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結婚した息子夫婦のぜいたく。ご助言お願いします。

ねずみ
2013年5月25日 17:57

息子と娘がおり、息子がおととし、結婚しました。
息子のことで相談です。
息子は大学院まで出て、何不自由なく生活させてやりました。私学の理系です。主人は、車を買い替えたいのも諦め、私も一生懸命パートをして、友人との旅行も我慢してきました。

息子も大学時代は、友達と海外旅行に行ったり、かけがえのない大学生活を送れたと思います。一流企業ではありませんが、このご時世、なんとか就職も決まり、ほっとしております。もちろん、サラリーマンですから、貯金はあまりできませんでした。主人も、後数年で定年です。

息子がおととし結婚して言うことなしなのですが、ここにきて、毎日イライラしております。というのも、結婚してから、息子たち夫婦は新車を買い、お正月も帰省せず、海外旅行に行ってしまいます。そんなお金があるのだったら、今までかかった費用を、毎月少しづつでも返してほしいとお願いしたのですが、息子は大学まで出すのは親の義務、それに親が行けというから行ってやった。逆に感謝されるべきだと言います。ちなみに、行けとは言っておりません。

お金に苦労せずに今までこられたのは、子供のためにとぜいたくを我慢した親のおかげだと、なぜわからないのかむなしくなります。実は、主人は昨年大病も患いました。定年まで働けるのかも不安です。また、娘はまだ大学の在学中です。年金もあてにできません。

どういう接し方をすれば、分かってもらえるでしょうか?特に、同じ経験をされた先輩方にご助言をいただきたいです。
毎月、返してもらいたいのですが、それ以上に感謝をしてほしいのです。

ユーザーID:4227623071  


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お小遣いを催促しては?携帯からの書き込み
佳世子
2013年5月25日 20:54

自分の思い通りに息子が動かない事にイラついてもしかたありません。親の苦労を子供に見せましたか?伝えて来ましたか?
そんな風に育て上げ自分たちが悪いのです。
親が死んでから気付くか、息子が子育てしてから気付けるか?
まだ残念な息子のままでしょうね

ユーザーID:0404423894
甘やかして育てたツケでは?
母親
2013年5月25日 20:57

貴方の育て方の結果が出ているんですよ。
可愛いい、可愛いいで甘やかされて育った子供は自分の事しか考えません。

親が行けと言うから大学へ行ってやった、なんて言われるようじゃ
子育て失敗しましたね。

でもね、まだ新婚ですから二人きりの世界を満喫しているのです。
今後、子供でも出来れば贅沢は出来なくなりますから。

これからの年寄りは自分の老後は自分で設計しなきゃいけない時代です。
今後いっさい息子さん夫婦にはお金を使わないようにして
ご自分たちの老後の為の資金を貯めてくださいね。

銀行で老後、夫婦で1億円必要だ、と言われたばかりです。

ユーザーID:6212728308
見返りを求める愛情なんていらない。
じゅんくん
2013年5月25日 20:58

トピ主さん、お金がなくて切羽詰まってるのかもしれませんが、トピを読み返してみて恥ずかしくなりませんか!?

学費を返してほしいなら、入学前からきちんと話して約束しておくべきでした。

トピ主さんが見返りを求めるように、息子さんも学費を当り前と言う、そういう子育てをしてきたってことです。
息子さんが感謝の気持ちを持たないように育ったのは、残念ですが、トピ主さんの自業自得です。

結婚されたということですから、子供でも生まれたら、親のありがたみに気づくかもしれませんね。
でもそれは、お嫁さんとお孫さんのおかげです。

息子さんは婿にくれてやったくらいに思って、忘れるのが一番です。

ユーザーID:7662572521
うーん…携帯からの書き込み
あずき
2013年5月25日 21:05

私にも今年二十歳になる息子と中学生の娘がいます。
子どもにかかったお金を返せなんて、思いませんね。
だって、親が子どもの為にって自発的にやったことでしょう?
自分達が苦しいから、少しずつでも返せって…そう思うなら、最初からそう言って大学行かせたりすれば良かったんですよ。

子どもが幸せならいいじゃないですか。
結婚したら、子どもは独立した家庭をもつのです。あなたとは別の家庭です。
自分たちの収入の中で、幸せに暮らしてるならいいじゃないですか。
親(親権者)の義務は二十歳になるまで、もしくは大学卒業まで。
息子さんの言うように、それをあなたが良かれという思いを入れて果たしただけです。

私は息子にそんな要求しませんよ。
早く自立してくれればそれでいいですから。
あとは病気しないように、ピンピンコロリを目指すだけ。

あなたは自分が勝手に我慢してやってきたから、自立した息子が自分たちの収入で楽しく過ごしてることに、嫉妬してるんですよ。

息子さんも親になれば感謝するようになりますよ。
私は子供たちに返せなんて言えないですね。

ユーザーID:5042294632
手遅れでは
あんこ
2013年5月25日 21:05

甘やかして育てた結果??

自分達のお金で車を買ったり、旅行するのはとやかく言う筋合いないですよ。

ユーザーID:4884864906
そういうふうに育てたのはあなたです
ほし
2013年5月25日 21:08

子供には何不自由なく育てたのにこの仕打ちって感じでしょうか
世の中には息子さんとは逆に奥さんの気持ちを無視してでも実親に尽くす子供もいますよね 何が違ってこのような正反対の行動を取るのか

さておき子育てに上げ膳据え膳は良くなかったですね
世間体、自己満足、義務という名に縛られてふた昔前位の子育てですよね

今言えるのは子供はあてにせず自分達で何とかなるようにする
例えば今後息子にはお金をかけない お祝い等の名目でも
現実はシビア何ですよね 本当に
娘さんの方はどうなんですか

ユーザーID:3161296847
お金を貸す時に貸すことを伝えていたか?
同年代です。
2013年5月25日 21:08

息子さんが大学に入るときに学費や生活費は「貸してあげる」と伝えていましたか? 息子さんは親からの借金を承知で大学や院に行きましたか?

もしそれを言わずに、今になって「返せ」というのであれば、言いがかりでしかないと思います。

しかも何故結婚した後にそんなことを言うのですか? 大学在学中の贅沢な海外旅行は見逃し、結婚した後の贅沢は許さない理由は何ですか? 息子一人の贅沢なら許せるけど、嫁と一緒の贅沢は許せないからですか。

親が自分の生活を犠牲にしても子供に教育をつけさせ子供の将来の幸せを願うのは、私も同じ親として理解できます。私も同じようにしてきました。

息子さんの言い分は確かに酷いものだと思います。親への感謝は皆無のようですから。わがままに育ってしまったのではないでしょうか。

こうなると息子さん自身が思いやりの心を自発的に持ってくれるのを待つしかないのでは? 感謝しろといわれて、感謝はできないものです。息子さんが人間的に成長し親のことを思いやれるようになるまで、トピ主さんは待つしかないと思います。そして息子さんをあてにしないことです。

ユーザーID:2138009778
天に唾すること
coco
2013年5月25日 21:09

子供の悪口は、天に唾する行為だから空しいと我が父は言ってます
うちの弟も、息子さんほど酷くはないものの、イマイチ分かってないなぁ…が多いですが
言えば?と父に言っても、自分で育てた結果なのだから仕方ないと言ってました
人様に迷惑かけているのなら言うそうです。

感謝して欲しいのに、月々返せ、と言ってしまっては、伝わりずらくなりましたよね。
確かに今時、大学を出したのだから感謝しろと言われても
出てない方が珍しい環境で育っているでしょうし
結婚していると、妻の親と比べてしまって、うちの親は何て下品なことを言うのだろうと情けなく感じるのもあると思います。
妻に見栄を張っている部分ってあると思うのですが、親の一言で台無し、みたいな
結婚しても子供もいない人は幼稚な大人であることも多いので
まだまだ難しいんじゃないでしょうか

帰省して欲しい感謝して欲しいと、言えず、金返せ
親のプライドで本音が言えないのでしょうか?
でも、若輩者が気付きますかね?
年配の人生の先輩である親が諭せず、察して欲しいと言うのは難しい注文だと思います

ユーザーID:6797815026
見返りを期待するものなのですか?
2児の母
2013年5月25日 21:22

見返りを期待して息子さんの子育てをされたのでしょうか?
私はまだ子育て真っただ中です。
金銭的にも親がしてくれたように不自由のない育て方を(決して裕福ではありませんが)してあげたいと思っています。
でも別に老後に援助して欲しいとか見返りを求めては育てていないと思います。

大きくなってしまったらそうは思えないのかもしれませんがお子さんが無事に大きくなって欲しいと思って育てた日々を思い出せば今ある現状で何とかする術を考える方向に向かえるのではないでしょうか?

若輩者から失礼致しました。

ユーザーID:4735378223
今さら無理かと
kuma
2013年5月25日 21:22

辛口です。うちは車なし美容院は1000円、衣類は古着です。一方、子どもには衣食住教育費全てにおいて不自由はさせませんでした。子どもを一人前にするのは親の義務だと私も夫も思うからです。私の親もそうやって私を育ててくれました。自分の親への感謝をいつも口にしていたら、子どもも自然に親に感謝するようになると思いますが、如何でしょうか?トピ主さんはご自分の親への感謝をいつも口にしていましたか?何不自由なく暮らせるのは親のおかげですから子どもは常に申し訳なく思っていて「ありがとう」「(節約は)私の学費のためだよね。ごめんね。」と感謝の言葉をたびたび口にしていました。正直、もう成人して結婚してしまった息子さんに今さら親に感謝しろは無理な話かと思います。息子さんが子育てにお金がかかるようになると初めて親のありがたみがわかるかもしれませんね。諦めましょう。そして息子さん一家のためにはもう1銭も出す必要はないです。

教育費と同時進行で老後資金を貯めておかなかったことはトピ主さんのやりくりが下手だったのではないかしら。初めから教育費を回収して老後資金にあてるつもりなら息子さんにそう言っておかないとね。

ユーザーID:8471745070
あなたが育てた子です。
ぴよこ
2013年5月25日 21:30

そういうふうに育てちゃったのでしょうね。
お正月くらいは帰省してよ、というのは、よくわかります。
費用を返せっていうのがよ意味わかりません。
息子がお金にゆとりがあって幸せに暮らしている。結構じゃありませんか。
主さん自身が親を大切にしている所、息子さんに見せてきましたか。

ユーザーID:4522661523
この親にしてこの子あり
狐の嫁入り
2013年5月25日 21:31

…という感想しか持てませんね。

「今までかかったぶんを返せ」なんて発想ができる時点で
まっとうな親ではないと感じるし
だからこそ「そんなの親の義務だろ」と返せる息子しか育たなかったんですよ。

感謝?
息子さんに対し(私たちの子に生まれてくれてありがとう)と言う思いがありました?
それもなしに、「育ててくれてありがとう」と子は感謝してくれない事
知らなかったんですか?

《他人の世話》をしてきたわけではなく、《わが子を育てて》きたんじゃないんですか?
子が幸せに暮らしているって親にとってはこの上ない喜びだと思うけど
イライラするって…???
私も結婚適齢期の娘と息子を持つ母ですが
すみません、あなたのイライラがさっぱり理解できません。

ユーザーID:8446287099
恩着せがましくて携帯からの書き込み
何だか
2013年5月25日 21:35

息子夫婦はあなたに会うのが嫌になりますよね。

新車だって、海外旅行だって、彼女の親からの援助や、彼女の貯金からかもよ?

彼女はあなたに返金するいわれはありませんよ。

息子さん夫婦は結婚しています。
お金を返済しろ!って件は、結婚前には思ってなかったんだよね?

主が、おかしいと思います。

ユーザーID:3428076078
いまさら無理
おばちゃん
2013年5月25日 21:35

自分が親にしてもらったことをありがたいことだと考えるような人間に育ててこなかったのだから、いまさら無理だと思います。

親が自分のためにどれだけの苦労をしてきたのかということは、恐らくお子さんが子育てするまでは実感できないかもしれません。

でも、自分の親がその親(自分の祖父母)に対して親孝行する姿を見て育った子供は、何も言わなくても同じ様にしている人が多いかも。

私にも子供がいるので、子供を大学に行かせる親の苦労は分かっているつもりですが、私たち親は自分が子供にしてやりたいからしているのであって、見返りを期待するのは変じゃないでしょうか。
子供からは、生まれてからの数年で言葉にできないほどの幸せをもらっているでしょ。

ユーザーID:5943826429
今日明日では育ちません
2013年5月25日 21:40

感謝する気持ちは、今日明日では育ちません。

ちなみに、親が常日頃から感謝する気持ちを持っていなければ
子供は感謝する気持ちを学ぶ事が出来ません。
感謝する気持ちは、自然に身につけられるものではありません。
親が「本当に有難う」「助かるわ」「嬉しいわ」といった言葉を口に出して
子供に接していくことで子供も学ぶのです。

その辺はいかがでしょうか?

「親が行けというから行ってやった。逆に感謝されるべきだ」と発言するような、
そんな息子さん達にお育てになったのは、紛れもなくトピ主様御夫婦です。
心当たりはありませんか?

トピ主様は御子息様の贅沢を問題視されておいでですが、問題はそこではなく
もっと他の事で根深いような気が致しました。

ユーザーID:8105157968
後だしジャンケンは困る
黒胡椒
2013年5月25日 21:44

私も私立大学を出してもらいましたので、トピ主さんのお気持ちは
少しは理解できるのですが・・・

なぜ、息子さんに正直に言わなかったのですか?
長男だから、きっと親孝行してくれると思っていましたか?

親にも人生設計があると早々にわからせるべきでしたね。

学生時代は何も言わず贅沢させておいて、さあこれから自分の人生を
歩もうとするときに、突然返してと言われたら誰だって困ります。
最初から貸すと宣言するならともかく。

「あなたにお金をかけすぎたら老後の生活が成り立たない。足りない分は
アルバイトしてほしい」とはっきり言ってもらったほうがマシです。

ユーザーID:3019352207
共感しかできません
2013年5月25日 21:47

助言ではなく申し訳ありません。
先行き不安な世の中、息子の将来を案じ懸命につくしたのに・・
お気持ちわかります。

お嫁さんが出てきませんが、同じ考え方でしょうか?
気の利くお嫁さんなら代わりにコンタクトを取るなど出来て
主様の気も収まると思います。残念ですよね。

大学が当たり前なら、大学院は何と言ってますか?
絶縁覚悟で請求するのもありと思います。

奨学金は借りてますか?
我が家は返済は私です。
なぜ借りたか?
いくらかかったか
ハッキリ認識してほしかったのです。
子の住まいには、前の住人に奨学金の督促が来るそうです。
お蔭でさらに認識が深まって助かってます。

妙案浮かびませんが、感謝してほしい。
わかります。

ユーザーID:3461654163
本当に言ってない?携帯からの書き込み
マキ
2013年5月25日 21:56

大学へ行けとは言ってないなら学費だけは返して貰いましょう。

それ以外の何不自由ない生活は、息子から頼まれてもいないのにトピ主達が甘やかして好きにやったことですから返済を求めるのはおかしいです。

こんな調子じゃ行けと言ってないけど遠回しに大学進学へのレールを敷いて楽させたんじゃないですか?「行けとは言ってないけど幼稚園からエスカレーター式です」とかは無しですよ。

ユーザーID:9337365711
今更、遅い携帯からの書き込み
ちゃ〜☆
2013年5月25日 22:09

お気の毒ですが
主さんの育て方が失敗したのです。

『何不自由無く』と言えば聞こえは良いですが、単純に『甘やかして』育てただけです。

諦めたら如何ですか?
今後は一切補助はしない、と。
そして財産分与もしない、と。

寂しいですが、期待するだけ虚しくなります。

ユーザーID:3925212510
人間性アプリからの書き込み
リオン
2013年5月25日 22:11

人間性を育て忘れましたね。
実家にいるとき、お手伝いさせたり、家族で生きていると
いうのも教えたんでしょうか。

結婚する歳になってもそれなんじゃ、そのまま年取るんでしょうね、息子さん。
そういう人間は、本当に会社でも好かれているのか。

もう、いないと思った方が楽かもしれませんよ。

ユーザーID:5121160042
 
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