現在位置は
です

発言小町

新しいトピを作成
本文です

同居の息子夫婦が生活費を入れない。嫁に働けと言うべきか? 携帯からの書き込み

おトメ
2013年3月18日 23:45

息子が三人の子連れで再婚しました。夫名義の家で同居しています。

嫁が買い物全般しているので全く家計に貢献していないわけではないのですが、家賃水道光熱費を入れません。節約はしているようですが、私たち夫婦も共に薄給ですので正直家計が厳しいです。

何より、私たちも定年近いのでそろそろ息子夫婦に家計を担ってもらいたいと考えておりますが、現状では任せられそうにありません。これから孫たちの学費も嵩んでくるのにこのままで大丈夫なのか?案じています。

ちなみに専業主婦である嫁が家事を担当していますが、あまり行き届いているとは思えません。孫たちももう全員小学生ですので、働こうと思えばすぐに働ける環境です。

家計が苦しくとも、子供達を世話する大変さを考慮して、そのうち働きに出るのを気長に待つべきでしょうか?それとも子連れを承知で嫁に来たのだからそんなことは関係なく、今すぐ働きなさいと言ってもいいでしょうか?

もちろん息子の稼ぎが少ないのが悪いということは重々分かっておりますが、それを言ったところで稼ぎが良くなるわけでもなし、悩んでいます。ご教示ください。

ユーザーID:2850093369  


お気に入り登録数:842
  • このエントリーをはてなブックマークに追加
  • Check
古いレス順
レス数:541本

このトピックはレスの投稿受け付けを終了しました。
タイトル 投稿者 更新時間
言わない方がいいです
まーちゃん
2013年3月19日 10:22

ここで口を出してしまって万が一息子さん夫婦が離婚にでもなろうものなら、困るのはあなたの息子さんですよ?3人も子供がいる息子さんと結婚してくださった大事なお嫁さんではないですか。息子さんの再婚前はどういう風に生活されてたのですか?あなたの定年後に息子さん夫婦が完全に家計を担うなんて話、お嫁さんからしたら寝耳に水なのではないですか?それこそ、働かなくてもいいのを条件に結婚されたのかもわかりませんし、余計な口出しは危険だと思います。

家計が大変でしたら、まずは息子さんに将来をどう考えてるのか、そっと相談されてみてはどうですか?

ユーザーID:0370321995
働けは無いかな
なんてん
2013年3月19日 10:23

働けと言うとそれって喧嘩の素ですよね

ではなくって、食費はお嫁さんが買い物をしてくるので請求はないのでしょ?それって食費で払っている事になりませんかね?
他の公共料金が負担になっているのなら
息子さんに話して、電気代だけでも、水道代だけでも、ガス代だけでもって感じでどれかお支払いをお願いしては?

息子夫婦で考えさせればいずれは家計の足しにとパートに出るとかすると思いますけどね

ユーザーID:1130306673
大人3人が働いていて、家計が厳しい家とはどういうこと?
おみと
2013年3月19日 10:25

大人3人が働いているのですよね?トピ主夫婦+息子。

それでも家計が厳しいとはどういうことなんでしょうか?

まずは、実子である息子に、家計の内訳を聞くべきでしょう。

住宅費も、光熱費も、トピ主さん夫婦が払っているのなら、息子は貯金しまくってるんじゃないの?

ユーザーID:7625927906
姑思考になってますよ!
じゅんくん
2013年3月19日 10:26

お困りなのはよくわかります。
でも、なんで一番に出るアイデアが「嫁よ働け!」なのですか?
まずは息子でしょ?

問題点は『なぜ同居前に生活費負担の話し合いをしなかったのか?』です。
嫁うんぬんの前に、トピ主さんの落ち度です。

ですから、第一にすべきことは、息子さんと生活費割合を相談することでしょう。

ローンが残っていないなら、家賃を入れるという概念が息子さんにないだけでは?
お金を手渡しだと、忘れたりなんだりでイライラしますから、電気と食費は息子さん、ガスと水道はトピ主さん、とか分担する方が負担が少ないです。
もしくは、固定資産税と食費は息子さん、水道光熱費はトピ主さん、とかね。

それで息子さんの負担分を決めて、家計が苦しくなるから嫁が働きに出るかどうか…。息子さん夫婦が考えることです。
トピ主さんが口を出してはいけません。

ユーザーID:5034275539
言うなら息子に対して
2013年3月19日 10:47

<嫁が買い物全般しているので全く家計に貢献していないわけではないのですが

って、主さんたちの食費・洗剤などの雑費は負担しているという事ですよね。

7人分の食費が月にいくらかかるか分かってますか?
水道光熱費分なんて軽く超えますよ。

大体、「家賃」って同居になった時に話し合いは無かったのですか?
私なら気苦労して同居しているのに家賃を払うくらいなら、
別居して賃貸で家賃を払った方がマシだと思いますよ。

三人の子連れに義両親と同居してくれるだけでも、ありがたいと思わないんですか。

お嫁さんのご両親に、子連れでしかも薄給の息子と結婚してもらい申し訳ないという気持ちは無いのですか?
あなたが、お嫁さんの親の立場なら絶対反対でしょ?

私の姑も「月々に貰うお金が足りない」と言いましたが
言うなら、稼ぎ手の息子に言えよ。と思いました。

お嫁さんに言いたければ言えば良いと思いますよ。
別居の可能性あり、老後の介護は期待しないでね。

ユーザーID:9242011630
意見は息子に言うべき
しん
2013年3月19日 10:48

生活費が欲しいなら、直に息子に言えばいいのです。
3人の子連れの男と結婚して、しかも同居までしてくれてるお嫁さんに怒りの矛先を向けるとは、トピ主の鬼姑根性まる見えです。

ユーザーID:2239053133
なぜ嫁だけに?
おばさん
2013年3月19日 10:49

同居で2世帯が、家事や家計を一緒にされているんですよね?
ただ待つ必要もないけど、なぜ嫁にだけ働けと? そんなに単純な問題?

>そろそろ息子夫婦に家計を担ってもらいたいと考えておりますが、現状では任せられそうにありません。
そもそも、まず息子そのものが頼りないことは認められますか?
3人も子連れのお嫁さんと、自分の親を一緒に住まわすなんて、始めから問題を作っているようなもの!
金銭的に致し方ないとは言え、あまりにも甲斐性がなさすぎる。
それから、あなた自身が家計の手綱を本当に手放す覚悟があるの?

覚悟があるなら、まずは「家族会議」でしょう。
家計が苦しいこと、毎月のかかりはいくらか、定年後家計にいれられる金額、いつ頃家計を譲るべきかなど、、、
どうしようか?・・・と、ちゃんと話しを持ちかけてください。
すると、息子達の将来の展望は如何なのか、これからだれが働くのか、嫁不在時の子供の世話どうするのか、定年後の再就職は必要か、などなど・・・いろいろと問題が見えて来るはずです。

嫁に言っても、これらもろもろが一気に丸く収まるとは思えませんよ。
自分の息子をちゃんと大人にしてください。

ユーザーID:9455486530
とりあえず
匿名
2013年3月19日 10:55

ここに書いた事を全部息子にいいなさいよ。
なぜ他人の嫁に言うの?
「私たちも楽したいから、あなたが再婚した嫁に働かせて家事もさせなさい」と息子にいいなさい。

その後どうするかは息子が決めますよ。

あと3人の子連れなのは息子ですか?嫁ですか?

ユーザーID:4906992184
ちょっと分かりにくいですが、携帯からの書き込み
花咲
2013年3月19日 10:57

子供さんは全員息子さんの連れ子で、お嫁さんは継母ですよね?
おまけに同居で、7人家族の家事を一手に引き受けられている。
そのうえさらに働きに出ろと?
鬼姑ですね。
こんな家に来てくれただけでも感謝でしょう。

しかし息子名義の家に家賃って何ですか?
ローンの事ですか?
だとしても7人分の食費と雑費だけでどれだけ掛かるか、あなたも長年主婦やってきたんだから分かりませんか?
小学生ともなればかなりの量を食べるようになりますよ?
女の子でも大人並に食べる子もいますし、男の子ならなおのこと。
そんなに文句言うほど生活費の負担に大きな差はないと思いますけど。

ユーザーID:3681850792
お嫁さんに言う前に
たろすけ
2013年3月19日 10:57

息子さんと話し合いをしてください。
息子さんが
「光熱費の負担がないから同居しよう」と言ったのかもしれない。
「3人の子供たちと関係を築くために、しばらく働きに出ないで欲しい」と言ったのかもしれない。

本当に、世の「姑」という方たちは『直接嫁に』言いたがるのですね。
私もゆくゆくは姑になるものです。肝に銘じておきます。

ユーザーID:5961148492
正直に言う
こまこ
2013年3月19日 11:03

皆で話し合うしかないでしょう?

言わないと生活ができているんだと思われます。
親子なんて、いくらでも甘えてきますよ。

将来も含めて話し合うことをお勧めします。

お嫁さんには「働け」「働いて」とは言わない方が
良いと思います。
あくまで、自分の判断か息子夫婦の判断でさせた方が良いですね。

私なら、こうなる前に息子に言いますが、息子さんの給与はそれほど
少ないのですか?
たとえ少なくても言いますよ。
今後、もっと不安ではないですか?
どう思っているのか聞きましょう。
また、不安や現状を伝えましょう。

ユーザーID:1457869896
その前に・・・
ちゃぼ
2013年3月19日 11:08

まずは、現状を息子に話すべき。
嫁が働くか否かは息子夫婦で話し合うことであって、姑の出る立場ではないでしょ。

ユーザーID:4956604911
立場を弁える
成美
2013年3月19日 11:13

「子連れを承知で嫁に来た」
お嫁さんとしては、そのつもりだと思います。

でも、貴方たちがそれを口にしてはいけません。

3人の子連れのうえ、いずれ家計を担ってもらいたいと
思っているなら、低姿勢で接しないと、出ていかれますよ。

収入の乏しい息子、資産の乏しい自分たち。

もう少し遠慮というか、立場を弁えたほうがいいですよ。

貴方の家の状況で、一昔前の嫁姑の関係は通用しませんから。

ユーザーID:0464670489
まず息子さんと話し合いを
mikan
2013年3月19日 11:18

行き成りお嫁さんに「働きなさい」と言うのも何なので、
一度主さん、ご主人様、息子さんと話し合いをされてはどうですか?
男でも親に甘えきっている人、実はしっかりと先を見越して考えている人
様々です。

また息子さん夫婦がどのように人生設計を考えているか分かりませんし、
3人でしっかり話し合った方がいいと思います。

ユーザーID:5490226426
再婚前は?
ウッチー
2013年3月19日 11:23

元々息子+孫と同居していたのか、再婚によって同居になったのかわかりませんが、
もし前から同居でも生活費を入れていなかったのですか?

それはいくらなんでも甘えすぎでしょう。
いい歳して、親に養ってもらっている状態なんて図々しいにもほどがありますよ。
そしてそれを甘やかしていた親にも問題です。

新しいお嫁さんは、3人の子どもがいる所によく来てくれましたね。
そして家事も全部担っているのだから、けっこうたいへんだと思います。

嫁さんに親の方から直接「働いたら?」というのはおかしいですよ。
それは息子さん夫婦が考えること。

まず「生活費」を出すように息子さんに話をして、それで息子が嫁さんに働くことを
お願いするかもしれませんね。

それにしても、そのお嫁さんエライわ。
義理親と同居で、自分と血の繋がりのない子を育てていくのですから。
失礼ですがせめて夫の収入が良くて経済的心配がないのなら、頑張れそうだけど。

ユーザーID:0247715715
よく分かりません
mimi
2013年3月19日 11:25

つまり

両家分の食費、家事→息子嫁
両家分の水道光熱費→父

と言う所を

両家分の食費、水道光熱費、その他の費用全般→息子夫婦
両家分の家事→母

にしたいということですか?

どうかな、家賃はともかく水道光熱費と食費だったら食費の方が
多いんじゃない?
家賃分は家事ってことで現在の負担はトントンだと思いますよ。
息子さん夫婦が出て行った場合と現在では
どのくらい経済的に変わりますか?
固定資産税は息子さん夫婦が出て行っても変わりませんよ。

それに孫の費用を心配してるのに「もっと自分たちによこせ」って
矛盾してません?

ユーザーID:8622868008
働けと言わない
ごじゃ
2013年3月19日 11:27

姑に働けと言われたら嫁はムカつくだけです。
甲斐性無しの息子が問題なんだから。

家族で生活費について話し合い、
息子に負担して欲しい額を提示してお願いしましょう。
支払う余裕が無ければ、嫁が働きに出るでしょう。

ユーザーID:1770200455
簡単です
とく めい子
2013年3月19日 11:27

出て行ってもらうのが、一番ですね!

ユーザーID:8540645399
よいのでは?
はるはる
2013年3月19日 12:02

その代わり、ではないですがトピ主さんが家事を手伝ってあげてくださいね。
あまりキツく当たられるとお嫁さんに逃げられてトピ主さんが孫3人の面倒を
全て見なくちゃならなくなりますからね。

感謝しつつ、提案という形でね。

ユーザーID:7399286092
一方的ではなく、話し合って
Momoko
2013年3月19日 12:06

まず、トピ主さんがすべきこととして、お嫁さんが"買い物全般”でどれくらいの出費を負担しているかを確認しましょう。2世帯分というとかなりの金額になるのではないでしょうか。

それと、お嫁さんが働きに出た場合、残りの家族は家事負担は行うつもりなのでしょうか?家事も全部やれ、外で働いて稼げ、ではちょっと理不尽だと思います。一方的に働けというのではなく、どうしたらお嫁さんが働きにいける環境になるか家族で話し合うべきでしょうね。子供も、もう小学生なら家事の手伝いができるはずです。

”私たちも定年近いのでそろそろ息子夫婦に家計を担ってもらいたい”とのことですが、定年過ぎたらいずれも働かないということですね。それならば外に働きに出るお嫁さんに代わって家事全般をトピ主さん夫婦で面倒見るくらいの覚悟がないといけません。

息子さん夫婦は今は経済的理由から同居を余儀なくされているわけで、そもそもお嫁さんがフルタイム働けるのなら家計に余裕も出てくるので、貴方方と同居する必要がなくなり、出て行ってしまうでしょう。貴方方は子供に頼らずにご自身の将来の経済的ライフプランをきちんと立てる必要が出てきます。

ユーザーID:1461346056
 
現在位置は
です