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転勤に、妻子が付いて行かないと言います

アサヒ
2013年1月17日 0:10

妻、20代半ば
私、20代後半です
1歳2カ月の子供がいます

現在、関東圏内に住んでいますが
4月から、四国への内示が出ました
それを妻に話すと、四国に行っている間は子供を連れて妻実家の愛知県で過ごすと言います

中学生、高校生くらいの子供がいたら、転校の関係で単身赴任もやむを得ないとは思っておりましたが、まだ未就学時の子供です
しかも、妻はまだ働く予定は無く、子供が小学生に上がるまでは専業主婦だと言っています

今回の転勤は、今までより良いポジションでの栄転で、収入も上がります
四国にどの位いるのかはまだ分かりませんが、恐らく数年はいると思います

元々実家が好きな妻で、たびたび2,3週間位実家に帰る妻ではありまたが、それに不満を持った事はありません
今回の事で、妻は実家異存な女性なのかと思ってしまいました(周りからの指摘含む)
妻実家の意見としては、どちらかというと、妻は子と共に夫に付いて行くのが望ましいが、妻自身が実家を望んでいるなら無理は言えない・・という感じです。
私の実家では、特に理由もないのに実家で過ごすなんて、普通なの?それをあなた(私)が納得してるなら良いけれど・・という感じです

この事象が、通常の子持ち女性にとって普通の事であれば、今回の異動も単身赴任として甘んじて受けようと思いますし、自分の両親にもそう伝えようと思います
ですが、周りからの意見が否定的なものばかりでしたので
このたび、女性からの意見を多く聞きたく投稿させて頂きました。

ご覧下さいました皆様どうぞご意見頂ければ幸いです。

ユーザーID:3226934078  


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タイトル 投稿者 更新時間
家族
パンダ
2013年1月17日 11:41

30代専業主婦の者です。
私なら、ついていきます。奥様が精神的に弱いタイプで、慣れない土地でやっていけそうにないなら
話は別かと思いますが、基本的に夫婦、家族は一緒に暮らした方がいいと思っています。
奥さまやお子様と一緒にいたいというお気持ちが主様にあるなら、
そのことを再度伝えてみてはいかがでしょうか。

ユーザーID:9847870868
あり得ない携帯からの書き込み
りょう
2013年1月17日 11:41

結婚6年、5歳児を育てている兼業主婦です。

私からすれば、理由がないのに帯同せず実家に帰る奥さんもあり得ないし、同じようにそれを承諾しようとしている貴方もあり得ないです。

ユーザーID:5684073070
疑問
キリン
2013年1月17日 11:47

自分が楽して快適に過ごせることが最も大事、あなたとはいっしょにいなくても良い、と言っているのと同じ。
そんな人とよく夫婦を続けていく気になれますね。
実家やここに相談しなければ判断できないのも疑問。

ユーザーID:6992701039
ついてくでしょ
さくさく
2013年1月17日 11:54

家族だもん。一緒に暮らすのが当たり前です。単身赴任はそれこそ子どもの学校が変えられないとか妻の仕事の都合とか、そういう誰が考えても仕方ない状況で行うものです。

子どもも小さく実家に残る理由が行きたくないだけでは納得できるわけありません。そんなに実家が好きなら結婚しなりゃよかったのに。…ということですよ。

ユーザーID:7240372591
周囲のご指摘の通りではないかと
半同居嫁
2013年1月17日 11:57

奥様のご実家の言い分からすると、義両親様も奥様も、親離れ子離れをする気がありませんね
周囲からのご指摘の通り、奥様は実家依存でしょう

>妻自身が実家を望んでいるなら無理は言えない・・
外野から言わせていただけば「甘ったれんな、無理を言え!」でしょうね
娘に甘すぎます、妻実家

現在だって関東圏にお住まいとのことですが、トピ主さんのご両親と同居というわけではなく、トピ主さんの世帯のみで暮らしてらっしゃるのでしょう?
転勤に帯同したって、生活の基本形は変わらないわけですよ
文化基盤は根本的に変わると思いますから、慣れるまでは大変でしょうが、それは夫であるトピ主さんも同じですしむしろトピ主さんのほうが大変でしょう

何を甘ったれているのでしょうね、奥様
トピ主さんのお考えの通り、幼稚園、小学校を受験するというわけでなければ中学生以降は(受験等との兼ね合いもありますから)単身赴任もやむなし、だとは思いますが…
お子様、まだ1歳2ヶ月でしょう、父親との接点をなくしてどうするのですか

ユーザーID:3718101153
あなたに対する愛がない
たんぽぽ
2013年1月17日 12:02

率直な感想を言えば、あなたに対する愛がないのだと思います。
普通は付いていきますよ。愛があれば。
この愛のない結婚を続けるか否か、考えてもいいと思いますよ。
お子さんがまだ小さくて父子関係も確立していない時期にずっと離れていたら、お子さんにとってはあなたはただの生活費をくれるだけの人になってしまいますよ。お子さんは、まだ小さいのであなたのことをあっという間に忘れてしまいます。
トピぬしさんはまだお若いので、こんなわがままで幼稚な女性にただ生活費をおくって一生を過ごすなんてもったいないと思います。

ユーザーID:4969237111
普通かどうかが大事なのですか?
みい
2013年1月17日 12:10

普通のことであれば受け入れる。
そうでないのなら受け入れない。
何だか主体性がありませんね、主さん。

そうでなくて、数年間、子供の就学までは一緒に暮らしたい、
というお気持ちはないのでしょうか?
そのようにご自分の希望を述べて、
奥様としっかり話し合えば良いのではないでしょうか。
話し合っても奥様の決心が固くてどうにもならないのなら、
奥様の好きにしてもらうしかないのでしょうが。

ただ、私が奥様の立場なら、
単身赴任で働く夫の健康(身体的にも精神的にも)が心配で、
あるいは夫婦の絆が弱まることが心配で、
慣れない土地にも一緒について行くだろうに、
とは思いました。
というよりも、そのように夫を愛せないのであれば
なぜ結婚しているのかよく分かりません。

ユーザーID:2836159677
自分なら携帯からの書き込み
ニマ
2013年1月17日 12:13

年単位の転勤なら迷わずついていきます。
理由は主人と離れて暮らすのは寂しいからです。
単身赴任だと食事や洗濯等心配だし、仕事で疲れているのに雑事に追われるのはかわいそうですし。
普通は、周囲は、実家依存では…等よりも、現在奥様が主さんに対してそのように感じず、ご自分の気持ちを優先させている夫婦関係の方が問題では?
仕事や子供の学校等問題があれば残るかもしれませんが、主さんの場合は専業主婦でお子さんも小さいのでついて行くのに問題ないですし。
実家が遠くなって、多少生活が不便になっても一緒にいたければついていきます。

ユーザーID:1116437562
妻はそのまま実家で暮らし、別居夫婦になりそう
揉めてますね
2013年1月17日 12:21

家事はしなくていいし、子どもの面倒見てもらえるし、甘えられるし、
居心地いいのでしょうね。

これ幸いと実家暮らしを始めて、のらりくらりとそのまま実家で暮らしそうです。

夫は赴任先へ、妻は実家へそれぞれ引越しだなんて聞いたことがありません。
状況から鑑みて、ありえないです。

なにより、
これから大きくなる子どもにとって父親は不要ですか。
子どもの父親としてのあなたの存在を妻は軽視している。
子どもにとっては父親は近くに居なくていいと思っていることが非常に問題だと思いました。
一緒に転勤するのが普通か否かより、
そのあたりの互いの考え方をもう少し詰めた方がいいです。

ユーザーID:8947303470
普通ではない
maru
2013年1月17日 12:21

いやいや、普通ではないです。
奥さんも働いているというのならわかります。また、お子さんが、中学生以上だったり、母子のどちらかが転勤先の地でいじめにあったり、孤立して精神的に患って……ということであればわかります。
でも、1歳2か月で専業主婦で……ですよね。有り得ないですよ。
正直、離婚も視野にいれて話された方がいいかと思います。

ユーザーID:4995726659
きっとね
ちょびっつ
2013年1月17日 12:23

妻よりのレスが多々付くでしょうが。

お金を運んでくれればそれでいいのでしょう。

都会は便利だけど田舎に行くなら実家の方が楽と
言うのが見え見えですよね。

ハズレ妻って事です。

ユーザーID:4354978324
しょうがない
ヤナオーダ
2013年1月17日 12:26

だってトピ主さんは、転勤のある会社を選んだのでしょう。

それって、家族の安定よりも職業を優先させるトピ主さんの心情を
如実に物語ってますよ。
家族のことも大事なら、転勤のない仕事を選択すればいい。

奥さんは、トピ主さんにとって家庭の優先度が低いことに気づいて
不安なんじゃないでしょうか。

ユーザーID:8351361564
なぜ、自分達自身以外の誰かを根拠にするんです?
アモン
2013年1月17日 12:40

あなた方の生活、あなた方の人生なのに。

全ては
・トピ主さんのついてきてほしい理由
・奥様が嫌がる理由
次第だと思うのですが。
これらのことを明らかにしないまま奥様の言うとおりにしても、奥様は果たして幸せでしょうか。
ますます「私や子供のことなんかどうでもいいのね」と冷めていくばかりではないかと思いますが。

トピ主さんは相手の希望を、自分の考えも何も提示せず無言で唯々諾々と叶えることを「尊重」だと思っていませんか。
希望の裏にある真意を丁寧に聞き出し、その希望が自分の考えと相反する場合はそのことも理解してもらおうと努力すること。
理解することさせること、両方揃わない譲歩は「尊重」ではありません。
その態度が奥様の実家依存(というよりあなたへの極端な執着のなさ)を助長しているのではないですか。

ヒント。
栄転とのことで、役職も上がるのでしょうか。
奥様は、初めての(しかも簡単に実家の両親や今の居住地の友達とも会えない)土地で孤独に耐えながら、仕事で手いっぱいになる夫とこれからますます活発で手に負えなくなっていくお子さんの面倒を見ることは不可能だと思ったのかもしれません。

ユーザーID:1245075392
専業ならないない トピ主がまとも
たてこ
2013年1月17日 12:51

絵にかいたような実家依存症ですよ。
子供がその年では単身赴任もない。妻が専業ならついていくべき。

妻両親の前で、ついてこないなら色々こちらも夫婦継続について考えざるを得なくなるがその覚悟はあるのか。どうしても実家にいるなら、少なくとも君が専業主婦でいる必然は全くないので、以後生活費は働いて自分で捻出してもらう、家計にお金は入れない…位言っていいと思います。

働くのも嫌、ついてくるのも嫌なら離婚も視野に入れざるを得ない。

子供は夫婦で行うものなのです。トピ主さんは一番可愛い時期の我が子を間近で見る権利があって当然なのです

話し合う時、妻の両親もいる所で
「子供を身近で見れないなら父性は育たない。僕がこの子を父として愛せなくとも君は構わないのか、離れて暮らせばお互いに浮気等の懸念もある、理由もなく離れて暮らすならそれは自分にとっては夫婦ではない。価値観の違いで離婚も視野に入れる事になる」
位言っちゃってもいいんじゃないですかね。

後は「転勤はやめ、昇進を諦める代わり収入は下がる、その分妻がすぐフルタイムで働いてもらう」ですね

ユーザーID:0898177640
典型的実家依存妻
転勤族妻
2013年1月17日 12:55

私自身も転勤族妻で、周囲にも同じようなご家庭が多い環境に住んでいます。

トピ主さんのような状況では、ほぼ100%のご家庭が、家族ぐるみで移ってこられています。
ご主人が単身赴任しているのは、お子さんが中学生以上で、転校が難しかったり、受験絡みで移住が難しかったりするご家庭か、奥さんもバリバリのキャリアウーマンでフルタイムで働いているご家庭か、親の介護があるご家庭だけです。

残念ながら、奥さんの価値観は以下の通りのようです。

自分の親、子ども>>>>夫
実家>>>>夫と築いた家庭

残念な人と結婚しましたね。

ユーザーID:3043364050
転勤の質による
morimori
2013年1月17日 12:59

転勤は関東に戻る可能性がありますか?
それなら未就学時の間だから…が通じます。むしろ転勤族でそこでついていかないなら一生どこになっても単身赴任ですね。
ただ期限が見えない転勤でしたら今は未就学時でも幼稚園、お受験、小学校…と準備期間も含めてお子さんに影響があります。数年となると小学校受験させるならお受験幼稚園へ進むのには時期が重なるでしょうし、就学前1〜2年に腰を下ろす場所を決めないと学校を絞るのが難しくなると思います。
四国が悪い訳じゃないですが、都市の大きさによる選択肢の違いもあるでしょうし。

まあ、ただ元々2〜3週間そんなに遠い実家に帰るのは珍しい方だとは思います。頻度は1年の間ですか?それならたまにお見かけしますが、年に数回その期間だとかなり実家寄りではないかと…。
そのうちご両親がお年を召して「介護しなきゃ」とか実家から動かなくなる可能性は十分にありますね。
奥様から転勤先でなく実家へ行く理由をお聞きにならないのですか?納得出来る理由かどうかだと思いますが。

ユーザーID:5154367191
当たり前です
りっこ
2013年1月17日 13:18

それならもう夫婦でいる理由がないじゃないですか。

あなたはもう夫としても父親としても必要とされてないと言われたも同然ですよ。
ただ私と子供の生活費はよろしくねってことでしょう?
子供に会わせてもらえずただ生活費だけはせっせと送りつづける男。情けないですね〜。
あなた馬鹿にされすぎですよ。
周りでも同情されるよりいい笑い者になりますよきっと。

きっと単身赴任したらそのまま離婚になりますよ。
もう戻ってやきませんよ。夫と暮らすよりも実家の方がいいんだもの。

それでも夫婦であり続ける覚悟はありますか?
こうなりたくないならこの機会に妻の甘えた根性を叩きなおしてやりなさい。

ユーザーID:0684865084
二重に危険です
恋次郎
2013年1月17日 13:28

1歳2ヶ月の幼子を持つ若いご夫婦が、同じ屋根の下で暮らさないなんて、必ず悲惨な結果を招きます。元は他人の貴方達も、苦楽を共にし、時間や体験を共有することで、伴侶としての『絆』が芽生えてくるのだろうと考えます。

これから育ってきて、可愛さが増してくるであろう子供にも、それを目の当たりに見て、父性を高めていくであろうトピ主さんにも、離れて暮らして良い訳がありません。あどけない子供の幼児期は、本当に一時一瞬ですよ。その折々の得難い大切な時期を、見逃して良いのですか。

貴方の細君が実家好きなのは、『親離れしていない』と同義に聞こえます。また、『楽したい』とも思えます。夫婦という運命共同体からの敵前逃亡です。ご夫婦で良く話し合いをして、妻君の自覚を高め、同行を求めるのみです。

『距離が離れれば、心も離れる』ことは自明です。一番良いのは、妻君の両親が、『何を馬鹿なことを考えているのだ』『夫に同行して四国へ行け』『それが内助の功だろう』と、厳しく叱責してくれれば良いのですが・・・。内々に頼んでみては如何ですか?

ユーザーID:7990415403
男性ですが・・・・
鶴亀松竹梅
2013年1月17日 13:59

40代男性自営業です
 妻の転勤につきあっています。
 
 なんだかんだ言っても一緒に生活してこその夫婦です。20代とのことなので、ご結婚されてさほど時間は経っていないかと思います。長く過ごせば過ごすほど、夫婦の絆は深まるもの。

 ただし、見知らぬ土地で孤独に子育てすることになる奥様の不安もわからなくはないではありません。四国の転勤先の地域の行政による育児支援について、しっかり入手して奥様と共有してみましょう。
 社会との接点のない専業主婦は楽なようで案外孤独であり精神的につらいものです。実家に帰るのは、孤独からの逃げの現れかもしれません。

 ヌシさん程度の結婚期間だと、単身赴任してしまうと、たとえ子供がいようとも結婚の情が覚めてしまう可能性が「そこそこ」あります。
 
 実家依存症は精神的なものもあり、案外治らないものかも。奥様を思いやるなら、奥様の実家あたりでの転職・就業を考えてもいいかもしれません。

 仕事をとるか家族をとるか、人生って悩ましいですね。

ユーザーID:0830447004
アサヒです
アサヒ
2013年1月17日 14:10

追加説明させていただきます

次の四国のポジションは、約20人位いる営業所の副所長で、自分の年齢でこの役職はなかなかおらず、転勤を断る事は考えておりません

妻がなぜ実家で過ごしたいかというと
・今までよりさらに帰りが遅くなったり休日出勤が増える可能性があり、自分ひとりで育児をするより実家の力を貰った方が負担が少ない
・今まで縁のなかった土地なので知り合いがいない。実家なら昔からの知り合いが何人も同年代の子供を産んでおり、子供同士遊ばせられる
・休日出勤が入らない週末に行き来するのでも良いだろう

このような理由です
確かに妻は、人見知りというか、今住んでいる場所も結婚してから住み始めた場所なのですが、あまり新しい友人はおらず心細いようではあります
このような状況だと、知らない土地に連れて行ってしまうのは可哀想なのでしょうか。

ユーザーID:5147910035
 
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