弟宅へ息子を下宿させたい

義妹さんが気の毒です。
しつこく厚かましいこと言わないで下さい。
一度揉めた義姉となんて関わりたくありません。弟さんの幸せな家庭に波風立てる真似しないで下さい。
弟さんはもうあなたなんかより奥様や自分の家族の方が何倍も大切なんです。あなたは元家族です。

絶句！　ずうずうし過ぎ。　こんな姉、心底いらないわ。

無理。

終了

は月いくらくらいで弟さんにお話されたんでしょうか？
いくら助け合いとはいえ、礼儀として下宿代（部屋代・光熱費・食費・会社を借りるなら車の使用料）は必要ですよ？
あと、下宿させていただく立場のトピ主の息子さんは弟家族に何を還元してあげられますか？
門限はもちろん、大学が休みの日に弟さんの庭掃除、トイレ・お風呂掃除やお従弟妹様の子守、弟家族の邪魔をしないように息を殺して生活するのは了承なさっていらっしゃいます？
私が弟嫁の立場なら嫌いな義姉の息子なんてまっぴらなので、頑なに拒否します。「自分の子供の教育費くらい教育ローン組むなりして身の丈にあった生活したらどうですか？」とか嫌味の一つでも言っちゃいますね。

弟さんの家に下宿できたとして息子さんにプライバシーなんてありませんからキチンと現実をお話ください。外車乗り放題なんてあるわけないじゃないですか。
弟さんと下宿のことでモメるくらいなら息子さんと奨学金や特待生の確認や授業料免除制度を利用して一人暮らしする費用を捻出する努力をした方がお互い精神衛生上良いと思います。
がんばって下さいね。

家が広いって言っても玄関は１つでしょ？
大学生にもなれば友達やゼミの付き合いやバイトとかで夜遅く帰る時だってあるでしょう。
それなのに小さい子供のいる家庭の中に居候して気を使わずにいられます？
それに車もあなたの息子さんまでカバーできる保険に入ってるのかしら。
母親の我侭で肩身の狭い思いしながら大学生活送るなんて、息子さんがあまりにもかわいそうです。

＞色々事情があるにしても、困っているときは家族や親戚同士、助け合うものだと弟を説得したいのですが、
　どうしたらよいでしょうか。

あなたは弟さんに何をしてあげたのですか？

既に、
＞以前、実家（母がいます）のことで色々と揉めたこともあって、義妹と私はうまくいっていないので、
　弟は気を使っているのかもしれません。

というように、弟さん夫婦と揉めているのでしょう？　あなたが折れれば治まったことではなかったのですか？
あなたの自分本位のトピ文を読むと、そんな印象を持ちます。

弟さんたちが、どんなに裕福な暮らしをしていたとしても、息子さんを下宿させたり高級外車に乗せなければ
ならない理由はありません。

＞息子には、弟宅はとても広い家でプライバシーは守られること、車（高級外車）も余ってるから乗り放題だよ、
　と納得させています。

どんだけ厚かましいのでしょう…(苦笑）

どんなに仲の良い兄弟の子どもであろうとも、年頃の子どもを四年間も預かるなんて真っ平御免です。
おまけに、こんな無茶苦茶な理屈を並べ立てる姉では、今後不都合なことがあったときにどんな不合理を
ぶつけられるか不安です。

トピ主さんが求めているのは助け合いじゃなくて｢助けてもらってばっかり｣でしょ。
っていうか本気でトピ文のような事考えてます？ネタじゃないんでしょうか。
こんな厚かましい思考の人が本当にいるとは思いたくないです。

私が弟さんの立場なら今回の依頼をきっかけに｢姉さんからは今後もたかられる事しかないだろうから、いっそのこと絶縁しちゃおうか｣と思っちゃいますね。

仮に息子さんを弟さんの家に下宿させるとして、下宿代はいくら用意できるのでしょうか。

自分達で大学在学中の住まいやそれに関わる費用ができないなら、県外の大学なんて高望みってもんですよ。
そんな甘ったれた思考を息子さんも引き継いでいるなら、まず希望の大学に受からないんじゃないですか？

たとえ、実の親子・兄弟姉妹の間でも。
まして互いに大人で別個の家庭を築き営んでいるのです。片方からのゴリ押し的な
要求を全て呑んでいたら、もう片方はたまったものではありません。
最初から弟さん一家を自分の都合の良いように振り回すつもりが、アテが外れて
残念でしたね。が、トピ主さんには全く同情できません。傲慢です。ご自分の力で
身の丈にあった生活を息子さんにさせてください。それが親の役目です。

どんな間柄であれ
「相手は、これくらいのことは自分にしてくれて当たり前」
「このくらいのことを言っても or しても、自分は許されて当然」
だという心根が見え隠れした時点で人間関係は崩壊を始める、ということを心する
べきだと思います。この小町でも、大抵のトラブルの根底にはこういう傲慢な考えの
持ち主が存在します。トピ主さんもそう。
相手を普通に対等な人間同士として尊重する気持ちがあれば、こんな問題は起きない
のです。

当たり前、の反対語は“有り難い”です。
どんな理不尽な要求でも相手が受け入れて当たり前、と思う人には心から感謝する
謙虚さが欠けています。

＞　色々事情があるにしても、困っているときは家族や親戚同士、助け合うものだと弟を説得したいのですが、どうしたらよいでしょうか。

では、トピ主さんは弟さん夫婦に何をしてあげられますか？
若しくは、これまでしてあげてきましたか？

一方的に何か頼む、あるいはしてもらうのは「助け合い」とはいいません。
敢えて言えば、たかりですよ。それくらいはわかりますよね。

また、弟さんの今の暮らしがあるのは、何かトピ主さんの貢献があってのことですか？

多分違うでしょう。

弟さんは自らの努力でその生活を手に入れたのなら、
それをトピ主さんに分け与える「義務」はないはずです。


弟さんがトピ主さんの申し出を受けてくれないのは、
トピ主さんのこれまでの態度に問題があるからではないでしょうか？

この件で交渉の余地があるとすれば、弟さん夫婦は共働きで時間がないでしょうから、
下宿させる代わりに息子さんに家事を全部引き受けさせますというのはどうでしょうか。

お金がないなら、労働力を差し出すというのは妥当だと思いますが。

絶対に無理ですよ〜。

困っている時は家族や親戚同士助け合うもの・・・ってこういう場合に使うのでしょうか？

実母さんの事でもめた経緯があるのにどうして頼りますか？
外車って誰の外車が乗り放題なんでしょう？

県外の大学を受験させる以上は一人暮らしも含めた学費、生活費の計画があってしかるべきなのでは？

弟さんの家族も人生設計の中に甥の面倒を見るという話がなぜいきなり降って湧いたか訳がわからないと
思いますよ。

困っている時に助け合うのはまず自分が助けてからでしょうね・・・・。そのくらいわからないと
今後恥ずかしいと思います。

お子さんも。

図々しいな。息子下宿させると弟夫婦の仲も悪くなるから諦めなさい。

気を使わなくていいって勝手に決めないでよ。
こちらに気を使わない、勝手気ままに振る舞う甥っ子なんてかわいくもないわ。
ましてあなたの息子なんて。
都合のいいときだけ、親戚、助け合いなんて口にしないでよ！

でしょうね。

寮を利用したら？
いくら親戚でも気を使わないわけないでしょう。
あなたの考え厚かましいですよ。

あなたは前者
しかも関わりたくない親戚です

弟さんの夫婦の稼ぎは二人のものですあてにしてはいけません

下宿代金は安く見積もって１０万円くらいでしょうか
でもそれなら一人暮らしした方がいいですよ

弟だからタダで…という考えじゃないですよね？

下宿代月２０万くれたら考えてもいいわよ。
　　　　　　　　　　　　　　　義妹より。

マジで迷惑です。
弟宅は巻き込まないで。
トピ主の家が貧乏なのは弟には関係無いです。
そんなに生活が苦しいなら大学に進学させない方がいいんじゃないの？

息子さんに
・広い家でプライバシーも保たれる
・外車に乗り放題
と説得していると言うことは
息子さん本人は親戚宅へ下宿することに乗り気じゃないんですね。

弟さん宅への下宿だけじゃなくて、弟宅の車を使って大学へ通うプランですか？
さすがにそれは図々しすぎるでしょう。
ご主人もそのプランに賛同しているとすれば、私が弟なら縁切りも考慮に入れます。

親族でも経済的格差がついた場合の付き合い方は難しいものですが、
「困ったときはお互い様」
って、トピ主様は弟夫婦に何か助けてあげられることが有るんですか。

長男さんにトピ主家の家計の状況を正確に伝えて、家から通える範囲の大学にするか、県外に進学する際には奨学金＋バイトで足りない金額を補う必要があると言ってください。
もしもの時の連絡先として弟一家を頼るなら快諾してくれると思います。

車なんて貸してくれるわけじゃないでしょ
そんなこともわからない受験生なの？
受験、不安ですね

そんなに経済的に困っているのなら、
息子の言いなりの進路ではなく、
家から通えるところと限定すればいいのに

自分の稼ぎが悪いために、妻が弟に
うちは夫の稼ぎが悪いから貧乏なの！！
家族に貧しい人がいたら助けるのが人情でしょ
って言うなんて
旦那さん、みじめすぎてお気の毒

弟の家に下宿＝お金を浮かせた上に生活も弟家族に面倒をみてもらう魂胆ですよね。

家の中に他人がいると落ち着かないんですよ。
ましてや大して親しくつきあっている訳でもない大学生の男の子。

＞以前、実家（母がいます）のことで色々と揉めたこともあって、義妹と私はうまくいっていない

なのに図々しいお願いが通ると思ってるんですか?

＞困っているときは家族や親戚同士、助け合うものだと弟を説得したいのですが

利用したいの間違いでしょう?

＞車（高級外車）も余ってるから乗り放題だよ

へ？自分の子供に運転させる気？
高級外車の本体の使用料と保険料・維持費・ガソリン(たぶんハイオク)を考えるとトピ主さんのお子さんに気軽に貸せるものじゃないです。
その車で事故でもおこされた日には所有者の責任になっちゃいますので、貸して貰えると思わない方がいいですよ。
ド厚かましい。

相手が厚意で声をかけてくれるのでなければ下宿は無理です。
そういう人間になれなかったトピ主さん家族のミスですね。
そりゃ喧嘩もして仲が悪くなるのもわかります。

＞その大学がある県には弟家族が住んでおり、そこからは車での通学が可能です
＞車（高級外車）も余ってるから乗り放題だよ

もしかして、弟さんの家の外車で大学まで通学させる心づもりでしょうか・・・