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好意を寄せてくれた男性を傷つけてしまいました・・・

まゆこ
2011年12月18日 22:45

20代後半、会社員女性です。

仲のいい女性同僚から男友達を紹介されて、よく3人で食事しに行くことがあったのですが、
その男性から好意をもたれたらしく、たまに誘いのメールが来るようになりました。

その男性は優しくていい人だな、とは感じていたんですが
何となく二人で行く気にはなれなかったので、「忙しい」「体調が悪いので後で連絡します」
など理由をつけて断り続けていたら、そのうち誘いの連絡が来なくなりました。

なので先日、ちょっと悪い事をしたかなと思ってフォローのメールを入れたのですが、
「その気が無いのに気を持たせるようなことを言うのは残酷なので、もうやめてください」
「期待させておきながら、無視されて落ち込むのを繰り返すのはもう疲れました」
と、もう誘うつもりが無いことを添えてメールが返ってきました。

後で女性同僚にとりなしをお願いしたのですが、逆に
「彼の気持ちをもてあそぶようなこと言っておいて、それはないんじゃない?」
と叱られてしまいました・・・

どうも彼が同僚に私とのことをいろいろ相談していて、
私がメールで「また誘ってください」「次回、ぜひお願いします」
みたいなことを書いていたのがよくなかったみたいです。
後、食事会でいつも彼が下戸なのに多めに出してくれていたこともです。

私としては、はっきり断るほうが悪いからと思っていたのに、
逆効果になっていたなんてショックです・・・
彼のことを傷つけたのは反省していますが、いまさら謝る手立てもなく、
ちょっと気分がふさぎ気味です。

みなさんだったらどう思われますか?
忌憚のないお説教をお願いします・・・

ユーザーID:7301915564  


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タイトル 投稿者 更新時間
なんとも思ってないでしょ
岩石人間の悲劇
2011年12月19日 14:56

>私としては、はっきり断るほうが悪いからと思っていたのに、
>逆効果になっていたなんてショックです・・・

ご自分だったとしても「はっきり断られたら困る」とお思いですか?
気になる男性に煮え切らない態度を取られ続けたら「はっきりしてよ!」と思いませんか?

>彼のことを傷つけたのは反省していますが、いまさら謝る手立てもなく、
>ちょっと気分がふさぎ気味です。

どうしてあなたがふさぎ気味なんですか?
謝れるとしたら、何のために謝るんですか?
本当に謝る手立てがないと思ってらっしゃいますか?

その気なら意地だの見栄だのかなぐり捨ててでも謝るべきだと思いますがね。

ユーザーID:3194326564
経験値、もしくは想像力が無さすぎですよ
空腹だ
2011年12月19日 15:03

彼と同僚の言う通りですね。
20代後半なら、さすがに数を踏んでると思いますが…。

やってしまったものは、仕方ないですね。
勉強になったと思って(踏み台になった彼は可哀想だったけど)
これからは、好きな男性にだけ愛想よくしましょうね。

ユーザーID:5271115490
まぁ、仕方が無いよね
J2K
2011年12月19日 15:25

確かに思わせぶりな返信をしていたのだから
反省して、次は断るべき時はしっかりとすれば良いのだと思います。

第一、自分がやってる事を客観的に見てどう思うんですか?
人から注意されて「反省しました」って言っても
周囲の人間は信用できないでしょう。

よい大人なのだから、人の気持ちの事も考えて行動するように
しましょう。そうじゃないと人は離れていってしまいますよ?

ユーザーID:0663650126
もう、終わったお話
おやじです
2011年12月19日 15:42

 今さらどうしようというのでしょうか。すでに終わった話ですよね。まあ、あなたが終わらせたのでしょうけど。いい子ちゃんで終われなかったのが、心残りなのでしょうね。そんなの相手にしたら、関係無いですがね。
 このまま終わりにすればよいだけです。それを取り繕うような真似をすれば、ますます彼を傷つけます。やめてください。

ユーザーID:3809444374
気を使うと言うより彼の好意に甘えてキープ君扱いしたから
ぴーちゃん
2011年12月19日 15:42

>私としては、はっきり断るほうが悪いからと思っていたのに、
違います。
問題はそこではありません。
明らかに彼の好意を知りながら応える気もないのに甘えまくる為に引っ張っりキープまがいにしようしたと事です。
同僚も彼もそれに対して立腹しているのです。
曖昧に断った事についてじゃありませんよ。

貴方、自分が好きな男性に同じ事されたら?
相手の男性は自分の気持ちを知っている様子なので勇気を出して誘うが断られる。
でもここまでは「異性としては好きじゃないんだな」って仕方がないって諦めもつく。
ですがそうやって断る事で異性としては無理と意志を示したのかと思えば中途半端に「ゴメン、忙しくて次、誘ってね」と次だけは提示してくる。
貴方は「望みがあるかも」って一縷の望みをかけて誘い続けるしかない。
そしてまた断られてつらいを思いをする。
それを何度も何回も繰り返しさせられたら…私の気持ちわかってるのにどうして?ってならない?
諦めようとしたら、惜しくなったのか相手の男性は付き合う気もないのにキープだけはしようと現状維持を求めてきた。
ふざけないで!って思いませんか?

ユーザーID:5233780375
放っておいて下さい
男友達
2011年12月19日 15:51

気がないでしょう?そうであれば「また誘ってください」「次回、ぜひお願いします」のような余計な気配りは要りません。

今更謝る事何か考えなくて結構です。自然にフェードアウトしてくれたほうがありがたいです、本当に。もう構わないで下さい。お願いします。

ユーザーID:0237196206
社交辞令
ジヘ
2011年12月19日 20:15

>>「また誘ってください」「次回、ぜひお願いします」

誘いに応じる気がないのならば、こんな社交辞令は書かない方がよいのではないでしょうか?
お友達が言っている通り、気持ちを弄ぶようなことはしない方がよいと思います。
「言葉を選んで優しく丁寧に断わる、でも気を持たせるような嘘はつかない」というのが基本でしょう。

ユーザーID:9574339603
あるある携帯からの書き込み
たらこ
2011年12月19日 21:13

私も何気ない一言で相手を振り回したり、
何気ない一言で相手をその気にさせたり、
色々ありました。
そのつど罪悪感とKYな自分に嫌気がさしてました。
当時の私にはわからなかった。
申し訳ないと思うなら繰り返さないことです。
済んだことは仕方ないからね。

ユーザーID:3590696724
滑稽です携帯からの書き込み
T
2011年12月19日 21:37

トピ主さんが。

トピ主さんみたいに、自己保身にだけ敏感な人て結構いますよね。
御自身が悪く言われる(トピ主の対応の悪さとかの)事にはこんな処(小町)で言い訳三昧(笑)で、自省する術も知らない…
トピ主さんみたいに「自分が一番可愛い人」は、他人と関わっちゃ駄目だよ。

ユーザーID:8701639190
20代後半でそれ?!
minami
2011年12月19日 21:54

>私がメールで「また誘ってください」「次回、ぜひお願いします」
みたいなことを書いていたのがよくなかったみたいです

好意に応えられないくせに、なんで自分から誘ってるんですか?!
こんなメールが着たらムコウは脈ありだと思いますよ。
勘違いじゃない。あなたが思わせぶりな態度をしてるんです。

>何となく二人で行く気にはなれなかったので、「忙しい」「体調が悪いので後で連絡します」

で、一方では断っている。自分で「またぜひ誘って」なんて色気ふりまいてたくせに。そりゃ男性は呆れますよね。当然です。
それで、彼から誘いがなくなったらまたフォローですか?!
自分が断ってたくせに、フォロー?!それが余計なんですよ。
自分は良い人のつもりでしょうが逆効果ですよ。思わせぶり以外の何ものでもない。
彼にしたら(誘ってほしい)のか(行きたくないのか)どっちなんだ!
って事でしょうね。それだけ彼の気持ちを弄んでおいて、何故あなたがショック?泣きたいのは遊ばれた彼だよ。
謝りたいとか言って近づかないであげてね。
あなたが傷つけたんですよ。もう彼は近寄りたくもないでしょう。

ユーザーID:4715224644
やさしさの履き違え
ぽぽぽぽん
2011年12月19日 21:56

なぜ、気が進まないのに、「また誘ってください」と言ったのですか?なぜですか?また誘われても困るだけなのに、なぜですか?
相手の気持ちに応えられないのに、気をもたせることをして、それが優しさとお思いですか?
私はそうは思いません。
出来ないことを、努力する気もなく、かといって出来るかのように対応するのはパッと見は優しそうに見えても、実は不誠実な人の行動です。
はっきり断る人の方が、言葉尻はきついかもしれないけど誠実さはあると思います。だって、応えられないのですから、相手に余計な期待を抱かせることもしません。言動が一致しています。
トピ主は誘われる心地よさに酔っていただけだと思います。
今後は同じことを二度と繰り返さないこと、いい教訓だったと自分のやったことを反省することです。
相手はきっと誠実な人です。だからこそ、そういう態度に怒ったし、そういうトピ主にがっかりしたのです。
今回の相手に許してもらおう、また良く見られるようになりたい、楽になりたいとは思わないことです。

ユーザーID:1960158226
自分で分かっているのに“お説教”が必要なの?
foko
2011年12月19日 22:02

何のためにお説教が必要なんでしょう。

彼はもうあなたから離れたし、友達もあきれたから
二度とあなたに男性を紹介するようなことはしないだろうし
めでたしめでたしじゃないですか。

しかし…
あなたは彼と自分だけの問題だと思っているかもしれないけれど
紹介したお友達にどれだけ迷惑かけたか 少しはわかってるのかなぁ。

20代後半なら、そこそこ 本当にあなたのことを思って
いい人を紹介してくれたんだと思います。

いやぁ、失礼な方ですよ あなた。

ユーザーID:6808359338
置き換えて
スター
2011年12月19日 22:12

自分に置き換えて考えてみてください。
のらりくらりと嫌じゃありませんか?
ハッキリ言うべき時は言わないと逆に相手に対して残酷です。
これからは気をつけてくださいね。

ユーザーID:0060466087
受け身の女性って多い
ケン
2011年12月19日 23:12

きっとトピ主さんって、誘われるばかりで自分からは人を誘わない人なんでしょうね。
男女間じゃなくても、友人関係だって同じことが言えます。
受け身で気をつかったつもりでも、実は自分勝手で迷惑をかけていたいい例ですね。

私も似たようなことをされた経験が何度もありますが、
受け身の女性ってこういうタイプが本当に多いです。

ユーザーID:6479819130
ちゃんと受け止めて携帯からの書き込み
かすみ草
2011年12月19日 23:12

その ふさぎ気味な気持ちをちゃんと受け止めて。
彼にはもう関わらずに。
あなたが謝ったら、あなたの気持ちは少し晴れるでしょうが、彼の気持ちは晴れませんよ。

確かにはっきり断るのに抵抗があったかもしれません。
でも、「また誘ってください」みたいな文は入れる必要ないですよね。

よくよく考えて、周りの人を大切にしていかないと、これから歳を重ねて内面で勝負となったとき、あなたの周りには親身になってくれる人がいなくなってしまいますよ。

ユーザーID:0175412106
はっきり言いますね。
タイガー
2011年12月19日 23:17

 とても「嫌な女」。

 女性の同僚からもそれはないでしょ、と言われるのはよっぽどですよ。
 謝りたいのも相手に申し訳ないではなく、自分がいい子ちゃんでいたいからなのが見え見えです。
 もう、そういうところが本っ当にいやな女です。同性からも嫌われるでしょうが、男性の目から見てもかなり引きます。
 そういういい子ぶりっこで寄ってくる男性はやはり同じような輩ばっかりでしょう。
 いい男は寄ってきません。
 
 悪気はなかったとかいいますか?あなたには悪気がないのではなく、配慮、つまり思いやりがないんですよ。

ユーザーID:4827601021
レスします
どこが
2011年12月19日 23:24

>後、食事会でいつも彼が下戸なのに多めに出してくれていたこともです。

食事会で、彼は飲まないのに、あなたはお酒を飲み、その酒代を彼に出させていたわけですか?

>彼のことを傷つけたのは反省していますが、いまさら謝る手立てもなく、
ちょっと気分がふさぎ気味です。

人を傷つけておいて、「気分がふさぐ」ってどういうことですか?
反省なんてしていませんよね。
それって、反省してるふりをしてるだけです。

そうやって後先考えず、相手の気持ちも考慮せず、口先だけでその場しのぎのことを言うから、信用をなくすんですよ。

彼も同僚も、あなたにあきれているでしょう。

本当に反省しているなら、愚痴は出てこないはずです。
そのうち、だれからも相手にされなくなります。
本気で反省したほうがいいですよ。

ユーザーID:0947800620
モテ慣れてないですね。
みさこ
2011年12月20日 0:02

そういうの初めてですか?

あなたがしてる事は生殺しになってるんですよ。

あなたが自分の中で、彼との進展はありえない
と思った時点で、奇麗に去ってあげましょう。

普通の女性なら、なんどかそういうの経験して慣れてると
思います。あなたはこれからかな?

『あ〜素敵な女性だったな〜手に入れることはできなかったけど』
と思わせることができるくらい、いろいろ勉強してがんばってください。

ユーザーID:7072728966
最低・・・
働く男
2011年12月20日 0:14

二人で会う気はない・・・
付き合う気もない・・・

なのにフォローのメールってことは

でも好意は持っていて欲しい
応じなくても誘って欲しい

そういうことですね、わかりました。

八方美人を通りこして
十六方美人になりたかったのですね・・・


はっきり断ることが悪いって何それ?

自分にその気がないのだから
誘いが来なくなったらそのままフェードアウトすれば
いいだけの話。

人を傷つけておいて、自分がふさぎ気味って
何さまのつもりでしょうか?

考え直さないと男性だけでなく
女性からも嫌われ者になりますよ。

ユーザーID:3599988888
あっちから断ってきたんだからいいじゃん携帯からの書き込み
パラソルチョコ
2011年12月20日 7:24

付き合う気なかったんですよね。
ならこれで終わりでいいでしょう。
優しいと優柔不断は違います。

優しいふりしておもいっきり相手を傷付けていたことを、自覚して同じ事を繰り返さなければいいだけです。

悪いけど、さんざん人を振り回しておいて落ち込むなんて、厚かましいとしか思えない。

ユーザーID:5957325898
 
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