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借金で離婚を考える?

idu
2011年12月13日 1:08

旦那が借金してました。4年前の結婚式まえに70万借金して2人で返しました。昨日の朝に85万の明細書をみつけました。
問いただしても、私には無視・ごまかす・だまるで残高も教えてくれません。義兄と義母に報告して会議して聞きだしました。

普段の生活でも喧嘩がたえませんでした。育児の協力なし・お金が使えないことなど。休日になると遠出しても2時に帰宅し、旦那は7時まで音信不通で外出します。車で寝てるとのことでしたが、パチンコで借金もしてました。

会議はだまる・秘密主義の旦那を話させる形になりました。
借金したのは悪いけど〜と謝るそぶりは見せても原因は貯金をする私のせいにします。100円のものでも1000円のものでも、パソコンでも好きなものも喧嘩になる。自由に使えない。
貯金貯金と言われ、1千万円貯めればいいのかよ!と大きな声で言ってました。

実際のところ、水道代も周りの家庭の2倍ほど使用しており、流しっぱなし、シャワーヘッドが壊れる勢いの出しっぱなし、買い物をすれば、あれこれかごに入れる。休日のお昼を作ろうとすれば腹が減ったと外食。
豪華めにつくった夕食にこれだけ?と言われる。外食もセット以外に頼みたがる。

同棲してから10年、我慢してきたんだと大声で言い無く。(結婚してから通帳を一緒にきて4年半。それまで自由で借金もあった)

返済はどうするか?は、おこづかい2万から返済していく。金利のほうが大きいと言われ、つっこまれると、お小遣いを増やしてもらう…しまいには、俺からは貯金を使いたいとは言えない。貯金に貯めたのだって俺のものだ発言。

貯金は借金分しかありません。何千万あると思ってるんでしょうか?

あーいえばこーいう、同情がほしいのか泣く。義母はかわいそうと言う。
義兄と私は冷ややかな目で怒りました。

昨日のことなので、支離滅裂ですみません。

2度目の借金で裏切られ、反省してないし、私のせいになり我慢し続けると言われたので、貯金で返済も嫌だなと思いつつ、自分の事のようにも思えない…ただ、ふんわりとした感覚です。
1日たつと不安で震えたり、友人に相談しても、旦那がそういう態度なのでどうしたらいいのかわかりません。だまる・無視・逃げるのが、このまま生活できないかなと思います。

借金は謝罪して反省して、お小遣いの使う分を我慢して返すという精神があれば、許せます。たばこも酒もやめる気もちは一切なかったみたいです。投げやりに小遣い全部返済にあてると言ってました。

どうしたらいいんでしょうか。

ユーザーID:1141266786  


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タイトル 投稿者 更新時間
借金は病気だよ
とくこ
2011年12月13日 10:08

私の身内にもいました。
ギャンブルをしては借金をして、その借金がばれると逆切れ、だれかが借金返済をしてくれるって思いこんでる。
そんな人は、何度も繰り返しますよ。

簡単に離婚なんて言ってはいけないかもしれないけど、これからも同じことの繰り返しってことを考えたら、離婚したほうが子供にとってもいいかもしれませんよ。
借金の返済方法なんてトビ主さんが考えてあげる必要ないです。
さっさと離婚をしたほうがいいですよ。
貯金はきちんと財産分与して、そのうえで養育費を期待できないでしょうから、相手の取り分の貯金は養育費の前払いって形をとってもらえばいいのに。
借金をする息子を「かわいそう」なんていう馬鹿親(失礼)がいるようでは、絶対に借金は繰り返しますよ。

ユーザーID:1330729424
離婚理由としては満点
きついね
2011年12月13日 10:08

iduさんの中ではもう答えが出ているのではないかというように感じました。
今の夫とこの先の人生も共に生きていきたいと思いますか?
夫に対しての信頼ももうほとんど残っていないのではないでしょうか。
借金が原因で離婚した知人が何人かいます。
嘘・逆切れ・何事もルーズ・何でも人のせいにする、などなど、あなたの夫とほぼ同じ。

おそらくまた同じことの繰り返しになると思います。
あなたの夫は自分の行いを全く反省していないし、夫の親族もどうしようもないです。
あなたの夫の借金が我が身に降りかからないと、きっと理解出来ないのでしょう。

一度しかない人生。
私だったら、信頼出来ない人間と共に暮らし続けることは無理です。

ユーザーID:4537583086
借金って離婚原因のひとつですよ
はるか
2011年12月13日 10:10

離婚統計を見ればわかりますが、借金って離婚原因の上位です
離婚を視野にいれ、一度家をでたらどうでしょう
このままだとまたいつか借金をするのではないか?
と疑心難儀の生活です
借金返済が全て終わったら家に戻る
と言ってみたら?

ユーザーID:4699792160
うーん・・・
たんたかたん
2011年12月13日 10:30

>どうしたらいいんでしょうか。
→縁を切って他人になる。

トピ主様は混乱されているようですが、
ひとつだけ、思い出してください。

結婚前の借金を二人で返済したんですよね?
結婚している限り、夫の借金=妻の借金になるのです。

ご主人が嘘ついて好き勝手に遊んで作った借金です。
働いて家計を切り詰めて、一緒に返済する気持ちがあるのかどうか?

浪費と借金と嘘と、反省なし。
これはもう、人間として信用できない人です。

いまなら、証拠も山もり。
1.弁護士さんに相談
2.いつでも引越しできる部屋を用意する
3.慰謝料、養育費、財産分与について公正証書を作成
4.離婚を宣言して別居、以後は弁護士さんを通して、絶対に夫と会わない
5.夫がストーカー化したら、弁護士さんに連絡して、接近禁止命令の手続きをしてもらう

このコースをたどりますか?

ユーザーID:3495396503
私なら別れます
木綿子
2011年12月13日 10:52

自分で借金があると判っていながら外食や光熱費の無駄使い。
そして逆ギレ。

自分の伴侶だったら速攻別れます。
トピ主さんの価値観は正常です。
旦那さんは異常です。

お子様がいらっしゃるけれど、
借金を真面目に返そうとしない父親が教育に必要ですか?
悪影響が大きすぎるので、母子家庭でも頑張ろうと思えます。
節約を上手にトピ主さんなら出来そうです。
頑張って!

ユーザーID:2550550681
むり
にんにん
2011年12月13日 10:55

>無視・ごまかす・だまる

借金がうんぬんより、こういう人である限り一緒には暮らせません。
即別居します。そんで離婚。

トピ主さんの状況が書いてないので、どうしましょうといわれてもわかりません。なぜ離婚しないのか理由を教えていただけますか?
愛してるから?子供のため?子供は何人?あなたははたらいているの?働ける状態にいるの?

あなたはどうしたいのですか?

ユーザーID:3535515742
ご主人のような人は
aine
2011年12月13日 12:16

普通の人なら、やりたい事100%のところを50%とか20%に落として「我慢してる」といいます。
しかし、ご主人の場合、やりたい範囲が500%として、それを200%まで落として、「ほら、300%も我慢している」と考えるタイプです。
普通の人から見れば、「まだ普通の人の2倍もやりたい放題やってるじゃないか」なんですけどね。
基本的に我慢できない、我慢させる奴は全員敵、という、わがままな未就学児レベルです。
小遣い全部返済に、なんて言って実際実行しても、「庇ってくれない周りがひどすぎる!目いっぱい我慢させられてる可哀想なボクを皆で労ってーやさしくしてー」という悲劇の主人公のような感情しか日々持たなくなると思いますね、彼は。
かばってくれるママもいらっしゃるようですし、基準が違いすぎるので、修復はまず無理ですよ。
お子さんがいらっしゃるようですが、悪影響にしかならないと思います。
お子さんは、トピ主さんが100%基準の人間に育ててあげて下さい。

ユーザーID:4818730271
自分で計画させる
ひるあんどん
2011年12月13日 12:37

貯金も大事ですが、ある程度息抜きができることも大切ですよ。まぁ、トピ主は判っていると思いますが。

気になるのはご主人は大凡であれ家計の預貯金残高も知らないのですか?それとも知らせていない?先ずは家計に関わる情報を全て公開してからですね。もちろん個人資産は万が一時のために隠して置いた方がよさそう)

その上で、毎月の平均月収から自分で計画を立てさせましょう。毎月どれくらいの収入があり、食費や教育費など科目毎に最低いくら掛かるのか。また外食による差額がどれくらいなのか等も含め、夫婦2人だけでなく義母・義兄の前で計画させ約束させる。

約束を違えた時のペナルティも。

ご主人には今後子供達に数千万単位のお金が掛かると言うことを認識して貰う必要がありますが、ただ漠然と『なんとかなる』と思っていると思いますので、その『なんとか』の根拠を理詰めで崩して自覚させるしかないのでは?

ユーザーID:6901824970
何のための同棲だったの?
nyao
2011年12月13日 13:24

>育児の協力なし

とありますので、おいくつかはわかりませんが、子供さんがいるという前提で厳しい意見になります。

同棲も含めて10年のおつきあいですよね。この彼にいいところはあるのですか?
借金をするような彼なのに、結婚に踏み切ったのはなぜですか?

私自身、同棲には否定的な考えですけど、唯一いいところは結婚と違い『ダメだと思えばすぐに別れることができる』ところだと思ってましたし、結婚へのお試し期間であるとも思ってました。

パチンコの件もお水の使い方ももちろん借金も、結婚してから発覚したわけではないですよね。
つまり、わかっていてこの彼と結婚し子供まで作ってしまったってことですよね。

借金癖のある人は、ましてやそれを他の人に肩代わりしてもらう人は絶対に治りません。
離婚して、お子さんはトピ主さんが育てるか、ご主人の小遣いから全額返済させるか、2つに1つでしょうね。

子供さんはこれから益々お金がかかってきますよ。
子供のような言い訳をし、泣くようなご主人は必要ですか?

ユーザーID:2935090998
情けない男アプリからの書き込み
SHIN
2011年12月13日 14:48

なんとも情けない男ですね。
泣いたら許してもらえると勘違いしてんでしょうか?

まあ、借金癖は一生治らないので、トピ主さんがそれに一生付き合うも、離婚して清算してからやり直すもトピ主さん次第です。
私は男ですが、そんな情けない男が身内にいたら、即刻縁切りしますね。

ユーザーID:4956081114
いいなぁ。
みゆぅ
2011年12月13日 17:18

「夫が2度も借金作りました。反省の色がありません」

れっきとした離婚理由です。
いいなぁ。わかりやすい理由があって!

と思います。

私の元夫は、ギャンブルしない暴力を振るわない。
ただ単に、自営業者で収入がない。
だったので、離婚理由に困りました。

自営業ですから。
「オレは頑張っている」と言われると、否定のしようがないんでしすよ。
実際は、頑張ってないにしても。こればっかりは自己申告ですから。

あの頃の私は、ギャンブル・借金・浮気・暴力。なんでもいいから世間的にわかりやすい離婚理由があればいいのにーーー
と願っていました。
それがないばっかりに7年間辛抱し、うつ病で入院するところまでいきました。

いいなぁ。トピ主さん・・・ と思ってしまいます。
ごめんね。他人事みたいに言って。

今の私なら、昔の私に「別れろ!」と断言します。
同じように、トピ主さんにも言いましょう。
別れなさい。

ユーザーID:5525984796
トピ主は麻痺してる携帯からの書き込み
あき
2011年12月13日 19:58

あのね、これで離婚しなかったら、いつ離婚するの?

誰でも離婚しますって。
トピ主さんは、痛みに麻痺してると思うよ、慣れてきてるっていうか。

あとね、どれだけ恋愛が盛り上がって結婚したか知らないけど、これは、相手選び、失敗だから。自分が結婚に失敗したなんて、簡単には認められないでしょうけど、みとめるしかないじゃん。深みにはまってるんだよ。
失敗を認めて離婚して人生やり直したほうがいい。子供にとって、いないほうがまし、というしかない毒親もいるんです。

ユーザーID:0901111257
レスありがとうございます
idu(トピ主)
2011年12月14日 0:09

みなさまのレスを読ませていただきました。
家にいるとため息ばかり、吐き気が少しありまして、友人や義姉、弟に連絡をとって相談してみるのですが、少しも気分が晴れることなく過ごしてます。外出したら気も晴れますが、家に帰ると思うと辛く、旦那が帰宅すればため息ばかり。
子供がいるので、なるべく明るく過ごすようにしていますが、昨日今日と不安なようで尋常じゃない夜泣きをします。台所で抱っこで寝たがります。

実家は遠方で飛行機と高速バスなどを利用して7時間くらいかかるところです。弟夫婦はいずれ両親と同居の予定です。
付き合ってから両親には猛反対されてまして、同棲するとわかったときから、一人暮らし先に急に親戚連れて来て会議でした。数年、母をうつ状態にさせてしまいました。
毎日、睡眠薬を飲む生活になりそれでも寝られないと言って通院してたようです。

30になり、結婚も私の方から押し切るような形になってしまったのかもしれません。それまでは、喧嘩はありましたが、2人とも働いていて家事も手伝ってくれてました。お金のかからないのんびりした日も送っていたと思います。
続きます。

ユーザーID:1141266786
続きです
idu(トピ主)
2011年12月14日 0:27

私自身田舎育ちだからか、ばかなせいか人を信用してしまいます。借金が発覚した式前は、動揺もあり大喧嘩しましたが、遠方からの招待客の手配もすべて完了し、近所親戚からのお祝いもたくさんあり、後に引けない部分もあったので、そのときは信用して結婚しました。

夫のどこがよかったのか。今は考えられません。

この1年、だまる・無視・逆切れが多かったので浮気されているかもしれない不安から、離婚された方の経験談など調べたりしていました。

母子家庭になっても、資格があるので、お給料が少なくてもなんとか仕事につけると思います。ですが、子供は両親がいて育つという昔的な考え方なので、母子家庭にしたらかわいそうだという不安さが、子供に伝わるのではないかと心配です。家事は生まれてからの子育てはしていませんが、2歳になった今はべったり可愛がり、子供はパパが大好きです。顔がそっくりです。
美容院に行くときは夫が見てくれますが、広場で過ごし楽しいみたいです。子供はいいパパだと思ってます。

ユーザーID:1141266786
続いてすみません
idu(トピ主)
2011年12月14日 0:56

このレスも動揺しながらの書き込みで、文章がおかしいかもしれません。すみません。
結婚前のお金を貯めるときから彼はおかしくなったように思います。
お金を自由に使えない・自由に行動できないことは彼にとって苦痛なようです。

両親に借金の話はまだしていません。1度目の借金・育児をしないなど相談して、とても心配かけてました。遠方なのですぐ駆けつけられないので、電話と贈物でよく励まされてました。2度目の借金を伝えるのは辛いです。
お正月に帰省を心待ちにしており、弟夫婦の子供も生まれるという時期に言いづらいです。

夫が猛反省して返済や家族のことを考えてくれればという気もちがあればという期待もあるのかもしれません。
ですが、この1年の仕打ちと3度目があれば、立ち直れないだろうし、母子家庭としてがんばれる自信がなくなりそうだと思い、離婚も考えてます。

皆さんのレスで離婚の文字が多く、ショックが大きいです。離婚する理由欲しかったときもありましたが、実際そうなると怖いんです。

子供の夜泣きが辛いです。借金をしていない私がショックと不安でいっぱい
なまますれ違い生活です。

ユーザーID:1141266786
ご主人の良いところ・・・
作家
2011年12月14日 5:27

文章だけでは、残念ながら見当たりません。あえて言うなら、当たり前だけど働き続けていることかな。
借金をする、これは仕方ないこともあります。一時的なストレスから、博打で借金ができることも、話して容認して、その後頑張れた例もあります。
でも、それが二度。そしてその言い訳がまた宜しくない。真剣に今の状況をわかってない様子。ある意味、開き直りより、幼いかも知れない。
主様の決心しだいだけど、一番速い解決策は、復縁を考えた上での離婚。話し合いは本人が自覚ないのだから無理でしょう。ひとりになり、人生、家庭を孤独な状態で考えさせる。一年で結果が見えることでしょう。

ユーザーID:1246035029
子供が泣きます
idu(トピ主)
2011年12月15日 0:34

日中は公園や保育園の開放日に合わせて遊びに行き気分転換しています。
暗い顔をしていたのか、先生が悩みを聞いてくれました。(子育ての悩み)

旦那が帰宅し、子供が寝る時間になり布団へ行くと、絵本を読んだらぐっすり寝ていたものが、日曜から不安で眠れないようです。今日は「眠れないよ!」と眠いのに眠れない様子で泣き叫び、言い聞かせても無理。「パパのところで寝る?」と聞いてみたら、旦那が子供と私の布団のところに来て、とんとんして落ち着いて寝ました。普段の喧嘩なら私だけでもいいところ、パパを求め、子供に負担をかけているようです。

私も寝てしまい、話する機会はありませんでした。話する気があれば起きているはずなのに、寝ています。

最近、失業保険の受給申請を行い、仕事を探し4月から保育園へ入れようと思っていました。家事も仕事も子育ても時間的に自分がするようになるので、ファミリーサポートを利用してみようか、仕事の内容もうっすら考えている最中でした。最初は4時間で働いてみて…子供の体調が悪くなれば仕事を休まなくてはいけないなど、イメージしていたところです。

ユーザーID:1141266786
私の悪いところ
idu(トピ主)
2011年12月15日 1:17

旦那が借金したくせに、私が悪いと常に言っていました。ちょっと考えました。

ひるあんどんさんの言うように、貯金しつつ楽しい生活に欠けていたと思います。1回目の借金で消費者金融に足を踏み入れる気もちがわからなくショックで、貯金しなくてはという意識が子供が生まれてさらに増えました。
ちょっとしたもの・使わないものもを籠に入れ、生活費が厳しくなり少しでも貯金に回したかったのです。千円だけでも…。旦那に対して貯金という言葉が多かったのかもしれません。
実家からの援助も旦那に報告し、私のものが増えるのは申し訳なく「実家で買ってもらった」と言うことも多かったです。
家の中が子供のもの(遊具や服)が増え、私の衣類(あまり多くない)と圧力鍋やホームベーカリーなどがあります。それらは、結婚のお祝いで購入しました。旦那は、自分の物がない!と訴えていました。
確かにそうなんです。洋服を買えばと言えば、いらない。欲しいのは極端に高いもの。だから喧嘩になります。
私がきつきつにしてたんです。
でも85万はひどいです。
子供も不安そうなので、実家にお正月休みとして長く帰省しようかと思いました。

ユーザーID:1141266786
あれから
idu(トピ主)
2011年12月21日 23:50

夫の方から話があると待っていました。1週間。私は我慢し続け、とうとうストレスで子供に八つ当たり。毎日夜泣きをする娘、日中はわざとごね、しんどくなり、夕方くらいからイライラしてしまい、私がきれてしまいます。
これではいけないと思いつつ、パパを慕う子供の姿を大事にしたいと話してくるのを待っていました。全然反省してません。「はぁ〜前にすすまないじゃん」と私が不満を言うとそういう風にいいます。
そして、給料日。義兄を交えて通帳を渡す話になっていたので渡したら、ぽんととりあえず5万だそうです。紙にどういう風に使うのか書いてほしいというと、キレて書かないというようにかわします。私と2人だとキレて強くいい、ごまかします。義兄の前で書いてもらうといえば、簡単に決めると言い出し。冬はよい給料でそこから借金を返すと言い出し、小遣いは普通に使う気でいます。何も我慢する気はない感じです。
私は何も悪いことはしてないのに…。
クリスマスを楽しみにしてる娘。せめて、ここでお祝いしてあげようと思いましたが、この状態では無理そうです。
借金男に麻痺してるのはわかります。でも修復したかった。
厳しいですね

ユーザーID:1141266786
元我が家の事かと思いました
ranran
2011年12月24日 11:11

読ませていただきましたが、
思わずレスします。 ほぼ元我が家と同じです。

私は離婚の勇気がなく、ずるずると20年。
最後は、義母から、”あんたが悪い”になって行きました。

離婚は勇気いるかもしれませんが、
20年続けても良い結果になりませんでした。

それは、夫婦ってお互い向上しようと思わないと
ダメだと思うんです。 奥様の貴方がちゃんと生活やっていかないとと思っても、 ご主人の意志というか決意が無い。

ここは何もかも失う覚悟で離婚された方がいいです。
全くあなたと書くことと私が結婚していた時・・・同じです。

離婚して良かったと思います。

結婚生活このような事で我慢するより、お互い別れた方が
お互いのためだと思います。

私は今、実家暮らしです。
夫は自分で拵えた借金返済に自ら苦労しているようですが
自業自得です。 離婚して義母は自分の息子の至らなさを
はじめて理解したようです。 今は義母が息子の事で悩んでいるようですが、自分の息子ですから・・・・。

ユーザーID:6663287214
 
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