義父に『酒を飲まない人間は信用できない』と言われました

とか言いたいですよね〜。
あなたのご実家の食事の席で、「酒飲んで暴言吐いたり記憶なくしたり飲酒運転したりする人間は信用できない。夫君、君は大丈夫だろうね？」と冷静に語っていただいたらどうでしょう？
普通は恐縮して言葉も出ないと思うんですが。

お酒飲むのはいいけど、人に迷惑かけたり不快にさせるのは慎んでほしいというのは訴え続けましょう。

いやな義父ですね
１ヶ月も世話になっていて、そんな事いうんですか
義母さんも同意しているの?
で、旦那さんは義父さんがそういう事言っているときに同意してますが
そのあと覚えていますか?
覚えていて、その後何のフォローもなければ旦那さんも同類ですよ

何かのときに、旦那さんにはっきり言ったほうがいいです
信頼されていないようだから、将来的に義両親のお世話するのは無理
長逗留で、世話させてもらったけどこれからは一切しない
何かあったら疑われるんだよね?
そんな気持ちの人を世話するのは、私には無理って宣言した方がいいです

私も酒飲みですが、傲慢な人間は嫌いです。
飲酒運転など、言語道断、酒の失敗で嫌われたら「自分が悪い。仕方ない、もう絶対しない」と激しく後悔し謝罪しまくります。
不快なものは不快でしょう？
飲んでも飲まなくても。
同じように飲んでいても、酔っ払って迷惑かける人間は迷惑だと思いますよ。
酒の力ではなく、カウンセリングに行って吐き出せよ、と思うこともある。
お酒は、楽しみのひとつ。
どう使うかは、その人の人間性。
人間完璧ではなくても、不快にさせたら反省する、そのことに変わりはない。
「酒を飲めない、好まない人間はたくさんいます。飲めない人の中には、全く同じように酒飲みを信頼していない人間もいると思う。あなたはそういう人たちに「だから酒飲みは信用できない」と言われて平気なの？私がそう思わせるような発言をしたの？もし私が「酒を飲むから信用できない」と思っていたら悲しくないですか？」
と聞いては？
「だから酒飲みは」
「だから酒を飲まない人間は」
どちらでも同じこと。
単に、他人を受け入れられない自分に甘い傲慢な人間というだけです。
失礼なお義父様とご主人ですね。

努力をしないのを責められるのなら、わかります。

でも、御酒を飲める飲めないは、体質です。
無理すれば、死に至ることもあります。
本人が、仮に飲みたくても、どうしようもないのです。

それが分かっていて、
「飲めない人間は信用できない！」と言う義父、
「そうそう」と同意して笑う夫は、
貴方の人格も尊厳も傷つけています。

はっきり言わないと！
冷静に、「自分にはどうしようもないことを詰られて辛かった」
「貴方にも同意され、ショックを受けた」
と伝えましょう。

「酔っていたから仕方がない」
「飲んでいたから、忘れた」というのなら、
「それでは、酒を飲む人間の方が、信用ならない」と言えます。
素面では言えないことを、酒の力で言う、
酔っているから、仕方がないで済ます人間なら、
はっきり言って、最低です。

私は飲みますが

素面の時はヘコヘコしてるのに、酔っ払うと横柄な態度、人間性を疑いますよ
言った事を覚えておらずにヘコヘコ・・・・・。
こんな人を見ているので飲めるから信用できるとは限らないと思いますし
自分でセーブするので、飲んでも本音を言わないですよ。

お酒を飲めば腹を割って話せるって言う方が多いのですが、腹割りすぎで縁が切れる場合もありますしね

ご主人には「私、信用がないのね・・・・・」と傷ついてますオーラをかもし出し
ボソッと言ってみるのはどうでしょう。
それくらいの演技は必要です。

翌日に飲んでいたときの記憶がない人たちのほうが信用できないと思います。
トピ主さんは、飲めない体質。
それをご存知の旦那様やその御両親。
切ないですね。
一度、こっそり飲んでいるときの会話を録音していてはいかがですか？
覚えていないからこそ、どんな会話を自分たちがしているのかわからない、また、何を言っても許されると思っているんだと思います。
飲酒運転は、誰がなんと言おうと悪いこと。
自分はお酒が強いと思っている人ほど、少しくらいで何とかなる訳無いと思っています。
トピ主さんはご自身飲めなくてもきちんともてなす事もでき、また会話もきちんとされているのですから、自信を持っていいですよ。
いやな事があったら、小町で愚痴ると良いです。
誰かが見てくれてます。

スルーですよ、スルー。右から左に流しましょう。

だって、トピ主さん自分で書いているじゃないですか。
「その場の会話を翌日は誰も覚えてない」って。

まともな人間は、理性が働いていれば言って良いことと悪いことの区別がつきます。
飲んで酔っ払って言ったことって、理性の箍が外れているだけに本音です。
逆に言えば、酔っぱらいでもしない限り、なかなか本音は言わないわけで、
それが『信用できない』という発言になるんだと思います。

現にトピ主さんは素面でいたがために、その発言で傷ついているけど言えずにいるわけです。
これでトピ主さんが飲める人で、酔っ払っている状態で傷つくことを言われたら、
その場で言い返して言い争いになるか、いきなり殴って喧嘩になるか、泣き出すか、
元の性格によって反応は違えど、まぁ碌なコトにはなりません。
その上で、翌日には何があったか覚えていないわけです。

酒飲みに酒の席での会話ことについて何か言っても、だから下戸は嫌だと言われてお仕舞いです。
腹立たしいでしょうが、酔っぱらいはしょうがない…と受け流すのがベストだと思います。

うちの夫も大酒飲みで「下戸は信用ならん」と事あるごとに言っております。
ようは世間で否定される大酒飲みの自分たちを必死に肯定しようとしているだけです。
聞いてる私は「記憶もなくすほどの単なる酔っ払いが偉そうに」と思って聞いております。
単なる戯言ですのでどうか本気になさらずに。
そういう私も妊娠前までは大酒飲みだったんですけどね(笑)

いますよね、自分の価値観でしかモノを見られない人たち。

私も全く飲めません。
でも飲んでいる人と一緒に盛り上がることはできます。
「ほんとに飲んでないの？」と言われるくらいノリはいいほう。

でも「酒が飲めないやつは…」的な集まりには顔を出しません。

トピ主さんの場合はご主人のご家族と言うことで、難しいですね。
1年に何回もないのでしょうから、そういうくだらない言葉は右から左に聞き流す、小町でブチまける、そうやって乗り切っていくしかないのでしょうね。

もちろん毒を吐くことは簡単ですが、これからのお付き合いを考えればそれはしない方が賢明なのでしょう。

でもお酒が飲めないと本音で語れない、かわいそうな人は自分なんだってこと、おわかりになってないですよね〜、お舅さんもご主人も。

残念だけど、歩み寄りはないと思うなぁ。
長年の経験から…。

全く同じ話を酒好きの人が言っていました


理由は、酔ったら理性がはずれますよね。
本音がボロボロ出るじゃないですか
人によっては泣いたり怒ったり饒舌になったり。
えー？本心そこ？って部分が見えたり

それなのに、飲まない奴は、冷静にそれを見ていて、次の日も覚えていて「飲まない奴は怖い」って


意見でした。

だいたい、言いたいところその義父さんと同じじゃないですか？




ほっといて良いですよ。
私は飲めるけれども飲まない派です。
飲めば一升くらい軽いですが、飲まないです。飲めるだけで酒は好きではないので。


酒豪で体に良い事は一つもないですよ
そのような人に「信用できない」と言われても

こちらこそ、次の日に記憶がないような人がいう事を信用出来ないと心の中で
思っていればいいです。
御主人の「そうそう」はムカツキますね。

どれだけ傷ついたかという事を御主人には伝えてよいのではないですか？
その他モロモロ大勢の酒豪さん達は阿呆らしいので放置します。

私ならね（笑）

酒飲みの理屈を押し付けるなと申し上げたいところです。
「だから大酒飲みは信用できないんだ」と言ってやりたいところですが、トピ主さんのお好みではありませんよね。
信用できないとは心外である旨をご主人に伝え、義理のご両親は敬して遠ざける。少し距離を置かせていただきましょう。

気にしないことです。

酔った人の言葉なんかいちいちまともに対応してたら
大変です

相手にならずに忘却が一番です

上司から「酒を呑まないヤツとは腹を割って話せない」と言われました。

ベロベロに酔っ払っている人が何言ってんだって思いましたよ。
次の日には話したことなんて忘れているくせに。

要するに、同類相求むってことでしょう。

主人も義父も大酒飲みです。義父には「お酒も飲めん。はよ帰れ。」と言われ、主人には「お酒が飲めない人ってつまらない」と言われ喧嘩になりました。
私は酔っ払ってる時ほど本音が出ると思っています。なので私ならシラフの時に冷静に「あなたもお義父さんも私の事を信用出来ないと言った。信用出来ない相手とは一緒に暮らしてはいけないのでは。」といかにその発言にムカつき傷ついたかを淡々と話します。

飲み会などの集まりは好きで、幸い飲めないの承知で誘ってもらってますが、私もほとんど飲めません。
トピ主さんほどでないにしても、消毒のアルコールで腕が赤くなります。

どんなときも失礼な人、思い込みの激しい人はいます。

あえていえば、ご主人はできていても義理父さんがどうあがいてもできないことってありますか？
年齢が若い以外に。
それを言ってあげればいいんですよ。

私なら「信用できないなら、家族でいるのは無理ですね。さようなら〜」と翌朝には家を出てしまいますが、それではトピ主さんにはダメですね。

でも
> 夫に文句を言いたいと思っても、両親を尊敬している夫に対して
> 傷つけずにどうやって気持ちを伝えたらいいのか…
無理だと思う。

義父は失礼な人。でも、ご主人は義父を尊敬しているという関係で。
ある意味、思い込みの激しい失礼な義理父さんの思いを否定するのですから。

ものすごい反撃してるだろうなー。
トピ主さん、何も言わなくて偉いですねぇ。

酒の力を借りなくちゃ何も言えない人とか、酒飲んで
暴言吐いたり、人を不快にさせたりする人間のほうが
信用出来ませんね。
なんなら、飲んでるときのシーンをビデオ録画しておきましょうか。

って言ってるでしょう。

いや、それは、出だしだけで、どんどん次から次へ出てきちゃうかも。

私は、飲めないわけじゃないですが、そういう事(義父さんの言葉)言う人間のほうが信用出来ませんから。

私はお酒飲めますし弱くはないのですが、義父さんに反論したいですね。
あとご主人も、そこは妻の味方しなきゃ。
記憶無くすまで飲むって、馬鹿じゃないのかと。

私事ですが父がかなりの酒呑み、絡み酒です。

酔っ払いの醜態をほぼ毎日目の当たりにしていたので、自分はあんなふうになるまいと幼い頃より思っていました。

飲めない人の体質も考えず、人としてよくそんな事が言えたかと。
だから飲兵衛は信用できないと。

酒は飲んでも飲まれるな！
飲んで記憶をなくす人の方がよっぽど信用できませんね。酔った勢いで酷い言動をしたあげく「記憶にない」で許されようとするなら最低です。

ご主人には淡々と「いくら酔ったからといって言っていいことと悪いことがある。酒の飲めないヤツは信用できないというお義父さんの発言にあなたは同意していて、下戸の私も否定されているようで傷ついた。今後同じような話題になったときは気を付けて下さい。」とお話しされては？

酒が受け付けない人がいる前で無神経な発言ですねえ。心中お察しいたします。
ある種の酒飲み（おっさんに多い）は、飲まない人間を小馬鹿にする傾向があります。イヤですねえ…。

ただトピ主様も若干、言葉を真面目に額面通りに受け取りすぎとは思います。
その「信用できない」は、大して意味はないといいますか、その場のノリでたまたま出った言葉だと思います。
決して本心から「飲めない奴は信用出来ない」と思ってる訳じゃないというか、ぶっちゃけ、なーんにも考えてない
んですよ。悪意がなけりゃデリカシーもないというか。言われた方はたまったもんじゃないですけど…。

ですので、あまりそこを重く受け取りすぎると、飲む側から逆に、めんどくせえ奴認定された挙句、だから飲まない奴は…てな話に
なりかねませんので、今度同じ事を言われたら、軽く「失礼なこと言わないでくださいよー」「あらじゃあ私はお義父さんに信用
されてないんですね？」くらいにチクっとしておくのがよろしいかと思います。

ただ飲酒運転で喧嘩になるというあたり、少々豪快が過ぎる旦那様なのでしょうか。痛い目を見ないと良いのですが…。

そんな記憶を亡くすくらい飲むとか飲酒運転とか駄目ですよ〜。

私もお酒大好きですが、お酒の味が分からなくなるほど飲むなんて
もったいない！親族も皆大酒呑みですが、楽しく飲んでます。

「酒を飲まない〜」なんて事はありません。むしろお酒飲んで暴言吐く
人間の方が信用できないです。

お酒飲んで気持ちが緩んじゃったのかしら。嫌な事言われちゃいましたね。
今度から、酔っ払って来たら言い返したらどうでしょう。
どうせ翌日覚えてないんだから。

「お酒に飲まれるなんて酒呑み失格ですよ〜」って。