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【切実】義母が「毒親」の疑い、主人にどう伝えたら?

ねこじま
2012年12月13日 17:24

結婚5年ほどの夫婦です。
義父が今年亡くなり、以前より違和感を覚えていた義母の異常行動が目立つようになり、義父母はいわゆる「毒になる両親」だったのではと疑っています。
・義父は家庭に不在、かなりのワンマンで世間体を大変気にする。私たちの結婚式もコントロールした。(主人は言いなり)
・義母は結婚自体が間違いだったと繰り返す。義父が余命宣告された時も「死んだら再婚していいか」と本人に聞く。
・義兄夫婦は実家との付き合いを最小限にとどめており、やっかいな相手と感じている。
・次男の主人は結婚前「両親とも病気で実家を離れられない」と言っていたが実際の病状が説明できず、健康状態に大きな問題はなかった。のちに義母がドクターショッピングしている事が分かった。
・事あるごとに義母から「苦労して育ててやった」と言われるが、実際は学費の援助などを主人だけ受けられず自分で賄った。それを第三者から指摘されて初めて義母の言葉に違和感を感じるレベル。
・義母はちょっとした事でも自分で決断できず、私たちに連絡が来る。のちに選択した事が自分に都合が悪くなると「自分は悪くない」と人のせいにする。
・義母は明らかな誤解や、虚言を用いて私たち夫婦を非難するが、間違いを指摘されても決して謝らない。
(ここでは書けないような具体的な異常行動も他にあります)

私から見ると、義母は自分の利益になる事の為に主人を利用して搾取や束縛を続けているのに、それを拒否すると私たちを責め立てます。現在もかなりの金銭的負担を続けていますが、更なる負担や心の安寧の為の同居まで求められています。私は危機感を覚えていますが、主人はしばらく時間がたつとほだされて本質的な問題に気付いていない様です。どうしたら主人に気づいてもらえるでしょうか?「毒なる姑」を読もうと思いますが、主人には言いづらいです。

ユーザーID:9076639266  


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タイトル 投稿者 更新時間
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柿の蔕
2012年12月15日 2:54

御主人に毒親に関する理解を深めて貰う事が重要です。
子不幸をする親とはどんな親を指すのかが理解出来なければ、
自分の親が毒親である事の気付きに至りません。



御主人にも毒親についての著作物を読んで貰う事から始めてみましょう。

スーザン・フォワードの『毒になる親』

 

ユーザーID:0860055173
自分を大切に
でんき
2012年12月15日 15:15

私なら、

このような姑と同居するぐらいなら

離婚するな…

旦那さんが目を覚ましてくれたらいいんだけど…

ユーザーID:5782876159
私ならその結婚生活から逃げる。
すずめ
2012年12月16日 13:20

姑さん、
もう還暦は過ぎてますよね。

40過ぎたら性格は変わらないというのに。

もう無理ですよ。
変わらないでしょう。

しかも息子も、
その状態で暮らしている。
どんな親でも親は親だよ。
ご主人は母親が大事なんですよ。
私の元夫も、
「親を大事にしてくれないなら、お前は敵だ」
と義親の前で言いました。
そのときの義親の満足顔は今でも目に浮かびます。

ユーザーID:4719056620
ご主人が「気づきたい」意志がなければ
私の姑も毒親
2012年12月16日 22:32

ご主人の義父母が本当に毒親だとして。
それに対して困っていると「感じている」のは、トピ主さんだけ?
それだと、多分ご主人は気づかないし、気づきたくもないし、
気づく必要性すらも理解しないのではないでしょうか。
そういう人に「あなたの親は毒親よ」と言ったところで
本のタイトルを見せたところで効果があるとも思えません。

私の主人は実の母が毒親だと心底から気づき絶縁しました。
それまでには、毒親によって生活を心身を滅茶苦茶にされ、本人が困り果て
本人が母のコントロールから逃れたいともがき苦しんた事実が
何度もあったからです。
彼は私との結婚を機に母のコントロールからの脱却を決行、絶縁しました。
それができる時期だったのだと思います。彼に及ぼす毒母の影響力が多きすぎる時代に
彼に会っていたら、結婚しなかったと思うし、結婚しても離婚になっていただろうなと思っています。

ご主人が自分で気づきたいと思うまで待つ事です。待って、親が毒親だとわかったとして。
その後は世間的には「息子をそそのかした嫁、親不孝な息子」のレッテルが貼られます。今の私達です。
その結婚を続けるのは相当覚悟がいりますよ。

ユーザーID:5849565022
余計なお世話だと思う
エム
2012年12月17日 13:48

他人の家庭(親子関係)を引っ掻き回すのはやめましょう。
嫌なら主が去れば良いだけ。

ユーザーID:7943406348
うちの元夫は最後まで気付かなかった
モンキー&ファンキー
2012年12月17日 19:07

どうなんでしょうね〜。自分の親が毒親か否か、気づく場合と気づかない場合があるように思います。

私自身も毒親に育てられ、毒親と気付いてからは距離を取ってきました。
元夫に義父母がおかしいことを訴えても全く取り合ってもらえませんでした。
なぜなら元夫は自立しないようにコントロールされていたから。
親に依存しているので、おかしいことをされてもそれが当たり前と思っていました。
義父母のおかしいところを指摘すると、なぜ悪口を言うんだ!と切れられました。
同居でしたので、何度も別居しようと提案しましたが、元夫は親依存から抜け出せませんでした。
このままでは私まで毒義父母に取り込まれてしまうと、離婚しました。

今は自立した男性と再婚し、幸せです。
でも、自分の幸せのために我慢するのは良くないと思います。頃合いを見計らって訴え続け、場合によっては離婚もあり得ると覚悟しましょう。

ユーザーID:1490041400
付き合いからの脱却を勧めます
れいか
2012年12月17日 19:32

>虚言を用いて私たち夫婦を非難する
>自分に都合が悪くなると「自分は悪くない」と人のせいにする。

虚栄心の強い姑から無心をされ、現在は距離を置いており、
平安に暮らしています。

トピ主のお姑さんと同様に言動がおかしいことに少し気がついているのだけど、
強くは言えないタイプで、無心されるがままでした。


>どうしたら主人に気づいてもらえるでしょうか?
うちは派手にケンカをしました、
私側から送金したお金を「返すつもりはない」だとか、
「返すのはいつでもいいと言われたから、返すつもりがない」
といわれたことがキッカケになりました。

お金を取られていることを恩返しだと取り違えている状態から
抜け出さない限り、気づきは起きないとおもったほうが賢明です。

トピ主のみ、その付き合いから抜け出したいのなら、
まずは、覚悟を決めてください、
鬼嫁と言われることを覚悟すること、修羅場を覚悟すること、
離婚を覚悟すること、
そして相手への履歴を残す状態を作っておくことです。

ユーザーID:9889414723
たぶん・・無理
私も同じく姑が毒親
2012年12月17日 23:56

これは難しいです。まず夫がそもそも洗脳されて育ってきてますし、夫は子供として親に愛されたい、そういう気持ちがあるので親をやはり客観的には見られないんです。

ご主人自身が苦しんでるとかありますか?うちの夫は社会不安、対人恐怖などから鬱になりそこから親が毒親だったとわかってきました。でもそうなっても親と縁を切ろうとしません。トピ主さんの親とはちょっとタイプが違いますが、私もかなりひどい目に合わされて来ました。やっと少しはなれて住むことになり、今はいくらか平和にやっています。

あなたの親は毒親なんだよ、と言っても受け入れられないのでは?一つずつ、トピ主さんが戦うしかないです。そして少しずつ夫を教育していって、受け入れられることと出来ないことを理解してもらう。なるべく物理的に離れて住むのがお勧めです。同居なんてとんでもない。こちらが壊れてしまいます。

毒親と認識しなくても「とんでもない親で、自分の妻が苦しんでる」とわかってくれればいいのですから。夫の対応次第では、離婚も考えておいたほうがいいと思います。精神を病んでしまいますから。

ユーザーID:3211419818
これは賭になる。
itika
2012年12月18日 11:48

お子さんはいらっしゃいますか?

私の場合ですが、子どもができてから、主人は気づきました。

ユーザーID:0080266854
長期戦になると思う
まき
2012年12月18日 21:37

私は20歳の時に、友人から私の親が毒親だと教えられました。
確かにちょっと変わっている親で、困った親だったのは確かですが、慣れというのは怖い物で、「それでも親だし」と思ってしまうのです。

そこから、徐々に「あれ?」と思う事が増え、30歳の時に結婚し、夫の親があんまりに普通の人達で、「やっぱり私の親は普通じゃないんだ」と思うのです。
でも、未だ「それでも親だし」と思ってしまうのです。

結婚後に、私が身体を壊してから親から酷い仕打ちを受け、やっと「親と離れよう」と思えました。
10年かけて疎遠にしました。最初の数年が大変でした。

ご主人も、直ぐには変われないというか、身を持って「俺の親は変だ」と思えないと無理だと思います。
下手すると親の下で育ったのと同じくらいの月日が掛かるかもしれません。
その覚悟がトピ主さんに有るかどうか。

ユーザーID:0165148007
ご主人が自分で気付くしかない
ぴよ丸
2012年12月31日 12:47

自分の両親の事なので、ご主人が自分で気付くしか解決できないです。

義母さんの言ってること、やってること、おかしいよっていうのを、必死でご主人に訴えてみる。

それでも、聞く耳もってくれなければ、終わりです。

ご主人が、何よりも大事なのはトピ主さんだって思っていれば、トピ主さんの訴えに耳を貸さないってことはないような気がするけど、心の中で「やっぱりお母さんが一番大事。」って思ってるご主人だったら、もう無理。

残念ですが、離婚を覚悟で、ご主人に真剣に訴えるしか、ないと思います。

ユーザーID:9846298039
うちの義母も毒親ですが。。
sakiko14
2012年12月31日 18:32

うちの義母も毒親ですが、夫はそれを
ずっとそれを目の当たりにしてきたためと、
”身内可愛さ”により、少しも毒親との気づき
がありません。
ほかの方も指摘されておられますが、義母
が毒親だと指摘すればするほど、トピ主さん
の立場が悪くなる可能性が高いのでは?と
思われます。我が家も一時期、そうなりま
した。うちの夫は、いまだ”ママっ子”の
ため、義母のことをなんでも正当化して
捉えようとするので、嫁の私にとっては
「そんなのおかしい」と思えるようなこと
でも、夫の中には、自動的にいいように
理由付けがされるので、”おかしい”と
いう判断にはつながりません。

親離れをしていない方ほど、自分の親を
客観的にみることは難しいと思います。
ですので、真っ向から「あなたの母は
毒親」と訴え続けるよりも、何か別の
ことを通してトピ主さんとご主人との
夫婦の絆を強めるようなことをしていき、
ご主人にトピ主さんの発言を受け入れて
もらえるような状態を目指してみては
いかがでしょうか?

ユーザーID:9620712295
うちは…
プリ
2013年2月6日 12:01

結婚して10年で、やっと気づいた様です。(主人の親が毒親)

しかも、うつ病になりました。激務の末、義母からの要求に耐えられなくなったようです。仕事は何とか乗り越えられそうだけど、親は難しいみたいです。

ご主人が気付かない限り、前進するのは難しいと思います。

ユーザーID:4307243867
 


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