よその子供が発達障害と思われる場合の対応を教えて下さい

どちらも診断を下せる専門職じゃないですよ。
聞きかじった知識と偏見で素人の意見を聞かせるのと一緒です。

あなたが、素人達にあなたの子どもは障害者よ…と言われたらどうですか？

そのママとお子さん可哀想。
いくら看護や福祉に詳しいと言ってもわざわざ
あなたの子供障害者じゃない？って言われたらすごくショックでしょう。
トピ主さん達、すごーくすごーく人の気持ちもわからないお節介な人ですね。最低だよ…
ほっといてやりなよ。
自分の子供の事は自分がよく知ってるから、他人がとやかくお節介するものではありませんよ。
謝罪も受け付けてくれないでしょうね。

嫌な人たちですね。

人の子供を発達障害じゃないかと決めつけ話し合ってるのもおかしい。

それを本人に言ってあげた？

冗談じゃありませんよ。イジメに等しいですよ。

こういう人がいるんですね。

今後そういう親子に出会っても何もしないでください。

トピ主の方が、対人関係に問題あります。

自分の子供に対して、唐突にズラズラと専門語を並べ｢障害児よ！｣突き付けられたお母様のショックは計り知れないでしょう。
万が一そうだとしても、専門医でもないド素人に言われたくありません。自分の子供に疑いを持ち、悩んでいて、専門医に診断を下されても受け入れ難い程の重大なことですよ？

事の深刻さを理解されてないでしょう？

無神経過ぎますね。
手紙だの、更に追い打ちをかけてまで執着する事でしょうか？
↑
むかついて、傷つくなら、相手の気持ちが理解出来るのでは？

看護師や介護福祉士は発達障害の専門家ではありませんよね？

素人判断で親切を装って忠告や支援の申し出をするなんて、常識のある大人のすることではありません。

あなたはその親子を不用意に傷つけただけ。相手はあなたと今後一切関わりたくないようですので、反省して二度と同じ過ちを犯さないことです。

発達障害児が２人居ます。

我が子が発達障害って認められる親ばかりでは無いんですよ…
確かに早期発見、早期療育と言われていますが、それにはまず親が発達障害と向き合わなければならないんです。
専門家でも『少し発達がゆっくり』『発達が凸凹している』などと言葉を濁す物を、どストレートに伝えてしまったんですよね？
普通だと思っている自分の子どもを、いきなり発達障害扱いされたらどんなにショックか分かりませんか？
発達障害は本当に微妙な子がたくさんいます。
特に小さければ小さい程、判断が難しいですし、主様が書かれた条件の幼児なら割と良く見かけると思います。
早く…と思う気持ちも確かに優しさかもしれませんが、ママ友だから、支援するからと簡単に解決出来る問題では無いですよね。
親子間で乗り越えなきゃいけない壁がたくさんあります。
姪御さんに似ていると思ったなら、姪御さんと同じような対応をしてあげる、で良かったと思います。
以後こういう事があったら、相手から話してくるまで気付かないふりするのも優しさですよ。
親切のつもりだったかもしれませんが、怒らせたというより傷付けたという事に気付いて下さい。

発達障害であると、医者でもないのにわかるのですか？素人判断で決めつけ、本人に伝える。それが親切、優しさ？読んでいて押し付けがましくて、嫌な気がしました。
自分が同じ事されたらって考えてみてよ。
そもそも、その教室には発達障害の子がいてはいけないの？
そんなメールが来たらわたしでも教室辞めます。あなた方のようなお節介ママさんと顔を合わせたくないので。
でも、お子さんは喜んで通ってたかもしれないのに可哀想。
もう金輪際、コンタクトしないであげて下さい。

ってトピ主さんがですよ。

そのようなデリケートな問題は第三者が口にするような内容ではないんですよ。
身内の子供の事であっても、大抵の人は、その子の親自身が気が付くまで、ソッと
見守る事をするものなんですよ。

いくら親切心であっても、相手はどのように受け入れるか？
どのように話すべきか？そのような立ち入った事に自分が関与するべきかと
考えれば、話すべきではないとの判断がされて然るべきかと思います。

御自身が、その親御さんの立場になった時、自分の子供の行動がオカシイと他の親御さんに
影で言われていた事が分かって、そのまま、その人間関係の中に親子で平静のまま居られると
思いますか？その辺の事を想像できていない事が今回の問題の発端です。

トピ主さん自身も少し感覚のズレた方だと思います。
タイトル通り、人との距離の置き方が分からないのだと思いますし、その問題の子供さんと
少し性質の似たところもあるかと思いますよ。

友人の言われるとおり、集団イジメに近いですね

居たたまれなくなって習い事を辞めたら裏切りとまで言われ
その親子、可愛そうでなりません

姪が発達障害だレベルの知識で「親切心」を装った上から目線で「あなたの子供は発達障害」なんて言われていい気分な訳がありません

そういうのを余計なお世話と言うのです

親御さんが全く気づいてない場合もありますが、分かってて頑張って習い事に連れてきている可能性、考えなかったのですか？

そして、現実を受け止めるのに辛い思いをしている最中かもしれない

＞身体の動きが身体に障害がある人に似ている。理解力が年齢相応ではない。一斉指示が通っていない。
人の話が聞けていない。人懐こいが人との距離の取り片が近すぎる。自分優先で人の気持ちが理解出来ていない。
場違いな所でテンションが上がり過ぎている。

こんな事、伝えたんですか？
私には「おたくの子、迷惑」と言われているようにしか聞こえませんが

私たちのような明らかに重度の知的障害の子を持つ親でも、
全部承知の上で連れて行ってる場所でこんな事言われたらもう行けないですよ


支援をしたかったら、黙ってその都度対応してあげたらいいじゃない

それは見て見ぬふりとはちがう、優しい支援です

障害のある子供とちゃんと向き合っている親なら分かりますよ、この人（誰かのママ）うちの子の事に感づいて上手く対応してくれてるな、って


私たち障害児の親は健常児の親よりも障害をもつ子（人）を敏感に察知することが多いですが、
それでもトピ主のような事をいきなり本人には言わないです
せめて、親が気づいているのか知っているのかを探るところから始めます


発達障害に限らず、障害を持つ子供の親は３６５日悩んでいます。困っています。

お願いですから、そんな親の心にとどめを刺すのは辞めてください
　

　あなたが専門家でない限り、あなた自身が自信を持って判定（そもそもそう簡単に判断を下せる医師はいませんが）できない限り、言うべきではないと思います。
　相手のお母様の方からお話があれば、踏み込んでもいいかもしれませんが、周りからしたり顔で話されることが、気持ちのいいものだと思いますか？


　＞発達障害がありそうな子供が居た場合、親には何も言わず、その場だけ　適当に付き合ってスルーして何もしないのが優しさなんでしょうか

　とありますが、適当に付き合ってスルーするのは確かに優しさではありません。
　適当に付き合っても良いし、深く付き合っても良い、スルーもせず、そのままのその子を受け入れれば良いことです。そういう子なんだと。
　迷惑なところがあれば、言えばいい。ただ、それに対して、障害云々は関係ないですが。

　その子が発達障害だったとして、だからどうだと？この先、親がきちんと付き合っていきますよ。
　
　あなたのは親切の押し売りです。

お節介にもほどがありますよ・・・。
そのお子さんが「障害あるなし」に関わらず。

＞私は気が付いた所を早く親御さんに知らせた方が良いと思い

親御さんは既に知っていたのかもですよ、ただそれを他人に言ってないだけで。（我が家でも幼稚園の先生など関係先にしか告知してません、園の他のお母さんは知りません、気付いた人もいるかもですが言われた事はありません）「もう本当にウチの子ったら、元気良すぎて〜ハハハ」で押し切れるタイプの子なら（他害行動がないとか）、それで押し切っちゃうお母さんもいますよ。

「知らないみたいだから教えてあげる」というのは物凄い思いあがりです。

知らせて、そのお子さんやお母さんの今後にトピ主さんが一体何をしてあげられるんですか？
正式な診断を受けて「正常発達の範囲です」「この子の個性です」となった場合、「ゴメン」で済むのですか？

看護師さんだろうが介護福祉士さんだろうが、あくまでも発達障害に関しては診断できる立場の人ではありませんよ。経験のみの「憶測」の域を超えません。

あ、と思うお子さんがいても黙って見守るだけにしてください。

主さんは親切な気持ちだったのかもしれませんが、親だから薄々気付いてたと思いますよ。
お友達が言われたように集団イジメと変わらないのでは?

トピ主さんから見たら、看護師や介護福祉士は専門家なのかもしれないけど、
私からしたら、児童精神科医師以外は専門家ではないですね。
極端な言い方をすると、正しい知識を持たない方々が信憑性の無い憶測を噂し、
その内容を当事者に一方的に言い放ったという事ですかね。
障害の有無を親に告知するのって、それはそれはデリケートな問題だと思ってます。
今後、我が子の障害や我が子そのものの存在をどう受け止めていくのか、
その心情に大きく影響する可能性が高いからです。
なので、専門家（児童精神科医師）が慎重の上に慎重を持って、
今後の事も一緒に責任を持って行く気持ちで行うべきだと思います。
それ以外の方は、相手の方から相談を受けられでもしない限り口出しすべきではないし、
例え相談を受けたとても、専門家の診察を受ける事を促すべきだと思ってます。
トピ主さんのご友人の言われた「虐め」は正しいと思います。
トピ主さんのされた事は、全くの考え無し、思いやり無しの自己満です。
ママ友さんとお子さんとの親子関係に悪影響が出ない事を心から願います。
私、これでも相当怒りを堪えてるんですよ。

我が子に障がいがあるかもしれない・・親は簡単には受け入れられません。
私は発達障害外来に勤務していますが
受診するという事は親は懸念を持ったからで診断される事も覚悟の上でのはずです。
でもね、そうじゃないんですよ。
「発達障害じゃない、個性の範疇です。」と専門家に言われたくて受診される親もいます。
診断の場所ですら否定を求める親心（現実逃避でも有りますが）です。
習い事の教室で、身近に発達障害児が居るといえど所詮は素人で自分の子供じゃない・・支援したいって具体的には？
その子供の親が我が子の性質に気付いていないと判断できた根拠は？
障がいがなくても家庭環境で不安定になる子供も多いですよ。それは排除できますか？
子供の障がいに言及出来る程に関係構築が、その方との間に有りましたか？
トピさんは時期を逃さず療育や訓練を受けて「生きやすくなる方法に早く辿り着いて欲しい」と考えられたのだと思います。
だけど上述したようにとても繊細な問題です。
「受診」を勧めるよりも、障がいの有無に関係なく子供が活動しやすい環境を考えるほうが（習い事の場では制限があるが）良いです。

その子の言動があまりにもひどく、周囲に迷惑をかけたり、トピ主さんの子供さんに危害を加える等が有れば、相手の保護者さんに伝える(障害とは言わず、注意をお願いする)のもやむを得ないと思います。
ただ、何もしていないのに、突然よそのお母さんからそんな事を言われたらショックだと思いませんか？

口を出したい気持ちはよくわかります。悪意からではないのですよね。でもそういうことは迂闊に言うものではありません。

デリケートな問題だし、習い事や学校の先生だって気づいていながら静観している可能性もあります。下手に言うと名誉棄損で訴えられるかもしれませんよ。

親戚である実母や姑ですら、そういうことを言うと｢余計なお世話｣と思われるぐらいですので、他人は余計なことをしないに限ります。

障害のせいで我が子が危険な目に合ったとかじゃなければ、見守っているだけでいいと思います。子供の懐は大人よりずーっと深いので、ちゃんと付き合い方を学んでくれますよ。

余計なお世話ですよ。
だってあなたたち正確に判断を下せる専門家じゃないでしよ？
ド素人がよってたかって発達障害と決め付けたんでしょ？

もしそうじゃなかった場合どうするんですか？
そうだったとしてアナタたちになにができますか？


もうね、ご自宅まで行って謝り倒してください。失礼にもほどがある。

無神経にもほどがありますね・・・。

親御さんも気にしていたかもしれないのに。
すでに保健センターなどで相談していたかもしれないのに。

そもそも、陰でその子について噂する自体信じられません。

近所にもいますよ。ちょっと変わってる子・・・。
ひとつ主張し出したらしつこく言い続ける。
みんなと輪になって同じことをすることができない。
嫌なものは何があっても嫌。
などなど・・・。
でも、「アノ子変わってるよね、何か障害があるんじゃない？」
なんて言った日には友達なくしますよ。

もう二度とそんなこと言うべきではありません。

私も息子が2歳のころママ友に言われました。

トピ主さんは、その子のお母さんがどれだけショックを受けるか考えましたか?
子供の事だけを考えたら、早い方がいいと思ったトピ主さんの行動は間違ってないかもしれません。
ですが、受容しなくてはいけないのは親です。その受容ができなければ、療育に通うこともできません。
しかも、専門の方に言われたなら分かるけど素人が勝手に｢我が子を障害者と見てる｣と思われてもおかしくないですよね?
気分はよくないですよ。
私ならお母さんが心配してるなら｢育児相談してみたら？｣くらいにしておきます。

トピ主さんも親なら子供の事を悪く言われたら嫌ですよね？
そのお母さんにも配慮が必要だったと思います。