母のせいで結婚できないオレ

一生懸命仕事をして貴方を育てた両親、なのに
なぜ母親だけ責めてる？

しかももう30歳、環境で家事能力が身についたことを
喜びましょう。

同じような能力の方をめぐり合えないなら、
未だに母親を悪く言う貴方の問題と感じますが。

あなた自身のせいです
もう30過ぎたのに

うちの息子も家事はなんでもできます。
今年就職して家を出て行きましたが、自分で何でもやってるんだろうな、と安心していました。

しかし・・・　そっか、将来
息子がトピ主さんのように「母さんのせいで結婚できない」って言うようになるのか…　ガッカリ。


うちにはちゃんと家事のできる娘もいます（笑）
専業主婦にしておいてくれるならダンナさんに家事の負担は求めないそうです。

トピ主さん、共働き希望でしたら、家事なんて得意な方がやった方がいいのでは？
少なくとも、うちの息子はそう言ってるけどね。
今のうちだけかな・・・

未だに結婚できないのは、その通りの訳さ。
でもって、何で結婚がしたいのですかね。

冗談としてもひくわ。
あなたのその性格が原因でしょ。

何でも自分でできる男性、とても素晴らしいです。
が、それを女性にも求める、家事に口出ししてくる男性は…はっきりいって
うっとおしいですね（笑）

まあ、相手にどの程度「求める」のかにもよりますが。
たとえば、普通の家事程度の事ならたいていの女性はそれなりに出来ると思います。
でもこれに「アイロンがけの仕方はこういう風に」「掃除は必ず毎日」
「料理は凝ったものでなければ…」なんていう感じならなかなかお相手が
見つからないのも仕方がないかなと思います。
あと、若い女性や実家にいる女性は家事をする機会が少ないでしょうから
最初から「家事が出来る事」を条件としては相手選びが大変かもしれませんね。
やればできる、という人だって多いと思いますから、長い目で見る必要性も
あるかと思います。

ちなみに私はなんでも普通にこなせますが、夫にあれこれ口出されたら
イラっとしてしまってやる気をなくするかも。
夫はトピ主さんと同じでたいていの事は自分でできますが、人には求めずに
自ら進んで手伝ってくれるし、私のする事には口出ししないので
とても出来た夫だと思っています。

母の所為にしてはいけませんよ。

それは貴方が異性に『これくらい俺にだって出来るんだからね、やれよな』スタンスなのが問題なのでしょう？
トピ文にも上げてるし。

母は「いやあ、ご飯も炊けるの？家事も手伝ってくれるの？こんな旦那様素敵!!一生ついてくわ」と貴方をモテさせる為に仕込んでくれたのですよ？

彼女が出来てもその先が・・・となるなら本人の資質性質が問題なのですよ。
仕事も家事も貴方の望むような人はいませんし、そうなると婚活で結婚相談所に条件突きつけるしか無くなりますし。(まあ、専業狙いの人ならいるかも)

と、言う事で、いっそ何にも出来ないがやる気のある、貴方に惚れてる女性を捕まえて仕込んでみてはいかが？
気分は光源氏。無地のキャンパス染めてやる気持ちで優しく育ててみては？

＞せめて自分と同程度の家事能力は欲しいなあ、とついつい考えてしまいます。

　今現在、トピ主さんと同程度の家事能力を持っていなくても、５年後同程度になれればそれでいいと思います。
　磨けば光りそうな人を見つけましょう。

親に感謝しこそすれ、何が母のせいで結婚できないだ！
感謝のかの字もしらない不遜なあなたのために家事をするのはごめんだと女性が逃げているだけでしょう。
３０過ぎてんだからいい加減に坊々気質は卒業したら！

マザコンなんだね。

でも、今の時代、家事のできる男はモテるよ。

主様の場合は、”相手を許容（許す）”することを覚えればばっちり結婚できるよ！

トピのタイトルからはもっと暗い方を想像しちゃったけど。

”家事のできない女の子”を”かわいい”と思えればＯＫ！

別の見方をすれば…、
”何もできない女の子を育てる”って思えば良いのでは？

まぁ、そう思えるには、主様がもう少し大人になって、
お相手が、何もわからない若い女性…だったらですが。

その望みのせいで結婚できないかどうかは別。
高望みは当人の自由だから別にいいけど、「母のせいで」という発想はマイナス。
自分で選択したものが何一つ無い訳でもないのに、結果を人のせいにしているような人、結婚したら妻のせいにしそうですよね。

自分の結婚観も自分の人生も、自分で責任持ってください。

トピ主さんは相手にも家事能力を求めてしまうとありますが、家事って毎日やるから大変なのであって、一つ一つはそれほど大変じゃないですよね。

そして親のせいにしていますが、完璧主義なのは生まれつきの個性だと思います。
なのでトピ主さんは、自分が主夫になっても大丈夫な稼ぎの良い奥さんをもらうのが理想的です。自分も働きたいと言うのなら、相手も結婚後働きたい人を。そして、家事を分担にするんです。

水周りや埃って、気になりますよね。自分が気になる家事はトピ主さんが担当するんです。その方がストレス貯まらないです。

女性だって、結婚前は家事をしていない子は沢山います。でも結婚してから覚えていくものです。レベル５くらいのキャラがレベル９９のキャラと同じスペックを求められたら、誰でも嫌でしょう。逆に、最初から家事が完璧に出来る女性は幼い頃苦労しているか、同じく完璧主義でお嫁さん修行しているお嬢様でしょうか・・・でも、そういう相手もまた、貴方に対する要求が家事以外でも高いと思いますよ。

おしんのように苦労していて、結婚してくれただけで幸せーという相手なら問題ないかも。

家事能力の高い方を探せばいいのでは？
別にそういった方を妻にと望むのは高望みとは思いません。

結婚相談所などに登録されて片っ端から探してみてはいかがでしょう。

トピ主さんに素敵な奥様が見つかりますようにお祈りしております。

当方、既婚男性です。
トピ主さんほどではないですが、私も幼い頃から母に家事を叩き込まれました。
彼女には家事能力を求めたりしませんでしたが、なぜか私の彼女は人並みに家事ができる人ばかりでした。もちろん、妻も家事ができる人です。
無意識のうちに、そういう人(一人暮らしの経験がある自立している女性)を選んでいたのでしょうね。

トピ主さんもそういう条件の人を探せばきっと見つかるはずですよ。
逆に言えば、家事ができない人を妻にすると、苦労するだけです。
家事ができない分、バリバリ仕事ができるならいいでしょうけど。

本人は結婚出来ないと思って30代前半でマンション買ってお一人様の老後に備えてました。
学歴はＴ大だし一流企業勤務。何で結婚しないのかよく飲み会の話題になってました。
彼曰く彼女が来て洗濯物を畳んでくれるが畳み方がなってないので彼女が帰った後にやり直す。どんなに仕事で遅く帰っても自炊するし料理の後は必ずレンジ回りとか掃除する。料理にもこだわりがあり趣味は調味料収集。彼は実家が料亭だそうです。そして何にでも興味があるので女性のアクセサリーやメイクに詳しい。たまにネイル剥げてますよと私は指摘されたこともあります。
そんな彼なので周りからは無理と言われ本人も無理と自覚してましたが35才であっという間に結婚しました。
どんな女性か聞いてみると家事は普通レベルみたいですね。彼がすごいのでプレッシャーで料理教室に通ってると言ってました。結婚したいと思わせる何かがある女性が現れればこんな感じなのではないでしょうか。

譲れない条件が家事能力ならばそれは仕方無い事ではないですか？
誰にでもこれだけは妥協できないものって少なからずありますから

ただ完璧な人間なんていません
トピ主さんだって勉強、スポーツが出来たとしても完璧では
ないはずです
もし完璧と言うならそれが完璧な人間ではない証拠です
完璧な人間なんて面白くなんともないです

家事なんて全くしない人やその能力が著しく衰えている人は
無理でしょうが普通はある程度やればすぐ出来るようになるものです
トピ主さんだって仕込まれたから出来るようになったんですよね

ひとつ言いたいのはなぜ家事全般を相手に押し付ける事が前提なのか
トピ主さんがその能力に長けているのなら
トピ主さんがやってもいいはずです（サポートくらいできますよね？）
自分が嫌いでやりたくない事を
相手にさせようとしているように感じてしかたありません
そこが結婚できない理由では？

一般的な家事レベルであれば、出来る女性は結構いらっしゃるでしょう。
もちろん、働いているなかで『能力的には出来るけど、仕事が忙しくて手が回っていない』女性も沢山いらっしゃると思います。
疲れて、余裕がないのですよね…。
実際、お母様も仕事が忙しい分の家事をあなたに回そうとされたのですよね？


稼ぎも家事も自分並(自分以上)!!
を求めるのは、少し自分本意かもしれませんね。

外で働く時間が長い分、家事少なめ。
家事をしっかりする分、外で働く時間短め。
そういう役割分担の家庭もあれば、二馬力でガンガン稼いで家事を外注する家庭もあります。
外注する程の収入がなければ、家事を手抜き(クイックルワイパーを使うとか、スーパーのお惣菜を買うとか)することで負担の調整をするしかないでしょう。

お互いが心地好く過ごせる形になれば、それでよし。
トピ主さんは、どのような家庭を持ちたいですか？
生活や、人生設計を見直してみたら？

義実家が自営業と聞くと、将来の経済的援助で不安に覚える人もいるかもしれません
義実家の老後に援助が必要ないのであれば、その面もアピールした方がいいと思います

また、一人っ子でしょうか？
男の子の一人っ子は倦厭されます

思うのですが、なぜ自分と同等の家事能力を相手に求めるのですか？
女性が家事をするものという考えが根底にあるせいでは？

また女性はできないように見えて、結婚すれば上達するものです（あなたが愛されていればですが）
家事ができても、共働きを希望する女性は、できないふりをする場合もありますよ
逆に、専業主婦希望なら、できもしないのに知ったかぶりをします
料理が得意という独身女性は、調理師免許等持っていない限り、大したことないですよ
女性はしたたかな生き物ですから
独身女性の家事能力はあまりあてになりませんよ

家事ではない他の面で女性を評価してみたら、お眼鏡にかなう女性は多いのでは？

30にもなって、何で親のせいなの？
結婚できないのは、あなた自身のそういう思考回路のせいですよ。

確かに、親御さんは厳しかったかもしれません。
自分が厳しくされたことは、他人にも厳しく求めがちです。
私にもそういう部分があります。

でもね。
それってあなた自身の問題なのですよ。
そろそろ親の呪縛から離れて自分だけのスタンダードを見つけてもいい頃です。

女性に自分と同等の家事能力を求めること自体は、べつに非難されることではありません。
あなた自身がそんなに大事だと思うなら。

そもそも、あなたは是が非でも結婚をしたいんですか？
家事能力が同等以上なら誰でもいいわけではないんですよね。
やはり色んな面でしっくり来る人とがいいのでは？
でなければ、相談所で家事に自信のある人を片っ端から紹介してもらって試験で決めたらいいのですもの。
元彼女さんたちのこと、もっと家事のできる人だったらなぁ、と思いながら今まで別れを選んできたのですね。
でもそれなら、彼女たちはあなたが本気で惚れた人ではなかったってことですよ。
素直に大切にしたいと思える相手には、厳しく要求する気がそもそも起きないものです。

30過ぎて独身なのは、ご縁がなかっただけだと思います。
男性でも家事ができて当たり前なら、女性も当然できて当たり前です。
無理に相手のレベルを下げる必要はないと思います。

しかし、トピのタイトルはいただけません。
なぜ、結婚できないのをお母様のせいにするのでしょう。
その原因はうまくいかないことを誰かのせいにするその性根にあるのではないでしょうか。
よく「健全な精神は健全な肉体に宿る」とスポーツマンは精神的にも優れているという意味で使われますが、
もともとの意味は「健全な精神よ健全な肉体に宿れかし」
（健全な精神が健全な肉体に宿ってほしいものだ）
ということを聞いたことがあります。