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発言小町

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母の彼と対決します。アドバイスお願いします。

皐月
2012年1月3日 21:10

私は高1です。母と二人で暮らしています。
父は私が小2の時に亡くなっていて、父の温もりも遠い記憶になりつつあります。
母は夜遅くまで働いて女手ひとつで私を育ててくれて、このままずっと二人で
暮らしていくものだと思っていました。

その母が昨年再婚したいと言いだしました。
私は最初は反対したのですが、母は昨年身体を壊したこともあり不安になっているんだと思います。
母が私のために苦労してきた事は分かっているので、随分悩んだのですが母の幸せも考えるべき
だと考え、将来的には再婚も仕方ないと自分の中で結論を出しました。

私が出した条件は、高校を出たら自立するので再婚は卒業まで待って欲しいということだけです。
これを母に伝えたところ、「あなたにはお母さんと同じように大学に行って欲しい。あなたの学費の
一部を負担してもらうことも結婚の条件として承諾してもらっている」と返事が返ってきました。

他人のお金を当てにして結婚するなんて、私には信じられません。
そんなお金で大学に行く位なら働いて母を助けます。
それに私にとって父親は一人だけです。

母に何度も言いましたが、理解してくれません。
お正月から泣かれてしまいました。
そこで私は母の彼に直接訴えようと思います。
母の会社の人で、一軒家に一人で暮らしています。
今度の3連休にでも母には言わずに気持ちを伝えようと思っています。

どんな事を言うべきか、またどんな事を言っては駄目か。
皆さん、アドバイスをお願いします。

ユーザーID:2754523606  


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タイトル 投稿者 更新時間
冷静にね
手のひら
2012年1月4日 10:39

お母さんの彼氏と対決するというより、話し合いをするというスタンスでいきましょう。ケンカをしにいくわけでもないので。
感情的にならず、冷静にあなたの気持ちを話しましょう。
お母さんの幸せを考える事が出来るあなたですから出来るとおもいます。
あなたの進学の意思はどうですか?どうしても援助が嫌なら奨学金を受けるという手段もあります。
就職する意思がかたいですか?
よく考えれば、連れ子のあなたに大学費用を出そうだなんて、お母さんやあなたの事を大切に考えているという気持ちの現れです。
援助を受ける受けないに関わらず。
お母さんも同席して貰いましょう。お母さんはあなたの事を思っての事なので今は冷静になれないだけ。
冷静な話し合いを望みます。

ユーザーID:5172495334
がんばれ
minami
2012年1月4日 11:02

他人(彼)のお金を当てにして結婚するなんて、私には信じられません。
そんなお金で大学に行く位なら働いて母を助けます。(ので、高卒で
就職する。)それに私にとって父親は一人だけです。(ので、あなたは母の彼。籍は母のみ除籍後の入籍で 私は(トピ主さん)今の籍のまま。)

もちろん同居しないので1人暮らしをする。母に言っても自分のことで頭が一杯らしくて、私の(トピ主さん)希望は受けてもらえず 直接言いに来た旨は、理解してほしい。今後(彼と)会うこともないし、母は苦労して来たので よろしくお願いします。と。

高卒で1人暮らしなら、お母さんに アパート代(礼金・敷金・保証人(彼でも我慢) 含む)と生活費を 半年は出してもらうこと。(彼からの出費でも 我慢)

トピ主さんも それなりに覚悟や寂しさもありますね。
お母さんの歳でないと、わからないでしょう。大体は、子の気持ちを汲み取り、子の幸せ優先ですけど、トピ主さんは気丈で少し安心です。
言いたいこと、ビシッと言って 母を不幸にしたら、私の犠牲が無効になることは絶対に忘れないでください。と、締めくくりましょう。

ユーザーID:0648994898
女としてのお母さんの幸せは考えないの?
にす
2012年1月4日 11:16

タイトルの通りです。

お母さんの幸せも考えてあげて欲しいと思います。

それに貴女もいずれ結婚して家を出ることでしょう
そのときにお母さんはさびしいですよ

もし貴女が同居を希望したとしても
お母さんや相手がそれを望むとは限りません。

ユーザーID:8895145071
正直に携帯からの書き込み
サミー
2012年1月4日 11:21

お母さんに幸せになってもらいたい事
他に父親は要らない事
援助は要らないと思う気持ち


正直に話しましょう。
「親子」にはならないと言うなら、子供だからと甘えず誠意を持って会話しないといけませんよ。
会う前から悪いイメージを持ったり、援助をすると言ってくれる人を悪し様に言うのは「子供」のする事ですよ。

いずれ長い付き合いになるのですから、話をする事は良いと思います。

ユーザーID:2007233435
お母様の気持ちもわかる携帯からの書き込み
マカロニ
2012年1月4日 11:27

あなたの将来を考えると大学とか専門学校で資格を取得して、自立自活される道をお母様も望んでいるのでしょうね。苦労されたお母様だから、あなたが自活する最善の方法を勧めてくれているのでは?

他人のお金をあてにするのが嫌なら、キチンと話し合って借りる事にしても良いのでは?

お母様には精神的な助けが必要で、あなたにはお金も必要。
初めから敵対視しないで、味方に出来る人だといいですね。

ユーザーID:8763854032
大学へ進学しましょう。
茗荷
2012年1月4日 11:35

トピ主さんは、すごくしっかりしてらっしゃいますね。

父親でない人からの、所謂「援助」での進学、嫌な気持ちも分かります。
でも、何かなりたい職業とか無いんでしょうか?
大学へ進学して、しっかり勉強されて、就職してからお母さんを助けられても、遅くは無いと思いますよ。
高卒よりも、選択肢も給与の面でも、随分違ってくるんじゃないでしょうか?

奨学金でも、良いじゃないですか。
ただ、まあ、高校を卒業してから結婚して欲しい気持ちは、分かりますね。
本人も周りも、多感な時期ですし。

日曜日に会うのは、良いんじゃないですか?
ただ、会うのは、お相手の家でなく、外で。ですよ!

ユーザーID:2795377166
ありのままを
3児の母
2012年1月4日 11:36

初めから「対決」だと思わないで、そんなケンカ腰にならなくても良識ある大人ならありのままの気持ちを伝えるだけで皐月さんの気持ちはよく分かってもらえると思います。

皐月さんの気持ちはお母さんにとっては胸の痛む思いだとは思いますが、
もっともな感情だと思います。

ユーザーID:5192235951
養子縁組してもらいな〜
通りすがり
2012年1月4日 11:41

対決することもないでしょう。
確かに貴女のお父さんはたった一人です。
それで良いのです。
でもその再婚相手もお父さんの真似事させてあげては?
なので家から離れた大学に入り、一人暮らしをし
学費を出してもらった方が、イヤかもしれませんが
その方がおりこうさんよ〜。
将来的には、貴女も相続人となり、土地・財産も貴女の物になります

ユーザーID:3020528981
対決じゃないでしょ
もも
2012年1月4日 11:43

相手は悪者じゃないんだよ。話し合いでしょ。
自分の望みと予定とお願い、そして相手の望みと予定とお願いを聞いて話し合ってお互いの落とし所を調整しに行くのよ。

ユーザーID:7878397072
手のひら様の言うとおり携帯からの書き込み
まこ
2012年1月4日 11:46

冷静に話し合いをしましょう。対決してはお母様の再婚そのものの話がなくなる可能性があります。
自分の子供に大学費用を出してくれる人はなかなかいません。
お母様とあなたの事を大切に思ってるからだと思います。

大学は出た方がいいと私も思います。お母様を大切にしたいならなおさら、もっと先の事を考えて資格を手に入れ就職する方がいいです。

どうしてもお金を出してもらうのが嫌なら奨学金を利用しましょう。

まずは、お母様が本当に相手の男性の事を好きなのか?あなたの進学費用の為に結婚するのでないのか?
相手の男性はお金でお母様を縛るのでなく、本当にお母様を大切にしたいからお金を出すのか?を知るのが大事だと思います。
せっかく進学費用を出してもらっても、出してもらった事でお母様が身を縮めて生活するようではお母様もあなたも幸せではありませんから。

高校一年生では難しいと思いますが、相手の男性には自分の気持ちを素直に伝えたうえで、冷静に話し合いをする事をお勧めします。

ユーザーID:4286458663
行ってはいけません
もむ
2012年1月4日 11:53

お母さんの人生を勝手に変えてはいけませんよ
その彼がお母さんの支えになっているかもしれません

あなたが将来結婚を考える時
自分が割いたせいで一人になった母を置いて行けますか?
一緒に暮らしてくれる男性なんて夢物語です

お母さんの人生の邪魔をする責任が取れますか?
自分の人生を犠牲にして母に尽くせますか?

そして
あなたの彼のところへ内緒で母が出向き
関係を割いたら許せますか?

あなたの幸せの形を母が決められないように
母の幸せの形もあなたが決めてはいけませんよ

ユーザーID:8541214985
とりあえず
わん
2012年1月4日 11:57

一度会って お母さんに対する気持だけ聞いてみる

落ち着いてから もう一度会って
大学へは 自分のお金で行きたいと伝える
奨学金でも とりあえずその方に借りて働いて返すでもどちらでも 話合ったらいいんでは?
結婚と 自分の大学進学を別に考えて欲しい
大学でひとり暮らしをするなら それまで待って欲しいと伝えるとか

ユーザーID:9112160706
女が一人で子供を育てるということ
saki
2012年1月4日 11:58

男女の給与格差を知っていますか?

このままでは、お母様は老後、生活保護を受ける状態の場合もありますよ
そしてあなたのお母様の経済力だけで生活できているわけではありません
当然、私たちの血税も使われているわけです

女性が一人で子供を育てるというのは、きれいごとだけでは済みません

この先のあなたの就職でも結婚でも、母親だけだと生じる問題も多いですよ
形だけの父親でも、あなたにも数多くのメリットはあります

>あなたの学費の一部を負担してもらうことも結婚の条件として承諾してもらっている
よい父親候補ではありませんか?
この不景気に、他人の学費を負担する人は少ないでしょう
愛する人の子供だからですよ

気になるのであれば、あなたが大人になって返済すればよいでしょう?

お母様は身体を壊して、あなたの将来の事を不安に思ったのだと思いますよ

ユーザーID:6901582900
あなたの本当の気持ちは?
アガサ
2012年1月4日 12:03

手のひらさんのレスに賛成です。
お母さん争奪戦ではないし、相手の人は、あなたのお父さんになろうとしているのではなく、お母さんの夫になろうとしているだけではないでしょうか。

あなたのお父さんは亡くなったお父さんだけという心情はよく理解できます。
素直にそう伝えて、そのうえで大学費用を出されることに抵抗がある、それならば働こうと思うなどのことを相談されてはいかがですか。

アガサ・クリスティの「娘は娘」という小説を読んだことがありますか?
母親の再婚に際して、母と娘の葛藤が描かれています。
自分の本当の気持ちを確認してから話し合いをしたほうが後悔が少なくてすむと思います。

ユーザーID:0443353663
落ち着いてください
ラ・フランス
2012年1月4日 12:10

 私は貴女のお母様と同じ立場の母親です。三年前から未入籍の状態で同居し、一人娘は都会の専門学校に行くため一人暮らしです。娘の学費は私が負担しています。娘の生活はパートナーがみてくれています。
 どうか、落ち着いて冷静になって下さい。お相手の方とは「対決」ではなく「自分の気持ちを聞いてもらい、相手の話を聞く」と言うスタンスでいて下さい。交換条件を出して婚姻するのは感心しませんが、進学費用を出すというその気持ちを聞くのです。我が家の場合も娘の反対により、まだ未入籍ですが、娘は私のパートナーの「君の役に立ちたい」と言う気持ちを受け止めてくれました。
 貴女にとってお母様は絆の深い親子であり、苦楽を共にした同志でもあるでしょう。そのお母様が選んだ人なのですから、変な考えの人ではないと思いますよ。だから、感情的にならず、相手に言いたい事を紙に書き並べ、言葉を選ぶ練習をした上でお会いになってはどうですか?
 進学する上での学費の捻出方法は色んな方法があります。どうしてもイヤなら奨学金もあるでしょう。このご時世、進学した方が良いと思いますが・・・親が子に残してやれるのは教育の蓄積ですよ。

ユーザーID:1602771216
うちの夫の場合を
kuropo
2012年1月4日 12:43

私の夫は19歳の時に両親が離婚、父はすぐ再婚して今2人の女の子がいます。
母はこのたび第二のパートナーと結婚することになったようです。

夫としては、もはや「父」はいないようです。
実の父は別の子の父として離れた所に住んでいて、たまに電話したりメールしたり、最低限のお祝いなどはくれますが、もはや「父」ではないと。
母のパートナーも、もうこの年(夫は37歳)になって「父」とは認識できないよね。母のパートナーとしか思えないねと。

でも母が一人で過ごすより何倍も安心だし、もう実家はなくなってしまうけど、複雑だけど、母が安心で幸せに暮らせた方がいいからと言ってます。

私にとって義母は相変わらず義母だけど、義母のパートナーはやはり義父にはなりません。息子にとっても義母はおばあちゃんだけど、おじいちゃんにはなりません。
トピ主さんにおいても、父にはせず、母のパートナーにしておけばいいのでは?
普通に苗字で呼んで、新関のおじさんのように接すればいいのだと思います。

大学は行っておいた方がいいですよ。
消化するのが大変だと思いますけど、冷静に。

ユーザーID:1704049295
お母さんの気持ち
おばさんB
2012年1月4日 12:44

私の例で恐縮ですが、上の息子が中学2年の時に息子2人を連れて再婚しました。
会社の人で相手は初婚でした。

やはり、子供の気持ちは嬉しいのですが、母として子供の将来の重荷になりたくはありません。
かといって1人で生きていけるほど強い人間でもない場合、歳をとるにつれ自分の将来に不安も感じます。
同じように歳を重ね、話し相手になるパートナーがいる方が、長い人生で連れ添って支えあえる安心感があります。

トピ主さんは、まだ独身で、これから誰かと結婚して子供を育て、自分自身の人生を必死に生きていかなくてはいけない時代がやってきます。
その時、母親の事を1番に考えてあげれる自信はありますか?

きっと、結婚して親となってからわかるのですが、親孝行したいと思ってもなかなかできないものです。
同居ならともかく、別居していればお母さんは寂しく不安な日々を一人ぼっちで過ごす事になるでしょう。

せっかくご縁があったんです。
お母さんを応援してあげませんか?

お母さんの言うとおり、大学にも行きましょう。
それが親孝行というものです。

ユーザーID:6816749105
対決はだめですよ
さざんか
2012年1月4日 12:52

皐月さん、こんにちは。
きっとお母さんよりちょっと年上・高校生に接する仕事をしています。
素敵なお嬢さんだなと思って出てきました。
皐月さんが、良いお嬢さんなのは
お母さんと支え合って生きてきたからでしょう。
頑張ってくれたお母さんに感謝ですね。

トピ文の中には、大人の私が考えても「その通り!」そして「うーん・・」と思うことが入り混じってます。
本当は、お母さんと皐月さんをよく知っていて信用できる親戚の方にでも相談できるといいと思いますが・・・どうでしょう?

思うのは「お母さんの彼に、お母さん抜きで会うべきではありません」
これは、絶対です。

大学費用の問題は、彼というよりお母さんの意志だと思います。
貴方が直接交渉しても問題を複雑にするだけで、解決からは遠のきます。

お母さんの負担は軽くしたい、でも援助も父親の役目をされるのも嫌だという事ですよね。

ならば、まず皐月さん自身のこれからの人生について考えましょうか。何故なら、貴方が自分の人生をちゃんと生きていけることがお母さんの最大の望み&親孝行だからです。
将来の希望はありますか?

ユーザーID:3600288713
無理はしない
料理好きなパパ
2012年1月4日 12:59

対決とはおだやかではありませんね。
進学するということは何かということを
考えませんか?
どういう形でも進学すれば
職業の選択の巾が広がります。
高卒ではやはり限界があります。
将来的にも収入に差があります。
お母様の結婚に反対でなければ、
とりあえず進学をして下さい。

その費用はその時に返さなくても
将来に返すつもりで就職してから
積み立てしましょう。
日本には昔から良い言葉があります。
「出世払い」という言葉です。
今は無理でも将来に備えて下さい。

あなたの気持ちも理解出来ますが、
好意は素直に受け取り、
何年後かに受け取った好意を
お母様に差し上げて下さい。

ユーザーID:1510303339
生き方の相違
ミサ子
2012年1月4日 14:11

まずは、母親と自分の人生観が違う、ということを気付きましょう。
「未来の残量」も違うということも。


お母さんは自分を売って(お金とトピ主さんが言うので)、楽をしたい。
子どもを学校にやりたい。
これは良い悪いは言えないのです。
こういう生き方をする女性は昔からごまんといます。
生き方のひとつ。



トピ主さんは、プライドを捨てたくない。
母が身を売って得たお金で学校になど行かなくてよい。
まだ世間を知らないこわいもの知らずだから。
でもそれもよい。


でもトピ主さんの人生はトピ主さんが決めること。
学校にいかなくてもよいなら就職をきちんとする。
行きたいなら奨学金を得る。

お母さんは相手をお金だけではなく男性として愛しているのかも知れません。
トピ主さんの父親は1人。
でもお母さんにとっては「トピ主父親」も「今の相手」も「オトコ」なのです。
死んだ「オトコ」より生きている「オトコ」を欲してしまうのは仕方ありません。
これが人間のサガ。
いずれトピ主さんにもわかります。

これらを理解し「自分が援助を受けずに生きていく決心」のみを伝えましょう。
でも、縁は縁で大事にね。

ユーザーID:6571057576
 
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