよ、と言われたら、有り難くごちそうさまと言います。基本、贈り物も、ハンカチ一枚にしても相手の好みや喜ぶ顔を想像しながら選んでくれると思えば何でもうれしいですよ。好かれたい、嫌われたくないって心理でしょうから。子どもの相手は、所詮、子どもと同じ立場ですから自分と同じ感覚だったら親としての面子も立たないでしょ?ウチの娘達の姑がアナタでなくてよかったわ!

ユーザーID:7210142618
悪意がないのが一番悪い!!
18go
2011年9月30日 14:37

これだけ批判されても「悪意で言ってない」って…

自分には悪意がないとか言ってる人は、何が悪いのか分からないし反省もしないし一番性質が悪いと思います。

トピ主さんのレスを見ると息子さんの彼女に対する悪意の塊にしか見えないんですけどねぇ。
気づいてます?

ユーザーID:9098980674
人として意地悪
きら
2011年9月30日 14:47

トピ主さんは、特に、母であるから、年上の大人であるから、でなくて
どんな立場でも、元来が単に人として、かなり意地悪なんだと思います。

ちょっと冷静になってみて下さい、これまでも色んなトラブルを起こしませんでしたか?

擁護する意見を求めて縋るのではなくて、小町の
大多数のお皆さんの意見、よく読んで、省みる事ができたら
息子さんもきっと安心されますよ。

ユーザーID:6697530682
こんな事で大事な息子さんとの関係をこじらせてはダメ!
もみじ
2011年9月30日 14:47

昔 学生でバイトをしていた時、経営者に奢ってもらった時に 払いますと申し出て
先輩に非常識だと諭された事を思い出しました。
自分で払うと一度は断る事の方が常識だと思っていたもので・・・。
彼女の立場なら お礼を言うのみで 自分で支払うと言わないのが常識でしょう。
「今度何か頼んで残したら自分で支払うのよ」は 嫌味に聞こえたのでしょう。

あなたは立場によって常識も変わる事を知る経験がなかっただけ。
自分の常識が間違っていたって 恥ずかしながら 私(多分同じ年代)も経験あります。
多分、彼女は ただ好きな彼のお母様に嫌われたくないだけです。

「この前はごめんなさいね。悪気があって言った訳じゃないのよ。
あなたとの関係をこじらせたくないから水に流してくれる?ホントごめんなさい。」
と サラッと言ったらよいと思います。メールでもいいんじゃないですか?
息子さんにも あなたもあちらに奢ってもらっているとか考えが及ばなくて悪かったね。
彼女にも謝るから許してね。と素直な気持ちになってサラッと謝りましょう。

小さい行き違いです。こんな事で大事な息子さんと関係がこじれてしまうのは嫌ですよね?

ユーザーID:0692186558
子離れのすすめ
とまと
2011年9月30日 14:47

息子を持つ母親のジェラシーがおもいっきり表面化された感じですね。

まず、初めて連れてきた彼女を「植物園に誘う」ってこと自体が、余計だと思います。まだ学生で、婚約者でもないのに。

大事な息子が好きになった子を見てやろう、アラをさがしてやろうという気持ちが満々で、それがストレートに言動に出てしまってますね。


私も昔、主人の母の嫉妬を感じたことが時々ありました。

あんなに自分を慕っていたかわいい息子が好きになった子がいること自体が認めたくないのですよね。


でも多くの息子を持つお母さんは、息子の幸せを願って、自分の気持ちに折り合いをつけて、大人な態度で接しているのではないでしょうか。

ご自身が変わらない限り、息子さんは不幸になると思います。

二度と同じ過ちを繰り返さないように願っています。

ユーザーID:7959053142
えーっ
よしみぃ
2011年9月30日 14:49

普通、そのくらいのことはしませんか?
別々に清算をする方が不思議です。
友達の親御さんでも食事をすればご馳走してくれますけど。

ユーザーID:0185790320
早く謝った方が良いです
2011年9月30日 14:51

あまりにも批判だらけなので、トピ主さんはもう見てないかもしれませんが・・・
早く、息子さんつてでもいいですから、彼女に謝った方がいいです。
素直に謝るのがつらかったら、せめて「普段息子がご馳走になってるのに、知らなくてごめんなさいね。」だけでも言った方が良いです。

彼女は息子さんと同じ大学ですか?同級生や共通の友人に「彼のお母さんにこんなことされた」って相談されてからでは遅いですよ?
誰がどう聞いても、全面的にトピ主さんが大人気ないですもの、大抵の人が聞いたら間違いなく「あいつの母ちゃんありえない」と言うと思います。
男子学生なんか、面白可笑しくいいふらしそうなネタです。そのくらい変な事してますよ。わかってますか?
誰も理解してくれない、私ばかり悪者になってるなんて嘆いている場合じゃないです。

このままじゃ息子さん、当分大学に顔出すのが恥ずかしいだろうなぁ。

ユーザーID:7701289660
時代が違うけど・・・
roro
2011年9月30日 14:57

今の時代にお財布を出さなかったと「トピ主」さんが彼女を責める理由がわかりません。

おそらく、私はトピ主さんと同世代だと思いますが
私たちの時代はデートでも「男性が払うのが当たり前」でしたよ?
それで育ってきている人が
彼氏の親がお金を出す時に女性から「払います」と言って当然?ですか?

私は目上の人には恥をかかせるな、って習った気がします。
それと、男性に奢ってもらうにしても
「その場は男のプライドを立てておき後でお礼の品を送る」と言う感じだったと思います。

それから、変な言い方をすれば
初対面の手土産が気に入らなかったようですが
私は わざわざ手土産を持ってきてくれた相手に1円も奢りたくないトピ主さんの感覚の方がわかりません。
親だったら当然、頂いた以上のおもてなしをするんじゃないでしょうか?

むしろ、手ぶらで来ても目いっぱいご馳走してしまうのが親だと思います。


みなさん、おっしゃっていますが
息子さんは当然、彼女の親に初めて会う時には
しっかりと「菓子折り」持って行ってるんですよね?
何度も奢ってもらっているんだから、何かしらお礼はしているんでしょうね?

ユーザーID:7676112951
2度目です。
もみじ
2011年9月30日 15:02

「彼女の手土産に関して・・・」読みました。
息子さんに責められて 自分をかばう為に出た言葉でしょうが
頂き物に文句をつけるのは・・・有り得ませんよね。どんな物でも。

素直になって息子さんと彼女に謝って下さい!
時間が経つほど謝りにくくなります。
意地を張っては 何よりも あなたが損をします。

息子さんのあなたに対する気持ちが悪くなるって事は
もし、息子さんと彼女が別れたとしても ずっと後を引きます。
今、素直に二人に謝ることができれば きっとわだかまりは残らないでしょう。

自分の非を認める事ができる人は その非を上回る素晴らしさがあると私は思います。

ユーザーID:0692186558
「残したら自分で払う」??
ケロ
2011年9月30日 15:07

「今度何か頼んで残したら自分で払うのよ」ってヘンじゃないですか?
「誰かに支払ってもらった食事を残すのは良くないわね」とか、
「次からは自分の分は自分で払ってね」って言えばよかったのでは?
それがイヤなら、最初から「ガソリン代も入場料も食事代もあとから請求させてもらいますね」って言えば良かったのに。

・・・私だったらどれも絶対言えませんけど。ケチ臭くって人生の先輩として非常にかっこわるいです。
親がそんなこと言ったら、息子さん、恥ずかしい思いをするんじゃないですか?

車も出したし、入場料も昼食代も払わされたと感じていて、悔しいようですが、
彼女さんにとっては「彼氏の家族と一緒に初めてのお出かけ」ですよ。
緊張もするし、どう振る舞って良いのかわからなかったのでしょう。

息子さんがあちらのご両親にご馳走してもらってるの知らなかったんですか?

主様、そもそもコミュニケーションが苦手なのでは?

スマートで気前の良い親の方が息子さんの株があがると思いますよ。

ユーザーID:1316528453
いい大人が恥ずかしい
さすらいパイン
2011年9月30日 15:11

どんだけ自己中なんですか・・・。
いい大人が恥ずかしいですね。

払いなさいよ、それくらい。
息子の彼女だろうが、友達だろうが、子供と同じ年代の子にお金なんて出させませんよ・・・。

で、あなたが誘っている時点で彼女に選択権はありません。
この意味がわからないのであれば、あなたは他人とのコミュニケーションの取り方を考え直したほうがいいですね。
あなたはきっと年の離れた人とコミュニケーションを取ったことがないんでしょうね。

息子さんが常識人のようですので、それが救いですね。

ユーザーID:2584674359
大学生でしょ
ナイム
2011年9月30日 15:14

40代既婚男性です。

トピ主は同情できませんね。
息子さんに全面的に同意です。

もっとおおらかな対応を何で出来なかったのでしょうか。
お土産だって、別に置物でもいいじゃないですか。
確かに世間常識ではトピ主の言うとおり何でしょうけどね。
でも気持ちも汲んで欲しいものです。
息子さんは、トピ主が彼女の気持ちを全く理解していないと思っていますよ。

大学生と言ったら、やはりまだ大人になりたての修行中の身です。

だからこその躾のつもりだとしても、直接貴女から言われたら、刺激が強すぎますね。もう少しクッションがないと・・。まあ、そこが「ひ弱な最近の若者」と言われるのかも知れませんが。
貴女ではなく、せめて息子さんからやんわりと・・かな。

それでも私は、置物も充分良いと思うし、ご馳走してもらえると普通思いますから、ちょっと心が狭い、余裕がない、と言われてしまってもやむを得ません。

彼女が可哀想すぎます。
残念ながら、2人の別れは目の前じゃないでしょうか。

ユーザーID:4802879429
いい大人がなさけない
あらら
2011年9月30日 15:17

相手(彼女、息子)の心情を理解しようとせず、自分のものさしだけで物事を考えようとしていませんか?
一度、冷静に考えてみてはいかがですか。

また、相手を単に世間知らずな若者ととらえず一人の人間として接すれば、あのような失言は無かったのではないでしょうか。
(どこか見下した感情を持っているから、あのような失言が出てしまったのではないでしょうか)

ユーザーID:0231853076
そもそも
らみー
2011年9月30日 15:23

私の感覚だと、大学生のカップルが
親も一緒に植物園みたいな所に行くって、ありえないんですけど・・・

相手をよく知りたいって言っても、わざわざ一緒に出掛けなくたって
ちょっとした会話とか気遣いでなんとなく分かりませんか?

よっぽど暇か、興味津々て感じですよね。

二人っきりでデートの方がいいに決まってるじゃないですか。
もし二人の方から誘って来ても
「二人で行ってらっしゃい」って遠慮しちゃいますよ、私なら。
食事時に家にいたら、食べて行きなさい、くらいは言うけど・・・。

余計なことするから粗が見えて、トラブルになるんです。

息子の結婚相手なら、よく知りたくなるのもわかりますけどね。

ま、今回、こんなことがあったので
息子さんはもう彼女を連れてこないかもしれませんけどね。

ユーザーID:4541474086
心情って・・・・
てん
2011年9月30日 15:49

すごい被害者面

まぁ〜苦労するのはあなたの息子ですね。
嫁とかできたらとことんいじめ抜きそう。ひねてると言うのか意地が悪いというのかあーいえばこういうって感じで気に入らない相手を理不尽にいじめ抜くタイプみたいな感じですね。

>きちんと彼女に「この近くに植物園があるけど一緒に行きたい?」と聞いて、彼女が「はい」と答えたから一緒に行ったのです。彼女に選択権はありました。

大学生が好きな人のお母さんに聞かれたら断れないでしょう。
まさかわからなかったの? その彼女可哀想に・・・緊張もしてただろうにすごいプレッシャーだったでしょうね。
いい年して大学生の子供がいてる女性がそんなこと気が回らないなんてデズニーランド(笑)の置物より気が利かないですね。

ユーザーID:9489398316
既に値踏み
紅茶
2011年9月30日 15:54

主さん、既に「嫁候補」として値踏みしてますね。
>一緒に行きたい?」
「行きませんか?」じゃなく「行きたい?」。この状況じゃ「行きたくない」は言えませんね。「行きたい?」の返事として突然いわれたら「行きたい/行きたくない」でしょ。「行きませんか?」だと「いいんですか?」とか「今日は遠慮いたします」とか言えますけど。
誘ったのだから車出して当然でしょ?入園料なども大学とはいえ大学生だし所持金いくらくらい持っていたのかしら?それとも「私そんなに持ってません」って言わせたかった?
>相手をよく知りたいと思い
と思うのなら家でなぜ「もてなす」事をしなかったのですか?
いきなり彼氏親と外出はきついですよ。
食べ残しも「子供扱い」そのもの。
結局ナンクセつけて「あのお嬢さん大丈夫?」なんて息子に「貴方に不釣り合いよ」と言いたかったのでしょ。
>悪気があって言ったわけじゃない
悪気がないのが一番悪いし、逆に「善意」はあったのかしら?
あったらこんな事にはならなかったでしょうね。

貴方の「相手をよく知りたい」がすべてを物語っています。

ユーザーID:8131374952
逆の立場なら携帯からの書き込み
さつき
2011年9月30日 15:54

逆に息子さんが彼女さんのご両親に、いいおみやげをあげようと選んだものを、文句言われたら親としてどんな気持ちがするか・・


息子さんが相手方のご両親にご馳走してもらった際に、
「残すんだったら自分でお金払って」と言われたらどう感じるか・・


私ならそんなご両親の娘さんとは結婚して欲しくないな〜と思いますよ。


若い二人を不安にさせるようなことをなぜ言うのですか?

ユーザーID:5502140790
ご自分で誘ってますよ?
なおなお
2011年9月30日 16:10

「息子の彼女がどんな人なのか知りたいから植物園に誘った」ってご自分で書いてらっしゃいます。自分から誘ったのなら、お金を出すのは当然ですね。仮に誘ったのがトピ主じゃなくても、立場や年齢から考えて、普通はトピ主夫婦持ちです。そこに疑問を感じるって恥ずかしい事です。

ご子息は、自分が彼女のご両親から良くされたから、自分の親も彼女に良くするものだと思っていたんでしょう。大人の常識ってそういうものだと疑いもせずに。だからこそ「払わなくていい」って彼女に言っておいたのに、思いがけずトピ主が暴言を吐いてしまった。恥ずかしい上に悲しかったでしょうね。

「彼女に選択権はあった」だの「ディズニーのお土産が気に入らない」だの、言い掛かりとしか思えません。お土産に関しては、トピ主が彼女に使った金額より大きそうですが、そこは見ないフリですか?

ご子息の彼女にお金を使いたくないのであれば、後からご子息に請求すればよかったんです。結局ご子息に嫌われてしまったではありませんか。

ユーザーID:4365678725
でしゃばらないのも礼儀
えさと
2011年9月30日 16:19

そのお嬢さん、一応息子さんにお支払すべきか聞いたんでしょ?
お土産だって彼女がお母さんの嗜好?をリサーチして息子さんに
こんなのどうかなって相談して二人で選んで持って行ったんでしょ?
十分彼女は貴女に敬意払っていると思いますけど。
(それが貴女のものさしで少なかったというなら息子の采配ミス)

息子が、食事代を払わなくていいと言ったのなら、
そういう風に貴方は息子を育ててきたんでしょう。違いますか?

お誘いされて行った場所で初対面の目上の人と割り勘や
頑なに自分のものは払いますって言うのって私は相手に失礼な
気もしますが。

でも明らかに貴女は息子さんの彼女に少なからず、いい感情を
抱いていなかったから、そういう冷たい言葉を浴びせたんですよね。

それ認めて、息子に私と合わないからよく考えて付き合いなさいって
言うのが一番正直なんではないですか。

あ〜あ。こんな人が自分の姑でなくてよかったわ。
ちなみに私は歴代の彼氏のご両親と食事に行ったときに
お支払することはなかったです。
後日、手土産とかお礼をお送りしましたけど。

ユーザーID:8507405214
これからの人生を
くれよん
2011年9月30日 16:21

「生きやすくしたい」ですか?「生きにくくしたいですか?」

トピ主さんはもう「生きにくい」道を選ぼうとしていますよ。

今がこれからの自分の人生を決めるチャンスの時と考えてください。

問題は「彼女が自分の分を払おうとしなかった」とか「ガラスの置物を持ってきた」

ここじゃないんですよ。

問題はトピ主さんの心の中にあるんです。

何故そういう感情を持ってしまうのか、辛いですがそこを考えてください。

でないと、本当にこれからの人生を自分で辛くしてしまいますよ。

ユーザーID:1670155857
みーんなヘン!
みいな
2011年9月30日 16:22

トピ主さんのレスしか読んでいませんが。

まずトピ主さんは、ちょっとケチだなあと思いました。お気持ちはわかるけれど、息子の彼女が可愛く「ありがとうございます」とお礼を言ったならそれで十分では?

でも確かに彼女もヘン。普通は格好だけでも「おいくらですか」とお財布を出しますよ。それに最初から奢ってもらう空気だったら、少し遠慮しませんか?一番高いメニューを選ぶとか…ちょっとありえないなあと思ってしまいました。それに、注文したものを残すのも嫌です。しかも、彼のご両親の前でそういうのはちょっと…。しかも、後で息子さんに文句言って喧嘩になったんでしょ〜?なんだろ、その彼女も。

それに息子さん!
当然のように彼女のご両親に奢ってもらって財布も出さないんですか?どういう育て方してきたんですか?それを当たり前のように言うのも馬鹿だなあと思いますし。彼女がポテト残したら、食べてあげればいいじゃないのよ〜。頼んでおきながら平気で食べ物残す人は私も本当に嫌なんで、そこだけはトピ主さんの気持ちわかります。

でも。思う所あっても普通そんな事で喧嘩する?(笑)
何だか皆さん、幼いなあ。。。

ユーザーID:1762683110
子供世代に財布出されたら不快になる親のが多いくらいなのに
全然わからない
2011年9月30日 16:24

彼女が自分の分を払うそぶりを見せなかったという事に常識がないと怒るなら
他所の家の子に「今度残したらあなたが払うのよ」と言う方が常識がないです
連れてきたのが同性のお友達でも同じことを言うんですか?
そんな注意ができる関係ではないでしょう図々しい。今度なんてないですよ

ショックで泣いてしまったり、あなたの好みをリサーチしてお土産を選ぶ
とても人の気持ちに敏感な彼女ですよね。あなたに好かれたい気持ちも見えます。
そんな彼女のことですから自分の分は自分で払おうという意志があったと考えるのが妥当です
自分の食べたい物=高い物を選んでしまった事からもそれがわかります
それをあなたが支払いを面倒だからと一緒にしてしまった
あなたがおかしいだけでこの場合誘った親側が年の離れた子供に奢るのがごく一般的
何百円かの軽食ですし、父親も一緒の場で自分の分を払うと言い出すのは逆に失礼にあたる、
生意気ととられることもある→彼氏は払わなくていいよと言っている
だから彼女は素直に奢られご馳走様と感謝の気持ちを表したのだと思います
何がいけないのか理解に苦しみます。

ユーザーID:2824933091
この文が届くと良いのですが…
まいど1号
2011年9月30日 16:27

貴方の仰ることは理解はできます。でも彼女に非があるか?と聞かれれば首をひねるしかありません。
息子さんが初めて自分の彼女を連れてきた。その時の息子さんや彼女のお気持ちはどうだったでしょう。貴方が恋愛だったかお見合いだったかは定かではありませんが、初めてご主人のご両親に会う時のお気持ちはどうでしたか?

そんな中で多少の粗相や気配りの欠如があったからと言って、それを、ありえない!と仰ることが私には理解不能です。

昨今のカップルは親に顔見せしない人も多いですし、した所で手土産など頓着しない人も多数います。そんな中で(彼女の本意は別にして)最大限の気配りを見せた、とお思いになることはできませんか?

また誘ったけれども拒否する選択肢もあった、と仰いますが、失礼ながら初めて会った彼の親と本心から植物園に行きたがる人がどれだけいるでしょう。でも、せっかくのお誘いです。彼の母親の提案をどれほどの人が断れるでしょうか。
貴方のご不満は理解できますが、貴方の要望ばかり押し通していると今後お子さんは彼女の顔見せなどしなくなるでしょう。
親には常識とは別の「親の振る舞い」があるのです。

ユーザーID:4983307187
息子の彼女じゃなくても、
BK
2011年9月30日 16:28

息子さんが連れてきたのが女の子で彼女だからと、身構えすぎているように思えるのですが…。

大学生の息子さんの彼女ですから、例えば男の子を連れてきたとすれば同級生とか友だちですよね。

それなら、普通に入場料や食事ぐらい奢りませんか?

ウチはまだお付き合いしている人を連れてきてくれたことは有りませんが、たまに同性のお友だちを連れてきます。

泊まることもあれば、昨年は他の地方から出てきたお友だちなのでドライブにお誘いしましたが、費用はすべてこちら持ちですよ。

親がかりの学生ならもちろん例え社会人だとしても、子どもの友だちなら当然のように奢りますけどね。

また食べ物を残したことに何か思うことがあったとしても、口にすることはありません。 

そして、手土産にまでケチを付けるとは…。 はしたない。

あなたには独特の価値観があるようですが、社会経験も未熟な女の子が彼の家族に会うためにどれだけの緊張感を持って出かけてきたか。
どれだけ心を砕いてその日に臨んだか。

>普通は無難な菓子折りなどでしょう。もう疲れました。

あなたのような姑根性の言い分には私も疲れます。

ユーザーID:5357881296
たとえ払っても気に入らなかったはず
ぷーぷ
2011年9月30日 16:38

彼女のことが知りたくて誘ったんですよね?
選択の余地があったとありますが、初対面の彼の両親に誘われて
「行きません」なんて、彼の手前断れるわけない。

しかも入園料のかかる場所に決めたのはトピ主。
園内でご飯を食べようと言ったのもトピ主では?

確かに私が彼女だったら、その場その場で「払います」と言いますが、
トピ主の立場だったら、彼女が黙っていても「自分の分は払いなさいよ」とは思わないですね。
思うとしたら相当気に入らない場合。

手土産の時点で躓いた感じですよね。それが尾を引いてる。
結局彼女が何をしてもお気に召さなかったのでは?

ユーザーID:6079756991
払う払わないの問題ではない
アキラ
2011年9月30日 16:46

他者が支払いをするのが前提の食事で、誰よりも注文し、それを残した彼女は失礼でしょう。
お金を出す側は「注文しておいてなぜ残す?」と思ってしまいます。
値段が安いからいい、というものではありません。
トピ主は、この先家族になるかもしれない女性に(他所で同じ失礼を繰り返さないよう気を付けなさい)という意図で注意せずにはおれなかったのでしょう。
彼女は皆でつまもうと考えてフライドポテトを注文したのかもね。

ユーザーID:2700930390
レスを拝見しました
サマルディ
2011年9月30日 16:58

いやはや何とも恥ずかしいです
息子さんの立場をかなり悪くされましたね

目上の人がまとめて支払いをしたのに
私の分は払いますって言うのは逆に失礼に当ると思います
その状況なら普通後精算なんて思いませんし
状況を判断して(ましてや息子さんに確認していた)御礼を言ったのにね
正直これが一番失礼のない正しい判断だったと思いますよ
それに比べてトピ主さんの自然と出た言葉が
「今度残したら自分で支払うのよ」ですか...
本当に恥ずかしいです

それから
彼女に選択権があったですと?
御宅に伺って誘われて「いいえ、結構です」なんて言えるのかな?
断り難い状況じゃないですか
手土産の件からすると
断ったら「せっかく誘ったのに断るなんて」って言いそうな方ですよね

失礼ですがトピ主さんの心情を理解できる方は
息子の嫁、彼女が嫌いなお姑さんしかいないと思います

ユーザーID:8901349465
彼女は傷ついたでしょうね
さくら
2011年9月30日 17:23

あなたが彼女に言った内容を知って、背筋が寒くなりました。
きっと、ものすごく傷ついたと思います。私は男ですが
それでも、そんな子供みたいなことを言われたら、もうあなたはもちろん
息子さんにも会いたくないと思います。まあ、結婚すると決まってたわけでもないから、忘れていいんじやないですか?
でも、息子さんからはいつまでも恨まれるかも。

ユーザーID:8071414002
レスします
サラ
2011年9月30日 17:30

息子さんが大学生ということは、彼女も同じくらいの年齢でしょう?
彼氏のお母さんの趣味から推測してお土産を選んだあたり、そのくらいのお嬢さんにしては出来たお嬢さんでは?
無難なものを選ぶのは誰にでも出来ますし、誰に贈っても当たり障りのないものは相手のことを考えずに選んでるものとも言えますので心はこもっていないですよ?
そんな物の方がいいですか?
私だったら、私の好みを考えて選んでくれたお土産嬉しいですよ。
仮に好みではなかったとしてもその気持ちを大事に受け取ります。
そのお土産を気に入らないからと言って姪御さんにあげようとするなんて冷たい方ですね。

植物園に行くことも選択権があったと言いますが、その状況で断れますか?
断ったら断ったで「こういう時は行きますって言う」とか言いかねませんよ、あなたは。
そもそも息子さんは彼女のご両親にご馳走になった時に「払います」って言ってるのかしら?

息子さんは大学生ですから結婚はまだ考えていないにしても、先が思い遣られたことでしょう。
もう少し年相応に余裕のある大人にならないと、息子さんが結婚する頃になって息子さんもお嫁さんもあなたも苦労しますよ。

ユーザーID:5269728399
ガラス細工大好きさんに同意。
ゆずれもん
2011年9月30日 17:39

私も息子さんが選んだような気がます。
息子さんならトピ主さんの好みが分かってますからね。
しかも折半してた可能性だってあるかと思います。

息子さんからもらったものでも気に入らなければ姪御さんにあげるんでしょうか?きっとかわいい息子からもらったものですから、そんなことはなさらないですよね。

息子さんにも落ち度はあったかと思いますが、トピ主さんはケチだなぁと思います。

もうすぐトピが終わってしまいそうですが、ご主人はなんとおっしゃってるんですか?

ユーザーID:9192221598
息子が可哀相
hahaha
2011年9月30日 17:47

要約すると
私は悪くない!
誰か私を慰めて!


あぁ、息子の面子を潰す親
息子がかわいそう。この失点を息子が取り戻すのは至難の業

ユーザーID:2415961706
めんどくさい人
あらら
2011年9月30日 18:05

トピ主がね。
このままずっといくと、トピ主のせいで、
息子さん、結婚できないかも。

ユーザーID:2290281175
これがちょっと
えいばー
2011年9月30日 18:05

>昨日から息子に責められ続け私ばかりが悪者にされ涙に暮れています。

母親って、「母さんが余計なことした!」と大学生の息子に文句言われ続けたら「涙に暮れる」ものなんですか?

わたしちょっとこっちの方がびっくりなんですけど。。。

自分が正しいと思ってるのだったら(思ってるんですよね?)
「うるさい!」とガツンと言ってやれば良いのではないですか?
まだ養われている立場のくせに、親のお金の使い方に文句言うなんて100年早い!!って。

なんで息子の彼女に対しては「私は悪くない、相手が悪い」って発想なのに、自分の息子に対しては「私は悪くないのに・・」と思いながらも泣いちゃうの?こういう態度に出る息子が悪い!って発想には全然ならないんですね

女ばかりの兄弟で育った私には未知の世界だわ

ユーザーID:5674972715
少し落ち着きました
hishinomi(トピ主)
2011年9月30日 18:08

怖いものみたさでしょうか、トピックを開けてしまいました。私への批判が多い中、心情を理解してくださる方も居てまた涙がでました。もうすぐ締め切りになるようなので、まだ全て読んでいませんが皆様にお礼だけでも思いました。息子があちらのご両親から奢ってもらってたことは知りませんでしたし、息子があちらでお世話になってる云々聞きたくもなかったので。息子から彼女の弁論を聞けば聞くほど悲しくて、怒りが込み上げてきたんです。「今度残したら支払うのよ」の一言で彼女が泣いていた、何故そのくらいで泣く?!息子に媚っているように感じたのです。私と夫は見合い結婚だったので、義両親と会ったときの緊張はそれ程でもありませんでした。夫は無口なので何も今回の件については言いません。会話がないんです。なのでこの場で批判とはいえ、多数の方の反応を戴いて少し嬉しいような変な気持ちです。息子には謝りますが、正直なところ、彼女の顔は見たくありません。。ガラスの置物も貶して悪かったと思います。でも元々、息子が旅行先からいつもお土産で置物を買ってきてくれていたので私にはその思い出があったのです。それに彼女のが加わるのは嫌だったんです。

ユーザーID:9372810037
レスします
スパ
2011年9月30日 18:10

ガラスの置物?だったとしたら、いいお値段しますけど。それにディズニーで売っているものは、外では買えませんから価値あるものです。「一生懸命考えて」そういうプレゼントなのに、そこは評価しないのですね。人の心を汲めないあなたに「心情を理解」と言われてもねぇ…

そもそも何をしても、彼女がどれだけあなたのことを考えて行動してもいちいち気にくわないんでしょうね。一緒に出かけるのだって嫌だったろうに、そんな嫌味言われたら、最悪な日で時間の無駄だったと言い返してやりたくなります。

それに、まだ「彼女」でしょう?何をそんなに求めているのでしょうか。
素直に「息子とお付き合いしてくれてありがとう」という気持ちになれないのでしょうか。

結婚前から、主人の両親に誘われたら奢ってもらっています。先日は旅行にも一緒に行きました。当たり前かもしれないけど、父母の日は日ごろのお礼の気持ちを込めて、高速に乗って出向き、プレゼントさせていただいてますよ。
もっと長く温かい目で見てあげられませんか。

ユーザーID:1658507631
最初から気に入らなかったんでしょ
nekomama
2011年9月30日 18:21

息子の彼女ってだけで、気に入らなかったんでしょ。
だから、粗探しばかりして。

たかが数百円か何ぼのお金の事口に出すなんて、いい年して恥ずかしくないのですか?

悪気が無い言葉に誰が取れますか?

悪気が無いという辺り、貴方の人となりがすごく現れていて、哀れです。
もし貴方の子供だったら絶対に友人を会わせたくないです。
みっともないし、自分の人格まで疑われてしまいます。

息子さんの気持ちも同じかと思います。

ユーザーID:8270610544
残念なお母さんですね
れおな
2011年9月30日 18:35

大学生の息子がおります。年に数回、彼女は家に来ますが
都度、夕食をご馳走しております。
毎回きちんとお礼の言葉があり、それで充分と思っています。

粗探しをしても、いいことはありません。
そういうことよりも、彼女チェックしたいくらい息子さんに愛情がおありなら
息子さんの大切な人を、お母さんも大切に思うことはできませんか?

このままだと、息子さんに嫌われてしまうのではないかと心配です。

ユーザーID:3913904614
ありえない携帯からの書き込み
wanko
2011年9月30日 18:45

植物園に誘われたら、彼女としては断わるという選択肢はもてません。
行きたくなくても行かざるえません。
そんなこともわかりませんか?

食事代にしても誘った以上はだしましょう。
食事代すら出したくないならお誘いしないこと。
息子さんにリサーチして選んだお土産にも不満たらたら。
それなら今後は未来永劫、彼女となった人を立ち入り禁止にしたら?

気にくわないお土産もありませんし、ご馳走することもありません。

息子さんも大変。こんな母親がいたら将来お嫁さん候補も逃げて行っちゃいますね。

私が学生時代お付き合いしていた方々のお母様からお食事代頂いたりしましたし、母から彼とご飯連れて行ってもらったりしましたが。

結婚した今は両家ともに色々してくれますが。

ユーザーID:3992216205
レスします
zachari
2011年9月30日 18:47

いい大人がみっともないです。

補足の書き込みの内容がなおさらみっともなくて、
自分の母親がこんな子供じみた情けない人じゃなくって
というか普通で本当に良かったと思います。

息子さん気の毒すぎますね。

ユーザーID:1785780302
同じ年代の母親として恥ずかしい・・
いもっこ
2011年9月30日 18:49

わたしは、息子の男友達だろうが彼女だろうが、連れていったならば、もう、すべて、ご馳走しちゃいますね。

息子さん、可哀想です。

ユーザーID:6797264765
息子さんが悪いと思うのですが…
遠雷
2011年9月30日 19:19

親の意向も確認せず、勝手に「支払う必要ない」って言ったんですよね。
それでは、「彼女」は単なる巻き添えじゃありませんか。
会話からも後で自分が払うつもりだったとは思えませんし……「親が払って
当たり前」と思っているのは「彼女」ではなく、間違いなく息子さんです。

勿論主さまの発言は見事な失言ですし(誘ったならフードコート奢るくら
い……)、「彼女」を見下しているんだなーとは感じます。
また、「彼女」に気をつかわせない為にもまとめて支払う時に「ここは私
たちがご馳走するから」もしくは「後で計算するからその時に払ってね」
と説明してあげるのが大人の気遣いかと。

しかし確かに、息子さんにそこまで攻撃される程の事ではないです。

払う必要ないと格好つけたのにそんなことを言われたので、自分の面目が
潰れたと思って怒っているのではないでしょうか?

彼女のお土産非難などしていないで、本当の問題点を見つめて下さい。
あちらのご両親も「娘の恋人に奢るのが当然と思われているのかしら」
とモヤモヤしているかもしれませんよ。

ユーザーID:3537867794
ケチすぎー
かるふー
2011年9月30日 19:19

自分がトピ主さんの立場なら普通に払いますよ

相手が残しても何も言わないし

ユーザーID:1768497966
うわぁケチ携帯からの書き込み
みきもも
2011年9月30日 19:24

だったら誘わなきゃ良いじゃ無い〜
大の大人が何万も出した訳でも無いし。
こんなお母さんのとこに、嫁に行くの可哀相だなぁー。
まだ嫁になる訳じゃ無いだろうけど。
ケチは嫌われますよ〜

ユーザーID:4982258771
お昼代だけでなく
琴子
2011年9月30日 19:34

>車も私が出し、入園料も私と主人が出しました。

わたしはここがお昼代よりも気になりました。
この書き方だと車を出したことも入園料を負担したことも不満そうですね。
自分から誘っておきながらそれはないと思いますが。
大学生と思われる彼女に車出してほしかったのか
あるいは家族3人は車で彼女は電車で来いとか?

ユーザーID:3023887239
あなた方ご夫婦も相手のご両親に値踏みされてるのがわからない?
まっきっき
2011年9月30日 19:39

常識的にこの話は相手のご両親に伝わってるし。
いつもおごってる男の子の母親が娘に言った言葉としては、忘れてもらえるものじゃないと思いますよ。
ずうずうしくていやしんぼで欲しがりのみっともないおばさんの所に、大事に育てた娘をやる親も居ないでしょ。
息子さんは面子丸潰れだけども、そういうおばさんの旦那さんが彼女さんのご両親に何て言われてるか、少しは想像してみるといいですよ。

ユーザーID:5963706349
ご心情わかりますよ〜
うめ昆布茶
2011年9月30日 19:51

主さんの、ご心情わかりますとも!

かわいい、かわいい僕ちゃんを若い女の子に捕られ、

わけもなく彼女をチェーック!!

わけもなく彼女がきらーい!!

わけもなく彼女にイラつくー!!


まだ、大学生のおつき合いでしょ〜。

大丈夫、すぐに別れて、またあなたのかわいい僕ちゃんに戻りますよ。

ほっときましょう

ユーザーID:3455090719
息子さんが残念携帯からの書き込み
まき
2011年9月30日 20:04

今はオバサンさんに全面同意です。

彼女はあなたの息子さんのアドバイスに従っただけです。
彼女は相手の親(あなた)を気遣って、その実子(あなたの息子)に意見を聞き、そのうえで行動してます。

置物も、たしかにどうかとは思いますが、息子さんのアドバイスがなかったら彼女も置物を選ばなかったと思いますよ。

それとも息子さんからのお土産なら、置物でもよかったんですか??

彼女が常識がないと思うなら、そのように常識がない行動をアドバイスしてしまう残念な息子さんに育ててしまったあなだの自業自得です。

ユーザーID:3099715505
まったく同感です
枝毛
2011年9月30日 20:05

ただでさえ、かわいい息子をたぶらかす憎い女なのに、

なんで母親であるトピさんがランチを奢らないといけないのでしょうか。

しかも残してるし。

そして息子さんはなぜトピさんの愛情をわかってくれないのでしょうか。

くやしい。

今後、外食する機会があったら事前に、

「割り勘で!」と大声で宣言しておきましょう。

そして裏切り者の息子さんには冷たい態度を取りつづけましょう。

ユーザーID:8914970548
ん?
ななし
2011年9月30日 20:16

>>普通は「私の分を支払います」じゃないんですか?
>>「今度何か頼んで残したら自分で支払うのよ」

もちろん彼女さんが払いますといったらあなたが払うつもりはあったのでしょうが
内心そういう風におもってることが器が小さいというかなんと言うか・・・

彼氏の親御さんと出かけて緊張しているんだから
多少気になっても優しく接してあげるのが大人の対応なのでは?

ユーザーID:9554036156
今から嫁いびり???
鉛筆
2011年9月30日 20:26

トピ主様が非常識です。あり得ません。

目上の人がまとめて払ってくれたのに、自分のお財布を出すなんて、そっちが失礼でしょ。
でも彼女は息子さんに、払ったほうがいい?と相談したんですね。相談するまでもないと思いますが、念のため相談したんでしょう。

この騒動の救いは、息子さんが常識ある男に育っていることです。
母親が常識外れでも、子供はちゃんと世の中の常識を身につけられるという例もあるんですね。

トピ主様は、今後は彼女に関わらず、じっとしていましょう。

下手をすると、母親のせいで彼女にふられるとか、破談になるとか、最悪の場合は結婚してから離婚しちゃうとか。。。


息子さんが可愛かったら、「私には常識がないのだ」と肝に銘じて、以後は慎重に振る舞いましょう。
間違っても、若いお嫁さんに常識を教えてやる!なんて思わないことです。

ユーザーID:5486389489
とぴ主さんみたいな姑がいます。携帯からの書き込み
よめ
2011年9月30日 20:36

私の実家は外食や日帰り旅行など主人も誘い皆でよくいきますが、基本親が支払っています。払うと言っても受けとりません。
逆に夫の実家に初めて行ってお金出させられたときはすごくびっくりしました。
別に出すのはいいですが、そのあと主人は私にたいして謝っていましたよ。
そんな主人を義母がみたら悲しく思うだろう。
親でこうも変わってしまうのかとしみじみ感じます。それ以来外食も義母宅に行くことも減りました。
主人いわく、自分はさんざん奢ってもらっているのに実家は本当に情けない。
だそうですよ。
私は実の子にそんな悲しい思いさせたくないのでがんばります!!

ユーザーID:8973607030
悲しいです
momo
2011年9月30日 20:37

大学生の娘のいる母親です。
もしも自分の娘が彼のお母様からその様なことを言われたら・・・そう思われていたら,とても悲しいです。
お食事の精算時にどのように振る舞うか,大学生の女の子には難しいでしょうね。それも初めて彼のお母様とお会いした時ですから,きっと緊張していたでしょうし。息子さんにそっと尋ねたのも,非常識なお嬢さんではないからだと思います。
ディズニーランドのお土産が手土産なんて,女の子の母親ならとても嬉しいのですが。色々と考えて選んでくれたプレゼント。形ばかりのお菓子の手土産よりも素敵です。
ちなみに,娘の彼と一緒にお出掛けをした時には,支払いは主人か私です。
親に会いに来てくれること自体,嬉しくありませんか?

ユーザーID:6855424771
息子の彼女だから?
Steps
2011年9月30日 20:40

嫁世代の人間です。それだから言うわけじゃないんですが、親世代の人に誘われて出かけて、食費を一旦出してもらった場合、’私の分は私で!’と言い張ることは失礼にあたると思っています。財布を出して、小声で’少し出させてもらってもいいですか?’と質問はしますが、断られることがほとんどですし、フォーマルな場では少なくとも、帰宅してから台所でコッソリ聞いてみるくらいで、あからさまに人前で’出します!’とか言いません。このへん、人付き合いって難しいですよね。
でも一旦出しておいて、それこそ人前で’残したら自分で払うのよ’は、よそのお嬢さんを、自分の子供扱いしすぎかなと思いました。

悪気はないの!口から出てしまったの!傷つく貴方が悪いのよ!で生きていくおつもりでしたら止めることは出来ませんが、少しだけでも反省しないと、これから自立していく息子さんとのお付き合いは、難しくなるばかりですよ。

これを今後に生かしましょうよ。

ユーザーID:1057372744
なんでも結構ですが
ゆきみだいふく
2011年9月30日 20:49

こんな面倒くさい母親がいる息子のところに
嫁に来てくれる女性なんているんですかね?
こんな調子では息子さんの婚期は遅れそう。

彼のご両親に「一緒に行く?」と誘われ無碍に断ることは出来ませんよ。
普通の気を使える娘さんなら、せっかく誘って頂いたのだから
どうしても嫌な事でなければお断りするのは失礼だと思うでしょうね。

選択権はあったと言われますが、もし彼女が「結構です」と言ったら言ったで
「せっかく誘ってやったのに!」って怒りそうですね。トピ主さん。

どうしても食事代を請求したかったんなら
彼女に言うんじゃなくて後で息子にこっそり請求するべきことです。
普通は【トピ主家族】+【彼女】ではなく
【トピ主夫婦】+【息子+彼女】という認識のはずです。

支払いの意思を示すことを望んでおきながら
もし彼女が払うと言ってきたら断っていたって……
ただ単に、息子の彼女に意地悪がしたいだけにしか見えませんよ。

ユーザーID:2382096848
哀れな悲劇のヒロイン携帯からの書き込み
みー
2011年9月30日 20:58

涙に暮れてるのですか

はぁそうですか

でも息子さんの彼女も涙してたんですけどね

植物公園に行きたくないと言われたら、それはそれで文句いうのでは?

お土産だってもらって当たり前と思うところが図々しい

なんかイジワルですね

ユーザーID:8067438241
2度目ですが、気になったので。
ちゃんちゃら
2011年9月30日 21:04

息子さんは「初めて彼女を家に連れてきた」のですよね?

だったら、普通は昼食は家庭でもてなすものなんじゃないですか?
お昼なんだから、パスタとか手軽なものでいいし、それも面倒だったら御寿司とか。
その代わりに外に連れ出すのなら、お昼は「当然」ご馳走するでしょう???
しかも、フードコートってことはハンバーガーなどのファストフードですよね。
その値段が高かったとか、出させたくせに残したとか・・・。
読めば読むほど意地悪だなぁ〜としか思えません。

今から姑根性丸出し?って思いましたが、それすら通り越して女VS女として
大学生の彼女さんを値踏みしてるのでは、と感じました。

彼女さん、すっごくショックだったと思いますよ。
息子さん、これが原因で振られたっておかしくないね。

これだけレスもらってトピ主さんはどう思ってますか?

ユーザーID:5219736819
レスします
cyacya丸
2011年9月30日 21:04

あなたのね。あなた、器がちっちゃい。
-
ハタチあたりの年齢の女の子相手に、いちいち目くじら立てすぎですよ。彼らは社会人ではないので、まだまだ子供の部分があります。息子さんやその彼女が25歳以上であったなら、あなたの言い分もわかるのですがね。なんだか(あなたの理想とする)大人の対応求めすぎですね。そうはうまくいかないものですよ。

あなたが植物園に行ったときに彼女に対して「?」と思うポイントはわからなくもないですが、直接苦言を呈するストレートさに母親の包容力を感じませんね。もう少し、波風立たない方法だってあったでしょうに、短絡的すぎますよ。息子さんの立場を考えてなかったでしょう?悪意がなかったといわれていますが、結局「彼らがモメたり、傷ついたりしても構わない」とどこかで思っている部分が文面からにじみ出ていますよ。息子を大切に思うなら慎重に行動しないと。

しかし、いろいろ言ってるけど、単純にあなたは彼女が嫌いなだけですよね。だからアレコレ気になるし、気に食わないってだけです。たとえ息子さんが違うタイプの女の子を連れてきても好きにはなれない。器が小さいのに大人ぶらないで。

ユーザーID:0701313007
まあまあ皆さん
星一徹
2011年9月30日 21:10

あまりの批判の嵐に、トピ主さんもさぞや落ち込んでいると思います。
皆さん、もうこれくらいしてあげませんか。
このようなトピを立ち上げた時点で、たぶん主さんは『きっと自分の意見に賛同してくれる方が多くいるに違いない。息子や彼女の考えの方が少数派だろう』と思っておられたに違いありません。
しかし、私(50代男性です)を含めて、普通の世間一般常識を備えた人間からすると、あり得ない考え方なのは、皆さんのレスをみれば明らかです。
たぶん主さんも結構な年齢なんですし、こんなトピを立ち上げた方にいくら言っても意味がありませんし、立派な大人の息子さんをお持ちな年齢の非常識オバはんに何を言っても、人間性が変わるはずもありません。息子さんの彼女がこれで良く理解して、息子さんの元を去って行けば、彼女のご両親もきっとホッとされることだと思います。それでいいのではないですか。

ユーザーID:5187120970
息子もやや悪い
ピロリ「
2011年9月30日 21:14

息子も普段相手のご家族にご馳走になってるのならば

あらかじめそういうことをトピ主さんに伝えておくべきだとも思いました。



まあとにかく、相手との距離感がうまく取れない間柄の時は
なるべくトラブルの起こらないように年上の人がいろいろ気を効かせることも
大事だと思います。若者に至らない所があるのは当然です。

お嫁さんならともかくまだ、彼女という間柄です。彼女にいろいろ要求するのは酷です。

ユーザーID:5297194040
いちいち、細かい
うさぎ
2011年9月30日 21:22

「相手をよく知りたいと思い、息子と彼女を近くの植物園(実際は若干違うのですが植物園とさせてください)に連れて行きました。」

この文面を見ると「ご招待」ですよね。で、お昼の金額の事を言うなんて、細かい親だと思います。
残しても残さなくてもいいじゃないですか。そこをチェックするなんて、陰険な親だと思ってしまいます。
ご招待したら、もっと豪華なお食事でも良いくらいです。立派なホテルのお食事くらいにしてあげたらよかったのに。

私は夫の実家に行って親に、お金のことを言われたことってありません。いつもごちそうになってます。結婚してもう何十年も経つのに、いつも「頂きます、ごちそうさま」です。

置物はトピ主さんの好みじゃなかったかもしれませんが、一生懸命選んだって、可愛いじゃないですか。あんまり、彼女さんをいじめない方が、ご子息にも嫌われずに済むと思います。

ユーザーID:6880214237
要するに彼女が気に入らない
KW
2011年9月30日 21:27

んでしょ?

フードコートの食べ物なんてたかが知れてるし、大学生の息子のGFにおごるなんて、親なら当たり前。誘ったんでしょ?それとも「行きたくないです」って言ってほしかったのかな?

置物が気に入らないんじゃなくて、彼女が気に入らないんでしょ?息子の彼女にはふさわしくない、という感情がどうしても出てしまうのですよ。

お気の毒に。あなたも彼女も息子さんも。

ユーザーID:2191192441
何が普通?
R
2011年9月30日 21:36

何が普通で、何が常識かはわかりませんが、
息子さんが怒るのも無理ないとは思いますねぇ。

「俺の親はケチ」「俺の親は非常識」「俺の親は空気読めない」
だの、自分の彼女に対しての扱いには物凄い敏感なものだと思います。

本題ですが、私は学生時代、彼女と親とで食事に行った時、
親が伝票持ってさっさと支払ってました。
また、私も彼女の親から何度もごちそうになっていました。

前もって、彼女の親にごちそうになった。と親に報告しておいたからかもしれませんが、
その後も、お互いの親の間接的ではありますが、おごりおごられで、持ちつ持たれつのような関係にあったと思います。

今は別れていますが、それはそれコレはコレでしょう。



息子さんの彼女、むしろ、お礼をしっかり言ってくれる常識を持った子だと思いますよー。
今の子供はお礼すら言わない、してもらって当たり前なのが結構いますんで・・・。

ユーザーID:3924671120
あのですね携帯からの書き込み
はなはな
2011年9月30日 21:45

自分の息子の彼女が健気にご自分の趣向まで考えて選んでくれたんですよ。
ありがたいことじゃないですか。

例え気に入る物でなくても、気持ちが嬉しいじゃないですか。
何を対等に渡り合ってるのですか?
やっぱり息子さんをとられたくない気持ちがそうさせるのでしょうか。

ただの意地悪な子供みたいですよ。

ユーザーID:5466341892
息子の彼女は息子の彼女
ねこ
2011年9月30日 22:07

べつにあなたの為に存在しているわけじゃないんだから、希望通りのコメントや行動するわけないと理解しましょう。
そしてあなたと価値観の合わないそういう娘を選んだ息子の気持ちを考えましょう。
そもそもあなたと息子さんは価値観が合わないんじゃないですか?

ユーザーID:4922177759
不思議携帯からの書き込み
ミント
2011年9月30日 22:18

どうやったら勝手に口から出ちゃうんですか?
酷い言葉やデリカシーがない言葉とわかってて口から出ちゃう?
それって病気でしょうよ。
相手がどう思うかを想像したり考えたりできませんか?
まず相手が傷つこうが自分の気持ち優先ならば、トピ主さんが完全に悪いです。
ディズニーのお土産だって高い物でしょうに、息子殿に色々聞いた上で一所懸命選んだだろうに。 何もかも踏みにじる行為に怒りすら覚えます。
彼女もそりゃあ泣きたくなるわ…。

ユーザーID:8524040219
彼女の方が、アナタにお金を使っている携帯からの書き込み
まりこ
2011年9月30日 22:30

入場料とフードコートのランチより、ディズニーキャラのガラスの置物の方が、どう考えても高いと思いますが…

恐らく、息子さんと一緒に買いに行ってくれたのだと思いますが、大学生にしたら、清水の舞台から飛び下りる程の出費ですよ。

なのに、それ程の気持ちを踏みにじって…
息子さんも恥ずかしかったでしょうね。


この件が原因で二人が別れたら、息子さんに一生恨まれるだろうし、
万が一二人が結婚したら、あちらの親切で優しい御両親を二人は大切にし、貴方方とは最初から警戒して疎遠でしょうね。
早急に心のこもった謝罪を!

ユーザーID:3704652979
あり得ない携帯からの書き込み
同じ母
2011年9月30日 22:55

同じ年頃の息子がいますがそんな意地悪な発言 トピの場では言えませんよ

息子でしょ?
彼氏じゃないんだから
やきもちもほどほどに!

ユーザーID:6561136405
支払いの事ではなく、
noko
2011年9月30日 23:02

要するに息子さんの彼女が気に入らない、嫌いなのですね。
息子さんはいつまでもご自分の物でいて欲しいと思っているのでしょうね。

最悪ですね。あなたは。

ユーザーID:1758443074
最低の母親ですね
のぞみ
2011年9月30日 23:13

これほど酷い母親もそうはいないほどですよ。
トピ主さんの発言もさることながら、その後のレスも酷いですね。
良いところがありません。

これで心情を理解しろと言われても理解不能です。
誰もトピ主さんを支持する人はいないと思いますが、誰か支持していましたか。していたらとんでもない輩ですよ。

まあ、親の歳になっても子供だったということか。
息子にはとんだ恥をかかせましたし、彼女の顔も見たくないというのは、いったいどういう気なのか。反省でもしていればまだしもだったのですが、逆ギレですか。
向こうこそあなたの顔など見たくないでしょうよ。

ユーザーID:2948628139
な〜んだ
イチロー
2011年9月30日 23:13

ご主人と会話ないんですね。
だからここにトピを立てて誰でもいいから話したかったわけ?
くだらない人間性ですね。

よそ様のお嬢さんにな文句たらたらの癖に、
自分の息子が外で何しているか知らないし、
ありがたく思う謙虚さもない。

最低な母親ですね。

ユーザーID:1324365111
人として携帯からの書き込み
千寿こう
2011年9月30日 23:16


彼女は、貴女の過去などわかりませんよ!いくら、お見合いで今は上手くいかなくとも。

別に、結婚するわけでもないのに、彼女を批判してはダメですよ。貴女も批判されたくないでしょ?

彼女なりに、貴女を人して目上の方として接したと思いますよ。
なのに、息子さんがあちらのご両親に後で御馳走になったことを、お礼など反省もないのにも、呆れます。

彼女の顔をみたくない?
大丈夫!彼女も同じ!貴女が原因で別れますから。
くれぐれも、息子に彼女けん、嫁は私!だから、他の女を連れてくるな!ときつく言って下さい!
それは、世のため、貴女のために!

ユーザーID:1783269460
最新レス読みました
サラ
2011年9月30日 23:21

良い年なのに自分のことしか考えられないんですね。
お子さんと同じ年代のお嬢さん相手に情けない。
先々息子さんがご結婚なさる時にも大変でしょうね。
結婚前にあなたの正体を知ったら破談になるかも、というレベルですよ。
もう少し大人になってくださいね。
そうじゃないと周りが皆不幸になります。

彼女の顔は見たくないとのことですが、
彼女もあなたの顔は見たくないと思っていらっしゃると思いますよ。

それと彼女の親御さんにお世話になっていることも聞きたくないって、そういう問題じゃないです。
他所様のお嬢さんのことを悪く言う前に、ご自分達の親子関係も振り返ってみられては?
他人に偉そうなことを言える母親ではないですよ、アナタ。

ユーザーID:5269728399
息子ラブなんですね携帯からの書き込み
みーこ
2011年9月30日 23:25

いいんですけど、将来息子に見捨てられて1人になって後悔しないようにしてくださいね。息子が私を手離すはずかないと思ってるかもしれないけど手離すと思います!!!!
息子は貴女から離れて行きます。

で、一人であの世って可能性もあるんです。。

ユーザーID:2301744330
息子さんもあちらで粗相してるかも?携帯からの書き込み
桜子
2011年9月30日 23:27

人は自分の家庭(両親)のありようが、恐ろしいくらい染みているものです。 会話がない夫婦から息子が何を吸収しているか?

主さん、友達いますか?

息子さん、恋人だけじゃなく社会に出て大丈夫かしら?
あなたに育てられた息子さん…

ユーザーID:8908602680
姑根性丸出し
水無月
2011年9月30日 23:31

息子さんが破談にならない事を祈りますが
トピさん案外嬉しかったりして・・・

息子さんから見離されないように

ユーザーID:0255653602
なんだ携帯からの書き込み
のり
2011年9月30日 23:34

夫婦仲が悪いから息子命になって、息子に近づく女が
許せなかったんですね。

良くある話です。典型的な

嫌われ姑コース

ですよ。残念としか言えません。
息子を愛しているなら息子が愛してる者も愛さなくては。

芝居を打ってでも、です。

間に合うと良いのですが。

ユーザーID:7119058278
トピ主さんが認めるべきことは・・・
う〜ん!
2011年9月30日 23:35

非常に悪意があるからこそ、一連の発言をしたことはキチンと認めた方が
良いですよ。
息子可愛さ故、息子さんのハートを射止めた彼女の事が気に入らなくて
ならないだと思いますが、そのような気持ちは黙っていても相手には
伝わりますし、そのようなトピ主さんの大人気なさは息子さんの心を
離れさせてしまうものだと思います。

ユーザーID:5694482860
彼女さんと息子さんが気の毒
ねこ
2011年9月30日 23:36

単にあなたが子離れできてないだけですね。
彼女さんが何を言っても、何をしても気に食わない理由を見つけて文句を言いそう。
息子さんに嫌われる前に、じっくり考えて精神的に自立なさって下さい。
このままでは息子さんが誰と結婚しようと、自覚のない嫁いじめをして息子さん一家と疎遠に、なんて事になる可能性もありますよ。

ユーザーID:2716822221
ケチ!
ruru
2011年9月30日 23:36

親子程の年の差で・・・
息子が大切にしている彼女・・・
歓迎していないんですね。
嫁には来てくれないでしょうけど、先が思いやられます。

ユーザーID:0084775134
いい加減携帯からの書き込み
ゆちゃこ
2011年9月30日 23:39

子離れしなさい!

息子さんはあなたの恋人ではありません。
いずれ所帯を持ち あなたの元から離れて行くんです。
息子さんの彼女に嫉妬するのは筋違い!
そんな意地悪ばかりしていたら 母親と言えども見捨てられますよ!

はっきり申し上げて あなたの無意味な嫉妬心が気持ち悪いです。

ユーザーID:3327526385
怖い携帯からの書き込み
みー
2011年9月30日 23:46

再々レスです
要は可愛い息子さんを
とられて悔しいのでしょうか

でも失礼な態度をとれば執るほど息子さんにきらわれます

ユーザーID:8067438241
結局・・・
mio
2011年9月30日 23:47

2つめのレス読みました。
常識だの何だの仰ってましたけど、よく読んでみたら・・・
これはただのヤキモチですね。

息子をとられるみたいな気持ちが分からないわけではありませんが、それでこの言動は大変みっともないです。
素直にヤキモチやいたって書けば愚痴トピですけど、自分の正当性や常識という言葉を振りかざしておいてこれですか。
このままでは、愛されるお姑さんにはなれないですね。
あなたが変わらないと息子さんは将来結婚したら離れていってしまいますよ。

息子さんにこのトピ読ませること出来ますか?
出来ないですよね?恥ずかしくて。
そういうレベルのことをあなたは仰っています。
もっと愛され上手になってください。
あなたが可哀相に見えてきました。

ユーザーID:9991235861
さいってー
さら
2011年9月30日 23:48

トピ主さんと同じような家族構成、年齢です。
ありえない、トピ主さんの思考回路、そして感情の持ち方が。

まだ大学生の彼女でしょうが、息子があちらのお宅にお世話になっているかどうか知らなくたって、たかがフードコートやら入場料やら、当たり前のように払ってあげなくて、どうするの
親の沽券と度量とかそういうのないんだ…

うちはちょっとしたレストランだって、最初っから「あなたのお財布はしまっておきなさいね」と彼女に気を遣わせないように気遣いますよ。それこそ息子だって彼女の親御さんに世話になっているんだろうなと想像するから
”ふつう”はそういうものだと思っているから。

誰かが、トピ主さんを「ざっくばらん」と評していましたが、違う、
夫とうまくコミュニケーションとれなくて夫婦仲が悪く、しょっちゅういらいらしていて、いい年こいて世間知らずのおばさん主婦が、息子にすがっている、まさしくこの状態。

夫との関係を考え直したら?

息子さん、早くこんな母親は見捨てなさい、でないとあなたの一生を、あなたの母親がだめにするよ

ユーザーID:4454598405
貴方だけが悪者じゃない
umi
2011年10月1日 0:09

自分のことを愛しているかどうか、今となっても分からない旦那と居ては、
そりゃ子供命になりますよね。
その息子さんももうすぐ誰かのものになるわけですが。

今回の件に関して、どうして自分だけが悪者なのですか?
主さんは皆の前で彼女を悪者にしたではないですか。
認識が間違ってますよ。

いい加減、自分世代の問題は自分たちで解決してください。
子供に依存しないで下さい。
今はまだ他人の彼女に迷惑をかけないでください。

主さんが根本的に間違っているのは、
「夫に愛されなくて悲しい」ということを理解して欲しいんじゃなくて、
そこから派生した「気に食わなかった息子の彼女にチクリと言った」
ことに関して世間に理解を求めているところです。
そりゃ反感を買います。

ユーザーID:7207840624
誰が来ても
キャゼ
2011年10月1日 0:09

 トピ主には気に入らないのでしょうね。

 

 息子さんはもうすでに一人前に男、夫の代わりではありません。

 そんな夫を選んだのはトピ主なんですから、今からでも夫との仲を修復するしかないでしょう。

 息子さんべったりでは将来が嫁姑で意地悪、陰険な最悪姑になること間違いなしですね。

ユーザーID:0636388561
トピ主さん・・・・
モモすけ
2011年10月1日 0:11

 息子さんが可愛いのは充分分りましたが、主さんがそのように思う事が果たして息子さんの幸せに繋がるでしょうか?

 息子さんは主さんの子供ではあるけれど、所有物じゃありませんよ?
 息子さんも1人の男性ですが、主さんの恋人ではありませんし、そんな関係になれません。
 息子さんの恋人に嫉妬などなさってどうするんですか?

 いずれ、そういう感情が息子さんを不幸に追い込むという事は肝に銘じておいて下さい。

ユーザーID:4396014507
 
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