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陣痛・・・その時あなたの夫は?

離婚したい
2013年5月20日 21:33

数か月前出産した者です。なかなか子宮口が開かず、病院で24時間以上苦しんだあげくなんとか産めました。
夫は頼りがいのあるタイプではないので、産気づいて入院しても母親が付き添ってくれるから仕事なら別に来なくてもいいよと伝えていたのですが、母親から連絡を受けたら早退して病院に来てくれました。
その時点から産むまでほぼ一日かかったのですが、その間夫はずっと見てるだけ。私がどんなに苦しんでいても、びっくりする位ぼーっと見てるだけ。一体何をしに来た?人が地獄のように苦しんでいる姿を見て何も思わないのか?
夜中の付き添いは一人だけとの病院のきまりなので一旦帰宅した母が朝になり再度病院に来てくれた時にはどんなにほっとして嬉しかったか・・

ちなみに産んだ後もねぎらいや感謝の言葉はゼロ。後でメールでありがとう的なコメントを送ってきたけど、何故その場で言わない?

その日以来、夫に対してすべての愛情を失いました。(もともと大恋愛でもなかったけど)数か月たった今でも夫の顔を見るだけでうんざりします。
元々期待はしていなかったけど、それを大幅に上回る勢いでがっかりな出来事でした。

そこで皆様にお聞きしたいのですが、皆様のご主人は陣痛の時いかがされてましたか?その結果、その後のご夫婦の関係はどうなられたでしょうか?
私と同じような方もおられるでしょうか?
参考までにお聞かせ下さい。

ユーザーID:5513857615  


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タイトル 投稿者 更新時間
お疲れ様です
私は35時間でした
2013年5月20日 22:41

トピ主さま
うちの夫は2日間、仕事を休みました。
陣痛の間、ひたすら私の腰・背中をさすり、飲み物を飲ませ、食事を食べさせてくれ
励まし続けてくれました。飲み物の買い出しも夫。
その合間に職場の部下に指示だしのメールをし、実家に状況説明の電話をし・・・。
私の実母はもう亡く、実父は遠方ですし、舅姑を呼ぶにも早いということで、ここは
「オレがやらねば!」と思ったらしいです。
生まれた直後、ほぼ同時に「ありがとう」と言っていました。私は夫がずっとついて
いてくれたことが嬉しかったし、夫は「頑張ったな!」と言ってくれましたよ。

ユーザーID:8448715560
うちも・・・
ぽこ
2013年5月20日 22:53

同じ感じです。3人目の時なんて、陣痛で苦しんでる横でパソコン開いて仕事してましたから。「痛い!!」と訴えても、「そうか・・ははっ」って笑って返されました。産後のねぎらいの言葉も生まれた瞬間に「頑張った、頑張った〜」くらいですかね。改まってねぎらいの言葉をかけられた事はないです。夫はそういう人だと諦めていますので、特に関係が悪くなったとかはないですが、絶対出産なめてる!と思います 笑
夫がお腹痛い・・と嘆いていても、どうせ大した事ないんでしょ、出産の痛みを知らないくせに〜と思ってしまいますね。

ユーザーID:0953186686
時間を記録する
あんこきなこ
2013年5月20日 22:56

ウチの場合は、陣痛の長さと次の陣痛までの間隔を紙に几帳面にメモしていました
私を見るのではなく、あの陣痛の強さの波のグラフの出る機械を凝視してました
オトコの人はああいう機械ものが好きなんですかね?
時間をメモした紙は別になんの参考にもされず、私は物寂しい寒い気待ちが残りました
あれから16年
娘は高1
夫とは別居してます
相手を思いやる優しい気持ちが欠落しているから、励ますなり腰をさするなりの言動ができなかったんだと確信しています

ユーザーID:4553805139
そうなんだ・・・
たろすけ
2013年5月20日 23:03

生まれた後にそんな会話だったか忘れてしまいましたが…
元々、里帰りを勧める実母を振り切って「廊下でうろうろしてるだけでいい。だから夫のそばで産む」と。

第1子は、自宅で破水し病院へ。夫に連絡し、仕事が終わり次第駆けつけてくれました。ところが、私は入院、夫は帰宅。朝、実母が今は廃線になった夜行列車で駆けつけてくれ、夫は外せない会議で出社。モニターつけてる私に「お昼ご飯食べてくるね」とか、まだ、陣痛を感じていないのにモニター見て「来るよ来るよ」(来るのは言わなくていい)いよいよになって、母も退室、夫には電話しなくていいと言ったけど、電話して、既に病院前に来ていた夫は産声は廊下で聞いてました。

第2子は、夜中に陣痛。上の子連れて、病院へ。いよいよになり、子供と一緒に退室、生まれて、4人でほっとひととき。

実母がいた第1子の方が、私には苦痛でした。

そもそも、出産に夫が何をしてくれると期待してません。ただ、出産中の私のこと、生まれた子への対応で頼りにしてたのは夫でしたよ。(緊急事態の判断という意味です)

ユーザーID:5724044494
同じく。。。もっとヒドイよ。
あ〜うちも
2013年5月20日 23:15

横で本 読んでましたよ。

しかも! 12時間飲まず食わずで苦しんで 後から食べようと楽しみにしていた昼食のサンドイッチを。。。
ヤツは食べてしまったんです! 私が分娩室で苦しんでいる最中に!!

そのサンドイッチ 父も狙っていたらしく。。
(一体 どんな家族だ?)

食物の恨みは。。。で、15年経った今でも 父と私には忘れることができない思い出です。

あ〜ホントに腹たつわ〜。

ユーザーID:8086588966
うちの場合
ふき
2013年5月20日 23:24

うちも普段は少し頼りない人だから陣痛の時いてもらってもなぁと思っていました。

破水したのが夜中〜出産は夕方までかかったので、本当に眠かったです。
夫と共に陣痛室に入ると、看護学校の生徒さんが「実習中なので
出産までお手伝いさせてください」と頼みに来たので受け入れました。

とても積極的な子で、手を伸ばせば握りしめて励ましてくれたり
うめけば甲斐甲斐しく腰をさすってくれたり
「み…」と言っただけでお水を飲ませてくれたり。
その結果…夫の出番、なくなっちゃいました。

でも覚えています。
眠いだろうにあれ取ってこれしての我がままにつきあってくれた事。
さする場所も力も、そうじゃないよってカンジでしたが
学生さんの見よう見まねで頑張ってくれた事。

分娩室で、枕ごしにわたしの上体を押す役をさせられていましたが
(あれって結構力がいるんですよね)必死に押してくれていた事。

生まれた瞬間、感動で涙目になって「頑張ったよ、すげー頑張ったよ」と
何度も言ってくれた事。

今もとても仲良しです。
夫は子供のおむつ替えから寝かしつけまで何でもしてくれます。
この人と結婚して幸せだと毎日思っています。

ユーザーID:0423154296
爆睡してました。高いびき。
まーりん
2013年5月20日 23:26

前日の朝から陣痛促進剤によりずっと5分間隔も進捗なし。

その日の夜、3〜5分間隔で推移。
付添い人として泊り込んだ旦那の高いびきがうるさくて、陣痛に集中できず疲れた。

付添い人がいるということで看護師さんも誰一人来てくれず・・・
電気まで消しちゃって、夜明けまで(というか看護師さんが朝来てくれるまで)
あと何時間かもわからない。

もちろん水のありかもわからない。
くったくたでした。

今でも暗闇と閉所が苦手で、あの時を思うと過呼吸になります。


でもその後また一人産んだんですよね。
そして今でもなんだかんだ平和に暮らしてるんですよね。
ということは、私にとって取るに足らないことだったんでしょうか。

なんかもう、、、そこまで来るとネタだなと。
おいしゅうございました。

一生ネタにし続けてやります。
「あなたが老後死にかけて苦しんでても寝るわ。」
ニヤニヤ。
旦那、そこで初めて自分がしでかしたことを思い知ってました。

主さんも、もったいないから笑い飛ばしちゃいましょうー。

ユーザーID:1813360876
どうしていいか、分からない
猫の手
2013年5月20日 23:29

陣痛時は、終業後に駆け付けてくれました。
すでに、病室には母と姉が居り、私の腰をさすってくれていました。
病室に入った途端「おかえり!ほら、腰、さするのよ!」と、母と姉に言われて、訳もわからずさすってくれました。
様子を見にくる助産師さんにも「あーご主人ここよここ、もっと力いれて!」と指導されてました。

立会いも、血を見るの嫌だからと、しないはずが流れでそのまま立ち会ってしまいました。

事前に、お産の時どうする?って話はしていたので、何となくは分かっていたようです。
でも、現実を目の前に呆然としつつも、言われるがままで出産後も実感が湧かなかったと言っていました。

私の場合は主人より実父に、ムカっときましたよ。
夕方ですぐに母がこれず、真っ先に駆けつけてさすってくれたのですが…
遅れて母、次に姉が着くと自分は横を向き、テレビを見ていました。
野球の結果の方が、関心事だったのです。

尚、二人目はスピード出産だったため、病院へ送ってくれた母しか間に合いませんでした。
みんな「生まれたって?いつ?今?えーっ!」って感じでした。

ユーザーID:1486087867
夫、居眠りしてたんです!!
みちる
2013年5月20日 23:33

2人目の子どもが8か月です。
私は日にちを決めての出産だったので突然というわけではありませんでした。
ですが、前日夜に遅くまで残業だった夫は、まず予定の時間に遅れ、
頼んでいた飲み物も持参していなく、私は最初からがっかりでした。
ま、今日来るために夜遅くまで仕事してくれたんだし仕方ないか…とその時は
思っていましたが、陣痛が本格的になってきていろいろ話しかけても反応が薄い・・・。
おかしいなと思ってみると、うとうと居眠りしていました。眠かったんだろうな、
とは思えても、8か月経った今もやっぱり気持ちとして許せません。

もうひとつは陣痛の間隔を測りたくて「今何分?」と聞いたのですが、3回目くらいに「それさっきも聞いた」と嫌そうに言われました。間隔なんだから何度か聞かないと意味ないのですが・・・。それも今でもどうしても許せないことです。出産の日のことってすごく鮮明に記憶に残っているから、もしかすると一生許せないかも。子どもの誕生日のたびに思い出しちゃうのかな。

ユーザーID:8365138984
我が夫は……
さと
2013年5月20日 23:34

出産後、感謝やねぎらいの言葉はありませんでしたが凄く嬉しそうな顔をしていました。
でも、陣痛でバタ狂っている時ずっと背中を擦ってくれて、不思議なほど痛みが緩和しました。ハンドパワーか? って思うくらいに……
不器用な夫ですが、時折見せるぎこちない愛情表現がいじらしくて(笑)今でも夫婦を続けています。

ユーザーID:2631844849
一緒にスクワット
soraneko
2013年5月20日 23:37

うちの夫は、産む直前まで助産師さんの指導で一緒にスクワットしてくれていました。
アクティブバースだったので出来たことですが、暑い中頑張ってくれたと思います。
本格的な陣痛がきてからは6時間くらいだったので、比較的早かったです。

ただし、そんな夫も家に帰っては役立たず。どんなに夜中に子供が起きても手伝ってくれる気配なし。
産後でイライラしていたこともあり、離婚寸前まで行きました。
トピ主さんも産後のホルモン変化の影響もあるかも。

ゆっくり寝られる日が来ると、少しは落ち着くかも。

ユーザーID:1801062831
男性って、そんなものでは?
チャチャマンボ
2013年5月20日 23:40

奥様が陣痛で痛がってても、何をしたらいいか分からなくてオロオロするご主人が多数だと思いますよ。実際、私が陣痛促進剤の点滴を受けてるときに隣の方がちょうど陣痛が起っていて、ご主人はオロオロオタオタしてましたし。

トピ主さんは、そのボーッと見ていたご主人に『○○して』とか指示出しました?男性は妊娠出産を自身が体験できないので、分からないですし察してちゃんじゃ無理じゃないかと。

私は出産時、主人が入院しておらず一人での出産(促進剤点滴3日間→帝王切開)でしたので主人がいてくれるだけでも有難いと思いますがね。

ユーザーID:9313194544
ははは…携帯からの書き込み
きくちゃん
2013年5月21日 0:22

4人の子どもがいますのお母さんです…

4人とも、主人は、ようたさん、どうしようもない、夫でした…

あまりに、いてほしくない状況だったので…どこどこの…何々が欲しい〜と長時間のお使いに出したほどです…

基本,今も かわりません…

まぁ、いいっか〜です…

ユーザーID:1561004214
仕事してましたよ普通に…携帯からの書き込み
ミサト
2013年5月21日 0:24

夜中に病院に連れて行ってもらいました。
立ち会いではないのでそこでバイバイです。

陣痛準備室に入って、時々看護師さんが子宮口の確認にくるくらいでした。

微弱だったので促進剤の点滴を打たれてからは一気に来て、目から星が出そうでした。

でも大騒ぎするのは私は嫌だったので、タオルを顔にかけて精神統一してました。

あんまり大騒ぎするのはカッコ悪いから、次からは付き添いなしがいいかと思います。
人がいないほうが甘えが出なくていいですよ。

ご主人は痛くないのだから、仕方ないですよ。
のたうち回る人に付いてるのだって苦痛だと思いませんか?

ユーザーID:9658828155
思い出します携帯からの書き込み
アクセス
2013年5月21日 0:29

長男の時。

夜中に陣痛が来て、旦那は夜勤だったので、携帯に連絡。

それから一人で病院に向かったんですが、それから1時間もしない内に旦那到着。職場の方が帰れ!って促したようで。

それから産まれるまで30時間以上掛かるのですが、夜勤明けの旦那、とくに何をするわけでもない旦那。

病院到着から1日は休みだったのでずっと居るんですが、何をするわけでもない

そして、翌日はどうしても出勤しなければならない旦那。

苦しみだけでまだまだ産まれない子供。

助産師さんが、お父さんが仕事で怪我や倒れたら大変というので、ベッドから私は降り、旦那がベッドで寝かせられる事態に…


助産師さん曰わく、分娩室で寝る男性は初めてだわ(笑)

笑ってるけど、私は痛みで笑えないし、すやすや寝る旦那に恨みすら出てくる始末でした。

次男の時も夜勤でした。あまりにスルスル産まれたので間に合いませんでした(笑)

今は喧嘩はありますが、至って普通に暮らしてます。

もう少し子育てに慣れ、余裕が生まれればまた変わるんじゃないでしょうか?

ユーザーID:0001230915
あれこれやってとお願いしなかったのは?
シンデレラ
2013年5月21日 1:04

夫は、モニターを見て陣痛が来たら腰を押してもらいました。ずっと手も握ってくれて、一緒に深呼吸して。ジュースを飲ませてもらい、あおいでもらい。でもこうして欲しいとお願いしないとやらない人もいますよ。察してちゃんはNGです。

産後は、お疲れ様、よくがんばりました、ありがとう。でした。やっと会えた赤ちゃんに大興奮です。夫婦関係はいままで以上に優しくなりました。お世話もよくする育メンです。

ユーザーID:2044475500
なんとなくわかります携帯からの書き込み
うまちゃん
2013年5月21日 1:55

そばにいるなら声かけてくれるとか何かしてくれたらよかったですよね。どうしていいのかわからないのかもしれないけど、だからってぼーっとされてもね、もやもやしちゃいますよね。

うちは助産師さんに促されて腰さすってくれましたが、あとから来た実母に交替してさすってもらったときの安堵感が大きかったので、なんとなく気持ちわからなくもないです。
気が利くタイプじゃないですが、産んだ直後と入院中は何度かありがとうとか言っていましたね。
わたしは執念深いので(笑)そういう労いの言葉もなかったらずっと根に持ってるでしょうね。

ユーザーID:1359063801
すっとんできました。携帯からの書き込み
かな
2013年5月21日 2:02

ずーっと応援してくれました。
手を繋いで。
生んだあと、泣きながら何度もお礼をいってくれました。


まわりもみんなこんな感じですが。。。、
主さんの旦那さん、冷たすぎ。
愛情なさすぎ。
これで子育ても手伝わなかったら、一緒にいる意味ないと思う。。。

私だったらむりだな

ユーザーID:5062275089
何を期待してた?
まーちゃん
2013年5月21日 2:10

うちの夫は3回の出産とも立ち会ってくれましたが、私は側にいてもらえるだけで安心できたし、嬉しかったです。男の人って言わなきゃわからないところがあるじゃないですか。しかも出産なんて男性にとっても新たな経験であるわけだし。

夫には陣痛の合間に話し合い手になってもらってたくらいです。必要なことがあれば私から頼んでやってもらいました。

ありがとうとは言われてないけど、よく頑張った、ご苦労さんみたいなねぎらいの言葉はありました。夫婦仲は全然変わってません。どちらかと言えば、最初の出産時には『夫婦で乗り越えた』感がありました。

ユーザーID:3403251368
旦那様に何をして欲しかったんでしょうか?
けせらせら
2013年5月21日 3:44

一般的に、出産時男は何をしたらいいかわからないのが普通だと思います。

口に出して「〜して」「〜取って」とお願いしたのに動いてくれなかったんでしょうか?
そばでぼーっとされるとそれだけで嫌というなら、「気が立ってしまうから待合室か家で待ってほしい」と言えばいいんじゃないかと思うのですが・・・。

たったそれだけのことですべての愛情を失うなんて・・・旦那様がかわいそうです。
産後のホルモンの影響で精神的にキツイというならわかるのですが。


ちなみにうちは、破水したと連絡したら一旦仕事から帰ってきてくれ、病院まで送ってくれたあと、助産師さんにまだ生まれないからと仕事に戻され、生まれる30分前に再び病院に到着し、立ち合い出産でした。

自分からは(何をしたらいいかわからないので)何も動きませんでしたが、「水とって」などお願いしたことをやってくれ、話し相手になってくれ、そばにいてくれるだけで心強かったですよ。
トピ主様は一旦何を望んでいたのか、望みを旦那様に伝えていたのか。そのあたりが疑問です。

ユーザーID:2698911841
一応背中をなでてくれてたけど……
あまみ
2013年5月21日 7:36

 陣痛の時は、とりあえず必死に背中をなでてくれたり、おろおろ看護師さんを探しあるいてみたり、「どうしよう、どうする? どうすればいい?」といつもとは違う情けない姿……普段頼りがいがあるだけに、ちょっとびっくりしましたが、どうしても男性は、そういうときにどうしていいか不安がるばかりみたいですね。
 私が「背中なでて!」「そこじゃない、もっと下」とお願いした時、あまりに辛かったので怒鳴るような口調になってしまい、そのことを、3年たった今でも言われます。人がかわったようだった、怖かったと……。
 出産を経て、やはり母は強くなり、父は弱くなってしまう部分はあるのかもしれません。まぁ、うちは夫婦関係に変わりはなかったのですが……そういう面も理解してあげないと、かわいそうかもしれません。

 産んでくれてありがとうはありませんでした。小さかった、動いていた、かわいかったという妙な感想を何度か言われ、少しづつ父の実感がわいてきたと言ってました。
 母は妊娠して母の実感が沸いて来るかもしれませんが、父は子どもの顔を見てじわじわ沸いてくるらしく……すぐは実感がなかったのかもしれませんよ。

ユーザーID:5356386879
男なんてそんなもんです
はあ
2013年5月21日 8:51

 あのね…結局産むのは女性ですし、男はもともとそういうことに関しては果てしなく疎い。産婦人科領域では、はっきり言って、「役立たず」です。男には想像できない領域なんですよ。


 ちなみに、我が夫は長男時は里帰り先だったので仕事してました(このときもやっぱり1人・私を送り届けた母は普通に仕事してました)し、次男時は里帰りではなかったけど、翌日仕事だったので帰っていただき、夜中に1人で産みましたが?
 その後の夫婦関係は良からず悪からずってとこです。トピ主さんのような瑣末な事象を気にしてたら、この先育児なんてできませんよ。父親と母親、もっと温度差があります。


 なんで性が違う夫にそこまでのことを求めるのでしょう?トピ主さん夫に求めすぎだと思うけど。

ユーザーID:1858543260
男性は言わないとわからない
今回匿名
2013年5月21日 9:24

私も2日間苦しんで促進剤を使って産んだので大変さはわかります。
その苦しみを一生味わうことのない男性は具体的な指示を出さなければ動いてくれないかな。付き添ってくれただけでも優しい旦那さんです。メールでも感謝を言ってくれたなら私は文句ないですけど。面と向かって言葉にするのは気恥ずかしかったのでしょう。
私は陣痛後、タクシー手配も病院への連絡も自分でして、夫には一方的に色んなお願いをしてました。水が欲しい、腰をさすって、助産師さん呼んで等。時々いびきかいて隣のイスで寝てましたけど、2日がかりだったので仕方ないかなと思ってました。それでも出産終わったらぐったりしてました。苦しむ妻を夜通し見続けるのってしんどいですよ。うちの夫もお疲れ様くらいしか言ってないです。私は産後ハイになっていたからか、気にならなかったです。うちは親も義父母も遠方にいました。なので誰も当てに出来ず。夫しか頼れる人がいませんでした。入院中は、洗濯物を運んだり欲しい物を差し入れてくれました。子供が産まれて8ヶ月ですが、今も夫には感謝の気持ちでいっぱいです。

ユーザーID:9538196709
ウチの母・・・
ミックス
2013年5月21日 9:40

私は割と安産でした。
ド根性もあるので、陣痛がかなり来ていたのですが
「休日料金がもったいない」と産院が開くまでギリギリ我慢して出かけました。
家が商売屋だったので6つ年下の男の従姉弟に送っていってもらってあとは一人で放置。
産院についてから3時間目で一人で出産終了(笑)
二人目の時は土曜日で夫は休みだったのですが、昼間、テニスに行って足を捻挫し、私の実家で休んでいました。
母が産院に送って行ってくれました。
着いて1時間半後、無事に出産。夫に電話したら「え? もう産まれちゃったの?」だったそうです。


さて、こんな私の出産経験を見ていた母は、妹の出産の時
付き添ってくれたのはいいのですが、妹が うんうん、唸っている横で
イビキをかいて寝ていたそうです……

子どもを3人も生んだ経験のある母親でそれかよッ!!  って相当、怒っていました(笑)

でも、母も相当の安産型だったそうです。
なので、超安産だった私も同じような事を自分の娘にしそう…気をつけなくちゃ。

ちなみに妹のダンナさんは遠距離だったので実家には来ていないので最初からアテにしていません。
それが正解かな、と思いました。

ユーザーID:6426018497
書き忘れました
ミックス
2013年5月21日 9:45

私の上の子の時は、実家の父が入院していた事もあってみんな大変でした。
なので、その状況も仕方がないと思っています。
ただ、下の子の時は「テニスをしてきて」と言う夫のマヌケさを
その後もさんざっぱら ネタにして笑い話にしていたのですが

でも、娘はその話をきくたびに
「自分はどうでもいい子だったんだ」と傷ついていたそうです。

くれぐれも お子さんに物心がつくようになったら
お産の時の不満はおっしゃらない方がいいと思います。

本当にこれは実感です。

私自身、母に
「おまえが生まれた時、お父さんの最初の言葉は『何だ女か』だった」と言われるたび
自分の存在が認められないもののような気がして悲しかったです。

ユーザーID:6426018497
三回出産しました携帯からの書き込み
竜子
2013年5月21日 10:25

私は二回離婚してます。
最初の夫の子供が二人おり 長女の出産時 夫は仕事から駆け付け 既に分娩台に上がってる私の横に座り 医師と雑談してました。

次女の時は 出張で来れず一人で頑張りました。

後にこの夫とは離婚しました。

再婚して 三女を出産。
陣痛の時から 私が間隔を指示して 陣痛が来ると腰をさすったり押したり。 分娩室でも 『頑張れ頑張れ』とエールを貰いました。

でも離婚しました。

結局 出産時 夫が どうしようが別れる時は別れます。 二回の離婚は出産時どうこうではないので。 主さんのご主人 初めての事で面食らったんだと思いますよ。

『わぁ〜すげ〜こんなに大変なんだ… どうしよう』と…

陣痛時って 余りの痛みでやたら声掛けられるのも 鬱陶しいし『寄るな!触るな!黙ってろ!』になりませんか?

反対に 何もしない見てるだけの夫に『私がこんなに苦しんでるのに! 半分はあんたのせいじゃない!』になるし。

仮に主さんのご主人が陣痛時 至れり尽くせりしても それはそれで文句出ますよ。

その位の事で離婚考えるのは その程度の愛情しかないのでは?

ユーザーID:0762426930
トピ主様より悪いかも
アン マーグレーット
2013年5月21日 10:33

御出産おめでとうございます。赤ちゃんはかわいいでしょう。私の場合は、トピ主様の旦那様より、主人の方が悪いかも(笑)。私は出産に対して何も気にしませんでした。当然主人は仕事でいなくて、実母と義理の母に、看護師さんという状態で、しかも帝王切開で一人目を出産し、二人目は普通分娩で出産しました。当然出産後、病院に来た主人からは、感謝の気持ちも言葉もなかったと思います。でも、私はなんとも思わなかったし、今も仲良く休日にはデートをしています。そもそも私は、人に対して感謝の気持ちを伝えたり、お礼を言ったりはできますが、自分が言われると照れてしまうので言われない方が嬉しいタイプです(笑)。だからどうかわかりませんが、主人が残業でいないのに、主人の友達2〜3人が飲んだ帰りに、コーヒーを飲ませてなんて、子供が小さい時よく来てくれていました(笑)。そして、主婦業、子育ても一人でしていたので、年が明けてるのにクリスマスツリーが出しっぱなしだったので、その事につっこまれ笑われていました(笑)。言葉より明るい家庭が築けたら一番ですよ(笑)。

ユーザーID:3950825593
レスします。
あんこ
2013年5月21日 10:47

私も子宮口がなかなか開かず、随分苦しみました。
夫は看護師に聞いて、体をさすってくれたり、飲み物を買ってきてくれたりしました。
「男の俺には陣痛とか出産のこと分からないから」と気遣ってくれたのは嬉しかったです。
育児に関しても生活に関しても、分からないから自分のやりたいようにやろうとするので、しょっちゅう喧嘩しました。
何かあるたびにその都度、これはこうであれはああでと教えていき、少しずつ父親になってきていますし、我が子も夫のことは大好きです。
でも、今の私には夫に対しての愛情はありません。
私の子どもの父親で、子どもが父親とも母親とも一緒に居たいと思っているから一緒に住んでいるだけです。
子どもが成人して自立したら、私も自立(離婚)するつもりです。

ユーザーID:2366577229
2人目でも一緒
すいか
2013年5月21日 10:51

2人の子(4歳と8ヶ月)をもつ母親です。
主様の様子を見て、うちと同じ!と思いました。

1人目の子の時も駆けつけたはいいものの、もともと無愛想ですが仏頂面で見てるだけ。2人目の子の時は上の子の相手はそこそこしていたものの、陣痛の間隔が短くなり私が苦しんでいる様子を見て、実験材料でも見るかのように「もうすぐだな」と抑揚なくつぶやいていました。

産んだあと感謝のメールさえなかったですよ、うちは。
そのあとも育児には消極的だし、働きながら家事・育児と自分の時間なんてない私を尻目に、休日には1人で出かけるし…ほんと、離婚して養育費もらったほうがよっぽど楽!と何度思ったことか。。。

そんな旦那ですが、結婚7年目にしてようやくわかったのは、「思いやりはもっているが、どう表現したらいいかわからない」ようです。こちらから具体的に「こうしてくれたら嬉しい」と伝えないと、できないんです。
出産を目の前にして、顔には出さなかったけど、動転していたのかも…。男の人って、そんなもんです。
もしかしたら主様の旦那様もそうなのでは??参考までに。

ユーザーID:6674848715
うちの夫は仕事をしてました
2013年5月21日 11:04

私は県南の実家にいたのですが、早朝に破水し、入院。
病院は実家の近所で、付き添いは実母。
昼頃から陣痛が始まり、私は夫に来てほしくて連絡をしたんですが、
夫は仕事のキリがつけられず、結局出産のほうが先になりました。(15時)

夫が仕事を抜けてこれたのは夕方頃だったでしょうか。
だけど出産に間に合ったとしても、トピ主さんのご主人と同じような状態になったと思います。

妊娠8か月頃のお正月に子宮口が開くことがあったんですが、
体の変化を夫に訴えると、夫は「どうすればいいんだ…」とつぶやき、
茫然自失といった表情でハローページ(電話帳)を持ってリビングをうろうろしてました。

個人の電話番号しか載ってないハローページですよ?
タウンページじゃなくてハローページ……。
私は「えーん、どうしよう」なんて言いながら、
夫の姿をチラ見して、だめだこりゃ!と思ってました(笑)
(結局お正月が明けて病院に行き、即入院になりました)
(で、一時退院して実家に身を寄せているときに、出産という流れ)

そんなもんですよ、男なんて。

ユーザーID:1982085407
よく聞く話だけど
さる
2013年5月21日 11:05

>夫は頼りがいのあるタイプではないので
>もともと大恋愛でもなかったけど

ご自身でそう思われてるなら苦しむことが予想できる陣痛の際、なぜ傍にいてもらうようにしたのですか?
妊娠中、夫婦でマタニティー講習とか受けました?

夫婦間の事前準備もない状態で一人で愛情が冷めるのもどうかと…

私も2児の母なので辛かった気持ちはすごくわかりますけど
トピ主さんのようには思いませんでした

1人目も2人目も事前準備と夫との打ち合わせをしっかりしておいて自分一人で病院へ行きましたし

1人目は夫は傍にいてくれたけどこちらがあまりの激痛に構ってあげられなくてごめんねって状態だったし

2人目は上の子がきっと眠っているから主人は産まれてから呼んでくださいと看護師さんにお願いしました(真夜中に陣痛が始まって、生まれたのは午前中)

万が一の場合の夫の名前の手術同意書(不要になりましたけど)もサイン済みで持参してましたし
母や義理母は頼れない遠方でしたので

ちなみに、わからない事も困ったことも夫婦二人で乗り切ったのでその後の子育ても協力的でした

ユーザーID:9423630247
寝てた
りんご
2013年5月21日 11:11

うちの主人は寝てました(笑)

仕事で疲れてたんでしょうねえ。
深夜の2時過ぎでしたし。

看護師さんの「りんごさんのご主人、寝てるよ。」って声で
目が覚めたそうです。

私は一人目の時も一人で出産だったので
全然平気だったんですけど。

スピード出産だったので
陣痛で苦しんでいる時間もあまりなく分娩室に入ったし、
苦しむ姿を見せたくなかったから
ちょうどよかったと思って。
はじめから立会出産も望んでなかったしね。

産まれた後も「ありがとう」とか「よくやった」とか
特別な言葉もなかった気がします。

でも、小さいうちはいろいろ手伝ってくれたし
1日主人一人で見てくれて私を買い物などにも行かせてくれたし
愛情が覚めたったことはないですね。

トピ主さん、がっかりなさったでしょうけど
大目に見てあげられませんか。
ご主人にとっても初めてのことで戸惑ったでしょうし、
赤ちゃんも産まれたばかりでどうしていいのかわからなかったかもしれない。

これからどんどん子育てにかかわってもらいましょうよ。
きっといいパパになってくれると思います。

ユーザーID:0728019366
赤ちゃん,ご誕生おめでとうございます。
37の女
2013年5月21日 11:17

ウチと似ていますね。
旦那は頼りがいありません。
今、3歳になる息子がおりますが、出産時は一人で頑張りました。(助産師さんが度々くる程度で、実母は遠方)
私が旦那がいると邪魔、イライラすると判断しての事です。
ちなみに「ありがとう」と言葉でもメールもありませんよ。

5年無職。趣味に没頭(いずれ仕事にしたいそうです)
良い所は、言えば家事や私の仕事を長〜い時間を掛けて手伝ってくれる所ですかね。。。。
離婚もたまに考えますよ。
でも、子供の為に良い所探すしか無いんじゃないですかね。

私から見たら、働いてくれるだけでもトピ主の旦那さん頼りがいありますが。。。
トピ主さんに経済力があれば、別れて一人でお子さん育てたら良いと思います。
養われているなら、旦那には期待しない。甘えていろいろ頼む(上辺だけでも)
旦那を子供と一緒に教育し直す感じですかね。

ユーザーID:9632725133
仕方ないと思います
MAME
2013年5月21日 11:38

トピ主さんて、もしかしてドラマで見るような「頑張れ!俺がついてるぞ!」なーんて出産を夢見たりしちゃってましたか?
それは期待するだけ無駄だと思いますけど。
だって男は出産しないもの。
何していいか分からないし、妻に聞こうにも妻はそれどころじゃない。
助産師さんに「俺はなにしたらいいですか?」なんて聞けっこない、結果見てるしかないでしょう。
出産の場って、男性にしたら 居心地悪い場所だと私は思います。

私は4人出産し、3回主人が立ち会いました。
主人はNSTを見て喜んでましたよ。
「あ、今痛いでしょ?この機械スゲー」とか。
一生懸命 私の腰をさすったり押したりしてくれたのは助産師さんで、夫は見てるだけ。
最後は助産師さんに「旦那さん!ちゃんと手を握ってあげて!」と怒られてました。ははは。
でも愛情は1ミリも冷めてないですよ。大好きです。
その位で離婚したいってことは、初めから旦那さんに愛情がなかったんでしょうね…。
なんか、旦那さん可哀想…。

ユーザーID:8257809219
夫に何も期待してなかったし・・・
coco
2013年5月21日 11:41

昔から出産で男は役立たず、と決まってるものなので
トピ主さんの文章を読んで、今時は夫に期待する人もいるんだな〜と思ったくらいです。
遠方で里帰り出産ですから、破水したと連絡して翌日着て、分娩室に入ってもなかなか出産にならず
疲れてきたから、おにぎり食べようという話になって、助産師さんが夫に分娩室に入るように言って
私のオニギリのリクエストを聞いて買いに行き、お茶と共に届けてくれました。
これが唯一したこと
破水から陣痛室までは母が付き添い、母に1度、帰宅して寝てもらい
朝また来てくれて、陣痛室で背中をさすってくれました。全て母。

生まれた娘を怖すぎて抱っこもできなかったのが、うちの夫です。
分娩室に入ってきたときには、心配そうに眉毛を下げてましたけど、それだけ
夫婦関係に影響ないですね〜。
オムツも取り替えたがらないし、夫はそんな感じで娘は3歳
喋るし遊ぶしパパと楽しそうです

ユーザーID:5968477155
産後はそんなもん
ママ7年目
2013年5月21日 12:03

うちの主人も何もしなかったですよ。丁度日曜で家にいての陣痛だったけど、荷物持ってタクシー呼んだだけ。
陣痛室では、喉が乾いたら飲み物とかその程度。実の母のほうが、尾てい骨?あたりを押してくれてすっごく楽になれました。

産後もありがとうって言われたかなー??覚えてません。
それよりも、出産直後にビデオ撮影(赤ちゃんを)してほしいと頼んでいましたが撮らず。この恨みは今でも続いてます。

あとは今なら早く帰れる!という理由で毎日定時に帰宅して病院に居ましたね。何するわけでもなく正直邪魔でした。

産後は触られるのも嫌でしたよ!たぶん多くの人がホルモンの関係でそうなるものでは?私の場合は2年近くイライラしましたけど。

その後の夫婦関係・・・ふつうです。以前と何も変わりません。

まだまだ産後数か月なので、気持ちは全部赤ちゃんに向いていてご主人は邪魔(失礼)という感覚なんだと思います。もう少ししたら気持ちも落ち着いて2人目を考えたりするかもしれませんよ。
ご主人早退してまで病院に来てくれてよかったじゃないですか!

ユーザーID:8259063190
思い出すわ・・・
51
2013年5月21日 12:04

私の夫は警察官。
勤務先の管内で行われるロックフェスティバルの警備で警察署職員は本来業務の他は非番の人も含めては全員配置についていました。
ロックファンは熱いので深夜になってもなかなか引き上げないんですって。

こんなこともあろうかと覚悟してましたし、凶悪事件や重大事故でも起こったら自宅になんかなかなか帰ってこられません。
だから破水して病院行くのも一人で対応。
どうにもならなかったら、意識のあるうちに119番だってできるし。
最悪の場合、ご近所の助けを求めたりもできるよう日頃からお付き合いにも努力してました。

翌朝になってからやっと実家の母を連れて来てくれました。もう生まれてたけど。

居てくれただけでもありがたいと思った方がいいんじゃないかな。
旦那様だってぎゃーぎゃ騒ぐ奥様をどうしていいかわからない状況だと思うよ。「もう嫌だ」ってEDになっちゃう人もいるんだって。

ユーザーID:3958314649
家のばやい
雀斑
2013年5月21日 12:42

アラフォー男、1歳児との3人家族です

予定日2日前深夜1時半ぐらいから妻が動き回っていました、
私は、「もう30分だけ寝かせて」と寝ぼけていました
2時になりシーツが汚れていたので慌てて飛び起き
荷物の準備をしている妻を安静にさせ、やる事をやっていました
なかなか間隔が短くならず、義母の自由になる時間に電話を掛け結果不自由にして仕事に出かけました
夕方、妻の実家で唸っていたので行くと、腰をさするぐらいしかできず
結果私にしても義父母とその家に住む人たちも休まらないと言う事で
連絡をもらう形で一人自宅待機、シーツ類の洗濯、日が変わる頃に連絡が来たので
産院で合流、それから腰をさすり続けていましたが
朝一の仕事の為、5時過ぎから1時間仮眠
様子の変化を社長に気付かれ帰宅許可をもらいすぐに病院へ、
しかし丁度出産中、入室禁止
その間に社長に無事生まれたことを報告し子供との初対面でした

30分して妻の身支度の為退室、ついでに義母と朝食を食べに出てきました
戻ると出来る事も無く、妻も休んでいたので夕方まで自宅待機(熟睡)でした
今でも3人仲良しですよ

ユーザーID:0122827018
うちの夫もですよ。
そんなものよ。
2013年5月21日 13:18

私はお産が軽く初産にして4時間半で産んだので、主さんとは違うかも知れませんが。

夫なぞ陣痛室にいても何の役にも立ちませんよ。
はっきりいって、マッサージも助産学校の研修生の方が上手なので夫は断ったくらいです。

2人目の時なんて、自分は役に立たないからと漫画読んでましたよ(笑)

所詮、女性ではないしどうしていいのか分からないのだと思いますよ。
妻が痛がるのも子が生まれるのも、ただただショックだったという男性も多いのです。
そこは主さんも割り切って考えた方がいいのでは?
早退してきただけでも、いいお父さんだと思いますよ。

それから、男性は子どもが生まれてから初めて父親になるのだと思います。
さらに言えば、心から子を可愛いと思えるのは、たぶん笑ったり「パパ」って言えるようになる頃じゃないかな。
自分のお腹に子を宿す女性とは違います。

主さんは産後間もなくホルモンバランスも通常ではない状態で、受け入れられないことも多いと思います。

お子さんが、2才くらいになる頃には気持ちも変わってくると思いますよ。
漫画を読んだ夫ですが、近所では良い父と評判です。

ユーザーID:7744568528
そんなものですよ☆携帯からの書き込み
レオナ
2013年5月21日 13:28

私も二人目出産の時は陣痛の時から実母と主人が付き添ってくれましたが、ボーッとしてましたね(笑)
でも、言葉も無く立ち尽くしてるだけでも側に居て手を握ってくれてる事がとても心強かったですょ!!

どれほどの痛みか、何をすれば楽になるか、どうしてあげればいいのか、きっと男性には分からないんです。
下手に喋りかけても…ってきっとボーッとしながらも考えてたんじゃないかな??

後からメールをくれるなんて素敵じゃないですか☆私なら胸打たれますよ!!

そりゃその場で感謝や労いの言葉もいいですけど、言えないタイプなんじゃないですか??

ご主人はトピ主さんが思ってる以上に、トピ主さんやお子さんの事大切に想ってると思います。

自分の思ってる事、さらけ出してみたらどうですか?せっかく家族になれたのに勿体ないです。

ユーザーID:2782995535
自分のことでいっぱいいっぱい
匿名
2013年5月21日 13:52

だったので、夫がどうだとか周囲のことなんて、どうでもよかった。というのが本音です。

うちは、仕事してましたよ。
破水して陣痛がくるもゆっくりだったし、初産だったので、産まれるまで時間がかかるから、定時まで仕事してて大丈夫だよ、と私が午前中にメールしました。
夫は仕事を定時までした後、夕方病院へ来ました。それでもまだ産まれてなかったので、私の夕ご飯(病院内の)を代わりに食べている最中に、出産。

陣痛で苦しんでぐわーっとなっている私の横で、夫はご飯をモリモリ食べてましたよ(笑)もちろん集中治療室へ入る前の話ですが。
むしろ、「背中さすってやろうか」と不慣れな手つきでされる方がイラッときてたので、無関心を装ってくれて感謝している位です。

産まれた後は、私に「ご苦労さん」って言ったかな?←忘れた(笑)それよりも、色々なとこへ電話したりかかってきたりで、夫はバタバタだったような。
自分以外にもお産を控えた他の方がいたから、病院内も慌ただしくて、まぁこんなもんだろうなぁという感じでしたよ。

夫は子どもを可愛がって世話もよくするし、それだけで十分。

ユーザーID:8129316779
一過性のことです
あおい
2013年5月21日 13:54

ごめんなさい、正直「そんなことで」離婚したいの?と思っちゃいました。

私も産後は旦那をうっとおしいと思った時期がありましたが、
それは子供を産んで母親になったからだと思います。
赤ちゃんが生まれたことによる愛情の割り振りの変化や、
(一時的に赤ちゃん100旦那0)
育児による疲労やストレスのせいだと思っています。

ちなみにうちの主人も陣痛中、ただ横にいて、
私がテニスボールを渡して「これでお尻押して!今!」と指示すれば動くという感じでした。

主さんはご主人に、どんなサポートを期待していたのですか?
ドラマなどのように、一緒に呼吸法して、腰をさすってくれて、手を握ってくれて
産まれたら涙を流して感動するような感じですか?
そして、「お疲れ様、ありがとう」と号泣するような?

私はそういう男性の方がレアだと思います。
大抵の男性は、陣痛の凄まじさに、どうすることもできず主さんのご主人のようにぼーっとしている以外ないのではないでしょうか。
ねぎらいも、恥ずかしくて面と向かっては言えないのも分かりますよ。

ユーザーID:5220441634
まあ、そんなものでは?
lovelove
2013年5月21日 14:28

別に理由があってぼーっとしていたわけではなく、ただ単に
「どうしていいか判らなかった」
だけなのでしょう。

主様が初めての出産で、陣痛というものがどれほど痛くて苦しいものか
実際経験してみるまで想像もつかなかったように、ご主人にも想像の外
なのだと思いますよ。
そこを責めては可哀想だと思います。

ご主人は出産の役に立とうと考えて、早退してきたわけではないと思います。
とにかく主様と赤ちゃんの傍に居たかったのでしょう。
矢も楯もたまらなかったんでしょう。

うちの夫は、私が陣痛のときには付き添ってくれました。
最初の時は父親学級や本でいろいろ勉強していても、私のあまりの苦しみように
ビビって腰が引けてました(笑)
夫が恐る恐る腰をさすってくれても全然効かなくて「もっと強くさすって!」と
怒鳴ってました。
私を抱きしめて「頑張れ〜がんばれ〜」と呪文のように言ってましたよ。

出産の役に立つ男なんて、産婦人科医位のものだと割り切って
ご主人を許してあげて欲しいなと思います。
主様もラクになれると思いますよ。

ユーザーID:9169266208
はーい! うちの旦那の場合は、
たまこ
2013年5月21日 14:40

わが子が生まれようとしていたその日の朝。
初めての妊娠、出産。その上予定日を過ぎているのに
旦那は会社の後輩と飲み会。
帰ってきたのが朝方。
破水した私は旦那に『病院連れてって』と頼むと、

「え〜、今日テニスの約束しちゃったのに〜、
 しかたないなぁ〜」

うむむむむむ、仕方ない?(あの頃の私はまだ新婚で怒りを現せられなかった…。今ならパンチを喰らわせるであろう…)
漏れる羊水をハレヒレハロホロの状態で
病院に連れてってもらい内診すると

「子宮口が全然開いていないので、まだ時間がかかりますね」

旦那は「じゃ、テニス行ってくるよ!」

アホですか〜?と内心思いながら、
それでも2時間くらいで帰ってくると思っていたら、
帰ってこない。
そのうちに陣痛が進んでも子宮口が開かず、
急遽帝王切開に。
手術の許可をもらうための配偶者は「テニス」に。

お医者さんは「初めての子なのに?」と苦笑。

結局戻って来たのはちょうど手術終了後。
退院するまでうちの旦那はお医者さんと看護師さんに
プロテニスプレイヤーと呼ばれていました。

ユーザーID:1362034331
御主人にそのつど伝えましたか?
大変だけどね。
2013年5月21日 17:00

「のどが乾いたからお水取ってもらって良い?」
「陣痛が辛いから腰もんでくれる?」
「イキミ逃がしに尾てい骨押してもらってもいいかな?」
など・・・ちゃんと要望を伝えましたか?

何にも言わずわかってよ! 気を利かせてよ!! とイライラしても
お産をしない男性にわかるわけないですよ。
トピ主だって今回出産するまでわからなかったことイッパイあったでしょ?

ボーっとしてるご主人をいかに動かすかはトピ主さん次第ですよ。
何もしてくれないから愛情がなくなったって・・・これからお子さん育てていくのに、そんな簡単に諦めちゃって大丈夫ですか?

お母様は経験者ですから、それは頼りになるでしょう。
ご主人と比べてはいけませんよ。

お産のときの事を根に持って
「あなたは何もしないものね。」と御主人に言った時点で
ご主人はあなたの機嫌を伺うことに疲れて、子供に接しなくなりますよ。
トピ主1人で育児する覚悟があるなら別ですが。

今はまだお産の興奮が冷めていないだけ。
お子さんにはお父さんが必要なのですから
トピ主さんがしっかり橋渡しして育ててくださいね。

ユーザーID:6551268568
それは主さまにも責任があるかと・・・
0歳児の母
2013年5月21日 17:10

昨年5月に出産した者です。辛口ですみません。
「夫が何もしてくれない」ボヤく気持ちはよく分かります。
が、一方的に怒るのは筋が通らないと思います。
出産って、女性だけのもの。立会い未経験の一般男性は、出産(こと陣痛)に関して「右も左も分からない、今日初出社初研修の新入社員」と同じくらい「今、何をすべきか」って、分からなくて「当然」だと思います。
痛みレベルも分からなければ、どこがどう痛いのか、陣痛の間隔、分娩台のしくみetc・・。な〜んにも「わかんない」状態で「さぁ!」となっても、そうそう上手に立ち振る舞えるなんて全く思えません。

そう考えれば、だいたい「我が夫がどうなる」か、事前に想像つきませんか?
何も準備がなく後から文句言われても、旦那様がかわいそうですよ。

家は「出産時には夫婦揃って赤ちゃんを迎えたい」希望でしたので、
事前に妊婦向けの出産レクチャー本(病院からもらったもの)を夫婦一緒に読み「ここさすってくれたら痛みが和らぐらしいよ」「『ありがとう』って言われるとテンション上がるよね〜」など、二人で妄想陣痛してました(笑)
おかげで夫には大満足でした。

ユーザーID:8262998404
勉強しておけよ!と思いますよね〜・・
8カ月妊婦
2013年5月21日 17:31

こっちは妊娠中不安で不安で出産時の事を何度も調べるのに、
夫ときたら・・本当他人事なんですよね・・。
なぁ〜んにも調べてない・・

ストローが便利みたい、と話すと入院中に使うの?と・・
立会い希望しておいて何も勉強していない夫にガッカリです。

出産時の恨みってどうしても後々残ると聞くので不安です。

ユーザーID:0334083452
超役立つ夫なんて たぶんいない。
ふむふむ。
2013年5月21日 18:12

いるとしたら医療関係者(しかも産科関係の)くらいでしょうかね・・・。

私の夫は 一人目の時 陣痛室で付き添ってくれてました。
逆子を普通分娩する予定だったので 産道に風船を入れていて
今赤ちゃんが下りてきてる状態に近いけど 子宮口はまだ開かず絶対息むの禁止!
うんうん唸って耐えてる私の横で のんびりした夫「ふむふむちゃんって ケダモノみたい・・。」

あのっ!確かあなたがケダモノだったせいで 今の私の状態があるような!?(失礼)

ようやく生まれた途端「ボクもう寝ていい??」
確かに残業続きの深夜のお産で なおかつ直後から連日のハード残業決定だったけど・・・。

個室とってたんですが 産後も念のため陣痛室で待機させられてた私は全然眠れず
見回りに行った助産師さんが「赤ちゃんもよく寝てるけど ご主人さん お部屋で幸せそうな顔してぐっすり寝てたわよ♪かわいいわね」

二人目の時は 上の子の健診の日だったので 夫一人で連れて行ってました。
「奥さんは?」と聞かれて「あ〜今 病院で二人目産んでる最中です。」

その後の二人の関係は 年甲斐もなくラブラブです。
あほらしくて ごめんなさい。

ユーザーID:6742876559
色々な夫がいますね
もち
2013年5月21日 22:00

ちょっと頼りなかったかもしれませんね。

ウチは帝王切開の時は病院に言われて付添してくれたけど
それ以外の時は仕事か、寝ていましたよ。
考えるとひどいですよね。
ウチは義両親も実両親もいないのに。
だから上の子も一緒に泊まれる
産院を探して生みました。

ウチは自営業なので
私も産院にいてもお金にならないし
夫は産院にいなくていいから
稼いでほしいが本心でした。

そんな無関心みたいに思える夫は
忙しいので学校行事は見に来れないけど
子供はかわいいみたいですよ。
時間のある限り会話しようとしています。

トピ主様の夫ももう少したてば
頼りになると思いますよ

ユーザーID:1367124541
そんなもんでないの?
うさくま
2013年5月21日 22:39

うちの夫も気が利かないというか、自分が陣痛の痛みで騒いでるのをどうすればいいのかわからなかったみたいです。

うちも出産→帰宅後にお疲れ様メールが来ましたが、そんなものだと思ってたしいたわりだけでも嬉しかったです。

勝手に期待して勝手に裏切られてますが、自分の思いをちゃんと夫に伝えられてないのは主さんの不手際ですけどね。

話し合いのできない夫婦っていずれは離婚ですしね。

自分の理想どおりに動かない夫に幻滅してるならさっさと離婚してください。
将来、子供になんて説明するんですか?

他人と一生を共にするって努力の繰り返しです。
それを放棄してもういいやって言ってしまうなら、それでいいと思いますよ。

ユーザーID:8817179945
うーん…期待し過ぎなんじゃない?
はな
2013年5月21日 23:08

みんなとは言わないけど、ほとんどの男の人が同じような感じだと思いますよ。
出産の痛みなんて想像出来ないし、何にもしてあげれなくてただおろおろって。
だって、トピ主さんだって、出産する前から陣痛があんなスゴイって知ってました?
私は、びっくりしましたよ。
そして、世の中の全てのおばさま方を尊敬しました。
偉そうにしているオジサマ方を見て、ケッ、所詮、女から生まれてきたくせにーって内心思ったりする事もありました。

私、4回出産しましたが、2人目までは夫は出張で立ち会えなかったんですが、どうも、楽にぽろっとうまれたくらいに思ってたみたいで。
こりゃいかんと思って、3人目は絶対に立ち会ってもらわねば!と。
夫、私の姿見てビックリしてました。
日頃、すごくマッサージ上手い人なのに、腰さすってくれても全然違うし。
心の中であんたじゃなくて助産師さんがいいーって叫んでました。

でも、そのおかげか?自分には出来ない事を4回もしてくれたって感謝してくれてます。
トピ主さんも、勝手に期待するより、ハッキリ陣痛辛かったと言えばよし!
なんかご褒美買っちゃうのもいいかも。

ユーザーID:2107308424
頑張ってくれましたよ。携帯からの書き込み
りんご
2013年5月22日 0:37

私も去年、出産しました。

私も子宮口がなかなか開かず30時間以上、激しい痛みと闘いました。

その間、腰をさすったり、飲み物や食べ物を口に運んでくれたりと、つきっきり泊まり込んで頑張ってくれました。

途中、疲れて寝てる事はありましたが、仕事も全部キャンセルしてくれて夫を見直したし、感謝しましたよ。

それまでは正直、頼りなく思う事もありましたが、出産を2人で乗り越えて、「この人となら、この先いい家庭に出来る」と思えました。

出産後も最初の1ヶ月は仕事を調整し、家事を全てこなし、育児もすごく協力してくれました。実家の助けを得られなかったので、夫には本当に助けられましたよ。

今も仕事が忙しい人ですが家事、育児をとても協力してくれて日々、感謝です。

ユーザーID:8788232618
育っていった夫
きのこ
2013年5月22日 0:41

3人出産しています。

1人目−出産直前までつき添う・・が途中何度も眠ってしまう。
    私用の飲み物を飲み干す。
    泣けてきて助産師さんが飛んできて腰をさすってくれた。

2人目−分娩まですべて立ち会う。
    助産師さんの声かけのもと腰を懸命にさする夫。
    でも、違う!そこじゃないっ。
    途中飲み物と汗拭きの補助をしてくれた。

3人目−分娩まですべて立ち会う。
    腰の痛いところをピンポイントで押してくれる。
    痛みを逃す呼吸を率先してやってくれる。
    (助産師さんが後で、出る幕がなかったわと教えてくれました)

だんだん上手になってありがたかったです。
自分は痛くないのだから、眠くなっても仕方ないかなって少し思います。

ただ・・・『俺ならもっと楽勝に生める』って言ったことにモヤモヤしています。

ユーザーID:9096796808
寝てた
yu
2013年5月22日 1:18

家の主人は3日間ずーと寝てました。
まぁ激務なのでタイミング良く病院まで連れて行ってくれただけでもありがたい・・・と最近思えるようになりました(笑)

しかし陣痛で呻いてる(個室だったのでけっこう騒いだ、恥)新妻の横でよく寝れるな〜気にならないのかね・・・

ユーザーID:5969038605
のんびりしてた
安産母
2013年5月22日 2:58

朝方に、陣痛が来たとメールで知らせたときには夫は飛行機の距離で働いてました。
間に合うかどうかはともかく、すぐに移動ははじめてくれるだろうと思って待っていたのですが、待てど暮らせど連絡が来ない。
仕事が抜けられないのかと思っていたのですが、後から聞くと、しっかり定時まで働いてから上司に「実は妻が陣痛が来たといっているので、これから移動する」と世間話のつもりで話したら「あほか!そういう時は仕事なんかほっといて即帰るんだよ!!」と怒鳴られて職場を追い出されるようにして出てきたとか。
上司に話もしなかったんですか、そうですか……
怒鳴られて出てきて、交通手段もあるにもかかわらず「もう夜だし、明日向かうねー」と連絡してきたのはどういうわけでしょうね。
母子とも無事だったからいいけど、出産中に何かおきてたらどうする気だったんだか。
出産が怖いあまりに、「たいしたことはない。何もおきてない」と自己暗示をかけて目を背けてしまうタイプがいるのかもしれません。
それからは、いざというときも夫は戦力に数えなくなりました。

ユーザーID:9153513375
覚えてません
のりたま
2013年5月22日 5:47

ねぎらい? 感謝の言葉? 
産んでくれてありがとう、みたいなことですか。
そんなの言われたんだか言われてないんだか覚えてません。

っていうか、なんで「ありがとう」って言われたいの?
産むのは女性にしかできないんだから、仕方ないじゃん。
男だって産めるもんなら産みたいかもしれませんよ。


私は長い陣痛の後、母体も赤ちゃんも危険な状態に陥り、緊急帝王切開でなんとか出産しましたけど、陣痛の時は夫に「別にすることないだろうから、院内のカフェにでも行ってれば?」って言いました。
だって、実際、することなくないですか?
陣痛って、病気じゃなく、出産の合図みたいなもの。
陣痛に苦しむ奥さんの姿見て、ショックを受ける男性も少なくないそうですよ。
どうしていいかわからなかったんじゃないの?

うまく言葉にして言える人、なかなか言葉にはしないけど、心の奥底でちゃんと思っていてくれる人、いろいろいますよ。
顔を見るだけでうんざり、ねえ。
そのうち、トピ主さんも思われるかもしれませんよ。
「こんなえらそーな女、顔も見たくない」って。

ユーザーID:6630589512
私も陣痛長かった…
わんこ
2013年5月22日 9:01

うちは出産までついていてくれました。
会社には産まれたら2〜3日休暇を取ると申請してくれてたのでそのまま付き添ってくれていました…が。

陣痛のあまりの長さに私が参ってしまい、夫が背中や腰をさすろうか?と言ってくれても
『いい(要らない)』
気を利かせておにぎりや飲み物を買ってきてくれても
『今要らん』
出産当日の朝食
『要らん、食べて』(でも出産後猛烈にお腹が空いて後悔しました)
何と言うか、可愛げのない妊婦でした、私が(笑)
それでも、一応傍に居てくれましたよ。
ゲームを始めた時はイラっとしましたし、夜中隣で爆睡された時も蹴ってやろうかと思った程でしたが、何をしてくれても恐らく私が痛みで気が立って気に入らなかったからそれで良かったと思っています。

もうすぐ第二子が生まれます。
夫は『次はゲームの充電器持って行かないとな〜、前回忘れちゃったし』とほざいています。でも、傍には居てくれるつもりらしいです。

まぁ、主様の旦那様にも役に立たなくても何かしようという姿勢は欲しかったですよね…

最後になりましたが、ご出産お疲れさま&おめでとうございます

ユーザーID:4364290516
お疲れ様です
azuki
2013年5月22日 9:12

我が家は

第一子(長男)のとき

呑んでべろべろ
病院でオロオロ
緊急手術になりウロウロ

とにかく一つの場所にいられない性格でじっとしていませんでした。
というか、呑みに帰りたかったと後に想像できる。

第二子(長女)

予定帝王切開だったため、呑んではおらず。
手術中にウロウロ。
子供をさっと見て帰る。

早く帰って呑みたかったらしい。

現在。結婚17年。
家庭内別居中。
数年以内に離婚予定です。

アルコール依存症だってわかってたらもっと早く行動してたのに・・・

ユーザーID:4944496089
ご出産おめでとうございました、そしてお疲れ様でした!
なぎこ
2013年5月22日 9:15

もともと陣痛室で付き添いしてもらうって約束だったのですか?
もしかしてご主人、そういう場面苦手だったのでは?

私は実家で2日間微弱陣痛に耐え、3日目に入院、出産しました。
主人には前から出産の場面が苦手と言われており、私も苦しがっている姿を見せたくない(というか主人がいると集中できない)と思っていたので、病院にはいましたが産まれるまで外で待機してもらいました。
いてもらっても何もできないのはお互い承知だったので…
産まれたらすぐに分娩室にきてくれ、「よく頑張ったな、ありがとう」と泣きながら言ってくれました。
大好きな主人のこどもを産めた感動は今でも忘れられません。

ご主人もそういう場面が苦手で、いるだけで精一杯だったのでは?
メールでしかねぎらえなかったのも、恥ずかしかったとか?
それか考えたくはないですが、苦しんでいるあなたを見て女性として見れなくなったとか…(でもそれってひどいですよね!)

いずれにしても、事前に陣痛室ではこうして、ああしてって勉強しといてもらうべきだったと思います。
そうしたら本番でいらいらすることもなかったでしょうから。

ユーザーID:0245115478
期待してないと言って期待してたんですね。
ぴよまる
2013年5月22日 9:17

本当に期待していないなら、そういうものだと思って
うんざりもしないし、幻滅もしない、愛情も現状維持だったでしょう。

ウチの夫も、何もしないタイプ(気遣いするところに気付けないタイプ)ですが、呼ばれれば病院にかけるけることでしょう。
だからって何もしないと思うし、何か出来るとも思ってないです。

ユーザーID:3195962522
ぎりぎりまで待った 出産時間は平均15時間だそうですよ
アビー
2013年5月22日 9:35

陣痛がきてもすぐお産になる訳じゃない事知ってましたし、長丁場になることも分かってたので初産の時は仕事に行ってもらい自宅で一人で耐えてましたね。
まだ間隔が長い間にお昼も食べてシャワーもあびて、準備してました。
夕方さすがにもう無理だなって時に夫早めの帰宅(状況だけは連絡してました)一緒に病院へ、しっかり子宮口も開いていたので、そく分娩室へ、そこから三時間弱で産まれました。

二人目は夜陣痛が始まりましたが、夫は飲酒後爆睡中…
今起こしても特にする事ないし、運転は出来ないし、と思って寝かせておきました。
でも経産婦なのであんまりゆっくりしてても危ないかなと思い、早朝起こして一緒に病院へ。
夜中に起こしてよ〜って言われましたが、そばにいてもらっても陣痛楽になるわけじゃないし…

夜中の付き添いなしって事はまだそんなに陣痛進んでなかったってことだよね、出産立ち合いだけじゃなくって陣痛の間ずっと相手しろってこと?
旦那様に求め過ぎじゃない?

私も二人目は一時間程旦那は別室待機でしたね。
比較的すぐお産になったからそのまま待っててもらったけど。

ユーザーID:8316501567
寝てました。
れいこ
2013年5月22日 9:41

うちなんて、分娩室に立ち寄る事もなく、病室に直行して私のベッドで熟睡していたそうです。
6時間ほどたって、へその緒がからまっているため、緊急帝王切開となりましたが、夫は所在不明。手術承諾書にサインが必要なため、自宅に電話しても留守。携帯は電源が切れていて不通。1時間後、子供の生死に関わるから、と私がサインして手術しました。本当は、本人はダメらしいですが。
手術後、病室の準備に行った看護師さんが寝ている夫を発見したそうです。
そんなことも、すっかり忘れて、自称いいパパのくせに何一つしない夫。病気になった時に見捨てて、あざ笑ってやるためだけに、私は長生きしたいと頑張っています。

ユーザーID:2843692862
似た者同士?携帯からの書き込み
季実
2013年5月22日 9:52

メールで感謝…
「なぜその場で言わない?」との事ですが、
トピ主さんも陣痛の最中に何かご主人にやって欲しいことがあるなら、なぜその場で言わないのでしょう?痛いなら叫んだり怒ったりしながらでも。

また、「あの日から愛情を失った」と本人に言わずに発言小町に言ってる…。

なんか…思ったことをその場で言えない、似た者同士のような気がしちゃいます。

まずはトピ主さんから、大変な時にボーッとされた悔しさや、感謝の言葉を直接言ってくれなかった悲しさを、素直にご主人に話してみては?

もしかするとご主人もあの時の真意を話してくれるかもよ。

ユーザーID:5705475445
被災地で震災3カ月後に出産しました
こころにゃん
2013年5月22日 10:02

夫は復興で仕事がとっても忙しく午前様だったり、朝にシャワーだけに帰ってくる状態でした。休みも月に1回程度。
いつ陣痛が来るか不安だし、夫は来てくれるのか?って不安でした。
夫に立ち会いを期待していたもので。

陣痛が来た日も夫は仕事でした。夫はいつも早く21時頃に急いで帰って来てくれました。
そして夜中病院へ。震災でガタガタになった道、振動が痛かった。
仕事が忙しくて不眠だった夫は私が落ち着いてる時にウトウトした時もありました。けれどそれは仕方ないって思ってます。

腰痛持ちのせいか痛みが強く嘔吐までしてしまった私を必死に「大丈夫大丈夫?」って声をかけてくれ
助産師さんの指導で腰をさすってくれ、暑いといえばウチワで仰いでくれました。
尽くしてくれた夫に私は「違う!」「寒い!」「邪魔」「やらなくて良い」「いや、やって」色々暴言を吐きました

そして朝に出産。夫の一言「感動した。早く2人目も欲しい」でした。
涙を流しながら言ってました。ぉい!ってつっこみましたよ。

きっと旦那さんはボ―じゃなくビックリして固まってたんだと思いますよ。

ユーザーID:2729117921
そんなもんだと思う
onsen
2013年5月22日 11:16

24時間以上の陣痛ですか…気が狂わんばかりだったことでしょう。

私の主人は頼りがいのある人ですが、
陣痛中は私の飲み物を持つ、たまにビデオをまわす(苦しむ私を撮っている)、ソワソワする、
そんな感じでした。
私は立ち会いに、夫にとってのいい経験になることしか望んでいなかったので、
感動していた様子だったこと(感謝の言葉があったかどうかは覚えてないです)、
次の出産の立ち会いに前向きであること、子供をすごく可愛がって関心を持ってくれていることで大満足しています。

夫はその季節で一番忙しい数日間(絶対に休めない)の中日に、
一晩寝ずにそばにいてくれました。
深夜に帰ってきて丁度その頃入院になり、
朝産まれるのを見届けて一睡もせずにまた深夜までの仕事に行きました。
微弱陣痛で陣痛の回数の割にはなかなか入院できない感じで苦しい思い出ですが、
夫には感謝しています。

ユーザーID:4845373570
シャンペン
のん
2013年5月22日 11:37

第二子目出産陣痛。第一回目完全不在を反省したのか、陣痛中に病院には来る夫。
別室から陣痛にたえつつお腹をさすりつつもどってくると、
病室に乾杯用のシャンペンとグラスを並べていました。
いわく、出産直後は胎児に影響がなく唯一飲める時だそうで・・・
出産はそれから五時間後でした。一度家に戻ってもらいました。

ユーザーID:3109839196
私の場合
今回匿名
2013年5月22日 12:25

一人目、実家にいて朝陣痛。
すぐに連絡しましたが「仕事」と言うことで実母が休んで付き添い。
「産まれた」と連絡するも、仕事終わりで(多分いつも通り)
来たのは夜。看護師さんにお願いして、ガラス越しに対面で終了。
ねぎらいの言葉なし。

二人目、雪の夜中に陣痛。
「陣痛みたい」という私に「寝ればなおる」とさっさと布団に・・
痛みが治まらず、訴えるも寝たふり。
病院に電話し、陣痛が来た連絡
実家に連絡している私を見て、ようやく起きて車を出す。
病院到着後、しばらくして仕事に・・
私や病院に仕事に行くなど、一言もなく勝手に行きました。
「ご主人どこにいっちゃったのかしら」と看護師さんに何度も言われ
始発で母と妹が来たときには、もう産まれてました。

午前中に病院に戻った主人は、高いびきで横で寝てました。
ねぎらいの言葉なんて当然なし。

16年子供のためにと我慢して頑張ったけど
結局こういう人間。思いやりがないので離婚しました。

今は再婚して、とても幸せです。

ユーザーID:5168154732
一人目は寝てました・・・
taitai
2013年5月22日 13:05

子供が二人います。

一人目の時は陣痛が来たのが夜中でしたが弱かったので朝になって病院に行きました。
夫がなぜか休みを取りましたが、陣痛室にいる間ずっと個室のベットで寝ていたそうです。(私の昼食も食べたみたいですよ)
たまに来て、背中さすってくれたりしたんですが・・・助産師さんや母のほうがずーっとよかった。
夫はいるだけでいやだった。


二人目の時はまた夜中だったので、個室で長男とTVを見たり、PCで遊んでいたみたいです。

ということであてにしていません。
病院にタクシーで行かなくて良かった分ましだと思ってます。

生まれた後ありがとうって言われたっけ??

二人目出産前後に私の誕生日と結婚記念日がありましたが、彼は忘れていました。
で、急遽電気屋に行ってルンバを買いました。

そんなこんなで夫にはあまり気のきいたことは期待していません。

ユーザーID:9681804653
うちは
saki
2013年5月22日 13:14

旦那に何をして欲しいか、言いましたよ。

うぅ〜。痛くなってきたー。
背中さすってーーーーーー!!!
と、叫んでました。(笑)

あと、出産について
一緒に勉強しましたよ。

旦那も先輩に体験談を聞いてました(笑)
出産準備が旦那さんに出来てなかったんじゃないですか?

ちなみに、父親教室など仕事で参加してません。

ユーザーID:1802376615
サッカーの試合テレビで見てたよね(病院で)
URAN
2013年5月22日 13:25

私は陣痛促進剤からの微弱陣痛に2日苦しみました
病室で付き添ってくれた夫は、そのうち退屈しだして
夫は病室のテレビでサッカー見てましたよ
さすがに「殺意」がわきましたねあの時は

陣痛MAXの時はさすってくれたけど、陣痛の波の間居眠りしてました
出産したときは赤ちゃんにはフィーバーしてたけど
別に妻にねぎらいの言葉なんて・・・ないよ

基本的に男は指示をしないと何もできない生物なので
陣痛のときはおろおろしてボーッとしてたのかもしれません。
今育児で大変と思います。愛情うんぬんはおいといて
具体的な指示(ミルクつくって、お皿洗って、洗濯して、などなど)
をして夫を使う事に専念しましょう。一人で育児は大変です。
男は気がきかないものと割り切ってつきあっていきましょう。

憎むくらい嫌いなら「財布」と割り切って

ユーザーID:1514254244
ん?
匿名
2013年5月22日 13:32

寝てた普通にw ひーふーいってましたが夜中もあったしね

出産は夫婦の共同作業なんて理想論どうでもいいです
出産は母の仕事だと思っております。痛いのも辛いのも産んでスッキリするのも私!
私が苦しんでるんだからお前も手伝えとか頑張れとか苦しめ!とかナンセンスです

大体旦那とか、他人に何か期待する時点でがっかりする確率を自らあげている。
役に立ったら超嬉しい大感謝くらいで考といたほうが、今後も人生楽ですよ

ユーザーID:6097909508
そんなものかな〜
maya
2013年5月22日 16:24

まあ、労いの言葉がなかったことは失望するでしょうけど、
出産時に役立つ男なんて、医者くらいです。

私の父は、母が出産後はお腹空くし水分が欲しくなるだろうからって、同室の女性からいただいていた苺を、母が分娩室に入っていた間に完食してたそうです。
怒る気力はなかったが、一生涯忘れられない思い出だそうです。

こんなもんですよー。

ユーザーID:5965454689
皆そんなもの
みこ
2013年5月22日 18:13

数年前まで助産師やってました。
どこの旦那さんも、似たり寄ったりです。

サポートバッチリな男性なんか見たことないです。
励ましとか、腰さすりとか、いろいろお願いしてみますけれど、一旦退室して戻ってくると
たいてい寝てるか、タバコ吸いに出ちゃってますね〜

あと、育メン。
言葉だけが独り歩きしちゃってますが、そういう男性もほとんど存在しませんね…
はっきり言って幻想だと思います。

私の旦那は「明日早いし」と帰宅してしまいましたが、どうせ居ても役立たずだったと思う
ので気にしていません。

もちろん、こういう男性が多いことは残念なことだと思うし、啓蒙活動をしていかなきゃ
とは思いますけどね、性差というのは想像するより大きい差だと思います。

ユーザーID:0672594507
大変でしたね
田舎もん
2013年5月22日 19:03

私は最初の子の時でも半日ほどでしたので、参考になるかどうかわかりませんが。
分娩室には入って欲しくなかったので、多分外でぼーっと待ってたのでしょうけど、私はそれどころじゃなかったので覚えてません。
でも病室に戻ってからは「頑張ったな。お疲れさん。」と言ってもらったと思います。
2人目の時は何も覚えていません。
3人目の時は子宮口が開いてると言われて入院で、すぐに出産ではなかったので、出産してから連絡することにしてました。
だから次の日に仕事が終わってから来ました。

そもそも出産に男なんて役に立たないものだから、私はそばにいて欲しくなかったんですよね。
あんな修羅場を見られたくなかったので。
だから私ならそんなことで愛情は無くならないと思いますね。

ユーザーID:3689697239
根に持ってます
はなはな
2013年5月22日 20:21

一人目の時は長丁場だったのですが、途中で消えて半日して戻ってきたら
「ラーメン食べて車で寝てた」だって。
その後数年して浮気発覚、離婚覚悟だった時妊娠発覚。
なんとかやり直して出産に臨んだら、「上の子の時時間かかったから」と
コンビニなどなど時間つぶして帰ってきました。

下の子はあまり時間かからなかったから、産まれて1時間後に帰ってきました。

しゃべれない子供なんて可愛くない。みんな2歳過ぎてから可愛くおもうみたいよ。(みんなって誰だ!!!)なんて発言もあり、実際子供を
可愛がることはありません。

お隣さんが同時期に出産されて、毎日ご主人が帰ってくると「○○ちゃん、
パパ帰ってきまちたよ〜〜〜」って聞こえるたびに旦那への愛情は
冷えて行きました。

もう疲れてしまって離婚する気力もありませんが、根に持ってます。

ユーザーID:4593437625
二通り
さよこ
2013年5月22日 20:41

トピさんまあ、落ち着きましょう。

うちの夫も同じような感じだったかも。

手取り足取り、いたわり気遣う夫が増えていますが、妻が痛み苦しんでいる姿に、ショックを受け、何もできない夫も多いと思っています。

本来、男性のほうが、注射とか、医療処置、血を見ることに対して耐性がなく、気分を悪くする方多いと思います。ましてやお産はどうしていいのかわからない男性も多いと思います。

もちろん薄情さが出ている可能性もありますが、これからも旦那様と添い遂げるつもりがあるのならば、前向きに受け取ってはどうですか?

産後の夫婦のスレ違いは、夫の気遣いがないことが原因にされやすいですが、夫も何もかもが初めてのことなんですよね。腹を痛めて産む妻は自分が一番大変だ!周りが配慮するべきだと、かなり、自己中になりやすい側面があると思っています。

小町で他のご主人方が陣痛時に優しくしてくれた話を聞いてもますます、がっかりするだけだと思います。視点を変えてはいかがですか?自分も楽になるし、夫婦関係も良くなると思います。

経験者でした。

ユーザーID:7676434162
私は予定帝王切開でしたが…携帯からの書き込み
ゆこたんぽ
2013年5月22日 21:06

手術予定日より5日も早く、陣痛が始まってしまいました。
夜中に叩き起こすも、二度寝三度寝…。
病院には朝イチで診察に来るよう言われたので、夫が「朝ごはん買ってくる」とコンビニに行きました。
でもいつまでも帰ってこないなー?と思ってたら、一階のリビングでのんきにビデオ見てました!!
しかもそれをツイッターでつぶやいてて、産後に発覚したのです。
あとで聞くと「ゆこたんぽが降りてこないなー?何してるんだろ」と思ってたらしい。
だから陣痛だって!!動けなかったんだって!!
しかも明け方には五分おきに波が来てたし!

まぁ、帝王切開決まってたし、まだ36週目で油断してたというのはあるかも。
ちなみに帝王切開で無事出産したあと、縫合のため娘だけ先に手術室から出たのですが、
看護師さんが「奥さまを手術室に迎えにいきますか?」と聞いたところ、「いや、いいです♪」と私の実母ともども断ったとか。
初めて見る新生児の娘&初孫に夢中なのはわかるけど、いまだにチクチク言ってます(笑)

ユーザーID:6140625128
いなかった。
アルエット
2013年5月22日 21:11

と言うか、間に合いませんでした。

実家に里帰りしてて、夜中まで気配も無かったのが突然に産気づき、
病院に直行して、夜明け前に出産してしまったので。

夫が朝一番でやってきた時には、子供は新生児室、
私は病室で一段落した後でした。

いて欲しかった、とは正直思わなかったです。
流血、排泄、苦痛、悶絶の修羅場。
私の場合かかった時間は短かったですが、自分でも思い出すと
げんなりするのが本音なので、夫に見せたかったとは思えないですね。
見せる相手は、病院のスタッフの方々だけで十分でした。
安産だったからこの感想なのかも知れませんが、居てくれなくて良かったとも
思っています。

その後、産後の私を心底から労わってくれ、生まれた子を全力で可愛がる良き父で
ある夫に対する愛情は、出産前より遥かに深まりました。

ユーザーID:1965685603
気持ちわかります
るう
2013年5月22日 21:26

ご出産おめでとうございます!
初産の時、同じように思ったからこそできるアドバイスもある!と思って出てきました。
夫より実母が頼りになる気持ち、すっごくわかります。
母は同じ痛みを味わってますからね・・・。

時間がかかるだろうと踏んだ母が、「○○くん(夫)、一回帰っていいよ。ついてるから。生まれそうになったら連絡するから」と言ったら、本当に帰りましたよ、うちの夫は。

でも!2人目のときは違いました。モニターを見て痛みが来たと思ったら、和らぐように腰を押したり、一緒に頑張ってくれましたよ。

今思うのは、そのときどうしていいかわからないのです。想像がつかなくて、怖いんですよ。
女より、男の方がそういうのって弱いなと思います。
奥さんが苦しんでるの見て、パニックになるんだと思います。
そして、恥ずかしくて、「ありがとう」とか言えない・・・。
メールくれるって、多分精一杯です。直接言うと、泣きそうなのかも。

・・・とえらそうなこと言いましたが、出産後、夫に冷たくなったうちの1人です、私。

ユーザーID:5175667466
トピ主です
離婚したい(トピ主)
2013年5月22日 21:36

たくさんの経験談を教えて下さってありがとうございます。
中にはドラマで見るような素晴らしいご主人もいるようでうらやましい限りです。さぞかし今も幸せに暮らしていらっしゃるでしょう。

トピ分に書いたように、事前に夫は全く役に立たないだろうし苦しんでいる時に隣にいられても嫌だなぁと思っていたので、夫には別に来なくてもいいと伝えていたんです。が、来た。
男性にはわからない事は百も承知ですが、ですが苦しんでいる家族をみて「大丈夫か?」の一言位言えないものでしょうか?
仮に家族が病気や事故の時は心配して声をかけますよね?たとえどうしていいかわからなくても・・。

結婚するなら優しい人が一番だと思っていたのですが、優しいのではなく頼りない、の間違いでした。
生まれてきた子供は可愛がっているので離婚はしませんが(もし相手から言われたらします)、この先の人生、この頼りない人と一緒に暮らしていかなきゃいけないんだなぁ・・自分がもっともっとしっかりしないとという気分です。

余談ですが夫とは絶対に一緒に海外旅行だけはしないと心に決めています。

ユーザーID:5513857615
寝ようと頑張ってました
mimi
2013年5月22日 22:19

メールで入院すると伝えたのですが
結局病院に来ませんでした。
別にお酒を飲んでるわけでも仕事があるわけでもない
休日の夜11時です。

事前の話し合いでは双方立ち合いを希望してましたけどね。

で、その後、「将来子供に渡すメモリアル的なもの」に
書き込んだ言葉が
「心配で眠れなかった」だそうですよ。

へー

寝ようと思ってたんだ。

ユーザーID:9272893384
二児とも夜中出産、夫→寝てました。
鬼嫁A
2013年5月23日 1:51

初産→私の実母と交代でサポート。
二人目→二回目+私の母が来なかったため緊張感の欠片もなく付き添いのベッドで爆睡。

最初は私も余裕があり、全開は朝くらいといわれていたので
仕事帰りだしと寝かせていましたが
陣痛が本格的になって呼吸の仕方すらわからなくなって
気絶寸前で「起きろやあああ」と蹴り飛ばしてしまいました(注:深夜2時)
「すいません!すぐやります!」と寝ぼけてましたが
ナースコール押すまでもなく、私の怒鳴り声で助産師さんすっ飛んできました(恥)
もう全開で出かかってたみたいで分娩室行って5分もしないで生まれたので
「蹴り飛ばしてくれてありがとう、立ち会えないところだった」と。
立会いが目的でサポートする気全くなかったんかい!となりましたが。

今だから笑い話にしてますが当時は険悪でした。
夫なりのペースではありますが徐々にいいパパ・夫してます。
産後に残る夫への不満は後産の一種みたいなもんです。

陣痛中あまりの苦しさにもうやめて!と思いませんでした?(笑)
夫婦はいつでもやめれますから落ち着いて急がずあせらず何が一番大事か探しましょ。

ユーザーID:7437333358
いなかった
ぱん
2013年5月23日 5:16

うちは2回とも 単身赴任や遠方での葬式への出席中で いなかったよ〜。

陣痛中に傍にいるのを想像したら、気が散りそう イライラしそう。だから調度良かった。


夫が来るまで、私の母親が付き添ってくれたけど、役に立つような事 役に立てる場面自体が無かったように思うよ。


あ、あと、全身の力は抜くようにしつつ、目を閉じて痛みに耐えていたら、看護師さんが「あ!いきんじゃダメです!!」と慌てて寄ってきて、
目を閉じたまま うんうんとうなづいて見せたら「まだいきんじゃダメですって!!」と怒られました。

笑顔でいないとけないのか?プロですら正解じゃないときもあり、鬱陶しい。

こんな所に夫がいたら、理不尽に恨んでしまうわ、と思ったよ。

ユーザーID:7882515766
1人目海外出張、2人目単身赴任、3人目天国
男は稼いでナンボ
2013年5月23日 8:36

そんなわけで、陣痛時にそばにいてくれたことはありません。
子供との対面は
1人目は生後半年、2人目は生後1か月。
3人目に至っては顔も見ずに逝ってしまいました。

私はそばでぼーっと見てくれている旦那様がいるトピ主さんが
本当にうらやましいです。

ユーザーID:6699239471
そんなもんではない夫もいます
メレンゲ
2013年5月23日 10:23

みなさんのレスを読むと、うちの夫がいかに素晴らしいか実感しちゃいます
(ごめんなさい)。

一人目は自宅で破水。
すぐ激痛が始まった私が50分後には分娩台で赤ちゃんを抱いていたのは、
夫が素早く行動し励ましてくれたおかげです。

生まれたての娘を愛おしそうに抱っこし、涙を浮かべていた姿に
「赤くてしわくちゃで、思ったほど可愛くないなぁ」なんて思ってた自分が
恥ずかしくなりました。

「ありがとう、えらいね、よくがんばったね、本当にお疲れ様」
私にも、娘にも、何度も何度も言ってくれました。
妊娠がわかったら「君にだけガマンさせられない」と、
大好きなコーヒーもお酒も一緒に断ってくれる人です。
2歳の卒乳までずっと。

二人目は自宅での微弱陣痛から35分というさらなる安産。
私の安産は、夫が与えてくれる安心感からのようです。

もちろんパパとしても120点です。
でも私もちゃんと夫がわかりやすい言葉や態度で気持ちを表現してますよ。
ご主人の愚痴を言う方は、そういう努力を怠ってる方に多いですね。

ユーザーID:4453802797
今からお父さんになっていくよ携帯からの書き込み
うめさん
2013年5月23日 10:45

ご出産おめでとうございます。

男の人はそんなものだと思います。何をしたらいいか、いちいちお願いしましょう。

私の話ですが一人目の時です。
陣痛がきて、病院に行き、まだ時々陣痛の時に、夫は外出してなかなか帰って来ない。
だんだん陣痛が強くなっても全く戻ってこない。
電話してみたら、徹夜になるだろうとスーパー銭湯に行きかけてましたよ。

立ち合い出産だったのですぐ呼び戻し、一時間足らずで生まれました。

あの時、呼び戻してなかったら確実に生まれた後でしたね。

そんなわけで、二人目は全く期待せず、一人で生みました。
陣痛がきて電話は一応しましたが、会社から帰ってきてくれたけど、もう間に合わず、生まれた後。

でも今はいいお父さんですよ。
いかにほめながらイクメンお父さんに育てていくか、頑張ってね。

落ち着いたら、怒らずに静かに話しあいしましょう。
あなたのお母さまは経験者、役に立つのは当たり前です。比べないであげて下さい。

ユーザーID:5830266575
オトコにはわからない!
ふーちゃん
2013年5月23日 13:47

うちの夫は陣痛の私に付き添っている時、あれして
これしてというワガママ聴いてくれましたよ。
立合い出産のための教室、みたいなのに参加されま
したか?うちの場合は、病院でやってるその教室で
ここをマッサージすると痛みが和らぐ、とかいうの
を教えてもらったので、それを実践してくれました。
そして無事出てきたときは「ありがとう」と言って
くれて、とても感激しました。

きっとどうしていいかわかんないのよ。オトコは。
あれやってこれやってと具体的に言ってあげないと。

ユーザーID:2210872601
ゲームでした携帯からの書き込み
よっち
2013年5月23日 16:14

うちの人は携帯でゲームしてましたねえ

いよいよツラくなってきた時なんか笑わせようとしてきて
リアルに血管が浮くのがわかりました

(わらかすのはうちの人なりの優しさ気遣いといってました…なんじゃそりゃ)

顔を見ている余裕なく一人廊下をヒタヒタ歩き、全開を待ちました



今は主さま、夜泣きで参っていますか?
ちょっとの間 忘れるよう心がけましょ。
難しいかな、でもやってみて下さい

きっとそのうち、本当に笑い話になりますから。

ユーザーID:6307077036
初産
アヒル
2013年5月23日 18:51

の頃は連絡してもなかなか来ずスピード出産でしたので主人着→赤ちゃん出る!と言うか赤ちゃんが主人待ちでした…。

2番手の頃は深夜始まりで看護師さんが前回のお産の事ですぐ電話の手配をして下さいました。

陣痛中、初産の恨みもあり(苦笑)無駄に爪を立ててやりました。

ユーザーID:0553142041
うちの旦那は
kao
2013年5月23日 20:47

夜中の陣痛開始でタクシーを呼んで病院に連れてってもらったんですが、隣でDSやってました。

苦しむ私の隣でピコピコと鳴る電子音・・・
薄れゆく意識の中で「こいつだけは許さない!」と思っていました。

皆さんのレスを見て、うちなんて序の口だ〜と思いました。

ユーザーID:6034939157
一人の方が好き
期待しない!
2013年5月23日 22:17

私は人前で痛がったり出来ないタイプなので、一人で頑張ることを希望していました。しかし、なぜか二番目の子供の時だけ流れで主人が横に居る事に!イタタタタタタタって叫びたいのに必死で我慢していたら、それ程の痛みと闘っていると思わない主人が当時流行っていた 「ゲッツ!」の真似を練習し始めたのです。それが、何回注意しても 「ゲーッツ」になるんですよ(涙) 。 「違うよ。ゲーッツって伸ばさないで、 『ゲ』に力を入れてゲッツって短く言うんだよ。」と何回言ってあげたことか。痛いのに...。後で考えても、 「あの時頑張ったな〜ワタシ 」って思います。でも面白いから良いんだ〜。

ユーザーID:4531891799
期待しない
ねじ
2013年5月24日 10:13

母は強しっていうけれど、やはり、夫に対しての「駄目だこりゃ・・」みたいな諦めって、出産から育児で何度も繰り返し経験しますよ。
それで強くならざるを得ないってところあります。

浮気したり、無職だったり、暴力やモラハラしたりっていう事がないなら、それ以上は望まないっていう潔さも、精神衛生には大事なポイントかと思います。
「こうしてほしかったのに」〜とか「こうしてくれないの?」とイチイチ腹をたてたり、絶望したりするのは、体力の無駄遣いです。
夫ってのは、そういうもんです・・・

ユーザーID:5962869641
共通理解が足りなかったのでは
ちーまま
2013年5月24日 10:38

私の場合…主人は立会い出産の予定でしたので、陣痛はこんな感じ、とか、陣痛が長引いたらとても負担なこと、出産時の出血多量などで命の危険もあることなども話をしたので、出産は赤ちゃんにとっても産婦にとっても大変なこと、というのは充分伝わったと思います。
陣痛の合間には普通に話ができたので「腰をさすって」とか「かえって辛いから手だけ握って」とか具体的に言いました。時間も短かったので、出産までそばにいました。

トピ主さんは陣痛が長く、大変でしたね。それでそんなご主人の反応は本当に残念だったと思います。

でもトピ主さんにもう少し努力の余地があったのではないかと思います。
いくら立ち会い出産の予定がなくても、出産が赤ちゃんにとっても産婦にとってもどれほど大変なことなのか、妊娠前から話せていればよかったかと思います。
あるいははなから頼りにされてないことがご主人にはわかっていたのかもしれませんよ。

もともと気遣いがなく自分は健康なご主人なのでしょう。人をいたわる方法を根気よく、具体的に教えましょう。
お子さんのこともこれからお願いするんですしね。父育てしましょう。

ユーザーID:4806415265
逆に
sora
2013年5月24日 11:45

うちの夫は一人目、ただ傍にいて、水とか飲ませてくれたり、てを握ったくれたり。私は深夜入院して(夫運転)、入院から22時間半で生まれたのですが、さぞかし眠くてお腹もすいていたでしょう…生まれた瞬間感動して泣いて「ありがとう」と言われました。血が苦手だったのに。

二人目。計画出産だったので、陣痛が強くなるまでケータイゲーム…チョイブチギレして、腰をさする。その合間に幼稚園のお迎えに行き、3歳児の相手。(これはご苦労様でした)生まれた時は上の子と一緒に泣いていました。

で、育児も協力的だし、仲がいいです。

思うに、トピ主さんの陣痛で苦しんでいる姿に引いちゃったのでは?
逆に旦那様も気持ち冷めてて、母親としてしか妻をみれなくなっている可能性もありますよ。夫の周囲は立ち会ってそう思った男性も多いみたいです。

ユーザーID:2344411793
あなた、最低ですよ
とんぼ
2013年5月24日 12:02

旦那さんが可哀想。最初から馬鹿にしてる。旦那さんは、仕事早退して来てくれたのに「役立たず」みたいな言い方。ちゃんとメールで感謝も伝えているじゃないですか。テレて直接言えなかっただけなのに、それも責めるの?

男はそういう時何もできないんです。中にはテキパキ動くマメな男もいるでしょうね。でもそれはあくまでも得意だからですよ。

日曜大工や電化製品の設置に置き換えたらわかりませんか?テキパキ動く男性の横でぼーっとしてる女性も多いです。手伝いたくても何をしていいのか、おかしなことしたら邪魔になるんじゃないかって。そんな女性に「邪魔!あっちいってろ」という男性、素敵ですか?

トピ主さんみたいな人って、旦那さんが頑張って家事手伝ってもダメ出しばっかりするタイプですよね。それでやる気を失わせるくせに「何もやってくれない」と責める。典型的な自己中タイプです。

一生旦那さんを見下して、愛情も持たずに生きていくんですか?お子さんが可哀想すぎる。

あなたじゃなく他の女性との方が幸せになれたかもしれませんね。

ユーザーID:8711271250
許してあげて
2013年5月24日 12:27

ご主人悪気がなく気が利かないんですよ。
うちの夫は仕事に差しさわりが出るからと、
陣痛時は病院にさえ来ませんでした。
本当に忙しい人なので仕方ないです・・・・

それよりある産婦さんのご主人には笑えました。
そのかたもやはり難産で陣痛室で長く苦しんでいたのですが、
トイレに行こうとして室外に出たら
ご主人が待合でマンガ読んでいて笑っていました。
私もトイレに行こうとして鉢合わせたのですが、
こ、これはヤバイという雰囲気。
ご主人真っ青。

看護師に両脇を抱えられ土気色のヨロヨロの産婦さんが、
突然スクッと歩き出し、鬼の形相で思いっきりご主人に何度も往復ビンタ!!
マンガもご主人も吹っ飛びました(笑)

お姑さんもいて「あんたが悪い!奥さんが苦しんでるのに笑うってないでしょ!」
と一緒に怒鳴られてました。
やさしい姑さん。

それが良かったのかその後すぐに出産。
姑さんも泣いていたのでほのぼの良いご家族でしたね。
思い出しちゃいました。

主さん、今はホルモンのバランスが崩れているだけで大丈夫ですよ。
誰も通る道。お幸せに!

ユーザーID:1401948181
いろいろな方がいらっしゃいますが
Risa
2013年5月24日 12:31

ウチもそんなものでした。
何をできる人でもないし、されるのも面倒だし、そんなものだと思ってました。
もともと悪阻が酷くて、救急に連絡して入院した時も、私は1人で対処しました。勿論痛くて苦しくてのたうち回っていたのを見ていたし、訴えたのにも関らず、サクッと仕事に出かけ、私は自分で救急に電話をし、タクシーにかろうじて乗って病院へ。即入院でした。でも「病院でゆっくり寝てろ」的なことを言われただけで、ひとりの生活満喫してたみたいです(笑)
だから出産も1人のつもりで挑みました。
ま、そういう人もいますよ。

ユーザーID:4779118938
生まれた子供を可愛がってくれたら、それでOK!携帯からの書き込み
ハナ
2013年5月24日 12:48

他の皆さんも仰るように、ご主人、何をしたら良いか分からなくて、ボー然としていたのでしょうね。
産後も、気持ちが高ぶって、ねぎらいの言葉をかける余裕もなかったのでは?それでも、妻が出産で苦しむ姿をずっと間近で見ていた事によって、出産の大変さを分かってもらえたのは良かったのではないでしょうか?
私の夫は、陣痛が来たから病院に行く!と何度電話しても繋がらず、ようやく夫が病院に到着したのは12時間後。しかも到着直後に産まれたので、私がどんなに苦しかったのか全く知りませんでしたよ。それはそれで、また腹立たしいものです。(しかも「携帯をデスクに置きっぱなしで会議行ってたんだから、仕方ないだろう!」と逆キレされ、余計に腹立ちました!)

今、ご主人は、お子さんを可愛がっていらっしゃるんですよね?その態度を大切にしてあげて下さい。

そしてもし、お二人目を授かった時には、事前に「こういう風にして!」とレクチャーしてあげて下さい。
(私も二人目の時には、嫌がる夫を、無理矢理お産教室に連れて行きました。おかげで、二人目出産の時には、ちょっと役にたってくれましたよ!)

ユーザーID:7854477233
マインスイーバ
香代子
2013年5月24日 13:10

私の夫は、次の日の仕事があるからと病院まで一緒にきましたが、ラップトップで仕事をしていました。と思っていました。で、赤ちゃんが生まれてから、ラップトップのモニターを私の方に向けておいたのですが、そこには特大のマインスイーバが。。。まあ、自分の仕事が終わったら、男にはできることなんてないですからね。

ちなみに、海外在住ですが、私があんまり痛いとかいわなかったことと、夫が仕事をしていたことで、ロシア人の看護師さんは、

ジャパニーズ、アメリカン(夫はアメリカ人)、クレージーピープル

とかいってました。

ユーザーID:4672448148
陣痛中は頑張ってくれましたが
tomoro
2013年5月24日 13:41

2泊3日の長期戦。誘発剤を用いたので、徐々に強まって声も出なくなった状態で1晩。その後促進剤。
促進剤の経験がある方ならわかると思いますが、点滴で入れた瞬間完全に今までとは違う痛みが襲いかかってくるんです。
私はほぼ寝ず、主人は後半の1日半ほど寝ずに腰をさすったりしてくれましたが・・・。

問題はその後。

社宅の宴会の席で、出産がどれほど大変だったかって話をしていたら、主人がひとこと「まぁあんなもんやろ」と。

はぁぁぁぁぁぁぁぁぁ??? まぁって何? あんなもんって何? 死ぬときはもうちょっとラクだろうと今でも思うくらい、あの時は大変だったのに?

なんかトピ主さんと同じで・・・ぶっちゃけあそこで何かが切れました。冷めました。

ユーザーID:0199859899
そんなものです
かんかん
2013年5月24日 14:50

3人産みましたが、一人目なんてそんなもんでした。
そもそもお腹に赤ん坊を抱えている私でさえ
本当にこんなお腹の中に人間がいるのか?!と動いていてもエコーで見ても
なかなか実感が沸かない状況なので、夫などもっと微妙。

当日は朝からの陣痛に側にいてくれましたが、初産なのと、立会いが出来ない事
日付をまたぎそうだったので、看護師さんに一旦帰らされてしまい
なんとその直後に産まれてしまい!!
分娩台から連絡したら”テレビ見てたー”と呑気な返事。
もうどうせその瞬間にいなかったのならと、次の日の朝に来るように伝えたら
これまた呑気に田舎の母(電車で2時間の距離)の方が早く着いてしまい
病院から10分の距離のダンナが叱られる始末....
とにかく散々でしたね。

しかし、その後は徐々に父としてしっかり動いてくれ(もちろんこちらもかなりお膳立てしました)
今では3人の立派なお父さんです。
ガッカリする気持ちも分かりますが、ここはトピ主さんがうまく操縦して
旦那さんを立派なお父さんに仕立てた方が得策ですよ。
マイナスな面ばかり考えないのが、人生を幸せで楽しく暮らす秘訣です。

ユーザーID:9097457556
全く同じくな6年前のこと
ハルママ
2013年5月24日 14:52

はい、全く同じく頼りない情けない主人でございました。
48時間苦しむ私の横で居眠り放題でした。

陣痛の合間に喉が渇いてオレンジを剥いてと頼むと嫌な顔をされ、こんな奴要らないと思いました。
出産してからも何かと腹が立つことだらけ。

ちなみに二人目のときはだんなには病院に来なくて良いと言っておきまして一人で出産しましたよ!そのほうがどんだけ気楽やったか!

今のところまだ離婚はしてませんが育児と仕事、ほぼ私一人でこなし、血管切れそうな毎日。
子供たちを早く寝かすため必死に頑張る横で一人本を読む夫。
定年後一緒にいる自信はありましぇーん!

ユーザーID:4495632882
いてくれるだけ良い
miki
2013年5月24日 14:54

仕事をおっぽりだして来てくれるだけ良いご主人と思いますよ。
それにトピ主さんの愚痴が見ているだけって事は、丸一日という時間
横で遊んでいた訳でもくだらない話をしてきたとかでも無いんですよね?

コミュニケーションや配慮の足りなさはお互い様です。
トピ主さんだって、その時のご主人の気持が気になるなら
聞いてみれば済む事なのにそれもしないし、来てくれた事への感謝も無い。
それを全部ご主人の頼りなさのせいにするのは、違う気がします。

出産の時にしても、もっと色々お願いしてみましょうよ。もっと声をかけてみましょうよ。
そして頼られやった事に感謝してもらえる、その幸せを感じて貰いましょうよ。
ご主人の頼りなさは、トピ主さんが作っているのかもしれませんよ。

ちなみに私の時ですが、
一人目の時まだ時間がかかるね、と言われて夫は帰りました。
思いのほか早く陣痛が進んで、分娩にはギリギリ間に合いましたが
結局一番苦しい時側にいたのは朝イチで駆けつけて来た義母でした。
実母なんて数日後まで顔を見せずです。
労いの言葉はおぼえていません…子どもはチヤホヤされてましたが。
それでも関係良好です。

ユーザーID:1342486618
妻の出産時は
2013年5月24日 15:25

朝6時過ぎに夫とともに病院へ向かいしばらく付き添ってくれてましたが
陣痛もまだ弱く「ちょっと出掛けてくる」と数時間・・・
その間に陣痛がどんどん強くなり、「2度と妊娠なんてしたくない!」もがき苦しんでおりました。

「出る!」と有名?だそうで、パチスロに行っていたようです。

出産には間に合い、頭の後ろで立会い。
子供が生まれた時には涙をためてくれたので許します(笑)

オムツ以外はなんでもしてくれ、「肩乗り息子」と言われるほどいつも夫の肩に。
その後、下に二人弟と妹が出来ましたが
入院中も産後も夫がしっかり面倒見てくれ、実親&義親ともに頼らずにすみました。

肩乗り息子はすでに高校生。
今までの授業参観も家庭訪問も面談も夫自ら。
学校で問題が発生した時も速攻で駆けつけてました。
好きな食べ物欄には常に「パパの料理」

今も夫と毎日じゃれ合うくらい仲良しです。

ユーザーID:8611291451
そんなんじゃ、この先も幻滅することあるかも・・・
りぼん
2013年5月24日 15:28

私の場合、看護師さんから背中さすってあげてくださいと言われた夫は一生懸命、私の背中をさすってくれました。
必死にさすっていたものだから手が疲れて中断するんです。が、その時のかったる〜みたいな表情!苦しみながらも見逃しませんでしたよ。
私は「ちゃんとやれ!」と言いたげに夫の手首を掴んで私の背中に当てました(苦しくて話すこと出来なかったので)。結局休む間も与えずさすらせました。
妻がどんな思いで自分の子を産むか、(立ち会いでなくても)付き添って一緒に出産するつもりでいると、子供を愛してくれるものです。(勿論、付き添ってなくても愛してくれる父親もたくさんいます)

反面、私の母の場合、初産で陣痛が来た時、車で病院に連れてってと父に頼んだところ、毎週見ている刑事ドラマの最終回で「今、見てるんだ終わるまで待て!」と怒鳴られたそう。母は痛みの中、自分でタクシー呼び一人で病院に行ったそうです。呆れて父の人格を疑ったそう。一生忘れないみたいです。
でも配偶者の一大事時に相手の本性がわかるのは事実ですね。
若い頃は我慢しつつも、結局父の冷たい人間性についていけなくなり熟年離婚しましたから。

ユーザーID:2374973525
男性に何を期待してるんだか
新婚
2013年5月24日 15:52

うちの夫は出産は立ち会いたくないとハッキリ言いました。
怖いからだそうです。
最初は冷たいとか意気地がないとか思いましたよ。
(口には出しませんでしたが)
でも男の人ってそういうの弱いって聞いたことあるし、出産ができない、痛みのわからない夫にいてもらうより母親の方がよっぽど頼りになると考えて母親に付き添ってもらおうと思っています。
旦那は見守ってくれたらそれでいいかな。
まあ、その前に子供を無事授かり出産にまで至れば、ですが(笑)

トピ主さん夫婦はコミュニケーション不足なんだと思います。
期待していないと前置きしていながら何もしてくれなかったことにかなりの恨みを抱き、その不満も言ってない様子。
(言えばご主人の心境なり聞けたと思いますが)
きっと事前やその場でこうしてああしてと言葉にしてなかったんじゃないんですか?
ご主人もどうサポートしたらいいか確認しなかった。
これが仕事だったら?

男性に察しては通用しないですよ。
そして出産経験のある母親と比べてるけど経験してるんだから頼りになって当たり前ですよ。

ユーザーID:9915933676
いると気が散った、そしてその後はもっと酷い
sono
2013年5月24日 16:10

周りは立会出産してる中、夫は「絶対無理、陣痛室はいいけど分娩室には入らない」って宣言してました。
それでよかったんですけど、体調がよくなくて分娩を誘発することになり、陣痛が来る前から分娩室に入ることに。
そしたら、ちょっと陣痛の波がきただけで「もう出ていい?もういい?」って…
腰を摩るでもなく声をかけるでもなく、うっとおしい!
助産師さんも驚くオロオロぶりでした…で、早々に退室してもらいました。
でも、これはいいんです。この後、産まれたと聞いて駆け付けた私の親に向かって、夫は「俺に似てないから俺の子じゃない」と言ったらしくて。
それに怒った私の親が「そんな酷い事を言うなら娘たちは連れて帰る!」と言い、
それを聞いた夫の親は、息子(夫)の暴言には触れず、「連れて帰るとは、なんて身勝手なことを言う親だ」と私の親を罵りました。
このことは私の中で引きずっていて、夫と夫の親を心の底から信頼することが出来ないです。

ユーザーID:6968124210
私の携帯からの書き込み
キラ
2013年5月24日 16:39

私の旦那も寝てるだけでしたよ。
主さん、役に立たないだろうから来なくていいと言ったのなら、来た時に役に立たなくても、何にも思わないはず。
どこかで、期待しているから冷めたりガッカリするのでは?
私も来なくていいよとゆってましたが、来て寝てる姿をみても、やっぱりと思う位で冷めたりしませんでしたよ。
期待するから腹がたったり冷めたりするんです。お子さんも産まれたばかりなのですから楽しいことも沢山あるはず。海外旅行も絶対いかないと決めるのではなく、旦那さんが頼りにならないならあなたがしっかりすればいんですよ。
うちの旦那も海外でも全くわからず頼りにならずですが、私がしっかりすればいいと事前に調べたりして行ってます。
頼るばかりでなく、期待するばかりでなく、あなたがお子さんのためにも、まずは変わってみては?
ダメだから冷めるではなく、夫婦なんだから、お互い努力して成長していくべき。

ユーザーID:7667993748
今からでも。
みかん
2013年5月24日 16:45

今からでも、言ってもらったらいいと思います。
ぎゅっと抱きしめてもらって。
「痛みに耐えてよく頑張った、感動したっ」でも、なんでもいーからさ。

レスの羨ましいご主人たちの名言を拝借してもいいじゃない?

愛情を失った、とか言っていないでさー。

こうして欲しい、こうして欲しかったんだ、ということ伝える努力をしようよ。ご主人も相手に対する想像力が足りないかもしれないけど、トピ主さんもそういうご主人なら尚更伝える努力はしたほうが良いよ。
今更だけど優しい言葉かけをしてくれない?と話したほうが良いよ。そうしないと、ずーっとイライラしちゃうだろうし、お母さんのイライラは子どもにも良くないよ。

ユーザーID:8793941911
夫は仕事でした。携帯からの書き込み
匿名
2013年5月24日 16:54

もう20年以上も前のことですが、子供二人とも、夫の姿はありませんでしたよ。仕事と言ってましたが。せめて10分でもいてくれたら…というほどの不在。自営業だから仕方なかったのでしょうか。
今と違って、夫が付き添う時代ではなかったにしろ、待合室や廊下にいますよね、ドラマでは。それもなく、産んだ後に来ました。声もかけられなかったような、そんな感じでした。主さんがおっしゃるように、愛情はなくなりましたね。男性だから仕方ないのか、いや人生の中での重要な場面で、人間としての愛を見せて欲しかったと、今でも思いますよ。(大げさですかね)私の夫は私の陣痛は知りません!!

ユーザーID:1679354359
最近出産しましたが
dorkette
2013年5月24日 17:06

うちはさほど大恋愛で結婚した感じもなく、あまり頼りなさそうな雰囲気の旦那なんですが、私が陣痛で苦しんでる間は、毎回陣痛が来るたびに背中を一生懸命さすってくれました。陣痛が始まったのが午後7時で、出産は次の日の午前8時半だったのですが、私の傍を離れず、陣痛モニターを見たり、スマホに陣痛アプリを入れて几帳面に記録してくれてました。陣痛がきそうになると背中をさする準備に入ったり、夜中さすがに疲れてウトウトしていても、私が「来た」と言うと起きていそいそと背中をさすってくれました。分娩台に座ってから生まれるまで2時間あったのですが、その間も話しかけ励まし続けてくれました。

出産後、感極まり亡くなった母に息子を見せてやりたかったと家で泣いているのを偶然主人に見られたときは「よく頑張ったね」と抱き締めてくれました。出産前は些細なことで喧嘩したり会話もさほどなかったり、という日が多かったですが、子供が生まれてからは仲良くなり、主人に対する尊敬度も上がりました。この人と結婚して良かったと心から思えたのは産後でした。

ユーザーID:4635007650
くだらないジョークの連発
はな
2013年5月24日 17:37

私も子宮口がなかなか開かず、31時間かかりました。

夫は私に指図されるがまま、とにかくゲンコツで腰をぐりぐりマッサージしてくれてました。無事生まれた後、夫の手を見たら指4本の関節にタコができていたくらいです。

ただ陣痛の間、夫は私を励ますためなのか、とにかく隣でどうでもいいくだらないジョークをひたすら言い続けていましたね。笑わそうと思っていたみたいですが、内容は耳に入ってきませんでいた。とにかく雑音が耳障りで「静かにしてよ!」と怒ったのをうわの空で覚えています。

でも、夫婦で乗り越えた達成感みたいなものはありました。終わった後も感謝の言葉で労ってくれました。

ただ、二人目の出産予定日が近いですが、今回は静かにマッサージだけに専念してもらおうと思っています。

ユーザーID:8607266694
いませんでした。携帯からの書き込み
ちゃそ
2013年5月24日 18:22

正確には病院に入ることを許されませんでした。
感染性胃腸炎だったからです。笑

無事生まれてからも病院に入れず、次男と会えたのは生後5日でしたよ笑

因みに長男の時は私が切迫早産で入院していたのですが、陣痛の連絡をしてから事故に巻き込まれて到着は産まれる直前でした。笑

そのときは私がこんなに痛いおもいしているのに!と腹立っていましたが、
今となっては何とも思っていないですし笑い話です。
とぴ主さんとはちょっと違いますが、こんなパターンもあるということで。笑

ユーザーID:4720219252
今時の出産てそんなものなの・・?
あれこれ
2013年5月24日 18:29

30年前の出産の話で恐縮ですが、最近のは、ずっと夫が立ち会ってくれて当たり前、励ましてくれて当たり前、なんですか〜?

私の時は、夕方に病院へ送ってもらい、いつ生まれるか分からないと言われ、夜に夫は一旦帰宅。

陣痛がだんだんひどくなり、破水して朝方に出産となりましたが、その間ずっと一人でしたよ。

たぶん当時は、みんなそんなものだと思っていたので、夫に対する不満なんてありませんけどね。

二人目の時もそうです。

ねぎらいの言葉なんてあったかしら〜。

出産は、女の仕事と思ってたので、主さんのように夫にさめたと感じたことは、ありませんでしたけど。

で、その後ご主人は、育児に協力的なのでしょうか。
そちらの方が、大事かと思いますが。

ユーザーID:3760104516
うちも同じ携帯からの書き込み
ゆゆ
2013年5月24日 18:47

うちも同じでしたよ。ぼーっとしてるどころか携帯でゲームしてやがりました。
私もそれを機に夫の好感度は急降下です。
夫が家にいるだけでイライラします。子どもが成人したら離婚したいです。

ユーザーID:6825003069
うちは…携帯からの書き込み
ブーケ
2013年5月24日 20:40

仕事でした。
朝、おしるしがあったので病院へ行くことを伝えたのに、仕事が終わってから友達と飲みに行きました。
でももう、離婚しました。

ユーザーID:8959880549
邪魔でした
miki
2013年5月24日 20:55

私の夫は、陣痛を経過観察する機器の針が反応するたびに
「おっ!きたきた〜〜〜」と茶化して遊んでました。
陣痛で苦しみ出した私を見て「お〜、ほんとに来た。この機械正確だな〜(ニヤニヤ)」
もうばかすぎて怒りも湧きませんでした。

ユーザーID:7853388314
わーかーる
匿名
2013年5月24日 21:03

へその緒がまきついているのに先生がいなくて、家から駆けつけてもらわねばならない状態ということで、長い期間いきみを逃さないと行けなくて、もう本当に恐ろしいほどの陣痛の痛みだったのですが

腰をさすって、と言っても必至でさすって1分くらいでやめちゃう。「ふう、すごいさすった!」と言わんばかりの顔で。
私はずーーーーーーーーーっと苦痛が続いてるんですけど。
さするくらい、こっちの苦痛と同じ時間さすれ!!!!!!!!

めんどくさいんで言わなかったですけど。
4人産みましたけど、残り3人は会社に行ってもらいました。
陣痛が始まった(7時半くらい)のに「じゃあ行ってくるわ」と会社に行く夫はマレなようで、看護師さんがとても気を使ってくださって、ものすごい腰をさすってくれました。

そうですよね。陣痛が始まったら戻ってくる夫はいても行く夫はねえ・・。

でも夫のさすりより看護師さんのほうが10000倍くらい良いですね。慣れてらっしゃいますし。

ユーザーID:4608769396
いなくても良かった
るみ
2013年5月24日 21:16

ここにも何名かいらっしゃいますが、うちの夫も、微弱陣痛が長引いてる時「会社早退してきたのに。俺いなくてよかったじゃん」といい、いよいよ本格的になったら、横で趣味の本を読んでましたよ。助産師さんに「腰をさすってあげて」と言われても本を離さず、視線は本に釘付けのまま、ながらで。出産後もいたわりの言葉は全くなく、「君も俺のおかげで子どもが持てたんだから、良かったでしょ」と。

こう書いたらほんとヒドい夫ですよね。でも仲は悪くならず、去年2人目を産みましたよ。確かにしばらくは夫の言動を引きずってたんですが。
というのも、産まれてから子どもの世話や家事の分担を本当ーによくしてくれるようになって。男性は子どもが生まれてから徐々に父親になる、ていうのは本当だな、と思いますね。1人目は、お産の大変さが全然想像できてなかったんですね。

2人目妊娠中はひどい悪阻や早産の恐れがあったのですが、家事も育児も夫が不満も言わずに殆ど引き受けてくれましたし、2人目は帝王切開だったのですが、術後は妙に心配そう&優しかったです。変われば変わるものです。トピ主さんも、もう少し様子を見てはいかがでしょうか?

ユーザーID:3319381322
男は情けない携帯からの書き込み
ピンク
2013年5月24日 22:49

私は産婦人科で看護師を20年近く務め感じた事です。男はなんてちっぽけな存在なんだと言うのが実感です。お産の時何も役にたちません。何をどうしていいのか分からずただおろおろするばかり。普段は偉そうにしているくせにお産になるとまあちっぽけな存在になります。どのご主人もです。お産に男はいりません。女1人で充分産める力があります。女の大仕事旦那さんは感謝すればそれでいいのです。

ユーザーID:9009671790
夫婦それぞれじゃないかな
ままんが
2013年5月24日 22:55

うちの夫は、誠意を精一杯みせてくれましたが、気持ちほどの働きは無かったですよ(笑)
でも、とにかくそばにいてくれるだけど200%充分だったので、本当にありがたかったです。
子供二人ともスピード出産だったこともあるのかも。
気が散らなかったのかな(笑)

辛いことが有ると、出産の時ずっと手を握っていてくれた夫の一生懸命さを思い出して、
元気を出しています。

難産であれば有るほど、ご主人はオロオロしてしまって、妻を失望させるようですよ。
私だって、自分の出産だから頑張れたけど、夫が産むんだったらオロオロするばっかりだったかもなあ。

ユーザーID:7105890626
自分が出来もしないことを相手に要求ばかり
カリスマ離乳児
2013年5月24日 23:08

夫に仕事を早退させてまで呼びつけておいてそれだけ悪口雑言とは凄いですね。
まあ、呼びつけたのは母親の様ですが。

で、トピ主さんの不満って要するに「私がしてほしいことを、私が一切言わずとも全て察して采配しろ」ってことですよね。
それ、夫に対して普段から全てご自身が出来ていた自覚ありますか?
夫が一切口に出さずとも内心思っている欲求や不満、全て手に取るように把握して対処してきましたか?

まあ、まずできてないと思いますけど。
これが出来る女性ってほぼ皆無ですから。
もちろん男性もほぼ皆無ですけどね。
人の心の中を覗き込む様に把握して言われなくても全て対処するなんて、普通は出来ないんです。
別に男だから気が利かないとかじゃないんです。トピ主さんも含め、女も男目線だとまったく気が利かないんです。
ただ、違うのは女の方が自分のことを棚に上げるのが得意な人が多いですね。

まあ、トピ主さんの様に要求ばかり、家族のために汗水して働いている夫に早退を(結果的にせよ)強要したことに申し訳ない気持ちすら持ってないようでは、態度や言動の端々にそれがにじみ出ていずれ夫の方から離れてくれますよ。

ユーザーID:6265179629
母を求めない
匿名
2013年5月25日 0:52

うちの主人は凄いですよ。
陣痛で寝ていられず痛みを和らげる椅子に座って居る内に私のベッドで寝てました。
待ち時間に暇を持て余して食事に出掛け、戻ってから私の食事を完食して、デザート食べてました。

そんな夫ですが、私の頭には母という選択肢はありませんでした。
母親に頼る前提だから、夫を馬鹿にしてしまうんですよ。
一人で戦うつもりなら、うちのような夫でも笑うしかないですよ。

出産してもおめでとうなんて、お疲れ様なんて無い無い。
最初から最後まで看護師に怒られ、邪魔だと強制退出させられてました。
私はこんな夫が好きですよ。
まっいっか、何とかなるかと思わせてくれて、笑わせてくれますから。
息子の事は溺愛していて、世界一可愛いそうです。
今日までありがとうなんて言われてませんが、一生言われないですね。

誰かに依存しないとダメですか?
強くなりましょう。

ユーザーID:0743675403
無事出産を終えるだけで十分携帯からの書き込み
一味
2013年5月25日 9:56

ずいぶん殺気立った妊婦さんだったんですね。声をかけられたらかけられたでイライラしたのではないですか。

女としてごく当たり前のことをしただけなのに…たいそうな人ですね。
離婚を告げられるといいですね。ややこしいお母さんのもとに生まれたお子さんがお気の毒です。

ユーザーID:0120250654
死んでも言っちゃいけない
わし頭堅いよ
2013年5月25日 14:49

お子さんにそのこと絶対言ったらいけないよ。
もし、言いそうなら、今から離婚しなさい。
そんなこと、親に言われる子供のつらさと、その先の人生の暗さを体験したものからのお願いです。
子供は、お母さんも好きだけど、お父さんも大好きなんだからね。
一生、そんな気でいるなら、子供がお父さんを好きになる前に別れてね。

ユーザーID:1393680939
いませんでした
baaba
2013年5月25日 21:45

四半世紀前も立ち合い出産というのがありましたが、私たちは出産子育ては女の仕事という古い考えの夫婦でしたので、陣痛の時、夫は仕事でした。里帰りしたので、産まれて翌日に赤ちゃんの顔を見に来て、すぐ仕事に戻りました。「お疲れさま」ぐらいは言ってくれたかも。夫が次に赤ちゃんに対面したのは生後1か月でしたね。2人目は家の近所の産院でした。早朝産院までは付き添ってくれましたが、すぐに帰り、出勤の支度。朝食中に「無事産まれた」と産院からの連絡を受けて「それはよかった。じゃあ、僕、仕事行ってきます」と。顔を見に来たのは夜でした。そんな私たちですが、夫婦仲は良好です。出産育児では何の役目も果たさなかった夫ですが、一家の生活を支える大黒柱ですし、我が家の精神的な支柱でもあります。感謝と尊敬の念でいっぱいです。

ご主人への愛情を失ったというのは一時的なものではありませんか?授乳中はホルモンの関係で夫が疎ましく感じることがあるようですよ。離婚は早すぎませんか。ご主人のいいところがこの先きっと見つかると思いますけれど・・。

ユーザーID:9590343668
私は三回とも陣痛があんまりなかった
すたあ☆
2013年5月25日 23:21

今年一月に三人目を出産しましたけど、三回とも、よく皆さんがおっしゃる長い陣痛を体験してないんです。
そのため、こどもが生まれるときに夫が病院にいたのは、長男のときのみでした。
長男のときは予定日超過でも陣痛がつかず、人工破水。次男も破水から。長女も破水からで陣痛を感じたのは20〜30分くらいです。
陣痛ついてから生まれるまでが早いので、あとの二人は一人きりで頑張りました。
ま、夫がいたとしたらもっと嬉しかったかもしれませんが、一人でも何てことなかったですよ。育児は夫婦の仕事でも、出産と授乳だけは女にしかできませんからね。そんなに夫に期待するようなことでしょうか。
これしきでご主人を嫌いになるのはカワイソだと思います。母はもっと
大らかに・・・ね。

ユーザーID:8980216231
匿名さんに同意です。携帯からの書き込み
2013年5月26日 8:54

母親は同性であり経験者です。
どう頑張っても旦那様より動きが良く、かける言葉もありますよね?

きっと旦那様どうしたら良いのかわからなかったんだと思います。
産まれた瞬間心から感謝していたけど、言葉に出来なかったんだと思います。

私は母が他界していたので、頼るは我が家族の旦那さんしかいませんでした。
何をしたらいいか私は指示し、お茶欲しい!腰押して欲しい!と25時間付き合ってくれました。

産まれたら教えて、と帰宅してしまう人もいる中、早退までしてきてくれた旦那様はきっと素敵な方だと思いました。
産後1年位はホルモンのバランスで不安定になりますが、トピ主さんたちは良い夫婦なんじゃないかなぁと私は思いました。

私も2歳の子を育児中です。お互い頑張りましょう!!

ユーザーID:2526122406
生まれる直前に来ました携帯からの書き込み
みゆ
2013年5月26日 14:07

陣痛はそれほど強くなかったのですが念のため夜の22時に夫に付き添ってもらいタクシーで病院に行きました。初産なのですぐには生まれないでしょうということで夫は一度自宅へ。
どんどん陣痛がひどくなりあっというまに生まれそうになりました。看護師さんが気づいて夫に電話してくれたのは分娩台に移動する直前。30分後に夫が着いた時はもう生まれる直前で10分も経たずに生まれました。陣痛の際はずっと助産師さんにマッサージしていただきました。そんなにすぐ生まれるなら夫に残ってもらえばよかったですが、間に合って良かったです。
当初は血が苦手と立ち会わない予定でしたが先生にすすめていただき立ち会いました。

ユーザーID:4936649219
トピ主です 2
離婚したい(トピ主)
2013年5月26日 21:08

子供に手がかかり、なかなかパソコンを開くタイミングもなかったので返事が遅れてすみません。
さらに皆様からのレスが増えていてうれしいです。
すべての方のご意見や経験談を読ませて頂きました。ありがとうございました。

思えば陣痛の件より前からその頼りなさに失望し、ある事で夫に意見を聞き入れてもらえなかった事でずっと根に持っていました。その事もあり余計に苛立ってしまっていました。

子供の為に早く気持ちにけじめをつけてもっと強い母になりたいです。二人・三人と生み育てていらっしゃる方からすれば鼻で笑われるような話でしょうね。
お叱りや優しいアドバイスを読んでいて自分はダメ母だと思いました・・。

ユーザーID:5513857615
違う違う!
とっとこマム
2013年5月27日 16:29

追加レス読みました

>子供の為に早く気持ちにけじめをつけてもっと強い母になりたいです。
>自分はダメ母だと思いました・・。

違いますよ、母親としてのあなたを責めているんじゃなく妻としてのあなたがいかがなものか、という事なんですよ。

うちには中学生の子供が二人います。子育てする上で、大事なのは何と言っても「夫婦関係」だと痛感。そりゃあ小さい頃は母親が頑張ればどうにかなります。実母に手伝ってもらえば父親は邪魔!とも思うかも知れませんね。

でも大事なのは思春期。母親だけではどうにもならない時期が必ずやってきます。又、子供は親が思うより夫婦関係をよく把握しています。仲が悪く母親が父親を小馬鹿にしている関係では、子供は健全には育ちません。必ず歪みが生まれますよ。

逆に多少いい加減な子育てしていても、夫婦関係が健全で家庭内が笑顔で溢れていたら、子供はまっすぐ育つものです。

「母として」ではなく「妻として」どうすべきかを考えるべきでは?まだまだ修正はききます。大恋愛でなくても、好きで結婚したのでしょう?子の為だけじゃなく、あなた自身の幸せの為に考えてほしいです。

ユーザーID:1410107285
私も模索中です携帯からの書き込み
ピッコロ
2013年5月28日 11:06

相談内容に共感します。

私の場合は、一人目は里帰りで夫の立ち会いは無し。
二人目出産時に、上の子供の問題や、転勤でどちらの実家からも離れていた為に、自宅での出産を決め、その為に夫は一週間休暇を取りました。

いざ出産前日に上の子供がインフルエンザ発症、高熱でうなされている最中に私の出産が始まり…。

子供の相手もせず助産師さんの役に立たずボーッとしている夫に、ガッカリでした。


おまけに、産後直ぐにインフルエンザ感染した夫は病院でタミフル処方後は上の子供もほかって寝込んでしまい。


当然産後体力落ちている私も感染しましたが、授乳の為に自力で治したので完治に時間がかかり、上の子供の看病と生まれた子供の世話と、炊事・家事を産後当日からインフルエンザの高熱の身体で行いました。


タミフルで直ぐに回復した旦那は休暇中ずっと寝込んでましたよ…。


もう産後は自分がやるしかないので無我夢中でしたが、以降急速に冷めてしまい、何とか関係を回復出来ないかと模索して来た8年間でした。

その過程で悟ったのは、妻が頑張れば頑張る程、頼りない夫は逃げ道を探し自分を甘やかす。

ユーザーID:0472442941
私も模索中2携帯からの書き込み
ピッコロ
2013年5月28日 11:36

妻が大きな愛で夫を子供の様に思えるのなら上手く行くと思います。


が、育児の中、妻はドンドン強くならざるを得ず、母親として成長して行く中で、頼りない人間て言うのは、自分もしっかりしなきゃ…とは中々思わない様で。逆に頼られてる感ありありなので、非常にしんどいです。


特に私が仕事に復帰してからは経済的にも頼ろうとしているかの様に、夫は仕事の向上心も消えてしまいました。


私も頑張って持ち上げたり何度か離婚を切り出したり、父性を育てたくて育児に巻き込んだり働きかけて来ましたが、糠に釘打ってる様で、全く響いて来ない夫への期待は段々持たなくなってる中…
嫌な事から直ぐに逃げる依頼心の強い我が子(生まれ持った気質が大きいと思う)への教育を行う時に、夫を反面教師に、根気よく向き合いながら共に頑張る事で、小学校高学年の長男は良い方向に変わって来ています。

幸い、まだ子供達は夫を必要としているし、子供が変わって来た事に、夫も何かを感じてはいる様です。

先の事はわかりませんが、必死に育児を行い、そこに夫を巻き込む事…その気力も無くなれば夫婦ではやって行けないとは思います。

ユーザーID:0472442941
まーそんなもの
URAN
2013年5月28日 14:09

トピ主さんのレス読みました。
今は産後で気が立ってるのもあると思います。
陣痛のとき役立たずだったのと、頼りなくてケンカする件は
分けてあげましょうよ。

夫婦で意見があわずケンカするのは大事な事ですからしっかり戦いましょう。
「強い母になろう」なんて思わなくても、十分もう貴女は強いですよ。
ダンナが陣痛の時役に立たなくても立派に出産できたでしょ?
子育てする過程でもっとどんどん図太くなっていきますから(笑)

夫婦の愛情??ハハハ・・・円満だろうとそうでなかろうと
ラブラブ〜♪な感情を維持できてる夫婦の方が少ないと思いますので。
大丈夫!

ユーザーID:1514254244
どういう対応がよかったのか、トピ主様の御意見を教えて下さい
Flamsbana
2013年5月28日 15:10

この際、世の中の男性を代表してお尋ねしたいのですが、一体どういう対応を御希望だったのでしょうか?

出産に匹敵するような苦痛、を伴う病気は、いくらでもありますので、そのような場合の参考にしたいと思います。

ただし、なんでも無制限に、というのでは現実味がありませんので、「御主人が大病をして大変な場合」などに、トピ主様がしてあげられるレベルの内容で、よろしくお願いします。

ユーザーID:8705786394
何もしてくれませんでしたよ
わお
2013年5月29日 9:26

理想の立会い出産を夢見ていましたが全然違いました。

陣痛が強くなって激痛でパニックになっている私に「赤ちゃんが可哀想」と説教を始めた夫。
分娩室でさらに激痛、もう間隔が空いていない状態になって呼吸も辛い状態の中で夫は一声もかけず手も握らず助産師さんと先生と談笑。
「いつごろ出てきますー?」

生まれてぐったりしている私に「タバコ吸いにいく暇もなかったー」
私が「感動した?可愛い?」と聞くと「感動する時間もなく勝手に生まれてきたし、なんだかおじいさんみたい」私無言。

そんな夫も今は娘にメロメロで第2子も立ち会えたら立ち会うらしい。
私は夫がいると気が散って余計にイライラしたので別にいいかな。

ユーザーID:1001537996
夫の方ですが
みかん
2013年5月29日 12:19

私は夫の立場ですが、一人目は難産でした。海外で出産。日本の会社では無く、現地の会社だったので、当然お産などの場合は大優先して率先して突然でも休ませてくれます。日本の企業も見習え!
朝早くから病院へ行って、生まれたのは次の日の朝方。大変でしたねぇ。ずっと付き添って支えたり、飲み物とか買いに走り回ったり。出産の時も普通に立ち会いが出来るため、一生懸命声かけたりしてましたよ。それが普通なので。二人目は日本の病院で産みましたけど、その時の経験もあったのではじめっから分娩室に入れてもらい、立ち会いました。
日本の男(私もそうだけど)どもよ、いい加減にしてくれよ。会社で奉仕だけするために生きてんのか、お前らは!情けないぞ!

ユーザーID:3805316856
横ですが…携帯からの書き込み
たま
2013年5月29日 15:07

Flamsbana様
まず、男性は出産の痛みには耐えられないとよく言われます。
交通事故で膓が飛び出たり、内蔵が破裂したりして24時間放置されてることを想像されては如何?
それが我慢できるなら、出産はそれ以上ということです。
怪我なら処置してもらえますが、陣痛が始まってもその痛みには処置できませんからね

ご自身がそういった怪我で死に物狂いで痛みに耐えている所に
「頑張れ」やら他人を引き合いに出されるやら、
横でなにもしないでぼーっとしている奥さまを想像してみて下さい。

頑張って耐えているのにこれ以上何を頑張れと?
そも他人と比較してなんの意味が?
貴方が痛い訳でもないからってなんでそこまで我関せず?

愛情を疑う以上のレベルです。
ご自身が大怪我して救急車を待つ間、何をしてほしいか、同じことをされてどう思うか、お考えになれば簡単ですよ。

ユーザーID:5430773932
簡単ですか??
Flamsbana
2013年5月30日 16:18

たま様、御返事有難うございます。
考えてみました、というか、実際自分がして欲しいことは特にないと思うので、お尋ねした次第です。

頑張れ、大丈夫、など、軽々しく声をかけてもらっても腹立たしいだけ、ということは、同意いたします。

おそらく私の妻は、「オロオロする」以上のことはできないと思いますが、離婚したいほどの不満は感じません。
「気が小さいので、まあ仕方がないかな」って思う程度ですけどね。

それから、

>まず、男性は出産の痛みには耐えられないとよく言われます。

という前提が事実かどうかは、出産を体験した男性はいませんので、何とも申し上げかねます。

ところで失礼ですが、貴方は、「交通事故で膓が飛び出たり、内蔵が破裂したりして24時間放置されてる」という経験をされた上で、出産はそれ以上、と仰っておられるのですか?
出産にかなりの痛みが伴うことは否定しませんが、あまりにも極端な表現はおやめ下さい。

なお、トピ主様御主人について「気が利かない」とは思いますが、別に責められるレベルではないでしょう。
「まあ仕方ないかな」で、納得すべきことではないかと考えますが、いかがでしょうか?

ユーザーID:8705786394
一人目のとき
カフェオレ
2013年5月31日 16:14

うちは一人目破水から始まり、うまく陣痛がつかず、1日かけて出産しました。
お疲れ様やありがとうなどの労いの言葉を期待してたのですが、出産直後の夫の一言は「いやぁ、お前と長い事一緒にいるけど、今までで一番ブサイクな顔してたよー」と笑顔で言われました!
何もしないでそんな事言われたら離婚モノでしょうが、陣痛始まってから夜通しマッサージしてくれたり、陣痛中でも食べられる様におにぎりやパンを買ってきたり、子宮口が開ききる前にいきみそうになった時は一緒に呼吸法でいきみ逃ししてくれたり…と。
だから、ブサイク発言も笑っちゃいました。当たり前だよ、ドラマみたいにキレイに産めるわけないよって(笑)

二人目の時も特に労いの言葉はなかったかなぁ。あっという間に産まれたからキレイに産んだんだけど(笑)

もしかしたら陣痛、出産で大変な時だから特にご主人の行動が際立ってただけで、出産前からお互いの信頼関係が薄くなっていませんでしたか?
普段から不満があったから産後余計にそう思うのでは?

ユーザーID:5408728757
更に横ですが…
花子
2013年6月1日 6:30

以前、男性が出産と同じ痛みを味わう実験がオランダでされたそうです。(男性 出産 痛み等で検索してみて下さい)
テスト時間は2時間程度だったということですが、その間、とにかく凄かったそうですよ。
実際のお産は10時間、20時間と続きます。
2時間でギブアップする男性が耐えられるとはとても思えませんね…
たま様が仰ることも決して大げさではないと思います

私は正直夫はいなくていいです。
私の病院は陣痛、出産を通し成人1人しか付き添いができなかったので、
夫がいたおかげで実母が入ってこれず、いくら「母と変わって欲しい」とお願いしても
「嫌だ」と言い張って、結局オロオロして何もしてくれませんでした。
夫という責任感からだと思いますが、何もしないならいなくていいです。
ここは愛情云々の問題じゃないんです。

最悪、自分が役に立たないとわかった時点で出て行ってほしいです。
立ち会いたいなら、決して他人ごとのような言動、行動をしないこと。
苦しんでいる奥さんに労りを持ってあげて下さい。
「何をすればいいのかわからない」は理由にならないんじゃ、と思います。
看護師さんに聞くなりできるでしょ?

ユーザーID:5096209319
二度目になります携帯からの書き込み
たま
2013年6月1日 6:47

はい、仰る通り、 >男性は出産の痛みには耐えられないという事実 についてはあくまで「言われている」範囲です。 が、一度私はのような大事故に逢いましたが、 出産はそれと同等か上回る痛みでした。そ
れが丸1日続くのですよ。 なのでこれが我慢出来るなら出産も我慢出来ると申し上げました 。

そして私が出産する時に元夫へ思ったのは 「今後の人生いなくていい」でした。 実際離婚した今も全く困っていません。 多分、出産前の日常も大きく左右するでしょうけどね。 勿論他のレス通り、気の付く夫君もおられますが。

実際、痛みと奥様がどうされたかを体験してから 「離婚するレベルじゃない」と仰ればよいと思います。
何をどうしても実体験できないのですから、 自己体験を元に手っ取り早い経験方法を明記いたしました。
それから大げさなり、「どうしてほしいか」とお尋ねになったら 如何でしょうか?

「出産に匹敵する痛みは幾らでもある」と仰る辺り、 相当出産を舐めてるんだなぁとつくづく思います。

ユーザーID:5430773932
トピ主さんは何を望んでいたの?携帯からの書き込み
茶々
2013年6月1日 18:03

トピ主さんは出産の場面で夫に何をして欲しかったんですか?陣痛で苦しむ中、飲みに行ったとか罵声を浴びせたとかではないですよね。ただ気の効いたことができなかっただけですよね。生まれた後には口では言えなかったけれど、メールでお礼を言ってくれた。生まれた子は可愛がっている…そんなにダメな夫&パパに見えないです。
あなたは立派な妻ですか?あなたが夫に望むようにあなたは夫に寄り添えていますか。夫の頼りなさと紙一重の優しさに助けられていることはないですか。

私は2人産みましたが、助産師さんと医師さえいてくれれば、他は誰も要らなかったです。生まれた子は夫にすぐ見せてあげたいと思いましたが。マンガを見て待っていようがお酒を飲んで待っていようが構わなかったです。私は妊娠が辛かったので、妊娠を終われる嬉しさと子に会える喜ひで、大変だったのでしょうが覚えていません。

たまさんの言うことはよくわかりません。私からすれば、出産は苦痛の範疇にはないです。私はモルヒネを使うような目に会いましたが、あれは辛かったですね。いつ終わるの?というのがないですから。でも、夫にしてほしいことは何もなかったです。

ユーザーID:0120250654
痛みの序列ではなく限界値への漸近度合で比較すべき
カリスマ離乳児
2013年6月1日 21:19

男性は出産時の痛みに耐えられない、という科学的根拠は特にありません。
女性の体験を収集しても「麻酔の効きが悪い歯の治療の方が痛かった」とか「交通事故で怪我した時より痛かった」とか痛みの順序すら千差万別です。

そもそも、そういう痛みの序列自体が本筋と無関係です。
例えば女性にはわからない男性特有の痛みもありますが、その部分が潰れた時にショック死するケースが結構あります。
その場合、その痛みがまさしくその人にとっての「死に至る痛み」なのであって、それが女性にとってのどの痛みと同等かは関係無く、「死ななかった」出産時より重篤ですよね。
だって後者と違って前者は命に関わるのだから。

そこを無視して、「痛みのレベル」だけを取り出して「きっとその程度の痛みは女性には訳ない筈、なぜならば」等と議論しても意味は無いんです。
寧ろ、もし男性の方が痛みの耐性が低いのであれば男性により配慮しましょうって言う話の方が筋が通ります。

だいたい、夫が過労や仕事上の問題で鬱になったりする家庭で全然気づかない妻がざらにいるのに、何で配偶者への配慮が出来て当然みたいな事を女性はドヤ顔で言えるんでしょうね。

ユーザーID:6265179629
う〜ん携帯からの書き込み
ぱぴこ
2013年6月2日 4:46

お産は確かに辛いけど、怪我や病気と比べるのはちょっと違うと思うなあ。

女の私だって陣痛にはギブアップですよ。
でも止められないから耐えるしかないってだけで。

いつかは終わる、と分かっているのと、赤ちゃんに会えるという楽しみがあるから頑張れるんじゃないですかね。

私は夫は立ち合いませんでしたが、ジュースなんか飲ませてもらったりはしてみたかったですね。
食べられはしないけど喉は渇きました。

ぼんやりしてるようでも、目の前で苦しむ人に対してなすすべもなく長時間つきっきりというのはしんどいと思いますよ。
テレビで自宅出産とか見てると、付き添うご主人に同情してしまいます。
あそこまでしなきゃいけないのかって思いますよ。

なので、これで離婚は私にはあり得ませんね。
しっかり仕事して妻子を食わせ、子供も可愛がっているんですから良しでしょう。

ユーザーID:9658828155
全く使い物にならなかった
たこ焼き
2013年6月2日 13:07

一人目の時も二人目の時も、全く、想像以上に使い物になりませんでしたね。
背中さすってと頼んでも、こちらが希望するようにさすってくれない。みかねた義妹が(産休中の助産師で、ヘルプに来てくれてた)一晩中さすってくれました。妹がさすってるからと思ったのか、主人はこともあろうに陣痛室にあった長椅子でいびき立てて寝始めました。

でもだからといって愛情は消えませんでしたよ。出産って完全に女の世界ですからね。男は男の仕事(我が家の場合は主人が大黒柱です)をしてくれたら、それで十分です。

ユーザーID:2578018155
元々嫌いだったから
ねこぬ
2013年6月2日 22:11

何やっても嫌なんですよ。
来なくていいよと言って本当に来なかったら絶対怒りそうだよね。


因みに私は1人目の時は、夫は結核で入院していました。
なので、面会もできないし昔だから携帯電話も無い時代だったので本当に不安でした。

2人目の時は夫の車で一緒に病院に行き、私が分娩室に入ってから夫が缶コーヒーと雑誌を買いに行ってる間に生まれました。
何もしてくれなくても、缶コーヒーを飲みつつ雑誌を読みながら待つ気満々だったとしても、分娩室の外だとしても、
近くに居てくれただけで本当に心強かったです。

ユーザーID:9891957674
結構そうみたいですよ、どこも
ちゃり
2013年6月3日 8:37

私は子供産んでませんが、会社の先輩が出産経験者が多く、
男女よく話を聞きます。

女性陣は大抵、人が死ぬ思いで大変だっていうのに、ぼさーっと呑気に横で突っ立ってるだけだった。イラついたと言っていました笑

男性陣も確かに妻にイラつかれたと笑ってました。なんにもしてあげることがなくて-・・・と。

そんなものみたいです。
今では笑い話なようですー。

ユーザーID:2466506458
で、結局夫は、どのようにすればよいのですか?
Flamsbana
2013年6月4日 8:53

元々の質問に対して、結局、明確な答えはいただけないようです。
花子様、たま様、せっかくですので、「ご自分の出産に際しては、このようにして欲しかった」という点を、具体的に提示して頂けると有難いです。

花子様には、
・夫には出来なくて、母親には出来ること、というのは、どのようなことなのでしょうか。女性に限る、という話なのでしたら、付き添いは姑でもよいのかどうか、お尋ねしたいところです。

たま様には、
・出産時、どのような配慮があれば、離婚に至らなかったのか、ということを、是非お聞きしたいです。

なお、花子様の、「自分が役に立たないとわかった時点で出て行ってほしいです」という御意見は、しかと理解いたしました。
自分の経験からは、出産時に夫が立ち会っていても、大して役に立つことはないので、夫の立会いそのものが無駄で意味のないもの、と解釈するしかありません。

出産に立ち会うべき、という風潮を作り出したのも女性側のはずなので、まったく理不尽な話ですが、また昔の風習に戻すのがよい、というなのでしょうね。

ユーザーID:3637069846
今日、長女二十歳の誕生日
50代、夫
2013年9月2日 23:24

長女二十歳の誕生日記念に、当時を思い出しながら。

「出産代わって」以外はなんでも言うこと聞くから指示してくれと、出産前に話し合っていました。

テンプレひと通り全部やりました。
テンプレ以外の恥ずかしい事が1つだけ。
陣痛時、肛門を押してくれと言われました。痛みが和ぐとの事。

「妊婦肛門を親指で押す夫」の図。

分娩室に入るまで、誰が居ようがずっと繰り返しましたよ。
後で知りました。 一般的な方法では無いとの事。
恥ずかしかったなあ、今では私の中だけの笑い話。

長女誕生の瞬間もはっきり瞼に貼り付いています。
2子、3子の時も同じです。 もう恥ずかしくはなかったけど。

恋愛時代から今まで、話し合う事、理解しあう事で今日に至ります。

私 「第4子...?」
妻 「却下!!、あなたが産んで!」

5人家族。私は幸せを噛締めています。

ユーザーID:1122512547
 
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