妻が実家から帰って来ません・・

貴方がいない時には実家で過ごすのもいいでしょう。
たまに貴方の実家に行くこともすべき。

貴方が仕事なんですからどうしようもない。

育児で疲れて実家に甘えてるのでしょう。

なんとなく家にいると疎外感、孤独感があるのでしょう。

トピ主様の奥様に対して失礼なのですが。
最初にトピを読み1番に思った事はタイトルの通りです。

同じ年齢で犬を飼っている私は、奥様のような女は知人にもなれません。
しかも自分で選んだのに住み辛いって・・・ちょっと変じゃないですか？
義母も同じ感覚のようだし。
これはなかなか解決出来ないのでは？

とりあえず今の家を売って新興住宅地に引っ越そうと話してみたら？
多分、奥様は実家で二世帯にしようと言って来ると思いますけど。

何でもそうですが、自分の意志を通そうと思うと多少の摩擦はあるものです。

今回もトピ主様が妻の実家に行けば摩擦は回避されますが、意志を示すことはできません。

武士は食わねど高楊枝と言います。寂しいですが我慢するしかありません。
そのうちトピ主様の強い意志が伝わり正月は家族３人水入らずで過ごすことができる日が来るかもしれません。

ただ奥様にも強い意志がありますので、あと１年かけ正月は家族３人で過ごす方が良いということを納得させるような環境作りに励むと良いと思います。

なんで妻に帰ってこい！って言えないんですか？

言いたい放題、やりたい放題、
させてるのはあなたですよね？

しっかりしてください。

せっかく買った新居なのにそれも自分が決めて
旦那様の事を考えて帰って来るのが専業主婦です
成長をしていない子供かな

　という現象なのでしょうか．実家で両親から至れり尽くせりの待遇を受けているうちに，「半母子家庭」的な生活に耐える気力が萎えてしまったのか…，とも想像した次第です．今のお住まいに関しても，実際暮らしてみる前には分からなかった様々な不都合に遭遇し，「こんな筈じゃなかった」という思いを募らせていたのかも知れませんね．
　とは言っても，簡単に「再び転居」というわけにはいかないでしょうし，いつまでも別居もし難いところでしょうから，兎に角奥様と十分話し合われるのが第一と思われます．察するに，一番の問題は育児の不安ではないのでしょうか？甚だ非礼ながら，トピ主さんがもっと奥様の側にいることができる状況であれば，何事も起きなかったような気も致します．無論仕事である以上仕方ないのも確かですが…．
　仮に育児の環境がネックというのであれば，お住まいの地域の役所に子育て支援の窓口のようなものがあると思われるので，そこに相談に行かれるのも一法と考えられます．何れにせよ，何が問題なのかを明確にするのが先決でありましょう．

お疲れ様ですね。うちの嫁さんも帰って来ないです。理由は子育てが大変だからとか旦那が気に入らないとかですよ。 実家がいいんでしょうね。親離れ出来てない嫁さんと子供から離れられない義母さん達なんです。当分諦めるしかないです。

きっと実家で楽をさせてもらっておられるのではないでしょうか。家にいると、何でも自分でしなくてはいけませんものね…。
それに、もし、奥様が一人っ子とか、ご実家に跡取りとかおられなくて、いつでも帰って来ていい状態なら、もう子供も出来たし、たとえ別れる様な事になっても、奥様の方では、ご両親も孫さえいれば…なのかもしれませんね。
家庭の事情がわかりませんが、私の周りは跡取りさえ出来れば、まぁ一人娘さんで、お嫁に行った人は、何時帰って来てもいいって言われている人が、結構おられますし、実際に離婚されて、もう実家で子供と気楽に暮らしておられる人も数人おられます。これからは、益々増えるかも…です。

奥さんが選んだ家は失敗だったんだから、今度はトピ主さんが選んだら？嫁親のところからは遠いところに。元の所でも良いかも（縁起が悪いかも？なかなか子供できなかったんだし）。

でも、奥さんは子供ができて初めて、子育ての大変さを実感したんだと思いますよ。とぴ主さんはほとんど手伝うような暇がない職業なのでしょう？犬のように手放せないから。

寂しさで、犬、子供、、と作っちゃったのかもしれませんね。
新しい家にトピ主が帰ってこないから、実家に帰っちゃったんですね。
お子さんのためにもいろいろ話合ってあげてくださいね。

今奥さんは子育て前回モードに入っています。待望のお子さんで、母性爆発！って感じなのでしょう。

なので、子供を育てるにあたり害になる可能性のあるものは全て排除したくてたまらない。

ペットは可愛かったけど、子供に雑菌がつくのが我慢出来ない。

一人での高齢での育児は大変です。少しでも便が良い場所にいたい。実家なら子育てを助けてくれる人がいる。主人はいないしあてにならないし。

こんな感じなんだと思います。待望の子供なんだから、子供が全ての中心になって当たり前な心境なのでしょう。

貴方も出張ばかりで建てた家にいないのなら、いくら新しい家でもそこはあなた方にとって安らげる帰るべき家ではもうないんだと思います。妊娠前の妻とはもう考えが違うんです。過去の事を言ってもどうにもならないでしょう。

一番の解決法は、家を綺麗な内に売却して、妻の実家に近い場所に中古でもいいから新しく購入する事かと思います。

我が家も子が産まれて初めてのお正月です。
家族一緒に過ごせなかったのは残念でしたね。

うちも不妊治療していた＆妊娠してから引っ越しをしました。
犬の件だけは奥様の行動も理解できますが、その他は話し合いが足りなかったのかな？と思います。
奥様に押し切られてしまったのでしょうか？

うちは私（妻）実家の一部をリフォームしての二世帯同居のため、場所や間取りについては選択の余地があまりなかったのですが、それでも決める前にたくさん話し合いましたよ。
（私実家ですが、この家で育った訳ではないため子育て環境としては不明です）

奥様は里帰りで実家に帰られて、あなたの妻ではなく実家の娘に戻ってしまっていると思います。
今のうちに二人で今後のことを話し合っておかないと、妻実家にあなたが取りこまれる形になってしまうのではないでしょうか？

手遅れにならないうちに、奥様との時間を作った方がいいです。
（できれば妻親の居ないところがいいのですが、お子さん産まれたばかりだと外では無理かな…）

あなたの人生が支配されようとしています。相互に全く無自覚のうちに。

町並みとか環境は恐らく全く関係ありません。義母が「赤ちゃんのいる生活」に有頂天になって、その生活を手放したくないだけです。そのためなら、ムコであるあなたの幸せなどどうでもいいのです。あなたは完全に舐められています。
初めての子育てで不安な奥さんは義母に精神的に依存しており、義母の言いなりでしょうし、義母もそうなるように誘導し、娘である奥さんを支配しています。

もし頼み込んで戻ってきたとしても、毎日実家に通い、とがめたり、要求が通らないと実家に立てこもって帰ってこない、という生活を繰り返すでしょう。あなたは給料を運んでくることを期待されているだけです。

離婚覚悟で怒りをぶつけ、効果がなければ離婚、しないと死ぬまで「給料運搬人」としての人生が待っています。相手の錦の御旗は「子供によい」で、あなたを縛るのは「父親のいない子にしてはいけない」という倫理観です。しかし、相手はそれも全て計算の上で、「言いなりになる」と踏んで好き放題しているんです。

毅然とした所を示せないと、人生終わりますよ。

今度は実家で同居したいと言い出すんじゃないですか？

いい年してまるで小娘みたいで呆れちゃいますね。
毎日仕事して頑張ってくれている旦那さんをよくほったらかしにできるものです。
実家の親も注意しないのかしら？変わってますよね。
まるで実家依存のうちの義姉みたい(笑)
そういう人に限って相当楽してるのに自分は「すごく大変で頑張ってる！」って言うんですよ。

飼っていた犬を無断で譲ってしまうっていうのも有り得ませんね。
何もかも子供と自分中心って感じでとんでもない母親になりそうです。
とても神経質そうな印象も受けましたし。
今後の事を早めに夫婦で話し合ったほうが良さそうですね。

　もう４０にも手が届くのに、自分が子供である気楽な立場を手放せないのですね。親もいい加減自立させればいいのに、どうもこの小町みてもそういう家庭は多いようです。
　我儘で行き当たりばったりの感が。それでもうひとつ気になるのは。治療なさっていて９年で妊娠とのこと。おめでたい話ではありますが。原因はどちらにあったのでしょう。まさかよその子供ということはないでしょうか？
　家もマイナスになるかもしれませんが、もう処分して新たな土地で生活することが望まれますし（なにもそんな状態で通勤に苦労する必要はないですし）、その時奥さんと子供が一緒かどうか再考してみては。

トントンさんのレスに全面的に同意します。
「しばらくは」「家を」などというのんびりした意見が多いけど、
よほどうまく行動しないと、人生を棒に振りかねませんよ。
　ではどうすればよいか。
結局離婚した私からは、有効なアドバイスはありません。
残念ながら。

　なお、毅然としても、うまくことが運ぶかは、わかりません。
逆切れされるだけかも。

友達にもなれないタイプです。

失礼ですが、奥様のご両親もおかしいですよね。
普通の親なら、結婚した娘が長々と滞在していたら家に帰れと諭すものですよ。それができない親とその親に育てられた娘なら、主さんが何かアクションを起こさない限り解決しないでしょう。

月の半分は不在にしているとのことですが、せめて主さんが家にいる時くらいは帰って来いと言えないのですか？感情的に怒るのではなく、このままでは父親としての自覚が育たない、子供に愛情が持てなくなる、家族崩壊に近づくと大げさに言ってみては。私も２児の母ですが、夫に淡々とそんなこと言われたら焦ります。

はじめが肝心だと思います。頑張ってください。

ハズレ引きましたよね…

ただ、言うなりに甘やかしていたトピ主に責任もあると思いますけど。

正直これ以上何かを譲歩しても相手は増長するばかりだと思うので
一線を引いた方が良いと思います。
義実家があるなら、離婚しても子育てに困ることも無いでしょうし。
そういう事も含めて、ちゃんと話し合いをするべきかと思います。

義母も何月も娘と孫が家にいて幸せですが近所の周りが離婚したのか勘違いしたり変な噂が聞こえてきたら義母も奥様も気がつくでしょ
それでも無理なら奥様と話し合いする事です


私も義お姉様に嫌な思い出があります
お産で帰ってきて6ヶ月居ました
義母も最後は嫌気がして追い出しになりました

楽なんだよ、実家のほうが。
どうしたらよいか、考えてみよう。

まず、赤ちゃんが出来て、家事に育児にとても大変になってしまった。
トピ主さんは仕事が忙しくて、なかなか帰って来れない。
実家のほうが、親と二人がかりで子供の世話を出来るから、実家の方が楽だし、帰ってしまおう
となったのだと思います。

改善点として、実家で楽だったとされている育児や家事をトピ主さんが学び、サポートする事。
これは男親と言えども自分の子供ですから、子育てを学びましょう。
家事や育児は子供が出来たら、相手も働いているのと同じくらい大変な状況です。しかも、赤ちゃんって可愛いけれど、我侭な存在なんです。
呼ばれたら直ぐ対応しなくちゃいけないし、危ない事は平気でする割には、どんどん文句も言ったりします(笑)
可愛いから、許せるのですけれど大人が大人にしたら殺意すら沸くような大変な事と向き合っています。
二人の子供なのだから、二人できちんと話し合いましょう。
トピ主さんも父親なのだから育児をするつもりになりましょう。
奥さんが訳の解らない事を言ったら、怒るのも重要なパパの仕事です。