義理の両親と夫に木を勝手に切られました

夫も一緒になら別に仕方ないかもしれないですね。
義理の両親だけで切ったのならはっ!?…と思いますが。

手術も…義理の両親はくるでしょ!?

トピ主さんは義理の両親がよほどキライなんですね。
手術を前にして よく ご主人に義理の両親の事が言えますね…。
ご主人がいいなら手術の時義理の両親がいても 問題ないと思いますが…。

小さい子供を連れて手術待つのも大変ですよ!?

少し 考え方がかえられるといいですね!?

良かれと思ってやっている義理の両親を止めるのは　風水の本か本物の風水師です。
こういう人達は木のせいで病気になったとか石の形のせいだと必ず何かのせいにします。
関わらないのが一番ですが　一緒になって木のせいだ切ってくれてありがとうと言っていれば　自分は標的にされることなく居られます。
何かのせいにするより、病気の科学的な根拠や治療法を調べるべきなんですけどね。
さらに上を行くには　友達に変装してもらってまじない師を演じてもらうのはどうでしょう？
義理の両親より高度な風水やまじない、部屋の隅に塩を置くとか、どうでしょう？
私もこれだけ参加してると見せつけてみてください。

どちらかというとトピ主さまの意見こそ不自然な気が。

実の息子の手術の説明を両親が聞くのはなにかおかしいのですか？
実の息子が手術をうけるときに、両親が立ち会うことのどこがおかしいのですか？
それを追い出そうとするトピ主さまの方に違和感を感じます。

木を切った件に関しては、片付けだけやらされた奥さまから見ればたまったものではないでしょうね。
ただ、木を切る切らないの権限はおそらく家主でいらっしゃる旦那さまにあるでしょうから、それを手伝った形の義両親を責めるのは筋違いです。
ご自身の手術の説明も聞かず、奥さまにも話さずという旦那さまには疑問を覚えますが。


とりあえず、客観的に見れば、トピ主さまが「家族の絆を切り裂こうとしている異分子」にもとれます。
義家族との折り合いが悪いのはわかりますが、もう少し冷静になられてはいかがでしょうか？

　主人も「手術でもしもの事があったら葬式に色んな人が来るから、恥をかく」と玄関のセメント修理をしてたっけ。
　男の人って病気とか血に大げさだから、そういうことかも。

　そうでなくとも、手術してしまうと暫く動けなくなるから、身体が動くうちに男手の必要な事はやってしまおうとか。

　義両親だけならともかく、当のご主人も参加してるなら、文句言うことないと思うんですが。

　身体の不調は本人が一番分かってるし、辛いのも本人。

木を切られた事は、自分を疎外し、自宅を好き勝手にされた象徴なのですね。
悔しい気持ちは良く解ります。
私は自分自身の入院の時に、スーツケース持って、自宅に押し掛けてこようとした義理両親を
拒否しました。
頼んでもいないのに「家事が出来ない息子が心配、孫が心配だから」。
私の病気の心配は皆無でした。夫も拒否した気持ちを納得してくれました。

トピ主さまの場合、義理両親が息子の病気を心配する思いがエスカレートしている状況で、
看病の一方的な拒否は人道的に難しいと思います。
ただし、家に入られると3人でトピ主さまを除け者扱いし、ストレスがたまって看病に専念出来ない事を、
ご主人に丁寧に説明するしかないと思います。自分の親は悪く思いたくないでしょうが、兄嫁まで
利用して離婚勧奨電話・・これではまるでモンペですよ。
ただし、説明する時には良く言葉を選んでご主人の治療を優先させる態度を示さないと、
夫婦関係がこじれると思います。

なんだかよく分かりませんが、トピ主さんは相当頼りなく見えます。

勝手に切られたとありますけど事前に切るよと言われていますし、
木を切ると言われたぐらいで手術の説明が上の空になったのですか？
大事ではない木、旦那さんの手術、どちらが大切でしょうか。
仮に義両親が率先して聞いていたとしても、あなたも疑問に思うことがあれば積極的に説明を聞くべきだったのでは？
それもできなかったのに、妻だけで大丈夫だよというのは全然説得力ありませんよ。

お子さんも小さいのに、本当に夫婦だけで乗り切れますか？
押しかけられて段取りを勝手に決められるのが嫌なら、義両親にご遠慮くださいという勇気があるのなら、あなたが手術の当日も仕切ればいいのです。

納得いかないうちは手術の同意書にもサインしなければいい。
病院側にお願いすれば何度でも納得できるまで説明してもらえますよ。

ご主人手術する病院に訳を話して

手術中・入院中は　「家族以外の面接はお断りしている」で
義両親　入れないようにすればいいです。

もちろん、先生と看護師さんにも　ご主人の負担になる事
あれこれ無理させて　体を悪化させるようになったら
こちらも困る　事伝えましょう。

家族って一緒の家に住む家族　の事ですから
別家庭の義両親は会えません。

＞大切な木ではないのですが勝手に相談なく切られたこと

ん？大切な木じゃないんですよね？
相談だってされた上で切ったんでしょ？

＞手術の話は結局上の空で何もかも義理の両親が率先して医師の話を聞いてしまったので金銭面、日程、入院準備の説明などまったくわかりませんでした。

息子の手術なんですから、病状や入院の詳細を聞きたいのは当然だと思いますよ。

それよりあなたの方が、
＞手術の話は結局上の空で
って。。。唖然。。。
夫の手術の説明が頭に入らなかったことを、義両親のせいにするなよ。

トピ主さんにとっては「舅」・「姑」でしょうけれど、
ご主人にとっては親。
息子の手術だったら、自分が何かできるわけじゃなくてもそばにいたいと思うのが親心ですよね。

冷静になりましょう。

一言すみません（心では思ってなくても）て流すってできないの?

夫の両親・家族とウマが会わなくても
うまくやってうこうという気持ちがないってバレちゃったんだね。

あと「夫婦で乗り切ろうと思いますので」って今言う言葉でないでしょ。
おかしいよ。
当のご主人が手術なのに。なんだか、とんちんかんだよね。全てが。

大切な子供の手術ですよ？なんで親が立ち会わないようにするんですか？普通心配するでしょう？それを｢ご遠慮ください｣って、そりゃ非常識って言われるわ。
あなただって子供がいるなら親の気持ちは分かるでしょう？

木もあなた個人の持ち物じゃないならご主人が切るのに何も問題ないですよね？
後片付けをしないご主人に問題がありますが、病気ならそれも仕方ないし。

結局、ごく普通の事をあなたが義両親を嫌って問題を大きくしてるだけです。

どんな手術でもリスクはつきものです。

主さまは、義両親なんて居なくても大丈夫。違うな…押しかけられても迷惑だから来ないでと思ったから、そう言ってしまったのでしょう？

手術する子供の身体を心配しない親御さんなんて居ますか？（歳は関係ありませんよ）手術日に立ち会いたいと思うのは、当然だと思いますが。

義嫁さんの言葉は言い過ぎですが、主さまの発言はNGです。

大騒動になってしまったのは、ご自分が撒いた種。元に戻りたいなら謝りましょう。

それと…木の件は、もう終わった事。（納得出来ないでしょうけど）この話には、一切触れない方が良いと思います。

トピ主さんは物事が起こると一変に処理しようとするから感情がごちゃまぜになっちゃうんですよ。

まず、その木は誰のものですか？家の木と言っても、ひょっとして義理の両親がくれたものとかでは？

それと、義理の両親にとってトピ主さんの夫は「実の息子」なんです。
手術する程の病気なら心配性の親であれば聞きにくるのでは？
トピ主さんは忘れてるかもしれませんが、ご主人も義母さんのお腹を痛めて産まれてきたんですよ。

もう遅いですが、お節介を上手に使う方法を心得ていれば、逆にとても楽な人生だったのではないかと思います。

私は子どもはいませんが、夫が癌で一カ月入院と手術をした事がありました。
その時は義理の両親が来てくれ、一緒に話を聞いてくれて、本当に心強かったです。
退院も手伝ってくれました。
その時とても助かった事を覚えています。

木を切ることは事前に相談もなく義理の両親が決定しノコギで義父が切りました。夫は切り落とされた枝を回収し庭の端に運ぶことをしていました。

納得の行く説明も相談もなく了承もしていないつもりですが仕方のないことでしょうか？きちんとしたやり取りがされないうちに決行されたことに違和感が拭えません。

義理の両親を止めないばかりか一緒に手伝いをしている夫との信頼関係に大きなヒビがはいりました。


義理の両親は車で3時間の場所に住んでいて70代後半、毎日病院へ世話に行くのは私の方だと思うのですが説明は義理の父が勝手に聞いてしまい私は預けるはずだった3歳の子の子守を不本意ながらしておりました。義理の両親が早朝に押しかけてきて子供の預け先に行くための準備時間、送る時間をうばわれその日は3歳の子を連れていくことができなくなってしまいました。もちろん朝こられては困るという説明をしましたが無視され襲撃されました。

すべて義理の両親と夫で決められて私たちの生活は丸無視です。私が困っているのはいつも大事なことを決定する時に私の存在を無視して強行することです。信頼関係が築けずとても不安です。

だってご主人が木を切ってよいといったのでしょう？
あなた方に黙って木を切ったならわかりますけど…。

木なんかよりも、手術の説明や手術当日に親が立ち合うのは当然だと思いますが。
親だもの、子供が心配に決まってるじゃないですか〜。
あなたも子供さんがいるなら分かるでしょうに。

いくら嫌いでもこんな緊急時に意地悪しないであげてよ。鬼だよ〜。

夫の病気は脳の病気です。医師の説明の前に良性腫瘍だとわかっていましたが大変心配して眠れない日も続いていたので疲れていました。もしかしたら命に関わるのではないかと思っていたので義理の両親も来たことには理解できますし感謝してます。ただそんなに神経を使っている日に横暴なことをされてブチっときれてしまったのです。今までだったら受け流せたのですが我慢ができず義理の両親にも私の思いをぶちまけてしまいました。

この際義理の両親とのことはもう変えられないのでいいのですが夫とギスギスしてしまい仲直りができずに2ヶ月もたってしまいました。今だに義理の両親が入院中遊びにきて子供と私で接待するのは当然のような態度なのであきれています。入院中は仕事もお見舞いも家事もあるのでとてもそんな余裕はありません。悲しいです。

そうじゃないの？あなたの「義両親が嫌い」という感情より、そちらの方が重要でしょ？

ご主人の体調を心配するならともかく、「勝手に相談無く切られた」とか関係ないでしょ？本人が切りたいのなら、手伝ってあげればいいじゃない。

義両親に入院手術の事を伝えたのは、ご主人じゃないの？　ならば、医師の説明に義両親が同行することを許したのもご主人でしょ？

聞いてしまった以上、ご両親だって心配だから医師の説明を受けたいことぐらい御自分も親になったのだから理解できないの？

妻だけで大丈夫だって、結局は上の空で分からなかったのでしょ？　怒りで一杯になって上の空になったとでも？

入院の日はご両親も高齢だろうし大変だからと同行を断るのは分かるけれど、「手術の日はご遠慮下さい」って・・・。どんな単純な手術だって、危険はあるんだよ？親なら子を思う気持ちぐらい分からない？

第一、ご遠慮下さいっていうのはご主人のご希望？単にあなた個人の願望でしょ？

＞あまりの横暴さに夫と大喧嘩

って、夫や義両親からみたらあなたの方が横暴だと思うけど。何だかいつでも自分の感情が優先みたい。

手術の話は上の空で金銭面、日程、入院準備の説明などまったく分からない。こんな基本的なことも出来ないで、どこが妻だけで大丈夫なんですか？

あなただけは夫婦で乗り切れると思っているのかもしれませんが、ご主人もご主人の両親も誰もそうは思っていないでしょう。自分の息子の手術に立ち会う親の気持ちを否定するのは、あなたが自分の目線で「舅・姑」としか判断出来ていないから。こんな視野も器も小さい人だけに任せておけると思う方がどうかしていると思いますが。

大体、ご主人の判断で木を切って何が問題なんですか？あなたのものでもなければ、大切な木でもない。別にあなただけに決定権があるわけでもないでしょうが。後片付けなんて出来る人がやればいだけで、それがたまたま自分だっただけ。

あなたのしてることって、嫌いな義理の両親への難癖付けと、ダメな自分の正当化だけじゃないですか？

夫の父がそういう人です

同居していたのですが、いちいち口を出します

結局、別居し、今は夫と暮らしています

はっきり言って、相手は変わらない
変われるのは、自分だけ

私は、今では、何を言われても、ありがとう、、、と思うように
決めています

何せ、相手の態度、言葉は変わらないので

そうすると、案外、うまくいく気がします

それか、両極端ですが、夫ともどもサヨナラするか、どっちかですよ

接待なんてしなければいいのに。
義理の両親がきてくれたら子供を預けててきぱき仕事を済ませちゃえばいいんですよ。
トピ主さんが何を相談したいのかわかりません（義理の両親に不満があるのはわかりましたが）。
みなさんが自分に同意してくれたら満足なのですか？

主のいっていることは、分からないわけじゃないよ。でも、それって今、問題にすべき事なの？

大きな手術じゃないの。70代の義理の両親が風水だか何だか知らないけれど、神頼みになったって責められる事じゃないよ。親が平常心なくすには十分すぎる内容だもの。

片道3時間の場所から義理の両親は来てるのでしょう？それだけでも負担だよ。

なのに自分の感情だけぶつけるなんて・・・。

ご主人だって不安で一杯なのに、この上、足を引っ張るようなことしてどうするの？病気で不安なご主人に「私の義理の両親が嫌いな気持ちを分かって！」って？

今、誰よりもしっかりしなきゃいけないのは、一番若い君じゃないの？確かに大変だとは思うけれど、みんなの気持ちを受け入れて調整すべき役割を担っているんじゃないの？

仕事もお見舞いも家事も育児もあるのは、分かるよ。でも、「悲しいです」なんて弱音吐いてる場合じゃないよ。

今いっているようなことは、ご主人が無事退院してから言えばいいじゃないの。

今いうべきことじゃない。ちゃんとみんなの気持ちを汲み取って、どうやって一緒に戦うかを考えるべき時だよ。