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私が怒ると黙る彼・・・なぜ?

いわこ
2013年3月19日 15:41
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タイトル 投稿者 更新時間
やさしい人なんだと思います。
通りすがり
2013年3月19日 21:52

本当に怒った事が無い人だと思います。つまり本当に怒る境遇に巡り遭った事が無い人だと思います。だから、自分の怒りに染みた感情を如何表現して良いか判らないんですよ。彼は育ちの良い人ではありませんか。でも人生は甘くありません。何時か彼も爆発することもあるでしょう。それまで静かだったせいでそのギャップに驚くのはアナタだと思いますよ。怒りの発散と言う生の感情表現に慣れていないだけです。彼の年位になると、いざ自分が爆発した時の、周りのリアクションも想像・計算しているでしょう。黙ると言う感情処理は、其のマイナス状況を見越した上の、消極的最善を目指した彼なりの解消法なのでしょう。アナタの不満も判りますが、彼も相当ストレスを感じている筈です。小出しに発散出来るアナタを羨ましく思っているかも知れませんよ(笑)。生の感情をぶつけあう事で、より良い関係を創りたいと言うアナタの気持ちも分らなくないですが、人間は千差万別で、正解はありません。怒りでは無く、泣き・笑いから彼の感情表現を覚ましていったらどうですか?。彼にもっと泣いて、もっと笑ってもらい彼が安心して素の感情表現できる、愛される奥様になってくださいね。

ユーザーID:7469181360
コミュニケーション不足
ACのひとりから
2013年3月19日 21:52

彼の母親との関係はどうですか。

子供の時のトラウマとかありませんかね。母親の怒りがおさまるまでじっと怒られ続けていたとか。

でなければ、あえて反論せず、口論になるのを回避している。あまり我慢しているとそのうち爆発してしまいそう。

ユーザーID:1003770130
かわいそうな彼
くろ
2013年3月19日 22:16

もめ事の発端は彼なのかもしれませんが、何だかしょんぼりしている彼が目に浮かびます。

身を小さくして嵐が過ぎるのを待っている小動物のようです。

>怒られると無言になる人ってどういう心理なのでしょう?

火に油を注がないようにじっと耐えるのでしょう。

彼の中ではトピ主様は怒ると怖い存在で、何を言ってもダメなんでしょう。

老婆心ながら、なぜこの男性はこのような女性と結婚に踏み切ったのか疑問です。

誰でも良いから取り合えず結婚をしたかったのでしょうか。

ユーザーID:2213842994
何も言わないのがベターなので。
ふえふえ
2013年3月19日 22:26

ウチの母がトピ主さんのように「何で」と問い詰める系の人で、私も兄も「ごめんなさい」の後は母の機嫌が直るまで首を垂れて無言でした。
何を言っても火に油を注ぐだけなんですもの。
例えば「何で宿題してないの」「テレビ見てたから」
「何でテレビ見るの」「見たいアニメがあったら」
「何であんなアニメを見るの」・・・堂々巡りなりがちなんです。
答えても母は納得しないし、自分自身でも「先に宿題やってしまえば良かったなあ」と母が正論過ぎて言いわけできない状態だったというのもあります。

トピ主さんが仕事を終えて迎えに来るのを、彼が自宅で待っていたんですよね?
自宅で寛ぎながら待ってたことを考えると、30分位準備の時間が欲しいかなと思います。

まあ、怒るよりも、今後よりよく付き合える方法を考えて欲しいです。
「今度はもう少し早く連絡するけど、余り待たせないでね」とか
終わったことを「何で」と蒸し返されても、何も手立てがありませんから。

怒りとか改善して欲しいことを上手に伝えられると良いですね。

ユーザーID:6115999987
普通では?
皆似たようなもの
2013年3月19日 23:12

男性は、自分の言い分がないときは黙るかキレるかでしょう。
逆ギレしないんだから、良い方では?

ユーザーID:7102218811
彼に聞いて見たら?
りんちゃん
2013年3月19日 23:18

このままで、モヤモヤした関係を続けて、結婚した後になって彼が貴方の性格に我慢がならなくなり「俺、ヤーメタ」といって関係をぶち切られたりするよりは、端的に、
「絶対的に私のプライドを尊重する人でないと、私は我慢がならないのを分っていながら、なぜ婚約も解消しないで付き合っているの?」ってネ...。

ユーザーID:9234989956
沸点低いですね
WOW
2013年3月19日 23:19

 確かに、遅れたのは彼に落ち度があると思いますが...、そこまで怒ることですか?

> 怒られると無言になる人ってどういう心理なのでしょう?

 トピのケースだと、彼は自分に非があることは理解しています。だから謝って理由を説明しました。それ以上にできることはありません。なにか喋ってもトピ主さんの怒りが収まるようには思えないし。万策尽きたので彼は黙って嵐が過ぎるのを待っているのです。


 逆に、彼にどうして欲しかったのですか?

 私には想像が付きません(恐らく彼もそうでしょう)が、もしトピ主さん自身にそれがわかっているなら、彼に「私が怒り狂っているときは○○して欲しい」と言葉で伝えた方がいいですよ。可能なら彼はそれをやってくれるでしょう。


 しかし、そのような関係でよく彼は結婚を決意したなぁと思います。もしかすると、後悔してるんじゃ...

ユーザーID:5136020677
私も黙るタイプです。携帯からの書き込み
たま
2013年3月19日 23:40

・話し途中なのに遮る様に話される
・だけど。でもさ。
等自分の正当性だけ更に主張される

→話し聞く気無いんだなぁ、自分の事ばかりだなぁ。とソレ以上話すのが面倒臭くなります。

言い方に問題は無いですか?いきなり喧嘩ごしだったり責め口調で、
且つソレが頻繁なら
「またか…」と話す気無くなると思うなぁ。

でも15分でも待つ身は長く感じるよね。
そこは彼氏さんも「少し遅れる」等メールなりで事前に連絡欲しいトコロですね

主さんも沸点が低いかなぁ。
折角お付き合いしてるんだから、仲良くいきましょう。

ユーザーID:4664850924
男の気持ちはよくわかる
ぽいう
2013年3月19日 23:52

機嫌悪い人に何言っても無駄だと
考えているから黙っているのです。
また、機嫌悪いという精神
状態が存在しない人には、理解
できない感情なのです。
あなたの事が大事だから黙っているのです。

しかし、こういうのが続くと
機嫌悪いのは自分の事を
嫌いだからだと思いはじめます。
男性は我慢してますが
少しずつ、愛情は薄れていきます。

このタイプの男性が黙らなくなったときは、
別れを覚悟した時で、すでに
愛情はほとんどないです。

ユーザーID:1260230291
前夫がそうでした。別れて正解でした。携帯からの書き込み
いめ
2013年3月20日 0:33

トピ主さんの気持ちわかります。ちゃんと先回りしていろいろインプットしているのに、遅刻したりいらんことしたり、なんでそんなことになるのか聞けばだんまり…。

コミュニケーション能力は高い方です。空気も読めます。今の夫とは喧嘩ひとつしません。
だから本当に黙ってしまったり、やらかしてしまったり、予測能力のなさが理解できなかったのですが、ひとつひとつ理解する必要はないのだと今ならわかります。

その人はやらかす人であり、わたしには一生理解できなあ思考回路をもっているのだと理解し、別れました。別れて鬱にもなりましたが、そこから回復してからはこれで良かったと思っています。

ユーザーID:3607838177
それがベターだからです
yoshi
2013年3月20日 1:16

彼氏の対応はよくわかるような気がします。
私も以前は言い合いをしていましたが、最近は少し言ってからは黙るようになりました。
何を言っても、かえって言い争いが長引き、状況が悪化することがほとんどだからです。
相手のアドレナリンが収まるまでは、色々言うことは悪い結果を引き起こす、と学習しました。
言い訳したり、言い返したりしたら、ますます論破するまでエスカレートするタイプの人とは冷静な会話になりません。
ディベートのためのディベートになってしまうからです。

トピ主も彼氏の立場を想像して許してあげてみてはいかがでしょうか。
腹立たしい時でも、逆に優しい言葉をかけてあげれば彼氏の対応も以降は多分変わります。
言い負かしてもお互い澱がたまるだけであまり良いことはありません。

ユーザーID:6611791918
なせ? Quietという本によく説明してあります
Quiet
2013年3月20日 1:34

私も黙るタイプです。 元夫がいさかいの度に声を荒げるのを、この人は幼稚な人だと思って、聞き流していました。 ところが。

去年、アメリカでベストセラーになったSusan Cain著 Quietという本があります。 たぶん日本でも、翻訳がすぐに出てくると思います。 とぴぬしさんの婚約者さんは、この「静か」タイプのように思われます。 この本には、元夫の「なぜ?」に対する答えを知ることができました。 もう少し早く、この本が出版されて、私も彼も読んでいたら、違った人生になっていたのかな、と思います。 

Susan CainとQuietでググルと、情報がたくさん出てくると思います。 二人で、少しずつ訳しながら読むのも良いかも知れません。 婚約中の今が一番大切なときです。 じっくり取り組んでください。  

ユーザーID:8437846616
話しかけたら
梶原
2013年3月20日 1:50

話しかけたで、ムッとして怒りをあらわにするんでしょ?
怒ってるんだから、落ち着くまでほっとくのが一番です

どうしてほしいわけ?
ご機嫌取りしろって?

ユーザーID:3654097587
もう少しわかりやすい方がいいかもしれません
みかん
2013年3月20日 1:54

 こういう人は、みなさんのオブラートに包んだ話は通じないと思います。

 嫌なら別れればいいじゃないですか。どうぞ別れて下さい。
 36歳の人が、それだけ自己主張100%で今後もうまくいくというなら、どうぞ次の人を見つけて下さい。
 そうでなければ、もう一生一人だと覚悟して生きていって下さい。
 私は悪くない!ああそうですか。なら一人でいれば、誰もあなたを悪いと言いませんよ。

 そもそも、あなたは「仕事で疲れた」という割に、たいした仕事をしていませんよね。
 その年では、普通、相手の都合で時間が見えない立場にいるのが普通です。よほどその時間を空けておかないと、急な客先からの電話、社内打ち合わせ…、時間に寛容でないというのが、いかにあなたが煮詰まった立場にいるのか象徴しています。

 文句を言うなら、まずあなたが社会で認められた偉い人になって下さい。
 でも、本当に偉い人が他人の感情に無関心だとは、とても思いませんが。

ユーザーID:7712121964
まぁ・・・
bil
2013年3月20日 2:04

>彼はそういうとき、最初に一言「ごめん」と謝りますが、
その後は私の機嫌が直るまでずっと無言です。

だって、彼もう(ごめん)って謝ってますよね?
これ以上何を言えと言うのですか?
もっと私の機嫌が直るまでごめんと謝れって事ですか?
もっと必死に言い訳しろって事ですか?
私の機嫌を直す為に必死に行動しなさいよ!って事?
機嫌が悪いあなたに輪をかけて彼が機嫌悪くなったら・・
関係は余計悪化するだけですから。
ほとぼりがさめるまで、あなたの機嫌が直るまで大人しく待ってる。
ただそれだけの事でしょ。
車の件も、そりゃ彼が悪いけど、ネチネチをいつまでも怒るほどの事でもないわ。
もうごめんと謝ってくれたのなら、それで終わりでは?
後はあなたのご機嫌が直るのを待つだけです。
そこでアレコレ言い訳したりしても火に油をそそぐだけ。
だから彼は大人しくあなたの機嫌が直るのを待つ。
そしてどこかで(こんな事でそこまで怒る必要ないだろ)とは思ってるでしょうね。
無言なのは事を大きくしたくないから。
そしてカリカリするあなたにちょっと呆れてるから・・だと思います。

ユーザーID:9785170096
貴方の怒り方次第だと思いますけど?携帯からの書き込み
怒られやです。
2013年3月20日 2:23

いやー、半端な怒り方じゃないのでは?口答え何かとんでもない。話し合いなんて無理、無理カナきり声でわめかれたら、黙って聞くだけでしょ?いつもそうしてるけど、もう慣れました。長年夫婦してます。

ユーザーID:5062076545
相手の立場から考えてみると
みけ
2013年3月20日 3:11

トピ主さんが逆の立場だったら、どうします?相手を待たせてしまった側だったら。

ごめん、の後。

ごめんね、と言っても、延々と責められたり、相手が不機嫌だと
ごめんって言ってるのに、と思うのではないでしょうか。

怒りを引きずられると、お手上げ。
だから無言になる。どうしようもないから。

前もって電話したのに〜、ごめんごめん、
でそこで気持ちを切り替えて、怒りを引きずらない

疲れている時に待たされるのが嫌、辛いという気持ちは分かるし、
それを表現するのが悪いことだとも思わないです。でも
パッと切り替えることが大切かと思います。
怒りを引きずるのは、相手に甘えているのと同じだと思うのです。
この相手が彼ではなく、友人だったら、同じ様に
怒らなかったんじゃないでしょうか?

ユーザーID:6918185761
責め口調だから。
マルサ
2013年3月20日 5:07

それは、トピ主さんの方で、
なんとかできることではないかと。

「ごめん」と言われた後、
「私も疲れていて、言い方が悪かった。ごめん。」と言って、
おしまいにしてしまった方がいいですよ。

かかぁ天下のトピ主さんに対して、
おとなしい彼氏さん。
なんだかんだと言っても、
トピ主さんのわがままを受け止めてくれていることも、
多々あるはずだし、これからも多いでしょう。

責め口調だと、黙ってやり過ごすしかないですよ。
どうせなら、甘えてお願いしてみては?
「待っている間、寂しかったけど、会えてほっとした。
約束の時間遅れるなら、電話くれたら嬉しいなぁ。」と言えば、
彼氏さんも、微笑んでくれるのでは?

末永くお幸せに。

ユーザーID:9215344902
普通の反応
かか
2013年3月20日 7:34

怒られて謝った後、黙るのは普通の反応です。
だって、謝罪した後に一呼吸おいて「ところでさー」と機嫌よく話題転換したらトピ主ならきっとまたイライラするでしょ。
それを知ってるから黙っています。
トピ主としては、しばらくの間、何度も謝罪して機嫌を取って欲しいんでしょうが、それはメンドウクサイ人ですよ。

ユーザーID:9513368553
これ以上どうしろと?
そこに愛はあるのかい
2013年3月20日 7:53

「ごめん」と言ってますし。
あーだ、こーだと弁解する方がおかしいでしょ。
大体面倒臭いですし。
自分の非を認めた後はスパッと許してあげて下さい。
私の夫を見ていてもそう思います。
グダグダいつまでも言うのは酷ってものです。
本人が一番凹んでいるのですから。

ユーザーID:8112138302
 
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