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発言小町

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夫の不倫でつらいです。楽になりたいです。

momo
2012年1月8日 1:31

初めてです。以前も相談をしようとしましたがどうなったかわかりません。
どうかご意見を伺わせて下さい。

夫40才私41才子供小6と年長の男の子二人です。
一年前から夫が社内不倫中、相手は27か28独身です。
彼女と一緒になりたいから別れてほしいと言われていますが別れられません。
経済的にも精神的にもふんぎりがつかないのです。私は一応フルタイムで仕事していますが子供と3人の生活ができるかわかりません。
実家には戻れないので離婚になればこの家を借りるかアパートになると思います。
思春期とまだまだ父親と一緒にいたい年の子を連れ離婚に踏み切れません。
私自身も何故だか主人と別れるのがつらいのです。でも一緒にいてもつらいのです。
帰りはいつも朝方。お正月休みに久々に家で寝た感じです。

家族でお出かけもしたし主人の実家にも行きました。両実家は(彼女母も)今の状況を知っています。義父母は離婚はさせないしないつもりでいてくれと、申し訳ないとも。

それでも夫は彼女を離さず、彼女も離れない。逆にばれたから堂々としていてエスカレートしてます。
生活の中で彼女を感じながら毎日を終えていくのがつらい。
家にいるとメールばかり、夜中まで私の前で普通にします。
それが私の心を乱すのです。同居人と思えればどんなに楽でしょうか、夫は私も子供も同居人と思っています。
どうすれば私も夫を同居人と思えるでしょうか

楽になりたいです。

今は子供も十分見れていないかもです。仕事は集中できずよく休みます。
ホントにどうにかなりそうです。

どんな風に過ごせば楽になれると思いますか、知恵をかしてください。お願いします。

ユーザーID:1417442484  


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タイトル 投稿者 更新時間
頑張って!
yukari
2012年1月8日 11:02

大変ですね。主さんの痛み、すっごい分かります。
うちの夫も2年前に浮気して、別れたいと言ってきました。
でも、わたしは、それは出来ませんでした。 で、二人でカウンセリングに言って、夫の気持ちは2日で変わりました。 夫婦で一緒にやっていきたいと言ってくれて、それからもうすぐ2年、とっても幸せにやっています。

ここで、あきらめては駄目です! あなたと旦那さんは結婚して子供さんもいるのだから!!! 浮気は間違っています。 旦那さんにはそれが今見えていないのでしょう。  

旦那さんと二人で話をしてみてはいかがでしょうか?友達なども一緒に?
旦那さんが、目を覚ましてくれることを祈っています。 頑張って!

ユーザーID:4457318363
どう思われようが
ゆうき
2012年1月8日 11:44

子ども・女の意地で離婚を思いとどまるのはやめましょう。
子どもを彼女と夫に預けて見ましょう。

夫に都合の悪いことをいってみましょう。
あなたの身に不幸事が起きたら、彼女が母親代わりになるのでしょう。彼女が逃げて行く条件を出す。

親父の社会性のなさで子どもがよい方向に育たない。夫の身勝手行動は将来自分に悪い形で跳ね返ってくるとね。子から親父として尊敬されないし、血の繋がった家族を大事にしてこそ将来も大切にしてもらえるとね。夫が周囲を振りまわして人間関係を壊して何が楽しいのか。外に彼女を作るということは、よっぽど家族に愛されていないか、相手にされる努力のできない人だと世間は見るとね。子ども対して恥ずかしい行為だとね。

夫と彼女になめられてはいけません。
弁護士を入れて、彼女と夫から慰謝料をふんだくりましょう。
あなたにプライドがあるなら、夫に強く出ましょう。
夫と子どもを義理の実家に預けて生活させてみてはいかがですか。
それか義理の両親を自分家に同居させる方向とか。
夫に将来の家族像の責任を負わせることをしてみましょう。

彼女は夫との将来像に何が見えているのでしょう。

ユーザーID:8334765601
下手に出過ぎでは?携帯からの書き込み
ゆう
2012年1月8日 12:59

あちらは社会に反した加害者で、あなたは被害者ですよ?

まず社内不倫なら、会社に行って直属の上司に相談しなさい。

どちらかが首になるか飛ばされるか知らないけど、引き離してくれるでしょ。

あと相手に多額の慰謝料請求。
内容証明を会社の住所で相手に出しましょう。
もちろん旦那にも。あと養育費も忘れずに。
あと会社にも、管理責任を問うというのも。

もう離婚でもどうでもいいや!と吹っ切れたら、
二人にこういう現実を見せてあげて。

今は愛だの恋だの言ってられるけど、不倫の現実に突き落とせば、泡食って戻ってくるかもね。

ユーザーID:9855536778
ちょっと判り辛いです
横浜っ子じゃん
2012年1月8日 13:12

新年早々、大変ですね。
お辛い事とお察し致します。

さて、相手の女性のご家族はご存知と言う事で宜しいでしょうか?
ちょっと混乱されているのか、私の読解力に問題が有るのか、判り辛かったので、質問させて頂きます。

やはり、此処は義実家と相談の上、弁護士に相談をして
相手女性を訴えた方が良いと思います。
出来れば、会社の上司にも相談されては如何ですか?
もっと強気に成って、怒っていいと思いますよ。

ユーザーID:9610729663
裏切り者といたくない!携帯からの書き込み
パン袋
2012年1月8日 16:28


私は裏切り者といたくありませんね。
旦那さんと不倫相手に毎月、生活費として30万、慰謝料を頂きますね。私なら弁護士を連れていきそうします。支払いはできない時も制裁を受けてもらいます!
こちらが非がないなら、そうします。私は離婚をオススメしますがね。

ユーザーID:9396877416
心療内科を受診する
かれん
2012年1月8日 17:56

同じように、夫に不倫された子持ち妻です。
母子家庭の貧困率は50%を超え、80%を超える高い就労率にもかかわらず、貧困レベルの脱出は大変です。
 夫側から離婚調停や裁判を起こされない限りは、現状維持がよいと思います。
 養育費など、微々たるもので、お子様の塾代などで消えてしまいますし、途中でもらえなくなることの方が多いです。
 心療内科を受診して睡眠薬などを処方してもらい、アドバイスをいただいてはいかがでしょうか。
 お相手の女性は若くて独身女性のようですから、数年粘ればいなくなってくるのではありませんか?
 私の夫の不倫相手は、バツイチ子持ちなので、だめですが・・・・。

ユーザーID:5823905466
事務的に。携帯からの書き込み
ブドウ
2012年1月8日 19:55

相手に不倫の証拠をつきつけ慰謝料請求しましょう。制裁を加えないから付け上がるのですよ!そんな弱気でどうしますか!

ユーザーID:5002018862
落ち着いて携帯からの書き込み
はる
2012年1月8日 21:04

そんな理由で別れたいと言われて、はいわかりましたと離婚を承諾する人なんていません。

不倫期間がどれくらいなのかわかりませんが、そんな行動をとっている所をみると付き合って間もない状態でしょうか。もしそうなら、不倫真っ最中の人間は考えられない事をしたり言ったりするので、間に受けない事です。私は全て受け止めてうつになりました。今は違う人間だと思って、何を言われても聞き流しましょう。

社内不倫なら、密告があったと言ってみて反応をみましょう。まずいと思えば別れるかもしれません。

つづきます

ユーザーID:2190891742
落ち着いて 2携帯からの書き込み
はる
2012年1月8日 21:12

社内不倫でないなら、万が一の為に証拠を揃えましょう。その間は2人を泳がす訳ですから辛いとは思いますが、気づかれないように気をつけて下さい。

離婚したくないならご主人を追い詰めてはいけません。私は証拠を揃えた時点で全部ぶちまけました。夫の離婚したいという言葉を本気だと思ったので、それならこっちもやってやる!と思ってしまったので。

結局夫もひくにひけなくなったらしく別居状態になり、多分このまま離婚になるでしょう。あなたもそうならないように焦らず冷静に行動して下さいね。

ユーザーID:2190891742
答えをどう出すか…逃げずに考える時です。携帯からの書き込み
スイトピー
2012年1月9日 8:53

トピ主さんと似たような状況の友達が身近に二人いましたが、やはり離婚しました。妻は一度はやり直そうとしたんですが、夫の気持ちは変わらず。

年齢もまさにトピ主さんと同じぐらい……結婚して10数年というのは、それまでの夫婦の在り方が問われる時期なのかと思います。

トピ主夫の答えが現在の状況になっているのでしょう。それにトピ主さんがどう答えを出すか……やはり現実を直視して、二人でよく話し合い、トピ主さんの答えも出さないといけないでしょう。

ちなみに、知人達は離婚して、今はそれなりにちゃんと暮らしています。『離婚しなきゃよかった』と聞いたことはありませんね。

私自身は夫と仲良くやっていますが、年とればいずれ一人になる場合もあるかもしれません。死別にせよ離婚にせよ、結婚したら常に一人になる覚悟は必要だと思います。

少し長いスパンでご自分の人生を考えてはどうでしょう?必ずや答えが出るはずですから。

ユーザーID:8493159611
しっかり
経験者
2012年1月9日 9:29

同じように数年前に夫に不倫され、離婚したいと言われました。
私は離婚するしないはひとまず置いておいて、とにかく不倫を終わらせることに力を注ぎました。そうじゃなきゃ、冷静に判断できないと思ったからです。

まず、探偵を雇って証拠をつかみ、相手女性に慰謝料請求しました。
それでも水面下で不倫は続き、あれこれ手を変えながら、最後には別れさせました。

本当に大変でした。時間もかかりました。
でも、最後までぶれずに排除に向けて動きました。

今、不倫に狂っているご主人の誠意に物事を訴えても無駄です。一時的に気が狂っている状態なので、まともな話し合いは出来ませんし、行動もおかしいですから。だから、無駄にこちらの精神をヘトヘトにしないことです。そして、なるべく早く不倫の芽を摘むことです。
不倫が終わらないことにはご主人は決して変わりませんよ。
不倫が終われば、時間はかかりますが、覚醒する可能性は十分にありますから。

ご自分の生きる先をゆっくり考えながら、行動は素早く。毅然とした態度で妻として行動なさったら良いと思います。
あなたは悪くない。堂々と自信を持って。

ユーザーID:9424118608
ありがとうございます。トピ主です
momoトピ主です(トピ主)
2012年1月9日 13:14

皆さん励ましやアドバイスありがとうございます。
今日は仕事なので、夜になったらもう少し今の状況をお話しさせてください。

横浜っ子じゃんさんへ
分かりづらく申し訳ありませんでした。彼女の母親は主人との付き合いを知っています。父親は知らないかもです。
主人の実家が彼女の親につきあいをやめてくれるように話したからです。
しかしその後はエスカレートしています。彼女の母親はどう思っているのでしょうね。私には理解できません。

ユーザーID:1417442484
なぜ旦那さんは不倫に走るのか?携帯からの書き込み
あき
2012年1月9日 16:37

心労お察し致します。
冷静になってね。この世の終わりのようには考えないで。子供がいるんだし。

まずさ、なんで、旦那さんが不倫に走るのか、冷静に考えてみようよ。つらいかもしれないけど、原因があるなら、追究して対処すれば気持ちが戻ってくるかもしれないし。そもそも、根っから浮気男で、子供も愛していないような人なら、原因なんてないかもしれないけど、主さんはそんな人と結婚しないでしょ?

旦那さんが長く、主さんに不満をもっているなら、どこのどの点にあるのか?今から直せば修復できるのか?子供のことはどう思ってるのか?離婚するなら、養育費、慰謝料など、旦那さんはどう考えているのか?を話し合わないと。逃げて、被害者意識ばからつのらせても解決しないから。

平行して、不倫の証拠集めすること!

ユーザーID:1910370495
何か事を起こそうとすると倍にして精神的にやられてる気がする
momo
2012年1月9日 22:36

yukariさん、かれんさん、はるさんご経験からのアドバイスありがとうございます。
心が痛みます。

みなさんにもう少し状況を話させてください。

夫と彼女は社内不倫一年で、いつかの為に証拠も持っていますし弁護士にも相談済みです(夫と弁護士面識なし)
私は今は離婚を望んでいません。

夫は何ヶ月か前に、別れますと誓約書を書きました。しかしあの二人にはあれはただの紙なのです。
どちらかといえば開き直ってあんなもの書かされたと逆切れでした。
弁護士は証拠として保管するように言ってますので他の物と一緒に預けてあります。

夫は彼女の事を隠さず何でも話していました。あなた達二人の関係を認めているわけじゃないと言い続けました。
メールも(今は辛いので見ません)見られていい物はわざと残しているのだと思います。
弁護士は、そんなことをする夫は幼稚で何も考えが無いように思える、ただ嫌がらせして私から離婚するのを待っているようだと。
裁判は勝てますが、経験上きっとこの2人は誠意ある償いはしないだろうとのこと。

こんな風に強い私もいますが、弱い私もいるのです
続きます

ユーザーID:1746760957
続きです
momo
2012年1月9日 23:20

パン袋さん、ブドウさん私もそのくらい強い気持ちが欲しいです。
ゆうきさん、ゆうさんお二人のおっしゃることもその通りだと思います。私にも色々考えが渦巻いてまとまりません。
こんな夫でも子供の父親で、二人の息子はお父さんが大好きなんです。
上の子は喧嘩する私たちを見たのがショックで、私たちが喧嘩しないように気を使っているのかもしれません。
必要以上に父親の帰りを気にします。
お父さんがいなくなると上の子は確実に不安定になると思います。
そうするとこれ以上の強気で行けなくなり、自分の我慢で何とか・・と思って辛くなるのです。
強い気持ちの日と弱い気持ちの日が交互にきてだんだんと弱い気持ちになり行き詰ってしまいます。
小町で意見を聞かせて頂いて、今は強い気持ちなんですがまたそれが空元気になってしまいそう。
こんな気持ちの後は必ず気持ちを打ちのめされるような行動をされていますから怖いです。
嫌なところを考えてもちょっとしたことで期待してしまう自分がいて、やっぱり彼女だったと思い知らされて悲しくなる。
この先自分自身がどうしたいのか今どうなっているのかも分からなくなります。

ユーザーID:1746760957
しっかりして下さい。
先輩です
2012年1月9日 23:26

私もそうでした。
辛い気持ちよく分かります。貴女を抱きしめてあげたい。
馬鹿にされて、こんな理不尽な事我慢してたら、おかしくなっちゃうよ。

無法者には、法律で制裁を加えて下さい。
まず弁護士に相談して、いざとなったら義理父母は息子と孫がいればいいのですから、こちらの情報は入れないこと。

離婚したくないのでしたら、離婚不受理届けを出す。御主人は有責ですから御主人からは離婚請求出来ません。
御主人との会話のテープ、メール、写真などの証拠固め。

結婚しているの承知で不倫している不倫相手に慰謝料請求の内容証明送る。
この時点で不倫相手が逃げる可能性あり。

私は不倫相手から慰謝料取りました。
又、今後交際が発覚したら、〇〇〇万円損害賠償支払うという強制執行権をつけた公正証書作らせました。
夫は不倫相手に捨てられて戻ってきましたが、私の心が戻りません。

いい弁護士を付けて、爆弾を落として下さい。
そうしないと、何をやっても大丈夫だって、つけあがって、益々酷くなりますよ。

大事な子供と自分を守る為に、頑張ってね!応援しているから。

ユーザーID:8749752013
慰謝料請求に一票
のほほ
2012年1月10日 9:30

おそらく、将来的には夫は戻ってきます。今はラリってるだけです。
落ち着いて考えれば
1)夫から見て
今の相手は「不倫体質」女性である。生涯を共にするには問題がある。
2)女から見て
バツイチはともかく、養育費×2がもれなくついてくる男。我が子を捨てることができる男。
というわけで「運命の人」でも何でもない事にさえ気づけば、一気に冷めます。
現実世界に引き戻してやるのに効果的なのは(悲しいけれど)やはり「カネ」でしょうね。トピ主さんは、自分が行動すれば離婚に向けて事態が動き出してしまうのでは、と心配なんですよね。
もう、ネットで色々調べてるでしょう? 慰謝料請求したからといって決してそうはならないです。「それとこれとは別」というのは、証明済みなんです。
とりあえず、相手女性に慰謝料請求です。男女の仲なんてカネが絡めば、あっという間に崩れます。苦難に対して団結して立ち向かう・・・・不倫する人には出来ません。
夫の悪口は言いたくないですが、将来きっと「俺を目覚めさせてくれてありがとう」位の事は言います。不倫男なんて、そんなもんです。

ユーザーID:2988455254
つらいね
なみだ
2012年1月11日 1:11

ご主人は、今狂ってるんだろうね。
まわりが見えてない。
このままの状態が長く続けば、女の方も痺れをきらして
ご主人を責めるだろうし、2人の関係も崩れていく
かもしれない。
熱病がさめて、帰ってきても もう以前のようには
暮らせないよね。
信用も出来ないし、尊敬も出来ない。
傷ついた心が癒える時なんてくるのかな。
私の主人は相手の女性を選ばなかったけど、
それでも毎日が虚しいです。

ユーザーID:8990882034
二度目です。
先輩です
2012年1月11日 19:09

全く私と同じで、別れますと誓約書かきました。
二人にとってただの紙切れで、書かされたと開き直りました。
まるで、私からの離婚を待っている様でしたよ。

本当に辛かったです。私も鬱になりました。
何で私だけこんな思いしなくてはならないのか、
私だけ不幸になるなんて許せない、絶対にあの二人を幸せに出来ない、私が離婚すれば喜ぶのはあの二人。
離婚したら二人の思う壺。
意地でも離婚しない、出来ない離婚不受理届けを出しました。

この道が幸せなのか、正しいのか、思考力が全くなくて、夢中でした。
私の大切な家庭を壊した二人を許せなかったのです。

誓約書も書かされたと言われたので、弁護士と相談して公正証書にする事に合意させたのです。
周りからは、「離婚しないなら旦那さんをあまり追い詰めると、本当に離婚になちゃうよ」とか
「離婚した方がいい」とか言われましたよ。

不倫相手は慰謝料払わされて、公正証書作らされて、恐くなって逃げたと思います。
自分だけ我慢して、貧乏くじ引かない様にね。

何しろ子供の為に、頑張って下さいね。

ユーザーID:8749752013
すぐに離婚したくないなら
主婦A
2012年1月12日 23:55

経済的な不安があるなら
下の子供が18歳になって
進学などで家を出るのを待って離婚するというのはどうでしょう。
学費はご主人が出すという事で。
それなら子供に経済的に辛い思いをさせずに済みますが。
子供達の為、お金の為と割り切れればだけど。

でもトピ主さんが精神的に辛いなら
早い時期に離婚した方がいいかもしれません。
でも、耐えられるなら後12年頑張ってみるのも有りかな。
12年経つと状況もかなり変わっているでしょうから。

ユーザーID:7123279906
トピ主です。たくさんありがとうございます。
momo
2012年1月13日 0:59

あきさん前に理由聞いてみました。私に悪いところはない家の為に一生懸命やってくれてる。ただ彼女が好きになってしまったお互い運命の人だと思っていると
しかししばらくすると子供に怒るように俺を怒る、息がつまりそうだと言いました。
それなら私にも言い分はあります。
スイートピーさん逃げずに向き合ってきたつもりです、別れないと思っているのが今の答えですが辛いので悩みます。
経験者さんのほほさんなみださん、彼女母が知っているのにこの状態なら慰謝料請求も軽く流されそう・・狂っているので何も通用しませんね。
子供も彼女がみると言っているとのこと。彼女は夫と一緒ならホームレスになっても幸せ、何でも我慢できると言っています。
夫は子供はいらないそうです、彼女が怒ると「Wがムカつかないようにする。Wしかいない怒らせないようにするから」と言っていました。
彼女に逃げられないように必死、彼女も夫が自分の元に来るように駆け引きしてましたね。子供にさっさと話してきて!とメールでした。
この女は子供が傷つくことも考えられない自分たちだけが幸せならいいの?
続く

ユーザーID:1746760957
大丈夫
ケセランパサラン
2012年1月13日 16:17

まずは落ち着いて、貴女も腹をくくりましょう。
離婚を前提にできるぐらい腹をくくれば解決も早いです。
私も経験者です。自殺寸前まで病みましたが今は元気(笑)
夫も戻ってこなくてもいいのに戻ってきています。
不倫相手には慰謝料請求しましたよ。
40のおっさん(失礼)と若い女の子、どうにかなんて
なりませんよ。ご主人は若い彼女と疑似恋愛に溺れて
しまってるだけ、独身時代を思い出し楽しいんでしょうね。
彼女はなんにも考えてないでしょう。
40男を離婚させ、子供も彼女がひきとり育て(笑)
慰謝料払ってホームレス?大笑いです。
やってみて欲しいですね。

まず弁護士に相談しなさい。
私も弁護士を通しました。証拠も用意し知恵も借りました。
貴女の行き先を案内してくれます。
慰謝料請求してごらんなさい。
そして貴女は腹をくくり、「子供をお願いします(嘘で)」
と渡し慰謝料も請求してみましょう。
大丈夫、この2人はすぐに破局しますよ。
でもこんな夫いります???
私はいらない夫が戻ってきてしまい困っています。
仕方ないので給料運搬人として使っています。

ユーザーID:4458820258
不倫の原因は?
月影
2012年1月13日 17:07

そもそも不倫の原因は何ですか?
主さんに全く落ち度はないのですか?

ユーザーID:5844003283
きっと乗り越えられる!
すずらん
2012年1月13日 17:12

私も同じような状況です。トピ主さんと年齢や家族構成も似ています。
うちは、主人の不倫が発覚して半年、不倫期間は1年位です。

主人と別れるのが辛いでも一緒にいても辛い、本当によくわかります。
私は一緒にいると、正論を言って説教したり、自分の辛い気持ちをぶつけたりと、自分の気持ちがコントロールできず失敗ばかりです。
自分がなんとかできないと主人や相手女性をなんとかしようと焦ってしまいます。そして今すぐなんとかしたい衝動にかられます。
でも、なんとか理性を保ち衝動的に行動せず踏ん張っています。

私の場合、自分が主人と別れたくないのだから自分ががんばるしかないと思うと少し気持ちが楽になります。
主人に対して愛情があるからただの同居人とも思えず苦しいのだと、今すぐは変わらないと、
諦めるのではなくありのままの状況を受け止められると前向きになれます。

いろいろな意見がありますが、私は自分の気持ちの持ち方で少しは楽になりました。
毎日浮き沈みが激しくうまくいかないことばかりですが、主人にどんなに酷いことをされても一緒に生きていきたいと思えるうちは諦めません。
不倫なんかに負けず頑張りましょう!

ユーザーID:6198637748
まず一番つらい順番から心の整理を
ささかまぼこ
2012年1月19日 21:40

同じ理由で別居中のささかまぼこです。

私は子どもがいないのでうまく言えませんが、

貴方が一番今後不安で辛いことを整理してみましょう。

経済的なこと、夫がその女性にのめりこんでいく姿を見るのが辛い、まだ夫が好きだから
別れたくないが許せない、子どもの将来、一番自分を追い込んでいるものから解決策を
今は考えるしかないですね。

とにかく思春期の子供さんのことが一番大事なので今は経済問題と考えて給料運搬人と
割り切るか、できなければ出ていくことが一番です。
旦那さんの思うつぼになるかもしれませんがあなたが旦那さんのそういう姿見ながら
生活しても精神上良くない気がするんです。

ユーザーID:0936442819
私なら、決別しますーーー。
平々凡々
2012年1月21日 7:05

・ここまで馬鹿にされて、なぜ一緒にいるのですか? 蔑ろにされ過ぎです。

・実親義理親含め、希望はあるでしょうが、これはあくまであなたと旦那さんの問題です。

・誇りを形容しがたい程に傷つけられて、尚とどまりますか?

・どなたかが仰るように、社内不倫ならば人事関係に直訴すべきでしょう。

・そもそも社内規定にも違反しているでしょうし、人倫にも悖ります。

・決して、忍従すべきではないと考えます。

・あなた自身の精神衛生のためにも。

ユーザーID:3344368446
がんばって
matu
2012年1月21日 22:37

私も夫が社内不倫しまして。

もう離婚することにしました

まあ、泣きましたよ

でも泣いたりすると、二人ともつけあがるだけです。

会社に知らせると、少しは懲らしめることが出来ますね

あと、不倫してた知人がいうには夫婦が仲良くしてることが不倫相手にとって一番腹が立ち、喧嘩の原因になるらしいです。

嘘でもいいから夫婦仲のよい様子を見せつけたり、
仲が良かった頃の写真を不倫相手に送るとかはどうかな?

不倫をするような女は、ただものじゃないですから。

普通の常識は通用しません。

親身になってくれる弁護士を探して早めに相談してください

ユーザーID:0926756190
疲れました トピ主です。
momoトピ主です
2012年1月22日 2:40

ケセランパサランさん先輩ですさん主婦Aさんすずらんさんささかまぼこさん平々凡々さん月影さん、皆さんお一人づつお礼とお返事をしたいところですが…
皆様本当に有難うございます。長い間書き込まなくてごめんなさい。子供の怪我と実家の父が入院してしまいましてバタバタと時間が過ぎてしまいました。
この間にも夫と彼女には気持ちを踏みつけられ正直消えてなくなりたい気持ちです。
夫の気持ちはもう戻りません。この一週間でよくわかりました。ここまで心無い人になってしまったのかと思うと彼女が憎くてたまりません。夫が悪いのはわかっていますが、
彼女と出会っていなければこんなことは思いつかなかったと思います。
この2人には何をどうしても負けてしまいそうです。私は今おかしいのかもしれません…色々ありすぎてまとまりません。ごめんなさい。
子供と父が心配でも頭の中には夫と彼女の事が離れずあり彼女の笑顔が私の前に迫ってきます。
来週弁護士に会います。気持ちと体がもつかしら…
今回はレスのお礼ということにさせてもらいます。有難うございました。まとまらすごめんなさい。

ユーザーID:1746760957
何故訴えないの?
千秋しぇんぱぁい
2012年1月22日 12:56

>逆にばれたから堂々としていてエスカレートしてます

盗人猛々しいとはこのことですね。
それにしても主様、何故、泣き寝入りなんですか?
相手の女を訴えることは考えないのですか?
裁判すれば100%勝てますよ。
相手から慰謝料も取れますし、
相手の女も少しは大人しくなるんじゃないですか?
不倫の証拠を集めて、
とりあえず弁護士に相談してみては如何ですか?

ユーザーID:4586271733
自分の悪かった面は直しつつ携帯からの書き込み
あき
2012年1月22日 13:05

最新レス拝見しました。
一応、子供みたいに叱りつけるのが嫌だったと旦那さんが言うなら、それは改めたほうがいいですね。

そうしながら、もう、勝手に破局するのを待つしかない。

20代後半の彼女は、何が目当てでトピ主夫を付き合ってるからわからないけど、お金やプレゼントかも知れないし。若いいい男を影でキープしてるかも知れないし。

純愛ではないと思いますよ。

離婚して自分と結婚して欲しいなんて思ってないでしょう。よっぽど高収入な人でないと、慰謝料養育費払いながら再婚するなんてできないし、そんなこと20代後半ならわかってるはず。

だから、いつかは飽きますよ。

素性がわかってるなら慰謝料請求とかもありだけど、離婚したくなければ、旦那さんが逆ギレしたらやっかいだから、しないほうがいいかも。

ユーザーID:1910370495
10年経つと50才だよ!
satiko
2012年1月22日 20:00

離婚したと思えば、なんでも頑張れる!

10年、旦那なんて居ないと思って頑張れ!

その頃、50才男と結婚したいと思うかだよ、相手の女性も。

これ言っちゃいけないかもだけど、あなたも彼氏見つければいい。

言葉悪いけど、独身で後腐れなさそーな人と。

女を磨いて、その場限りでも女性扱いしてもらって、楽しい時間過ごせる人と・・。

実際、夫の不倫で気が変になりそうだった友人は、こっそり彼氏を作り、その人の存在でバランス取ってたから・・。

もう5年も前の話。

今は、夫婦元に戻ってるよ。

ユーザーID:5484489594
ここまできたら携帯からの書き込み
さる
2012年1月22日 22:18

しんどそうですね。
ここまできたら離婚に向かい合うしかないのでは?
これからの生活が不安でしょうし、
まずは弁護士に相談して慰謝料と養育費を試算してみてはどうですか?
旦那さんが安定収入がある人ならば養育費+パートでなんとか生活できるんじゃないかな

弁護士は色んな判例や対処方法を知ってますし一、二万で相談できますよ。

ユーザーID:1887272634
必ず、必ず解決します。
ひめねこ
2012年1月22日 22:40

何よりも今は「強く」あって下さい。
絶対に弱い自分に負けてはいけません。

長い人生、大したことじゃない。
今の苦しみも必ず晴れる日が気ます。
悩んで悩んで「鬱かしら」「心療内科へ行ってみようかしら」なんて思いこんではダメですよ。

何よりもあなたには守るべきお子さんがいる。
何があってもあなたを守ってくれるお子さんがいる。

私も同じ状況になりました。
最後はもう、踏ん張って覚悟を決めました。絶対に後悔させてやる。幸せになってやると。


するとなぜだか夫は戻ってきました。
それでめでたしのはずが・・・何年経ってももう【あの時】の冷酷で非情な夫を忘れる事ができません。そしてもう二度と信用する事もないです。
それはそれで厳しいですよ。すっかり元に戻って優しくしてくれる夫に
対して感謝の気持ちも持てない自分がいます。

現状を許してはいけません。
何度でも話し合うべきです。どうしてもというなら慰謝料と養育費を一括で払えとでも言ってみて。借金してでも。

あなたは一人じゃない。2人の子供と3人分、相手ともご主人とも戦わなければならないのです。

ユーザーID:4426182569
私も携帯からの書き込み
みー
2012年1月22日 23:38

主人を同居人と思い3年ほどやってきましたが昨年秋ごろから無理がきました。うちは浮気ではなかったのですが私は何の為に生きているのか働いているなかわからなくなってきてたんです。
息をするのも苦しくなったり。
このままではマズいと思い行動をおこしました。
弁護士さんにお願いしにいきました。
もうとっても強い味方になってくれますよ!
あなたも弁護士さんの所へ行くとのこと。今までの経緯を思い出しあとダンナに言われた事もできれば日付入りでまてめて弁護士さんに提出してください。

そんなダンナはバカ女に差し上げて方がいいですよ。
あなたにもお子さんにも幸せが待ってますよ。

ユーザーID:3208228030
元彼女側
経験者
2012年1月23日 4:51

妻側の「慰謝料ふんだくりなさいよ!」は何とも思わないよ。お金で解決できるなら楽だもん。
旦那さんは子供引き取らないって言ってるんでしょ?だったら「私も子供いらない」って言ってみれば?旦那さんはトピ主が絶対に子供を手放さないから彼女とふたりで生活できるって思ってるわけよ。逆に彼女は子供引き取るって言ってるところが急いでるわけよ。一緒に暮らしてなつくわけないし、急に親になれるわけないじゃない。旦那さんに子供を旦那さん側が引き取るのが絶対条件だって言ってみなよ。彼女はそれでいいって言うだろうけど旦那さんは思い描いてた暮らしにならないから躊躇するよ。

でも旦那さんは未だに家を出ていかないでトピ主と暮らしてるんでしょ?彼女のほうはせっかちっぽいから(子供引き取るなんて言うのは気が短い証拠)離婚にはいたらないと思うよ。

それより気をつけたほうがいいのは旦那さんの家族が彼女側の味方に付かなようにしないと、やっぱり息子が可愛いから彼女に子供でも出来たら、トピ主への態度が変わっちゃうよ。

旦那さんは二重生活できるほど収入があるの?女性に免疫がないなら彼女と別れると思うけどなぁ。

ユーザーID:4323158119
弱すぎる
豆ひじき
2012年1月23日 10:22

元々、力関係で旦那さんの方が強いご夫婦だったのでしょうか?
随分と旦那さんのペースに飲まれてウジウジされているようですが・・・

いいですか。
旦那さんは笑っちゃうくらいに不倫する人間が起こす行動の典型的パターン
である意味トピ主さんは行動を起こしやすい状態ですよ?
自分から不倫の事実をベラベラと喋ってくれ、証拠も取り放題です!
「こんなに証拠を私に提供してくれてありがとう」と思いましょう。
今のうちに旦那さんの行動を日記に記し、発言は録音して下さいね。

証拠が無ければ不倫相手も排除できません。証拠はお守りです。
離婚したくないのならしなければ良いんですよ。旦那さんに決定権は
無いのですから妻として堂々としていましょう。

そして今の旦那さんに説得はまず通じないと思って下さい。
不倫を終結させてからそこで始めて夫婦で向き合うのです。
不倫相手の排除には並大抵の根性が無いと乗り越えられないとは思い
ますが(旦那さんの暴言、逆切れは想定しておく)家族を守るためなの
だと思い、強くなって下さい。

この流れを止められるのは貴方だけですよ。
ウダウダ弱い事を言ってないで強くなりましょう。

ユーザーID:8940178069
ありがとうございますトピ主です。やっぱり弱いですか
momoトピ主です
2012年1月23日 23:40

あきさん何とか怒るのはやめていますが、何もしなくなりました。
経験者さん、弁護士もそう言いました。離婚をしないなら慰謝料は大した金額にならないしそれくらいなら払ってしまって、夫を怒らせて自分の方へ来させようとするだろうと。義両親の事私もそう思います。だからあまり強く責められないところもあります。
ガンガンいくとこうなったのはお前のせいだと言われかねません。
satikoさんひめねこさんみーさん豆ひじきさんねこさん平々凡々さんmatuさん千秋しぇんぱぁいさん ありがとうございます。
弁護士とは何回も相談しています。訴えないのは「離婚の覚悟」がつかないからでしょうか。訴えるとまた自分が逆にやられるからです。
夫は普通の収入しかありません。小遣い制なので彼女にも十分なプレゼントや食事はできていないでしょう。
彼女はホームレスになっても夫がいれば幸せだと言っているので、ささやかなプレゼントや一緒にいるだけで満足なのでしょう。
夫婦仲がまだ良かった頃は彼女もよくムカついていましたね。子供の行事で自分を優先しない夫をよく責めていました。
今はわかりません。
続きます。

ユーザーID:1746760957
トピ主です。続きです(1)
momoトピ主です
2012年1月24日 0:18

夫もいつまでもペラペラ話しません。今は彼女の話は一切しません。お前に言う筋合いないと今は言います。
向こうも作戦を練っていると思います。なので家の中は会話なしになってきました。話せば証拠、話さなければ夫婦関係は破綻していたと言いたいのでしょう。
話し声もわざと小さく話します。ボイスレコーダーが声を拾えません。
離婚したら、今の仕事は辞めないとダメです。勤務状況から夫の協力がないとできないので。
私はどうしても離婚しないと言ってる訳でもないのです。どうしても離婚したいなら後10年待って欲しいと言いました。そんなに待てないとのこと。
私の為に待って欲しいと言ってるのではないのに…子供がもう少し大きくなるまで親としての責任を果たして欲しいと言ってるだけなのに…
本当に子供が気にならないのか?と悩みましたが、この一週間でわかりました。本当にいらないのです。
このまま離婚したら絶対に慰謝料も養育費ももらえなくなりそうです。
一緒に暮らしているのは着替えに帰るのに便利、今は彼女が実家暮らしなので彼女が一人暮らしすればもう帰って来ないでしょう。
続く

ユーザーID:1746760957
しばらく放置でいいのでは?
たかこ
2012年1月24日 13:20

何でもかんでも解決しなければ!と思うからしんどくなるのです。
とりあえずしばらく放置をしましょう。

気が向いたら証拠のメールなんかを集めておきましょう。
そして元気が出てきたらまず弁護士を通して
相手の女にガッツリ慰謝料請求をしましょう。

次の手はその後、考えても遅くはないですよ。

ユーザーID:8422918179
二年前の私とそっくり。携帯からの書き込み
かんかん
2012年1月24日 19:02

私も当時5ヶ月の息子と、3歳の娘がいる時に発覚しました。

義理両親はしょせん息子可愛さで役に立ちません。

辛く、苦しい気持ちはよく解ります。私も当時は荒れて包丁持ち出したりしました。

でも、ここはグッとこらえて冷静に。離婚はいつでも出来ます。トピ主さんが本当に夫が要らなくなるまでほっておきましょう。

うちの場合は、荒療治でしたが「解りました。そこまで言うなら離婚します。でも、働いてもいない私には子供達を養う事が出来ないので置いていきます」と言いました。

勿論こんなのはったりで実際そうなった場合は何が何でも引き取りますが。

そして3日家を開けました。赤ちゃんを置いていくのにすごく抵抗がありましたが、心を鬼にして。


続きます。

ユーザーID:8135627802
二年前の私にそっくり。2携帯からの書き込み
かんかん
2012年1月24日 19:16

家に戻ってから慰謝料や子供の今後について話しました。

私が義理母にも「子供をよろしくお願いします」と言った事で本当に置いていくと思った様で、浮気相手に「子供を引き取る事になりそうだ」と話し、喧嘩になっていました。

とどめに彼女に「浮気に対する慰謝料は弁護士と相談して頂きます。私は男を見る目がなかったから仕方無いと思えるけど、子供達を傷つけた事は絶対に許しません。私に経済力がついたら子供達を迎えにいきます」と電話しました。

そして証拠集めに奮闘していたら2人は別れました。
彼女は子供は無理だと思った様です。


続きます

ユーザーID:8135627802
二年前の私にそっくり。3携帯からの書き込み
かんかん
2012年1月24日 19:25

3日家をあけた間に夫は家事、育児がどんなに大変か痛感したらしいです。

義理母からも「離婚してもいいけど子供を連れてこられるのは困る」と話されたらしく、浮気相手も子供達を何とか私に渡せの一点張りで、相談した友人からは責められ猛反省したらしいです。

今では酷い事をしたから取り返したいと遊びにも行かず頑張ってくれています。
が、私は「離婚して浮気相手と一緒になりたい」と言われた事が今でも心に残っています。

この人は信用してはいけない、必要なくなったら離婚したいと思う気持ちが今は強いです。

トピ主さんもじっくり考えて証拠だけはしっかり握って下さい。

ユーザーID:8135627802
別居して婚姻費用をもらう
マリ
2012年1月25日 1:42

弁護士さんに相談して、婚姻費用について聞いてみてください。
恐らく通るでしょう。

ユーザーID:7162201916
トピ主です。長い間お休みしてました。今の状況は1
momo(トピ主)
2012年2月8日 14:57

たかこさん、かんかんさん、マリさんありがとうございます。
弁護士と相談しました。
今の証拠は調停なら大丈夫だけど、裁判になったらもう少ししっかりと現場を押さえた物がある方が良いとの事。
色々民間調査所や探偵を調べましたが、高額なうえに状況を話すと「難しいと思います」と言われました。
弁護士さんは、今までの経緯などからやめた方がいいと言われました。この二人には高額な探偵料を払って証拠集めをしても
きっと思うような結果にはならないでしょう。
調べる事=離婚に向かうは覚悟できているか?離婚後の生活について弁護士と話しました。やはり経済的に破綻しそうですし、
第一に私が証拠を見た時に耐えられないと思います。と言われました。
裁判になるまでやり合う気力はないだろうし、やったところで苦痛が増すばかりの様です。
夫の帰りは毎日2時〜朝帰り、そして家で食事して(家で食事するのは何故だろうと思いますが)エロDVD見てメールして寝ます。
休みの日は朝から出かけて家にはいません。私は子供と3人の生活に正直疲れました。
子供は大切だけど全てやらなければいけない今の生活が辛いのです。

ユーザーID:1417442484
トピ主です。今の状況です2
momo(トピ主)
2012年2月8日 14:59

たかこさんがおっしゃる通り何もかも解決しようとするから…というのはその通りだなと思って考えました。マリさんの言われる
婚姻費用の件も以前検討しましたが、勤務状況や子供の精神的負担を考えて別居は避けたいと思っていたのでやめました。
かんかんさんのように思い切って家を出ることを弁護士に相談しましたが、万が一向こうがこっそり弁護士を付けてる様な事があれば
今後不利になるから揚げ足をとられないように生活をしていくようにいわれました。何をしても今の私は八方塞がりです。
家の中が全く安らげる場所でないのです。
夫とも上手くいかず、子供とも普通に接する事ができず、職場にはお休みが多く集中できず迷惑かけるので退職予定です。
夫とはお金の事でよく言い合いになります。小遣いをもっと渡せというのです。家計がどうなっているのか知らないし、言っても私がどうにかすると思っているのです。
今まではどうにかしたかったしして来ましたが、今は彼女との遊びに使うお金なんて生活費を工面してまで渡したくありません。
なので余計に険悪ムードになります。働いてる夫に対して十分に渡さない私がいけませんか?

ユーザーID:1417442484
トピ主です。今の状況3
momo(トピ主)
2012年2月8日 15:01

世間一般的に、母親が子供を置いて家を出ることはどうなんでしょうか?
夫は彼女と二人での生活を思い描いているので親権争いにはならなくてラッキーですよ。と弁護士は言いますが、養育費も慰謝料も貰えなくなりそうなのに、
2人を連れての離婚はできないし、でもこのままでは私が子供に対してひどいことをしてしまいそうなので一人になりたいと思うことが多くなりました。
実家は反対ですが、実家を頼ることもできないのならこのまま我慢するか一人で出て行くかなのですが、子供の精神的負担を考えると…でも私自身がどうにかなりそうです。
いずれ夫から別居・離婚を言われることは間違いないので、その時に子供を置いて行こうかと思ってしまいます。
やはりこれはダメでしょうか?母親失格?
でも一瞬でも楽になりたいのです。もう一度就職して経済力がついたら迎えに行く。
この家庭で生活費のやりくり、子供の事、夫の事自分の事全て考えるのが苦痛です。
夫も本気で彼女が好きなら私と居るのがかわいそうでしょうか?
夫に家庭の中はこういうことをしなければならないとわかって彼女とのことを考えてもらいたいです。

ユーザーID:1417442484
トピ主です。今の状況4
momo(トピ主)
2012年2月8日 15:19

思いを一気に書いたため、まとまった文章になっていないし訳わかんないとおもわれると思います。
すみません

本当に子供のいない生活になっていいのか?
待っていても夫とはもうやり直せないと思ってます。
仮面夫婦…は夫が離婚しか考えてないのなら無理です。
子供の生活を考えると
・一般的には母親と一緒がいいのかも
・経済的には父親と一緒がいいと思う
間違っていますか?

今は夫から話があるまでこちらからは話し合う場を持つつもりはありません。
きっと入学式が終われば言ってくると思います。

本当は今すぐにこの状況から逃げ出したいです。

ユーザーID:1417442484
親権は夫でトピ主の養育費はなし、か一括で養育費を支払うか
n
2012年2月8日 18:01

慰謝料がわりに子供は夫に任せて別れたら?

仕事も無職になるならトピ主には実際育てる事はできないでしょう。
仕事が続けられないのはもうある意味確定ですよね。夫と関わりがあるのでしたら、もう仕方がない。

一括で養育費と慰謝料を払う(夫にはローンを組んで銀行等から借りて支払ってもらう…まあお金の出所はどこでもいいけど)という条件があれば親権はトピ主が取る、でもいいですが。

ユーザーID:1280716037
すみません、一言・・・
ああ・・・
2012年2月8日 19:55

トピ主さん、とにかくお金だけしっかり貰って別れませんか?
貴方のダンナは最低な男ですよ?
多分、男の中でもかなり底辺ですよ?
このままではあなたはますます追い詰めれれてしまいますよ。
不倫相手の馬鹿女に熨斗つけてくれてやんなさい。

ユーザーID:8241562006
主さんは鬼ごっこの鬼が好き…。
愛愛
2012年2月8日 22:44

あまりにも私と違った方がトピを立てていたものですから、気になって読んでしまいましたら…人の親で。

あぁ〜何とも情けなかぁ〜!こんな人のお腹から生まれなくて良かったぁ〜って。
貴女と同じ境遇だけど…、違った行動の私…。

主さんの言い分全部読ませていただきましたが、鬼ごっこがお好きなんですか?
鬼は誰?????
ご主人?それともお子様二人?ご自分の性格??それとも現実世界??それともご主人のお相手女性???

主さん、辛いのは重々わかるよ。だけど逃げてどうすんの?バカ男のダンナなんて放っとけよ!貴女の知ってる人間じゃないんだよ!人間の皮を被った化け物と化した、ご主人に見える人に何を期待してる?。何をして欲しくて対峙してる?。

ねェ〜お願いだから
お子様を見てよ。お子様にお金は要らないよ!お金を掛けなければ育てられないと思ってる貴女が、お金を欲しいと思ってる。

お子様は…何よりも
お母様である貴女の笑顔が見たい。(空)元気でもいいから…お母さん!笑って!元気でいて!って思ってる筈。

主さん。お母さんのどんな顔が好きでしたか?

ユーザーID:5170085342
あと3年もたてば、彼女とは切れるかもしれません。
どきゅんちゃん
2012年2月8日 23:26

不倫が始まって1年、今は、刺激的で楽しい毎日なのでしょうね。

しかし、それも長くは続かないでしょう。

動物学で人の愛情は、大体4年くらいだと言われているし、

相手はまだ20代、これからいくらでも出会いはあるし、

40代の御主人に飽きるかもしれません。

今は、人のモノという禁断の蜜の味が癖になっているだけです。

御主人も、1ミリくらいは、あなたやお子さんに対して罪悪感もあるでしょう、

それが逆に、刺激になっている甘ちゃんなんですよ。

現実を考えてみて下さい、40代と20代ですよ、

それに平気で年上の妻帯者と付き合えるような女です。

御主人だって、考えたら嫌になりませんかね?

相手の女も、奥さんと別れたら別れたで、刺激が無くなって嫌になってしまうかもしれないし、

別れなければ別れないで、歳だけ取って焦って、

自爆しますよ。


トピ主さんが御主人をお好きな気持ちが良く分かりました、

だから、彼女と別れる日を信じていて下さい。

私は、どうしょうもない関係は終わると思います。

ユーザーID:0046187707
あなたの中の世間の壁が一層自分を追いつめる
ゆうき
2012年2月9日 9:57

家を出て行ってはいけません。
退職はなるべく避けてください。
不倫に費やすお金はないときっぱり言い切って下さい。
お金は不倫をした彼女と夫から慰謝料を請求して生活費に充てられると言ってください。

不倫にかかる費用が捻出できない夫、愛人がいると子どもに話せという彼女、周囲を振りまわす2人。
将来の暗雲が見えてますよ。

夫に子ども預ける、夫実家に子どもを預けて、あなたは家に居座る。
離婚に向けて真剣勝負しましょう。
子どもの養育は収入のないあなたにはほぼ無理。
夫に子どもは連れていけないという態度を示しましょう。
彼女に子連れ恋愛の難しさを直視させましょう。

世間何て、あなたが 経済的困窮で子育てが無理、自立できたら面会できる、養育費を求められたら、ない袖はふれないとね。
世間はあなたに同情します。

あなたは、現在夫の家族であって、女性扱いをされてはいないのですよね。
いいじゃないですか。夫に有責である証拠固めて有利な離婚をしましょう。
夫と彼女に責任を負いかぶせる方向で検討しましょう。

ユーザーID:8334765601
妊娠携帯からの書き込み
オババ
2012年2月9日 14:22

彼女が妊娠したら、どうしますか?
あなたが経済的な問題以外で夫を必要ないなら、いまのうちに、慰謝料、養育費をしっかり取れる戦略を弁護士と 立てたらどうですか?
若い女は平気で、妊娠をカードに使いますよ。
離婚も辞せずの覚悟をみせないと、夫も女も、あなたをなめるだけですよ。

ユーザーID:4205425065
トピ主です。複雑です1
momo(トピ主)
2012年2月9日 16:02

nさん、ああ…さん、愛愛さん、どきゅんちゃんさんありがとうございました。
弁護士に相談すればするほど現実がわかります。
まず母子家庭の現実・慰謝料、養育費の現実
養育費の一括請求はほぼ認められないのです。愛愛さんがお金かけなくても育てられると仰っていましたが、現実そうではないと思います。
今の生活でも決して贅沢な生活をしているわけではありません。
大人は我慢しても子供はひと月でも足が大きくなり靴を買う服を買うのもにもお金です。
大きくなるにつれ増える食費、学費、クラブ費などかかるお金を計算してみてへこみました。
私がいくら笑顔でいたくても現実の生活であれもこれも我慢させることになるなら、夫に任せて経済的に困らない方が良いのではないかと考えたのです。

私も昔色々ありました。母に父と離婚すればいいと言いました。
妹が母と行くなら私は父と行こうと決めてました。母も好きですが、父も好きでした。
今は離婚しなかったことに感謝していますが、だから貴女も頑張りなさいと言われるととても苦しいのです。
実家を頼れない理由の一つです。

子供に話した方がいいのでしょうか?

ユーザーID:1417442484
トピ主です。複雑です2
momo(トピ主)
2012年2月9日 16:02

子供はお父さんが好きです。
上の子は、父親と同じ仕事がしたいと言っています。今頑張っているクラブ活動を続けたいと言っており
今後のチームを「お父さんが探してくれると言ってたからそこへ行ってもいいか」とか進路をこうしたいと言うので
お父さんに頼んでと言ったら夫はお母さんに頼むようにと言ったそうです。
子供のクラブで本当に努力の結果で全国大会に出場し素晴らしい経験を親まで沢山させてもらって子供には感謝しています。
こんなに頑張っていることを諦めさせることはできませんし、今後も力をつけるために頑張って協力したいと思います。
正直これにはかなり親の協力とお金は必要になります。
下の子はただかわいいです。小学校に入る為に一生懸命字の練習しています。手紙をくれるのがうれしいです。
この子もお父さん大好き。お父さん今日帰って来てかな?今日お休みならお迎え来てくれるのお父さん?お父さんお外行こう、サッカーしょうよ、お風呂入りたい
お父さん一緒に行こう。お父さんみたいに髪カッコよくして。などお父さんお父さんなのです。
せつないです。
やっぱり子供には話せませんね…

ユーザーID:1417442484
小6と年長さんの我が子の為に
どきゅんちゃん
2012年2月9日 22:17


今は、いいお母さんに徹するべきですね。

相手の家に入り浸ってるわけではなくて、

一応、朝には帰ってくるのでしょう・・・

正月も彼女と過ごさず、家に居たのですよね、

うん、

もうちょっと、注意深く観察しているといいと思います。

いずれ、浮気に飽きる時がくるでしょう、

離婚はいつでもできます。


相手がもし、妊娠しようがなにしようが、

そんな事はね、知らない、私には関係ない、

で、いいんですよ。

無視に限ります。

人の夫と知っててしたこと、

子どもがいるのは、奥さんも同じですよ、

あなたは妻ですから、

二人の大事な子どもがいるのだから、

子どもだけは不利にならないように、必ず守ってあげて下さいね。

ユーザーID:0046187707
対応が甘いから夫達が調子にのる携帯からの書き込み
みな
2012年2月10日 9:42

まず、会社の上司に相談。
相談なら名誉毀損にならないです。
私は上司に報告して、転勤の辞令を出して貰えました。
それから、夫が何を言おうが相手女性に交際中止の内容証明。
その後も会う様なら慰謝料請求。
不受理届けを出しておく。

口で不倫を止めてと迫ったり、悩んで痩せたって夫達は分かれませんよ。不倫してる人には常識が通じないし、普通の人間じゃないです。狂ってます。

かなり覚悟して、強引な手を使わないと戻りません。
居心地良い家庭を作ったたら戻って来るのは、不倫している時、妻に隠そうとしたり、ある程度家庭にも情が有る人です。

トピ主さんの夫は無理だと思います。私は、夫には言っても無駄と見切りをつけ、愛人を徹底的に攻撃して消えてもらいました。
別れさせましたよ。

泣いたり悩んでいるだけじゃ、不倫は終わりません。本当に子供の為に父親が必要と思うなら、自分が嫌われたって子供の父親を取り戻す為、動けませんか?

出来ないなら、諦めて離婚するしかないですよ。

ユーザーID:8534709677
夫婦の問題を子どもにすり替える弱い人間ですね。
ゆうき
2012年2月12日 15:22

子どもが思春期であれば、男親を必要としますよ。
離婚したくなければこのまま子どもと夫を繋げていくしかないですね。
夫と彼女はあなたが邪魔なのでしょう。
帰宅するのは子どもの父親としての責任でしょう。
離婚時の慰謝料を減らしたいのでしょうし。

なぜ、あなたは彼女を遠ざける努力をせず直接対決を避けるのでしょうか。
妻、母としての座の重さを相手に知らしめる努力はしないのですね。
自力解決より、弁護士さんにお願いしているなら、いつでもあなたは離婚できますよ。

夫と彼女はいづれ破綻するとしても、あなたと夫は元に戻るには難しい状況だと思います。
今の状況じゃ何をやっても楽になりませんね。

離婚したくなければ、夫に子どもの父親としての役割だけを求めていればよいのではないでしょうか。
彼女から夫が炊きつけられて、調停離婚となったら、あなたの大事な息子がより一層将来に向けて傷つくと思います。
こういうトピレスは、事務的なことも含め、経験者からのコメントで学習できることがあるのに、うだうだと長引かせていく方法を取りたいのですね。早急に結論を急ぎたくない様子。

長期戦で母親をやるのみです。

ユーザーID:8334765601
トピ主です。私の気持ちは・・・
momoトピ主です
2012年2月13日 13:58

もう離婚しようと思います。
父が意識不明で病院に運ばれた時に夫は会社は帰社、携帯はつながらず連絡が取れませんでした。
親戚中が集まりかけていた時夫の父母弟が来てくれました。
夫に連絡がつかないので義父母に連絡しましたが、その後も義両親は夫にこの事をどういうことかとも聞かず、そっとしておいてやってと言いました。
この義父母にしてこの夫だと思い、一気に冷めました。
もうこの人達とはやっていけない。今すぐに出て行きたい気持ちです。
でも父がどうなるのか心配ですし今は実家に病院に泊まったりなので皆が落ち着くまでは、余計な心配をかけるので留まります。
今週弁護士に会い準備します。

彼女に対してどのように向かっていけばいいのですか?
どんな策がありますか?皆さんはどんな風にやり合ったのか参考までに教えてください。
今なら離婚すると決めたので、これからなら行動できそうなので教えてください。

ユーザーID:1746760957
トピ主です。本当にやり直したかったのです。
momo
2012年2月13日 20:41

どきゅんちゃんさん、みなさん、ゆうきさんありがとうございます。
どの方の御意見もそうか…と思いながら読んでます。
ゆうきさんが何も努力していないと仰いましが私の中では精一杯やったつもりです。書いていないので仕方ないのですが…
私は、不受理の申請は出しました。
彼女には電話で主人と別れるように言いました。
夫には念書を書いてもらいました。
しかしどれもどうにもなっていません。
彼女は電話で堂々としていました。
奥さんに悪いことしてるなんて思ってない。私だって傷ついてる悲しい思いをしているんだからと言ってました。
これ以上この女と直接対決しても自分が更に傷つくと思い、自分が病んでしまうと家庭が壊れると思い
いつか…と夫を信じ待つことにしたのです。
家も出て行きました、子供がお父さん帰って来るからおうちに帰りたいと言ったし夫も戻って来いといったので1日で思い直して帰りました。
私が何か行動する度に夫の気持ちが離れたと思ってます。
これ以上夫が離れるのが怖かったのです。
まだやり直したかったのです。夫婦としても家族としても。
ダメだったけどね…。

ユーザーID:1746760957
時間が心を安定させる
レベル5
2012年2月14日 11:57

相手が有責なので離婚はこちらの都合でいつでもできます。
離婚したい側はとにかく、お金を積み続けるか10年以上月日を
かけないと離婚はできません。

とはいえ、心は相当強くないと病んでしまいます。
そうなったら大変。わが子の面倒もみれなくなるからです。

まずは心療内科、もしくは信頼できる内科医にかかることです。
私は信頼できる内科医に巡り合うことができて、軽いうつです
が改善しつつあります。
離婚に向けての準備段階としての時間もできました。
慰謝料はたくさんいただきます。
相手の女性にも制裁します、これ以上、野放しにしてるとまた
別の家庭をぶち壊しかねない女なので。

うちは同じくパパ大好き、離婚反対でしたが、パパは
子どもにまで矢を向けて放ちました。(暴言)
もう、許せません。こうなる前に別居、そして安定して暮らせ
る額をもらえるように、徹底的に責めてください。
母は強しです。
そして、今は騒ぐ心は時間と共に癒えていきますから。

ユーザーID:4081800273
私は子どもなしで、一人で生きていけるとぶっ放しましょう。
ゆうき
2012年2月14日 13:28

世の中、夫の有責で同居人状態の家族関係の人は結構います。
子どもを押し付けていれば、いいとこどりの夫の目が開く瞬間があったかもです。仮にも子どもを彼女に育ててくださいって追いつめることをしてもよいのではないですか。
人様の家族を崩壊させ、恨まれて幸せな人生を過ごせるなんて甘いですよ。
彼女と夫の恋愛に暗雲が立ち込めるのは、夫に子供の面倒を見てもらう状態にさせる案はどうですか。
永久的ではなくても、心を鬼にして、子どもから解放され、あなた一人の時間を堪能してみましょうよ。
最後のあがきでもいいんです。私も彼が作れる権利があると悪態をつきましょうよ。どうも、お子さん・父親の現状の話を振っても、夫が変わるわけじゃなし、同情できない気分です。あなたは忍耐力でもってこうあるべき的な思考で引きすぎですよ。
子どもを巻き込まない離婚てありえませんから。どの面下げて誰に向かっていってるんだぐらいじゃないとね。自分のプライドを下げて、負けてはいけませんよ。更に舐められ付け込まれまていきますから。
夫の不倫は妻子の恥ですとね。この彼女、子どもを見て逃げ出すだろうな。彼女を窮地に立たせ慰謝料請求ですね。
がんばれ!

ユーザーID:8334765601
トピ主です。ひと月経ちましたが今は少し前を向いています。
momo(トピ主)
2012年3月17日 2:04

長い間お休みしていましたが、今までレスを下さった皆様ありがとうございました。
このひと月は色々ありました。
1仕事を退職予定でしたが、中小企業の為社長や人事の方の計らいでパートで週3休みで勤務をさせてもらうことになり気持ちが楽になりました。
2父親の病状が落着き付き添いが必要なくなりました。

夫は相変わらずです。
夫に言ってみました。私家を出るから子供はお願いします。と
初めは行かなくていい、俺は見れない。などと言っていましたが、俺が連れて行く。と言いました。
でも毎日帰りは夜中〜朝です。どうしてみるんだろう?と子供が心配ですが。
そう言ってから夫の行動に一喜一憂しなくなりました。
夫は私と離婚話をするわけでもなく、ただ遅く帰ってきて遊びに行くだけ。何も進展してないし解決もしてない。
でも彼女ともそうですね、2人でどんな話をしているのかわかりませんが私と話をしない限り進展はないんですよね…多分。
いつどんな話をしてくるのか?ですが、せっかく一喜一憂しなくなったので自分の為に時間を使おうとしています。
自分の為に自分を綺麗にするように…
また書きますね。

ユーザーID:1417442484
もっと強くなって!
強母
2012年3月18日 15:27

悔しいです!不倫夫にやられっぱなしなんて! 

子供に「お母さんは絶対にあなたたちとは離れない!今から一芝居するけど
信じて黙ってお母さんについてきて」
と、子供と夫の職場に行きます。

始めは丁寧に皆に挨拶して、女性の近くまで行くか、近くに呼ぶかして

「**の妻です。どうしても夫と不倫をやめてくれないなら、この子たちのことお願いします。
この子は○、この子は◎が好物です。
体の●が弱くて、習い事は×で、
もっとお伝えすることがたくさんありますが・・」

と大声で、毅然と、子供が怖がらないように興奮せず落ち着いて、
皆に聞こえるように(たとえ客がいてもたとえ誰が止めようとしても)話します。
けして別室に行ってはいけません。
 
そして「今日は帰ります」と丁寧に挨拶し帰りましょう。
その後、二人がどうなろうと、知ったこっちゃないです。
不倫夫とは離婚でいいです!結婚生活は絶対無理です! 

会社に行ったことで少し不利になったとしても、戦う自分の気持ちがだんぜん違います。
楽になりたいんでしょ?必ず楽になります!
どうぞ強くなって!母ですよ!

ユーザーID:5001717497
頑張って!
yukari
2012年4月1日 7:41

旦那さんは、今、何も見えてないようですね。
主さんは、耐えて一生懸命頑張ってると思います。
旦那さんが、目を覚まして戻ってきてくれることを祈ってます。

ユーザーID:9946317951
正道でぶちかましなさい
わんこ先生
2012年4月6日 14:01

自分の年齢の半分の女に入れあげている
状態なんでしょうね、旦那。

アホやわね。

こんな男と不倫女に社会の厳しさを教えてやればいいのでは?

手厳しいけど
もう夫の心は戻らないよ。
あなたの言動すべて、その不倫女との愛を遮断する敵になっちゃうからね。

こんな奴ら、まとめて始末したらどう?
あなたの中に元の生活に戻りたいという願望があれば
出来るだけ穏便にと思うだろうけど
もう、元のままには戻らない。
なぜなら。あなたの旦那に子供の父親という意識がないから。
社会という絶対的な規範を守る大人の意識がないのだから。

さっさと、上司に言って
この状況を話したらどうですか?
しっかり、女に慰謝料を請求して
毎月の生活費も慰謝料も、規定より多く要求して
家ももちろん、あなたのものよ。

あと、彼女の母親は不倫経験者なんでしょうね?
父親に話してやりなさい。
普通、父親なら激昂するはず。
だって、自分の会社での立場も悪くなる男との縁組だよ?
社会は甘くない。
追い詰めるだけ追い詰めてやりなさい。
当たり前の正義でしょうよ!

ユーザーID:6957228902
楽になりたいなら携帯からの書き込み
りんご
2012年4月6日 19:33

慰謝料を2人からとって離婚して下さい。私の夫も同じでした。再構築しましたが、また不倫をし貯蓄もない状態で離婚することになりました。もっと前に決断できなかったことをとても後悔してます。信頼できない人と一緒にいるのは苦しいし寂しいです。

ユーザーID:6643542991
みなさま ありがとうございます
momoトピ主です
2012年4月24日 9:08

最近おバカな夫に慣れてきました。

もう情けない、悔しい、残念、悲しい、やり直したい、疲れた、どの言葉も当てはまらないくらいです。
呆れてしまった…この言葉も違うかな。

もう人としての常識がないのです。

彼女が好き、愛している…。そうなのかもしれませんが…

でもこれはどうなの?と思うこともあります。

みなさんに聞いてもらいご意見を伺いたいので、改めます。

ユーザーID:1746760957
トピ主さんご苦労様です
母は強し
2012年4月24日 16:02

母親は強いですね。色んな修羅場をのりきってるので、辛い状況でも慣れますよ。それに比べて男は弱い。

ご主人は本気で離婚するつもりはないと思いますよ。身体の関係に溺れているだけでしょう。いずれは終わる不倫だと思いますが、そんな夫がノコノコ家庭に戻ったら許せるか…ですよね。私だったら夫に対する尊敬も枯渇して、こっちから三下り半をしてやりたい。そのうち社内不倫も噂になると思いますよ。

トピ主さんも働いているみたいだし、来たるべき日に備え、夫からの生活費や自分のお給料を別口座にヘソクリましょう。俗にいう「給料配達人」と思って割り切るしかないでしょう。不倫証拠も十分すぎるくらい確保しときましょう。不倫する人に常識は通用しませんので、いざ慰謝料請求となったら「不倫はしてません」と言い出しかねません。

ユーザーID:0682433273
あの〜
K
2012年4月24日 16:19

トピ主さんがお辛いのも、ご主人やその彼女が最低なのもよくわかります。

でもね、トピ主さんの子どもを置いて出て行く、や、子どもは旦那に、と言う考えに、全然納得出来ません。

なぜ子ども第一に考えられないんですか?自分が辛いから、子どもの事まで考えられない?
その相手を選んで結婚したのはあなたでしょう?ご主人ともっとうまく関係を築けていたら、不倫される事もなかったかもしれない、今の状態は、あなたに非が全くないわけじゃないでしょう。

でも、子ども達は違います。父親は家庭を顧みなくなった、じゃあなお更、母親が子どもの気持ちに寄り添って、子どもに寂しい思いをさせないように、頑張るんじゃないんですか?

私の母も私を置いて家をでました。落ち着いたら引き取る、お父さんといた方があなたが幸せだから・・・イヤイヤ、子どもを抱えて苦労したくなかったんでしょうね。今でも母の事心の底では許せてません。

私も今は子どもがいます、幸い主人は優しい人ですが、もし何かあっても、絶対子どもを手放したりしません。

ユーザーID:5616298474
うじうじとはさよなら携帯からの書き込み
バツイチ25年
2012年4月24日 22:36

私の場合は、すっぱり切りました! 確かに精神的にも肉体的にも乗り越えるのは大変です ですが、新しい自分に生まれ変わるため、離婚しました! 世の中、厳しい事だらけ、乗り越えるしか方法はありません 誰かに頼っても解決しない事ばっかり 自分が頼りの事だらけ めそめそうじうじしてても時間の無駄 別れても、別れなくても、苦しいんだよ でも、自分で切り開く事は自分で結果を出せる事 人は自分の思い通りにはならない とすれば、どちらを選ぶか、道は1つ

ユーザーID:0819113299
ありがとうございます。私、反省しています。
momo(トピ主)
2012年4月25日 13:06

子供の事を本気で手離したいわけではありません。でも以前は毎日が辛く子供の事を夫と彼女にお願いしたいと思うことは多々ありました。

でも今は私しか二人を守る事は出来ないと思っています。
私は、こうしてトピを立て気持ちを出せたり愚痴を言ったりできますが、子供は違いますね…誰にも言わず我慢しているでしょう。
わかっていたつもりでも、ようやく本当にわかりました。
いつまでも私がクヨクヨしていてはダメなんですね。やっと本気で子供だけは守っていきたいと思えるようになりました。
その理由は、夫が子供を置き去りにして女と出かけていました。私は仕事、子供は小1でご近所の方が預かってくださっていました。
お父さんがいなくなったから淋しくて外にいた。と言っていました。
その事を知ったお兄ちゃん中1が、これからは俺が見てやるから。と私に言いました。泣けて泣けて自分の母親としての行動を思い返して情けなくなりました。
夫が子供をみていない事に腹が立ちイライラしていた自分が夫と同じに思えました。
子供たちは大きくなっていました。
この子達と一緒に頑張れると思いました。

ユーザーID:1417442484
続きです
momo(トピ主)
2012年4月25日 13:07

今回の事は絶対に許せません。
夫にどういうつもりだったかと聞いても、黙るだけで何も言いません。
何ヶ月も夫を責めたり言い合ったりもせず、黙ってきましたが今回の事だけは本当に許せません。

下の子はその次の日から学校に行けていません。行けても途中までで私の実家に世話になっているのが現状です。
それを知っていてもその後も毎日彼女に会い明け方に帰宅。家族なんて本当にどうでもいいのでしょうね。
夫の実家に相談しましたが、義母はほっといたらいい、しっかり子供だけ見てやって。私たちも若くなる訳じゃないのでこれからは世話になるし別れようとは絶対に思わないでね。と
言われました。もう力抜けました。
今そんなこと言いますか? 子供を置き去りにしたことを夫に注意しないの? まあ大人だし言わないのかもしれませんが…

別れても別れなくても辛さは違えどなにかしらありますよね。でも子供と3人なら支え合えそう、お兄ちゃんが頼もしくてこの子がいてくれてよかった。
私は、子供と三人で生きて行こうと心に決めています。
強くなりたいです。もっともっと強く!

ユーザーID:1417442484
レスします
2012年4月25日 17:37

あまりじっくり読んでませんが、すみませんレスします。

主さんの旦那さん。
やってる事、人の親とは思えないですね。
ここまで厚顔無恥な人間はやはり制裁が必要ですよ?

もちろん相手の女も同様。

何故に主さんはそんなボロボロになってまで我慢してるのですか?
私には理解しがたいです。
とにかく
早く
証拠とって、会社に報告、慰謝料養育費取って別れて下さい。

ユーザーID:1939557180
何もできないけど、祈ってる!!!
てる
2012年4月25日 17:53

momoさんとお子さんたちの幸せを祈ってます!!!

不倫人たちとは、全く別な、平和で穏やかで、お子さんたちと笑い合える世界に住めますように。

気の利いたことを何も言えない自分が情けないですが、ふと、最近観たテレビドラマの「理想の息子」の鈴木京香さんと、数年後のmomoさんがかぶってしまって、ふふっと微笑んでしまいました。

息子さんたちに支えられて、毎日を一所懸命、楽しく送っているたくましいお母さん。

momoさんの未来には、不倫人たちとは一切無縁の、そんな幸せな温かい日々が待っているのではないでしょうか。

私には成人した息子たちがおります。
なんだかんだといろいろありましたが、この息子たちが本気で私の心を支えてくれるんです。一緒に暮らしていてよかった。手放さず本当によかったです。

不倫人たちには、決して味わえない幸福ですよ。

momoさん、応援してますね。
momoさんとお子さんたち、3人の明るい未来を祈ってます!!!

ユーザーID:4761555699
頑張って下さい携帯からの書き込み
通り掛かり
2012年4月25日 18:11

お兄ちゃんの言葉に涙が出ました。
お母さんも三人で頑張って下さい。

ユーザーID:2440790996
馬鹿な旦那
Beta
2012年4月25日 18:30

いいお子さん達がいてよかったですね。大丈夫 親はなくとも子は育つです。

旦那さん本当に馬鹿ですよね。きっと将来後悔しますよ。

今は相手の女性も夢中で周りに目が行かないと思いますが

他人の家庭を壊して幸せになれるはずがありません。一生ついてまわりますよ。

離婚は急がないといけませんか?

お心が辛いのは良くわかりますが 経済的に仮面夫婦で旦那さんにお金だけ入れて

もらいつつ時期を見る方がお子さん達にも負担が少なくなるのでは?

トピ主さんは悪い事をしているわけではありません。

親の義務を果たしていない旦那さんが悪いんです。

好き勝手はさせては駄目です。最低でも親としての役目を勤めてもらわないと。

あとお子さんを守ってあげて下さいね。あなたが母親なんですよ。

お子さんも守れるのはあなただけです。

ユーザーID:0094496932
頑張って・・
ポメ
2012年4月25日 18:40

お子さんを手放す話が出る度に泣きそうになって読んでました。
最新レスを読んでほっとしました。
頑張ってください。41才なんて若い若い。これから必ずいい時も来るから、今はお子さん第一で頑張って。
私は子供の頃、両親が不仲でいつも「離婚」という言葉が家庭の中にとびかっていました。
学校から帰ったらママがいないんじゃないかといつも怯えていました。
ひとりで留守番することもできませんでした。
下のお子さん、ママがいなくなるのが怖くて学校に行けないんですよ。
上のお子さんだってまだ中一。一番傷つきやすいです。
どうしようもない色狂いの父親を持ってしまって本当に可哀想。
守ってあげられるのは母親だけです。
うちは結局離婚しないで、私は思春期にこころを病みました。
父親が罰が当たって早く亡くなり、母は私の結婚を待って再婚して幸せそうです。
強い母になってください。心から応援しています。

ユーザーID:0021521280
法テラスとか離婚に強い弁護士相談を
とにかく証拠集め
2012年4月25日 20:24

お金が貯まるまで離婚する必要はないでしょう。パート増やして生活費を別口座に貯金しながら、不貞の証拠を集め。毎日の夫の行動も、日記に書いて下さい。夫が不倫を認める発言もボイスレコーダー録音を。

夫と愛人がお互いに夢中で慰謝料を払ってでも離婚したいと思ってるうちに前金でお金をいただきましょう。「別れてあげるから借金してでも慰謝料を下さい。養育費は公正証書に残してください」と条件付けましょう。不倫離婚の場合は500万くらい慰謝料請求しても、もらえて300万くらいでしょう。それを夫と愛人が共同不法行為の責任で連帯で払うことになると思います。その他に親権や財産分与、養育費を決めなければなりません。その場合は、口約束ではなく必ず公正証書にして下さい。夫が愛人と再婚した場合、養育費減額請求するかもしれないので、離婚はタイミングと証拠確保とお金がある程度、貯まってから決行です。

勝手なことを言う義父母は、愛人に面倒を見てもらいましょう。長男さんが辛いでしょうがあなたの味方になってくれますよ。
母子制度とか色々と下調べして、離婚の準備をするべき。夫には逐一報告はしないこと。秘密に決行。

ユーザーID:1243105005
相手の女性と夫に慰謝料を請求できるチャンス
ゆうき
2012年4月25日 21:49

子どもを盾に夫と真剣に向き合って話し合わないから、こういう流れを作るのですよ。主さんは、夫の存在より子どもに執着ですか。こんなことになるって予測できていたのにね。
妻子より自分大事な身勝手夫ですよ。義親に何を期待していたの?
お前の息子はろくでもない、そんな夫の親の面倒を誰が看るとブチ切れなさいよ。介護は、息子である実子の義務だと言いなさい。
自分を抑えすぎなのですよ。夫を誘導せず、子どもと夫の関わり方の手助けもせず出かけたのですよね。

家庭を省みれない夫を追い詰めるのは、慰謝料の支払い、義親の面倒は夫が看るしかない状況と理解させる。現実、今後のコストを連ねて請求するのですよ。子どもの父親として経済的なバックアップを容赦なく請求。大学費用まで出すよう交渉で粘るのですよ。夫はあなたの感情論なんかどうだっていいのですよ。
相手女を巻き込んで修羅場になっても踏ん張る。
妻子から恨まれることをして人生楽しいですかと問うてみましょう。身勝手夫は痛い目に会わない限り、変わることはないはずです。

あなたの性格で、夫の事を長期戦にして失敗ですよね。強気で戦い楽になるしかないでしょう。

ユーザーID:8334765601
もう暫く
はなこ
2012年4月25日 22:00

旦那をお財布代わりに使って少しずつ離婚に向けての準備をしたらどうですか。
その間に不倫相手は結婚&出産適齢期を確実に逃すだろうし、義両親のどちらかが介護が必要になった頃に離婚を突き付ける。
旦那と義両親が一番貴女の助けが必要な時に纏めて捨ててしまうんですよ。
不倫相手もやっと結婚ができると思った時に、義両親の介護が必要って相当辛いんじゃないの。
かといって奪略した相手と別れて他の男を探そうにも、既に女としての旬が過ぎていてどうにもならない・・・。
それに慰謝料・養育費・介護費用で貧乏暮らし。
更に更に同僚との不倫なんで、貴女が旦那の上司にでも相談すれば二人の職も奪う事ができるんじゃないかな。
その時には子供たちも完全に手が離れているだろうから、貴女も思い切り仕事ができるだろうしね。
今はとても辛いと思うけど、負けずに頑張ってください。

ユーザーID:7718527102
胸が痛くなりました携帯からの書き込み
りん
2012年4月25日 23:19

揺れる気持ちと悩みを正直に書いたトピを読んで胸が痛くなりました
同時に無責任な自分勝手なご主人に怒りが。
慰謝料、養育費、とれないのはなぜでしょう。貯金がなく収入が低く
希望額よりもかなり少なという事なのでしょうか
不倫相手からもとれるはずですよ。
勝手な二人には制裁と責任を果たしてもらわなくては。
もう夫の心を取り戻すのは無理でしょうね
ならば心を鬼にして子供の為にもとれるものはきっちりととりましょう。
義両親も酷いですね
自分の介護のために離婚はしないでくれというのが本音ですか
さすが自己中な息子の親だけの事はあります

慰謝料五百万、または持ち家なら家を貰う
相手から百五十万
養育費一人五万〜三万

これぐらい当然ですね
払えないなら借金してでもきっちり貰いましょう。
調停はその為にあるのです。

ユーザーID:4521852659
弁護士
goro
2012年4月26日 10:24

御辛い状況ですね
気持ちは固まりましたか?

離婚するなら、弁護士を変えてみてはいかがですか?
離婚専門の、貴女の気持ちに沿った弁護士はいると思います

請求する額は自由です
どれだけ貴女の希望に沿った結果に出来るかは、弁護士次第
弁護士の方もいろいろです

ユーザーID:8582793253
幸せになってください
2012年4月26日 11:06

旦那さん。もうダメですね。
子供の心に傷を負わせ命を危険に晒したのですから。もう家族から外しましょうね。

今まで本当に我慢して頑張ってこられましたね。お子さんたちがどれだけ辛い思いをしているかと思うと泣けてきます。
離婚を決意したなら賢くしましょう。ここまで我慢してきたのです。貴女に有利に、そして馬鹿旦那と不倫女に辛酸をたらふく舐めていただけるようにね。
不倫の客観的証拠は持ってますか?もしまだなら集めてください。その状況ならいくらでも手に入りそうだけど。
始まった時期、毎日会っている状況、子供を放置したこと。子供の心の傷。これらについて話をし、こっそり録音しくといいかも。
義理両親はスルー。

準備が整ったら慰謝料請求の内容証明をそれぞれ会社に送る。額は子供にした仕打ちを加味してグーンと多めで結構。
養育費は払わなくなる可能性が高いので一括請求、もしくはきちんと公正証書を作成し、義両親にはトンズラこいた場合に保証人になってもらう。不倫女の両親にも。娘のしていることを見て見ぬふりしてきたんだからね。
当事者たちは勿論逆ギレするだろうけど、無視してやればいい。
私ならきっとそうするな。

ユーザーID:4650670082
レスします
よそのおばはん
2012年4月26日 15:19

慰謝料、養育費など頂くべきものはがっぽり頂き、介護は熨斗を付けて夫、不倫相手に任せましょう。
それにしても、その夫を育てただけあるお姑さんですね。

ユーザーID:2719361785
泣けてきました
50過ぎのおばはん
2012年4月26日 16:55

心痛 お察しします
なんと、けなげなお兄ちゃん 泣けてきました
頑張ってください としか言えませんが 親子3人幸せになってください

夫の親の老後なんて関係ないですよ
なんで今の状態でそんなこと言えるんだろう 不思議です

子供までも裏切った夫、必要なんでしょうか・・・

主様の心が、一日も早く穏やかになるように祈っております

ユーザーID:1784057521
バカな夫
夢子
2012年4月26日 17:33

本当にバカな夫!どうしようもない!
もういいよ…

子供のことを思ったら、あなたのことを考えたら
もう別れていいと思います

離婚の条件として、今住んでいる家をもらい、
夫と女からきっちり慰謝料を払ってもらいます
養育費もしっかり取ります

夫は別れたいのですから、嫌とは言わないでしょう

もう楽になりましょう
あんな夫・父親が目に触れるより
子供たちと3人で笑顔で暮らすことのほうが
あなたも子供たちも幸せです
けなげなお兄ちゃんの心を救うのはあなたしかいません
あなたとお兄ちゃんが笑顔なら下の子もきっと元気になるでしょう
これ以上子供たちの心を犠牲にするのはやめましょう

楽しいことや、うれしい思い出もたくさんあったでしょうから
別れるのは不安だし、辛いかもしれないけれど
この生活を続けることはもっと不安で辛いものになります

覚悟を、決めなさい!
哀れな夫、情けない夫を捨てて初めて楽になれるでしょう

ただ、交渉は子供の為自分の為に超強気で戦いましょう!
幸せ祈っています

ユーザーID:5001717497
私も同じ境遇ですが、仕事に専念しようと思います
こざる
2012年4月26日 19:25

はじめまして。私も夫が不倫、彼女の家に行ってしまって別居中の身です。とても寂しく、苦しい思いをしています。友人たちは皆、仕事に専念をしていつでも旦那が戻ってこられるような家にしなさいと言ってくれています。自然体で、私は平気よ”!と思わせるくらいデンと構えなさいと言うのです。もちろん、今の私はまだそこまでの心境になっておりませんが、とりあえず仕事に没頭してみようと思います。私も夫から不倫を告白されてからの3ヶ月は辛くて仕事は全く手につきませんでした。やっと、仕事をしようという気持ちになってきたところです。

私は子どもがいませんから誰も味方になってはもらえませんが、お子さんがいらっしゃるのならば、心の支えがあるではありませんか?一緒に生活しながら、戻ってくるのを待ってみるしかないのではないですか?

私も別れるつもりはありません。

私は義母と義姉が状況を知ってくれていますが、決して仲をとりもってはくれてはいません。夫に別れないようにと止めてくれているわけではありません。家族を味方に相談に乗ってもらってはいかがですか?

お互い辛いですが仕事に専念して乗り越えましょう!!

ユーザーID:7333610287
腹が立つ夫ですね。子供がかわいそう…
酷い夫ですね
2012年4月26日 20:52

主さんの家庭は誰が家計を握っているんでしょう?

まずは離婚に強い女性弁護士を見つけましょう。法テラスとかなら金銭的に余裕がない場合は「弁護士費用立て替え制度」があります。夫と女性が何が何でも慰謝料払ってでも離婚したいと盛り上がってる時に離婚したほうがいい。どうせ終わる不倫だけど、そんな夫は捨ててしまいなさい。慰謝料は二人で借金して一括払いしてもらい、養育費は分割払い条件で公正証書に残しましょう。今の家は主さん名義で、貯金も主さん名義にしたら離婚してあげますよ…と言ってやればいい。身一つで、夫を放り出せばいいじゃないですか?

その前に、言い逃れされないように証拠だけは確保。毎日、浮気相手の所に入りびたりなら知人とかに写真撮影とか数日間分を頼めませんか?不倫を認める発言も録音です。

もし資産がないのなら、離婚後にパート代と母子手当と足りない分は生活保護申請という方法もあります。離婚を決める前に、色んな行政機関に相談をしましょう。そんな夫と暮らしても、お子さんの心が病んでしまいます。

もしくは別居し婚姻費用分担請求。金額は少ないけどパート代をプラスして何とかなるかも。

ユーザーID:0248501465
ああもう本当に…
うーん
2012年4月26日 22:32

子の親にしてこの子ありという感じの義母ですね。
関わっていると面倒が増えそうな予感です。

トピ主さん、頑張ってください!離婚は簡単ではないし、その後も辛いかもしれないけど、でも、こんなダメ親子と関わり続ける未来よりはマシなのではないかと思います。

お子さんたちが良い子なのが救いですね。

ユーザーID:8734195891
涙が出て・・・
玉子
2012年4月27日 11:18


子供がかわいそうです。
泣けて仕方ありません。

どうか、どうか、学校に行けるようになりますように・・・
大好きなお父さんなのに、どうして??? かわいそうすぎる。

旦那さんはもう捨てよう。いらないよ、こんな人。

頑張ってるトピさんにはキツイかも、でも頑張って!!!!

ユーザーID:2466830424
離婚条件を聞く
夫は捨てましょう
2012年4月27日 16:37

夫に聞いてみたら?

「そんなに愛人が好きなら離婚してもいいよ。その代わり慰謝料はあなたと愛人で500万円を現金で準備して。二人で借金してでも現金で下さい。家の名義と預貯金も全て妻名義。養育費は○○円…。離婚条件は強制執行付きの公正証書に残します。将来の養育費減額請求には応じません。あなたは身一つで出てって下さい。」


確かに浮気相手にのぼせてるようですが、浮気しつつも家に帰りご飯まで食べるなんて中途半端な不倫。本気不倫なら家に戻らないと思いますよ。妻が「離婚できるはずがない」と舐めているから、我儘をしているような気がします。普通の女性なら、そろそろ40男との不倫に限界を感じる頃でしょうね。燃え上がってるなら不倫は共同不法行為ですので二人で借金して慰謝料払ってもらいましょう。請求額ができるだけ大目に請求し示談で下げるのが理想。ちゃんと法テラスとか弁護士相談しましょう。

妻から離婚を言い渡されたら、色んなリスクを考え家庭に戻りそうな気がする。だけど、そんなアホな夫はいりませんから三下り半でしょうね。

とにかく夫に離婚条件を聞いてみてはどうですか?

ユーザーID:7230919682
夫も義母も、サイテー!!
みなと
2012年4月27日 17:33

離婚専門の弁護士さんに相談して
しっかり慰謝料取って離婚してはどうですか?
慰謝料と養育費は、夫が払えないなら
自分勝手な義両親を保証人にして。

もうホントに腹が立ちました!
あなたの代わりに戦ってあげたいくらい!!

ユーザーID:8653861633
覚悟するかしないかだけ。
lemon
2012年4月28日 11:16

生活の金銭的な心配だけじゃないですか?現実問題としては。
だったら覚悟するかしないか。それだけです。今の苦しみは自分で作っていますよ。

経験者として言えば、夫との結婚生活なんて時間でサッパリ癒されます。
結局は男と女ですからね。向こうが最初にそれに踏み切ったから辛いけど、全ての愛恋はそうです。
逆に自分が他に恋をして伴侶を捨てたら、今主さんが手にしている「学び」は永遠に手に入りません。自己憐憫もいいですが、貴重な体験をしている訳です。

夫と金銭の事を話し合い、出て行って貰って、職を見付けましょう。
お子さんにも事情を話して協力して貰う様に。
そうしてがむしゃらに働いていれば「自分の力」に気が付くでしょう。
自信も付きます。

夫が向こうの女性と別れて戻るのを待っていても2度と信頼は戻りませんし、独りになった時の不安はずっと残るでしょう。
ビクビクして一生暮らすのか、自分の人生を取り戻すのか。
主さんが選ぶ事です。

ユーザーID:1661027511
彼女が30歳になれば、勝手に自滅してくれる
ほそいいと
2012年4月28日 11:55

ご主人、本当に許せないですね。
でも毎日家には戻ってきていますし、トピ主さんが言わなければ離婚にもならなそう・・。

ならば、今のままそっとしておいてはいかがでしょうか?
不倫女性もいつまでも若くないので、
時期がくれば勝手に自滅しますよ。

今は余裕をカマしている不倫女性も、30歳が近づけば結婚を焦り始めると思います。
そのとき、ご主人が今と同じような態度を続ければ、
女性は感情的になり、だんだんと二人の関係は悪化するでしょう。

トピ主さんが引きのばせば、引き延ばすほど、
その女性は年をとり魅力を失います。

それまで、トピ主さんはお子さんを守り、義両親を強く味方につけ、
不倫の証拠写真を取得しておき、
家の名義・貯金・車など、なるべく多くの資産を自分のものに出来るよう押さえておきましょう。

ご長男が立派に育ってすばらしいですね。
お子さんの心を安心させるよう配慮しながら、強く優しい女性であってください。
きっと勝利できますよ。

ユーザーID:0768973355
私はどうすればよかったのでしょうか?
momoトピ主です
2012年4月28日 15:46

たくさんの方にご意見を頂き涙が出ました。ありがとうございました。

ゆうきさんには何度もレスを頂きましたが、夫と真剣に向き合ってこなかったからこうなったとありましたが
真剣に話し合った事も何度もあります。ただそれは私は真剣でも夫にとってはただの嫌な話としてしか思われていなかったのです。
だから、もう言うのはよそう黙って待てば戻って来るかもしれない…と思ったのです。
私は本当にやり直したかっただけです。だから責めずに待とうとしただけです。ダメでしたか?
私に対して気持ちはなくても、子供の事はいつか考え直してくれると信じていましたから、子供をだしに使ったようになってしまいました。
でも、子供に対しても本気で気持ちがないのだろうとわかりましたので私の中でも気持ちに整理がつき始めたんだと思います。
長期戦にしなければ何かいい方法はあったのでしょうか?

GWが始まりましたが、夫は予定を沢山立ていて家にいる日は一日だけの様です。
それも子供が学校の日でした。
またか…と思いました。
どうしたらここまで家族をほったらかしにできるのかしら?
続きます

ユーザーID:1746760957
続きです
momoトピ主です
2012年4月28日 15:49

私の父も母には優しくありませんでしたが、子供の事だけは大切にしていたお父さんだったから我慢できたと言ってました。
夫も彼女と出会う前はいいお父さんだったんですよ…ホントに。
会社でも子煩悩パパ、家も○○さんちみたいになったらいいなと思ってます。なんて言ってもらえるくらいでした。

なんでこんなに変わってしまったのかな…彼女の魅力?私のせい?

思い出は沢山あります。思えば思うほど淋しくなる。
今すぐに離婚はできませんから、少しずつ準備します。

家計は私が管理していますが、決して余裕があるわけではありません。
夫が小遣いがなくなったからと毎朝お金を要求するので頭にきて、もう渡せるお金はない。と言ったら
逆ギレで出かけて行きました。前なら悲しくなるところでしたが、彼女にだしてもらえばいいか。誰かに借金したって関係ないよ。
と思い直してます。

あー本当に…何とも言えないです。

強気も弱気も出なくなってきました。

迷うことはないのかもしれませんが、まだしばらく時間が必要です。

ユーザーID:1746760957
うわぁ携帯からの書き込み
センター
2012年4月28日 17:54

義理母もだめですよ。あなたに頼ろうとしてるみたいなので、いざ頼ろうとしてきた時に離婚するのはいかがでしょう?
義理母の面倒は息子である旦那さんがやらなくてはいけないし、不倫相手はようやく結婚できる!と思ったら姑との同居で介護要員(笑)同居なんか不倫するような女はすぐに逃げるでしょう。でもその頃には不倫相手もおばさんで今まで不倫してきた噂で次の結婚はできず。
で、不倫相手に逃げられた旦那さんはあなたとの復縁を望みそうですが、切り捨てましょう!
という妄想をして今は旦那さんからとれるだけお金をとりましょう。息子さんも高校になればバイトだってできます。あと少しの我慢です。

ユーザーID:1004550251
男は情けない…自分が悪いから子供に会わせる顔がないのでしょう
強くなりましたね
2012年4月28日 17:55

言い逃れできない不倫証拠だけは確保して下さいね。

夫の会社の上司に内密に相談しては?
あなたの名前は伏せてもらい「社内で不倫が噂になってる…」みたいな事を言ってもらい、釘をさしてもらっては?

夫のほうが若い愛人女性を諦め切れないないかも知れませんが、28歳の独身女性なら「社内で噂」という評判を気にして、不倫リスクを考え止めるかも知れません。

ただ妻の心情的にはそれが牽制となり不倫が終わっても、そんな夫が戻ってきても再構築は難しいと思う。

トピ文を読む限り、子供には良い父親だけどお金に関してはルーズ。分割払いで慰謝料請求や養育費請求しても滞るでしょう。どなたかが書かれているように、どうしても離婚なら慰謝料は借金してでも一括払いとご主人と女性に要求を。女性の方が貯めこんでて略奪婚目的で必死で払ってくれるかも…。養育費も強制執行付きの支払い条件とし、公正証書に残しましょう。

焦って離婚する必要もないし、できるだけお金を別口座に貯金を。法律相談も利用し有利に離婚をすすめましょう。心配なのはお子さんの心のケアですね。

ユーザーID:3246656909
離婚したくないのですよね。
ゆうき
2012年4月28日 20:20

皆さんがかわいそうと感情的に同情されても、主さんはそれ以上に辛い現実に向き合っているのですよね。
ご主人があなたの感情は受け入れないのですから。
(浮気に費やす)お金がないと言ったのは効き目がありますね。
離婚したくなければ、面と向かって同居人と言いあい、お互い割り切って暮らすしかないでしょうね。
ご主人の帰宅は、まだ、自分が離婚へ揺らいでいる面もありませんか。それか、離婚調停への探り?
私は、主さんが勇気を持って、女性へ慰謝料を請求し、社会的制裁を加えたほうがよいと思います。
それか、対等に話し合いができなければ、実家か親族、義理の実家交えて話し合われたほうがよいと思います。義理の実家には何も期待できなくても、離婚か否か自分ひとりで抱えないで済むと思います。
最終決断は、主さん次第です。気を強く持って、一人の女性、妻として向き合ってくださいね。
身勝手夫に振り回されて、自分に負けませんように。
子どもが成人したら安心して離婚もできますよね。(これも主張もしてみる。子どもの話は後付けがよいかも)

ユーザーID:8334765601
不倫してる夫…幸せそうに見えます?不倫愛は遠からず覚めますよ
ロミジュリ症候群かな
2012年4月28日 20:40

他トピックで、トピ夫みたいに愛人と再婚した途端に元妻の素晴らしさがわかった…元の家庭に戻りたいというトピックを見ました。
愛人は「子供ができた」と嘘をつき男性に離婚を迫り、男性は自分の妻子を捨て愛人と再婚。非日常不倫から日常の結婚生活になった途端に再婚した妻の荒が見え、一気に不倫愛が覚めたという話。愛人はご飯も満足に作らず、掃除もせず生活がダラシなかったというお粗末な結末。すぐに離婚し元妻と復縁を希望したが叶わずという末路。

きっとトピ夫も同じような末路。20代後半の女性が既婚で子持ち男性と不倫なんてマトモな女性ではありません。今は男性も気が付かないけど、いつか家族を捨てたことを後悔します。トピ主さんには何の非もありません。黙ってても、奥さんと離婚しない男との不倫は女性が焦れて関係は終わります。

そんな夫を待つのももったいない。夫が後悔するくらいに思いっきりいい妻を演じ、着々と離婚準備し夫を捨てましょう。感情に流されず子供のため鬼になりお金を貯めて離婚。女性からも慰謝料とるために証拠確保を。
会社でも不倫は噂になってると思う。不倫末路をしっかり見届けケジメです。

ユーザーID:2517941227
夫と不倫女はほんとうに結婚したいのか?
胸が痛い
2012年4月28日 20:48

トビ主の書き込みを読むたびにわいてくる「夫と不倫女は本当に結婚したいのか?」という疑問。

女は実家住まいですよね(独立していたら夫はとうに転がり込んでいると思うので)。考えられることはいわゆる親にパラサイトしているということ。つまり、炊事・洗濯・掃除など「生活」に関わる部分は親もち。一方夫の「生活」部分はトビ主さん。二人が一緒にいないのは寝る時間帯だけなので、二人にとり現状維持がすごく楽でしょ。「生活」という泥臭い部分を二人の間に持ち込まなくてすむわけだから。

そんな中女が不満に感じ始めたのが最近騒がなくなったトビ主の反応。「ああ私は妻から夫を取っているのよ」という歪んだ満足感・勝ち誇れていたのがさっぱり・・・。

トビ主から何かしらの反応=不倫に対する刺激=を引き出すために、弱者であるお子さんを標的にしたと考えるのは考えすぎですか。1回のこととはいえ立派な育児放棄でしょ、夫のしたことは。それが原因で不登校になっているのだから、素人考えですが診断書などあれば十分追い詰められると思うけど・・・自分から離婚話しないし、冒頭に戻るけど本当に離婚したいのかな、夫は。

ユーザーID:9096534114
辛かったね携帯からの書き込み
たま
2012年4月28日 21:06

今日、初めてトピ読みました。時間の経過とともに、少しずつではあれ、力を蓄えてみえるようで、安心しました。
私は離婚組ですが、高校生の二人の子を持つ40代後半のシンママです。離婚して7年経過しました。
小企業でフルタイムで働き、養育費も貰わず(貰えず?)、ちまちまと節約しながら今でも生活しています。
ただ、子供たちは高校生ですから、精一杯バイトして、家計も僅かながら助けてくれますし、おこづかいも渡せませんが、自分達の事は自分で何とかしてくれて感謝しています。

トピ主さん、精神的に、もう少し力が貯まったら、なるべく笑顔で生活出来るように、気持ちを引き上げましょうよ。
そこには、あなたを囲むお子さんがいらっしゃるから。

私は、正直、離婚した事を一度も後悔した事がありません。

気が楽ですよ。子供達との生活も。
トピ主さん、どうか、お子さん達と幸せに向かって一歩、踏み出してみて下さい。
心から、応援しています。
あなたなら、きっと幸せになれます。

ユーザーID:8152149898
応援してますよ〜
ひかり
2012年4月28日 21:35

1年前から とありますが 二人にとっては今が一番いい時でしょう
もう少ししたら飽きてきますよ。 辛いでしょうが 知らん顔して普通に生活して下さい。 お金を運んでくる人! と割り切って他人として接する努力をしてみてください。帰って来ようが来ないが 出来るだけ無視して過ごすようしていたら もっと気持ちも楽に成りますよ

辛いのはあなただけではなくて 奴らも結婚できなくてイライラしてるはずです。 喧嘩もしてますよ そして これから今以上に 喧嘩が増えると思います。 絶対にこちらから別れるとは言わない事です。

男の子二人を女手一つで育てるのは 本当に大変ですから・・
今度 別れて欲しいと言ってきたら 数千万(子供が成人するまでのお金とあなたへの慰謝料)一括で支払う事で離婚承諾したらいい。
それが出来なければ離婚したくても出来ない事をよく話してあげなさい。彼女に相談してお金をなんとか都合つけて親子3人が路頭に迷わなくていいようにして下さいと・・ 子供と彼女を愛してるならお金を出して欲しい でないと別れられないと言いってみて。 一生給料配達人か大金の一時払いか選ばせたらいい

ユーザーID:7803756762
少しずつでいいんですよ
ピエール
2012年4月29日 7:00

夫が浮気した、じゃあ慰謝料請求、離婚。
それをすぐに行動に移せる人もいれば、そうでない人もいる。

トピ主さんのその状況から逃げ出したい気持ち、仕方ないですよ、誰も責める権利はありません。

でも、お子さんのおかげで少しずつ気持ちの整理ができているご様子なので安心しました。

不思議なのは、ご主人は浮気してても、完全に家を出て行く訳でもなくお金もこづかい以外は入れてるんですよね? 通帳もトピ主さんが管理してるんでしょ? おこずかいくれとか言われるぐらいですから。

そこまで浮気相手にのめり込んでいるなら、トピ主さんに最低限の食費ぐらいしか渡さず、あとは自由に使っちゃいそうなのにそれはしないんですよね?

ひどいご主人なのに、そこだけは責任を果たしているので気持ちの上では愛想をつかしても、最大限その状況を利用して、今は出て行かないでこのままの方がよくないですか?

今のままなら子供に関わらなくなってもお金の責任だけは負わせられますし。

ご主人はこづかい程度のお金、彼女はおそらくそれほど収入が高くないから実家暮らし。。。 そのうち終わりそうですよ、この2人。

ユーザーID:4279953131
頑張ってますね!
ポパイ
2012年4月30日 1:09

私も前に同じような状況になったことがあります。
メールばっかりやっていて もうここらが無いと思って、一度はわかれましたが、子供可愛さに戻ってきました。

良かったと今は思っています。

さて、トビ主さんもふんぎりがついて3人で頑張ろうと言う決意
素晴らしいと思います。
義理の父母の世話なんて冗談じゃないですよね。
ここは、母子家庭ということで役所へ相談に行きましょう。
そして公営の住宅などに住む手続きを!そして 慰謝料などは一括でもらえるよう
会社に社内不倫のことをばらすというような脅すことはむりでしょうか?
もしくは、裁判で一定の金額を給料から差し引くというような
証書は取れないのでしょうか?

そんあ自立していくトビ主さんをみて ご主人考えを改めるかもしれませんよ!

その時は立場逆転で頑張ってください。
もちろん 義理の父母の言葉なんかもしっかりメモしておいてくださいね。

ユーザーID:7169453296
早く別れるべきだ携帯からの書き込み
あかり
2012年5月2日 2:57

きっと相手の女の人はお金を払う覚悟ができてるのでしょう。早く離婚してお金もらって次に進んでください。でないと、疲労で自分の身体を追いつめますよ。もう旦那様のことだって、子供たちの父親かあるいは、お金としてしか見れないのでは?また再び愛せますか?かつてと同じように。

ユーザーID:4917186724
自分の気持ちは迷ってばかりです。トピ主です
momo(トピ主)
2012年5月4日 1:33

みなさんありがとうございます。
私、自分の気持ちがわからなくなります。
こんなことになっていてもまだ心のどこかで夫の事が好きなのかもしれません。
違うかもしれません。
夫がいれば少しホッとしながらも、メールに呆ける姿を見るとイライラしたり呆れたりします。
居ないとホッとする日もあります。朝帰りも慣れているはずでも悲しくなります。毎日帰りを待っているのかいないのか…
夫が戻れば許せるかもしれません、でもいつか許せなくなるかもしれません。
優しくされると間違えてしまいます。
もう元には戻れないとも理解しています。夫にその気がないこともわかっています。
何故、そんなに彼女がいいのかわかりませんが、私じゃないことはわかってます。

離婚は考えています。私の目標の時は決めています。そこまでの月日をどう過ごすのか、夫への気持ちとどう向き合って行けばいいのかなと思うと
不安だったり、うんざりだったりします。

グズグズ言っても仕方ないのもわかっているので、正社員に復帰できるように頑張ることを今の目標にします。

今日も夫はまだ帰ってきません。愚痴言ってすみません。

ユーザーID:1417442484
相手も準備しているだけ携帯からの書き込み
あかり
2012年5月5日 23:04

トピ主さんのレスを見ていて感じるのは、ご主人はもうトピ主さんに恋愛感情は持っていないということです。

義務感で一緒にいるのかというと、それも違う気がします。

あなたと離れて暮らすとしても、お金を管理されているからすぐには動けないというような状況でしょう。

このまま、放置して置くと銀行口座を作り替えるとか、会社に給与振込先の変更を申し込むような処置をしてくるのではないでしょうか。

去っていくものを追うのは疲れるものです。貴女自身が自立してご主人に追わせるくらいの勢いでいたほうがいいと思います。

そういった意味でも正社員になるのは賛成です。

ユーザーID:4917186724
情けないトピでしたが少し復活しました。
momo(トピ主)
2012年5月8日 20:13

へこんだトピでしたが、もう一度皆さんのレスを読み返したり他の方のを読んだりして考えて過ごしました。
まだしばらく時間は必要ですが、気持ちは落ち着いてきました。

GWは子供と一緒に過ごす日があり、下の子はすごく喜んでいてお父さんを独り占めでした。
その日は家の事もやってくれました。こういう時には大体裏があるのですが普通に喜んで笑顔で過ごしました。
やはりありました…メールの画面を開いたままだったので久々に見てみました。証拠になるかな?
ビックリもしない気持ち悪いラブラブメールでした。
そしてなんと二人でギャンブルにはまっていることがわかりました。
私がもう渡すお金はないと言ったからなのか、それ以前からなのかわかりませんが予想外です。
メール開いたままなんて私に見せるためだったのかもしれませんが、あえて普通にしておきました。
動揺するのを待っているのか?キレさせたいのか?

しかし本当に変わってしまった夫。
今までそんなことをすることなんてなかったのに…
何から何まで予想外の事ばかり続きます。

続きます

ユーザーID:1417442484
冷静に考えて携帯からの書き込み
ゆみ
2012年5月8日 22:40

第3者から見ますと、ご主人、非常にふざけていますね。

人間をなんだと思っているのか。

結局は自分さえ良ければいいんでしょう。


そんな父親を子どもの側に置くことが、果たして本当にいいことなのか。

トピ主さまも、悩み疲れ果てて、考えても訳がわからない状態になっているんだと思います。

義両親もわかっていながら、良識なさすぎでしょう。


きちんとした証拠を揃えて、きちんと慰謝料や養育費もらわないとバカをみますよ。

ユーザーID:9361984842
女とギャンブル…情けない夫ですね
借金したら終わり
2012年5月9日 11:56

不倫カップルがギャンブル三昧なら、そのうち借金地獄になるんじゃないかな?あなたから小遣いをもらえないなら、愛人にお金を借りてる可能性があるし、愛人も案外と借金三昧では?ギャンブルカップルの共依存かな…。

ちゃんと不倫証拠を集め、早急に慰謝料請求の準備を。ギャンブル借金がある人に慰謝料請求してももらえませんよ。もらえるうちに頂いて、再出発すべきです。

できれば慰謝料は一括払いがいいですね。ご主人と愛人が、何が何でも一緒になりたいと思ってるうちが、相手も借金してでも払うだろうし慰謝料の貰い時です。養育費も公正証書に残し、強制執行付きにしましょう。

いずれ破たんする不倫でしょうが、そんな旦那が戻ってきたとして前と同じように生活できますか?私は無理だと思います。熨斗をつけて、愛人にくれてやりましょう。

子供が大きくなり子離れしたら夫婦二人生活。子供が小さいうちはご主人も家庭に戻る可能性もあるけど、子離れしたら家に戻らないと思う。今は子供がいるから家に戻ってるんでしょう。

若い愛人に子供ができたら、そっちに行くでしょう。
もうケリつけて好条件のうちに離婚すべき。

ユーザーID:5443322349
同じです
まい
2012年5月10日 9:19

私のことかと思いました。

1時間かけて全ての文章を読みましたが、夫の幼稚で無責任なところ。主様のすごい忍耐力。上のお子様の性格、下のお子様の性格、姑の我が子の行動には無責任なのに、嫁には「将来面倒見えてもらうんだから」発言、そっくりです。

うちの場合は、夫が家出をしました。
数年経って戻りましたが、状況は変わっていません。
不倫の証拠集めはしていません。
2/8の主様の投稿内容と同じ理由からです。
私も同じことを言われました。

何をやっても、それと逆のことをやっても、夫の心が離れて行く。
同じです。
主様のやったことが、正しいのか間違っているのかは関係ないのですよね。
ならば、何もしない。私も同じ結論にいたりました。
「おはよう」「おかえり」「おやすみ」と、朝ごはん、洗濯などを淡々とやります。
子どもたちはパパのことが大好きです。
どういう父親であれ、本能で好きなのだと思います。

続きます。

ユーザーID:2831038428
続きです
まい
2012年5月10日 9:29

本当は違う誰かと再婚したい。
子どものいるシングルパパと、協力して素敵な家庭をつくってみたい。
でも、仕事、家事、育児でいっぱいいっぱいの生活で、良い出会いに恵まれる可能性は低いですね。
実家はワケあって頼れないし、子どもを放って、デートを重ねるわけにはいきませんよね。

ならば今は、月にいくらかをくれる同居人だと思って耐えます。
笑顔が少なくて、子どもたちには申し訳ないけれど、もくもくと、家事育児仕事を頑張ります。

他の方も書いていましたが、主様も多分、夫さんが戻ってきても、もう心から信頼することはできないでしょう。

なので私も、子どもたちが2人とも就職したら、または結婚したら、
今度こそ、良い人と再婚したいです。
信頼して、感謝して、少ない人生を生きてみたいと、今から小さな夢を持って頑張ります。

変な人と結婚してしまって、本当に運が悪かったですね。
どうにも動けないお気持ち、とてもよくわかります。
宝物のお子様を大切に。
いつか、幸せを取り戻しましょうね。

ユーザーID:2831038428
子供の存在は強い!レス1
でぃーでぃ
2012年5月11日 16:48

他人事に思えず、一気にトピ読みました。
一時は、お子さんを置いて・・・と気持ちが落ち込まれてましたが、今は少し立ち直ったようで安心しました。

私も、夫の不倫から5歳と2歳の子供連れて今年の3月に離婚しました。
主さんと同じく1年間苦しみました。生活からは笑顔が消え、泣いてばかりの私は子供にも心配されるほどでした。
離婚理由は、もう子供に泣いている姿を見せたくないと思ったからです。
夫のことが好きで、一緒にいると苦しく、嫉妬に狂い正常ではいられないと思いました。
離婚してからは泣くことはなくなり、子供とは笑顔で接すれるようになりました。(病んでた頃は子育てもろくに出来ませんでした)
離婚してからは、元夫は不倫していた自分はどうかしていたと猛省しており、復縁を望んでいますが、私自身、裏切られたトラウマが
消えず、もう一度信用することができないので断っています(実は、まだ好きですが、もう裏切られたくないんです)
元夫と子供は月に2回会ってます。
離婚しても親子関係はお互いが望む限り消える物ではありません。

続きます

ユーザーID:5052470951
子供の存在は強い!レス2です
でぃーでぃ
2012年5月11日 16:50

続きです

一緒に暮らしているから成り立つ物ではないし、一緒に暮らしていなくても双方が望むなら切れないと離婚してから思いました。
お子さんにとって主さんの笑顔が一番の安心だと思います。
主さんが幸せな環境をお子さんと築いてください。お互い頑張りましょう。

夫と不倫女はギャンブル共依存ですね。ギャンブルの快楽=彼女との快楽と一緒になっているんでしょう。
依存症は一種の病気です。病気だと思って諦めるしかない。

あと、心無いレスで「不倫されるのはあなたにも原因が」とよく見かけますが、夫婦にはお互い不満は絶対あるんです。
でもそれを、解決せず不倫に逃げ、それを相手のせいにするのは間違っています。
不倫された側は、苦しみ、相手を攻める中でも自分のいけなかったところを思い悩んでるんです。
1日でも早く、主さんの笑顔が戻りますように。

頑張れ!頑張れ!頑張れ!頑張りましょう!

ユーザーID:5052470951
素晴らしいママですね!!!
2012年6月14日 10:27

続きが止まってしまって心配しています…。
何か事態が動いているのでしょうか…?

もし、まだ動いていたないのであれば、試しに
弁護士さんを変えてみるのもいいかもしれません。
弁護士さんにも案件に得意不得意、合う合わないがありますよ。
なんだか見ているとその弁護士さん…momoさんにあってないかも?

どちらにしても、ご主人の方に非があるのは明確なので
momoさんが離婚したくない、と言えば別居生活を
したとしても少なくとも5年以上絶対に離婚できません。

相手が×なし未婚20代であれば、5年も待てません。
結婚してよ!離婚してよ!なんで離婚できないの?!
あと五年も経って30代後半になって捨てられたら
飽きられたら、同じように浮気されたらどうしよう……
お相手は不安と闘うようになり、衝突が生まれ
甘い甘い不倫の楽しさは薄れるでしょう。

我慢するも選択の一つです。
立場は絶対絶対momoさんが強いです!
お子さんがお父さんお父さん言うのもお母さんを思ってですよ!
応援してるから負けないで!!!弱気じゃダメですよ

ユーザーID:9213648463
大丈夫ですか1
hapi
2012年6月26日 1:57

大丈夫ですか?
私は父が出ていき母親だけに育てられました。

私が2歳、妹1歳の時です。母は美味しいものを沢山食べさせて車で海に飛び込むことを真剣に考えたそうです。そんな時祖母から死ぬならお前だけ死ね、この子達は育て上げれば必ず立派になると言われ、母は今までずーーーっと働き、私を大学まで入れてくれました。
シングルマザーの理解が少ない時代だったので風当たりは強かったと子供ながらに思っていましたし、私自身辛いことも沢山、沢山ありました。

母はその後、一生懸命働きすぎ、足も悪くし体も不調気味で、今は働いていません。今現在は妹共々成人して働いており、少しずつですが助けになればとお金は毎月渡してます。

父が数年前に亡くなりました。
亡くなったことは、匿名の知人を通じて知りました。
急遽葬儀に妹と参列することになり、そんな私たちを見て周囲はこそこそと話していました。
喪主は知らない女性でした。泣いていました。

ユーザーID:1319057629
大丈夫ですか2
hapi
2012年6月26日 2:00

私はそんなことより母の方がかわいそうでした。
葬儀に参列もできない。私たち2人を式場に車で連れてきてくれ、ひとりぽつんと車の中から遠くにいる参列者を見てるんです。泣きながら。
それにくらべたら、この喪主を務めている女の悲しみなんて、式に参列できてるだけましじゃないかと思い、母を想うと悲しすぎて涙がでました。

私は母のことが大好きです。
母の幸せが私の幸せです。母を置いて私だけ結婚して幸せになりないなんて全く思わないし、結婚相手も母を大切にしてくれ、近くに住んでくれる相手でなければダメです。こんな人、いないだろうなーと思ってまし私マザコンだな笑と思ってましたが、現れました。
今、幸せな道を歩む準備をしています。
母は、一人で遠くに住むからと言いますが、そんな考え私が許しません笑

大変な時も生き抜いてくれて、自分の欲しいものなんか何にも買ってなくておしゃれもできない人生を歩んでしまった母。
だから遅すぎますが、私が誰よりも母を幸せにします。


一生懸命考えて出した結論なら
ママの背中を一生懸命追っている子供なら
きっといつか分かる時がくると思います。

ユーザーID:1319057629
頑張って!携帯からの書き込み
うーむ。
2012年6月26日 18:53

こういう夫が一番問題だし叩かれるのは当然なんだけど,その裏には,略奪愛も自由みたいな風潮にしてしまっている女性の問題があることをお忘れなく。こういう女性は徹底的に叩きつぶして,異性友達アリの風潮を排除してほしいですね。いまだに多数いますからね異性友達アリの発想は・・・。脳科学ではない。つまり不倫や浮気の温床なんですよね。だっていきなり相手を好きにはならないでしょうから。異性友達アリがなければ・・・こんな犠牲をうける人たちは減るのにね・・・。

ユーザーID:5010106127
そうですね携帯からの書き込み
オフロスキーマニア
2012年6月26日 22:36

一緒に生活するのが辛ければ別居もいいかと。相手の女性がもう数年で30なんですよね?離婚を待たせて待たせてどんどん年を取らせてしまうのもいいかもしれないですね!!

ユーザーID:0686533753
 
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