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発言小町

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母親の過去が私の結婚を壊しそう…

ゆう
2011年11月27日 21:23

はじめまして。どうしたらいいか分からず、誰にも相談できず困っています。いいアドバイスをお願いします。

先月、彼の実家に結婚のあいさつも兼ねて初訪問しました。
彼のご両親は私を見た時、「あなたのお母様の名前はなんていうの?」と聞いてきました。

彼の両親と私の母は昔同じ職場で働いていたことが分かり、彼との結婚に運命を感じました。

ところが後日、彼の両親が私達の結婚に賛成していないことが分かりました。

彼の両親が結婚する時、彼の父親が昔つきあっていた同僚の女性が、社内でご両親の評判を落とすような誹謗中傷や嘘を言いふらしたことがあって、
その女性が私の母だというのです。

私はまさか…と思い、母を問い詰めました。

母は「結果的にそうなったけど、嫌がらせをしようとおもっていたわけではない。別れた彼に未練があって、別の女性と結婚することがつらかった。社内の女性数名に話をしたら、いつのまにか社内で広まってしまった」と。

私は母に悪気は無かったことを伝えましたが、ご両親は困った顔でこういいました。
「申し訳ないけど、娘の結婚がかかっているのに自分可愛さに嘘をつき続ける人とは親戚にはなれないし、
正直、息子がいつか君のお母さんにひどいことをされるのではないかと不安だ。縁が無かったのだと諦めてほしい」と。

母に「本当のことを教えて」と聞いたら、泣きだして何も答えてくれませんでした。
その時私は母が嘘をついていると確信しました。都合が悪くなるといつも泣くから。

母に「今からでも彼のご両親に謝って」と言ったら「結婚はあきらめて」と。

彼も私も困っています。どうしたらいいのでしょうか?

ユーザーID:0827694566  


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タイトル 投稿者 更新時間
彼はなんと
デモステネス
2011年11月28日 11:37

言ってるのでしょうか?

成人してる男女が結婚したいと言って止める手立てはありません。
結婚を取るか、親子の情を取るかの選択だと思います。

1、母とは最低限の付き合いで自分しか会わない(孫も極力会せない!)等ルールを決めて、義親に説明した上で結婚をする。

2、お互いの親に干渉を受けないよう2人で生きていく。

3、彼との結婚を諦め次の人を探す。

くらいですかね。

しかし娘の幸せを台無しにしても言えない過去ってどんだけひどいことをしたんですかね。そこは少し興味あります。

ユーザーID:7649152934
母親と縁を切れますか?
あっきー
2011年11月28日 11:39

トピ主さんには申し訳ないですが、とんでもない人間性のようですね、お母さん。
彼のご両親の言い分はもっともですし、おそらく彼にも迷いは出たでしょう。

トピ主さんは今後実母に一切会わない、結婚式にも呼ばない(もしくは結婚式をやらない)、孫ができても会わせない、などと、徹底して縁を切る決断ができますか?
さらに物理的にも実母を近づけなくするため、新居を知らせず、さらにその新居は彼のご両親のごく近くにできますか?
トピ主さんに実父がいらっしゃる場合は、実母のために巻き添えになってしまいますが…

ここまでの覚悟ができるなら、それを彼と彼のご両親の前で誓い、結婚を認めてほしいとお願いしてもいいと思います。

ユーザーID:8914876066
無理だと思います。携帯からの書き込み
かわいそうに
2011年11月28日 14:56

かわいそうだけど、厳しいと思うよ。
お母さんの嘘が分かって謝罪しても、親同士が付き合っていた、複雑な関係であることに変わりはないから、両家ご両親それぞれが心中穏やかではないと思いますよ。
どうしてもというなら、あなた方が親を疎遠にして勝手に結婚する覚悟で迫るしかないかと思いますが、オススメはしません。

ユーザーID:5044180936
こわっ携帯からの書き込み
きーこ
2011年11月28日 19:17

彼のお母様…ゾッとしたでしょうね。

まだ復讐(?)は続いてたのかと…


あなたがお母様と縁を切ってもそんな親に育てられた娘として信頼なんて出来るはずないですよね。

うん、絶対無理ですね…


早めに別れた方がお互いのためですね。

ユーザーID:7252772658
無理携帯からの書き込み
ぽこ
2011年11月28日 20:18

貴女の母と親族関係になるのも嫌ですが、貴女が「悪質な嫌がらせをする母親に育てられた」、という事が私には無理です。
貴女が母親と絶縁すると言っても 私には無理です。

ユーザーID:1357145195
あなたの一生がかかってるにも関わらず携帯からの書き込み
なんか怖い
2011年11月28日 21:26

本当の事を教えない・相手のご両親に頭を下げる事もない・あげくに「結婚あきらめて」って。

相手のご両親がそこまで拒否するほどの事って一体。

娘の事より自分の保身ばかりの母親をこれからも大事な母親と思えますか?

お母さんと縁を切ったら結婚許してくれるかどうかは分かりませんが、私ならそんな母親いりません。

ユーザーID:4153370903
親の因果が子に祟り・・・
ためいき
2011年11月28日 21:28

あなたも彼も、20歳過ぎているんでしょうし、親の許可なくして結婚できますが、どちらの親とも絶縁になるでしょうね。


親の因果が子に祟り・・・って事、本当にあるんですね。あなたには一切非もなく、可哀想ですが、無理矢理結婚しても上手くいかないでしょう。

駆け落ちして、誰も知らない外国にでもいくしかありませんー

ユーザーID:5511292857
つまり…
ちか
2011年11月28日 22:04

彼の父親とトピ主さんの母親は昔、恋人関係。
トピ主母は彼の父にふられた。
彼の父はトピ主母をふった。

彼父、彼母、トピ主母、は昔「大人の三角関係」。
さらにトピ主母は彼の父と母を誹謗中傷。

こりゃ、難しいですよ。
彼とトピ主さんが良い関係でも、世界の果てで二人で生きていくわけでもなし。
必ず親というのはついてまわるものですしね。

トピ主母をふった彼の父も居心地悪いでしょう。
しかも大人の関係なら、彼の父をめぐって二人の女性(彼母、トピ主母)は色々知り尽くしてるなんて、ちょっと問題ありますよね。

彼もトピ主さんも気持ちは良くないでしょう。
過去の3人の大人の関係。想像したくないですね。

トピ主さんが母親と縁を切ったとしても、彼の両親の目は
「あのヒトの娘が息子と」
と気分よくないでしょうから、トピ主さんも立場ないでしょうし、針のむしろかも。

どうなりますかね。
困ったものです。

ユーザーID:4101259708
絶縁したらもっと酷いことになる
世の中狭い
2011年11月29日 7:27

娘の結婚が破談になる可能性大なのに口を割らない、結婚をあきらめろと言う母親。
まともではありません。
一番に願うはずの『娘の結婚』より『自分の保身』を優先したのですよ。
今まで貴女も母親の異常性に気が付いていた事はないのですか?


そんな母親と絶縁なんてしたら貴女や彼氏(夫になってるか?)、義実家にまで嫌がらせをされるでしょうに。
ましてや結婚なんて絶対無理です。
皆が不幸になるような気がします。
孫なんてできたらどうなることやら。。。。。。。



とても悲しいですが、
結婚も絶縁も無理だと思います。

 
今の彼氏とさよならしてから母親が何をしたのか話し合いましょう(事前に義両親からも真実を聞いておくこと!⇒コレ大事!!)。
その上で自身の今後、結婚を考えたほうがよろしいかと思います。
 

結婚は『当人同士がするもの』ではなく『家同士がするもの』とうはこういうことなんです。

ユーザーID:1670360353
お気の毒ですが、トピ主さんも同じ目で見られています
ミョル
2011年11月29日 9:29

彼の両親は、トピ主さん自身のことはよく知らず、トピ主母については嫌と言うほど知っている。

その母親の血を受け継ぎ、その母親に育てられた娘。
そしておそらく面影があり、容貌が似ているので気がつかれたのでしょう。外見が似ている母娘なら内面も、と考えるのは自然なことです。

トピ主さんが、母親とは違うタイプの人間であるとしっかり印象づけない限り、たとえ母親と縁を切っても受け入れてもらうのは難しいと思います。

「娘の結婚がかかっているのに自分可愛さに嘘をつき続ける人」だと、トピ主さんも疑われているのですから、息子の妻や孫の母には絶対したくない女性でしょう。

ユーザーID:4928968036
諦めてください
失礼親父
2011年11月29日 9:32

 この結婚を諦めるか、どちらの親も縁を切って、結婚式も披露宴もやらないで、入籍だけするか、どちらかですね。
 私はすでに孫もいる親ですが、私なら絶対に相手の親と付き合いませんし、その親が育てた子供と、義理の親としての付き合いもできません。祝福など絶対にできません。悲しいですが、それが全てです。
 しかし、縁を切って息子が出ていくなら、それはしょうがないことです。仮にあなたのお母様が、今、謝罪した所で、この気持ちは変わりません。
 情は人もためならず。お母様が、その彼に、情けをかけていれば、回りまわって、お母様のためになったはずです。

ユーザーID:8437141485
難しいんじゃない?
y8
2011年11月29日 10:01

単に親同士が知り合いで、以前嫌がらせをされたというだけでも、彼親にとっては賛成しかねると思うのに、彼父とトピ主母が付き合ってたとなると、ますます難しいんじゃないですか?

もし、このまま彼と結婚したとしましょう。
その後、トピ主さん夫婦が住む家の隣に、彼の元カノが(しかもイヤな思い出しかない)引っ越してきて、何かと親しげにしてきたらどう思います?
不快じゃないですか?
その元カノが産んだ子と、トピ主さんの子が結婚すると言い出したら、どんな気持ちになりますか?
かなり不快な気持ちになると思いますが?

ユーザーID:7275905943
難しいですね
ぴろこ
2011年11月29日 12:13

実際には、トピ主母は振られた腹癒せに相当酷い事をしたのでしょう。
そして当時のトピ主彼の両親は、何十年経った今でも許しがたい程の辛い思いをしたのでしょう。

私には、結婚してもうまく行くとは思えないですね。
トピ主が母と縁切りして嫁いだとしても”あの女の子供”という事実は変わらない訳で、トピ主彼のご両親はトピ主と会う度に昔の事を思い出し、いい気持ちはしないでしょう。
トピ主個人を認めてもらい、いい関係を築くには、相当の努力と長い年月がかかると思いますが、成功するとは限らないですしね。
トピ主の努力だけでは無理で、トピ主彼の協力は勿論、トピ主彼の両親の性格や、人となり、相性といった要因がありますから。

トピ主彼と結婚して幸せになるには、どちらの親とも距離を置くしかないでしょう。
トピ主は勿論、彼も両親と疎遠にしてまで結婚したいという強い気持ちはお持ちですか?
今一度、互いの気持ちを確認してみては?
「親とは疎遠にできない=婚約者より親を取る」という結論なら、結婚は諦めましょう。

ユーザーID:3521970673
すごい偶然ですね
まちこ
2011年11月29日 12:39

以前、殆ど同じ状況でのトピがありました。
「息子の彼女は…黙っているべきでしょうか?」というトピです。
そちらでは彼の母親からの相談でした。
息子が連れてきた彼女のお母さんに昔苛められていて、もし結婚したら親戚付き合いするのが辛いし、会いたくないとの相談でした。
そちらではお父さんとはお付き合いはしていなく、ただお父さんの事が好きでお母さんに嫌がらせをしていたとの事でした。
息子さんに正直に打ち明け、その後息子さんが自分で決断し彼女とは別れたみたいです。
今回の事はトピ主さんのせいでは無いのに本当に辛いと思います。
でもどちらにしても彼のお父様と貴方のお母さんは付き合っていたんですよね?
体の関係ももちろんあったでしょうし。
それはちょっと親戚関係になるのは難しいと思いますし、彼のお母さんもとても嫌な思いをすると思います。
きっとトピ主さんがお母さんと絶縁しても、色々とトピ主さんを見ると思い出してしまい、結果冷たく当たってしまったりとお互い幸せじゃない結果になると思います。
ここはかなり辛いですけど諦めたほうが良いと思います。
本当にこんな事ってあるんですね。ドラマみたいです。

ユーザーID:9800767465
厳しい
せら
2011年11月29日 13:49

ごめんなさい。
正直、かなり厳しいと思います。

お母様が彼のご両親を誹謗中傷したのは事実です。
謝罪する時に誠心誠意謝罪していたのなら救いはありますが、適当に嘘をついて娘を丸め込もうとなさったんですよね?
彼のご両親からしてみれば、騒動が起きた当時と何も変わらない卑怯な女性だと思われたんじゃないでしょうか。

正直、いくら息子が可愛くてもそのような女性と親戚になるなんて絶対ゴメンです。
何を張り合ってくるか分かりませんもの。

駆け落ちするか、お母様と縁を切る位の覚悟がなきゃ結婚できないと思います。

ユーザーID:2063017259
2択携帯からの書き込み
2011年11月29日 14:20

母を完全に捨て彼をとるか、結婚をあきらめるか。
二つにひとつ、でしょう。

「母とは絶縁して、今後一切関わりません、他人になります。
老後介護が必要になろうと関わらないと誓います。」
と言って念書も書けば許してくれるかも…?

ユーザーID:2798940485
難しい携帯からの書き込み
匿名
2011年11月29日 14:22

問題は彼氏のご両親の見解が一致している事です。 どちらか一方が反対なら、片方を見方につけ説得して貰うという方法もありますが、お二人揃って反対… しかもあなたをはばかってはっきり言わないが真実は、貴方のお母様はもっと酷い仕打ちをしてるらしい。彼氏に頼んで真実を聞いて貰う手もありますが、知ってしまったらきっと彼も破談を考える可能性大です。貴方のお父様はこの事知っているのですか?まずはお父様からお母様を説得して貰い、できれば貴方のご両親揃って彼のご両親に会い、手をついて謝る。これしか思いつきませんが。でも私が彼の母親なら、そんな人達と親戚になるのはごめんこうむりたいですけどねえ。鍵は彼氏でしょう。彼がどうするかにかかってると思います。

ユーザーID:3779380630
過酷な運命
東京都民
2011年11月29日 14:36

こりゃもう、諦めるしかないんじゃないですか?
無理にくっついても明るい未来は待ってないと思いますよ。

ユーザーID:2052677935
トピ主です
ゆう
2011年11月29日 14:42

ご意見ありがとうございます。

結婚は難しいという意見が多く、涙が止まりません。
私のせいじゃないのに、なんで…ってくやしくて悲しくて
やるせないです。

もしかしたら、お互いに何か勘違いがあってもめてるのではないか、
きちんとあの時のことを話し合えば分かりあえるのではないか、
と思い、母に本当は何があったのかを聞きました。じゃないと、納得できない、と。

母は父親には言わない条件で涙ながらに語ってくれました。

当時、中堅メーカーの事務職だった母と営業の彼父Aは付き合っていましたが、
一年経たないうちに破局。母は家のことで忙しく、Aさんともなんとなく合わないと
思うようになっていたので、自然と会わなくなったそうです。

たまに寂しくなって電話をかけたり、ドライブに連れていったりしてもらったりして、
寂しい時に優しくされ、また好きという気持ちが盛り上がってきて、ひょっとして
まだやりなおせるのではないかと…期待したそうです。続きます。

ユーザーID:6893560615
続きです
ゆう(トピ主)
2011年11月29日 15:17

ところが、ある日から誘いを断られるように。
もしかして、もう新しい彼女ができたのだろうか?と頭の片隅で思いましたが、
母に聞くことはできず、彼とは仕事場以外で話したり会うことは無くなりました。

母も他の男性とデートしたりしたりして気を紛らわしたそうです。

ところが数ヵ月後に彼父と彼母Bが結婚を会社に報告。

母は「どうして私じゃなくてBさんなの?どうして」とショックを受け、
社内で仲の良い女性社員の前で涙を流してしまったそうです。

すると社内で母がAさんに片思いしていると噂に。

母はパニックになり、なんとかその噂を消そうと、
嘘を入り混ぜた話(Aにずっと言い寄られていただけで
私はAにはまったく興味がない。涙を流したのはおめでとう
というBへの気持ち)としたら、Aに言い寄られたという話が
あっという間に広まってしまったそうです。

それからは「AはBを愛していない」だとか「Aはふたまたをかけていた」
などと尾ひれがつき、AとBさんの誹謗中傷が出回ったそうです。

母はただだまって見ているしかなかったそうです。

ユーザーID:0827694566
 
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