兄が、母の介護費用のために実家マンションを売却したいと、、、

元職員です。


利用者さんに大事なのは、見舞いより利用料です。

主が働いていないなら、働いて払えばいい。一番大事なことをやればいい。お兄さん夫婦が月いくら負担か知りせんが、いつ終わるかわからない金銭負担は辛いです。

主が入院て見舞いに行かなくてもお母さんは納得します。お兄さんが入院して利用料を払えなかったら施設は納得しませんよ。

あなたもパートで働いて費用の負担を助ければいいじゃないですか。
話し相手の時間は減るかもしれませんが、仕方ありません。何もかもは無理なんですから、何か諦めないと。

それか、お母さん本人に「娘の訪問が減るか実家を売るかどちらがいいか」とやんわり聞いてみるとか

金銭的負担をしていないトピ主さんは、口出しできない問題なので
お兄さんに任せるしかないですね。

もしくは、トピ主さんがパートタイムで働いて、お母さんのホーム費用を負担すればマンションを手放さなくても済むかも知れませんよ。

いづれにしろ、お金は出さないのに口だけ出すのは避けるべきでしょうね。

お金を負担してあげて下さい。
お兄さんのためではなく、お母様のために。
こまごまとした世話も御苦労さまですと言いたいところですが、
実際自腹を切って腹を痛めているのはお兄様夫婦であはりませんか？

子供の生活（孫の進学）を犠牲にしてまで自分の介護負担を負わせるなんて、自分が親だったら心苦しくていやだけどなぁ。
未来ある息子一家の為に、
お母様も多少は我慢していただかないといけないのではないでしょうか。
ましてやお金の負担を強いているのですから。

そして、お金を一銭も出していないあなたに、
マンションの運用に口を挟む資格はないように思います。

是非お仕事に出てください！

週2〜3回話し相手になるのも勿論大切ですが、金銭面でお兄さんに甘えっぱなし、実家を運用するのも嫌では何も解決しません。

お兄さんがこれまで毎月負担していた分のうち、いくらかでもトピ主が負担すればいいと思います。

トピ主さんにはお子さんはいないのでしょうか？
もしいないなら、すぐにでも実行に移すべきですよ。

ご実家の件は出費されているお兄様とお母様が話し合って決めればよいのでは？何かしら理由はあるにせよ、金を出してない貴方が実家の処分に不満をいうならご主人と話し合って不足分出したらいかがですか？

売却前提にしてモーゲージ・ローンを借りるというのもありでしょう。

自宅を維持したいなら年金でまかなえる方法を考えるのがいいでしょう。
サービスの質を落とすとか…。

自分がお金を出さないのに、
相手に出せというのは親族でも失礼極まりない話です。

ご実家は誰も住んでいないのでしょうか？
人が住まない家は傷みが早いので、そのままは得策ではありません
マンションの固定資産税は誰が払っていますか？
空家に年間十万円程度（東京の一等地だともっとです）は
もったいないですね

何を言ってもお金が無いなら仕方がない
予算に見合うホームを探すか、ご自分で働いてお金を負担しては？

我が家の場合は、実家を売りました
小さな家でしたが、一等地（笑）だったせいか
おかげさまで、金銭的なゆとりは十分です
寂しがると思うので、母には言っておりません
たまに家に戻りたいと言いますが
少しずつ認知症が進んでいることもあり「そうね今度ね」と言うと
すぐに納得してくれるので、有難いです
モノは言いよう、と私自身をなぐさめています

母のところに孫やひ孫をつれて頻繁に顔を出しますし
お正月は我が家にステイしてもらっています
それを許してくれる夫に感謝しています

最後に、お兄様のお子様が私立なのが気に入らないようですが
私立を辞めさせてお母さまの介護費用に充てたとして
自分の介護のために孫の将来を摘む可能性があるなんて
万が一お母さまが知ったら悲しむでしょうね

親の面倒をみるのは、まず、自分の妻子にかかるお金に余裕がある分で、です。
お兄さんは、今までとは状況が変わり、子どもの教育にお金がかかるようになった。
そのため、今までのように母にお金をかけられなくなった。

しかし母親には自分名義の資産（ご実家）がある。
今現在、そこがなくなると困る住人はいない。

まず、実家を売ってホーム入居＆使用にかかるお金は自分で出す。
そのうえで、足りなくなってきた分を子供たちにお願いする。
子どもたちが母親に出す余裕がなく出せないとなれば、
有料ホームをあきらめ生活保護等に。
そういうもんでしょう。
自分の持っている資産は手放さずに自分の食いぶちは他の人に出させる。
そんな好き勝手って通るものでしょうか？

ホームの施設費用を子ども（兄）に出させているくせに、
自分の大事な素敵なおうちはキープしておきたいの、
ここは私のお気に入りの家なのよ、たまに帰りたい時に必要なのなんてただの贅沢。わがまま。


トピ主さんは母親可哀想とか言いながら、自分ではお金を出せないんでしょ？お金を出せない人は口も出す権利はありません。

働いて経済的な支援をすればOKです。
パートでも頑張ったら7〜10万ぐらいは稼げると思いますよ！

ほとんど空の状態の一等地のマンションを維持し続けられるほどの経済的余裕がないわけですよね？
なら、手放すなり運用するなりが筋でしょう。
分不相応なことを言い続けたって、身を滅ぼすだけだと思います。

それに、トピ主さんには経済的負担が無いわけですよね。
代わりに娘しかできないフォローをしていると仰るのでしたら、同居も検討してはどうでしょうか。
お兄様からは継続的に経済的な支援をお願いして。


無い袖は振れないわけですし、いつまでも贅沢を言い続けられる身分でもないのでしょうから、もっと現実的に考えた方が良いと思います。

続き前ですが・・・
週に２〜３回、施設に出向かれるのは素晴らしいと思います。
でも、お兄様も切羽詰まってのことなのでしょう。

実家を処分されたくなければ、トピ主がパートに出て、金銭的にも支えるしかないと思います。

トピ主の世代では、こういうことも体験し、他人のも見聞きし、
自分が介護される立場になった時、いろいろと覚悟もできていて、
自分でマンションも処分するのでしょうけれど・・・

まだ投稿途中のようですが、お兄様の気持ちはもっともだと思います。
お金を全く出していらっしゃらないのなら、文句を言う権利は無いと思います。

有料でない施設でも、年金だけで賄う事なんてできない所が多い中、有料ではどのくらいかかっていらっしゃるのだろうと思います。

トピ主さんはいわゆる口は出すけどお金は出さないって言う方ですね。
一番困った存在です。
お金を捻出するのは大変です。
まして、お兄様のお宅はこれからお金がかかるのですから。
そして介護っていつまで続くかわからないんですからね。

外泊できない心の不安な部分をトピ主さんがフォローして差し上げて下さい。

お兄様がいらっしゃって良かったですね。
もしトピ主さんがお兄様のいらっしゃらない立場だったらどうされますか？

お母さんの気持ちも分かりますが、自分の収入（年金）以上のことを願うのは無理があります。

また、トピ主さんの娘としての気持ちも同じく分かりますが、実質お金を捻出させているのはお兄さんなので、現実問題をお母さんに理解していただくしかないのでは？

それか、負担分の半分を出せるようにトピ主さんがパートにでるとか。
＊お母さんにも希望を叶えてあげる為なんだから、と実家に帰る回数を減らしてもらう。

どちらにしてもお兄さんだけに金額負担はダメです。

長男とはいえ、独立した家庭ですからね。
皆さん、分相応に考えなければ。お母さんもトピ主さんも。

家を抵当に年金のように分割でお金を受け取る方法だけど。

普通のローンが年月と共に借金が減ってゆくのに対して、リバースモーゲージは年月と共に借金が増えて行き、最終的に家の持ち主が亡くなった時点で清算になる・・・みたな。

もちろん、お母様が亡くなる前に借金が自宅の評価額を上回るとか、家の評価額に達する前にお母様が亡くなるとか問題点はあると思うけれど、色々と整備されてきてますよ。

家を即売却したり、運用に回したくないのであれば、一つの方法論として残ります。

多くの銀行などで行ってますので、調べてみてはいかがですか？

どうぞお母様をお大事に。

お兄さん夫婦とお母様とはあまり仲良くない・・・とのこと。でも、息子としての責務として金銭的な援助はしている。
・・・となると、やはり話合いしかないですね。
つまりは、
お母様には、「不足分は実兄がだしているけど、それを実家の賃貸化で捻出したい。その点は納得してくれるか？」と聞いてみる。それで賃貸ならばOKするかもしれません。
でも、拒否された場合は、不足分はどう補うつもりなのかとお母様に問いかける。
・・・トピ主さんは、どうしても実家を売ったり貸したりしたくないということなら、ご自分の家計から出すことは可能ですか？可能ならば、かかった経費をお母様に何かあったときには遺産から求償していけばいいともいますよ。そのかかったものは領収書を忘れずに。

いくらお母様の性格が難しいといっても、お兄様は自分の家族、子供たちの教育が大事なのは当然で、実家のことは「これしかない」ということなのでしょう。切り札として提案しているのだと思います。

今あるカードの中で、できるだけのことを考える。また、当事者同志の意見のすりあわせが第一だと思いますよ。

パートでもして費用を捻出したらどうでしょうか？

自分は払えないが、兄には払って欲しいではおかしいと思います。
お兄さんにも家庭の事情があるでしょう。

私がパートに出て、足りない分の半分支払うので何とか半分協力してもらえないか？と話すのが筋だと思います。

後出しで、「身体が弱くて働けません」とか出るのでしょうか？
まぁもしそうなら、ご実家の売却も仕方ないでしょうね。

トピ主さんはお金だせないんですよね？
経済負担は兄一人

子供が私立だから余裕あるじゃんってのがトピ主さんの見解かなぁ

普通は、自宅を売却して、老人ホームに入るものでは？

唯一の楽しみ守る為に、兄家庭に負担を強いるのはどうかと・・・
普通なら、兄弟で財産分割でしょうが、母の面倒みてるのであれば
自宅は兄が相続でもおかしくないでしょうに・・・

兄には兄の家族を守る義務があります。家族を犠牲にしてまで出来ないのはあなたの家庭だって同じ。世の中欲しいもの全て手に入るわけじゃないです。何かを諦めることも必要では？

トピ主さんが母を引取り、実家に家族と引っ越すぐらいのことが出来ないのであれば、売却して施設費用にあてるのが最もだと思います。

本来なら兄弟公平に金銭的に負担すべきところ、長男ということで兄が負担してるのでしょう？そもそも、介護費用を含め老後の費用を自分で貯めてこなかった母が悪いのでは？

それが嫌ならパートでもして、金銭負担を半分ずつ捻出すればよいのではないでしょうか？

お兄様の立場になって考えてみると運用出来るのであれば売るか貸すかするしかないのでは？と。

お兄様は今、大袈裟に言いますと２世帯分の生活をみてると言う事ですよね？

お子様２人私立に入れるには本当お金かかります。
お兄様はお金があるから私立に入れたとかではなく、お子様の教育のために入れたのではないのでしょうか？
トピ主様がそのつもりはなくても、文面だけ拝見しますと、お母様の老人ホームのお金が援助できないなら、子供を私立小学校には入れるなともとれてしまいます。

思い出は形は無くなっても、いつまでも心で生き続けるものだと思います。

お母様の面倒を見れる人はいない。

お兄様も援助が難しくなってきたならどこかから捻出しなくてはなりません。


私なら売ります。

辛口な意見ですみません。

貴女は、身体を動かすことで面倒見てますが、お兄さんは実際お金を出してるんですよね
だったら、お金を出していない貴女がどうこう言えるものではないと思います
お兄さんが、子供を私立にやろうが、塾に行かせようが、それはお兄さん家族の問題であり、誰も何も言えませんよ
それを辞めてお母さんになんて、主さん、まさか思ってはいませんよね

どうしても、お兄さんに反対なら、貴女が働いて介護費用半額負担しないとね
それからですよ、口出しするのは
その上で、賃貸にするのは反対　と言いましょう