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金銭感覚が違うママ友を怒らせました

インコ
2013年2月8日 10:13

まだ出産はしていませんが病院主催のママスクールで知り合った女性と仲良くなりました。
最初はスクールだけのお付き合いでしたが、お茶をしたりランチをしたり、
小さな田舎町なので習い事もなく、嫁いで来た私には友達がいなくて、仲良く出来た事を本当に嬉しく思っていました。

全て割り勘なんですが、ある日私に細かいお金が無くて彼女が支払うと申し出てくれたので馬鹿な私は甘えてお願いし、その後、買い物をしたので割り切れない端数の1円を多く彼女に渡しました。
何を勘違いしたか私が1円多く取ったと思ったようで凄い剣幕でぼやかれ、1円多く渡した事を伝えるとガッツリお財布を確認して、
「あ、ならいいの。1円多くくれるなら今度も私が立て替えるよ。10回で10円100回で100円儲かるものね」と言われ愕然としました。

その後も、私が実家近くで買った物を頂戴とねだられ、断るとドケチと膨れあがるし、車で2時間も走れば実家がある町には到着しますが、2時間分のガソリン代が惜しいらしく私の車で往復して同じ物を買いたいと言われました。
それも「誰かさんがくれないから買い出しに行く羽目になった」って言い方です。
使い古した携帯を欲しがったり、うちの食器を無断で持ち帰ろうとしたり、とにかく片っ端から欲しがります。

家計が厳しいのかと思い聞いたら「失礼な質問をされて驚いた。親しき仲にも礼儀ありだし、最初から家計が厳しいって決めつけた質問には心こそ馬鹿にされていると思った。答えたく無いから答えない」とすごく怒りました。
私が無神経な質問をしたのはわかりますが、あまりに何でも欲しがるのでつい聞いてしまいました。
彼女が怒るのは最もですよね?でも何か釈然としません。
疎遠決定な人なので放置すればいいのですが、私が悪いのなら謝りたいと思っています。
でも釈然としません。

ユーザーID:4816944327  


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タイトル 投稿者 更新時間
急いで疎遠に
おば
2013年2月8日 12:03

田舎に越してきた
友達がいないと言いますが
こんな人 田舎には珍しいですよ
そして こんな無礼な人も普通じゃありません
早めに何か理由をつけて疎遠にしておかないと
子供が生まれたらお祝いをくれ
お祝いはどこそこのブランドがいい
くれないのはケチ
貴方はいらないかと思ったとか言って
お祝いはくれなさそう
こういう人は自分の言うことを受け入れそうな人を見極めて
張り付くことが得意です
貴方は自分の意見がはっきり伝えられるタイプならいいですが
気が弱く我慢しても受け入れるタイプなら超が付くほど危険です
それだけならまだしも
子供を通じてのママ友にあなたを貶めることを言いそうですよね
駄目です
全力で今のうちにに疎遠にしてください
かかわると厄介なタイプですよ

ユーザーID:5228253444
悪いのなら謝りたい?
猫るん
2013年2月8日 12:06

後から改めて「あの時はごめんなさい」って謝るんですか?
確かに家計が厳しいのかどうかって聞いてもどうしようもないし
失礼といえば失礼かもしれないけど
それ以上にその方はとんでもない事をしてますよねぇ。
何でも欲しがるなんて下品すぎる。

疎遠決定なら怒らせておけば良いじゃないですか。
下手に謝って「じゃあお詫びに何かちょうだい」なんて言われかねないですよ。

そのまま無視でOK。

ユーザーID:3773688311
謝らなくてよし
puravida
2013年2月8日 12:18

その強欲女が悪いのでトピ主さんは謝る必要ないです。失礼な質問とか言う以前に、己の失礼千万な行為を悔い改めよって言ってやってもいいぐらいです。
世の中、とんでもない人がいるんですね。その人、お母さんになるんですよね・・・。それとも既にお母さん?

ユーザーID:5064005227
世の中いろんな人がいる
少し先輩かあさん
2013年2月8日 12:21

相手にしちゃいけません。
すぐ、全速力でその女から逃げなさい!

ユーザーID:5079527688
変なの
じゃじゃ馬
2013年2月8日 12:25

そんなわけわからない人と何で仲良くしてるのかさっぱり意味不明。

私なら最初の一円の話時点で距離をおくこと考えますが。

視界を広げたらもっとまともな人当たり前に沢山いるよ。

ユーザーID:0187280387
大人になってから出会った人が良い人とは限らない
カモになったのかも
2013年2月8日 12:25

見知らぬ土地で出会った人。
周囲には知り合いもいない。
そこで出会った人がすべて良い人とは限りません。

同じ境遇で意気投合しても、お互いの歴史などわかりませんよ。

男女の関係だって、いろいろあるのですから、
同性だってありますよ。
やはり、警戒心はどこか心の隅に持っておいたほうが良いです。

今回は、付き合いをやめる以外の方法はありません。
とんだ人と出会ってしまったということでしょう。

ユーザーID:6469541746
それは疎遠レベルではないでしょう
先輩ママ
2013年2月8日 12:28

疎遠ではなく絶縁なさってください。 金銭感覚が違うのではなく、その女性とはもう全てが違うと考えていいでしょう。 今後ちょっとでも関わりを持ち続けるとあなたの人生、生活が危険にさらされるといって過言ではありません。

ユーザーID:9221116538
相手が100%悪い
minami
2013年2月8日 12:31

疎遠にしましょう。

ユーザーID:7961496559
トピ主さんは悪くない。絶対に
通りすがり
2013年2月8日 12:33

えぇと…
よそ様のおうちの物(食器)を買ってに持って帰ろうとするって、異常じゃないですか?例え10円の物でも私はそんな事しません、というか思い付きもしません。

盗癖があるからトピ主さんがお金の話を持ち出すと、すごく怒ったのでしょうね。
キレたもん勝ちって思っているのでしょう。

トピ主さんが怒ってもよい事ばかりであって、ママ友さんが怒れる事はこのトピの中にはひとつもありませんでした。
疎遠決定で問題なし。
謝る必要もないです。
上手に離れて下さいね。

ユーザーID:0243122415
心の広い人なんですね。
いちご
2013年2月8日 12:38

金銭感覚の違う人とはいいません。
がめつい人と言います。

もう最初の一円の件で疎遠決定でもいいくらいです。
良く長い事つきあってましたね。
質問については、もし彼女がもっとしたたかな人なら「そうなの。だから助けてね」と言ったかもしれません。
そうしたら、トピ主もいろんな事が断りにくかったかもしれませんが、上から物を言う様な人ですから、縁が切りやすくてある意味ラッキーだったかも。
とにかく、トピ主は全く間違ってませんから、謝る必要もありません。

このままフェイドアウトしましょう。

ユーザーID:8498553431
世の中
ちょこたん
2013年2月8日 12:40

釈然としないことはたくさんあるけど、自分が悪いと思ってないのに
謝る必要ないですよ。もう疎遠決定なのでしょ?
その人がどうみてもおかしい人だし、主さんもこれから出産だし
ストレス溜めないほうがいいですよ。その人地元の人なのに他に友達いないでしょう?失礼なことを言ったのは、その人のそれまでの行動がおかしいから
出た発言であって、主さんは悪くないと思いますよ。なのでその人のことは
もう忘れて、新しいまともな友達作ってくださいね。

ユーザーID:9681871642
即刻離れましょう携帯からの書き込み
オバチャン
2013年2月8日 12:47

あなたは悪くないです。
相手が怒ってくれて、幸いです。
逃げましょう。
変に気に入られて、つきまとわれたら大変です。

あなたに非があるとしたら、相手の人格を見誤ったことかな。
この期に及んで「金銭感覚の違うママ友」なんて評価してますし。
付け入られぬよう注意してね。

ユーザーID:6066790257
人がいいねえ・・・
にんにん
2013年2月8日 12:48

決めつけたことは確かによくないかもしれませんけど、皿を持って帰られたりたかられそうになったことで彼女を心配したわけですよね。
怒られたところで「じゃあなんでうちの皿を無断で持って帰ろうとしたり、私のものを欲しがって断られたらドケチっていうのよ!あなたのしていることも相当に感じ悪いわ!」と言い返せばよかったね。

疎遠決定が遅いくらいですよ。釈然としないならほっときなさい。あなたが頭下げると図にのりますよ。こういう人は「強く出たら謝ってきた。押せばまだ金目のものが出るかもしれない」とたかりに来かねません

ユーザーID:8112448362
人柄がわかったのだから・・・
太り気味
2013年2月8日 12:49

その方が本当に家計が厳しいか否かは置いておいて、言動から今後もお付き合いしたい方ですか?

1円で大騒ぎし、人が買ったものを欲しがり他人の車で買い物をしたいと言ったり、食器を無断で持ち帰ろうとする人と親しく付き合いたいですか?

「家計が厳しいのか?」と聞いたのが悪いのかと言われれば、日本では金銭的なことを口にするのは下品といわれることがあるので、それは直接的にズバリと聞いたなぁという印象ですが、悪かったと謝るほどのことでしょうか。

怪しい言動が続いたので聞いただけなので、とぴ主さんの立場ならやむをえないと思いますよ。謝る必要もないし。

ユーザーID:5809912427
悪くないので謝る必要なし
にい
2013年2月8日 12:53

その人、そんなんだから地元に友達いないんだね。
自分の素姓を知らないトピ主さんに近づいたんだよ。
金銭感覚が違うというか、単純に家計が苦しいんでしょうね。
何も言わずに疎遠でいいと思います。

ユーザーID:4366949762
トピ主さんは悪くないですよ!
ケコカキキ
2013年2月8日 12:57

う〜ん、なんだか安物のお話しにしか登場しないような「典型的なケチ」ですよね。
下手な物書きぐらいしかこう言うキャラは作らないと思ってたのですが、現実にいるってことで、まさに現実は小説より奇なりですね。

ママスクール程度の接点なんでしょ?
疎遠にしやすいじゃないですか。
距離を置けば解決ですよ。

ユーザーID:7019113883
いやそれは
無花果
2013年2月8日 13:01

私なら「失礼なのはそちらだ」といってさようならします。
くれないから買い出ししないといけないなんて無茶な理論を納得する必要はありません。

ユーザーID:3235638350
物欲しがりの人
sd
2013年2月8日 13:05

いますよ、人が持っている物が欲しくて堪らなくなる人。
あまりにオネダリが凄いと生活が厳しいのかと
勘違いして当然だと思います。
「隣の芝生は青い」に近い感覚なのかもしれませんね。
トピ主さんの持ち物が、とてつもなく良いものに見えて仕方ない・・
疎遠は正解。
トピ主さんは、悪くないし謝罪の必要もない。
きっと、その人、他でも香ばしい言動して皆が
離れていってるんだと思いますよ。
もう、放置でいいじゃん!

ユーザーID:0146729281
聞く質問ではないけど。
Boz
2013年2月8日 13:10

まあその人は、常識とはずれているので、
謝る必要もないでしょう。
ただ、自分から言うことはあっても他人からは
言われたくはないですね。

ユーザーID:2491477617
疎遠にしましょ
awaw
2013年2月8日 13:10

彼女と家は近いのですか?
遠くて、学区も違うなら疎遠でいいですよ

ずうずうしい、依存タイプの方ですね
お金の執着心も強くて、意地汚い感じだし
お付き合いしてるうちだんだんエスカレートする傾向かも

そこまで頂戴頂戴!なら
家計に何かトラブルでもあるのかって思いますが
面と向かっては聞けないな(笑

今後、メールの返信も3回に1回位
絶対家には上げない事
物の貸し借りなんてもってのほか!

児童館や公園通ってれば友だちできますよ!

何でも頂戴さんに気をつけてね

ユーザーID:1809738711
怒って当然携帯からの書き込み
とくめい
2013年2月8日 13:15

なんだ、その失礼なママは!

1円の話はゾッとするくらいケチで執念深い。

何でもかんでも損得勘定で生きてきたのでしょうか?

トピ主さん、謝るって何を謝るのか?謝ってどうなるのか想像つきませんか?相手が泣きながら「私も悪かった〜」と仲直りできるとでも?

あなたも変な人で悩んでいないで、もう着信拒否して離れなさい。ママなんだからしっかりしろ〜!

ユーザーID:9284694590
謝る必要ないのでは?
ちー
2013年2月8日 13:17

失礼な質問されて驚いたって、相手の方の行動の方がよっぽどびっくりですけど...

普通、人が持っているものを頂戴とねだったり、2時間もかかるところへガソリン代の負担もなく行こうとしたり、使い古した携帯を欲しがったり、食器を無断で欲しがったりしません。

今のまま、おつきあいを続ければ、お子さんが生まれた後も育児用品とか洋服、おもちゃなどで「それ欲しい」「それ頂戴」が続くと思いますよ。

絶対、謝っちゃだめですよ。
相手が図にのって、要求がさらにエスカレートするだけだと思います。

今後は病院であえば挨拶するくらいにして、お家に呼んだり、ランチやお茶などのおつきあいは控えられて、なるべく関わらないほうがいいですよ。

ユーザーID:1568095208
こんにちは
ぷっちぐみ
2013年2月8日 13:18

「家計が厳しいの?」とは余計なことを聞いてしまったかもしれませんね。
それ以上にママ友さんの方が非常識なので、このままスルーで良いと思いますよ。
この方は早く忘れて、赤ちゃんの準備を楽しんでくださいね。
ママ友なんてこの先、公園や保育園・幼稚園で出会えますから。

ユーザーID:7693070150
あなたは悪くないでしょう?
バードッグ
2013年2月8日 13:19

こういう人ってお金が一番のお友達なんじゃない?
私が彼女の家族なら怒りますよ。

そんな人とは付き合わないほうが良いですよ。

ちょっと洗脳されてきてませんか?

ユーザーID:4692154313
つけ込まれた
ひぇ〜
2013年2月8日 13:23

トピ主さんがそんな感じだからつけ込まれたんでしょう
トピ主さんがしたのは無神経な質問ではありませんよ
従って謝る必要などありません

これが相手の方が自分だけの範囲でセコセコしていたのなら
失礼な質問ですが
人にたかっておいて失礼も何もありませんよ
彼女が怒るのはもっとも?そんなわけありません
どの面下げて「礼儀」なんていうのでしょうか(笑
私ならもう疎遠決定だからガツンと言っちゃいますよ

私に何度もたかるからそれ程に家計が逼迫しているのかと思った
だって1円少ないと思ったら激怒するし
1円の為に100回も立て替えるなんて言うんだもん
びっくりしちゃった
100円ならあげようか?
そしたら100回も立て替えなくても済むもんね
でももうお付き合いはこれっきりね
ってね

ユーザーID:5774085662
謝る必要なんてないでしょう携帯からの書き込み
とん
2013年2月8日 13:28

疎遠決定みたいですが油断は禁物です。今はトピ主さんの持ってる物だけですが出産したら子供さんの物やご主人の持ってる物など執着されますよ。

家の玄関や庭に自転車やベビーカーなども田舎だからと置きっぱなしにしないように注意してくださいね。

ご主人にもちゃんと伝えておかないとトピ主さんが留守中に訪問してご主人に「奥さんからお下がりの約束してたのでいただきに来ました」と言って奪って行く危険性もありますよ。気をつけてくださいね。

ユーザーID:6433137275
謝る必要はない
唐 辛子
2013年2月8日 13:29

あなたは悪くないですよ。読んでて人がいいんだなぁと思いました。
人がよすぎるからつけこまれるのかもしれません。

私があなたの立場なら即さようなら〜ですよ。私はハッキリ物を言う
タイプなのでそもそもそのような変な人は寄ってきません(笑)

今後もお付き合いしたい大事な人でなければ謝る必要はないでしょう。
子供が同じ年、家が隣近所とう訳でもありませんし。

ユーザーID:9383526491
悪くない携帯からの書き込み
ぴあぴあ
2013年2月8日 13:31

トピ主さんは自然妊娠かな?

私は不妊治療で授かり、ママスクールもその治療先で通い、殆どが様々な治療での妊娠、あらゆる世界からのママさんなので、共通項が妊婦と言うだけで、家庭事情も分かりにくく、皆がお互いに友達になることは有りませんでした。親しくされている方同士は自然妊娠でもともと知り合いのようです。

ですから、そのママさん、ハズレでしたね。もしかして外国の方ですか?時々、あれもこれもと差し出すうちに要求がエスカレートしてしまう外国人、いらっしゃいますが。それこそ、ホテルのサニタリー品はお持ち帰りOKだから…を、履き違えてテレビの果てまで持ち帰るタイプかも。

代わりに支払っても良いよと言うのは、恩を売ってるのだから、それを買って貰える…お礼に多くして返してくれると踏んだのでしょうね。

どんどん身ぐるみ剥がされそう…。

トピ主さんは悪くないけど、早くに疎遠にしないと、どんどんツケ入られて、どうにもならなくなりそう。

ユーザーID:5589958886
あり得ない。携帯からの書き込み
あらま
2013年2月8日 13:42

お友達ではなくもうそこまで来るとたかりですよね、疎遠でいいと思います。
でもやはり家計のことを聞くのはNGだと思いますよ。
疎遠決定ならもう謝らなくていいんではないでしょうか?
あなたに相応しい良いママ友さんに恵まれるといいですね。

ユーザーID:5750967294
確認なんですが
atu
2013年2月8日 13:44

その後のお買い物で細かいお金は出来ましたか?
ご友人に立て替えていただいた分はお返ししたのでしょうか?
まさか、その場で支払うと申し出てくれたからって「おごり」なんて思ってませんよね?

ユーザーID:8804168556
私もトピ主さんのように言うと思いますアプリからの書き込み
既婚男性SHIN
2013年2月8日 13:57

私もそんなにあれもこれもくれくれと人に言われたら、あなたは貧乏なのかと問いかけると思いますよ。
それに、人に物をねだったり、ガソリンがもったいないから車に乗せろと言ってくる人が「親しい仲にも礼儀あり」という言葉を使うのは間違っています。
私ならそう言われた時に、「その言葉そっくりそのままお返しします。人のものを欲しがったり、車に乗せろと言ってきたり、自分の行動がいかに非常識か理解できてないんですか?」と言い返しますね。

トピ主さんは決して間違っていませんよ。
でも、トピ主さんが釈然としないのは、言い返さなかったからでは?
言うべきことを言い返さないから、後からストレスが襲ってきているのではないでしょうか。

ユーザーID:1909522229
私なら疎遠にしまーす。
かるめん
2013年2月8日 14:06

っていうか、もう存在しないことにします。
とぴ主の感覚は間違っていないと思います。

こんなド厚かましい人と友達我慢して続けるくらいなら一人でいたほうがずーっとましかな。

子供生まれてしまえば疎遠にできてよいのでは?

ユーザーID:4591778189
あの〜その人変ですよ
カフェ
2013年2月8日 14:08

>うちの食器を無断で持ち帰ろうとしたり
これって窃盗ではないですか?

謝る必要なしですね。疎遠でOKです。
素早く逃げましょう!

ユーザーID:3282432017
トピを読む限りでは・・
さちこ40歳
2013年2月8日 14:10

トピ主さんが悪いとは思えません。
疎遠にするつもりならば、謝罪も必要ないでしょう。

ただ、今後、小さい田舎町で子供関係のしがらみが発生する場合に、
疎遠状態が可能か?が問題ですね。

彼女にとって、その小さい田舎町が地元で、
トピ主さんが嫁いできた立場なら、
周りから孤立してしまう可能性も心配ですね。

子供がらみになると、自分だけではなくなるので、
もっと苦しくなるかもしれません。

今だけではなく、これからの事も考慮にいれて、
付き合い方を考えていく必要があると思いました。

個人的には、その様な人とは、
友達でいたくないと思います。

ユーザーID:8375986338
お友達は選びましょう携帯からの書き込み
プリン
2013年2月8日 14:13

いくらお友達が欲しいと思ってても誰でも良い訳ではありません。その人、変ですよ。それ以上とばっちりを受けない前に疎遠にしたら?

ユーザーID:2176518450
トピ主さんはひとつも悪くない。携帯からの書き込み
尚子
2013年2月8日 14:15

なので謝る必要など微塵もありません。

そんな頭のおかしい人、速攻で疎遠にしたほうがいいです。まだ実害が無いうちに。

ユーザーID:2326410390
違う友達を早めに探しましょう
リボン
2013年2月8日 14:25

距離を置きたいタイプの友人ですね・・・
少しずつフェードアウトして違う人と仲良くなったほうがいいですよ
子供を出産してからもっともめそうです・・・

ユーザーID:8784238831
釈然としない
ふなきん
2013年2月8日 14:35

私も釈然としません。
1円100回で100円…がめつい
食器を無断で持ち帰ろうとする…どろぼう
片っ端から欲しがる…強欲

なぜ、トピ主さんはこのような道徳観のない人を疎遠決定といいながら、自分も悪いかもと思えるのか、全然釈然としません。

ユーザーID:6487456557
わざわざ
ん。
2013年2月8日 14:35

ここで聞かないとわかりませんか?

書かれていることだけが全てなら

おつきあいを控えたほうがいいんじゃないでしょうか。

されて嫌な事はしない、お互いに。

相手の方、とても図々しいと思いますけど。

ユーザーID:2166222600
謝る必要はありません
はりー
2013年2月8日 14:40

疎遠にしたいと思っているなら、謝る必要はありませんし
「その人にとってイイ人」になる必要もありません。

確かに、何の脈絡も無く
いきなり「家計が厳しいのか?」と尋ねたなら
それは失礼ですが

>全て割り勘なんですが、〜とにかく片っ端から欲しがります
の二段落分の経緯があっての質問なら
尋ねたくなる気持ちも分かります。
そこで実際に尋ねるかどうかは、また別な話ではありますが…。

その人の口から
トピ主についての悪評が広がるのを避けたいから
謝った方がいいのかと、気弱になってるのですか?
言わせておけばいいじゃないですか。
トピ主だけを、うまく使おうとしたのではなく
誰に対しても…でしょうから、聞かされた方は気にも止めませんて。

「私も少々言い過ぎたのは申し訳ないと思ってるけど
 お互いに合わないみたいだから、もうおつきあいはやめましょうね」
とでも、連絡するんですか?

もしかして「私も色々おねだりし過ぎたいでごめんね」
なんて返ってくるとでも思ってるの?

謝ったら、かわりに何かを欲しがられるだけで、ドツボにはまるだけですって。

ユーザーID:4642140828
謝らなくていいんじゃないかな
オホーツクの空の下
2013年2月8日 14:46

こんにちは、50代主婦です。

トピを読む限りでは、インコさんは悪くないです。

家計が苦しいのか聞きたくなるのは当然ですよね。

いくら苦しいとしても、ふつうはそういう行状はしないと思うので離れた方が賢明です。

(お子さんが同級生なら暫くはどうしても関わりは断てないかもですが。)

お身体大切にされて、元気な赤ちゃんがお生まれになりますよう祈っております。

ユーザーID:3797851948
怖いですその人。
ぱんだこあら
2013年2月8日 14:47

トピ主は謝る必要もなく、速やかに疎遠にしたほうが良い人です。
もう、けして家にあげることのないよう。

なにか言うなら
『親しき仲にも礼儀ありなら、どうしてうちのものを勝手に持って行こうとするの?
どうしてなんでも欲しがるの?』
でしょうか。トピ主さんも弱腰なところが不思議です。
がんばってください。

ユーザーID:5835485983
疎遠で…携帯からの書き込み
わが*
2013年2月8日 14:49

関わると面倒な人の様なので、疎遠で。謝る必要なんて、全くないと思います。
これから気の合う、常識的な友達がきっと沢山出来ますよ

ユーザーID:5670467874
謝る必要なーし
karin
2013年2月8日 15:03

なんですか、その奇天烈なママ友は。
また強烈な方ですねぇ。

そのまま疎遠しちゃえばいいじゃないですか。
図々しいにもほどがありますよ。
そしてトピ主さん、お人よしすぎ。

友だちがいないのはトピ主さんじゃなくて、
本当はその人なのでは?
だって誰も付き合いたがらないでしょーそんな人。

慌てなくてもこれから沢山、トピ主さんには
いい知り合いができますよ。

このまま放っておきなさいな。

ユーザーID:3369107715
あぁ
香港通
2013年2月8日 15:33

確かに相手のママ友の金銭感覚がおかしいと思うけど
トピ主の物言いも最悪だなぁ。

つまり、無作法と不躾の戦いみたいな感じ?

放置でいいですよ。トピ主“も”悪いけど。

以上。

ユーザーID:3394188002
あははは携帯からの書き込み
匿名
2013年2月8日 15:42

主さんに座布団1枚!よくぞおっしゃった。気にする事ないし謝る必要もありません。親しき仲にも礼儀あり、なんてどの口が言うか!ですよ。人のものねだって貰えないからケチとか自分でしょ!だし、他人様の家から黙って物を持ち去ろうとするなんて立派な窃盗の罪です。他人の家の車を足にしようとか図々しいのを通り越してるし。とにかく泥棒しようとする様な人間に謝ったりしたら、また図々しくたかりにきますから、そのまま疎遠でOK。ラッキーですよ。

ユーザーID:2852765235
全力で逃げよう・・・
いんこ
2013年2月8日 16:04

まぁ図星だったんでしょうね。>家計が厳しい
人間、余裕のない人は図星さされると逆ギレしますからね。
外出先ではあなたがすべておごり、
持ち物をこころよく譲り、
買い物の車の運転手を務める覚悟がないなら、全力で疎遠推奨です。

貧すれば鈍す。
自分の言動の浅ましさをまったく客観視できないプレママのようですから、
思いっきりダッシュで逃げましょうね。
まだ産前だそうなので、産む時期がダブらないといいですね。

ユーザーID:7513693662
なんで??
moomin
2013年2月8日 16:26

主様が謝らなくちゃいけないの?
謝れば、調子に乗られるだけですよ。

疎遠決定しておられるのなら、完全無視。
私ならそうします。

ユーザーID:5269768183
それは確かに無神経な質問ですけど
匿名
2013年2月8日 17:02

このまま疎遠のほうが好都合なので謝らないほうがいいです。

ユーザーID:3080685203
謝る必要?!携帯からの書き込み
エリー人形
2013年2月8日 17:44

トピ主さんがそのイカれたママ友達に何を謝罪するのか?意味不明なのは私だけ?!
謝る必要ないでしょ。ソッコー疎遠でよろしいかと。

そんな人とお付き合いしているとトピ主さんも「その世界の人」に周りに認定されますから、メールや電話は着拒はもちろん。
とにかく、もう家には絶対に入れては行けません。
貴重品は大丈夫でしたか?

ユーザーID:0385170617
謝罪の必要なし
akireta
2013年2月8日 17:50

自分が得することばかり考えていたり、利用しようとしたり、ものをねだったりと失礼なのは誰でしょうか?
それこそ「親しき仲にも礼儀あり」でしてはいけない品格を疑われることです。

疎遠にするならもう謝罪しなくていいと思いますよ。

ユーザーID:2019711862
疎遠でしょう
匿名
2013年2月8日 18:04

その人が帰ったら、お金が無くなったって事ありませんか?
人の物を取るって、日本人じゃありなせんよ。

何も、今からあせって、ママ友なんていらないよ
疎遠です

ユーザーID:8228259467
厄介な人に好かれましたね。携帯からの書き込み
菖蒲
2013年2月8日 21:08

別に、無神経な質問とは思いませんよ。と言うか、私も、そうやって聞いてしまいそうです。

疎遠決定でなくても、謝る必要ありませんからね。

お子さんの事を第一にお考えくださいね。

ユーザーID:8591424629
アナタの性格が垣間見える携帯からの書き込み
2013年2月8日 21:26

トピ文にしても下手に出てるようで 人の顔色(反応)を見てますよね?

>彼女が怒るのは最もですよね?でも何か釈然としません。
疎遠決定な人なので放置すればいいのですが、私が悪いのなら謝りたいと思っています。


相手からは嫌われたくない、良い人でいたい…そういうアナタの態度から、彼女に助長させた部分はあると思いますけど…

本当は(彼女に対して)間違ってると思ってないですよね?

「疎遠決定」って自己判断出来てるのに 謝る必要あるんですか?

良い人ぶらず 何を言われてもキッパリ毅然としてましょう。怒らせてるなら嫌われてもいいじゃないですか?

嫌われついでに今までの相手の素行の悪さを指摘してやりましょう。

その人は、今までも人に対して、そんな態度で接して来たんでしょう… 誰に対しても繰り返します。
しかも、自覚なく非を認めず人のせいにするのでしょうから

この先も 正常な人間関係を構築するのは困難な人です。

アナタは先々で出来るであろうママ友を見極めて お友達を作って下さい。

彼女は 精神的に正常では ないようなので 関係をキッパリ絶つことを勧めます

ユーザーID:8100426696
言ってよかった
ローズマリー
2013年2月9日 0:56

そのお友達、異常ですね。私にはどれも受け入れがたいです。

確かにいきなり「家計が苦しいの?」と聞くのは失礼ですけれども
人のものをほしがったり食器を持って帰ろうとしたりする人には
そのくらいのことを言ってもおかしくないでしょう。

むしろ相手を怒らせてよかったと思いますよ。
これを機に早く逃げた方がいいです。
実害がないうちに逃げましょう。

ユーザーID:7412954706
すべて忘れましょう。携帯からの書き込み
さすらいの料理人
2013年2月9日 7:39

大変な目に遭いましたね。釈然としない気持ち、すごくわかります。私もトピ主さんと同じく、言いたいことを言えずためるタイプだったからです。
でも、言ってはいけないことかもしれませんが、よくぞ、言いました。謝る必要はありません。トピ主さん、全部割り勘と言ってましたが、相手の方、必ず高いものを頼んでませんでしたか?今までの仕返しと思って、これっきり、忘れましょう。
私は、それが出来ずにいました。かなりお金を使わさせられましたよ。出掛けるときの車出し、夫婦の食事の際の子供預かり、旅行に便乗されたり、子供の物も大量に持っていかれました。
こうなって欲しくないですよ。
私は男だから、妻が非常に惨めな思いをしたと思います。
過去形にしたのは、初めてキレました。二度と来なくなりました。謝るつもりなど無いです。これ以来、溜め込まないようになりました。ただし、言い過ぎないようにも気を付けております。
トピ主さんも、縁を切って、新たな友達を作ってください。
嫁いできたなら、旦那さんの友達の奥さんに会わせてもらって、その中で探してみては?

出産、頑張ってくださいね。変な事に力を注がないでくださいね。

ユーザーID:0423584318
こわ…い。携帯からの書き込み
なな
2013年2月9日 7:43

悪いけど、一円に執着していた姿をみれば私でなくても何かに困っているのかと思うはずだよ。そもそも欲しがりが過ぎて 付き合うのはしんどいから…と言うべきでは?主さんが謝る必要どこにあった?大丈夫?感覚麻痺してない?(笑)

ユーザーID:7011656036
売られたケンカは買わなきゃ
綺麗ごとはいわない
2013年2月9日 7:51

「失礼なこと言ったかしら?あなたの行動は私の中ではありえないわ、もうお付き合いできないからさようなら」
二度と呼ばないし会わない。それでオールオッケー
もう彼女のしてること言ってることは「常識」では考えられないですよ。


引っ越してきて友達がいないからこういうのにつられちゃったんでしょうがこんなのと仲良くしたいの?

こんなんだよ?

もっといるでしょ(呆)

ママになるんだからしっかりなさい

ユーザーID:1802825106
どっちもどっち・・
yukiko
2013年2月9日 9:03

「ある日私に細かいお金が無くて彼女が支払うと申し出てくれたので馬鹿な私は甘えてお願いし、その後、買い物をしたので割り切れない端数の1円を多く彼女に渡しました。」・・・とありますが、あなたは細かいお金がなくて支払いできなかったのに、その後、買い物をするお金があったということですか?

もしそうなら、あるいはそうでなくて、この1円のやり取りのこと、私はあなたの感覚が全く理解できません。それで、彼女があなたのことを怒った・・と考えられませんか。
勿論、その後の彼女のやっていることは普通ではありませんが、私にとってはあなたも同列のような気がしますが。

とにかく、細かいお金はなかったけど、買い物ができる大きなお金をもっていたのか、それを知りたいと思います。

ユーザーID:9933753048
謝る必要なし
さざんか
2013年2月9日 10:51

先ず、お友達になる人に無防備なのはやめましょう。
彼女は相当なワルです。それに気がついて適当に彼女を怒らせて疎遠に
出来たのは、上等です。にっちもさっちも行かないくなる前でした。
あなたが謝ったら向こうは増長するばかり。ここでご自分のお人よし、
ちょっと気弱な性格に気づいて、これからのお付き合いの仕方を考える
べきです。先ず、急速に接近しない。寂しくても赤ちゃんの準備で気を
紛らわしましょう。実家も羨ましいほど近いし、ご主人も帰ってくるで
しょう。先ずは無事出産を。要らぬストレス抱え込まないで下さい。

ユーザーID:3001979404
その友人、疎遠で決まり!でしょ?
あっちん
2013年2月9日 11:13

あなたは自身の考えを彼女にキチンと伝えてますよね?
優柔不断な性格でもなさそうなのに何故謝罪を・・と考えますか?

友人関係って馬が合わなければ長くは続きませんよ。
価値観が違いすぎるのです。

考えるだけ無駄な相手とは即、離れましょう。

本当の友人とは
何かをしてあげたい・・見返りを求めなくてもいい気分・・でいられるのです。

貴女から1円でも設けようと思うこと事態、とんでもない詐欺まがいの人です。

ユーザーID:4685506055
謝るとしたら
トール
2013年2月9日 12:08

相手からお付き合いの継続を求められたときかな。

>「誰かさんがくれないから買い出しに行く羽目になった」
>使い古した携帯を欲しがる
>うちの食器を無断で持ち帰ろうとする

この中で確実に非難できるのは
「他所のお宅の食器を無断で持ち帰ろうとする行為」ですね。

「うちのお皿を無断で持ち帰ろうとするのを見たとき
そんなことをする人は今までに見たことがなかったので
ショックで思わず、家計が苦しいのかと聞いてしまった。
確かに他所の家計を伺う質問は失礼でしたね。
同じことが起こると同じ質問をしてしまいそうなので
そういう質問をしなくなるまでお付き合いは遠慮しますね」
とか。

コツとしては「うちのお皿を無断で持ち帰ろうとした」を
必ず枕詞として入れることかな。

それでもお付き合いを希望されたら
「いろいろ欲しいと言われると同じ質問が浮かんでしまうので、
それを口に出さないでいられるようになるまで修行します」
なんて加えるのはどうでしょうか。

あくまでも相手からお付き合いしたいとコンタクトがあったら、です。
疎遠上等!

ユーザーID:7357502367
謝る必要なし!
けろっち
2013年2月9日 12:56

金銭感覚の違いというか、すごいクレクレ君ですね。
そこまでクレクレされたら普通生活厳しいのか聞きますって。
それで逆切れ?へんなの。親しき仲にも礼儀あり?その元友人には言われたくないっての。

もしかして、その元友人は勝手にクローゼットとか冷蔵庫とか開けてませんでしたか?
疎遠決定でよかったです。じゃないと身ぐるみ剥がされますよ?
子供が生まれる前でよかったです。子供のおもちゃ、服、消耗品やらたかられます、絶対に。
ヌシ様も謝る必要ありません。
「貴女とは金銭感覚が違うようなのでもうお付き合いできません」とメールして着拒。ずるずるとやりとりしてはダメですよ?

ユーザーID:7149658338
失礼なママ友さんですね
tata
2013年2月9日 14:31

なんでもほしがったり「誰かさんがくれないから」なんてもらえるのが当然といういい方をしたり、インコさんは驚いてついそんな質問をしてしまったわけですよね。
「何でももらえて当たり前だなんて思わないで」ってインコさんが怒ってもいいところだと思います。

ユーザーID:9319902085
普通のドケチじゃないと思うけど
2013年2月9日 16:22

>うちの食器を無断で持ち帰ろうとしたり、

これドロボーじゃないですか。

トピ主さん、そのママ友さんって、ずっとそこに住んでいるんですよね?
他に友達いますか?
そのママ友さん、おかしな人で有名なんじゃないですか?
嫁いできたばかりのトピ主さんだけ知らないとか。

病気じゃないですか?
ケチっぷりが半端じゃないと思うのですが。

「超ドケチな兄のお嫁さん」というトピを読んでみてください。

そのママ友さん、自分をセレブだと思ってませんか?(田舎の中で)
だから「家計が厳しいのか」という質問ですごく怒ったんでしょう。

疎遠は決定してるみたいですが、気をつけた方がいいですよ。
何か嫌がらせしてくると思います。

ユーザーID:7980453853
あの‥え〜っと…携帯からの書き込み
ウルトラマンエース
2013年2月9日 19:20

ちょっとトピ主さん(汗)それは友達ではなく最早、「輩」じゃないですか。親しき中にも礼儀ありって‥その言葉、そのままそっくりお返ししてサヨウナラです。

ユーザーID:3704008923
怒らせて正解
julia13
2013年2月9日 20:19

一円多くもらったことで味をしめて(?)のクレクレ攻撃、普通は家計が苦しいのか疑いますけど逆ギレならもう相手にしないほうがいい。着拒・無視、このまま疎遠に。

ユーザーID:1598393483
大丈夫?
mom
2013年2月9日 20:26

真剣に聞いてます?

怒らせたも何も、完璧にオカシイのはそのママ友さんでしょう。
言動すべてが精神年齢が幼い女子のレベルですよ。

田舎とか金銭感覚の問題ではないと思います。
田舎でも都会でも、そのママ友さんは変です。

あなたも相当、感化されてませんか?
片っぱしから物を強請られても尚、お付き合いしているのは何故?
せめて「親しき仲にも礼儀あり」とキレられた時が最後のチャンス、
私ならここぞとばかり「そのセリフ、そのまま返すわ!」
と今までのことをマシンガンのようにまくしたてて、さようなら〜です。
まぁ、そこまでに至る相当前に「危うきに近寄らず」ですが。

あなたがこのママ友さんに感じる違和感は、世間一般の常識を兼ね備えた大多数の
ママ友さん達も同じように感じるはずです。
いかに田舎とはいえ、妊婦さんやママ友さんは他にもいるでしょう。
そんな人とお付き合いすればいいのではないですか?

トピ主さんが何を悩んでいるのか、さっぱりわかりません。

ユーザーID:7462542725
大きなトラブルにならないうちに…
masashi
2013年2月9日 21:33

疎遠もしくは絶縁しときましょ。

こりゃ凄いキャラの人に当たってしまいましたね。

相手の方が非常識極まりないどうしようもない女です。

普通、そんなに物を欲しがりません。
まぁ小さくなったお洋服とかお下がりにというお話は私もするしよくある話かな。


お子さん生まれてもとんでもない女だから、色んなトラブルに絶対巻き込まれると思いますよ。

かなーり要注意人物です。

だったら、天気のいい日に生まれてきたお子さんと公園などいって知り合いをつくったほうがマシ。

とりあえず、今は我慢の時。

寂しいなら、SNSでもいいしネットでお話もいいんじゃない?

とりあえず、離れましょ!!

ユーザーID:3883308268
世間知らずですね
あかね
2013年2月9日 22:19

トピ主さん、ここで聞かないと分からないですか?
その友人?さんは、かなり変わった方ですし、関わってはいけない人ですよ。

急いで逃げましょう。
逃げ方にもコツがあります。

相手をたてて、褒めながらスルー。
なるべく怒らせないことです。

面倒くさいですから。

ユーザーID:6694469387
怒らせとけば?携帯からの書き込み
しなり
2013年2月9日 23:55

人に失礼だと言ってますけど、自分がやってる事はそれ以上に失礼ですよ、そのママ友さん。

いいじゃないですか、怒らせておけば。
疎遠にするいいチャンスです。

下手に謝ると、前より性が悪くなる可能性ありです。

ユーザーID:9205566005
真意が伝わらないと思います
チンクエ
2013年2月10日 8:40

散々な思いをされましたね。

ただ、トピ主さんが何を仰りたいのかが彼女に伝わっていない可能性は大きいです。

相手の行動によってもたらされる不利益+自分の気持ち+相手への要望、を明確にお伝えすると、お相手にトピ主さんの真意が伝わります。

トピ主さんの気持ちを伝えたところでお相手が行動を変えるかどうか、は、お相手の自由なので、トピ主さんの気持ちを伝え続けるのみです。

ご自身のお気持ちを伝えるのに一番大切な作業は
「自分の本音はどこにあるか」
ということを探ることから始まります。

トピ主さんがどのようにお感じになられているのか、私には想像ですが

自分の所有物を欲しがられて迷惑だった、
断ったらまるでこちらが悪いように言われて不愉快だった、理不尽に感じた、相手に不安を感じた、
執拗に欲しがるので一緒にいるのが苦痛になった、

ということかなと感じますが、そのことを率直にお伝えしないとトピ主さんの本音はお相手に伝わりません。

あなたといると、私の所有物を執拗に欲しがられて困るし、断ると逆切れされて不愉快なのよ、

とお伝えするとご理解いただけると思います。

ユーザーID:2404645159
ひょええええ。
みかん
2013年2月10日 9:23

トピ主さんが悪い!

だって、こんな嫌な女、はっきり嫌だとわからないなんて、あなた、一体、今まで、どういう人間関係を学んできたんですか。

即刻、疎遠にすべき相手ですよ。

トピ主さん、人がよすぎ。

はっきり言います。その、ママ友最低です。金銭感覚だけではありません。
人間として、最低です。

はっきりと認識して、疎遠にしてください!!!お願いします。

ユーザーID:9620753777
危険
プリングル
2013年2月10日 10:32

その人危険ですよ。

常識じゃ通じない気がする。

旦那さんに相談しておいた方がいいよ。

彼女の脳内は
「可哀想なわたしはやって貰って当然。
めぐまれてるあなたはやって当然。」
に勝手に変換されてるから。

きっと周りも巻き込むよ。
あなたも、旦那さん他ご両親にも相談した方がいいかもね・・・。
最悪、弁護士とかでてこなきゃいけない事態にならないように祈ってます。

ユーザーID:5396716325
謝る!?!?私なら悩みもしませんが。
晴美
2013年2月10日 13:02

トピ主さんの場合、突拍子もなく家計が苦しいのか
聞いたのではなく、くれくれと、余りにしつこいから
聞いたんですよね。

誰だってこのシチュエーションなら聞きますよ。
「そんなに家計が苦しいの!?って。」

トピ主さん優しいね。私なら気が強いので、
失礼だと怒られたら、くれくれ言う方が失礼だ!と
言い返します。だってホント、ストレスフルだよ、この人。

まあ即効縁切り決定ですが、トピ主さん、謝罪なんてしたら
ますますつけ上がらせるだけだからね。
相手が悪い。気にせず即疎遠にして下さいね〜。

ユーザーID:7074472615
疎遠の方向で
maruko
2013年2月10日 14:03

がめつくて細かくてしつこい人も世の中にはいますよ。

私なら付き合いをやめます。謝る必要もないしそのままスルー。
ヘンな人とは関わりたくないし、嫌な思いをする時間が勿体無い。

ユーザーID:6833328298
気付いて!
おケーキ
2013年2月10日 15:03

えーと・・・少し辛口で申し訳ないですが、トピ主さんはちょっとおバカさんでしょうか?
そのママ友が異常だと言う事、自分が謝らなきゃいけないのかどうか、人に聞かないとわかりませんか?
そんな人即効フェイドアウトでしょう。妊娠中なんだからちょっとしんどいとか会うのを断る理由なんていくらでもあるでしょう。
やっと出来た友達、うれしいのはわかります。今まで一人で心細くてさみしかった事でしょう。
私の友人にもド田舎に嫁いで、さみしさから変な人と関わってしまった人がいます。久しぶりに会った時に田舎でできた友達の話を聞かされて(字数があるので内容は省きますが)一同唖然。その後友人一同口をそろえて「そんな人と関わっちゃダメ!あなたまで同類だと思われるよ!」と言いましたが結局寂しさからその変な友達と離れられずにトラブルに巻き込まれていました。
子供が生まれたら児童館や習い事に行けば友達は自然とできます。まともな人はいっぱいいます。今のママ友は、人柄がわかれば普通の人はさっさと離れて行くでしょうから、そんな人とずっといるとトピ主さんも孤立しますよ。今のうちから疎遠になっておきましょう。

ユーザーID:9528256261
一日も早く
ブリトニー
2013年2月10日 16:42

疎遠にして縁を切りましょう。

そんな人とは「友達」どころか「知り合い」であることすら危険かと思います。

ユーザーID:6101397443
早く離れましょう
べーこちゃん
2013年2月11日 0:47

その人とは、金銭感覚が違うのではなく、生き方が違うのですよ。

トピ主さん、その人と一緒にいたら、きっと他に友達出来ないですよ。
そういう人は、あなたが他の人と親しくすることを邪魔してくると思います。タカれる対象を手放したくないと思う人間だからです。

そのうえ、その人のことを知っている人なら、あなた方に近寄ってきませんから。

ユーザーID:7415209020
悪くないです
マロン
2013年2月11日 1:41

主さんは全く悪くないです。
無神経なのはママ友の方ですしこのままだと今後も主さんが利用されると思いますし疎遠にされた方が良いと思いますよ。

ユーザーID:3851602207
危ない
きりん
2013年2月11日 4:10

その人危険ですよ。
付き合いを続けたら、生まれたお子さんにも害が及びますよ。
そんな人家に入れちゃだめです。
お子さんも生まれるんだし、家に入れる人は選ばないと。
その人、怒ってるんだったらちょうどいいので、
このまま一気に絶縁に持ち込みましょう。
謝る必要なんて全くないです。

ユーザーID:4305394454
ふとした疑問
2013年2月11日 5:30



ネットが使えるなら、言葉を交わす友達はいくらでもできます。
良き友人に巡りあうチャンスはまだまだあります。

さらっと関わり合いなしで参りましょう。

ユーザーID:9556442771
つけこまれてる?
2013年2月11日 12:04

トピ文をもう一度読んでほしいです。
これの どこにアナタが謝る余地があるのか?
そういう下手に出てしまう余地に
付け込まれてしまったんでしょうね。。

ユーザーID:3518669031
彼女が怒るのは当然じゃない。携帯からの書き込み
まり。
2013年2月11日 18:31

〜全部言いがかり
ひとっつも筋が通ってない。有名なんじゃないのこういう類いの人間って。
適当な対応だと思いますよあなたはそれに対して、
闇雲に怒ってもない
常識的な態度です。
この類いの人間の恐ろしさの深みがわからないけど
ただ、あとは「まともにお話ができる相手」かだけが残りますね..
慎重に早々にご遠を絶たれることだけだと思う
相手が悪かったですね。

ユーザーID:8588238713
付け込まれる隙が貴方にもあるんですよ
reireimama
2013年2月11日 19:19

これは一方的に相手が悪いトラブルではあるんですよ。
ケチと言うか、意地汚いし、無断で食器を持ち帰ろうとする
ような行為に至っては、これは犯罪の他のナニモノでもないんですよ。
トピ主さんのの質問も至って当然するべきものであって、責められるものでは
ありません。

然しながら、トピ主さんにも相手から付け込まれるような隙はあったということ
ですよ。相手に責められて、自分にも非があったのかも?等と悩むような性格が
相手に舐められる要因ですよ。

ユーザーID:2250194753
個別にお礼が出来ずすみません
インコ(トピ主)
2013年2月12日 9:57

連休に彼女より「返事ないけど怒ってる?怒らせてごめんね。私たまに人に嫌われるんだ。感性が鋭いから誰が私を嫌ってるかすぐにわかっちゃうの」と謝罪?がありお茶菓子持参で家に来ました。
お菓子を持って来たからうちで珈琲が飲みたいと言いましたが拒否しました。
拒否したらお菓子の代金を払えと要求され、箱をささっと開けて「うちは2個ね。4個入りで1200円だよ」と2つをバッグにいれ、残り2つを私に手渡し手をお金を受け取る素振りをしました。
お菓子はいらないので払わないし取り分が2個なのに4個分払うのはおかしいと伝えたところ、食い逃げ犯のように言われ、4個分全額私が支払うのは彼女が労力を使い買って来たので当然だと主張されました。
お菓子代の変わりに私が持っているファーの襟をくれてもいいよ。前々からファーの襟欲しかったの。あれいくら?と物々交換まで出て来ました。
とっさに「お友達いる?」と聞いたら遠い地域にたった1人友と呼べる女性がいて、それ以外は友達でも何でも無い。一緒にいてあげてるだけ言われ、友達だと思っていた私自身が馬鹿だったと認識しました。
でも毎日メールは来ます。何ででしょ?

ユーザーID:4816944327
ああ…インコさん携帯からの書き込み
りま
2013年2月12日 10:13

近くて もう少し若かったらお友達になりたかったです!(笑)

いやあ、生まれ育った土地から離れて大変な苦労をされていると思いますが…

お友達を無理に作ろうとすると寂しい余りに変な人に当たりやすいんですよ…


そんな人、最低なんで見限ってくださいね…


時間が経てばきちんとした友達が出来ますよ


取りあえず、仕事に行く方がいいと思います

ユーザーID:3501529973
キョーレツですね
猫るん
2013年2月12日 17:51

なぜメールがくるかなんて考える前に拒否すれば良いと思いますけど。
いらないでしょ。
「あなたからの電話、メール、訪問全て受け付けません」と送って拒否しましょう。


でも・・・その方、そんなんでよく普通に生きてこれますね。
凄すぎます。

ユーザーID:3773688311
その方はそもそも結婚してるのでしょうか。
そら
2013年2月12日 18:00

ママスクールって独身の方も来るんですってね。

私、そもそもその方は結婚してるのかな?とまで思います。
その人が結婚出来たのも不思議だし
今まで社会生活が出来て来たのも謎です。

メールは二度と返信しない方が良いと思いますよ。
私ならとっくに着信拒否します。

近くにおいてはダメな人っているもんだけど
その人は近くにおいては危険な人だと思います。

ユーザーID:2823549953
毎日メールが来る理由。
え?まだわかんない?
2013年2月12日 18:57

そりゃ、ちょろいカモを逃がしたくないからでしょ。

ユーザーID:6334928334
お、押し売り?携帯からの書き込み
えー
2013年2月12日 19:23

頼んでもいないお菓子を持ってきてコーヒー飲ませろって強引な押し掛けで始まり、
持ち物をねだり、お金を要求…もう、押し売り以外の何者でもない。
どういう風に育ってきたのでしょう、その方。心底驚き、開いた口がふさがらないです。
逆ギレも怖いから少しずつ疎遠にしてはいかがでしょう?

ユーザーID:5750967294
笑えますね〜
のん子
2013年2月12日 19:51

トピ主さんのレス見て笑っちゃいました。ごめんなさい

その方ちょっと頭と心がアレな方なんじゃないでしょうか?
(こんなこと書くと削除されそうですけど)
もう一切お付き合いしない方がいい。というか付き合っちゃいけない。
メールも無視

そういう人間もいるんだなと・・・勉強になったなと思うしかなさそうですね
多分、その方は自分の気に入らないことがあるとある種のパニック状態になって、なんでもかんでも言っちゃうんでしょう
でもふとクールダウンした時に「しまった」と思っちゃう
それでお菓子を持って様子伺いに来たのでしょう

でもトピ主さんに拒否された。またカーーーッとなってなんでもかんでも言っちゃって自分でもわけわからん状態

もう近付かないことですね。まともな人間じゃありません

ユーザーID:6349632469
即、離れるべし
よそのおばはん
2013年2月12日 21:59

その彼女と接点持っていたら、トピ主さんもその彼女と同類と他のまともな人たちから誤解されてしまいますよ。
どう考えてもおかしいでしょう、2013年2月12日 9:57のレスのお菓子の話は?
着信拒否、迷惑メール設定してでもその彼女とは離れるべきです。
そんなのに振り回されるくらいなら、お一人様の方がまだましです。
うまく逃げれるように祈っています。

ユーザーID:2110014982
苦笑携帯からの書き込み
ゆうき
2013年2月12日 22:41

せこいですね…
うまく絶縁出来ればいいですね…

ユーザーID:3763492983
たいへんよくできました。
おせっかいおばさん
2013年2月12日 23:40

トピ主さん、よく門前払いできましたね。100点満点です。

ママ友って・・・・。結婚して子供できるのね。この方。世の中不思議で満ち溢れてること。
感性鋭くなくても全員に嫌われてるんだから、わかるでしょうよ。遠方の友達なんて嘘ですよ。そう言えば確かめられませんからね。その割にはトピ主さんに執着して追っかけまわすところ、ストーカー並じゃないですか。
物を壊したり、子供に危険が及ばない限り、着信拒否で逃げ切ってください。

子供がいたら、またすぐママ友ができますよ。

ユーザーID:6753138690
ひええええ〜!
コオニ
2013年2月13日 10:39

レス1読んでび、び、びっくりしました!!

いやあ〜強烈ですね彼女。

もうトピ主さん悩んでいないでしょ?

メールも電話も着信拒否でいいですよ。

きっとトピ主さんには今後たくさんお友達が出来ますよ。

その時の話のネタ(怪談か)になりますね。

妊娠中とのこと、お健やかにお過ごしくださいね。

ユーザーID:9823209249
違いが…
ぬー
2013年2月13日 11:23

金銭感覚が違うのでなく、
常識が違う、別世界の人です。

多分、その方の親もそういうタイプ。
旦那は…同じでしょうけど、そういう人っているのかなぁ?
いないんじゃないの?

取り合わないことです。
そうしないと、
家族そろって うちの娘を(妻を)傷つけた
とか乗り込んでくる日も近いことでしょう。

お友達には この先 いくらでも出会えます。

ユーザーID:4606649282
逃げてー!全力で逃げてー!!
2013年2月13日 11:40

そのテのタイプはタカれる人からは徹底的にタカろうとすします。

トピ文を読む限り、そのママは既にトピ主さんのご自宅も
知ってる訳ですから、可能なら是非お引越しも視野にいれて
全力で逃げてください!!
世の中には本当に会話の通じない人がいるんです。
こういうのに関わると身の破滅です。いやもう本当に。

トピ主さんの心と体の安全のためにもどうぞ今すぐのご決断を!!

ユーザーID:3104157806
余計に友達が出来にくくなるよ
バードッグ
2013年2月13日 12:40

私の今住んでいる場所からちょっと離れた所に
ここまでは酷くないけど、非常識な家族が住んでます。
非常識だからお友達が居ないので、家族でべったりです。

あなたも下手すればこの人と同族扱いされて
お友達が出来なくなる前に
この人とお別れをいたしましょう。
「もう来ないでください」と。
メールは受け取り拒否しましょう。

ユーザーID:4554049004
彼女の
julia13
2013年2月13日 12:45

やってることは常識ではありえない・・・メルアド変更か拒否を。

ユーザーID:1598393483
寂しいだけ。携帯からの書き込み
すい
2013年2月13日 14:47


すべて無視しましょう

一言たりとも 返信しないように…

ユーザーID:8100426696
うへ〜
ポーポー
2013年2月13日 18:15

いるんだ、こういう人。
下手なホラーより怖いわ。
36計、逃げるが勝ち。
逃げよう、トピ主さん、全力で。
この人に関わることは、トピ主さんの不幸を
招くと思う。

ユーザーID:0146729281
解決?しました。
インコ
2013年2月13日 18:41

メールの中に「誰かさんは私の事嫌いだもんね。すぐにわかっちゃう。お金を払いたく無いから嫌ってるの?インコだけ素敵な物持っててズルい。1つくらいくれてもいいのに怒るなんて変」と言うような内容が書かれていて、
相当イライラしている様子が伺え、電話もありました。出るつもりは無かったのですが、メール作成中に電話があり気がついたら受け取っていて、おかげで色々話せました。
私が書いた内容は一部分に過ぎず他にも何件かあったので、申しわけないけれど連絡は必要事項のみで、プライベートではしばらく距離を置こうとフワとした言い回しでお伝えしたところ、
「私の事を嫌っている事はすぐにわかった。幼稚園の頃から美貌が原因で女子に嫌われる事が多々あり小学校から高校までは虐めにあっていた。キャッシュで一軒家を2つ買えるくらいの貯金があり、趣味の貯金で家計が苦しいから助けてくれてもいいのに。助けてくれないうえに嫉妬までされてやってられない私もインコの事前から嫌いだった」と訴えられ、彼女から電話を切りました。
それ以来メールもありません。
小学校からのお年玉は1円も使った事が無くて持ち物の大半は貰い物か拾い物だそうです。

ユーザーID:4530893790
もうわかったでしょ。懲りてください。
縁切状経験者
2013年2月13日 20:05

たしかにトピ主さん頑張ったけど、そもそも絶縁決定の人をなんで家に入れるかなあ。
絶縁、簡単にはさせてくれないと思いますよ。
家も知ってるしね。
今後の対応はストーカー対策と同じ対応をしてください。
言った言わないのトラブルにならないよう、会話も録音した方が良いですよ。
今後赤ちゃんも生まれるんですし、危機管理能力をMAXにしてください。
あ、旦那さんを巻き込まないよう自分で何とかしようとしないでください。
まずは旦那さんに話して、二人で解決に向けて足並みをそろえる事が第一です。

ユーザーID:1650948912
トピ主は悪くない、しかし
さくらもち
2013年2月13日 23:38

言い方がマズかった。。いくらなんでも「家計が厳しいの?」は露骨過ぎるでしょう。お金にがめつい所じゃなくモノをほしがる所にポイントを置いて、なぜそんなに欲しがるのかと聞けばよかったのに・・・

「露骨に家計の話を聞いたのは悪かった。しかし、貴女が何でもお金に換算したがったり何でも私の欲しがったりするのは貴女の悪い所だ。でも、私は貴女の友達じゃないから関係ないよね〜今度から友達じゃない人に物を欲しがったらダメだよ〜」とでも言っておきましょうか。

ユーザーID:0524463434
嫌われる人
ワッホイ淀川
2013年2月14日 8:01

嫌われる事をわざわざして心のバランスを取る人がいます。
彼女その手の人です。
そして、どんどんやることが酷くなっていきます。

着信拒否、アドレス変更。
また訪ねて来ても居留守で上等。

何ででしょ?
なんて言っている場合じゃなくて逃げないとまずいですよ。

お子さんが産まれたら友達できますよ。
ちょっと寂しいけれど、面倒な人といるよりも別の楽しみを見つけましょう。

ユーザーID:7749795356
ナイスなツッコミ
kira
2013年2月14日 9:30

>とっさに「お友達いる?」

このコトバを投げかけられたら、普通は胸にグサリときますね。
残念ながら、彼女には全く通じていないようですが。

「感性が鋭いんじゃなくて、リアルにあなたが嫌いなんだよ。分かってもらわないと困る!」

普通の人だったらどん底まで落ち込みそうなコトバですが、
徐々に疎遠にしたい旨が全く伝わらなかったら、ズバリ言ってみたら?

優しさや気をつかったコトバは彼女との間をややこしくするだけだと思います。

ユーザーID:7462542725
ひー!すごいですね。
匿子
2013年2月14日 11:24

トピ主表示のないレスみました。

すごいですね・・・1円も・・って・・・。
一緒に過ごすのは窮屈そう。

とりあえず今回は向こうがキレて一旦収まったけど
また何かあったら連絡してきそう。

あまりに酷かったらご主人(こっちも、むこうも)が話した方がいいのでは?

ユーザーID:9828851114
良かったですね
ほ〜ほ〜
2013年2月14日 11:35

「嫌い」と言ってもらえて良かったですね。

でも気を抜かず、電話メール全て拒否ですよ。
メルアドは変更したほうが良いかも。
こういう人って次に会ったら何事もなかったように笑顔で話し掛けてくる可能性もありますから。

この期に及んで返信しようとしたり
「申し訳ないけど・・・」なんてやんわりとした言い方をするトピ主さんですから
同じ事を繰り返しそうです。

ユーザーID:3773688311
海外も同じ
ヲウム
2013年2月14日 13:46

海外でも同じですよ。
日本に居て友達を作る時は、厳選するでしょう。でもそこに居る人が限られた人数で性格で、日本に居たら絶対仲良くも出来ないと思う人でも、友達欲しさに仲良くしようと努力するでしょう。で、挙げ句の果てにけんか別れ・・。それと同じです。

田舎と言う狭いコミュニティー、この人数だけしか居ないと言う限られたクオリティーのなかで、中でもましかと思う様な人を、ま、良いかと思いながらお付き合いする。

本当に一緒に居たいのなら、遠くに行ってでも探せば良いんですよ。
今はメールだってコミュニティーだって、電話だって・・メッセンジャーででもテレビ電話出来るでしょう。

明らかにあなたのお友達はメンタルを壊しているかもしれません。
カウンセリングに連れて行くなり、疎遠にするなり自由にすれば良いけど。
そのうち旦那さんに合わせろだの、オールで居座ったり、お洋服貸してと言って返さなかったり、予想外の事が起こりますよ。

ユーザーID:5303665821
ここまでくると、もう、かわいそうですね
ナミダブツ
2013年2月14日 16:17

解決?されたみたいで良かったです。

でも、なんだか彼女はかわいそうですね。(トピ主さんが仲良くしてあげて、という意味じゃないですよ)
どうみても、好き好んでその感覚に陥ったのではなくて、金銭(だけじゃないのかも)に関して誤った躾や教育を受けたんだろうと思われるからです。

彼女自身も友人は遠くにいる一人だと言い切っていて、生き辛い、何か変だとは思ってるんじゃないかと思います。

本人が自分を変えたいと思わない限り、他人は距離を置く以外、どうしようもないですけどね。

そんな彼女も母になるわけですよね?彼女の問題が引き継がれるとしたら、悲しいですよね。。。

ユーザーID:4988298023
恐怖を感じるのですが
ryry
2013年2月14日 16:43

強引に物を押し付け
金品との交換を強要する

これ押し売りですよね

家の家財を黙って持ち出そうとする

これ窃盗罪ですよ

警察に相談してください

お付き合いにすべてお金が絡んでくる

まともではないです

主さんの幸せな家庭を守るためには

こんな人、早々に縁切りを

ユーザーID:1809738711
縁を切る。
イチゴチョコ
2013年2月14日 17:00

あなたは悪くないです。
ただいつまでもその変な女と関わっていることは最悪な事。
付き合う人間は選ばないと。
メールも電話も拒否してください。
その女性は今までも何度も人を不快にさせたり疎遠にされたりした経験があるようですね。
トピ主さんに興味がなくなったらそれで終わると思いますが、まだ暫くは何が起こるかわからないので
ご主人とよく話し合って、もしトラブルになったらどう対処するか考えられたほうが良いと思います。
本当、迷惑な女性に遭遇してしまい大変ですね。

ユーザーID:4651627761
日本語で話されているけれど理解できない・・・
のものも
2013年2月14日 17:03

彼女の言葉
>「私の事を嫌っている事はすぐにわかった。幼稚園の頃から美貌が原因で女子に嫌われる事が多々あり小学校から高校までは虐めにあっていた。キャッシュで一軒家を2つ買えるくらいの貯金があり、趣味の貯金で家計が苦しいから助けてくれてもいいのに。助けてくれないうえに嫉妬までされてやってられない私もインコの事前から嫌いだった」

キャッシュで家二軒買える貯金があるのに、趣味の貯金で家計が苦しいから助けてくれ?
さらに、美貌を嫉妬されてやってられないって???

トピ主さん疎遠に出来て様なので良かったですね。
こんな危険な人が世の中に居るなんて、恐い世の中だ・・・

ユーザーID:3992651712
頭のおかしい人って
kk
2013年2月14日 19:56

後を引きますよね。

忘れる必要もありません。

今後の教訓にすればよいのでは。

嫉妬される美人は人様にたかりません。

人を騙して貶めないと見入りがないのです。

タレントの語源はタラントと言い旧約聖書時代のお金の意味です。

本物のタレントはたからずとも自然に入ってくるのでしょうね。

エセは精神が病んでいるゆえに、どうしても軋轢が残ります。

アンタは私にとり無価値。なんぼのもんや!でよろしいのでは。

ユーザーID:4661737336
参考までに
John Doe
2013年2月14日 20:25

そういった事例がたくさんあるサイト、”セコケチ”や”セコキチ”で検索すると出てきますよ。

ユーザーID:6817543190
最後まですごいですね
カレンダー
2013年2月15日 10:34

やっとお気づきになられたようで良かったです。
にしても、最後まですごい方ですねぇ。。
呆れてしまいました。

それでも毎日メールが来るって、そりゃあ強がり言っても寂しいんですよ。
もう拒否したって構わないと思いますよ。
トピ主さんの方が疲れちゃいますから。

ユーザーID:8914992336
貯金してお金が使えないって矛盾もいいとこですね
適当な男
2013年2月15日 11:24

矛盾した人に話は通じません。
縁を切るのが一番です。

ユーザーID:4184418205
インコです。着信拒否しました。
インコ
2013年2月15日 11:49

その後、遠方に住むお友達に相談したメールを間違って私に送って来ました。
間違いでは無く意図的に送ったと思います。
その直後に謝罪のメールがあり、突発的な事があると我を忘れて切れてしまい記憶にも無いと書かれていて、心の底から謝りたいし友達で居て欲しいってありました。
もう連絡が無いと思って着信拒否を後回しにした私が馬鹿でした。着信拒否をして一件落着。かと思ったら次は直筆の謝罪文。
小さな小さな顕微鏡いる?ってくらい小さな文字でした。紙も節約?
そして凝りもせず、私がブランド品を持つ事は周囲に対して見せびらかす行為になるから嫌われないように助けてあげよう(もらう?)と思っていた、
自分は節約しているのに、これ見よがしに指輪(ダイヤ付き結婚指輪)を付けてズルい、
お誕生日プレゼントは貰ったものを他人に回す、自分の幼稚園の洋服を子供に着せている、
洋服は親の彼氏に買ってもらう、車は兄の家まで自転車で行き、お兄さんの外車に乗り自分の車には乗らない、過酷な節約をしている目の前で自慢されてムカついたから嫌いと言ったけど本心では無いそうです。
自分のお金は使わずに生活してるんですね。無視します。

ユーザーID:3017404125
実体験として
nao
2013年2月15日 13:12

>小さな田舎町なので習い事もなく、嫁いで来た私には友達がいなくて
そういう環境や状況の時、妙に積極的に親しく(馴れ馴れしくとも言う)してくる人って要注意なんですよ。
大体がそういう人は、地域で既に悪評が知れ渡ってて、もう誰からも相手されなくなってて「何も知らない新しいエモノ」を常に狙ってるんですから。
これは私の実体験でもあります。
私は人生で数度そういう転機があり、新しい土地で一人、みたいな時期がありました。
そこで分かったんですよね「新入りに自分から接近してくる人は要注意」ってね。
新入りは「自分から」愛想よく地域の皆様に溶け込もうと努力してナンボです。
地元民なのに向こうから積極的に来る人は大体「ひとりぼっちで地域でほされてる人」です。
新しいちゃんとしたお友達出来ると良いですね。
困ってる顔しつつ「こんな事されたんですけど、あの方っていったいどういう・・」みたいに地域の方に話しかけてみるのも良いかと。
きっかけとして使っちゃえば良いと思います。

ユーザーID:8306816856
うわ
がんばるこ
2013年2月15日 15:58

最悪ですね
疎遠決定でも近くに住んでいる・一度関わったことがあるということ自体が嫌になるレベルです・・・。
懐厳しいんでしょうがちょっとそれは品がないし小汚いですね。
親族でもなかったのが幸い、早く逃げて!!!

だけどトピ主さんはきちんと自己主張ができる方のようなので、
冷静に対応できれば大丈夫かと思います。

ユーザーID:7669598498
どんな一軒家?
匿名
2013年2月15日 16:01

犬小屋?2つ?

ユーザーID:4239906134
ロックオン携帯からの書き込み
ホワイトニング
2013年2月15日 17:48

早く外れると良いですね。

着信拒否で良いと思いますが、トピ主さん宅が集合住宅でしたら、不在時に自宅に入られないよう気をつけて下さい。きっと演技派でしょうから。
管理人さんに話しておいても良いかも。

戸建てでしたら防犯カメラが要る事態になるかも知れません。

もう彼女はストーカーだと思って、証拠は常に粛々と保管。その不気味な手紙も今までのメールも。

しかし、トピ主さんの持ち物に対する執着がすごいですね。

こんな人本当にいるのかな〜。

ユーザーID:1965469948
おまえのものはおれのもの
ジャイアン
2013年2月15日 19:19

きっとそのうち「あなたの旦那は私のものでもあるよね、稼ぎは半分コね。」とか言うの。
怖いー!!

あなたと仲よくなりたいのにうまくいかない、
伝わらない気持ち、イライラして脅してしまう。だんだんあこがれから憎悪に。
素人では太刀打ちできません。
タイミングを見計らって、相手の気がそれたら、うまく逃げましょう。

最近多いですね、こういう人たち。

ユーザーID:2788722779
手紙は捨てちゃダメよ。
モネちゃん
2013年2月16日 7:01

インコさん… 大変な人に捕まってしまいましたね。
ママスクールという事は妊娠中でしょうか。そんな大事な時期に
酷いストレスになる人間に関わる羽目になってお気の毒に…

・気味の悪い手紙ですが捨ててはいけません。証拠として使う日が来るかも
・着信拒否、メール受信拒否は継続
・知らない番号からの電話は出ない。留守電にメッセージが残されたら保存
・近所、家族、友人知人に彼女の事を触れ回る
・もし待ち伏せでもされて話す羽目になったら、これ見よがしにでも
レコーダーや携帯の録音機能をオン
・穏やかに、ゆっくりと低い声で
「迷惑です。これ以上私に関わろうとするなら警察を呼びます。」
これも録音しましょう
・家が知られているのは怖いですね。しばらくご実家に戻れませんか?
・嫌がらせなどが見られたら写真/ ビデオと、とにかく記録が大事です。

私は彼女の言う「遠い所に親友が一人いる」のも「家を建てられるほどの貯金がある」のも
嘘だと思います。友人もいない、お金もない、生い立ちも貧しく家族との繋がりも薄い、
全てに恵まれている風のインコさんが羨ましくて、あやかりたくて、妬ましくて
しょうがないのでしょう

ユーザーID:2935983773
トピ主です。
インコ
2013年2月16日 12:24

マーク無しが続きすみません。沢山のメッセージありがとうございます。
着信拒否して携帯への連絡は無くなりましたが、先ほど自宅に旦那様がもらってきたバレンタインのチョコレートを持って謝罪に来ました。
突発的な事があると頭がパニックになり覚えていないって言っているのに、そんなに怒らなくても…。すごく短気だよね?意外な一面を見ちゃった。仲直りのチョコをあげるから機嫌直して。私美貌を保為にチョコは食べないの。インコなら食べてもいいかなと思ってとまた意味不明。
また貰い物で勝負?
チョコはいらないし謝罪もいらない。実は以前彼女に壊された買ったばかりの物があって、その物を弁償して貰う方が余程助かると内心思いつつ、ごめん今忙しいからとドアを閉めようとしたら、本当にごめんねインコが一方的に切れてて私が悪者にされても困るから一応謝っとくわ。と言われ、
そこに旦那が視界に入ったらしく、あれ旦那様?へえーあんな人が好みなんだ。あんなのが?理想低っとこんな事言っちゃいけないね。またメールするね。ばいばい。と立ち去りました。
これ全て事実です。今でも呆れて現実かどうか混乱してます。
帰宅後外壁に泥が。彼女かな?

ユーザーID:4530893790
スクールの主催者に相談してみたら?
2013年2月16日 16:48

>自分の幼稚園の洋服を子供に着せている

ってことは、その女性すでに子供いるんですよね?
スクールには何年も通っているのでは?
スクールの中に、トピ主さん以外にも被害者いると思うけど。

というか幼稚園の頃から、そんな感じなんでしょ?
ずっとそこに住んでいるんだったら、彼女の被害者相当な数いると思うけど。

スクール側に相談して、前にもあったんだったら、
どうやってターゲットから外れたのか教えてもらえるかもしれませんよ。
彼女の旦那さんに注意してもらったり、案外警察とか出てこない限り止めないかもしれません。

無視だけじゃ、逃げられないと思います。

ユーザーID:7980453853
おもしろすぎ携帯からの書き込み
あや
2013年2月16日 16:51

トピ主さんには申し訳ないけど、その人おもしろすぎます。
こんな、ネタの宝庫みたいな人、長い人生でもなかなか出会えないですよ!
いつか、テレビや雑誌の特集なんかに投稿してみたら採用されるんじゃないですか??

ここまでおかしな人だと逆に親切なくらいですね。
私なら楽しんでしまうかも…。

ユーザーID:8986792741
だからなんで玄関開けるの!?
縁切状経験者
2013年2月16日 17:40

トピ主さんの危機管理能力の無さにあきれました。
これで旦那さんもロックオンです。
旦那さんに色仕掛けして、あなたから奪い取ろうとしますよ。
おそらく彼女はある精神的な病を抱えている可能性があります。
これは素人が治せるものではなく、対処法としてはひたすら「彼女から逃げる」しかありません。
このままだと、彼女はあなたの持ち物や家族をあなたの前では貶め、裏ではあなたからもぎ取ろうとするのです。
あなたと同じケースがこの小町に散見されてますよ。
学んでください。

旦那さんに報告、相談しておく。
家の外に監視カメラをつける。
そして彼女に【証拠が残る形で】今後の付き合いを断る通達をする。
その後は、とにかく彼女と接触しない。
居留守でも良いんです。
ピンポンうるさければ、インターホン越しに「今後私や家族に関わらないでください。このまま帰らなければ警察呼びます」って言えば良いんですよ。
それも録音をしておく。
帰らなければ本当に警察を呼ぶ。
壁が汚されたのは写真を取っておいてください。

とにかく、彼女には一切期待をしないでください。

ユーザーID:1650948912
あぶない!
のものも
2013年2月16日 17:41

トピ主さん、「モネちゃん」さんの書き込みを読んで実行して下さい。

既に壁に泥を塗るような嫌がらせが発生しているので、
(過去に物も壊されてもいますしね)しっかりと証拠を集めて
対応するようにしましょう。

気を付けて下さいね。

ユーザーID:3992651712
来るよ来るよー
ぬー
2013年2月16日 17:57

もう、なつかれているから離れないですよ。
いくら主様が抵抗しても、住む家も知られています。

あなたズルイずるいよ私捨てて私より贅沢して私を悪くるの許せないけど仲良くしてあげるからそれくれるよね?

もう、句読点なしで、脳内回っていることでしょう。

外壁、汚れは写真を撮りましょう。
そして、そろそろ警察へ 相談に行きましょうよ。
気に入らないと壊してしまうのでしょ?
ターゲットが物とは限りません。

あと、お付き合いがあるなら、彼女を知っていそうな姑世代にお話を聞いてみては?
ますますこれはマズイと思える証言を得られると思います。
たぶん、有名な方。有名な一家です。
普通の対処ではすまないレベルであること、覚悟して臨みましょう。

ユーザーID:3785607559
ちゃんと録音してますか?
小雨
2013年2月16日 18:21

彼女との会話は全て録音してくださいね。
そうでないとあなたが悪者にされてしまいますし、彼女の行動がエスカレートした場合の証拠になりますから。
電話は拒否せずに録音準備をしてから出る。
ある程度証拠がたまったら着信拒否、彼女が実力行使に出るようなら警察へ通報して下さい。
トピ主さんに相当執着しているようですから油断しないでくださいね。

ユーザーID:6896621784
何故開ける
小判
2013年2月16日 19:19

>ごめん今忙しいからとドアを閉めようとしたら

何故インターフォン使わないの?
無かったらドア越しにしゃべればいいのに。
開けたら向こうは直接しゃべれるから期待もするものなのに。

変なの。そりゃつけ入れられもすると思う。

ユーザーID:0700290325
病気
maruko
2013年2月16日 19:48

すっごいですね・・・キモイし怖いし。
異常性を感じるので危害を加えてきそうだからほんとに危険だと思いますよ。
全力で逃げて下さい。

とは言うものの、あまりのキョーレツさに笑ってしまいました。
映画みたいですね。(笑)
もっと話が聞きたいかも。ごめんなさい。(笑)

ユーザーID:6833328298
全く解決していない!
一般人
2013年2月16日 20:01

トピ文や追加文を読んで、トピ主さんは天然記念物的なお人好し、リスク管理能力が
著しく欠けていると思いました。とても頭脳明晰とは言えませんね。
相手はとても非常識で異常。もしかすると精神的に疾患があるかもしれません。トピ
主さんが着信拒否しても、全然効いていないじゃないですか。
そんな相手に対して、安易に玄関のドアを開けたりして・・・。相手との会話も録音
してないんでしょう?
トピ主さんには呆れてしまいます!

ユーザーID:6991231190
メール保存、会話録音。携帯からの書き込み
rika
2013年2月16日 21:05

メールを保存して、会話も録音して、また接触して来たら「貴方とのやりとりは全部保存してる。御主人とお話ししたいんだけど良いかな?」と、言ってみましょう。

監視カメラも、今は安い物もありますよ。

ユーザーID:9439784122
全力で逃げる!
爆発処理班
2013年2月16日 21:10

医療機関に勤めていて、モンスター患者をよく見てきた者です。

その彼女、確実に今まで問題を多数起こしてます。
たぶん地域では相当有名だと思いますよ。

>今でも呆れて現実かどうか混乱してます。

その彼女に常識とか倫理とか普通の行動を求めてはいけません。
「なんでこうなの!?」と理由を探すことも、理解するのも一切無理です。
とにかくもう話をしない、会わない。これを徹底してください。
もう本人はインコさんに相手をしてもらって嬉しくて嬉しくて仕方ないんですから。
インコさんは拒絶の意志をハッキリと示しているつもりかもしれませんが
全然ぬるいです。
だって会って話しちゃってるでしょう。
もう相手はこれだけで嬉しいんですよ。
人が嫌な顔してようが、拒絶の意志があろうが関係ないんです。
むしろ感情をぶつけてもらったほうが嬉しいんですよ。

他の方も書いておられるように、できるなら警察にでも何でも介入してもらって、とにかく一切の接触を絶つ。
徹底してください。
いつまでもつきまとわれますよ。
相手には貴女しかいないんですから

ユーザーID:0506390276
インコです。
インコ
2013年2月16日 21:45

我が家の構造上、昼間はカーテンを開けていて外から中に人がいるのが丸わかりなんです。
カーテンを閉めて居留守を使い続ける事にも限界があり、彼女がうちに来た時にも外から覗いているのを発見した形です。
専門機関に旦那様がお勤めのお友達がいるので聞いてみましたが、泥は証拠がありませんし、ここ最近の悪天候の影響もあるので何とも言えないそうです。
彼女の行動も今のところ問題にされるような事は無いそうなので、しばらく様子を見るように言われました。
ママスクールの他のママに聞いてみたら、相当大人しく人見知りな性格でいつも1人な反面、
一度仲良くなると一生のお付き合いくらいの深入りをするタイプで、今は転勤で引っ越されたママAさんと仲良しだったそうです。Aさんが遠方に居る唯一のお友達でしょうか?
Aさんはご両親が各々会社を営み、彼女の旦那様も資産家の起業家でどうも気前よく何でもあげていたようです。
よくAさんが持っていたものを彼女が使っているのを見たとの証言がありました。
一度もらう味をしめたので私にも要求しているけど私が拒否したので破壊工作に出たのかも。

ユーザーID:4421653353
何というか・・・
猫るん
2013年2月16日 22:48

インターフォンないんですか?
そのおかしな方とわかった瞬間に「今忙しいので」とブチ切ればいいのに。
なぜドアを開けちゃうの?
なぜ話を最後まで聞いちゃうの?
ドアを閉めようとしてから旦那さん云々までなんでベラベラしゃべらせてるの?

本当に不思議。

トピ主さんに隙がありすぎるから相手の思う壺になっていくんじゃないでしょうか。

皆さんが仰るように次はしっかり録音して
その上ではっきり「迷惑しておりますのでもう来ないでください」とお断りしましょう。

ユーザーID:3773688311
泥…携帯からの書き込み
にゃー
2013年2月17日 3:58

ストーキングとか、やりかねないですね。
会話録音等 かにかあった時のために、証拠は残した方がいいと思います。

ユーザーID:3264916000
えっと携帯からの書き込み
通りすがり
2013年2月17日 10:30

トピ主さんには危機管理能力がないのでしょうか?
門前払いって言葉知ってます?
ドア開けちゃダメでしょ。
おうちにインターホンくらいありますよね?

それから、これからはメールや会話など取っておけるものは全て証拠として残し、頃合いをみて「あなたはあまりに酷い。今までのメールや会話は保管してあるから、一度あなたのご主人とあなたと私で話し合いをしたい」と言ってください。

彼女と共通の知り合いはいませんか?
いれば今まであったことを相談し味方につけ、話し合いには第三者として出席してもらってくださいね。
ちなみに、トピ主さんの旦那さんは、話し合いには参加させないほうがいいと思います。

ユーザーID:1341454421
居留守ではなく拒否で
バブ
2013年2月17日 10:56

別に皆さん居留守を使えと言っているのではないですよ。
来ても無視、または拒絶すればいいと言っているんです。
そこは主さんの家なんですから、来た人の相手をするかしないかの
選択権は主さんにあるんですよ。
たとえピンポンならされてもインターフォン越しでもドア越しでも
いいから「あなたと話をする気はありません帰ってください」とか
「これ以上呼び鈴慣らしたら警察呼びます」とか言えばいいんですよ。

しかしまあ既に家がばれてしまっている以上、外出するときとか
帰宅するときを狙われたら会ってしまうことはあるでしょう。
その時は毅然と「あなたとは一切話はしない」と宣言するか無視で。
今は録音機材も安くて性能がいいです、持ち歩いて会話は録音しましょう。

病的な感じがしますので事件沙汰になる前に監視カメラなどの設置を
おすすめします。
防犯対策にもなりますから無駄な出費ではないかと思います。

ユーザーID:3503157672
レスします
インコ(トピ主)
2013年2月17日 12:07

私が不思議がられていますが、玄関できちんとお断りはしています。
ですが聞き入れないと言うかズンズン進んで来ると言うか、私に触ろうとする素振りを見せて呆然とした中での出来事です。
スクールのママさんのお一人から真実をお伝えしたいと連絡をいただき、以前も問題を起こしていたことがわかりました。
一時期はスクールの退会も検討されたそうですが、どう言う訳か退会は保留になったそうです。
連絡をくださったママさんも被害者の1人で他にも沢山被害者がいるので大丈夫と言っていただきました。
でも彼女が生い立ちを語り泣き落としたママさん達の中には大事を避けたいと黙認して受け入れている人もいるので安易に言いふらさない方がいいと教えてもらいました。
彼女は持ち物と容姿にこだわりがあり、家は4畳半でもいいから高価な物を持ちたい、高価な車に乗りたい、美女には高価な物がお似合い、ブスには似合わないと語っていたようで、家には来ても家を壊された人は今までいないそうで、
完全に無視するとムキになって毎日来るので、手料理は気持ち悪い不味いと言うのでお菓子等をわたしてやんわりと追い返す事が効果的だそうです。

ユーザーID:4816944327
インコです。
インコ(トピ主)
2013年2月17日 12:26

苦情を言う事も目的のようですが、家に来ては何かを貰う事も目的なので不要な物などでも「これ凄く高かったの」などと言って手渡すとすんなり帰るし、
100円のお菓子でもあげると喜んで退散してくれるので常時準備してあるそうです。
彼女は美貌を保つためにお菓子は食べないので、お子さんにあげているようです。
頼んでいない物を買って来たり(貰い物?)して金銭の要求も多いそうですが、それは皆さんキッパリお断りしているようですが、凄く険悪になり結局は堂々巡りだとか。
貰い物を他人に売りつけて換金しようだなんて信じられない。質屋に出入りしている姿を見た人もいるそうです。
ムキにさせてしまうと余計に悪化するので、悔しいけど平常心で接するように言われました。
幼少期に苦しい生活を強いられドケチ貯金マニアになり嫉妬深くなったと聞きました。
同じ悩みを共有できるママさんがいて助かりました。
それだけでも少し軽くなりました。

ユーザーID:4816944327
やっぱり
小判
2013年2月17日 13:29

トピ主さんの甘さが、そういうおかしい人に付け入られるんじゃないですか?
世の中には何故か変な人に好まれる雰囲気を持っている人がいます。
共通しているのは、他人の忠告は、でもでもだって、と頑固に受け付けない癖に
自分では気が弱いからとばかりに人にいい顔したい人です。
>外から中に人がいるのが丸わかり
だったら何なんですか?在宅していたら来客には必ずドアを開けなきゃいけないんですか?
呼んでいないんだから来るのは向こうの勝手。だったらこちらにもドアを開けるか
どうかの選択の自由があるんですが。
今の事態は結局は自ら、彼女に振り回されていたい同然なあなたの所作の結果でもあります。
声をかけられようが、覗かれようが開けたり相手をしなきゃいいだけ。
カーテンを開けていて外から覗かれたら見えるってレースのカーテンも無いんですか?
それでも気持ち悪いなら窓ガラスに刷りガラス効果があるシートをホームセンターで
買ってきて貼り付けたら解決でしょうに。
それだけ甘かったら彼女はまだまだ期待してますよ。絶対。

ユーザーID:0700290325
警戒心ゼロ?
タナチュウ
2013年2月17日 13:37

家の構造上昼間はカーテンをあけて、とありますが、レースのカーテンでもダメなんですか?そんな構造ありかな…?

家の中が丸見えで過ごすなんて物騒ですよ、だから余計につけ込まれてると思います。そうでなくてもドアは開けちゃう応対しちゃうのウェルカム状態になさってるんですから。

お知り合いに今は打つ手がないと言われたとしても、自衛策として一応泥の写真は撮っておき、皆さんおっしゃってるようにドアは開けない(居留守とわかってもですよ)会話しない。

家から出る時も気をつけて!待ち伏せされる可能性もあります。もし待ってても振り切って相手にせず逃げること。

ご主人にもその人のことを知らせておきましょう。姿見られちゃってることも。ご夫婦で警戒したほうがいいですよ。

ユーザーID:7247824202
カーテン
きりん
2013年2月17日 13:47

カーテンなんて変えたらいいじゃないですか。
もっとプライバシーに配慮したものに変えるとか、
ブラインドにするとか、方法はあるでしょう?
危機管理ができてないですね。
お子さんいるんだからしっかりしてください。
外壁くらいで済んだらいいけど、お子さんに
被害が出たらどうするんですか。

ユーザーID:4305394454
引っ越ししたら?
次男の嫁
2013年2月17日 14:21

これから赤ちゃんが生まれるとのこと、ここまで酷い人にロックオンされたなら、持ち家でないなら逃げるが勝ちだと思いますよ。

田舎に嫁いだとの事なので、難しいのかな。

戸建ではければオートロックの2階以上に住むのがいいと思います。

ユーザーID:8009576039
え?黙認?
ままん
2013年2月17日 17:24

それだけ周りを巻き込んで被害者が多いなら、黙認せずに問題にすれば?
ご主人に相談して、相手のご主人も交えて話をしてみてはいかがでしょう?
皆が黙認するからつけあがるんですよ。

激化するのが怖くて結局は物を渡して円満解決???
事なかれ主義にもほどがあります。
このまま一生たかられて生きて行くつもりですか?

ユーザーID:8759731799
全然わかってない
小判
2013年2月17日 17:47

玄関でキチンと断っているって開けてから断っちゃ遅いってことなんですよ。
勝手に買ったものの代金を払えだなんて脅迫でしょう。立派に。それ、刑事罰対象
なんですけど。恐喝でしょ。自宅におかしなストーカーがしょっちゅう来て物を
ねだったり、代金支払い要求されているなんて夫さん、事態を正確に知って
いるんですか?トピ主さん、妊婦さんなんでしょ?もっと執拗にされたら大変じゃ
ないですか。子供が生まれたら?
夫さんに全て話して断固たる対策を今取らないでどうするの?!
相手の環境だとかはどうでもいいのに、どうしてそんなに暢気なんですか?
何か物を渡せば退散する、て今後もずっと押しかければ応えてもらえる、という
実績を作り続けていたら、今後おおごとになっても、あなたにも原因があると
されますよ?目先のことにとらわれすぎ。ここの人達が何を書いてもあなたが
具体的に動かない限りはどうしようもないんですよ?

ユーザーID:0700290325
レスありがとうございます。
インコ(トピ主)
2013年2月17日 20:11

カーテンは昼間でもレースのカーテンはしていますが、外からは見える構造なんです。
田舎で近くに家も道路も無いので、それで大丈夫ですし、ご近所さんは外出時に鍵もかけないような地域です。
うちは鍵してますが。
夜間は街灯も無く真っ暗なのでセンサー付きのサーチライトを設置してあるので夜間は安心です。完全被害者のママさん方に無視は逆効果でムキになるので避けるよう言われているのですが、やはり拒絶した方がいいですかね?
あまり刺激はしたくありませんが、でも関わりはもうご免です。
こんな不可解な事生まれて初めてで、どの対策が最善かわかりません。
ちなみに引っ越しは今のところ不可能です。

ユーザーID:4816944327
世の中怖い人がいるんですね。
兼業主婦
2013年2月17日 23:30

ただ、まだプレママの段階ですし、少しづつ疎遠にしていけばいいと思います。
そこまで常識の通じない人だと、疎遠にするのも大変だとは思いますが、幸い周りの方もよく知っているみたいなので、がんばって逃げてください!

ユーザーID:5189108742
家の中が見えたって…
はなみずき
2013年2月18日 0:11

彼女に在宅だということを知られても出なきゃ良いんですよ。
逆に彼女が外に居ると分かってるけど、敢えて出ないんだという態度を彼女に示すんです。
可能な限り彼女との接触を断つ事ですね。

ユーザーID:1231327097
危機感ゼロ??
けろっち
2013年2月18日 12:22

2度目です。みなさんのレスちゃんと読んでますか?
「適当にあしらって」「静観して」ってレスありますか?ないでしょ?
「全力で逃げる」「関わらない」「自衛しろ」ってレスしかないと思いますが。なんかヌシ様が危機感全然感じてないような気がします。

被害にあったママ友さん達はもうターゲットにされてないからいろいろ言えるんですよ。今のターゲットは貴女なんですよ??理解してます?
このままいくとず〜〜〜っとコバンザメのように付きまとわれますよ?

引っ越すのが無理ならちゃんと自衛しないと。田舎、都会関係ないですから。今度家に来てもドア開けないでちゃんと拒否してくださいね。
ストレスは胎教にもよくないですし。

ユーザーID:7149658338
せめて
今回は匿名
2013年2月18日 12:36

レースのカーテンをやめて、遮光のロールカーテンに
してみたらいかがですか?
完全に光を遮断しますし、以外に安価です。
外からも内からもお互いが見えません。
居留守は、しやすくなると思いますよ。
あとは、上の方々の言うように安価な物を用意して
追い払う用意をしておいた方がいいともいます。
変な話し、石鹸1つでもラッピングしておけば満足して
帰ると思う。
それくらい異星人だと思って接しないと大変だよ。

ユーザーID:0146729281
今は100円
ぬー
2013年2月18日 12:53

100円のものでも やる必要があるのでしょうか?
やって 我が子に与えたら たまたま具合の悪いのが重なって
原因を誤解されでもしたら、相当恨まれるでしょうね。

あと、100円のものがなくて、仕方なく 誰かが200円以上の
明らかに差のつく上等のものを上げたら?
相場は上がり、以下のものは 恨まれるでしょう。

出来れば 関係を断ち切りたいですが、
どうやっても 難しいのでしょうか?

あと、以前にもトラブルって、どれくらい前でしょうか?
前のお子さんの時でしょうか?もしかして、ママスクールに出入りはあるけれど、
今は妊娠してないなんて 事はないですよね?

どうも、言葉は悪いですが、先のトラブル以降、そのスクールが餌付けをしてから その集いを
離れなくなっていたりとかしないですよね?

ユーザーID:3785607559
大変でしたね
匿名子
2013年2月18日 13:21

でもこれからも続きそうなんですね。
そんな方に付きまとわれてお気の毒です。

おかしな思考を持ってる人に平然とおかしな事をされると
『これを変だ、と思う私の方がオカシイの?心が狭いの?』
と思ってしまう事ってあります。

そういう時、過去被害にあった人は
『私とは合わなかったけど、今いっしょにいるあの人なら気が合うのかも』
なんて考えたりすることもあるし。

こうなったらいろんな人を巻き込みましょう。
(同じ被害にあってもらう、という意味ではないですよ)
これまで被害にあった方は苦労して回避方法を編み出されたと思うので
全てを同じようにしなくてもいいとは思いますが、足並みはそろえた方が
安全なのかもしれないなと思います。

それにしても、他人の家の中をのぞくなんてホラーの世界ですね。
一日も早くご縁が切れるようにお祈りいたします。

ユーザーID:6106496456
彼女の旦那さんに、どうにかしてもらいましょうよ
2013年2月18日 15:54

このままだと、そこにいる限り一生続きますよ。

私が被害者の一人だったら「自分の嫁がモンスター」とは知らずに、
「貯金をしっかりする賢い嫁」を貰ったなと思いこんで、
何も知らずにのうのうと幸せに暮らしている旦那さんに腹が立ちます。

なんでトピ主さんたちが彼女のことで、頭を悩ませなければならないんでしょう?
彼女の問題は、彼女の旦那さんに丸投げしましょうよ。

旦那さんに話す時は、ちゃんと「証拠」を持っていってください。
そうじゃないと、嫁に泣きながら「近所の主婦に虐められている」など吹き込まれて、
嫁の言い分信じて「一緒に被害者面」するか「女性同士のゴタゴタ」で済ませようとしますから。

そもそも嫁がおかしい、と気づかせるのは旦那さんのためにもなると思います。
嫁が貯金に勤しんでいるのは「家族のため」と思いこんでいると思いますけど、
彼女は「貯金は自分一人の物」だと思っていると思います。
しかもその貯金は、何が起こっても(旦那さんが倒れようとも)一生使われることはないと思います。
旦那さんも搾取されていることに気づいた方が良いと思うけど。

ユーザーID:7980453853
最後にします。ご主人にこのトピ見せて!
絶縁状経験者
2013年2月18日 16:21

トピ主さん一人で考えてても答えがでないんでしょう?
だったらこのトピをご主人に見せるのが一番です。
今ならまだご主人が状況を変えられるかも。

トピ主さん、おおごとにするのを怖がってはいけません。
旦那さまを巻き込むことを恐れてはいけません。(もう巻き込んでるし)
トラブルに巻き込まれている事を地域に知れ渡る事を恐れてはいけません。
「どんな人にも良い人な私でいたい願望」を捨ててください。
それはプライドではなく、あなたの煩悩でしかありません。
その煩悩に彼女は付け込んできているのですよ。

万一このまま放置して、あなたの危機回避能力の無さが生まれてくるはずのお子さんとご主人を不幸にしない事だけをお祈りしています。

ユーザーID:1650948912
確かに、トピ主さんの温度感が・・・
匿子
2013年2月18日 16:37

低いですね。
それほど危機感を持っていない?

相当怖いことだと思うんですけど・・・。

お相手のご主人に話すというのは無理なんでしょうか?
それでも直らないなら警察、ですかね。

石鹸でも渡してってウケました。商店街の福引参加賞みたいですね。

ユーザーID:9828851114
ホラーですね・・・
にゃん
2013年2月18日 20:18

私なら旦那さんの方に迷惑であるとお話に夫と行きます。
けど・・・・
100円で帰ってくれるなら100円ショップで売ってるかっぱえびせん(袋がつながってるタイプ)を買って来るたびに1袋ずつあげるかもしれません。

が居留守を使って出ずメールや電話が来たら「具合が悪くて寝てた」など嘘をついて勝手に騒がせておこうと思います。

ユーザーID:5693283817
強くは出られないですよね…
さくゆう
2013年2月19日 2:23

私も、同じような経験があります。
何を言い出すのか、なにをしてくるのか分からない恐怖があって
強く出られないんですよね。

皆さんも仰られている通り、ここは旦那様のチカラを借りましょう。

私は、それで脱出しました。
電話で家には来ないでくれと一言、言って貰えるだけで大丈夫。
周りに味方も多いようですし、その人が騒いでも常識ある人なら話半分で聞くでしょう。

これから先、穏やかな日々になることを祈っています。

ユーザーID:3505261645
ありがとうございます。
インコ(トピ主)
2013年2月19日 13:02

まだ直接うちの夫を連れて話に行った訳ではありませんが、相談しているママさんに聞いてみたら、
旦那様は彼女を全面的に支援していて、彼女は少し不器用で人間関係は下手な面があるので許してやってください。としか言わないそうで、
物を欲しがったり、壊したり実被害があると訴えても、友達の間でも物品のやりとりが行われる事もあるだそろうし、
彼女は育児に追われていてママさんと会う時間すらあまりないので「たまの」やりとりくらい多めに見てやってと知らん顔だそうです。
彼女も同席して話し合いもしたそうですが、私知らない、言いがかりだ、ひどいとうつむくばかりで、詰め寄った側があたかも悪いように旦那様を手名付けているそうです。
元々は彼女の美貌に旦那様が惚れ込んでのご結婚だったらしく、何をしても彼女を信用し切っていて話にならないそうです。
同じ穴の狢なんだと思いますし、何回か訪問すると旦那様が出て来て逆に「迷惑です」と追い返されたそうです。

ユーザーID:4816944327
インコ(トピ主)
2013年2月19日 13:10

正直私も100円でもあげる必要があるのか疑問ですが、連絡を遮断したママさんの家の前に真冬に2時間以上立ち尽くし、お子さんの帰宅にさしかかり居留守がばれたそうです。
「ふーん。やっぱりね家に居ると思ってた。私ずっと待ってたんだよ。私の事避けてると思った想像どおり。私誰に避けられているかすぐにわかるの」とにっこりされて、
用件を聞いたら子供用の手作りバッグについて聞きたい事があり連絡したけど無視されたから家まで来たと言われたそうです。
バッグの説明をしてミシンを貸してお引き取り願ったそうです。
仲間はずれにされる事が怖いみたいで嫌われていても近寄って来る以上、しばらくは我慢して物を渡す方が無難だと言われました。
各家を回っては物をもらっているのでしょう。通常の神経とは思えません。
ママスクールにも報告しましたが「上手く付き合ってください。ママの逃げ場を奪うとお子さんに影響が出るかもしれないのでスクールとしては拒絶はできません」と言われました。
コンビニで他人からお弁当を奪っている姿が目撃されたり特に食べ物に執着があり、食べ物を渡せば帰るようなので嫌ですがお菓子を用意します。

ユーザーID:4816944327
あるから!
匿名係
2013年2月19日 16:14

レースのカーテンをひいてても外から見えてしまうとのことですが、
今は「遮像」カーテンっていって、中が全く見えない、でも光は通す
レースカーテンがありますよ!
今すぐ買いに行って!!

ユーザーID:0589871277
かなり暇な人なんでしょうけれど
私も暇な人
2013年2月19日 17:32

>食べ物を渡せば帰るようなので嫌ですがお菓子を用意します。

ごめんなさい。真面目な相談なのに、この一文で笑ってしまいました。
食べ物に執着する方なんですね、百均のお菓子よりも激安スーパーの知らないメーカーのお菓子のほうが安いですよ。どうせ渡さないと帰らない人なら安くて味も分からない「新商品なの」と渡せる食べ物のほうが良いと思います。
私の周りにはいないタイプなので、どれを読んでもピンとこず、まともなアドバイスはできませんが、食べ物が大好きならある意味でわかりやすいと思います。特に本人が食べないスナック菓子中心に渡せば「自分に利益がない」と思うのが早いのではないでしょうか。
いくら美人でも変な人と関わるのはイヤですよね。相手のご主人、顔だけじゃなくてきちんと相手の言動も見ないと、子供が同じように育ってしまいますよ。
お子さんだけは純粋に被害者なので可哀想ですね。
私、いくら時間があっても人を待ち伏せするのに費やしたくないです。もっとこう、楽しいことに使いたい。時間だって人生のなかで限られているっていうのにね。

ユーザーID:3039557455
二度目です
一般人
2013年2月19日 18:35

>お菓子等をわたしてやんわりと追い返す事が効果的・・・
>「これ凄く高かったの」などと言って手渡すとすんなり・・・
>100円のお菓子でもあげると喜んで退散してくれるので・・・
    ↑
まさかトビ主ピんはこんなことをやらないだろうと思っていましたが、『食べ物を
渡せば帰るようなので嫌ですがお菓子を用意します。』とのことなので、どうやら
これからも永久に彼女と付き合っていくことに決めたようですね。
頑張って下さい。

ちなみに、私の妻はトピ主さんとは全然違うタイプなので、被害者みんなで団結し
て多分徹底抗戦するでしょう。警察に被害届けを出すとか、裁判沙汰もいとわない
でしょう。

私は私で、全面的に妻をバックアップしますし、
>あれ旦那様?へえーあんな人が好みなんだ。あんなのが?理想低っと・・・
  ↑
これで完全にブチ切れます。私自らも行動しますよ。

ユーザーID:6991231190
とことん拒絶
まるこ
2013年2月19日 20:21

警察を呼ぶ、テープレコーダーを常に持っておく、ビデオカメラを設置(録音録画は携帯でも可能)
録音録画は家に送るか、旦那さんの会社に旦那様宛に送りつける。旦那様か彼女の実家に送る。
動画サイトに投稿。
知り合いに弁護士さんなんかいませんか?

彼女の本性と、みんながどれだけ困ってるか旦那様にわかってもらうのが一番です。

みなさん、ことを荒立てたくないと今まで安いもので対応してきたんでしょうけど
毎日毎日この先ずっと100円のお菓子渡すくらいなら、ビデオカメラ買ったり弁護士頼んだ方が安いもんです。
地味な出費の積み重ねと日々のストレスがあるくらいなら
一気にかたをつけましょう。

私ならそうします。

ユーザーID:7032120518
ではお続けなさい
小判
2013年2月19日 20:35

結局何にもせずに彼女の望むままに物を与え続けるわけですね。
他の人の時に駄目だった。て又聞きでしょ。実際見たわけじゃないんだから、
本当のことかどうかわからないじゃない。あなたが彼女のターゲットになり続けてくれないと
又新しいターゲットが出来たり、戻ってこられたらかなわないからみんなであなたを
差し出そうとしているだけなのに。嫌だ嫌だと言っても何にもしようとしない
あなたの本質を皆さん良くわかっているんですよ。たとえ100円の物でも夫さんが
稼いできたお金を無駄に使うわけですよね。これからどうなるかわかりますか?
あなたが物を与え続けているとあなたのところに来る回数が他よりもぐんと増えます。
すると彼女とあなたは友人だと周囲が認識します。彼女と友達付き合いが出来る同類と
いうことにされるんですよ。そのうちに彼女がヨソでやらかしたことについても、
友達のあなたに何とかしてくれ、と言う人が出てくるかもしれません。
あなたに判断力は無いので、せめてこのトピを夫さんに見せて夫婦揃って彼女を
受け入れるという足並みを揃えるべきです。

ユーザーID:0700290325
大変ですね。変なストレス溜まりますね
kk
2013年2月19日 20:57

集団で旦那を攻めては如何でしょうか?

1人づつだから かわされるのではないでしょうか?


私は言いましたよ。みっともないと・・・

で最後にチロルチョコでも、空き缶にいれて渡しましょう。
モチ、ありがとうと言いなさいとお礼はいわせましょう。

ココまでしないと解らないど○ホもいますよ。

ユーザーID:4661737336
人を見てやっている
小判
2013年2月19日 22:29

こういう困った人がやらかす色々なことは、実は本能的にそれをする相手と
しない相手と切り分けているものです。
最初は見境が無く仕掛けても、がっつりやり返されたり、完全拒否されるなど強い
反応をすると、別の弱いところに行くようになるんです。
ようするに動物的対峙なんですよ。失礼なことをされた時、相手が女性なら
文句を言うことがあっても、体格の大きい男性だったら黙ってしまう、に似ています。
無意識に、強者かもしれない、と嗅ぎ取ると避けようとするわけです。
周囲に彼女の被害に合っていない人がいるはずです。その人と自分との違いを
考えて見ると活路が見えてくるはずです。
強い調子でがっつり拒否して絶対ぶれない人のところには行かないことがわかったけれど、
私はそんなこと出来ないわー、なら、出来る助っ人を頼むことです。

ユーザーID:0700290325
つけいる隙を与えている
sari
2013年2月19日 23:01

あなたや100円のお菓子を与えて凌ごうとしている人がいるから増長するんだと思います。
アドバイスに対して家の中が見えるからとかカーテンがどうのとか、出来ない出来ないと言っているばかりじゃ何も変わりませんよ?
もしかしてこんな人に一生つきまとわれるかもしれないのに、危機感なさ過ぎですよ。
このまま同じ地域に住むのなら、子供がらみであと15年以上身近にいるかも知れないのに、
15年間安い物をあげてやり過ごすのですか?
そんな中で出産し育児するのですか?
私なら耐えられません。
もしかして、トピに書くほど悩んでないのかな、と思えてきました。

まずは玄関を開けるのを止めましょう。
居るのが分かろうが完全無視で良いんですよ。
押し売りが来た、と分かった時に玄関を開けますか?開けないでしょう?
呼んでもいない人が強引に敷地内に入れば不法侵入ですよ。
我が家はセコムを導入しており、不審者が来たらセコムに通報すれば
すぐに警備員が駆けつけてくれるサービスと契約しています。
民間レベルで出来ることもあるので考えてみて下さい。

ユーザーID:6963960464
変な人達
お三津
2013年2月19日 23:46

彼女に嫌われたって痛くもかゆくもないでしょう?家の前に立たれてたって、居留守がバレたって、何の問題があるんでしょう?逆に玄関開けずに「お帰り下さい。警察呼びますよ」でOKかと思うくらいです。

彼女が近所のボスママとか実力者で、嫌われると子供が不利益を蒙るとか生活に支障が出るとかならともかく、彼女に迷惑している人がいっぱいいるんでしょ?みんなでいっせいに拒否すればいいじゃない。根回しできなくても、トピ主さんが拒否すればそれに倣う人は出てくるんじゃないですか?

ま、100円で済むから、をよしとするなら、トピ開いてる意味ないですよ。近所のママ達に彼女の好きなお菓子の銘柄でも聞いたほうがよっぽど為になると思います。

そうやってお金使って、みんなで寄ってたかって、彼女を増長させてあげてるんですよ。嫌ならやめる。こんなに拒否しやすいケースが何で「相談」になるのかわからないくらいです。

ユーザーID:5830524013
私はトピ主さんの対応でいいと思います
怖怖〜
2013年2月20日 0:08

もっとガツンと!!のようなレスも多くありますが、こういう思考回路不明の人は次にどういった行動に出るか分からないですから怖いですよね。
病んでますもの。
報復されないように、時間はかかっても徐々に徐々に距離を置いたほうがいいと思います。

お菓子は出来るだけ安く済ませたいですけど・・・駄菓子屋の1個10円みたいなお菓子ではダメですかね?

無事に逃げれるといいですね。
頑張って下さい。

ユーザーID:5945123295
貴女の、トピレス、全部読んだのですが・・
西太后
2013年2月20日 4:48

金銭感覚が違う、などという生易しいもんじゃないですね。

近寄らない、近づけないのが一番いいのですが・・
そのママさんの御主人、奥さんのやっている事を、よく判っている、どころかとぼけ通す、苦情をやり過ごす事に、決めているようですね。
まあ、毎度毎度の事なんだろうから、<最初は戸惑って、びっくり仰天だったんだろうけど>慣れてしまい、習慣になってしまっているんでしょうね。

被害者が団結して、こっそり御主人を呼び出す、不可能なら仕事から帰る時間を狙って待ち伏せて、話し合いをする・・というののは、如何な物でしょうか?奥様名は内緒と。釘を刺すことをお忘れなく。

このままでは、他のママさん達が安心して暮らせないでしょ?
お子様方に、被害が及ぶ前に手を打つべきです。

それにしても、世の中には、いろいろな人がいる物ですね。

ユーザーID:2158327227
警察呼べばいいだけなのに…
アトム
2013年2月20日 6:27

とりあえず、彼女と関わるときは携帯でも何でもいいので録画、
物を壊されたら通報、居座られたら通報、
何でもかんでも警察に相談していたら
彼女の方から避けてくれるように思いますが…。

ユーザーID:6555892206
他のママ友に従うべし。
アジ
2013年2月20日 7:45

とことんまでやった方がいいという意見が多いところ恐縮ですが・・・件のママ友は普通の神経の持ち主ではなさそうです。完全にやり込めてしまうと、弱い立場の子供達に被害が行く可能性が十分にあると思います。近所の方はそれを恐れて、拒否ではなくあしらうというやり方を取っているのではないでしょうか。危機感がないのではなく、逆に危機感を十分に感じているからこその行動だと思います。安いお菓子や不用品をあげて子供が守れるなら、そうやってあしらった方が賢明かもしれません。
他のママ友さんも、スクールの人達も、これまでいろいろな対策を練った上での判断でしょう。文章で読むのと、実際肌で体験するのは違います。他のママ友達が苦肉の策で今のような行動をしているのなら、それに従った方がいいと思います。

ユーザーID:6805972110
単純に断ったらダメ?携帯からの書き込み
2013年2月20日 8:19

目をつけられてしまって今更かもしれないですが、断りましょう!
ともかく、物のやりとりと金銭のやりとりはしたくないとはっきり言いましょう。
相手の背景を考えたりする必要はないんですよ。
あなたが相手する限り、あなたへの接触は増え、要求はエスカレートしていくに違いないですし、あなただけでなく、あなたの家族や親しい人もターゲットと認識されるような気がします。
穏便に物を渡して済ませたいとか、あと数週間で引っ越しの予定とかならともかく、考え方としてありえません。
しっかりして下さい。

ユーザーID:0937358300
録音、ビデオ撮影はいかが?
うーん
2013年2月20日 9:12

ご主人の前ではやってないって言うんですよね。じゃあ、こっそり会話を録音してしばらく記録と証拠集めをされたらどうですか?それからご主人と一緒にできれば複数の被害者とともに話し合いをして最初はこういう事をされて困っているという事を言い、やってないと言わせた後に録音テープ再生してやればどうですか?

事を荒立てるのが必ずしも良い結果になるとは限らないのでなんとも言えませんが、私なら何時間でも外に立たせるのは平気ですよ。インターフォンで『お帰りください』とだけ言い、帰らなければ警察呼びます。子連れで何時間も外に立たれたらお子さんが心配なので児童相談所にも通報します。警察ざたになったらさすがにあちらのご主人ももうトピ主さんとは関わるなって言うんじゃないでしょうか。

ユーザーID:1638988954
新興住宅地?
おばちゃん
2013年2月20日 10:18

田舎だという割に、「そっとしておけ」
地元の人中心の場合、こういうのって大勢で対抗するなり、年寄り連中で
何とかなったりするものです。

皆さん、新興住宅地の方で地域とつながりがないとか。
それともその奥様とご主人、地元有力者のご家庭か何かですか?

>玄関先に2時間
こんなのこっそり不審者がいるで通報すればいいだけ。後で文句を言われても
「うちが通報したわけじゃないわよ〜」で済みます。田舎で家の前で2時間もいたら
かなり目立ちますしね。

今はあなたがターゲットだから、他の人は「物を与えて避けて」と言っているだけ。
新しいターゲットが来るまで延々続きます。新生児がいてもお構いなしでしょう。
ミルクだのおむつだの平気でねだりに来ますよ。

ユーザーID:4299695053
何もしなくてよい。
きりん
2013年2月20日 10:48

要求はお断りします。
居留守はする必要もなく、迷惑です、など言えば後は放置。

エスカレートしたって、相手しなければいいんです。

ただし、されたこと、嫌だったことは、いつ何があったと、箇条書きでも良いので記録しておきましょう。
感情的に詰め寄られた時や、旦那さん、スクール、など第三者を巻き込んだ場合に、冷静かつ客観的に理由を述べられるように準備しておきます。

もしも、迷惑だったことで証拠がとれそうなものはとっておきます。
防犯ビデオ、ICレコーダーで会話の録音、メールの保存などです。

迷惑も度がすぎると、弁護士、警察、市の窓口相談、民生委員に相談などしても良いと思います。
例えば物をくれないと怒った⇒度が過ぎるなら脅迫、恐喝、ゆすりにあたりませんか?
そのためにも記録は淡々とそろえておきます。

その方のお子さんもかわいそうです。

ユーザーID:4906620055
駄ですが
j
2013年2月20日 11:33

>お菓子等をわたしてやんわりと追い返す事が効果的だそうです。

こういうエピソードが元になって語り継がれるようになった妖怪の伝説とかありそうですよね(笑)。
菓子類を渡すと大人しく森に帰っていくので害はない・・・とか(笑)。

それはさておき、警察に「つきまとわれて困ってる」とでも相談して、すこしでもご自宅周辺をうろうろしている姿を見かけたら即座に警察を呼ぶ、でよろしいのではないでしょうか?

ユーザーID:2044489072
はっきり言えばどうなるの?
2013年2月20日 11:43

ほかの被害者の方達は、なんとなく相手が満足いく対応でやりすごしてるみたいですが、
嫌ってる人がわかる
避けてる人がわかる
そういうなら、はっきり「貴方の事が嫌い」「避けてる」って言えばどうなるんだろう?
みんな怖くていままで言えてないのかな?

そこまでしてても嫌われないと思ったらどんどんエスカレートするよね?

ユーザーID:3521036554
良かったね
nao
2013年2月20日 12:32

やはり、地域の迷惑者でほされてる人でしたか。
でも良かったじゃないですか。その人をネタにご近所さんと仲良くなれたんですから。
仲間が居る、自分だけじゃない。
そう分かっただけで随分と気が軽くなりますよね。
ご近所さんから色々対処法も教わったみたいだし。
これを機に彼女以外の方と楽しくお付き合いしましょ。
家族や家屋への実害がないと分かったんだし、寒空で立ってようが「私には分かるんだから」とニヤリとされようが「はーそうですか、頑張ってねー」でよろしいのでは?
何かあればまたソレをネタにご近所さんと交流も持てましょうし。
彼女の事は放っておけば良いのです。
しつこく追てきたらそれこそ粒チョコでも投げてあげれば、急いで拾いに行くんじゃないですか?

ユーザーID:8306816856
ご主人の前では、まともな姿に戻るところをみると
そら
2013年2月20日 13:47

はっきりそれがおかしい行動だとわかってやってますよね。
本当の事だと旦那にわかるのはまずい。
だけど旦那は私の演技で十分ごまかせる。
後はやりたい放題。。。ですよね?


皆それぞれが大人の対応?
必要以上にかかわりたくない、本当は誰かにガツンとやって
欲しいけど、それをするのは私の手ではない。
100円のお菓子で帰るんだから、平和が保てるなら安いもの?

子供に何されるかわからない怖さがあるから
皆、本気出さないのかな?

「○月○日、お菓子をもらいました。」サインをお願いする。
「もしかして、他の家にも貰いに行ってる?噂で聞いたんだけど。
警察に届ける話しが出てるよ、気を付けてね」
家の前で待ち伏せ、ビデオで撮影。

そういうの全員で証拠出しても旦那さんは信じないのかな?

彼女が自称「勘が良い」っていってる件だけど
ある意味本当に勘が良いかも。
逆手にとって、これ以上やると私、危険かも?って思わせれば
良いと思うのだけど・・・。

ユーザーID:2823549953
豆まいたら?
キンカンのど飴
2013年2月20日 15:43

節分は過ぎましたが、次に来たら豆でも撒けば良いんじゃないですかね?
向こうは豆を拾う。こっちは豆をぶつける。
解決です。

ユーザーID:1096486917
アドバイスありがとうございます。
インコ(トピ主)
2013年2月20日 16:50

他の方がガツンと言った事もあったそうですが、ガツンと言えば言うほど余計にひねくれて、すごい自信満々な表情になり、私は昔から虐めにあってきたけど絶対に屈しない私は正しい私が絶対だと開き直るそうです。
開き直り方も異常で上手に危害を加えるそうで、内容は聞きましたがネットなので割愛します、出た結論が危うきには近寄らずだそうです。
美貌への執着が激しく言い方悪いですがNo美人や生活が凄く困窮しているママには親切で信頼を得ていてボスママだそうで、全てを巻き込む事は不可能のようです。
中高で美人だから派手なグループに入れると思っていたら容姿への嫉妬から入れてもらえず、地味なオタクのグループに嫌々在籍して彼女達を見下していたと本人から聞いた事があります。
ママになった今ももしかしたら派手なグループで中心的存在を夢見ているけど出来ないので愚行に走っているのかも。
その根底には異常な性格がありきの話ですが。

ユーザーID:4816944327
警察に来てもらうと良いよ
バードッグ
2013年2月20日 17:01

こういう人ってビビリだから
一回別件で良いから警察に来てもらうと
もう来なくなる可能性がある。

うちのアパートの二階の人もこれで大人しくなりました。

向こうがビビッて居たら
「なんかここら辺に変な人が出るって言うんで
警察が来たらしいねん」って言うと効果的です。

ユーザーID:4554049004
人ごとにしか思えないレス
白夢猫
2013年2月20日 17:48

トピ主さんのレスが重なれば重なるほど緊迫感が
薄れてきました。

相手の行状に関する所以や分析はもう不要。
ほかのママさんたちの対応の顛末ももう結構。

あなたが困っていることにしっかり対応すべきじゃ?
レスの最初から直近まで「どうすべき」満載でしょ。

それなのに「ああ言えばこう言う」「馬耳東風」の態度にしか
見えませんよ。

嫌なら断る。
嫌なら変える。
嫌なら怒る。
嫌なら相手をしない。

ユーザーID:6906144146
どうも煮え切らない人たち
チャチャミ
2013年2月20日 18:12

彼女が変な人エピソードはもういいよー。

いい加減、彼女にうんざりしている・・・けど、排除するために自分が矢面に立ち、悪者役をするのはイヤ。彼女、面倒くさい人だし。一日100円の菓子で平静を保てるなら、ま、それでいいわ。

要約するとこんな感じですかね?子供いたら、危害及ぶと怖いしねー。

たかが100円のお菓子も365日、2年、3年となると・・・チリも積もれば・・・。年間ん万ですけど。

その菓子代も、旦那の稼ぎだろうに。

ユーザーID:2222371349
警察に相談
さくら
2013年2月20日 18:37

警察に相談出来ませんか?

その上で、自宅をうろつかれたら通報すれば良いと思うのですが。

ユーザーID:5228717386
変なの
ケン
2013年2月20日 18:52

ガツンと強く言う必要なんて全くないし、ものをあげる必要も全くない。
なんでそう両極端なの?
単に無視すればいいだけなのになんでその程度のことができないの?
「危うきには近寄らず」って、全然近寄らずになってないじゃん。

ユーザーID:1366571003
トピ主さんの負担が少ないやり方で
通りすがり
2013年2月20日 18:56

それが100円のお菓子を用意して渡す。それで退散するなら良いのではないでしょうか。(お金がかかるの納得は出来ませんが)
完全に追い払う事は難しそうです。
最善の策は「被害を最小限に留める」でしょう。それがお菓子の用意。最小限の被害にしては迷惑度が高いですが、運よく??被害者も多そうです。トピ主さんはひとりで苦しんでいるわけです。
あとはピンポイントで狙われるのを出来るだけ避けたいですね。

美貌への執着がすごいそうですが、その性格ではすでに崩れていますよね。
性格は顔に出ますから。自分の美貌に夢を見ているうちに、トピ主さんが1ミリでも逃げれますように。
万が一、夫婦仲に亀裂が入ったり、お子さんが何か事件を起こした時にその方は、今の何十倍何百倍と嵐を起こします。
トピ主さんが自ら動くより、多数いる被害者の中のひとりになってしまう方が危険が少ないと私は思います。

ユーザーID:0243122415
レスします携帯からの書き込み
ももち
2013年2月20日 19:02

何か、強烈な人ですね(笑)

私も、1人似たような人に遭遇しました。職場離れたら縁が切れましたけどね。
トピ主さん、とても冷静に状況を分析されていますよね。もうこの際、被害者の会で楽しんじゃえばいいんじゃないですか?

事を荒立てたくない派
ボスママでいれるグループ派
被害者の会派

みーんな、その方が強烈に変って分かってますよ。ただターゲットが自分でなかったらいいだけです。

録音録画機能を駆使して証拠は残し、親兄弟・ご近所さんには徐々に広めて行かれ安全圏を増やす事をお勧めします。

セキュリティー意識の高い地域に泥棒が入らないのと同じような感じで。

その方、そのうち引っ越しされますよ。時間の問題です。

ユーザーID:9526649581
早く準備しなくちゃ
小判
2013年2月20日 19:58

彼女に渡すお菓子を山のように備蓄するんでしょ?
当然と言えば当然だけど、判断力が無いということは理解力が無いという前提
ありきなので、皆さんが何を言っても無駄なんだと良くわかりましたよ。
トピ主は、お菓子をあげれば危うきに近寄らずが出来ると本気で信じ込んで
いるんだしね。そりゃ周りは、物をあげればすぐ帰るから、とか逆らうと
怖いから、とか色々吹き込みますよ。あなたが一手に引き受ける気満々に
せっかくなってくれているんだから。
がんばってください。
で。どれだけみんなそう言ってたから私も物をあげてたのに!と他人に責任転嫁
したくても、やがて毎日のようにつきまとわれるようになり、安いお菓子では満足せず、
ドアの隙間から体をねじ込むようにして家に入り込み、又勝手に家の中のものを漁られて
持ち帰られるような目に合ってから嘆いても自業自得ですからね。
やったことの結果の責任はトピ主の自己責任ですからね。お子さん誕生にお祝いを
頂くような時期になったらそれこそ日に何度も来るかも。

ユーザーID:0700290325
ちょっと対策を考えてみた
rio
2013年2月20日 20:06

彼女が変なのは周知の事実なわけですから、これからは事情を知っている方達との連携を大事にされるのが一番でいいと思います。

で、対策なんですが。
まあ現実的ではないかもしれませんが。

家に来られるのが嫌なんですよね。
で、彼女としては、もらうものは何でもいいんですよね。

だったらもう、彼女にあげるものを置いておくボックスを作るんです。

場所はサークルをやる建物の近くなり、どこでもいいです。
みんなの家から遠いところ。

「何かあげるものができたら、ここに入れておくから。」

ということで、3日に一度くらい100円のどうでもいいお菓子等を入れておく。
使わなくなったものとかでもいいですよ。

重要なのは、入れすぎないこと。
コンスタントに無価値なものを入れる。

これで彼女の欲求が満たされれば、各人の家には来なくなる…かもしれない。
彼女が家に来たら「ボックス見てみて〜」と言って追い返す。

サークルに事の異常さを知らしめることにもなるでしょう。
あわよくば、夫に現実を知らせることもできるかも。

でもまあ、無理かなあ〜。

ユーザーID:0544454526
結論出てる
ぱんだ
2013年2月20日 20:28

のですね。それが根本解決になるわけないのに、それを選択するのは、なんかその問題の人を肯定しているので、私は絶対にしません。

私なら、その人と喋る時は、必ず全部会話を録音して(録音するからね。と一言言って)、脅迫まがいのことを言われたら、警察に通報する。例えば勝手に物を持ってきて、金払え的なこと。

あと、玄関前で2時間も立ってたら、不審者がいると通報。


とにかく警察に通報するしかないと思います。


お菓子をいちいち渡すことは、私ならしないですね。

ユーザーID:8820701872
他の人の話も。
おケーキ
2013年2月21日 0:39

すみません、2度目のレスです。

あなたに連絡して来たママ友さんの話をすべて鵜呑みにするのは少し危険じゃないですか?
そのママさんはあなたに事細かに忠告してるわりには「言いふらさない方がいい」って口止めしてるし。
ひょっとしたらあなたをスケープゴートにして自分は平穏を取り戻したいだけなのかもしれません。
何気なく、被害に合ってる他の人の名前を聞いてみてはどうですか?
で、それで他の被害者の話も聞いてみて下さい。
そりゃ、他の人に話を聞いてもみんなで口裏を合わせてるだけ?とか、疑い出したらきりがないですけどね。
私は実際その被害に合ったわけではないので安いものを渡してやり過ごそうとするトピ主さんを完全否定はしません。
それでもやはり毎回ものを渡すのはどうか?と思いますよ。

ユーザーID:9528256261
ようするに
お世話係
2013年2月21日 1:17

他の被害にあっていた人たちに上手く言いくるめられたのですね。
トピ主さんが。
だってそうでしょう?
どんなに変な人だって体は一つしかありません。
トピ主さんの家に訪問していたり、トピ主さんが相手をしている時間は、他の人たちは被害にあいませんから。
私には、被害を最小限にとどめるようなことを言って、トピ主さんに押し付けているようにしか見えません。
トピ主さんとこれから生まれてくるお子さんがそれで良いなら良いんじゃないですか?

ユーザーID:1393292362
そんなサークル辞めればいいのに・・・
コオニ
2013年2月21日 6:19

いくら今は他に人と交流できないからって、
そんなオカシナ人たち(たかる人も、それを適当にあしらい続けてる人たちも)
と繋がっていたいというのですか?

そこを辞めても、お子さんが生まれれば他にいくらでも繋がりは出来ます。
でも一時の寂しさを我慢できず今からそんな変な人間関係を引きずっていくようじゃ、
今後あなたと知り合う新しい人たちはトピ主を敬遠するでしょうね。
だってあなたと付き合えば、もれなくタカリ屋さんがついてくるのだもの。

きついことを言わせてもらえば、その『適当あしらい』を実践したところで
あなたも同じ穴のムジナだと思いますが。

ユーザーID:3521070986
おかしい携帯からの書き込み
クレパス
2013年2月21日 9:11

いいように相手に振り回されてますが…都合のいい女扱い!
付き合う価値のないママ友です。
疎遠にするなら、最後に会って謝って、無視するのが後腐れないでしょう。
おかしいと思った時点で、距離を置きながら、相手の行動を観察し、疎遠にしていかないと、この先取り返しつかなくなり、気付いたら時すでに遅し!になりかねません。即、行動をとれるようにした方が身のためですよ!

ユーザーID:2490585158
誰に弱いのか
ぬー
2013年2月21日 11:51

頭がよく 御主人の前で立ち回っているなら、
その方のお姑さんは どんな方でしょう?

まさか、嫁がそんなことしているとは知らなかった…なら、
ここに訴えれば 近寄らなくなるかも。
だって 家の恥ですもん。
ただ 単独では危険。
複数で迷惑していることを伝えるか、姑つながりの世代を出すか、でないと 妨害されます。

あと、成功したら、あちらの夫婦は崩壊するでしょうね。

お姑さんも知っていたら もう終わりです。
延々 貢ぎ続ければよろしいでしょう。
金額 回数 耐えられなくなるまで。

ユーザーID:3785607559
物を与えている以上相手との関係を認めているのは自分
sari
2013年2月21日 12:37

100円で追い払うことが出来れば安いものなんでしょうかね・・
私なら微々たる額でもそんな人に使うのはもとより、
そんな人が自分のテリトリーにいることが嫌ですね。
100円でも10円も何かを相手に与えている以上相手との繋がりを自分で認めているんですよ。
自分のテリトリーにその人が入ることを許してるんです。

警察にいうとかどうにか手段を講じて、きっぱりと人間関係を絶つ方が良いような気がするのですが。
結局、あれも出来ないこれも出来ないと言えるうちは、そこまで真剣に困っていないのでは?
客観的にみればかなり危険な人ですし、周りの人の対応をみても地域的にどうなんだろう、と思えます。
そんな場所でそんな人たちに囲まれて育児をなさるなんて大変ですね。

ユーザーID:6963960464
ありがとうございました。
インコ(トピ主)
2013年2月21日 12:48

被害にあったママさんは1人では無く複数人いて皆さん味方ですし最近は私がターゲットにされていましたが、
その後毎日私にのみ付きまとう事は無く色々な方に手を出しています。
なので100円を365日支払う訳ではありませんし、夫は10万円分くらいお菓子や物を渡してやれと言ってくれています。
スクールは少し前にしばらくお休みする手続きをしましたが、スクール関係無しに家に来ました。
とにかく「仲間」に入り自分が中心でチヤホヤされ、自分だけが他の人よりも1円でも得をしたいようです。
私が離れた事に感づいて、早速他のママさんにちょっかいを出しました。仲間探しのようです。
様々意見をいただき参考にさせていただきました。ありがとうございました。
今しばらくは被害者ママさんとレスの内容を踏まえ相談していきたいと思います。
レスとおりに動けない事もあり、その点について不快に思ってる方もいらっしゃるようですが、その辺はせっかくご意見を頂戴して申し訳ないのですが、ご了承ください。

ユーザーID:4816944327
娯楽携帯からの書き込み
暇だから
2013年2月21日 13:04

変化の少ない田舎町で、ちょうどいい刺激(退屈しのぎ)になってるのではないですか?

だから誰も自分からはママスクールをやめないし、むしろその人をネタにして悪口で盛り上がり、他のママ同士は仲良くなる。

「変な人につきまとわれ、かわいそう。」ということで同情してもらえるし。
その変な人がいなくなると、話すネタがなくなって困るのではないですか?

それに厳しいようだけど、トピ主さんも「家計が苦しいの?」「友達いないの?」など、相手のコンプレックスをわざわざ刺激するような言い方をなさってますよね。
彼女以外にはそうでないならいいのですが、そこは今後の人間関係では気をつけたほうが良いと思います。

ユーザーID:9224763425
こわいですね
ぱん
2013年2月21日 16:44

そんな人がいるのですか。こわいですね。

接触するさいは、録画・録音しておいたら、後で役に立つ かも。

ユーザーID:3945817788
なるほど、暇だからなのか
eri
2013年2月21日 17:44

暇だからさんは暇だからそのような思考回路になるのですね。

当事者であるトピ主さんからしてみれば、たまったもんじゃない考え方ですもんね。

やはり人間、暇ばかり持て余していたら碌なことを考えませんね。

ユーザーID:0152330411
少しは頭を使おうよ
馬と鹿が嫌い
2013年2月21日 19:34

『夫は10万円分くらいお菓子や物を渡してやれと言ってくれています。』とご主人が
おっしゃっているようですが、こんなことをしたらもっと付きまとわれることが判ら
ないのですか?
こんな発言をしたご主人も、『・・・と言ってくれています』とご主人を称えるトピ
主さんも著しく思考力が欠けているようです。
厳しい言い方でゴメンなさい。

ユーザーID:6991231190
今度はぜひ携帯からの書き込み
通りすがり
2013年2月21日 22:02

こう言ってあげたらいいです。
「そんなあちこちの家に押し掛けてねだるパワーがあるなら仕事すれば?お金になるし暇つぶしにもなるし一石二鳥よ。せっかくだから、自慢の美貌を生かした仕事にしたら?そしたらますます美しさに磨きもかかるってもんじゃない?」って。

それから、10万円分何かやれって頼もしい旦那様ですが、分かっているとは思われますが、それ絶対やっちゃダメですからね。
もう関わりたくない相手なのに、それやっちゃったらますますトピ主さんにまとわりつきますよ。

ユーザーID:1341454421
なんかね〜携帯からの書き込み
ぽん
2013年2月21日 23:07

大変な人に目を付けられて大変だなぁと同情しますが、目をつけられる原因を自分でつくってしまってるし、よくよく考えた上で貢ぎ続けるという対処方法も変だとしかいえませんが、一番自分に合ってる方法と納得してるようなので、もう相談する必要もないんですよね?!
たかられる同じタイプの人のアドバイスをきいても役に立つとは思えないんですが、たかられない為の違うタイプのアドバイスは受け入れ困難みたいですし。
まぁ人それぞれなのですが、変わった思考回路をしてらっしゃるなぁ、というのが私の感想です。

ユーザーID:0937358300
時期を待て
藍玉
2013年2月22日 12:07

本当に一般人にはどうにもならない方って存在するんですよ。
「やめて」と言って、終わりになるなら楽なもんですがそうはいきません。
皆さん、経験してないんだろうな。

最初は、なれなれしいほど優しく、頼りになるような存在にみせかけ、実は病的な関係を持ち込み、相手をコントロールする人。
普通の人は見抜けず、巻き込まれ、メンタルがボロボロにされます。

トピ主さんは、早々に気付け、被害者仲間も見つかり、よくやっていると思います。
物理的に距離を置き、接触を減らすこと。
そのために、100円菓子なら安いものです。
接触した時には、自分の限界を示すこと。
相手に伝わっていないようでも、常に境界線を提示する。
最初に「5分だけ話できる」と示したら、どんなに相手がごねても5分と決めていたからと切り上げる。
「酷い人と言いふらす」と脅されても、家の前に居すわられても毅然とした態度で。
情にほだされて自分のコントロール欲求を満たし依存関係を築ける相手を探しているので、そうでない人からはだんだんと離れていきます。
続きます。

ユーザーID:3826440674
続き
藍玉
2013年2月22日 12:16

でも、離れるまでは常軌を逸したほどのことをするので、安い菓子の出番です。
まずは、自分のメンタルの安定が一番大事です。

そのような人は、問題を繰り返すので、何か問題をやらかします。
その時に、被害者仲間と一致団結して対処するのです。
そのための、記録(証拠)は大切に。
被害は自分だけでないということが、あなたの身を助けると思います。

『良心をもたない人々』という本をおすすめします。

ユーザーID:3826440674
少し誇張してます?
どうだろう
2013年2月22日 12:28

トピ主さん、脅されているママ友さんにばれるとマズいと思い、
少し誇張してるのでは?違いますか?

>夫は10万円分くらいお菓子や物を渡してやれと言ってくれています

今どき珍しいですね。トピ主さん、専業主婦ですよね?
専業主婦という存在を疎ましがる若い男性も多いのに、
その上、10万円のムダ使いを許す・・?
しかも全く家のためにならない、という。
本当ですか?1万円の間違いでは?(それでも大金ですが)

もしかして、トピ主さんの対応能力のなさを、
旦那さんは思い知っていての発言でしょうか?


ならば納得。
ここでもトピ主さんには何の進歩もみられないですしね。

ユーザーID:9455981982
うわあー
maruru
2013年2月22日 15:49

聞けば聞くほどスゴ過ぎる。(笑)すみません、キモくて怖いけど笑ってしまいます。

10万円分も用意するなんてなんて太っ腹と言いたいけど、旦那さんはただ面倒なだけみたいですねー。それじゃ解決にならないですよ。
このまま大人しく言う事聞いてればこれからもっとエスカレートすると思う。誰も私には逆らえないのよってまたさらに勘違いが激しくなって。

他の被害者のママさんたちと団結してやっぱり警察に相談した方がいいですよ。
物品や金銭を言いがかりをつけて要求されている。
拒絶を繰り返せば何されるか分からないし身の危険も感じる。
逆効果でムキになるのも想像出来るがこれ以上関わりたくない。
異常者につきまとわれて穏やかに生活出来ない、と。

しつこく家に来る、家の前で待ち伏せされる、ストーカー行為を受けてるとなれば、被害者が1人だけじゃないし警察も厳重注意くらいはしてくれると思う。

今までの経緯(ママさん全員がされたこと)をレポートにして警察に渡せば分かりやすいと思います。
同じものをその溺愛してる旦那にも渡しましょう。
彼女との会話を録音出来れば一番いいですけどねー。

ユーザーID:6833328298
強烈な人ですね
あい
2013年2月22日 17:02

物をあげつづけることに
否定的な意見もありますが、
私は主さんの負担が軽くなるのであれば
その選択もアリだと思う。

ゆくゆくは疎遠にできるといいですね。

ユーザーID:3346338195
みかじめ料?携帯からの書き込み
ななか
2013年2月22日 20:30

うーん、
トピ主さんが、どうしてもそのママ友が怖い、事を荒立てたくない、
ちょっとしたものを貢いでも、というなら仕方ないですよね。

でも、いくらなんでも、ご主人の仰る
「お菓子を10万」はダメでしょう。
それだけ払えると見込まれたら、相手の要求はエスカレートしますよ。
今度家に押し掛けられたら、取り敢えず一円玉を投げてみたら?
しかもできるだけ遠くにね。

ユーザーID:1791890545
やる気を持たせるには携帯からの書き込み
海子
2013年2月23日 7:46

小さなご褒美を用意して、本人が頑張った時タイミングよく与えて、満足感をもたせると、やる気が持続してもっと頑張ろうという気持ちになるって、育児書に書いてあったような。
トピ主さんは、身の危険を感じてて、思考が停止状態なのかしら?
トピ主さんの精神状態が心配です。

ユーザーID:0937358300
あ、解決したんですね携帯からの書き込み
さらさ
2013年2月23日 9:56

ママさんの要求に応えることにしたと。
ま、お菓子でもあげればって…みんなしてかなり見下してバカにして楽しんでるようにも見えますが…。
困った人なんで自業自得なんですかね。まあその人には同情できませんけど。

言動を録音するとか録画しておけば、相手の旦那さんも納得するんじゃないんでしょうか?
物やお金を強引にせびるって恐喝にならないのかなぁ。警察にいってもいいのでは?と思うのは素人だからですかね。

ユーザーID:4049835272
見下すのが悪かろうがストレスにならないようにするしかない
Hero
2013年2月24日 18:14

わかるなぁ。
ここまでおかしくないですが、おかしな家族に付きまとわれて嫌な思いをしたことがあるのでわかります。
そういう人って何言ってもダメなんですよ。集団で署名までして抗議されて、学校から注意まで入っても、自分達が被害者で可哀想って意識しかない。そして迷惑行為をムキになってやめないんです。
こういう中途半端なたかりって法的拘束力もないから、何もできないんですよね。警察もママ友の間の痴話喧嘩としか見てくれないでしょ。
民事訴訟しても罰金額は知れてるんじゃないですか。


もうこれは、被害者皆で楽天等でお菓子を共同購入などしてクスクス陰で笑いながら、その人の愚行を楽しんでみるのもいいかもしれませんね。
見下してバカにしていいのかって意見もありますが、自分がそういう目に遭ったらよくわかりますよ。
ストレスにならないようにこっちが考え方変えるしかないんです。

ユーザーID:8622312341
お礼が遅くなりました。
インコ(トピ主)
2013年2月25日 12:04

10万円は半ば冗談でそこまで本気にしないでくださいね。比喩みたいなものですし被害者ママさん達もまとめてあげときたいよね。と口に出しています。
通りすがりさん提案の仕事すれば?を言ったママさんもいるようですが私達とは違いセレブなので働かないそうです。
被害者ママさんの1人が旦那様に記録ノートを見せた時に、見たく無いと拒否され、でっち上げ、美への嫉妬、女の汚い部分と逆に罵られ終わったそうです。
録音も動画もきっと同じように反応するんでしょうね。
今はターゲットが分散して家に来る回数も減りました。
物品は「もらってあげてる」と本人が言っているそうです。
藍玉さんは御経験者でしょうか?状況をわかってくださっていて心強いです。
関わりを慎重にしないと被害が増大する可能性があり、皆さん考えた末に今の結論に達したそうです。
思考回路云々ではありません。

ユーザーID:4816944327
続き
インコ(トピ主)
2013年2月25日 12:08

それから見下され馬鹿にされているのは私達です。ブスなのによく結婚できたね、旦那さん可哀想と言われたママもいます。
素敵な車に乗るママに、あなたの見た目だと車がはえないし私の方が似合うからもらってあげてもいいよと車を欲しがられた事もあるそうです。
それを拒否すると嫌がらせをされる、この繰り返し。
流石に車に手出しはしなかったそうですが、なんとも。
周りの被害者ママさん方が味方ですし私の精神状態は大丈夫です。ご心配ありがとうございました。
何かあれば情報を共有して皆でわかちあっています。
本来ならここでもご報告するところですが、記載されない事もありまして全てが全てと言うわけにはいきません。
1円玉を投げる作戦もやってみようかしら(笑)
沢山のご意見ありがとうございました。

ユーザーID:4816944327
そろそろ反撃の時では?携帯からの書き込み
菖蒲
2013年2月26日 6:03

被害者のママ友さん達と相談なさってみてください。私には、反撃した方が良いと思いますよ。もちろん、本人に危害を加えるのではなく、ママ友さん揃って警察へ相談に行くのです。
ある人は1人で、またある人は複数で。ただし、その場合、それぞれ証拠を持たなくてはなりませんが。
そうやって警察が入れば、件のママ友の旦那さんだって、妻が被害者だなんて言えないはずですよ。
たかが百円でも、塵も積もれば山になるで、その代金、馬鹿になりませんよ。

何度も言います。反撃の時です。

ユーザーID:8591424629
みんなでゴミを集めてプレゼント(汚屋敷にしてやる)
策士
2013年2月26日 16:34

こんなのはいかがでしょう?

ママ友仲間と一緒に、家から使わなくなったものを大量に集め、
廃品回収に出すような気持ちで一斉にプレゼント。
ダンボール数個分にもなるほど大量に押し付けられれば、
さすがに何か教訓を学んでもらえるのではないでしょうか?

プレゼント(?)を贈る前に、返品不可の約束を取り付けると良いと思います。全部受け取るか、今後一切何も要求しないかの2択。
一筆書かせると良いでしょう。

約束を守らず返品を求めてきたら、それを口実に今後何もあげないことにする。「だって前にプレゼントしたら返してきたじゃん」と。

もっとくれと言ってくるほどの猛者なら、再度仲間と共同でプレゼント爆弾を集める。汚屋敷になるまで徹底的にプレゼント攻撃。

ユーザーID:3123543099
ありがとうございます。
インコ(トピ主)
2013年2月27日 18:35

ご意見ありがとうございます。

いらないものをまとめて渡すのはナイスアイデアですね。
早く気がついてもらいたい物です。
性格が悪いので皆に嫌われているのに、その原因が自分の美貌だと思い込み本当に可哀想な人です。
本当に孤独になると幼少期の話を持ち出し泣き落としにかかるそうです。
異常過ぎです。
当分、家に来たら100円以下のお菓子でお引き取り願い、全て記録しておきます。

ユーザーID:4816944327
録画と録音して警察へ。
たっちょん
2013年2月27日 23:06

 金品の要求と嫌がらせの証拠は集めておいた方がいいですよ。その人「名誉棄損」とか言いそうだし・・・ それから、ブス扱いされたママ友ですが、それこそ名誉棄損、侮辱罪ですよ。本当に美人ですか?そんなに心がいやしく、言ってる内容も卑しいと、元が美人でも、顔、表情が歪んでいると思うんですが・・・一番こたえるのは、録画録音した証拠を、そのママ友のお姑さんに見せるのが一番いいと思うんですが、良い機会ないですか? 「証拠はあるのでお母様に見ていただきたい」「弁護士に相談する」ご主人にこう言うと効果があるのでは? ケチだから、弁護士雇わないでしょう、きっと。

ユーザーID:0329312711
 
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