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義理の実家にて 私だけおかずや飲み物がない

こはる
2012年8月17日 11:27

昨日まで主人の実家に帰っていました。(車で2時間半)
義父と義母はとても気さくでいい人たちで、娘2人(1歳、4歳)と私だけで帰省することも度々あります。
ずっとうまくやってきたと思っているのですが、最近私だけおかずや飲み物がない事があり、気になっています。

例えば
・焼き魚(その時の食事のメイン)が私だけない
・デザートが娘たちと義妹、義妹の旦那さんには出るが私にはない
・みそ汁も私だけ出ない
・宴会で事前に飲み物を用意して頂いてる時、私の飲めるものはない
(お酒もジュースも飲まないので、お茶しか飲まないと知っています。他の人が飲むお酒、チューハイ、ジュース等はたくさんある)

もちろん台所に立てる時は手伝っていますが、子供がまだ小さいのでなかなか手伝えない時もあります。
飲み物がなかった時は、主人に買ってきてもらったり、味噌汁がない時は手が空いてから自分で取りに行ったりします。
やってやって、と思っている訳ではなく、他の人にはあるものが私だけないとやっぱり歓迎されてないのかなと思ってしまいます。

お義母さんは自分で気づいてくれた時はみんな食べ終わった位の時に、忘れてたって感じで「こはるちゃんも食べる?」と聞いてくれる時もあります。
この反応から見るとただ存在が忘れられてるだけって事でしょうか?

同じような方いらっしゃいますか?

主人に相談しても、悪気はないから気にするな、嫌なら行かなくていいと言いますが、私は義理の実家が好きですし、子供も小さいうちはなるべく顔を出したいと思っています。

ユーザーID:6450460553  


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タイトル 投稿者 更新時間
100人くらいいれば当たらないのはあり得るけれど
毎日おばちゃん
2012年8月17日 12:26

たかだか数人から十人程度で毎回のように何かしら出ないというのは悪意があると思いますよ。

>主人に相談しても、悪気はないから気にするな、嫌なら行かなくていいと言います

だったら自分がトピ主さんの実家に行って同じことをされたら「悪意がないから」で気持ちがおさまるか考えてもらって下さい。

>お義母さんは自分で気づいてくれた時はみんな食べ終わった位の時に、忘れてたって感じで「こはるちゃんも食べる?」と聞いてくれる時もあります。

それは「こはるちゃんも食べる?=食べなくてもいいわよね?」の可能性が高いです。

忘れてたら「あっ、ごめんなさい。すぐに用意するわ」じゃないですか?

今度からトピ主さんの分が無い時は「お義母さん、私のメインの分がないんですけど」「私の味噌汁がないんですけど」「私だけデザートがないんですけど/私もいただきたいです」と皆の前で言いましょう。
その後に自分で配膳してもいいですが、とにかくアピールして他の人にないということを知らせて下さい。

毎回「トピ主さんだけ」なんですよね。
お義母さん天然を装った悪気アリアリです。

ユーザーID:2073122606
ひ、ひどい!
2012年8月17日 12:36

主さん、お人よしすぎ!

いい人過ぎ!

それにつけこんで、義母はしらばっくれて
嫌がらせしてるとしか思えません。

食事のメインがないって・・・。いじめですか?

こはるちゃんも食べる?って!
「も」って!
他の人には当たり前に出してるんでしょ?

きっと主さんはほんわか、天然っぽい感じなのでしょう。

お母様はそれも気に入らないような気がします…。

もう少しシャキッとされてみてはいかがですか?

ユーザーID:6025763213
わざとだと思う携帯からの書き込み
いやあ
2012年8月17日 12:39

メインの食べ物は一人何個と決められてるとしましょう。買い物の段階で全部で何人と決めて買うはずですから、あなたの子供が人数に入ってるのに、あなたの子供を連れて来る大人(あなた)を数え忘れるはずがありません。
飲み物は来客が多いと用意するのを忘れるというのはあるかもしれませんが、メインは変ですよ。
仲良くしたいのならば、これからもそのままでやっていくか、どうしても食べたいのなら私の分がないと言ってみては?

ユーザーID:1481665430
ご自分で思ってるよりもずっと
すいいいつ
2012年8月17日 12:41

トピ主さん、ご実家でお客様になってませんか?
小さなお子さんが二人いて手がかかるのはわかりますが
食事の支度のとき、義父さんやご主人たち男性陣に
お子さんたちをちょっと見ていてもらって
お台所のお手伝いはできないのかな。

義母さんにしたら、自分の分くらいトピ主さんご自身で
並べているだろうと思ってのことでは?

義母さんが気が利かないというよりも、
トピ主さんが甘えすぎているように感じました。
親戚や近所の集まりでも、子供にかまけて全然お手伝いを
しようとしない人は、目立ちますよ。
もうちょっと上手に立ち回ると良いと思います。

ユーザーID:3379618260
嫌われていると思います
それは
2012年8月17日 12:44

私も義実家で似たような目にあったことがありました。
私の場合は義実家の法事後の会食で、自分の席に飲み物も料理も
ありませんでした。
舅が「お前は酒飲んじゃだめー。」「デブになるから食ったら駄目。」とか
言ってきました。料理の手配は姑がしたとかで、
姑は「あっ、ごめんなさい。間違えちゃったわー。」とか言い、笑っていました。

夫が怒って「帰ろう。」と言い、それ以降は私は義実家に顔を出すこともなければ、そういった集まりに参加することもありません。

トピ主さんが相手の言いなりになっている間は、ずっとやられます。
うちは夫が味方になってくれましたが、トピ主さんのところはご主人が
「悪気がない。」という考えなので、この先苦労しますよ。

ユーザーID:8711998326
確信犯でしょ〜携帯からの書き込み
パンダ
2012年8月17日 12:45

20人も30人も人が居るならしょうがないけど、ほんの数人ですよね?明らかにトピ主さんの分だけ無いのって、わざととしか思えません。
ま、普通なら一人分足りない!と気付いたら、私なら自分のおかずはお客さんに譲りますね。

ユーザーID:7483350580
下の娘さんと合わせて一人分かな?
mai
2012年8月17日 12:46

上の娘さんはさておき、下の1歳の娘さんには一人前のおかずの用意はないですよね? ヌシさんと1歳の娘さん合わせて一人前の食事になっているのではありませんか?

ユーザーID:2663805344
簡単に思ったこと携帯からの書き込み
おばちゃん
2012年8月17日 12:49

娘さんが、1歳と4歳とのこと。娘さんのと、合わせて1つということではないですか?

まだ小さいので残す→ママが食べる

個々に上げたらママ(トピ主さん)が、倍食べることになる。か、子どもの分が残る。→捨てるのが、もったいない。

あと、
もう一つ考えられるのは、子どもの食事をさせたあと、ママ(トピ主さん)の分をだすつもりで、忘れていた。とか…。


私も姪が小さい頃、妹が、姪の残りでお腹いっぱいだったり、姪のご飯を上げているうちに、妹の分が冷めて温め直しということがあったので、単純に、そう感じました



いいニクいですが、「お義母さん、私のも一緒に食べますので、準備していいですか?」と、さらっと言えるといいですね。

その言葉に対しての反応によっては、考えないといけない場合もあるとおもいますが。

ユーザーID:7267445358
おかずはご主人のを頂く、デザートは買いに行く!携帯からの書き込み
メルちゃん
2012年8月17日 12:49

義母様に悪気はないそうなので、トピ主さんのおかずやお味噌汁がないときはトピ主さんのご主人のを悪気なく華麗に皿ごと頂きましょう!

デザートがないときは「私も甘いもの食べたくなったから買いに行ってきます♪」とあくまで明るく。

娘さんの分はあるときは「美味しそう!ママと半分こしよう」大きな声で言いましょう。

義母様悪気ないわけないと思いますけどね〜。

ご主人は「こんな陰湿なしょうもない嫌がらせを自分の母親がやってることを認めたくない」のですよ。

ご主人に「悪気はないなら、アレはどういうこと?」と追及してみては?

改善されないならご主人の言う通り義実家に行くのやめましょう。

ユーザーID:2993730431
そういえば・・・
ohashi
2012年8月17日 12:57

夫の親戚の家に家族でお邪魔したとき、私だけ箸、取り皿が出なかったり、汁物を配膳されなかったり、ありました。

とても感じがよくてニコニコしているので、この状況と矛盾しているので、何だか状況が飲み込めませんでした。

何回か訪ねて、必ずそうでしたから、何かあちらには魂胆があったのでしょう。

そういうことをする発想がない私は、不思議と怒りも湧いてこなかったです。

ユーザーID:7577812815
その場で言わないの? 不気味な嫁認定されてるかも
ルイルイ君
2012年8月17日 13:01

「1、2、3……あっ、一個足りない。私の分も下さ〜い」とか、「お酒飲めないんで、ウーロン茶とかありますか?」等、ごく普通に明るく反応してますか?
 
自分の分がなくても黙ってる人って、不気味じゃないですか? 不満そうな顔して黙って足りない食事をただ食べてるだけだったりしませんか? あと、以前に焼き魚が出された時に嫌そうな顔をしながらも黙々と食べていた、なんてことありませんでしたか? 義母さんからすれば、出さないであげたほうがよかったかしら、なんて思われてたり。

旦那さん実家では、トピ主さんって「不気味な、何考えてるか分からない嫁」認定になってるんじゃないでしょうか。

今から普通にするのはかえって難しいかもしれませんが、普通に、あくまでも普通に、暗くなったり非難がましくならないよう、聞いてみてはいかがですか?

ユーザーID:7784975391
微妙ですね
う〜ん
2012年8月17日 13:10

悪意があるとは言い切れないけど、なんとなく嫌な感じがする・・・。
巧妙ですね、やり方が。
考えられる原因としては、あまり手伝いもせずに嫁と子だけで世話になりに度々来るから?

料理の出し忘れが、毎回トピ主さんだけなんですよね。
やっぱり悪意を感じるなあ。

私なら「●●が足りませんけど」って食べる前に言ってみます。できれば配膳中に。
その反応で、なんとなく雰囲気がつかめるのではないかと。
もしいやがらせと確信できたらもう、夫抜きでは帰省しません。
迷惑がられているところにわざわざ行く度胸はないので。。

トピ主さんも、いくら世話をかけているからって
そんなやり方で嫌がらせする人なのだとしたら、それでも義理実家を好きでいられますか?

でも前向きに考えるとしたら、もっと頑張って家事を手伝うとか
できないならその分手土産(持参してますよね?念のため)を増やすとかして
状況の改善を狙うというやり方もありますね。

ユーザーID:4099199423
普通人数分の食器を用意する。
茄子の花
2012年8月17日 13:19

小さなお子様の分が主様の分では無いですか?

普通、食器は人数分出しますので可笑しいですね。

お子様が小さくても食事の用意の時は、手伝った方が良いと思います。
どんな良い義母様でも沢山の人の食事を用意するのは大変です。
皆で分担して少しでもお手伝いしてあげてください。

それに自分のお茶くらいは自分で用意してください。
主様の方が義母様よりずっとお若いんですから。

手伝わず出して貰ったものだけ食べているなら、今の状態でも仕方ないですね。

ユーザーID:4108956494
うーん…
ウルちゃん
2012年8月17日 13:26

もし、メインのおかず、例えば焼き魚などが
人数分は台所にあるが配膳されないと言うのであれば、
「そのくらいは自分でしてね」って事ですかね…

配膳しないで黙っている方もどうかしているとは思いますが、
私は飲めないのになぜお茶がない?と思っているのは
じゃあなんで自分で持ってくるなりしないの?とは感じました。

義理実家さんからしてみれば、自分の都合で飲み物を用意してこないのに
息子を使いっ走りに(子守りがあるとはいえ)してるとも見えますしね。

主さまと義理実家、どっちもどっちの察してちゃんに私は見えます。
普通に、「あ、メインひとり分足りないみたいですね!」って台所に行けば
まだお互い意志の疎通や思惑が計れるのんではないでしょうか…

ユーザーID:9502207830
優しい人ですね
杏ちゃん
2012年8月17日 13:27

貴女はなんて優しいのでしょう。
私は人間できてないもので、もう行きたくないと思うかもしれません。
一度ならともかく、ここに書いているだけでも明らかに故意ですよね。自分の分を忘れることがあっても、お嫁さんやお客さんの分は忘れたりはしないと思いますよ。もしも数が足りない時などは、あらかじめその事を伝えて分けたり、義理妹さんに我慢させたり・・・

気持ち悪いから、旦那さまにそれとなく理由を聞いてもらったらどうでしょう。

飲み物は、もしかしたら悪気はないのかもしれませんよ。

ユーザーID:8950829097
子供が大きくなったら顔ださないの?
水芭蕉
2012年8月17日 13:32

ご主人に、
「悪気はないから気にするな。じゃなくて、あなたが気にしてよ。」
って伝えましょうよ…

毎回ご主人はあなたの分がないことに気がつかないの?
それこそ義妹は?義妹さんも気がつかないの???
だとしたらそっちのほうが問題だと思うよ。
トピ主さん、義母にも義妹にもご主人にも嫌われてるって、
自覚しなくちゃいけなくなるよ?

目には目を、ってやり方は好きではないけれど、
一度さ実母に相談して、
何度かご主人の分だけ出さないってことをやってみたら?
そしてそのときのご主人の反応をみてみたらどう?

義母にも、あなたに嫌われたら孫にも会えなくなるってことを再認識させましょ。
仲良くやりたい気持ちはわかるけどさ、仲良い関係ってのはどちらか一方が歩み寄るんじゃなくて、双方が歩み寄って初めて仲良しって言えるんだよ。

毎年毎回のことなのに、数え間違いや、それこそ忘れてた!
なんてわけないでしょ。
他意はないけど、悪意はある。
歓迎されていないレベルじゃなくて、嫌われているって思い、身構えましょう。

ユーザーID:5437811573
もしかしたら
シャム
2012年8月17日 13:33

仲良くやってるのであればなおさらモヤモヤしますね・・・
あてずっぽうですが、お子さんの分は出ているんですよね?
でもまだ小さいからほとんど残してしまう。こはるさんはその残りを食べるので、
一人前に近いくらい食べている。義父母さんはちゃんとこはるさんの分まで
用意したら多すぎるし、母親はだいたいそういうものだ、と考えているんでは? 
義母さんもそうしてきたとか。
折を見て、にこにこしながら「娘ちゃんたちも結構食べられるようになったから、
私もおなかすくんですよね。一人前頂けますか?」と
言ってみたらどうでしょう?

ユーザーID:7746515822
気にしない
デイジー
2012年8月17日 13:48

だって、義理の実家が好きなんでしょう?

意地悪されてるなんて、思いたくないですよね。
わざと嫁のぶんだけ用意しないなんてこと、あり得ませんよね。

じゃあ、そんな小さなことは気にしないでおきましょう。

ユーザーID:8460291490
お姑さんの心理を推理してみました
シフォン
2012年8月17日 14:04

あなただけが「お嫁さん」の立場で、義妹は帰省した娘、そのお婿さんには、実の娘を大事にしてもらいたい・2人でちょくちょく帰省してもらいたい等の理由で大切に扱わなくちゃという意識が働く。
あなたはあなたで大切な孫を2人も産んでくれた息子の妻、大切には思っている・・・が一方で、別居しているとはいえ○○家の人間になったんだから、帰省してもあなたも2番目の主婦になって動いて欲しい(だけど今は小さい子供と赤ちゃんの世話だけで無理な事は判ってはいる)
また、普段は老夫婦2人暮らしだから、その食事の準備や片づけは簡単で短時間で済む。1度に大人4人、幼児2人が増えたら、てんてこ舞いだ。
居酒屋やレストランじゃないのだから、飲み物の注文を聞いて出すだけでも頭は一杯。動くのはお姑さん1人だったのですか?あなたの焼魚・味噌汁・デザート・お茶が無くても、ご主人も気付きませんでしたか?「こはるの魚は?(味噌汁は?・デザートは?」など言ってくれれば、みんなも気付いたでしょう。
義妹さん夫婦とは日にちをずらして帰省したらどうですか?大勢の世話でバタバタして、舅姑さんもゆっくりお孫さんの顔も見られませんよね。

ユーザーID:8324820757
お客様になっている・・・?
zenman
2012年8月17日 14:10

小さな子供を連れての義実家訪問はいろいろ大変だと思います。

でも、義実家の事情も考えるべきでしょう。
魚や飲み物が無いのは、そもそも人数分のおかずが用意されていないのではないのしょうか?
それともとぴ主の分だけきれいに忘れられているのでしょうか?

子供を理由に台所の手伝いもしないので、悪気が無くても「忘れちゃった」という事かも知れません。

それにしても本当にとぴ主の分だけ無いのでしょうか?
「酒類は飲めない」と仰るならば、少なくとも自分たちの飲み物くらいは持参すべきでしょう。

食事にしても、ある程度は子供を置いても手伝うべきだし、人数分用意できているか、さりげなく確認するべきでしょう。

義家族の方では、とぴ主が思うほどに思ってくれていないのかも知れないですしね・・・。

旦那の忠告もピントが外れています。もう少しご自分がしっかりとした方が良いと思います。

ユーザーID:1744989292
 
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