問題児扱いされる息子

自分の子供が授業を遮って発言してしまうことを
わかっていながら
とめないどころか　うちの息子ちゃんは頭がいいから、などと
言っている段階で　すでにダメです。

本当に頭が良ければ　授業を遮ったりしません。

友達を思わず突き飛ばすようなことは本当に優しい子はしません。

複数そういう意見があるというのは　よほどのことです。

反省していただきたい。　こっそり教室をのぞいたらどうですか。

すでにモンスターっぽい感じになってますが、冷静に。

・本当に優しくていい子
・学校の授業自体の進み方が遅く頭のいい息子には物足りなくて授業を遮って自分の意見を言ってしまう事はある
・他の子に対する暴力等も双方から話をきけば理由はある

本当に頭が良くて優しい子なら、誰にも暴力を振るわないし、誰かを遮って自分の意見を言ったりしません。
トラブルをきちんと避けられるし、自分から起こすこともしません。
クラスを替えて欲しい、苦情が出るというのは相当です。

おそらく誤解があるとしたら、トピ主さん本人の、お子さんの見方かなと感じましたよ。
まずは一度、担任の先生に相談した上で、授業の見学をしてみたらいかがでしょうか？

集団の中で悪影響を及ぼしてしまうんです

頭がよくて
積極的でも

団体の中で強調性にかける
最悪 転校されては？

誰から聞いた話なんですか？
教師があなたに伝える内容とも思えませんし、
お子さんの同級生のお母さんだとしたら
そのお母さんも迷惑していることを遠まわしに伝えているのかも

授業中に目立った発言をしたとしても
それが授業の妨害になるのだったら、教師が注意するはずですが
息子さんは、注意を無視してずっとしゃべり続けることはないですか？
暴力も、いつも同じ相手と対立してしまうのだったら
双方に問題があるのかも知れませんが、
いつもいろんなお子さんに暴力をふるっているとなれば
当然問題だと思いますよ

要求をしてきた人を突き詰めて何をするつもりかはわかりませんが、
誰が要求を出したのかと言うことよりも、
もっと具体的に息子さんの行動や、何がトラブルになっているのか、
など教師と話をしたほうがいいですよ

それだけ苦情が出たならば、

＞本当に優しくていい子です。

とか言ってないで、親にはやらないが、他人にはやってるんだから問いただすべき。

あと、驚いたのが

＞授業自体の進み方が遅く頭のいい息子には物足りなくて
授業を遮って自分の意見を言ってしまう事はあると思います。

…って。
息子のクラスは、頭がよくても、授業を遮らない子ばかりですよ！

授業を遮ったら、他人の迷惑になるからやらない…っていう子こそが、頭が良いのです。

あなたの子は、そういう意味で頭が良くないと思います。

間違いなくあなたは、モンスターペアレンツです。

多数の方から話が出るということは息子さんに問題があるからなんです。

親として辛いと思いますが、しっかり受け止めなくてはダメです。

まだ低学年…今のうちにきちんと対応しなければ、あなた達親子は完全なトラブルメーカー&モンスターペアレンツです。

学校でトラブルを起こすお子さんに限って親の前では良い子に振る舞います。

まずは学校に行き担任から事実を聞くことです。

そしてきちんと息子さんと向き合い、いけないことはいけない！と教育しなければお子さんの為になりません。

迷惑したり嫌な思いをしている子がいるわけです！

うちの子は大丈夫！なんて思っていたら、大変なことになりますよ。

トピ主さんに問題があるように思います。
「運動神経も良いことから」、「頭のいい息子には物足りなくて」などの表現から、物事を主観的に考える傾向が強く見て取れます。
自分は小学生の頃、同じように授業中に目立って発言したり、暴力をふるったりという経験があり、他の生徒の親からは疎まれていたようです。
ただ、うちの母はトピ主さんと違い、自分のことを注意してくれました。
自分の基準だけでものごとを考えるなとも言われました。

「同じクラスになりたくない」と要求する親もおかしいと思いますし、誰がそんなことを言っているのか気になるのも理解できます。
自分もいまは３児の父ですので、ご心痛もお察しします。
けれど、息子さんの将来のことを考えれば、息子さんを擁護することよりは、息子さんの本来の長所を伸ばしてあげるような方向に持って行ってあげることの方がいいように思います。

他の親のことなんて放っておきましょうよ。
どうせ何年かの付き合いなんですから。
それよりは、息子さんの将来を！

確かにその年齢の子どもであれば、
授業中のルールを守れずに意見を勝手に言ってしまったり、
友達とのトラブルで思わず手を出してしまうこともあるでしょう。

で、トピ主さんの思考はそこでストップしてしまうんですか？
そのあと、子どもに対して親としてどう「躾」をするかが
重要なんじゃないでしょうか？

以前から何度も先生から注意を受けているんですよね？
それをそのまま放置した結果が今回の「問題児扱い」なんじゃないですか？
他の親御さんが非常識を覚悟して学校側に「同じクラスにしないでくれ」と
申し出るのは相当なことですよ？

トピ主さんは気付いていないようですが、

>同じモンスターペアレンツになってしまうかと躊躇してしまい

じゃなくて、もう既に学校や他の親御さんからはモンペ認定されていますよ。
誰がこんな要求をしているかを先生に聞いてどうするんですか？
「誤解を解く」という名目のもと相手の親御さんに怒鳴り込みますか？

相手だ誰だろうが関係ありません。
他人が問題ということじゃないんです。
トピ主自身が意識改革しないと問題は解決しませんよ。

息子さん、母親の前でいい子ぶってるんだね。
厳しすぎるかヒステリックな母親なんじゃないですか？
多くの保護者からそのような意見がでているのであれば
息子さんが嫌われているのは事実でしょう。
勉強も運動もできるのかもしれませんが、
自慢したりひけらかしたりする子どもは嫌われます。
つきとばしたりする子と遊びたいわけがないでしょう。やさしくないですね。
2年生くらいになると、勉強や運動ができる子でも
自慢せずにやさしく教えてあげたり手加減できる子がたくさんいますから。
2年生なら改善よ余地は十分にありますが、母親がその思考では望み薄ですね。残念です。

教育関係者より

子どもも、親も問題がありそうですね。

きっちり現実に向き合うことをお勧めします。

保護者じゃなく、息子さんと向き合うことでしょ？
家ではいい子だけど学校では問題児というのは、
親の育児方針に問題があることが多いですよ。
どんな理由があろうと、暴力はいけない。
授業中、あてられるまで発表はしない、人の話しは最後まで聞く
間違った子を馬鹿にしない
こういう当たり前のことが出来ていないし、親も問題だとは思っていない
そういうところが問題なのでは？

一人二人ならともかく、大勢から言われるということは
相当酷いということですよ。
誰が言ったか探すより、息子さんの躾のほうが先でしょう。

何故同級生の子を突き飛ばすのか？考えたり先生に聞いたりしないんですか？


また、頭のいいお子さんだそうですね！だからと言って授業を中断させてしまうって何？
娘も学校より塾での単元の方が早いですが、本人には復習と思って授業を聞きなさいと話してますよ。

お子さんに人を突き飛ばさない、授業は静かにと言うべきです。

主様の我が子を庇いたいお気持ちはわかりますが、何人もの方がクラスを別にして欲しいと言われてるのなら、やはり原因は息子さんにあるのだと認めなくてはいけません。

息子さんに｢お友達を突き飛ばしたり、乱暴な事をしてはだめよ。｣と言いましたか？『息子が傷つくから言えない』なんて言ってる場合ではありません。このまま成長すると、息子さんにはお友達ができないかもしれません。息子さんがうざいからと　集団で無視されたりといじめにあったりする可能性もありますよ。主様はそれでも良いんですか？

自宅では乱暴な事をしてなくても、親の見てない所で乱暴なことをしてる子は時々いますよ。

｢授業中にお友達や先生がしゃべってる時にはちゃんと良く聞いてね。さえぎってしゃべったらだめなのよ。貴方も話を途中でさえぎられたら嫌でしょう？｣｢お友達に乱暴するなんて、お母さんは悲しい。｣位は息子さんに繰り返し話しましょう。　

お友達を思いやる気持ちを育てる事が今後の成長に必要なんです。主様、ぜひ息子さんと真剣に向き合って諭してあげて下さい。注意するのは　息子さんのためですよ。

問題児扱いされて当然！
きがついていないあなたにも同じ親として正直ビックリです。
家では優しくていいこ？
なのになんで外で悪さするの？
なんで、他人を傷つけておいて子供をかばう事しかいえないの？
なんで、あなたの子供はいいこで悪いとこはないの？
ほんと不思議？？

家でいい子でいないといけないストレスから外で爆発させてるんです。
学校カウンセラーさんにも聞いてくださいよ!!
同じようなレスきますよ!!
それが答えです。
自分の子供に向き合って言いにくい事も言えないようだから親子関係がおかしいんです！
同じ人間としてあなた自身がお子さんに向き合って来なかった結果です。
そのことに気付いてお子様と話し合って下さい。
今の考えのままでは親子そろって嫌われ者です。

親であるあなたの責任！

相手の名前などはどうでも良いと私は考えます。

自分の息子が何をしてしまって人に嫌われているか、というのを把握したいと思いませんか？今正さないと今後もついてまわる問題ですものね。

相手を知って、詳しく話を聞きたい…と思うのかも知れませんが、相手は複数とのこと＆主さんはお子さんの暴力や授業の妨害を許容してきたことですでにすでに周りの保護者には「モンペ」と思われて相手は警戒して話してくれないという可能性もあるかと思います。

ということで言い訳をする方向でなく、自分の子の行動を改める方向に動きます。

うちの二年生の男子もうちでは相当なやんちゃですが、授業中は他人の邪魔はしていないようですし、暴力なんてしません。
懇談会では「うちでは兄とケンカするような子で、クラスでは他の子に迷惑をかけてませんか」が先生への最初の質問だったうちの子ですが、幼稚園の頃から他害行動はやったことはないようです。

お子さんに相手の気持ちになって行動しよう、と指導する良い年齢だと思うな。本当は学校に慣れた頃（1年前くらい）に言えたら良かったのに、とは思いますが遅くはないと思います。

息子さんが傷つくから聞かないとのことですが
他のことについては聞いていますか？
学校の様子や仲良しの子供、授業のすすめかたとか
トピ主さん、保護者参加の学校行事には行ってますか？
子供に好かれるお母さんなら子供達から学校のことを教えてくれますよ。
ご経験ありますか？
トピ主さんの文章を読むとお子さんのことを把握していない感じがします。

物足りないから授業中に発言するというのも
授業を進めやすくしていれば批判されないでしょうが
妨害する発言ならクラスみんなが迷惑します。
同様に運動神経が良すぎて突き飛ばすとしたら起きても1又は２度程度でしょう。
クラスで問題になるというのはむしろ暴力に近いのではないですか？

自分の子供が体育の度に特定の子供から
突き飛ばされたり、授業中何度もよけいな発言で中断されたとしたら
「運動神経も頭もいいお子さんだからよね、羨ましいわ。」
と、思うことができますか？

同じクラスになりたくないと相談した親を糾弾したいのですか？
そちらがおかしいと？

あなたにとってそちらが問題ですか？

同じクラスになりたくないという訴えをもっと
真摯に受け止め
学校でのわが子を知りたいとは思わないのですか？

複数の子供から怖がられている事に
わが子の問題かもと考えて見る事はしないのですか？
万が一わが子も問題だとしたら
ほっておいてはいけない事
怖がる相手の問題にしてはいけない事
わかりますよね？

何よりわが子が将来困る事も容易に予測できますよね
そんなことより
誰が言ったのかが重要ですか？

学校へ連絡して
学校の様子を聞く事より
誰が言ったかを聞くのですか？

>他の子に対する暴力等も双方から話をきけば理由はあると思います
自分の子供がなぜ怖がられているのか
知って下さい

わが子のために

同じ悩みはもっていませんが、うちはどちらかと言うとその被害を受ける方でした。
そこまで信じているなら一緒のクラスになりたくないという方息子さんの誤解とやらをとくために全員に話してまわってはいかがでしょうか。

＞自宅では妹や私に対して乱暴なことをしたり、乱暴な口をきいたりなどしたことはありません。
＞本当に優しくていい子です。

問題のある「イイコ」は自宅と学校じゃ態度が全然違うんですよ？
トピ主さんが信じている優しい息子さんが本当の息子さんなのか学校の授業を毎日毎日見学させてもらって下さい。
そして同じクラスの子の生の声を聞いてみて下さい。

＞それなのに「同じクラスになりたくない」などと学校に要求する人が１人や２人でない事に

一人や二人なら誤解ということもありますが、沢山いるなら残念ながら誤解ではないかも。

普通の子は運動神経が良かろうと人を突き飛ばしません。

きちんと目を見開いて真偽を確認した方がいいです。
お子さんを信じることは良いことですが、暴力や暴言がある子はだんだん疎遠にされます。
いじめでなく自己防衛ですから誤解なきように。

我が子の素行を理解できていない親の心理ってこうだったんですね。
客観的に自分の子供を見る努力はせず、双方に問題があるハズ　って・・・（苦笑）

本当に「頭のいい優しい子」だったら授業を遮って人に迷惑を掛ける行為が悪いことだと理解できるのではないですか？

主さんから息子さんに伝えなくても、嫌われ者の雰囲気は感じ取ってると思いますよ。
保護者のネットワークも侮れません。
私の子供のクラスにも同じような困ったちゃんがいますが、保護者会などですました顔している親を見てみんな呆れています。
わかっていないって幸せだね〜(笑)　と。

犯人探しをして気が済むならすればよろしいじゃありませんか。
主さんも十分モンペ。
既に「素行の悪い息子と、非常識な親」として噂になってるでしょうから、今更ですよ。

トピ主さんは既にモンペです。
自覚はなくとも周りにはそう思われています。
なので、恥ずかしがることはありません。学校と被害者の人たちと思う存分バトルしましょう。
たくさん話し合ってこの問題と向き合ってください。
苦情を言っているのが１人や２人ではない時点でトピ主さんも息子さんの行動に注意するべきです。
運動神経や頭の出来が良い息子さんなんでしょう？
相手によって接し方を使い分けているのでは？
息子さんには内緒で授業をこっそり見学してみては？
そこにはトピ主さんの知らないもう一人の息子さんがいるかも知れませんよ。