妻と別れたい。私が我侭ですか？

我侭ではありません。
今すぐ別れなくてもいいと思いますが、妻実家に帰る必要は無いと思います。

さざえさんとかの読みすぎですかね。。。ああいうのアリだって。
でもサザエさんやサナエさんが、実は陰ではものすごく夫に気を使っているからあの家族構成は成り立っているのでしょうに。
自分が義理親と同居することを想像したらわかりそうなものですが、ひどい奥様ですね。

これからはむこうの家の言いなりにならないよう頑張ってください。

親元の居心地が良くてすぐに理由をつけて実家に帰る妻が増えているようですが、
トピ主さんの妻も部屋がボロいとか、田舎とかの理由で別居になっているのですから、
それを理由に、妻としての責任放棄で離婚申し立てしてはいかがですか？

離婚して養育費を払うことになっても、妻の生活費まではたらう必要がないのですから、楽ではないでしょうか？
今、彼女にどれくらい仕送りしてますか？一切無し？

もし一切無しなら気楽なので、このまま別居という逃げ方もあります。

でも、彼女に愛情が無くなったのでさっさと清算したいと考えるなら、
早めのほうが財産分与なども無くていいのでは？

にしてもすべてなし崩しに言いなりになってきたトピ主さんも優しいを通り越してなさけないですね。

少しは強く言ったほうがいいですよ。
トピ主さんが甘いのがわかっているので、相手も強気にでるのです。

戻ってこなければ離婚と脅してみましょう。

慰謝料に関してはむしろもらいたいぐらいですから払う必要なし。
こんなわがまま妻には制裁加えたほうが良さそうです。

奥さま、ワガママです。
離婚がいいか悪いかは言えませんが、私は、奥さまのように夫の気持ちを考えない行動はできません。

どうかご自身の心身を大切になさってください。

トピの内容を読む限り、わがままなのは、奥様のほうかと思います。

実家がよほど快適で、親離れできてないのでしょうね。

女の私が聞いても、酷い話だと思います。トピ主さんの感覚はしごく当然だと思います。

この一言につきますね。
なぜ、最初にガツン！といえなかったのですか？
できちゃった婚で、お嫁さんのご両親に引け目があったとか？

「私が主人ですから、私のやりたいようにやらせてもらいます」と言えばよかったのに。なんだかんだで、言いなりになったあなたが悪い。
お嫁さんも図に乗ってますね。

このまま社宅に住むこと、でなければ離婚
でいいんじゃないでしょうか。実家離れできないハズレ嫁はいらないでしょう。

しかし、26歳の若さでこれから16年間養育費支払い・・大変ですよ、再婚もできるかどうか・・
避妊しなかったツケは果てしなく重いですねえ・・くわばらくわばら。。

こんにちわ。私も一人っ子、女性です。
大変な思いをされましたね。
私見ですが。
母親位の年代の職場の女性に「一人っ子は歳が往くと特に大変、冠婚葬祭を始め、家の購入等、日常…何かと人数が多い方にハイハイと従わなければいけない事が多く辛い、更に自分の両親が亡くなった時を思うとお先真っ暗」と何度か聞いており私も同感です。自分の親戚関係でもそうですから、結婚相手なら尚更だと思います。
startが既にこうなら離婚された方が良いと思います。

結婚相手選びに、と言うか避妊に失敗したのがそもそもの運の尽きでしたね。

別居してからどのぐらい経ちましたか？
トピ主さんの社宅に奥さんとお子さんが訪れる事はあります？

お子さんをひとり親にしてしまうのは可哀相ですが、自分の家庭を持ったという自覚のない奥さんに限界を感じてしまったのなら、離婚も仕方ないと思いますよ。

最後通告と言うか、いきなり離婚を告げる前に、まずはトピ主さんの思いを話してみては？
それでも変わらない奥さんと義両親で、トピ主さんに同居を要求してくるようなら、その時は離婚しかないかと。

離婚をしてもしなくても奥さんは今と生活が変わりませんからね。
義両親は「孫と離れずに済む」「自分達の跡取りができた」と、離婚は義実家に喜ばれるかもしれません。

私の知り合いにも実家依存を理由に離婚した女性が幾人かいて。
トピ主さんの奥さんと同じく、知り合い達も皆、姉妹だけの(男兄弟がいない)ご実家です。
単なる偶然でしょうけど…。

我がままなのはいつまでも親離れのできない奥さんのほうでしょう。
子も子なら親も親ですね。結婚した娘をいつまで子ども扱いする気なんだか。
このまま実家に居続けるなら離婚すると言ってやりましょう。

将来を決める関ヶ原ではありませんか。
ご自分の意思を明確にして、要求しましょう。

義理両親は、現在か、近い将来しか見ていらっしゃらないようで、
ハッキリ言えば、トピ主さん家族のことを考えていないようです。

子供たちが結婚して独立すれば、それを温かく見守るのが親とい
う者の取るべき立場だと考えます。

トピ主さんは、この主張を明確になさればと思います。
他の人(自分以外の意)の生活に関わることは、お節介に加えて、
傲慢な人の成すことです。
義理両親は、それがお分かりになっていないのでしょうかね。

義理両親に仰って見て下さい。
そこまで言われるなら、私たち家族の将来をも含めて、今後全て
の面倒を見て頂けるのですねと。

トピ主さんは、「マスオさん生活」が嫌だとハッキリと言われた事
がありますか。若し未だなら、今からでも遅くはありません。
「自分達家族で生活したい」と仰られては如何ですか。

奥さんの実家寄りの主張は、大人になり切っていない人の主張
なので、“大人になれ！”と言って遣りましょう。

結婚して、相手の手中に丸め込まれる苦痛はよく分かります。

義親との同居を嫌がる妻が多数いるんですから、その逆もありでしょうね。

無理やりの同居は、結婚生活にも影響します。
親（姑）と子（夫）が離れられない状況なら、他人（私）が去るしかないですから・・

私は、夫と子どもだけの平凡な生活を続けたかった。
主様の奥様は、実親と子ども＋夫との生活を望んでおられるようですね。

　奥様は最悪の実家依存症です。

　実家と奥様を切り離せないようでは本当に離婚するしかありませんね。婿養子に入ったわけでないのだから、妻の実家のいいようにやられている必要性はありません。この際妻にはっきりといった方がいいです。それでも実家の方がいいと言うなら別れることをお薦めします。

逆なら間違いなく、離婚のオンパレードです。
主さんのお母様が真っ当です。

トピ主さんは我儘ではありません。結婚して家庭を持つ覚悟がなかったのは奥さんの方です。私なら新しい人生を考えます。

トピ主さんの本文を読みながら、不思議だな、と思ったのは母子家庭であろうがなんだろうが、何故親の近くに住みたいと貴方が主張したのか
訳がわかりません
一人親だろうと、親は親、貴方は子供を作ったわけですから一人の父親になったわけです。にもかかわらず、妻と一緒に子育てするには何がいいだろうか、と考えるのが第一ではなく
あちらは三人娘で、自分は一人っ子なのだから、母親の側に住んで当然という思考回路がまず、理解できません。親離れできてない
恐らくそういう思考回路の方ですから、奥さん自身も若いことから
「妊娠した妻と子供の環境よりも、自分のことと、自分の母親優先か」と思ったのではないでしょうか
だからこそ、同じことを仕掛けられたのでしょう

結果、同居になってみて他人の親と深く付き合うことの大変さが解ったでしょう
親離れしていない貴方の妻が、同じように親離れしていないのも仕方ないな、と思いながら読んでいる感じです。
まず一人暮らししてみて、親から自立した生活して、離婚もゆっくり考えた方がいいよ。一家の主になる責任感もなかったんだから、妻になる気持ちが希薄な奥さんを攻められないよ

奥様は働いていますか。
奥様の職場が、引っ越しのせいで遠くなってしまったということはありますか。
たぶんなさそうだけど・・・。

奥様、結婚した自覚がゼロですね。
離婚上等で、たたかってください。

ところで、奥様のお父様は何をやっているんですか。普通、まともな父親なら娘の味方なんてしないでしょう。結婚したんだ、さっさと帰れとガツンというくらいのことはするでしょうに。

義理両親が「早く帰っておいで」とありますが、奥様のお母さんから聞いただけじゃないのですか。お父さんから直接聞きましたか。「あーら、夫ももちろん賛成よ」と聞いただけでは。

離婚覚悟で交渉するのは、とてもいいと思います。
でも子どもがいるので、できれば元の鞘におさまってほしい。向こうのお父さんを味方につけられたら、強いと思います。

よく分からないです

実家の近くに住みたいと思うのは若ければそう思うこと自体は
別に珍しい事じゃないんじゃないでしょうか？
だって当時21歳でしょ？

結果的に近くどころか同居させられているのですから、
条件は全然違うと思うんですけどね……

奥様、すっっごく我儘だと思います。
奥様のご両親も嫁いだ娘を甘やかしすぎ。
旦那さんを立てなさすぎ。
ありえない…。

どうしてそんな自分本位な女性を選んだのでしょうか？

出産・子育てが大変なのは分かります。
でも私の姉のように3年に1回の転勤族の旦那さんに必ずついていって、
2人の子どもの子育てを慣れない土地で、頼れる人も近くにいない中、
旦那さんも激務で、ほぼ1人でこなしてる人もいます。

トピ主さんは我儘ではありません！
離婚も本気で視野に入れるべきです。

カウンターパンチさん

あなたのレス読んで唖然としました。トピ主さんは依存なんかしてないじゃないですか。トピ主さんのお母様はちゃんと息子を突き放しています。考えただけでもダメですか？一人親の子なら、誰でも「できるだけ親の近くに」と考えるのではないですか？何かあったら駆けつけられるのは自分だけなんですから。しかも職場に近いし。なぜそこまで責められなきゃなんないの？

しっぺ返しって（笑）
なーんにもしてないのに何故しっぺ返し？意味わかっていますか？

しかも独立して社宅に行ったにも関わらず引き返しているんですよ。これどう説明します？これもトピ主さんが「母と職場の近くを希望」した事のしっぺ返しなの？隙を見せたらとことんしっぺ返しされちゃうなんて怖すぎ…！

ただし…奥様のような思考回路の方はこう考えるんだろうなって事をわざと書いてくださったんだったら納得です。こういうタイプの人って、自分がどんなに悪くても人のせいにしたがりそうですもんね。小町でもよく見かける「そんな奥様を選んだのはあなた」とか（笑）ＤＶ夫に悩む妻は言われないのにね〜不思議。

この手のタイプは面倒なので、出来ることなら
法テラスでも使って弁護士立てて離婚に持ち込んで方がいいですよ。

そうしないと、慰謝料とか養育費とかぼったくられますよ。
この場合、妻としての役割を放棄しているのは向こうだという事を
分からせるために弁護士つけるのがベストです。
今、多少弁護士費用がかかろうと、慰謝料や養育費を
むしりとられるよりマシでしょうし、
面倒な相手なので調停から裁判になる可能性も高いので
最初から弁護士つけるのがベストです。

婚費の事で色々言われないように、今のところはある程度の
生活費は払っておきましょうね。

何ごとも先手必勝です。
会話はこれから全て録音、メールは保存。
証拠が全てですよ。
急がないなら、証拠集めをしてからでもいいですね。

トピ主さんはけっして我侭はありません。
しごくまっとうな主張だと思います。

ただ、一つだけ大切なことを言わせてください。
もしトピ主さんの奥さんと奥さんのご実家が、今のような強硬な態度に出ていなかったら。
今トピ主さんが辛いと感じている状況を、『ごく当たり前のこと』として、奥さんに求めていたであろうということです。
自分は男だから当たり前。
自分は一人っ子だから当たり前。
そうでしょ？
だって、そもそも最初に自分と自分の親のことだけを考えたライフプランを提示したのはトピ主さんですよね。

女性は親を大切に思っていないとでも？
３人きょうだいは一人っ子に比べて親の愛情も手間隙もお金もかけてもらっていないとでも？

子どもが３人いるのだから、一人っ子の自分に合わせるのが当たり前だと考えるのなら、一人しか生まなかったあなたのお母さんが寂しい思いをするのは仕方がないという主張もありになっちゃうんですよ。
お互いがお互いのことを思いやらなさすぎです。

奥さんとそのご実家の主張は、あまりにも身勝手だと思います。
でも上記のこともよく考えてみてくださいね。