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発言小町

新しいトピを作成
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夫婦なのに他人よりも気持ちが通わない

悩める男
2012年5月9日 22:47

読んでもらい有難うございます。
私たちは
付き合ってから10年
結婚してから7年
子供が出来て2年
が経つ同い年の仲の良い夫婦でした。
現在別居して3ヶ月になります。
そして妻は復縁に向けて消極的でそっけないです。

経緯を説明すると子供が生まれて職場復帰するまでは仲は良かったと思います。
それが職場復帰してから育児と仕事の価値観にズレが発生しました。

妻は
1育児に協力してほしい。
2仕事はフルタイムで続けたい。
3その為に実家を頼りたい。
と主張。

私は
1出来ることはするが仕事が忙しく出来ないことが多い。
2だから、子育てに支障が出るならば時間的に余裕のある仕事(パート)などに変更してほしい。
3頼るぐらいなら仕事を変更してくれないか?
と主張していました。

結果、
1育児に協力してくれない。
2今の会社を辞めたくない。女をなんだと思っているのか?
3実家を頼ることを認めてくれない。
と3重苦を押しつけたということで子供を連れて実家に帰ってしまいました。

私は
会話不足や価値観の違い認めた上でお互いが譲歩し合いやり直そうと働きかけていますが
今までお互いの気持を剛速球で投げ合っていた為、気持ちがすでに疲れ果て離れてしまったとのこと。
確かに酷い半年間だったと反省していますが、配慮足らずはお互い様なので一方的に気持ちが冷めたというのは無責任というか人としてどうなのか?と困惑しています。
今まで仲が良かったことや状況を改善して復縁しようと何度か説得していますが、心の通わないやりとりになりいつも私がカラ廻って口論になります。
女性は一度気持ちが冷めると戻らないもんですか?
もう一度やることをしてダメなら離婚も納得出来ますがそのチャンスすら与えてくれない妻はどうなんでしょうか?

ユーザーID:6363334104  


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タイトル 投稿者 更新時間
状況打破のためには
imagine
2012年5月9日 23:48

>心の通わないやりとりになりいつも私がカラ廻って口論になります。

本気でやり直したい気持ちがあるなら、それはマズイでしょ。なんで口論に至るのかな?
口論にならないように今までとは意識を変えて引いてみてはいかがですか?


それと、奥様のご実家の様子はわかりませんが、近居で頼れる状況にあるならまずはそこから取りかかってもよろしいのでは?
現実的にトピ主さんは協力できることが少なく、かといって一度職を離れたら同じポジションに復帰というのは相当な困難を伴うでしょうから、実家を頼るのが一番とっつきやすいはずです。

3つのうち1つでも理解を得られたという事実が関係改善に何らかの影響を与えるものと推察します。

ユーザーID:4211782206
チャンスを与えるというのは?携帯からの書き込み
さら
2012年5月9日 23:50

あなたが全面的に譲歩してその間様子をみてほしいということですか?

あなたは子供を育てる為に仕事を変えてパートタイムにして誰にも頼らずしていく覚悟はありますか?

ユーザーID:1627615553
良くある事では?
サラ
2012年5月9日 23:54

初めまして。奥様は産後鬱病では?
私も経験がありましたが、誰かに当たり散らしたくなるものですよ。
特に旦那に。
もう少し、時間をあげては?
慌てず、直ぐに結論を出さずに頑張ってみて下さい。

ユーザーID:9393279259
う〜ん・・確かにお互い様の部分もありますが・・
ひぃ
2012年5月10日 0:11

ご相談が夫であるトピ主様なので、トピ主様に対する意見をまず書かせて頂きます

別居前のご夫婦の主張の中で、トピ主様の・・
>3.頼るぐらいなら仕事を変更してくれないか?
ここは、かなりのマイナスポイントだと思います

これって言い方を変えると
「俺を頼らずに、自分がどうにかしろ」と言われた様に取られますよ

奥様はトピ主様の妻でもあり、お子さんのお母様でもありますが、1人の社会人でもあります
お仕事に対する、プライドや楽しみ、やりがいなど
辞めたくない理由は、たくさんあったでしょう
そこは、同じ社会人として、理解して差し上げるべきところだったのだと思います

失った信用は簡単に取り戻せるものではありません
勿論、トピ主様にも言い分はたくさんあると思いますが
片方の気持ちが消えかけていて、それでも繋ぎ止めたい、やりなおしたいと思われるのであれば
焦って結果を出そうとしない方がいいです

>女性は一度気持ちが冷めると戻らないもんですか?
そうですね・・そういうところは正直あると思います

ユーザーID:6812311650
むむ
ねねちん
2012年5月10日 0:18

奥様にとって、主さんと離婚すれば解決する問題ばかりです。

1 育児に協力してくれないのなら、最初からいない方が当てにしなくて済むのでイライラしない。
2 離婚すればやりたい仕事を続けられ、給料も現状どおり。
3 同じく離婚すれば心置きなく実家を頼れる。

主さんはどこまで「譲歩」できるのですか?

最低でも奥様が今の仕事を続けられるようにすることを前提に、
自分がどのくらい家事や育児に協力できるのか、実家を頼らないならば
他のどのようなサービス(保育園・託児など)を利用すればよいのか、
というベースで話し合わないと復縁は無いと思います。

自分の仕事>育児
奥様の仕事<育児

はおかしい。

そこが譲れないなら奥様を解放して、専業主婦希望の、育児に専念してくれる女性と再婚する方が良いでしょう。

ユーザーID:4743865473
単純に・・・
にゃ
2012年5月10日 0:22

職場でお付き合いする人ができただけでは?

ユーザーID:2408276577
価値観でしょう
んー
2012年5月10日 0:26

奥様が貴方に出した条件は、「親だから」全てを平等に、です。
貴方が奥様に出した条件は、「女だから」分業で平等に、です。
貴方は子どもが産まれた事による変化は全て妻が負うべきだとお考えですか?

ユーザーID:9041901177
無理かな・・・
ワーキングママ
2012年5月10日 0:28

お互いが譲歩し合いやり直そうと働きかけていますが

とありますが、トピ主さんが譲歩していることはなんですか?
育児もやらない、実家も頼るな、仕事もやめろって・・・
妻に譲歩することを要求してるだけですよね?
出て行くに決まってるでしょ。

実家を頼るななんて、育児を積極的に手伝う夫が言う台詞ですよ(笑

はじめから実家を頼ればこんなにこじれる前にうまくいっやのに。

譲歩してるということは、自分お仕事減らして、育児を手伝う。たまには実家を頼ろう。といったが、妻は戻ってくれないということでしょうか?

そうだとしたら、覆水盆に帰らずってことでしょうか・・・

ユーザーID:8758217489
険しい道ですが・・
ももこ
2012年5月10日 0:38

率直に申し上げて、女性の私には奥様のお気持ちが良く判ります。
トピ主の奥様にとっては、子育ても家庭の事もトピ主が思っている以上に必死に考えながら、産休のブランクを乗り越え、一生懸命社会人としても自立しようとしていたのでないですか?
そんな時に、夫の仕事優先で、自分の仕事を軽視されたら、100年の恋も冷めると言うものです。
子どもが小さい時は母親がいないと可哀そうと言う方もいますが、小学生にもなれば、子供は子供で自立していきますし、働く親の背中を見せることもまた大切なことなのです。
過去に仲良かったことを話しても、それは無意味です。
離婚をしたり別れた恋人も必ず仲が良かった時期が必ずあるわけですから。
正直申し上げて、トピ主がいらっしゃらなくても不自由が無いどころか、存在がうっとしいとさえ感じてるのかもしれません。
ですが、これから年頃になって辛い思いをするのは子供です。
子どもは必ず父親も母親も求めるのです。
短絡的にならず、もう自分達の問題ではないことを焦らずに奥様とお話し下さい。

ユーザーID:6880908225
子育は携帯からの書き込み
子育て中
2012年5月10日 0:40

夫婦2人でしていくのが当たり前ですよね?

なぜ手伝いのような意識で子育てしているのですか?
1人で仕事に子育てにいっぱいいっぱいの奥様の姿が目に浮かぶようです。

そんな貴方に失望したのだから、あなたが考えを改めない限り復縁は無いのでは?

子供は貴方の子でもあるのですよね?
奥様もフルタイム勤務なのですよね?

おかしくないですか?

ユーザーID:7001069053
私見です
岳飛
2012年5月10日 0:43

だったらトピ主が専業主夫したら解決じゃないですか。

トピ主の提案した2と3は女性だけの問題ですか?
世間体を気にしているならその事も正直に話し合わないと意味無いと思いますが。

実家に頼るという案もあるようですが、まず相手には確認したのでしょうか。
相手にも都合があります。
孫の世話だからと言って安直に引き受ける事には繋がりませんが、その辺は如何でしょうか。

こうするのが当たり前というスタイルは存在しません。
ちゃんと話し合いをしましょう。
自分の意見だけを押し付けるのは話し合いではありませんよ。

女性は一度冷めると元に戻らないと言いますが、好きにさせた自分(トピ主)よりも魅力的な部分が出来れば再度情熱が戻ってきますよ。

簡単に言えば今のままでは戻らないって事です。

30代男性より

ユーザーID:2759583523
それが価値観のちがいだよ
よそのおばはん
2012年5月10日 0:45

冷たいようですが、元の鞘に戻るのは難しいでしょうね。
子供が生まれたら今までの生活が一変してしまうのに、トピ主さんは今までと変わらない生活を続けようとしていて、奥様ばかりに対応させてきましたよね。

トピ主さんが今までと変わらないまま、かつ、「実家は頼るな」では、奥様はやってられないでしょうね。赤ちゃんと大きな子供がいるような状況だったんじゃないですか?

お互いが譲歩し合うって、トピ文を読む限り、トピ主さん何も譲歩してないじゃん。奥様は今までにもサインを出していたはずです。奥様としては「今更何言ってるの?」ってところでしょうね。

ユーザーID:8575710122
実家に頼るのを回避するのはなぜ?
2012年5月10日 0:56

読みましたが、トピ主さんは譲歩しているように見えないし、正社員で頑張ろうとしている人にパートを勧めるのは、地雷です。頼れるものなら何にでも頼って2人で正社員で頑張るのがいいと思います。頼める実家があるなら万々歳じゃないですか?

育児も、できることはするけど、できない事が多いと、最初から諦めムードのトピ主ですが、実際に、できることをしていたか、育児に関わろうとする意思を見せていましたか?

子育ても、いつまでも続く物でもないし、最初はかなり大変だけど、
少しずつ楽になりますね。大変な時期に、「仕事が忙しくて無理」とつっぱねられて、気持ちが頑になっているのが奥様ということです。

奥様は、ずっと仕事を続けたい方ですから、
そこをパートに、と言ってしまうと、かなり奥様の気持ちを踏みにじってます。
正社員で頑張っているトピ主さんがパートになれば?と言われたら、そんなアホな!と思いますよね。同じことです。
そこでさてどうするかです。パートになる選択肢はないのです。
頼れる妻実家があるなら、がんがん頼って大変な時期を乗り越えてください。少しずつ子どもも手を離れますよ。

ユーザーID:9314395558
何一つ譲歩してないじゃん
ぴのこ
2012年5月10日 1:11

トピ主さんの意見には前提として、ご自分の生活スタイルが変わらないというものですよね。

育児も出来る事はする、けど忙しいから出来ない、仕方がないだろ?
子育ては妻がするものだから、それが出来ないなら仕事を辞めろ、パートでいいだろう、女なんだから。
妻の実家に頼るなんてみっともない、借りを作るような事はしたくない。

どれも自分の都合ばかり押しつけといて、愛想を尽かされた事が心外なんですか?その考え方を何とかしないと説得なんてムリですよ。

ユーザーID:9073784147
奥様の気持ち分かる気もします
みわ
2012年5月10日 1:40

あなたはどのような譲歩をお考えですか?

頼る実家、奥様にフルで働く意欲、そして働かせてくれる会社と三拍子揃っているのに、あなたが認めないなんて勿体ない!仕事と育児のやりがいは種類が違います。奥様が両方のやりがいを得たいと思うのは我が儘ではありません。
もうお子様も2歳ですよね。一緒にいる時にたっぷり愛情を注いであげれば24時間母親と一緒にいなくても良いと思います。
話す言葉も増えてくる時期ですし、多くの人と接するのは母親と24時間二人きりより絶対良いと思いますよ。

奥様に戻ってきて欲しいなら主張をすべて受け入れ、あなたも出来る限り育児に協力する姿勢を見せたほうがよいです。
忙しくて無理な時があることは奥様はちゃんと分かっているはずです。

ちなみに私の場合、「この人に私の気持ちは絶対理解できないんだ。」と心底実感したら一緒にいるのが空しくなります。理解してくれない人と一緒にいる意味が分からなくなります。奥様は今、そんな心境なんだと思います。
本気で戻ってきて欲しいなら、共感できなくても理解してあげることです。
それが伝われば奥様の態度も変わると思います。
頑張って下さい。

ユーザーID:3795821784
え?
さらしな
2012年5月10日 2:04

奥さんの主張

1育児に協力してほしい。→父親に対する当然の要求。配慮に過不足なし。
2仕事はフルタイムで続けたい。→希望。配慮に過不足なし。
3その為に実家を頼りたい。→旦那さんに仕事をセーブしろと言ったわけではない。十分配慮。

トピ主さんの主張
1出来ることはするが仕事が忙しく出来ないことが多い。→正直に話している。配慮に過不足なし。
2だから、子育てに支障が出るならば時間的に余裕のある仕事(パート)などに変更してほしい。→正社員がパートになるデメリットは考慮なし。配慮不足。
3頼るぐらいなら仕事を変更してくれないか?→嫁実家を嫌っているだけで、誰にも配慮していない。マイナス配慮。

私が思うに、配慮不足なのはトピ主さんだけです。それなのに「お互いさま」と言われたら、もう話し合う気力ももてないのも無理はないです。

本当にチャンスが欲しいのなら、奥さんに「気持ちを考えずに済まなかった」とわびるところからやり直さないといけません。
したくない、出来ないと言うのなら、離婚してあげてください。
足を引っ張るパートナーがいるより、いないほうが楽ですから。

ユーザーID:8286878827
う〜ん、別居してから・・
しましま
2012年5月10日 2:23

どれくらいの頻度で話し合おうと連絡しましたか?
そして、どのくらい会いましたか?

そこがわかるともう少し答えが変わってくるのですが。
ですが、奥様は既に疲れきっている。考える事が面倒くさい位になってるんじゃないでしょうか。
奥様は別居後、落ち着いて自分の今後を考えられるくらい時間に余裕がありますか?
主さんが隙間なくメールや電話を(例えば週に3〜4回とか毎日とか)してませんか?

奥様も考えなきゃいけないことはわかってるはずです。
ですが、結論を出すには思考がまとまらないどころか、考える暇もない。
主さんの追い打ちも辛い。とにかくほっといてくれ状態ではないかと思います。
少し連絡など控えて(数ヶ月間とか)考える時間をあげてはどうですか?

早く結果が欲しいのでしょうが、時間も大事と思います。
主さんの良さも再認識するかも知れませんし。

その間に主さんもどうやったら奥様の意見を飲めるか再考を。
俺はこれ「しか」出来ない。お前が変われ!と怒鳴られて変わる人はいません。奥様にも言えることです。

連絡頻度が多すぎて、奥様は別居初日と現在とが同じ精神状態かも知れません。

ユーザーID:0078905578
どう譲歩してるのか全くわからない
通りもん
2012年5月10日 2:39

子どもが2歳…まだまだ手がかかりますよね
昼間は保育園に預けてると思うのですが、突然体調を崩すことってよくあると思います
例え仕事を変わったとしても子どもの体調不良でそうそう休める職場ってあるのかな…結構厳しいと思いますよ
パートであろうと結局夫に頼ることができないのならば実家に頼らざるを得ない状況では…だから実家に頼るぐらいなら仕事を変更してというあなたの主張は今の状況の解決策にはならないです
どうして実家に頼ってはいけないと主張するのか訳をきかせてください
あと、主さん、どこが譲歩してるのかさっぱりわかりません
譲歩とは、自分の意見や主張を押さえて相手の意向に従ったり妥協したりすること。主さんは奥様に譲歩しろと押し付けてるとしか思えません
奥様の主張を全部聞き入れるしか復縁の道はないと思います

ユーザーID:6121815071
男から見ても自業自得携帯からの書き込み
ケント
2012年5月10日 4:07

酷い半年間だったのでしょう?

でも結局
1実家を頼っては駄目

2仕事辞めろ

3育児は手伝わ無い

何も変える気は無いのでしょう?

それって人間として変だと思いませんか?

私は金融関係で遠距離通勤してますが、子供の風呂担当してます。

学校の送り迎えや、夕飯は実家依存です。

そうしないと、現実的にやって行けません。

育児参加を拒否するなら、もはや親では無い…

変える気が全く無いので、完全に愛想尽きたのでしょうね…

貴方に出来ることは、養育費を沢山払ってあげることだと思います。

ユーザーID:2347220211
受け入れを・・
ひかり
2012年5月10日 4:43

奥様は 何を言っても聞き入れてくれないと もう諦めてしまったのかも知れないですね  実家を頼るのは 男として許せないですか?

頼りたくても実家が無い人も沢山居ます。
困ったときは 素直に甘えたらどうでしょう  何もかも自分たちでと言うのは無理があり 結果離婚になったら 元も子もありません

子供はいつまでも 子供のままではなく 預かって貰うのも数年でしょう
奥様も自分の価値を見出して 楽しくて仕方ない時期だと思うんですよ
子育てだけで 満足する人、仕事がないと生きている実感の無い人 さまざまですよ  仕事もせず 家事育児もせずにぐうたらな人もいるのに 全てを求めたらダメです。 離婚したくないのなら 実家を頼りましょう
そして お互い仕事量も譲り合いましょう 

ユーザーID:7731291591
 
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