マンション購入で仲良いのに「離婚しろ」と実父に言われた

＞後日母親が「長男が反対で長男嫁が計算した」内容も嘘だとわかりました

　ここの日本語の意味が分かりません。トピ主さんのお母さんが、

　　長男が反対しており、その意向に沿って長男嫁が嘘の計算結果を出した

と教えてくれたということでしょうか。上記一文の正しい意味と、トピ主さんが「悪気はなかった」と判断するポイントは何かを明らかにしてもらえませんか。

　また、彼女を説得したいということですが、これはトピ主さんはローンは無理という計算を嘘と知りながら、マンション購入は諦めたということでしょうか。もしもそうなら、なぜ諦めることにしたのか、教えてもらえませんか。

いくら自分の親だからって、ご自分の奥さんにそんなひどい暴言を吐かれてよく冗談だって思えますね、トピ主さんの無神経ぶりにあきれてしまいます。
冗談でも『マンションの購入が気に入らない→自分の可愛い息子がマンションに住みたがるはずがない→嫁が悪い→離婚しろ』なんて言う義親と、それに抗議もしてくれない旦那…
こっちから離婚してやるわ！

マンション購入なんて将来の事を考えたり、ワクワクするような事なはずなのに、こんな始末で本当に奥様がお気の毒です。
あとはご両親に頼らずにマンションを購入できますよう、お仕事頑張って下さいね。

嫁に騙されてるから離婚しろなんて軽々しく言う義親を
将来面倒みたいとは思わない。
面倒どころか、大嫌いになると思う。
多分、謝っても無理だよ。

親に援助なんてしてもらわないで、
自分達の力で買える範囲のお買い物をしたら？

親とは距離を置いて、
マンションはグレードを下げて自分達二人でやっていこうで解決では？

あなたがもっとしっかりしないと…

トピ主は嘘をつかれたと思っていないそうですが、奥様からすれば「アリもしない悪行をでっち上げられた上に、侮辱された」訳ですから怒って当り前なんですよ。
悪気がなければ何を言っても良いんですかね？
気にしすぎだと言う事で奥様は夫であるトピ主にまで裏切られた様なものですから、怒りも倍増しているのです。
彼女を説得するよりも、自分の親に頭を下げさせる方が先です。
トピ主が彼女の怒りを上回るくらいに自分の親を責めなければ、奥様はトピ主を一生許せないでしょうし、二度と信用も信頼も出来ないマザコン・ファザコンのバカ夫と烙印を押すだけです。

そんなタチの悪い冗談をストレートにお嫁さんに話すトピ主さんが信じられません。
何故その場で父親を叱らないのか不思議です。

また、母親が嘘を言ったのに「私は嘘をつかれたとは思っていない」と言い切るのも不思議です。
嘘を言うのと嘘をつくって同じ意味では無いのでしょうか？

言いすぎです。
悪気無いって免罪符見たいに言うけどそういう人って頭が悪いか性格悪いので悪気があるより始末悪い。

ですね。何故嘘をつく必要があったのでしょうか？
奥さんがかわいそうです。

ですから、あなたが平謝りするしかないですね。説得なんて考えるのは間違いです。
あるいはあなたの親を謝罪させるか、そうしなければ縁を切ると宣告するかですね。
それがいやという親であれば毒親と診断しますので、本当に縁を切れば良いのでは。

あなたは自分の親が毒親だとわかっていないのです。
でもこれは充分毒親の範疇に入ります。
ここで親を庇っていたら本当に離婚になります。
親を切るか頭を下げさせるか縁を切るか、あるいは奥さんを切るかの段階ですよ。

どうして、母親や父親から聞かされた嫁への悪口を、平気で奥様に話すのでしょうか？
「嫁に騙されている。　離婚してしまえ。」って、とてもヒドイ言葉ですよ。
本来なら電話口で父親に反論して、親をたしなめるくらいの事してもいいと思います。

それを、そのまま妻に話したり、平気で冗談だからと妻に我慢をしいたり、貴方のやっている事って、
人としてどうなの？って思ってしまいます。

それに資金援助も出せないと一言、言えば済む話を、わざわざ銀行勤めの兄夫婦まで引っ張り出して
嘘をついた挙句、嫁攻撃なんて、一体、どんな親？？
社会常識が欠如しているのでは？
貴方はそんな非常識な親はかばうくせに、人格否定されるくらいヒドイ言葉を言われた、妻は守ろうとせず、
冗談として流せって、貴方も最悪の夫だなと思います。

私は奥さんが離婚したいって言い出しても驚きません。
それくらい、酷いもの。
貴方の両親も貴方自身も最低です。

＞どう彼女を説得すればよいでしょうか？

　トピ主さんの困りどころはココなの？いやー観点ずれてる！

＞「お前は嫁の言いなりになっている。騙されている。離婚してしまえ」と言われ、

重要なのはココだし

＞笑って返しました。

　貴方の対応も、もうどうなってんだの一言です。私だったら離婚するね。彼女を説得する方法としては、貴方の実家との完全絶縁を実行する事でしょう。というか、私だったらそれが条件。それで家を自分達だけで購入決定する事ですね。

　大体、30も超えたいいい大人が自分の妻の事を悪く言われて（それが誰であっても）全く擁護出来ない事、家一軒の購入も自分達の判断で出来ず、挙句親に騙された上反対されて購入断念って・・・どんなだけお子様なんだかね。

　私が奥様だったらガッガリ感満載ですね。
　
　ローンが通る通らないってのは、貴方の兄弟が決める事じゃなくて、実際に取引する銀行とするもんじゃないの？まぁこんな事も分からない人は家を購入しなくて正解かもしれないけど。

　なんかもう情けないの一言ですね、こりゃ。

　

奥様ではなく、親をきちんと説き伏せ、謝罪させるるのがトピ主の役目。

お父さんの言いつけを守って、離婚しなさい。

その方が貴方の妻の人生でこれ以上辛い思いをしなくて済む。

貴方が辛い思いをするのは良いが、貴方の妻を巻き添えにする権利は貴方にはない。

貴方の妻のことを思って、直ちに離婚しなさい。もちろん、離婚慰謝料とあなたの実父からの暴言に対する慰謝料を上積みしてね。

「長男が反対で長男嫁が計算したのも嘘」
について説明します

長男が私達がマンション購入することを反対した。
長男嫁が長男に頼まれてローンの計算をした。
この二点が母親のついた嘘です。
実際は「弟達の事は弟達が考えること。ローンの金額は高いだろうが２人が力あわせればよいこと」の「ローンが高い」部分を母親が抜粋→自動解釈→「長男も反対に違いない」となったようです。


「長男嫁が計算した」は「銀行勤めの長男嫁が長男に頼まれて我々一家のローン計算をして、結果返済が厳しいと長男嫁が言った」内容になります。
実際は「長男嫁は何も知らない。計算なんて会社のコンピューター使える訳ない。大体ローンの金額も聞かされてない」とのことでした。

説明を端折りすぎて申し訳ございませんでした。

こんな役立たずな夫はいりません。
奥さんもさぞガッカリしたでしょうね…。
心底同情致します。

結婚生活はなにがなんでもまずはパートナーを優先させる。
親との間に立って自分が障壁とならなくてはダメですよ。

まさにその真逆をいこうとしているのがコワイ…。

トピ何回も読み直したけど、冗談と言って笑える部分何処も無いんですが

この話を本気で冗談と捉えてるトピ主の感覚が分かりません

こんな人が娘の旦那、こんな最悪な性格ばかりの義家族なら即効離婚して帰って来いと言います

トピ主みたいな人や最低な義親に、大事な娘は任せられません

トピ主さん、自分で何をおっしゃっているのかわかりますか？

仮にあなたの義理の両親（お嫁さんの親御さん）が、『義兄弟が計算したけどマンション購入は無理だからあきらめなさい、戸建ても買えない様な男とは離婚しなさい』と言ったとしますよ？

それを聞いてどう思いますか？

しかも、買うのをあきらめた後で、計算したけど買うのは無理だと言われたっていうのが嘘だったとわかったら？

ちなみに私も分譲マンションに住んでいます。マンションを買うとき、同じように私達も義理の両親から猛反対をされました。

でも、夫は頑として聞き入れませんでしたよ。自分達で住む家ですもの。

もちろん自分達で頑張ってローンも払っています。

もし私がお嫁さんの家族だったら、それこそそんな夫と別れなさいと、『本気』で言うと思います。

トピ主の奥様の両親が、奥様に向かって。

「ムコさんのトーマスさんも、情けないねー。マンションの資金を援助してもらう？

　自力で買えないのは情けない。まーあれだけ給料が低かったら、仕方ないよね。

　◎子、アナタ離婚しなさいよ」と言われ。


奥様がケラケラ笑ったとして。

トピ主が怒ったら、奥様が「え、冗談だよー。悪気ないんだよ、うちの両親も」


・・トピ主、しっかりしなさいよ。そこは言っていい冗談と悪い冗談がある。

絶縁上等で、親にケンカ売る時でしょうが。情けない。

どうして「冗談だし気にするレベルじゃない」ことを
わざわざ話してしまったんですか？
「うちの親が貴方のことをブサイクで気持ち悪いって言ってる」と
奥様に“冗談”で言われたら「なーんだ。冗談かぁ！あはは」と
笑って流せるんですか？

というか、資金援助ありきのマンション購入って。
いい年して親の援助をあてにするなんて…呆れます。
その点では貴方の奥様もどうかと思いますよ。
「騙された」だなんて言うのはとんちんかんで、
お父様は最初から「一戸建てなら援助する」というスタンスだったのに
貴方と奥様が勝手に「マンション購入を決めた」んですよね。
援助を受ける身で「金出せ！でも口は出すな！」なんて
図々しいにも程があります。

奥様を説得する方法ですか？
「じゃあ両親とは縁を切る。そうなったら援助は受けられない。
　２人で身の丈にあった暮らしをして行こう」とでも
言えばいいんじゃないでしょうか。

奥様が絶縁をとるか援助をとるか…見物ですね（笑）

トピ主のご家族が奥様とそのご両親に土下座でしょう。

それくらいひどい事をしていますが
さすが親子と言うか、無神経で視野が狭くてそんな自覚は無いようですね。
残念な人間と結婚し、残念な人間と親族なってしまった
奥様が可哀想でなりません。

本当に信頼しあって仲のいい夫婦だと
「俺の親がバカだよな、ごめんね、ウチの親が変なこと言って」
と“トピ主が”謝って済みそうですが
そうならないところを見ると、トピ主は実家が一番で
散々奥様を蔑ろにし、無碍に扱ってきたのでは？

奥様を一番にできないのであれば、結婚した事自体が間違いです。

ただでさえ気を使う夫の親から離婚なんて言われて冗談で済むはずないでしょう。
なんで笑って返してるんですか。そこは怒るところでしょう。

仮に妻から離婚したいと言われたとして、後からあれは冗談だったと言われて笑って済ませられますか？
離婚って重い言葉です。
それを夫の親から言われたらとしたら、お前なんか身内とは認めないと言われたも同じです。ひどすぎます。

私だったら離婚か、婚姻関係継続ならそんな義理の親とは一生つきあわないというレベルのお話ですよ。
トピ主さん軽すぎ。