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「共働きできる人」を希望してはダメ?(長文)

けい
2012年4月16日 23:38

31歳の独身男です。
一応大手企業の総合職(全国転勤有)です。

トピのタイトルのことで悩んでいます。
以下、その詳細です。


現在、独り身生活なのですが、
それを不憫に思った学生時代の先輩から、
「良い子を紹介してやる」と言っていただき、
実際に、昨年から何人か紹介いただいています。

私もいい歳ですので、
遊び半分で恋人を探すという気持ちは薄く、
良いお相手なら、
その先に「結婚」の二文字がちらつきます。


悩んでいるのは、
その相手について。

相手の女性は、
外見的にも性格的にも、
問題ない方ばかりなのですが、
どうにもお互い気持ちが盛り上がらず、
食事をして「はい、さようなら〜」という流れに…。

最初は、
「自分のコミュニケーション能力が低いからなのか?」
と落ち込んでいましたが、
その時々を振り返ってみると、
相手の口からある単語が出た際に、
自分の気持ちが一気に冷めていたことに気づきました。

その単語とは「専業主婦」。

紹介いただいた女性は、
一様に結婚願望が強く、
「専業主婦」希望の方ばかりでした。

専業主婦を卑下する訳では全くないのですが、
どうも私の中には
「共働きの方が将来の生活を考えると有利」という打算が強く根付いており、
「専業主婦希望」の方にどうにもトキメキを覚えないのです。


先輩からは既に、
「次の子を紹介する」と言っていただいていますが、
このままでは同じことの繰り返し。

でも、
必ずしも結婚前提の紹介ではないのに、
こんな希望を言って良いものか。

そもそも全国転勤の私に、
共働きのパートナーを作れるのだろうか、
と悩んでいます。

共働きの方、全国転勤の方、そうではない方。
広くご意見をいただければ。

ユーザーID:6685743968  


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タイトル 投稿者 更新時間
希望は自由
満月
2012年4月17日 11:51

でも、仮に共働き希望している人と出会いいい関係を
築けたとして、具体的な結婚後のビジョンはあります?
まあ、簡単に言うと結婚後に転勤になった場合お相手に
どうして欲しいのですか?
一緒に来てもらい、新しい土地でも共働きをして欲しいと
思っているのであれば、それはちょっと勝手かなぁと
思います。

ユーザーID:8670224075
生息域が違います。携帯からの書き込み
ラビット
2012年4月17日 11:56

アラサー、女性です。

共働きOKと専業主婦希望の女性は、
そもそもの生息域が違います。

同じようなところには似た価値観の女性が多いです。

共働きについては、
パートでもいい、正社員じゃないといやだ、
この辺りでも変わってくるのでは?

ユーザーID:7891352985
責任持てませんが
コロ
2012年4月17日 11:59

その大学時代からの先輩が、どう言う気持ちで主様に紹介しているか
で変わると思います。
主様が独身である事を心配し、将来を考えた付き合いの出来る女性を
紹介しているのか
若しくは、独り身を可哀想に思い(自分は独り身でも良いと思いますが)
とりあえず彼女を紹介しているのか。

もし前者なのなら、素直に先輩に言うのも1つの手だと思います。
「先輩が自分を心配して、女性を紹介してくれるのは嬉しいのですが、
もう自分もそれなりの年齢だから、将来の事を考えた付き合いがしたい。
その上で、共働きをしてくれる、専業主婦を希望していない女性を
出来れば紹介して欲しいです。」
とかね。

結婚前提でないにしても、年齢的にその先の事も頭に浮かぶのでしょ?
決して悪い事ではなく、自然な事だと思いますよ。
先輩に一言言う事は、失礼ではないと思います。

共働きのパートナーを希望する事も悪いことではありません。人それぞれですから。

ただ、全国転勤有りの共働きとなると・・・結構大変かもですね・・・。

ユーザーID:2376471561
ダメじゃないと思う携帯からの書き込み
柚子茶
2012年4月17日 12:02

夫は出張の多い自営業、私は専門職の会社員で2歳の子供がいる30の夫婦です。
子供の将来、自分達の老後を考えたら専業主婦なんて有り得ないというのが私の考えです。これに介護も乗っかったらどうするおつもりで?
結婚して実家から離れても、専門職なので新居からも近い職場に転職し、キャリアアップできたくらいです。
転勤族でも子供のいない間、子供が出来てからと生活環境は夫婦で相談するものかと。今からあまり悩み過ぎる必要はありませんよ。
トピ主さんが「専業主婦」と言われて引いちゃうのは「寄生する気満々」な気持ちに嫌悪感があるからでは?
最近の若い世代の女性は専業主婦を望む人が多いとは聞いていましたがホントなんですね〜。
いやいや、近寄らない方がいいですよ。しっかり将来を見据えて仕事をしている女性の方が合うと思います。今の世の中、よほど稼ぐご主人でない限りダブルインカムの方が安心ですよね。

ユーザーID:3785500300
そんなわけない
まんじゅうこわい
2012年4月17日 12:09

共働き希望の女性だって大勢いますよ。

その先輩に言ってますか?
「共働きできる女性が希望です。それ以外考えてません」って。
そんな女性いないなんて言われたら
「じゃあ生涯独り身で構わない」「結婚紹介所に登録します」と言えばいいんですよ。

全国転勤だと、トピ主さんは単身赴任となりますね。
お相手の女性が転勤先でそうそう都合よく新しい仕事を見つけられるほど今日本の景気は良くない、それはご存知ですよね。
(でも職種によっては再就職が難しくないものもあるかも)

あとご理解頂きたいのは、共働きなら家事育児も夫に参加して貰わなくてはいけないということです。
手伝うなどの簡単なことではなく、家事育児「分担」です。
そうでなければ共働きの妻はいずれ離婚を考えることになりがちです。
自分に職があれば夫に養ってもらわなくてもすむわけですから。

ユーザーID:9253197075
共働き希望は悪くないですよ
yui
2012年4月17日 12:12

全国転勤、共働き希望、、、奥さんになる人は、その土地土地で
再就職をくり変えさなければいけない、ということですね。
でもどこかにはいるんじゃないですかね。
単身赴任という手もありますし。全くいないというほどの悪条件ではないと思います。

それと紹介して下さるかたには「専業お断り」と言っておいた方がいいのでは。
無駄な手間掛けさせるのは失礼です。

個人的な感想としては、どうしてもこの人と結婚したいという恋愛感情でない、今の状態で
共働き婚(家事は分担でしょうから現状と変わらないですよね?)が必要なのかどうか、、、
本当に結婚はしたいのですか?

ユーザーID:5698249122
打算というか
にんにん
2012年4月17日 12:13

状況もわからないのに「専業主婦で〜」という他力本願な感じの人がいやなんじゃないですか?

共働きとはどの程度をいいますか?家事はもちろんやるから(手伝うとかいうなよ)フルタイムで働くべき、なのか、パート程度世の中とかかわっているのでもよいなのか。あなたの共働き願望の根源を見つめてください。
あなたにばっかり大変な思いはさせないわ、と働くことをいとわない人間に魅力を感じるのか、単に自分の自由になるお金を増やしたくて奥さんにも働いてほしいと思うのか、家事は「手伝う」のくせに生活費は折半だ!とわめくのか。

私はフルタイムで家事もすべてやってます。でも私が仕事がしんどかったりつらい時には「おれがいるだろ」と言って全部を引き受けてくれることがわかっているから私も今全力で働こうと思えます。これが「子供ができても生活費は折半だ」とか「家事を手伝ってやってる」なんていう男だったら、家事もやらせるし仕事も辞めたい時に辞めちゃうかも。

全国転勤付で転勤になったらどうしようと思って共働き希望なんですか?

ユーザーID:7807916771
転勤族なのに共働き!?
sucre
2012年4月17日 12:13

そんな無茶言わないでください。
可能性ゼロとは言いませんが、転勤族の妻が常に仕事を持つとなると、
職種は選んでいられません。
それでも30代半ばくらいまでは派遣などでなんとかなるでしょうけれど、
それ以降は時給800円以上の仕事を見つけるのは困難になってきます。
多くの場合は、子どもが小さいうちは夫の転勤について行き、
ある程度の年齢(こどもも妻も)になったらどこかの都市に定住して、
妻は仕事を継続し、夫が単身赴任というケースが多いと思います。


ずっと働くつもりの女性が、恋愛結婚でもない数年ごとに退職せざるを得ない結婚生活を選ぶと思いますか?

ユーザーID:5368004667
どうでしょう?
2012年4月17日 12:13

26歳、転勤がある総合職の娘を持つ母親です。
娘は結婚しても働き続けたいようです。

親ばかですが、この娘、非常にもてます。
20代ですし、収入もそこそこあります。
彼氏でもないのに、
「結婚を前提に」とお話を頂くことも。

でも、本人は迷っているようです。
自分が転勤族なので、夫となる人に仕事を辞めさせるわけにはいかないと。


男性を養うくらいの心意気がないと
結婚は難しいのかなぁ〜
などと申しておりました。

う〜ん、どうなんでしょうか?
母親として返答に困りました。

ユーザーID:4062456751
かなり難しいかも…
さんじょるでぃ
2012年4月17日 12:22

希望するのは自由ですが、実際転勤するとなった時、
相手に仕事を辞めさせることになりませんか?
今まで培ってきた技術・経験・地位を(最悪)全て
奪うことにならないかと…。

資格や職種によっては引越先でも就職可能でしょうが、
また転勤になったら?

子供はどうしますか?ずっと2人で?

どうしても彼女が仕事を辞めたくない場合、(いつ終わるか
分からない)単身赴任をする覚悟はありますか?

ご両親の介護問題が起きたら?何もしなくてもいい?

希望を実現させるためには、転勤のない仕事に変わる(転職)のが
最良の道ではないかと思いますが。

今の状態では、トピ主様の希望どおりの共働き希望女性であっても
結婚に向けてのお付き合いは厳しいかもしれません。満足のいく
答えがもらえないと。

ユーザーID:3672116729
理解はできますが・・・
kina
2012年4月17日 12:29

転勤族の専業主婦です。

私は専業主婦OKの男性しかトキメキを覚えなかったので、男性でトピ主さんのように希望の夫婦形態をとらせてくれそうな人しかトキメキを覚えない、という部分は理解できます。

ただ“全国転勤の私に、共働きのパートナーを作れるのだろうか”というのはやっぱり困難でしょうね。転勤族妻は専業主婦かせいぜいパート勤務くらいでした。
共働きする意欲はあっても、地方によってはパートさえもあり付けなかったり、希望の職種が見つからなかったりします。奥さんが“専業主婦したい”といいいだしたときに、グチグチ文句を言うようなだんなさんなら最悪〜って思います。

大体、転勤がある=全国に支社がある=それなりの企業=ご主人にそれなりの収入、という図式が成り立ちますので、生活のために何が何でも必死で働く、というタイプの転勤妻は今のところお目にかかったことないです。

希望を出すのもありだと思いますが、専業主婦OK男性、共働きOK女性は共に人気高いですよ。そういう人は恋愛市場でさっさと売れて行きますから。トピ主さんは自力で希望のパートナーを見つけるという気概はないのですか?

ユーザーID:1586569785
医師、看護師。アプリからの書き込み
はつらつ家族
2012年4月17日 12:33


医師や看護師の女性を探せばいいんじゃないですか。

この職業なら全国どこに飛んでも働き口があります。
薬剤師も大丈夫かな。
あとは意外に保険の外交員。
弁護士や会計士くらいでは地方によってはもう需要ないですね。

ましてそれ以外は下手すりゃパートやアルバイトも厳しい。

数年でいなくなる、
生活が掛かってない(というイメージ)、
職歴が多い、
自分が経営者だとして、こんな人雇いたいですか?

数年しかいられないのに産休や育休なんて言い出されたらたまったもんじゃないし。

ただの事務職ではなくキャリアウーマンでバリバリ働いていた女性でも、夫に帯同している、つまり夫の都合で動いてることが大きなマイナスポイントなんです。

前述したような職業の女性を探すか、
単身赴任しかないんじゃないですか。

ユーザーID:5985283012
希望するくらいいいと思いますよ
そら
2012年4月17日 12:47

>そもそも全国転勤の私に、
共働きのパートナーを作れるのだろうか、
と悩んでいます。

仰るとおり、全国転勤で仕事を探すのは大変ですし、生活に慣れるまでにも時間がかかると思います。
体力的にも大変だと思います。

ですが、希望するくらいはいいと思いますよ。
実際転勤先で仕事が見つかるか否かは別として(笑)

ユーザーID:1339801008
軽く言っておいた方が良いと思う
桜 子豚
2012年4月17日 12:48

「今回、自分でも初めて気づいたんですが
どうも専業主婦と聞くと気持ちが引いちゃってダメみたいなんです」
程度は言っておいた方が良いと思います
紹介する側も回数重ねるごとに、なんでだろう?って思うでしょうから。

でも前提として、ご自身が共働き向きじゃないと表明する意味がありませんので
そこは大丈夫ってことで良いですか?
家事・育児・親戚づきあいは平等に、嫁だから、女だから、と言わないでいられるでしょうか?
先に帰っていたら当たり前のように食事を作り
子供の産むなら自分の育休も考え
妻に自分の親との連絡を任せたり、正月など男側を優先しろと言ったり
という数々の男性優位の習慣が根強い日本で、本当にフェミニストなのか、似非フェミニストなのか
ご自身との話し合いを終えてから、希望を考えた方が良いと思います。
似非フェミニストだった場合、出産を機に女性の負担が急増しますので
専業主婦は嫌でもパート程度で抑えてもらわないと、トピ主さんに無理が来るかも。

ユーザーID:7505290088
条件付きなら
YO-KO
2012年4月17日 12:50

転勤有りで共働き希望ですか。なら専門職の女性はどうですか?専門と言っても
簡単に出来る専門じゃ無いです。医師とか弁護士クラスのエリート女性です。
まぁ、そんな女性を紹介して貰えるってかなり難しい話ですけど。
そもそも共働きって正社員での意味ですか?それともパート程度?
正社員なら主さんが転勤の場合は単身赴任の覚悟を持ちましょう。何年でもです。
下手したら定年まで単身赴任かも知れません。何故なら正社員でちょくちょく職場を
変えれないからですよ。どんな優れた資格を持っていてもリーマン程度の職なら
一回辞めたらまた正社員は難しい上に給料も激減です。なのでずっと単身赴任してください。
パート程度でと思うならせいぜい4〜5時間程度の労働ですね。そんなもんです。

まぁ、共働き希望ならなるべくなら子供は持つのは控えた方が良いかもですよ。
どうやっても相手の女性の負担が重すぎる。転勤+共働き+育児
下手したら過労死するかも。
だから転勤有りの妻たちは殆どが専業なのですよ。

ユーザーID:4030254058
共働きですが…携帯からの書き込み
技術職
2012年4月17日 12:54

薬剤師さんや看護師さんみたいな資格職でないと、全国転勤はキツいな…と思います。
私は、都内でとある技術職をしてます。結婚する際に転職サイトで調べてみましたが、大都市以外ではほとんど求人がありませんでした。
なんとか通えない距離ではなかったので、今は中間地点に住み、お互い片道二時間弱の通勤をしています。
もし、彼の勤務地へ引っ越したら、今更時給数百円のパートもしたくないので、専業主婦をすると思います。
どうしても共働きがいいのなら、例えばトピ主さんが転職するというのもありっすか?

ユーザーID:9659970454
希望を伝えていいのでは?
ゆかり
2012年4月17日 12:55

先輩に「共働き希望」とはっきり伝えた方が良いと思います。
そうすれば、専業主婦希望の女性はトピ主さんに会いたいとは思わないでしょうし、お互いに無駄な時間を過ごさずに済みます。

全国転勤ありで共働きとなると、企業勤めの女性はまず無理ですよね?
夫の赴任先に合わせて、妻も全国転勤させてくれる会社なんて無いでしょうし。

となると、薬剤師とか看護師の資格持ちで、行く先々でパート勤めが出来そうな人が良いのではないですか?

ユーザーID:6084687466
いや、だめでしょうね
転勤族の娘
2012年4月17日 13:05

全国転勤についていくなら、専業主婦がメインで、住む地域や年数によってはパート等で働く、というスタイルになると思います。妊娠の可能性があったり、転勤で長く続けられなかったり、子供の面倒をみる身内のいない転勤族の妻が仕事を探すのは大変です。よほどの能力等がなければ、コネもある地元組に負けます。残っているのは悪条件の仕事。それとも、とぴ主様が、転勤のたびに条件のいい仕事を紹介して、お子さんのフォローもする覚悟なんでしょうか? 

私は共働きで、多分定年まで勤めるでしょう。相方は転勤の可能性が少なく、ここが拠点なのであっても数年レベルなので、転勤には付いていきません。でも、彼が、ずっと転勤続きの職にかわるのなら、仕事をあきらめ、帯同して、専業メインになるでしょうね。

「転勤についてきてくれ、でも働いてくれ」と言われたら、ドン引きしますよ。かといって、お見合いで、最初から別居婚を選択するのも嫌ですね。

共働き希望なら、転勤の(ほとんど)ないところに転職しましょう。話はそれからです。え、できない? あなたがお相手に求めているのはもっと大変なことですよ!

ユーザーID:5549579157
結婚はあきらめましょう
ぶたまん
2012年4月17日 13:08

転勤族でないなら良いと思いますが、転勤の多い方で共働きを望むなんて無理です。
相手の事も考えています?
あなたが転勤になった時配偶者の仕事は?
パートでもそんなに簡単にみつかりませんよ。
その条件ならあきらめましょう。

ユーザーID:3176941912
難しいとは思う
そうですねぇ
2012年4月17日 13:24

同い年の正社員共働き夫婦です。
確かに、実感として共働きは金銭面では有利です。
特に職が似た者同士の夫婦だと、単純に手取りは二倍近くになるわけですから。
一方、パートや派遣等では金銭面でのメリットは殆ど無いと思っています。
具体的には手取りが200万前後以下では、費用や疲労に対する効果が薄いためです。
ところが全国転勤がある場合、継続的に正社員の職を得る事が難しい。
特に田舎は現実問題として扶養内以上の仕事は無理でしょう。
従ってそのような状態で共働きを続けることのアドバンテージは無いと感じます。

私事ですが、私は都会に仕事が集中する職種に就いております。
収入が良く、またやり甲斐もありますので生涯辞める気はありません。
即ち、夫が転勤したら単身赴任或いは転職してもらうしかない、ということです(主夫でも可ですが、夫にも人生があるのでそれは選ばないでしょう)。
生涯共働き希望の女というのは、多かれ少なかれそういうものではないでしょうか。
依存心の強い女性が嫌な場合は、家庭に(日本の概念での)男が二人。
お互いにどう譲り合うか、でしょうね。

ユーザーID:5920217917
 
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