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親が離婚します。父と暮らしたいです。

和香奈
2011年12月9日 23:05

私は高校1年生です。
両親が離婚することになりました。
離婚の理由は父が仕事ばかりで家族のことをほったらかしだからと言いました。
母は私が離婚したら母と暮らしたいと思っていると当然のように思っています。
親権を取るためにお母さん頑張るねと毎日言っています。
私は母の考えてることがぜんぜん納得できません。
どうしてこんな間違ったことを言いだしたのか、それで私が納得して母についていくと思うのか
私は離婚したら父と暮らしたいです。
母と暮らすのはなんか嫌です。
離婚するのはしょうがないしそれは私はいいので止めないです。
どっちと一緒に暮らしたいかは聞かれていません。
私に決める権利があるのはもう知っていますが、私が母についていくと思い込んでいる母にどういう断りかたをしたらいいですか。
もう母は誰がなんと言っても自分が一番かわいそうとしか思っていません。
これで私が父の方についていくと言ったら母はショックでどうなるかわかりません。

ユーザーID:5705551751  


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タイトル 投稿者 更新時間
お父様に相談
由起子
2011年12月10日 11:08

トピ主様が小学生でしたら、お母様のほうへと勧めたかも知れませんが、
高校一年でしたら、お父様と生活しても大丈夫と思います。
(慣れるまでは大変かも知れませんが)

トピ主様がどういった理由で、お母様と暮らすのを嫌がっているのかは
わかりませんが、一度、お父様にご自身の正直な気持ちを伝えて相談さ
れてはどうですか。

ユーザーID:3649452060
どういう言い回しをしても
にゃー
2011年12月10日 11:23

だからといって、トピ主がガマンして母と暮らせとは言いません。

父と暮らしたいならガマンするのは母。
母と暮らすなら、ガマンするのはトピ主。

父はトピ主と暮らしたいと思ってますか?
もし思ってるなら、多数決で父と暮らすに決定!…じゃダメですかね…。

どういう言い方をしても
父と暮らすことになるなら、母は傷つきます。

でも、母と暮らすことになったら
傷つくのはトピ主なんだろうなぁ。
だって、一緒に暮らしたいと思っている人と暮らせないんだもの…。

ただねー
母と暮らす場合、トピ主は母の犠牲、または離婚の犠牲となるのですが
父と暮らす場合、母はトピ主の犠牲にも、離婚の犠牲にもなりません。

そこんとこをどう考えるかじゃないかな。
母を甘やかすかどうか。

トピ主はまだ未成年で庇護される立場で
母は、一人前の大人なんだけどね。

父と暮らした方が幸せ…はダメだよね。
一人暮らしなんて父が可哀想…もダメ。

家事をやる人がいない父が可哀想…も、きっとダメ。

実はさ、受け入れる気のない人には何を言ってもダメなんだよな…。

ユーザーID:1954240543
なるべく早く率直に伝えたほうが親切なのでは?
mo
2011年12月10日 11:42

お母様はとぴ主さんが一緒だとさびしくないから強気で離婚するつもりなのかもしれません。とぴ主さんがお母様と二人で暮らす気はないことをはっきりと伝えたら離婚すること自体を思い直すかもしれないです。

とぴ主さんのお母様は離婚しても生活レベルが変わらない程度に収入のあるお仕事をされていますか?もしそうだとしたら、以下のレスは的外れですので無視してください。

専業主婦(またはそれに近い形)でお金の苦労を知らない女性にありがちな不満は、夫が家庭を顧みないというものですが、実際のところ、日本の夫は家庭を顧みるヒマも余裕もないほど仕事に時間とエネルギーをとられている人が多いです。おかげさまで今の生活がある、と夫に感謝の気持ちを持てずに勇んで離婚するようだと、その後仕事の苦労、お金の苦労などで、離婚を後悔する方も多いのではないでしょうか?

情に流されて、お母様と離婚後一緒に暮らすことになると、とぴ主さんにさまざまなしわ寄せがきて苦労すると思いますので、厳しいようでもはっきりとご自身の考えを伝えたほうがいいですよ。

ユーザーID:7632167854
早く早く
chacha
2011年12月10日 13:32

早く自分の気持ちをおかあさんに伝えましょう。
「なら離婚やめる」となりますから。

ユーザーID:9440096841
気持ちがよく分かる
ぬこ
2011年12月10日 15:18

先ずはお父さんとお話できませんか?

それからお母さんに言った方がいいような気がします
どちらにしても怒り狂う母が想像できて気が重いですね

でも自分の考えを押し殺してお母さんの思うようにしても
今度はトピ主さんがしんどい思いをするだけですよ

自分の人生は自分で選択するのが有りです。

ユーザーID:6247320579
難しいことは分かりませんが・・・
くくる
2011年12月10日 16:13

トピ主様のご心痛、お察しいたします。

離婚が決定事項で、トピ主様がお父様とご一緒に暮らしたい意向ならば、
お母様よりも、お父様に「離婚となったら私はお父さんと暮らしたい。」と
意思を伝えて下さい。
もしかしたらお父様はトピ主様の親権をお母様に譲る覚悟があるかもしれません。
(お母様の「親権を取るから・・・」と言う言葉から、お父様は「トピ主も
 お母様と一緒に暮らしたいと希望している。」との勘違いから親権を手放して
 離婚の話が進むのを回避するためです。)

お母様にはお気の毒な話かもしれませんが、トピ主様の人生はトピ主様のものです。
トピ主様がお父様との暮らしを望むのであれば、お父様に付いて行くのが一番です。
お母様には「頑張ってもらってありがたいけど、私はお父さんと暮らすよ。」と、
言い出す機会があればよいのですが・・・。

ユーザーID:3675768054
離婚理由携帯からの書き込み
プリン
2011年12月10日 20:10

本当の離婚理由が他にあるのかも知れないですよ。
お母さんときちんと話し合いをした方が良いと思いますよ。

ユーザーID:7735192973
やはり
One&Only
2011年12月10日 21:21

お父さんに相談すべきで、その指示に従いましょう。

家族の事をほったらかし、だけだと離婚理由になるとは思えないのですが、その他になにか離婚理由はないのでしょうか?お金も入れずに、というのならまだわかりますが。

おそらくお父様は40代くらいだと思われますが、どなたかも書かれているように、仕事の責任を持つ中心的な年代で、仕事だけで手一杯というお父さんは多いと思います。お母様が不満を持つのもわかりますが、そうした背景を理解されているのかどうか…。

トピ主さんがお母様との暮らしを望まない理由はなんでしょうか?

ユーザーID:5665617265
ありがとうございます
和香奈(トピ主)
2011年12月10日 21:31

答えを書いていただいた方ありがとうございます。
父は毎日帰りが遅いのであまり話せません。
今日も土曜ですけど仕事でしたし、明日も多分仕事だしもし休みでもすごく疲れてるので話すとかわいそうです。
ていうかお父さんと二人で話そうと思っても母が、父がいない時は帰ってこないとずっと私に言って、返ってくるともっと早く帰れないかずっと父に言うので
父とあまり二人で話せません。
納得いかないのは、家族のことをほったらかしにするっていうのは仕事をしない人じゃないですか。
父が仕事するのは家族のため仕事をするのだと思うので全然逆だと思うんですけど。
あと全然納得いかないのが、母はもうずっと前から離婚するつもりで準備してたんですが
離婚するつもりになってから今本当に離婚するまで、離婚したい人にお金をもらって平気なんでしょうか。

ユーザーID:5705551751
お父さんが受け入れてくれるかでしょ?
コロコロ
2011年12月10日 22:07

厳しいようだけど、離婚の理由は夫婦にしか分からない面もあります。
>父が仕事ばかりで家族のことをほったらかしだから
とは、生活費を入れないのか、浮気をしているのか、夫婦の話し合いがなくて無関心なのか。
本当の理由を高1のトピ主様に話しているかもわかりません。
また、それだけお母さんが「頑張ろう」と言っているということは、お父さんから「もう妻も娘も興味ないから別れたい」という、厳しい言葉をかけられた結果かもしれません。
トピ主様は、お母さんと話をするのではなく、お父さんに話をすべきです。
お父さんに「離婚ならお父さんと住んでもいいかなと思っているけど、一緒に住んでいい?」と。
お父さんから「喜んで」とくるか「お父さんは忙しくて面倒見れないから無理」と言われるか、それをはっきりさせましょう。
客観的には、高1の娘の面倒を急に父親一人で見るのは難しいと、お父さんが引きそうだと思います。
大学1年なら子供にお任せも、高校生だとしっかり者でも親の手が必要なので、会社の仕事の状態によっては面倒見れないと感じるかもしれません。
トピ主様がどんなに家事ぐらいできると主張してもね。

ユーザーID:5636357899
お気持ち分かります!携帯からの書き込み
父親っこでした
2011年12月11日 10:50

30代前半の女性です。

うちは結局、子供が成人するまで離婚しませんでしたが、似た経験があります。

トピ主さんには、母親の独り善がりに遠慮して、この先、窮屈な思いや苦労をして欲しくありません。

うちは、私が小4の頃に、弟が親の寝室から離婚届けを見つけてきて、「どっちについていく?」と話したことを覚えています。皆、「父親」で即答でした。

父は、家庭を顧みず外での浪費や愛人と浮気を繰り返し、かたや母は懸命に家族に尽くし、家事も上手で教育熱心でした。

ただ、私達からすると、母は過干渉で支配的なだけ、父はいつも客観的に話を聞いてくれ、温厚で優しい人、でした。

また、父は開業医でしたので、金銭的にも恵まれ優遇されてきました。
私達も自分の事は最低限できる年…、祖父母やお手伝いさんもいたので、家の事もまぁ何とか…、この先、進学・就職と考えると、父についていった方が絶対得だし、母という選択肢は全くなしでしたね。

私は既に家を出てますが、今もその時の感情の延長で、母とは絶縁、父とは再婚相手ぐるみで親戚みたいな間柄ですよ。

トピ主さんには、是非自分の意志を表明して欲しいです。頑張って。

ユーザーID:0445136767
お父さんと相談した方がいいかも。
かめ
2011年12月11日 12:28

お母さんに言っても、無駄なような感じがしましたので、お父さんと相談しましょう。
トピ主さんが知らない離婚の他の原因もあるかも知れませんし、お父さんはトピ主さんと一緒に暮らせない理由がもしかしたら、あるかも知れませんし。
お父さんに相談したら、トピ主さんの気持ちがあるので、もしかして離婚を回避できるかも知れません。

ユーザーID:1528289442
(両親の)子どもであるトピ主さんにできること
セイウチ
2011年12月11日 12:37

moさんと同意見です。

離婚する、しないの決定権は当事者のみにありますので、
そこにトピ主さんの出る幕はありません。

しかし、「母親が暮らせているのは父親のおかげ」であることに対する感謝がないことが
離婚の原因の場合、子どもがそれをたしなめることは可能です。

可能だというよりも、それが成長した子どもの役割なのかも知れません。

もっとも、トピ主さんも親の離婚を望んでいるのであれば、話は別ですけど。

ユーザーID:5260187322
お父さんに言う前に。
たびびと
2011年12月11日 20:24

そういう風に言ってくれるのは嬉しいけど、
もし本当に離婚ってことになったら、
わたしはお父さんと暮らすよ。
ごはんも作れないだろうしさ。

わたしはお父さんが、
家族をほったらかしにしてるなんて思ったことないよ。
お父さんは、お母さんとわたしのために
仕事頑張ってくれてると思うからさ。
なのにお父さん可哀相じゃん?

ユーザーID:7170753540
現実的に考えて大丈夫ですか?
にーにゃん
2011年12月12日 12:01

>これで私が父の方についていくと言ったら母はショックでどうなるかわかりません。

離婚はご両親の問題なので どうショックを受けようがあなたに責任ないですよ。
一番の被害者はあなたなので 自分がどうしたいのかはっきり両親に伝える事が大事です。

私なら 両親それぞれから離婚で受ける心身的衝撃に対する慰謝料としてお金出してもらって 学生会館にでも入るわ。
探せば高校生でも入れる学生会館がありますしね。(私は離婚とかじゃないですが 高校時代学生会館で生活してました。)
もしくは一人暮らし。
それなら 親権・養育権どっちがとっても大差ない生活ができるし。
「仕送りで暮らしていく」という事で経済観念も身に付くし。

父が一緒に住みたいと思ってるかどうかもわからないし、一緒に暮らしても家事負担も相当なものです。一人と二人では家事の量って全然違いますよ。
母と一緒に住んでも 母が仕事してたら「あなたのためにがんばった」と将来的に感謝を強制されそうで怖いし。
普段は一人暮らしで 長期の休みの時だけそれぞれの家に少しずつ滞在とかのが 気楽そう。

ユーザーID:1857948623
意志表示は早めのほうが良い
sk
2011年12月12日 17:09

>親権を取るためにお母さん頑張るねと毎日言っています

「頑張らなくても大丈夫だよ、私はお父さんと暮らすから、
お母さんは自分の幸せの事だけを考えてね」

ニッコリ笑ってさらっと告げたらどうですか?

お母さんには早めに意志を告げたがいいです。
母子家庭には、優先的に公営住宅が提供されるなど、
公的支援はたくさんあります。
お母さんが、それらを見越して離婚後の生活を考えているなら、
早めに軌道修正してもらわなければなりません。

お父さんには、携帯のメールを送ってみたらどうですか?

今は携帯会社が違っても、電話番号でメールが送れます。

離婚が成立した後、親権者を変えるのは大変です。
(トピ主さんが自ら親権者変更の申し立てはできません)

ユーザーID:3250494924
えらいえらい
一言居士
2011年12月12日 17:38

高一でよくそこまで考えが回りました。おじさんは感心しています。

>もう母は誰がなんと言っても自分が一番かわいそうとしか思っていません。

鋭すぎてフォローのしようもないです。
でも、だから突き放すのかと思ったら、

>これで私が父の方についていくと言ったら母はショックでどうなるかわかりません。

と母を気遣う。10代の感性の瑞々しさに脱帽です。

でもおじさんの経験から言うとね、結婚も離婚も、どちらもその時の勢いで決まるものなんだ。宿命でも、考え抜かれた選択でもないのよ。
ものの弾みで転がるんだから、各自自分のことを考えて動くしかないの。だって、みんながどこへ転がっていくかわからないのに、自分だけあれこれ計算してポジション取りを考えても始まらないからね。

「離婚する」ってお母さんに言われたら、「じゃあお父さんと暮らす」ってさらっと言って下さい。あとは神様に任せましょう。
運が良ければ、跳ねた3つの玉がたまたま同じ方向に転がって、また一緒に暮らせるかもしれません。弾け散ったらそれもまたよし。人生万事塞翁が馬。

ユーザーID:0228056415
離婚理由は、
オプス
2011年12月12日 20:40

他にありませんか?
もし貴女が聞いている理由しかないのなら、
貴女の思う様にすれば良いと思います。

ただ、万が一他に理由があり、
お父様が有責であった場合、
この先お父様と暮らしていく事が出来ますか?
後悔しませんか?

大事な事です。
家族で腹を割って話し合うべきですよ。

ユーザーID:1142038069
欲しいものを手に入れるには、対価を払わなくちゃね
セイウチ
2011年12月12日 21:40

これって、「仕事と私とどっちが大事なの?」と言っているようなものですね。

でも、それに対する答えなら、こうなるでしょう。

 ・何かを得るには、何かを犠牲にする必要がある
 ・仕事量を減らすなら、異動か転職だけど、どちらも恐らく減収になる
  (もしかしたら、生き甲斐を失って抜け殻のようになったり、病気になるかも)
 ・その対価を支払ってでも、仕事を減らして欲しいのか

一般に冒頭の質問が嫌われるのは、「対価を払わずに状況を改善したい」という気持ちがありありだからです。

一言「貧乏生活でも良いから、一緒にいる時間を増やしたい」と言えば、
普通は前向きに考えてくれるものですよ。

ユーザーID:5260187322
ありがとうございます
和香奈(トピ主)
2011年12月12日 22:00

たくさん書いてもらってありがとうございます。
正直言ってよくわからないのもありましたけど考えようと思います。
前私が書いたのでおかしいところですが、最後の所のお金をもらって平気なのかというのは、法律いはんにならないか心配なのではなくて、嫌いな人からお金をもらって母は平気な気持ちなのかということです。
私だったら嫌いな人からお金や物をあげるといわれても、嫌だからことわりたいです。

離婚は母がずっと前から何かあると離婚すると口癖で、父は最初はなぐさめていたけれどだんだん無視するようになって、こないだついにわかった離婚すると言って、それで決まりました。
私は本当言うと父と暮らしたいというより母と暮らしたくないんです。
もし父と暮らせないならおばあちゃんの所に行くのでもいいし
それもだめなら転向してもいいから寮に入りたいです。
でもどこで暮らしても父からお金はもらうと思うので、だったら父と暮らすほうがお礼にお弁当やご飯作ってあげれるから一緒に暮らしたいと思いました。
就職まであと二年だけなので暮らせるといいです。

ユーザーID:5705551751
 
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