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婚活の常識?に疑問を感じます

いっぺい
2011年10月25日 0:50

大手の結婚情報サービスに入会中の38歳の男です。
最近まで33歳の女性と4ヶ月ほど会っていました。
他の相談所ですと、「交際開始後3ヶ月で結婚を決める」というルールがあるところもあり、一度交際を始めると他の会員とのお見合いはできないなどの制約があるようですが、私が入会しているところはそういった決まりはありません。
私としては、一生を共にする相手を3ヶ月で決めるというのは無理があると思っていましたので互いのペースで決められる情報サービスがよいとおもって入会しました。もちろん相手の年齢なども考えてきちんと決断したいと思っていました。
しかし、先日4ヶ月目で相手に決断を迫られてしまい、今は答えが出せない、と言った所、断られてしまいました。
一生を決める結婚を数ヶ月で決断できるものなのでしょうか。
その女性には「決断力がない男性は自分とは合わない」といわれてしまったのですが…。

ユーザーID:6287364077  


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タイトル 投稿者 更新時間
仕方のないことです
ほるた
2011年10月25日 11:03

当方、数年の婚活を経て3年前に結婚したアラフォー男です。

一生の伴侶をたかが数カ月で決められるものか、正論ですね。
でも30代の女性にとって半年一年と付き合った挙句に
NOとなったらどうなるか。主さんにも想像はできるでしょう?

主さんの思いは当然、でもお相手にも事情があります。
時間的制約のなかで決めるしかないんです。
それができないのであれば、少なくとも結婚相談所的なところでの
婚活には合わなかったということでしょう。

ちなみに私の場合は、会ってから結婚まで1年ほどでした。
短い付き合いで結婚する不安はありましたが、今でも順風ですよ。

婚活本にあった一文です
「結婚への流れが見えたら、勇気をもって流されましょう」

がんばってください。

ユーザーID:0353858020
女性の言う通り携帯からの書き込み
2011年10月25日 11:04

合わないのでしょう。ただ貴方の考えは間違いでは無いと思います。3ヶ月は短いと思う無理はありません。その女性はせっかちなのか焦っていたのかは分かりませんが。元々合わないのかもしれません。じっくり考えたい主さんとはね。まあ縁が無い人ということでしょう。行動するペースの違いってことで。次いきましょうよ。

ユーザーID:9036864805
縁がない
商売
2011年10月25日 11:09

 自力で恋愛ができないからお金で解決しようとするんでしょうが、商売ですからね。困っている人からお金を取るのが仕事なんです。お金が欲しいんです。うちらが儲かれば、くっつこうが別れようがどうだっていいんです。サラ金と同じなんです。

ユーザーID:5032890148
気にしないで
ゆな
2011年10月25日 11:18

女性の方が焦ってしまったんでしょうね。
女性は出産を考えれば必然的に男性より焦りは強いですから。

私も婚活で知り合ってお付き合いしてる彼氏がいます。
出逢って4ヶ月半、付き合って2ヶ月です。
日が浅いので結婚の具体的な話はまだまだですが、やはり焦りはありますよ。
本当に結婚考えてるのかな、とか。
今はじっくり時間を積み重ね、絆を深めていくことに重きを置いてますが。

じっくり相手の人となりを見たいって女性は多いと思います。
結婚って一生のことですもん。
数ヶ月で答えが出なくて当たり前ですよ。
じっくり向き合ってくれる方に出逢えるといいですね。

ガンバ!!

ユーザーID:0648158502
それは、相手が焦っているだけ。
みんみん
2011年10月25日 11:27

人生相談や婚活相談のサイトを開いてみてください。

「仕事を辞めたいので、早く結婚したい」
「クビになる前に、次の嫁ぎ先を決めたい」
「歳が年なので、早く子どもを産みたい」
などと、相手方のことは一切無視して、自分の希望ばかり述べてる人の多いこと。

ユーザーID:3982498842
譲れない価値観の相違。
あき
2011年10月25日 11:28

その方とご縁がなかったということでは?
と思います。

トピ主さんは4ヶ月では答えが出せないと考えている。
相手の方は4ヶ月で答えを出してほしいと考えている。

そして、それはともに譲れないことだった。
ということではないでしょうか。

トピ主さんが4ヶ月ではとても無理!と考えるように、
相手の方にとっては、4ヶ月で答えが出せれないタイプの人は無理。

どちらがいい、悪い。
常識、非常識ということではなく、感性の違い、

その方と結婚されても、結局は価値観が違うので、
苦労されるのでは?と思います。


相談所を利用されている女性の多くは、
3〜4ヶ月で答えを求めているというこを、
念頭に活動されたらいいのでないでしょうか。

それにトピ主さんが沿う必要はありません。
ただ、そう考えてる人が多いということだけ心にとめていただれば、
いいような気がします。

ユーザーID:2083032116
確かに
ピレリ
2011年10月25日 11:42

決断力がないといわれても仕方ないですね。
38歳にもなって人間を見る力が育っていないということでしょうか。
たぶんあなたは1年でも同じことを言っていたでしょう。
>>「一生の相手を選ぶのに1年では判断できない」ってね

残念でした。

学習しましたか??

ユーザーID:2989015629
トピ主さんのおっしゃるとおり
みらい
2011年10月25日 11:49

一生を決める結婚を数か月で決めるなんて、できません。
恋愛結婚の場合はそれでいいと思いますよ。

ただ、結婚相談所の紹介の場合は違うと思います。

昔(私、50代)の若い頃の、世話好きおばさんたちによる紹介、いわゆる「お見合い」のルールは、1回に1人と見合いし、見合いの日に、「また会う気持ちがあるか?」の返事をおばさんにすること。また会って、つきあい始めたら、3か月以内(おばさんに急かされたら、もっと短いかも)に結婚を決めるか、つきあいをやめるか、決断をさせられます。

これが、お見合いのルールでした。
だって、お見合いする人の目的は「結婚」なんですから、早く結婚したいのです。いつまでも、煮え切らない人(見合いで結婚したい人には、3か月でも煮え切らない人扱い)には、見切りをつけて、はい!次!は当たり前だったんです。

たぶん、紹介所はこの名残だと思いますし、結婚させて、ナンボでしょ?

それが、嫌だったら、自分で探すしかないのでは?

ユーザーID:8174643146
トピ主さんはトピ主さんのスタンスを貫けばいいと思います
あっきー
2011年10月25日 11:53

知り合ってたった数ヶ月で結婚を決断する、という点に不安を感じるのは当然だと思います。何も知らないゼロの段階からの出会いで、たったそれだけの期間で一生にかかわる決断をするというのは、普通ではなかなかない事ですからね。

ですが「自分から積極的に婚活をする」という人たちの中には、焦りを感じている人も多いです。
特に30代以降の女性はその傾向が顕著といえるでしょう。男性と女性とでは30代の婚活市場価値が天と地ほどに違います。出産年齢の限界もあるし、ひとつ年齢が上がるごとにどんどん不利になる。ひと言で言えば、女性側はじっくり構えるだけの時間の余裕がないんです。

トピ主さんが「慎重にいきたい」というスタンスを貫くのはいいと思いますが、「慎重にするほどの時間の余裕がない」という女性も多いという事は理解しておいたほうがいいでしょう。
ですがもちろん、トピ主さんがそうした女性のペースに合わせる必要はありません。女性の中にもトピ主さんのように「一生のパートナーは慎重に決める」という価値観を持っている人もいるはずですから、そうした方とお付き合いしてみてはいかがでしょう。

ユーザーID:6246847373
逆に何カ月なら決められるの?
通りがかり
2011年10月25日 12:09

私は34歳で結婚しましたが,結婚前提で付き合い始めたので3カ月で結婚を決断しましたよ。
お互い「結婚」を前提にお付き合いするのなら,3カ月位で十分と思いますが,逆にトピ主さんは何カ月必要なのですか。その間何を検討するのですか?結婚情報サービス経由だからお互いのプロフィール情報は最初に入手済みですよね。他に価値観とか生活様式とか,相性とか測るなら3カ月間の間に何回か会えば十分分かるのでは?

ユーザーID:6687224141
うちの場合。
こっくり
2011年10月25日 12:10

私の場合は、数ヶ月で決断したかたちです。

4月、交際開始
7月、結婚を決断
翌年5月、結婚(年明けから、結婚式に向けて行動開始)

結婚を決断しましたが、家庭の事情や金銭面でのことで、
私は(何度か)別れも考えました。
が、夫と話し合って、なんとか結婚できました。

結婚を決断しましたが、何度か「この人の人生を巻き込んで、後悔する結果にならないか?この人が私と結婚することがベストの選択なのか?」考え込みました。
夫のことがだいすきで、だいすきだから怖くて・・・でも「他の人と結婚する」とは、考えませんでした。

すきな気持ち、二人で過ごす心地いい時間、互いの家庭環境への理解、共に生きる人生が幸せだと二人が思えること・・・

トピ主様の言う「決断できない」とは、「他に、結婚したい人に会えるかもしれない」という感じですか?
誰もが一生に一度と心に決める結婚だからこそ、迷ったり決断できないうちは、やめておいて正解だと思います。

ユーザーID:5555041102
できる
通りすがり
2011年10月25日 12:14

3ヶ月あれば決断できますよ。

期間の問題ではなく、確認したい項目が不明確なのではないですかね?

それさえ把握していれば3ヶ月でも十分だと思います。

ユーザーID:6632189835
女性の立場から
Sky
2011年10月25日 12:19

私は同じ問題に女性の立場で直面している者です。

見合いで出会って4か月。お互い「愛し会っている」という実感があるにもかかわらず、結婚を切り出してくれない相手。優柔不断なのか何か他に言えない悩みや問題があるのか私にはわかりませんが、女性には妊娠を考えればタイムリミットというものもあるので、いつまでもずるずると引き伸ばされても困るのですよね。

かといって3か月とか4か月で答えを出さなければいけないというものでもないですし、一生の問題だから慎重になりたいというトピ主さんのご意見はごもっともだと思います。

でも、いつかは決めなければいけない問題。ある意味「思い切り」というのも重要なのかも。いや、思い切りのある人間ならば、20代後半くらいまでに結婚しているのか・・・。

「優柔不断」と「慎重」は紙一重。いつまでも慎重すぎていると、トピ主さんは今回のように優柔不断だといわれていつも女性から捨てられてしまいますよ。

ユーザーID:9025414722
私の感覚だと
aska
2011年10月25日 12:31

数ヶ月で決断できるかどうか、ではなくて
数ヶ月で「この人との将来がありかなしか」だけは決断しなくてはならない、と思います。

トピ主さんの言うことも分からないでもないですよ。
でも、結婚をするための出会いサービスですよね。
「この人との結婚がありえないかどうか」だけは分かりませんか?
その意思表示は必要ではないかと思います。

言い方もまずかったと思います。
もっと長く付き合ってから決めたいという考えなら
タイミングと言い方もあったはずなのに。

ルールがある所が殆ど、ということは
私は
「この情報サービスで明文化されていないだけで
一般的にはそういうルールとされている」
と解釈します。

ユーザーID:6223620698
期間ではない携帯からの書き込み
ミクロ
2011年10月25日 12:37

私が思うに期間は関係ないです。婚活の場合、お互いの基本情報は分かっているので、あとはフィーリングや価値観でしょう。
お互いのフィーリングが合わないと数回食事に行っただけで、食べ方が嫌とか、店員さんに横柄だなとか、毎回払う気がないのかとか、ひっかかりポイントが見つかります。
自分にとってのひっかかりポイント(プラスもマイナスも)って案外短期間でわかりますよ。
私は5年おつきあいして別れたこともありますが、夫とは半年で結婚しました。

ユーザーID:2437949888
まあ
ササロン
2011年10月25日 12:42

その気持ち分からんでもないけど、
じゃあ10年たった夫婦は何でも知ってる仲良しさんなの?
そんな事ありませんよね。

相手を見る項目がはっきりとしていれば見極めに学生恋愛のような期間は必要ないでしょう。

只でさえ夫婦、家族として過ごす時間が減ってきているわけですから、
いたずらに時間を延ばしても見ようとしなければ見えてきませんよ?

ちゃんとそういう目線で接してましたか?
長く一緒に居ればわかるだろうなんて夢物語を語っていませんか?
結婚しないと出てこない、見えてこない部分もありますよ。

そう考えた時に、決断しない理由って何ですか?

会社を見極めるといって大学でてから選ばずにいたら、ニートと言いますよね?
会社だって言ってみれば一生の問題だし、人からすれば嫌になったらやめればいい問題です。

結婚だって同じじゃ無いの?
決めずにずるずるいってたら、一生の決断する前に主さんの一生が終わる可能性もあるよ。

ユーザーID:4662637720
何の為の相談所なのか。
ike
2011年10月25日 12:46

こんにちは。

50代男性です。

何の為の結婚情報サービスなのか?
「結婚相手」を直ぐに探す為です。
「結婚」が前提になるので「恋人探し」ではないのです。
子供の問題も絡んできますので、急いで決断をしたい女性は多いと思います。

   >一生を決める結婚を数ヶ月で決断できるものなのでしょうか。

私は出会ったその日に(生涯の伴侶と)決めたのですが、40年以上経ちましたが問題はないですよ。
良い妻に巡り会えたと思っています。

ユーザーID:7837890212
つまりは
ベテラン
2011年10月25日 12:53

あなたにとって「即決できるほどの女性ではない」ということですよね。

彼女にとっては「待つほどではない男性」と言うことだと思います。

お互い先に進むのがベストかと。

ちなみにあなたと似たような経緯で断られた知人男性がいます(今40代)
その時の女性と結婚すれば良かったと会うたびに愚痴っています。
相談所市場では、男性も年齢ごとに価値が下がってくるそうで
最近では「・・・・」な女性ばかり紹介されて困ってるようですよ。

30代のうちには決断したほうがよろしいでしょうね。

切り替えて頑張ってくださいね。

ユーザーID:9879070618
トピ主に結婚相談所は合わない
思込みに疑問と反省を
2011年10月25日 13:58

>他の相談所ですと
>「交際開始後3ヶ月で結婚を決める」というルールがあるところもあり
は他の相談所のマイルールではなく、見合いの一般常識です。

結婚相談所も、見合も、いわゆる婚活も
3ヶ月を目安に一定の回答を出すものです。
ここでいう、一定の回答とは
結婚するか否かであり
恋人として交際するかどうかではありません。

3ヶ月〜数か月で結婚を決断できない人は
婚活は向きません。
結婚相手を探すサービスではなく
恋人を探すサービスを利用した方が
性分にあっていると思います。

見合とは何かという常識を知らなかっただけで
決断力がないわけではないと思います。
とりあえず
「現時点で結婚を決めるのは時期早尚」という決断は
できたのですから。

店頭で、試食品のない商品を
無理やり試食させろと言っても無理ですよね?
試食してから買えるものと、売り物しかない商品がある。
試食品があっても試食せずに買う人もいるし
逆に、試食だけして買わない人もいる。

一見違うようで、同じ道理です。
残念ながら、トピ主が(どちらかというと)場違いです。

ユーザーID:3391473447
典型的だめんずですね
既婚者
2011年10月25日 14:07

だから結婚できないんですよ。
その女性さんはお見事!核心的な質問をするのは勇気が要ったでしょうし、苦しかったでしょう。「私の貴重な時間を4か月も無駄に遣わせた」というあなたへの怒りは脇に置き、活動を再開して素敵な男性をみつけられそうです。
かたや、あなたは無理そうです。そのスタンスでお見合いに臨むのは、真剣に活動をしている女性の妨害になります。

一般的な交際3か月ルールは目安で、二人の交際進度によって延長が可能です。でもね、ほとんど成婚したカップルは3か月もかけずに決心していますよ。決断に必要なものは期間じゃないんです。お互いが腹をわって、結婚について話し合い、お付き合いを進める中でよく相手を観察し、引っかかるところがなければ決断できます。

あなたはまず「自分にとっての結婚」というのが整理できていないと思います。だから話し合いもできないし「答えが出せない」。情報サービスでは、あなたの頭や気持ちの整理は手伝ってくれないから、本気で結婚したいのなら叱って育ててくれる仲人系がむいているでしょうね。

くれぐれも女性の足を引っ張らないでくださいね。女性の方が時間が貴重です。

ユーザーID:9457886752
 
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