しきたりに無知で常識のない義父母に困ってます

すごいしきたりの数々ですね・・・
しらなくても仕方のないことでは・・・．
あ〜びっくり！

義父母がそんなに仕切ってやるもんなんですか？ えっ？て思いますけど。

私が住んでいる地域では、男の子でも女の子でも
いろんな贈り物をするのが、女性側です。

私達は親に仕切られるのは、イヤでしたから、お祝いの席など、
私達夫婦が取り仕切りました。

なので、あなたの考えが一般的かどうかは断定できません。

すべて初めて聞きました。私の常識では、お宮参りもお節句も嫁実家が用意するのが一般的です。
自分達の地方のローカルルールでしたいなら、あらかじめ、そのように相手に伝えるのが、一般的な常識ある人の行動だと思います。

生まれ育った土地と環境で違います。あなたの家の常識を声高に言っても通用しませんよ。あなたのお子さんは死ぬまでその土地から出ないのですか？

＞・出産で里帰りした際は、夫の両親がお礼の現金と米野菜を持って迎えに来る。
⇒義父母と同居ですか？同居で、夫両親が当主なら100歩譲って現金はなくはないですが、そうであってもなくても、米野菜の贈答は最近廃れてきてますよ。

＞・お宮参りは夫の両親が費用を全部持ち（食事会含む）取り仕切る。
⇒これも同居で夫実家の氏子としてお子さんが迎え入れられたのならなくはないですが、そうでなければトピ主さん夫婦で取り仕切るのが昨今一般的。

＞・正月には破魔矢を孫用に購入して送る。
⇒このしきたりは聞いたことありません。どちらのしきたりでしょうか。

＞・初節句は、鯉のぼりと兜をそろえる。義父母主催で両家のお祝いの食事会を行う。
⇒これも同居なら（以下略）

＞・一歳の誕生日は義父母主催のお誕生祝いの会を行う。義父母が一升餅などを準備。
⇒これも同居なら（以下略）。ただ、自分のところでは、一升餅は１歳前に歩いた子限定でした。

主さんご一族は、視野が狭いと感じます。もうちょっと地域的差異、時代的差異をお勉強なさいませ。

トピ主さんの思う「しきたり」が日本共通でもないし、
また知っていたとしてもそれをきちんと執り行うかどうかは、
各家庭の価値観次第でしょう。

ちなみに私も2人の子どもたちの時、
本文に上げられたしきたりは一切行いませんでした。
いくつかは聞いたことがありましたが、わが子の誕生や成長に必要不可欠とは思えませんでしたので。
日本伝統の習慣や自分の両親や親せきが行ってきた「しきたり」は、
必ず行わなければなりませんか？
自分たちの環境に即して柔軟に考え選択していけばいいのではありませんか？

トピ主さん叩かれますよ。

書かれている事は常識の範囲外です。
また、地域や宗教によって祝い事他にも差があります。
私に言わせればこんなことを一方的に期待して飽きれているトピ主さんとその親に呆れます。

私60歳で孫がいますが、そんなしきたり初めて聞きました。
貴女の常識は、世の中の常識ではありません。

むしろ、義父母さんはそんなつまらないしきたりに縛られない
良い人達ではありませんか。

すいません、関西の某地域出身ですけどね。ウチの地域では、初孫の御祝い事は全て女親の実家で仕切ります。

そのあたり、ちゃんと夫婦で話し合いをしましたか？
実両親や義両親にも相談しましたか？


あなたが知ってるシキタリが、世の中の全ての常識じゃ無いです。

もし、「そんなの言われなくても常識でしょ」と思うなら、あなたが間違っていると私は思います。

一体誰の子なのかと思うほど義理両親に金を出させるしきたりなんですね。

しきたりってあなたの実家の？

世間一般にこれが常識だというなら、すみません、私も無知ですが。

埼玉県生まれ、新潟県在住ですが、そんなしきたりしりませんでした。私も常識ないんですね。

ちなみにどちらにお住まいですか？みんなそんな風にするのでしょうか。

けっこう、地域差ありますよ。
私の周辺は、お食い初め、餅しょいは嫁親の務め。
お宮参りは、夫婦が取り仕切り、祖父母は招待される側でした。

よく話し合って、トピ主さんの夫婦の形をつくって行けばいいと思います。

しきたりは地方により様々ですよ
わたしの出身地A
主人の出身地B

・ 出産で里帰りした際は、夫の両親がお礼の現金と米野菜を持って迎えに来る。
A無し
B同居なら現金を渡す家もある米と野菜聞いた事ありません

・お宮参りは夫の両親が費用を全部持ち（食事会含む）取り仕切る。
A親（私たち夫婦）
B親

・ 正月には破魔矢を孫用に購入して送る。
知りません従ってAB無し

・初節句は、鯉のぼりと兜をそろえる。義父母主催で両家のお祝いの食事会を行う。
A親
B奥さんの実家持ち

・一歳の誕生日は義父母主催のお誕生祝いの会を行う。義父母が一升餅などを準備。
A親主催
B夫親主催

拘らず臨機応変で良いのでは？
あと
違いを私たちが正あちらが誤とする考えは
どんどんしかめっ面になりますよ

そのしきたりは、トピ主さんのご実家付近のしきたりでしかないのです。
お嫁に行ったのなら、嫁ぎ先の風習に従いましょう。
嫁の実家が夫の実家より強いと、ろくなことになりませんよ。

じっと黙って嫁と嫁の実家のしたいようにさせていらっしゃるなんて、よほどご主人様とそのご両親は心の広い方々なのでしょうね。
有難い方々に恵まれて幸いでしたね。

常識がないのではなく、違うだけなのです。呆れたり、馬鹿にしたりするほうが物事を知らない人に見えます。

すみません、東京ですがこのしきたりを知りません。
どこの地方でしょうか？
手元のマナー本にも載っていないので
「しきたり」ではなく、主さん実家や地方ルールでは？

男児が生まれたら男子親、女児が生まれたら女子親って面白いですね。
米野菜やら一升餅やら、ＴＶ番組に取り上げてもらえそうですよ。
（少なくとも東京では十分に珍しく面白い「しきたり」です）

私は結婚しています。子供はいませんが、両家共にそんなしきたりはありません。

地域性があるのかな？

ところで、しきたりには何らかの理由や意味合いがあると思うのですが、良かったら教えてもらえませんか？

まぁ、結婚は異文化交流みたいなものだと私は思っています。

新しい文化を夫婦で作るのも、一つの楽しみではないでしょうか？

形に拘るのもいいと思いますが、形に入る中身もしっかり詰まっていなければ、しきたりをただ遂行しても、片方の家の自己満足で終わってしまうと思います。

すっごい風習ですね。この風習を知らないからといって非常識かどうかはちょっと判りかねますね。
時代によって風習って変化していくとも思いますし。

お子さんが、結婚して他所から嫁がれたとします。
この風習は思いっきりめんどくさがられると思いますよ。

しきたりは、その土地、その家の独自の文化や風習です。
従って、広く一般的はものではない為、そのしきたりを知らない人には関係ない話です。

常識は、世間一般的な考え方ですね。

従ってしきたりを知らない義両親および旦那さんは非常識ではありません。

あなたは、そのしきたりを結婚前に旦那さんと義両親に教え、それに従う事について了解を得ましたか？
それをしてないのなら、今の貴方の意見は横暴以外の何物でもありません。

それと、貴方の旦那さんは貴方の性を名乗り、貴方の家に入ったのですか?あなたの親と養子縁組してますか？

そうでないなら、貴方が旦那さんの家に入り、婚家のしきたりに従うのが、一昔前の日本の常識ですよ。

ご実家も婚家も同じ地域ですか？

私はトピ主さんの「しきたりの常識」に、へ〜そうなんだと思うばかりです。