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臨月妊婦(長男嫁)の法事欠席は、非常識?

かな
2012年3月14日 19:57
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レス数:74本

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タイトル 投稿者 更新時間
何もないのに欠席なわけじゃないんだから‥
おばさん
2012年3月15日 9:06

37週って、もういつ産まれてもおかしくない時期じゃないですか。
お医者さんにも「やめたほうがいい」と言われているのですし、
今回の欠席はやむをえませんよ‥。

ご自宅のすぐ近くなのであれば、ちょっときついけど顔を出しておいた方がいいのかな、ともなりますが遠方なのでしょう?

「臨月でお医者さんからもストップが出ている」事情があるのに、
「長男の嫁が来ないなんて」と文句を言う親戚がもしいたとしても、
そっちが非常識なので気にしなくていいと思います。

お姑さんの最初の「大丈夫」は、
>『もし法事の時に産気づいて、ご迷惑かけては申し訳ないです』

トピ主さんが来る気満々で「でも迷惑掛けたらすみません」というのを
「いえいえい気にしないで〜」と答えた、と読めました。
もし「長男の嫁は絶対来るべき」な人なら、「無理しないように」とは言ってくれないと思いますよ。

ユーザーID:7309673687
似たような状況です
妊娠初期
2012年3月15日 9:09

アドバイスにはなりませせんが、私の考えです。
私は妊娠初期です。夫は長男です。
まもなく車で4時間くらいの実家で法事があります。もちろん私も出席となっていましたが私は断るつもりです。確かに長男の嫁が・・・とおっしゃる方もいらっしゃるでしょうし義母も私が出席するべきと思っていると思います。
でも何かあった時の責任は?結局最後は自分の責任です。
私は自分と赤ちゃんのことを優先してお断りするつもりです。
やはり遠出や精神的に気疲れしてしまう場は妊娠初期と後半は避けた方が無難な気がします・・・。
夫も賛成してくれましたよ。

ユーザーID:6002870937
欠席に決まってる。
匿名。
2012年3月15日 9:25

その実家が予定の産院の範囲内なら出席でしょうけど、2時間て・・。「行く」という選択肢はありませんね。あるとしたら自分の親か夫・子供の死に目くらいでしょうか。

実際、私は臨月の時に義親が亡くなりましたが(車で4時間)、行くという選択肢はありませんでした。長男嫁ですので喪主の妻でしたが。
義親の方の親戚たちも「来るなんて絶対やめてね〜」という感じでした。
何かあったらその方が面倒じゃないですか(別にうちの親戚たちはそういう意味で「来るな」と言っているのではなく、いい方ばかりなので心底心配からですが)。
せめて死に目にあえるならともかく、もう亡くなってしまってるわけですし。自分の親でも亡くなってしまってたら行かないかも、私。(でも実際は一人っ子なんて私が行かないわけにはいかないんですが・・)

更に法事なんて・・緊急性なんて全くありませんし、行くなんてありえませんね。

ユーザーID:9603193940
何が大事?携帯からの書き込み
ねこ
2012年3月15日 9:26

あなたは母なのだから一番に守るべきは子どもでしょ?

姑、親戚、色々なことに気を使いながらも、一番大事なものを守るのが母たるもの。

相手の気持ちを考えたり、相手の立場を思いやったりすることを忘れてはいけないけれど、
自分が守るべきものをしっかり守るという気持ちをいつも胸に、ブレないでいたい…
と、私は思って日々頑張ってますよ!

あなたも頑張って!

ユーザーID:8653569998
非常識ではない
りんご
2012年3月15日 9:26

 私は臨月に長距離を移動する方が非常識だと思います。
 臨月間近にも関わらず、よく出歩いている義弟嫁を見て義母が『出歩きすぎ』と愚痴ってましたが、結局初産なのに35週で産まれてしまって『ほらみたことか』と怒ってました。(因果関係はもちろん不明ですが)
 出産は結果論なので『あの時〜しなければよかった』と思うようなことは絶対に避けるべきだと思います。たとえ非常識だと思われても気にする必要はなしです。

ユーザーID:1979435940
むしろ出ない方がいい
ぽち
2012年3月15日 9:28

地域にもよるのかもしれませんが、私のいるあたりでは妊婦さんは出席しなくて当然です。
安定期に入るまでは安静にしていたほうがいいし(法事の時、女性は立ったり座ったり忙しいし、冬はかなり寒い)、臨月に近ければ当然万が一が心配されます。周囲に心配かけるよりは、うちで安静にしてろって感じです。
無理をして流産したりしたら、みんなで後味悪いですしね。

主さん、気配りのある優しい方なんですね。
ご主人やお子さんは出席されるんですし、あとは彼らに任せましょう。
今はお腹の赤ちゃん第一に考えて、ゆったりと生活なさって下さいね。

ユーザーID:9681251615
親戚づきあい携帯からの書き込み
ゆき
2012年3月15日 9:38

とか長男の嫁がとか
この際関係ないのでは?

生まれてくる新たな命を思いやり、体を労ってください。義実家からも無理しないよう言ってもらえたのなら甘えましょうよ。

状況は違いますが、わたしは妊娠8ヶ月で祖父が他界。葬儀には主人だけ出席しました。

香典の整理やお坊様へのお茶出しだけを休み休みしましたが、激しい腰痛を起こしてしまい、翌日切迫早産で入院してしまいました。

安定期でこれですから、臨月ならなおさら大事になさってくださいね。

ユーザーID:9305619639
「あれ、長男のお嫁さんは?」
パナップー
2012年3月15日 9:46

「長男の嫁は臨月でして…」

この一言でみんな「ああ、そうなの。無事生まれるといいねえ」で済ませるでしょう。普通の神経なら。

いるんですよ。
グチグチグチグチと、妊娠は病気じゃない、長男の嫁の自覚が足りない、昔の嫁はこうだったとか何とか言い続ける人たちがね。

臨月になって受け入れてくれる産科なんてあるんでしょうかね。
昔は受け入れてくれていたんでしょうか。
でも今はないですよね。
今の年配の方たちは昔の常識(マイルール的なものまで)を今に当てはめて非難してくるから厄介ですね。

義実家まで(法事のある場所)車で15分くらいとか言うなら、入院準備全部用意して出席することも可能ですけどね。
高速で2時間なら無理です。無茶です。
「自分たちの面目がつぶれるから」と臨月の妊婦に出席をさせる方が非常識だと思います。

ユーザーID:2902678193
私なら行かない
完全同居嫁@10年
2012年3月15日 9:54

常識か非常識か?

それは、人によって考え方が違うので決められないです。

「今回は、お産が近いから欠席します」と、ご主人なりお姑さんが親戚に話すとして、それを聞いた方が「出産くらいで・・」と思うか、「お腹の赤ちゃんが優先だからね」と理解してもらえるかで、常識か非常識かは変わりますよね。

主治医に相談して「ドクターストップ」になった!とお話しすれば、「普通」は無理強い出来ないと思うのですが・・

冠婚葬祭で人が集まると、必ず文句を言う人が一人はいるんですよね。

ストレスは減らして、ゆっくり過ごしましょう。
そして、残り少ない妊婦生活を楽しんでくださいね。

ユーザーID:9693589885
だってしょうがない
わんわんこ
2012年3月15日 10:13

私も義父の49日の時臨月でしたので、出なくて良い、と言われました。
長男の妻ですが、義母のほうからそう言ってくれたので、世の中的にそんなに非常識なことではないのでは?

実際、葬儀の時も、お経の間など、じっと座ってるのが辛かったですし。。まわりで親族も気を遣ってくれて、それどころじゃないだろうに申し訳無かったくらいです。

というか、うちの場合、法事の日程を私の予定日にされちゃいましたから、出たくても出られませんでしたが、つまりそれくらい嫁はどうでもいいということかと理解しました。

ユーザーID:3092700208
気にしません。携帯からの書き込み
りら
2012年3月15日 10:20

妊婦さんで、臨月となれば、来た時の方がびっくりするよ!笑

「あんた、何無理してるのよ!」
とね笑


妊婦の病院たらい回しによる母子死亡の事件もあるし
出産はいつになるかわからないし、移動の安全もわからないし。

安心して、赤ちゃんを産めるよう、今回は欠席も有りだと思いますよ〜?


ちなみに、友達は
旦那の実家に毎月行かされ、運転中に車をぶつけられて、友達は全身打撲、赤ちゃんは死産でました。

相手による、脇道からの一時停止&スピード違反で。
10:0な、完全相手側原因で。

健康体でも大変なのに
妊婦さんなら尚更!な事は、沢山ありますよ?

今は、最終の詰めな時期。
多少過剰なくらい安全を優先して欲しいです。
お体を大切にして下さい。

元気な赤ちゃんが生まれるといいですね

ユーザーID:2784133966
トピ主さんが正しい携帯からの書き込み
あき
2012年3月15日 10:26

法事なんて、夫が行けばそれでよし。そんなことうだうだ言う、義両親がおかしいでしょ。

気にしないで、元気な赤ちゃん産んでください。

ユーザーID:6646930298
行かなくてよい
今はいち姑
2012年3月15日 10:30

法事なら、行かなくてよいですよ。

私は37週で出産しました。
移動中とかに陣痛きたならもっと大変です。

法事をぶち壊しになったら、それはそれで「なぜ来たのだ」と言われるかも。
安心、安全をとってください。

法事はまたあります。

「臨月だから」とご主人に言ってもらえば大丈夫です。

ユーザーID:4837615609
大丈夫大丈夫!
ミチ
2012年3月15日 10:34

事情が事情ですから、周囲もちゃんとわかってくれますよ!
当日ご主人にきっちり説明してもらえばオッケーです

かく言う私も、何度か身内の冠婚葬祭と妊娠が重なったことがありますが、体調とか距離を考慮してその時々で気づかってもらいました。臨月に義祖母の葬儀があった時も、義母から「万一のことがあったら大変だから留守番しててね〜(車で1時間ほどの葬儀場)」と先に言ってもらえましたし、周囲も当然のようにそれを受け入れてくれましたが。義父の葬儀の時はつわり真っ最中で、出席はしましたが、ほとんどな〜んにもできませんでした。でも皆「休んでな!座ってな!」と言ってくれました。妊娠中はどうしても十分なことはできないですしね。

でも問題は長男の嫁が欠席することじゃなくて、ご主人や義実家の考え方にある気がします…。普通は向こうから「やめといたほうがいい」って意見が出る場面ですよ。最終的に行かなくても良いことになりましたが、なんかモヤッとしますねえ。

まだまだ寒いので暖かくして元気な赤ちゃん産んでくださいね

ユーザーID:2137659389
問題なし!携帯からの書き込み
ぴんぐー
2012年3月15日 10:39

臨月で体調不良、ドクターストップもかかってるんだし、無理しないでいいと思います。
ここはトピ主さんと赤ちゃんの為にご主人に頑張ってもらいましょう!

ユーザーID:1630786875
いいんじゃない?携帯からの書き込み
はな
2012年3月15日 10:59

うちの姑や親戚だったら「来なくていいよ」と言うと思います。

何かあって後悔するような事態になっても、誰にも責任とれませんからね。お子様を守るのはお母さんであるトピ主様です。
今後も色々あるでしょうがご自分とお子様を大切にしていって下さい。

ユーザーID:5064798152
母子の健康が第一です
かかお
2012年3月15日 11:05

確かに、親戚の中には長男の嫁がいないなんて・・・、て言う人も
いるかもしれませんよね。
でも、本当に産気づいて万が一、の事があったら、後々まで後悔しても、
しきれないと思います。

ご主人から親戚の方に話してもらい理解してもらうしかないと思います。

ユーザーID:7921752071
まあいいような…
くも
2012年3月15日 11:07

確かに、年配の人からすると「妊娠くらいでおおげさな」という感じになるでしょうから、全くなんの問題もないというわけにはいかないでしょう。

でも、たとえ出席したとしても、そういうことであれこれ言う人はやっぱり「大きなおなかで無理にでてきて邪魔」とか言うんですよ。
だから、義実家のほうもご主人もかまわないと言ってくれているなら、ありがたくその通りにしておいていいと思います。いいと言った以上、顔がつぶれるとしても義両親は覚悟の上でしょうし。

ただ、義実家の心理的には「貸し」という感じだと思うので、トピ主さんも「無理だったんだから当然」という感じではなく、(別に悪くなくても)次回に会うときにはご迷惑おかけしましたと謝っておいたほうがいいでしょうし、次回は倍働くつもりでいたほうがいいでしょうね。

ユーザーID:6778041126
親族の立場ならハラハラして法事どころじゃないし、欠席していい
にー
2012年3月15日 11:16

親族の立場からすれば欠席して欲しいです。

ハラハラするし、無理して大変な事になったり産気づかれても受け入れ病院なくて…なんて事になったら寝覚めが悪いですまないです。

何より親族側としても不名誉極まりないです。
臨月さんの妊婦を長時間の法事に参加させたり、接客させたり、お茶だしだけであろうと一瞬でも台所になんて立たせようものなら法事の参加者からすれば「うわ!あそこの家、姑どころか親族総出で嫁イビリしてるよ」とか噂されますもん。
恥ずかしくてたまらないし、妊婦さんに無理をさせてる罪悪感でいたたまれないです。

「頼むから休んでくれ」の一言しか出ませんよ。
産気づかれても突然押し付けられる病院だって困るし。

多分、他のレスにも出席する方が気を使わせたりして失礼だから欠席すべきだってつくと思う。

トピ主に出席しろって言う人は「臨月の状態の女性」をそういう場に引きずり出して平気でいられるんだろうか?

何より、ご主人も即答でこんな状況だし法事は俺がこなすから休んでと言うより長男の嫁がブツブツ…って妻子の生死より自分の体裁を気にする事に違和感感じますよ

ユーザーID:5844446673
もう断っちゃったんでしょ?
のりぽん
2012年3月15日 11:23

そりゃ顔をつぶすことになるから来いと言われていたわけだし
夫も法事にいないなんてと言われていたのでしょうが
もう断っちゃったんでしょ?仕方ないですよ。

トピ主さんご家族もその雪深い土地に帰って後を継ぐこともないでしょうし
形だけの長男夫婦なら気にすることもないと思います。
将来ご両親に何かあっても戻って介護というより
引き取るか施設に入れる形を選ぶのですよね?
だとしたら問題ないと思います。

普通の円満な親戚なら「仕方ない」と思ってくれると思いますよ

ユーザーID:4840890852
 
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