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発言小町

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「何様のつもり!」と言われ、心が折れました。

neko
2013年2月20日 15:07

結婚して7年。4年の不妊治療の末、子供も授かりました。
幸せであるはずが、現在夫と家庭内別居状態。
きっかけは些細な喧嘩。
食事の準備をしました。
夫が私に「ついでに箸とって」とお願いをする。
私が「箸ぐらい自分でとってよ」と。
夫が「悪意を持って俺に嫌がらせしてるだろう!お前は何様のつもりだ!」と。

何度「悪意なんてない。無意識で。」と言っても「そんな訳はない」と怒り続ける夫。一旦冷却を置き、別の日また話した時も、数時間に渡り同じことを言う夫。

力が抜けました。それ以来、別居状態。
「夫婦間で相手に悪意を持って嫌がらせをする」なんて事を普通に発想する夫。今までの生活で夫にそんな感情しか思わせれなかったという現実も実感。

勿論私は完璧な奥さんには程遠いです。
だからこそ「相手と一緒に幸せな家庭を築く」ために自分を変える努力をしてきたつもりでした。
夫が望むから、家事の協力は求めない、休みも極力夫が自由時間を持てるように。生活費も貰わない。(住宅ローンは夫ですが)

生まれた子供を可愛がってくれるので、私も心改め再スタート…と。

「この人と一生やっていくぞ!という覚悟で結婚し、今までやってきました。
「死ね」と言われた事もありますが、まだ「喧嘩の時、私が相手を怒らせすぎた」と消化してきました。

ただ、今回の件で、夫は私が夫に対して「嫌がらせをしたり、悪意をもって接する嫁」と普通に怒り出した事に、悲しみを感じました。
一緒に幸せになるために結婚し、相手と自分の幸せをただ願ってきただけなのに、それすら受け入れてもらえない。
私はそんなに最低の嫁だったのでしょうか。

これ以上は一緒にいてはいけないように感じるようになりました。
こう感じてしまうのは私の器の小ささ故なのでしょうか?

ユーザーID:6868985313  


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タイトル 投稿者 更新時間
卑屈になりすぎ!携帯からの書き込み
ペットボトル
2013年2月20日 15:34

>夫が望むから、家事の協力は求めない、休みも極力夫が自由時間を持てるように。生活費も貰わない。(住宅ローンは夫ですが)←トピ主さんもフルタイムで働いていなきゃ成り立たない話しですよね?この時点で夫婦として家族としてどうなんだろうと思います。

一緒にいて悲しくなるような夫ならいない方がよくないですか?

ユーザーID:9769027456
色々な伏線があったのでしょうか。
ムーン
2013年2月20日 15:34

そんなことまで言い放ったご主人。。
主さんがおっしゃるような完璧な奥さんには程遠い、自分が変わろうとしたというのは具体的にどういう点ですか??

今回の喧嘩 「箸ぐらい自分でとってよ」は、いただけませんよね。
喧嘩になりますよ。
今までこういうやりとりだったのでしょうか色々な意味で。
それじゃなければそんな怒り方はしないでしょう。

あなたが今何を反省しどう向き合っていこうとしているのかをもう少し具体的に分からないと何とも言えませんが。

ただ、一方的な感じはしますけれど。
何故ご主人がそこまで怒るのですか???
箸の件程度であの怒り方は普通じゃないですよね。。

ユーザーID:6970744058
私だったらなんですけど
そら
2013年2月20日 15:39

箸をとってと言われて

自分でとれば?なんて絶対に言わないなーって。
取ってあげたいから、とるし(大好きだから)
まず言われる前に出してるだろうなって。

「死ね」は酷いですね。

売り言葉に買い言葉、どっちも幼いのかも。


悪意を持っての悪意の意味だけど
私だったら、どうしてこの人は、これくらいの事を「ハイ」って
言えなくて、いちいち反抗するのかなって感じると思います。

きっと他にも沢山あって「箸」はほんの一例なんでしょうけれども。

ユーザーID:8209005238
むしろ最低の夫
karimero
2013年2月20日 15:41

家事はしない、生活費は入れない、妻に「死ね」と言う。

夫としてだけでなく人間としても、ひどい人だと思います。虐待され続けると相手が悪いという事に気づかず自分が悪いと思い込むようになるという話は聞いたことがありますが、トピ主さんもそういう状態に陥っていそうに見えます。

ユーザーID:7694897090
根本的に合わないのでは
ジャム
2013年2月20日 15:45

「ついでに箸とって」

ほんとに些細なお願いですよね。「はーい」で取ってあげれば済むこと。

「箸くらい自分でとってよ」

これもまあ、ある返し。
「取ってくれたっていいじゃん」「ケチだなあ」なんてぶつぶつ言いながら自分で取る。

普通ならほんとに些細なこと。
お互いが「箸をとってあげる」「とってもらえなくてもそんなに怒らない」
とほんの少しお互いを思えばいいのに。

それができずに別居までいくということは、根本的に合わないのかな、と思います。
お互いがお互いに、毛を逆立てて対峙している。
些細なことでも積み重なると大きなものになりますよね。

じっくり話し合って、いい結果が出ますように。

ユーザーID:2187114138
これ以上いっしょにいてはいけない気がします
通りすがり
2013年2月20日 15:46

最初から上下関係があっての結婚だったように感じました。トピ主が気付いていなかっただけではないでしょうか。

元々旦那さんは自分が上に立って気持ち良く暮らせる女性を選んだのではないですか?
家事協力を求めるな、休日は好きにさせろ、生活費は出さないって、結婚生活をする気が無さそう。異常な気がします。
トピ主は「死ね」なんて暴言を投げつけられても我慢してしまうような性格です。彼はそういうところを気に入って結婚を決めたのではないですか。

だからそこを裏切られてはむかわれたら「上下関係を崩そうとしているのか?俺の立場を危うくさせるとは悪意だ!」となるのではないかな。
最初から夫婦という関係に対するイメージが違っていたのではないでしょうか。

ユーザーID:9406494204
悪意あるよね?
あーちゃん
2013年2月20日 15:48

専業主婦でしょうか。
ついでに箸を取って 箸くらい自分でとってよ

悪意に満ち溢れていると思いますが・・?

だってついでなんですよね。
そんなに食って掛かる言い方をして
「無意識」ってそんな!

とぴぬしさん、被害妄想つよすぎませんか。
私はこんなにやっているのに!って。

まぁ単なる夫婦喧嘩ですので
お二人で解決するしかないですよね。

ユーザーID:4598334235
モラハラ?
ねじ
2013年2月20日 15:49

箸を取るとか、取らないとかより、そこで出てくる悪意がどんな悪意なのかを知りたいくらいです。
箸をとらせることによって、夫がこうむる被害って、何も思いつきません。

何か被害妄想的な心の病にかかっているか、
モラハラで内容のない威嚇で相手を服従させようとしているか、そんなところだろうかなあ。

トピ主さまが本当はこちらが怒っていいくらいの場面で罪悪感を感じるのって、モラハラ被害者っぽくないでしょうか?
悪意など微塵もない!ってつっぱねてよいところだし、それで喧嘩になったっていいのに、悪意があるように思われてしまうなんて・・・と内省しているところが、とてもあぶなっかしいです。

とりあえず、自分を卑下しないで、そのあたり、調べてみてはいかがでしょうか?

ユーザーID:6715707461
トピ主さんのお子さんの立場でした
はい
2013年2月20日 15:50

共働きなんだから家事を分担するのは当たり前。
生活費を分担するのも当たり前。

でもそれを夫に言うより、
我慢したほうがあなたはラクだった。

まともな夫婦関係を築く努力をしてこなかった。

そんなことされたら、普通の男でもトピ主夫のようになります。

ご主人は、他の人にはそんな態度取らないでしょう?
きついですが、みずから「都合の良い女」になり下がった結果だと思います。

男を見る目がなかった。
甘やかしてダメ男に育ててしまった。
努力はわかるが、方向が完全に間違っている。

離婚するか、健全な夫婦関係を築けるよう夫にぶつかるか、どちらかです。
私は後者を望んでましたが、母にはどちらも無理だったようです。

ご主人、そのうち子供にも同じような態度を取りますよ。子供としては大迷惑です。

ユーザーID:5334229236
10年後にどうなっていたいですか?
まいこ
2013年2月20日 15:52

亭主関白?俺様タイプ?
とにかく、ものすごく幼い男性だな〜と思いました。
甘やかされて育った子供のような。

お箸ぐらいとってあげて。
と思いますが、きっと今までの鬱憤が爆発するきっかけだったんですよね。

私の父も同じタイプですよ。
家族全員、非常に苦労しています。
子供には甘いです。
しかし、母には非常に厳しいです。人格などまるで無視してます。
「お箸ぐらい自分で」なんて言ったら、机ひっくり返してお皿が飛んでくる感じ。
「ぶん殴られてぇのか!」と言います。

出来れば早めに離婚されるのが良いかも。
子供のために離婚は避けたい・・・と思うかも知れませんが、
子供は、父親が母親に暴言を吐く場面など見たくないのです。

私の父はいま70才ですが、年を取るごとに性格がひねくれてきてます。
ぶっちゃけ、私は父のことは軽蔑してるし、母の事は好きです。
早くお母さんが解放されればいいな、って思ってます。

ユーザーID:9109354796
何様のつもり!?は・・
チッチ
2013年2月20日 15:53

トピ主様が夫様へ言うべきですね。

>夫が望むから、家事の協力は求めない、休みも極力夫が自由時間を持てるように。生活費も貰わない。(住宅ローンは夫ですが)

生活費を貰わないなんて、おかしいですね!!
夫は家で飲食し、寝ているんでしょう?
ガス、水道、電気は誰が払っているんですか?

住宅ローンは、
家、土地が夫名義なら、
払ってやってる的な考えは改めて欲しいです。

悪意どころか、トピ主様は
夫に甘すぎると思います。

ユーザーID:1474052576
それとこれは別の話。
ふゆのき
2013年2月20日 16:06

この件に関して悪意はないとおっしゃっていますが
ご主人の発言は積もり積もっての事だと思います。

何故「ついで」の箸くらい取ってあげないのですか?
まずはそこが疑問です。
しょっちゅうそういう事があると、意地悪されていると感じてもおかしくないですよ。

自分のそばにある物をわざわざ遠回りして、お前が取れといわれたなら
断ってもおかしくはありませんが、そうではないのですよね?

気を利かせろと文句を言われた訳ではないのに
>「相手と一緒に幸せな家庭を築く」ために自分を変える努力をしてきたつもりでした。
何か見当違いなんですよね…。
こんだけ頑張っているのだから、箸くらい自分で取りなさいよ!って事ですか?
「ついで」を頼むのってそんなにいけない事ですか?

今の別居状態の原因はトピ主さんにありますよね?
ご主人が悪意があると決め付けたのが原因ではない。
そこをはき違えて、悲しいだとか被害者気分になっているのでは
関係修復は難しいと思います。

普段頑張っている事とこの件は全く別の出来事です。
ご自身でおっしゃっているように器の小ささ、人間の小ささが原因。
貴女が素直に謝るべきだと思います。

ユーザーID:9889220387
甘やかしたから付け上がった
ヘムレン
2013年2月20日 16:07

>夫が望むから、家事の協力は求めない、休みも極力夫が自由時間を持てるよう>に。生活費も貰わない。

生活費出さないのに、なんで旦那はそんなにいばってるの?
なんで、そこまで勝手にさせちゃったの?

出来る事はお互いカバーしあうにしても、経済力の差が、夫婦間の格差になるなんて変です。話し合って下さい。

ユーザーID:3718737852
方向性が間違ってません?
マイカ
2013年2月20日 16:08

御主人に対しての愛情が文章からは感じられないのですが、実際どうですか。

慈しみの感情が見えてこないです。自分の人生にとって重要なパーツとして大事にするのではないのですよ。人としての愛情・慈しみの感情が感じられないです。

ユーザーID:7047331550
生活費は貰ってない?
せんじゅ
2013年2月20日 16:27

主さんに質問です
家のローンは旦那さん100%で、他の負担はないですか?
主さんはフルタイムで子育て中で家事の協力無し?
生活費って、ローン以外全部になりますか?
家のローンが20万もあるのなら、金銭面負担は同等かもしれない
でも、10万程度なら明らかに主さんの負担が大きすぎませんか?

だって、家事一切手伝いなしなんでしょ?
休みを・・・と書いてある所を見ると、お子さんの世話もノータッチじゃない?

モラハラとかそういうことの前に、旦那さんは共働き夫婦って事が判ってないですよね
旦那さんがどういう風な人かは判りません
でも、父親・共働きの夫としてどうかなぁって思います
家事の協力が嫌なら、全てを賄えるくらいのお金を主さんに渡さないとダメでしょう

離婚を勧めるつもりはないです
今のままでは又同じような事が起こりますよ?

ユーザーID:1369339359
無駄に枝葉が多いけど・・・
ハンパ同盟
2013年2月20日 16:27

なんだか無駄に枝葉が多いけど、

>食事の準備をしました。
>夫が私に「ついでに箸とって」とお願いをする。
>私が「箸ぐらい自分でとってよ」と。

うーん、食卓にお箸を出すまでを食事の準備というんじゃないでしょうか?

夫側にも色々と言い分がありそうだなと感じさせる設定のトピですね。

ユーザーID:5000109074
夫からの「何様のつもり・・
aki
2013年2月20日 16:31

発言は妻を一気に冷めさせます いや逆も然りで決して夫婦でなくても
大事な相手には言ってはいけない言葉です。

実は私もウン十年前、自分の世界しか眼中にない遊び盛りの夫に3人の息子の子育てに疲労困憊
した時に夫に文句言って返って来た言葉がそれでした。 私は翌日離婚用紙をつきつけ夫も
「子供はどうするんだ・・」と言うだけで青い顔してサインしました。

でも現実問題として私は自活できる仕事は有りましたが、実家の支援は受けられる環境もなく
まして男子3人を上手く大人に出来る自信もありませんでしたので、その後別居内離婚風になりました(笑)

その内に何となく収まり今では普通の老夫婦として生活していますが、その時に冷めた男女としての愛情は薄れたままですよ
永年の夫婦の情の部分で成り立っています。

今思うと、離婚は回避できて正解だと思っています。子供の成長を見たり喜びを与えられたり孫にも会えましたし・・
夫は私より子供だったんですね。 それを妻の私が受け止めるしか無いと思った答えが40年続いてきた結果です。

喜びも悲しみも夫婦で味合うのはそうそう悪くないです。

ユーザーID:2705252412
ん〜
ひまわり
2013年2月20日 16:33

トピ主さんには悪意はないのかもしれないけど、
食事をするのにご主人の箸が用意されていなくて、しかも頼まれても取ってあげないのは、
嫌がらせと取られても仕方がないかも。

ご主人のお箸がなくても、トピ主さんは何も感じないのですか?
私なら、何も言われなくても取りに行きますよ…
(それが食事の準備をするということだから)
箸”くらい”自分で用意してと言うなら、箸”くらい”用意してあげなさいよ。
相手の幸せを願っているならね。一緒に「おいしいね」って言いながら食事したいんでしょ?

結局は気持ちのすれ違いですよね。
いくらトピ主さんが「悪意がない」と言っても、相手が「悪意がある」ように感じるのですから、
トピ主さんが「悪意がある」ような行動を取らないようにするしかありません。

私にも子供がいますから、忙しいのは分かりますけど、
幸せというのは、そういう小さいことの積み重ねですよ。
ちょっとしたことで崩れてしまうから、大事にしないと。

ユーザーID:2271749975
ボタンの掛け違い
浮生
2013年2月20日 16:37

その箸を取ることが出来ないあなたには何が出来るというのでしょう。その箸は持てないほど重いとは思えず、さりとて、あなたが箸を取ることが出来なかった状況にあったとも思えません。夫婦の絆を育み、かつコミュニケーションになると思われる「箸とって」という配偶者の言葉(思い)すら受け取れないということであれば、結婚生活が上手くいくとは思えません。

「相手と一緒に幸せな家庭を築く」ことの意味は、配偶者の言葉を受け取り、その思いに応えることです。完璧な奥さんになる必要などありません。ただ相手の言葉を聞いていくことだけで良いのです。

結婚に対するあなたの覚悟は夫に話したことがあるでしょうか。あなたがしてきた努力を夫に話したことがあるのでしょうか。幸せな家庭を築くための条件とは、実はあなたの思い込みに過ぎないのではないでしょうか。

改めて、自分の生き方が自己中心的になっていたのか、見直す時期に来ているように思います。先ずは過去の自分、特に自分の悪かった点だけを省みて、それを配偶者に告げれば、配偶者もまた自分を省みることでしょう。そこに夫婦の蘇りのきっかけがあるのではないでしょうか。私はそう思います。

ユーザーID:0486959210
いろいろありますね
匿名
2013年2月20日 16:39

私も経験あるし、他の人もそうだけど、自分にとってこれは聞きたくなかったとか何かひどいことを言われるときは、それだけでなく、長年の積み重なったものなんですよね。

知らないうちに自分も沢山ひどいこと言ったりしてたなと思いました。

ユーザーID:6617460587
 
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