未婚でパートで実家暮らしの姉問題

ご意見ありがとうございます。

母は「何とか自立してほしい。精神的にも、経済的にも」…と、言っています。
又、姉には「結婚しないと生きていけないよ。パートで一生食っていくことはできないよ。」と言っています。
しかしながら、この言葉には強制力がありません。
私が強硬に力を行使することは、今の時点で止められています。

強硬策とは、姉の収入でギリギリやっていけそうな安アパートを見つけ、契約させて、引っ越しをさせてそこで生活させる（力づくで）、というものです。

現時点では、「言葉での説得を試みる」段階のため、強硬手段には出ておりません。

そこでどのような言葉が、もしくは説得やパフォーマンスが有効かを教えていただきたいのです。

扶養義務がなかったとしても、犬ではないんです。
「外で野宿しろ」なんてことは言えません。
それにただ働きが少ないだけですので、生活保護も認定されないと思います。（もともとこのようなケースに用いる制度でもありませんしね）

まあ、役に立つか、のたれ死ぬかどっちか選べ！という話にはなりそうです。

ぱしりさんへ

私は実家に毎月送金しています。
しかしながら、皮肉な事に、このお金は姉に費やす国民年金・損害保険料・生命保険料・姉の生活費補填の役割を果たしています。

いずれにせよ、私が何をしているか？
次女が何をしているのか？
…ではなく、
「長女はどうあるべきか？」というお話です。

強硬手段に出る前に、言葉での説得が叶えばよいのですが…

みなさんコメントありがとうございます。

少し誤解があるようでしたので、家族の状況を追記いたします。

実家には、母66歳と姉（長女）40歳と父72歳と祖母88歳が住んでいます。
あくまで「家事」を主体にしていましたので、これまで母のみが文面に出てきていましたが、そのほかに父と祖母がおります。

姉（次女）が家事を手伝いに行っていたのはこの4人分の家事が母にのしかかっていたためです。

尚、母以外は全員いたって健康です。幸いなことに、
父は母の移動に手を貸したりはしていますが、家事はあまりできません。
祖母も元気ではありますが、家事をこなせるほどではありません。

この状況でなぜ「家事をしない」という行動をとれるのか？
私にはわかりません。
それこそ更生させなければいけない家族の大問題だと思うのですが…

「嫁に行かず家にいて、自活能力もない娘」は家の家事をしなければいけません。
こんなことをなぜ弟の私が言わなくてはならないのか…

確かに、お金の問題から最終的には自分の家族の問題になります。

私が思うのは、親に使う金は良いのです。
育ててもらったし、老後を見るのは当然だと思っています。

しかし、「姉」にお金を使うのは無駄です。
何かをしてもらったり、親代わりだったりした姉であれば別ですが、
そうでなければ、お金を使うのは「もったいない」を通り越して「無駄」すらも通り越して「マイナス」（本人のためにすらならない）だと思います。

そんなところに使う金があれば、子供に使います。
与えたい本、体験させたい活動…のようなものに使ったほうが、未来に生きてくる「生きた金」になるからです。

今回のこの家族会議は、私が提案したものです。
ぬこさんのところは、言葉では説得できなかったのですね？

みなさんたくさんのご意見ありがとうございます。

私がこの意見はうちの家庭の状況で「的を得ている」と感じたものは以下のものです。

「本来は両親が娘を教育しなければならないのではないか？そこができないまま送金しているため、かえって私がその悪い状況を保全してしまい、現状を作り上げているのでは？」
…この意見は非常に私の心にショックを与えました。確かに、お金を与えているからこのような問題が発生しているのです。

「親が指導すべきではないか？なぜあなたがそんなことを言うのか？」
…という意見もありました。
しかしながら、何人かの方が言われてもいましたが、親はすでに精神的に弱気になっており姉に「意見」できる状態ではないのです。ましてや「教育」「指導」などはとても…
「そのままだと親父も母ちゃんも苦しいんだよ。安心できないだろうし、今の姉ちゃんの老後を見たいどころか、かかわりたいと思う兄弟もいないよ。親父たちがどう姉ちゃんに接するかで、これからが変わってくるかもしれないんだよ。」と話したことはありますが…
親父「俺たちが元気なうちは面倒を見たい」

続きます。

私「面倒を元気なうちは見たい？家に必要な生活費の6割程度は俺が送金しているだろう？すでに親父が『面倒を見れる』状態じゃないんだよ。しかもあと何年生きられる？72の親父が健康で過ごせる時間なんてあとせいぜい5年くらいしかないんだよ。話にならない。」
私「そんなことは経済的に娘のすべてと自分たちの生活費を賄えて、娘が老衰で死ぬまで元気で過ごし、そのあとに自分たちが老衰で死んでいく…位のことを可能にしているような人だけが許される暴言だ。後の者たちのことを何一つ考えていない。」

という両親との話し合いをしたことがありました。なので「意見する気力がない」+「子離れができていない」という状態だと思います。
これはうなるほどの財産がある親であれば、このような「全く未来へのツケを無視した暴挙」は許されるのかもしれませんが、ウチでは全く聞ける話ではないのです。

なので、両親は「いつか言わなきゃいかんね」ぐらいがせいぜいです。自分たちが死ぬまで平穏（偽りの平穏）が続けばよいと考えているのかもしれません。

結果として、私が行動せざるを得なくなったのです。

その他ご意見がありました。

「実家の主でもないのに干渉しすぎではないか？同居してもいないし、嫁さんに家事してもらえばよいのでは？別所帯のままで都合が悪いことだけ偉そう。」

…私は実家の生活費の6割を負担しています。実質的に主でよいと考えます。
世帯主は父ですが…実家の収入は年金のみです。

尚、同居はすでに交渉済みです。初めにも書いていたと思いますが、その後も何回も交渉しています。この問題、一番良いのは私が同居することなのです。
まず送金の必要がなく、実家の出費のすべてを管理できますし、姉に家事を強制することも私がいれば簡単なんです（その場合は実家世帯に関する家事をやってもらうということになりますが…）。
しかし、それを姉が嫌い（両親も何となく姉に同意し）同居が成立していないという経緯があります。

＞別所帯なままで都合が悪いことだけ偉そう。
この一文については、びっくりしました。

私はご意見をいただいて、少しでも良い方向を探っていきたいと思ってご相談しています。
この相談内容で私の話が偉そうに感じるのは仕方がありません。私は利害関係人なのですから。

ご意見ありがとうございます。

実家のほうには「進捗がみられないので、送金は以後3か月半額にする」「尚、さらにそれでも3か月以内に進捗がみられない場合は、送金自体をストップする」ことを宣言しました。

相当ののしられましたが（父・母・姉に）、「何も仕送り自体を拒否しているわけではない。使い方に問題があると判断したので、くだらない使い方をしている間、減額ないしストップするだけだ」と説明しました。

この動きを行う前に、妻の実家に説明に行きました。
妻の携帯を私の実家は知りませんので、最悪妻の実家に連絡が行く可能性がある…と懸念したからです。
あらかじめ義父に説明しました。
「…とこのような話し合いを実家と行っています。いわば兵糧攻めのようなやり方ですので、『貧すれば貪す』…何でもアリなやり方や陳情のような「弱い者をいじめる息子（貴方の娘の夫）」というやり口での連絡が実家からあるかもしれません。しかし、これは妻（義父にとっては娘）と子供たちを将来的に守るための行動ですので、味方になってくれとまでは言いませんが、中立の立場で見守ってほしい。」

続きます。

尚、このお話は1月30日（会社は休みました）の午前中の話です。

義父「娘は微妙な立場にならないか？」
私「私が嫌われるわけですから、多少の影響はあるでしょう。でも、そこで何かの問題が発生すれば（妻が冷遇される等）その時点でそれを理由に送金をストップすればよいだけのことです。一度、強権を使えば何度使おうが同じ事ですから…」
義父「連絡が来たらなんて言えばいい？」
私「『すでに私から説明は聞いている』と伝えてください。私から『妻は関係なく、すべて私が私の考えで行動している』と聞いた事を伝えてください。そしてどうしても一通り私の実家の話は聞かなければならないと思いますが…『どのような事情があろうと、ある程度の金額を送金し続けている事実は重いもの。本人（私）と話をしてください。』と、伝えてください。」
…との話をしました。

今日、1月30日夜、次女（姉）から電話がありました。
次女「何か実家から電話があって、急にひどいことをされたって怒ってたみたいだけど…(笑)」
（次女にはあらかじめ説明していました）
私「背中を押されてやってみたんだけどね…」

親から連絡が来ました。

内容としては「お姉ちゃんをかわいそうだと思わないの？」としか解釈できないような内容でした。

私「弟の金で食いつなぐ方がかわいそうだと思うよ。俺は基本的に姉に使うお金は無駄だと思っているから…かわいそうだとは思わないよ…、というか…この状況でお金を出してる俺が一番かわいそうだと思うよ。納得のいかないお金だしね。姉ちゃんをさっさと家から出さないと母ちゃんたちも苦労するだけだよ…。」
ここで母が、

母「お姉ちゃんは女の子なのよ！」
私「『女の子！？』？？…って…確かに昔は女の子だったけど…」

しばらく、気分が悪くなりました。
最近、実家近くを運転しながら遠目に見て『どこのおばちゃんだろうな〜』と思ったら自分の姉だった、ということはありましたが…40歳の娘を『女の子』とは…

私と親の視点は180度違うんだなぁ…と、思いました。

ご意見ありがとうございます。

今の所、私に対しての実家からの連絡はありません。

次女（姉）経由で長女が「まるでいらない者扱いされている！許せない！」と私のことをののしっていることだけは聞きました。

…少し悲しくなってきました。
しかし、何を姉（長女）が言おうが…ここでどうにかしなければこのような機会はそうそう来ないでしょう。
妻・子供、おそらく結果的には長女（姉）ためにも頑張ります。

3か月目に実家を訪問してから、具体的な話を進める予定です。

みなさんご意見ありがとうございます。
いくつかのご質問が含まれていましたのでお答えいたします。

「国民年金が3人でも月収30万円にはなるのではないか？」
3人ともに国民年金でほぼ満額を支給されていますが（母は一部未納期間があり若干の満額から若干のマイナスです）、3人それぞれ月7万円程度です。しかもそこから介護保険料+国民健康保険料+（後期高齢者医療制度健康保険料）などが引かれますので月々合計15万円程度が自由に使える可処分所得となります。
そこから、父が78歳時点完済予定の銀行借り入れ返済月額7万円程度を支払っている状態です。
そのほかにも固定資産税および自動車の維持費などを入れると余裕などないのです。

「次女の夫、私の妻」について
私の妻は、私が妻を子を守りつつ前進しようと（姉問題を解決しようと）している事で理解してくれています。しかし私の収入がいくらであれ「結婚後は夫婦の共有財産」と考えると、妻には申し訳のないことをしていた（いる）と思います。
次女の夫は次女に「お前の実家には行きたくない。お前もあんまり行くな。」と言っているようです。そうですよね…

生育過程…まあ、姉の今までの人生についてですと、バブル期の裕福な時代を大学生として過ごしたことは今の状況を生んだ一つの要因だったかもしれません。

当時、私は高校生でしたが、姉が辞書のような就職案内冊子を持っていたのを思い出します。
就職先などいくらでもあって、仕事を選べる時代だったのだのだろうと思います。
姉は女子大に通っていました。寄付金や授業料などはとても高額でしたが、好景気だったため実家にもいくらかの蓄えがあり、そのお金で大学生活を謳歌しました。

しかし、最初の就職先に失敗し、1年で実家に帰ってきました。そこから…17年ほど、アルバイトで過ごしていることになります。

その時に親が何も言わなかったことが、せめて30歳までに方向転換させられなかったことが、今回につながっているのだと思います。

その6年後に私は大学に入学するのですが、家から出してもらえるお金は半年分だけ…月2万円の風呂なしで生活費はバイトと奨学金という形でどうにか卒業しました。

その時は恨みましたが、今となっては「私を強くしてくれた良い勉強だった」と思えます。

内容としては、
父「人生何があるかわからん。今日元気な人間も明日病気になることもある。たとえばお前（私）が交通事故にあって障害が残る怪我をした場合、誰が助けてくれると思う？家族以外にないだろう？お姉ちゃんを粗末にするとそういう時に助けてもらえないかもしれないんだぞ！たまたま、今はお前が元気かもしれん、ただ人生ではそれが逆転することもあり得る。結果、仲良くやったほうがいいと思わんか？」
…というものでした。

基本的に、父は「長女寄りの中立」的スタンスです。この意見も、私としては「親父らしいなぁ…」と微笑ましくも感じましたが、内容はひどいものです。

私「元々、『姉が家事もしない、家に金も入れない、自活できない状態で結婚もせずに家にいたら将来的に私や妻子供たちに過度の負担がかかる。これを回避したい。』という思いからこの話をしている。姉がこのまま何もせずに歳をとっていけば、この将来は100％実現してしまう。
少ない可能性で発生するかもしれない事故と100%実現してしまう災厄を同じテーブルに乗せてどうする？」
との話をしました。

次女（姉）も少し疲れた様子でした。

人によっては「良くやった！」と、
人によっては「私と同じ状況なので、応援したい！」と
人によっては「家族に対してひどい人」だと、
人によっては「『力を行使』しようとする私が恐ろしい」と、
人によっては「このトピを共感してもらうため自己満足のために立てたのだ」と、
人によっては「パートで未婚で実家暮らしの人を哀れんでいるのだ」と…

様々なご意見をいただいています。

私は今までいろいろなことを合理的に考えてきました。
このトピを読まれている方は、私の感情の起伏がやけに少ないと思われたことはなかったでしょうか？私は意識して感情を抑えている状態なのだと思います。
それは今回、私が感情で行動しては何もかも前には進まないと思ったからです。
そしてその甲斐あってか、現状はそれでだいたい私が考える方向に向かいつつあると思います。
そして私は、今後もこのまま合理的な姿勢を崩さず、強く交渉していくのだでしょう。

そして、そのことが私の妻や子供たちにとって、どちらかというと良い方向に向かうものだと信じています。

「パートで独身女性は哀れですか？」とのご意見にお答えいたします。
結論だけ申し上げると、私はパートで独身女性を哀れと思ったことはありません。

しかし、「パートで独身で実家に住んでいて、親からの何らかの援助を前提にしないと生活ができない、家事もしない女性（男性）」は極めて深刻な社会問題であると思っています。
今ものすごく、そのような生活を送る人が増えています。

「哀れ」というのはやや下目線の同情のようなイメージですが、私はそのような感情は無く、純粋に「重篤な社会問題である」と考えています。

「親が死んで、親の遺産を使い尽くしたらどうするの？」という問いに、すでに答えが用意できないというのが問題なのです。
また遺産の使い方もこれではただの「消費」です。
手持ちの金がなくなり、不動産であれば売って現金化する→生活費…となるでしょう。

家族がいれば不動産を相続したらその不動産に住みます。その不動産は「家賃のかからない生活」を子孫に提供し、子孫は健康で文化的な生活を送る…。

負の連鎖と正の連鎖の差は大きいと考えます。

＞トピ主さんは、お姉さんの批判を分かち合いたくてネットを利用したのですか？

これについてはわからなくなってきました。
良い質問だと思います。

「どのようなやり方が有効なのか？いろんな意見を聞きながら方法を模索していきたい。」
というのが、初めの私の考え方でしたが（これはこれでそうなのですが）、今は少し違います。

いろんな人の意見が背中をほんの少し押してくれることが、どうにか私の行動を支えてくれている状態かもしれません。

実家との交渉は非常に疲れます。
子供のころの楽しい思い出などが、重くのしかかるからです。

33歳とのこと、姉よりは非常に有利な状態だと思います。どうか、私のこれまでの話を頭の片隅にでも置いておいてください。
けしてあなたのことを批判するわけではありません。
しかし、このままだとどこかで問題が発生します。

自分で墓に入れる人はいません。
入院するときの保証を自分がすることはできません。
高齢になり緊急連絡先のない人は不動産の賃借もほとんど無理です。

つまり誰かが、私のような役割になるかもしれないのです。

いくつかの？という内容にお答えします。

＞トピ主さんの仰ってることはよくわかりますし、もっともだと思いますが、家事をしない、生活費を１万円しか入れてないからって追い出さなくてもいいのではないでしょうか？

？？？私は追い出して良いと思います。

＞お姉さん側からみれば、自分の実家だし、ご両親が生きている間は、実家に住んでいてもいいのだと思っていると思います。

小町ではよく見かける表現ですが、私は自分の実家だったとしても、子はしかるべき時期に「嫁に行く」または「自活する」ものと思っています。十分自活する能力があり、家事もして生活費も納める子が同居するのは問題ありません。それ以外は論外です。

＞お姉さんの生活費の補填を今までトピ主さんがやってこられたのにへんな話です。

それについては反省するばかりです。今回その部分を改善しています。

＞ご両親が亡くなったあと、土地を相続するのにお姉さんが住んでいたら邪魔だということですか？どうもトピ主さんの奥様がうらで糸を引いていそうな気がします。

どこでそんな話になるのですか？
きちんと内容を読んでください。

もう就職氷河期に入っていたはず…とのご意見がありました。

姉は3月生まれですので、ひょっとしたらレスの方より1年だけ上かもしれません。
しかし、1年違いであろうと一般に「就職氷河期」という言葉が使われ始めた時期でした。特に４大女子の採用が絞られた最初の時期であったと思います。

ですが、これは1985年から施行された男女雇用機会均等法以後順調に伸びていた4大女子への求人が、ここで初めて少なく絞られた時期であるというだけで、今の大学生が味わっている「就職氷河期」とは全く別物です。明らかに私の卒業した時期に比べると夢のような時代です。
正直、「バブル崩壊直後の就職氷河期」は会社を選ぶから就職できない…位のものだったと、リクルート社の担当者からも私の就職時に聞かされました。それでも1990年代前半は好景気だったのです。
現に姉も4社の内定をもらっていたと思います。

「だから姉は楽をした」とは言いませんが、いま楽をしていることは純然たる事実です。

確かに色眼鏡で見ている部分もあるでしょう。いろいろありすぎて、もうまともに見れなくなっているかもしれません。

長女（姉）の家事ですか…？

最近はたまに自分の下着を洗う時があるそうです。
それ以外は、用意された食事を温めるときの「電子レンジを使う」等ですね…。

家族に対する貢献度は全くありません。