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娘が友達の家で食べたカレーに文句をつけてしまい、喧嘩に

レキ
2013年2月13日 12:27

娘(小学三年生)が土日にお友達の家にお泊りしました。
その時ご馳走になった夕飯(カレー)で文句をいってしまい、
お友達との仲が険悪になっています・・・。
そのカレーは砂糖が物凄く入っており、通常では考えられない程甘かったようです。(娘談)
しかし娘が友人にも確認を取ったところ、砂糖をかなり入れて調理されているのは
間違いないそうです。
「これすごく甘い! カレーって辛いものじゃないの? なにこれ?」的な言い方をご馳走になった時にいってしまい、友人が凄く怒ってそれ以来口利いてくれない。
と相談されました・・・
お母様は子供のいうことだから、と気にしないようにといってくれたそうなのですが。
うちの子は謝ったそうなのですが・・・許してくれない、どうしたらいいの?
と泣きながら相談されました。
他の友達にもこの件を言われて、このお友達(Aちゃんとします)がBちゃんとCちゃんに泣きながらこんなことを言われた!といったそうで、3人にずっと
無視されているそうです。
子供の喧嘩に口出しもどうか、と思いましたが…学校に行きたくない、と泣きながら相談されて、Aちゃんのお母様に相談するか迷ってます。
うちの子の一方的な話を聞いているだけなので、Aちゃんに言わせたらまた違う
ことがでてくるかもしれませんし・・・。
子供同士のことなので親は口出しせず見守ったほうがいいですか?
私は娘に非があったとは思いますが、謝っても許してくれず他のお友達と
一緒に無視するのはやりすぎだとおもうのですが・・・

ユーザーID:5108766289  


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タイトル 投稿者 更新時間
まず先生に確認
ぐーちゃん
2013年2月13日 12:53

学校で他のお友達も巻き込んでいるならまず先生に相談して学校での様子を観てもらってはいかがですか?

まずは事実確認をするのが良いと思います。

いきなり親御さんに話すのは騒ぎが大きくなるかも。

もし本当なら学校でこれをきっかけに無視することに対してクラスで話し合ういいきっかけになるかもしれません。

ユーザーID:9180905886
非があったと、思うって。
えんぴつ
2013年2月13日 12:56

>一緒に無視するのはやりすぎだとおもうのですが・・・
だから、Aママに言って、AママからAに無視を止めるように言いたいけど、どう?
という相談ですか?

「非があったと思う」って…思うのですか?「非があった」とは思えないのですか?
どんな場合であっても、よその人に出して『頂いた』ものを貶す言葉は【非】以外の何物でもないですよ
それを教えられず、未だに「非があったと思うけど」と思っているあなたに一番問題があるでしょう
自分のママを否定されたAちゃんの気持ちには考え及ばないのでしょうか?


私なら、娘にキツク言い聞かせます。あなたが間違っていると言い聞かせます
納得できる出来ないは関係なく「悪口を言ってはいけないのと同じ」と言い聞かせます
言い聞かせた後、自分で謝るようにいいます
謝って尚無視され続けるのなら、それは仕方ないかもしれません
それだけのことをした、と学ばせる機会捉えるしかないでしょう
Aにとってはそれだけのことを、あなたの娘にされたのですから

ユーザーID:3954362995
家での教育が足りなかった
ミケ
2013年2月13日 13:02

確かに砂糖が沢山入った甘いカレーが口に合わずびっくりした、という気持ちはわかります。
ですが、よそ様の家にいって出してくれたお料理に文句をつけるようなことはしてはいけませんよね?
その点ちゃんと教えておかないといけませんよ。
いくらマズイと思ってしまってもその場で言ってはいけない。感謝していただく。

トピ主さんは「子供の喧嘩」としか思っていないようですが、親がそういったことを教えておかないと
いけないですよね。

もしかしたら普段から相手に対して思いやりの無い発言があるのかもしれませんよ。

ユーザーID:3383147129
う〜ん
MM
2013年2月13日 13:02

お母さんの手料理をけなされたAちゃんのショックはよく分かりますねぇ。
Aちゃんにとってはそのカレーで育ってきたんですから、自分の根本の部分を否定された感じじゃないでしょうか。

>娘が友人にも確認を取ったところ、砂糖をかなり入れて調理されているのは間違いないそうです。

ここが気になりました。「甘いのは事実なんだから仕方がないでしょ」っていう気持ち、ありませんか?
でも言って良いことと悪いことがあり、出された食事に文句を言うのはとっても失礼なことですよ。

私がトピ主さんだったら、まずそういうことを娘さんに真剣に話し、二人でAちゃんの家に謝りに行きます。
それでも許してくれなかったらもうあきらめます。
人間として大切なことを学んだな、と思って今後に生かすことを考えるでしょう。

ユーザーID:3282686329
子供同士のこと?
ええと
2013年2月13日 13:05

お子さんが謝ったからもういいでしょということにはならないと思います。
人が作ってくれた食事に3年生にもなってそのようなひどい言い方をする娘さん、完全に躾を間違えましたね。

砂糖の量がどうこうと言い訳がましく書いていらっしゃいますが、通常と違う調理法で作られた口に合わない食事だったからといって、そんな言い方をするほうが100パーセント悪いですよね。
子供同士のことというより、娘さんの根幹に関わる家庭での育ち方が見えてしまって避けられているのでしょう。

私も家に呼んだ子供からそのようなことを言われたら、自分の子にお付き合いを考えるように注意することでしょう。

Aちゃんのお母様には相談ではなく、親としても謝るのが先ではないでしょうか。
娘さんには謝っても許してもらえないこともあるということを含めて、言っていいこと悪いことの区別が付くようにきちんと躾をし直すしかないですよ。
このままではこれからもお友達は離れていってしまう一方でしょうから。

ユーザーID:2849418789
う〜ん携帯からの書き込み
あやや
2013年2月13日 13:06

うちの場合は、親が入ってきて、余計にこじれたからなぁ〜難しいです。
押した押さないという事から毎日大喧嘩。私は子供同士だから、自分たちで解決をスタイルでしたが、相手の親がうちにも連絡をしてきた。相手話を聞くと、子供達は自分の都合よく言ってるし、ちょっとカチンときましたが、最終的に様子を見ましょうと言うことになりました。
その後、数日たったら、なぜかまた仲良くなっていた…子供ってこんなもんだよな〜と思いましたよ。
トピ主さんの娘さんの場合は虐めに発展する可能性もあるから、まず先生に相談し、友達同士でじっくり話す時間を作り、とことん話し合いをしたらいいんじゃないかな〜

ユーザーID:2647766029
謝っても許してくれない
お布団猫
2013年2月13日 13:07

「謝っても許してくれない」って、ひどい言葉じゃないでしょうか?
何故、被害者面でしょうか?
友だちと一緒に無視するのはやりすぎ…って言うけど、この事は引き金に過ぎず娘さんは今までにもきつい物言いで周りのお子さんを傷つけていたかもしれません。
向こうのご家族の目があるところでも、その発言ということは子供だけの時にも色々やらかしていると思います。

家庭の味を否定されるというのは耐え難いことだと思いませんか?
Aちゃんは作った母親まで否定されているように思ってしまったかもしれません。
口で謝っただけではとうてい許されないようなことを言ってしまった、とは教えないのですか?
そこのところを娘さんに理解させないと、この先同じ過ちを繰り返します。

やるべきことはAちゃんのお母様に相談ではなく、謝罪です。
親子で頭を下げれば、Aちゃんにも「向こうのお母さんも一緒に謝ってくれた。私が傷ついたことをわかってくれたんだ」と思いが伝わるかも知れません。

ユーザーID:7789285634
それを言うのであれば、、、
ゴンボ小町
2013年2月13日 13:07

とりあえず、親子ともどもしっかりと謝ってからのお話なんじゃないかなぁ。

>>謝っても許してくれず他のお友達と一緒に無視するのはやりすぎだとおもうのですが・・・

ムムム、そう来るか、って感じですよね(笑)

AちゃんがB・Cちゃんにトピ娘ちゃんへの無視を強制してるんだったら問題ですよね。
でも、BCちゃんの自由意志ならどうでしょう?
一律に「トピ娘ちゃんとしゃべりなさい」ってのも、それはそれで強制的ですよね。

小学校3年生でカレーは辛いものだよだなんてお子さんはどんなカレーを食べて育ったんでしょうね。
ポケモンカレーとかにも文句を言っちゃうのでしょうか。
砂糖がおかしいと言うけど、それを言うなら、りんご、ハチミツ、チョコレートなんてのもおかしいってことになるよね。市販のルーの半分以上はおかしいってことになりますね。
子供だから仕方が無いけど、中途半端な料理知識がどこから吹き込まれたものなのか、またそれを絶対的なものとして他者に嫌なことを言うのを「それはそれとして、無視は良くないよね」なんて考え方も、どちらも社会生活を送る上で障害になっちゃうんじゃないかなぁ、と感じたトピでした。

ユーザーID:7676366904
似たもの親子
雪降らない
2013年2月13日 13:09

娘(加害者)が被害者(Aちゃん)に許して貰えないから今度はA母親に文句を言うのですか?
A母にしてみれば家庭の味のカレーに文句をつけられ、言われた娘も傷ついたのに、傷つけたトピ主娘のフォローをしろと?

うちの4歳の子供にさえ「自分がまずいと思っても一生懸命作った人に失礼だからまずい、変な味とか絶対に言ってはいけないよ」
と教えています。
トピ主さんは自分の子供の躾、一般常識が出来ていない事をまず恥じるべきです。
普通なら娘を連れて、Aちゃん宅へ失礼な事を言って申し訳ないと「謝罪」に行くべきところを、「泣いてるうちの子が可哀想」ってどんだけですか。
この親にしてこの子ありですね

ユーザーID:9839473595
仕方ないよねぇ
める
2013年2月13日 13:10

お母さんの手料理をけなされたら無視するくらいじゃ気持ち収まらないもの。

集団で無視はきついかもだけど、しばらく様子をみてみたら。

相手の子も冷静になれば、たしかにうちのカレーは学校のカレーとはちがうな。指摘されてもしかたなかったかな。と思えるようになるんじゃないですか。

ユーザーID:2115202182
親子でAちゃんちへ謝罪。
るる
2013年2月13日 13:11

Aちゃんの親に相談するのを迷っている、の相談?ってなんですか??
とりあえず暴言は吐いたのだから一緒に誤りに行くのが当然です。
子供のいうことだから気にしないように、って言葉は
Aママが娘さんに言ったことですよね?

『娘が大変な非礼をしまして・・・』お詫びを入れるのが母の務めです。
母が謝罪する姿を見て娘さんは自分の非礼を感じ、成長するのだと思います。

ユーザーID:7108960865
娘さんと一緒に
40代ママ
2013年2月13日 13:14

すぐAちゃんのお母様の所へ主さんも一緒に行って謝ってきて下さい。
子供は正直、で済みません。
放っておく?とんでもない、、娘さん本当に学校へ行けなくなりますよ。あなたもです。
食事はそのお宅お宅で味も色も違うものです。
口に合わず食べれないようであれば、「すみません、、ちょっと食べれません」と言えばいいのです。
お家ならともかく、よそ様のお母様の食事に平気で文句を付けるなどいくら子供と言えちょっと生意気ですし、主さんの躾がなってないと思いました。
子供が(あなたが)恥をかかないようしっかり躾なさった方がいいですよ。

ユーザーID:6197569761
それは
52歳
2013年2月13日 13:15

子供の喧嘩に親が口を出すべきではないとは私も思いますが、
今回は当事者同士ではもう無理なようですし、その先に進んでますからね。

私ならまずAちゃんのお母様に電話します。
そこで改めてお泊りのお礼と娘の非礼(カレーに文句を言ったこと)を謝ります。
その上で、決してAちゃんを責めるのではなく、
Aちゃんが傷ついたであろうことを心配しつつ、今の状況を話します。
そして、娘が本当に悪かったと思っていると
Aちゃんのお母様からAちゃんに言ってもらう様にお願いします。

それでも解決しないなら担任の先生に事情を話します。
娘は本当に悪かったと思っていて再度謝りたいとは思っているが、
その機会がないようなので先生からもAちゃんに口添えしてもらえないかとお願いします。
BちゃんとCちゃんも加わっているので、担任に話すのも必要だと考えます。

もちろん、自分の娘にはよく注意します。
トピ主さんのお嬢さんはかなり失礼な言い方をしてしまったのではないかと思いますよ。
砂糖入りカレーも子供用なら珍しくないと思いますしね。
他のことでも失敗していませんか?

ユーザーID:5589593284
Aちゃんが怒っている訳
mama13
2013年2月13日 13:16

お嬢さんはいつもそのような物言いなのでしょうか?
>「なにこれ?」
私ならAちゃんのお母様に子連れで謝りに行きます。泊まりに行き、人にご馳走になっておいて文句なんて、みっともないやら恥ずかしいやら。(たとえ自分にとってあり得ないような、砂糖入りカレーでもね)Aちゃんは、お嬢さんが自分の母親の気持ちを踏みにじったことを怒っているのです。

>子ども同士のことなので
無視云々はそうですが、それ以前に親として世話になった人に対して、子どもがみっともないことをしたことは謝罪していないですよね?

まずAさんに親として謝罪したうえで、学校に行きたくないと泣いて相談されている、何とかならないかと相談してみてはいかがですか。

泊まりに行かせるほどの仲なら、Aちゃんママと直に話せると思いますけれど、「気にしないようにと言ってくれたそうなのですが」って。まさか、お泊りのお礼もAちゃんママに言っていないのではないでしょうね?

ユーザーID:4912263095
他のお友達を作る
世界は広いよ
2013年2月13日 13:20

やりすぎではないと思いますよ。
嫌いになったから口きかないだけでしょう。
かなり子供っぽいやり方ですが子供ですし。

やり過ぎた…言い過ぎた…のは娘さんです。
きっとそんなつもりじゃなかったんでしょうが、うちのカレーと全然違う!?という驚きを上手く表現できなかったんですね(涙)

いずれ仲直りは可能だと思いますが、すぐは難しいと思います。
Aちゃんも絶対許すものかと思い詰めているでしょう。
子供ですから。

実は私、子供の頃くだらない喧嘩から友達と縁を切っちゃったことがあります…。親から仲直りしなさい!とかなり叱られましたが、絶対仲直りしませんでした。
Aちゃんの気持ち、分かるような気がします。
Aちゃんにとっては大事な家庭の味。お母さんが気にしていないと言っても、許せないんです。

時間が解決しますよ。

ユーザーID:1969461416
まずは謝罪に伺う
machiko
2013年2月13日 13:23

事前に、出された食事が口に合わなくても不満を言わずに感謝するよう注意はされなかったのですか?
一番気を使う所だと思いますが。

私だったら、子供と一緒に簡単な菓子折りなどを持ってご自宅に謝りに行きます。
相手のお母様の前で、きちんと謝らせ、そのお子さんにも「本当に嫌な思いさせてごめんなさいね」と私からも謝ります。

その後、まだ無視などが続くようなら、

担任の先生が信頼できる先生なら相談して解決をお願いする、
または相手のお母様が話の分かりそうな常識的な方なら直接お電話して

「先日は本当にすみませんでした。その後うちの子が学校で○○ちゃんに無視されてつらいと言って、学校行かないんです。本当に失礼なことを申しあげて、うちの子が悪いのですが、○○ちゃんに、どうしたら許して頂けるのかと思いまして・・・」

といった感じに聞いてみます。あくまでも苦情と取られないように、低姿勢で・・・。

常識的なお母様なら子供にきちんと言い聞かせてくれますよね。

お子さん、学校に行きたくないなら、休ませてもいいと思いますよ。
先生やお友達、相手のお母様に深刻さを分かってもらうアピールにもなりますから。

ユーザーID:3832814771
よそ様の家におじゃましといて
匿名
2013年2月13日 13:23

文句を付けるまねはしない、口の利き方をちゃんと躾けてくださいね。もう小学3年生ですよね?
確かに砂糖の入ったカレーは一般的なものではないですけどね。

事の発端は貴女が子供を躾けるという親としての義務をおこたったからですよ。

ユーザーID:6443738642
大好きなお母さんの手料理をバカにされた
ねこまんま
2013年2月13日 13:25

よそのお宅でご馳走になる場合のマナーは今までちゃんと話してましたか?

味付けについては各家庭で異なるので『こうあるべき』は通用しませんし

『なにこれ?』等はもっての外では無いですか?

子供達には人のお宅で御呼ばれになる時には 「美味しくない」や「変なの」「汚い」等マイナスワードを言わないように 「食べれない」や「家と少し違う」又は指摘しない等、人を傷つける事が無いように言い聞かせては居ます。

Aちゃんが大好きな母親の大好きなカレーを馬鹿にされて
とても悲しかったと思いますよ。

まずはAちゃんを傷つけてしまった事をきちんと謝るように娘さんに謝罪させるべきじゃないですか?

それでも無視がつづくようなら改めてAちゃんのお母さまに相談してみてはいかがでしょうか

ユーザーID:7663316737
親が口出しするレベルでは?
カラープリント破産
2013年2月13日 13:27

娘さんややるべきことをやっています。きちんと謝っています。

それなのに友達が他の友達と徒党を組んで娘さんを無視してるんですよね?

いいですか、子供の喧嘩とは1対1であるべきです。お友達のやってることはもう喧嘩ではなくイジメです。この段階で親が口を出すべきです。お子さんを守る姿勢を明らかにしないといけません。

それにプラスして娘さんは学校に行きたくないと言っている。このまま放置すればイジメと不登校の始まりです。

子供同士で解決できない時には親が助け舟を出さないと。「子供の喧嘩だから口出ししないで見守ろう」というのは一見当たり前の事のようだし親として一番聞こえがいい台詞ですが、これは同時に子供を窮地に立たせることにもなります。

ユーザーID:5300298769
宿泊のお礼と、失礼のお詫びは言いましたか?
トルコキキョウ
2013年2月13日 13:27

>私は娘に非があったとは思いますが、謝っても許してくれず他のお友達と
一緒に無視するのはやりすぎだとおもうのですが・・・

確かにそうでしょうが・・・

娘さんが
子供とはいえ、失礼なことをしてしまったのだから。
何故、お詫びを言わないのですか?

娘さんには
口に出してよいことと悪いことがあること
人を傷つける事、言われて悲しいと思うようなことは言わない

という事を今一度言い聞かせるべきですね。

とぴ主さんの文章には

『娘の言うように砂糖が大量に入っていて
まずいカレーだったんだから仕方がないじゃない』
という気持ちが見え隠れしています。

自分の娘が不登校になりかかり
それが心配なのはもちろんそうでしょうが
それがなければ、娘の失礼はスルーだったのでしょうか。

ユーザーID:8019760244
ごめんねキツいようだけど携帯からの書き込み
おばちゃん
2013年2月13日 13:31

謝られても許せないことって、子どもだってあると思うんです。お嬢さんにとっては違和感のある味でも、Aちゃんにして見れば、慣れ親しんだ大好きなママの味。お客様であるトピ主娘ちゃんをもてなすための、Aちゃん自身のチョイスだったかもしれませんよ。

トピ主さんの気持ちは分かるけれど、お嬢さんが「謝れば全て許される訳ではない」「世の中には取り返しのつかない事がある」事を学ぶ機会と考えて、お嬢さんを支えることに専念なさるのがよいと思います。Aちゃんのお母さんも、相談されても困るでしょうし。

因みに、私も甘口カレーは苦手ではあります。

ユーザーID:6750167900
どど〜〜んとお菓子でも
お菓子
2013年2月13日 13:33

親が介入するのなら、これでもか!という程の「お詫び」からの方がいいような気がします。

誰だって、自分の好きなもの、好みを馬鹿にされたら腹が立ちます。「なにこれ?」はかなり馬鹿にしています。だまって「甘いカレー苦手なの。ごめんね」くらいなら怒らなかったと思います。

泣いて友達に愚痴るくらいだから、相当悔しかったのでしょう。よって、ちょっとやそっとじゃ許してくれないし、相手の母親から「無視はやめなさい」と言ってもらっても、その場限りじゃなかな〜。

私なら、5000円くらいの菓子折りなど持参して、「本当にごめんね〜〜!!無茶苦茶叱っておいたよ!お泊りさせてもらったのに何てこと言ったんでしょうね。おばさんからも謝るね。」などと大げさに言います。

相手が恐縮するくらいわが子をボロクソに言った後、「うちのもすごく反省して、失礼なこと言ってしまったことを後悔しているの。今回の事で、Aちゃんだけでなく、BちゃんやCちゃんからも話してもらえないことが今は辛くて仕方ないみたいなんだ。何とか許してやってもらえないかな?」と交渉してみます。相手の親も仲立ちしてくれるでしょう。

ユーザーID:1614689464
娘さんには携帯からの書き込み
ヒルナンデス
2013年2月13日 13:33

逆の立場ならどう感じる言葉だったのか、
しっかり諭されましたか?
何がいけなかったのか理解もせずに口先だけで謝ったって相手の心には届きません。
小3でも女の子ならぼちぼち難しい年頃ですよ。

ユーザーID:9065646306
文句ではなく、素直なコメントだったのでしょう。
田畑
2013年2月13日 13:35

先日、インド人の作る本格派カレー店に行き、ワクワクしながら、辛口を注文しました。
と、出て来たのは真っ赤な液体がかかっていました。大量のタバスコだったんです。
なんか凄くがっかりしました。

甘くする為に砂糖たっぷり。
辛くする為にタバスコたっぷり。
これって、安易なやり方ですよね。体にも悪そうだし。

私も砂糖を入れた甘口カレーだったら、何これって言ってしまいそうです。娘さんは純粋に感想を述べただけですから、悪くないと思います。そのうち仲直りするでしょう。しばらく見守っていたら良いと思います。

ユーザーID:3493823589
腹割って話をさせれば?携帯からの書き込み
未婚アラサー
2013年2月13日 13:44

全員に集まってもらい、皆の前でトピ主娘に心から謝らせ、その後、許してもらえるよう皆にお願いすれば?

しか〜し。
トピ主娘の言い方はNGですよ!
躾をし直してください!

子供の言うことだから…がまかり通ると思ったら大間違いなのです!

また、カレーを提供してくれたお友達のママさんにも謝りましょう!
トピ主とママさんは大人の関係性であり、子の責任者は親なのだから。

ユーザーID:1495636447
相談はありだと思いますが・・・
ねこ
2013年2月13日 13:45

いきすぎるようなら、相手の母親に相談するのもありだとは思いますが・・・でも、子供ってそうやって経験して、社会性(発言すべきではない内容や、言い方、対人関係など)を体得していくものではないですか?
土日に泊まって、ということは、学校があったの火曜日ですからまだ1日目ですよね。
しばらく様子を見ていいんじゃないでしょうか。
1週間とか続くと、きついかなと思いますが、1日目で親が出るのは過保護すぎると思います。

トピ主さんも、娘さんに、「人に作ってもらったものは美味しくいただくこと。家庭にはそれぞれの味があるのだから、貶すようなことは控えること」を教えておくべきでしたね。

ユーザーID:8974037825
親として謝罪は必要では?
reireimama
2013年2月13日 13:49

お悩みのポイントが少しズレているように感じます。
子供さん同士の関係に御自身が関わるか否かを悩んでおられるようですが
そうではなく子供さんの発言は如何に失礼であったかを再認識されて
あちらの親御さんにトピ主さんからも謝罪するべきかと思いますよ。

子供が云った事だから・・と思っていませんか?
あちらのお母様は事を荒立てないようにと、そのように言ってくれただけで
不快に感じたことは間違いないと思いますよ。
そりゃね、カレーに砂糖を入れるというのは確かに変わってはいる訳ですが
そのお宅の味というものがある訳ですし、一晩、御世話になるからには
子供であっても失礼な発言や粗相をする事は許されないものだと思いますよ。

今一度、娘さんには、そのような発言は失言であり、言ってはならない事で
あることを教えて下さい。その上で娘さん同伴で、あちらのお母様に娘の失言は謝罪し
その場で娘さんはAちゃんに許しを請うべきかと思いますよ。
日頃からの躾の甘さが、このような事態を招くのですよ。
しっかりして下さい。

ユーザーID:1419803478
ひたすら謝る携帯からの書き込み
主婦三年生
2013年2月13日 13:59

家庭の味を馬鹿にされたお友だちの気持ちよく分かります。
お子様の無神経な発言はときには誤解を招いたり人を傷つけたりします。
お友だちのグループがあるのは分かりますが、無視されているのは二人だけですよね?
他のお友だちと仲良くするように言ってみては?
無視するお友だちには『許してくれるまで待ってるね』という。
多分、お子様は今回のように無神経な発言を平気でしてしまうときが今までにもあったんでしょうね。
もう小学三年生。この際にきちんと礼儀やマナー、優しさを教えてあげたらどうでしょう。
お子様にとってはいい経験となりましたね。
小学三年生ならきっとできます、思いやりをもった行動が。

ユーザーID:0174564206
まず親子で詫びに行く
ワイフ
2013年2月13日 14:00

子供同士の事と言っても、泊まりに行っての出来事なので
学校で起こったこととは違います。

小学校3年にもなって、言っていいことと悪いことがわからない
ご自分のお子さんと、ご自分の教育に問題があるのですから、
まずお相手の家に行って、先様のお子さんとお母様に謝って
よくお話ししてください。

>謝っても許してくれず他のお友達と
一緒に無視するのはやりすぎだとおもうのですが・・・

とありますが、本当に悪いと思っていらっしゃいます?
大好きな母が作った自慢のカレーを「なにこれ」と貶されたら、
誰だってショックです。
他の子だって、そんな無神経な子と付き合いたくないと思うのは当然でしょうね。

貴女がそういう考えだから娘がそんな暴言を吐いたことに
気付かれた方がいいと思いますよ。

ユーザーID:0800438734
お母さん、よ〜く考えてごらんなさい
なーこ
2013年2月13日 14:01

Aちゃん、Bちゃん、Cちゃんがあなたのお子さんを無視するのも
分かりますね。

Aちゃんは、自分の母親の作ったカレーでもてなされたあなたのお嬢さんに
随分と上から目線で、言われたのですものね。

Aちゃんは悔しかった。お友だちに言わなきゃならないほどね。

Bちゃん、Cちゃんも正義感から憤ったのじゃないですか?
無視するのはいかにも子供特有の反応ですね。

未完成な子供の人格からしたら、当然な成り行きだと思います。

でもあなたのお嬢さんの言い方は、子供らしくないばかりか
随分、上から目線の傲慢さや、感謝のかけらもない発言ですね。

冷静にお嬢さんの言葉をかんがえてみてくたさい。
あなた、少なくとも一人の子供を産んだ母親でいらっしやいますよね。
親子共々、自分中心の考え方しかできないようですが、良い機会だと思って反省しましょうね。

あなたとお嬢さんがすべき事は、先ずね、
Aちゃんご家族があなたのお嬢さんをもてなしてくださったことを
よく相手の立場にたって考えてみることです。
そうしたら、常識的な人間なら、自ずと違ったことばが出て来るんじゃないでしょうか。

こんな親子いるんだ。

ユーザーID:5507319177
あら携帯からの書き込み
ハノイ
2013年2月13日 14:09

耳が痛いかもしれませんが、小学3年生とはいえ、お友達のお母さんが作ったカレーにケチ付ける子供は、なかなか居ないと思います(笑)例えどんなお料理だったとしてもね。
素直なのか、無神経なのか、普段から文句の多い娘さんなのでしょうか。


どちらにしろ許してもらえるまで謝るしかないのでしょうね。
確かに相手の娘さんもやり過ぎな気がしますが、よほど腹が立ったのでしょう。

とりあえずは手土産でも持って貴女と娘さん二人で謝罪に伺ったらどうでしょうか。貴女のご主人も来てくれたら尚良いと思いますよ。

ユーザーID:3662046732
んー携帯からの書き込み
ミルキー
2013年2月13日 14:12

お泊まりするほどの仲の良い友達なのですね?
友達の母親とも相談してみては?
そのカレーを恐らく作ってくれた友達の母親は娘さんの発言は気にしていないんでしょう?家庭の味は様々なんですからね。

他の友達と一緒になって無視をしていることは、ここでは問題じゃなく、根本は
娘さんが友達(A)と話し合うことです。母親にその場を作ってもらってはいかがですか?
と、その前にまずはトピ主さんが冷静な態度で娘さんと話し合うことも忘れずにね。否定せず、これからどうすべきか、娘さんの言葉を聞きましょう。

ユーザーID:0120229396
ひたすら謝る
しか
2013年2月13日 14:20

30代女性ですが、私が小学生の頃を思い出しました。
今も仲良しの友人とは小学生の頃によくケンカしました。
5人、女子ばかりのグループでした。
やっぱり「無視」とかもありましたが、許したり許してもらったり・・・。

甘すぎるカレーがよっぽど美味しくなかったんでしょうね。
その気持ちは分かるけど、やっぱり文句を言うべきでは無かった。
それはトピ主さんも分かりますよね?

だったら娘さんはお友達にひたすら謝るしかありません。
「カレーが甘いことにビックリしちゃって、でも文句を言って本当にごめんなさい!」と。

お友達だったら許してくれると思います。
何度謝っても許してくれないなら、あきらめましょう。
心の狭いお友達と今後つきあっても良い事ありません。

ユーザーID:6157554534
Aちゃんはお母さんを否定されたと思っているのでは?
4218
2013年2月13日 14:21

土日ってこの連休中の話ですか?
それでしたら、まだ許せないのも無理ないと思いますよ。

お母さんの手づくりカレーライスを否定されたAちゃん、相当ショックだったと思いますよ。カレーを否定されたのではなくて、お母さんを否定されたのと同じですよ。トピ主さんの立場でAちゃんをやりすぎと言うのはちょっとどうかと思います。

確かに、BちゃんCちゃんを巻き込んだのはどうかと思いますが、小学校3年生でしたらよくあることだと思います。トピ主さんのお子さんも、おそらくそこまでの悪気はなかったのだと思います。また、Aちゃんのお母さんは、さりげなくフォローしてくれればよかったかもしれませんね。

ただ、まだ時間が経っていないので、Aちゃんがまだ娘さんを許せなくても仕方ないと思います。言いづらいことですが、お子さんが日ごろからこんな調子だったのなら、なおさらです。

お子さんには、繰り返し謝るようにつたえて、しばらく様子を見てはどうでしょうか。

ユーザーID:9625792119
ん〜、でも・・・
エース
2013年2月13日 14:22

確かにほかのお友達との無視はヒドいことかもしれません。
やりすぎな部分もあると思います。

でも、わたしはちょっとAちゃんの気持ちわかります。

自分で作ったものなら、最初はムッとしてもそこまで怒りは持続しませんが。母親が作ったものを貶されてしまってはいくら謝ってもらっても許さないと思うんで…。
しかも遊びに来ている他人の子に振る舞った料理なのに…

あなたの娘さん。もし夕食に嫌いなものだされても文句言いそうですものね。
Aちゃんは、もうあなたの娘さんとは仲良くなれないと悟って。自分が仲間外れにされないようにと自衛した結果だと思います。
Aちゃんもやりすぎですが、娘さんが蒔いた種なので自分が刈り取るしかないと思います。

一方的もなにも、カレーの件に関してはあなたの娘さんに非がありますよ!
Aちゃんの母親に相談なんてやめましょう!いうなら、学校でしょ!

ユーザーID:9767314840
娘さんを連れてご友人宅へご挨拶に行きましょう。
みかん
2013年2月13日 14:27

お泊まりのお礼と、お食事の件も謝りましょう。
味はどうあれ折角ごちそうして頂いたお料理だったのですから。

運が良ければ仲直りのきっかけが掴めるかもしれませんし、もしかしたら親御さんも後押ししてくださるかもしれません。
そして、今度はぜひうちに泊まりに来てねとお誘いしてはどうですか?

親が出る所ではないと私も思いますが、最近の子は難しいですよ。早めに解消しないとずっと跡に残る可能性があると思います。できることはやったほうが良いと思います。

ユーザーID:2663566783
まず。携帯からの書き込み
きっこ
2013年2月13日 14:33

娘さんが帰宅し話を聞いた時点で、泊まりのお礼と失言の謝罪をしなかったのでしょうか?単に子供の喧嘩ではないですよ。相手にすれば、親の作ったものへの失言ですから、悔しかったのでしょう。向こうのお母さんは、子供の言った事だから、許してくれたらしい?そうですよ。子供相手に文句言いますか?貴方が謝罪をしたら、向こうの親も謝ってくれたから、この事はもう終わりよ。とお子さんを諭したかも知れません。たかが、子供の喧嘩でも、お互いの言い分は聞くべきで、口出しするか、しないかはその後の話です。

ユーザーID:3904984745
無視はいけないけど携帯からの書き込み
りんご
2013年2月13日 14:34

まず、娘さん、悪気はないとしても、よそ様のお宅に泊まりに行って、ご馳走になったのに、出してもらった食事に文句を言うのは、よくなかったですね、、。

失礼ですが、躾の問題だと思います。

砂糖を入れていたのは間違いない、なんて書かれていますが、そんな事は全く関係ないです。

各家庭で、料理の方法は違うのですから。
因みに私もカレーを作るのに砂糖や蜂蜜いれますよ。

お友達のAちゃん、せっかく娘さんを招いて、もてなしたのにそんな事言われてショックだったと思います。

でも、娘さんも反省して謝っているのにみんなで、無視はいけないですね。

泊まりに行かれたのは、つい先日の土日でしょうか?

泊まらせてもらい、お世話になったお礼は、お母さまからはされたのですか?

その時に、娘さんが失礼な事を言ったお詫びはされたのでしょうか。

もしまだなら、まず、そっちが先だと思いますが。

ユーザーID:6310899873
トピ主さん、
ママ
2013年2月13日 14:39

お嬢様がそこまで失礼なことを言ってしまったのですから、お友達との関係をご相談なさるより、まず先方の御宅にお嬢様と一緒に謝罪されましたか?
まさか、先方様の「気にしないで」を言葉通り受け取って、謝罪もなさってないんじゃないですか?

いくら親しい方でも、親しきなかにも礼儀ありです。
よくお考えください。すごく失礼な発言ですよ。

先方のお母様が本当に気にされていないなら、きっとお子さんにもそれが伝わります。

ユーザーID:9152605240
あらら・・・
iburibashi
2013年2月13日 14:48

Aちゃんは自分の事というより、お母様の手料理をバカにされたから
激怒したんでしょうねー。それは謝っても当分許してくれなかも。

嘘も方便でたとえ不味くても「美味しい」と言わなくちゃいけない事を
身をもって学習したということで。その子の事はあきらめましょう。
女の子って結束するからC,Bに飛び火するのは良くあること。

Aちゃんのお母さんに話を持っていくと話が余計大きくなって、
クラス全体でハブにされちゃうとかもありえますよ。
今度の春にクラス替え無いですか?それまで我慢して違うお友達を作りましょう。

ユーザーID:2697635547
無視も経験のうち、親が口出しするのは娘さんにとってマイナス
サン
2013年2月13日 14:51

小学3年生、これからもっと揉め事増えますよ。そんな無視が何年も続くと思う?普通長くても1ヶ月でしょう…もしそれでも続き、エスカレートするようなら親の出番ですし、いつまでも根に持つ子とは離れてもいいと思う。
でも、そもそもは娘さんの無神経な発言から。小学校3年生とはいえ、お友達の家で親もいる中で、ご馳走をよばれているのにそのご馳走がマズイとは言いませんよ。
私が相手の親なら、子供の発言だけどその子供の親の躾を疑います。
そこまでしなくても!ってのはトピ主さんの立場であって、相手の子の気持ちも考えようよ。仮に簡単に相手の子が許してくれたら、今後また娘さん同じような発言してもっと痛い目に合うかもね。いい経験だと思って見守るべきなんじゃない?
まぁどうしても相手の親に言うなら、この前はうちの娘が失礼なことを言ってしまいごめんなさい、でも、仲良くしたいそうなので、これからも仲良くしてもらっていいですか。それだけを言えばいい。相手の子が無視してるとか伝えると、恐らくそもそも論をされ不利になるのは確実ですよ。そもそも論だと、無神経な娘さんの発言からだからね。躾も突っ込まれたら、トピ主さん立場ないよ?

ユーザーID:8014641491
いい勉強になったと思います
akireta
2013年2月13日 15:04

母親の手料理批判=母親(身内)の批判 と相成ります。
相手の身内批判はしないのは人間関係の基本だと教えませしょう。

ともあれ、Aちゃんも執拗だとは思います。
これなら「ごめんなさい」で済む内容だとは思いますからね。

しかし、今月9日のことですよね?無視は連休明けてからですか?
だとしたら、まだ2日程度のことですよね?
もう一度、娘さんにAちゃんに謝るように言ってみては?
案外、2〜3日で終息するかもしれませんから様子をみてもいいし。

それとももっと前で無視はしばらく続いているのですか?

1週間以上続いている場合は、ちょっと長い。
親が子供のケンカにはいっていくのはよくありませんが、Aちゃんがほかの子まで巻き込み苛め(無視も立派ないじめです)にまで発展しているわけです。
あなたの娘は不登校手前までいってるわけですから、出て行かざる負えないのでは?

とりあえずは、A母に相談してはどうでしょうか。
娘さんを諭してほしいと。

それでも改善がされないようなら担任に相談ということで。

ユーザーID:5866443270
うーん。
匿名
2013年2月13日 15:10

一緒に謝りに行って見てはいかがでしょうか。
小学生であれば親が出て来たら態度が柔和されるかも。

ちなみに私も砂糖入りカレーを食べたことあります。
同じく小学校3年生くらいでした。
祖母が私用に作ってくれたものだったのですが、カレーにも関わらず茶色ではなくグレーでした。少しでもカレー粉って入ってるとどんな料理でもわかるものだと思うのですが、カレーの味がしませんでした。カレーの味が負けるなんてすごいなと今でも思うのですが、その場では何も言いませんでしたよ。相手が自分の血縁で、言いやすい相手であってもです。
ただ、何度もお代わりを勧められましたがそれだけは断りましたが・・。(でも味がおかしいから・・とは絶対に口を割りませんでした)

小学三年生の女の子なら他者にそのくらいの気は使っても良いと思います。
その点は今後注意してみたほうがいいと思います。
今回はここであなたが出て行って治めたほうが良いとは思いますが今後も無いとは限りませんし、こういうことが続くと、人間はイヤな人とは付き合いたくないに決まっていますから。

ユーザーID:5417793762
レスします
おばさん
2013年2月13日 15:14

お嬢さんが仲間はずれにされている事はお辛いと思います。
でも、その原因を作ったのはお嬢さんの失礼な発言なのですよね?
Aちゃんのお宅でご馳走になったカレーに「なにこれ?」と言ってしまった。
相手のお母さんは大人の対応で許してくれたとしても
Aちゃん自身は母親の料理を友達にバカにされたようで悔しかったのだと思います。
他のお友達と一緒に無視するのは正直やりすぎだと思いますけど、
そうでもしないと腹の虫が治まらないのでしょう。

お友達から無視されている状況を相談する前にトピ主さんも母として相手のお母さんに
お嬢さんが失礼な発言をしてしまった事をお詫びされたのでしょうか?

ユーザーID:9620483531
まずは謝罪かな
ハルマキ
2013年2月13日 15:22

出された料理に文句を言ったことを相手のお母さんとお母さんの料理に文句を言ったことに対して謝罪して、娘さんにも出された料理に文句を言ってはいけないことを教えてあげて欲しいです。家の味と違ってビックリしてしまったとか、甘いカレーが苦手なので食べられなくてごめんなさいと言えば良かったと思います。
お友達にも謝罪した上でこれに懲りずにまた仲良くして貰えたら嬉しいと伝えて後は、時間が解決するのを待ちましょう。

ユーザーID:8732657092
相談いいと思います
いんこ
2013年2月13日 15:29

ほうっておけばいい、との意見も多いかもですが、
「学校に行きたくない」とまで娘さんは言ってるし、
Aちゃん宅にとっても大事なことだと思うので、
A母に相談するのは私はアリだと思います。
A母に常識があれば、
「うちのカレーは特別激甘仕様。辛いカレーが世間では普通」と
本当は判ってるはずですから、トピ主さんの娘が
意地悪で言ったわけではないし、A娘がわが家の特殊な事情で、
友達を無視するのはやりすぎと判断するでしょう。
「レキ子ちゃんのおうちとうちのカレーの味が
違いすぎてびっくりしただけだよ」という事実は、
A子に判らせるべきですね。

ただ、そのカレー悶着の間、A母はその場に同席してたのでしょうか。
本当ならそこで、娘の見当違いの怒りを
もっとたしなめてもらいたいところですがどうだったのかしら。
もしくはA子も「本当は判っているがうちの変なカレーを認めたくない」
とか。
食事・味覚の問題は、家族のデリケートな部分まで
踏み込む可能性もあります。

まずはA母に低姿勢で
「うちの子がびっくりして失言したようでごめんなさい」と接触し、
事の詳細を探ることから始めてはいかがですか。

ユーザーID:1659965350
そうなんですよ。やりすぎなんです。
40代後半
2013年2月13日 15:42

子供=幼稚だからやりすぎになります。

子供さんは思ったこと言いだったのですね。
でも、謝ってくれたのなら、私が親なら子供に言いますね。
悪いと思って謝ってくれたのだから。もういいじゃない。あなたも必要以上にお友達と組んで無視なんかしたら、「謝ることをしてるわよ」って言いますけどね。

今の時代は子供がややこしいんじゃなく、親が難しいの。大人になれてないから。
ほっておいていいのではないでしょうか。
一回誤っているし、・・・。そこが子供だからね、3人がかりで無視されたら傷つきますし、対抗できないよね。大人ならバカらしいし、毅然とした態度とれるのに。

今の子はわからん。

ユーザーID:4470011581
よくあるトラブルかも
トカ
2013年2月13日 15:50

「ウチの場合は」という四コマ漫画で
お父さんが、初めてお友達の家に泊まりに行く息子に心構えとして
「ひと言言っておく。納豆にさとうを入れたり、
目玉焼きにしょう油をかけたりしているのを見ても驚かないように」
そんな風に、それぞれの家の味があるのだからと話していたのを思い出しました。
これってお泊り前に必要なことだったんですね。

小学生の頃、材料から自分たちで調達する家庭科のカレー作りで
お肉の種類でもめたことを思い出しました。
子供の頃って自分ちの味が絶対なんだよね。
否定されるとすごくショック。

A〜Cちゃんちのお母さんと相談して、週末に皆の家のカレー持ち寄りパーティでもしたらどうでしょうか。
その席で娘さんはAちゃんちのカレーを否定したことを謝って
みんなが「家によって味が違うんだよ、どれが間違いってわけじゃないんだよ」そう判ってくれたらいいなぁ。
そんな風に思いました。

ユーザーID:7886710410
意地悪レスかも
たぬき
2013年2月13日 15:55

私も子供の頃に、娘さんの似たような事を言ってしまいました。
友人の家で出された御母さん手製のミルクセーキを嫌いだから、飲まなかったので相手を怒らせてしまいました。
やはり同じ様に仲良し組から仲間はずれにされました。
怒らせた子達とは私が謝り続けても、小学校卒業しても仲直りは出来ませんでした。

ですが、私のケースではこれだけが理由ではありませんでした。 
大人になり同窓会で再会した時に、怒っていた友人と当時の話をする事が出来ました。

日頃からの積み重ねでした。
今まで友人に言った言葉や行動が、思いやりに欠けていたんです。
一つ一つは小さい事でもミルクセーキの件で爆発したみたいです。

当時、怒りながらも後悔していたそうです。
味方が出来た事で許そうにも許せない雰囲気になってしまった事。
グループで盛り上がり、後に引けなくなったが不味いとは思っていたと、友人は話してくれました。

お嬢さんの御友達も内心では、やり過ぎていると思っているかもしれないです。
ですが、親が口出しすれば恐らく悪化します。
他の御友達と遊んではどうですか?

ユーザーID:4360751366
それで親が出て行っても一層嫌われるだけ
がれっと
2013年2月13日 16:08

子供同士なので理不尽な対応はあると思うけど
その都度、親がしゃしゃり出ていって
そんなことでうちの子を無視しないで!
って言うんですか?

娘さんをかわいそうに思うのはわかりますが、
そもそも身から出たサビというか
そういう事態を招いたのはお嬢さんですよね。
それについてどう対処し、
事態を良い方向に持っていくか、見守ったらどうですか?

多分、娘さんの感じだと、ここで親が出て行っても
今後も同じことが起こりそうな気がします。
そういうことを繰り返して、自戒したり学んでいくものではないでしょうか。

ユーザーID:9222716092
謝ったらなんでの許さなきゃダメ?
モーリン
2013年2月13日 16:13

 味ってその家の独特なものがありますから、そういう発言をした御嬢さんには非があります。謝罪するだけではなく、母親としてあなたもあちらのお母様に謝罪し、Aちゃんにもごめんねを言いましょう。

そのあとでもう一度出来ればA,B,Cちゃんの前で御嬢さんと一緒に謝罪しませんか?

怒りを収める時間は必要です。謝ったらすぐ許さなければいけないのはおかしいです。御嬢さんがこのことで悲しいのは辛いでしょうが、どれほど無礼な事をしたのかわからせる良いチャンス。
将来こういう失敗をしなくなると思えば、とても良い勉強になると思います。

ちなみに、カレーは辛いものというのも決めつけです。
我が家は高齢者がおりますので、とても甘くしています。
それはそれでなれれば美味しいです。

ユーザーID:8474405313
困りましたね。
yuu
2013年2月13日 16:16

家の息子も、結構思ったことをすぐに口走ってしまうので、日ごろから「口は災いの元」と教えていますが・・。

Aちゃんは、きっとカレーの事を言われたよりも、料理を作ったのはお母さん、大好きなお母さんを侮辱された思いで、傷ついちゃったのでしょうね。

お友達も巻き込んで、無視するのはいけないことですが、小学生ならまだありえますよね。
きっかけは、家庭間での問題ですが、校内で無視されているようなら、先生に相談して注視してもらい、まずは状況を把握したほうが、良いかもしれません。

ユーザーID:8638408719
よくある子供のけんか
ちょこたん
2013年2月13日 16:23

ですけど、学校に行きたくないほどで、他のお友達からも
無視されているわけですから、ほっておいたほうがいいってことはないですよ。
相手のお母さんも交えて、親子で謝りにいかれたらどうですか?

よそのお家で出されたものはたとえまずくても、「美味しいね」と
褒めなくてもいいですけど、ありえない的なことをしつこく言ったのでしょうから。
主さんも、そこのところは娘さんによくよく話をされるといいと思います。
言っていいことと、悪いことがある。思ったことをすぐ口にするのはよくない。
それを言って友達が傷ついたということを、理解させたほうがいいですよ。
ちゃんと反省すれば、お友達も許してくれるはずです。
あなたの子供さんが、思ったことをすぐ口に出して怒らせちゃったのは、まだ未熟な子供だからで、他の友達が一緒に無視するのも未熟な子供なんだから、あることです。一方的に被害者にならないでください。

ユーザーID:9243734178
かわいそうだけど
ぺちゅにあ
2013年2月13日 16:43

仲良しとか、仲間外れとか、そういうお年頃なんじゃないですか?
もともとお泊まりに行くくらい仲がいいなら、1ケ月もすれば
落ち着くんじゃないですか?
レキさんの文でも、なかなかのお嬢さんのようですね。文の最後を読むと、
そっくりな母子なんだろうなあ、って伝わってきますよ。
けっこう普段から口が達者なのがつもりつもって、BちゃんもCちゃんも納得する
ものがあるんでしょうね。きっと。
相手のお母様だって、泊まりには来るは文句は言うはで、ご迷惑をかけているのに、
その上相談だなんて、レキさん非常識ですよ。
早いうちに、レキさん母子で、お礼とお詫びを兼ねて菓子折り持参で頭でも下げに
行けば、Aちゃんも他の子に言うほどには怒らなかったんじゃないでしょうか。

ユーザーID:8667168265
言葉は選びましょうね
オレンジライム
2013年2月13日 17:15

確かに他の友人まで巻き込んで無視するAちゃんもやり過ぎですが
Aちゃんと他の友人達の関係が分からないので何ともですが(Aちゃんがリーダー格なら付いてしまうでしょう)
けどそうでなく友人達がAちゃんに付いたなら、少なからず「娘ちゃん、そんな事を言うなんて酷いね!」と共感してしまったという事もありますよね。

幼さ故かもだけど、娘さんは言葉の選び方が悪いです。
無理に美味しいねと言わなくてもいいけど、Aちゃんちのカレーは甘口なんだねくらいに留めておけば良かったのに。
大人の世界だって、人の食べてるモノに目の前で「よく食べれるね」みたいな事を言われたらカチンときますよね。

主さんは「娘にも非があった」と仰いますが、実際には「非がある」だと思いますよ。
そういう事はよく教えた方が良いと思います。

娘さんがどの様に謝ったかは分からないけど、親子でAさん宅を訪れてAちゃんにシッカリ謝っては?
または様子見ながら先生に相談してみるとか。

ちよっとした軽口のつもりだったでしょうが、ご馳走されたモノにケチ付ける事は良くないですよ。

ユーザーID:6866787343
最後の一文に全てが出ますよね
nicchi
2013年2月13日 17:16

>私は娘に非があったとは思いますが、謝っても許してくれず他のお友達と
一緒に無視するのはやりすぎだとおもうのですが・・・

お母さん、一番言いたいのは結局ココでしょ?

子供であっても言っていいこと悪いことの区別は必要。
無意識の発言で傷つく相手もいる。
そういうことをわからせる時期じゃないですか?
あなたまでそういうこと言ってると逆ギレする子になっちゃいますよ。

ユーザーID:9141861410
誠心誠意あやまりなよ
atu
2013年2月13日 17:33

とぴ主さんちは辛口カレー。
お友達の家は大人とは別に普段から子供用に甘口にしていたのかもしれませんよ。
大体、遊びに来た小学3年生の子供に辛口カレー出さないよね?
食べられない可能性の方が高いし、砂糖は入れないまでも私でも甘口にする。
逆にとぴ主さんはお子さんのお友達が遊びに来たら辛口カレー出すんですか?

お友達が怒って口を利いてくれなくなるってよっぽど酷い言い方をしたんだと思います。「なにこれ?」って言ってる時点でもう駄目だよ。
普段どんな教育なのか疑っちゃいます。
お友達のお母様も「子供のことだから」とは言ってくれてるけど自分の子供がそこまでダメージ受けてるんだから真に受けない方がいいよ。
とぴ主が子供連れて失礼なことをしましたって謝りにいきなよ。

ユーザーID:6042941204
逆に教えてくださいな
さく
2013年2月13日 17:37

せっかくのお泊り会を自分の一言で台無しにしてしまったことは

わかっていないの?

Aちゃんはこれから先、お泊り会やお友達を家に招くこと自体

トラウマになってしまうかも知れません。

どれだけ傷ついたことでしょうね。可哀想に。

謝られたら許さないといけないのですか?

Aちゃんは友達に辛かったことを話しただけでしょう。

今トピ主さんがしているのと同じことをしているだけです。

その結果、お友達がお嬢さんを無視するのはAちゃんとは

関係のないことではないですか?

ユーザーID:4231775099
担任の先生に相談。
mo-mo
2013年2月13日 17:40

料理にケチをつけたんですね。
大人でも絶縁レベルな場合がありますから。

お嬢さんが心配なのは分かります。
でも、ここは担任の先生に相談してお任せして方が良いと思いますよ。

相手のお母様と話し合おうにも、あまり良く思っていないでしょうから。
子どもと自分が思いっきりケチつけられたみたいなものですから。

ユーザーID:9730075050
ちゃんと謝った証拠は?
パンダ子パンダ
2013年2月13日 17:46

>娘さんややるべきことをやっています。きちんと謝っています。

謝った場面を見ていないのに?娘が謝ったと言っただけで、ちゃんと謝ったことになるんですか?

>それなのに友達が他の友達と徒党を組んで娘さんを無視してるんですよね?

確実に言えるのは、AちゃんがBちゃんとCちゃんに、トピ主娘さんに言われたことを
話したということだけですよ。Aちゃんの話にB,Cちゃんが同調して、尚且つB、Cちゃん
も、トピ主娘さんの態度に嫌な思いをしていた場合は、そういうこともあるんじゃ
ないですか?何の理由もない、もしくは言いがかりで無視したなら問題でしょうけど、
この場合、トピ主娘さんの態度(本当に謝ったのか、開き直って何が悪いみたいな
態度をしたなど)に問題があったら、無視されても仕方ない場合もあります。

トピを読む限り、トピ主娘さんが「ちゃんと」謝ったかどうだか甚だ怪しいものです。
親のそういった考えが、子供にも反映されるでしょうからね。

ユーザーID:7458908574
普段からそんな感じ?携帯からの書き込み
りく
2013年2月13日 17:53

人様にもらったり、出してもらったものは、例え気に入らなくても本人の前でケチをつけてはいけないということは、お嬢さんの年齢ならわかっていないといけないと思うんですよね。私の妹が幼稚園児だったころ、お友達からのもらいものに本人の前で難癖つけたことがありますが、母が容赦なく雷落としました。

もしかしたら普段から暴言や文句と思われても仕方ないことをよく言っていて、今回のカレーで限界がきたのかも…

ユーザーID:9481417414
娘さんがトピ主さんに求めている事は
yuki
2013年2月13日 18:04

結果だけみたら娘さんは失敗から
余所のお宅でご馳走になった時の気遣い
発言、失言の重さ
を学びましたね。

今は辛い立場にいますが、子ども同士の関係、特に女子はこのような関係を経て大人になっていくものですので、良い経験をしていると思ってトピ主さんも母親として堪える時かと思います。


親として何かしてあげたくなるお気持ちはよく分かりますが、娘さんがトピ主さんに求めてして欲しいことは
愚痴を聞いて受け止めてもらいたい
だけは無いですか?

仲裁や助言を求めている訳では無いと思います。

否定されずに黙って話を聞いて貰えると、頭の中が整理されますよね。

失言を謝罪しても許してくれないAと
無関係なはずなのに一緒になって仲間はずれをするBC

娘さんがこの友人に固執するのは仕方が無いと思いますが、トピ主さんまで一緒に共感することは無いです。
自分を大事にしてもらう事の方が大切だと思います。

結論を出すのは娘さんです。
結論がでるまで じっくり時間をかけて考えさせてあげましょう。

ユーザーID:6210078185
親子で謝罪
みかん
2013年2月13日 18:07

そこまでされるほど相手を傷つけてしまったのだから

Aちゃんの親御さんに相談するよりも

あなたが娘さんと一緒にAちゃんに頭を下げることが先決です。

お詫びの品を持って、Aちゃん宅へ謝罪に行ってください。

あなたも、娘さんの躾がなっていなかったことを謝るべきです。

それでもAちゃんが頑なならば、そこで初めてAちゃん母と話し合いを。

口を出すべきかどうかではなく、誠心誠意の謝罪をすることは考え付きませんか?

あなたの娘さんはどういう理由があろうと友達を傷つけたのです。

わが子可愛い気持ちはわかりますが、あなた自身が誰かを傷つけたらどう行動するか

それをあなた自身が娘さんに見せなければいけません。

他の友達を巻き込んで無視しているAちゃんを非難する前に、あなたは親としてやるべきことがありますよ。

ユーザーID:1066170120
あきらめましょう
komikomi
2013年2月13日 18:11

もう元には戻りません。
きっぱり諦めるしかないと思います。

けれど、よそ様のお宅で出されたものに文句をつけるのは
何歳であろうと失礼な行為です。
そしてその事を主さん自信もよく理解されていないのが問題だと思います。

カレーが辛いものだって誰が決めたんですか?
うちも子どもたちが小さい頃はカレーにチョコやヨーグルトを混ぜて甘くしてました。
もちろん大人用は別に作ってですけど。
間違えて主人がそれを食べた時は「甘っ!!」っと驚いてましたが。

自分のものさしだけで計ってはいけないと教えるいいチャンスです。
ご自分のお子さんがかわいいのはわかりますが
時には厳しい躾も必要なんですよ。

今回の件はそのような躾をしなかった主さんの責任です。
先方の親御さんにきちんと謝ってくださいね。

あと、謝ったからといって許してもらえると思うのも違います。
許す許さないの判断は受けた側の権利です。
そこもお間違いの無いようにしてください。

ユーザーID:5474377899
いじめ擁護の多さにびっくり
あすか
2013年2月13日 18:23

娘さんが全面的に悪い。さっさと親子で謝るべきという意見が大半でびっくりしてます。
ちゃんと文章読んでるんでしょうか?
娘さんはとっくにちゃんと謝罪してるでしょ。
にもかかわらずAちゃんは大勢で娘さんを無視。これはもう喧嘩ではなく虐めの領域ですよ。
小学三年生がつい言ってしまった失言に対して、当事者はすでに非を認め誤っているにもかかわらず、いじめにあって当然というひとたちこそ自分たちが暴言吐いているとわからないのですか?
相手が反省し謝罪してるのに、受けた仕打ちの何倍もの罰を与えるのが正義ですか?それが正しいと思い込んだら、Aちゃんは相手に失敗があったらどんなに酷い仕打ちしてもいいんだと思いますよ。
それこそ最悪の展開です。これがきっかけでクラス中が娘さんを虐めるようになるかもしれないんですよ。クラス中からの虐めなんてきっかけは本当に些細なものなんですから。
あきらかにAちゃんはやりすぎです。こんな人間性の持ち主とは疎遠にしたほうがいいので、娘さんにはAちゃん一派から距離をおき新しいお友達をつくることをおすすめします。

ユーザーID:3170075371
かわいそうです。
ももこ
2013年2月13日 18:32

わたしには子供がいません。
ですので、わたしは躾けています、というような判断が出来ません。

その目で回答をみると、随分我が子を立派にしつけておられるお母さんが多いのですね。
小学校3年で、カレーが(バーモンドはちみつレベルじゃなくて)砂糖が
入っていてお菓子のように甘かったら・・・びっくりして発言してしまわないですか?
みなさんのお子さんはそんなに社交辞令が出来るんですか?

大人だってかなりびっくりすると思いますよ。砂糖入りのカレー。

誰だって失言はあります。
でもその子だけが無視するんじゃなくて、友達まで巻き込むなんて、行き過ぎです。
そうなるといじめです。
どんなに傷ついたからって、じゃあ、仕返しにいじめをしてもいいんですか?

そうですねえ、人様の家で言ってはいけないことをたんと学んだでしょうから、
お母様と一緒に、その子にもう一度謝りに行くっていうのはどうですか。
ほんとうにごめんね、と。
許してくれたら、もう一度お友だちとして付き合って欲しいと。
お願いしてみてはいかがでしょうか。

ユーザーID:3244453257
まずは謝罪
ろん
2013年2月13日 18:50

おもてなしの内容にケチをつける行為は失礼なことだと娘さんにしっかりと教え、菓子折り持参で親子で謝罪しましょう。
そこは必ずした方が良いと思います。

が、その3人のお友達との付き合いは今後は深くならないように他の友達を作った方が良いと思います。
自分達が正しいと思えば相手をとことん無視したり仲間はずれにしてもいいという価値観を子供の身で持っている相手です。
当事者のAちゃんが怒って口をきかないというなら、さもありなんと思いますが
それを他の関係無い友達に言いつけて味方を作って集団で批判するという行為は
まさしく『正当性を主張するいじめ』というやつです。
子供なら仕方ないとおっしゃる方もいらっしゃるでしょうが、子供だからこそそういう根底の性質が隠せないのでは?
こういう子は今後も気に入らないことがあれば味方を作って集団いじめをするタイプだと思います。
娘さんのしたことはとても失礼なことなので謝罪は必要です。
ですが友達付き合いを続けるにはAちゃんは難しい性質の子だと思います。

ユーザーID:7334609412
Aちゃんのお母さんも怒ってると思う
バーモント
2013年2月13日 18:54

娘の友達が泊まりに来るだけでもめんどくさいのに、手料理を「なにこれ?」なんて言われたら、私なら腹の底で怒り狂いますね。
「二度と来るな」と思っちゃうし、たぶん何年経っても、「あの子は失礼な子だったなー」と思い出すでしょう。

トピ主さんは「躾に失敗した」と言うよりも、ご本人がそういう人なんでしょうね。
これを機に思いやりやマナーを学んでください。

ユーザーID:6331970375
ちょっとずれてませんか??
中辛
2013年2月13日 18:55

『喧嘩して学校へ行きたくないと泣いている。どうすればいいか?』
『悪いのは娘だけど、みんなで無視はやりすぎ』

気になるポイントがそこなのか・・・?と正直思います。

確かに無視はいただけません。
お友達も根に持ちすぎな気もします。
でもね、お母さんの料理をけなされたら誰だって怒りますよ。
たとえ他所のお母さんのカレーの方が美味しいってわかっていても
うちのカレーは何かヘン?と気付いていても、です。
大好きなお母さんが心をこめて作ってくれたのに、って子供心に思うから。

娘さんには他所のお宅でご馳走になったときに、出された料理に
文句を言うなど失礼極まりないことだと教えるべきでしたね。
うちの子には外では「まずい」(似たようなことも)と言わないよう
教えています。
心の中で思っても口に出して言ってはいけませんよね。

娘さんにとっては今回の件が良い勉強になったでしょう。
トピ主さんに出来ることは、娘さんの非礼を詫びること(直接お宅に
伺った方がいいですよ、娘さんと共に)
娘さんに言っていいことと悪いことがあるのを教えることです。

ユーザーID:6847013459
ケンカのレベルではない
りんご
2013年2月13日 19:04

菓子折りを持って、相手の家に謝罪なんて
ばかげた人もいたものです。そんなことする必要はないですよ
相手のお母さんは事情を理解して、子供の言ったことだからと言うことで解決しているのですよね
であれば、娘さんはいじめられているのです
子供のけんかと言うのは一対一、もしくは同数対同数です
複数人対一人だとすればすでにいじめの範疇です
すぐに担任に相談して、学校での様子を見てもらいましょう

謝罪しているのに受け入れない相手の子供にも非がありますよ

相手の子があなたの子供を許せないのなら、個人的に避けることは仕方ないでしょうが、他人を巻き込んでまで避けるなんて許されることではありません

ユーザーID:5440292258
トピ主と子であらためて謝りにいく
p
2013年2月13日 19:07

コレを機にトピ主のお嬢さんも出された食事に批判をしない
ことを学べるといいですね。
なんでも正直に言えばいいというわけじゃありませんからね。
今回のことでこれから先起こりうるトラブルを回避できたと思えば
謝罪など安い勉強代です。

ユーザーID:1744892325
しつけができていなかったんだから
おひさま
2013年2月13日 19:13

しつけもできていないうちによそへお泊りなんてさせるべきじゃなかったですね。

その家庭の味にケチをつける子も嫌ですけど、
「非があったとは思いますが」「謝っても許してくれない」「やりすぎ」って思う母親も嫌ですね。
親としてお泊りのお礼と謝罪をかねて挨拶に行きましたか?
きちんと頭を下げる姿を見せましたか?

家庭の味、母親をけなされたと思った友人は
怒っているし傷ついているし悲しんでいると思います。
許してくれないと泣いている娘さんの気持ちだけでなく、
相手の子の気持ちも考えていますか?
相手にとっては簡単に許せないくらい嫌だったんだよと
娘さんに理解させてますか?

トピ主さん自身が子供の失言だしと軽く見ているような文に感じました。

ずっと無視ってどれくらいの期間なんでしょうか?

その失言をトピ主さんが聞いた時すぐにお泊りのお礼と失言の謝罪に親子で行って
その子にも親として謝っておけば良かったのに。

ユーザーID:5453270923
何が悪いのかわかっていないと思う
とく
2013年2月13日 19:17

だから

>しかし娘が友人にも確認を取ったところ、砂糖をかなり入れて調理されているのは間違いないそうです。

という発言になったと思いました。

皆さん書いているように、他所で出してくれた料理にケチをつけることはダメだということを、娘さんに話をしましたか?何が悪くて怒っているのか理解せずに謝っても、それは相手に伝わりますよ。

娘さんが失礼なことを言ったのを理解しているのなら、これ以上Aちゃんに確認することも無いでしょう。
Aちゃんらのことを言う前に、娘さんが自分のやったことをきちんと理解すべきでは。

ユーザーID:2594812739
子供社会
スライム
2013年2月13日 19:34

も厳しいですね。

レキさんと娘さんお二人で、謝罪訪問されてはどうですか?
勿論、Aちゃんに無視されている事は敢えて言わずに、
貴女は、娘の事後報告を聞いて慌ててお詫びに伺った形です。

娘さんからAちゃんママに、ごめんなさい。と謝罪し、
Aちゃんにも直接謝りたいから会わせて欲しい。
とお願いしてみてはどうでしょうか。

そこで、気のつく方なら、
もしかしてこの子達喧嘩してる?!
と勘づくと思いますよ。

Aちゃんママが、Aちゃんの前で、
全然気にしていないよ。また泊まりにおいでね。
と言ってくれれば、Aちゃんの怒りは幾分治まるのではないかしら。

貴女は自分の娘可愛さに、
この子、Aちゃんに無視されて困っているんです。
なんてくれぐれも言わないように。

Aちゃんも仲直りのきっかけを待っている可能性もありますので、
貴女は上手くサポートしてあげてください。

ユーザーID:9854873978
親子で失礼だ〜
ち〜ばくん
2013年2月13日 19:50

他のお友達もかなり怒っているので・・
お嬢さんはもっと酷い言い方をしたんじゃないでしょうか。
「なにこれ?」も相当だけど、「こんなの食べてるなんておかしい」みたいな人格否定とも取れるような。

お嬢さんが学校に行けないのは、けじめがついていないから。
相談って何ですか?
謝ったといっても「でもあんな甘いカレー」とかなんとか言い訳して火に油を注ぐような謝り方しか
していないのでは?
親子で頭下げたらちゃんと謝ったしこれ以上どうしようもないという言い訳も出来るけど、
現時点ではAちゃんを非難する立場にないし、相手にしたら相当不愉快な親子じゃないんでしょうか。

ユーザーID:6568792250
たぶん余罪あり
いちご
2013年2月13日 20:11

お嬢さま、普段から傍若無人なふるまいなのでは。
謝罪に行ってみてください。
お嬢さまの今までの「余罪」が次々と明るみに出てくると思います。

ユーザーID:0395547471
子供の話は半分に聞く
二児の母
2013年2月13日 20:14

>うちの子の一方的な話を聞いているだけなので、と書かれているトピ主さんは常識的な人だと思います
子供は自分に非があることは半分に話し、人にされたことは倍にして話します
ですから私も、子供の話は半分にして聞くように心がけています
とは言っても、学校に行きたくないと泣かれると親としてはとても心配ですね

ですが、そこでちょっと冷静になって考えてみてください
カレーについての娘さんの台詞ですが、これは娘さんがこんなふうに言ったと報告したのですね
それによってAちゃんは、口をきかなくなるくらいすごく怒った
トピ主さんも危惧するように、娘さんは本当はもっときつい言い方をしたのかも知れませんよ

そして立場を逆にして、お母さんの特製カレーをけなされたお子さんの気持ちも考えてあげてください
きっと「辛くないから食べやすくておいしいね」って喜んでもらえると思っていたのでは?
Aちゃんはきっと悔しくて悲しかったことでしょう
そういうAちゃんの気持ちも娘さんにお話ししていますか?

今は娘さんもつらいけれど、Aちゃんもその時はつらかったと思うよって教えてあげてください

ユーザーID:2697616153
子供と距離をおいていいレベル携帯からの書き込み
みどり
2013年2月13日 20:25

自分の家の大好きなママのカレーをこんな言い方されたら、子供でも許したくないでしょ。

トピ主さんも、姑の料理について旦那の目の前で同じ台詞言ってみればいかがですか。

お子さんは、無視されたから謝ってるだけですよね。自分の発言を省みることができないなら、仲直りはないですよ。

ユーザーID:5156933311
お母さんに謝る
りんご
2013年2月13日 20:26

お母さんをバカにされたと思ったんでしょうね。

ちびまる子ちゃんにこんなシーンがあります。
楽しみにしていた遠足、お母さんも一生懸命お弁当を作ってくれたけれど、
ひとりで食べるはめになってしまい、まるちゃんは泣くのです。
ひとりが寂しかったからじゃない。
「お母さん、今頃私が友達と楽しく食べてると思ってるだろうなぁ」って。

・・・子供にとって、お母さんは自分以上に大切な存在なんですよ。
言わずともわかっていると思います(思いたいです)が。


Aちゃんとお母さんの前で、
「Aちゃんが辛くないようにお母さんが考えて作ってくれたお料理なのに、
そんなこと言っちゃってごめんね」
とでも謝るか。Aちゃんのお母さんを思いやり立てる発言をすることで、
Aちゃんも納得してくれると思うのですが。

Aちゃんのお母さんとトピ主さんの距離感がわからないので、
(ことによるとこじれそう)
言い方はなかなか難しいですけれどね。

ユーザーID:2977843026
トピ主さんにビックリ
ふ〜ん
2013年2月13日 20:42

>お母様は子供のいうことだから、と気にしないようにといってくれたそうなのですが。

 これは、伝聞なのですか?誰からの伝聞ですか?トピ主さんは、先方のお母様に直接会っていないのですか?

 今回の件、カレーが本当に甘かったかどうかは問題ではありません(トピ主さんは、こだわっているようですが)。泊めていただいて、ご飯も出していただいたのに、出されたものに文句を言う、娘さんのその態度が悪いことも、これも自明のことですね?相手のお嬢さんも、母親を貶されたと怒っておられる、これも理解できることです。

「親は口出しせず」をいいことに、先方のお母様にもトピ主さんから謝罪していないのですか?もしそうだとすれば、トピ主さんの態度にもビックリです。失礼極まりない親子だと。

私は、娘さんと先方のお嬢さんとお母様のいる前で、「娘が大変失礼なことを口にした。本当に申し訳ない。」と謝罪すべきだと思います。親の真剣な態度を見せれば、双方のお嬢さんに感銘を与え、事態も収束するのではないかと考えます。

ユーザーID:5999202472
再度お詫びを
チロ2号
2013年2月13日 21:50

子どもに限らず、結婚した夫婦でも、相手方の身内のことを悪く言えば、パートナーが気を悪くするのと同じで、子どもだろうと大人だろうと、言ってはいけない一言を、主の子どもは言ったのです。
子どもが言ったことだから・・・ですませてはいけません。
大事な人をけなされるような言動があれば、相手が怒るのは当たり前です。
逆の立場で考えてみましたか?

失言だったことも詫びたことも書いてありますが、矛先を収めるにしても、親を馬鹿にされたら、相手の子どもも納得が行くわけはないのです。
確かにやりすぎの部分はありますが。
主の子どもだって、今が正念場なんじゃないですか?言ってはいけないことの区別をつけるのに。
失言をする人の周りには、いずれ誰も近寄らなくなります。
その辺も教えてありますか?

子どもを連れて、A宅に菓子折を持って、母子で非礼を詫びに行くことだと思います。泊まってなおかつ文句を言った状態が今なのです。
それでAの子どもが納得すればそれ、それでダメなら学校に相談でもいいでしょうけど、まずは正式に詫びることです。

ユーザーID:8282611719
カレーを否定されるのと娘を否定されるのは訳が違いすぎるから
yuki
2013年2月13日 21:51

小学3年生の娘の友人にカレーが口に合わないと言われたからと言って、
それほど腹を立てる大人もいないでしょうが、

子ども同士の喧嘩に対して、相手親から
貴女の娘さんはウチの娘の謝罪を受け入れずに、仲間と一緒に私の娘を無視します
なんて言われて心穏やかにいられる出来た親はそうそういないと思います。


トピ主さんとA母との関係にもよりますが、他人の子どものマイナス面を相手親に伝えるのは相当なリスクがあることを覚悟するべきです。


娘さんは
学校に行きたくない
と訴えているのですから、相談先は学校ではないでしょうか?

そして相談内容もABCは関係がありません。
人のせいにしてはいけません。
ABCに嫌われたら学校に行けない。
と言う娘さんの弱さの問題なのです。
もちろん小学3年生にとって友人がどれほど絶対的であるかは分かりますが、トピ主さんは大人です。
娘さんへの共感は大切ですが、大人としてできる対処を考えましょう。

困難を乗り越えるために、親と学校でどのような手伝いが出来るかを相談したら良いと思います。

ユーザーID:6210078185
仕方ないんじゃないかな
似た者親子
2013年2月13日 22:08

そういうことが起きないように、子供をしっかり躾けるのが親の仕事。

娘の自業自得だと思うけど。

子供の言った事だから。。。と思ってるようだけど子供でも、他所のお宅でいただく食事に帰宅後に文句を言うならまだしも、直接言ってしまうあたりが、親や周りの家族が教えてこなかったんだろうなぁと思います。

躾って大切ですよ。

人間関係を円滑にするためのルール、教えた方がいいんじゃないかな?

ユーザーID:6032425973
酷過ぎる
聡子
2013年2月13日 22:17

私も小学校4年生のとき、お誕生日に招待した子が私の母の手作りケーキを食べるなり

「こんなのより○○ちゃんのお母さんのケーキのほうがおいしい!」と言われたことを思い出しました。

ものすごく、ものすごく悲しくてショックでしたよ。大好きな母を否定されたみたいで。

あれから25年ぐらい経ちますが、あの時負った心の傷は全然癒えていません。

その子とは小学校卒業以来顔も見てませんが、今目の前に現れたらおとな気ないですが張り倒してしまいそうです。

あなたのお子さんもそれぐらいひどいことをしたんです。お友達が怒る気持ちも私にはよくわかりますよ。

最低限の躾も出来ていないのに、よそ様の家の敷居をまたがせるなんてとんでもないと思う。

ユーザーID:1693169100
そうね〜
hiromi
2013年2月13日 22:22

うちの親なんて、食べ物の文句の一つも言おうものなら、鬼の形相でしたからね〜。
「頂くものに、文句を言うなんて、罰が当たる!!」こればっかり。

まあ、おかげで少々「ン?」と思う味付けにも、モクモクと食べる大人になりましたよ。

我が子も、外食の時、「え、なんかまずい」と言いかけて、私の目を見て黙って食べています。

作ってくれた方、食材に感謝して、って自然に身につくことなんじゃないのかな。

お嬢さんに言い聞かせる良い機会じゃないでしょうか。
「一緒に無視するのはやり過ぎ」みたいな気持ちが少しでもあると、伝わりませんよ。

ユーザーID:7191676227
そうか
きよと
2013年2月13日 23:40

A子ちゃんとその他のお友達、いじめに走ってますよね。私もそう思います。

結果的に失礼なことを言ったことは事実ですが、気がついて謝ったのならそこまですることはないと思います。Aちゃん母に相談して良いと思います。

家庭の味はそれぞれだからこそ、
「違う」という感想を言う人がいてもそこまで執拗に怒り続けることではない、
と私がAちゃん母ならいいますが。

まだ3年生でしょう。
1年生なら許せますよねきっと。2、3年生がボーダーでしょうか。

でも大人でもそういうこと言う人いますよね。
トピ主娘さんはそんな大人にはならないでしょうね。良い経験だったと思います。

辛いと思って口に入れたカレーが極度に甘かったら、
瞬間的に「なにこれ?」という言葉が口から飛び出しても仕方ないと思いますが。子どもなんですから。

逆に、Aちゃん母に「うちのカレーは普通と違う」
という認識が足りないと思います。

子どもの友達を家に泊めるなら、私なら食事内容は前もって親に相談します。

ユーザーID:0137787354
トピ主さんがすべきことは相談ではなく謝罪です
けい
2013年2月13日 23:42

これこそ、親の出る幕、なんですよ。
友達同士の喧嘩ではなく、子供とはいえども、友達の親をバカにしてしまったのですから、その子の親が出て行って謝罪しなくてどうするんですか? お嬢さんが食べ物の感想をストレートに言ったのは、親であるトピ主さんの教育が悪いからというのは明らかです。
トピ主さんがきちんと謝罪して、謝る姿を見せていたら、無視には発展しなかったかもしれません。

ユーザーID:3855863433
子供は残酷
クロウ
2013年2月13日 23:46

事の発端は娘さんにありますが、Aちゃんはやりすぎでしょう・・・
娘さんは確かに謝罪し反省すべきですが、Aちゃんのしている事はいじめだと思います。
Aちゃんの母親は、自分の娘が学校で何をしているか知っているのでしょうか?
まだ知らないなら、知った方が良いと思います。
娘さんに非があったら、いじめられて当然、仕方がない、のでしょうか?
やられたらやり返す、では、お互い傷つくだけだと思います。
今のうちに何とかしないと、大人になっても引きずる可能性もあります。

ユーザーID:7636443710
親が慌ててどうする?
lime
2013年2月13日 23:55

子供の事ですよ?
何あわあわしてるんですか。

子供なんてこんな事の繰り返しで社交性を身に付けていくんです。
「むやみに否定するべきじゃない。ましてや人の家にお邪魔してご馳走になっている場合は特に」とでも言っておけばいい。
後は娘の友人が許そうが許さないだろうが放っておく。
子供の社会の中の事だからです。

自分の子供の時の事を思い出してご覧なさい。
そうして学んできたんでしょうが。

ただ、貴女のお子さんは他のおたくより若干キツいというか気が強い。
今後も何度も失敗するでしょう。
だけど失敗を好転させられるかどうかは彼女の力によります。
親としては見守るしかない。
しっかりしなさい。
親がそういう態度では子供が迷惑です。

ユーザーID:5693037987
ありがちな事かと
強風
2013年2月14日 2:15

これはいじめだ!と言われればそうなのかもしれませんが。

世代の違いかもしれませんけど、私(アラフィフ)の世代では
こういうのは日常茶飯事でしたよ。

子供は残酷ですからね。

思った事を遠慮なく口にしてしまう。
それによって「無視」や「爪弾き」に遭って少しずつ思い遣りや
社交辞令を学んでいきました。

このトピに対しても、主さんを明らかに「吊しあげ」したいと
敵意剥き出しなレスがいくつもありますよね。

子供社会だけでなく、どんな環境でもこういう事はあるという
証左です。
謝った証拠は?とか、幼稚なことをいいなさんな。
一体なんの事件なんですか。
話を大きくし過ぎ。

クラスメイトは4人ではないでしょう?
この際、今まで殆ど話した事のない級友達とお話しする機会だと
思ってみては?

ただ今回の失言についてはお子さんが今、どう思っているかを
聞いてみる必要があると思います。

ユーザーID:8756242407
先生に相談携帯からの書き込み
紫式部
2013年2月14日 2:35

トピ主さんを批判するのは、おかしいと思います。
娘さん謝ったのですよね?それなのに、他の友達を巻き込んで無視してるのですよね?意地悪な子ですね。どんな理由でも、他の友達を巻き込んでいじめのような事は許されないです!先生に相談するべきです。
まだ子供、間違いながら成長するんです。Aがかわいそう。無視は仕方ないと言ってる方は、いじめを肯定してるのと同じです
それにしても、カレーに砂糖…一般的じゃないし、気持ち悪いです。
出された食事に文句はいけない事ですが、言いたくなる気持ち わかります

ユーザーID:0989089590
だからいじめが横行する
ドリー
2013年2月14日 4:15

あすかさんの意見を見て、ホッとしました。
いじめ擁護の意見が多くてレスを読みながら、ビックリしていました。
中には「何歳であっても人の出したものにケチをつけるなんて失礼!」というレスもありますが、小さい子が(小学校三年生でも幼い子もいます)不味かったものを「これ、まずい」といっても、それは許されないのですか?

失言をしたのは確かに褒められたことではありません。親の躾がうんぬんという意見も100歩譲ってまだ良いとしましょう。

でも、だからといって「無視されるのは当然、菓子折りをもって謝るべき!」と
「被害者」とされているお友達が擁護されている事実がおかしいと思いませんか?この3人の子は、みんなで無視という立派ないじめをしているんですよ。
それは許されるんですか?

続きます

ユーザーID:2843031403
ドリーです。続きです。
ドリー
2013年2月14日 4:16

レスを見ていて、こういう親御さんが多いから(私ならこういう子との付き合いを考えるように子供に言います、という方もいますね)いじめが横行するという事実が解った気がします。自分の子供に何かされたら、それは許されない!と思う人のなんと多いことか。どんな場合でも相手の立場になって考えてほしいです。凶悪犯罪ならまだしも、こんな一言で・・と驚くばかりです。

この場合は、再度トピ主の娘さんが「傷つけてしまって本当にごめんなさい。反省しています。でも無視されるのはとても辛い。許してもらえないか」と謝って、もしそれでも変わらないなら、先生に相談するべきだと思います。先生に4人の子供を集めてもらい、お互い思っていることを言って、すっきりさせてもらえばそれほど時間はかからないはずです。
そして既に傷ついている娘さんが再度謝るのは勇気がいるし、難しいことかもしれません。その時こそ、お母さんの出番です。一緒に謝るのを手伝ってあげてください。そばに居てあげるだけでいいんです。そして、娘さんを否定しないでくださいね。
うまくいきますように。

ユーザーID:2843031403
うーん
ももんがあ
2013年2月14日 6:01

それは娘さん、かわいそうですね。正直に言っただけなのに、まさかこんなことになるなんて・・・ってところでしょうか。

でもね、あなたの娘さん、普段からそういうことを言ってしまうことは多くないですか?
言われた方は気分良くはないですよ。子供だと分かっていてもね。

私の娘の友人にもいます。いきなり家に上がってきて、仕事から帰ったばかりで片付いていない部屋をみて「うわーきたなーい」
・・・わかってるよー。今から片付けるとこだったんだよー。

おやつをだせば「えーこれしかないのー。全部苦手で食べれないー。」と言いながら、プリンをスプーンでぐちゃぐちゃにかきまわし、そのまま食べず。
・・・食べないのなら、そのままにしておいてよ!

一時が万事、この調子です。
ちゃんと躾けられてないんだなーと思うし、むっとしますよ。

これをいい機会に、思っても言ってはいけないことがあることを学んでもらいましょう。
相手の親に言ったところで、なんの解決にもならないのでは?
親御さんにもきちんと謝りましょうよ。

ユーザーID:8935708943
全面対決をする
お喋りすずめ
2013年2月14日 6:54

というのも解決方法の一つです。
何があったのかをお友だち(イジメレベルに発展していたらクラス全体)の間で明確にして、どう行動するのが正しいかをお友だちにジャッジしてもらうというのは如何でしょうか?
事はもはや娘さんとAちゃんだけでなく、BちゃんCちゃんまで巻き込んでいるのだから、第三者の介入が望ましい気がします。

A親は他所のお子様が遊びに来ているのに、何食わぬ顔で砂糖入りのカレーを出している時点で変な親ですけれど、Aちゃんが関係のないBちゃんCちゃんまで自分の不機嫌に付き合わせているのを放置なんて、関わり合いになりたくないですね。

娘さんには、別にAちゃんたちと無理に仲よくすることはない事を教えて、できるだけ何処かへ連れ出してあげたらいいと具申します。
行動範囲が狭いからABCちゃんに拘るのだと愚考します。
娘さんとこれからも仲良く過ごしてくださいね。

ユーザーID:7726158105
一事が万事・・・これは、ただのキッカケ
3児のママはナース
2013年2月14日 7:38

普段から、同じような思いやりに欠ける言動があったのでしょうな。
あなたの文章も、何だか娘さんが被害者のような印象。

一事が万事と言います。
これは、単なるキッカケでしょう。
今までの、つもりつもった不快が爆発したのでしょう。

娘さんには、これもいい人生勉強です。
見守りましょう。
きっと、乗り越えられます。

ユーザーID:2311199170
トピ主さんへ
mama13
2013年2月14日 7:47

みなさんよく読んでいますよ。そしてトピ主さんがすべて子どもからの「伝聞」による判断をしているから、相手宅に「親子で謝りに行く」ことをすすめているのです。
子ども同士のこととはいえ、相手の「お宅に宿泊」でお邪魔しているときの出来事です。泊めてもらうほどの仲であれば、親同士も直接話をする必要があると思いませんか?

トピ主さんのお嬢さんは謝ったのかも「しれません」
まずは親子で非を認めてしまえば、残りの「お友だちを巻き込んで、学校で無視される」部分を何とかしてほしいと、Aちゃんママに直に訴えることもできます。
学校に相談して学校では何ともない関係にすることは簡単です。でも、トピ主さんのお嬢さんは、今まで通りの放課後のお付き合いもしたいのが本音だと思います。

だから、親子で謝りに行きましょうという意見が多いのだと思います。もしかしたらレスにあるように「実は今までにも〜があって」と言う話を、Aちゃんママから聞けるかも知れない。Aちゃんママも自分の娘が仲間外れにしていることを知らないかもしれない。これは少しだけ大人が上手に介入すれば、片付く問題だと思います。

ユーザーID:4912263095
逆の立場なら
れい
2013年2月14日 7:54

私がAちゃんのお母さんなら、まず状況を把握して、親同士で話をしたいです。その上で娘同士がきちんと話し合えるようにします。

なぜなら、よそのお子さんが来るというのに、ついいつもの我が家流の味付けをしてしまった自分の判断もまた誤っていたと思うからです。
よく考えたら、お客様(しかも子ども)がいるときには普通の甘口にしますよ。
そもそもなぜカレーかといえば、無難だからですよね。
いくら我が子にとっては好物でも、やはりお客様には出すべきではなかった、と反省するところです。
娘が謝られても許さずに無視なんてしていたら、逆に申し訳なく思います。
娘にもそういうときの対応や考え方をきちんと教えておかなければなりませんし。

ただ、トピ主さんの娘さんは少し躾がゆるいのかな、とは思います。
家庭内でそういう口のききかたを許しているのでは?
小3でいい経験をなさったと思います。娘さんも世間というものがわかったことでしょう。

Aちゃんのお宅がわたしと同じような考え方だといいですね。

ユーザーID:3086345626
確かに
香港通
2013年2月14日 7:55

仲間内での無視はいけないと思いますが…

やはりトピ主さんの親としての躾に問題があり、その内容に関しては
正直な所、友達に疎遠にされても仕方が無いというレベルだと思います。
完全に子供の教育を間違えたね…というか、相手の母親からしてみれば
トピ主という親自体の考え方が理解できないのでしょう。
子供にも「特に仲直りする必要は無いよ」と言っているかも。

まず、子供と話し合いましょう。
子供の発言を親と子で、よく考えるべきです。
そして反省できたのなら、親子揃って謝罪してこよう。
仲直りの話はそれからだと思います。

ユーザーID:2038253859
お互い未熟な時期
penpen
2013年2月14日 8:11

お子さん達はまだ小学三年生ですよね。
お互いに未熟なんです。

出されたカレーに文句つけちゃったお嬢さんも未熟
つるんで仲間外れにしているお友達も未熟

明日は立場が逆転するかもしれないような内容です。

でも、こういう未熟な発言や行動で、お友達同士ケンカになってしまうなんて
これから沢山ありますよ。

担任の先生には、こういう事があり仲間はずれになっている。
うちの娘に非があるので仕方がないが、様子はちょっと見ていて欲しい、程度ならお伝えしてもいいと思いますが
「仲直り」の仲裁をお願いしても無駄だと思います。
先生の前で許すような事を言っても、実態は改善されない、という場合が殆どだからです。

お嬢さんには、自分の発言がきっかけになった、という事を重視して
仕方がない、と諦める方向にしたほうがいいと思います。

たとえ悪気なく言った言葉でも相手を深く傷つける事がある、
謝っても許してもらえない事もある
という勉強ができてよかったね、という方向に向けてあげたほうがいいと思います。

辛いけど仕方がないです。

ユーザーID:2137443147
社交辞令を言えなんて言ってない
めいろ
2013年2月14日 8:16

随分我が子を立派に躾けていらっしゃるって、嫌味で言ってるよね。
誰もね、小学校3年に社交辞令を言えなんて言ってないよ。
ただ「言い方」ってものがあるでしょ?

>「これすごく甘い! カレーって辛いものじゃないの? なにこれ?」

「このカレー甘いね。カレーって辛いものだと思ってたよ」なら、言い過ぎと言われる
ことはなかったよ。でも「なにこれ?」なんて、余計なひと言があるから、相手もますます
怒ったんだと思うけど。びっくりしたら、何を言ってもいいって、せいぜい幼稚園
までだよ。小学校も3年になれば人間関係も広がり、女の子なら尚更そういった
ことに厳しくなってくるからね。

あと、いじめいじめって言うけれど、それは「苛められる側に何も問題ない場合」
でしょ。逆にこれを苛めだ酷いわと言っている人たちは、お子さんに「相手の発言で
嫌な思いをしても、仲良くすべき」って押しつけるの?大体、ちゃんと謝ったか
どうかも、娘さんからの話しかないみたいだし、それこそAちゃん達に聞いてみたら
「全然謝ってもらってない」という話かもしれない。その辺をちゃんと確認したのかしら。

ユーザーID:2998972625
子供だし、いいと思うけどね
仲直りできるといいね
2013年2月14日 8:18

やっぱりカレーは普通は「辛い」という認識よね。
(ご飯は普通は「甘い」ものだけど「塩辛」かったら「えー!」ってなるよね。)

小3の反応としたら普通では?
砂糖入のカレー出て来たら「甘ーい!なんだこれ?」ってなるのは普通じゃないかと。
でもそこのお母様も良識ある方のようで「子供のいう事だし気にしないで」と言って下さって
良かったですね。

ただAちゃんの気持ちはわかりますよ。
うちのご飯に、ひどい!って怒るのも当然でしょう。

我が子だったら
Aちゃんの事を傷つけ未だ許してもらっていない、という事なのでもう一度謝らせたいかな。
「あなたの一言は正直な感想だったのもわかるけど、
Aちゃんは悲しかったよね。想像して?どう思う?
だから怒っているのだと思うわ。お母さんと一緒に謝りにいってみない?」
と聞くかな。

今日謝りに行かせてねと、先にお母様には事情を話してコミュニケーション取っておく。
(この会話で新事実があれば聞けるしね)
トピ主文から想像して、心細いだろうから付き添うけど、
会話には入らず見守るスタンスで付き添います。

B,Cちゃんに関してはそのあと様子見で良いのでは?

ユーザーID:6385287011
躾の問題ではない
柚子
2013年2月14日 8:31

子供は良くも悪くも自分の感情に正直です。

躾を間違えたというレスも見受けられますが、もう小学3年生ではなく“まだ”小学3年生です。
言葉を話せるようになってまだ10年も経っていないのです。

躾の問題と言っている人達はご自身が10歳くらいの時はもうそういった配慮は完璧にできていたのでしょうか。

確かに子供の喧嘩ですが拗れるようでしたら大人の介入もある程度は必要かと思います。
子供はどうしても自分の感情が優先します。
相手に悪意があるかどうかよりも自分がどれだけ傷付いたかが優先します。

娘さんがAちゃんに言った言葉を反省しているのならAちゃんのお母さんにも間に入ってもらって悪意はなかった事、砂糖が入ったカレーは食べた事がなかったのでビックリしてあんな事を言ってしまった事、そしてAちゃんとは仲直りしたい事を再度娘さんの口からAちゃんに直接伝えてみてはいかがでしょう。

ユーザーID:8450397343
私なら・・・
ちゃ
2013年2月14日 8:50

私が親なら娘さんを叱ったその足で娘さんと謝罪に行くと思います。

トピ主だって、卵焼きをだしのみで作ってたのを「味がない。○○ちゃんのお家のまずいよ」と言われたら嫌じゃないですか?その子はその味で育ってきたのに。

食に関しては他人がどうこう言ってはいけないと思います。マナーでしょう。

Aちゃん親がそれを知ったら?表面ではすまなそうにしますがもう二度とトピ主娘さんに食事を出さないと思います。まだまずいと言われたくないですから・・・。

ユーザーID:7981680115
子供の喧嘩に親が出るのは良くない
dosanK
2013年2月14日 8:51

大人の目から見れば、そんなこと位で、ですし、皆で無視はやりすぎに見えますが
そういうことを自分でやったりやられたりしながら成長するものでは?

ですから、このケースは親が出るべきじゃない気がします。

トピ主さんにできるとすれば、きちんとAさん母娘に謝罪することでしょうか。
失礼なことを言ったというのも、A母さんが許してくれたのも、お嬢さんが謝ったのも
全てお嬢さんからの伝聞ですよね?

時間が経ってしまっているので、Aちゃんには許したくない・後に引けない
気持ちが強くなってしまっているかもしれませんが、それでもやはりトピ主さんは
「娘が失礼なことを言って申し訳ありません」と一緒に謝罪に行くべきだと思います。
無視をしないで欲しいからではなくて、お嬢さんに言って良い事・悪い事を
きちんと教えるためだけにですけどね。

それで様子をみて状況が悪くなる(無視以上の嫌がらせに発展する)ようでしたら
Aちゃんのお母様に相談してもいい気はしますが。

ユーザーID:2767877057
もう、限界だったのでは?
ゆきうさぎ
2013年2月14日 8:54

正直すぎた上に、グッサリくるものいい。

材料の確認までとるというしつこさ。

友人も顔を曇らせたことでしょう。
その上で、問い詰めていたわけでしょう?

これ、小3でいきなりこうなったわけじゃないですよね?

お友達は、普段から思うところあったのでは?

なかなおりできるかどうかは、
娘さんの今後の言動や行動に
かかっているのではないでしょうか?

まぁ、私自身もはっきりものをいう方だったので、
小学校時代、小競り合いがなかったとはいいませんが、
当然娘に肩入れしたいでしょうから、
やぶへびになる可能性も考えたら、
小3ですし、娘さんを諭すだけでいいのでは?
(親の介入は必要ないと思うということです)

トピ主さんの今の考えのまま
友人のお母様に話をしたら、かえってこじれそう。

ユーザーID:8763853460
大人でも
ゆきんこ
2013年2月14日 8:59

>間違えて主人がそれを食べた時は「甘っ!!」っと驚いてましたが。

大人でも言っちゃうんですよ。
小学生の子供なら尚更でしょう。

ただしつこく言いすぎたのかもしれませんね。

そんな子達は疎遠にして新しい友達を作ってほしいです。
一度こじれたら女子は難しいです。
例え仲直りしてもそのグループの中で娘さんはずっと下の立場でしょう。

ユーザーID:2374356414
大丈夫、もう十分、お嬢さんを守ってあげて、お互い頑張ろう
2013年2月14日 9:01

トピック様、お心お察しします。

私も子育て中の一人、日々壁にぶつかりながら
迷いながら子どもと共に成長させてもらっています。

お嬢さんをこんなに素直に利発に育てたトピック主様、私は尊敬しますよ。

人間っていくつになっても間違いを犯しながら
相手を傷つけながら生きていくのではないでしょうか?

心無い方の声を真に受け、落ち込んだりしてはいけませんよ。

トピック主様もお嬢さんも反省はもう十分でしょう。

今は事を荒立てず、トピック主様が心穏やかにお嬢様の動向を見守り
前向きな姿勢で聞いてやったらどうでしょう。

それでもお嬢様の心が不安定になるようなら担任へ相談したら良いと思います。

私は、トピック主様もいつでもエールを送っていますよ!

頑張れ  母は強し!

ユーザーID:4330518230
過剰だと思う
まな
2013年2月14日 9:16

娘さんが甘く感じたわけで、つい出てしまった言葉。
謝罪もしたならいいんじゃないかな?

確かにいくらまずくても人の作ってもらったものは時と
場合によって我慢したり、言葉を選ぶ必要があるし、
残したりと対処をこれからは教えておく必要はあると思います。

が、皆さんが過剰に反応するほど娘さんは悪くないですよ。
私が相手の親なら「普通は辛いよね。うちのは甘いんだ〜ごめ
んね」って伝えるし、娘にも人の家によって味や好みが違うか
らこんな事でケンカしないよって教えます。

他の子がいじめにまで加担しているなら「素直に言っちゃって
悪いと思うけど、すごく甘かったんだもん。私がおかしいって
言うなら食べてみればいいじゃん!」って言い返すくらいの力
欲しいですね。

先生にはこの件を一応報告、様子見をお願いし、相手のママ
さんには「うちの娘が失礼なこと言っちゃってごめんね」と
一言伝えますし、学校で仲間内でこの件で仲間はずれにまで
発展しているみたいという話はさせてもらいます。

お子さんにはいじわるする子なんてもうほっときなさいと
私なら言います。

ユーザーID:4981758450
これはイジメだよね
かなこ
2013年2月14日 9:22

確かにトピ主さんの娘さんは思慮がなかった。それは確かだし親子で反省は必要。でもこれくらいの事はちょっと幼いタイプのお子さんにはよくある程度だと思います。そんな事言うもんじゃない。口に合わなくてもせっかく作ってくれた人への感謝を忘れるなと叱ってあげる事で充分でしょう。無視されたり長々と責め続けられる程のことじゃないです。

私も息子の友達にトマトカレーをごちそうした時に『マズ!食べられへん!』と言われましたけど、わが息子は『え〜、これ美味しいのに!ママ、何か他にある?何かあったら出して上げて』って言いましたよ。そんな事で泣いたり、いじめをしたり我が子がしてたらそっちの方がショックです。無視されても当然だというご意見の方って、そういう行動に出る自分の子供を叱らないんでしょうか。そっちの方が不思議です。

トピ主さんは親子でそのお家に改めにお詫びに行ってよくお話されたらどうでしょうか。それでもその子の態度が変わらないならもう友達変えましょう。その方が後々良さそうです。

ユーザーID:3867851479
再レスします
トルコキキョウ
2013年2月14日 9:28

>・・いじめにあって当然というひとたちこそ自分たちが暴言吐いているとわからないのですか

容認しているのではありません。
いじめも肯定しません。

ただ、今回の事の原因は何だったのか?
原因を解決しなければいじめの解決にはなりません

とぴ主さんの文章から、反省が読み取れなかったのです。
あえて
砂糖が大量に入っていたのは事実云々は必要な情報ですか?

>お母様は子供のいうことだから、と気にしないようにといってくれたそうなのですが。

これは、とぴ主さんが直接先方と話をしていないってことですよね?
『子供が失礼なことを申し上げてしまったようで、済みません』
と、なぜフォローしないのかと感じました。

間違い、失言子供ではなくても誰だってあります。
その時にどうするか、

相手の非(尋常ではない味のカレー、友達と徒党を組んで無視)
をあげつらうのではなく、こちらの非を先に認め謝罪し

そのうえで今こんな状態になっていると言うのではないですか?

親の姿勢に批判が集まっているのだと思います。

ユーザーID:8019760244
善処しよう
小3母
2013年2月14日 9:39

レキさんお気持ちお察しします。

我が家にも小3の子がおりますが・・
確かにレキさんの娘さんはかなりの失言をしてしまったと思います。
ただ、まだ10才にもなっていない子供のこと・・
家庭で口酸っぱく躾けていても、
とんでもないことを人前で口走ることってまだある年頃だと思います。

躾が行き届いていない子は、無視して当然的な意見には賛成しかねます。

明日は我が身ですよ。自分の嫌なことは人にもしない、と躾けるのは、
レキさんの娘さんにもAちゃんにもあてはまることです。

だからといって、レキさんから「それはやりすぎ」といはいえないですよ。
やはりAちゃん親子にまずは謝罪し、そのうえで
どうか許していただき、せめてみんなで無視するのはやめてほしいと
お願いしてみたらいかがでしょうか。
クラス全体に「ひどいこと言ったから無視して良い」という
雰囲気が伝わっていったら、恐ろしいことです。

レキさん頑張って。普段の行いを振り返りつつ、
反省すべきは反省して、少しでも関係が改善するために
頑張ってください。
小3一人で解決できる問題ではありませんよ。

ユーザーID:8002335483
一回だけなら、すぐに収まりますよ
ラムレーズン
2013年2月14日 9:40

派手に喧嘩しても、小学生なら
しばらくすれば、忘れますよ

逆に、いつも、誰にもなら
皆が忘れるまで時間が掛かります
『私は、こういわれた』『僕はこうだった』

こうなると、疎遠ですが

トピ主子供は、『たまたま』なんでしょ?
しばらくは様子見でいいと思いますよ
反省の意味を含めてね

ついでに、友人は特定の人たちだけでも
ありませんし
新しい友人作ればいいですし

ユーザーID:5011247184
よその家のカレーはおいしくないもの
右近
2013年2月14日 9:45

まずは親子で謝るべきという意見に賛成です。

しかしカレーって一番面倒な食べ物じゃないでしょうか。
各家でそこそこ味が違っていて、そのくせ「うち(私)のカレーはめちゃうま」って思っている人がすごく多い。
みんなが大好きカレーってよく言われますが、案外人の家のカレーはおいしくないです。
私自身空腹時に自信満々で出されたカレーが完食できずに困った経験もありますので、砂糖カレーを前にして困った娘さんの気持ちもわかります。
だからってまずいと口に出しちゃいけませんが。
涙目になっても水で流し込むのが礼儀です。

おいしいでしょ!おいしいでしょ!絶賛せよ!お代わりせよ!って圧力が強いのもひとんちカレーの特徴です。

カレーってものすごーくこだわりと好みが出ます。
大きい野菜派、小さい野菜派、ジャガイモがダメ派、ジャガイモラブ派、甘口、辛口、スパイスにこだわり派 市販ルー派 等々
めんどくさい料理です

私だったらもてなしでカレーは特に作りません。
ましてや子供相手なら特に。

ユーザーID:6171272983
許せる事と許せない事…
marin
2013年2月14日 9:47

いや〜、Aちゃんにとってママのカレーは特別で『自慢の一品』だったのでは?

それを貶されちゃ、かなり傷ついたと思います。

虐めじゃなく、本当にAちゃんと傷つけたんですよ。その辺理解できてないんじゃないですか?

お泊りに行くのには前から約束してたのでしょうし、AちゃんやAちゃんママはお料理にも
気を使っただろうし、何にしようか、相談もしてたでしょう。

>「これすごく甘い! カレーって辛いものじゃないの? なにこれ?」

これは言い過ぎですよ。「甘い」までなら許せても、そのあとの言葉は完全否定ですから…

ちゃんと謝って、それでも許して貰えないなら、仕方ないんじゃないですか?

>このお友達(Aちゃんとします)がBちゃんとCちゃんに泣きながらこんなことを言われた!

泣くほど傷ついたって事ですよ。娘さんにも、その辺りの事をお話になっては?

ユーザーID:2770261549
単に嫌われただけでは?
異数合計
2013年2月14日 9:49

 それはイジメではなくて、(それなりの理由があって)嫌われただけだと思いますよ。もうお友達ではないので親しくしないということです。
 お嬢さんが訴えている「無視」も、今までは色々おしゃべりしていたのに面倒くさそうな相槌だけになったとか、遊びに誘ってくれなくなったという話ではないですか? 
 
 最近はイジメ被害者だと訴えるが勝ちといった風潮がありますが、親ならそのあたりをしっかり見極めて、適切な対処をしてください。

ユーザーID:1649010601
子なしの私が思うに
中辛派
2013年2月14日 9:59

「子供らしさ」ってそういう部分の一部なのではないでしょうか。

甘かったら「甘い」と直後に子供って言ってしまうものでしょう。

怖い、可愛い、そんな言葉と同じように使っていると思います。

そこまで、料理に気を使って言わなければいけない事なのかな。

イジメとか公共の場、病院で騒ぐとか、
礼儀、マナーは、また大切な、別の教えの話。

なんだか、「らしさ」まで奪っているように感じました。

で、私だったら、相手のお母様に普通にあやまります。(ごく普通に)

あとは、子供の世界。

違うお友達だっている。ってことも。

ユーザーID:6962032859
女の子はねー。
はあー
2013年2月14日 10:02

小学生くらいの女の子って、無視とかしますよね。
Aちゃんはやりすぎだと思いますが、娘さんもカレー以外でもやってたんでしょうね。

今は話を聞いてあげて、もう一度母子謝ってみたら?
確かに一度は謝ったんだろうけど、Aちゃんは納得してないんでしょう。
母親を否定されたみたいで、腹が立ったのかも。
色んな味があって当たり前なのに、ひどいこと言ってごめんなさい。
でも、Aちゃんのこと好きだから、無視されるのは辛いって、伝えるしかないですよ。
お互いにごめんねって、言える場所を作って、あとは任せるしかないですよ。

ユーザーID:0186410177
びっくりして声に出ちゃたんですね
ペンペン子
2013年2月14日 10:02

「なにこれ!」は「なにこれまずい!」という文句ではなかったと思うんですよね。
おまんじゅうが辛かったらびっくりするでしょう。
人は食べる前に、だいたいこんな味だろうとイメージしてから口に入れているからです。
だから最初から極甘カレーだとわかってて食べれば、意外とおいしい?と思ったかもしれませんね。

それはそうと、Aちゃんは傷ついたんですよね。
お前のかーちゃんでべそーでも傷つく子がいるくらいですから、母親の料理の悪口を言われたと思ったら傷つきますね。
バレンタインだし(過ぎちゃったか)、チョコでも手作りして、Aちゃんに「本当にごめん!」て渡してみたら?
まずかったんじゃない、驚いただけなんだって説明して。
女は食べ物で機嫌が直・・らないかな?

ユーザーID:5372424252
娘さんはつらい状況ですが、
ikari
2013年2月14日 10:04

「無視はやりすぎ」云々言う前に、まずはご自分のしつけを省みてください。
発端はそこだと思います。

外で出される食事、特によそのお宅で出されたお料理に対して絶対に批判めいたことは言わない。
最低限度のマナーでしょう。

我が家では、ファミレスはもちろん、気の張るお店やお友達の家で出される食事に対して
絶対に「何これ?」「食べられない」等の、お料理を作った人を不快にさせるコトバは絶対に言ってはいけない、
まずは食べられるだけ食べてみなさい、とキツク言い聞かせています。まだ幼稚園児ですが。

無理して全部食べなさい、とは言ってません。
大人でも口に合わないものは世間にはありますから。

お泊りに行ったお友達の家での出来事ですよね。
百歩譲って、そのカレーが本当に不味かったとしても小3くらいならある程度の気を使えてしかるべきですし、
それは親のしつけから来るものだと思います。

まずは「砂糖カレーがオカシイ」と言わんばかりの考えを捨てて、今更ながらですが親のあなたが相手の親御さんに失礼を謝罪する。
「娘さんが無視される」問題はその次だと思います。

ユーザーID:5956749932
A家の味覚おかしいんじゃないの?
ゆう
2013年2月14日 10:06

食べた瞬間 おえ〜ってなるレベルだったんじゃないんですか?

よその方に出す料理は合うか合わないかとても気を使いますよね。
食べてる表情で察するようにしてます。
合わないようならすぐに代替えできるようにもします。
箸が進まなかったら「お口に合いませんか?」と声もかけますし、
ごめんなさい。と思いますよ。

娘さんの言葉は失言だったかもしれませんが、素直な感想ですよね。
私だったら自分の料理の味覚を顧みますよ。

Aちゃんのお母さんにお話しされたらいかがでしょうか。
先日はお世話になりました。
娘が失言してしまって申し訳ない。
その件で仲たがいしてしまってるようで、せっかくのお友達関係をお互いにいやな思いしてるみたいなの。

私がAちゃんの母親だったら、我が家のカレーのせいで?と驚いて子供にわけを聞きますけどね。
そして娘に諭しますよ。

食事を提供する側も、およばれする側も我が家ルール以外のことがある。ということを謙虚に学習できればいいのに。

ユーザーID:9283066505
トピ主娘さんを非難するAちゃん擁護の方へ
毒女ですけど
2013年2月14日 10:11

トピ主娘さんを無視することは『仕方がない』『自業自得』でしょうか?
これはいじめの容認ではないでしょうか?

≪ひどいことを言われたのだから無視してもいい≫

本当にそれだけですか??

あまりにも視野が狭すぎるし短絡的。

もちろん、トピ主さんの娘さんにも非はあります。
でも、無視することを大人が容認するということは、
AちゃんだけではなくBちゃんとCちゃんにも非を負わせている
ということに気付かないのは何故だろう?

何故、親が、大人が子供に対して
『許すことの難しさと、許したことによる成長』を教えられないのだろう?

私も立派な大人だと胸を張って言うことはできないがこれだけは言える。
Aちゃんの無視を許す大人の考えは間違っています。

ユーザーID:0948784216
市販のカレールーを使うから辛さをごまかすために砂糖を入れる
カレールーは手作り
2013年2月14日 10:18

辛さを抑えるための砂糖を山のように入れるなら、最初から自分で調合したスパイスを入れたカレーにすればいいのに。
ごまかしでチョコだヨーグルトだってえらそうに(失笑)
隠し味でチョコやプレーンヨーグルトはありますけど、辛さをごまかすためって恥ずかしいですよ。

さて・・・AちゃんBちゃんCちゃんに無視されちゃうのは困りましたね。
娘さんお気の毒です。
娘 vs Aちゃん じゃなく
娘 vs A B C だもんね、
卑怯ですね。
Aちゃんのほうが強いからBCは従っているのかも。
まずは先生に相談がいいのでは?
どこまで解決できるかはわかりませんが・・・

ユーザーID:5663773735
他のお友達はいないんですか?
ゆう
2013年2月14日 10:25

他に仲良くしてくれるお友達がいるなら、あまり気にさせないでいたらいいと思います。

あまり大騒ぎにすると娘さんの心の傷になってもいけませんし・・。


確かに御馳走してもらったカレーに対しての発言は失礼&無礼ですが、子供の時って案外そういうものですよね。


いい意味でも悪い意味でも素直すぎるというか・・。


怒ったお友達は傷ついたんだと思いますよ。


だけど謝っても許してくれないし、他の子も巻き込んで無視みたいな状態なら、いじめですよね。


そういう子に何話しても無駄な気がします。他のお友達と仲良くしていざという時に味方を作っておく方がいいのではないでしょうか?

ユーザーID:3343046998
娘さんの成長につながる
ネコ太
2013年2月14日 10:30

無視されるのは辛いですよね。でも、これも人生経験ということで娘さんに下記の事を教えるきっかけになると思います。

1.これからは相手の気持ちになって物を言う。想像力を働かせ、自分がこういったら相手がどう思うか考える。

2.友達と喧嘩して相手に非があった場合、謝罪してきたら相手を許す寛大な心を持つ。(今娘さんは許してほしいと思っていますよね。その気持ちを忘れないで今後に生かす。)

3.自分がされて嫌な事 (この場合は「無視」)を誰にもしない事。

それからトピ主さんはAちゃんのお母様に娘さんの非礼をお詫びしにいかれたのですか?もしまだでしたら是非いってください。
「娘が無視されている」とかそんな事は何も言わないほうがいいと思います。そんな事をいったらそれは謝罪ではありません、クレームです。

それから、娘さんにもう一度Aちゃんに「あんな事言ってごめんなさい。」とだけ言うように薦めます。理由や言い訳はいっさい言わない事(これ大事です)。その後は堂々とすごす。他のお友達を作るもよし。もしトピ主さんがAちゃんのお母様に無視の事を言ったらAちゃんの怒り爆発しませんか?

ユーザーID:6487453497
そこまでこじれたら親の出る幕でしょう
とど
2013年2月14日 10:38

まだ小3ですよね。
中学生なら、自分でなんとかしなさいと突き放すのもいいですが、小3でここまでこじれた事態の収拾を自力でするのは無理でしょう。

親子ともどもケーキでも持って、Aちゃん宅を訪問。
Aちゃん親子の目の前で、
「自分ちのカレーとあまりに味が違うので驚いて言ってしまったが、明らかに私の失言である。本当にゴメンナサイ。
 今までのように、元通りに仲のいいお友達でいたい。Bちゃん、Cちゃんにもそう伝えて欲しい。」
と、娘さんに頭を下げさせる。

そのくらいさせるのは必要だと思いますよ。

まあ、娘さんには、自分の基準が世界標準ではないし、特に、相手の家庭内のことを否定する物言いは、
他人を大きく傷つけると学べた良い機会になったのではないでしょうか。

ユーザーID:5737753342
そんなに批判される事かな
猛にゃん注意
2013年2月14日 11:00

うちにも小3の娘がいます。
うちの子も思った事がすぐに口に出るタイプなので
こういう失敗あるだろうなぁなんて思いながらトピを読みました。

確かに人の作った料理に対して文句を言うなんて決して良い事じゃないです。
言い方もちょっとまずいですよね。
でもカレーに大量の砂糖を入れるって、やっぱり普通じゃないと思うし
カレーの辛さの好みって子供でもあると思うので
私はAちゃんのお母さんが事前に「このカレー甘くしてあるからね」とか一言言うべきだったんじゃないかなって思いました。
一言があれば娘さんもそれほどビックリはしなかったと思うんですが。

でもこうなってしまったものはしょうがない。
私もトピ主母子でAちゃん親子に謝罪しに言った方が良いと思いました。
Aちゃんに対してトピ主さんが「私は全部知っているよ」という事を知らしめる為にも。
あ、もちろんB・Cちゃんの事を出さず謝罪だけするんですよ。
「あれからうちの子も元気なくて・・・これで許して頂けるとは思わないのですが私の気持ちもおさまらないのでこうやって謝罪させて頂きに来ました」と。

放置は良くないですね。

ユーザーID:9731866925
家で教えてないんですか?
さくらもち
2013年2月14日 11:02

今は個性が叫ばれていて自分の意見を言う事こそ美徳、と思ってる親もいるようですが。

だけど!

自分の意見を言う前に、言われた側の身になってから発言しなさいと教えないんですか?もう、小3にもなればそれくらいわかるとおもいますけどね。娘さんはもう学校へ行きたくないと泣いてるそうですが、それに対しトピ主さんは「それだけの事をした娘が悪い」事と「他人様からしていただいた事に文句を言ってはいけない」という事は注意しなかったんですか?

だいたい、自分の娘に非があるのを分かっていながら、Aちゃんのお母さんに何を言うのですか?まさか、お母様が「子どもの言う事だから仕方がない」と言った事を笠に着て文句を言うつもりですか?

トピ主さん、いつまでお子さんを子どもだと思って躾けるんですか?そろそろ口にして良い事悪い事を認識させる躾しませんか?まさか「今は子どもだからいい。二十歳になってから」なんて言いませんよね?貴女も小町を利用してるならわかるでしょうが、心ない言葉で周りに迷惑をかけてる人、かけられてる人がいっぱいいますよ。

ユーザーID:9876768058
認識違い
さみだれ
2013年2月14日 11:10

おそらくトピ娘さんとAちゃんとでは認識が違うのだと思います。

トピ娘さんは「出されたカレーを批判」したという認識。
Aちゃんは「カレーを批判=作ったお母さんを批判」されたという認識なんだと思う。

だからトピ娘さんが「カレーに文句言ってごめんなさい」と謝っても
Aちゃんは「お母さん」を批判(バカに)されたと思っているので謝罪されているようには思えないのではないですか?

自分のことなら流せても、親(子)のことを批判(バカに)されれば許せない人って多いと思いますよ。
現に、私も先輩から嫌がらせされてましたが、調子に乗って私の親の悪口を口にされた時は完全にキレました。
普段、大人しくしている私がキレたので驚いて嫌がらせしてきた事の謝罪をしてきましたが、
私は「親の悪口」に対して怒っており「そんなことじゃないよ!」とさらに怒り心頭でした。

トピ娘さんにそこのところをよく説明して理解させた上で
二人でAちゃんとAちゃんママのところへ行って(カレーじゃなくて、お母さんについての)謝罪した方が思います。

それから様子をみては?

ユーザーID:7931055170
すぐに謝りに行くべきでしたね携帯からの書き込み
ひーちゃん
2013年2月14日 11:29

普通は…お泊りさせていただいた後にお母様に「子供がお世話になりました」とお礼に伺うなり電話するなりすると思うのですが。それもされてないということですよね?カレーの件がなくても非常識ではありませんか?すぐに挨拶がてら「娘が失礼なことを言って申し訳ない」と謝罪するべきだったと思います。娘さんにも改めて謝らせるべきでしたね。常識ある人なら子供には「気にしないで」と言うでしょう。 内心は相当気分悪いですよ。自分の子供が目の前でお母さんの味をバカにされて傷ついているのを見たらどう思いますか? 逆の立場だったら?「こんな辛いの食べられない。何で砂糖が入ってないの?ナニコレ?」って言われたら?考えましたか?
娘さんが無視されて心配な気持ちは分かります。でも、まずお礼と謝罪が先だと思います。それもしないで相談したって、無視されなくなったとしても今後なるべく付き合いたくない親子と思われるでしょう。

ユーザーID:5484075187
謝罪って…
タマ
2013年2月14日 12:07

お嬢さん、辛いですね。

謝罪した…と言っていますが、どんな風に謝ったのでしょうか?仏頂面で「ごめん」やヘラヘラしながら「ごめんね〜」、口先だけの「ごめん」ではAちゃんの心に届きません。心に届いてないから、Aちゃんにしてみれば謝られていないと感じているのでは?菓子折りは、トピ主さんの判断に任せますが、もう一度キチンと謝ってみたらいかがですか?

私の体験ですが、ハラワタが煮えるほどの怒った時に謝られると気持ちの持って行き場が無くなります。相手の謝罪の態度が悪くても、謝ったと言う事実があるとそれ以上言えなくなります。結果、持って行き場のないフツフツした怒りが心の澱になってしまいました。
Aちゃんもそんな澱をかかえて、子供ゆえシカトという態度になっているような気がします。

謝罪って、謝る方が「謝ったからいいでしょ」と言うものではなく、される側が「もういいよ」と言う事ではないでしょうか?

ユーザーID:1504659445
トピ主1
レキ(トピ主)
2013年2月14日 12:09

皆様ご意見ありがとうございます。
言葉は難しいと痛感しました。
お前の教育が悪い、躾きちんとしてるのか?
娘とお前が菓子折りのひとつでももって謝りに行け。
お前が悪い。いじめられるのも仕方ない。社会勉強、という
レスが大半でして。お前が非常識なんだ。といわれ疲れてます。
まず、Aちゃんがうちの家に先にお泊りして、そのお礼にということで
今回の宿泊がありました。しかし娘には手土産を持たせましたし、
よろしくお願いします。とAちゃんのママには電話でお願いしました。
ぼかすために大体で書きましたが、2ヶ月も前の話です。
娘の失言はお泊り直後に聞きました。Aちゃんママには電話で謝罪しました。
その時に「子供さんがいったことだし、気にしないでいいのよ〜」と
Aちゃんママからお言葉頂き、これですんだものと思ってました。
娘には相手の心を思いやってお話しなさい、貴方もママのカレーの味が
辛すぎる、何これっていわれちゃいやでしょ?と怒りました。
娘も悪かった、と反省してましたし、これですんだと思ってました
その場でAちゃんとAちゃんママに娘が謝罪したのも聞きましたし

ユーザーID:5108766289
トピ主2
レキ(トピ主)
2013年2月14日 12:15

まずAちゃんは何事にも正直がモットーでして。
それを友達にも求めます。
うちの子は「娘ちゃんはパパがいなくてかわいそ〜」とAちゃんが
遊びに来たときに言われました(私もその場にいました)
「え?そんなことないよ〜」
「え〜?かわいそうだよ!」
という発言がありAちゃんにはいいイメージはもってませんでした・・・。
今回の書き込みに反映したかもしれません。
「パパがいなくてもかわいそうじゃないのよ」と私が言ったら「すみません」
と謝ってくれたので、私も娘も許しました。
うちの子にはパパがいません。5歳の時事故死しました。
ひとり親だから〜といわれるのが嫌でもあり、厳しく躾したつもりですが。
それが行き届いてないと指摘され、やはりパパがいないからか?と
悩んでます。
でもパパがいないというのをAちゃんはクラスの子にもいっていたようで…。
でも交友関係に口出しもと思ってましたが…(娘は唯一口を利いてくれるDちゃんに聞いたといってました)
今娘はクラス中から無視され、お気に入りの傘は壊されるといういじめになってます。それも当然ですか?うちのこが悪いからですか?

ユーザーID:5108766289
トピ主3
レキ(トピ主)
2013年2月14日 12:21

もう娘は二ヶ月、クラス中のお友達から無視されてます。
授業中に消しゴムのカスを投げつけられるなどもあるそうです
持ち上がりのクラスなんで6年までこのままです。
1週間程学校を休みました。頭痛いお腹痛いといっていたから風邪か?
と思いましたが…。数日前に思いつめたように私に相談してくれました。
私は今回の発言は娘が悪かったと思います。しかし周りのお友達を
巻き込んで娘をいじめるのは許せないと思ったんです。Aちゃん一人だけが
怒って許してくれないのは仕方ないとは思いますが。
Aちゃんが怒るのは仕方ない、周りのお友達を巻き込んで娘をいじめるのも
仕方ない。私と娘が全面的に悪い。というご意見が大多数なので。
私の躾がなってなく、娘が悪い。ということなので、Aちゃんをみるたびに
頭痛がする、足が震える。といって怯える娘ですが無理やりにでも
引きずって菓子折りをもってAちゃんとAちゃんママの所に謝りに行きます。
多分それで解決するんですよね?しなかった場合はもうこじれてしまった
ものは仕方ないので他の手段を考えます。
ひとり親で躾ができていない家庭で申し訳ありません。

ユーザーID:5108766289
ちょっとくらい時間をかけられないんですか?
えんぴつ
2013年2月14日 12:25

Aちゃんのお母様は「子供の言うことだから」気にしないと言ってくれていますが、Aちゃんにとっては「子供の言うことだから」ではない訳ですし、大喧嘩になりますよ、そりゃ。

BちゃんCちゃんも、Aちゃんに命令されて無視しているのではなく、娘さんと距離を取りたいAちゃんの肩を持っているだけに見えますよ。
女子のグループってそんなものでしょう?

とにかく謝って、怒りが収まるのを待つしかないでしょう。
親が出て行ったところで、仲直りの強制なんて出来ると思えません。
本当に友達なら、その内許してもらえますよ。
ムキになりすぎてたなってきっと気付いてくれますよ。

主さん、親友と喧嘩した思い出あったりしませんか?
許してもらった、許してあげた、みんな通るんだよって教えてあげたら学校に行きたくない気持ち、少しは和らぎませんかね…。

ユーザーID:1969461416
トピ主4
レキ(トピ主)
2013年2月14日 12:28

謝ったのに許してくれないのかどうか?
Aちゃん個人が許してくれないのは仕方ないが、クラスメイトを
巻き込んでいじめるのはだめだ。といってくださった方ありがとうございます。
私はAちゃんが許してくれないのは、仕方ないと思ってます。
娘が悪いのですから。それについて私も叱りましたし、相手の
親御さんにも謝罪しました。
でも「クラスメイトを巻き込んで、娘を無視していじめる」のはどうか?
と思ったのです。

ユーザーID:5108766289
仲間はずれを改善するには
れもん
2013年2月14日 12:34

お嬢さんからすれば、今の仲間はずれを解消しないと、不登校になりかねないくらい大変な事態でしょう。

しかし、それは単に「相手が許すべき」という一方的要求で叶えられるものではありません。
先生に注意されれば「一応挨拶はする、遊びにも入れてはあげる」程度の表面的修復は可能かもしれません。
根本的解決をするには、原因をきちんと見つめることです。

・トピ主母娘が、今回の発言は、許され難い程非礼で配慮がない発言だったことを認識する(多分一生忘れられないほど傷ついたでしょう)
・深く反省する。
・もてなしを受けた際にとるべき対応・マナー(配慮)を学ぶ(出された物には文句をつけない。食べられない物だったら「ごめんなさい、ごちそうさまです」と断る時には一言謝罪する等。どうして?って聞かれたら「ウチより甘くてびっくりしたの」など、柔らかい物の言い方を学ぶ事)

このプロセスが大前提。
御家庭ごとに味付けが異なる物って覆いですよね、卵焼きとか…その度に酷い物言いをしていては大変です。

反省されれば、先生にお願いして、友達との話し合いの場を設けてもらい、謝罪をすれば、あるいは改善されるかもしれません。

ユーザーID:8217445608
躾が悪い携帯からの書き込み
きな粉
2013年2月14日 12:35

もし我が家なら
小学3年とは言えどもそんなヒドい事を言って!と叱り付け
襟首掴んでお詫びに行きます。
で、玄関先でまずはお母さんに謝罪
そこで気にしないで〜と言われても何度でも謝罪を繰り返します。
そこで初めて
「お母さんにも失礼な事したし、きっとAちゃんも相当傷付いたはず。私からも娘からもお詫びしたい。」
とAちゃんにも謝りましょう。
お友達だってAちゃんの味方するのは当然でしょう。
それだけ失礼な事を娘さんはしたんですよ。
自分の母親の料理はどんなシェフの料理よりも美味しいと感じてくれるのが我が子です。
母親は子供が全てだし
子供は母親が全てなんです。
だからこそトピヌシさんも全力でお子さんを守るべく謝罪に行きましょう。
親の姿勢は最高の躾になりますよ。

ユーザーID:9702577602
ちょっとまて
そんなのカレーヤダ
2013年2月14日 12:35

ここでトピ主を非難している連中は、人様のお宅でご馳走になったカレーに甘いと感じるくらいまで砂糖が入っていたとき、普通に愛想笑い浮かべて美味しい美味しい、と食べれるのか?機転を利かせて、うまいこと云って相手に悪い印象を与えずに食べ逃れることが簡単にできるんだろうか?何をどう繕ったって、食べてもらえなきゃ、感じ悪いとしか思ってもらえないだろ?ましてや子供同士なんだから。
大体、自分の家族以外に砂糖入りのカレーを食べさせるなんてことも非常識っちゃ、非常識じゃないか?

なんかムリしてその友だちと付き合う必要ないと、諭してもいいんじゃない?
やだよ、カレーに砂糖入れる家庭の子供なんか・・・。

ユーザーID:6612526411
トピ主まとめ
レキ(トピ主)
2013年2月14日 12:40

Aちゃんがお泊りに来た。今回の宿泊はそのお礼である。
娘に手土産を持たせた。御礼の電話もした。
娘から事情を聞き、Aちゃんママに私は謝罪の電話はしている。
気にしないでいいのよといわれた。
娘に今回の事は貴方が悪いと叱った。娘は反省している。
AちゃんとAちゃんママにその場で謝罪した。
「こんなの信じられない」などの発言は娘はしてないです(レスありましたが)
「娘ちゃん、パパがいなくてかわいそ〜」とAちゃんは私と娘の前で
発言した。いいイメージはもってなかったのはある。
しかし今回は娘が悪いと思う。だがクラスメイトを巻き込んで2ヶ月
無視、物を壊す。消しゴムカスを投げつける。影で悪口言う。などの
いじめをするのはやりすぎだと私は思った(娘は不登校になってます)
で今回相談したが、私の躾が悪く、娘と私が悪い菓子折りもって
すぐ謝罪に行け、というご意見が大多数だったので娘を引きずってでも
相手さんのお家に謝罪にいくつもりです。絶対にいきたくない、Aちゃんに
会いたくない。と娘は泣き叫んでますが…。
6年まで持ち上がりなので、クラス替えはないです。

ユーザーID:5108766289
恐らく
ぴよ
2013年2月14日 12:42

お子さんは普段から相手に言ってはいけない事を言ったりしていてあまり好かれていないのでは?
カレーはただのきっかけのような気がします。

ママ友とかあなたの周りでそういうタイプがいたらどうします?
距離を置きますよね?
人として当然なんですよ。
それすら分かってないあなたはヒステリックな親という感じです。
関わり合いたくないですね。

親が出るなんて面倒くさい。

そこはお子さんが自力でがんばって新たなお友達を作るとかすればいいだけのこと。

とにかく常識的に物事を考えてくださいよ。
あなただって非常識な人とは距離とるでしょ?

>一緒に無視するのはやりすぎだとおもうのですが・・・
別に暴力的なイジメを受けてるわけでもないじゃないですか。
物を隠されたりとかのイジメだったらそれは親もでたほうがいいと思いますけど。

自己中な考え方だし大げさすぎる。

あ、あといちいち親に相談して甘えすぎている態度もおかしい。
甘やかしすぎ。

ユーザーID:1748769502
トピ主 今の現状
レキ(トピ主)
2013年2月14日 12:48

娘は相手のことを思いやって発言するように、自分が
いわれて嫌なことはいってはだめよ?といって躾をしてきましたが
今回自分の力不足がよくわかりました。
パパいなくてかわいそ〜とAちゃんに言われるたびに
つらかったそうです娘は。
それも押さえ込んで、ママを心配させたらだめ、と思ってAちゃんに
合せていたのもあるみたいで
何事も正直にいって、とAちゃんが言っていたから、と今回も
発言したようですが…。Aちゃんを傷つけたと落ち込んでます。
本来はあまり口数は多くなく、大人しい子なので
Aちゃんは明るくて何事もストレートに発言する子だったので
でも本来は娘は大人しくあまり口数は多くない子です
思いやりはあるほうだと思ってました。今一人だけかばってくれるDちゃん
が幼稚園で軽いいじめにあっていたときそれを一人かばったのが
娘だからです。Dちゃんが今日も「一緒に学校行こう」と迎えにきてくれましたが
ベッドからおきだせないようでした
Dちゃんも最近はクラスから無視されているみたいなので、自分のせいかと
思ってるみたいです。Dちゃんママは気にしないでといってくれてますが

ユーザーID:5108766289
謝罪を兼ねて、Aちゃんママに話しを聞きに行く
そりゃないよ
2013年2月14日 13:19

いちごさんのレスに同意です。

普段から娘さんは、Aちゃんの事を否定する発言を、事あるごとに言い続けていたんじゃないですかね?
(そうでなければ、Aちゃんだけでなく、B・Cちゃんからも無視されるなんて事は有りません)

で、とうとう「カレーまずい」発言で、Aちゃんは爆発してしまった、と。

一度、Aちゃんママさんに、娘さんの外での様子を聞いてみた方が良いと思います。
トピ主さんは信じたくないかもしれませんが、家と外で丸っきり違う言動をする子って、結構いますから。


最後に。
もう、お泊りはやめましょう。
無用なトラブルを引き起こす元です。

ユーザーID:6892415169
アカン飯
経験者
2013年2月14日 13:21

母として再度お詫びを、という御意見には賛成です。
ただ、想像したものと全く違う味のものを食べたことは皆様おありでしょうか?

冷蔵庫にあったグラスの液体をコーラだと思って飲んだら麺つゆだった。
バーベキュー味のポテトスナックだと思ったら、甘いさつまいものスナックだった。
上記は私の子供時代の経験ですが、吐き出してしまいました。
自宅だったので、誰にも迷惑はかけていませんが。
そうだとわかっていれば、不味いものではないのですが、自分の想像とかけ離れたものの場合、咄嗟の言動は予想できません。
美味しい、いつものカレーだと思って口に入れたら、アカン飯だった・・
非はトピ主のお嬢さんにありますが、初めから「うちのカレーには砂糖が入っていて甘いの。」と言われていれば違ったと思います。
よそのお宅の食事に文句を言ってはいけませんが、不味いのではなく、想像していない味に出会ったら、不用意な発言をしてしまう人は多いと思います。
お嬢さんばかり責めたら可哀そうです。

ユーザーID:0904296440
小さいからこそ間違う
えくれーる
2013年2月14日 13:22

親に教えられたわけではないのですが、
ヨソサマでごはんをご馳走になるときは、文句は言わず皿を空けてました。
味が違うのはあたりまえのこと。
娘さんにはいい機会だったでしょう。
相手が怒るのは当たり前です。
よほど傷ついたのでしょう。
謝っても謝罪してもしこりが残るでしょうね。
娘さんはよく言えば正直、悪く言えば気遣いがない。
いい機会ですから親子でよく話し合って、自分が自分のお家の味を否定されたら、ママが作ったものをおいしくないと言われてたらどう思うかを話し合い、その後二人でAちゃん家に謝りにいったらどうでしょう。
相手の親御さんにもきちんとした謝罪をし、Aちゃんの許しを請うべき。
女の子グループは有責があるほうを責めますよ。
被害者のほうにつくことはよくあること。
これくらいでめげず、対処する方法を娘さんに教えてあげてください。
そして、どうしてこういう事態になったのか、自分の発言がいかにまずかったか早めに教えてあげてください。
あと、友達グループのことで相手を責めるのは間違いですから、無視されて哀しいという気持ちだけ伝えたほうが良いです。

ユーザーID:3546214824
この歳になっても覚えている。携帯からの書き込み
通りすがり
2013年2月14日 13:26

まず、人様の家で出された料理に文句はつけない!てのは我が家の鉄則です。

小学生低学年の息子にも徹底しています。帰ってから、は勿論アリですよ。

子供って、母親の料理に文句つけられる、って本当にショックなものです。

私は三十年近く前の出来事でも今だに覚えているし、とても仲が良かった子なのに、今でも嫌いです。

他の子には「ヘアピン変だ」「可愛くない」「頭悪い」など散々言われても、心の底から怒りが沸き起こる事は無かったけど、その子が我が家で母の肉じゃがを「何か変な味」と言った一言は今でも忘れられません。

だから申し訳ないけど、相手の子に同情します。

母を全否定されたような気持ちになっているのです。
アドバイスになってなくてごめんなさい。

昔の出来事を急に思い出してしまいました。

ユーザーID:2325135469
母子で誠心誠意謝りに行く
ぷち
2013年2月14日 13:45

私なら、娘と一緒にA子ちゃん宅に行って、A子ちゃんママとA子ちゃんに心をつくして謝ります。

「世の中には色んな味わいのカレーがあるという事を娘は知らなかったようです。
A子ちゃんのママが一生懸命作ってくれたカレーに文句を言ってしまって本当にすみません。これからはこういう失礼がないよう、しっかり言ってきかせます。」

そして娘からも改めて謝らせます。


あとできることと言えば、それでも許してもらえなかった場合の娘さんのケアだと思います。
相手が良い子であれば、時間とともに打ち解け、いずれ許してくれるでしょうから、それまで励まし、慰めます。

何時まで経っても無視を続けたり態度が悪化するようなお子さんなら、むしろ縁が切れて良かったと捉え、他の友だちの輪を広げたほうが娘さんにとって良いのではないでしょうか。

ユーザーID:1254570317
大変でしたね。
通りすがりのおばさん
2013年2月14日 13:46

娘さんは想像していた味と違うものが出てきたから、つい言葉に出して
しまったのでしょうね。私は大人になってもまずいものはまずいと、
言ってしまう性格なので、娘さんの気持ちは分かります。

このトピで批判している人たちは、塩味のケーキとかチョコレート味の
カレーなど通常の味の予想から外れたものが出てきても、よそ様の家で出されたものなら黙って食べることができる、人間の出来た人たちばかりなので、文句を言ったらいじめもOK!なんでしょうね。食べ物の味の感想を
言わない人たちって、外食してありえないほどまずくても、にっこり
笑っておいしいね〜、と言うのですか?


一人で無視するならともかく、周囲を巻き込むというのは、女にありがちな
陰湿さですよね。今回のことは娘さんにもいい教訓になったと思うので、
今後はAちゃん以外のお友達を作っては?
それにしても3年生くらいになると、そこまでしつけが行き届いている
ものなんですかねぇ。その割に口が悪い親が多いようですが。

ユーザーID:4322584495
ちょっと冷静に携帯からの書き込み
まい
2013年2月14日 13:46

親子で謝れの合唱で恐ろしい勢いに圧倒されます。今の時代の子供は早熟な面もあり、勿論マナーに難があった娘さんが発端ですがAちゃんは日頃自宅カレーに個性があるのは自覚していただろうから今回先回りしたのでは?つまり娘さんに、Aちゃん家のカレーおかしいよ!など娘さんに言い触らされる恐れ(そうなの?なにそれ〜!と面白がり虐め発展?)から娘さんが謝罪しているのに強固なのかと。今時、虐められる前に虐めるという強かさも否めません。他レスにも娘さんが日頃から失言が多いのでは?など沢山の憶測がされてますが、ならばこういう推測も含め、子供の喧嘩として暫くは親は静観すべきかと。謝罪してもいつまでも許さず虐めまでするAちゃんに対して、非を学んだ上で娘さんが見切りをつけるのも大切です。
謝れの合唱は一度何かあれば虐める側に廻る人間性に感じ恐ろしい。菓子折など大袈裟。
失言から色々娘さん自ら学べられれば良いのです。親が相手側に深く謝罪するとこまで見せて教えるのは違う気がします。
双方勘違いしそうで良いと思えない。(甘過ぎるカレー気持ち悪いのは事実ですね)

ユーザーID:4666747102
2月13日、19:34分の
ちちここ
2013年2月14日 13:52

スライムさんのレスにある対応に賛成です。

あくまでも「意地悪されてるから相談」ではなく「娘がお友達を傷つけ、お母様に失礼をしたから謝罪」であること。お友達のお母さんの前で娘にお友達にも“ごめんね”、って言わせること。がポイントだと思います。

仲直りできるといいですね。

ユーザーID:0371435216
謝罪を受け入れるも入れないも相手が決めること
まな
2013年2月14日 14:04

なので許してもらえないのはしょうがないのではないでしょうか?
娘さんにはたった一言で壊れる関係もあることを教えるしかありません。
どんなに口に合わない料理を出されても言ってはいけないことがあることも教えなくてはならないですね。
でも「このお友達(Aちゃんとします)がBちゃんとCちゃんに泣きながらこんなことを言われたといったそうで、3人にずっと無視されているそうです。」これはAちゃんあまりよくないですね。
でもAちゃんがB・Cちゃんに一緒に無視してと言ってるわけでなければ、話の内容から娘さんはお友達に嫌われてしまったようなので仕方ないですね。
B・CちゃんがAちゃんの話を聞き娘さんとお友達でいたくないと思ったなら諦めるほかないかと。
他にお友達を作るように娘さんに言い聞かせるしかないですね。

トピ文から個人的にはAちゃんはあまりいい子と思えないので(やり方が卑怯で陰湿)今のうちに離れるのがいいのでは?
B・Cちゃんに話してる内容も気になるけど・・・まぁ娘さんに新しいお友達できるといいですね。

ユーザーID:4822225890
味について再度レス携帯からの書き込み
まい
2013年2月14日 14:08

砂糖大量のカレーがどんなものか食べてみないと解りませんが
皆様、口々に謝れと言われてますが
もしですよ自分の子供が我慢して食べて具合悪くなってしまったら同じ事言えますか? 沢山のレスは不味いと言われた側の立場ばかりですが味覚レベルはそれぞれ。
招かれた側はなんでも我慢?身体壊したら?
今回娘さんは一応食べて謝ったレベルですから良いけれど。
相手のお母様も一般的味覚で人を招いて良いレベルかどうか疑問です。

ユーザーID:4666747102
激マズかったら食えないっしょ
インディア
2013年2月14日 14:17

子供の率直な感想ですね。

普通に考えて砂糖が入ったあんま〜いカレーはないでしょう。

解決策がなくて申し訳ないけど、そんな味覚のおかしなご家庭に泊まりに行って、ホントお気の毒です…

ユーザーID:4110290353
泊まったんだよね?
める
2013年2月14日 14:17

泊まったってことは夕食のあと寝るまでの時間があったってことだ。

もし夕食の場で、なにこれ、と言ってしまっても自分の言ったことにハッとしてそれ以上のことを言わなければ寝るまでの時間楽しく話もできたんじゃないかな。
勝手な想像だけど、夕食のときもその後も甘いカレーについて文句言ったんじゃない?
なにこれ甘くない?いつもこんなカレー食べてるの?普通カレーはこんなに甘くないよ。などなど。。。

無視されてることは辛いけど、お母さんの手料理をけなされるって無視されるより悔しいし屈辱的ですよ。
Aちゃんが話してBちゃん、Cちゃんもこれはひどい!と思ったから話したくなくなったわけで、無視をやめてもいままで通りに仲良くはできないとおもうけど。

Aちゃんたちに固執することなく、新しいお友達と仲良くするほうがよくないですか?

親が入ってきて仲直りしなさいなんて言われたらAちゃんがかわいそうです。

ユーザーID:2115202182
謝るっていうこと
みきみき
2013年2月14日 14:32

大量に砂糖が入ってた
通常よりかなり甘く作られていた
だから何?
そんなこと関係あるの?
だったら否定して文句つけていいって話にはならんでしょ

お嬢さん
Aちゃんが何故怒ってるかわかってないと思うよ
そうじゃなきゃ大量の砂糖を使用してるとかってのを
わざわざ確認しなし、トピ主さんに報告してないよ
心のどこかで
甘くて変なのには変わりない
だから自分の発言は間違っていないって

でも相手が怒ってるから
まずいっやばいっ
とりあえず謝っとこ
って程度だったんじゃないかな

問題はそこじゃないのにね

そういうの相手にも伝わるよ

Aちゃんが怒ったのは何故か
何故そういった事を言ってはいけないのか
きちんと話して理解させ
その上でもう一度ちゃんと謝るように言って聞かせる
気持ちのない謝罪を受け入れてくれる人なんていないから

まずはそこからでしょ

ユーザーID:7337312465
いるいる!
なお
2013年2月14日 14:39

「謝っても許してくれない」っていう人いますよね〜〜!
大抵、「悪いとは思ってないけど折れてるのにっ!」って裏が透けて見える人が殆ど。
私はそういう人は人生の付き合いで必要ないし、根本は謝ってないのでどうせ繰り返すので、徹底無視で目の前から排除します。

たぶん、Aちゃんも同様では?
お母さんともども、行動を振り返り、反省してみてはどうでしょーか(失笑)

ユーザーID:1777677464
ま、よくある話ですけどね
かつら
2013年2月14日 15:13

子どもどうしに限らず、ちょっと失言が原因で人間関係がぎくしゃくするって、世間ではよくあることです。
失言をしないようにするのも大事ですが、相手の失言を「お互いさま」と寛恕できるようになるのも大事です。

今回の件、娘さんが相手のおうちで出されたカレーに文句をつけたのはもちろんまずいですが、それに腹を立てて友だちまで巻き込んで学校で無視する相手のお子さんもまずい。
どちらも社会性が育っておらず、狭い関係性の中で生活しているから起きるトラブルです。

ということで、ここは大人が出張って、双方の子どもに「社会性」のお手本を見せなくてはならないかと。

まずはトピ主さん親子が二人で、Aちゃん宅にカレーの件の無礼を謝りに行きましょう。Aちゃんとそのお母さん二人に、娘さんだけでなくトピ主さんも監督不行届を正式に詫びてください。
その上で、Aちゃん母に娘さんがAちゃんに学校で無視されて困っていると告げましょう。Aちゃん母がちゃんとした大人なら、Aちゃんにそれはいけないと諭してくれるはずです。
一方トピ主さんは娘さんに、ABCだけが全校生徒ではない、学校には行きなさいと諭すべきです。

ユーザーID:4951124567
トピ主さん批判が多いので(擁護でもないです)
asdf
2013年2月14日 15:18

小学三年生ですからTPOを考えて発言しないといけないことをまだまだ覚えていく年齢だと思います。

娘さんが否定的な発言をしてしまったことがまずかったのは言うまでもないことでしょうし、それは認識されていると思います。
この点に関しては他の方のおっしゃる通りだと思います。
謝罪とともにTPOを考えること、言うにしても言い方を考えないといけないことを教えないといけないと思います。

ただ、言われた側の親として考えた場合「味覚は人それぞれだし○○ちゃん(トピ主さんの娘さん)には甘かったのよ。ちゃんと謝ってくれたんだし許してあげなよ(相手を許容する)」と言うことも大事かなと思います。

他の方のおっしゃるようにもう一度一緒に謝りに行くのがいいかもしれないですね。
まずはキチンと謝罪ですね。
たぶんAさんのお母さんは現状を気が付いていないでしょうからする「改めて謝罪って何事だろう」と思うでしょう。
今の状態をきいたらAさんのお母さんもトピ主の娘さんを援護してくれるのではないでしょうか?
ただし、Aちゃんが怒られては元も子もないですので言い方に注意しないといけないのは言うまでもありません。

ユーザーID:8256090677
菓子折り持って謝罪に行く
ユキ
2013年2月14日 15:30

色々な言い分があると思いますが、私だったら有名店の高級スイーツ持って謝罪に行きます。
事の顛末は一切尋ねません。相談なんてもってのほか。

「うちの娘が大変失礼な事をして申し訳ございませんでした」と深々と頭を下げて来ます。

問題なのは Aちゃんちのカレー=Aちゃんのお母さん を愚弄した事です。
失言娘の母が謝罪する事以外で溜飲を下げるのは難しいでしょう。

もしかしたら、Aちゃん母もお家で「お母さん怒ってないわよ。でもあの子ちょっとねえ…」なんて焚き付けてるかもしれないですし。

目には目を。母には母を。

いじめとか娘が泣いてるとか、絶対触れちゃ駄目ですよ。
とにかく失礼の無いように、そつなく謝罪して来て下さいね〜!

ユーザーID:0166379011
無視はやりすぎ
あや
2013年2月14日 15:33

私もそんなに怒ることかなと思ってしまいますね。
自分が悪いんだから無視されて当然みたいな意見があるのにもビックリです。

だって、「味が悪い」と言ったわけではなくて、カレーが甘かったからビックリしただけですよね。
子供が甘いと感じるんだから相当甘かったのでしょうね。

ご飯の味に文句を言うなという教育は出来ていても予想外の味でも決して驚くなというのは子供相手に難しいんではないでしょうか。

Aちゃん母に現状を伝えて、自分の娘のせいでAちゃんを傷つけて申し訳ないと謝れば、Aちゃんに注意してもらえるんじゃないでしょうか。
どんな事情であっても無視でやり返すっていうのはおかしいと思うんで。

ユーザーID:6589533142
小学3年生携帯からの書き込み
桃の節句
2013年2月14日 16:05

私の娘はまだ3才になったばかりなので、自分のこどもの頃…と思って考えてみました。

やっぱり3年生って結構社交辞令的な事言える気がします。結構空気読みます。


私が2〜3年生頃お友達の家に遊びに行った時、お友達のおばあちゃんが出してくれた麦茶。それはお砂糖が入ったあまーいものでした。私は甘い麦茶を飲んだのは初めてだったし、聞いた事もなかったのでびっくりしました。

おいしいとは思えませんでしたが、さすがに娘さんのような発言はしませんでしたよ。
3年生ってそれくらいの気遣いは出来るし、又求められると思います。

よそのお宅に宿泊させるなら、尚更です。

お母さんも一緒にAちゃんの家に行って、お母さんからもAちゃんに謝罪するが良いと思います。

ユーザーID:3744612349
難しいですね・・
かぼちゃワイン
2013年2月14日 16:07

視点を変えて、自分がB子C子ならと考えてみると、
小学校3年生ぐらいなら、
一緒に無視をしてしまうかもしれません。

大人なら、大人の付き合いで挨拶ぐらいと割り切れますが、
子供なら、そこまでうまい付き合いは出来ないように思います。

そんな状態でのアドバイスは、
やっぱり、きちっと親子でケジメをつけるですかね。

親子で謝りに行き、
親である私もAちゃんの母親にだけでなく、
Aちゃんにも直接親子で謝ります。

Aちゃんが許してくれれば、
また仲良く遊んでもらいたいですが、

許してくれない場合は、
他のお友達とお付き合いをする事を勧めます。

後1ヶ月ちょっとで春休みになり、
クラス替えもあるのではないでしょうか?

その前にケジメをつけて、
気分新たに新学年を迎えさせてあげたらどうでしょう?

ただ、謝りに行くだけではなく、
その前に、何故Aちゃんが怒っているのか?
Aちゃんは、かなり傷ついている事。
今度、同じ場面になった時、どう対応するのがベストか?など
しっかり話し合いは必要だと思います。

ユーザーID:4215053288
謝罪?
ぐーちゃん
2013年2月14日 16:28

謝罪したほうがという声の多さにびっくりです。

「うちの子がお宅のカレーを変だといってAちゃんを傷つけてしまってすみませんでした。」って子供の友達の親が来たら何事かと思いますが。誰に謝るんですか?Aちゃん?Aちゃんのお母さん?どちらでもおかしくないですか?

もちろんトピ主さんの娘さんの言葉は失言だとは思います。
でもAちゃんのお母さんは全く言われたことは気にしてないでしょうね。
謝罪に行ったら「なぜ謝罪に来ることになったんだ?」と思うと思います。

私はAちゃん母の立場になったことがあるのでわかります。
「口に合わなかった?ごめんね〜」位にしか思わなかったです。うちの子も「うちのは甘いんだよ〜」って言ってましたし。子供によって受け取り方は違うのでAちゃんが傷ついたのも可哀想だとは思います。

でも学校まで引きずるのは違う気がします。

もう無視は終わっているかもしれませんが、まだ続いていると言うようなら先生に確認すべきです。

ユーザーID:9180905886
Aちゃん、やりすぎでしょう。携帯からの書き込み
はくべい
2013年2月14日 16:31

娘さんは学校へ行きたくないとまで言っているのでしょう?
謝ったのに許してくれないほど傷付いたAちゃんに無視されるならわかるけど
当事者でもない、B・Cちゃんが、一緒になって無視をしてくるって、ただのイジメだと思います。
Aちゃんのお母さんは現況をご存知なのでしょうか?

まずは、Aちゃん宅へ菓子折りを持って謝罪にいきましょう。
『私の教育がなっておらず、感謝こそすれ、逆に大変な失礼をしてしまい、本当に申し訳ありませんでした。本人も深く反省しており、Aちゃんのには謝ったそうなのですが、もう一度謝りたいと申しております。』
と、Aちゃんのお母さんには、親の不徳だと謝罪し、あらためて娘さんに謝らせましょう。

翌日から、それでもB・Cちゃんと共に状況が変わらないのであれば、Aちゃんのお母さんに電話で状況を話しても良いと思います。

それでも変わらないなら、学校へ相談してください。
エスカレートする可能性がありますから。

娘さんには『失礼な事をお前はした。だから、一緒に謝りに行こう。お母さんはいつでもお前のそばにいるからね。』
と、キチンと話してあげてください。

ユーザーID:3061710919
人様の家の味を批判して
めいろ
2013年2月14日 17:03

だからAのカレーを批判されても仕方ないなんて言う人も出てきたね。
だったら、娘を人様の家に泊まりに行かせるなって話だよ。少なくとも世話になって
おいて、その家の料理の味が普通と違うから、子供の失言は仕方ないよね、それよりも
友達に無視される方が辛いわなんて、どういう考え?

それから、Aが「トピ主娘を無視しろ」と扇動して、BちゃんとCちゃんが無視するなら
問題だけど、そこも確認したわけ?

そもそも、
>お母様は子供のいうことだから、と気にしないようにといってくれたそうなのですが
って、相手の親がトピ主娘に言ったんだよね?それを真に受けて、トピ主娘は
「Aちゃんのお母さんは気にするなと言ったから、たいしたことじゃない」とAちゃんに
も開き直った態度をした可能性はないの?相手の親は大人だから当然子供には気にするな
と言うだろうけど、Aちゃんにしてみれば、自分の親を馬鹿にされたのと同義だよ。
たとえそれが一般的な味とは違っても、だから何を言ってもいいわけじゃないんだよ。
とにかく、こんなところで愚痴ってないで、相手の親に謝罪と話し合いをしに行ったら?

ユーザーID:2998972625
いじめ擁護のレス?
4218
2013年2月14日 17:23

そんなのありました?

Aちゃんは全然悪くない、トピ主さんの娘さんが全面的に悪いなんて言っている人、ほとんどいないと思うんですが。少なくとも大半なんていうほどないのでは?それはちょっと誇張だと思いますよ。


トピ主さんへ

土日ってこの連休中のことですか?
13日お昼付でトピを立てられているので、3人から無視されているのは1,2日のことと考えて良いのですか。

ユーザーID:9625792119
分けて考えましょう携帯からの書き込み
たまき
2013年2月14日 17:36

娘さんの失礼な発言は一度親子で謝りましょう。娘がお世話になったのに、Aママと話してないトピ主もおかしいです。お世話になりましたプラス謝罪って形で。
多分娘さんには失言の余罪があると思うので、人を思いやること、今回の発言がどれだけ相手を傷つけたかを、徹底して教育すること。
それをした上で、無視が続くようなら、学校に相談しましょう。複数での無視は立派ないじめです。
確かに、このいじめの原因は失言です。けれど、失言→無視(いじめ)の図式が正解ではないことを、子どもたちに教えることも、親の義務です。

つまり、失言の対応といじめの対応は分けて考えるべきです。
いじめに発展すれば、原因など吹き飛びますしね。
ただし!失言の対応のメインはトピ主で、いじめの対応のメインは先生やABCの保護者を巻き込むべきでしょう。
また、娘さんの教育をしっかりしないと、いじめグループを鼻で笑ったりしちゃうこともありえます。
そしたらまた、失言→無視の無限ループになってしまいます。
ですから、まずは娘さんにしっかり反省を促しましょうね。

ユーザーID:5092014379
レスします携帯からの書き込み
チョコ
2013年2月14日 17:37


私もトピ主さんと娘さんが一緒に再度A家を訪問し、謝罪がいいと思います。Aママさんならそこまで誠意を見せればまた仲良くなれるんじゃないかな、と最初のトピ文を読んで感じました。頑張ってくださいね!

ユーザーID:2258559939
そんな事で?
りんちょ
2013年2月14日 17:38

と思うけど、そんな事で無視したり、下手すると取り返しのつかないくらいのいじめになったりもするんですよね。

娘さんの事は、よく有る事な気がします。

娘さんはAちゃんに謝ったのなら、それでいいと思います。
無視されているのなら、また謝るために話しかけるのもツライですよね。

挨拶だけはして、後は他の友達を作る努力をした方がいいですよ。

謝り続け、Aちゃん達を未練がましく追い掛け回すと、見下されてパシリ的な立場にされる可能性だって有ります。

娘さんにとっては、今はとてもツライですが、乗り越えたら一回り成長出来ます。
踏ん張って乗り越えられる事を祈っています。

ユーザーID:3677000714
それはありえない
うさくま
2013年2月14日 17:43

レスを読みました。

事情が違ってきてます。
補足があるならきちんと書きましょうよ。
それはもう立派な「いじめ」です。

経緯を書いて、学校に相談して本人たちで和解させましょう。
子供の世界の恐ろしいところは、当事者以外もたいした理由がなくてもいじめに加担してあっという間に「加害者」もしくはかかわりたくない傍観者になることです。

自分も理由がよくわからないけど嫌われている子を嫌いました。
今思えば恐ろしいことです。

Aちゃんのセリフも言っていいことではないです。
それはAちゃんの親御さんがきっちり言うべきだし、もうわかる年齢です。

親と担任と子供たちの立会いの下できっちり話し合いをしてください。

がんばって。
間違いもぶつかり合いもいくらでもあります。
終わり方を失敗すると悲しいことになります。

ユーザーID:1565005592
トピ主さん、投げやりにならないで。
kitty
2013年2月14日 17:46

レスをする皆さんは、最初のトピ文を見て判断するしかなかったんです。現在、クラス中の問題になっているとか、数ヶ月前の話が現在も引きずってるとかは、補足を読まないとわかりません。

確かによそ様で出されたものを批判するのは、たとえそれまでAちゃんにどんな対応をされてようともすべきことではありませんが、それについては親子でもうキチッと謝罪されてるんですよね。Aちゃんはクラスでボスのような存在なのですか?クラス中から無視されて、声をかけてくれているDちゃんまで標的にされつつあるのは、もとが何であれ、れっきとしたイジメだと思います。これは再度謝罪うんぬんではなく、担任の先生に相談された方がいいのではないでしょうか?クラスを巻き込んだのであれば、家庭同士の問題ではなく、クラスの問題だと思います。

最初のトピ文では躾の問題とレスされてもしょうがないと思います。文字数の制限により、あれのみの情報となってしまったのだと思いますが、補足を読んでさらに躾がなってないとおっしゃる方はいらっしゃらないでしょう。そのことにとらわれて娘さんの心の傷を深くするよりも、冷静に対処なさってください。これはイジメです。

ユーザーID:3105293882
落ち着いて下さい携帯からの書き込み
おばちゃん
2013年2月14日 17:49

最初のトピ文とレスで話が全然違っていますがどちらが本当なのですか。
最初のトピ文ではAちゃんとお友達3人で無視していると書かれていますが、レスではクラス全員から無視され持ち物も壊されているとおっしゃる。学校に行きたくないと泣いている、が、レスでは不登校になっている。2ヶ月も前からそれほどの状態になって担任は何をしているのですか?

前回、お嬢さんの発言が端緒で起こったことだから受け止めるべきと書きました。前の週末に起きたことでクラスメイト3人に無視されていると読み取ったからです。レスした大部分の人がそうだと思います。それを、娘が悪いのだから2ヶ月クラス全員から無視されても仕方がないのですね娘を引きずって謝罪に行きますと反応されてしまうと困惑します。

まずお母さんが落ち着いて下さい。レスに書かれている事が本当なのなら、学校に相談すべき事案です。その時には、話を小さくも大きくもせず、理解しているそのままを先生に説明して下さい。

ユーザーID:6750167900
そろそろ責めるのやめませんか
カレーの女王様
2013年2月14日 17:51

トピ主さんのレスを見る前に投稿した人が多数かと思いますが。
トピ主さんは身に沁みているようですし、
そろそろカレー発言の事を責めるのはやめませんかね。

人にきついことを言う人に限って、自分が言われたら反発しますよね。
Aちゃんはそういうタイプなのでは。
カレーにケチつけるより、二度と戻って来ない父親の事を
しつこく言う方が性悪ですよ。
それをスルーしてきた娘さん、偉いですよ。

学校の友人まで巻き込むほどになってしまったのですから、
そろそろ先生に相談してもいいころではないですか。

トピ主さんは自分を責め過ぎませんように。

ユーザーID:3189451580
娘さんを引きずって謝罪にいくなんて、辞めて〜
お婆
2013年2月14日 17:58

トピ主のレスしか読んでないのですが、取り急ぎ。

発言に落ち度があったのは事実ですが、イジメとは次元が違います。

今の現状を担任に話しましたか?

未だなら直ぐに担任に相談して下さい。

校長を交えて担任に相談が先です。

ユーザーID:3215103910
それはいじめです
みるく
2013年2月14日 18:02

重要な情報が抜け落ちすぎですよ。2ヶ月も無視されたり、物を壊されたりしているというとても重要な情報をなぜ先に書かないのですか。
他の人のレスもだいぶ変わってくると思うのですが。

トピ主さん、それはもういじめですよ。そのような状況になっていてまだ学校に相談しないのですか?
Aちゃん親子に謝りに行く前に学校に相談に行ってください。
カレー発言はきっかけにすぎません。その事よりも今起こっている事の方が数倍も深刻ですよ。

今その状況でA親子に謝りに行くのは逆効果だと思います。
朝も起きられず辛い思いをしている娘さん可哀想です。
一刻も早く先生に相談してください。

ユーザーID:0992616414
嫌いな子と無理に友達になるのをやめること
うま
2013年2月14日 18:10

私自身はいじめにはまったく縁がなく、周囲にもないので
的外れだったらすみません。

ただ、よく思うのは、イジメって本当は気が合わないのに(むしろ嫌いなのに)無理につるむと起こるみたいだなあってこと。

嫌いな子としょっちゅういっしょにいるとストレス感じるでしょう?
その結果、力関係の弱いほうに圧力がかかるんだと思います。

主さんのレスを読んで、この場合もこの件の前提として
娘さん(及びとぴ主さん)とAちゃんは気が合わないのに
無理に一緒にいようとしたのがそもそもの原因な気がします。

どこのグループにも属さないとしんどい気持ちもあるけど
その場合は意識して「この人とは気が合わないけど、
便宜上一緒にいるだけ」って明確にしておくと気持ちが楽だし、
変にひずんだ関係にもならないと思います。

今回の件のいいおさめかた、こうなってしまったらどう対処していいのか
正直私にはわからないけど、
娘さんには「嫌いな子に無理に合わせることはないし、
それは誰が悪いってことでもない」って教えてあげて欲しいです。

うまくおさまるといいですね…

ユーザーID:7224686823
「許す」という事も教えるべきです。
kein
2013年2月14日 18:24

トピ主さんのお子さんに非があったのは明らかですが、
すでに謝罪されています。十分反省されています。

今度はAちゃんが「許す」番なのです。「許さない」なんて教育は
ありません。ましてやみんなを巻き込んでの苛めは陰湿すぎます。
Aちゃんはこのまま成長して良いのでしょうか???
第三者がこぞって「それは仕方がない」なんて返答が恐ろしすぎます!

トピ主さんは学校に相談を。
お子さんを苛められている状況から早く救ってあげて下さい。
それがAちゃんや他の巻き込まれているお子さんの助けにもなるのです。
そのあたりを本当に理解してくれる先生だと良いのですが・・・。

ユーザーID:9289993555
2ヶ月も
める
2013年2月14日 18:32

無視されて不登校になっているんですか?

学校はどんな対応してくれてますか?休む理由は話してますよね?

ユーザーID:2115202182
ちょっと待って、逆ギレしないで
二児の母
2013年2月14日 18:33

トピ主さんのレスを見ました
最初のトピの内容とずいぶん違っていてびっくりです

口をきいてくれないのはABCちゃんの3人ではないのですか?
二ヶ月もクラス中から無視され、傘を壊され、消しゴムのかすをぶつけられ…
それは全く違う話ですよ

二ヶ月もそんな状態だったのなら、すぐにでも担任に相談するべき内容だと思います
Aちゃんとのトラブルが始まりですが、今はクラス全員が関わっているのですから、Aちゃんのお母さんではなく担任の先生と話し合う方がいいと思います

>今回相談したが、私の躾が悪く、娘と私が悪い菓子折もってすぐ謝罪にいけ〜
トピ主さん逆ギレしないで、冷静になってください
お父さんいなくてかわいそう発言をはじめ、これだけ内容が違うと誰も謝罪に行けなんていいませんよ

先生にはご相談されているのでしょうか?
その上で何も改善されていないのですか?
クラス全員で一人をターゲットにしていじめているのに、学校は何も対処してくれないのでしょうか
そんな教師ばかりなら、転校も視野に入れたほうがいいのかもしれません

それとね、子供の躾に親の数は関係ありません

ユーザーID:2697616153
2回目レスです携帯からの書き込み
りく
2013年2月14日 18:39

背後の事情がわからなかったとはいえ、お嬢さんのことを責めるレスをしてしまい、申し訳ありません。

去年からクラスを巻き込んでの嫌がらせになってるんですね。ものを壊されたりして不登校になってるとのこと。Aちゃんはクラスでも強い立場の子なんですね。そんなお嬢さんを引きずって謝りになんか行かなくていいです。

先生には相談されましたか?ここまでひどいなら保護者同士じゃ収拾つかないかと…

ユーザーID:9481417414
学校に相談しないの?携帯からの書き込み
ジャム
2013年2月14日 18:44

知ったのは数日前だそうですが、無視や嫌がらせ(傘、消しゴム)は2ヶ月も続いているんですよね?
そして体調に異変が起き、唯一かばってくれているお友達まで無視されている。

この状況で学校に相談に行かないのはなぜですか?
こちらに相談して、皆さんのレスにキレて激昂されていますが
「お前」なんて皆さん言ってませんし、主さまが再投稿した内容を知らなかったゆえの反応ですよ。
私は初投稿ですがお嬢様と主さまに同情していました。
口を滑らし謝ったのに許してもらえず、お母さん共々大変だなあと。
でも再投稿を読んで印象が変わりました。
ご自分の説明不足が招いた反応なのにキレて、まるで皆さんを責める内容。

「私が悪いんですね、私の躾が悪くて申し訳ありません。私が悪いので泣く娘を引きずって謝りに行きます」
主さんが書いているのはこうですよ。
逆ギレ以外の何物でもありません。
普段からこうなら娘さんにも影響があるのでは?(と書くとまたキレそうですが)

あなた一人では対応は難しいと思います。
学校、担任に相談して下さい。

ユーザーID:8301064212
娘さんに謝らせて済ませる問題じゃありません 1
あんぱん
2013年2月14日 18:44

追加のレス読みました。
まず、発言小町をはじめとしてネットで意見を求める場合ですが、
文章では文字制限もありますし、自分の意図がすべて正しくあいてに伝わる
とは思わない方がいいです。トピ主様は文章もしっかりしてますが、最初のトピ文
では、追加のレスにあった背景まで伝えきれて無いでしょう?
また、読む側の読解力も様々ですし、無理矢理行間を読んでいろいろ邪推した上で
レスをする方もいらっしゃいます。

ですから、今回のような質問の場合は、世間一般の考え方を参考までに知るのには
ネットの質問コーナーは便利ですが、あくまで参考意見として受け取ってください。

つづきます。

ユーザーID:7788269774
トピ主さんレスを読んで 2回目です。
るる
2013年2月14日 18:46

随分後出しが多いな、という印象です。
続きを書いてくださればここまでは批判レスが無かったと思いますよ。
お母様自身が電話で謝罪していること、
もう2ヵ月も前の事、クラス中からずっと無視他が続いてる事、
娘さんが不登校になっている事、
要点をきちんと書いてくださると良かったと思いますよ。

先ずお母さんだけでもいいのでAちゃんママとAちゃんに謝罪へ出向いた方がいいと思います。
学校外の事件が発端なのでそれは最低限した方がいいと思います。
その上で学校へ即時報告、相談ですね。
2ヵ月もクラス中から無視されるなどの状況で娘さんが1週間前までは登校していたことがすごいです。
またその状況が事実ならば気づかない担任がいるのでしょうか?
物を壊す他も酷く陰湿ないじめ行為です。
担任が気づいていないと仮定してとにかく早急に動いた方がいいです。
Dちゃんの方も巻き添えになる前にすぐに担任へ事実を報告してください。

また、子どもの言うことを鵜呑みにしないことも大切です。
どの子も自分の都合の悪いことは言わないものです。
パパの一件は今回は語らない方が賢明です。

ユーザーID:7108960865
娘さんに謝らせて済ませる問題じゃありません 2
あんぱん
2013年2月14日 18:50

で、追加のレスを読んでですが、

> すぐ謝罪に行け、というご意見が大多数だったので娘を引きずってでも
相手さんのお家に謝罪にいくつもりです。

これだけは絶対やめてください。
ひょっとしたら、今回はこれで解決するかもしれません。
まだ小学校3年生。人間関係はますます複雑になってきます。
でも、もう娘さんは今後何かあってもあなたに何も言わなくなるかもしれませんよ。

その行き着く先は・・・・。わかるでしょう? 

一対一の喧嘩なら親が乗り出すのは考えるところですが、2ヶ月クラスで無視が続いてるならもう
いじめです。放置しておく段階ではありません。
相手の親や先生に相談するのが躊躇されるようなら、まずはいじめ相談の電話にかけて
専門家に相談したらいかがですか。(別に親がかけても問題無いでしょう。)
窓口はたくさんありますので、セカンドオピニオンも聞けるかと思います。
トピ主に今必要なのは、不特定多数の勝手な意見ではなく、専門家のアドバイスです。

ユーザーID:7788269774
これは・・・・・
名無し
2013年2月14日 19:04

かなりこじれちゃってますね。
ここまでひどい状態になっているのに担任はどうされているのでしょう。

それにしても、それにしてもですよ。
後から後から色んな情報が出てきますね。
最初から端折らずに書いていたらレスの内容も変わっていたと思います。

人間って謝っても許せることと、そうでないことがありますよね?
人の感情はままならないものです。

トピ主さんは、なんて言うのかな?
正論過ぎて隙がないというか、環境がそうさせているのかもしれませんが、
私のような人間はお付き合い出来そうにありません。

ユーザーID:3828360970
2ヶ月も前から携帯からの書き込み
テミナ
2013年2月14日 19:05

最初のトピではついこの前のように書かれていたので、皆さんのレスが「トピ主母娘共々猛省して早めに謝罪」となっているんだと思います。

2ヶ月も前から無視や嫌がらせが続いているなら話は別です。
これはカレー発言にかこつけたイジメですから、Aちゃん母には謝罪ではなく"相談"すべき。学校にもすぐ相談に行くべきです。

持ち物が壊された時点で子供の世界を逸脱しているのです。お母様の出番です。頑張って、お嬢さんを守ってください。

ユーザーID:0355316573
なんだかなぁ
なる
2013年2月14日 19:07

トピ主さんのレス読みました。

トピ主さんは、本当に悪いと思っているとは
とても思えないレスですよね。

トピ主娘が失言して、その場で謝罪したって書いて
Aちゃんの失言のことも何度も何度も書いてあるのに
Aちゃんの直接謝罪の事をまとめに入れないあたり
かなり根にもっていますよね。
あなたが、Aちゃんにいいイメージがなかったように
きっとAちゃん母も、トピ主娘には
いいイメージはないでしょう。

しかも、だんだん逆切れっぽいし。
そういうのね、相手に伝わるんですよ。
私がAちゃんママの立場なら、相手の謝罪には、

『気にしなくていいのよ〜子供のした事だから』

と言いますよ。大人ですもの。

でもね、ホントにマズイんだから仕方ないのに
その位でいつまでも怒らなくてもいいじゃない

ってどこかで思ってるの、しっかり伝わっちゃうのでは?

あと、ホントに暴言は
それだけですか?子供は自分の都合悪い事は言わないしね。

ユーザーID:0016756880
転校をおすすめしたいです。
ふえふえ
2013年2月14日 19:17

本文と追加のレスのギャップにビックリです。
最初のきっかけがAちゃんだったとか読みとれませんもの。

今となっては遅いですが、貴方がAちゃんの発言に違和感を覚えたなら、付き合いをセーブしても良かったと思いますよ。
「何でも正直に!」と主張する人は自分に甘く人に厳しいというのは大人も一緒です。

お泊り会のトラブルが発端で、クラス全体を巻き込んでのいじめだったら、担任の先生に相談するしかないでしょう。
でもそのAちゃんはかなり影響力が強いみたいだから、早い段階で離れるのも手だと思いますよ。

一番良い解決策って、Aちゃん家のカレーをクラス全員に食べてもらうことですけどね。
そうしたら貴方の娘は悪くない!とわかってくれる人が出てくるはず。

小学3年生は、自己主張はできるけど客観的判断が難しいのです。
ここでレッテルを張られたら、それをはがすのは至難の業ですから、早めに撤退出来ると良いかなと思います。

ユーザーID:1109251744
後だし〜
mama13
2013年2月14日 19:19

最初のトピ文をご自身で読んでください。
・お母様は〜気にしないようにと言ってくれたそうなのですが

伝聞で書いているのはあなた自身です。ご自身で謝ったとも、何とも書いていません。最初に書いていたら、みなさんも「親子で謝りに行け」なんて言いませんよ。後でいろいろ書かれていてびっくりしました。

>パパがいなくて可哀そう〜
あの、今まで知らなかったのですか?そんな状態なのに、お泊りのお付き合いってどうかと思いますよ。

学校でのいじめがすでに2か月?Aちゃんの(パパ云々)発言を学校側に伝えて話合うことが優先だと思います。Dちゃんともどもクラスから無視で、6年間同じクラスって!不登校も始めているのなら、急いで学校と連携を取ってください。最悪、転校も視野に入れた方がいいと思います。

ユーザーID:4912263095
娘さんの母親はレキさん1人しかいないんですよ?
カレー大好き
2013年2月14日 19:21

どうして娘さんの気持ちを考えてあげないのですか?

>すぐ謝罪に行け、というご意見が大多数だったので娘を引きずってでも
>相手さんのお家に謝罪にいくつもりです。絶対にいきたくない、Aちゃん>に
>会いたくない。と娘は泣き叫んでますが…。

大多数だったら許されるのだったら
レキさん自身がいじめを容認してしまうのですか?


>6年まで持ち上がりなので、クラス替えはないです。

学校に相談はしないのですか?
また、他に学校はないのですか?
娘さんが嫌なのならば、他の学校の選択肢だって考えたほうがいいと思います。

娘さんがかわいそうです。

ユーザーID:7380877249
頑張って!携帯からの書き込み
ネム
2013年2月14日 19:26

クラス中から無視されるなんて、さぞかし娘さん辛いでしょうね。私もいじめにあった事があるので分かります。きっかけはほんの些細な事がきっかけだったりするんですよね…。
トピ主親子が悪いと思う方が多いみたいですが、私が察するにAちゃん、かなり手強そうで黒そうです。
『お父さんがいなくてかわいそう』これもかなり躾が出来てない娘さんだと思うわ。
相手は強敵のよう…だけどトピ主の娘さん、負けないでね。誰にだって失敗はあるよ。
仲直り出来ます様に。

ユーザーID:7431781510
ほっとかないで・・・
2013年2月14日 19:39

もう2ヶ月ほども娘さん、学校でいじめにあってるんですよね??
事の始まりは、やはりAちゃん家のカレーですが、多分砂糖入りは言わずに、「Aちゃん家のごはんを悪く言った」としか言ってなさそうだなぁ、Aちゃん。いじめの原因はこれかな、多分。

ともかく、学校の先生に状況説明して原因突き止めましょうよ。

私も小学生の時似たような状況になりましたから、経験者として。
娘さんは自分の非を認めた。だから堂々としてていいの。今は誰も分かってもらえなくてツライかもしれないけど、自信持ってれば周りも気づくから。現にDちゃんがいるじゃないですか。周りが幼く見えても普通だから。それにお父さんいなくっても、大事な家族が側にいるから幸せだっ!て自信持っていいのよ、一人で抱え込まないで。そしてこの処世術は将来役立つから(笑)

あと、お母様ももう少し自信もってください。私だったら「パパいなくてかわいそー」発言の段階でみっちり怒るけど。だって、何でも思ったこと口にして他人を傷つけるのは「正直」とは言わないから。

正直がモットーなら、娘さんも思ってる事全部口にだして反撃してみる?

ユーザーID:5832052337
二度目です
タマ
2013年2月14日 19:44

ここにいて、レスをする人達は、トピ主さんの書き込みだけが与えられた情報なのです。つまり書かれていない事はわからないって事。
トピ主さんが、始めに書かれたのは、お子さんの失言によりシカトされている…だけです。
なので、それに対して、それぞれの立場や考え方で答えています。
お父さんの事や他の事、始めにキチンと書いてあれば、トピ主さんの意に沿った答えが得られたのではないでしょうか?

トピ主さんのレスを読んで、逆ギレっぽくて関わりたくない人だなと感じました。
ご主人がお亡くなりになったのは大変だと思いますが、お父さんいない家庭は理由の如何に関わらず多いですね。
特別な事ではないですね、家もそうですし…

ユーザーID:1504659445
娘さんに謝らせて済ませる問題じゃありません 3
あんぱん
2013年2月14日 19:51

このレスが表示されるのは明日だと思うので・・・
もし今晩Aさんところに謝りにいってしまったようなら、
ちゃんと娘さんの心のケアしてあげてくださいね。

>今一人だけかばってくれるDちゃん
が幼稚園で軽いいじめにあっていたときそれを一人かばったのが
娘だからです。Dちゃんが今日も「一緒に学校行こう」と迎えにきてくれましたがベッドからおきだせないようでした。

まさしく「情けは人のためならず(自分のため)」です。
ちゃんと自分に返ってきますね!
いい娘さんじゃないですか。ちゃんとまっすぐ育ってますよ!

>Dちゃんも最近はクラスから無視されているみたいなので、自分のせいかと
思ってるみたいです。Dちゃんママは気にしないでといってくれてます。

Dちゃんママとも相談しながら、解決の道を探るといいですよ。

ユーザーID:7788269774
いきすぎです携帯からの書き込み
ゆう
2013年2月14日 19:51

これは、Aちゃんがやりすぎです。他の児童を巻き込むなんてひどすぎると思います。トピ主さん、娘さんを連れて謝りに行く必要ないですよ。もう充分に反省したじゃないですか?
これ以上は、可哀想です。ここからは親の貴方が担任に相談し、一緒に対策を考えた方がいいですよ。
それでも駄目なら、引っ越しは無理ですか?

ユーザーID:3951645917
トピ主さんの追加を読みました!
洞富貴子
2013年2月14日 19:55

トピ主さん、いくらなんでもこの後出しはちょっとね。
正直に言わせてもらえば「ん?なんか最初と話が変わっちゃってるなぁ。」って感じですよ。
本当に不登校まで起こしてるんだったら学校の先生に相談すべきですよ。

ユーザーID:3609742909
ちょっと落ち着いて!
ナナ
2013年2月14日 19:57

私も小学生の女児の子供がいて似たような体験しました。
なのでレキさんの気持ち痛いほど良く分かります。

他の方が菓子折りもって謝りに行った方が良いとのアドバイスをしていますが、それは補足情報が足りなかったからだと思います。
貴女は親としてしっかり躾をしていますし頑張っていると思います。
確かに娘さんは失言したかもしれませんが誰だって失言くらいするでしょう?
充分誠意を尽くして謝ったと思います。
それなのに娘さんを引っ張って謝りに行くなんて娘さんが可哀想ですよ。
娘さんだってパパがいない事が可愛そうと傷付く事を言われているのに、その件はAちゃんに謝ってもらえていないのに、娘さんのカレーの件は何回も謝らないといけないんですか?
娘さんは否定され続けないといけないんですか?

そしてAちゃんやクラスの他の子が今やっている『無視』はいじめです。
本当にカレーの件のみでクラスの子を巻き込んで無視されているのか?という事は気になりますが、どんな事があってもいじめが正当化されるのは良くありません。
レキさんが対処しなければいけない事はいじめの対処ですよ!!
頑張って!貴女方の味方は絶対にいます!

ユーザーID:6262004122
後出しレス読みました
ライ麦
2013年2月14日 20:04

要は娘さんもトピ主さんも、Aちゃんの事は前から気に入らなかったという事ですよね。
娘さんは、ついつい、ここぞ!とばかりに、Aちゃんだって、こんな不味いカレーが出てくる可哀想な家の子じゃないの!と、やっちゃったんですね。
娘さんの気持ちを思うと、こちらも苦しくなりますが、やっぱり、それはやっちゃいけなかったんですよ。
やられたからやり返したら、何倍にもなって返ってきたという事ですよね・・・。

2か月もそんな事になっているなら、もう喧嘩じゃないし、タイトルか本文に「いじめ」とハッキリ書くべきだし、先生も動かないとオカシイし。
トピ主さんも、少し感覚がズレてませんか?
娘さんとトピ主さんの事を批判されたからって、そんなに何回にも分けて同じ事を書かなくても、Aちゃんの事が嫌いなのは、良く分かりましたよ。
それよりも、これからどうするか考えないと。

私も、クラス中から無視された事が有るので、娘さんの絶望は分かるつもりですが、Dちゃんが迎えに来てくれるなら、学校に行き、胸を張って「普通」にしていないと、余計に長引くんじゃないかな。
場合によっては転校も考えてあげて下さい。

ユーザーID:4584825141
後出しひど過ぎ携帯からの書き込み
ダイヤモンド
2013年2月14日 20:13

ひとり親だから〜と言われたくないのですよね。

だったら、もっとちゃんと情報を伝えられるようにならなきゃダメです。最初の書き込みを見て、誰があなた方が母子家庭と分かりますか?二ヶ月も無視されていると分かりますか?消しゴムのカスを投げつけられていると分かりますか?!

子供を守れるのはあなただけなんですよ?!

もっとしっかり子供を守ってください。

ユーザーID:0996079993
直ぐに担任に相談携帯からの書き込み
micco
2013年2月14日 20:19

トピ主さんのレスのみ全て読みました。
トピ主さん自身が冷静に判断できるよう、
娘さんの失言に対してのみでトピを立てたのかもしれませんが、
大事な内容を削り過ぎです。
友達数人とクラスの皆から無視されている状態は
全く事情が変わってきます。
すでに担任の先生に相談するレベルです。

トピ主さんとAちゃんのお母さんはどの程度のお付き合いですか?
とても親しい間柄で、Aちゃんお母さんに事情を話す事で改善が期待できる見込みはありますか?
おそらく、Aちゃんのような子は告げ口されたと判断すると思うので、
どのみち担任の先生に相談する事になるとは思いますが…

娘さんはAちゃんにこれ以上謝罪する必要はありません。
Aちゃんに会わせる必要もありません。
娘さんはやっとの思いでトピ主さんに相談した筈です。
今は一番の理解者になり、娘さんの心のケアを最優先に。
応援しています!

ユーザーID:6430878004
誤解していました。
トルコキキョウ
2013年2月14日 20:25

最初のとぴで

>子供同士のことなので親は口出しせず見守ったほうがいいですか?

と書かれていました。

しかし
2013年2月14日 12:40とぴレスで
後出しながら、

2か月もいじめが続いていること
お礼、謝罪も親子でしっかりとしていることが書かれました。

まったく状況が違うじゃないですか!!

私も主さんを批判した一人です。
ですが、状況が違うという事がわかりましたので
前言は撤回します。申し訳ありませんでした。

主さん、様子見をしている場合じゃないですよ。

学校に仲立ちをお願いし、AちゃんBちゃんCちゃん、その親御さん
関係者すべてと今回の件に関して話し合いが必要ですよ。

>私の躾が悪く、娘と私が悪い菓子折りもって
すぐ謝罪に行け、というご意見が大多数だったので娘を引きずってでも
相手さんのお家に謝罪にいくつもりです

あのね、批判レスが悲しい、
理不尽と怒るのも分かりますが
主さんの書き方も言葉が足りなかったのですよ。
謝罪はしているのですよね?

では、もうその段階は済んでいるのではないですか?

ユーザーID:8019760244
後出し携帯からの書き込み
えちか
2013年2月14日 20:32

 二ヶ月も経過しているなら、何故最初のトピ立てのときに、適切に述べられなかったのですか?
 ミスリードしたのは主です。

 現状はお気の毒ですし、お子さんは可哀相ですが

 だいたい、それなら逆に二ヶ月も事態を放置した主の怠慢を責めたいくらいですよ。

 いろんな意味で反省してください。

ユーザーID:5762283694
可哀想にと思うけど
ミク
2013年2月14日 20:33

幾らAちゃんが普段からトピ主さんの家の事情について、配慮が無い発言をしていたとしても、だからって、娘さんが配慮の無い発言をしても良いという事にはならないと思いますよ。
トピ主さんは、親なんですから、そこは分けて考えないと。

「娘だって、ちょっとくらいAちゃんの家を批判したって良いじゃない。言われっ放しなんて辛いだけ」と思うとしても、それは分からないでも無いですが。
結果「一人親の子だから無神経な事を言うのだ」と思われてしまうだけで、娘さんが損なんです。

二か月その状態で、一週間休んだのならば、幾らなんでも担任に「様子をみて欲しい」と相談して良いと思いますけどねぇ。
このまま、ずっと休ませる訳にもいかないでしょう?
転校させますか?

私は小4の時に経験が有ります。娘さん辛いだろうな。
娘さんに一ミリも非がなければ、未だ何されても堂々と学校に行けたんだろうけど。
娘さん、どうしてあんな事を言っちゃったんだろう?そこを先に良く聞いて、癒してあげないとならないのかなと思いました。
スクールカウンセラーや、児童をカウンセリングしてくれる所はないですか?

ユーザーID:1458526865
それは後出し!
猫るん
2013年2月14日 20:34

3人から無視されているのとクラスの子皆から無視・イジメにあっているのとでは
全然違いますよ。
担任に相談すべきレベルです。
というか担任も気付いていないのでしょうか??
子供の事だから見守るべきかなんて考えている場合じゃないでしょう!

事の発端は娘さんかもしれませんが
もうそんな事言ってはいられませんよ。

Aちゃんの家に行って謝罪するのではなく
担任に相談しましょう。
今のままで良いわけがない。

ユーザーID:9731866925
根本は携帯からの書き込み
まい
2013年2月14日 20:34

自分の良し悪しの価値観をどう表現するか。
双方まだ三年生では無理。
躾が悪いとは言い過ぎな気もします。
三年生に激甘カレーに社交辞令を言え?上手い言い回しを?ばつゲーム並みのカレーを我慢して食べる事が躾というなら
Aちゃんは激甘カレーを自信満々でその母も?
それだって一般的ではありません。
娘さんも非はありますが自分の良しとする物を否定されるのも現実だとAちゃんも学ばないといけません。虐めは卑劣。
そんな子とは付き合わなくても良いかも知れませんね。

ユーザーID:4666747102
最初の話と違ってくる
kino
2013年2月14日 20:34

トピ主さん、落ち着いてください。

もう、この場合はAちゃんだけの話ではないです。
クラス全体の問題ですよ。

Aちゃんの家に娘さんを連れて行くのも辞めてください。

今、トピ主さんが出来ることは娘さんを守ることです。

クラス替えもしてもらいましょう。
例年は持ち上がりとはいえ、事情がある場合はクラス替えをすることはたびたびあります。

先生はどんな対応をとっていらっしゃるのですか?
娘さんがかわいそうです。

ユーザーID:2722181655
結局いじめって飽きるのを待つしかない
ひよこ
2013年2月14日 20:36

トピ主さんが謝りに行くのは良いと思いますが、
それでいじめがおさまるかといえば、別問題だと思います。

多分Aちゃんが「あの子をいじめろ」と指令をだしているわけではなく
「うちでこういうことがあった」という話を友達にしたところ
「Aちゃん可愛そう!トピ主娘ちゃんひどい!」という雰囲気になったのでしょう。

つまり、みんな自分の意思でいじめをしていて
「トピ主娘ちゃんは悪い子だから罰をあたえないと」
という正義感というか大義名分があるので、罪悪感なんてないと思います。

だからトピ主さんが謝りにいっても
「親に謝らせるなんて姑息」という事になり
改善するとは思えませんし、むしろ悪化するような気がします。

なので、嵐の過ぎ去るのをおとなしく待つのが一番だと思います。

今できる前向きの策としては、いじめっこ達と違う中学に行けるよう
入試を検討して勉強しておくことではないでしょうか。

ユーザーID:4833826610
なげやりは損です。
お菓子
2013年2月14日 20:38

キレてはだめですよ。ここで相談した甲斐がないし、苦しんでるお子さんを余計に傷つける結果が待っています。

投げやりな気持ちでお子さんづれで謝罪にいって本当にいいと思っています?それで悪化したら、「連れて行けといった人たちのせいだから」と思えれば楽ですか?

ひとり親だからと言われたくないのであれば、二人分以上にお子さんをみてあげないといけないのでしょ。狭量な考え方でいいですか?

参考になる意見に目を向けましょう。
所詮匿名のネット上です。辛辣な意見は想定内だと思いスルーすることです。

病気でご主人をなくされてお気の毒だし、ひとり親で大変でしょうが、世の中苦労している人はいっぱいいます。頑張っているからといって誰でも同情して態度をかえてくれる訳ではないのは大人だからわかりますよね。わからないといけませんよ。そんなに余裕のない態度では子供を守っていけません。

ユーザーID:1614689464
レスします携帯からの書き込み
さぶりな
2013年2月14日 20:41

トピ主レス読みました。

でもですね、トピ文だけ読んでも詳細なんて分かりません。

・もう既に謝っている事
・もう2ヶ月も経っている事
なんて、書いてなければわかりません。

ましてや、Aちゃん・Bちゃん・Cちゃんから無視されていると書いてあるのだから、クラス中からいじめられているなんて思いませんよ?

確かにその状況はいじめなので、そこまで書いてあれば「娘さんの為になんとかしないと」と誰もが思い、その為のアドバイスを皆がしたはずです。

最初に正確な情報を出さずに後出しし、「それでも私と娘が悪いんですね」って言うのはどうなんですかね。

旦那さんを亡くし、母・娘で頑張ってて素晴らしいと思いましたよ?後出しレスを読めば。

それなのに、逆ギレ発言でその気持ちが萎えてしまいました。
「後出しで申し訳ないが、現状はこうなんです」って事なら親身にもなれたのに。

ユーザーID:1006488516
Aちゃんは、ずっと前から娘さんを見下していた
ひぃ
2013年2月14日 20:47

Aちゃんは、恐らく娘さんをずっと下に見ていたのでしょうね
そこに「カレーが甘い」発言
Aちゃんは、見下している娘さんから言われた事で許せない気持ち爆発

ほぼ逆切れですね

だいたい、カレーが甘いって私だって驚愕しますよ?
小学校3年生ぐらいなら、思わず叫んじゃっても不思議じゃないでしょう
躾けがどうこう言うレベルじゃないです

そして、今現在起こっている事は、もう、カレー云々は関係ありません
単なる集団のいじめです
物を壊された時点で、学校に行くべきだったと思います

ただ、菓子折り持って謝罪に行くのは、ある意味効果的かも。

本当なら、Aちゃんの親が頭を下げるべき状態になっていますが
親に謝って、親の前で「だからもう、クラスのみんなで無視したり傘を壊したりするのはやめて欲しい」と
ハッキリ言った方がいいです

それでも何も変わらなければ、もう学校に乗り込みましょう
私はトピ主様親子に特に非があるとはどうしても思えません

ユーザーID:0520543735
深刻携帯からの書き込み
まい
2013年2月14日 20:48

度々レスします。
主さまレス拝読致しました。
我が事のように深刻に感じ入ります。
クラス中、物まで壊すとはもはや菓子折謝罪をする意味など今や益々ございません。
即座に担任に双方の親御さん同席で話し合いを。
Aちゃんの方が問題児。
激甘カレーで甘やかし
ひとり親を馬鹿にするような発言をする躾の出来ていないのはAちゃん、相手の母親ときちんと話しをするべき。
主さまに対しての電話などとの柔らかさとは違いあちらは母娘では全く違う会話をしている懸念あり。
娘さん本当に可哀想。
応援してますからお母様頑張って!

ユーザーID:4666747102
お嬢さんもつらいですね
megu
2013年2月14日 20:50

小学校3年生位なら、思ったまま不味いと口に出してしまっても
仕方ないことと思います。

それでお友達と喧嘩になり、相手が傷ついた事を学習した。
自分もたくさん嫌な思いもした。
お嬢さんは二度と同じ事は繰り返さないでしょう。
きちんとした成長過程にあると思いますよ。

お嬢さんにしっかり指導したトピ主さんも
気にしないでと言ってくれた相手のお母さんも
常識的なの方のようですし
あとは子供さん同士の関係ですね。

クラス中でのイジメに発展しているなら
これはもう先生に相談した方が良いと思います。
Aちゃんが性格が強い子で、廻りが引っ張られることは
良くある事と思います。

廻りを巻き込んでのイジメが如何に卑怯なことか
今度はAちゃんが学ぶ番です。

みんな成長途上の子供達です。
色々なことがあって、立派な大人になれるのです。

忘れてはいけないことは、大人はいつも一段高い位置から
子供達を見守ることだと思います。
Aちゃんのお母さんもトピ主さんもそれが出来る方だと思います。

早く前のように皆で仲良く出来るようになると良いですね。

ユーザーID:4104188896
それはもう立派なイジメ
kina
2013年2月14日 20:59

主様、落ち着いて。投げやりにならないでください。
それはAちゃんとのケンカというレベルではなくイジメです。学校に相談に行きましょう。もしかしたら担任も気付いているかもしれません。
お子さんの為に断固として戦ってください。

私の娘はもう高校生ですが小学校、中学校と何度かいじめられた事があります。幸い地区的にマンモス校でしたので翌年は必ず別のクラスにしてもらえましたが。
間違ってもAちゃんのお母さんに直接言わないでくださいね。私は二度、それでとても揉めて収集がつかなくなりました。

お子さんが楽しい学校生活を取り戻せますように。

ユーザーID:7136002600
学校に相談
pup
2013年2月14日 21:03

もうそこまでいくと学校に相談しても良いんじゃないでしょうか?
Aさんのお母さんは娘さんがいじめにあっていることを知っているのでしょうか?いきなり行くと、しかも2ヶ月前のことなのに、折り菓子を持っていくと驚かれたり引いたりされないですか?そうなると娘さんがもっと嫌な思いをするのではないですか?

まずはAさんお母さんに電話で事実確認をして見ては?もしかしたらクラス全員にいじめられて不登校になっている娘さんのことを全然知らないかもしれません。常識のあるお母さんならちゃんと対応してくれると思います。それでもうちは悪くないという態度なら学校へ相談してみるのがよいと思います。

クラス全員が問題ならやはり先生からの指導がないと変わらないのではないでしょうか?もう娘さんは充分反省していると思うし、一人親でも充分思いやりのある優しい子だと思いましたよ。

他の方のレスは読んでいませんが、発言小町で言われたからと言って妬けになって行動を起こし、娘さんの立場が悪くなることは避けてくださいね。こんな時こそ冷静になって下さい。

ユーザーID:5175953379
Dちゃんの為にも学校へ行こう。
uni
2013年2月14日 21:03

今Dちゃんは一人で頑張ってるんですよね?

娘さんのせいで虐められてるというなら、娘さんは学校へ行って、Dちゃんを助けてあげて。

助けると言っても、何をする訳でもなく、ただ一緒に居るだけでお互い心強いんじゃないかな。

3年生くらいのイジメなら、間に先生に入って貰うのが良いと思います。

先生には相手を責めるような事は言わず、助けて欲しい事を伝えると良いです。先生も人間なので情に訴えると、味方になってくれますよ。

クラスメイトの子も、みんながやってるから・・・って感じでイジメているだけで本当に娘さんを嫌ってる訳では無いはず。だからと言ってやられる方はツライでしょうが、娘さんに自信を持たせて下さい。

娘さんの良いところを沢山褒めてあげて下さい。それと、トピ主さんの子育てにも自信持って下さい。トピ主さんはやることはキチンとやってる良いお母さんだと思いますよ。

今回のこの試練、乗り越えられる事を祈ってますね。

ユーザーID:9138917574
自分の子供が
はな
2013年2月14日 21:13

みんなから無視されるのはとても辛いですね

明日からでもいじめがなくなり
以前のように学校に通って貰いたいですよね。
それにはやはり先方に親子で謝りに行くしか解決法はないように思います。

Aちゃんに対する悪いイメージは一切出さずに
誠心誠意謝ることです。

[気にしないで]と言いつつ
もしかしたらAちゃんのお母さんがAちゃんに娘ちゃんのことを悪く言った可能性だってあります。

本当に気にしてなくて、Aちゃんがいじめをしているなんて全然知らないかもしれません。

ですが、どちらにしても
誠心誠意謝ることにより、気付き、許してくれると思うんです。

そして母親が諭すことによりAちゃんも許してくれると思います。

娘さんの為に涙を飲んで頑張りましょう。

娘さんはちゃんと母の悔しさ、優しさを見ています。
そして心より反省をし
この経験は今後の糧になると思いますよ。

ユーザーID:8202387060
学区外に転校
元小学校教師
2013年2月14日 21:17

 可能であれば、学区外に転校してはどうでしょうか?
Aちゃん、2か月も無視、しかもクラスを巻き込んで、ということころに、相当な大物な気がします。
そして娘さんは、不登校ぎみ。逃げるが勝ちです。娘さんの手に負えない相手と思った方がいいです。
いささか納得できないと思いますが、取り返しのつかない事態になれば、「やっぱりあのとき転校すれば。」って思うはずです。
不登校は長引くとやっかいです。再起が難しくなります。心の風邪を甘く考えてはいけません。
プラスに考えれば、やっかいな腐れ縁を絶つチャンスです。今こそ大人の出番です。
私だったら、「新しい引っ越し先を今探してるから、それまで待ってて。」と言って希望をもたせます。
大人だって嫌な職場は辞めることができるでしょ?子どもは学校の狭い世界が全てだから。
あと、2か月たってるけど、自分だったら謝罪には行くかな。そこまでしたら逃げにはならないよ。
親子で胸を張れますよ!

ユーザーID:5220087627
無視する人数が、3人から大幅に増えましたね
なおりん
2013年2月14日 21:18

トピ主の追加レスがありましたが、トピにある(お嬢さんが発言したとされる)「これすごく甘い! カレーって辛いものじゃないの? なにこれ?」的な言い方と、印象が一致せず、困惑してます。
本当に「パパいなくてかわいそ〜とAちゃんに言われるたびにつらかった」なら、そのような相手を自宅にお泊りさせようとは思わないでしょうしね。

お友達3人+Aちゃんに無視されているのと、クラス中に無視されているのとでは、異なる意見が付くのは当たり前です。

私は、「お友達2人+Aちゃんだけ」なら、「嫌いな相手(と先方が判断した相手)と、最低限の会話のみをかわし、一緒に遊ぶことは拒否」というのは、いじめではないし、子供にも意志があるのですから、仕方のないことだと思います。

「いじめ」と「付き合いを制限する権利」の違いは、難しいですね

レスに書かれたことが事実としても、その状態を「2カ月も放置した」のも、まぎれもない事実です。普通、もっと早くに手を打ちませんか?
レスの開き直りは、トピ主批判レスが多いことへの反発としても、「クラス中に無視されているのに数か月放置」の方は、全く理解できません。

ユーザーID:2954211899
2回目です
52歳
2013年2月14日 21:22

トピ主さんの追加のレス読みました。
2ヶ月も前の出来事だったのですね。
そして、2ヶ月の間ずっとAちゃん達から無視され続けていると。
それなら、話はまるっきり違ってきますよ。
私はてっきり直前の3連休の時の話かと思ってレスしていましたから。

それは、すぐに担任の先生に相談してください。
確かにお嬢さんは失言してしまいましたが、
その後のトピ主さんの対応はちゃんとしていると思います。
だからAちゃん宅にはもう謝りにいく必要はないですよ。
(レスしてる皆さんもまさかそんなに前の事件とは思っていないと思います)
Aちゃん達のしていることは明らかにいじめであって、
お嬢さんは不登校になっているのですから、
担任の先生に相談するべきです。

1つ気になるのは、トピ主さんが必要以上に卑屈になっているのではないかということです。
1人親家庭ということを気にしているあまりに、お嬢さんに我慢させてしまったのではありませんか?
だから、このトピでも一番大事なこと(2ヶ月前)を伏せてしまったのではと感じます。
お嬢さんを守ることができるのはトピ主さんだけなんですよ。

ユーザーID:5589593284
まずは苛めをやめさせる携帯からの書き込み
七緒
2013年2月14日 21:30

Aちゃんのお母さんはそんな事になっているのを知らないですよね。
なので、まずは娘さんを連れてAちゃん宅に一緒に謝りに行ったらいいのでは?
多分ここまでしなくてもと恐縮されるでしょうが、お母さんの前であなたにまで謝られれば、Aちゃんも許さないわけにはいかないでしょう。
この時はAちゃんの行動を責めたりせず、謝るだけで。

これをした上で嫌がらせがやまないようであれば、先生に相談したら良いと思います。
きちんと筋を通してれば、もしも先生からAちゃん宅に連絡が行っても構わないでしょう。明らかにやり過ぎですから。

これで嫌がらせがなくなれば良しとしましょう。
あとはAちゃんと取り巻き達とは極力関わらないように娘さんに言うことです。
多分Aちゃんが泣いて、取り巻きがなにそれ最低!シカトよ!みたいな形になったのでは?
女子によくあることです。

パパがいない云々は、言いたいことはよくわかるのですが今回は無関係なので悔しいけど我慢したほうがいいかと思います。

あとは子供の言い分は差し引いて聞いて下さい。 子供も自分の悪い所は微妙にニュアンスを変えたりしますよ。大人だってそうですから普通の事です。

ユーザーID:0731661943
お子さんの躾
りんごりん
2013年2月14日 21:33

「謝ったのに許してもらえないのはやりすぎ」というトピ主さんの考え方に賛同出来ません。謝りゃいいという思考をお子さんに植え付けてしまうのは、とっても危険な事だと思います。よそのお宅で振る舞っていただいた食べ物にそんな物言いは、「口が滑った」ではすまされません。小3でしょ?言っていいことと悪いことの判断、そろそろつけられないとまずいですよ。

娘さんは自業自得です。ここから苛めに発展するなど大事になった時にはトピ主さんはお子さんを助けてあげるべきだと思います。でも、お子さんを擁護するあまり、本人が働いた失礼な言動を「謝ってるんだから許さないのはおかしい」とあちらの非におきかえるのは間違っています。

この事例にだけおいて言えばお子さんが自分で撒いた種です。「口は災いの元」この意味をしっかり教えてあげるいいチャンスです。お子さんのこと、きちんと叱って下さい。

ユーザーID:9224929619
結構意見が分かれてますね
ももんが
2013年2月14日 21:33

少し気になったのが、お友達を巻き込んでいじめてもいいとは誰も言っていないのですよ。責められてるいるのが大多数だからと感情的になってるのは分かりますが。
無視や怒りは女子の中でようく伝染しますからね。私の娘のお友達にも心無い一言を発してしまったせいで六年生の一年間を棒にふってしまった子が居ます。もちろん謝罪はきちんとし、話し合いをし、表面上の仲直りはしたそうですが。結局口を聞くことは無かったそうです。いじめはいけない、でも腹が立ちすぎて口を聞きたくない、そうするとあんなとこもこんなとこも嫌になったというのが周りの子の意見でした。
只その子は一度も学校は休まず、徐々に別のお友達を作って、今では普通に明るく遊んでいます。
失言をして無視され、辛いでしょうが学校には行くべきです。迎えにきてくれてるお友達の勇気を娘さんにしっかり伝えてあげて下さい。
消しゴムのカスを投げつけるような件は学校に言ってよいと思います。

ユーザーID:7798141797
うーーん
おかしい
2013年2月14日 21:37

小3でしょ?
その年齢ではそう言う事もまだまだやっちゃう年頃でしょ。

だから、親や大人が教えていかなきゃいけないんだけど。

失言してしまった娘さんには主さんはきちんと叱ったんですよね?
そして、無視と言う罰も味わった。
相手の親御さんにも謝って娘さんも謝ってるんですよね?

だったら、この件は御終いでいいと思う。

後は、娘さんがされている無視をどうするか・・だと、思いますよ。
お友達やクラスの子も加わっているとすれば、もう、個人対個人の問題じゃないし、クラス担任に話した方がいいんじゃないんですか?

カレーの味を言われたからって、何ヶ月もそんな事するのはおかしいです。
早めに対処した方がいいと思うな。

ユーザーID:5447840148
悠長ですね
遠雷
2013年2月14日 21:38

追加情報でわかりました。既に「喧嘩」なんてレベルではありませんね。
適切なタイトルは「失言が元でいじめられ、娘が不登校に…」ですよ。

その程度の失言で、改めて謝罪に行く必要などありません。
問題は主さまの躾方法や娘さんではなく、Aちゃんの性格です。

子供はバカです。
強気な子に簡単に同調してしまうし、自分たちが何をしているかなどわかっていません。
早く担任や学校に相談・報告し、「おおごと」にして下さい。

このまま何もしないで転校、も一つの手ですが……とにかく、「守ってくれるべき親が
何もしてくれない現在」は、娘さんにとって最悪な状況だと気付いて下さい。

ユーザーID:4482337506
すぐに担任と校長へ相談を
とんとん
2013年2月14日 21:42

もう謝罪なさっているのですね。
これ以上,動くとこじれるばかりです。
周りの子が関わっている以上,担任にすべてを話して相談するべきです。
お子さんはもうかなり重度の不登校状態に陥っています。
もう一週間も休んでいるのですから,担任に入ってもらう問題ですね。
担任がうまく動けないのであれば,校長,教頭へ。
第3者が入って,問題点を整理しながら,今後,学校生活を取り戻す取り組みをするのがベストです。
私の娘も5年生の時,ちょっとした行き違いからリーダー格の女の子ににらまれいじめられた経験があります。
私は娘と一緒に娘の軽率な行動を謝罪しましたが,相手の親御さんはあっさりとして,自分の子どものいじめについては間単に注意しただけでした。その後,相手の子どもさんから3年にもわたり執拗に周りを巻き込んだいじめを受けましたが,担任と部活動の担当,保健室の先生を私が巻き込み,相手の子どもさんとのかかわりをできるだけ減らす,守ってくれる仲間を増やす等して娘を守りました。娘はそれなりに楽しく学校に行けるようになりました。
カレーのことはきっかけにすぎません。問題は変質しています。がんばってください。

ユーザーID:9269815839
落ち着きましょう携帯からの書き込み
うーん
2013年2月14日 21:46

トピ主さんのレスを読みました。最初のトピでは、AちゃんとB、Cちゃんだけが娘さんを無視しているのかと思いましたが、クラス全体のイジメにまで発展しているのですね。こうなってはトピ主さんが謝ったところで事態は収束しないでしょう。担任の先生、学校に相談して、対応をお願いするしかないでしょう。

最初のトピでは娘さんの失言がもとで仲良しグループ内で揉めている程度にしか読めなかったから、「トピ主さんも謝るべき」等のトピ主さんにとって耳の痛い意見ばかりになったんです。不登校になった娘さんを抱えて、思わぬ批判のレスにショックだったのでしょうが、逆切れしたかのような感情的なレスは良くないですよ。

厳しい意見が多かった原因はトピ主さんの説明が足りなかったせいです。そこを棚に上げて、意見してくれた方達に噛み付くようなレスをしたら、トピ主さんの印象は悪くなります。現実でも、本来トピ主さん側が被害者であってもトピ主さんが感情的になって周りを責めたたれば、周りの人の気持ちは離れていきます。娘さんを守れるのはトピ主さんだけなのですから、冷静になって、落ち着いて行動しましょう。頑張ってください。

ユーザーID:7278262293
主さんの追記読んで携帯からの書き込み
みかん
2013年2月14日 21:52

娘さんは、3人からでなく、クラスのみんなから無視されているのですね?

しかも最近の事でなく2ヶ月も前から、、。

物を壊されたり、消しゴムのカスを投げつけられたり、、
酷いですね。

Aちゃんのお母さんから、気にしなくていいと言われたのは、娘さんではなく、主さんなんですね、、。
謝りの電話はされていたのですね。

最初からそう書かれていたら、皆さんのレスも、また違っていたと思いますよ。
なぜ、ぼかして?書かれたのかな、、。

すぐに、担任の先生に相談されてください。

それから、主さんの事、誰も、お前って書いてないし、思ってないですよ。


いい方向に行くようお祈りしています。

ユーザーID:6310899873
二度目です
スライム
2013年2月14日 21:52

レキさんの追記トピ文拝読しました。
2ヶ月も経過していたんですね・・・
大人と違って、子供の体感する時間経過は遅いので、
娘さんには辛い毎日だったと思います。

色々なご意見に対して自責の念にかられているご様子ですが、
殆どが初投稿の内容に対するレスです。
いかに人に事情を説明し伝える事の難しさですね。

ひとり親だから申し訳ありません。などと卑下して・・・
確かにAちゃんにはパパについて言われたかもしれません
でも、ここ発言小町では誰もそんな事は言ってませんから冷静に。

クラスメイトを巻き込んでの状況下ですので、
やはり担任への相談が必要だと思います。
イジメの連鎖がエスカレートする前に学校側へ対応策をお願いしましょう。

人へ想いを伝える行為の難しさを今回レキさんは学ばれたと思います。
何千回と同じ言葉を相手に言い続けても、伝わらなければ意味が無い行為です。
つまり、相手が心から理解した時点で、やっと伝えた行為が成立するからです。

よって、多数意見である「謝罪」の意味を理解して下さい。
是非、娘さんにも伝える行為の難しさと大切さをお話して欲しいと思いました。
レキさん、頑張って!

ユーザーID:9854873978
お話しが急変してますが
トール
2013年2月14日 21:56

トピ文
・A、B、Cの3人に無視されている

トピ主2
・Aからのお父さんがいなくてかわいそう発言
・クラス中から無視される
・傘が壊される

トピ主3
・二ヶ月クラス中から無視される
・消しゴムのカスを投げつけられる
・数日前に娘が相談してきた

トピ主まとめ
・宿泊時、手土産も持たせた、御礼の電話もした
・今回の件ではAママに電話して謝罪した
・トピ主娘はAママにもAにも謝罪した
・娘は不登校中
・菓子折り持って娘と謝罪に行く
・娘は嫌だと泣き叫ぶ

トピ文ではAを含む3人からの無視だけだったのが
一日経ったらクラス中から無視になっているし、
Aちゃん攻撃と思われる書き方に変化しているし…。

クラス中を巻き込んでいるなら学校に相談ですよ。
AやA母に謝って済む話ではありません。

それ以外に気になったのは:
>ママを心配させたらダメとAに合わせた

これは、どういうことでしょうか?
娘、トピ主の顔色を伺って行動してませんか?(トピ主が怖い?)
引きずってでも連れて行って謝らせるって、そういうこと?

ユーザーID:9018058332
幼稚です・・
匿名
2013年2月14日 21:57

2か月も経っていたらもう謝りに行く機会を逃していると思うんですけど、
後出しも過ぎるし、お嬢さんが本当に気の毒になりました。

『発言小町の人たち皆に寄ってたかって謝りに行け!と言われたから、可哀相な娘を引きずって行きますともさ!』
というレスも、どうなんだろう。
ただ逆切れしてるだけで何も解決しないじゃないですか。
謝罪に行かなくてこうなったけど、もう先生に相談するしかないでしょう。

トピ主さんがどのような理由で夫がいないのか分かりませんが、A子ちゃんの発言があった時点で
娘さんに他のお友達と仲良くしなさい、あんなことを言う子は本当の友達じゃないよと言って
泊まりあうような付き合いを避けなければいけませんでしたよね。
私もシングルですが、幼稚園年長さんの時一度だけ「お友達は選びなさい。もうお家に上げないで。
何で?って言われたら、お母さんがそう言っているからって言っていいよ。」と言ってしまった事があります。
親が口を出すのはどうかなと悩みましたが、例えその子の親がどんな剣幕で来ようとも、私は対決出来る
覚悟がありました。
トピ主さんも強く生きて下さい。

ユーザーID:6568792250
いじめです
yoppi
2013年2月14日 22:03

いや、ここまできたらもうカレーうんぬんの話ではないです。
いじめの原因は些細な事です。

トピ主さんもお嬢さんの心を守ってあげてください。
すぐに担任に相談して。
娘さんの味方になって抱きしめてあげて
貴女しかいないですよ。

ユーザーID:6784491222
先生に相談と転校を視野に
チロル
2013年2月14日 22:06

カレー発言以降、トピ主さんは出来ることはやったんですね。
それでもAちゃんは許してくれず、今はクラス中のいじめに発展している。
傘を壊され、登校を渋るほどなら、すぐに先生に相談するレベルだと思います。

この状態がクラス中に広がったなら、平和な終息は期待できません。
娘さんの失言はもう取り戻せませんが、もう十分反省はしたはずです。
6年生までクラスが変わらなく、2人家族なら、転校も視野に入れられませんか?
このままこのクラスにとどまるのは危険ですよ。

ユーザーID:1809492445
再レスします
iburibashi
2013年2月14日 22:07

後出しの情報が多すぎ。
・2ヶ月も前の事
・Aちゃんママには電話で謝罪済み、娘にも説教済み
・時すでに遅し、3人だけじゃなくクラス中からハブ
状況が全然違うじゃないですか。それで逆切れ気味のレスされてもどうかと思います。

>引きずって菓子折りをもってAちゃんとAちゃんママの所に謝りに行きます。多分それで解決するんですよね?

既に全く解決しませんよ!もう菓子折りなんて役に立ちません。この場合は担任に相談するしかないでしょう。
たとえAちゃんが許してもクラスメイトから嫌われてしまったんですから。
早く手を打たないと中学まで引きずります。

>周りのお友達を巻き込んで娘をいじめるのも仕方ない。
仕方ないというより、女子とはそういうものです。それが陰口で伝染して
クラス中のいじめになるんです。

私達はAの失言を許したのに!というのはもう通用しません。
一つ言えるのはそういったボスキャラ的なAにピンと来た時点で要注意すべきでした。お泊りなど深い付き合いを止めさせるべき。私ならまだ小学生のうちは交友関係に口出ししてでも娘を守ります。

ユーザーID:2697635547
学校に相談してみては?
うぇいぶ
2013年2月14日 22:23

きっかけはお嬢さんの失言とはいえ、集団無視はタチが悪いと思います。
それに失言とは言っても、そんなに根にもたれるような失言でしょうか?

家庭によっていろいろと食事は違いますよね。
私の料理が同じように娘の友達から批判されたら、娘は友達よりも
私をうらむと思います。
「なんで友達の口に合わない料理を作ったの?」って。

私はといえば「口に合わなかった?」って感じで終わるだけ。
傷つきはしますが、親の謝罪は要りません。
その場限りで終わりにします。

相手のお母様も笑って済ませたということは、もう終わったことになっているのだと思います。
なので、私は普通のイジメとして学校への相談がいいと思いますが、Aちゃんのお母様が話がわかるようであれば、謝罪もいいかもしれません。
謝罪をすることで、Aちゃんのイジメをお母様も知ることになり、改善に繋がる可能性もあるので。

ただ、上手くやらないと、Aちゃんは言いつけられたと思って、更なるイジメに発展するリスクもあるので、気をつけてくださいね。

ユーザーID:7468342941
何で?わざわざ菓子折り持参で謝罪?携帯からの書き込み
あやめ
2013年2月14日 22:23

確かに娘さんの失言だったでしょうが、娘さんもトピ主さんもおおいに反省されてますし、相手のママさんも気にしないでねと言われてますよね。
まず、同じママの立場の私であれば、自分の子が理由やきっかけがどうであれ、いじめを受けている時点で学校に話をしに行きます。
またAさんママにも、「うちの娘の失言がきっかけで、お宅の娘さん含めたクラスメート全員から無視されいじめを受けてひきこもっている。失言については謝罪しますが、一度ママさんから娘さんに話をきいていただけませんか?」と言います。
私はトピ主さんの躾が悪いとか思いません。良い経験をしたと思い、次に生かせばいいことです。
とにかく、トピ主さんが一番しなきゃいけないのは、謝罪はもうすんでいるんだから、学校とAママとの話し合いです。娘さんを早く助けてあげて下さい!

ユーザーID:0548262233
イジメですよ
いしうつわ
2013年2月14日 22:24

娘さんも主さんも既に謝罪をしているわけですから、それで改善されていないということは違う措置を講じる必要があります。

現状、娘さんが受けているのはイジメです。
AちゃんママはAちゃんが主犯となってイジメをしていることはご存知なのでしょうか?
もし、主さんがAちゃんママと仲が良いなら、一度話し合いの場を持たれた方が良いと思います。
その際、謝罪に行く訳ではないですから菓子折りは不要です。
それと同時に担任の先生にも相談するべきです。
ただし、主さんが直接Aちゃん含む子供たちと対峙してはいけません。
そこはAちゃんママや担任の先生にお任せしましょう。

娘さんを守れるのは主さんしか居ません。
折れずに頑張って下さい。

ユーザーID:2262156115
びっくりしますよね携帯からの書き込み
かりー
2013年2月14日 22:25

砂糖カレーが出てきたらびっくりしますよね。私がA子の親なら「びっくりさせてごめんね。」と謝り、大人用のカレーを出してあげます。(大人も同じカレーを食べていたらびっくりですが)
珍味を普通に出されて、つい失言しちゃった…3年生なら仕方ないですよ。

その件は終わったこと。いじめは別の話。学校に相談しましょう。

ユーザーID:5601346254
おそらく
からこん
2013年2月14日 22:28

娘さんの失言(暴言?)はこれが初めてじゃないと
思います。今までお友達に無神経な言葉を投げていたのでは
ないでしょうか?今回、今まで積もり積もったものが爆発して
今の状況になっているのでは。
無視はいけませんがもう友達でいたくないんじゃないかなあ。
ごちそうになった食事に「なにこれ?!」って言われたらかなり
カチンときますね。感謝と遠慮のかけらもないよね。
大好きなお母さんの作ってくれた食事をけなされたら誰だって怒るはず。
小3だから気配りはまだ難しいって言うけど、そういう気配りや遠慮ができる子
もちゃんといますよ。

確かに砂糖入りカレーってすごいなとは思いますが
お泊まりにいく前には、細かな所まで注意事項を伝えるべきでしたね。
出された食事は文句を言わずおいしいって言いながら残さずいただく、とか。

私は娘(小2)に常々「口に出す前に言ってもいい言葉かどうか頭の中で一度
考えなさい」と口をすっぱくして言っています。
これは私自身にも自戒の念をこめての事ですが・・

ほとぼりがさめるまで、じっとしているのがベターかと思います。

ユーザーID:2576750990
転校という手もありますよ携帯からの書き込み
みみちゃん
2013年2月14日 22:29

たかがカレーの味くらいでクラス中から無視されるとは考えにくいので、単純に下に見ていた主娘ちゃんから母の味を否定されてプライドがズタズタになっちゃったんじゃないかな? 菓子折り持って謝りに行く? んな馬鹿な。 もう、そんなレベルじゃないですよ。クラス中で無視するとか消しゴム投げつけるなんて異常です。そんな異常性格のAちゃんとは早く引き離した方が無難ですよ。
まずは担任に相談を。
学校が当てにならなければ教育委員会経由で転校もさせてもらえますよ。
最悪、小学校なんて行かなくても卒業出来るし、勉強は他でも出来ます。

子供にイジメと戦わせないで、お母さん。 イジメにあったらとにかく「逃げろ」です。

ユーザーID:1310285307
後出し多過ぎです携帯からの書き込み
はる
2013年2月14日 22:29

一人親で躾が悪くてすみません、って。。それは関係ないですし、逆ギレです。

最初のトピにはカレーの件がメインにされていて、経緯が省略されていたから批判があっても仕方ないですよ。
謝罪された話、娘さんを叱った話は書いてなかったので。

私なら、先生に相談した上でAさんママに伝えます。いじめは行き過ぎているからです。一人で我慢している娘さんのために、行動を起こしてください。

ユーザーID:6077493383
不登校はかわいそうですね携帯からの書き込み
匿名
2013年2月14日 22:32

私も母だけに育ててもらいました。
父親の役もしなければならない主様の大変さはよくわかります。

娘さんも 小学校三年生であっても 家の事情は全てわかっていると思うし 普通の家庭に育った子供より いろんな事を考えて 繊細な心を持っていると思います。

主様のレスを読む限り 躾もしっかりなさっていると思います。

友達との仲がうまくいかず不登校までに至っているなら Aちゃんだけと言う問題ではなくなっています。担任の先生にも相談して 解決の道を見つけたいですね。
2ヶ月も 辛い思いを受けながら 学校に通っていたのかと考えると かわいそうすぎです。クラスの友達にも 原因がなんであれ 皆でイジメるのは間違っている事を気付かせる必要もあります。(イジメている自覚がない場合)
高学年になれば なるほど 問題は難しくなります。

今の時代 私が子供だった頃のケンカとは 随分違っています。

娘さんの心の傷が なるべく小さくすむよう祈ります。

ユーザーID:4750437628
謝罪について
mmm
2013年2月14日 22:34

ここまでいじめられている私たちが謝罪にいくなんて!!
って印象を主さんから受けたんですが・・・
謝罪に行くって、娘さんとA子ちゃん、Aママと顔を揃えますよね。
事態を伺うチャンスだと思うんです。
もちろん上手にかわす子もいるので、全てでないかもしれませんが、
直接向き合うことで、仲直りにもっていけるか、
完全にA子ちゃんと対立しなくてはいけなくなるか、
判断できるのではないですか??

クラス中にいじめ行為が広がっているとのこと。
「娘をひきずって連れて行けば解決するんですよね?!」
主さんの発言、投げやりで無責任なものの言い方ですね。
きっかけは娘さんのカレー発言かもしれません。
でも日頃の娘さんの態度、発言もあるのかもしれません。

いじめを肯定してるわけではありません。
でも向き合っていくうえで、改めることは改めないと、
どこにいっても同じこと。
娘さんは小学校3年生で6年生まで持ち上がりなんですよね。
ここが頑張り時じゃないでしょうか。
娘さんを引きずっていくのではなく、
しっかり話し合って納得の上で行ってみてはいかがでしょうか。

ユーザーID:0259864349
謝罪は済んだ。いじめの対処を。
とも
2013年2月14日 22:39

トピ文を読めば、非礼な発言への批判が多くなるのはやむを得ません。
その後の事情がわかりましたので、その件について責める理由はなくなりました。
トピ主さんは必要なことをしっかりされたと思います。

いじめの対処に焦点を移しましょう。
まずは学校へ相談しましょう。

ご主人を亡くされた心の傷がまだ癒えてないかもしれない中で、本当におつらいと思います。
これまで懸命にがんばってこられたと思います。ご自身を責めずにできることをやって下さい。

良い方向へ進むことを願ってます

ユーザーID:5263866034
躾も大事ですけど
クロノ
2013年2月14日 22:39

娘の非礼に対する詫びは必要です  でも・・・
ハッキリ言わせてもらいます。砂糖が大量に入ったカレーなんて背筋に冷たいものが流れます。
カレーは大好物。 好きであればあるほどその違和感は強いものとなるでしょう。

仮に自分がAちゃんパパの知り合いだとしますか。 そして夕ご飯に呼ばれました。

「え!!この匂い、、今日はカレーですか??うわ〜大好物なんです〜匂い嗅ぐだけお腹が鳴ってます〜〜 いっただきま〜〜・・・・ 

変な汗、、、しかも超大量、、、もう この時点でお腹いっぱい。

当然の如く Aさん宅では ?? でしょう。カレー・・・大好きって・・・言ってたよね???
口に出さずとも、この流れでしたら分かっちゃいませんか?

そんなカレーを子供が黙って無理に食う躾??  どこか滑稽にも感じるんですけど。
それでも躾って言われるんでしたら まず貴方達の為にお汁粉なみのカレー ゴチしますよ?
変な顔の一つでもしたら無視しちゃいます

ユーザーID:8311067699
数日間友達が怒ってる、のと全然事情が違う
唄お
2013年2月14日 22:40

誤解した皆さんの意見の通り行動するのは危険だと思います。

残念なことに、肝心なポイントがぽかされてたから誤解を招いたと思います。2ヶ月も続いてるならそれはいじめですが、皆さんここ数日の事だと誤認識してると思います。私も先の週末の話かと思いました。余り詳細に記載したくない気持ちはわかりますが、そこはぼかさない方が良かったと思います。

トピ主さん、動揺してやけにならないでください。虐められてるのに、辛い目に遭ってる子を引きずって謝らせにいかせるって、本気でお母さん考えるんですか。娘と一緒に戦う、あるいは虐めてくる子に立ち向かわせる方法を教える、じゃないんですか。

虐めてくる子達と同じ事娘さんに言ってはいけないと思います。しっかりしてください。娘さんを守ってあげて下さい。

それから、娘さんにしっかりした子になって欲しいのだとは思いますが、娘さんの心に浮かぶ事、考える事を、トピ主さんの意見を言う前に聞いてあげて下さい。娘さんがご自分の気持ちを正直に我慢せず話す事はこれまであまりなかったような印象です。

ユーザーID:0418899365
後悔先にたたずです。携帯からの書き込み
菖蒲
2013年2月14日 22:49

そもそも、娘ちゃんにはお泊まりに行く前に、「Aちゃんママの作るご飯はママの作るご飯とは違うのよ。例え、どんな味でも美味しいって言ってね。そのご飯はあなたの為に作ってくれたご飯なのよ」と言うべきだったのでは?
それと、この問題にはシンママと言う情報は不要と思われます。確かに、そのAちゃんの言い分は嫌みですけどね。

ところで主様、社交辞令と言う言葉、ご存知ですか?
Aちゃん親子に謝罪したそうですが、Aちゃんママからは気にしないで〜と言われたそうですが、それが社交辞令と思いますよ。

今後の事ですが、担任教師に相談なさってくださいね。
多分ですが、あなた方親子が菓子折り持って謝罪に行ったとしても、いじめは止まらないと思いますから。と言うか、一度、いじめが始まったら、止めるのは至難の業です。

まさかとは思いますが、Aちゃんママから、上から目線で話をされてませんか?普段からAちゃんのいる所で、娘ちゃんはパパがいなくて可哀想とか言ってた可能性ありますよね。

ユーザーID:2031894084
子供の喧嘩の域を逸脱してますよ。
仲直りできるといいね
2013年2月14日 22:57

タイトルを、
「クラスメイトを巻き込んで、娘を無視していじめる」
とすれば違ったレスがついたのではないですか?

お気の毒ですが、最初の文でしか判断できないので….
それが娘さんへのイライラになっていませんように。

辛口ですが、
あなたは母親でしょ。
そんなやけっくそ的な発言、どうかと思いますよ。

感情的にならず、しっかりお子さんと状況を見て判断するべきです。
応援しています。

ユーザーID:6385287011
私が思うに携帯からの書き込み
ポリフェノール
2013年2月14日 22:59

本当にAちゃん母がトピ主さんの娘さんを許しているのか?と疑問に思いました。
と言うのも、私が小学2年の時、友達bと一緒に友達aの家に遊びに行った時に、a母が出してくれた手作りケーキを食べなかった友達bがいじめられていました。
理由は「お母さんが作ったケーキを食べなかったから」で、aがクラスの皆にbの悪口を言っていました。aがbの悪口を言った理由は「a母がbの事を悪く言っていたから」だったそうです。
結局、bがケーキを食べなかった理由が「a母が作ったケーキが美味しくなかった」とかではなくて「砂糖アレルギーだったから」と解ってからはa母がbの悪口を言わなくなり、aも悪口や意地悪を止めたみたいです。
もしかしたら「家庭の味」を悪く言われて実はAちゃん母がグチグチ言ってる可能性はないですか?
電話では「子供が言ったことだから〜」とか言ってたみたいですがやっぱりイラッとしてるかも知れません。

ユーザーID:2556977163
あまり思いつめないでくださいね
ぱぴ
2013年2月14日 22:59

まずは旦那様が事故死されて、お母様一人で頑張ってこられたと思います。

ずっと気持ちが張りつめていらっしゃいますよね
一人親はこれだから…と言われるのが何より悔しいですよね
ずっと娘さんを守ってこられてたんですよね

でもそんなに頑張りすぎないで、娘さんに必要以上に厳しくしないであげてくださいね

今回の件、お母様も娘さんも問題が起こった以降の対応は全く問題ないと思いますよ。いたって常識人です

ただ、相手が悪かったのです。ただそれだけ

Aちゃん以外の子は一時的な流行の一つとして娘さんを無視しているのだと思いますが、時間が解決すると思います

先生に内々にご相談して教室での無視やイジワルの現場を押さえてもらい
ホームルームなどで話し合ってもらってはいかがでしょうか

他の生徒から「娘ちゃんがAちゃんに失礼なことを言ったから」という言葉をひきださせ、関係ない第三者が一方の意見をうのみにして抗議の無視等に加わるのは間違った行為であることを指導してもらうのは、ほかの生徒さんの今後にも必要だと思います

元気出して!娘さんを励ましてください

ユーザーID:5042696096
えー…
nattou
2013年2月14日 23:01

トピ主さん、あんまりにも後出しが多すぎです。
いいですか、みなさんは「謝罪に行くように」「あなたの娘が悪い」とは「トピ本文」から読み取った分だけで回答しているのですよ。
父親がいないだの、二ヶ月も続いてるだの、どうやって本文から読み取るのですか。
そこはトピ主さん、あなたがご自分でぼかしたところですよね?
それに対し、逆ギレのように「父親がいないから」と言っている。
それこそ、卑屈だし、言い訳でしかないです。


さて、トピ主さんのこの態度と分けて考えますが、娘さんはお辛い状況です。
しかしどうしようもありません。
正直、子供のいじめには打つ手がないのです。
担任の先生に相談するしかないですね。できることには限界もあるでしょうが。
Aちゃんママにも言いましょう。きっかけは、甘いカレーのことなのだと。
しかしそれでも最終的には、娘さんがご自分でファイトするしかないです。

父親がいようといまいと、そのあたりは変わりません。変に卑屈にならず、頑張ってください。

ユーザーID:7174563916
担任に相談を携帯からの書き込み
匿名
2013年2月14日 23:03

すぐに担任に相談したほうが良いと思います。
“いじめ”ですよ。反省して謝ったのに…Aちゃんには絶対に天罰が下ります!
娘さんは間違ってなんかないですよ。
今回は親がでしゃばってもいいのかな…など悩まずに最後まで守ってあげて下さい。闘かってでもです。
強くなりましょう。

ユーザーID:2342868330
解決策
金子
2013年2月14日 23:07

BちゃんCちゃんに、Aちゃんの家のカレーを食べてみろって勧めたらいいじゃないですか。
娘さん以外の子供たちが、そのカレーがどれだけまずいか理解すればいじめは止みますよ。
今度はAちゃんがいじめられそうですけどね。

ユーザーID:7697995201
レスします
惑わされないで!
2013年2月14日 23:09

無理やり菓子折りを持って謝ります!というのは違いますよ。トピ主さんの感覚(娘の一言でいじめに発展するのは間違いではないか)は絶対に間違っていません!

今までの経緯、そして現在のいじめの深刻な状況を見てください。相手のお子さんもかなりひどいと思いますよ。
ここまで来てしまったら、もう当事者同士ではありません。先生などの学校関係の第三者の立ち合いのもと、子供全員でしっかりお互いの思いをぶつけさせるべきです。スクールカウンセラーなどがいれば、もっといいのですが。

そうしないと、親の思惑など色々なものが変な作用をしすぎてもっとややこしくなります。(先生がまともだといいのですが・・・)

もしどうしても相手の家に行って直接話すというのであれば、謝罪の後に
「娘さんがみんなを巻き込んで無視されていること」「毎日泣いて、学校に行けなくなっていること」をきちんと伝えてくださいね。相手の親がそれで謝ってくれるならいいのですが。無理なら絶対学校を通しましょう。

ユーザーID:2843031403
補足で話は違ってくる携帯からの書き込み
娘の味方に。
2013年2月14日 23:13

補足の状況なら、Aちゃんはクラスを煽動して、あるいはボスを取り込んで、イジメをしています。

正直に言うことが善ではないのは、Aちゃんも学ばなければならない年齢です。
ひとり親(しかも死別)を『父親がいない』と言い続けるAちゃん、ならば、それは恐らく親が言っています。
「でもあの家(あの子)は父親がいないから」と。
少なくとも親はきちんと咎めてはいません。
Aちゃんの親とだけ話しても、何の解決にもならないと思います。

補足のレベルの状況なら、担任が気付かないわけない。
気付かないふりをしている、ということも視野に入れて、まずは筋を通して担任に相談。
(教頭同席でもいいかも)
学年上がるときに担任が変われば、クラスの雰囲気が変わる可能性もあります。
学年末までそんなに時間がありません。
エスカレーションは迅速に。


可能ならば、学年変わるときに引っ越して転校も視野に入ります。

補足の状況で、娘さんをAちゃんの家に連れていってはダメ。
会いたくないがためにとんでもない行動を取りかねないですし、そうでなくても傷が深くなりすぎます。

娘さんの笑顔が戻りますように。

ユーザーID:5056573478
思い出したこと・・・・
涙目
2013年2月14日 23:17

トピを見て子供の頃の出来事を思い出しました。
確か5歳か6歳の頃(入学前でした)、友達の家でサンドイッチをいただきました。それが大人用の?(そこんちのお母さん間違えたのかな?)辛子入りのとびきり辛いものでした。でも、涙目になりながら完食しました。
なんで「辛い!こんなの食べれない!」って言わなかったのかな〜。
自分のことながら今でも謎です。

先日5歳の娘とお友達の家でごちそうになりました。
その中にお吸い物があったのですが、白菜がぐるぐる巻いてある(お花のように綺麗に)物がありました。
娘は白菜の繊維が苦手で特に芯の部分は噛み切れないといって家では進んでは食べません。でも気付いたら完食していました。私に何か言うこともなくです。

手前味噌になってしまいますが、5歳の子でもそれぐらいは出来るということです。

Aちゃんもやり過ぎだとは思いますが、お子さんもかなり無礼なことをしたのは確かです。

事の発端を作ったのはこっちなのでやはり親子共々謝りに行き、目の前でお子さん同士の仲を取り持ってはいかがでしょうか?

ユーザーID:0987725226
そこまで行ってるならいじめですよ
dosanK
2013年2月14日 23:17

最初のトピからは、仲良しのABCちゃんから無視されているというのは伝わっても
クラス中から無視されてるなんて伝わらないですよ?
しかも数日じゃなくて数ヶ月に渡ってるんですね。

電話で謝罪済みというのもわかりませんでしたよ?

レスから悔しいお気持ちは伝わってきますが、やや逆ギレ気味になってます。
落ち着いて下さい。

Aちゃんが一人親であることを揶揄してきたのが腹が立つのもわかりますが
それも今回の件とはひとまず切り離して考えましょう。

今、Aちゃんの先導によりお嬢さんがクラス中から無視されていて
Dちゃんだけが会話してくれるけれど、そのDちゃんまで無視される状況
になりつつあるのですね?

であれば、もう、Aちゃんのお母さんに謝罪した位じゃ状況は好転しませんよ。
担任にきちんと経緯も含めて相談されたほうが良いのではないでしょうか。

ユーザーID:2767877057
あ〜待って待って
みかん
2013年2月14日 23:18

そんな投げやりな。追加のレスを読みましたが、カレーの味なんてそこまできたら関係ないでしょう。カレーはただのきっかけに過ぎません。今更謝りに行くのもやめましょう。相手をつけあがらせるだけです。

6年まで持ち上がりですか・・、厳しいですね。
カレーの件を解消しても、今から関係回復は難しいでしょう。
私なら転校を視野に入れて動きますね。こういうのは早い方が良いです。周囲は重く捉えがちになるでしょうが、大人だって嫌な職場には長居できないことを考えれば、そんな無理する必要ありません。
同時にもう一度Aちゃんママと話し合いの機会を持つと思います。できれば先生等交えて。
お子さんにとって、辛くて逃げた過去ではなく、乗り越えた過去として経験できればベストだと思います。
しかし、イジメに耐えるのはダメージが大きすぎますのでご注意を。

ユーザーID:2663566783
他の子に聞く
胃痛
2013年2月14日 23:24

 ABCD以外の同級生の女の子何人かに、電話で、娘が今教室内でどういう状況であるかを聞いてみましょう。クラス中から無視されているのか、物が壊されたり、消しカスを投げられたり悪口を言われているのかを聞いてみましょう。そして、2学期まで娘さんが同級生にどう思われていたか(嫌われていたとか)、3学期になって変化したかどうかも聞いてみましょう。そしてノートに書き留めておきましょう。
 娘さんの話だけを信じてはいけません。子供はとかく自分の都合のよいように嘘をつきますから。
 そしてそのノートを持って学校に行きましょう。
 きっかけは娘さんの言葉なのかもしれません。でも、娘さんの言っていることが本当ならそれはいじめです。身体的な症状が出ているなら、早く学校の担任か学年主任・校長・教頭に相談し、止めさせないと。

 6年生まで持ち上がり、と書いてありますが、1学年に1クラスしかないのですか?もしそうではないのなら、親が学校に強く言えば、クラス替えは前例がなくても開始します。

ユーザーID:7383904040
一刻も早く学校に相談を!
かささ
2013年2月14日 23:37

レス読みました。

これはもう、謝罪とかそんなレベルの問題じゃないです。

クラスぐるみの“いじめ”ですよね。
一刻も早く担任に相談してください。

担任が現状を把握しているのか?
何か対処をしてくれているのか?
これからどうするのが良いか?

現状に至る経緯をきちんと話して、
先生に助けを求めてください。

お母さん、急いで!

ユーザーID:1689684702
しっかりしてください
おかか
2013年2月14日 23:53

たぶんAちゃんは娘さんにとってよいお友達とは言えなかったのでは?お父さんがいなくてかわいそうなんて、普通言いません。たぶんAちゃんの親が言っているのでしょう。以前から仲がよさそうに見えていても、心理的にいじめられていたんでしょうね。陰湿です。
私が問題だなと思ったのはトピ主さんの態度です。最初の説明不足が原因なのに、何故逆ギレ?あなたは母親なのに被害者ぶっていませんか?この件で一番心を痛めてつらい思いをしているのは娘さんです。
カレー発言といじめは別です。どんな理由でも、いじめはあってはいけないことです。大人だって、そんなふうに自分が扱われたらつらいです。小さな世界で、狭い人間関係で生きている子供にとってはなおさらです。ひとり親だからとか関係ない。まずはお母さんが娘さんの見方になってあげて、絶対に守ると誓ってください。
カレー発言は、確かに気分のいいものではありません。それはあなたも分かっているはず。でも、だからと言っていじめの理由にはならない。世間体やまるくおさめることを考えるより、娘さんのことを守ってあげてください。

ユーザーID:4329136890
学校カウンセラーはいませんか?
tata 
2013年2月15日 0:05

担任の先生が原因で息子が不登校になったことがあります。
結局悪いのは校長でしたが、その時には保健の先生と学校カウンセラーに私(母親)が一人で相談に行きました。

私の経験ではAちゃんのお母さんには相談しない方がいいと思います。
ご近所でしょうから、こじれるとこの先も面倒です。
先生がたはお仕事ですから相談していいと思います。
担任にも、保険の先生にも、学校カウンセラーにも相談してたくさんの大人の目で見ていただいたらいいと思いますよ。
2か月も放っておくなんて頼りない担任です。物を壊されたりしているのに。気が付いていないフリをしているのでしょうか。

ユーザーID:1714018153
話が違います。どうしちゃったの?携帯からの書き込み
春巻き
2013年2月15日 0:12

クラス中からいじめられてるなんてトピにはなかった大事な情報、なぜ後だしですか?
三人に無視されてるのではなかったの?

それは深刻ないじめですよ。早く動こう。

娘は連れていかなくていい、大人なんだから親のあなたが一人で乗り込んで。
お茶菓子持って、名目上は謝罪として。
でも、相手の親に現状をきちんと説明に行きましょ。

一つ。辛口でごめんね。
たぶんあなたの娘はAちゃん同様、物事をはっきり言うところがあると思います。あなたの認識は違うけど。
口数少なくおとなしいタイプではない。
思ってることはストレートに言って、というお友だちに合わせて言ってしまったなんて違うよきっと。そんなところで相手のせいにしてどうするの?
あなたが損するだけですよ。
わかってくれてると思いますが、わたしは
みんながいじめるからにはあなたの娘にそういう問題があるから、なんて意味で言ってません。
つけこむ隙を与えてはいけないと思うだけ。
あの人、自分の娘のこと何にもわかってないから相手が悪いとかいいわけばかり…とか論点ずれたこと言われちゃいますよ。
いくらなんでも相手は酷い。やりすぎです。
頑張ってね。

ユーザーID:1888077865
謝罪はもう行かなくていい
にゃん
2013年2月15日 0:13

カレーの件では確かに娘さんに非があったと思うのですが、既に謝罪してますよね。
しかし正直な感想を求められて正直に答えたならAちゃんに非があると思います。

許す許さないは本人が決める事だと思いますが、だからと言っていじめていい理由にはなりません。
それに亡くなった父親の事をかわいそうだと言う方が悪質だと思います。
いじめた本人に謝りに行く?
私ならそんなかわいそうな事出来ません。
お互いにごめんなさいならアリですけど。
本人も嫌がっているし無理やり連れて謝罪してもAちゃんのいじめは続く可能性もあります。

クラス中から無視されているのであれば担任に相談した方がいいと思います。
これだけいじめが問題になっているのですから調べてくれるんじゃないですか?

ユーザーID:7096189523
いじめは悪いことに決まってる!
ふぁらりす
2013年2月15日 0:27

「いじめが悪いのはいじめられる側に問題がない場合」などと書いている方がいて寒気がしました。

口にしたものが思いもよらない味だった時に「なにこれ?」と口に出てしまうことなど大人でもありませんかね。
それを鬼の首を取ったように「親のしつけがなってない」と攻撃する人々…。
そりゃあ、善し悪しで言ったら、褒められたことではないでしょう。
砂糖入りのカレーが好きだったお友達は傷ついたかもしれません。

だからって、いじめていい理由になったりするものですか!
世の中には「いじめられて当然」なんて人は存在しません!
いじめをする人間は卑劣です。それを肯定する人も同様です。

娘さんが可哀想です。思い切って転校することは出来ませんか?
お母さん、娘さんの心を守ってあげて下さい。

ユーザーID:4811840080
その後のトピ主レスを読んで。携帯からの書き込み
二度目の通りすがり
2013年2月15日 0:33

ここまで来てるのなら、担任はじめ、Aちゃん母交えてちょっと真剣に対処しないと駄目ですよ。

二ヶ月前の話って。ついこないだの休みの出来事かと思いきや。
後だし過ぎますよ。

一人親云々は、関係無いですよ。

私なら、ですが、Aちゃん本人とクラスメイトと直接対峠します。

だって既に本人にも母親にも謝ってるんでしょ?

カレーの件は、Aのトリガーになったけど、クラスメイト巻き込むことないでしょ?

結局、ストレスの捌け口みたいになって皆の標的にされてるんですよね?

Aが娘ちゃん嫌いになったのは仕方無いけど、その後の集団イジメは無いわ。

担任が当てにならんなら、始業前に乗り込みます、私なら。いや実は実際やりましたが。

けっこう効きますよ、これ。

ただ、知らない保護者からは怖い人扱い、モンスター扱いされましたが、んなことより子供が大事。

メンツなんかどうでもいいわ!

何でそんな長いあいだ放置してんの?

その間に娘ちゃんどんどん壊れて行ってんですよ?

命に代えても子供を守るんが母親でしょうが(喝)

貴女も辛いけど、娘ちゃんもっと辛いんだよ!

頑張って下さいよ!

ユーザーID:2325135469
娘さんの味方になってあげて!いじめだよ!
頑張れ
2013年2月15日 0:33

娘さんは十分反省しておられます。
クラスの無視、お友達のパパいないから発言、
立派ないじめですよ!
担任があてにならないなら、即校長へ相談です。
娘さんを責めないで。
娘さんの味方になってあげて!
母の愛情は何よりも強いんですよ。
頑張って!お母さんも正念場です。

ユーザーID:4415985528
書いてないことはわからないですよ…携帯からの書き込み
落ち着こうよ
2013年2月15日 0:34

トピ文を読んだ印象と、トピ主さんのレスを読んだ印象が全然違いました。

トピ本文だけ読めば、娘さんが言い過ぎたせいで仲良しグループ内でもめてるのかな〜?というだけの印象です。
が、
レスを読むと、2ヶ月前のカレーの件が発端でクラスぐるみのいじめに発展してるなんて…!学校で一体どうなってるの?と思いました。

トピ主さん、自分達の事を理解してもらえず責められたと怒ってみえるようですが、書いてもいない事を読み手は汲み取れません。
2ヶ月前から…クラス全員から…不登校になりつつある…等、補足レスでも良いので書いてもらわないと。
私も含めここに書きこんでいる皆さんは、トピ主さんの状況を見ることは出来ません。
書いてある事から想像をめぐらすしか術がないのです。

辛い思いをしている娘さんをさらに責められたようで腹立つ気持ちはわかりますが、もう一度トピ本文を読み直して、落ち着いて状況を説明してみてはどうでしょうか?
おそらく、違う反応が返ってくると思いますよ。

ユーザーID:4593426043
2度目です。親子で謝罪を…とレスした者ですが…
40代ママ
2013年2月15日 1:05

追加レスを読み、ずいぶん深刻な状況に驚いております。
初めのレスより事情がずいぶん違ってきており、主様の動揺も伝わってきます。
少し落ち着いて何を優先に動くか考えましょう。
電話で謝罪をしたのですね?
その後のAママはいまの現状を知っているのでしょうか…
娘さんが不登校されているので、いくら学校外の出来事と言えど学校側も関わらなければ問題になります。
まず学校へ連絡し、学校、A親子、主様で早急に話し合いの場を設けましょう。
主様は追加レスに書かれたことをわかりやすくまとめて話せばいいと思います。
本当は娘さんも同席できるのであれば話が一方的にならずそれがベストで近道です。
私も娘がおりますが、トラブルがあった時どちらか一方の話だけで聞かず、双方呼び出して真相を聞いて解決させます。

どうか娘さんが早く登校できるようになるよう願っています。

ユーザーID:6197569761
よくわからない事だらけ。Aが虐めの首謀者の根拠は?
梅干し
2013年2月15日 1:17

ABCが無視をするお話でしたが、
クラス中のお友達から無視をされる

かなり話が飛躍しています。

女子グループにおいて、意にそぐわない人間を無視して外そうとする事は良くあることです。

それがクラス全体に広がって、今まであまり関係の無かった子まで無視をしたり、消しゴムカスを投げつける、傘を壊す
なんて事が起こりえるのでしょうか?

2ヶ月も続いているのは、まだ2月ですが2学期から始まっていたと言うことなんですか?


それにAに謝っても許して貰えなくて泣いていた娘さんのために、母も一緒にAに謝ってあげるから、再度謝ってみようと言われて
>絶対に行きたくない、Aちゃんに会いたくない。
とは…よく分かりません。どんな言い方をしたのでしょう?


娘さんもトピ主さんも解決に向けてやれる事も手段も他に沢山あるのに、全てをA一人の責任にしてしまう事がよく分からない。
クラス中がAの新派ですか?

そもそもAが虐めの首謀者である根拠は何でしょうか?

誠意を持って謝罪をしても受け入れないのはAちゃんの問題で
娘さんはABCに振られたのです。
これ以上 固執しないで他に目を向けたらいいです。

ユーザーID:6506386084
レスします
通りすがり
2013年2月15日 1:31

お嬢さんは随分過酷な状況ですね・・・。
これは早急に学校へ相談するレベルですよ。
トピ主さんもお嬢さんんも謝罪をしているわけでしょう?

お母さんの手料理をけなされてどうしても許せないAちゃんの
気持ちもわかります。
とはいえクラス中を味方に引き入れてというのは陰湿です。

今回のクラスメイトからのいじめはカレーだけが原因ですか?
「実は私もこんなことが・・・」と同調するお友達などはいない
のでしょうか?
そこは確認したいところですね。

ユーザーID:7148173747
トピ主さん落ち着いて!
いちご
2013年2月15日 1:45

Aちゃんもクラスメートも、やりすぎです。

躍起になってAちゃん宅に謝りに行くのではなく、
学校の先生に何故相談しないのですか?

こういうことがあった。
クラス全員から無視されている。

まずは先生に相談するのが一番です。

下手に「Aちゃんが皆を巻き込んで無視されてる」なんて言おうものなら、
Aちゃんに「ちくった」ともっといじめられるのでは?

クラス中の問題ですから、まずは学校の担任に相談を!

お母さんが動揺したら、お嬢さんはもっと不安になるから落ち着いて。深呼吸してね。
そして、お嬢さんを抱きしめて「何があってもお母さんは味方だ」って言ってあげてください。

ユーザーID:7273189605
心配ですね。
nana
2013年2月15日 2:09

娘さんお可哀想に クラスでいじめにあうとはさぞお辛いでしょうね。とりあえず、無理に学校に行かせるのはやめましょう。その前に、

改善方法は少なくとも二つあるかと思います。
一つは、Aちゃんママに事情をお話ししてみることです。決してAちゃんを責めるとかではなく、主様の娘さんが追いつめられていることを相談するという感じでしてみてください。常識あるママさんなら、必ずAちゃんに話をしてくれるでしょう。

二つ目は、学校に相談です。担任が頼りになりそうなら、話してみてください。今は特に、学校でのいじめの話題に神経質になってるはずですから、学校側は絶対何か対処をしてくれるはずです。小学校三年生なら、担任がしっかりしてれば、ちゃんと解決してくれます。

私は3人の子供を育てた50代のおばさんですが、決して、主様の育て方が悪かったとか思いませんよ。主様はあまり思い詰めないでくださいね。主様が神経質になりすぎると、それが娘さんに伝染します。今、主様は何があっても娘さんの味方である位のつもりで、どんっと構えて支えてあげてください。娘さんの話をよく聞いてあげて下さいね。頑張って!応援してます。

ユーザーID:1056410120
自分の言葉で謝らせなさい
静の十字星
2013年2月15日 2:42

一人で父親と母親の役をこなすのは大変でしょう。

御主人は他界されたので、離婚した親とは違う。

本文もレスの文を読んでも感じたのですが、「一人親だから後ろ指差されないように、全部私が何とかしなければ」と気負いすぎです。ゆとりの無さが、物事を公平に見る目を曇らせています。

謝罪に行く事と、いじめは別の問題です。

たとえ謝ったとしても、いじめが起きてしまった以上、続くかも知れない。

相手は、カレーで侮辱された仕返しからいじめているのではなく、カレーはいじめる切欠だったと思います。

でも、トピ主さんはお子さんに自分で考えて誠意を込めた言葉でAママさんに謝るよう諭しましょう。お子さんに責任を取る意味を教え大人にするのです。

いじめが続くなら、教育の専門家に相談するのが良いと思います。

娘さんの謝罪後も続けば、完全ないじめ問題です。

所持品を壊すのは、器物破損ですから、たとえ子供世界の出来事でも許される行為ではありません。気に食わない相手の所持品を壊す子が大人になって同じ事をしたら、犯罪になります。そう言う子をくい止めるのは、社会的に大切です。

ユーザーID:5490242293
後出しが多すぎます
シュクレ
2013年2月15日 3:52

字数制限があるのはわかりますが、後出しが多すぎます。
少ない情報のために、偏った回答が返ってきた、大多数が自分と娘が間違っているという、だから泣き叫ぶ娘を引きずってでも謝罪につれていく?
逆ギレのような印象を受けました。

もう少し冷静になれませんか?
何のために相談してるのですか?娘さんを追い詰めるため?違いますよね。
今いちばん大切なのは、娘さんの心のケアではないですか?

現状は、あきらかにいじめでしょう。
娘さんの言葉には、確かに配慮が欠けていたかもしれませんが、子どもならこの程度よくあることでは?
Aちゃんの父親いない発言のほうが、別の側面から見たら怖いです。
推測ですが、Aちゃんは、日ごろから娘さんに対し優越感を抱いていたのでは?しかし、娘さんの発言を受けて、その優越感が傷つけられてしまった?

私は、Aちゃんが娘さんを対等な「友達」として見ていないと感じました。
「のび太のくせに生意気だ」的な反応だなと…

現状の、限られた情報から判断しての意見です。
また新たな情報が出れば、変わるかもしれません。

ユーザーID:9646653503
レスします
ひよ
2013年2月15日 4:03

私はトピ主さん投稿しか読んでいないので、他の方がなんとおっしゃっているのかわかりませんが、学校に現状を報告し、改善を求めればいいと思います。学校がなんとかできないなら、教育委員会に相談しなさい。それぐらいの覚悟をもって挑みなさい。

おうちのカレーが甘かったと批判された報復が2ヶ月も続くのは尋常じゃありませんし、それを理由としてクラス中が怒り狂うのも尋常じゃないでしょう。クラス担任が舵取りできてないんじゃないですか?

娘さんをトピ主さんが責めるのも、もう止めてください。どうして娘さんの敵になっちゃうんですか。お嬢さんの味方は貴女しかいないし、トピ主さんの味方も娘さんしかいないんですよ。
お嬢さんはすでに反省しています。反省している人をいつまでも怒っていると、信頼が失われますよ。

お二人が協力してこそ、いい結果が得られます。がんばってください。

ユーザーID:9996910661
続きです
シュクレ
2013年2月15日 4:10

これは喧嘩じゃないですよ。立派ないじめです。
娘さんは、自分の発言以上の報いをすでに受けているでしょう?
ここまできても許すことのできないAちゃんのほうが、むしろ問題のように思えますが…

学校や、学校がダメなら自治体の窓口に相談しましょう。
今は、学校に無理に行かせる必要はないと思います。
最悪、転校、引っ越しも視野に入れて。

私も母子家庭で、娘を育てていた時期があります。
ひとり親だからと言われたくないと、厳しくする気持ちも痛いほどわかります。
でも、娘さんの味方はあなたしかいません。
そして、あなたの味方も、娘さんしかいないんです。

娘の心を、命を守る。
失ってから後悔しても遅いんです。

まずは娘さんを抱きしめて、苦しみを理解してあげてください。
お母さんは味方だよ、と伝えてあげてほしいです。

ユーザーID:9646653503
重要な情報を後出しないで下さい
2013年2月15日 5:32

そんな補足の内容、最初書いてないでしょう。
3人ほどに無視されているとクラスの全体から無視され傘まで壊されているとでは、全然状況が違う。

完全なるいじめです。

もう喧嘩という状態は遥かに超えてます。
至急学校とコンタクトをとりましょう。

他のお子さん(Dさん)にまで迷惑が及んでいるのであれば、かなり積極的な介入が必要です。

ユーザーID:3423623270
お母さんが卑屈になっている場合じゃない!
匿名
2013年2月15日 6:48

一刻も早く学校へ相談に行きましょうよ。

学校が動いてくれないなら、動くまで日参しましょうよ。
それぐらい、重要な時期ですよ!

解決に動きましょう!

ふさぎこんだときって1日でも長いのに、その一週間でトピ主さんはどう行動したのでしょうか?
また、Dちゃんまで悪影響がきていることも学校に言いましょうよ?
Dちゃん、先生に言われて迎えにきているのかもしれませんよ。
このままではDちゃんまで二次被害にあいかねません。

ひとり親だから云々と卑屈になっている場合じゃない!
ひとりの親として、早く動きましょう!

ユーザーID:5848962611
担任は何やってるの?
頑張ってほしい
2013年2月15日 6:52

最初の方で、親が出る場面ですよとレスした者です。既に不登校、クラス中から無視、物は壊される現状なのに、トピ主さんのレスの印象では担任にはまだ何も相談してないと感じますが、そうだとしたら、それは大問題です。

自分が言われたら嫌な事は人にも言わない・・・これは当然のことですが、何か嫌な事を言われても相手が謝ってきたら許す心を持つ・・・これだって親が子供に教える当然の事です。A家庭ではそれが出来ていない。

実はAちゃんは娘さんのことをいじめの対象として目を付けていて、カレーの件で鬼の首を取ったようにいじめを率先しているのではないでしょうか。
そういう可能性もあるとして、Aの母親に必死に謝ったところで状況が改善するかは疑問です。

クラス替えはないと決まっていたって学校としては「例外」はいくらでも作れます。
担任や校長に掛け合いましょう。その際母子家庭だからと卑屈にならないように気をつけて。Aは父母揃っていてもいじめのリーダーに成り下がってる事をお忘れなく。
いつまでも娘さんの失言にこだわらず、現時点で学校生活をまともに送れない被害者であることを訴えましょう。

ユーザーID:5300298769
いじめ相談ダイヤルへ携帯からの書き込み
ハレルヤ
2013年2月15日 7:03

お子さんがイジメにあっているとの事で、感情的になるのも無理はないと思いますが、落ち着いて!
2ヶ月以上も…クラス中から…、この情報があれば、皆さん他のご意見があったはずです。
数日前の話なら、菓子折り持っておおげさに謝る、等もアリだったかもしれません。

二ヶ月も続いているのならば、まずは落ち着いて、イジメ相談電話に電話してご相談されるべきでは?
ネットの不特定多数の、特定できる情報は伏せた、一方的な書き込みの相談で解決するには不向きな内容です。
専門の方に相談し、それから担任に相談して下さい。
落ち着いて!冷静に!
Aちゃん、Aちゃんママの前で感情的になったら、より悪い方向に行くかもしれませんからね。
信用できる第三者に立ち会ってもらった方が良いかもしれませんし。

お母さん、冷静に、冷静に!!

ユーザーID:7225732336
学校に相談は?
次男の嫁
2013年2月15日 7:49

学校には相談されてますか?
不登校になっているなら、おそらく伝えているとは思いますが・・。

この問題は、学級全体で話し合う問題だと思います。
娘さんの言った事、娘さんが過去に言われて傷ついた事も含めてです。

なぜなら、「あの子はお父さんがいないから〜」的な事も、イジメの原因になってる可能性もありますよ。

周りの子も、こういう事があったからと言って、同調して虐めるのはやりすぎです。
私の子がやったら絶対に許しませんし。

担任が頼りなければ、教頭→校長→教育委員会へと話しを持っていてください。
というか、問題が解決しなければ、こちらはそういう覚悟がありますと示す事が大切だと思います。

先生方との話し合いの際は、ボイスレコーダーを持参し録音するといいですよ。
こっそりでなくてもいいんですよ。

まだ小学生ですから、多少の失敗はあってもおかしくないですよ。

ユーザーID:0848055204
どんな理由があってもイジメはありえない携帯からの書き込み
まるまる
2013年2月15日 8:08

批判レスをつけている方!
親をやっている人なのでしょうか?

トピ主さんの娘さんの発言は失礼だったとは思いますが、集団イジメを始めた子供は卑怯だし、許しがたいと、私は思いますがね!


トピ主さん!相手の親御さんのいる時間に、娘さんを連れて、お礼に行きましょうよ!
ちょっとしたお菓子持参で、全てのイジメ加担者の自宅にいくのです。

相手の子に会わせてもらい、(家の娘ちゃんが、毎日とても親切にしてもらっているみたいでありがとう)とニッコリだけど、シッカリ目を合わせてご挨拶です。

イジメに加担する子は親に知られるのを嫌がります。

母親にどんな親切をしているの?と聞かれたら答えられないでしょうから(笑)

とにかく負けないで!

ユーザーID:3845339535
女子の世界 始まってます携帯からの書き込み
きつねうどん
2013年2月15日 8:12

女子の世界は始まってます。

自分のお家と違うのは当たり前。トピ主さんのお子様は悪気はなかったしお詫びしたのだからもう良いですよ。

次に3人揃って無視について。正直申し上げて一度起た感情は根が深く解決は難しくこじれるだけです。学校の先生には相談できそうですか?
何かあると複数で無視。許すことはできません。しかし現実問題、これが女子特有の怖さです。今後の教訓として心得てください。

最後に我が家の子供達(高校男子、中学女子)がお友達のお家に行くときのルールです。
1.挨拶をする
2.物の貸し借りしない3.違いを指摘しない

トピ主さん親子はやるべきことはやりました。
心を強く持って下さい。

ユーザーID:3821217329
レス拝見。これは、すごい「後だし」と思いましたよ。
想子
2013年2月15日 8:15

少数の「心ある良い人」達が、
トピ主さん擁護レスをしていますが、
このトピを読むに限って、
お泊りするくらいの仲良しですよね。
お泊りするって、
仲良しの証拠でしょ?
そう思うわよ、
嫌いな子を家に招かないわよ。

読むこちらはそう思うの。

仲良しではあっても、
自分の親の手料理に、

「とんでもなく甘い!!何これ!?」
と言う娘さんがちょっとね、
と思うのは当たり前ですよ。

ユーザーID:5125790291
読んでくださいね携帯からの書き込み
コヨーテ
2013年2月15日 8:18

僕も1人親です。息子も小学3年のときに、他の子から、いじめられてると感じ、精神的に不安定になったことが、あります。娘さん、いまに至っては叱るのは可哀想ですよ。いまは、娘さんの味方は、主さんしかいません。なにがあっても守ると宣言してあげてください。学校に相談と言う声が多いですが、教育委員会に直接がいいと思いますよいま、いじめ関係の話題でピリピリしてるでしょうから

ユーザーID:8622363398
またレスします携帯からの書き込み
みかん
2013年2月15日 8:37

ちょっと気になったので、、。

Aちゃんから、パパがいなくてかわいそう、言われたそうですが、三年生なら、悪意の言葉ではないのでは?

私が三年生の時に、クラスに、お母さんがいない子いたのですが、私は、純粋にかわいそう、って思ってました。

ユーザーID:6310899873
レスします
粉雪
2013年2月15日 8:39

少し冷静になれませんか。
謝りに行くか行かないかは、意見が分かれますから、難しい問題ですが、
それよりも、そのお母さんの卑屈な考え、それが一番問題なのでは?
一人親でしつけがなってないなんで、だれか言ってます?
娘さんが反省しているのもわかりました。
お母さんとしては、娘は悪くない、いじめるほうが悪いと同意してほしいのでしょうが、いろいろな意見が出るのは掲示板は仕方ないです。
どれが正解なんてないですよ。
その中から、一番良いと思われる対応をするのを選ぶのが、今のトピ主さんに一番大切なことなんじゃないですか。

私と娘が悪い、引きずってでも謝りに行けばいいんでしょ!とやけっぱちになるのはみっともない。
そんなことして、事は解決しますかね。
子供は親の対応や姿勢を見ています。
謝りに行くにしてもいかないにしても、冷静に落ち着いて考えて行動してください。
正直いって私もどうすればよいか即答できないです。
わかるのは、やけっぱち逆切れはよくないってことだけです。
お母さんの冷静な対応で、娘さん自身も相手に対して対応が変わり、事態が好転するかもしれませんよ。

ユーザーID:6425104924
よくある話
30代
2013年2月15日 8:39

似たような場を何度か目撃しています。

トピ主さんに非があるとすれば、最初のトピの書き方だけです。
トピ主さんご本人も娘さんも深刻に追いつめられている
ということを前に出してください。娘さんを守れるのはトピ主さんだけ。

強く感じてほしいのは、子どもたちは簡単にターゲットをみつけて
いじめを行ってしまうけれども、心の底からトピ主さんのお子さんを
嫌いというわけではないこと。そして皆Aちゃんが好きなわけではない
ということ。

皆で陰湿にいじめる行為や、「お父さんが」発言に
頭にきている同級生もたくさんいます。
同年代のうちの娘だって卑怯なのはAちゃんだと分かります。

勇気がないだけで、Dちゃん派の子は水面下で多数いるはずです。
だからしっかり、勇気を持ってください。

Aさん親子に謝罪に行くことで嫌がらせがエスカレートすることも
あります。先生に話すのも一つの方法ですし、Aさん親だけに話すことも
手だと思います。

それでも、どんなやり方でも構わないので娘さんを守ってあげてください。
躾は十分されています。
応援しています。

ユーザーID:4421440831
う〜ん。
ゆきうさぎ
2013年2月15日 8:47

思ったようなレスがつかなかったから
なのでしょうか?

休むほどなら、担任に相談、じゃないでしょうか?

もう、カレーの件はきっかけにすぎないんだと思いますよ。
ひとり親家庭ということも
Aちゃんには興味津津なことなのかもしれません。

ただね、どうみても、
仲よくしたいお友達、じゃないでしょう?

あとさ、ひとり親にこだわりすぎているのは、
トピ主さんだけじゃない?

うまくかけないけど、そんな気がしました。

ユーザーID:8763853460
どうか、どうか…1
ひよぺん
2013年2月15日 8:53

ネットの掲示板の回答にショックを受け、
「やればいいんでしょ!」と投げやりな気持ちにならないでくださいね。
続きのレスを読んで、悲しい気持ちになりました。
傷ついていらっしゃるのだなぁ…と。

字数制限のあるので、回答に必要なすべての情報を
網羅する文章を書くことができませんよね。
レスした方は、誠実に回答されていたとしても
情報が限られているので、現実に即した回答とは限りません。

ネットからの回答通りに行動しても
回答した人は責任を取ることも、結果を見届けることもできません。

トピ主さん、どうかご自分を見失わないで…。
娘さんとご自分がどう行動したらいいのかは
現実世界の人間関係でしか解決できないのです。

問題を整理しましょう。

皆さんも書いておられるように、これは「いじめ」です。
「カレーに文句をつけて喧嘩」ではないのです。
「いじめ」の原因が、「カレーの味に文句をつけてしまったこと」なのです。
Aちゃんがいくら傷ついていたとしても、いじめはいけません。

(続きます)

ユーザーID:8727625350
どうか、どうか…2
ひよぺん
2013年2月15日 8:55

お父様についてのAちゃんの発言を許してあげられて、
お嬢様はえらかったですね。
きっとすごく悲しかったことでしょう。

小学校3年生なので、お互い間違えることもあると思います。
お父様についての発言、カレーについての発言、
そして、今回のいじめ。

母親はついつい、子供の人間性、その親の人間性について
直接批判をしたくなるものです。
私もそうです。

トピ主さんの「許してあげたのに、許してくれない」ことを
悲しく悔しく思う気持ち、心から理解できます。

でも冷静に考えてくださいね。
相手は子供です。
未熟だから、間違った行動をしているのです。

まずは、学校の担任の先生にいじめがあることを
相談してみてください。

上手く解決できるかどうかは
先生の力量次第なので、ちょっと心もとないですが…。
学校で、子供同士で気持ちをぶつけ合い、
お互いの気持ちを理解できれば
いじめは収まるかも知れません。

どうか、これ以上、トピ主さんや娘さんが
傷つきませんよう…。
上手く解決できますことを
お祈りしています。

ユーザーID:8727625350
不思議
勝手にしてね
2013年2月15日 9:01

不登校も深刻な状況なのに、トピ主さんの最初の相談が「カレーをきっかけに喧嘩」「子ども同士のことだから放置でいい?」普通なら、2か月間のイジメと不登校を真っ先に相談しませんか?
正直に言えば、低学年で大きなトラブルを起こすお子さんの親御さん、トピ主さんと非常に似ています。全体を見ないで、子どもの行動の一部抜粋だけでヒートアップしがち。

最初のきっかけがAちゃんだったとして、なぜ2か月も放置していたの?
学校で物を壊されたときに、なぜ担任に相談しないの?
学校での子どもの様子を、他のお母さんたちに聞かなかったの?

小町に相談することは、カレーではなく「不登校&2か月のイジメ」ではないですか?イジメのきっかけと仮定してのカレーの件、レスを見れば一般の親御さんの反応もわかったでしょう?最初に対面で「うちの子口悪くてごめんなさいね〜Aちゃんもごめんね?ママが作ってくれた料理に嫌な事言われたら、嫌よね。」でAちゃんの気も済む話なのです。

数人でのイジメの段階なら手を打てましたが、子ども同士ここまでこじれてしまうと簡単にはいきません。とにかく学校と連携してください。

ユーザーID:4912263095
年の差姉妹の母です
ぷう子
2013年2月15日 9:13

最初のご相談と状況が変わってきていますね。
私も初めは「それは娘さんの発言が悪いのかな」と思っていました。
が、その後の追加レスを読んで、主様と娘さんのお悩みのお気持ちよくわかりました。我が家の次女は小1、やはりおとなしくお友達ともワイワイ・・というタイプではありません。
主様のおっしゃる「はきはきしたお子さんが周りを巻き込んで、だんだん孤立していく状況」の意味、よくわかります。
主様はずいぶんとたたかれて、「私の育て方が・・」と悲観的になられていますが、「うちの娘が悪い・・」なんて思わずに、前向きになりましょうよ。レス下さった方のなかにも、追加レスを読んで応援してくれる方もいるはずです。

まずはAちゃん親子・先生を交えて相談なさってみてはいかがでしょうか?
私は学校の本部役員をした経験がありますが、担任の先生だけではなく副校長・教務主任の先生にも相談なさっても良いかもしれませんよ。
経験豊富な先生であれば、きっと間に入ってうまく関係を修復してくださると思います。

問題が解決して、娘さんが楽しく登校できますように。
応援していますよ。

ユーザーID:4254339965
Aちゃんが悪い。娘さんは謝ったんでしょ?携帯からの書き込み
ぷりん
2013年2月15日 9:13

「パパがいなくてかわいそう〜」
こちらの方がよっぽど失礼です。

娘さんは謝ったと書いてますよね?
それでも許さず、仲間外れにするなんて…。

あなたが娘さんの味方にならなくてどうするんですか?
担任に相談。娘さん、Aちゃん、担任で、お互い言うべきでないことを言ったから、これからは気をつけようと話し合ってもらっては?

娘さんが納得出来なければ、何の解決にもなりませんよ?

ユーザーID:3159435988
主さん悪くないです。お嬢さんも携帯からの書き込み
こう
2013年2月15日 9:20

ただ相手が悪かった。意地悪な子っていますからね。ご主人をなくされたのは大変なことだったと察することしかできませんが、同じ年頃の子を持つ母として、主さんは立派にお嬢さんを育てていると思います。頑張ってます。だから悪いなんて思わないでほしい!私は味方です。
学校に相談しましょう。今出来る最良はそれだと思う。全国でいじめ撲滅が叫ばれる今、いじめているクラスメート保護者はいじめだと認識してないんですよね。声をあげていじめをなくし、お嬢さんを守りましょう。発言小町の皆様も主さん母娘のためにお知恵を書いてください。

ユーザーID:4843802151
罪を憎んで、人を憎まず
ママっち
2013年2月15日 9:21

トピ文中のAちゃん、きっとこれを履き違えて「罪も人も憎んで」が教訓と間違って捉えているんでしょうね。

主さんレスだけを拝見させて頂きましたが、2ヶ月も続いているのならなぜ、学校担任から連絡が来ないのか。
担任も把握出来ていない=見てないところでの出来事、と捉えてもいいのでは?
最初の言動(主娘さん)の反省はきちんとできていると思いますよ。

でもAちゃんの父親がいないことで可哀想発言は、我が家も父親がいないのでよく言われてきました。
学校側にその点はきつく伝えたところ、プライベートの誹謗・中傷に当たりますね、とアドバイス頂きまして、先方の親御さんに周りへの配慮をお願いいたしました。

今回のことがあってから、主さん親子にとってAちゃんはあまり好印象ではなくなったお子さんであること、だから今のやられている行動が目に余るように感じられるでしょうが、毅然として学校側とAちゃん、Aちゃん親、と1対1にならないように話し合いをしたらいかがですか?

ユーザーID:7155583875
そりゃ失言もするわ
nono
2013年2月15日 9:26

砂糖がたくさん入ったカレーでしょ?
そんなの大人でも失言する人続出だよ。
失言しなくても表情に出す人が続出するに決まってます。

娘さんは運が悪かったね。
衝撃で思わず口に出ちゃたんでしょう。

饅頭が辛かったら大人でも「え!なんで辛いの?」って言っちゃうよ。

てか、もうカレーのことはどうでもいいよ。

お父さんいなくて可哀想発言はすごく嫌だよね。
でも、まだ子供だし、お父さんがいて当然の子供には「可哀想」の本当の意味がわからないんだろう。
悪意はたぶんあると思うけれど、それと同時に『かわいそうと思う思いやりのあるわたし☆』とか思ってんじゃないかな。

まあ、それもどうでもいい。

とにかく嫌がらせをやめさせないと。

母子家庭で大変ね。私もそうだからわかる。
がんばってきたんだよね。

でも、今は落ち着いて!大事な娘さんを守ろうよ。

とにかく学校に相談!

カレーの味がどうとか、くだらないことで無視されたり悪口言われたり、消しゴムのカスをぶつけられてたまるか!ですよ。

ユーザーID:8466629423
苦しいですね。
くらげ
2013年2月15日 9:28

娘さん、とても大変な目に合っていますね。いじめはつらいです。
追加文を読みました。クラス中からの無視に耐えている娘さんは偉いし、こんなときDちゃんの存在は嬉しいですね。そのDちゃんがいるのは娘さんがいい子だからですね。これは間違いないのですよ。ご自身と娘さんに自信を持ってください。
「いじめる理由があったとしても、いじめていい理由にはならない」
私が心に刻む言葉です。何があっても、いじめはいけません。担任の先生には相談されましたか?でも、とにかく今は、娘さんを労わってあげてください。

レスが厳しいのは苦しいですね。実は、私も最初はレキさんの謝罪がなかったのではないかと思いました。
まず、トピ文に>気にしないようにといってくれたそうなのですが。
「いってくれたそう」と伝聞調であるために、レキさんが直接謝罪していないと思えます。
また、残念ながら、トピ最後の文は「娘の非を差し置いて怒っているAちゃんをやりすぎだと非難する母親」のように読めてしまうのです。
でも、追加文で現状がわかり、レキさんが娘さんをいい子に育てていることがちゃんと伝わりましたよ。

ユーザーID:9418207237
後だしで責められた気がして辛いです
ぬー
2013年2月15日 9:28

謝罪もして、で この現状なら
みんなのレスも変わっていたと思います。

で、思いました。

あぁ、この対応を、
親子してやっているんだろうな。
ってことです。

決して反論しないじゃなくて
静かに怒りを貯めてややこしくしてしまう。
対話をやめているんだろうなって。
あなたたちとは同じ土俵に上がらないわ!
が、口に出さないだけで、黙って”あの人たちと同じになっちゃだめ”
って状態。

きちんとケンカしなよ。

理解しないって、小学生だもの。
経験値少ないから、大人が分かりやすい言葉を教えてあげてもいい。

多分娘さん、学校で
『あなたたちには分からないでしょうけど、私は あなたたちとは一緒じゃないの』
というニュアンスを出してしまったのでは?
私は違うのって。
それにクラスのみんなが反応してませんか?
Aちゃんの パパに関する言葉に、おかしいよって思っていた子もいるはず。
でも、”私は違うの、みんなとは”ってやられたら、
あーそうってなりますよ。
引いたつもりかもしれないけど、まとったオーラがキツイ。

まぁ、想像ですが。

ユーザーID:1180315874
娘さんが気の毒です。
ぱんだこあら
2013年2月15日 9:38

トピ主さんのレス全て読みました。

早急に学校に相談するレベルだと思いますよ。
というか担任は気がつかないのでしょうか?
そこまでエスカレートしているなら気がつきそうなものですが。

きっかけは娘さんの発言かもしれませんが、Aがクラスを巻き込むことに
正当性はありません。

他のレスにもありますが娘さんをA宅に連れて謝罪させることが問題解決に
なるとも思えません。

応援します。

ユーザーID:1395134080
学校へ
ころ
2013年2月15日 9:39

主さん カレーの謝罪は もういいですよ!!
イジメをやめさせて

もう2ヶ月前で そこまでイジメに発展してること 
学校の先生に 相談しましょう 
もし担任が適当で逃げるならば 校長に訴えましょう

担任に 『イジメです やめさせて』と 
毅然とはっきり伝えてください 

イジメ相談窓口や 学校のスクールカウンセラーに連絡してください 
保健室登校からでも学校にいけるようにしてあげましょう

もう カレーの件から クラス中からのイジメです 
Dちゃんの巻き込んでます 今後もっと悪化していきますよ
どうか相談してください
 

ユーザーID:6728620406
娘さんお気の毒です
kanak
2013年2月15日 9:40

私の感覚でいうと、カレーについての感想は確かに良くない発言ですが、そこまで追い込まれなければならないほどの内容ではないです。
トピ様の投稿だけでいうと、Aちゃんの発言の方がよほど性質が悪いと思いました。

子供のいじめとかってたわいない事から大きくなってしまうから、もう学校や先生も巻き込んで解決しないとならないですね。

無事収まるよう願っております。トピ主さん、そんなに自分や娘さんを責める必要ないと思いますよ、ほんとに。

ユーザーID:7903300461
カレーが甘いと言ったからっていじめ?携帯からの書き込み
ぽん
2013年2月15日 9:51

きっかけはなんか今更どうでもいいことなんですよね。
今陰湿ないじめに合っているお嬢さんの事を一番に考えてあげて下さい。
トピ主さん、話の後出しが多すぎですし、キレ気味な態度が気になります。学校に相談するべきだと思いますが、トピ主さんが落ち着いた対応をしないとますますこじれてしまいそう。

ユーザーID:6760464899
信用できないトピ主さん。携帯からの書き込み
なんなんだか
2013年2月15日 9:55

最初に書かれた内容と、補足の内容が違いすぎます。
どちらが事実ですか?
最初の内容が事実で、反響に逆ギレ話を盛った…、失礼ですがそんな印象すらあります。
補足の内容が正しいのなら、肝心な事を説明しなかったのに感情的になる、相当コミュニケーション能力の劣る方と思います。

お友達数人の中での絶交騒動ならAちゃんが納得するような対応を、クラス全体を巻き込んだ長期のいじめなら担任に話を通し毅然とした対応を。
どちらにしても感情的にならず、事実をしっかり分かりやすく説明する努力は必要だと思いますよ。

ユーザーID:9945282151
最初と内容がかなり違う。
チョコ
2013年2月15日 9:59

2か月もクラス中から無視され、物を壊され、消しゴムカスを投げられ
娘さんは体調異変になり不登校、唯一話してくれる子まで無視されている状態。

この状況で

>子供同士のことなので親は口出しせず見守ったほうがいいですか?

こう書いていたのですよね。

でも皆様のレスに「私が、娘が悪いのですね!ひとり親ゆえ躾が悪くて済みません。震え泣く娘を引きずってでもAさんに謝りに行きます!」
と激昂。

後発の内容は最初のトピ文とはだいぶ実態が違います。
主様自体がも「子供同士のことなので見守る」なんて書いているのですから
書かれたことでしか様子を知らない第三者は
クラス中から「いじめ」を受けているなんてわかりませんよ。
まさに「子供同士」の事だと。

学校に相談しないのはなぜでしょうか。
カレーが発端なら、お互いに先生を入れてごめんねで早いうちに解決できるかもしれません。
泣いて震える娘を引きずって謝りにいくとか、皆様のレスに対する逆切れとしか思えません。

ユーザーID:6641303835
もう、カレーの辛さの問題じゃないと思います。
カレーは辛いのが好き
2013年2月15日 9:59

「お父さんがいなくて、かわいそう」「カレーが甘い。」
どちらも子供がふと言った事。
そのつど、注意していればいいだけの話です。

いじめはまた、別の問題です。
もう、カレーがどうのこうのは忘れて、娘さんが不当にいじめられている現実をみて考えてください。

行くべきところは、学校です。先生に相談してください。
そして、その子のために、苦しんでいうるお子さんを守ってください。

無理に謝罪に行けばいいというものではありません。

もう、それは謝罪済みでしょう。

今、謝罪するのはいじめをしている子だと思います。

失礼ながら、ご主人がいるいないに関わらず、あなたでは手に負えないと思います。
先生の力を借りてください。
Dちゃんのお母さんとも相談して、戦ってください。

ユーザーID:4042040489
悪いけど
香港通
2013年2月15日 10:01

トピックを読んで、レスをする場合は限られた情報の中で
想像しながら書きます。だから後出しされると、困るのです。

この件から、既に2ヶ月が過ぎ娘さんが完全にイジメの標的になってます。
これについて、イジメ容認レスをする人はいません。
早急に学校とAちゃんグループと娘さんで解決方法を探るべきです。
カレーを甘いと言ったから、そこまで苛められて良いという法はない。

カレーの味の件だって、レスをしてる人で本当に食べた人はいないんです。
砂糖が物凄く入っていたと書かれていれば、食べて気持ち悪くなるレベル
と取る人もいれば、A家族が食べてるのだから、ちょっと甘口レベルと
考える人もいます。その縮尺ですら意見が真っ二つに分かれるのです。

トピ主さんの逆切れっぽいレスもあまり信じませんが
(娘を引っぱってでも謝罪に行くなんて無いね)
私を含んだレスをしている人の発言を信じなくてもいいんです。

ただ、親をバカにされたと感じたら、相当恨みを持つ事もある。
それは理解した方が良いと思います。

ユーザーID:2038253859
不思議です
ちゃ
2013年2月15日 10:01

いじめの原因はAちゃんだとわかっているのに、どうしてAちゃんのお母さんに再度電話しないのですか?

「あのお泊り依頼、Aちゃんが先頭になってクラス中でウチの娘をいじめているそうなのですが、どういう事なのでしょうか」

て言えばどうでしょう。カレーがどうとかとはまた別問題ですよ。最初のトピともう主旨が変わっていますよ。

学校外で起きたトラブルは学校外で解決しないと続きますよ。先生が言っただけでは変わらないと思います。カレーという親が関わってる事ですから。Aちゃんとその保護者の方と、きちんと話し合う事が大事かなと。

多分Aちゃん自身は自分が悪いことしてなんて全く思っていないと思います。自分が普段言った言動も、失礼だと気づいていないです。

自分がする事は悪くないけど他人がして自分が不快な事は悪いと思ってるからです。

ユーザーID:7981680115
謝りに行ってはいけないです。
もっち
2013年2月15日 10:02

Aちゃん宅に謝りに行ってはいけないと
思います。
誤りに行ったら、トピ主親子が悪かったと
認めることになりますから。
カレーについて失言したことはもうすでに
トピ主親子は謝っており、相手親も気にしない
と言ったわけですからこの件はここで終わりです。

クラス中から無視などのいじめ行為は看過
できません。
ただ、そうしたくだらないことをする子供の親
というのもあまりかかわりあいにならないほう
がよいタイプであろうと想像します。

一番良いのはこうしたくだらないクラスメイト達
を逆に無視して一人で強くいられることなの
ですが、今の娘さんには無理でしょう。
担任がどれだけ頼りになるかにもよりますが、
やはり学校に相談したほうがいい段階かと思います。

ユーザーID:2907791087
お辛い状況ですね。
アイストニック
2013年2月15日 10:04

読んでて苦しくなりました。
学校に相談されましたか?担任に相談しても動いてくれないのであれば
学年主任や教頭に相談しても良いレベルの問題なのではないでしょうか。
当事者だけで解決するのは、残念ながら難しいレベルだと思います。
お嬢さんやDちゃん、トピ主さんの心が壊れてしまう前に、どうか第三者に頼ってください。
そもそも、このような状態が2ケ月も続いているのに、担任の先生は気づいてないのでしょうか?

1度だけの失言を謝っても許せないって・・・・。(それも人格否定でもなんでもなく、カレーの味)
うちは2年生ですが、手作りのお菓子を出したら、おいしくな〜いっていう子くらい、いますよ。
トピ主さん、お嬢さんはカレーの件で相手に一度謝罪しているわけですから
再度謝罪する必要はないと思います。
それより、学校に相談して、学校での様子・情報をお譲さんからだけでなく第三者からも聞いて、
しっかり把握される事の方が大切だと思います。

Aちゃんはともかく、Aちゃんママは裏表があるような人ですか?
Aちゃんママが常識的な人であれば、解決できる気もしますが。

ユーザーID:5618174577
大人でも子供でもありがちなこと
ちみ
2013年2月15日 10:07

私なら、相手の親御さんに(子供たちの現状は言わずに)我が子の非礼を詫びて(菓子折りは不要)、
我が子には、取り返しのつかない事ってあるんだよ、痛い勉強したね、と諭して終わりにしますね。
あとはなりゆきにまかせます。
無視が長く続いたり、あるいは無視してくる子の範囲が広まりそうなら、
担任の先生に、絶対に他言無用と念押しして原因と現状を話しておきます。
これは何か対策をとってくれという意味ではなく、子供たちの変化に気づいた先生に状況を把握して
おいていただくためです。

謝罪は「こちらがどれだけ謝ったか」ではなく「相手がそれを受け入れる気になるかどうか」が
肝要ではないかと思います。
謝られても赦せないことってありますしね。子供の場合、その沸点が低いのはいたしかたないことです。
自分の無神経と不躾のせいで失った信用や友好は簡単には取り戻せない。これは大人も子供も同じですよね。
これからの学校生活の中で、あなたが誠実と思いやりを自然に積み重ねていけば、いつかAちゃんの気持ちも
解れるかもしれないよ……そんなふうに娘さんにお話ししてあげてはいかがでしょうか。

ユーザーID:0119872470
後だし情報多すぎ…
akiki
2013年2月15日 10:07

後だしの情報が多すぎですよ…

それはもうカレー発言うんぬんは関係ないです。
娘さんはイジメ問題のまっただ中にいます。すぐに学校に相談に行った方がいいです。

ユーザーID:7237846482
学校へ携帯からの書き込み
プリティリズム
2013年2月15日 10:08

ずっと読んでいましたが、初めてレスしますね。
もう、A母娘に謝罪に行くという段階を、過ぎていると思いますよ。
学校外のことが発端でも、Aは他のクラスメートを巻き込んで、お嬢さんにイジメをしている。
今唯一心のよりどころの、D子ちゃんまで、辛い目に遭っている。
トピ主さんが学校に、一連のことを報告、相談するべきです。
先生になら、お父さんのことを言ってもいいと思いますよ。
私も、物を隠されたり、壊された時は、相手の親や先生に言ってくれましたよ。
母が言っていました。
子供の喧嘩に親が出ると言われても、(出るべき時は)出ると言ってました。今で言う、ママ友は少ない方でしたが、言うべき時は言う、芯の強い母を頼もしく思いました。

幼稚園の娘が、運動会でクラスメートに叩かれているのを見た時も、その子の名前を出して、次の登園の時、連絡帳に報告しましたよ。
娘も、次の行動に移るのが遅くて、苛々してのことだったりもするようですが、娘にもですが、口で優しく言おうと、相手の子にも注意してくれたようです。
先生も気がつかないところもあります。
まずは学校へ相談されてみては?

ユーザーID:1401446749
おかあさん、頑張ってね。
れのん
2013年2月15日 10:09

お嬢さん、きっと辛いでしょうね。

確かに始まりはお嬢さんの失言からでしたが、しんどいですね。

私だったら、ですけど、、、相手の女の子のお母さんに
「お詫びとお願い」というスタンスでお話にいくかな。
「カレーのことがきっかけらしいが、その後、お嬢さんと
うまくいっていないようだ。お嬢さんとお話をしてみて
いただけないか。娘はとても気にして、学校に行きたくないと
言っているので、できればお話してお嬢さんのお気持ちが
わかったら教えていただきたい」というような感じでしょうか。

それからも改善が見られないようなら、担任にも共有しては
どうでしょう。

ユーザーID:0048124795
いじめじゃないですか!学校へ相談!!
コオニ
2013年2月15日 10:13

つまり現状、お嬢さんはクラス全体からいじめを受けているんですね?
これはABCちゃんやその親御さんとのやり取りで済む話ではなくなってますね。
早い段階でAちゃん親子には謝罪しているのですから、これからはクラスの問題だと思います。
なるべく早急に(休み続けることでお嬢さんが学校にますます行き辛くなる前
に)、親子で担任と面談・相談できる機会を持ってはいかがでしょうか。

ちなみにお嬢さんがした発言がこれほどの仕打ちを受けなければならない程のものとは到底考えられません。
それにトピ主様もその後きちんと言い聞かせているので、もうそのことは
気にしないでいいと思いますよ。

ただこの位の年齢、小学校3年〜高校入学位までは、(特に女子は)徒党を組むことで自分の地位を築いたりしがちですので、ほんの些細な事柄でこういった事になりますよね。

この機会にクラスで『自分たちが何をしているのか』考える機会になるといいですね。

ユーザーID:6447951600
なに拗ねてるの?
通りすがり
2013年2月15日 10:26

レキさんしっかりしなさいよ!

なに拗ねてるの?
娘さんの親はあなたひとりなんでしょ?

気持ちはわかるけど、弱すぎる!!
頑張って!

ユーザーID:8586203964
こんなとこで相談してなにやってんの?携帯からの書き込み
カクレクマノミ
2013年2月15日 10:27

学校には相談したんですか?担任が使えないなら学年主任、教頭に持っていくべき話でしょう?こんなところで責められて真に受けないで!!無責任に謝りにいけとかイジメ体質な人間のレスを真に受けないで!!
娘さん守ってあげなよ。
あなたの娘がクラス中を巻き込んで一人の女の子をいじめてたら肯定しますか?
どんな理由があろうといじめはダメです。喧嘩といじめは違うでしょう。

トピ主さん、大事なことを見失わないで。
両親が揃ってたって悪いやつは悪いってわかってるはず。

ユーザーID:7085864286
いや、あなたは、
hiromi
2013年2月15日 10:29

「本当に私が悪かった」とは思っていないですね?
はじめのレスで「それは相手がやり過ぎだ、娘さんが可哀想すぎる!!」というレスがもっとつくと思っていたのではないですか?

なのに違った。そこで、
無視していたのは3人→クラス全体
学校に行きたくないと泣く→不登校になっている
見たいに情報が変わってきています。あとの方が正確なことなのかも知れませんが、それならはじめからちゃんと書くべきでした。

擁護してくれないレスが多かったから、急に怒濤のようにAちゃんの好ましくない性格、母子家庭は躾ができていなくて!!見たいなやけばちな発言。
私にはとても不愉快でした。

はじめの情報しか知らずにレスした皆さんにも「お前が悪い」と言われ、って。
どなたが「お前」なんて言い方をしましたか?

あげくに「そこまで言われるななら、泣き叫ぶ娘を引きずってでも謝罪に行きます!それで良いんでしょう!!」はないんじゃないですか?
そんなこと本気でお考えじゃないでしょう?

もう少し冷静になられた方が良いと思います。
誰でも我が子が一番です。そこをわかってのレスですよ。

ユーザーID:7191676227
おかわいそうに携帯からの書き込み
れい
2013年2月15日 10:36

こちらのトピを読ませて頂いて、胸がいたくなりました。トピ主さん、一人で孤軍奮闘されて、混乱してしまっているのですね。私も三人の子育てで、多くの子供達の関わりをみてきていますが、お泊まりに限らず、そのような子供同士のやり取りは、日常茶飯事です。まだ、未熟なお子さんを他所のうちに預けたり、預かったりは、本当にトラブルの元になることが、多いいです。でも、苛めに発展してしまい不登校気味なら、まず、お嬢さんを守る事が、先決です。
貴方の娘さんは、何も悪く有りません。只、子供同士そういう事があるので、貴女が、しっかりと娘さんを、守る覚悟をして下さい。
まず、お嬢さんの心のケアです。お嬢さんを守るのは、貴方しかいません。

回りには、自分の配慮が無かった事と、謙虚さを見せながら、 娘を助けるには、どうしたらよいか、誠実に対応して 理解を求めていきましょう。

お一人で大変だとは思います。何時でも、娘さんの元に寄り添い、ゆっくりとていねいな子育てをしながら、いろいろな事を教えていって上げて下さい。差別とかではなく、ひとり親だと、両親揃っている家庭とは違う、育て方が必要だと思います。

ユーザーID:8817562919
早く対応を
とくめい
2013年2月15日 10:37

前回、友達を巻き込むのはだめ、先生に相談を・・と書いたものですが。
最初のトピ文を読むだけでも、菓子折り持って謝罪なんて大げさでしょう。

もう、2か月も続いているんですね。先生は気づいてないの?うちの子も、6年持ち上がりなので先生も保護者も、いじめ問題には結構敏感に対処していますよ。
うちの子が、1週間腹痛などを訴え続けた時、すぐに先生も気づいてくれ連絡を取り合い対処してくれました。原因はいじめでなく、交友関係の悩みだったのですが。

不登校になる前に、遠慮せず学校に言っていいんですよ。いじめの様子見は1週間から10日もすれば十分でしょう。芽は、早いうちの方が摘みやすいですよ。
先生に言いにくければ、市町村などにはスクールカウンセラーが配置されているはずです。一刻も早く、相談して対処してもらった方がいいですよ。それにしても、担任の先生はどうしているんですか?

ユーザーID:8638408719
話が全然違ってきてますよー
ままん
2013年2月15日 10:37

ABC三人に無視されている状態→トピ文
クラス全員に無視、口をきいてくれるのはDちゃんのみ。傘は壊される。消しゴムのかすを投げられる。→後出し情報
では全然話が変わってきます。
クラスで起こっていることなのに担任の先生に何故相談しないのか?Aちゃん親子との話し合いで済むレベルじゃないですよね。逆にここまでなってしまった以上Aちゃん親子とだけ話しあわないで担任を通したほうがいいと思います。

すぐに担任に相談してください。
お母さん、がんばって。

ユーザーID:2183856185
もはやカレーの問題じゃないですよね
娘の母
2013年2月15日 10:41

後から出てくる補足の内容。
最初の「カレー」が発端にしても、いじめ問題は酷いですよね。

補足には、学校に相談したかどうかは書かれていませんが、不登校にまでなっているのに担任が知らないはず無いと思うのですが。

主様ひとりで解決できない状況ではないですか?

Aちゃんの言い分も何かあるかも知れません。
先生も交えて解決できるといいのですが。

ユーザーID:7204331027
不味い食べ物は腹立つ
まきお
2013年2月15日 10:43

砂糖が入ったカレーなんて、確かにまずくて
食べれたもんじゃないですね。
日常的にそんなもの食したら子供だって誤作動しますよ。

「パパがいなくて可哀想〜」なんてしつこく言う子供なんて
一緒に遊ばせなくて良いです。
性格が悪くて、頭が悪いのがうつります。

自分はずけずけと思い込みの主観で物を言うのに、
(きっと親が言ってるんでしょう。)
明らかに気色悪いカレーを不味いと言った友人を
集団で陰湿にいじめる子供なんてロクな大人になりません。

Aちゃん宅に菓子折り持って謝罪に行けという声が多くて
吃驚します。いじめっ子の理屈を本気にしろと?

「まずいカレーを不味いと言ってごめんなさい」と謝りに来られても
Aちゃんはいじめを止めないでしょう。
以前から友人を家庭事情で差別する気満々だし。
いじめる原因はいじめる本人か家庭にあります。
カレーは単なる引き金、いじめる側に理由を与えただけです。

A親 トピ主さん 担任教師で話合えば?

いじめられてるのはトピ主さんのお子さんでしょう。
謝ってる場合じゃないです。

ユーザーID:9078980457
は?2か月もホッタラカシ?
marin
2013年2月15日 10:52

いやいや…最初のとぴ文なら、ここ数日の話だと思うでしょ?
2か月もそういう状態が続いてるのに放っておおいたのですか??????
なぜ、学校に担任に相談しないのですか?
こんなの、キツイ言い方ですが、親としてどうなのよ?って思います。

謝って済む問題ではないでしょ?
菓子折り持って謝って解決すると、本気で思ってます??

Aちゃんが傷ついたのは、事実です。でも、もうちゃんとそれを受け止めてるんでしょ?
なら、解決に向けて何故もっと早くに動かないの?
いやいや…Aちゃんママに相談するか迷ってる間に学校に駆け込みなさいよ。

何だか、とぴ主さん…ちょっとどころか、随分ずれてます。

今はAちゃんの事よりも、娘ちゃんを守る事に全力を注いであげて下さいな。

ユーザーID:2770261549
話が変わってる…
kiko
2013年2月15日 10:54

あまりの話の変わり様に驚いています。

ちゃんと仲直りできるだろうかと心配しつつ、その後のお話を待っていたのは私だけではないはずです。
あなたの敵ではありません。
責められて動揺されるのは分かりますが、落ち着いて下さい。

正直トピ文からでは、「謝ったけど許してもらえずグループ内で孤立。どうしよう」というところしか分かりませんでしたよ。
だから、謝り方の問題ではないか?悪いと思っていない気持ちが伝わっているのでは?というレスが集中したのです。
そんなに自分が悪いのかと深刻にとらえないでください。

これから学校や専門家に相談されることでしょうが、カレー事件の説明から入ると分かりにくいです。
・クラス中からいじめにあっている
・内容は無視・物を壊される
・その結果不登校に
・中心人物がいる
ここでやっとカレー事件です。
・この件が発端の様だが謝罪している。
・非を感じていた為相談が遅れ、もはや子供同士での解決は不可能
・娘はAちゃんを恐れている。仲直りしたい訳ではない。
・とにかくいじめを止めてもらいたい。助けて欲しい。

解決お祈りしています。

ユーザーID:1969461416
娘さんはあなたのコンプレックスの反映しているのでは?
赤ペン
2013年2月15日 11:01

なぜ、2か月も虐めにあってることを最初に隠したのでしょうか?
土日とだけなら先週くらいを思い浮かべますよね
旦那様がいないことも、Aちゃんに「パパがいない」と言われたことも後出しのように明記され
「こんなにみんなが言うから、菓子折り持って行けばいいんだな!それでだめならどうしてくれるんだ!」
な勢い、まさしく逆切れ

色んなことをあなた自身がコンプレックスに感じていて、それが娘さんにも反映されているような気がしました
口数も少ない娘さんが、あなたと同様のコンプレックスを感じているのだとしたら、
お友達の言動は、一般的な大人が思う以上に深く受け止めてしまうこともあり得るのでないかと思うのです


ご主人を亡くされたのはあなたのせいではない
でもそうなってしまった以上、父がいないことで起こりうる事を想像したうえで対処すべきだったのではないか、と思いました
虐め自体、無いに越したことはないけど「起こる可能性もある」と考えませんか?

まずは、あなたのコンプレックスを無くす努力を。
今の状態で娘さんと真剣に対峙していくのは、娘さんにとっても辛いと思います

ユーザーID:6967946568
トピと話が違いますよね
クッキー&ビスケット
2013年2月15日 11:02

トピでは、あくまでも無視しているのはABCの三人だけのようにしか思えませんが、
実際はクラス中からということですし、てっきり最近の話かと思いきやすでに二ヶ月は
経過しているとか…というかですね、本当に娘が可愛かったら、二ヶ月も放置できない
と思いますし、二ヶ月も過ぎてからトピを立ててる場合かと思いますが。

そこまでちゃんと謝罪をした証拠、というと語弊がありますが、ともかくやるべきことは
やっているのに、どうして堂々と学校に相談しないのでしょう。Aちゃん自身も
色々失言があるタイプのようですが、それとこれとは別です。

自分のトピに対して、辛口であろうと何であろうと、アドバイスをもらっておいて、
それが気に入らないからと逆切れして、本当はそんな気ないのに「私の躾が悪い
と言われたから、泣き叫ぶ娘を引きずってでも謝罪に行くわ」ってなんでしょう。
というか、先にも書いたように二ヶ月もクラス中から無視されている状態の娘さんを
放置して、それでも暢気に「見守った方がいいですか?」と言っている母親自体、
ありえないと思います。逆切れする前に、やることが他にあるんじゃないですか?

ユーザーID:5129034489
つらいですね
yuyuyu
2013年2月15日 11:07

ここまでひどい状態なら先生に相談できませんか?
私は娘さんのカレー発言よりAちゃんのかわいそうって発言のほうがひどいと思いますよ。
Aちゃんは娘さんの事を元々見下していたのではないでしょうか?
見下していた相手にカレーの味をばかにされて許せないって感じですかね。
周りを巻き込むなんて卑怯、二人の問題なのに。
他の子に無視される理由なんてないんですから
それに関してはガツンと言っていいんじゃないですか?
お母さん頑張ってくださいね!

ユーザーID:0616158837
娘さんの味方でいてあげて
カカオ
2013年2月15日 11:11

要は、カレー事件をきっかけに、Aがクラス中を巻き込んで娘さんをイジメているんですよね。

まず、カレー事件に関しては
十分に苦言を呈して、娘さんも反省したのでしょう。

トピ主さんが仰る通り、
Aが娘さんを許す許さないは自由ですが、
他の子供まで巻き込んでイジメをするのは明らかに過剰です。

どうかお願いですから、娘さんの味方でいてあげてください。
「こんな事になったのは、娘が悪かったのだから」という考えになっていませんか。
切っ掛けは娘さん、でもAの行為は過剰。
「悪い事をしたら、集団にイジメられるのは当然」なんて思わないでしょう?

ましてや”小町で皆に言われたから”娘さんを引きずってまでA家に謝罪するなんて。
少し意固地になっていませんか?

時に厳しく突き放すのも親の愛ですが、
傷ついている今の娘さんには温かく加護する愛が必要です。

もう少し冷静になってくださいね。

ユーザーID:8481257212
私も2度目の投稿です
チロ2号
2013年2月15日 11:19

私は最初の主の文で判断し、菓子折+お詫びをと書きました。
字数制限がある以上、上手く伝わってないのもわかりました。ただ、最初の状況ならそれをすることによって、けん制がかけられると思った、A母が状況をわかってないなら、まともな親なら、再度母子でお詫びする、普通ならありえないことで、そこで娘のやっていることを何かしらで察するだろうと。私ならその時点でおかしいと思うから。
実際それによって、解決したケースも見ています。

それとお詫びのやり方だって、地域の結びつき等で変ってきます。菓子折って言った方全員に悪意があるんじゃない、それをやらなきゃ解決しにくい地域だってあるんです。

それで今の状況はわかりました。これなら学校にお願いするレベルで、娘さんには学校に申し出る前に、どういうことをされたか、事細かに聞いて、ノートにでも書いて、証拠を作っておいてください。可能なら、周りの生徒や保護者からも状況を伺ってもいいでしょう。
ですが・・娘さんも2ヶ月もあるのなら、最初から何かしらで助けて欲しいと信号出していたでしょうに、皆で見逃したようですね・・・

ユーザーID:8282611719
落ち着いてください
どん兵衛
2013年2月15日 11:24

短気は損気。
今は亡き父に良く言われたものです。
トピ主様はかなりかっとしやすい性格ですね、
私もそうなので(だから父に良く言われたのですが)よく解ります。
そして私もずっと一人親家庭だったので、自分が必要以上に頑張り、それが時として意地になってしまう。
しかも一人親家庭って子供が親を気遣って虐められていても言い出せなかったりするのですよね。(うちも経験有り。男の子だったのでしつこい虐めにある日逆襲して収まったようですが、これもかなり後から聞きました)

皆様も書かれていますが、状況説明の不足で勘違いレスが多発しただけです。
落ち着いて、本当に必要な情報だけを受け取ってください。

トピ主様と娘様の心の平安が一日も早く訪れますように願っています。

ユーザーID:3988196831
プロに相談を。携帯からの書き込み
素人
2013年2月15日 11:29

2ヶ月もクラス中から無視されてれば、普通の担任なら気付くと思います。
気付いても放置してるのではないですか?

いじめ専門の相談所に相談されたほうがいいのでは。

相談する際には、始めから、クラス中から無視や嫌がらせを受けている・不登校になっていると事実を伝えることをお勧めします。でなければ、相談所も適切なアドバイスができません。
情報を隠したまま医者に治療を依頼しても、適切な治療ができないのと同じです。

娘さんだけでなく、トピ主様にも相談する場所や、ケアが必要です。
娘さんとご自分を守る為に、プロの相談員に相談してください。

ユーザーID:3681029761
落ち着いてください
どん兵衛
2013年2月15日 11:35

短気は損気。
今は亡き父に良く言われたものです。

トピ主様はかなりかっとしやすい性格ですね。私もそうなのでよく解ります。(だから父に良く言われたのですが)かっとなると前頭部のあたりがもわっとしたりして、よく考えずに突っ走ってしまったっり。。。
それに同じく長い間一人親家庭だったので、必要以上に頑張ってしまい、時としてそれが意地になってしまってました。(今でもまだまだ意地っ張りですが)

一人親家庭の子供って親を気遣って虐められていても言い出せなかったりするのですよね。うちもそうでした。(ただ男の子だったのと相手は一人だったのである日逆襲して収まったようですが、それもかなり後から話してくれました)

皆さんのレスはトピ主さんの情報不足からの勘違いレスなのですから、それを真に受ける必要はありません。
本当に必要な情報だけを受け取ってください。
私だったらまず、学校に状況を伝え、学校での情報も聞き出します。全てはそれからかな?

トピ主様と娘さんに一日も早く平安が訪れますように願っています。

ユーザーID:3988196831
逆ギレですよ
小雨
2013年2月15日 11:42

批判レスにご立腹のようですが、そのようなミスリードをしたのはトピ主さん自身です。
レスしている方はトピ文からしか状況を把握できませんから。

で、トピ主後出しレスを読んだ印象は、話が最初と違う3人いじめ→クラス全員いじめに変わってる、謝ってると言いつつ反省していない様子、などからして「やっかいな親子」最初の印象より悪くなりました。
文章はトピ主さん側からの意見のみなで、相手側の意見を聞いたら全く別の展開になりそうな予感。
とにかく娘さんの状況を心配するなら転校も視野に入れてみては?
でも、同様の事が起こる気もしますが…

ユーザーID:9839473595
行くのは反対
ぽん
2013年2月15日 11:43

娘さん、ものすごく辛い中で、やっとの思いでトピ主さんに打ち明けたのでしょう。

嫌がる娘さんを引きずって謝罪に行くって…。

批判レスでお辛いのはわかりますが、それはやめてあげてほしいです。

娘さん、お母さんまで味方になってくれない、と心を閉ざしてしまうかもしれません。娘さんの気持ちを思うといたたまれません。

後出しレスを拝見する限り、とてもいいお母さんと娘さんだと感じました。
Aちゃんの発言にもよく対応されていますよね。
娘さんもそこで我慢が出来る、きちんと躾の出来たお子さんかと。
カレーの件は確かに失言です。3年生ですものね。
通常ならそこでお友達をなくすなりなんなりで、学習していくレベルですよね。

今回のことは子ども間のトラブルの域を超え、いじめになっていますよね。
先生に相談すべきかと思います。
もし先生が駄目でもお母さんは最後まで味方してあげないと。

大変だと思いますが、娘さんが元気になられるようお祈りしています。

ユーザーID:8728185611
主さん、もう謝罪はいいよ携帯からの書き込み
あのね
2013年2月15日 11:43

娘さんもちゃんと謝って、カレーに関しては済んだ話です。
いまはもう、いじめの被害者で、Aちゃんは立派な加害者です。
だから、しっかり娘さんを守ってあげてください。

私もいじめに遭った過去があります。Dちゃんのような存在に救われ励まされ登校し卒業しました。
20年経った今でも、Dちゃんのような彼女は私の唯一無二の友人です。
そしていじめに負けずにいれたのは、あなたは悪くないと言い続けてくれた母の存在です。

どうか娘さんを守ってあげてください。

娘さんはもう加害者じゃないんです。いじめの被害者です。

ユーザーID:2398961441
レスします
ひよこんこん
2013年2月15日 11:52

トピ主さん、トピ本文と、レスで明かされた内容のギャップが激しすぎますよ・・・

それこそ大至急学校に相談しなければならないことではありませんか????
子供のそんな状態を把握した時点で、このトピ投稿は「何を呑気なことを・・・」と思わざるを得ません。

そんな相談の仕方で返ってきた反応にショックを受け、ヤケになってお子さんを更に追い込む行動に出る・・・最悪の最悪の最悪です。

変な逆ギレする前に、今すぐにでも学校に相談してください。

上手に話せる方にも思えませんので、経過や娘さんの気持ち・状態等々、事前にメモや文書にして準備して行けば、話したいことをちゃんと話せるかもしれません。

お母さん、しっかりしてください!!!!!!!!!!!

ユーザーID:1579771351
トピさん勘違いしてませんか?
カレー
2013年2月15日 12:09

娘さんの失言に傷ついたのはAちゃんで、Aちゃんのお母さんじゃないですよね。
もちろんAちゃんのお母さんんに、我が子の失礼を謝るのは親として当然ですが、なぜトピさんから一言Aちゃんの謝れなかったのですか?

「娘が傷つけてごめんね。うちの子反省してて、Aちゃんが大好きだから、これまでみたいにまた仲良くしてやってね。」

って言っておけば、Aちゃんも納得したかもしれないのに。

もし自分の子供がよその子にボールをぶつけたら、その子の母親に謝るには当然だけど、そのぶつけられた子に「ごめんね、うちの子がぶつけて、痛かったでしょ」って謝りませんか?

Aちゃんに親のあなたが素直に謝れなかったのは、お父さんがいない発言にわだかまりがあったからではないでしょうか?
なんだか体裁を繕うのに気が行きすぎて、トピさんから肝心のAちゃんへの配慮がなかったのが不思議です。

ユーザーID:2636641434
まってまって!!
あかりん
2013年2月15日 12:10

だいぶ混乱されているようですので、ちょっと冷静になってください。逆切れしても解決しないですよ。

はじめのトピ分に追加トピの内容(謝罪済みのこと、シングル家庭であること、クラス全体のいじめになって、私物を壊されたり、けしかすを投げられていること、不登校になってるなど)を少しでも書いていただけてたら、またちがった流れになったと思うんですけどね…しかも2か月前とのこと。その状態で見守るべきですか?とか、ちょっとずれてませんか?もう先生に相談するレベルですよね。クラス替えがないとのことですが、人数が1クラスしかない学年なら転校も検討してみては?

ユーザーID:3796506610
転校したほうがいいかも
2013年2月15日 12:14

一週間も登校せず、2か月も前からいじめられているのに、担任の介入がないのですか。
こちらから相談しなくても、先生から電話が来てよさそうなのに。
6年間、クラス替えがないうえ、不出来な先生・・・。
そんなところに子供をおいておくのは嫌です。

Aちゃんがみんなを自分の味方につけるようなこと、大人の世界でもありますよね。言った者勝ちみたいな。そんなタイプのお子さんなんですよ。
今回のことを解決できたとしても、同じようなことがまた起きそうですね。

パパについては、可哀想だと発言したことについて、Aちゃんが謝ることではなかったと思います。
事故で亡くしたことは、気の毒であることに変わりはないのですから。
「もう慣れた」「寂しいよ。」「いてほしかった。」だったら揉めなかったでしょうね。

カレーにお砂糖をたっぷり入れちゃうようなとはA家、やっぱり変ですよ。
食べられなくて当然だし、小3だったら「なにこれ?」って言っちゃいますね。

その環境、良くないので、転校をおすすめします。

ユーザーID:6344589004
担任は?携帯からの書き込み
まち
2013年2月15日 12:23

私の一人娘も小三です。
2ヶ月もクラスの子から無視されているなんて、いじめではないですか。担任が知らない、わからないはずはないと思います。事の発端は娘さんの失言かも知れませんが、そこまでされないといけませんか?ちゃんと謝罪しているのに。
心を痛めている娘さんの為に、担任がダメなら校長に!
お母さん、頑張って!!

ユーザーID:9338779066
あなたの悪いところは
黒猫さん
2013年2月15日 12:37

後だし情報。

これじゃアドバイス間違ってもしょうがない。

さて、やっぱり学校に相談しましょ。まず担任、頼りなかったら校長。
話した内容、取るべきアクションについて合意したことを冷静にメモ取りましょう。

ユーザーID:9062241659
トピ主は悪くない
オランウータン
2013年2月15日 12:42

ご主人に先立たれ、一人での育児、頭が下がります。

一般社会の中でトラブルはつきもの、今回の件社会人としてトピ主の対応は間違っていないかと。但し今回は子供社会の問題、また多分Aママが暗に許していない意向を汲み取ったママの代理戦争、大好きなママを否定されたことへの仕返し等、陰湿さが垣間見えるので辛いですよね。子供の気持を考えると、つれないですよね。

理由がどうあれ集団で仲間はずれはよくないのは当たり前。人の料理に文句言うのは下品だけど、甘すぎるカレーはあり得ないし、子供の言動。謝っても解決しないのは八方塞外ですね。

ここまできたら先生に相談するしか無いですよ。時間が解決するのを待ち、お忙しいと思いますが、それまではきちんと母親がケアするしか無いかと。恐ろしいことにならない前に、転校も視野にいれるべきかと。

トピ主は立派に子育てされてます。ここが我慢のしどころと頑張ってください。

ユーザーID:8495486945
学校に相談レベル(1)
から揚げ弁当
2013年2月15日 12:49

子供です、それくらいの些細なことは言いかねませんよね。
そんな中で、物事の是非を覚えていくものだとも思います。
娘さんもAちゃんも言ってはいけないことを言い合った。
私は、カレーの件より、Aちゃんの可哀想発言の方が酷いと思ったけどな…。
片方だけが我慢して、片方だけが周りを巻き込みいじめに発展させていく。
これはどう考えても良くないことだと思う。

菓子折り持って謝りにいけば収まるんでしょ!と感情的な気持ちになっているトピ主さん、落ち着いて。
片親だからとか関係ないと思っていますよ。

必要以上な強気なレスがあったのは、いわば「他人事」だからだと思うのです。
もし、強気なレスを返した人の子供さんが今の娘さんのような状況になった。
もう謝って済んでいるならば、きっと首根っこ捕まえてでも震える子供を抑え付け再度謝りに行くなんてことしないと思います。
言うのは簡単、するのは理想のようにはいきません。
現実に立たされれば、足元も見えにくくなるし、不安と邪念が渦巻いてしまうものです。

娘さん、必要以上に悪いことなどしてないですよ。どうぞ守ってあげてください。

ユーザーID:7159697851
落ち着いてください
kanachi
2013年2月15日 12:55

担任の先生に相談を。
問題が上手く解決するよう祈っています。

悪者探しをするようなことは止めたほうがいい。
誰が煽っているだの、何を言っただの
それを武器に取って
だからうちは被害者なんです!悪いのは〇〇、となると
思い通りの反応が得られなかった場合に
ヒステリックな対応をする羽目になる。
それは貴方が、しいては娘さんが損をする。

どちらが悪いか、何が原因なのかは今は置いておいて
これから先どうすれば
娘さんにとって良い結果となるのか
それだけ、考えましょう

母親なのです。娘さんにとっては貴方だけが頼れる存在。
小さな心の棘に、あなた自身が振り回されずに
客観的に状況を見つめられますように。

ユーザーID:9025941460
学校に相談レベル(2)
から揚げ弁当
2013年2月15日 13:01

先生に相談されていますか?
2ヶ月もその状態で、担任は気付きもしないとか、ありえるんでしょうか?
担任だけが頼りにならないなら、その上だっていいはずです。

片親だからとやけくそのように逆切れするパワーがあるなら、それをどうぞ娘さんのためにと闘ってください。ケンカするということではないです。
守ってあげて欲しいのです。

でも、個人的には持ち上がりなら、この先転校もありではないですか?
物事にとらわれず、最善だと思うことをしてあげて欲しいですね。

子供は、周りがするから・・と意味もよく分かっていないのに
乗っている場合もあります。消しカスを投げられても、それはのっかているだけということもあります。
落ち着くときは、手のひら返したように落ち着くこともあるでしょう。

どうぞ、負けないで。
娘ちゃんも、あなたも皆でいじめられるようなことしてない、悪くない。
子供の人生が壊れてしまう恐怖に打ち勝つなら、親は鬼にでもなれるはず。
応援してます。

ユーザーID:7159697851
逆ギレしてる場合?
ねるこ
2013年2月15日 13:09

>引きずって菓子折りをもってAちゃんとAちゃんママの所に謝りに行きます。
多分それで解決するんですよね?

>すぐ謝罪に行け、というご意見が大多数だったので娘を引きずってでも
相手さんのお家に謝罪にいくつもりです。絶対にいきたくない、Aちゃんに
会いたくない。と娘は泣き叫んでますが…。

本気ですか?
それで解決できたとしてスッキリするのはあなたですよね?
泣き叫ぶ程「いやだ」と娘さん主張しているではないですか
あなたのスッキリの為にこれ以上娘さんを傷つけないで下さい。
母であるあなたまで娘さんを苦しめないで下さい。
娘さんにとってあなたは唯一守ってくれる存在なのです!!

いじめって集団心理が働くと怖いです。
「逃げる」という選択もあると思います。

ユーザーID:1146527647
お母さんが落ち着かないでどうするの!
ぴ子
2013年2月15日 13:19

トピの最初の内容と追加の内容で状況がすごく変わっていますよね。
みなさんのレスを読んでトピ主さんも熱くなられていますが、少し落ち着いて下さい。

「カレーの味が発端の喧嘩」から「2か月にもわたるクラス全体での壮絶ないじめ」になっちゃってますよ?

今はまだお嬢さんからの情報だけですよね?
本当に2か月に及んでいじめが行われているのか、先生はこのことをご存知なのか、よく確認なさって下さい。

そして、ちょっと気になったのですが、トピ主さんは「パパがいなくてかわいそう」という発言をしたAちゃんのことをよく思っていないことや、母一人だから!と気丈にされていることが文面からすごく伝わったのですが、レスしているみなさんはあなたが一人で子育てしていることも知らずにレスしているのです。
一生懸命頑張っておられることは理解しますが、あまり攻撃的にならずにいた方がお子さんにとっても良いと思います。

ユーザーID:9504691567
スクールカウンセラーに相談しましょう
かんこどり
2013年2月15日 13:25

学校側だけだと、事実をもみ消す可能性があると思います。
最近は、いじめ問題に真剣に取り組み学校が増えてきましたが
これは、そこそこの校長の方針によるところが大きいです。

確実な解決を望む場合の方法は色々あると思いますが、お子さんが
Aちゃんと会いたくないとのことなので、保健室登校でもいいから毎日学校に通う習慣を取り戻させることが大事だと思います。

いじめは事実だけど、どうして学校に行けないのか?
娘さんの何が問題で、Aちゃんの何が問題なのかを心理学のプロであり、学校の様々な問題を見てきたスクールカウンセラーに相談することをお勧めいたします。

小児の心療内科だと、確かに心に問題を抱えるお子さんを沢山見られていますが、学校という閉鎖的な環境で起きている問題に特化しているのはスクールカウンセラーです。

スクールカウンセラーは守秘義務を持ちますので、児童虐待などの犯罪行為でない限りは学校に話さないで欲しいといえば話しません。

相談をしたという事実は、学校側がもみ消さないための証拠でもあるのです。
担任に相談する前に、スクールカウンセラーに相談
いい解決方法が見つかることを祈っています

ユーザーID:2390721305
すぐに学校に相談に行ってください
2013年2月15日 13:25

トピ主の追加情報を読むまではここまで酷い状態とは思いませんでした。
私も良く似た条件で苛められたことがありますが、苛めたい人(生まれつきのいじめっ子)はどんな事でも虐めの原因にします。そして虐めの輪を大きくすることが上手なんです。
すぐに学校に相談に行き虐めを大問題にしてください。
虐めってするほうは楽しいですよ。理不尽な理由でも大義名分を作れば自分は正義の味方気分になれますしストレス解消にもなります。
小3ならこのことで大騒ぎになり自分も虐めに加担したらまずいことになると思い知らされないと虐めは終わりませんよ。
Aさんへの謝罪は最初の電話での謝罪で十分ですよ。
小3ならまだまだ失言はありますし、嫌なことを言われることもあります。そういう経験を通して大人になっていくと思います。(絶対言ってはいけないこともありますが今回の事は罪のない失言に思います)
でも虐めは小3の女の子なら要注意です。女の子は小3にもなると陰険ずる賢いですよ。
娘さんを守る為に戦ってくださいね。

ユーザーID:4733513434
二度目です
komikomi
2013年2月15日 13:32

レス6まで全部読みました。
最初の時とずいぶん印象が違います、あまりの落差に驚いてますが。

カレーはきっかけです、それから2ヶ月もそういう状況だったのをなぜきちんと書かれなかったのでしょうか?
3人から無視とクラス全体からの無視では全然話が違います。

まあそれはさておき、ここまでこじれて丸く仲直りは正直難しいです。
どちらにしても学校側に訴えないと動かないことなので学校に相談するしかないと思います。

私の考えですがもう個人的にA親子と付き合わないほうがいいと思います。
毒の子どもを育てているのは毒親です、彼女の言動はただの毒です。
けれどその毒はどこで身に付くんでしょうね?子どもは親の背中を見て育つんですよ。

担任の先生は何も気づいてないんでしょうか?
本来なら先生から何かあってもいいはずなんですけどね。
まずは先生に報告をしてみたらいかがでしょうか?

あと、心配なのはDちゃんです。
もしかしたら代わりの標的にされていないかと
ちょっと気になりました。

娘さんと気が合うような子なら一緒に居ることで励ましあえるといいのですが。

ユーザーID:5474377899
ぜんぜん違う話だね
ミミ
2013年2月15日 13:46

最初の本文と後のレスの出てきた内容では全然違う話ですね?
トピ主さんもちょっと冷静ではなくなっているようですので、親子で謝罪に行っても余計こじれるかもしれませんよ?
どっちがよけいに悪いとかそういう視点で考えるとうまくいきません。
娘さんとお友達の関係の中で、お泊りまでの間にも、その後にもお互いにほこりが降り積もるように小さな行き違いが色々あったのでしょう。
お父さんがいなくてかわいそう‥のエピなんかにも何となく気持ちのすれ違いのようなものが見えますね。
トピ主さんの心の中にもたぶん少々のわだかまりがあったのでは‥
カレーの話をきっかけにして深刻なイジメにまで進行してしまったという印象です。
あたりまえの事ながら娘さんにどんな否があったとしてもいじめは許される事ではありません。
もう謝罪とか問題はすでにそこにはないように感じます。
まずは学校に相談してみてください。
お子さんの心の傷も深刻そうですので学校カウンセラーの先生がいらっしゃれば相談してみましょう。
お母さんひとりで抱え込まず、学校の先生等と相談しながら、どんな方法が良いか専門家の意見も参考にしながら考えた方がいいですね。

ユーザーID:1218771616
お母さん、のん気すぎでしょ!
ぺぺ
2013年2月15日 14:02

クラス全員から無視って…当事者同士のレベルを超えてますよ!
早急に担当教師に事情を説明し、対処してもらうべきです!

原因となっている保護者も知ってか知らずしてか知りませんけど、
このままでは解決しませんよ。
これは、完全に虐めですよ。
放っておけば、娘さんが壊れていきますよ。

トピ主はお子さんにちゃんと諭したし、相手に謝罪もした。ここまでされる事はないのです。
娘さんの言った事は子供の無邪気さから来るものです。仲の良い友人ならなおさら。

トピ主は母親でしょう?!
今、娘さんを守るために動く時です!

ユーザーID:3679628705
Aさんの性格なんだと思います
ともみ
2013年2月15日 14:09

確かに今回、娘さんは失礼な事を言いましたが、
その前にAさんから同じように失礼なことを何度も言われているのですよね。

娘さんは言われたことを水に流したけれど
支配的で他人に侮辱されたり自分の上に立たれるのを許さないAさんは報復に出たのでしょう。
たぶん元々イジメ気質で、今回娘さんが失言したことは、
彼女のイジメを正当化する格好のエサだったのだと思います。
Aさんのような人は遅かれ早かれ誰かを標的にしたでしょう。

勇気を出してお母さんに苛められている事を打ち明けた辛い気持ちを真剣に受け止めてあげてください。
ここで、色々な他人に非難されたからと言って、
お母さんが娘さんの見方をしてあげなければ、誰が彼女を守ってあげられるでしょう。

娘さんにも多少の非はありましたが、
その前にAさんも同じように非があります。
違いはそれを許したか許さなかったかだけです。

ここで言われたことを気に病んで過剰に娘さんの発言を責めたり
苛められて当然とは、娘さんには言わないであげてください。

具体的な方法論がなくてすみません。
いい方向に向かうことを願ってます

ユーザーID:8417608535
娘さんを守ってあげてください
娘さんの味方
2013年2月15日 14:10

レキさん、大変でしたね。トピ主レスを拝見していて、心が痛くなりました。
とても謙虚な方なのだと思います。でも、どうして、誰に対して、何をそんなに遠慮されているのでしょう。
トピのタイトルも、相手の悪い事はオブラートに隠しつつ、自分の娘さんの悪かった事のみに、焦点を当てて書かれているように思えます。
違うでしょう?Aちゃんが今までちくちくと上から目線で優越感に満ちた態度を娘さんにとりがちだった。でも、まぁ子供の事だし、付き合いも長いし、家にお泊まりに呼んであげた。
お返しにお泊りに伺ったら、カレーが超甘だった。それをつい指摘してしまった。でも子供の事ですよね。トピ主さんはその事をきちんと叱ってらっしゃるし、相手のお母様にも謝ってらっしゃる。
Aちゃんが意地悪なんですよ。それにつられる他の子も意地悪。
娘さん、もうすでに謝ったでしょう?なんでもう一度謝らせる必要があるんですか? もうちょっと娘さんを、娘さんの心をちゃんと守ってあげてください。
私だったら、2ヶ月も待ちません。すぐに担任の先生にご相談します。先生はプロですから、そこらへんは上手です。
がんばれ、レキさん。

ユーザーID:5402823241
学校を変わる選択肢は
mimi
2013年2月15日 14:11

ハッキリいってそれはやりすぎで、Aちゃんに問題があります。あなたは娘さんをひきずって謝罪に行く必要はもうないと思います。
そうでなく娘さんの最大の味方になってあげてください。

まず担任へ言ってください。
お休みが続いて、気が付かないわけ、ないですよね?
そして話し合う機会を作らせてください。

それでも無理なら
学校を変える選択肢はないですか?
娘さんの逃げ場を確保してあげてください。
あなたは娘さんを守って戦うべきだと思います。

ユーザーID:9335153698
学校に相談を
うーん
2013年2月15日 14:18

娘さんはかなり辛い中にいるのですね。

2ヶ月もだなんて、どれだけ心に傷を負っているのかと思うと胸が痛みます。
そして、A母には言わないほうがいいです。
Aがそういう性格なら母親の影響もあるかもしれないので、よけいに隠れて娘さんに対して陰湿ないじめをするかもしれないからです。

そして、おそらく関係修復は厳しいと思うので、学校に相談したあとは、教育委員会に相談することも言ってください。モンスターペアレントだと思われるかもしれませんが、貴女にとって、娘さんは一人ですよね。

転校も視野にいれてください。


娘さんを守るためです。

ユーザーID:6726981244
早急な対応を
シングルマザー
2013年2月15日 14:31

早急に学校に行き担任と話してください。
校長も同席させてください。
担任に統率力がないとクラスは荒れます。
私の娘の2年の時のクラスもそうでした。
一番強い女子がその日のターゲットを決め皆で無視したりするのです。
おもしろがって無視している子もいれば、怖くて仕方なくという子もいまた。
先生も生徒と話して解決しようとしていたようでしたが
生徒になめられてしまっていたので効き目はありません。
学校に行きたくないと言い出す子が増えたので
保護者会の時に保護者同士で話し合いをしたり
色々やってみましたが完全にはなくなりませんでした。
一人ひとりは良い子なのですが集団になると悪いクセ?がでるのです。
でも、3年になって担任が変わった途端に落ち着きました。
今では和やかな雰囲気で別のクラスみたいです。
クラス全体なら先生&保護者全員の協力が必要です。
だいたい2ヵ月もそのような状況で危機感を感じていない先生はおかしいです。
早く学校に現状を伝え他の保護者の方とも話して協力してもらってください。

ユーザーID:3600514583
難しいですね
ひかり
2013年2月15日 14:32

娘さんの発言もなかなか手厳しいですが、Aちゃんはより厳しい発言をするのですね。どっちもどっちで、子どもなんだから、水に流して仲直りでいいのではと思うのですが…。

大人でもそうですが、普段から毒舌の人って、本当は自信のない弱い人なので、相手から毒舌を浴びると、ものすごく執念深くこだわりますよね。Aちゃんはそのタイプなのでは?

学校の先生は気づかないのかな。気づかないように娘さんをいじめているのかな。学校の先生が信頼できるならば、相談してみるのもひとつの方法だと思います。

ユーザーID:4719973621
ここでキレてもしかたがないですよ。
チョコ
2013年2月15日 14:38

>Aちゃんが怒るのは仕方ない、周りのお友達を巻き込んで娘をいじめるのも仕方ない。私と娘が全面的に悪い。というご意見が大多数なので。
>私の躾がなってなく、娘が悪い。ということなので、Aちゃんをみるたび頭痛がする、足が震える。
>といって怯える娘ですが無理やりにでも引きずって菓子折りをもってAちゃんとAちゃんママの所に謝りに行きます。
>多分それで解決するんですよね?
>ひとり親で躾ができていない家庭で申し訳ありません。

と、ここでキレてもしかたないですよ。
皆さん、主さまが書いた文章でしかつかめず、クラス中から苛められている、登校拒否にまでなっているとは知りようがなかったのですから。

学校に相談し、Aママとお話しをして、ご家庭でお子さんと話してもらう。
Aちゃんの言い分を聞いてそしてできるなら、娘さんとAちゃんで話してみる。
泣く娘さんをひきずって謝りに行っても、Aさんを驚かすだけだと思います。

それでも改善できないなら、転校も視野に入れて考えてみては。
カレーの味でどうしても許されないのなら、Aちゃんはもともと娘さんを嫌いだったのだと思います。

ユーザーID:6641303835
ママ頑張って!
プーニャン
2013年2月15日 14:55

正直、カレーが甘い、はそんな怒る発言と思えませんが、パパ云々のやりとりで、もしかしたらAちゃんはむっとしたのかもしれませんね。その腹いせなのではないでしょうか。


カレーの件をお嬢さんを連れて謝りに行く体で、「悪かった、パパがいなくてかわいそうと言われ、つい娘も」ということを、Aちゃんのお母様の前でAちゃんにお母様がお伝えになってはいかがでしょうか。
そして娘さんをAちゃんが怒るのは仕方ないけれど、なぜ全員で無視するのか、をAちゃんのお母様にも聞こえる形でAちゃんに聞いてみてはどうでしょうか。そして学校の先生にも。
このままではかわいそうです。

躾云々で色々おっしゃっている方もいますが、子供です。完璧な子なんていません。その都度勉強していけばいいんです。ただ、今回はAちゃんが曲者ですね。
お母さんしか守ってあげられる人がいないなら、こんなところで卑屈にならず、まっすぐな心でおじょうさんのために戦ってください。
応援していますよ!!

ユーザーID:0783518524
本当の姿を知るために学校へ
チョコ
2013年2月15日 14:59

相手の料理がまずい場合、子供でも言ってもいいものか・・・でも食べられない・・・
とモジモジして箸が進まない態度になってしまうと思いますが
トピ主さんのお子さんははっきり言ったと。
強い性格の子供なのかなと思っていたのですが、トピ主さんからすれば大人しく口数が少ないと。

なのになぜ、相手の料理をけなすことを言ってしまったのか。
1、Aちゃんとはなんでも言い合える仲ゆえ、つい口が滑ってしまった。
2、トピ主さんが知らないだけで実はかなり強気でなんでも言ってしまう。

1の場合、お互いの親の前で真摯に謝り(ここまできたら学校に入ってもらう)お互いにごめんねで解決する可能性が高いと思います。

2の場合、普段の態度がカレー事件をきっかけに、クラスメイトの反感を増大させ現状に至っている。

娘さんは本当はどういう子なのか、今回の事も含めて担任の先生とよくお話しないといけません。
なぜこちらに相談し、その意見だけで、激昂したまま「言うとおりにします!」な態度なのか分かりませんが
まずは学校ぶ相談ですよね。
あなたのお子さんを実際に見ている先生たちなのですから。

ユーザーID:6641303835
時系列でまとめて相談を
yuki197103
2013年2月15日 15:01

まず『お泊り』『カレー』って話から始まるから
謝罪ってなるんだと思います・・

お父さんがいないこと
以前にAちゃんがお泊りに来て失礼すぎる発言をしている事。
まずそこから情報を共有しないと。
必要な情報は開示する。それだけですよ。

おそらくそのAちゃん自体がトラブルパーソンです。
AちゃんがそうだからAちゃん母も関与者で
『お父さんがいなくてかわいそうだから仲良くしようね』
的な事をAちゃんに吹き込んでいる可能性は大です。
またAちゃん母に直接言って、すんなり理解してくれると思わないほうが賢明だと思います。
必ず信頼出来そうな相談機関に相談するべきです。
分からなかったら市役所や保健所とかでも教えてくれるかもしれません。
子どもの人権やイジメの電話相談とかも視野に入れて。

Aちゃんが何も問題なければ『お泊り』『カレー』が絡んでも
集団無視にはならないでしょう。
慎重に対処してAちゃん親子に謝罪させたら一番いいです。
それがAちゃんの為にもなるでしょう。
大変でしょうが頑張ってください。
たかが砂糖カレーですが根っこは深いと思いますよ。

ユーザーID:2238185332
なんてこった
お布団猫
2013年2月15日 15:08

まずはクラス中から無視されていて物を壊されている等、今最大に困っている事柄を書いて頂ければ話が早かったのですが。

補足が反映される前のレスの方向性では凹むし腹も立つかとは思いますが、ここに逆切れしてないで娘さんのために戦いましょうよ。
私なら多分転校させます。

ユーザーID:7789285634
後出しは無意味なレスを誘うだけ!
れん
2013年2月15日 15:17

後出しするにもほどがあります!カレーが甘いかどうかの
話じゃないじゃないですか!

甘いのはトピ主さんの意識だけ!(キツイこと言ってごめんなさい)
娘さんを守れるのは、お母さんですよ!
いざとなったら転校だって出来るのよ。って絶対的な味方であると
娘さんに言ってくださいね。

すぐに、担任の先生に相談を!!担任の先生がダメなら
教頭、校長へ!

ユーザーID:6978140808
カレーはいろいろ
ちゃん
2013年2月15日 15:17

なんだか、すごいですね。

甘ったるいカレー、どこの子だって???ってなりませんか?カレーの中の玉葱や人参じゃなく、ソースがまずかったら飲み込むのも大変のはず。

躾が悪いとか、教育がなんっていない、とトピさんを攻めている方々、ちょっと酷すぎませんか?

私は、娘さんはなかなか個性があっていいと思います。これで、もっと堂々としていたら頼もしいのに。まずは、カレーはその家々で味が違うこと、娘さんが甘いと感じてしまっても正しいし、甘いカレーがあってもいい、ただもし自分がママのカレーをお友だちにケチつけられたらどんな思いがするか相手の気持ちを考えて、言葉を選ぼうね。と教えてあげてください。

「家の子なら我慢して食べるはず」、とか、「5歳の家の子だって辛子入りのサンドイッチを我慢して食べていた」、って自慢している親の子のような子が実際いじめに走るんじゃないですか?なんだか沢山いるようで、怖いです。

レキさん、ぶれないでがんばって!

ユーザーID:8537955619
最悪の結果になる前に
おたべ
2013年2月15日 15:23

だいぶ経ってからこのトピを発見したので遅れてのレスになってしまいました。トピ主さんのレスしか読んでいません。
カレーでの発言は娘さんは反省していましたし、今回の件で充分すぎるくらい言葉の怖さを体験したと思います。
クラスメイトを巻き込んでの無視は、カレーのことがキッカケだったと思いますが、単なるキカッケに過ぎず、他に何かあったら、Aちゃんは誰かをターゲットにして、無視のようなイジメを行っていたんじゃないでしょうか。
今はカレーの話やひとり親の話は置いておいて、「クラスを巻き込んでの無視」について学校を巻き込んで話し合う必要があるのではないでしょうか。
本当は無視したくないけど、自分はターゲットになりたくないから言われるがまま無視している子もいるだろうし、大勢が変われば今度はAちゃんが無視される側にもなりかねません。
クラスメイトがやっていることはイジメだと認識させ、
「間違ったことをしてしまい反省しても、それを許せなかったらイジメをしてもいいのか」という観点で話し合いを進めてみてはいかがでしょうか。
トピ主さんは娘さんの心のケアをしてあげてください。

ユーザーID:2897281807
全面的に、Aママの配慮不足
ゆみママ
2013年2月15日 15:40

>パパいなくてかわいそ〜とAちゃんに言われるたびにつらかったそうです娘は。

当たり前です。お嬢さん、どんなにかお辛かったことでしょう。よく我慢されていましたね。

上記の「かわいそ〜」という言葉、「私にはパパがいるの。いいでしょ?」という自慢にしか聞こえません。知ってか知らずかこのような言葉を何度も言うのであれば、Aちゃんのご家庭でこの言葉が頻繁にいきかっている可能性もあります。私はトピ主家が見下されていると感じます。

また、カレーに砂糖が大量にはいっているということも、あらかじめAママからトピ主さんに言うべきことと思います。
変わった味のものを、社交辞令もまだ知らないこどもが必ず食べられるとは限りません。甘いカレーだったから良かったものの、傷みかけた何かだったらどうするんです? おかしいものはおかしいとはっきり発言することも、成長過程のこどもには大事なことです。

もっと対等につきあえる友達を探さないと。ネックは友達のご家庭の教育方針なんですよね。

ユーザーID:4991940287
なんだかなぁ
める
2013年2月15日 15:56

後出し情報多すぎ。

みんなに責められたから印籠のように後出ししてきたのかと思うほど。

お父さんいなくてかわいそうと言われた→でも相手が謝ったからうちの子は許した。

うちの子がカレーが甘いと言った→うちの子も許したんだから許すべき。ですか?


まったく別問題として解決しなければいけないことだと思うけれど。
それに二ヶ月もいじめられてる?ABCちゃんだけじゃない?
不登校になっているなら学校側だって何かいってきてるはずですよ。休む理由は話してないんですか?
学校側に相談してないの?自分の子供のことなのに対応遅くない?

早く対応しないと子供同士お互い引っ込みつかなくなって憎しみ合うだけになりますよ。
仲直りなんてしなくていい。イジメはやめさせてもらう。
お互い別の友達と仲良くなったらいいんですよ。

ユーザーID:2115202182
どうしてなんだろう
ええと
2013年2月15日 16:03

それほど深刻な状態だったらなぜ最初の本文がこのような相談なのですか?
「カレーの失言がきっかけで2ヶ月もいじめにあっています。」という相談になるのが母親として当然だと思うのですが。
娘さんの失言を砂糖が入っていたのだからと言い訳のように書くほど娘さんを庇おうとするようなトピ主さんなのに、なぜAちゃんにも非があることを書かずにいられたのですか?
トピ主さんの性格からして、それは真っ先に書く内容だと思うのですが。

>子供同士のことなので親は口出しせず見守ったほうがいいですか?
この一言からも、後からの情報ってどうなんでしょうか…。

ユーザーID:2849418789
落ち着いて落ち着いて。
あひる
2013年2月15日 16:04

相手の親御さん(両親)と「お願い/相談」という形で会ってみるといいと思います。娘さん同士も一緒の方がいいのかな〜。お友達の親御さんは全く知らないでしょうし、いきなり「あなたの娘さんにうちの子がいじめられてる」って言われるとショックでしょうし。
勇気のいる行動だと思いますが、こういう多感な時期の経験は後々引きずることもありますし。無事に解決するといいです。

PS。この字数制限が有る所で全てを説明するのは無理でしょうし、後出しを責めるレスさん達は明らかに相談内容よりもトピ主さん批判にパワーを割いてるし、本当はどこまで親身になってレスしてるのか疑問ですね。もっと許しの気持ちで接して上げてもいいんじゃないかな、と思います。トピ主さんもあまりにも真に受けて熱くなりすぎですよ。落ち着いて☆

ユーザーID:5367749324
先生に相談を
アルリィ
2013年2月15日 16:26

きっかけは娘さんの失言だったかもしれませんが、今の状況は完全に
クラス全体のいじめですよ。ここまできたらAちゃんに謝罪して元に戻る状態ではないように思います。

担任の先生には相談したのですか?
実際不登校になっているのですし、これはクラス全体の問題になっていると思いますよ。

おそらくですが、Aちゃんは娘さんのことを下に見ていたのに、娘さんからカレーの味の事を言われて
頭にきたのだと思います。ジャイアンが「のびたのくせに生意気だ」って怒るのと同じです。
うちの子も優しくていつも人のお願いを聞いてしまうタイプなのですが、こういうタイプの子は
周りの子が意地悪だと、とことんいいように使われてしまうんですよね。

Dちゃんという優しい友達が一人でもいてくれることが救いですが、このままにして解決する問題じゃなさそうなので
担任の先生やスクールカウンセラーの方に相談してみてください。
状況が良くなることを願ってます。

ユーザーID:6585855078
学校へ言わないと・・・
バンドワゴン
2013年2月15日 16:47

カレーがことはもうどうでもよくて、すでにイジメが楽しい段階になっていると思います。謝るとかそんなこと関係ないんだと思います。
ただただみんなで徒党を組んで、娘さんに意地悪することで結束を固めている。姑息でイヤラシイ集団になっています。

学校になぜ早急に対策をお願いしないのですか。頼りにならない担任ですか。
自分の娘に原因があるのだから、全て飲み込まねば・・・とでも思っているんですか。

どう考えても異常事態ですよ。
私なら相手のお母さんに現在の状況を説明し、同時に学校にも相談します。黙っているから何をしてもいいと思われ、エスカレートしてるんですよ。
カレーが原因なのか、ただのきっかけなのか(もともと何か気に食わないことがあるのか)も突き止めないと。
子供なのだから、つい言ってしまうこともありますよ。それが相手を怒らせることもあります。
でも、娘さんはすぐに謝ったし、お母さんから謝罪の電話もキチンと入れられている。ちゃんと対処されてます。

お母さん、大丈夫。一連のトピを読む限りキチンとされているご家庭です。
しっかり娘さんを守ってあげてください。

ユーザーID:5948344738
学校に相談レベル
turu
2013年2月15日 16:48

早く学校に相談して対処してもらって下さい。
娘さんが最初に言ったことは確かに、褒められたことではないですが、今の状態は度を越しています。
あと、ひとり親だから悪いとか絶対ないですからね。両親揃っていても、馬鹿な子供は山ほどいますよ。
とにかく、早くして下さい。

ユーザーID:5524727292
やりすぎだと思う
kotori
2013年2月15日 17:05

6つ目のコメントまで読みました。

いきなりですが、
トピ主さんがAちゃんのお父さんがいない発言を
持ち出して悪者にしようとする意図が見えて、
不快とまでは言いませんが、それ関係ないよね?
と言いたくなりました。それはともかく。

娘さんの言葉は確かによくなかったかも
しれませんが、子供って正直だし、大人だけが
聞いていたなら、そうよねえって、笑って聞き流せる
ものだと思います。
Aちゃんはよっぽどカチンときてしまったんですね。
それに対して、菓子折持って謝りに行くまで
しなければならないのかな、と思います。

とにかくAちゃんの機嫌を直して貰うことですよね。
Aちゃんを家に招待して、美味しいものをご馳走するとか
どうかな、と思いました。娘さんに直接Aちゃんのお宅に
電話をかけさせて、
「あの時は本当にごめんね。又遊びにきて欲しいんだけど
どうかな?」って。悲壮感を漂わせてはいけません。
Aちゃんにその後電話とかしてないなら、一度やってみる
価値はあると思います。娘さん、ファイトですよ!!

ユーザーID:8795027781
Aちゃんしつこい・・携帯からの書き込み
よん
2013年2月15日 17:10

Aちゃんは娘さんが不登校の間、なんとも思ってなかったんですかね。自分の恨みがきっかけで人一人の人生をねじまげてるという自覚は無いんでしょうか。首謀者に菓子折り持っていく必要はありません。。早めに学校かプロに相談した方がいいと思います。

ユーザーID:9150382237
転校させる。
権力者怖い
2013年2月15日 17:13

相当強い権力者を怒らせてしまったのですね。娘さん。

クラス全員って?
小学三年って男女全員仲良くあそぼ〜を卒業しつつある時代に
男女全員を仕切りきる権力者Aは、かなりすげーと思います。
社長令嬢とかですか…。

私なら教育委員会に連絡して学区外に転校させます。
そして口は災いの元なのだ。と娘に言い聞かせて育てます。

権力者Aと戦っても勝てないかもしれませんもの。
残されたDちゃんの事だけが不安です。
とばっちり受けていじめられないか…。

ユーザーID:9498624719
はあ携帯からの書き込み
はい
2013年2月15日 17:28

もう完全にイジメです。
物を壊される、消しゴムのカスを投げられる、悪口…これって学校とA親と三者で話し合うことじゃないんですか。
カレーの件は謝罪したんだし、もういいと思いますが?

A親と付き合いが長く、常識的な人なら直接言ってもいいと思うし。

「カレーの件でAちゃんを傷付けたのは本当に申し訳ない。でもそれ以来娘が無視されたり、物を壊されたりしている。」って説明したら?
私がA親なら土下座レベルですけど。

ユーザーID:0112452845
落ち着いて!冷静に対応しましょう!!
親12年目
2013年2月15日 17:31

壮大な後だしでしたが、現状の詳細が分かったので、その上でアドバイス。

まず、苛めが原因でお嬢さんが学校に行きたくないのなら、とりあえずは病気と言って休ませてあげましょう。
安心・安全な場所でお嬢さんの心の傷を治す間に、学校へ相談しましょう。
その状態で担任の先生から何もないことが気になりますが(ハズレの可能性大)、まずは担任の先生へ。
この時、保健室登校など対応して貰えないか確認。
頼りないと思ったら、躊躇せず学年主任と養護の先生に直接相談。
ここでも不安になったら、やはり躊躇せず校長へ。
校長の対応が悪ければ、教育委員会へ。
親からの働き掛けがあるのとないのとでは、教育員会の対応の早さも違います。これも躊躇しない。
すでに不登校の症状が出ているお嬢さんですから、迅速な対応を要求して下さい。

小学校だと3・4年生が女の子同士の人間関係トラブルのピークです。
5年生頃から、合う合わない、合わない子のかわし方など、少し大人の対応が出来てきます。
けれど、トラブル期だから、しっかり教え叩きこまないとダメです。
いっぱい周りを巻き込んでいいです。冷静に頑張って!

ユーザーID:4290856202
あやまる
せかんど
2013年2月15日 17:34

親子ふたりで、菓子折り持参で申し訳ございません。と言いに行く。
いくら口に合わなくても泊まらせていただいているのに失礼ですよ。

それでも許してもらえないなら、やるだけやったんだしあきらめるのがいいかと思います。

ユーザーID:8523663190
トピ文と後出し情報が違い過ぎ
wonder
2013年2月15日 17:45

まったく違う話になっちゃいましたね。
ここまで違うともはや信用出来ません。

「言葉は難しいと痛感しました」とのことですが、
『土日のお泊まり以降、ABCちゃん3人に無視される』
『二ヶ月前からクラス中から無視され、お気に入りの傘は壊され、消しゴムのカスを投げつけられる」
言葉の問題ではなくて、丸っきり別の話じゃないですか。

もし後出し情報が事実であるならば、担任にご相談ください。

ユーザーID:6331970375
早急に動きましょう
微糖
2013年2月15日 17:48

娘がいじめで不登校になりました。どうしたらいいですか?
相談の趣旨はそういうことですよね?

それなのになぜ、最初のトビ文のような相談内容になるのか不思議です。
小学生だって悩んで自殺する世の中です。
悠長にここで相談して、しつけが云々自分が責められたことに逆切れしている場合ですか?

学校に相談。A親子に謝罪の必要なし。

ユーザーID:7524235095
がんばって
がんばれ
2013年2月15日 18:10

娘さんの気持ちがよくわかります。私も小学生2年生の時、泥棒の濡れ衣を着させられてクラス中に無視があります。この他に鉛筆で背中を刺されたりとか...今でも刺青一か所残ってます。
ちなみに親に言っても「学校行け!」ですよ。今と違って、社会がいじめとかに疎かったですね。

結局小学校6年生まで大部分が単独行動でした。

でも強くなりましたよ!

中学に入り環境が変わり(他の小学校からも生徒が来るため)、そこで適切な判断がされます。そのいじめっ子らは(主犯格)今度は高校卒業するまであまり友達がいなかったですよ。そのうち一人は皆に嫌われて一年間くらい学校に来なくなりました。
要するに性根が腐ってる人間を小学生は見抜けないんですよ。

世の中因果応報です。娘さん今がつらいでしょうけれども頑張って学校に行ってください。

しっかり勉強して、頭も精神も強くなった方がずっと得と考えた方がいいです。

後、個人的意見ですが、トピ主さんが片親と気にされているようですけれども関係ないと思います。世の中2人そろっていても父親が子供の育児にタッチしないなんて山ほどありますよ!

ユーザーID:3661174835
娘さんを守ってください
この流れおかしい
2013年2月15日 18:11

学校をしばらくお休みにしたらいかがでしょうか。
カレーどうこうの話ではなくなっていますよね。
正規の教育相談なりカウンセリングを受けることをおすすめします。

ユーザーID:9727530045
行動したほうがいいです
ふみ
2013年2月15日 18:25

トピ主さんと娘さんはちゃんと電話で謝罪したんですよね
それならそれで収まるのが普通ではないでしょうか

これはいじめですよね
先生に相談なさるといいと思いますよ
その前にAママかな?
2ヶ月前にあったことについては再度お詫びをしてその上で
今の現状をありのままお話したほうがいいのではないでしょうか
ただ、すでにクラス中を巻き込んでいるようなので
もしこの状態が続くようであれば担任の先生にご相談するしかないかと・・・
ということを出来るだけ穏やかにお話されたらいかがでしょうか?
Aママが常識ある人なら対応してくださると思います

その場には娘さんがいる必要はないと思います
これ以上様子を見てるのは娘さんがかわいそうです

ユーザーID:6468577269
ターゲットかも
匿名で
2013年2月15日 18:34

内容は違うのですが、私の子供もAちゃんのような子にいじめというかいじられています…。

我が家の場合、他の子に無視されるとかないし、うちの子本人も気づいてないというか、気にしてないので実害はないのですが。担任と一対一の保護者面談の時担任の先生から「お子さん大丈夫ですか?Aちゃん(もどき)のことでお母さんに何か相談がありませんでしたか?私(担任)からもA(もどき)に注意しているのですが…」と言われるくらいでした。とにかくレキさんの説明するAちゃんと我が子の近くにいるAちゃんもどきはそっくりです。自分は他人を傷つけることは平気で自分がやり返されると巧妙な倍返しです。親もシレッとしているのもそっくりです。(多分、ひとり親家庭のことをからかっているのを母親は知っているはずです!)

担任の先生に事情を話して、クラス替え等配慮してもらうようにしてください。うまく言えないのですが、とにかく応援してます!

ユーザーID:9715310618
レスします
香港通
2013年2月15日 18:36


物凄く甘いと書かれているから、仕方が無い部分もあるけど
Aちゃんは食べてるんだよ?常識的に考えれば微妙に甘い程度だと思います。
お汁粉みたいなんて、短絡的に書いてA母を責める人みたいなのが
Aちゃんみたいにイジメるような人なんでしょう、きっと。

トピ主さんの後出しも困りますが、とにかく娘さんを救う事が先決でしょう。
子供のイジメは残酷ですからね。
それに絶対に無くならないのです。残念ですがね。

ユーザーID:2038253859
死別のシングルです携帯からの書き込み
ゆかり
2013年2月15日 19:17

貴方自身は、今回のこじれをどうしたいですか?

私は、夫を膵臓ガンで亡くしました。心が本当に冷静になったのは、七回忌が済んでからです。
その後、次男が小学校を卒業したのですが、その頃から具合が悪くなりました。ウツ症状だと思います。最近、やっと自覚したのですが、多分、次男の卒業までは気が張って、ウツにすらなれなかったのでしょうね。安心して気を抜けたから、やっとウツになれたんだと考えています。
それまでも、周りの方々にはお世話になっていて、独りで頑張っているつもりはありませんでした。けれど、やはり、どこかに小さく気の張りが積もっていたんだと思います。

ひとり親という事を罪に感じることはありません。ひとり親で、手が回らないから周りの方々に助けてもらうんです。周りに、どんどん『助けてサイン』を出してください。
サインを出しまくった私でさえ、倒れたんです!! 遠慮せず、周りに助けてもらいなさい。

ユーザーID:9260721254
トピ主さん小出しにしすぎ
なんてん
2013年2月15日 19:27

カレーの件はきっかけに過ぎず。解決している問題では?
もう違う問題になっていますよ
今はAちゃんがボス的な状態で、クラスでイジメをしているってことですよね
担任には相談しましたか?もしかして担任は無能教師ですか?
まず段取りとしてイジメの事を教師に話します 校長も教頭も巻き込み話し合います
PTAで親同士でも話し合いも必要かとも思います
それでもだめなら教育委員会を動かします
イジメはそのぐらいしないと何も解決しないからです

幼児みたいに手と手をあわせて「はい、仲良し」で解決できる問題ではないから
徹底的な話し合いが必要ですよ

ユーザーID:1764872645
大事な事だから
ジャスミン
2013年2月15日 19:30

>相手の親御さん(両親)と「お願い/相談」という形で会ってみるといいと思います。娘さん同士も一緒の方がいいのかな〜

これは止めた方が良いです。

言った言わない、誰がどうした、もう当事者だけではこじれまくります。

相手の両親、双方の子供同席で、学校関係者交えての話し合いしてください。
担任だけではなく、教頭かスクールカウンセラーか信頼がおけるベテランを同席させてください。

いじめは学校の中で起きています。

最初のきっかけは、プライベートなお泊りであったとしても

今はクラスメイトの大半を巻き込んでいるのでしょう?

のんきなことをしている場合じゃないと思いますよ。

いじめは、人の命にも係ることです。

娘さんの今後の人格形成に影響が出ないように最善を尽くさなければ。

素人判断は危険です。

P.Sあひるさん

多くの皆さんは、真剣に一緒に考えていると思いますよ。
だからこそ、後出しの内容の重要性に焦りを感じるのです。
悠長なことをしている場合ですか!!

ユーザーID:8019760244
子供時代を思い返した携帯からの書き込み
ナイロン
2013年2月15日 19:36

仲間外れっていつの時代もある。
私もふとした発言が切欠で、無視や陰口の対象になった事があります。
母には相談せず、他の友人と仲良くして過ごしていました。
無視はある日突然解かれました。
他にいじめ対象が出来たとか、そんな理由で。

菓子折り持って謝った所で、いじめは無くなるでしょうか?
今はAちゃんはいじめる事を楽しんでいる、優越感を感じているんじゃないでしょうか。
子供同士の問題だと思います。
Aちゃんがいじめに飽きる、願わくば罪悪感を抱くまで耐えて、Dちゃんと一緒にいるのではダメなんでしょうか。

ユーザーID:5984386258
きっかけはカレーでも 本題はカレーではなくいじめ
りんご
2013年2月15日 19:41

Aちゃんが来た時お父さんが居なくてかわいそう、って言われた後の トピ主さんの説明が間違っていました。
「パパがいなくても可哀想じゃない」は小学生にはあまり理解できないでしょう。パパは空から見守ってくれている、とか心の中に生きているの、等で良かったのでは?
可哀想って上から目線の言い方ですから気になりますが。
Aちゃんはカレーの甘さを指摘されたショックから この子は可哀想ではないと母親が言ってたし同じ様に遠慮しないで発言して大丈夫なんだ と思ったのかも知れませんね。

Aちゃんの事は伏せてなるべく早く担任に相談してください、Dちゃんの事もです。担任にはクラスで父親が居ない子供だって生きる権利がある事、父親が居なくても偉人になっている人も居る事を説明してもらって クラスの子全員に自分に父親が居なかったらどういう生き方をするか 作文を書いてもらうのはどうでしょうか。
子供が他人は他人、オマエは不幸だざまーみろと思うのではなくて クラス全員に相手の気持ちになってもらう。
話の分かる担任だといいのですが。
不登校をなくす事が大事です。勉強が遅れたらずっとついていけなくなります。

ユーザーID:7446533014
ネットで逆ギレしてないで、娘さんを救って!
本当にお願いします!
2013年2月15日 19:55

トピ主さん、今は娘さんのために具体的な行動を起こすべき時でしょう?
酷いいじめを受けていることがわかったというのに、
ネットの匿名掲示板でカレーの味がどうの、砂糖の量がどうの。
真剣にアドバイスを得ようというならまだしも、
「はいはい、謝罪すればいいんでしょすれば!」なんて逆ギレしてるだけ。

自分のプライドと、娘さんのどっちが大事なんですか。
今はそんなことしてる時じゃないでしょ!!
とっとと母親らしい行動をおこして、娘さんを救わなきゃ駄目!
いますぐパソコンの電源を落としてまともな行動を!!

ユーザーID:2446709497
問題はそれぞれ別に分けて考えて
JJ
2013年2月15日 19:57

・娘さんのカレーについての発言
・Aちゃんの「お父さんがいなくて・・・」の発言
・徒党を組んでお嬢さんをいじめるAちゃん達の行動
これらを一緒に考えてはだめです。
それぞれが独立した問題で、一つ一つ違った対処をすべきです。

娘さんの発言については、トピ主さんが「各家庭それぞれだから思ったことをすぐ口に出すのはやめようね」と娘さんをたしなめられたそれで十分です。必要以上にトピ主さんがお嬢さんを失跡してはお嬢さんの心の拠り所が無くなってしまいます。

Aちゃんの「お父さん〜」発言はおそらくAちゃんご家族の偏見がベースになっています。また、Aちゃんグループのまさにいじめと言える行動は重大な問題です。この二つはまずは学校の先生に相談という形で解決を探ってください。Aちゃんらの行動が目に余るところがあるとDちゃんも思っているのでしょう。他にも同様に思っている人は大人も含め必ずいます。

いろんな問題が一度に起こるとまとめて対処しようとしてしまいますが、実は根っこはそれぞれ別のところにあり、それぞれ別の対処が必要です。

ユーザーID:2003400056
そうですね
匿名
2013年2月15日 20:07

「これすごく甘い! カレーって辛いものじゃないの? なにこれ?」
と、「パパいなくてかわいそう」は同じ事でしょうか?

前者は批判であるのに対して、後者は子供だからこそ、本当の事を言って同情しただけだと思います。
つまり、批判と同情は違います。

あなたの娘さんの発言から思うに、常日頃からこんな言い方をして、知らず知らずのうちに周囲のクラスメートを傷つけていたのではないかとさえ、推測されます。

娘さんを信じたいのは分かりますが、「なにこれ?」は常日頃、人を気遣う子供がふいに口に出す言葉ではありません。常習性を感じます。

1度その娘さんに会い、「うちの00が他でも傷つく事を言ったことがない?」と聞いてみましょう。今回だけなのか今までにもあって、今回火が付いたのかを、まず聞きましょう。

それからですよ。

ユーザーID:5792693620
冷静になって下さい。
おちついて
2013年2月15日 20:07

レス拝見しましたが、ひとまず冷静になって下さい。
最初のトピ文とレスの内容とで、受ける印象が違いすぎます。
なので、トピ文だけで判断すると、非難がでるのは仕方ないと思います。

それでショックを受けるのは仕方ないですが、もっと落ち着いて対処して下さい。
ここで非難されて、じゃあ謝りたくないけどまた謝りに行けばいいんでしょう?と
嫌がる娘さん連れて行って、それをされた娘さんの気持ちはどうなるんですか?

その前に、2ヶ月もクラス中の無視、傘を壊される、不登校になっている・・
ここまで発展しているのになぜ先生に相談しないのでしょうか?
これは非難じゃなく、素朴な疑問ですよ。私ならもっと早く先生に相談する状況です。

ご主人いらっしゃらなくて、一人で抱えて大変だと思いますが、
娘さんのためにもっと落ち着いて下さい。解決しますように祈っています。

ユーザーID:7080537586
逆にAさんちに怒鳴り込んでいいくらいだと思う
アトム
2013年2月15日 20:17

もちろん、怒鳴り込んじゃいけませんが
これまでのいきさつを担任だけではなく教頭・校長レベルの人を交えて
話し合う段階ではないでしょうか?

トピ主さんがシングルだということを気にしていますが、
片親だから変な子に育つってことはなく、
両親(もしくは片方)が変だから変な子に育つんです。

だから、カレーの件で謝罪したときにAちゃんのお母さんは
笑って済ませてくれたようですが、今後いじめの件が関わってきたら
どう出てくるか分かりません。

だっていじめを主導する子の親ですからね。
大人だから面と向かって何も言わなかっただけで、
Aちゃんに対してはトピ主さん親子の事をボロクソに
言っていたということも考えられます。

じゃないと、Aちゃんが
娘さんにたいして「片親だからかわいそう」なんて
しつこく(意地悪く)言う事もないでしょうし。

多分、話がこじれたら
「娘さんがかわいそうだから仲良くしてあげていたのに
失礼なことを言われた」と豹変すると思いますよ。

ユーザーID:4822447481
お母さん、お疲れさま携帯からの書き込み
tokio03
2013年2月15日 20:23

まずはお母様、とてもお辛い毎日ですね。お疲れさまです。

私の意見を書かせて頂きますね。
カレーの一件から、クラス全体での無視や、物を壊すまでのいじめにまで発展したのですから、謝罪し、改めるべきはA母とAです。
トピ主さんを批判している方々、トピ主さん親子の謝罪は済んでいますよ?
そこに執拗ないじめですよ?
担任の先生が信頼できる方であれば、当人同士とお母様二人で、経緯を話し、5人で今後のことを話し合うべきです。
先生抜きで4人でも、娘さんが拒絶反応を起こすようなら、まずはお母さんだけでも。
もしかしたら、カレーの一件より以前に何かわだかまりがあったのかもしれないし。
でも仮に、蓄積されていたものがあったとしても、人をいじめていいわけありません。
いじめられても仕方ない人なんていません。
お母さん、レスで菓子織りをもって謝りに行けと言われたから行きます、ではないでしょう?
娘さんを守ることができるただ一人の人は誰ですか?
娘さんをこれ以上苦しめないために、冷静に考えましょう。
頑張りすぎず、深呼吸しながらね。

ユーザーID:1954711021
クラス全体の虐めまでもAちゃんが首謀者の根拠は何処に?
yuki
2013年2月15日 20:33

2ヶ月も『クラス中から』無視が続いているというのは、3学期が始まって1ヶ月と少しですから昨年からの話ですか?


1)Aちゃんの家に泊まりに行ったのは12月の土日でAとトラブルになり→

2)BCもAに同調し、グループから外される→

3)クラス中から無視される→

4)消しゴムカスを投げられたり、傘を壊されるなど、エスカレートしつつある→

5)不登校の兆候があった→

6)数日前に娘からの話で発覚→

7)トピを立てる

1〜4がが2学期内で全て起こった事とは思えないので、せめて2くらいですよね?

きっかけがAちゃんとの喧嘩であっても、その後冬休みを挟んで3学期が始まってもクラス全体からの虐めが続き、更にエスカレートしていくとは、考えがたいです。
Aちゃんがクラス全体に指示し、ここまで長期に渡り虐めを継続させ従わせている
という根拠はどこにあるのでしょうか?

失礼ですが、トピ主さんの皆様からレスの被害妄想的な受け取り方や、
後出し情報が最初の相談内容とあまりにもかけ離れていて
にわかに信じがたい話です。

ユーザーID:6210078185
Aちゃん、関係あるの?
なおりん
2013年2月15日 20:38

後だし情報の後、Aちゃんを批判するレスが増えましたが、クラス全員の無視等が事実として、Aちゃんが首謀者であるとの根拠は、何もありませんよ。

ただ、トピ主が、決めつけているだけ。

ちなみに私は、トピ文とレス内容があまりにも違っているので、後だし情報は、鵜呑みにするつもりはありません。

ユーザーID:2954211899
トピ主さん応援してます!携帯からの書き込み
まるまる
2013年2月15日 20:45

トピ主さん表示のレス、全て読みました。私も他の方々と同じように学校に相談レベルだと思います。

トピ主さん&お嬢さんはAちゃんを傷付けたことを謝りその後も相手を慮っているのに対し、Aちゃんはトピ主さん家のパパについての心無い発言をしたことについて特に気にもしていないようですよね。
『子供だから…』という考えもあるかもしれませんが、そもそもシングル家庭が『可哀想』という発想は育ってくる過程で刷り込まれなければ子供ですから思い付かないと思います。

大袈裟に言えばこの年齢でもう『選民意識』が無意識にしろあるのでしょう。
それはAちゃん家の育て方にも一因があるかもしれず、また学校で周囲を煽動してイジメている状態でもある訳ですから、もはや菓子折りを云々などという段階でも相手でもないと思います。
対個人で解決する、には相手とタイミングが鍵で今回は2ヶ月も経っていますし個人で解決レベルではないと思います。

私も育児中ですが子供がらみは色々あり、親も日々悩み迷いますよね。トピ主さんも大変だとは思いますが頑張って下さいね、応援しています!

ユーザーID:9466779720
娘さんの状況をみて
kinoko
2013年2月15日 20:55

 担任の先生は何といっていますか?
小学三年生ならそれほど陰湿ないじめではないと思うのですが、感情の思うままという残酷さはあるでしょうか。
 
 ひとまず、もう十分謝って親同士でも話したのですから、これ以上娘さんに反省を促したり、謝る必要はない気がします。
 生きる自信をなくしそうです。
 
 いじめられるのにはきっかけがありますが、いじめる側にも上の子にやられているとか、理由があると思います。

 まず、先生に対応してもらったらどうでしょうか。まだ3年生なら、先生がいじめはいけないと言えば聞くと思います。

 私の場合は、学校に行っていじめる子に直接「いじめてないよねぇ。ちゃんとみてるからね。」と冷静に釘をさします。
 子供に向かって大の大人がって感じですが、親同士話しても自分の子が一番かわいいのですから結局平行線でしょう。
 先生にも対応してもらいますが、自分でもあの子のママは怖いと思わせます。結構効きます。

 子供は親が守ると言う何らかの態度はみせた後でなら、既に娘さんにトラウマとなっているのでしたら転校させてもいいと思います。

ユーザーID:2648202976
本当にカレーの件が虐めの原因なんですか?
カカオ
2013年2月15日 20:59

トピ主娘とAが喧嘩して、
Aがトピ主娘を許せないから友達をやめる。
グループ内のいざこざに巻き込まれたBCはトピ主娘よりもAを選ぶことにしたので、グループからトピ主娘を外すことにし、
仲間と認めない拒絶の表れとして無視をする。

これは女子グループでよく見られる話だと思います。

外された女子が別のグループに入れてもらう事が多いですが、クラス中から無視をされ、拒絶されるというのは、
Aが指図したから無視をしているのではなく、
単純に自分たちのグループにトピ主娘を入れたくない。関わりたくない。
という意志の表れのような気もします。


グループから外されたのはカレーがきっかけで、Aが原因なのでしょう。
でも、その後の娘さんからの情報だけで
クラス中から虐められていて、その原因までもがAのせい
と鵜呑みにして決めつけてしまうのは如何かと思います。

まずは担任に学校での様子を聞いてみてはいかがでしょうか?

ユーザーID:7686549365
似たような経験がありました携帯からの書き込み
りんご
2013年2月15日 21:07

娘が小学4年の時でした。きっかけも娘の方からで似ています。その時の私の対処法は、授業中に教室に行き、先生にクラスの女子からいじめにあってる事を伝えました!娘も悪いが、よってたかっていじめる方は、もっと悪いと…親とも話し合いたいと。でも、私が学校に来た事でいじめてた子らもビビったようだし、学校も大事にしたくなく、すぐ解決しました…
学校には相談したんでしょうか?動いてくれなければ教育委員会にも相談すればいいと思います。

ユーザーID:7952676977
大丈夫
おばさん
2013年2月15日 21:12

はっきり言って、100%いじめる側が悪い
よく「いじめられる方にも、問題がある」という
問題は、あるかもしれない。しかし
それは、いじめていい理由には、ならない
トピ主さんも、娘さんも、あやまったのでしょ?
だったら、もう、あやまる必要なんてない
あやまったら相手を許す事を教えるのも、また必要
それをしないAちゃんの家庭、Aちゃんに問題あり
両親揃っていても、躾ができていない子もいる
学校には「いじめで、我が子を失いたくないですから
いじめがなくなるまで、行かせません」
これで、いいです
片親だからと、偏見の目で見る人は、少なくないです
でも、娘さんは、自分がまちがっていたら、素直にあやまることができます
自分のせいでDちゃんが、いじめられる…と心を痛める
あなたの子育て、躾はまちがっていませんよ
自信をもってください

ユーザーID:7071699283
娘さんを守ってあげる事が一番大事!
ローズ
2013年2月15日 21:22

娘さんは、自分の思う味とあまりに違い過ぎてビックリして、思わず発言してしまったのかな。
みなさんの批判的なレスに対して、躾けが行き届いてない私達が悪いんでしょ!
Aに可哀想って言われても、そんな人の心の痛みもわからない子供に育てたA親子に、
嫌がる娘を、引きずってでも連れて行って謝らせればいいんでしょ!
って意地になってるような気がします。娘さんがお母さんにも責められて追い詰められて、最悪の結果に
なってしまったら、悔やんでも悔やみきれませんよ!娘さんを守れるのは、お母さんだけですよ!
自分の子供が一番可愛いでしょ!今は、みんなにいじめられて辛いんだから、厳しくしないで、温かく優しく
守ってあげて下さい。
先生に相談して、解決出来ないようなら、転校させてみてはどうですか?
同じ学校に無理に通わせるよりも、娘さんを守る事が一番大切だと思います。
今回の事で、かなり傷ついてると思うので、専門のカウンセラーと話して、心の傷を癒してあげて
次の学校生活を順調に送れるように支えてあげて下さい。

ユーザーID:9578514330
娘さんの心が心配
mame
2013年2月15日 21:23

娘さんの気持ちに寄り添ってください。

娘さんは、よく1人で2ヶ月も頑張りましたね。
そして、お母様に打ち明けたこと、褒めましょう。
抱きしめましょう。
娘さんが嫌な気持ちになった事、苦しい気持ちを認めましょう。
二人で泣いてもいいのです。

娘さんと今後、どうしていきたいかも、よく話し合って方針を決めたほうがいいです。

学校と相談し、クラス替えがなければ転校もありです。

娘さんの心を救って下さい。

ユーザーID:5977908706
でも。。。
kitty
2013年2月15日 21:23

砂糖入りのカレーって。。。かなり異質だと思うのですが。
当方、45年以上生きていますが、砂糖入りのカレーって聞いたことありません。
正直、友人宅で出てきたら、口をつけられる自信はありません。
大人でも難しい状況だなって思いますし、ましてや子供であれば、カレーに砂糖が入っていることに驚いて甘いなどと言ってしまうのは、理解できることだと思います。

皆さんも指摘されていますが、問題はそのことでAちゃんがクラスを巻き込みいじめをしていることです。カレーの件は既に謝っているのだし、更なる謝罪が必要とは思いません。

私ならすぐに担任の先生、更には学年主任の先生など、第三者を巻き込み相談をして、解決策が出てこないようであれば、転校なども視野に入れます。
娘さんの将来を守れるのはご家族だけですよ。理解を求めても理解しあえない人もいます。娘さんを守ってあげてください。

ユーザーID:4121285829
ストレスの捌け口
minami
2013年2月15日 21:25

私も小学生の頃、いじめに遭いました。

子供も些細なきっかけがいじめへと繋がります。

クラス全員が同調しているのは大半の子供は面白半分遊び感覚だと思います。

大人もそうですが、子供のいじめもストレスの捌け口です。
いじめが続くのは不快な思いと言うのは簡単に心から消えないからです。

そのうちいじめる事が自分の心を救う唯一の方法となってしまうので注意されればされるほど被害者意識で一杯になり自分の事が見えなくなるのでいじめはエスカレートします。

いじめは一人の力では解決できません。
なるべく多くの人と問題を共有する必要が有ります。

一刻も早く学校に相談し先生にも協力してもらいましょう。

ユーザーID:8450397343
いじめですね
通りすがりの小娘
2013年2月15日 21:31

それはもはやカレーの味なんて関係ない、残酷な子供ならではのいじめですね。カレー事件で、娘さんはターゲットになってしまったようですので、早急に担任にご相談した方がいいと思います。

可能ならば転校も考えた方がいいと思います。
決して『ここで負けたらダメ』とか、『社会にでればもっとつらいことがあるんだから』『片親だから甘やかしたらダメだから、頑張ってほしい』なんて思わない事です。

どこで負けても、どこでくじけても、どこで泣いても、娘さんが未来で笑えれば勝ちなんですから、問題解決ばかりに目を向けないでほしいと思います。逃げ術も大切だと思います。

トピ主をダメ!悪!と決めつけたら、親の仇のように攻撃される方がいらっしゃいますが、あまり気にされない方がいいですよ。あなたが気にするのは娘さんだけで十分です。

ユーザーID:1289905349
どっちもどっちな気します。携帯からの書き込み
はなはな
2013年2月15日 22:00

どっちもどっちですが、今はまず、娘さんの心のケアと学校でのイジメをなくす事が一番です。
親ができるのは、担任と話し合う事、娘さんの恐怖心をゆっくりほぐす事です。
Dちゃんという、登校に誘ってくれるコがいるので、そのコと土日遊んだりするのもいいかもしれませんね。

ユーザーID:2204527294
トピ主さんの怒りはもっとも
あすか
2013年2月15日 22:18

最初のトピ文だけで十分ですよ。
娘さんは小学三年生。大人でも思わず失言することはある。
それなのに皆さんは小学三年生の失言を鬼の首とったように「躾がなってない」「いじめられて当然」「悪いのは娘」と散々批判。
その上で菓子折り持って謝罪にいけときた。
すでに娘さんはちゃんと謝ってる。普通ならそこで終わりでしょう。
Aちゃんだけが無視してるのであれば、ただの喧嘩です。たとえ謝られても許せないのは仕方ないと私も思います。
ですがAちゃんは複数で無視攻撃を開始した。それを皆さん擁護しまくりましたね。はっきりいいます。これだけで十分虐めですよ。
それなのに(とっくに謝ってるのに)菓子折り持って謝りにけ、躾がなってないから自業自得と皆さんは言い続けました。
小学三年生が自分の失言をすでに反省し謝ったのに複数の友達から虐めのターゲットにされている。それなのに加害者のしたことをやりすぎと思わず娘さんやトピ主を責めて叩いてAちゃんの虐め行為を散々肯定してきたんですよ
後だしなんか関係ありません。
小学生が失言した、謝った、でも集団で無視されている。それだけで十分です。

ユーザーID:3170075371
大丈夫ですよ
hirude
2013年2月15日 22:19

字数制限、初めてのトピ立て、追い詰められた気持ち・・・そんな中、そうそう理路整然と書けるもんじゃありません。

娘さんを後ろ指さされないように頑張っていらっしゃるんですね。
同じ年頃の娘を持つ身で胸が熱くなりましたよ。

思うのですけど、真面目なトピ主さんから見て、娘さんに悪意はなかったんですよね。それなら全面的に守りましょうよ。泣いて苦しむ娘を、ずるいやり方をしている同級生の前に連れて行く必要はないと思いますよ。

謝ることは謝る。
それ以上つけいらせない。

方法は先生に相談するなり、お友達のお母さん方を巻き込むなり考えてください。
でも、お母さんのぶれない気持ちとして『あなたの謝罪はそれで十分だった』と娘さんに理解させましょう。

学校は確かに効率的な勉強法が確立されてますし、勉強以外で学ぶことも多い場です。
でも命と引き換えにして通うほどのところではありません。

子どもの心を壊してしまうくらいなら、家庭で庇護する。
その代わり子供の勉強は覚悟して教えましょう。

お母さん、お子さん不安ですよ。
外で戦っても家では笑ってあげてください。

ユーザーID:5820346239
何十年?前の社食での風景を、思い出しました。
みかん
2013年2月15日 22:21

ビニール袋に入った白いものを、目の前のカレーにスープンで山のように
乗せて食べている新人社員 後々聞いたのには、新人社員が子どもの頃に
母親が食べさせていた習慣が未だ 続いているとのことでした。砂糖でした
話が反れてごめんなさい。

子供が生まれ、親になった時から、スクスク育ってと
願ってもその様にはなかなか、行かないのですね
娘さんも、主さんも本当に辛く苦しいとおもいます
早く娘さんの気持ちを楽にしてあげたいと親なら、当然おもいます
もう、ご自分の躾がと自身を責めないでください。自分で自分を苦しめても
良い解決方法が思い付かない様に感じます。クラス全体で、しかも2か月もの間
続いているのは、皆さんが言われている様に、虐め にあたるとおもいます
電話相談機関にでも、先生にどの様に話し 又、そこで解決しなかったら、など
前知識を知るのも良いのでは、、とも素人感覚ですが思ってしまいます
種々の助けになる機関を、利用して娘さんを守ってくださいね
今まで、頑張って来られたのです。必ず、いい結果になります
負けないで頑張って! 応援してます

ユーザーID:9145599774
収拾がつかなくなってますね
ソラ
2013年2月15日 22:22

トピ主さんのレスが重なるにつれて、話が全く違ってきてますね。

もはやカレー云々は過去の話で、今やクラス全体にいじめの空気が蔓延し、
すでに2ヵ月以上の月日が流れているようですし。

みなさんのレスにキレて今更Aさん宅に謝りに行ったところで、解決にならないのは明白でしょう。
初めのトピックスからそれが分かれば「躾け」や「謝れ」などのレスのオンパレードにならなかったと思いますが。

追加レス以外にも見えない状況はまだまだあると推察されます。
娘さんはもうかなり追い詰められているのでしょう。可哀想に…(涙)
もう担任に直訴したらどうですか?

ユーザーID:5956749932
取って付けたような話になり
lala
2013年2月15日 22:23

状況がよく飲み込めません。
え?2ヶ月前からの話だったの?と思いながら本文を読み返しても
つい最近の出来事(お泊まりは先週末、無視は連休明け)としか
私には読み取れません。
トピ主さんの最初の文面からはそんな大事に至っているような緊迫感が
全く感じられません。
そもそも2ヶ月といえば去年からですよね?
そんな大々的ないじめが起きて不登校になっている生徒がいて
その状況がもう2ヶ月も続いているのに、
学校側から家庭訪問や面談もない、いまだ親から学校に相談もしていない
なんてことありえるのでしょうか。

疑問や不明な点がたくさんありますが、
もし後出しの話の方が本当の話なのでしたら、
今すぐに学校側に話をしに行ってください。
娘さんのために!!!

ユーザーID:4697987120
カレーって家庭によって味がかなり違いますよね
むかしはよかった
2013年2月15日 22:29

カレーの件はきっかけになっただけで、それだけでいじめられているのではないのかも。
自分と違う、自分より下だと思っていたのに違った等の理由でいじめが始まることもあります。
自分が気に入らないからといって他の生徒を巻き込んでいじめをするのはひどいですね。
Dちゃんはいい子ですね。自分もつらい立場になりつつあるのに娘さんをかばってくれるなんて。
娘さんとDちゃんの為にも早急に学校に相談してください。
Aちゃんのお母さんにも今の状況を話してください。
その上で行けるようでしたら頻繁に学校に顔を出すことをおすすめします。
少しはいじめの抑止力になるのではないかと思います。

ユーザーID:6867199695
カレーはもうどうでもいいとこにきてる
サンドバッグ
2013年2月15日 22:45

カレーの件で責任の所在をはっきりさせて適切な謝罪をしたところで
娘さんに対する無視は収まるとは思えません。

言い換えれば、カレーの一件がなくても、娘さんは恐らくいじめのターゲットになっていただろうし、
Aちゃんはいじめの加害者になる子だという、それだけのこと。

娘さんのこの先の長い人生を考えたとき、今できるのはいじめをやめさせることでも
学校相手にたたかうことでもなく、
ここをどう乗り越えるか、やり過ごすか、今をどんな心持ちで過ごせばいいか、
その術を娘さんに伝授することです。

学校や教育委員会に訴え出て今起きているいじめを解決できたとして、
じゃあこの先大学でいじめにあったら?会社で無視されたら?
また親がでていくんですか?

この機会に、うまく逃げること、気にせずに過ごせる気の持ちようを身につけたほうが絶対将来役に立ちます。

あ、娘さんには、お母さんに相談してくれたこと、褒めてあげてくださいね。
生きるためにすごく大事な事ができているんだから、娘さんの心はきっと大丈夫でしょう。

私は親に話せたのはいじめが無くなってから数年後でした。

ユーザーID:7983175519
そうですか……。携帯からの書き込み
フェンタール
2013年2月15日 22:58

トピ主さん…カレーの件は、きっかけに過ぎないのでは?菓子折りを持たせた、謝れと指摘されたから謝ったのに許してくれない、1人親だから躾が出来なくてすみません(これはシングルマザーで頑張っているママさんに対しても失礼ですよ。御自分が1人親に対して拘り過ぎているのでは?)…。今は、その事が重要なのではなくてクラスでイジメにあって辛い思いをしている娘さんにトピ主さんが一番しなくてはいけない事は何ですか?まずは、校長先生をはじめ諸先生方に相談をして実際の現状をしっかりと把握して状況を少しでも改善しなくてならないのではないでしょうか。また、カウンセラーの先生などに相談するのも良いと思います(保険は適応外ですが大体一回につき4000円前後です)

しっかり娘さんと向き合って下さい。

ユーザーID:3890525891
謝りに行けばいい問題ではない
ももんがあ
2013年2月15日 23:17

二回目のレスです。

最初のトピでは、親子で謝りに行くべきとのレスをしました。こんな深刻な状況になっているとは思わなかったのです。

字数制限もあるので、どうしても後出しになってしまうのは仕方がないのですが、もう二つの家庭で話し合えば済む状況ではありませんよね?
何がいけなかったのか、どうしたらよかったのか 悩んでいらっしゃるから、最初のようなトピになってしまったのですよね?

ひとり親のことを言われて、きっと悔しい思いをされていると思います。

でも、とにかく早急に担任に相談をしてください。もちろん校長・教頭にも同席してもらって。
どうしてこういうことになったか、今の状況をしっかりと説明をして、学校側の対応策をきいてください。
もちろん相手の親御さんにも話をしてもらってください。

どうかお嬢さんが笑顔で学校に通えますように。
お嬢さんのためにも、頑張ってください。

ユーザーID:8935708943
きちんと教育をなさい
こういう親だから
2013年2月15日 23:31

親が子にできる教育とは生きる上での信念を授けるです。
ひとつの間違いに対して誠心誠意謝罪したのですからそれはそれで終わり。
学校で本当にお嬢さんがいじめられているならば、それは先日のカレー発言とは別のものでしょうに。
親がそんなレベルの事迷ってどうするのですか?
ここでそんなこと聞かないといけないの?
ひとり親なんて関係ないでしょう。
これだからひとり親の被害妄想といわれるのです。
私も一人親ですがこのレベルのことでは成人まで子供を立派に育てられませんよ。
あなたはいじめられて当然の事はしていない。謝るべき点は謝り、あとは堂々としていなさい。
あなたの学びの場は自分で立ち上がって守りなさいと教えるべきです。
人をふみにじる強さとはちがう強さを子供に教えるのが親の務めではありませんか?

ユーザーID:5325882179
冷静になって
グミ
2013年2月15日 23:32

トピ主さん、冷静になってください。
レスの通りだとしたら「いじめ」ですよ。
カレーの話はきっかけにすぎません。
まずは落ち着いて担任教師に相談しましょう。

ユーザーID:2638851918
お泊り会が12月、今はクラス全員から無視とイジメ?
けい
2013年2月15日 23:42

どうも信じがたいのですが・・・。
12月頃にA宅に泊まって失言をし、その直後から仲良しのABCに無視されるところまではよくあることかもしれません。しかし、たった2ヶ月で(しかも冬休みを挟むから短期間)、クラス全員から無視され、傘を壊されるほどのイジメに発展するのですか?
 
いくらなんでも話が唐突で、トピ主さんのお子さんの嘘・誇張表現が紛れ込んでいる気がします。Aちゃんの無視がイヤだから「クラス全員にイジメられている・物を壊された」と嘘をついている部分もあるのではないでしょうか。

少なくとも、傘を壊されたのなら、事実関係をはっきりとさせるためにその傘を持って学校に行って下さい。そこでお嬢さんがどういう児童なのか話を効くべきです。見えなかったものが見えてくると思います。

ユーザーID:3855863433
主さんは怒っていい。
りんご
2013年2月16日 0:01

卑屈にならなくていいですよ主様
これはただの試練です

2ヶ月もいじめられてるんですか・・・
娘さん不登校ですよね。
私だってそんな状態で学校行きたくないです。
ただカレーが甘いと言っただけでクラス中から
いじめられて良いはずないでしょう!?

そんなんでいじめが正当な扱いをされるのならば
パパいなくてかわいそう発言も充分いじめられていい
発言内容だと思いますよ
おたがい許しあうのが1番いいのに

Aちゃん悪質です。自分は主様の娘さんを傷つけておいて
自分が嫌なことを言われたら堂々とキレるんですね
ずうずうしいです。

このカレーがうんぬんはとりあえず置いておいて、
娘さんが学校でいじめられてること
甘んじて受ける必要は無いです。
娘さんを守るため、主様堂々と戦ってあげてください。
娘さんを守れるのはお母さんだけです

それにしても陰湿で悪質
ちゃんと謝罪しているので いつまでもいじめ続ける
相手がどうかしています。
父親が居ないから・・・とか口に出す人間は
最低です

私は主様を応援します

ユーザーID:2227277284
Aちゃんのお母さんもおかしい・・・。
マジマジーネ
2013年2月16日 0:20

今までのレスを読みましたが、確かに今回の件はお嬢さんに非がありますが、だからといって他のクラスメートを巻き込んでの嫌がらせするAちゃんはどうかと思いますよ。
私がAちゃんのお母さんの立場でしたら、貴女とお嬢さんが菓子折り持って家に来たら、「どういうことですか?」と訊ねますよ。
一度済んだことなのにどうしてなのか? 疑問を持つのではないですか?
トピ主さん母娘の話を聞いたら、娘(Aちゃん)を呼んで話し合いますよ。
娘がいじめをしたら、トピ主さん母娘の目の前で娘をビンタしますよ。
娘と一緒に謝罪します。菓子折りは返します。
時間をかけて娘に説教します。
「なぜそんなことをするの?」
「●ちゃん(トピ主さんのお嬢さん)とお母さんはちゃんと謝ったのに、
どうしていじめをするの?」
「他のクラスメートたちを巻き込んで、恥ずかしいと思わないの?」
と。後にトピ主さんのところへ娘と一緒に菓子折り持って謝罪しますよ。
Aちゃんのお母さんは何をしているのでしょうね。

ユーザーID:7360953723
心痛お察しします。
M
2013年2月16日 0:30

面倒と思われるかもしれませんが、効果があった方法を1つ上げます。

委員や先生を通じて、クラスの保護者に集まってもらい、経過や問題に対し
悩んでることを正直に説明し、力になって欲しいことを伝えます。謙虚な姿
勢が大切です。

問題を保護者(全員は無理かもしれないですが)大勢で共有する事は大切です。
話がこじれたり一人歩きしないように、経過をなるべく多くの人にオープンに
することがよいです。そして、同じ悩みを持っている人、共感してくれ助けてる人、
多くはないかもしれませんが、そのような人たちが浮き出してきます。

結果、大抵の親は子供にクラスの様子を聞いたり、仲間はずれみたいな行為
に関わってはならないと話します。
組織で仲間はずれにする行為を覚えると、ターゲットはひょんなことで、
誰にでもなる可能性があるので、親がまずそれを理解すること、そういう
行為に加担しない教育をすると自分の子供を守ることになるなど、先生を
含め周りの大人が子供に言い始めるとじっくりといい方向に動いていきます。

ユーザーID:8698747150
ここでキレても
なんだかもう
2013年2月16日 0:59

トピ主レス読みました。
随分頭に血が上っているようですが
少し落ち着いたほうがいいと思います。

何人かの方が書いてますが
クラス全体で娘さんをいじめてて
その中心人物がAと決め付けるのは
いかがなものかと。

カレー事件はきっかけになったかも
しれません。
でも、エスカレートしたのはAのせいか?
それは、まだわからない。

批判レスが多くて気分を害したのかも
しれませんけど
トピ主レスの中で「お前、お前」を連発してる。
誰もトピ主のこと「お前」なんて言ってないのに。
普段からそんな感じなんですか?
読んでいてこわくなりました。

正直言って、トピ文にもトピ主レスにも
?な部分が多いです。
比較的ライトなイジメのように書いておいて
後から実はクラス全体から、とか
Aママは気にしないでと言ったそうです、
なんて書いてたと思ったら
実は自分で電話したら、そう言われたとか。

批判が多くて話を変えちゃったんですか?
トピ主が信用できない。
すみません、辛口で。

ユーザーID:1304044708
いじめと戦おう
maru
2013年2月16日 3:04

タイトルの「いじめと戦おう」で検索してみてください。
対処の方法が具体的に書かれています。本もでたようです。
うちの娘はこれでかなり改善されました。
クラス中に無視されるようになった場合の対処もあります。
ここまできたら、無視されていることに対して対抗策を講じなければますますひどくなります。
いじめは首謀者ととりまきと、傍観者に分けて対処する必要があります。
まずは、傍観者からひとり、ひとりひそかに味方を作っていくのです。
かつては友達だったいじめ首謀者に許してもらってまた友達になろうなんて思わないほうが事態は好転しますよ。無理に友達になっても上下関係が出来てしまって、精神的ないじめはなくなりませんので。
しばらく離れていると、あちらから近づいてくることがあります。
その時に対等な立場で仲直りできるかもしれません。
今はDちゃんと楽しく過ごすことを優先してください。
楽しく学校に通えますように。
相手を思いやる気持ちを互いに学ぶよい機会なのだと思いましょう。

ユーザーID:4851492516
担任の先生に
おひょい
2013年2月16日 4:22

とりあえず学校に出向いて、担任の先生と相談しませんか。
今の段階ではあくまで相談、ということで。
先生も背景を知っておいたほうがいいし、トピ主様もクラスの様子をよく聞いておかれたほうがいいでしょう。

3、4年生はクラス替えがあるのか、そのまま持ち上がりかわかりませんが。しかし持ち上がりになるとしても、先生が気を配っていれば、学年の変わり目は気分も変わりますし…クラスの状況も改善しやすいですよ。

ユーザーID:7762769191
謝罪するのはAちゃん親子
銀星花
2013年2月16日 4:30

レキさんの娘さんの一言は、甘すぎるカレーに驚いて思わず出た一言であり、菓子箱を持って親子で謝罪するような事ではないと思いますが、Aちゃんの「パパがいなくて可愛そう」の発言は、母子家庭に対する見下げた態度から出る許し難い態度です。本当にパパがいなくて可愛そうだと思っているのなら本人に口に出して言ったりせずその分一生懸命仲良くしたり助けてあげると思います。非があるのはAちゃん親子であってレキさん親子ではありません。不慮の事故でご主人を亡くされた後も頑張っておられるレキさんを非難されるレスに驚きです。レキさんを励ますどころか傷口を広げるようなレスは止めましょう。レキさん、娘さんの心を一番に考えて行動されて下さい。

ユーザーID:9247891000
娘さん心配ですね携帯からの書き込み
アナログ
2013年2月16日 5:38

どなたかが書かれていたようにAちゃんは優越感に浸ってるんでしょうね。お母さんがせっかく作ってくれたカレーをけなされてAちゃんも傷ついたんでしょう。
しかし、いじめをする側が悪いです。重大なことをしています。Aちゃん、クラスメートにその事を教えてあげなければならないと思います。いじめはしてはいけないんだということを。学校の先生に相談して対策を考えるべきです。。Aちゃんの将来のためにも…
人にしたことは自分に帰ってくるということを。

ユーザーID:7977237248
二度目の投稿です
匿名で
2013年2月16日 5:50

学校に相談してよいと思いますよ。学校に相談したからと言って、即ホームルームで話合いをして、ますます学校に行きづらくなるというようなことはないと思います。

それから、カレーの味の感想をいうのと、ひとり親家庭のことをからかうのは別の次元です。小3の子が自分の発想で「お父さんいなくてかわいそう」とはならないでしょう。A母親が家で「あの子はお父さんがいなくてかわいそう」を何かにつけて言っているんですよ。親があたりまえにそういうから、それを『正直に』学校でも言っているわけです。そういう偏見を幼少期に植え付けられたAもある意味被害者ですね。

ユーザーID:9715310618
お母さん頑張れ!
通りすがり
2013年2月16日 6:49

トピ主レス全て読みました

私も幼い頃、トピ娘さんのようなイジメに合いましたが、その時に親が真剣に対応してくれず信頼関係がくずれてしまいました

勿論、その後もトラウマとなり暗いトンネルを抜け出すのに時間がかかりましたよ

直接イジメをしている本人に声をかけて
「うちの子を無視してるんだって?おばさん怒らすと怖いからね〜」と伝えるとか
担任の先生に相談して本気で対応してもらうのが一番だと思います

それからお父様を亡くされているとの事ですが、私自身も母を小学校に上がる前に亡くしましたので、事ある毎に自分から「私はお母さんがいないから〜」と口癖にしてました
そのせいか、その事で色々言われる事はほぼ無かったです
気にされているようでしたらそんな対処方法もありますよ

とにかく我が子を守る為にあらゆる手を尽くして下さい
頑張れ!

ユーザーID:1468321698
学年主任同席で。
元教員
2013年2月16日 6:55

トピ主さん、落ち着いて。
お子さんのことで、本当に辛い毎日を送っていらっしゃると思います。
学校に相談、というのに私も賛成です。
担任の先生だけでなく、学年主任の先生にも同席してもらうといいです。
いじめというのは、対応が非常に難しいので、一人よりも複数の先生に一緒に考えてもらう方がいいからです。
私は元教員で、生徒のイジメ問題にも直面しました。
同学年担当、学年主任、教頭先生にも相談しつつ、解決方法を探りました。
お子さんが不登校、クラスの大半から無視される、という状態に担任が気付いていないはずはありません。
気付いていないなら、それこそ指導力の問題です。
気付いているのに、親御さんに何のコンタクトもない、とすれば、その先生は後手後手にまわりがちなのでは?
大事なお子さんのことです。
担任の先生に、学年主任や教頭など同席の上で相談にのってもらえないか、お願いしてみてください。

イジメを解決するというのは、いじめられている側を救うだけではありません。
いじめる、という間違った行為をしている子供たちを、正しい方向に導く、という大切な教育なんです。

子供たち全員に笑顔が戻りますように。

ユーザーID:7235292464
大人はなにやってるのかな〜
どすこい
2013年2月16日 7:10

トピ主様の後出し情報・・・別に違和感ないですよ。
ただ「パパ」がいないことに悪いほうへ感情が偏ってる気がしますが。

クラス全員が無視・・・担任は何やっているんですかね。
こんな苛めに気づいていないのなら、担任がかなり頼りない、もしくは苛めの元凶の可能性もあります。

☆可能性ってだけです。

一度親と話し合いもいいですが、学校を見つめてみたらいかがですか。

ユーザーID:7513214667
学校行かせなきゃ携帯からの書き込み
応援者
2013年2月16日 7:23

多分、Aちゃんはリーダー的な存在感の子供なのですね。
最初は馬鹿にされたから腹いせにちょっと悪口を言ったんでしょうが、その後の娘さんの様子が他の子も含めたイジメに繋がってしまったのかも。

Aちゃんのお母さんには今更言っても遅いです。
我が子がイジメの首謀者と言われても認められないでしょうから。
まずは先生に連絡してイジメに気が付かないのか、分かっていて報知しているのかを聞きましょう。
イジメに関する話し合いを子供に持たせて娘さんの主張を公言出来る場所が必要です。
誘いにきてくれるDちゃんも無視されてしまっているとのこと、Dちゃんと行くようにして、理不尽なイジメには怒っていいことを教えてあげなくちゃ。
砂糖カレーが甘いって言ったのは謝ったのに酷いことするなんて卑怯だ!とはっきり娘さんに教えてあげていいんです。
トピ主さんが迷ってたり、お子さんにイジメられ始めてもちゃんと誤ってAちゃんに許しを請うよう言われてしまっては何も言い返すことができないまま辛いはず。

ユーザーID:1691242550
どうして甘いものを甘いと言ってはだめなのか?
くりがしら
2013年2月16日 7:43

カレーは甘口辛口いろいろありあますが、甘いから甘いと言っただけで、それを根に持ってずっとぐじぐじ言う側によっぽど問題があると思います。
大人の私でも、砂糖を入れたようなカレーを食べたら「甘い」と言って「もしかして砂糖はいっている?」と聞いたりすると思いますし、
だからといって、それを否定することもありませんが、まだそういった会話の機微がわからない子供をまるで悪人のようによってたかって、子供だけではなく
大人までがしつけがなっていないだの、謝れだの、それもなんだかな〜と思います。
そうしたことを、あおられてやっきになって、自分の娘が悪いと思っていないくせに、無理にでも子供を連れて謝りにいかせる、なんてそれもさらになんだかな〜です。
不登校になったんだったら、その原因を担任の先生に話して、根本から解決しないと今後の子供の人格形成によいわけがありません。親のあなたがしっかりしないと。

ユーザーID:3209886432
なぜ担任に報告しない?携帯からの書き込み
辛口評論家
2013年2月16日 8:25


自分の大事な娘がそんな目に遭わされて
ネットで愚痴ってる場合じゃないでしょう


そんな陰湿ないじめを
なぜ放置するの!?


そっちの方が信じられません


Aちゃん宅への謝罪とか
この際不必要なので
担任、校長交えての面談が急務では?


あたしならとっくに学校へ乗り込んでます

ユーザーID:8382398943
レスします
かのこ
2013年2月16日 8:45

どの様な理由があっても無視する行為は虐めそのものです。少数なのか多数なのかは関係ないですよ。
自分の家庭内で傷つくような発言はあったら無視を貫くのでしょうか?
そして、無視する側の気持ちがわかるよって、共に無視するのでしょうか?
批判する側の人格を疑います。
子どもに限らず『相手にとって』言っちゃいけない言葉を言ってしまうときってあるでしょ。
無視されて当たり前、あなた達親子が悪いと言われたら誰でも凹むよ。心無い人が多くて驚きました。

子どもの虐めは大人になっても引きずって、社会生活に支障をきたします。
娘さんの心が手遅れになる前に、出来る限りの手は尽くした方が良いと思う。
トピ主も批判レスは忘れて、自分の心のメンテも怠らないでね。
批判は心を壊します。充分悩んだのだからこれから先は解決すると言う強い心を持ち対処していくことだと思います。
どうか負けないで欲しいと心から切望します。

ユーザーID:4168983460
娘さんが学校に行かないとDちゃんが標的になるのですよ
適当な男
2013年2月16日 9:38

トピ主さんは気配りが出来ていないと思います。
娘さんもDちゃんが標的になるのは想像に容易いのに
学校をサボることなどから同様です。

小学生でクラス全員から無視されるって異常ですよ。
娘さんに対する不満が日頃からあり、
今回の件で噴出したと考えるのが一般的です。

私の娘は気むずかしく我儘ですが、内弁慶みたいで、
友達が多く、年賀状や友チョコなどのやり取りも多いです。
トピ主さんの娘さんは外弁慶かもしれません。

もっとよく娘さんを観察し、考えて行動してみてください。

ユーザーID:8385393120
レスします
ダリア
2013年2月16日 10:23

カレーのことと、いじめのことは別問題だと思います。
いくら嫌なことを言われたからといって、お嬢さん一人をクラスでのけ者にするというのは筋が違うと思います。

トピ主さんのレスから、もう充分謝罪したのだからいいんじゃないかと思います。

私だったら、担任と管理職に相談し、これまでのいきさつを話しますね。
話を大げさにしてはと思うでしょうが、お嬢さんの気持ちを考えたらそれくらいやって当然ですよ。

ただし、どちらも五分五分ということは認識していただきたいと思いますし、(いじめ以外のこと、お父さんがいないと指摘されたこととカレー事件のこと)ひとり親だからってハンデを感じる必要は全くないと思います。

いじめって、「〜のくせに」という発想から生まれます。推測ですが…
Aちゃんはもともとお嬢さんのことをお父さんがいないことで見下していた、または同情していたのかもしれません。そこへカレーのことを言われたので、同情して付き合ってあげていたのに何?という感情が芽生えたのかも。
日ごろA母が悪気はなくても言っていたのかもしれませんね。

ユーザーID:1498747797
娘さん。たいした失敗、失言ではないですよ。
gao
2013年2月16日 10:27

通常のカレーの味だと思って食べ、それがうんと甘い味だったら『辛くない!なにこれ?変な味だ〜』と子供だったら悪意無しに言ってしまうと思います。多少の甘口ではなく砂糖たっぷり入っているような味だったのですよね?うちの子供が同じシチュエーションにあったらと想像すると、外では静かで無口な子なので『・・・・・・・。』のまま残して、どうしたの?美味しくない?と聞かれたら『・・・お腹空いてないです・・』となりそうですが。活発な性格だったら『甘すぎる!』『どうして甘いの?ケーキみたいなカレーだ〜〜〜。』とか言うでしょう。通常の素直な感想ですよね。それに対して『お父さんいないとかわいそう』をしつこく言うには悪意を感じます。幼稚園生ならやはり素直な感想かもしれませんが、小学3年生だったら言っていい事悪い事が身についてくる頃でしょうから。確かに大人だったらびっくりする味に出会っても『独特な味だね』『これどうやってつくったの?』『へ〜・・』と聞きながら何これ??って思ってる気持ちを相手に気が付かれないように食べるという事をするでしょうけど。。

ユーザーID:9167681018
うーん
タマ
2013年2月16日 10:52

トピ主さんは、Aちゃんが首謀者と言っていますが、本当にそうなのでしょうか?
カレー事件があったので、そう思いこんでいるように見受けられます。

勿論、イジメは先生に相談すべきだし、許される事ではないのです。
トピ主さんのレスを何度も読み返しましたが、違和感を感じてなりません。

ユーザーID:1504659445
学校に相談されたほうが良いでしょう
サザンウインド
2013年2月16日 11:04

男の目から見て一言。

すべてのレスは読んでいませんが、書かれていることが事実とすれば
娘さんが受けていることは明らかに"いじめ"であり、許容範囲される
べきではありません。
(例え、娘さんの躾に至らない点があったとしても。。。)

従って、まずすべきは学校への連絡、それでも埒があかなければ
公的機関への相談だと思います。


ユーザーID:4783123027
辛いでしょうが
ピッピ
2013年2月16日 11:12

あなたもお嬢さんも、すでにギリギリの精神状態でいらっしゃるように見受けられます。
こちらでは、あなたへの批判が多いようですし(補足への「後出し」意見も含め)、それを読んだところで、今のあなたでは整理がつかず、かえって混乱するだけかと。

お嬢さんのために、まずは学校以外の第三者である専門家に今後の対応策を相談してサポートを受けながら、あなた自身も冷静になった後に、学校、担任と連携をとるのがよさそうですが。
Dちゃんのお母様も、相談相手となってくれるかもしれません。
私も母親ですが、もし自分の子供がこのクラスの一員で、集団無視に加担していると思ったらゾッとします。人ごとではないです。
クラスの中には、そういう保護者もいらっしゃると思います。必ず理解してくださる方がいます。

応援しています!

ユーザーID:8002510216
いじめですよね
ぶん
2013年2月16日 11:18

仲違いではなく、これはいじめですよね。
Aちゃんのお母様にちゃんと対処してもらいましょうよ。

原因があるからいじめていいという理由にはなりませんよ?
トピ主さん親子は反省されているのに、むち打つようなレスが多くて胸が痛みます。

担任の先生はなにも対処なしですか?

私も小学生のとき、いじめられましたが
頭がいいと思ってかっこつけているとか、
ドッジボールでいつまでもボールに当たらないのでつまらないとか、
そんな些細ことから始まった無視がクラス全体にどんどん拡大していきました。
集団心理はおそろしいです。
新任の先生だったのでクラスをコントロールできず、
結局校長先生や学年主任などベテランの先生が本気で対処してくれてやっと沈静化できました。

ユーザーID:0961044194
トピ主さんが心配です・・・
新米ママ
2013年2月16日 11:28

トピ主さんがご自身を追い詰めすぎていないか心配になりました。

私は謝っても許さず、クラス中を巻き込んでいるAちゃんのほうが非常識で謝罪すべきだと思いました。
Aちゃんのお母さんはこのことをご存知なのでしょうか?

トピ主さんのレスを拝見して、大切なご主人をなくされ、ひとりでとてもとてもがんばってきたのではないかと思います。
トピ主さんも娘さんも相手の気持ちがわかるやさしい方だと感じました。

謝罪はトピ主さんだけで行かれてもいいのではないでしょうか?
娘さんの心の状況を思うと無理やりひっぱっていっても。。。という感じがしますし、
なにより娘さんの心のケアを優先させてもいいのではないでしょうか。

Dちゃんというすてきなお友達に支えられ、一日も早く心が回復され状況が好転されることを願っています。

ユーザーID:8329526210
2回目です。
gao
2013年2月16日 11:32

娘さんは第一声がかなりストレートに味全否定!な言い方になっちゃったんでしょうね。相手の子供さんは普段、どんな面白い味の料理を作っても家族から『美味しいね』『工夫したね』『すごい』『とっても美味しいからまた作ってね』等、持ち上げられていたんじゃないでしょうか?自分の娘がまだ3年生なのに一生懸命何か作ってくれたら親は嬉しくてどんな味でもそう言ってしまったりします。そんな中相手の娘さんが初めて自慢の腕を家族以外の友達に振るった所、第一声があっさり全否定、って感じだと普段の賞賛とのあまりのギャップにショックが大きかったという感じかな、と。本当はそこで実力を思い知る機会で怒る場面ではない。でも怒ってしまうというのもまあわかります。でもその後の顛末はいきすぎですよね。担任の先生に話をしてクラスのみんなの前で謝る機会を設けてもらったらどうですか?一生懸命作ってくれた食べ物に感謝の言葉がなくてごめんなさい。これからは作ってくれた人の気持ちに配慮できるように気を付けます。だからそれ以来はじまったイジメをするのはやめてください。クラスでこの件についてどう思うか道徳の授業を使ってもらったらどうでしょうか

ユーザーID:9167681018
転校する方法も
ネジ
2013年2月16日 11:52

コメントされた方のレスは軽くしか読まず、トピ主さんの書き込み
だけ読んでレスします。ご了承くださいませ。

トピ主さんは至極全うな対応をされていると思いますよ。
甘甘と言われようとも、私は娘さんを転校してでもお母さんが
守ってあげて欲しいと思います。正直、そこまで娘さんが不登校に
なってるのなら、それを苦にして自殺でもされたら非常に悲しいです。
その小学校だけが人生でない、と、別な方向でも生きてく術はある、
と教えてあげて欲しいです。(知人の息子さんがそれでいじめから
解放されたと聞いたことがあります)

ですが、そう思う反面Dちゃんのことがすごく心配です。
これから娘さんが成長する課程で、こんないじめは社会人の大人に
なってもいっぱいあります。強い人間になって欲しいと思うなら、
Dちゃんのために何とか学校へ行こう、ということも大切かと思う
のですが、現状ではそれも娘さんには厳しいように見受けます。

>Aちゃんは何事にも正直がモットー
両親がいても、こんないじめするような子供の育て方をする
親に疑問を感じます。正直な子がいじめを先導するなんて、
恐ろしい時代になってるのですね。

ユーザーID:0658110319
いじめられたこと、あります。携帯からの書き込み
がんばって!
2013年2月16日 12:07

カレーが甘いなんて変だよ!
頑是無い子供らしい発言だと思います。

何でそれくらいでいじめになってしまったのか。
謝ったのにね。

学校を巻き込んで解決を図って下さい。


ただ、いくら担任の先生が、いじめは良くない、謝りなさいと言って、主犯格がみんなの前で謝ったとしても。
私の場合は変わりませんでした。
いじめはなくならなかったのです。
私にも問題があったのかもしれません。
でも謝罪のあと、すぐみんなと打ち解けれなかったのです。
みんなもよそよそしかったし。
結局、孤立してしまいました。
辛かった。

でも娘さんにはDちゃんがいるとのこと。
Dちゃんをきっかけに打ち解けれるかもしれません。

大事なのは、娘さんがほとぼりが冷めてもクラスのみんなを受け入れることができ、自分から打ち解けようと打開する力があるかどうかだと思います。

それにはお母さんが根気よく勇気をあげなくてはいけません。
あなたがへばってはいけませんよ。
正念場です。

学校が全ての世界なんです、子供は。
状況が良くならなければ、学校が全ての世界でない、違う世界もあるのだということを見せてあげてください。

ユーザーID:0649441587
学校側の対応は?携帯からの書き込み
チキンライス
2013年2月16日 12:38

小3男子の母親です。
うちの子は、好き嫌いが激しく、嫌いなものがあると、あからさまで大袈裟に「まずい」「嫌い」「いらない」と口にだし、態度に表します。外食した際、言葉や態度に出すのは、回りの人を嫌な気分にさせるので絶対にやってはいけないと言い聞かせています。

トピ主娘さんは、本来口数が少なく、大人しく、思いやりもあるとのこと。

でも、泊まりに行ったお宅で、「甘い!カレーは辛いものじゃないの?なにこれ」っては言えたのですね。
砂糖が入ってるかも確認した。

お友達のAちゃんとタイプは違うけど、ただ大人しいだけじゃなく、トピ主娘さんも自分の思ったことは、はっきり言ってしまう部分もあるのではないですか?たぶん正論を。

クラスでいじめがあるならば、学校側に相談されているのではないですか?
小3なら、先生の指導があれば、2か月もひきずらずに何か解決策があるような気がするのですが…

学校が今、どんな対応をしてくれているのかお話ししてほしいです。

ユーザーID:1845018658
3回目です
gao
2013年2月16日 12:58

そして謝るというのなら相手の子も娘さんに謝る箇所があると思う。
だって娘さんに対してのもてなしの食事なのなら
娘さんの好みに添ったものをお出しするのが心遣いだしマナーではないですか?
って思います。だから娘さんは無遠慮な言葉を詫び、相手の子供はあなたの娘さんに
相手への心遣いが足りないとっぴな味の物を出した上に、逆恨みしてイジメをしてしまった事を詫びるべきだと思います。それじゃないとフェアじゃないです。
みなさん考えてみてください。素直な感想を述べて(多少失礼とはいえ子供が)ただそれだけでイジメにあうのが当然の社会ってものすごい最悪な閉塞感を感じますよ。私はトピ主さまの娘さんとこの問題が起きたお友達とどちらの子供と自分の娘が友達になって欲しいかと言ったら当然、トピ主さまの娘様です。ほんとだ、甘いねってみんなで笑います。それだけでしょ。だってこんなささいな一言だけ(カレー甘!なにこれ!多分)本当に砂糖入れすぎてる。その報復にイジメまで行う子供さんと付き合うの大変です。今度は人に本当に喜んでもらえるような美味しいカレーを作ってねって思いますよ。それが自然じゃないですか。

ユーザーID:9167681018
それは、いじめです
mago
2013年2月16日 13:20

経緯はわかりました。
「父がいない」→「かわいそう」(Aちゃんの主観)→「かわいそうではない」(トピ主の主観)
「カレーが甘い」→「辛くないからカレーではない」(トピ主の子供の主観)→「辛くなくてもカレー」(Aちゃんの主観)というような小さな考え方の違いでも認め合うことができなかった間だったのですね。
Aちゃんの中では、「かわいそうな子(トピ主の子供)」となったときに、Aちゃんの考えが正しかったと立証されると思っているのでは?
あなたのお子さんが、かわいそうな子になってしまっては、あなたの子供さんのためにもAちゃんのためにもよろしく無い気がします。

学校に経緯を説明し、学校と相手の親子と一緒に、話し合う時間を持ってはいかがでしょうか?
学校は、人間関係を学ぶ所ではありますが、勉強を学ぶ場所でもあります。そのような出来事で、子供さんが将来のために勉強する時間を奪われるのももったいない事です。

もし、学校もあてにならず、相手(Aちゃんやその周り)の態度が変わらなければ、教育委員会に連絡し、転向手続きを取るのも手です。

子どもを守れるのは、親だけです。

ユーザーID:1890970526
自分なら 謝罪などしません。
帰って来た名無し
2013年2月16日 13:30

トピ主さん、母子家庭だと萎縮してませんか?

食べ物が美味しくないと感じたのは 自然な感想。
ご馳走になったからと 子供がお愛想を使う必要などありません。
それに対して 相手が付き合いたくないと思うか、美味しく感じてもらうように直すか 相手の勝手です。

傘や消しゴムの事は 逐一、担任に言わないと駄目です。
付き合うかどうかは勝手ですが これは犯罪です。
傘を壊した子には 弁償させましょう。

みんなと仲良くなんて どだい無理な話なので、孤高を守ってても誰かは話しかけて来るようになるでしょう。
萎縮してると返っていじめられますから 自分が間違っていないと思うなら
どうどうとしてるように子供に教えるべきです。

余談ですが お泊りまでの付き合いは行き過ぎの気がします。
距離を保った付き合いの方が 良好な関係で居られますよね。

ユーザーID:7630202056
話の思わぬ展開に戸惑っています
とくめいきぼうおんな
2013年2月16日 13:36

ただのカレーの味の話から状況の思わぬ展開に正直戸惑っています。
私はまずは、Aちゃん親子トピ主親子で話し合いが必要かと思います(トピ主親子の一方的な謝罪とかではなくて、今の状況をどう改善するかの話し合いです)それでもダメなら16日のMさんの意見に賛成です。いじめがなくなりますように祈ってます。

ユーザーID:2048001209
トピ主様!お嬢さん!頑張れ!
甘口いいよね
2013年2月16日 13:49

初めて見ましたが、トピ主様が荒れてしまう気持ちわかります…

世の中、大人でも全く失言をしない人はそういません
それに対し心から謝罪しているのに許さずに集団無視とは…
暴言吐かれたら殴って良い訳じゃない
殴られたから殺して良い訳じゃない
カレーについて何か言われたからって、イジメて良いわけじゃないんです
菓子折り持って謝罪に行く前に学校に相談です

トピ主様の気持ちを汲む意見もあります
批判だけ読んで自分を責めなくても良いんですよ

ユーザーID:2788003934
いじめ。守ってあげて。
花吹雪
2013年2月16日 14:02

おつかれさまです。

ひどいいじめですね。
何が正しいとか、正しくないとか、もうどうでも良いこと。

一番大切なのは、お母さんがお子さんのみかたになってあげること。

学校はもう行かなくて良いではないですか。
転校を考えてあげて下さい。
あるいは、休学したとしても、無理やり傷を負いに学校に行くより
ずっと良いと思います。

学校の先生がどのくらい本気でとりくんでくれるか分かりません。
お子さんを守れるのはお母さんだけ。

ここで相談して、多数決をとらなくても良いんです。

お母さんに相談してくれるお子さんで良かったです。
親子関係がうまくいっている証拠ですね。

ユーザーID:6379705706
お子さんをまず安心させて
さゆり
2013年2月16日 14:15

Aさん親子はまともじゃないと思います。
尋常じゃない相手からは、
離れることを考えるのが第一。
最終的には転校も視野に入れて、今恐怖と戦っている
お嬢さんを安心させてあげて欲しいです。

カレーの件についての謝罪は済んでいるのですから、
これ以上、お嬢さんを謝らせる必要はないですし、
むしろ比較にならないほどの
甚大な被害を受けているのはお嬢さんなのですから、
謝罪するのは、もちろんAちゃん側です。

こういうこと書くと批判を受けるのは覚悟のうえですが、
尋常じゃない子供同士のトラブルについては
私は、親はどんどん出て行くべきだと思います。
私なら、この場合、Aちゃんと差しで話をします。
学校にももちろん相談。
問題を多くの親で共有化することを考えれば、
「まともな大人」が現れ、現象が沈静化していくことも考えられる。

クローズではなくオープンにすることを考えます。
それは、加害者を萎縮させる効果もあると思います。

とにかく、
一度、Dちゃんの母親とご一緒に学校へご相談ください。
急いで!

ユーザーID:9408258816
今回の場合、
moomin
2013年2月16日 14:15

主様のトピ及びレス、読ませていただきました。

今回の場合、娘さんがいじめられているという事なので、
学校へ乗り込んでいったからと言って、
モンスターペアレンツにはあたりません。

娘さんを守りたいのでしょう?
私はあなたの味方だ。
一緒に戦おう!と言う親の姿勢で、娘さんは少しずつ変われると思います。

学校側がもしいい加減な対応をしたら、
教育委員会へ乗り込んで行っても大丈夫です。

ただ、カレーの件は謝ったのに、いじめが続いているという事は、
もしかしたら他にも何かあったのかもしれません。
娘さんを責めたてるような聞き方はせず、
客観的に今までの事を話しやすいように聞いてあげてください。

推察の域は出ませんが、
あなたたちがAさん宅へ謝りに行った後、
Aさん母が娘さんの前で何か言ったんでしょうね。
「ほんと、人のカレーをくさした発言をしてくれたわよね。」
みたいな事を。
お父さんいなくて可哀想なんて発言は、
親からの聞き伝えだと思えますので。
親の一言が火をつけたは十分に考えられます。

ユーザーID:3528365764
批判レス気になされないで下さい
たけママ
2013年2月16日 14:42

最初は娘さんの発言がきっかけだったかもしれませんが、それがいじめに発展するのは間違ってます!早く学校に相談されてください。

トビ主さんの対応はなにも間違ってないと思います。気をおとされないでくださいね。

娘さんつらいと思いますが先生に協力してもらって早く解決されることを祈ってます!

ユーザーID:9102776820
Aちゃんが今トピ主の娘さんにしている事はゲーム感覚です
あります
2013年2月16日 15:29

子供だから中学生になってもそんな“ゲーム”で自尊心を保とうとする人はいました。そんなのからは距離を置いておいた方がいいですよ。
悲しむ前に、勉強で追い越す。
単純です。黙ってコツコツ陰で勉強を開始する。黙〜〜〜ってでですよ。
勉強でだんだんトップに入り始めると、そういった子達の態度が変わって行きます。このときに、もう同じように接しない事です。なぜなら勉強を自分と同じレベルに引き落とす目的も兼ねているからです。そのくらいくだらない子達ですよその子等は。
娘さんにこれらのトピックを読ませて娘さんの頭で考えさせてやってください。
娘さんへ、人間はアテにしない事です人はアテになりません自分の心を自立させましょう。

ユーザーID:7026857679
あのね菓子折りなんて持っていく必要無いわよ増長するだけだよ
あります
2013年2月16日 15:36

そんなことをしてみなさい、Aの親と子供が益々なにか勘違いした人になるだけです。
ほっておく。
放る。
Aは勝手に女王さまでもしていればいいわ。あと数年後には仲間からいつまでもそれをしていると、〜あいつさぁバカじゃね?、となるのよ。
陰でだんだんAの事を悪く言う人が少しずつ増えてゆくのよ。
ほっておく。

転校させてみてはどうだろうか?娘さんの心を尊重してやってくれ。

ユーザーID:7026857679
この本を『教室の悪魔 見えない「いじめ」を解決するために』
マロン
2013年2月16日 15:43

いじめ対策のプロであるカウンセラーの山脇由貴子さんの本にあります。

4.いじめが見つかったら、学校を休ませてあげること。

学校は休ませて上げてください。
お子さんを守ってあげてください。

山脇由貴子著『教室の悪魔 見えない「いじめ」を解決するために』

こちらを強くお勧めします。


たしかに、「甘い」発言はよくなかったですし、その後トピ主さんと親子揃って謝りに行かなかったのは不適切です。
だからといって、クラス全員から無視されたりいじめられるのは、あきらかにおかしいです。
トピ主さんがおかしいと思う感覚は間違っていません。
頑張って。

学校はいじめ対策に精通してない場合が多いと、山脇さんの次作『震える教室』にも書かれています。
まず、山脇さんの本を手に取ってください。

トピ主さんの本文と追加レスを拝見すると、冷静じゃなさそうですね。
どうにか気持ちを落ち着けてくださいね。
不特定多数の掲示板は、きつい言葉をかける人もいますが、応援している人もいますのでね。
お子さんのためにも負けないで。

ユーザーID:8008113682
Aみたいな、そんなのと高校まで腐れ縁でした
ありました
2013年2月16日 15:46

後になって知ったのですが、私が出会った“A”には複雑な家庭環境と事情が背景にありました。やはり親のほうもなんか後になればなるほど、成長するにしたがってあの人達へんだったんだな、と思うようになりました。まあ離れるのが一番ですよ、そういうAみたいな影響力のある子とは。娘ちゃんが心までイジケル前に転校するのが一番ですよ。どうせ学校なんてあてになりませんから。
お母さんトピ主さん、何故そんなにAの母親に気を使うのですか?

ユーザーID:0981111336
親の出番
ファイト!
2013年2月16日 15:54

もうAちゃんに謝罪も必要ないでしょう。すでに向こうの親御さんには謝罪済みですから。
女性に対し不用意な一言は身を滅ぼすことを身に染みて勉強なされた娘さんは、これから注意した人生を送れます。
さて、ここからは親であるあなたの出番ですね。クラス全員がいじめをしているわけではないと思います。特に男の子なんてそんなことあったの?シラネ。レベルだと思います。たぶん一部のクラスメートだけでしょう。
学校の担任と校長交え、対策を練るべきです。教師に道徳の時間を設けさせるのも手ですね。
子供たちに質問という手をつかい、今回の件を微妙に変えて質問するのです。
1、よそのうちで出たご飯をまずいと言っていいですか?
2、思わずまずいと言ったあとで反省して謝ってきた人にはどうしたらいいですか?
3、そのあとでお友達と一緒にいじめても良いことでしょうか?
4、人の家庭環境を勝手に自分で想像してかわいそうといって良いことでしょうか?

こんな感じで。わざとAちゃんやBちゃんにも答えさせるようにしたらどうでしょう?
まだ10歳ですから効くと思いますよ。

ユーザーID:4714141253
第三者として
ぼん
2013年2月16日 16:02

トピレス6までみました。
とんでもない状況になっているんですね。
これは、慎重に対応しないといけないなというのが、第一の印象です。
子供だけで解決できるレベルを超えているようです。
ことの発端である、よその家の味付けにケチをつけた、というのは、
確かにお子さんが言い過ぎによるもの。
しかし、これについては謝罪して、相手のお母さんも納得しているので
普通なら、ここで終わりです。これくらいのこと、大人でもありますよね。
このあと、お友達がいじめまで発展させたのは、完全にお友達側の
行き過ぎた反応です。
私ならどうするか、考えました。
残念ですが、担任、友達の親を交えて話し合いが必要なレベル。
まず、どういう経緯なのか、簡単に文章にして、まず先生に状況を伝える。
それから、友達の親、先生と対応策を練る。
はっきり言って、友達が悪いんだけど、そういう風にしてしまうと
余計にこじれるので、ここは我慢して、悪者をつくらないように
解決していきます。お互いの子供にとって、今後のプラスになるように。
大変ですが、がんばってください。

ユーザーID:4513417212
レスします
sati
2013年2月16日 16:06

初めてレスさせて頂きます。トピ主さんのレスだけ読ませて頂きました。

私は、娘さんもトピ主さんも悪いとは思いません。同じような形でいじめられたからかもしれませんが…

私の場合、言った覚えのない失言で責められ、半年ほどいじめられました。
娘さんのように親には言えず、ずっと嫌々ながら学校へ行った覚えがあります。6年生でしたので、卒業までの我慢と思ってました。
言うのは簡単だし、難しいとは思いますが、無視することは「正しくないこと」です。
自分が「正しい」と思う選択をして、毅然としていたら、自然と周りがついてきてくれました。
誤解をして無視していた人や、静観していた人も、声をかけてくれるようになりました。
習い事をしていて、外の友達とは仲良くできたので「クラスだけが世界ではない」ということにも気づきました。

トピ主さん親子が謝って、Aちゃんが仲良くしてくれようとしても、もう信用できないですよね?
娘さんにどうしたいのか聴いたり、Dちゃんママとも相談したり、学校の先生に相談したり。色々信頼できる人と話あってください。

応援しています。

ユーザーID:4068372764
今の社会の体質に問題があります。
ひまわり
2013年2月16日 16:13

娘さんの発言は子供達がよくすることです。これがクラスでいじめにあい不登校に発展するのは、社会の体質がおかしいと思います。もう謝ったのだから、許さなければいけません。自分も完全な人間ではないので、他人が謝ったら許してあげなければなりません。この辺の所がおかしくなっている今の社会だと思います。お勧めしたいのは学校の外で身も心も強くするスポーツクラブに入って成長されること、お友達も出来ることでしょう。自然に集中力もついて勉強にもいい影響をおよぶすことでしょう。そうすると学校の生徒達の見方が変わってきます。きっといい結果が出ることと信じます。私も昔預かった子供から私の作ったおにぎりをおかあさんのものでないといやだ、とか、大人の方からは味がどうだこうだとか色々言われました。

ユーザーID:9959594032
担任に相談と共に・・
茶のみ猫
2013年2月16日 16:18

娘さんが、2ヶ月間のクラス全員からのいじめの原因が、
「これすごく甘い! カレーって辛いものじゃないの? 
なにこれ?」的な言い方をした事ではないように思います。

その言葉の後に、
Aちゃんは、怒り口を利いてくれなくなったのですね。

お嬢さんは、傷つき怒っている友達に向かい、
謝罪しながらも、また蒸し返すように、
カレーに、かなりのお砂糖が入っている事を確認したのですね。

トピ主さんも、「娘が友人に確認をしたので、
カレーにかなりの砂糖が入っているのは、間違いありません。」と、
娘が、謝罪と共に友達の傷口に塩を塗るような行為よりも
カレーに砂糖が入っている事を強調してしまう。

娘さんは、日頃からその様な言動をクラスの中していたのでは?
と思います。

今回のイジメの火花は、A子のカレーかもしれませんが、
A子が、クラスの全員に無視させ継続させるのは難しいです。

今回のイジメを終らせると共に、
もう一度娘さんの学校での姿や行いを
しっかり確認した方が良いと思います。

それをしなければ、また再発してもおかしくありません。

ユーザーID:6172076861
四の五の言わず担任に相談!!
通りすがり
2013年2月16日 16:36

最初のトピ文から追加レスで状況はがらりと変わってます。

トピ主さん、しっかりしてくださいよ!!!
娘さんを守るしかないんですよ!

ABCの問題だけじゃないですよ、
クラス全体でこれはもういじめです。
Aちゃんの家に謝りに行く状況じゃないですよ!!!

まずはトピ主さんが冷静になって
まずは担任の先生に相談してください!!!

ただ最後に。
情報がある程度後出しになってる分、最初はきついレスとかもあったかもしれませんが、
トピ主さんも混乱してらしたのでしょう。
回答者の皆さんはトピ主さんをしりません。
最初のトピ文で追加レス文の内容を把握しろなんて無理なんですよね。

だからやはり書きたい事は容量まとめて書かれたら
最初から違った反応になったと思いますよ。

再度いいます。
トピ主さんがしっかりしないで誰が娘さんを守るんですか!
頑張ってください!!!

ユーザーID:8919165528
随分と・・・
もみじ
2013年2月16日 17:01

躾が完璧な親がレスされてるようで・・・、驚いてます。
私がこのトピを見た時、ご当地グルメじゃあるまいし子供といえどもそんなカレーお客様に出すかな〜。
子供の頃、親の友人が遊びに来て柑橘系果物を頂いたのですが、すっぱくて思わず言ってしまったら怒られたなー。
きっとここで躾がされてないとかいうレスされてる親のお子様は、「あまーい、美味しい!」なんて言うのでしょうね。

お父さんいなくてかわいそうは、普段から親と話してると思います。
私自身子供の頃父を亡くしましたが、そんな事言われた事なかったですけど。
大人になって、ひとり親の偏見持ってる人がいて驚いたものです。
私からしてみると、A親子の方がちょっと・・・と思います。

学校の先生も言われなきゃ分かんないのかな・・・、トピ主さん母は強しですよ!

ユーザーID:2758358189
再度謝罪などしてはならない
ありあ
2013年2月16日 17:02

なんだかAちゃんに「嵌められた」ような状況ですね。

ここで「とりあえず」謝るなどすれば、ますます相手はつけあがるでしょう。
私も自分が娘さんの立場なら断固拒否です。
しつこく謝らされるなんて、悪くないのに謝るのと同じです。

学校と連携して解決にあたり、改善がなければ引っ越して転校するしか
ないのでは?と思います。それも一つの選択肢です。

ユーザーID:0056887821
しっかりして!
ママ
2013年2月16日 17:05

トピさん、大変な状況になっていますね。
娘ちゃんが不登校となった今、トピ主さんに
出来ることは、娘ちゃんの居場所を作って
あげることです。

学校には現状を言いましたか?
スクールカウンセラーには相談しましたか?

改善の余地がないなら、一刻も早く転校を視野に入れた
行動をすべきですよ。

無視や仲間はずれといったいじめに正統な対処法なんてありません。

トピ主さんが娘ちゃんを守ってあげなくて
誰が守ってあげられるのですか?

毅然とした態度で、学校に改善を求めるべきです。
学校が即時に対処しないなら、転校すべきです。

娘ちゃんはちゃんと謝ったではないですか。

本当に、今の子どもたちは「絶対に許さない」という
考えの子が多くて、やるせなくなります。

どうかトピ主さん、娘ちゃんと心を通わせて
二人で一緒に乗り切って下さい。

トピ主さんが揺らいでいてはダメですよ。
頑張って!!

ユーザーID:0568652780
よ〜く知ってる携帯からの書き込み
娘の母
2013年2月16日 17:31

Aちゃんみたいなお子さん、私はよ〜く知ってます。

ウチの娘(小3)も昨年、Aちゃんのような子の被害にあい… 約一年間、精神的に引きずってしまいましたから。

ただ唯一の救いはその子とは学校が違かったこと。
幼稚園の頃からずっと仲良しだったから学校も一緒が良かったね、なんて最初は言ってましたが、今思えば本当に違う学校で良かった。

相手の子もAちゃんのように周囲を巻き込むタイプで、習い事先で酷い目にあってました。理由も分からず突然の事に驚き親にも言いましたが、こういうタイプの子の親って「子供の事だから私には関係ない」「子供同士の事なんだから放っておけば?」と平気で言うんです。なので何言っても無駄です。

そもそもAちゃんが主の娘の事を「可哀想」って言ったのも、恐らく普段からご家庭でそんな会話になってるからじゃないかな。母がそう言わなきゃAちゃんだってそう思わないと思うし、Aちゃんは娘さんの言葉に傷ついたのではなく、「可哀想な子」と下に見てたのに自分ちのカレーを批判されたのが許せなかったんだと思いますよ。

ようするにプライドを傷付けられたから周囲を巻き込んで報復してるのです。

ユーザーID:7708979884
すぐに担任に相談を!
どんぐりころころ
2013年2月16日 17:38

クラス中から虐められてるならAちゃんたちどころか学級の問題です。担任の先生に相談してください!

Aちゃんはクラスのリーダー格なんですかね?Aちゃんがクラス中の虐めを先導している確証はないですよね?小学校くらいだと自分は大して嫌いでもない子を虐めに便乗して酷いこと(無視・からかう・嫌がらせ等)する子供もいます。

ですからまずは「娘がクラス中から無視されたり嫌がらせを受けてます。」と切り出してください。いつからと聞かれたらAちゃんと仲が拗れたのが切欠だと伝えましょう。A、B,Cちゃんだけに注意してもクラスの子供からの虐めの解決にはならないと思うのでちゃんとクラス全員に注意を促してもらうべきです。

貴女の娘さんだけでなくDちゃんまで無視されているのです。早く手を打たなければ!

ユーザーID:1618150337
他の人も言われてますが
玲子
2013年2月16日 18:06

「なにこれ?」の一言は、娘さんが常日頃から誰に対してもこんなきつい言い方をしてるようにも受け取れます。

クラスの子はそんな娘さんに嫌気がさしてて、今回の件でスイッチが入ったと思います。

なのでどっちもどっちだと思います。

無視してる子達に話を聞いたほうがいいですよ。
そうすれば分かります。

娘さんも反省しないといけないかもしれません。

いじめるには、2つ原因があると言われてます。
1つはゲーム感覚
もう1つはいじめられる子が原因を作っている

娘さんの場合はおそらく後者でしょう。
だから、あなたと先生といじめっ子たちで話し合い、「娘が悪い(今回だけではなかったら尚更)のなら反省させるから、あなたたちも無視は止めて」と言いましょう。

きつ言い方や刺のある言い方の子って、昔からいじめられてましたよ。
いじめられる子に原因があるならば、まずそこから直さないと。

ユーザーID:9210598398
カレーはきっかけに過ぎない携帯からの書き込み
りちぼん
2013年2月16日 18:11

私も小学生の頃、いじめられた経験があります。始まりはトピ主娘さんと同じで本当に些細なこと。でもそれが心ない人間にとっては恰好の付け入る隙になってしまったんですよね。
クラス中から無視されたり、私の椅子や机、触ったものはばい菌扱いされてかなりきつかった記憶があります。
それでも耐えられたのは、習い事をしていて学校とは無関係の友達が何人もいたからです。学校にいる間は辛くても、もう少ししたら放課後には習い事の友達に会えるし!とそれが支えになりました。
正直なところ、いまのいじめを即刻解決!とはなかなかいかないと思います。大人の前では仲直りしたように見せて、チクチク意地悪してくるような子がいないとも限りません。だからこそ娘さんの逃げ場を作ってあげてください。トピ主さん自身ではなくても娘さんの心のシェルターになれる部分を探してあげてください。
確かに娘さんの発言は失言です。でもだからといっていじめは許されません。たとえどのような理由があってもいじめは絶対にいけません。事、ここに及んではトピ主さん親子には非があるとは言えません。
絶対に負けないでください!

ユーザーID:3748093235
食べ物の恨みは恐ろしい・文句あるなら食べなきゃいいじゃない
桂治
2013年2月16日 18:51

文句あるなら食べなきゃいいじゃない!
失礼な子ね〜…

友だち、辞めたい。
私、悲しい。
なにさ、えらそうに。
傷ついたんだからね!
甘口カレーであってもなんでも、ウチのカレーなんやから、
あんたなんかには、言われたくない。
なにさ、えらそうに。
親が仕事に出掛けてウチより、お金持ちだからなのかもしれないが、
庶民的なカレーも、美味しいんだ。
生い立ちまで否定をされた。
自分のしつけとか・・・・。
あんな子になんか
あんな子になんか・・・。

きっと、気持ち的に、そうなんだと思います。

ずっと怒って、顔も見てもらえない程
姿を見ても知ってて無視とか背中を向ける
さき回って逃げるなど、その位に嫌われる程、食べ物の恨みは、その家庭のユーティリティーだからこそ、デリケートな機微な部分である。

私もそう言った喧嘩をした事があり、2週間は立ち直れないで、
修復にとっても時間を要しました。
失礼な事を言った子の方が悪いので、相当その子が努力しないと、友だちづきあいを、継続はなかなかできない事でしょう。
正直過ぎるのも仇となります。

ユーザーID:3357670979
菓子折り持って謝罪? 躾の問題?
ピーカンナッツ
2013年2月16日 19:19

自分の規定概念と全く違う予想外のものを提示されたら、
大人だって驚いて「何これ?」と思いますよね。 
トピ主さんの娘さんも、そのくらいびっくりしたのでしょう。
まだ子供だからそれが思わず言葉に出てしまっただけで、
そんなの子供によくあること。
躾云々の話ではなく、経験値の問題です。

過ちや失言は誰にでもあるし、
他人の言葉に傷つくことは社会で生きる限り避けられないことです。
たとえ傷は癒えなくても、非を認め謝罪する人に対して
「許す」ことを覚えて人は成長していくんじゃないでしょうか?

お悩みに対する答えになっていなくてごめんなさい。

ユーザーID:7158360953
お泊まり会は12月でしょ?Aが首謀者に根拠無しに一票
カカオ
2013年2月16日 19:22

無視が2ヶ月続いているなら、お泊まり会は12月なんだよね?

その間に冬休みがあって、冷却期間になったんじゃないかと思うんだけど
冬休みがあってもAの怒りは納まらないし、クラスメイトもAの言いなりに従い続ける
そんなことってあるかな?

冬休みが明けてもクラス中から虐めが継続するなら、カレーもAも関係ないと思う。


というか、後出しが壮大すぎてこのトピ自体を信じられないけどね。

本当の話だとしても
加害者ぶっている娘の方が嘘を言っている可能性も考えて
まずは学校に事実確認をするべきじゃない?

ユーザーID:0857374916
レスします
さゆり
2013年2月16日 19:59


今、3年生。
6年生まで持ち上がりなんて
今の状況では気の遠くなる年月です。
どんな形でお嬢さん守るにせよ、
A親子とは離れるのがベスト。
今、あなたが頑張らなくていつ頑張る!?という時なのですよ。
できる限りのことをまずやってみて、
全力でお嬢さんを守ってください。
応援しています。
天性の嗅覚を持って、いじめる才能のある子は、いると思います。
周りを巻き込んで誰かを追い詰めるなど
悠々とやってしまう人はいる。年令に関係なく。
その人も巻き込まれてしまう人々も、
そういう環境は本当に怖い。と、私は思います。

あなたのお嬢さんは、やさしく常識を持った素晴らしい子です。
必ず、お嬢さんが生き生きと輝ける場所はある。
必ずありますよ。今はお嬢さんを追い詰めるのではなく、
安心させ、守ることを考えて。
ここ札幌から、私、応援していますよ!
天国のお父さんの力も借りて、
あなた、頑張れるはず!心からの叫びです。

ユーザーID:9408258816
今必要なこと
ぱぴこ
2013年2月16日 20:17

レスを見て正直驚きました。小学三年生の子供さんが、友達のお母さんのカレーに不適切な発言をして、それに対してすでに親子とも謝罪しているのに、まだ菓子折を持って謝罪に行く必要があるのでしょうか。レキさんが、Aさんをあまり良く思っていないことや娘さんをかばっているような文章を見て批判されている気がします。
批判的なレスが多いからそれが一般的とは思わなくていいと思いますよ。
今必要なのは、クラスのほとんどからいじめにあっていること。これは、Aさん母に相談することではなく、学校の先生に相談することです。保護者同士が話すと逆に難しくなる気がします。担任の対応が不十分なら校長へと根気よく話をしてください。
娘さんの心のケアも大事でしょう。早く冷静に対応をしてほしいです。
レキさん、大変ですけど娘さんの笑顔が早く戻りますよう祈っています。

ユーザーID:4564295446
つらいですね
あみぽん
2013年2月16日 20:32

少し時間が経ちましたが、娘さんやトピ主さんの状況は、少しはよくなりましたか?
お泊りのカレーのことは、私は、お友達より、ママの方が?と思っちゃいます。
私も息子ですが、お友達が泊まりに来たり、簡単な昼食など、ご飯を出す時があります。
そりゃ、おかわりをしてくれたり、うまい!と言ってくれたら、すごく嬉しいですが、口にあわない時もあり、それは、その家の味があるので、
ゴメンね〜と、次は、うまいと言わせてやるぞと逆に闘志が湧きます(笑)
何でお友達は、そんなに怒ってしまうのか、私にも理解できません。逆に、うちだったら、もっと美味しいもの作ってよと息子が友達に気を遣うかも。
お父さんいなくてかわいそう発言の方がよっぽど怒っちゃいます。
きっかけだとしても、今のクラスの状況は、酷いです。それとこれとは別です。遠慮せず、戦い、娘さんを守ってあげてください。
娘さんを守れるのは、ママですよ。
そして娘さん、Dちゃんを大切にしてくださいね。辛い時に、味方になってくれる友達、素敵です、Dちゃん。

ユーザーID:5417418562
Aちゃんが、気の毒
れん
2013年2月16日 21:38

きちんとした根拠もないまま、トピ主の出したカレー事件のみで、Aちゃんにすべての原因や責任があると決めつけて・・・

当事者で感情的になっているトピ主、思い込みの激しい小学生ならまだしも・・・

一方的に悪者に仕立て上げられ、見ず知らずの人に批難されているAちゃんとAちゃんママが気の毒ですよ。

こういうのもネットの怖さですね。

ユーザーID:2954211899
吐いた唾は飲めない
luv
2013年2月16日 21:43

辛口ですがご了承願います。

いくら子供でもお邪魔しておいてのその発言は
ひどすぎると思います。
大人でも子供のなにげない発言に傷つきます。
ましてや幼い時は、自分の大好きな両親に対しての悪口は
とても傷つきます。
クラス全員からのいじめってひどすぎると思いますが
それだけで全員からのいじめになるとは思えません。
ほんとにわけなくいじめられる子も中にはいるとは
思いますが、私の経験上、いじめられる側にも問題はあると思います。
今回の発言が決定打的なものになったのだと思います。
日ごろから、娘さんは話すことにトゲがあったのではないでしょうか?
親には気付かないことってありますよ。

無理して学校に行かせることはないと思います。
けれで、別の地でまたやり直すとしても
日ごろから人に言っていいこと悪いこと
「吐いた唾は飲めないもの」とお教えした方がいいと思います。

ユーザーID:6930922762
レキさんの心は、大丈夫ですか 1/2
あきらか
2013年2月16日 21:49

あなたの心も、壊れかけていませんか?
あなたも、クラスの子供たちの両親達と孤立されていませんか?
あるいは、疎遠にされてませんか。

やる事は、
・娘と話し、謝罪し、絶対に守る事を伝え、信頼を得る。
・御学友の両親のうちで信頼できる人に相談し、原因となった1件が、どのよな内容で広まっているのかを確認する。
・担任に会い、労いの言葉をかけ、クラスで変わった事がないかを尋ねたうえで、相談を始める。
・相談では、担任、学校、子供達や、その親御さんを責めず、対策を練る。
・経験の浅い担任であれば、担任を通して、学年主任等の、他の先生を巻き込む。

※2つに分けさせて頂ます。

ユーザーID:9144677711
レキさんの心は、大丈夫ですか 2/2
あきらか
2013年2月16日 21:51

いじめには色んな形があり、関係者の性格や言動で状況が変わるため、確実にやめさせる方法はないように感じます。

あなた同様、娘さんも気丈に振舞うため、御学友からは反省していないと受けとめられ、やめるきっかけがないのかもしれません。
ゲーム感覚でのいじめなら、娘さんの苦しみを御学友に知ってもらい、そのきっかけとする方法もあります。
担任にお願いし、ホームルーム等の時間を借り、子供たちに対し、謝罪を名目に、
・謝罪し、いかに娘が苦しんでいるのかを切々と訴える(はじめに、情に訴える)。
・事件のあらましを伝える。
 ※上記2点について、誰かを責める内容にしない事。
・今後、娘について悪い点があれば、いじめずに、自分に教えてほしい、私から注意するとお願いする。
・娘をこれ以上、いじめないよう、約束を取り付ける。
・この件で、ほかの子供も含め、いじめの対象にしないよう、お願いする。
・子供達や担任にお礼を述べて、話をしめくくる。

以上、つたない一例ですが、参考になるようであれば、活用して下さい。

ユーザーID:9144677711
大変ですね
50代
2013年2月16日 22:06

Aちゃんだけがいじめの原因とは思えないですけどね。

他にも何かあるんじゃないかな。

ユーザーID:9240356210
味方はあなただけ!
負けない!
2013年2月16日 22:33

お母さん!頑張ろう!

今、あなたがすべきことは謝ることではありません。
今までお嬢さんもいろいろ言われて我慢していたのが、
カレーの件でついでてしまっただけのことで、相手の子も
親も性格が悪そうですね。
謝っても解決しませんので、お嬢さんを「守るためには
お母さんはどんなこともするし、学校を変わってもいい」
くらいの気持ちがあることを言ってあげてください。

転校してもいいと思えば気持ちも楽になります。
大変なことになる前に、毎日どんな思いで学校に行っているかを
校長に言わなくてはいけません。

覚悟があるということを学校側にも言うべきですね。
批判をされている方もいますが、無視でいきましょう。
何も悪いことはしていません。

いじめをさせているあちらの親子の方がたちが悪いです。
誰かを標的にして無視をするのはイジメです。

ユーザーID:5896099025
まずは学校に相談
かんまま
2013年2月16日 22:56

トピ主さんレスしか読んでいませんが
カレーの件は、もう今更って感じだと思います。
それより、深刻なイジメ・・・
学校での無視などのイジメは学校での解決がいいと思います。
まずは担任の先生に相談。
それでもダメなら学年主任や過去の担任の先生でも。

お嬢様が楽しく学校に通えるようになってほしいです。
引っ越すのも手だと思います。
ウチは引越しで救われました。

ユーザーID:0811434691
こんばんは。(その1)
みーこ
2013年2月16日 23:17

レキさん、こんばんは。通りすがりの30代です。
子育ての経験はありませんが、少し書きこみさせていただきます。

娘さんがAちゃんの家に泊まりに行った後、
何ヶ月も苦しい思いをされたのだろうな、と感じました。

もしかすると、レキさんの悩みは、
旦那さんが亡くなられた後から、ずうっと続いているのではありませんか?

娘さんにとっての、大事なお父さん。
だけど、レキさんにとっても、たった1人の愛する人ですよね。

本当は、お泊りの前から、レキさんも娘さんも、
Aちゃんの言葉に傷ついてきたのではないかと投稿を読んで思いました。

わたしは、小学校でも中学校でも、Aちゃんみたいな人から
いやな思いをさせられ続けてきたので、Aちゃんのことは好きになれません。

娘さんはきっと、Aちゃんには、ずっと怒っていたんですよね。
我慢していた気持ちが、甘いカレーを食べたショックで、
思わず溢れてしまったのではないか、とわたしは思いました。

お父さんがいなくて、お母さんと一緒にがんばってきたのに、
それをどうのこうの言われたら、腹が立ってあたりまえですよ。

ユーザーID:5765458237
こんばんは。(その2)
みーこ
2013年2月16日 23:28

わたしは未婚ですので、お母さんとしての経験はありません。
ですが、娘としてなら、30年ほどの体験や、思いがあります。

お母さんが大変なとき、苦しいとき、
娘さんはいつも、お母さんのことを、心配しています。
だから「父親がいないから、うまくいかない」だなんて、
悲しいこと思わないでください。
「わたしと娘で、ひとつの家族で、充分幸せ」って、
胸を張って娘さんのこと堂々と愛してあげてほしいです。

お母さんが自分に誇りを持って、愛を表現していれば、
娘さんにもその愛はきっと伝わります。

だんなさんを愛して、娘さんを産んで、小学校3年生になるまで、
ちゃんと毎日育てあげた自分のこと、もっと誉めてあげてください。

ユーザーID:5765458237
こんばんは。
みーこ
2013年2月16日 23:35

また、投稿を読んでみて思ったことは、
Aちゃんの家のカレーが砂糖がいっぱいで甘いのは、
Aちゃんのお母さんからAちゃんに対して
あたたかな愛が注がれていないからだと思います。
本当は「かわいそう」なのは、Aちゃん自身なんです。
お母さんに対して「わたしのことをちゃんと愛して」と
言いたいのだけれど、言えないから、どんどん不満がたまって、
それが言いやすい娘さんに向かってしまっただけです。

わたしがもし娘を産んで、こういうことが起きたら、
他のお友だちも含めて、家に呼んで、
辛さが控えめのとびっきり美味しいカレーで
おもてなししたらいいかなって思いました。

愛情のこもった美味しい食事を食べて、
自分が愛されていることを確認できたら、
こんな風に愛されない悲しみを他人にぶつけてしまうことも
なくなっていくと思います。


ともあれ、レキさんも、娘さんも、これ以上苦しまないでください!
あなたがたは、もっと堂々と、幸せになって、いいんですから。

今は曇りの日が多くても、晴れて嬉しい、と思える日が来ますように。

ユーザーID:5765458237
1人親
ゆう
2013年2月17日 0:30

うちも父親居ないです。母子家庭です。
本人同士だけの無視だったら謝ってダメだったら仕方ないけど友達やめればいいと割り切れるけれど、クラス全体ってもう…私が親だったら転校させます。(自分の地域はちょっと引っ越せば市内に学校が多く学区が変わるので)
こんな目に合い続けたくない。
戦うのも負けるのもいいけど、逃げるってのもアリなんです。

ユーザーID:6544132920
謝罪より相談携帯からの書き込み
ドラゴン
2013年2月17日 0:30

レキさんまずは深呼吸して落ち着こうか。

菓子折持って謝罪しに行かなくて良いのですよ〜。もう既に謝罪したじゃないですか。お気持ちは少なくとも相手のお母様には届いているハズ。

それは終わった話。

まずは学校に相談です。

文章って難しいから、読み手によっては誤解を受けます。
気になさらず、今は娘さんが楽しく学校へ行けるよう全力を尽くして下さい。

母親の力量が問われる時。
応援してますよ〜。
がんばれ〜。

ユーザーID:5153693800
Dちゃんは
ととろ
2013年2月17日 1:08

娘さん2ヶ月も我慢しちゃったんですね。
今から学校に行くのはつらいかもしれないですが、
先生に相談はしつつ、娘さんには今度はDちゃんがいじめられちゃうから
学校に行って戦うように私だったら言うと思います。
Dちゃんも大変なことになったら娘さんがもっと傷つくタイプだとおもうからです。
そして守りあう状態の方が強くなれると経験上思います。
性格の悪い子の親も同じように底意地の悪い人とは限りませんが、
確率は高いので冷静になって頑張って下さい。
亡くなった旦那様ならどんな対応をしたか、パパ役を演じる時ですよ。

ユーザーID:1685033400
ああ、、、、、
にゃご
2013年2月17日 2:02

ああ、、、
自分の作った料理を批判されるより母親の料理を批判されたら2度と口聞きたくないと思う位に腹がたちますね。
娘さんには怒らせてしまっただのムシされるだのうんぬんより人を傷つけたことをきちんと理解させた方がいいですよ。今後の為に。
私も幼い頃自分の家庭とは違う食べ方をしていて衝撃を覚えたことがありますがせっかく出して頂いた料理にケチをつけるなんてしてはいけないと思い口にしたことありません。
子供達がいういじめられる方にも原因があるってのは一理あるかもしれませんね。

ユーザーID:6387119791
全力で娘さんを守って下さい
小町っこ
2013年2月17日 8:32

もし、転校が 可能なら転校してみたら、どうですか?

今 大事な事はA子に謝ることじゃなくて、娘さんを守ること!

甘いと言って傷つけたことは、すでに娘さんは、謝っているんだから
それで、いいじゃないですか。

ご主人がいないことが、今回の問題ではありません。

担任の先生に相談して下さい。

集団無視で娘さんが どれだけツライ思いしているか想像したら
私なら胸が張り裂ける思いです。

ユーザーID:1725643261
学校に相談を
青リンゴ
2013年2月17日 11:29

トピ主さんの書き込みだけ読みましたが。

発端は娘さんの発言にせよ、クラスを巻き込んでのいじめは異常です。担任の先生に相談しましたか?

カレーの味が甘すぎる、と、お父さんがいないのはおかしい発言、どう考えてもお父さんに関する発言の方が非常識です。ということは、Aちゃんママの躾も問題がある可能性が。

子供の喧嘩に親は口を出すべきではない、という意見もあるかもしれませんが、それを超えた問題だと思います。担任の先生があてにならないのなら、公的機関などに相談して解決に向けて動きだして下さい。

旦那さんが亡くなられている、ということは、娘さんを守れるのはトピ主さんだけ。父親がいないから云々言われることがあるかもしれませんが、両親がいても問題のある家庭はたくさんあります。気にしないで。

ユーザーID:7325809875
非常識。子供も、親も。
ray
2013年2月17日 11:59

ひねくれた人だなぁ
>ひとり親で躾ができていない家庭で申し訳ありません
って、ひとり親でもきちんと躾けてらっしゃる方はたくさんいますよ
ただ単に、あなたの教育不足

自分の立場に置き換えて考えてみてください
いくらワザとではなくても平気で失礼なことを言う非常識な人と付き合いたいと思いますか?
その結果がクラスの反応だと思いますよ

たしかに、消しゴムのカスをなげつけるなどはいきすぎですが、かかわりたくないな…というクラスの反応はごく普通の、大人社会でもあることだと思います

だって、本当に。
非常識な人とわざわざ付き合いたいですか?

転向するのは簡単ですが、娘さんが自分でまた信用を勝ち取るのも人生において大切かなと思います
嫌なことから逃げるのは簡単です

相手のお母さんは気にしないでといったようですが、自分だったら?
他の子に「娘ちゃんのお母さんのご飯って変な味!」なんて言われたら「躾けのなってない子…あまり娘と遊んでほしくないな」と思うのでは?

本当に失礼なことだからむしろ菓子折りもって「私の教育が行き届かず、失礼をしてしまってすみません」って謝りに行くべきな事案だと思う

ユーザーID:5091721759
 
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