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実母の介護で揉めています

マリコ
2013年2月9日 22:31

30代専業主婦のマリコと言います。タイトルの通りのご相談です。
実母は九州に住んでおり、一人暮らしです。子供は姉・兄・私の3人います。兄弟の現状は以下の通りです。

・姉・・・実家の隣の市に在住。実家からは車で15分の距離。小学生と中学生の子供2人。フルタイム勤務(子供が0歳の時から母に預けて仕事復帰した)。
・兄・・・実家の隣の県に在住。実家からは車で1時間ちょっと。小学生の子供が2人。会社員で兄嫁はパート勤務。
・私・・・関西在住。実家からは新幹線と在来線を乗り継いで3時間以上の距離。子供なし。2年前に体調を崩して以来働いておらず専業主婦。

実母は去年病気で倒れ、1ヶ月入院しました。退院はしたものの、一人暮らしをするのは不安だと医者に言われたそうで、今年のお正月に兄弟で集まって母の今後について相談しました。
私は姉は子育てでも母に世話になってるし、一番近くに住んでいるのだから、姉が同居すればいいのでは?と提案しました。兄もそれがいいと言いました。その代わり、姉が実家の土地家屋を相続すればいいと。
しかし姉は「私は子供もいるし、フルタイムで働いているから忙しい。母の世話なんてとても無理!」だと。そして「マリコがお母さんを引き取ればいいのよ。子供もいないし、あんたの家は一戸建てでしょ?」と言い出しました。
先にも書いたとおり、我が家は関西です。母の知り合いも親戚もいません。それに家は注文設計で建てたので夫婦2人で暮らしやすい設計(2LDK)なのです。部屋がないのです。なので「じゃあ実家を売って介護施設に入って貰おう」と提案したら「何で実家を売るのよ!」と大反対。実家を売るのは兄も反対でした。でも母には預貯金はそんなにないらしいので、実家を売らないと施設に入居できません。そしたら「マリコが引き取れば問題解決!」と再度言われました。

続きます。

ユーザーID:5871508016  


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タイトル 投稿者 更新時間
むなくそわるい
まーく
2013年2月9日 23:04

つまり、子供達はみんな
結婚し独立するにあたって、親のことを誰も考えなかった、ってことですかね。
おそろしいですね。おしつけあい・・・ぞっとします。
子供の数だとか働いているだとか注文住宅だとか一戸建てだとか関係ないんですよ。
とりあえず長男長女としての意識、お兄さんお姉さんはどう思ってるんですかね。
ご実家を売る気がないなら
介護施設に、という提案、理にかなっていると思うのですが。
実家を売りたくない理由ってなんですか?
お姉さん、それだけお世話断っておいて、まさかいざというときだけ
相続権ふりかざしてくるんじゃないでしょうね・・・

このもめごとがお母さんの耳に入らないことを心から祈ります。

ユーザーID:8759247765
じゃ、引き取るから家も私の〜♪
あまみ
2013年2月9日 23:08

 私が引き取るから、家も財産も全部私のね、だから、実家は売らせてもらいます。
 それがダメなら、実家を残したい兄か姉の方で対策お願いします。

 ってか、妹に全てをおしつけようというのは、ちょっとなんだかなぁな感じです。
 もし万が一おしきられて引き受けることになったなら、せめて、生活費の援助を両者からもらいましょう。払わないのなら、相続権の放棄、実家の放棄は免れないと思ってもらって……。
 そりゃ、介護は大変ですよ、できれば避けたいのは分かるのですが、姉の「引き取ればいいのよ」なんて言葉は嫌です。
 家は欲しい、でも介護は嫌、お金出すのも嫌なんていうなら、同じことを相手に言ってやりましょう。

 まぁ、うちの親のように、家から出たくない、同居も嫌、でも顔出しに来いというわがままを言われたら大変ですが……お母様の要望も、ちゃんと聞いてみてくださいね。介護施設は嫌だといわれたら、それまでですし。

ユーザーID:9050659409
介護認定を受ける
きんぎょ
2013年2月9日 23:24

まずは介護申請をしませんか?
一人暮らしは不安と言っても認知などの症状がなければ
要支援で週、1,2回ヘルパーさんに入ってもらうことから初めては?
週末は、兄か姉で交代で様子を見に行く
トピは月に一回、泊まりで週末を過ごす
今の段階で引き取ることが無理なら、引き取らなくてすむような
方向で考えましょう
ずるい考えですが
特養は、同居家族がいると入居がなかなかできませんのでなおさらです
お姉さんに批難が集中しそうですが
フルタイムの仕事と自宅介護の両立は不可能です。過去の恩は関係ありません
現状、無理なのですから、トピがお姉さんに仕事を辞めさせて
あるいは転職をさせて介護に専念させる権利はありません
実家はいざとなったら賃貸に出し、家賃収入で施設のお金を
まかなう、という手もありますし
自宅を抵当に銀行からお金を借りる方法もあります
売却だけが資金調達の手段ではありません
とにかく今後、お母さんの状態がよくなることはないでしょう
悪化する方向で先手先手で考える必要があります
兄弟で責任をなすりあっている時間はありませんよ
急いで

ユーザーID:2385468221
みんな自分の事ばかり
やすじいぬ
2013年2月9日 23:55

お姉さん、お兄さんは関係ありません。トピ主様はお母様と暮らすのは嫌なのですか?損得は抜きで。嫌ならば徹底的に「一緒には住めません」と言えば良いと思います。お母様と暮らす事は「貧乏くじを引いた」と思うのですか?何だかお母様はとても可哀想ですが、お母様の育て方が悪かったのかもしれませんね。

ユーザーID:9724060667
続きまえですが、
PKZ
2013年2月10日 0:55

「じゃあ実家を売って介護施設に入って貰おう」
に賛成です。

 トピ主さんが引き取って、
実家を空家のままとっておくというのは意味がわかりません。
空家維持のコストは誰が負担するのでしょう?

ユーザーID:4818157037
続きが来る前ですが。
molt
2013年2月10日 2:01

兄と姉は自分のことしか考えておらず、介護の面倒からは逃げたいが遺産はもらいたいという自分勝手な人間ですね。高齢の母親を、方言も違い友達もいない慣れた地域から切り離してでも遺産を手に入れたいというあつかましさ。呆れて物が言えないです。

私の出身も九州で、現在私は関東にいます。家には親を呼べる広さはありますが、娘以外は全く知らない、言葉が違う地域に連れてきても馴染めないだろうと、その選択肢は捨てました。外へ出なくなり、娘以外に話し相手のいない生活なんて母にはさせたくありませんでした。
こちらで友達を作らせようにも、母が高齢なら相手だって高齢です。九州弁で喋る母の言葉を、耳が遠くなったり認知症の気があったりする人に聞き取れというのは現実的ではありません。だったら九州の施設で、介護士さんに「よかよか」と言われながら暮らした方がいい。実際、母は入った施設に満足していて他には行きたくないと言います。

姉が仕事があって介護出来ないのはわかります。兄が妻に介護をさせるのをためらうのもわかります。だったら資産を処分して、地元の施設に入れるべきです。
兄と姉、無責任で強欲だと感じます。

ユーザーID:4963607563
お母様の希望は?
obachann
2013年2月10日 5:07

先ず、実の母娘でも相性の善し悪しがあったりします。

70歳近くになって、知らない土地で暮らすのは、
認知的には良くない結果(早くボケる)とも言われてます。

一人暮らしが無理と言われてる時点で、実家の売却は、必然です。

施設入居でも、何方かが引き取るか、世話をするなら、
『実家売却』による費用負担が、一番普通の話でしょう。

施設入居や、お世話での赤字に関しては、
三人で分担するべきでしょう。

いま、お母様が現実をどれほど理解されているのかが判りませんが、
いままで、一人暮らしされて来られてるなら、
何かしら、心に思う所も御ありなんじゃないでしょうか?

一般的には、お姉様が一番ずるいと思えますが、
ソコのところ、我慢したとしても、
「実家売却」は、当然で、必然です。

ユーザーID:2204293473
金銭的負担をしてもらう。
ここあ
2013年2月10日 7:33

「実家は売らない」という事はどちらかがまたは姉兄の両者が土地家屋を相続したいという考えがあるからでしょうか。
一戸建の関西に暮らす妹に槍先が向いたのは、最初のトピ主の発言の「姉が〜」が悪い印象を与えてしまったのかもしれませんね。
押しつけるような印象。
母は土地家屋は誰に相続してもらいたいと思っているのでしょう。
兄であれば兄が介護を引き受けるのが妥当でしょうし。
姉であれば姉が介護を引き受けてもらいましょう。
土地家屋を相続する気のない妹であるトピ主が介護を求められたら、
介護のための部屋を増築するにはローンを組んで、その支払いのための金額と送迎に車も必要になるでしょうし、
食費はトピさん持ちでも、月々のデイサービスにも結構掛かりますよ。あと精神的にも。
色々なことを勘案して、姉と兄に月々の援助をしてもらいましょうよ。
20万円/月くらいかかることを話してみたら?
案外簡単に実家を売って施設にっていうかも。
でも、本当にそてでいいのかな。
お母さんの望みはなんでしょう。
お母さんはどうしてもらいたと思っているのでしょう。
環境や方言って大事だから。

ユーザーID:5888924200
よくあることね
おどろきもものき
2013年2月10日 9:58

主さんの 続きますは まだ読んでいませんが大体想像はつきます。
要するに 姉は 面倒はみたくない(忙しいし 子どももいるし)兄は 現実に 自分が面倒を見るのは無理 でも 家屋敷は 自分の(兄)ものだから いずれ 親が死んだら 自分のものにしたい。

主さんは 子どももいないのだから 母をひきとるのが 一番 便利。

こういうことじゃないですか。

主さんは 折れちゃだめですよ。
引き取ったところで 金銭的に援助するとか 口では言っても
実際はしてくれないと思います。

お母様は 心配でしょうが あくまでも ご自分の生活を優先してくださいましね。

ユーザーID:8524161891
せつないですね。
もかまる
2013年2月10日 9:59

すみません。まだ、続きを読んでませんが、
私は、有料老人ホームで働いております。
入居者様のご家族様は何かしらの理由をかかえてお父様、お母様
を入居させています。
費用は施設によってかなり違いますが、私の務め先は保証金なしの
月々の支払いだけです。年金と、ご兄弟3人がそれぞれ
3万程出し合えば入所していただける金額です。
お互い心の底では引き取りたくない様な感じなので、お母さまも
心苦しいかと。
ホームではお友達もできますし、ご家族様が面会に行けばそれはそれは
喜ばれます。外泊、外食に連れ出し満足して帰ってこられますよ。
視野に入れてみてはいかがですか。

ユーザーID:3043225262
長男は?
美香子
2013年2月10日 10:17

長男は看れない?

長男に土地家族財産全てやるからと言っても駄目なのかな?

それにしても皆さん自分のことばかりで、母親は情けない子供を持ったと

嘆いていることでしょう。

そんな子供に育てた親も悪いのですがね。

皆さん嫌なら、土地家屋は別途考えて、3人でお金を出し合って、施設に

いれるしかありませんね。

ユーザーID:6145729394
トピ主です。続きです
マリコ(トピ主)
2013年2月10日 10:32

私は関西在住です。母は九州から出たことがなく出たくないと言ってます。九州に子供がいないのなら仕方ないでしょうけど、兄も姉も九州に住んでいます。施設に入れるにしても九州の方がいいと思うのです。
それなのに、姉も兄も「施設に入れるのは仕方ないけど、実家を売るのは反対」なんだそうです…。だから私に引き取れと言ってるのです。
親の介護は兄弟が平等にするものだと思いますが、実際問題として姉が一番近くに住み、一番母の世話になっています。
それを言ったら「お母さんに孫の顔を見せなかったアンタが唯一できる親孝行は介護しかない」と言われました。
姉と兄は孫の顔を見せたから、もう最大の親孝行をしてる、アンタは何もしてないから、母を引き取って介護しろ、と。
…無茶苦茶な理論だと思いませんか?母が「マリコと暮らしたい」と言ってるならともかく、母は「九州にいたい」と言ってるのに。
結局話はつかず、2月の三連休にまた九州に来るように言われました。私は実家を売ってしまって、関西であれ九州であれ、介護施設に入って貰うのが一番いいと思っています。でも姉は実家は自分の物だと思ってるらしく、売るのに大反対です。

ユーザーID:5871508016
無理しても
ななこおば
2013年2月10日 11:28

トピさんにお子さんが無く、専業主婦でお家があって・・・ということで、ご兄弟姉妹が都合よく、お母様のお世話を押し付けようとしているんですね。

親一人引き受けるのは並大抵でないです。

無理なことは引き受けず、体の具合が悪いことを強調し

九州で施設に入っていただく方法を考えるのがいいかと思う。。他の方には引き取る意思はないようですね。

年金は無いのですか?

少しでも年金があるなら(なくても)、施設に入るのに足りないお金を兄弟姉妹で分けて出し合えばどうでしょう。

あとは、費用が安くて、病気や怪我の時の対応がしっかりしていて、家族の手がかからず、認知症になっても、ずっといられる施設がいいですね。

ユーザーID:1185411107
皆自分勝手
んー
2013年2月10日 11:43

介護問題で一番ややこしいパターンですね。

自分が一番正しいと全員が思っている

一番ややこしいです。

トピ主さんの言い分だけが正論とは思いません。
勿論お姉さんの言い分が正論だとも思いません。

トピ主さんが注文住宅で夫婦二人が住みやすいように家を建てたのと同じで
お姉さんも、お兄さんもそれぞれ自分たちの「ライフプラン」があるんです。

実家を売りたくないというのも気持ちはわかります。

いきなり育ってきた家が無くなる不安と、まぁ相続の時に何も貰えるものが無くなるという不満もあるでしょうから。

そもそもご実家の資産価値は?
介護費用よりかかるようでは元も子もありませんよ?

それにそれぞれ家庭を持つとやはり配偶者への気遣いも必要です。

施設に入ってもらうのが一番ですが、すぐに入れる施設は大金が必要です。
実家を売却して入所金が用意できたとしても、その後の費用は用意出来ますか?

施設に入ってもらうのは言うのは簡単ですが現実はかなりの金額が必要ですよ?

うちの場合毎月25万ほどかかりました。
その辺キチンと話し合ってみては?
現実が見えてくると話の内容も変わってきますから。

ユーザーID:1707601046
お母さんの意志は?
yuki
2013年2月10日 14:38

お母様ご本人の意志が無いですが、肝心のお母様はどうしたいのでしょうか?

地元に残るのなら娘も息子も当てにならないのなら施設に入るのが良いし、
子どもと暮らしたいのならトピ主さんと暮らせば良い。

トピ主さんもお母様と住めない理由がたかだか部屋が無いからというものなら、実家を売ったお金で増築すれば良いです。

どちらにしても実家はお母様の持ち物です。
快く介護を引き受ける者がいないのですから、売却して施設でも、増築費用でも、お金で解決する他ありません。

ユーザーID:3800672352
う・・・
さちこ40歳
2013年2月10日 14:41

私も、3人の子がいます。
泣けますね・・。この話。

そんな母親である私の言葉。

「ご迷惑おかけしてすみません。
とっととおば捨て山にでも捨ててください。」

ユーザーID:2656039039
2LDKでは無理ですよ
通りすがり
2013年2月10日 16:14

窮屈で生活できないと思います。
物理的にも精神的にも…
「マリコが引き取れば問題解決!」のはずがありません。
お兄様もお姉様も関わりたくないから、
勝手なことを言っているだけです。
その言葉に惑わされずに、ハッキリ断りましょう。
地元のケアハウスはいかがですか?
食事付きケア付きのマンションのようなものです。
費用もそれ程かからなかったと思います。

ユーザーID:1325527296
皆自分勝手
50代
2013年2月10日 16:29

お兄さんやお姉さんの言い分もどうかと思うけど、トピ主さんもなんだかなぁ。
夫婦2人で暮らしやすい設計ってことは、将来親の面倒なんて全く視野に入れてなかったってことですよね。

施設に入れば旧友と交流できなくなることには変わりありませんよ。

ユーザーID:4199020066
子供が居ても安心出来ないんだ。携帯からの書き込み
小梨
2013年2月10日 17:39

押し付け合って誰も引き取らず介護施設に入れるのが一番…なら、子供なんて居なくても同じだね。
子供が出来ず寂しかったんですが、老いてこんな風に厄介者扱いされるなら、子供なんか居なくても良いや…と逆に慰めになりました。

ユーザーID:5661940445
疎遠でいいのでは?
2013年2月10日 18:54


親の介護と相続が絡むと、どんな仲の良い兄弟姉妹でも
何かしら揉めます。

私たち3きょうだいも、とても仲が良かったのですが
今では裁判をかけています。

次男が母の財産を横領してしまったから・・・・・。
母の介護代も出さなくなり、この方法しかなくなりました。

疎遠にして様子をみてはいかが。
経験者からすると、主さん押し付けられる可能性大ですし
話が通じる相手でもないです。
相当揉める予感がします。

しばらく疎遠、どうしようもなければ絶縁でしょうか。
悲しいけれど・・・・。

ユーザーID:3647134614
 
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