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お金に疎すぎる夫・・・なんか疲れてきました。

イズミール
2012年6月29日 13:50

アラフォー世代の共働き夫婦(私は妻です)。子供はいません。
世帯年収は約1000万(収入はほぼ半々)で、都内暮らしです。

生活は、特別な贅沢はできませんが借金もない、でも貯金もさほどないという状況です。
本当は将来のためにもっと貯蓄したいし、定年後は2人で旅行三昧の老後、という夫婦の夢もあります。
でも、夫はお金の流れにまったくといっていいほど無関心で完全人まかせ。

家計の管理は私がしています。
夫婦それぞれ毎月決まった小遣いがありますが、夫は際限なく要求してきます。
毎月、平均して昼食代とは別に合計10万円前後使っています。
使い道は、主に付き合い関係(同僚や部下、取引関係との飲み)です。

付き合いは必要だと思います。私にも当然あります。
でも毎月10万というのは使いすぎじゃないかなと思います。
せめて半分にしてほしいと言っても、「相手に出させるわけにいかない」の一点張り。
経費で落ちる接待ならともかく、完全自腹の付き合いです。(浮気等でないことは確証済み)

家計簿も見せました。赤字ではないけど、世帯収入の割に貯蓄が少ないことや、月収に対して小遣い分が多い事も言いました。
でも、一向に変わりません。付き合い以外にも無駄遣いが多く、いつも私だけがきりつめたり貯蓄に励んだりしています。

夫は必要な時に「明日必要だから○万円ちょうだい」などと言ってきます。
今月分はもうない、使い過ぎだと言っても、カード持ってコンビニで下して来ます。暗証番号口座を変えても別の手を考えてきます。
なのに、俺達そこそこ貯金出来てるはずだなどと言うので、いらっとします。

夫はあればあるだけ使う人なので、私が管理せざるを得ません。
でも2人の家計なのですから、管理は私に任せるにしても協力はして欲しいのですが方法はあるでしょうか。

ユーザーID:1959683784  


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タイトル 投稿者 更新時間
小遣い制度の導入
信玄
2012年6月29日 14:37

既にリタイアしている者ですが、同じようなことがありましたので
出て来ました。
結論から言えば、それぞれが「小遣い制度」を持たれることをお勧
めします。

自分達も、前後を考えないで、希望することに無計画に遣っていま
した。それには、理由がありました。
年齢の高い方の生活を見ていて、無理してお金を貯めないで、若い
時に楽しむことが望ましいという考えでした。

一般的には節約して老後に備える方が多いですが、いざお金を遣う
段になると、身体が動かない、意欲が無くなってしまったと言う例
を沢山見たので、その手は桑名のと考えたのです。

しかし、後悔先に立たずで、リタイアを迎え尚健康でいると、お金
が必要なことはどんどん出て来ます。

遅まきながら、夫婦で「小遣い制度」を導入しました。勿論合意の
上です。その効果は、抜群です。
二人とも、予算を越えることなく却って毎月残額がある程になって
います。

サラリーマンのお付き合いは、自己満足以外の何物でもありません。
楽しみを全て奪ってしまうことはよくありませんが、将来に備える
ことは大切です。

ユーザーID:1853676163
難しいね
うわ
2012年6月29日 14:49

私が思いつく方法は

・食費等生活費は半々

・月々の貯金額を決めお互いに定額給料天引きで下ろさない

・残りは、全額自分用

・ボーナスは半分は貯金。残り半分は家計費の予備に動かせる口座に入れておく

・個別の貯金はあてにしない

・子供が生まれたら、育児休暇等で手取りが下がる分を夫が負担

といった、完全別会計家計にするくらいでしょうか。
その旦那、自活経験ないんじゃないの?
擬似自活経験させてみては?と思いました。
1年間だけとか、期限作っても、やってみる価値はあるのでは?

ユーザーID:2666899833
その気持ちわかります
27歳女
2012年6月29日 14:50

際限なく要求する夫。我が家もそうです。
言い方は悪いですが、たかられているような気持ちになることもしばしば。
これはもう本人の性格だなと感じています。

我が家の対策で効果があった3つの対策を記載します。

1,ひと月にかかるお金を絵も入れて項目別一覧にして説明しました。
(理解してもらいやすいように○○費5.4万円、など。)
年間でかかるお金も年総額で記載して、ひと月あたりいくらずつ積立が必要かも記載します。

家計簿もつけていますが、細かい金額よりもざっとでも全体像を見せて、無理があることを理解してもらうほうが効果がありました。

2,説明しても性格上しばらくしたら請求してくると思うので、請求されたお金を渡すときに「これは我が家の食費の10日分だよ。ちゃんとやってね。」
などと説明を足すようにしています。

3,お小遣いを月一ではなく、月に2回に分けて渡すようにしました。
これでダメなら、手渡す回数を増やします。渡すたびに、これは○○日までだよ、と話をします。


ご本人のためにもカードは持たないほうがいいかもですね。
まだまだ、要対策でがんばらねばです。お互い頑張りましょうね。

ユーザーID:5115767250
羨ましい携帯からの書き込み
親父
2012年6月29日 14:59

既婚40過ぎ男です。
昼飯代別で10万円ですか!いやー旦那さん羨ましい限りです。
我が家は中学生の子供が1人いて、住宅ローンや借金等があり贅沢は出来ません。
小遣いは昼飯込みで3万円です(涙)。
タバコもギャンブルも止め、昼飯は自分でこしらえた弁当、コーヒーも水筒に入れて持って行ってます。
付き合いは出来る限り断りますが、元来お酒好きな為、数ヶ月に一度は行きます。
どうしても欲しいものは(必要な物)クレジットカード等で買います。
節約は誰でも出来るはずです。
が、怖いと言う気もします。
断り続けたら、もう誘ってもらえないのではないか?って。
本人がいつ気付くかでしょうね!
貴女の気持ちに…。
幸せな老後になるといいですね。
僕達夫婦には今が精一杯ですが…

ユーザーID:9375563898
発想の転換
チョコ
2012年6月29日 15:49

ご主人に毎月一定金額を生活費として入れてもらい
その中で、生活費・保険・貯蓄にしてくのはどうでしょう。

一生懸命頑張って節約しても無限のお財布だと思われたら疲れませんか?

年収500万だと月30万程度はあるはず。
月25万円を生活費等として入れさせ、余剰金が夫の自由。
もし、足りなくなったら貸付。
翌月の生活費に上乗せってしていけばイライラしないかと。

ストレスフリーな結婚生活を目指して、頑張りすぎないでくださいね!

ユーザーID:8833085535
夫婦別管理は携帯からの書き込み
あら
2012年6月29日 17:29

夫婦別管理にしてみては?生活費も全部半分ずつにして、交際費等は各自の給料からだす。そうすると、主さんだけ貯金できて旦那さん0の可能性があるので、給料日にお互いの口座から引き落として決まった額を定期にいれちゃいましょう。その定期はトピ主さん管理です。
また、給料日に一ヶ月にかかるおおよその生活費ももらいましょう。給料ぎりぎり前になってお金が足りなくなったから生活費だせないということを防ぐためです。
仮に足りなくなっても絶対に貸さないで今のままでは生活できないことを実感してもらいましょう。

ユーザーID:3761317524
今、旅行したら?
さおり
2012年6月29日 17:47

定年後は元気な方もいますが、多少は悪い所がありますので、楽しめませんよ
海外なんて疲れますよ(私は定年後は無理だと思っています)
うちの親(60歳)は、海外旅行は年に1回が限度だそうです(今年は行かないそうです)
また、友人の親も同じくらいの年だと思うのですが、膝が悪く、もう旅行は無理だそうです
お子様がいないそうですが、ご両親はどうなのでしょう?
大体の方が、自分の定年後に、親の介護が始まると思いますよ
夢は今叶えたらどうですか?

最低限の貯金をし、娯楽は使ってしまったらどうでしょう?
無い袖は振れませんから、お小遣いの追加も無理になるのでよいのでは?
老後の旅行は、安価な近場にすればよろしいかと

ユーザーID:2516452554
トピ主です。レスありがとうございます&補足
イズミール(トピ主)
2012年6月29日 18:09

レスありがとうございます。チョコさんまで拝見しました。

もともと小遣い制だったのですが、完全に崩壊しています。
夫は自活経験がありません。お金に困った経験がないのでわからないのでしょうか。
これは我が家の○日分の・・・も言いますが「わかった」と言うだけ・・・。

小分けもやっています。
というか現在は昼食代のみ毎日1000円ずつ、それ以外のお金は決めた金額内でそのつど渡す方式です。
ただし今は「決めた金額内で」という所がすっぽ抜けてしまっている状態です。
今月はあと○円、もう今月分は終わりと言っても必要なものは必要だと要求されます。
次月以降に貸付、としても彼はまったく意に介しません。計算上はもう1年分くらい貸し付けが溜まってます。

例えば、今月はもう絶対に渡さない!と言っても、第三者から借りてきて「明日返さなきゃいけないから」と結局出すことに。
(貸さないでくれと私から言える間柄ではない)
夫にしてみれば、それで今まで困ったことないんだから細かい事言うなと思ってるようです。

ユーザーID:1959683784
トピ主続きです。
イズミール(トピ主)
2012年6月29日 18:37

貯金はどうにか自動積み立てで年間140万ほどしています。現在の貯蓄は400万弱。
お恥ずかしいですが、今以上に積立額を増やすと毎月の生活が不安です。

夫の浪費は付き合いだけではなく、日々のちょっとした無駄遣いも多いです。
毎日渡す食費千円以外に、交通費を電子マネーで渡しています。
夫は営業職なので、移動の交通費を立替で負担する必要があるためです。
現金の代わりにチャージした電子マネーを渡し、なくなったらチャージ済みと交換しています。
(毎日千円と電子マネーのやり方は夫が提案、話し合って決めました)

本来なら立替経費として精算されるものですが、出費と戻ってくる金額に大きな差が。
電子マネーが使えるお店で、結構自由に使っているようです。履歴を見て唖然としました。
でも仕事上必要なので渡さないわけにはいきません。

もうとにかく全てがこんな調子で、夫には自制心がないのかと思います。

別会計にしても結局こっちに夫の出費が食い込んできたし・・・もうどうしようもないのかな(涙)
お金の事さえなきゃいい人なんですが、この唯一の欠点がひどすぎると感じています。

ユーザーID:1959683784
疎いというより妻が甘い?
ひるあんどん
2012年6月29日 19:17

40代男性です。

少々強行的な手段ですが、一定期間、家計を別会計にするのは如何ですか。

収入がほぼ半々とのことですが、多少は異なるはずですので、共用で掛かる部分(家賃・光熱費・電気ガス水道料金等)は、世帯収入における各個の収入比で折半し、それぞれ残額の中で生活するのです。もろちん、使い切るのではなく預貯金額の下限は決めておき、定年までに貯めなければならない額(進学費+老後の費用)を期間で割った額にするのです。

仮に2千万貯めならば、あと20年働けるとして、1人それぞれ月約4万円を貯めることを条件にするのです。期間もあまり短期間では効果が無いので最低3ケ月、できれば半年から1年ほど別会計にしてみてば?夫はギブアップするでしょうし足が出るということは、それは妻の収入を食い潰しているほかにありませんから、強く言えるのではありませんか?

できれば食費も別々の方が効果がありますよ。家事も1回1件いくらと金額を決めて、自分のことは自分でするか、できないならお金で解決するか本人に任せるのです。ただトピ主も条件は同じですので、少なくとも夫より貯金しないと説得力がありませんよ。

ユーザーID:3832210032
うちもです!
わかります!!!!
2012年6月29日 20:02

私も、まったく同じ事で頭を悩ませています。

うちは、同じ額を生活費として入れて、
(手取りの45%くらい)
残りがお互いに管理という形です。

これから結婚式なので
私はかなりのペースで
貯金しているのですが(結婚式も完全折半)
夫はあまりたまっていない様子。

内訳を聞くと、お昼代(営業職なので外食)、
毎日の晩酌代、飲み代、タバコ代。

タクシー代も経費では落ちないそう。

浪費家ではないんだけど、
お酒にばっかりお金が消えてる印象なんです。

毎日一緒に働いているのに
なぜそんなに頻繁に飲まなければ
コミュニケーションが取れないのか。。。
(そういう社風もあると思います)

そういう社風なら、それに見合う給料にするべきだし、
それをしょうがない、っていう旦那にも腹が立ちます。

せめて、晩酌のビールは安い所でまとめ買いして、
コンビニに寄るのを防ぐことから始めることにしました。
(ついで買いも減りそうなので)

飲み会を断るのはできないから、小遣い制は嫌だそうです。

子供ができたら断る口実にもなりそうだし、
もう少し我慢するしかないのかな。。。と思ってます。

ユーザーID:1191317559
腹くくるか諦めるかどちらか携帯からの書き込み
いまこ
2012年6月29日 20:17

他の方のレスにあるように、生活費を折半して、後は知らんぷりすればいいだけです。
最低限の生活費以外は自由になるんですから、どんな言い訳も無視すればいいだけ。
主さんも本気じゃないから、旦那さんになめられるんです。
某ドラマのセリフ「やれるか、やれないかじゃない、やるか、やらないかだっ!」
全くもって、その通りだと思います。

ユーザーID:1766059840
金銭感覚は「性格」ではなくて「能力」
おばさん
2012年6月30日 10:57

万に一つの確率で、実生活は破綻している天才ってこともあるかもしれません。
でも、多分、旦那様は結局、ただの子供にすぎない、お◎かさんだと思う。
自己中心的で自分の欲望と感覚がすべて。
あなたの気持ちも生活も、すべて無視じゃないですか。
彼にとってはあなたは守るべき存在ではなく、口うるさい母親のような存在なんですね。
結局、お金の面では好き勝手ができる居心地の良い状態が、あなたといる理由なのかも。
結婚を続けるには、ソレを許すか、開き直って母親役に徹して彼を教育するしかないと思う。

年収500万円なら、手取りは400万くらいでは?
それでこういう金銭感覚だとすれば、まず社会人として有能とは思えません。
私の夫も立替払いが多い(月額10万円以上)ですが、家計から用立ててと言ったことはないですよ。
明日までに◎◎万円・・・現金で?そんな仕事の仕方へんですよ。
他人からほいほいお金を借りるなんて、普通じゃないです。

ユーザーID:0204640289
支出、多くない?
るる
2012年6月30日 18:10

各人の年収が500万だと世帯の手取りは750万くらいでしょうか。

貯蓄に140万、ご主人の勝手な使用に120万で残りの生活費が490万円。
一か月あたり40万程度って、ご夫婦二人暮らしにしては支出が多くないですか?
高額の住宅ローンなど抱えていらっしゃるのでしょうか。

与えられた情報だけだと、家計管理担当のトピ主さんが「節約」をされているようには
あまり見えません。

ユーザーID:8613895552
別管理にしたら?
2012年6月30日 20:02

必要経費だけ相手からもらって(家賃生活費の折半分)
残りは全部渡して「貯金もお小遣いもここから自由に。老後も別だから。私は私で老後の貯金をしてますが、あなたには貸しません」

ユーザーID:7914876887
あれ?
マギー
2012年7月1日 2:51

各家庭の事ですから、好きにすれば良いとは思いますが…

トピ主さんレス
「第三者から借りてきて「明日返さなきゃいけないから」と結局出すことに。」

これは異常ですね。
周りに迷惑かけて平然としてるなんて。
親族や家計専門のプロ等、第三者の意見を取り入れて
真剣に対策していかないとマズい気がします。

失礼ですが旦那さん、トピ主さんの事舐め腐ってますね。
トピ主さんもそれに慣れちゃったのか、頑張ってる!といってる割に何だか危機感が無い様に取れます。
このままじゃ堂々巡り…恥を忍んで新しい風を投入した方が良い気がします。

あ、飲み会でお金が出るってのはわかるんですが、
新宿から程近い駅で打ち合わせ兼付き合いで飲んでる主人。
1回で2000円かかってませんよ。

多い時で月2桁飲んでも何とか予算内に収めてます。
お店の選び方が悪いのかなと思います。
お酒にうるさいので、安い酒を出す店でも無いそうです。
私よりよっぽど料理が上手いグルメです。

ユーザーID:8692488398
自動振り替え
yumi
2012年7月1日 21:50

夫の普通預金の口座から自動振り替えで別の夫名義の貯金専用口座に
毎月自動振り替えはできないでしょうか
普段使いの口座は夫が自由に使えるようにして食費混みで7万とか残るようにして。
別口座の貯金も暗証番号変えて使ってしまいそうなら
貯蓄型保険はどうですか?

ユーザーID:6299813879
バカは死ななきゃ直らない
Hal
2012年7月3日 15:58

って言いますよね。

恥をかいてもらいましょう。
借金の返済だろうがなんだろうが、ないものはない!

トピ主も恥をかきますが、そのくらいの覚悟は必要かと。
貯金が貯まらないのは、トピ主が恥をかきたくない・
ご主人とけんかをしたくないからだ、と。

そういう相手を配偶者にしてしまったんですよ。
健闘を祈ります。

ユーザーID:3568879106
性格の不一致・・
金欠亭主
2012年7月3日 18:31

おいくつで結婚されたかわかりませんが、男も40になって今さらそういう人はかわりません。
子供もいないのだからできる贅沢ですが・・
とびさんだけいらいらしすぎです。
旦那わがまま受け入れるか、完全別会計(将来バイバイするかもしれないので備えて)の所帯にしては如何でしょうか?
家賃とか生活費を全部折半、旦那の稼ぎに口出さない。
そもそも価値観がちがうのだと思います。

ユーザーID:1008093776
選択肢としては2つかな
うーん
2012年7月3日 18:56

あれこれ試してダメなのですね。旦那さんは収入の割に浪費し過ぎで、改める気持ちがない。人から借りてでも散財する。

トピ主さん、選択肢は2つかと。現状改善は無理と諦め、年間140万の貯蓄でよしとする。

あるいは一度、旦那さんに本気で怒り、他の方のレスのように完全別会計導入。

後者の場合は一度はっきりと、「もうあなたのことは諦めた。近い将来、離婚も視野に入れて完全別会計を導入したい。貯蓄しないツケはあなたが将来ひとりでかぶってほしい。どう考えても500万の年収で毎月10万をお小遣いにすることはありえない。どうしても、そういう人生を送りたいなら、私は巻き込まれて貯蓄のない悲惨な老後を送るのもいやだ」と伝える必要があるかと。

旦那さんが危機感を持てばラストチャンスかも。それでも渡りに船だと喜ぶなら、トピ主さんも早めに離婚を視野に入れるとか。

浮気も暴力もない。でも、愛はない。トピ主さんが同じだけ使ったら、いったいどうなるか。同収入で自分だけ良い思いをしたい夫。

トピ主さん、本気で事態を変えたいなら、腹をくくるしかない。「疎い」という表現が甘いかと。これは「看過できない浪費」です。

ユーザーID:1295194326
 
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