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30代独身一人暮らしの経験がないのはそんなに悪いことですか?

ラオウ
2013年5月19日 12:48

38歳、男性です。
両親と2DKの団地で同居しています。

先日同級生達と飲みに行って、女性を紹介してよー、と言ったところ、
『30代のいい年したおっさんが親と同居なんて、女の人も引くから』とか
『自立してない』とか、さんざん言われました。

生まれた時からこの団地に住んでいます。
首都圏だし、都心へのアクセスにも都合は良く、駅前のスーパーでなんでも揃います。
わざわざ高い家賃払って部屋を借りる必要性が感じられません。

しかし、親と同居してるってだけで、僕という人間が全否定されたのはたまらなく悔しいです。

彼女も欲しいし、結婚して子供だって欲しいです。
だけど、親と同居ってだけで、引くとか、なんなんでしょう?

みなさんは、親と同居の独身男性はどう思われますか?

去年、かなりイイ線行ってた30歳の女の人を家に連れてきたんですが、
その後から音信不通にされました。
僕の部屋は4畳半で少し狭いですが、綺麗に使っています。
何が悪かったのかな、と思い悩みましたが、
親と同居してるのがダメだなんて、僕の両親のことまで馬鹿にされた気分です。

ユーザーID:1368704219  


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タイトル 投稿者 更新時間
ひとつの目安として携帯からの書き込み
ななこ
2013年5月19日 13:20

これは私の目安なのですが、夫にしたい人は、自立していてマザコンではない人、というのがあります。
現夫は15歳でひとり暮しをはじめています。
だからというわけなのか、どうなのかはわかりませんが、引っ越しの時もテキパキと進んでやってくれ、結婚後もゴミ出しも洗濯もやってくれます。
口でいくら家事を一緒にやるよって言われてもやったことがない人には説得力がないですよね。
だから一人暮らし経験者を選ぶんです。
そしてマザコンではありませんでしたから、私の勘は当たっていたのだと思います。

ユーザーID:6797691909
ごめんなさい、ひきます
mmm
2013年5月19日 13:20

私の知ってる人で、30過ぎても親と同居している男性は、
やはりどこか違います。

親に住居費、光熱費、新聞代、(一戸建ての場合)固定資産税等を払わせて、
洗濯・自分の部屋以外の掃除、炊事、町内会を含めた近所づきあいも親に任せ、
月に数万家に入れてるから、とか、寝に帰るだけだから、
同居をしていても自分は立派に自立している! みたいなイタイ事を平気でいう人がいます。

私の夫の弟もそうです。
30代の頃は、みんなに呆れられたりしていましたが、
40過ぎた現在、女性は近寄りもしません。

一度、家を出るといいです。
みんながひいている理由が分かります。

ユーザーID:5008940680
ちなみに
通りすがり
2013年5月19日 13:28

将来のことって考えたり準備したりしてますか?
浮かせた家賃や食費を将来のために貯金しているとか。
両親と同居しながらも生活費はきちんと入れているとか。
家事もひととおりできるとか。

今後、結婚をするとしたら、さすがに2DKに同居は厳しいですよね。
新しい住まいも必要になる。お金もかかる。
光熱費も必要。各種手続きも自分で全部やらなきゃならない。
家事ももちろんやらないといけない。

生まれてからずっと両親と暮らしているということで、上記のことが全然できない甘ったれだと認識されているだけでは?
トピ文だけでは分かりませんが、「俺が両親の世話してる」くらいの意味での同居であれば、しっかりしている印象はあるでしょう。
それと逆の印象をもたれているんじゃないですか?(実際はどうか分かりませんけど)
実際、実家で独身ならかなり贅沢な暮らしができます。
その暮らししか知らないってのは、大きいですよ。
具体的な将来設計があって貯金等をしているとか、両親の体調が悪いので面倒をみているとか、そういう場合ならいいでしょうけどね。

ユーザーID:3097805519
甲斐性と自立心がないと思われた
ジャッジ
2013年5月19日 13:28

甲斐性のある男性が38歳にもなれば、家の一軒も持っていることでしょう。それが、狭い2DKの団地の両親に未だに世話になっている現状にひくということです。

うちの主人だって、38の頃にはとっくに女房子供を養いながら、数千万のローンを組んで家を建てていましたし、私の従妹も30歳の時にはまだ独身でしたが家を建てましたよ。その後お嫁さんをもらいました。

もしかしたら、ものすごく貯金をお持ちかもしれませんが、外から見たら、甲斐性も家事能力も低い男性なので、魅力的にはみえないのでしょう。

いっそ、二世帯住宅でも今から建てて、お嫁さんを探したらどうですか?

ユーザーID:5475134721
あの、、、
ばんび
2013年5月19日 13:30

その女性を家に連れて行ったのはなんのため?なぜなんですか?
婚約もしていない人を、親と住んでる家に連れていくっていうのは、どういう了見に基づいた行動なんでしょうか?
しかも10代とかではないんですよね?

世間知らずも甚だしいですよ。
つまり親元でそのようにのんびりと暮らしていると、いつの間にか世間知らずになってしまうということなんです。

誰が悪いとかではありませんから、主さんが結婚できなくても、誰のせいにもできないと思います。

ユーザーID:9748997037
大人になりましょう
チョビママ
2013年5月19日 13:33

30代といっても38歳なんですね〜
やっぱり自立してないと思われても仕方ないと思います。
それに失礼ですが2DKのお家でひと部屋もらってるなら
ご両親のお部屋もひと部屋ですか。
もうご高齢ですよね。狭くて気の毒な感じがします。

親孝行のためにも自立すべきです。
居心地がいいだけで居候状態じゃないですか。
もう社会に出て10何年でしょうから、ご両親に迷惑をかけないで自分の力で生活しましょうよ。

別に親と同居、が彼女ができないすべての原因じゃないと思います。
親に頼って苦労をしない38歳にもなって子供のようなトピ主さんに引くのでは。

まわりの友人たちはどうですか。
同年代で親と同居って男性がいないなら、やはりトピ主さんが変わっているということです。

ユーザーID:1596619896
すごいな
2013年5月19日 13:33

2DKの狭い間取りで両親と同居。プライバシーが欲しいと思わない時点で変わった人という印象です。その状況でプライバシーが確保されているなら、両親は主に気を遣いまくりなんだろうな。いい年の息子に気を遣うなんてお気の毒に。
うちは、娘と息子に20代のうちに独立するよう言ってあったので、それぞれ家を出て独立しました。娘が主のような男性と結婚するなら即反対します。
ご両親が馬鹿にされたようで怒ってるようですが、親の立場から見て、あなたのご両親は残念な方々だなと思います。傍に置いておいた方が年老いた時に心強いから手放せないのでしょう。

まあ、せいぜいご両親が年老いたとき、頼られてください。
お互い依存しあってください。お幸せに。

ユーザーID:0843632781
ごめんなさい
サクラ
2013年5月19日 13:34

30代婚活中の女性です。

ネットや紹介所で婚活をしていますが、30代で1度も実家を出たことがない男性とはお会いする気になれないです。
ご両親の介護など事情がある場合は別ですが、これと言って理由もないのに実家暮らしの方は、どうしても大人の男性とて見ることができません。

家事能力が低そうとか、結婚したら自分も同居?といった実質的なマイナスイメージもさることながら、それ以上に実家にいると聞くと、
年齢的には成人ですが、中学生の男の子っぽい雰囲気があり、失礼ながら女性慣れもしていないんだろうな
と思ってしまいます。

ただ、友達の紹介など人物をよく知る人を介しての出会いとか、職場での出会いなど人間関係ができている人なら
そんな先入観もなく、うまくいくかもしれません。

婚活では、「1人暮らし」or「実家暮らし」に分けて検索することができるので、「実家暮らし」の方は
最初から選択されない場合が多いのではないかと思います。

ユーザーID:3270140143
それはあなたの都合でしょう
raizoi
2013年5月19日 13:35

男性(50代)です。三人の子持ちで孫もいます。妻も私も18歳で進学で家を出て、地元で就職の口がなかったこともあり、それ以来、親元を離れています。

>首都圏だし、都心へのアクセスにも都合は良く、駅前のスーパーでなんでも揃います。わざわざ高い家賃払って部屋を借りる必要性が感じられません。

それはあなたの都合でしょう。ご両親はどう思っていらっしゃいますか。うちは三人とも大学に行きましたが、親が面倒を見るのは社会に出る(自分で稼ぐ)までだと思っているし、就職後、子供達は家を出ています。

自分のことだけを考えると楽だし、わざわざ出て行く必要性はないのでしょうが、38歳にもなって、親元でぬくぬく暮らしている自分に満足していますか。

ユーザーID:6120380457
どうしようもないです
ネイサン
2013年5月19日 13:36

確かに、その年で同居してたら女はまず寄ってこないです。
同性からも自立していないと馬鹿にされているでしょう。

それが世間の見方ですから、悔しくてもどうしようもないです。

そのマイナスポイントを上回るプラスポイントをアピールできればあなたへの見方も少しは変わるかもしれません。例えば、同居している事で、人より貯金が1億円多いとか。

ユーザーID:3501083707
自立してないの事実じゃん携帯からの書き込み
ハナ
2013年5月19日 13:37

独り暮らしの経験がないと、生活していく上での強さが感じられないのよね。
頼りないっていうか…。
まぁ、モテないでしょうね。

高い家賃を払うのがイヤで親にしがみついて団地暮らし。
そして、それを許す甘い親。
女性からしてみれば、生活力がない、収入が低そう、甘えてる。
はっきり言って印象はサイアクです。

それにしても、よく女性を家に招けましたね。

ユーザーID:5939934690
同居してても親に面倒見てもらってないならいい携帯からの書き込み
実花
2013年5月19日 13:38

私の彼は27才です。
ご両親と同居ですが、家にしっかりお金を入れていて、洗濯や掃除、食事作りも家事分担として家族で持ち回りだそうです。

だから一人暮らし経験はないけれど、家事能力は相当なものです。

トピ主さん、母親にご飯も洗濯も、場合によっては掃除まで任せてませんか?

家事も家計もしっかり分担しているなら、情けなくないので堂々としてていいと思います。

ユーザーID:4253011467
ある程度気持ちは分かる
かるがも
2013年5月19日 13:38

>首都圏だし、都心へのアクセスにも都合は良く、駅前のスーパーでなんでも揃います。
>わざわざ高い家賃払って部屋を借りる必要性が感じられません。

この部分を考えれば、気持ちは分かりますよ。
でも、尋ねられているので率直に答えますが、38歳になっても、独身で親と同居していることに抵抗も感じずにいることに、引いてしまうのです。

いい年して、たとえ実家が便利な立地だとしても、一度でも家を出て自活したいと思わなかったのか?
もし、思ったことはあるが実行しなかったとしたら、決断力がないのか結局は依存心が勝つのか、どちらにしても魅力を感じません。

私も実家が便利な所にありますが、26歳(独身)の時に自活する力をつけたくて、一人暮らしを開始しました。
そういう人間としては、「一人で暮らしてみないと分からない社会のいろんなことを知らないだろう」「そういうのを38年間、全部親にやってもらっているんだろう」=「自立してない」という印象になります。

また、親と同居とは関係ありませんが、トピ主様の文章からは、38歳とは思えない幼稚さを感じます。
そんなところも影響しているような気がします。

ユーザーID:0182850032
別に悪いことではないと思いますが・・・
moko
2013年5月19日 13:44

それぞれのご事情やお考えがあって個人の自由ですので
悪いとか悪くないと言い切れるものではなく
トピ主さんがそれでいいのならいいのでは?と思います。
ただ 若かりし頃(現在50歳)、女友達と
「大学や職場から通えるところに住んでいて 独り暮らしする必要がなくても
 男なら一度は実家を出て独り暮らし生活の経験をしている人の方がいいよね。
 親元から離れたことがないって ちょっとイヤだよね」
っていう話をしていたことがあります。何でイヤなのか?人の勝手だといわれてしまえば
それだけですが 何だかそういう人ってマザコンのイメージ?
親離れしていない?親に家事をやってもらっている人は何もできない?
奥さんにしてもらうのが当たり前になって何もしない?
そんな感じがしたのかもしれません。

人格を否定されるものでもないですが
失礼ながら 2DKの団地にご両親と住んでおられたら
女性はちょっと引くかも?

ユーザーID:1439463564
ダブルで駄目
mimi
2013年5月19日 13:48

38歳にもなって実家暮らしをしていれば経済力がないとみなされても仕方ないです。
それでも実家が広くて甘えているのねと納得できるものならまだ良かったのですが、2DKの団地で4畳半の部屋にも生理的に受け付けないものがあったのでしょう。
普通は、そこまで狭い家なら出ますけれど。

ユーザーID:8777467954
警戒はする
エトセトラ
2013年5月19日 13:56

普通はお互いの生活が違うので、親との生活は居心地悪く感じるものだと思います。
それが無く円満に暮らして来られたとなると、ある種の警戒はしますね。
また約40年間一度も実家を出ていない場合、生活変化に対応できるかどうか疑問大です。
また引っ越しをした事がないという事は、それに伴う諸々の契約事に疎そうだと思ってしまいます。
とは言っても、女性でもずっと実家暮らしという人は沢山いますので、少数派ではないとは思います。

ユーザーID:6023873135
親に頼ってる面が多いとダメ
sakuraume
2013年5月19日 13:57

あなたは日頃から家事をしていますか?家には月々どのくらいのお金を入れていますか?将来に向けて計画的に預金などをしていますか?

親と同居すること自体が悪いのではなく、家事や金銭面などを親に頼っているならそれがダメということです。

高い家賃を払わない分、親に生活費以上の額を渡しているとか、将来に向けて預金しているとか、キャリアアップのための自己投資したりしているならいいですが、単に自分のお小遣いが増えて遊びに費やしているだけなら親に甘えているだけと思われても仕方ありません。

ユーザーID:9806326181
両親をバカにしているのではない
ICHICO
2013年5月19日 13:59

ここで質問ですが、ご自身の収入の使い道・使い方はどのようになさっていますか?

掃除・洗濯・食事の支度は?

生活の全体が「親と同居」しているから成り立っている。
しかし、親元から自立して生活をしたときに・・・・
「経済的に成立するのか」「家事全般を自力で出来るのか」という所に商店が向きます。

そして、その年齢まで「家を出て一人暮らしをしたい」と思わなかったということは
1.よほど家族仲が良い
2.仲が良いわけではなく、必要最低限の接触しかしない
3.親が何でもしてくれるから便利

まあこんなところかなぁ・・・・。

これから結婚を考える女性だったら、こういう方は除外しますね。
1.の場合、トピ主様の親と相性が合う女性なら良いかもしれませんが
生涯「親孝行」を強要されそう

2.は「自分だけの世界」に篭っていそうでいや

3.結婚後、家事全般を丸投げしてきそうでこわい。

ご両親のことを馬鹿にしてるのではなく、「その歳まで実家暮らしに疑問をもたない」ことに首を傾げてしまうんです。

ユーザーID:1148999399
ひきます
あずま
2013年5月19日 14:01

首都圏で生まれ育った女性です。
東京23区内の勤務先へは自宅からも通勤可能でしたが、
大学を卒業後、すぐに家を出て自活を始めました。
あなたが女性なら両親と同居もよいでしょう。
でも、男性の場合、30代独身で狭い団地に両親と同居はかなりひきます。
現代日本は共働きが一般的です。
家事は何もかも母親にやってもらっている男性と結婚して、
共働きをするということは家事も育児もあてにならないと
女性はすぐに考えますよ。
つまり、伴侶として選ぶ可能性は低いということです。

ユーザーID:4429330496
公団の2LDK携帯からの書き込み
ゆず
2013年5月19日 14:06

生まれた時から住んでる公団という事はエレベーター無し、6畳+4.5畳+ダイニングキッチンとは名ばかりの5畳くらいのキッチン、狭いトイレ+狭い風呂有り、廊下無しの物件に住んでいるという事ですよね?
家賃も6万程度でしょう?
ご両親は6畳の部屋で寝てるのでしょうか?

正直、3人の大人が住むには狭すぎるし、プライバシーが無い家に住んでいて、一度も一人暮らしをしようと考えた事がないんですか?

部屋は綺麗に使用してるとか考えがズレてます。

40にもなる、いい年したおっさんが両親と同居という点がマイナスなのに(広い豪邸に住んでたとしても)結婚できたとしても、まさか、家賃がもったいないと言って、その4畳半の部屋で暮らすんですか?

馬鹿にされてるようで悔しいとプライドは高いようですが、結婚したかったら友人のありがたい忠告に耳を傾ける事から始めるべきです。

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