親に敬語！？？

娘４歳。

パパの帰るコールに出ては
「気をつけて帰ってらっしゃい」
と上から目線。

私が娘に「返してらっしゃい」などと言うものだから
万人に対して言うものだと思っていたみたいです。

今では帰るコールのたびに
「帰ってきてください」と訂正していますが
一度インプットしたものはなかなか難しい様子。

でもパパにはちょっと違う言葉使いをすると
お姉さんぽく見えると思うのか
頑張っています。


締めつけ過ぎず、緩め過ぎず
夫婦間で意思疎通、教育方針を話しあったほうが
もやもやが少なくていいと思いますよ〜。

少し、ズレてしまうと思いますが。

夫の家族は、家族間で丁寧語で話します。 食事の際には正座をして無駄口をせず、きっちりとしています。

が、この家族全員は日常的な挨拶はゼロ。謝罪ゼロ。
こんにちは や お邪魔します や ごめんなさい…などは、もちろんありません。
究極は、私の父親の葬儀にいらした時など最初から最後まで無言、無表情でした。 私の親戚がどれほど話しかけ気を使ってても無視でした。

どんなに、丁寧語や敬語が身に付いていたとしても発現出来なければ 宝の持ち腐れ。 絵に描いた餅。


この家族と付き合って約28年。 家族間の丁寧語、敬語はよそよそしいよりも他人行儀よりも、軽蔑に等しい…とさえ感じてます。

敬語(丁寧な日本語）は、小さいうちから話なれてたほうがいいですよ。

家族の会話で、覚えないとお子さんが成長するにつれて大変な思いをしますよ。
あと家族の中で、ありがとうとごめんなさいの使い方を覚えないと友達同士でトラブルになるケースもありますからね。
旦那様の育児方針はいいと思いますよ。

　ほっとくと「牛乳！！」って感じになりますから（笑）そんな横柄な頼まれ方されていい気持ちのする人なんてあんまりいないでしょう。

　私は「牛乳がどうしたー！」と聞くと、かわいらしく「牛乳ください」と言ってくれます。かわいいのでこの路線でいきます。

私は小さい頃はあまりそういう事を言わなかったのですが、小学生の生意気盛りの息子にたまに

「ジュース！！」
とか言われると

自分で出してつぎなさい！って言うか

「ジュース持ってきてください。でしょ？」

とか言ったりしてます。

すると息子も次からは

「ジュース持ってきてくれる？」

みたいな言い方になりました。

よその家では、友達のお母さんに聞いた話だが、遠慮がちに敬語を使っているようです。

私自身が、丁寧な言葉で息子に接してきました
何かを頼む時は、「○○して下さい」
してもらったら「ありがとう」と言ってきました
そうしたら物心つく頃に息子は、自然と丁寧な言葉を使うようになりました
大学生になった今も、
「お母さん、○○して下さい」
してもらったら
「ありがとう」と言ってくれます（変ですか？笑　我が家では普通の光景です

息子の同級生で時々、すごい汚い言葉を使う子がいたのですが
その子が悪いんじゃなくて、きっと親がそういうことを
家で言っているんだろうなぁって思っていました

確かに家族であまり丁寧すぎる言葉は違和感ありますよね
でも言霊という言葉もありますし、私はご主人の教育に賛成かな
違和感があるなら、トピさんがバランスを取ればいいのですよ

家族の中では、タメ口で良いと思うのですが、家の中で家族でタメ口でもお外では丁寧な言葉遣いが出来るのが理想です。

最初からタメ口で覚えてしまうと小さいうちはお外でもタメ口になってしまう事が多いのではないでしょうか。

トピ主様が気にならなければよいのですが、最近は大人でも初対面でタメ口を使う人が増えている傾向にあるようですので、将来の事を考えても丁寧な言葉遣いを教える事は大切だと思います。

２歳の息子が、「みず」というので、
「水ください、でしょ？」
と教えたら、「みず、くらさい」といえました。

「水ちょうだい、でしょ？」というときもあります。
今日はたまたま「ください」が口から出たのですが…。

でもこのトピで、ハッとさせられました。

「ください」って親が教えなければ、子どもはよその人にも
「○○ちょーだい！」とエラそうな頼み方しかできなくなるんだなあと。

親に対してと、よその人に対してと、
まだ使い分けなんてできない年頃ですから。

なるべく丁寧な言葉を教えていこうと思いました。

私は親子でも敬語とまで行かなくて丁寧語で接する方が好きです勿論夫婦の会話でもそうありたいと
思います。だから今時の子が（って家の孫なんですが）弟が姉を呼び捨てにしているのを聞くと鳥肌が立つ
思いがします。　余談ですが妻が夫の友達を夫と同じようにあだ名呼んでいるのを聞いた時はさすがに
注意しました。

でもね〜家の息子達はそうやって躾たんですが、結婚して嫁のそんな態度や言葉遣いには見て見ぬ振りです。
どうなってんだろうと思いますわ

なので旦那様のお子様への躾は間違っていないと思いますし、お母様の発言は御主人の手前、少し軽率かなと感じました。

今でも息子は親への依頼には「○○して下さい」と言いますよ　私も「お茶！」等とと言われれば
「ウン？お茶をどうするの」ってシラ〜と返すつもりです（笑）

正しい言葉遣いは大人になって人間関係に於いて武器になりますよ。
お金が無くてもお金持ちに見えます・・って冗談ですが

私の両親も言葉遣いは、きちんとシツケてくれましたよ。友人同士と、教師他大人達とは違うんだと、会話に注意力が芽生えますよね。超一般家庭の平凡な田舎に育ちましたが、目上の人に対する礼儀の一つとして、挨拶や、相手の呼び方なども、良く注意されてましたね。

そのおかげで
近所の人や、冠婚葬祭の席でも、礼儀正しいと大人達から褒められて、私も嬉しかったし、母も嬉しかったと言っていました。挨拶の仕方や、初対面の方との接し方も、きちんとシツケてくれた両親に今でも感謝しています。

古い風習や、慣わしなんかも、教えてもらって損したと思ったことも、感じた事もありません。そういった知識や、言葉遣いが、必要か不必要かどうかは、大人になるに連れて自分で判断できますから、判断力の未熟な子供達に、良し悪しをきちんと教えるのは大切な事だと思いますよ。

言葉遣いに関しては、祖父母の前ではいつも通りで良し、だけど、お客さんが来ていたら気をつける。とか、幼稚園の頃には判断出来ていたと言われました。メリハリをつけて、厳しくも優しくシツケてくれた両親の様に、自分の子供にもシツケて行きたいと思っています。

○○（して）ください、って敬語なんですか？え？そうなの？
私は普通になにかお願いするときは
「お茶下さい」とか「ご本読んでください」って躾られたけど。
子どもに「お茶いただけませんか」って言え！ってなら
そりゃ厳しいよ〜って思うけど「下さい」は普通だと思います。
それに親でも兄弟でもなにか頼むときは
「お願いします」っていうものだと思ってました。違う人いるのか・・・。

子どもなんて放っておいても言葉遣いは乱れてくるものなのだから
最初はきびしめに躾けたほうがいいと思う。
そうでないとやがて「ババア」とか「おまえムカつく」とか
普通に言う子になりそう。
最近の中高生は言葉遣いが荒すぎてびっくりするもん。

身内でも、敬語をつかうのは当然です。
我が家では小さい頃から
お父様がそうおっしゃった、伯母さまがなさった、等、敬語を使っておりました。年上の方を敬う気持ちはここから生まれると思います。
そのように育てられれば、お子さんは学校の先生などにも敬語を使えるようになるでしょう。
基本の基本です。
敬語を使える大人が少なくなってしまった現在、こういう機会をたくさんつくりましょう

干支が一回り以上昔の話となりますが自分が大学生の頃にコンビニでバイトしていた時のことを思い出しますね。レジでおもむろに「セッター.....」「マイセン.....」次の語句は無しです。タバコのセブンスターとマイルドセブンの略なのですが、1個欲しいのかカートンが欲しいのか
社会的地位とか金銭的優劣ではなくて、人柄ですよ。あくまで。だからこそ大切なのですがね。
例え相手が年が下に見えようが他人であれば「ですます」は使えて欲しいですね。そのために子供のうちから練習するのはいいことです。謙譲語と尊敬語は小学生になり国語を学習してからでいいでしょう。子供が幼稚園か保育園に入り、友達の家に上がった時にどんな言葉で友達の父母、つまりトピ主のママ友に話せるかは、親の人柄が分かる指標です。

長く外国に住む70代。まず主題と関係ない質問をします。

この欄のやり取りを見ていると
「タメ口」(ためぐち？、ためろ？）という言葉が何回か出てきます。この言葉は日本に居た時も聞いたことないし、手元にある「明鏡国語辞典」や「大辞泉」にも出ていません。一体なんと読み、どういう意味なのか？

それから「トピ」「レス」。

「トピ」は「トピック」の意味か？それならなぜ短縮形にするのか？日本語にもちゃんとした単語があるのに。
「レス」は英語の「response」の意味であれば「リス」です。

どなたかお教えください。但し「慣用で...」でいう言葉は聞きたくありません。このような日本語や英語の乱れは実に不愉快です。


次に本稿への「リス」。

日本には外国に誇れる敬語や謙譲語があります。
子供の時に親や目上の人に対する敬語をしっかり教えるのは当然であり、大人になってからでは遅すぎます。
しかし...、小さな子供にちゃんとした敬語を教えられる親がまだいるかなあ！

立派なご主人で良かったですね。

これ、ください。それは敬語ではなくて単なる丁寧語ですね。

敬語だったら、くださいませんか。　とか　いただけませんか。　とかでしょう。

これ！これ！とか　ぎゃー！！で要求が通ってしまったら　将来、自己中の問題児になるでしょう。

ご主人がまともな方で　子供さん、よかったですね。

お母さんも　しっかり育児してください。応援しています、子供さんのために。

こんにちは。
ご主人の実家では、親に対して敬語を使っていたのではないですか？
そういう風に育つと、自然と敬語を使うようになります。
まだ、２歳なので早すぎるとは思いますが、次第にそういうものだと思っていくことでしょう。

反対に、奥様の実家では敬語無しでしたか？
子供は親に対して、敬語では無くても良いかどうかは、その家によって違います。

親の意見が合わないと、子供が混乱します。
私は、ご主人様の言うように、敬語を使っても良いと思いますが、
ご夫婦で良く話し合って下さい。

家庭で親に丁寧語話すようにさせている方が多くてびっくりです。

我が家は家族同士はフランクな話し方でしたが、他人と話す時は自然と丁寧に話していましたよ。親が他人と話す時に丁寧に話していたら、子供はそういうものだと思って育つので、別に家族内がフランクな言葉遣いでも問題ないと思います。

要は親が対面や電話などで他人に敬語を話している姿を自然に子供に見せればいいんですよね。親子間で丁寧語を使わなきゃいけないなんてことはないでしょう。

私も３歳児を育ててますが、「○○やって」といえば、

「○○やって下さい。」やってもらえれば「ありがとうございます。」と教えています。

以前のトピで小学生の言葉使いが悪いと読みました。

結局は親が教えてないのです。

敬語は教わって使っていかないと覚えないですよ。

親であるあなたと旦那さまがしっかり話し合わなければいけないとおもいますが、あなたのお母さんがご主人の方針を否定する権利はありません。

敬語というほどでもありませんね。
今のうちに丁寧な言葉遣いをするのは
いいことだと思います。
。
幼稚園に上がれば、嫌でも乱暴な言葉遣いを
覚えてきますよ。

「○○してください」
特別ではないと思います。
家庭で自然に敬語が使えると、小学生になって、先生やよその大人に対しても自然に敬語で話せてよいと思います。
私の経験ですが、小学生を家庭教師したとき、その子供が大学生の私に向かって、
「○○やろ？」とか「○○してみ（してごらん、の意味）」
「（学校ではやっていることを）こんなん知らんの？」・・・・・
驚愕しました。
言葉遣いから叩きなおしてやろうとがんばりましたが、親に対しても同じ言葉遣いなので、焼け石に水。
勉強以前に躾ですよね（最後は愚痴）。

敬語や丁寧語を教えても、小学生になれば、汚い言葉は覚えて使いたがります。それでも、ちゃんと両親がしていたら、中学や高校生になって大人と話すときに使います。躾としてはご主人が正しいと思いますよ。

丁寧な物言いを躾けてるだけですね。
育ちの違いはそういう所から出てきます。
勿論、周囲の環境が全く違う（乱暴な言葉遣いが横行している）なら
浮いてしまいますけどね…

トピ主さんは甘えてくる子供が好きなのでしょうね。
小さいうちはそれが凄く可愛いし、たまらない時間だと思いますが
やはり将来を考えたら、ご主人の意見も「取り入れる」事をお勧めします。
大人になって、育ちの違いは色々な所で評価の対象になりますから…

小町って世間では少数派が多数派のような意見になることがよくありますね。

私の周りには親や兄弟に丁寧語で話す人はかなり少数です。
祖父母には丁寧語と言う人はいますが。
そして家族には丁寧語で話さなくても、外の人にはきちんと尊敬語、謙譲語使えている人ばかりです。

友達同士でお願いがある時「〜してください」はわかるけど、（でももっと砕けた言い方をすることもある）
友達と常に丁寧語なんて話しませんし、外出時、敬語同士で話してるなんて人たちはほぼ見たことがありません。
小町で、丁寧語さえ使わないでレスしてる人も沢山みかけます。

私も子供に親に丁寧語で話しなさいと教えたりはしませんし不自然な感じがします（他の家庭では自由です）
もちろん他の人に丁寧に話すようには躾ますが。

きっと、ここで主さんを批判してる人は、家庭内で丁寧語で話してる人たちなんでしょう。
小町って世間の家庭とは違った人達が集まっているんだな、と改めて思いました。

息子（6歳）に「おかーさん、ジュース」と言われると、
タイトルのように応えます（笑）

息子は「おかあさん、ジュースください」と言い直します。
「はい」と言って渡します。

丁寧語で暮らしても、別に堅苦しくなったりしませんね。

しかしこの応え方は、私のような屁理屈人間にしてしまうかしら（笑）

１・子どもを躾けるのに、父である夫がそもそも乱暴な言葉遣い

親が言葉の手本を示すべきだと思います。
旦那さんは威圧感で子どもを脅しています。

２・会話の成り立ちの基本

昔の話。
授業中に生徒が「先生、おしっこ」
曰く先生「先生はおしっこじゃありません」

単語だけで会話は成り立たないということは教えましょう。

３・実母さんの感じ方

「〜下さい」が水臭かったのかもしれません。
「〜頂戴」でもほぼ同じこと。
　旦那さんは無視したのではなく許容範囲だっただけです。

すべて、まだ小さい子どもだから仕方ないと考えているとしたら、
それはトピ主さんの大きな間違いです。

幼児は人を見て使い分ける事ができないので、誰に対して使っても恥ずかしくない言葉遣いとして敬語や丁寧語で躾するのはいいとおもいます

くだけた言葉は幼稚園で勝手に覚えますし、まず大きなくくりで"大人に対しては敬語"の癖をつけてあげると、すんなり敬語を使える子になりそう。

でもそれを教える大人が汚い言葉遣いでは意味がありません。
トピ文をみただけでは威張りんぼうなパパに、それを軽視するママって印象を受けました。
どちらにせよ、統一してくれないと子供は混乱するばかりだと思います。

楽しく会話の出来る家族になれるといいですね

親に敬語を使えるお子さんは「躾の良く出来た良い家のお子さんかな？」と思われるのでは無いでしょうか。私は，そう思います。
少なくとも、友だちみたいな言葉遣いよりも好印象です。
我が家の高校生二人は、何故かお願いをする時だけは「〜して下さい」と敬語を使ってます。
一度「何故、お願いの時だけ敬語を使うの？」と聞いた事が有りますが
娘が「その方が良いかと思って、何となく．．．」と答えていました。
お願いをされる方も、敬語でされた方が気持ち良く答えて上げられませんか？

ご主人オカシイと思いません。
むしろ、それが普通だと思ってました。

実家にいた頃は家族でよく出かけましたし、
両親ととても仲のいい方だと思いますが、
例えば朝の挨拶は「おはようございます」でしたし、「〜です。」とか使っていました。
別にききつく言われた記憶もありませんが、自然にそうなってた感じ。
弟達も同じですよ。

結婚後も主人の家族もうちと同じ感じですし、
友人達親子も、他の周囲の方たちもそのような感じだったので、
今まで疑問を持った事無かったです。

感情が高ぶったのか「ギャーギャー」しか言わない、小さなお子さんを外出先で見かけた事もありますが、
特に不快に感じる事も無く、ただご両親と過ごす時間が少なくて、
「まだしつけが行き届いてらっしゃらないだけなのかなぁ」くらいに思っていました。

要は、あなたとご主人が話し合って、
良いバランスを見つけるのが良いのではないでしょうか？

ご主人だって「四六時中敬語でいろ」と言ってる訳じゃないんですよね？
でしたら、きれいな言葉を教える事も大切な教育になるのではないでしょうか？

うちはシビアにですますで話させたりはしませんが、頼み事は「〜したいです。お願いします」と言う癖は物心ついた時からさせてました。
小さい子程、TPOはわかりません。良い方に合わせておけば外でもそうできます。むしろパパやママはいいけどお友達にはその言い方ダメって教える方が複雑ではないでしょうか。混乱もしそうですし。
ただこれは家庭のしつけの方針もあると思うのでどれが正しいとは言い切れませんが、外できちんとした言葉遣いが出来る子は、好感を持たれる分、大人に可愛がってもらったり、挨拶が丁寧だったり、大人の協力を得やすかったり、得をする事が多いと感じます。
しつけの質は子供に返ってきます。フレンドリーが良いという場合は、それに応じたものがお子様に返ってくるのでは？同級生などフレンドリーな方がなじみやすいという場合もあるかもしれませんし。
そのうち臨機応変に両方出来ればベストですよね。

だからどちらが良いとかではなく、トピ主さん自身が嫌だ〜とか思っているのが不思議です。
考え方の相違あれど、悪い事ではないと思うのですが何が嫌なんでしょうか。

『〜してください。』と親でも、祖父母でも　お願いするなんて、可愛いですね。良い教育だと私は思います。
幼稚園や保育園に行って、先生に、〜してください。と言ってみたら、先生は即、貴方の子供を好きになってくださいますよ。

５０年ほど前までは、別に敬語という意識なしに、自分の希望をつたえるには、『〜して下さい』だったと思います。

ぎゃあぎゃあと、うるさく泣いて自分の思いをただ押し付けようとする子供は、親にしつけされなくて、可哀そうです。
ご主人は正しいと思いますよ。

このトピからキックオフ！

「恋活」の提唱者・白河桃子さんの

スパイス小町が更新されました。

恋活に必須の「男子磨き」、

まず「ジュース下さい」から始めよ！

その心は…。

ご主人の何が悪いのかがよくわかりません。
ただあなたが「気に入らない」だけでは
＞たまに上手く気持ちを表現できずに「これ！これ！！」とか、「ぎゃーーー！！！」と、悲鳴をあげたりします。
という2歳のお子さんとかわりはありません。
きちんと論理だてて他人を納得させる説明をして下さい。
できなければご主人が正しいと思います。

「○○して下さい」は別に普通かと。
幼児語をすっ飛ばして普通の単語を教える程度の差だと思います。

ただご主人が
子供が奇声をあげるのがうるさいからとイライラするという理由で言っているのであれば
ちょっと考えるところもありますが、この書いてある通りの「○○して下さい」を
しつけるのであれば別に問題ないと思います。

ご主人の良い方から察するに、上品な子供に育ってほしいという感じではなく、
単に偉そうにしたいだけなように見受けられますけど…。
敬語使うように『教育』しているのではなく、『強要』していますよね。
上質な躾をする人間が「そういう言い方するんじゃないよ！！ちゃんと○○して下さいって言うんだろ！！！」
なんて言いますか？

結局親が強要したところで親の姿を見て育ちますからね。
多分いくら敬語を強要しても、残念ながら将来主のお子さんは部下や後輩など目下の物に対して
「○○しろよ！！！」とか「○○だろ！！！」とか言っちゃう下劣な人間になる可能性は大いにありますよ。

あと、躾ができている子と言うのは敬語で話す子ではなく、きちんと使い分けができる子だと思いますよ。

39歳男です。
私自身が親、というより父親に敬語です。
母親にはまぁ丁寧語というレベルでしょうか。

実家に帰った時などに父親が外出していて
先に夕飯を食べているときに父親が帰ってくれば
「お先に頂いています」とあいさつをします。
妻はびっくりしていましたが（笑）

特に変だとは思わないですがダメですか？

タラちゃん見て、『こんな子供はおかしい』と思うタイプ？

祖父母に丁寧な言葉で言うことって、間違っていて悪いことですか？
トピ主さんの「と言う始末に」という言葉づかいから、お子さんの丁寧な言葉づかいが
まるで悪いことであるかのような感じを受けました。

あと、ご主人の言葉づかいはいいとは言いませんが、言っている内容について。
ご主人は、お子さんが
＞「これ！これ！！」とか、「ぎゃーーー！！！」と、悲鳴をあげたりします。
というときに
＞「そういう言い方するんじゃないよ！！ちゃんと○○して下さいって言うんだろ！！！」
と言うんですよね。これは「必ず丁寧語で話せ」という意味合いですか？
もしご主人が、お子さんが「○○をやって」とちゃんと伝えたときにも「○○をしてください
と言うんだ」と言い直しを求めているなら行き過ぎだと思いますが、その辺はどうなんでしょう。

あとお母様がご主人の前でご主人の意見を否定するようなことを言ったとき、どうして
トピ主さんは注意しなかったのでしょうね。私は母と同じ意見だわ、こちらが正しいのよ
とでも思っていたのでしょうか。自分が同じことをやられたらどうなんでしょう。そういう
ことを考えませんか。

３日のラムさんの発言をよんで、スッキリしました。事は思いの外、根深そうな印象です。というのは主さんが親子で結託しているような雰囲気を感じたからです。はっきりいえばマザコンかと。

そもそもご主人さんがいる前で、その存在をないがしろにする発言、これは離婚に発展しかねません。私はよく我慢したな、と感心させられ、むしろ憤りすら覚えました。これが主さんの実家の出来事なら肯定されると思いますが。

主さんには認識が薄いようですが、逆に男性がこれをやれば、明らかにマザコン扱いされ、義理の母親はしつけ方の悪い姑に位置付けられるはずです。

とある企業のラジオCMで子供がその企業の大人に向かって質問をすると言う演出なのですが、その子供達の言葉遣いがカチンと来るのです。
いかにも友達に質問する様に「◯◯できるぅ？」「◯◯なのぉ？」って具合です。

百歩譲って自分の身内にはその口調でも構いませんが、他人の大人に向かってタメ口は可愛くもなんともありません。
そこは「◯◯できますか？」「◯◯ですか？」だろ！とラジオに向かい突っ込みたくなります。
比較的お堅い企業なので「親しみやすさ」を全面に押し出した演出なのは理解出来ますが、何とも言えない節操の無さを感じてしまいます。

家庭内でちゃんとした言葉遣いを教えないと、この先幼稚園・小学校で習っても身に付きません。
馴れ合うことが愛情ではありません。親しき仲にも礼儀有りです。

ところで「え〜と」サンから「自分の兄姉にも敬語で話すのでしょうか？」との質問ですが、敬語ではなかったけれど、酷くくだけた口調ではありませんでした。
そのせいなのか兄弟喧嘩をした記憶はありません（関係ないかな？）。
長兄が50になりますが、未だにある程度の礼節を持った話し方をしています。おかしいですか？

私は、父母にまで「〜して下さい」は他人行儀な感じがするので嫌ですね。

外に出たら他の人には「〜して下さい」と言わすけど。

旦那さんはご自分のご両親にはどうなの？

とおっしゃっている皆さまへ。
敬語は尊敬語・謙譲語・丁寧語の３つに細分化できます。
丁寧語も敬語の一種です。
トピ主さまは間違っていません。

敬語と丁寧語の違いもわからないようじゃ…という意見を拝見したので、でしゃばってしまいました。
横レスですみません。

トピ主さんは子供らしく「これちょうだい」とか「本読んで」とか甘えてほしいですよね？他の人が当てつけの様にトピ主さんを叩いてますが、自分はトピ主さんの気持ちがわかります。特に家族内なら。

旦那さんがなぜそこまでイライラするのか分かりませんが「そういう言い方するんじゃないよ！！ちゃんと○○して下さいって言うんだろ！！！」って言葉遣いをする人に子供の言葉遣いを直してほしくないですね。
「そういう言い方はだめだよ。〇〇して下さいって言いなさいね」など、ちょっと優しく言うだけで違いますよね。自分だったら旦那さんにも注意をします。
トピ主さんのご両親からしてみれば小さな可愛い孫に敬語・丁寧語を使われて少し距離を感じてしまったのかもしれませんね。
子供でもちゃんと「これこれや声を上げるのはお行儀よくないから、ちゃんとお願いしてね」と言えば分かると思いますし、外などで失礼な行動や言葉遣いをした時にその場でちゃんと謝ったり注意して聞く事ができていれば心配はない様な気がします。それに敬語で育っても使えてない人が沢山いる事がレスを見れば分かりますよね。
旦那さんに対して「〇〇頂戴」はNGなのでしょうか？

あたりまえに言ってかまわないと思いますよ。

他の大人にしゃべるときにも、この言葉は役に立つと思いますし。

子供は誰に対しても同じ言葉で話します。

「ジュース！」「お菓子！」では他人の前に出した時恥ずかしくありませんか？

「ジュースください」「お菓子が食べたいです」と言われたら
親でも誰でも聞いてあげようという気持ちになります。

きっと「ジュース！」「お菓子！」という家はドンッと目の前に置いて終わりなのでしょう。
うちは「ジュースください」と言われたら「どうぞ」と言って出しますよ。
それが会話でありコミュニケーションでしょ？

私は子供に単語で話す人間になってほしくありません。
以前読んだ本に眠そうな子供がいたので先生が聞いたところ
答えは「ゲーム」だけだったそうです。
たとえそうでも「昨日ゲームに夢中になっちゃって夜更かししちゃったんです」くらい言えるはずなのに。

単語で終わるということは思考がそこで停止してるんです。
文脈も文法も接続詞もなにもかも思考の外。
子供の言いたいことを先回りして理解してやることは優しさじゃなくて甘やかしです。

言いたいことを言い切るまで付き合うのはしんどいですけどね。
ご主人にはせめて優しい言葉使いをお願いしましょう。

親にきちんと話す練習をしないと、お子さんが外で恥をかきます。

物心ついたら分別がつくと思っているのかもしれませんが、最初から語尾に｢ください」をつける習慣があれば、それが当たり前な上、修正がいらないわけで、お子さんも楽ですよ。

たかが｢ください」ですが、結構重要です。

ちなみに我が子たちは｢ください」と｢ありがとう」を叩き込んだので、小さい頃からどこへ行っても大人に好かれ可愛がってもらえます。

本当にちゃんとできるのはこれだけですが、それだけでかなり大目に見てもらえるのです。

ご主人の方針を受け入れてはいかがでしょうか。

「人にお願いする時は、丁寧に」と子供に教えています。

言葉使いは、幼い時から教えた方が身に付きます。

社会人になってから、丁寧な言葉を使っても、いざとなった時に、言える事では有りません。

まして「単語」を発言して、相手に全て理解させる教育はよく有りません。

礼儀正しさですよね。親しき仲にも礼儀あり。

主さんのご家庭ではそういうのはない家庭だったんですね。でも丁寧な言葉を教えて問題はないと思いますし、それが堅苦しいと言うことはないでしょう。

丁寧な言葉が普段から使える、それはやはり子供にできる親からのプレゼントでもありますよね。

言葉使いはその子の家庭内での状況がハッキリわかるものですしね。

４歳ぐらいで「ジュースを頂いてもよろしいでしょうか？」とか言われたらびっくりするかもしれないけど。

始末に。。。とか書いて自分の育ちの悪さを世界中に発信しちゃったね。悪い連鎖は主さんで食い止めたらどうでしょうか？

育ってきた環境なんだと思います。

私の経験ですが　私は「わたくし」「ごきげんよう」などの地域（？）で生まれ育ちました。
子供を育てた地域は東京ですが　あまり　そういう方が居ない地域でしたので気をつけて育てました。

子供はそのうち相手に合わせますよ。

「牛乳頂戴！」可愛いですね。でも「牛乳ください」の方が良いとは思います。
ただ気になりましたのは　ご主人が
＞そういう言い方するんじゃないよ！！ちゃんと○○して下さいって言うんだろ
と仰る事でした。
「そういう言い方はいけません。○○してくださいと言いなさい」と言える方でなければ　あまり意味が無いような気がします。

夫も私も自分の親に　あまりくだけて話しません。ふざけたことも言いますけれど。
「有難う御座います」「お願いします」等。
早く母になりましたが　言葉遣いで苦労しませんでしたし（寧ろ慌てると　ごきげんようとか言って目立ってしまってました）　言葉が早いお子さんならば　尚更「普通に話す」が良いと思います。「本読んでください」は普通ですよ。

「ジュース下さい」
「冷蔵庫あけていいですか？」

みたいな事は敬語で言わせていますよ。
誰に向けて、というのではなくお願い事を敬語で出来るように教育するのも、親のしごとだと思いますよ。

御主人の考え方の方に賛成です。
そして2歳でギャーという声はよくある事ですが、それをたしなめないと止む事はありませんよ。

誰かに何かをお願いするなら、親兄弟でも敬語、丁寧語が当たり前だと思います。

何事も最初が肝心でしょう。

貴方だって、ご主人に『おい、おかわり』と言われるより、『おかわりくれるかな？』とか、『おかわり頼むね』って言われた方がよくないですか？

大人に対してやたら砕けた言葉遣いの子供(幼児を除く)って、本当に度が過ぎるとお里が知れるなー、なんて思います。

言葉遣いはご主人に任せた方が、お子さんにとっていいかと思いますよ。

先ほど敬語と丁寧語のことを書いた者です。

敬語と丁寧語、すごく気になったので調べたら、
敬語には尊敬語、丁寧語、謙譲語があるのですって。

自分のことを棚に上げて、きちんと確認もせず失礼なことを書いてすみませんでした。

まず突っ込みを。
「〜してください」は敬語じゃないでしょ、丁寧語です。
トピ主さんが書き間違えただけならいいけど。
もし本気で敬語と丁寧語の違いがわからないなら、ちょっと困るな…

私も「〜してください」「〜お願いします」を教えますし、子供に対して意図的にも使います。頭も下げますよ。

同じ意思の表現でも、こういう言い方があることをまずは耳で知ってほしいのです。
また、何かを頼むときはていねいな態度も必要である事も知ってほしいのです。

無理に言わせることはないと思いますが、
見て聞いて覚えたことは子供はちゃんとできますし、相手によって言い方を変えることも出来ます。

身内になら「〜頂戴」でももちろん問題ないでしょうが、「〜ください」と言えれば一番よいと思います。

丁寧語をにっこり話すのって、穏やかな感じでいいと思いますがね。
指示する言葉もやわらかく伝わるし。
アンパンマンのキャラクターも使っていますね。

子供の丁寧語が気に入らないというより、トピ主さん自身が丁寧語が苦手なのでは？

ご主人様のご意見、ごもっともだと思いますが・・・

どこが気に入らないんでしょうか？
親は子供より目上なのですから、“〜してください”というのは当たり前ではありませんか？しっかり躾をなさるいいご主人様だと思いますよ。

私も幼いころから両親、兄弟、祖父母、親戚とは丁寧語、または敬語で話をしていました。周りもそうでしたので違和感はなかったですよ。

今は友達親子というのでしょうか・・・親に対して口の聞き方を知らない子供が多すぎます。結果、社会人になっても上司や先輩にタメ口を聞くような人が増えているんだと思います。

お子様の将来を考えたら、ご主人様の躾が正しいと思います。

それに、幼いお子さんの丁寧な言葉使いはかわいいですよ。
一生懸命、“〜ちてくだちゃい”“〜おねがいちまちゅ”って。
それだけで癒されます。そんな風に頼まれたら、何でもいうこと聞いちゃいますよ。育ちがいいようにも聞こえますしね。


いまのうちに正しい日本語を教えないと、将来大変ですよ。

敬語とまでは言わなくて丁寧語で話すものです。

親子で友達のようにタメ口って感覚の人が増えてるように思いますが、
私は嫌です。

子供が小さい時「ジュース！ジュース！」と言ったら、「『ジュースください』でしょ？」
と教えてましたね。でも、「ジュースちょうだい！」と言った時は「ください」と言えと
訂正はしません。

教えたい主眼は、物の名前だけ叫ばず、文章にして頼め、ということです。２〜３歳児
ならそれが「ちょうだい」で一向にかまいません。でも、教える時に「『ジュースちょう
だい』でしょ？」とは言いませんでしたね。教えるときは最終形態で、と無意識に思って
いたのでしょうか。

今、子供達は高校生ですが、親に何か頼む時は丁寧語です。人に物を頼む以上、相手が
親でも当然の事だと思っています。

ご主人の躾に賛同者多数ですが、
「そういう言い方するんじゃないよ！！ちゃんと○○して下さいって言うんだろ！！！」

というような言動には首を傾げます。
しっかりと丁寧な言葉使いをさせたいならまずはご主人から直していかないとと思ってしまいます。

ただ威圧してるようにしかみえません

保育士をしています。


年長の子でも
｢先生、お茶〜！｣　
｢これ、おかわり！！｣

と、普通に言われます…。

お家では、特に言われないようですが、保育園という集団の場ですし、今後の事を考えて
｢お茶、下さいって言うんだよ｣
｢●●のおかわりが欲しいです、って教えてね｣

と、子ども達に伝えている日々。
ご家族で、きちんと躾されているお子さんは、言えるんですがね。


私もこれから自分の子には、しっかり伝えていきたいと思います。

個人的には、他人に迷惑をかけさえしなければ、その家庭ごとに自由にすれば良いと思います。

つまり外で失礼な口のきき方をしなければ問題ないと思いますが、
癖がつくのが心配という人は日頃から敬語・丁寧語で話すのも良いと思います。
常にタメ口で話すよりは、常に敬語で話す方が失礼がありませんし。

ところで目上の人であれば家族でも敬語を遣うという人は、自分の兄姉にも敬語で話すのでしょうか？

子供の言葉については多くの方の意見があり、ご夫婦で話し合って下さい。
私が気になることは、
「私の両親にまで「ジュース下さい」とか、「この本読んでください」と、言う始末に・・・そう言われた私の母は、「そういう言い方しなくていいのよ、ジュース頂戴でいいのよ」と、主人が居る前で言っていましが、主人は無視でした。」て・・・これを貴女と御主人が入れ替えて考えた時、かなり揉めそうな状況ですね。
それ以上に気になりますのが、同じ男親として子供のしつけについて配偶者の親から、否定される様な言動があった時にはかなり根に持つだけでなく「敵意」すらを感じます。
多くの方が云われる様に御主人と十分に話し合われた方が良いですよ。

昨今はフランクな雰囲気が良いという風潮ですが、それでも上質な御家庭では親にも丁寧な言葉で接するよう躾られます。

特に立場の違いを理解しづらい子供にとっては有益です。
初対面の大人に「〜頂戴」というのは可愛らしく感じる人もいますが、きちんとした意味では無礼な言葉です。
小さな子供が言いにくいながら「〜してくだちゃい」と言う方が、ずっと上品で可愛らしく感じます。

何歳で「目上の人には丁寧な言葉遣いで」と切り替えさせるのでしょうか。
切り替えられない場合、無遠慮な中高生→大人になります。
中高生が、教師や店員にもいわゆる「タメ口」で話す様子は見苦しいです。

上流家庭に限らず、少し昔は庶民でも、もっと丁寧で優しい言葉遣いでした。
最近の「親しみ」という隠れ蓑の下で無遠慮で乱暴な言い回しを良しとする風潮（ＴＶでも酷く汚い口調の人が増えた）は、日本語の劣化を感じざるを得ません。
昔なら「はすっぱな物言い」と言われていたでしょう。

きちんとした躾をして、上質な人に…と願う御主人の気持ちは分かります。　
もう少し優しく言っても…とは思いますが、妻が非協力的でイライラするんでしょうね。

確かに丁寧に話す習慣をつけた方が本人にとっても良い事だとは思いますが。
2歳なら。まだこれから色々な言葉を覚えていく段階だと思いますから〜。
あまり話す度々に怒られていると「お話すること」自体が嫌になってしまわないように、バランスをとって躾をした方が良いと思いますよー。2歳でもう癇癪を起こす事も禁止なんて、ちょっと厳しいなー。これから幼稚園・小学校と進んでいき、色々な経験を元に段々自分の気持ちのコントロール方法を学んでいくんだと思いますよ。

私としては小さな子どもがちゃんとした言葉を話せるのって、好感持てるなぁって思います。
おうちでの躾がしっかりできてると感じます。

だらしない言葉遣いを正しく直すのは難しいけど、その逆はあっという間です。
今のうちからしっかりした言葉を話せることのほうが、大切だと思いますが。

ふだんの会話ではそこまで強要しませんけど
確か息子が高校生になったときにメールで何かをお願いしてきて
それがあまりにも『当然やってくれるのが親』っていうニュアンスで来たので
お願いしたいなら言い方がある、
メールをよく読みなおして、もう一度送信しなさい。と返信したことがあります。

親しき仲にも礼儀ありなんですよ。

いまどきは友達親子もいるようですが、フレンドリーに話す時と丁寧語で話す時、メリハリも必要なんじゃないでしょうか？

うちは夫が私にお願い事をする時(送迎等）も
命令形ではないですよ。
『迎えに来て』って言われたら忙しい時だったりすると、ムッとするところかもしれないですが
『迎えに来てもらえる？』って
こちらを気遣う言葉で言われたら、しょうがない忙しいけど行ってやろうと思うわけです。

そういう事が自然に(ここが一番大事）出来るようになるかどうかは、家庭のしつけの問題のような気がするけどね。

言葉も早いですが、普段から丁寧な話し方で接しているので、言葉は比較的丁寧なほうだと思います。

食事を先に食べている時など、
「おさきにいただいてます」
などと言って、可愛いですよ♪

そんな娘も、「おみじゅー！」などと言い放つ事があるので、他の皆さんと同様に、
「お水がどうしたの？」と聞き返し、
「おみずください/ちょうだいな」といいなおさせています。

自分の気持ちを言葉できちんと伝えられるって、大切なことだと思って、そのように躾けております。

今のうちですよ。
ちゃんと大人と子供、親と子供の関係は身に付けておいたほうがいいと思います。

私はすでに子育て終わっていますが、2人の子供たちは親に対して対等な態度を取ることはありません。
でもそれが他人行儀な関係ではなく、とっても仲がいいですよ。

○○してください。
ありがとう。
（私が子供のころは「ありがとうございます」まで言わされましたが）
これは基本中の基本です。

友人の子供たちも、もう大人になっていますが、
息子さんに
「おまえ」とか「あんた」と呼ばれている友人もいます・・・
そうなりたいですか？

一番ひっかかったのが私の両親にまでってところです。親には敬語じゃなくても普段一緒に暮らしていない祖父母には普通に『○○して下さい』っていいませんか？普通って難しけど私の両親にまでっていうのが不思議でした。祖父母って親よりは遠い存在なんだから親に敬語を使うように普段言っていれば当然祖父母にも子供は敬語になるのは当たり前すぎる現象じゃないんですか？？？

親に常に敬語って人は珍しいと思いますけど、何かを頼む時は丁寧にお願いする意味で『○○してください』ってうちでも言わせてますよ。偉そうに『牛乳入れて』とか言われたら『そんな言い方じゃ入れる気しないな〜』とか言って会話を楽しんでます。でも、全然敬語では会話してませんけど。あくまでお願いする時だけ。

それからトピ主さんのお母さんはご主人に失礼ですね。子供の教育方針は親に責任があるんですから勝手にそんな事言わなくいいとか子供に言うなんてどうなんでしょう。トピ主さんがご主人と話し合うのは勿論ですが、祖父母が勝手に口出ししないようにそこはトピ主さんが自分の母親をたしなめるべきだと思います。主人は無視でしたじゃなくて言うべきはトピ主さんだと思います。

うちの夫も、子どもがギャーギャーワガママ言うような感じで「牛乳ー！！」とか言うと、「ちゃんと"牛乳下さい"って言え」って言ってましたよ。
うちも子供達が2歳になるくらいからかな。
私は聞いていて別に何も思いませんでした。
三人の子供達は、みんな「牛乳下さい」と言うようになりました。かんしゃくを起こしている時でも。
「親に敬語を使う」と言う感じではなく、「親に物を頼むときの言い方をきとんとする」と言う感じです。
それで親子間がギクシャクしてるとか、全然ありませんよ。
じいちゃん、ばあちゃん達も何も言いません。

トピ主はダンナさんが感情的になって、言い聞かせようとしているのに反応しているのかな。
私は、そうやってしつける場面は自分にもあるので、夫が感情的にやっても、ああ、頑張ってるなー、と思っています。

私には貴方やお母さんが奇異に見えますが。

お子さん、まだ、使い分けが出来てないのでしょう？

と、いう事は、逆の場合、他人に向かっても下さいでなく
頂戴なんじゃないですか？おそらく、しばらくはそうでしょう。
でも、まさか自分ちの可愛い子供なら、他人に向かって
チョーダイチョーダイって意地汚い物言いをしても、愛くるしく
見えるとでもお思いですか？もしそうなら勘違いです。

「くれ」「やれ」を、まず、丁寧語で教えるのは普通です。
子供はまだこれから何年間も、大人に頼む事が多い状態で生きるんです。

頼むという行動の基本は、ぞんざいに命じる事でもなければ
やってもらって当然な態度でもありません。子供のお願いに
恩を着せるのは勿論おかしいですが、頼み事とは丁寧に言うべきだと
最初から教えておく事は何も悪くないです。

子供が怯えて萎縮してるなら別ですが
ジュース下さい、と言ったら、上手く言えたねと褒める所じゃ
ないんですか？

そのうち勝手に、どんどん区別がついてきますので
相手によって言い方を変えるのなんて後から覚えます。

最初に教える「くれ」は「下さい」であってると思いますけど。

自然に身についた敬語なら良いけど、無理やり言わされてるのは、どうかなぁ……

本質は敬語じゃなくて、しつけ方だよね。

卑屈な人間にならなきゃ良いけど。

相手が親だろうが、人に頼むのに、丁寧に話すことのどこがいけないんですか？

むしろ、当然だと思います。

この状況での問題点は、親に敬語を使う、使わない、ではありませんよ。
子どもの教育は両親で話し合えばいいことです。このトピで大方の答えが敬語を使うべきというものであっても、それは第三者の考え方です。
トピの状況で問題なのはただ一点です。

＞そう言われた私の母は、「そういう言い方しなくていいのよ、ジュース頂戴でいいのよ」と、主人が居る前で言っていましが、主人は無視でした。

トピ主の母親が、夫の存在をないがしろにしたことです。”主人は無視でした”ではなくて、トピ主の母親が、トピ主の夫の存在を無視したのです。それを勘違いしないように。

以上

いつもいつも敬語というのは堅苦しくて嫌ですが、ご主人はきっと人に物を頼む姿勢を教えているのではないでしょうか。

私は「ジュース取って頂戴」は親に取ってもらうのが当然である、というように感じます。
「ジュース取ってください」はお願いをしていますよね。

親しき仲にも礼儀あり、です。これを続けていれば、「これ！これ！」とか「ぎゃー！！」というのは少なくなると思います。

小さな子供のうちは、人を見て言葉を使い分けるなんて事は出来ません。
子供は普段家庭で使ってる通りの言葉遣いをします。

たまに外で知らない大人に向かって「あんた」と呼びかけている小さい子を見ます。
幼児という年齢を過ぎた子が、店で店員に向かって「〜しろ！」と命令形でしゃべっているのを聞きます。

どちらもきっと、家で普通に使ってる言葉遣いなのでしょうね。


丁寧な話し方をブロークンに直すのはいつだって出来るし、敬語を使って話して相手を不快にさせる事はまずありません。

まず、あなたはお母様に「そういう言い方しないでいい」と言われた時には、「我が家の躾だからお母さんは口出ししないで」と言うべきだったと思います。主人は無視でした、ではないでしょうが・・・自分が考えて躾しているのに、あなたが反対するのはわかるとしても義母から言われるのはムカッとするかも。しかもあなたはそれを諌めず、「そうだそうだ」というような考えだったのでは。ムカッとしたのをこらえてくれたかもしれません。

ちゃんとした言葉づかいを息子に教えようとしているご主人と「私が気に入らない」という理由で反対するトピ主さん。これだけではトピ主さんの理由は余りに説得力がないと思いますよ。客観的にみて子供の事を考えているのはご主人、と思ってしまいました。

丁寧な言葉づかいができるようになれば、後から崩すこともできるでしょうが後から丁寧にする方は難しいものです。普段はそうでなくてもふとした時に変な言葉遣い、それこそ「これ！これ！」と出てしまうような人が大人でもいますから。

ご主人の躾の方針で、でもそれはやりすぎ、と言う方がご主人も納得するだろうし、お子様の為にもなるかな。話し合いましょう？

私自身は敬語を話しているつもりではないのですが、私が親(妻にとっての義理の親)と電話口で「です、ます」調や「○○してもらえる、うん、お願いします」などと話したときに「へぇ、親でもそういう風にしゃべるんだね」と言われたことがあります。

実家では特に不思議に思うことなく、普段から親に対してそのように話していたのですが、まあ習慣の違いでしょうから、それはそれでよいのではないかと自分では思っています。

私自身、敬語的な丁寧語日常会話ぐらいなら、子どもにさせても損はないと思います。よく妻(母)は子に「○○してちょーだい」と言わせていますが、私から子には「○○してください」と言うように伝えています。

なので、朝の挨拶も愚妻には「おはよう」、私には「おはようございます」です。

混乱しますかね？（苦笑）

＞躾として大切なことなのでしょうか？？
親に敬語を使うかどうかなんて各自で好きなようにすれば（させれば）いいだけでしょう。どうでもいい話です。

２歳でしょ、父親、母親、祖父母で相手により言い方を変えろというのはちょっと要求が高いような気もするけど、いろいろな言い方を覚えていいんじゃない。

まあ、敬語で話す＝尊敬してる、ではないし。親子の関係はそんな表面的なことでは決まらないのでは。

姪っ子２歳はいつでも敬語ですよ。その敬語がたどたどしくってたまらなくかわいいです。

『おばちゃん、遊んでください！』って言われたらもうぎゅう〜って抱きしめちゃいます！！

姪っ子の両親に対しても何かお願いがあるときは敬語です。かわいいんですよね。

逆で考えてみてください。

『○○してよ。』
『○○ちょうだいよ。』

こんな言い方するこどもかわいいですか？
もし我が子がよその人にこんな言い方してたらどうします？

お願いする時は、大人でも子供に対しても
丁寧な言葉を使います。

トピ主さんは使わないのですか？

言葉を覚え始める頃から、
丁寧に根気よく教えてあげると身に付きますよ。
取って付けた感じではなくなります。

親が「そういう言い方するんじゃないよ！」と言っていては、丁寧な言葉遣いは無理でしょうね。
親が「標準語使わなあかんゆうとるやんけ」と子供に文句言ってるようなもんです。
知らない言葉は使えません。

ところで、どなたかも指摘してますが、「ぎゃーーー！」を普通だと思ってはいけませんよ。
確かにたま〜にいますが、本当にうるさくて大変に迷惑です。
まだ2歳では止められないのかもしれませんが、迷惑を掛けているという意識は持って下さい。
機嫌を取るなり場所を移動するなり周りに謝るなり、対処する必要がありますよ。
敬語なんかよりそっちが先です。

お金ではなく日常文化という財産です。

私は結婚した相手が、話し言葉が美しく聞こえる阪神間の出身です。夫の家は義父母同士だけでなく、子が親に、親が子に丁寧語です。

「お父さん(関西ぽいイントネーションで）、お食事召し上がりますか？」義母はこんな感じです。嫁の私にも、「お父さん」を「ラクレットさん」と替えれば、同じ言い方で話しかけます。急いでいても、丁寧語です。「ラクレットさん、お急ぎなのかしら？」ちなみに夫が私に言うとすれば、「ラクレット、急いでいるのですか？」「ラクレット、今日のロールキャベツは格別美味しいですね。何か工夫があるのですか？」こんな毎日です。

江戸っ子の私も、こういう話し方になじもうと意識しました。夫の仕事上、地位の高い方々と交際する立場になったとき、他人がいてもいなくても夫婦間で上記のように会話していたら、目上の方々に良い家庭の出身と誤解されました。もちろんその誤解は、夫の立場上、プラスに働いています。とはいえ、私はまだまだ身についていませんが。

ちなみに夫は外国語でも品格ある言い方や発音を、最初から習得しています。言葉は人を現わします。

うちも言葉を教えるときには、「ジュース下さい」と丁寧語で教えていましたよ。
とは言っても、幼稚園に行き出して小学生へと成長すれば、「ジュース頂戴」となりました。

でも、祖父母に対しては「〜してください」と言います。私や夫にでも、何かをお願いしたい
とき（日常のジュースが欲しいとか、そういうことじゃなく習い事をしたいなどのお願い）には
「〜をしたいので、やらせてください、お願いします」と言います。

近所の人にも「挨拶も出来るし、言葉づかいもとても丁寧だね」と言われ、学校の
先生にも「目上の人に対する言葉づかいや態度がちゃんと出来ています」と褒められます。
だからって萎縮しているわけじゃなく、言うことを利かずに親に叱られることもあるし
兄弟喧嘩もします。

大きくなれば、反抗期もあるし友達との間で生意気な口を利くこともあります。でも
幼少期に教えたことは、自然に身についているのだなと感じます。というか、トピ主さんは
自分の親が言ったのにご主人が無視したって、何が言いたいんでしょうか。そこでご主人が
いつもみたいに反論しなかったことが気に入らないんですか？

目上の人間へは丁寧な言葉遣いをする様に躾けられました。
ですから、父にも母にも丁寧語でしたよ。

母へくだけた喋り方をする様になったのは高校を卒業した頃、父には就職してある程度の職責に就いた頃でした。

母の弟叔父には小さい頃からくだけた口調でしたが、それ以外の伯父伯母には未だにちゃんとした言葉で喋ります。

小さい頃から、きちんとした言葉を憶えさせるのは悪い事じゃないと思いますよ。
丁寧語でも愛情をもって話せば、よそよそしく冷たく感じる事なんてないと思いますけどね。
礼儀と節度は大事ですよ。
小さい頃から身体で覚えるべき事だと思います。

親に敬語でなぜいけないのでしょう？
まぁ私（４０代前半）は親に敬語は使わないですが（笑）
でも「おはよう」に「ございます」はつけますね。

親に敬語を使っていれば、よそでも困らないでしょうし、なんら弊害はありません。
むしろ逆のパターンがあまりに多く、他人の子供（小学校高学年）さんからため口をきかれると不愉快ですし。

自分の娘（５歳）が主人にぞんざいな言葉を使っていれば、「お父さんに向かってその口の利き方はおかしいよ。」と注意しています。
きれいな言葉遣いは家庭内から、でいいと思います。

ただ。。。揚げ足を取るようですが「〜するんじゃないよ！」や「〜だろ！」という注意の仕方はちょっと。。。と感じました。
敬語を使えと言う割には乱暴な言葉遣いかな？と。
いかがでしょう？

特に敬語と意識はしていなかったけれど。
幼稚園時代は覚えていませんが、小学校のプリントに返事をもらうとかは「お願いします」ってもう言っていたような。

高校生のとき、帰りが遅くなるので公衆電話から「ししとうです。今駅で、〜時〜分の電車で帰ります、晩ご飯お願いします」って親に伝えていたら同級生に「親に敬語使うの！なんで？」て驚かれましたっけ。
逆に自分がなんで？て思いましたけれど…。

まだ2歳くらいなら「〜をちょうだい」で良いと思うけれど、早いうちから丁寧な話し方を身につけておくと結局は便利だと思いますよ。

悲鳴をあげて何かねだるよりは、敬語を使う方が余程良いです。

人に物を頼むときは敬語でなくても丁寧語で話すよう教えると外で子供が困らないと思います。
お茶飲みたい!!と小学生にもなって他所のお家で言う子供みるとしつけ悪いなあと思います。
家庭でお茶下さいと言わせていたら自然に他所のお家でも言いますよ〜
あとでしつけるの大変だから旦那さんが正しいと思います。

我が家では夫婦間でも親子間でも、丁寧語で話しますよ。

ＰＴＡの役員会が終わり、夫に「今終わりました。迎えに来て下さい。」と電話していたら、他の役員さんに「ご主人、かなり年上なの？」と聞かれてしまいました（笑）
中学生の娘にも「洗濯物を畳んで下さいね」とお願いすると「(嫌々ながらも)はい」と返事をします。

もちろんいつも堅苦しいわけでなく、「くぉらぁ〜！早く宿題終わらせろ〜！」と怒鳴ることもしばしばですが、娘も教えたわけではないけれど「お母さん、明日は夕方まで部活よ。お弁当をお願いします。」という感じで話します。
学校では「お嬢」さらになぜか「隠れヤンキー」とあだ名されているみたいです。

丁寧語を躾たいのなら子供だけに強要するより、ご主人も「だろ」という乱暴な言い方を改める方が早いと思いますよ。子供は親の真似をして育つのですから。

「これ！これ！！」で通じるのは親だけ。
他人ともコミュニケーションが取れるような言葉を
親が教えていかなくてはいけないと思います。
意思がうまく伝達できないから、ストレスが溜まってヒステリーが
起きるのですから。

うちの子は１歳９ヶ月ですが、この４月から一時保育を利用する予定なので
「（〜して）ください」は徹底的に教え込んでいます。

ご主人の言われることはもっともだと思います。
昔から、まともな家庭では敬語(丁寧語)が当たり前という印象です。(事実、私の周囲ではそうです)

「火垂るの墓」を読まれたことありますか？　標準語ではないので分かりづらいですが、就学前の女の子(主人公の妹)であっても育ちの良さを感じさせる言葉使いをしていました。

逆に言うなら、親にタメグチをきいているお子さんは育ちが良くないと思ってしまいます。
それは息子さんにとって損じゃないかなぁ…

サザエさんのタラちゃんだって、言ってみれば敬語ですよ。厳密に言えば丁寧語ですが。

ご主人が息子さんに怒鳴って乱暴な注意の仕方だったら、それこそ本末転倒ですが、言いたい事は分かる気がします。幼児だからこそ、おうちでの普段の会話（夫婦間・親子間）が日々の訓練になるんですよね。育ちとはそういうことです。

卑屈な態度での「本読んでください」だったら可哀相ですが、おばあちゃんに「ジュースください」って言う姿はごく自然だし、可愛らしく感じますけどね。「ああジュースね。はいどうぞ」ってニッコリ出してあげればいいのに、って思います。

でも結局はトピ主さん夫婦で決めることですよね。このトピで気になったのはひとつだけ。夫婦で方向性が決まってないのに、義母に嫌味な態度をとられるご主人の気持ちは複雑だろうということです。逆だったらトピ主さんだって嫌でしょう？

うちも子供が小さい時に、
「牛乳―」
と言ったら、
「牛乳がどうしたの？」
「欲しい。」
「じゃあ、『牛乳下さい』でしょ？」
「牛乳くだしゃい」
と言うやり取りしていました。

でもこんなの３歳か４歳くらいまでではないでしょうか？

人に物を頼むときには丁寧に喋る、と言うのが根本に入っているのはいい事だと思いますよ。
親以外の人と話す時には敬語、親にはタメ口なんて区別はまだつかない時期でしょうし。

ちなみにうちの実家は親には完全敬語でした。
正月には子供は全員着物を着せられて、「あけましておめでとうございます」と父親の待つ広間に手をついて挨拶をしに行くのが慣例でした。

ものすっごく嫌でしたし、「これは絶対変だ！一般的じゃない！」と思っていました。

が、サザエさん見てるとカツオは概ね父親に敬語ですよね。

最近「友達家族」とか言って親の威厳がなくなって来ているとも言いますし、敬語で親と話している子を見るとちょっと「かっこいい」と思ってしまうかも。

でも多分小さいうちだけです。
かわいいので、小さいうちはそれでいいと思います。

せめて丁寧語はきちんと教えてあげましょうよ。

丁寧語、敬語、謙譲語が自然に使える人は素敵ですよ。お子さんへの何より贈り物では?
大人になって自分で努力して身に着けるのは大変です。

2歳なら「ください」じゃなくて「頂戴」でもいいとは思いますけどね。
でも欲しいものの名前だけや、ましてや「ぎゃ〜」はダメでしょう。

「産休中で気持ちに余裕がある」などと自分を肯定的に捉えていますが、本当に「余裕がある」というのは行儀の悪さが気にならないことではなく、感情的にならずに優しく諭せるということでは?

ご主人の叱り方もどうかと思いますが、子供にではなく、大らか過ぎるトピ主さんにイラついているんでしょう。

お母様にもご主人の教育方針をきちんと伝えて、お子さんが正しい言葉遣いをした時にそれを訂正するような言動は控えてもらいましょう。お子さんが混乱します。
本当なら褒めてあげるべき場面ですから、ご主人が不快に思って当然です。

素敵だなと思う親子を見てると、お母さん自身が子供に丁寧語で話してますね。「はい、○○くん、○○してください」のように。試してみては?

親と子のけじめって、言葉でつけるものなんでしょうか。
私はそうは思いませんが...。

親と子は、年齢的には大きな差があるものの、人間としては平等では
ないのですか？　

子どもに敬語や丁寧語を使わせせることで親や他の大人への尊敬の念
を芽生えさせなければならないとしたら、丁寧語で会話をしない多くの
家庭においても愛情や尊敬の念になんら不足のない場合が多いのはなぜ
でしょうか。

要は、言葉でも態度でも他者を尊重できる人間に育てる、ということだ
と思うのですが、それを子どもに習得させるためには家庭での丁寧語が
必要なのかと問われれば、必要ないと思います。子どもに丁寧語を強い
るのは、単に親の好みでは...？

おそらくですが、ご主人はお子さんに敬語で話をさせたいのではなく、人にものを頼むときの躾をしているのではないかと思います。
だいたい、子供が思うようにならずにカンシャクをおこしたり、奇声をあげるのは、３歳までに躾をしないと一生ものになりますよ。
ものごとをキチンと言って伝えられるお子さんになって欲しいですね。

周りの大人に敬語で話せるようになるには
まず親から、ではないですか？
タラちゃんだって「〜してください」って言ってますよ(笑)
ぎゃーぎゃー言うのはよくあることではありません
ちゃんと躾けてくださいね

４０代女性です。

親子関係で敬語or丁寧語、ダメですか？

人になにかを頼む時、「お願いします」というのが普通だと思います。
幼い頃から綺麗な日本語を話すよう躾けることは大切な事だと思いますよ。

我が家では親子間、夫婦間、どのような間柄でも、話す時は丁寧語で話しています。
それが我が家流で、おかしいと思ったことは一度もありません。

ただ、ひとつ言えることは、夫婦間で意見が対立するのは良くないです。

御主人ともっと話し合って、敬語or丁寧語で話すのか、話さないのか、トピ主さんの家庭のルールを作って下さいね。
そうしないとお子さんが混乱しますから。

それと、トピ主さんのお母様が「そういう言い方しなくていいのよ、ジュース頂戴でいいのよ」とおっしゃったそうですが、これは出過ぎた発言ですね。
トピ主さんの御主人の教育方針を否定している発言です。
私が御主人の立場なら、トピ主さんのお母様に怒り心頭です。

その場でトピ主さんがお母様を諌めるべきでしたね。
御主人が何も言わず我慢してくれた事を感謝するべきでしょう。

欧州某国在住ですが、こちらで子供がジュースを欲しくて「ジュース！」と単語だけを発したら、大人はたいてい「マジックワードは？」と聞き返します。

マジックワードは、英語の「プリーズ」とか仏語の「シルブプレ／シルトゥプレ」など、日本語で「お願いします」に当たる言葉で、要するに、社会で他人にものを頼むときは、「〜をお願いします」と必ず言わなければ、あなたがして欲しいことを横柄にならないよう伝えることができませんよ、と教えているのです。

まだ幼いとか関係なく、生まれたときからそのように育てます。なぜなら、こうした言葉遣いは、教育が行き届いた家庭で小さい頃から常に訓練しなければ身につかない「教養」の象徴だからです。

夫の「おい！」「これ！」「あれ！」が妻に通じるのが日本の長年連れ添った良い夫婦のように言われることもありますけれど、社会でそれをやるのは滑稽で迷惑ですよ。

ご主人のおっしゃることは間違ってないと思います。きっとご主人自身がそういう育てられ方をしてきたのではないかと思うのですが、ご主人のご両親はどういう方かしら？

あなたのお母様が、
＞＞「そういう言い方しなくていいのよ、ジュース頂戴でいいのよ」と、主人が居る前で言っていましが、主人は無視でした。

これだって、そりゃその場でご主人何も言わないでしょう。普通に考えてもその場で反論するのは誰だって嫌だし、ご主人は目上であるお母様を立てて何も言わなかったということもあるでしょう。目上に対しての考え方をしっかり実践してね。

あまり頭ごなしにいうのは、子供が委縮してしまうかもしれませんので言い方は大事ですが、親に対しても丁寧語を使うというご主人の考え方自体はとても素晴らしい子育てだと思います。

敬語にも、「尊敬語」、「丁寧語」、「謙譲語」がありますが、

ご主人はその内の「丁寧語」を使うように教えただけです。

40代です。私がそうでしたけど小学校の高学年位に
友達ん家とうちは違う、敬語は嫌だと思って、敬語を辞めました。
周りに親に敬語使ってる子いませんでしたし。
みんなは親と仲良しに見えて、私は親が遠くに感じて悲しかったですね。
そのお蔭で、3歳で弟ができた時から、名前でなくお姉さんとしか呼ばれた事もなく、しっかりした出来た子と言われてましたけど、まだ2歳でしょ？敬語なんてまだ先でいいんじゃないですか？その前にもっとすることあるんじゃないですか？
旦那さん、頭で子育てしてる気がしますねー。

敬語当たり前でしたよ〜

友人の子供たちは、皆丁寧語ですね。
友人の３歳の女の子がママに対して、「これ頂いていいですか？」なんて言っているのを聞きますし、
きっとママの話し言葉の真似をしているのでしょうし、ママもしっかり言葉遣いを躾けているようです。

私は自分の両親には丁寧語で話しますが、夫は尊敬語交じりの丁寧語ですね。
親子関係は良好ですよ。男性の方が自分の両親に丁寧な言葉で話す人が多い印象があります。
義理の兄（私の姉の配偶者）も丁寧語です。ご主人様もご両親には丁寧語をお遣いなのではないですか？

以前、某有名幼稚園の園長先生の講演を聴く機会がありました。
自分の意志を言葉で表現することの大切さ、言葉遣いの大切さについてもお話があり、
それを聴いて、幼児や子供に対しても、きちんとした言葉遣いで話しかけようと思いました。

尊敬語は２歳の子供にはふさわしくないけど、「〜ください」や「〜です」などの、丁寧語は小さいうちから躾けるのは良い事だと思います。
ご主人と方針を良く話し合って、お子さんが戸惑わないようにしてくださいね。

身近な「大人」は家族です。目上の人につかう言葉遣いを学ぶなら、「家族」は格好の教材だと思います。

「これ！これ！」「ぎゃーーーー！」が通じるのは、親と甘やかす大人だけです。お友だちや幼稚園で、通じなくて困るのは息子さんです。

＞子供が親に何かを頼む時に「お願いします」と、言うのはどう
「お袋、金。あ？月謝だよ月謝。サッカーの！」
「お母さんお金をください。サッカーの月謝分です。」

どちらが聞いていて気持ちが良いの？
今までの「これ！これ！ギャー！」が、明日から変われると思ってますか？
あなたが気に入らなくても、他の大人の息子さんを見る目を気にしたほうがいいと思います。

ウチも子供が小さな頃は　キチンとしつけなくては、と頑張って「丁寧語」を教えていました。
「〜〜して下さい」ってのは敬語ではなく丁寧語、礼儀の範囲だと思います。

でも、ぶっちゃけた話、男の子ですから
いつまでも親の言う事は聞いてませんでした。
お友だちとの付き合いの中で乱暴な言葉も覚えるし、親に反抗する時もあります。
いつしかタメ口になっているときも。

ただ、うちの子供たちは、キチンと使うべき所では丁寧語にスイッチできます。
親ばかなので大学卒業するまでお小遣いもお年玉もあげてましたが
そう言うときは必ず「ありがとうございます」って言います。
日常的に何かをしてあげる時でもちゃんと「ありがとう」と言います。
中学くらいからずっと親にタメ口で、何をしてもやってもらって当たり前、礼の一つも言った事のない私の子なのに…
キチンとしつけてくれただんな様（笑）に感謝します。

息子も娘も礼儀正しい態度が取れるので、学生時代は先生方に好かれていました。
これって、ぶっちゃけ「お得」ですよ。
息子は会社でも上司に可愛がられているみたいです。


小さな頃にしっかり身について良かったと思います。

いや、しつけとして当然敬語でしょう・・・・と思う40代です。

子どもはあくまで子ども。大人は大人。
大人の方が年上だし、えらいんですよ。
親だからこそ、しっかりけじめを教える意味で敬語を使わせなくちゃ。

まず、ヨコですが…

＞「ぎゃーーー！」と悲鳴を上げる。子供ならよくある事。

そうですか？
私の周りではありません。
ごくまれに、スーパーへ行くと遭遇することがありますが、不思議でなりません。
母も「最近、ああいう子がたまにいるのよね。どうしてかしら？」と言っておりました。

本題ですが、私も幼少の時は丁寧語でした。
「…ください。」「…お願いします。」は普通です。
母の話し方を聞いて自然に覚えたからかもしれません。
幼稚園・小学校でもそう教わりました。

言葉のおかげかどうかはわかりませんが、小さい頃にイラつくことも
なく、とても落ち着いた子供だったらしいです。（私の同級生も）

ご主人様は間違っているとは思いませんが、お子様のためにも
統一はした方が良いと思います。

今３才の姪も２才頃「ジュース！」といちいち怒ったように言う時期があったのですが「ジュースがどうしたの？」「そういう時はジュースくださいだよ」と私の親（姪の祖母）は教えていました。

今は「ジュースください」だったり「ジュースちょうだい」だったり自分の言葉でちゃんとお願いできますよ。

旦那さんほどキツい言い方はしなくていいかもしれませんが、敬語で教えるのは別に変だと思いません。

ちなみに、親が迎えに来て帰るときは「ありがとうございました。お世話になりました。」と言って帰りますよ。

親に対しても敬語はいいと思います。

最初にトピを読んだときは、トピ主さんのもやもやが理解できませんでした。子どもに親が敬語のどこが悪いんだろうって…。

でも、トピをよく読むと、ご主人のやり方に違和感を覚えました。

私の知っている限りですが、親に対して敬語を使って話すお子さんのご家庭は、たいてい、礼儀作法や言葉遣いが丁寧なご家庭です。親がきちんとしているからこそ（見本を示している）、子どもにも敬語を使うように躾けられるのだと思います。ご主人のように、「そういう言い方するんじゃないよ！！ちゃんと○○して下さいって言うんだろ！！！」なんて感情的な言い方で躾けるようなことではないと思います。

でも、子どもが親に敬語で話す、それ自体は悪いことではないと思います。

私の父は、祖父母に対してずーっと敬語でしたよ。
孫である私は、普通に話してましたが。

所謂「良い育ち」の方々の家庭は親子間で「です・ます」の丁寧語で会話してますね

私は結構好きです

うちの子達は、言う時と言わない時がありますよ。どういう感じで使いわけてるのかわかりませんが、よくよく考えてみたら 親が何かやってる時にお願い事をする時とかは やってください。一緒に遊んでたりする時は やってぇ〜とか…。いつも敬語で話してるわけじゃないのであれば、私としてはおかしい事は1つもないです。

親に敬語を使うこと自体はおかしいとは思いません。
変に友達親子のように同等という考え方より
親は身内といえども目上なんだから敬うべきという考えで
敬語で話させるというのは教育方針の１つだと思います。
あとはトピ主さん夫婦がどいういう教育方針にするのかを
話し合えばいいと思います。
父親と母親でいうことが違ったら、子供が混乱しますから。

ただ、夫さんは自分のご両親に敬語で話しているんですか？
もしそうでなければ、ちょっとモラハラの気があるように思います。

我が家も子供が小さい頃
「お水！」と言われたら
「お水がどうしたの？お水ください！でしょ？」と言って育てました。

なので、どんなシチュエーションになっても何かお願いする時は「〜してください」という表現ができるようになりました。

子供は親には「ちょうだい」、でも先生には「ください」と使い分けが難しいです。
幼稚園に上がっても先生に何かして欲しいことがあったとき「〜してください」と言える方が見ていて心地いいですし、そのように指導されることもあると思います。

お家と、それ以外での使い分けを考えずに済むよう、小さい時からきちんとした言葉を教えることは親の役目だと思います。

これ！これ！は、ダメと教えています。
どうして欲しいのか、具体的に言わないと誰にも伝わらないよ、と。

ジュースが飲みたいなら、『ジュース』だけではなく、『ジュース下さい』又は『ジュース取って下さい』等。
親は『ジュース』という単語を聞くだけであれこれ察しますが、他人はそんなことしてくれまん。
必ずしも敬語を使えとは強制していませんが、単語ではなく二語文を使うようには強制しました。

最初は、『ジュース取って』でもOKとしていましたが、4月から幼稚園入園、先生や他のお母様などに対しても同じような口のききかたでは失礼になると思ったので、『ジュース取って下さい』と言うように教えています。
叱ったりはしません。

子供なので、臨機応変に対応することは難しいので、まずは丁寧な話し方を教えています。
砕けた話し方は、後からいくらでも覚えられますから。
丁寧な話し方は言い慣れないと、いざという時に出てこないものなので。

の育て方ならばいくらトピ主さんが旦那さんを説得しても無理だと思います。

旦那さんが親に対して敬語で接しているならです。

旦那さんが親に敬語ではない場合はあなたはご両親へ敬語じゃないのに何故子供に敬語を使わせるかを聞いてみるのも良いと思います。

幼稚園からお受験を考えているのかもしれません。

親に敬語を遣う人達、少なからずいますよ。
ちなみにそういうおうちは親のほうも子供に丁寧語です。
ご主人様の育った家庭もそういうお家なのですか？

２歳なら上手に言葉を話せないでしょうが、「ギャー」はないなあ。
叫び声をしょっちゅう上げるならちゃんと注意した方がいいと思います。
２歳でもその都度注意していればそのうち分かりますよ。
お店などで叫び声を上げられるとやはりびっくりしますから。

我が家では敬語で会話はしませんが、丁寧な言葉遣いはいいと思います。

敬語使ってますよ。

子供の頃そのように育てられたので、いまだに親とどう会話していいのかギクシャクします。

親に対して本音で何か話したり、人生の大事なことを相談したり…など全くできないですねぇ。そんな対象じゃないです。 ただ義務的にこなすだけです。
というか、まだ他人の方が話しやすい。

今の悩みは…親の介護の時期がきたらどうしよう？見捨てるのも薄情だが、どうも気乗りしないということです。

そんな子供に育ってもよいなら、そのままどうぞ。

嫌なら、ご夫婦で話し合いを。

子供の頃から親に対して、敬語または丁寧語を使っています。兄の通った幼稚園は、もう赤ちゃんでないのだから、お父さん・お母さんと呼びましょう、きちんと話せるようになりましょうという教育方針でした。兄のまねをして、私もほとんどはじめから、ごく自然にお父さん・お母さんと呼んでいました。もちろん小さいうちは、ちゃんというのは、むずかしいことだったと思います。でも家での言葉遣いは、外でもとっさに出てしまうもの。ごくごく普通の会社員と専業主婦の両親ですが、子供といえども一人前に、手加減せず、その言い方はおかしい、こんなときはこの言葉遣いがいいと、根気強く教えてくれたことに感謝しています。もっとも時々はふざけてなれなれしい口調になったり、けんかになって乱暴な口調になったりしましたよ。

今はそういう家庭は少ないかもしれませんが、異常なことではありません。
古い映画などでそういう場面をごらんになれるかと思います。
とはいえ、
やはり、敬語使うのは「いいところの子」という印象はあったように思います。
そこまで堅苦しい雰囲気の家庭にしたくない、とあなたが思うのなら、夫さまとまず話し合うべきでしょう。

どういう雰囲気の家庭で子育てをして、どういうオトナにしたいのか、ご両親が今の時点で方向性を決めておくのは大切だと思います。

祖父母さまの好みは、あまり関係ないように思います。

ワタクシは親（とくに父親）には敬語でした。ワカモノ世代のときに一時やめましたが、
いまはまた敬語です。
親との距離感がつかみやすくていいと思っています。あ、仲良しです。

素地に敬語があるって、私はいいことだと思うけど。
お父さんが厳しい人で、親に「〜ください」って言う子供、私が子供の頃は回りにいました。
そうすると、成長していってもわりと簡単に、目上に敬語を使えるようになるんじゃないのかな？

最近の子供ってなれなれしくて、他人にむかっても「ちょーだい」「〜してよ」って言葉使うけど、私はそれを愛らしいとは感じません。親同士仲が良ければ気にならないけど、初対面の子供だったらむしろ「なんだこのガキは」と思います。

もっと言うと、中高生になってもまだ大人にタメ口きいて平気な子も多いですよね。
目上には敬語を使うものだということを知らないんでしょうか。
不快です。

私の娘も２歳ですが、親はともかく、祖父母には、丁寧語を使わせるようにしています。
将来、頑張らないと敬語が使えないようじゃ可哀想ですから。

ご主人はちょっと厳しいんでしょうけど、いいんじゃないですか。
主さんは甘やかしてあげればいいんです。それで丁度いいんじゃ？

敬語なのでしょうか。
少なくとも子供の頃はそのように躾けられたとか。
家族間で敬語を使う家は、今でもないわけではありませんよ。
そういうことなら、ご主人のおっしゃることは、ご主人の感覚では「普通」です。
うるさいから丁寧に言えと言っているわけではないかも。
なぜ敬語を使わせるのか、きちんと納得いくまで聞くこともしないで「やめて」と言っていませんか？

あなた一人の子ではなくお二人の子なのですから、ご主人と今後の育て方についてよく話し合った方がいいと思います。
今は互いに頭ごなしに否定しあっているだけのように見えます。

＞とても気に入らず主人にやめてもらうように言おうか考えている
などと方向性を決めてからではなく、
＞躾として大切なことなのでしょうか？？
を、まずご主人自身に真摯に尋ねるべきです。
他人が大切だと言うからご主人に従うのですか？
違うと思いますよ。

今の状態はお子さんから見れば、「お父さんの言うことはきくな」「お母さんの言うことはきくな」と交互に言われているようなものです。
お子さんは、誰を信じて生きていけばいいのでしょうね。

気に入らない理由は何ですか？
うちは大人にタメ口をきかない躾としてやってます

御主人は「言葉使いをキチンと丁寧に言え」と言っているのでは
なく「泣いたり、これこれだけではなく、キチンとした言葉で
要求せよ」と話しているのだと思います。

敬語とまではいかなくても、キチンとした言葉使いは親が教えなければ
出来るようにはなりません。
人にモノを頼む時の基本的な言葉づかいは「〜して下さい」だと思います。
親とはいえ、目上の人間なのですから、そのような立場の人間に何かを
依頼する時には、そのように言えと教えるべきかと思います。

最近の親はトピ主さんのように終始、タメグチの言葉づかいのまま、子供の躾を
してしまうからこそ、教師にまでタメグチしか使えないような子供が出来上がる
のだと思います。

少々やり過ぎな気はしますが、

目上を敬うのは良いことだと思いますよ。

我家は４歳ですが例えば「牛乳！」などと言っても牛乳は出てきません。「牛乳を入れて欲しい」ということをきちんと伝えなければなりません。別に「下さい」でも「ちょうだい」でも構いませんが、自分が誰かの手を煩わせているのだと言うこと、お願いしてやってもらうのだということはきちんと分かって欲しいからです。（ちなみにご主人は、「ちょうだい」は NG なのですか？）２歳のころはどのようにしていたかもう忘れましたが、言葉が出るようになってから、キーキー言って子どもの要求が通るという経験はほとんどさせていないと思います。

へりくだる必要はありませんが、親が何でもしてくれると勘違いして欲しくないし、人に何かを頼む時の基本的な姿勢を躾けたいと思っています。将来、転がっていったボールを取ってくれた人にきちんと「ありがとうございます」と言える子どもになる為の一歩だと思います。

ただ、それをご主人のようにイライラして「そういう言い方するんじゃない！」とか言うのは、それこそそういう言い方しないで欲しいと思います。自分の気持ちはきちんと言葉で伝えましょう。

普通の事ですが？
現在小学生ですが、友達みたいな話し方の時は言い直しさせますし…。
ご主人と話し合って、夫婦間の意志統一はしておいたほうがいいかもしれませんね。

親と子供では立場が違います。
今は友達親子が流行のようですが、しつけや子供の成長という意味では親は子供から尊敬される存在であるべきです。子供が幼いときには庇護し、成長してからは超えるべき存在なのです。
普段から敬語でなくてもよいとは思いますが、やはりけじめはきちんとするという意味でも、旦那さんのしつけが間違っているとは思いません。

親に敬語当たり前の世代です。
うちの３才の息子も、「牛乳下さい」といいます。
まあ、言わなかったりもして、気まぐれですが。
親は親なのだから、敬語あたりまえです。
友達親子にならないでくださいね。
大人になってから、周囲に迷惑かけますから。
子供のうちから、おとなと子供は区別してください。