母に結婚を反対され、彼女が別れたいと言ってます

悪いけど、中途半端なトピ主が一番面倒なんだよ。

彼女も母親も自分の意見はハッキリ言ってるだろ？
つまり、どっちを取るかの問題で、今更話しあいなんて不必要なんだよ。

親と縁を切る覚悟が出来ないなら、そのまま解放してやりな。
35歳の男なら、それぐらいの分別はつけようぜ。

最後の一文が駄目です。

気持ちが変わることはめったにありません。

そういう考えで結婚して意見の相違で小町にトピがいくつも立っています。
検索してみたら？

世の中には変えられない価値観はあります。

ご両親と縁を切って、彼女に一言も「子供」といわない生活、二人での生活をおくる気がないのならば難しそうです。

まぁ、万が一、彼女が別の人と結婚して子供を持ったらその時に責めても良いかもですね。

＞子供のことは結婚したら気持ちが変わることもあるだろうし
これでアウト！です。
＞その条件をＯＫしました
じゃなかったんですか？

彼女の予想が一番説得力ありますよ。
＞「孫はまだか？」って毎日のように言って来そう
＞私がお母さんに何か言われてもあまり庇ってくれなさそう
母親の孫期待＞彼女との約束
なのはバレバレなんですよ。

あきらめて子供を産んでくれる相手を探した方がいいですよ。
だって３５歳にもなって母親の言いなりでいいんでしょ？
母親を説得する気皆無なんだから、別れなさい。

子供を産まない（産めない）って言うの、どれだけ勇気や決意があって言ったと思ってますか？

初対面でいきなり「子供はまだ産めるわね」なんていう母親なんて最悪です。

アナタは納得したハズなのに、お母様の前で彼女を庇わなかった。
しかも「気持ちが変わるかもしれない」ですか？

そんなあなたの気持ちを彼女は見抜いているんでしょうね。

別れてあげて下さい。

トピ主さんは彼女の言った言葉を否定できますか？
できませんよね。あなたには彼女と母親の中を取り持つ事も、彼女の味方になって母親を諫めることもできないと思われます。

＞子供のことは結婚したら気持ちが変わることもあるだろうし・・・
この一文であなたが母親寄りなのは一目瞭然です。
彼女の目は確かでした。

女なら誰でも母性があり、子供を育てられると思うのは間違いです。
彼女は子供は欲しくないとはっきり言ってます。
あなたが子供が欲しいなら、それを受け入れてくれる女性を探すべきです。
彼女の事はあきらめましょう。

横ですが、会社の同僚と話すくらいでゴチャゴチャ言わないほうがいいですよ。
自分の彼氏だったら鬱陶しいです。

彼女は一貫して
>私は自分の子供が欲しくないから子供は産まないよ。

トピ主は、それに対して
>その条件をＯＫしました。

それで話は済んでいる筈なのに


>子供のことは結婚したら気持ちが変わることもあるだろうし、

彼女としたら、「子供は作らない約束で結婚」したのに「姑からは鬼の様に孫を催促」され、
守ってくれるべき夫は「気持ちが変わるかもしれない」と期待している。

繰り返しますが、彼女は「絶対子供は作らない」のが大前提ですよ。

結婚後も、お母さんから「◎◎子さんに、子供を作る様に説得して」とトピ主が言われたら、
そこで断固、ピシャリと「僕達夫婦は、子供は作らないから」言えますか。

なんだか「うーん、解った、じゃ帰って◎◎子に言ってみるよ」とか言いそう。

なぜ子供のことを両親に紹介する前に話をしていおかなかったのですか？

しかも挨拶の時にかばわないのはダメですよ

彼女が結婚やめたいというのは当然の流れです

まず、ご両親に説得して子供のこと理解してもらうのが先では？

＞子供のことは結婚したら気持ちが変わることもあるだろうし

こう思うなら彼女との結婚は諦めた方がいいですよ。
子供を産まないと言う女性と結婚するには覚悟が要ります。
トピ主さんにはそれがない。

子供が欲しくない、
産む気もないのにそれを隠して結婚する女性もいます。
結婚さえすれば後は何とか誤摩化せるとの考えですね。
そういう意味では彼女は姑息さのない良い女性です。

子供が欲しくない彼女は結婚に焦っていません。
35才のトピ主さんとは状況が違います。
もうトピ主とは別れたと気持ちを切り替えているでしょう。
話し合う余地はないのでは？
追いかけても多分無駄だと思います。

彼女さんに見透かされた感じですね。
・孫を期待している
・庇ってくれなかった、今後もそうなるであろう

彼女さんはすでに「子供は産まない」決心をしています。
結婚する前からそう言うのは、よほど固いのだと思われます。
どうしてなのか、理由はお聞きになりましたか？

トピさんが気持ちが変わることもあるだろう〜と考えるのは、やや甘い気がします。小町でも、時々そういった男性の意見も見えます。
「結婚したら〜、友達の子供と接すれば〜・・・気持ちが変わるだろう」って。

トピさんの子供が欲しくないわけではないが、絶対に欲しいわけでもないという考えも、今後に響くと思います。
それで言い合いになることも出てくるかもしれません。
彼女さんは「子供を産まなくてもいいって約束したよね？」と言うでしょう。
その時にトピさん、「でも・・・」と言わないでいられますか？

なあなあで済まして結婚したとしても、今度は嫁姑問題でヤキモキすることになるかもしれません。
きちんと話し合いをされたほうがよろしいかと思われますが、電話も出てくれないのでしょうか？

彼女と結婚も別れも勧めません。トピ主さんが決めることです。
でも。

＞子供のことは結婚したら気持ちが変わることもあるだろうし

この「結婚したら変わるのでは」という考え方はやめたほうがいいです。
結婚するなら、考えられる問題をきちんとクリアにしてからでないと、後悔すること間違いなしです。

「トピ主さんがきっぱり子どもをあきらめる」
「彼女が子作りを承諾する」
結婚するならどちらかにはっきりしてからにしましょう。

家庭的でない男性と結婚した女性が
「結婚したら変わると思ったのに」とか
「子どもができたら変わると思ったのに」とかなげきますが、
期待する方が間違ってます。

相手ははっきり主張してるのに、なんで結婚しただけで変わると思うのでしょう。

そりゃ年月がたてば、相手の考え方が変わる可能性は０ではないですが、
０に限りなく近いですよね。
変わると思ったのに変わらない！と責めるのはお門違いですよね。

もしどうしても彼女と結婚したいなら、彼女の考えが変わるまで待つか、
トピ主さんが変わって、お母さんからしっかり彼女を守りましょう。

子どものことは結婚したら気持ちが変わるってどういうこと？
私と話し合うってどういうこと？
って彼女は思ってると思うよ。
３５男しっかり〜

「別れよう」
とふられてるじゃないですか、すでに！
彼女はフリーだから誰と付き合おうと自由ですよ。

あなた自身がこう思ってる以上は無理。
彼女もそれがわかったから別れたんだよ。
お母さんの問題じゃないよ。

彼女ははっきりと「別れよう」と主さんに告げてますし、理由も「芳樹は・・・かばってくれなさそうだから」と主さんでは無理と彼女は結論だしてます。彼女の中では主さんとの関係は終了してます。

主さんは彼女でなくても、今後結婚する時は主さんの実母が大きな障害になりますね。彼女が子供を望んでいた人でも、主さんの異常なまでのまだ存在もしてない孫への執着心を感じれば、引いてしまいます。主さんが実母から妻なる人を確り守る大きな頑丈な防波堤になる決心と態度を示さなければ、実母さんの事で離婚へと発展しますよ。

今回の出来事も主さんは彼女を守る事が出来ない、頼りない人認識されたから、別れを選択したのです。

主さんの結婚後の未来の姿かも？のトピが男性欄にありますから、このトピを読んで確りと結婚について考えてください。
「正月から妻が怖いのです。子供も恐れてます」と「意味不明な離婚理由を突きつけられ困っています」

２０代の子供を持つ親の立場からの感想ですが、孫に異常に執着心を燃やす主さんの母親は怖いです。孫が実際に誕生すればもっとエスカレートして、夫婦間に波風立てる事は保障します。

だってあなた、彼女との約束守る気なさそうだし。
しょうがないんじゃない？

彼女から見れば
「子供は生まない」という条件でOKしてくれたんだから
それを守ってもらわないと困ります。
結婚する前から守れそうもないんだからフラれて当然ですよね。

お母さんと逢った時に、この母親はヤバい、嫁いじめるタイプの姑に、かばわないトピ主と解ったんですよ。
お母さんも、「この娘は、息子の子を産んでくれない（息子をそれほど愛していない）」と思ったのでしょう。

トピ主さんは「子供」については「彼女の気が変わるだろう」と思っていますね。
変わらなかったらどうします？

彼女を変えようと思っているのに、彼女を守るつもりもない。
そんな気持ちで結婚言ったら（行ったら）駄目よ。

無理だと思うなぁ。

あのー、子供の事を簡単に考えていませんか？結婚する前から
「子供はいらない」という女の人は、結婚してからは変わらない
ですよ。

お母さんの反対も、これまた変わりません。彼女の主張は、
年長の人には「非常識」な発言ですから。結婚して、子供が
出来ない事については、我慢できても、最初から「いらない」は
「非常識な人」が身内になることです。

子供がいらない彼女とは、結婚せずに、そのまま恋人の状態で
いいんじゃないですか？　それで不都合はありますか？

彼女の考え方については、肯定も否定もしません。そのような
相手を選べば良いだけですから。トピ主が、そうでなかったの
なら「縁が無かった」んです。

彼女と結婚するのが、家族との縁を切るほど大事ならば、その
ように努力して下さい。

トピ主母に会う前から、彼女に「産まない」選択肢を認めていたのは
トピ主です。
それをトピ主母に「認めない」と言われ、

＞私は「結婚は子供を作る為じゃない」と母を諫めましたが
＞子供のことは結婚したら気持ちが変わることもあるだろうし

彼女を守ることを止めてませんか？
そして、彼女も感づいています、そんなトピ主に。

だから、彼女は「別れよう」と決めたし、トピ主に告げた。
別れてあげて下さい。

だいたい気持ちが変わらなかったら、トピ主はトピ主母から彼女を守ることが出来るんですか？
あなたがその時に守ってくれないと判っているから、彼女は別れを選んだんです

子供を生まない彼女　ＶＳ　トピ主母
になった時に、あなたはどちらの味方になりますか？
どっちつかずの態度か有耶無耶、もしくはトピ主母の味方になる予感（どちらかと言えば確信）が彼女の中で生まれてしまった。

話し合うのは可能かもしれませんが、復縁は難しいですね

「何が何でもトピ主母から守る！！」と言う覚悟と態度を示したら
奇跡が起きるかも？

あなた子供はいらないってことに、全然納得してないじゃん。
結婚したらこっちのもんって考えしてません？

それがお母さんとの顔合わせで、滲み出てたから彼女に逃げられたんですよ。

なぜ彼女が子供を産みたくないのか？　理由はわかりますか？
子供を産みたくない理由
・親からの虐待
・兄弟に比べられて、親の愛情を受けずに育てられた
・毒親の影響
などが上げられているそうです（他にも原因はあると思いますが）。
子供のことは結婚したら気持ちが変わることもあるだろうという楽観的な考えは止めたほうがいいですよ。
彼女にも産みたくない理由はあります。心に傷を抱えているかもしれない。
ご自分の意見を押し付けるようなことはせず、彼女が大事ならちゃんと意見は聞くべきです。お母様に何言われても、彼女の味方でいてください。
お母様が大事でしたら、子供を産んでくれる若い女性と結婚したほうがいいでしょう。
結婚と恋愛は別という考えもありますので。