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発言小町

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娘の部活について悩んでいます

えり
2013年5月26日 0:13

トピを読んでくださってありがとうございます。
娘が今年中学生になり吹奏楽部に入りました。そのことで悩んでいますので相談に乗っていただけたらと思って、書き込んでいます。
娘は、吹奏楽部にはいったらある楽器を担当したいと希望していたのですが、希望した楽器にはなれませんでした。
担当楽器が決まった日は、一晩中泣いているようでした。
娘がかわいそうと思い、顧問の先生に電話をして何とか娘の希望する楽器に変えてほしいとお願いしたのですが、よい返事はもらえませんでした。
先生が言うには、娘を希望する楽器に変えると、その楽器に決まった子供をも変更しなければならないとのことでした。
また、ほかにも希望の楽器になれなかった子供がいるので、うちの娘だけ変えることはできないとのことでした。
それから、たいていの子供が、希望しない楽器でも練習するうちにきっと好きになりますからもう少し待ってくださいとも言っていました。
先生のおっしゃることもその通りと思うのですが、希望がかなわなかった娘がかわいそうでなりません。
そのあと何日かして娘は決まった楽器も楽しいよと言って部活にも喜んで行っています。
でも、きっと我慢して部活に行っているんだとおもうとやはり何とかならないものかと思うのです。
担任の先生に話してみようかなとか、近いうちに親の会の総会があるのでその時に主人から顧問の先生に話してもらおうかなと思っています。
吹奏楽部の経験者の方にお聞きしたいのですが、楽器を決めるときにこのようなことはありませんでしたか。
また、本当に今から楽器を変えてくださいとお願いするのは無理なんでしょうか。

ユーザーID:2050391912  


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タイトル 投稿者 更新時間
大変良くある話です.
くら吹き
2013年5月26日 12:01

希望の楽器じゃなかった…は吹奏楽では毎年必ずある話です.
人気のある楽器だけじゃ音楽作れませんからね。
昔は親が出て来る事はありませんでしたが、今はそういう時代なんですね.

親がごねれば変われるかもしれませんが、他の人より出遅れる事になります。
コンクールは人数制限もありますので下手な子は出られません.
そっちの方がかわいそうだと思いますがね。

ユーザーID:8251799924
余計な事携帯からの書き込み
吹奏楽部
2013年5月26日 12:14

どんな部活だって希望が叶う訳ではない。
サッカーだって野球だって希望のポジションになれるとは限らないし、レギュラーになれるかも分からない!
今、お嬢さんが「楽しい」と言っているなら応援すべきでしょう?
音楽が好きなら大丈夫です。
吹奏楽、オーケストラはひとつひとつの楽器が主役であり、楽器も音符もどれひとつ欠けてはならない。…と私の顧問は申しておりました。
全楽器で1つの曲を作り上げるのです。
完成した時の喜びはひとしおです。
今、顧問に訴えて楽器が変わったとしてもお嬢さんは部にいて居心地が悪くならないのでしょうか?
親御さんの言動が先の状況や環境をどう左右するか色々な想定をして行動されたほうがいいです。
現に今、部活を休まず行っている事は、お嬢さんはしっかりと現状を受け入れて前に進んでおられる。
進んでいないのはアナタ自身だと感じます。

中学生のお嬢さんの成長を暖かく見守る事も親の勤めです。

ユーザーID:6305288630
モンペの発想ですね
とんとん
2013年5月26日 12:28

えり、さん。

貴女の娘が「何かを得た」ら、他の人が「何かを失う」んですよね?。みんなが好きな楽器ばかりできるわけではなく、残念ながら希望通りにならなくても「折り合う」事を覚えるのも、社会勉強ではありませんか?。自ら望んで吹奏楽部に入ったんですよね?。

今後、何をやってもついて回る問題です。
演劇部=希望した役に就けない、運動部全般=レギュラーになれない、会社=希望した職種に就けない・・・。比較的個人の我が侭が通用するのは「習い事系」だけです。それでも、発表会とか何とかで希望のポジションに就けないことはあるでしょう。

もっとも、
>主人から顧問の先生に話してもらおうかな

普通の常識的な判断を行う夫でしたら、トピ主さんを一喝するでしょう。でなければ、夫婦して暴走するので、きっと職員室でモンペ認定されますね。

ユーザーID:0755036774
一概には言えないかもしれないけど
あああ
2013年5月26日 12:31

どのような経緯があって娘さんの担当が決まったがわからないので一概には言えないかもしれません。

でも、その経緯を聞くだけであるのならともかく
>>娘の希望する楽器に変えてほしい
と言うのはどうなんでしょうね?

人気のある楽器とかなら希望する人数が多いこともあるでしょうし、生徒さんの特性を考えてのことかもしれませんし、全体としてバランスを考えて楽器をきめるのなら希望する楽器にならないこともあるでしょう。

それとも小さい頃からその楽器をやっていて自信があるということでしょうか?

また逆にトピ主さんが先生の立場ならどのように(それぞれの楽器に対して)生徒さんを選びますか?
そのような個々の要望を無条件に受け入れられますか?
他にも希望がかなわなかった人もいるということですしトピ主さんのように言い始めたらキリがないのはわかりますよね。

ご主人はそのように話してくれると言ってくれているのでしょうか?
もしトピ主さんだけでなく夫婦そろってそのようなことを言い始めたら……とも思ってしまうのですが。

ユーザーID:7272073390
やめてください携帯からの書き込み
ソラ
2013年5月26日 12:32

中学から吹奏楽部でした。

自分の希望する楽器とは別の楽器に配属されました。

イヤでしたよ、もちろん。でもやっていくうちにものすごい愛着が湧きました。
高校に上がってからもその楽器を続け、自前で購入もしています。

娘さんの学校ではどうかはわかりませんが、大抵は入部してから担当が決まるまで、色んな楽器を試しに吹かせてみます。
その中で新入部員に適した楽器に配置します。

トピ主さんがやろうとしている事は、たんなるワガママです。当の娘さんは楽しんでいるのでしょ?余計な手出しすれば、娘さんが迷惑しますよ?

強豪校ではさらに厳しい入部テストがあり、希望の楽器どころか、経験のある楽器ですら外されることがあるんですよ?
それでも辞めないのは音楽が好きだからです。

ユーザーID:1402468988
正真正銘の携帯からの書き込み
2013年5月26日 12:40

モンペだよね、主。

もう部活辞めさせたら?

あなたは本当に思慮が浅くて、他人からしたら大変迷惑な親御さんだわ。

娘さんに対する先生の見る目が、あなたにより悪影響を及ぼす可能性大ですよ。

ユーザーID:8568002745
残念でしたね
みずほ
2013年5月26日 12:52

せっかくやりたい楽器があったのに、残念でしたね。
ですが、吹奏楽部というのは全員でひとつの楽器になって音楽を作る場ですから、楽器の数に偏りがあっては成り立ちません。仕方の無いことだと思います。
下の子が今年、中学進学と同時にやはり吹奏楽部に入部しました。楽器は本人の希望もアンケートで聞いては下さいましたが、最終的には顧問の先生と先輩達が話し合った上で決まったと聞いています。小学校時代から個人的にある楽器を習っていて、既に先輩と同程度の実力があった新入生はそのままその楽器に決まったようですが、他の子は希望とは違う楽器に回った子も多いようです。
楽しくクラブ活動ができるといいですね。

ユーザーID:7386114928
先生のおっしゃってるとおりです
元楽器吹き
2013年5月26日 12:56

今更、楽器を変えてくださいなんてお願いしないでください。

先生だって少しは生徒の希望を聞くことがあります。
でも実際決めるにあたっては、その楽器の経験の有無、体格、吹かせてみたときの音の善し悪し、
学校にある楽器の数、全体で合奏したときの音のバランス等を考慮しますから、希望通りの楽器になることは難しいです。

プライベートで楽器を吹いている人やお稽古事として習っている人ならいざ知らず、
部活動としてかかわり始めた吹奏楽人口のうち、一体何パーセントの人が希望通りの楽器になっているとお思いですか?

最初は不満でも、先輩たちと一緒に毎日練習するうち、必ずと言っていいほど自分の楽器に愛着がわきます。
あまり心配されなくてもいいと思いますよ。

ユーザーID:0011015307
何言ってんだかっ!携帯からの書き込み
れいこ
2013年5月26日 12:56

まったく!
先生の仰る通り!
あなたの娘さんだけの希望を叶えるわけにいかないんですよっ!

ましてや
娘さんは、ちゃんと成長して
決まった楽器で楽しい、と言ってるんでしょう?

我慢しているに違いないなんて
ホントっ呆れる!

もし、我慢しているとしても
そのくらいの我慢って
我慢のうちに入りませんっ

この先「大親バカ」のあなたのせいで
娘さんが困ることが
わんさか出てきそう…

あなたみたいな人がいるから
モンスターペアレントなんて
言葉が生まれるんですよっ(怒)

ユーザーID:9732960887
やめてください
いずみ
2013年5月26日 13:01

そこまで来ると完全にモンスターペアレントですよ。
吹奏楽なのですから各パートのバランスが重要です。人数に合わせて楽器の数が決まっているのは当たり前のことです。

入部した新入生の希望が空きの楽器と合わなければ何人かは希望の楽器に付けないのは当然です。
何でトピ主さんの娘さんだけ特別扱いしなければならないのですか?

言っておきますけど、貴方が考えているようなことを親の総会で言おうものなら、他の親から常識はずれで恥知らずな親だと白い目で見られますよ。それで迷惑がかかるのは娘さんです。

娘さんが本当に希望する楽器がやりたいなら別に習わせればいいことです。他の生徒まで巻き込んだ迷惑をかけるのはやめてください。
恥知らずもいい加減にしましょうね。

ユーザーID:3318810975
水をささないであげて携帯からの書き込み
吹子
2013年5月26日 13:16

お母さん、余計なことをしないであげてください。「楽しいよ。」と喜んで行ってるんでしょう?たとえ我慢しているとしても、我慢している気持ちをくんであげましょう。
親がごねて…なんて噂がたったら大変です。
希望楽器を担当できないことなんていくらでもあります。中学→高校でもあります。マイ楽器を持っていても。みんな折り合いをつけてやっています。いつまでもグズグズ言うと反感を買うようです。

ユーザーID:3487713980
モンペですよ、それ・・・
1年生の担任です
2013年5月26日 13:17

娘さんが「決まった楽器も楽しいよ」と言って部活に喜んで行っているのだから、今更それを蒸し返してどうしますか?

私が担任している1年生のクラスにも吹奏楽部に入部した生徒が何名かいますが、希望楽器になった子もいれば、そうでない子もいます。聞けば口の大きさ、歯並び、あごの形などで適性があるそうで、顧問の先生や指導者の方が丁寧にお話ししてくださったそうです。みんな納得しています。

希望楽器になったものの、難しさに悪戦苦闘している生徒もいれば、希望楽器ではないけれど、楽しさが分かってきたと活き活きしている生徒もいます。

過保護を通り越して、お子さんの精神的な成長や部活での人間関係を阻害・破壊しかねません。手出し、口出しはお止めになるのが賢明です。

ユーザーID:5608706186
たとえ、変えてもらってもお嬢さんの居心地が悪くなるだけ
はる
2013年5月26日 13:31

しっかりしてくださいよ。

うちの学校でも希望通りにならない子がほとんどです。
仕方がないんですよ。「何事も自分の思い通りにはならない」、と教える良い機会ではありませんか。

この先、思い通りにならない度に母親が出て行って交渉するのですか?
それをいつまで続ける気ですか?

お嬢さんには思い通りにならない時の、心の持ちようなどを教えるべきです。この先人生、思い通りにならないことだらけですよ。
そのたびにお母さんがなんとかしてくれるって思っちゃいますよ。

他にも思い通りにならない楽器の子がみんな、思い通りにしてくれって言い出したらどうするんですか。収集つかなくなるでしょ。

たとえ、先生が折れて、楽器を変えてくれても、居心地が悪いのはお嬢さんですよ。ルール違反をしたことで、陰口だってたたかれる可能性大ですよ。
「みんな、我慢してるのに、あの子は変えてもらった」って。

もう過保護もほどほどにしてください。

ユーザーID:4478760349
レスします
おばはん学生
2013年5月26日 13:39

いい加減にして下さい。全てが自分の思い通りに進まないとイヤなんですか?
そんなことで学校に文句言うんですか?
で、娘のためには他の子供を引きずり下ろしても構わないと言うのですか?

貴女の娘さん一人の学校じゃありません。学校は集団生活です。
娘さんはこのままで問題ナシ。
問題は貴女で、少し社会性を身につけたほうが宜しいです。

吹奏楽部なら、この先夏休みも春休みも冬休みもないハードな生活が待ってます。
練習不足なら補欠扱いもされるでしょう。
――たのむから「娘が可哀想!」などと学校に怒鳴り込みに行かないで下さいね。

ユーザーID:6817822243
よくあることです携帯からの書き込み
吹奏楽部顧問
2013年5月26日 13:50

新入部員に人気があるのは、華やかな感じのフルートやトランペット、ポピュラー音楽でも活躍するサックスあたりです。

全部で何人いる部か、わかりませんが、50人いるとして、フルートは4人、トランペットは6人くらい必要です。新入生は、前年に卒業していった生徒の補充になります。だから、新入生をまんべんなく、8つの楽器群に振り分けます。基本的に希望をとっても、まず、その楽器に定員のあきがないと、希望はかないません。また、その子の、唇の形や歯並び、肺活量などを総合的にみて、担当楽器を振り分けます。先着順とか抽選とかみたいに、単純なことではきめられません。

お嬢さんが入部して1ヶ月余りたちます。そろそろ楽器にも慣れて、運指がわかってきたころかと思います。まだ、「これ、やりたくなかったのに」とぐずぐず言いますか?そうでなければ、楽器が好きになりはじめているんですよ。

お母さんは、黙って見守って下さい。吹奏楽部は大所帯で、女の子が多いので、今後は人間関係で色々あると思います。ゆったり構えておくことと、もしものときのために、顧問の先生とにこやかにお話できるようにしておきましょう

ユーザーID:5499119348
親は出ない
怪傑ゾロリ
2013年5月26日 13:52

あー、入部者の多いブラバンでは、それ今の時期に普通にあります。
大体クラリネットとフルートだけに女子が集中しますから。一学年40人とか要らない(笑。
私もクラ希望でした。

ウチんとこは、まず希望の楽器を練習して、簡単なメロディが吹けるようになった所で、
オーディションがありました。

私は落ちてサックスに回されました。
実はクラの先輩から事前に
「オーディションは実力順に受かるんじゃないのよ。大きくて上手い子を回すのよ。
大きい楽器の少人数パートに下手クソがいたら致命傷でしょう?
あなた大きい(当時165cm)し上手だから回されると思うけどクサらないでね」
とフォローが入ってて、
更にサックスの先輩(副部長で偉い人)から、
「カモーンカワイ子チャン、上手いね−、こっちのが楽しいよー」
とか言われてたため、こりゃサックス回しだな、と覚悟ができていました。

サックス楽しかったですよ。
後々大いにソロ張れたし(クラだと人数多くてソロ争いが大変)。

娘さんは一晩泣いて気持ちを切りて楽しくやってる、結構なことです。
親が口を出すと碌な事にならんっす。

ユーザーID:2682667578
「やっかいな人」
ICHICO
2013年5月26日 14:09

と思われても宜しければお願いしても宜しいのではありませんか?

ただお嬢さんは「決まった楽器も楽しい」とおっしゃっている。
なのに親は未だに「やりたかった楽器」に拘っているのは、せっかくお嬢さんが見つけた落ち着きどころを無にする事になるんですよ。

楽器って実際にやってみると、触れていなかったときとは違う楽しさを発見することが多いものです。
逆に、憧れていた楽器の難しさに直面してストレスを感じることもあるのです。

お嬢さんが「今担当している楽器」の楽しさを発見されているのであれば、そこを応援する事のほうが有意義ではありませんか?

ユーザーID:6551785322
難しいのでは?
にこ
2013年5月26日 14:40

うちは大丈夫だったけど(やりたい人がいなかったから…一番にこれを希望するなんて珍しい、と先生に言われました)娘のお友達は希望の楽器になれなかった子もいましたよ。
でも、こちらは、オーディションをやってでの結果なので受け入れるしかなかったと思います。
トピ主さんのところがもしオーディションなしだったら、納得もいかないでしょうね。
でも同じような子は他にもいるのです、仕方ないと思います。

こちらでは、通らなかった子は、皆そこまで落ち込んでなかったようですけど。
娘さんは、楽器にかなり思い入れがあったんですね。

うちはもうすぐ引退ですけど、場合によってはピンチヒッターで他の楽器を吹かされたりしていました。

色々な楽器の経験が良い方に行くと思って、高校でまた希望の楽器にチャレンジしたらよいのではないでしょうか。

ユーザーID:6027469410
部活はチームプレーです
ジャッジ
2013年5月26日 14:56

同じ親として、トピ主さんが子供さんを不憫に思う気持ちはわかりますが、
同時に、同じ学生時代を経験したものとしては「部活」をわかっておられない、我儘さを感じます。

そこまで一つの楽器をやることにこだわるのなら、個人的にその楽器を習い事にするべきで、学校の部活の運営に物申すのは間違っていると思います。

吹奏楽部だけでなく、どんな部活でもたとえ個人競技であっても「部」に在籍している以上そこでの役割を果たす責任があります。一人の希望だけを通すわけにはいかないことが往々にしてあるということは理解するべきです。

全員がフルートをやりたがったら、「吹奏楽部」ではなくなりますよね。そこまで極端ではなくとも、どうしてもパートとして必要な楽器をその学年だけやりたい人がいない場合も、同じ結果となるのです。

顧問は部全体と、その子の特性や、やる気、得手不得手など総合的に考えて役割を決めたのでしょうから、自分の子供だけが犠牲になっているというような被害者意識を持っていては部活をする意味がないのでは。

夏までに辞める子も多いので、部活はやめて希望の楽器を習わせてあげたら。

ユーザーID:6773971602
え?携帯からの書き込み
Claちゃん
2013年5月26日 14:56

そもそもの楽器担当がどうやって決まったのかわかりませんが、吹奏楽では希望楽器がそのまま担当できないことはよくあります。
向き不向き、全体のバランスなど。

で、当の娘さんは楽しそうに喜んで頑張ってるんですよね?
なら、それでいいじゃないですか!
それが無理してるように見えるんですか?
娘さんを信じられないってことですか?

これくらい(失礼)で親が出るのはやめたほうがいいと思います。
娘さん、嫌がりませんか?

ユーザーID:6740158002
レスします
同居嫁
2013年5月26日 15:17

生きてきて自分の思うように物事が進むことの方が少ないです。

主様は、何もかも自分の希望通りになったのですか?
羨ましい人生ですね。

ユーザーID:3374127149
優しいお母さんですね。
sayu
2013年5月26日 15:31

我が家の娘も吹奏楽部です。
トピ様の娘さんと同じで希望の楽器にはなれませんでした。
娘も残念には思っていたようです。ですが、与えられた楽器を頑張ろうと気持ちを切り替えて練習しています。
『何でも自分の思い通りにはならない』事はわかっているからです。
トピ様の娘さんも悔しい気持ちを乗り越えて、与えられた楽器を練習しているのではないですか?
私は余程の事がない限り部活の方針に口出しはしません。部全体で決まった事に親が口出しする事は娘も嫌だろうな、と思うからです。
娘さんに楽器を替えてくれるよう先生に頼んで、と頼まれたのですか?それともトピ様が先走って先生に訴えたのですか?
こんな事は部活に限らず今後も沢山あるでしょう。その度に娘さんの希望通りに改善を求めたり、意見を言ったりするのですか?
娘さんがかわいそうという気持ちは同じ母親なのでわかりますが、娘さんの部活での立場もあるでしょう。
よくお話されてみては?

ユーザーID:9005900081
与えられた条件の中で精一杯頑張るのも教育のうち
セイウチ
2013年5月26日 15:54

トピ主さんは、会社に入って与えられた仕事が希望しない仕事だったら
いきなり仕事を変えて欲しいと申し出ますか?

不本意であっても、まずは与えられた仕事を頑張るのがスジだと思いませんか?
吹奏楽でも、それは一緒です。


娘さんが既にその希望する楽器で一定レベルの経験と実力があり、上級生に混じっても
遜色ないくらいの演奏レベルであるなら、それをアピールするのはOKです。

先生の方も、部全体としてみた時に担当楽器を変えた方が良いと思えば、
それに沿った措置を講ずるはず。

でも、みんな未経験者で希望楽器が偏ってしまった場合、
誰かは希望しない楽器に回さざるを得ません。

吹奏楽で使われる楽器には知名度が高いものと低いものが有りますので、
未経験者に希望楽器を聞いたら、間違いなく偏りが出ます。

不本意な楽器になってしまったけれども、その中で精一杯頑張るというのも、
貴重な経験であり、教育でもあります。

逆に親が文句を言って、無理が通れば道理が引っ込むようなことをしてしまうと、
今は良くても長期的には娘さんのためにならないでしょう。

ユーザーID:7589665097
レスします
eko
2013年5月26日 16:21

吹奏楽部に限らず、運動部だって、希望のポジションになれない子、ましてや試合にすら出られない子なんて、ごろごろいますよ?
家の学校の吹奏楽も楽器は最終的に先生が決めると言っていました。
やりたい楽器が出来ない子なんて、たくさんいるし、皆が希望の楽器しかやらなかったら、そもそも部活が成り立たないでしょう?
私自身は、小学生の頃、鼓笛やってました。小太鼓、中太鼓やりたかったんですよね。けど、倍率が高く結局いつもリコーダーでしたけど?
だからって、親に言って、何とかしてもらおうなんて、思ったことはありませんよ?
ご主人に先生に言わせたりしたら、娘さんが大恥掻きますよ?
音楽は皆で音を合わせて、一つの音を作る。協調性を学ぶ場でもあるんです。
決まった楽器も楽しいと言った娘さん、前向きに切り替えて、素晴らしいじゃないですか。
親のエゴで娘さんに嫌な思いさせないでくださいね。

ユーザーID:3452915601
気をたしかに
ばんび
2013年5月26日 18:31

私のママさんバレーの先輩で、自身は学生時代エース、で、お子さんも中学でバレー部に入った方がいます。
お子さんがバレー部で望んだポジションに入れなかったので、顧問に抗議しに行ったそうです。


先輩は穏やかで優しく、面倒見もいい素晴らしい人なのですが、お子さんのことになると正気を失うのでしょう。
この話は本人から聞いたのではなく、まったく違うところから聞きました。
もう何年も前のことらしく、伝説になってるようです、元祖モンペだね〜って。
お子さんの代のあたりの保護者で、その話を知らない人はいないそうです。
それくらい顰蹙で、あっという間に噂が広まったそうです。


親のごり押しで勝ち取ったポジション。
当のお子さんには、そういう視線が注がれるんですよ。
お子さんはその視線や噂にさらされ、必要以上のプレッシャーに苦しむことになるでしょう。

音楽を楽しむどころの話ではありませんよね。

かわいそうなことをしようとしてるのは親のあなたです。
やめてあげてください。

ユーザーID:7336692120
無理ですよ携帯からの書き込み
おいおい
2013年5月26日 18:33

そんなことをしたら娘さんが恥ずかしい思いをして部活に居づらくなるだけです。
そこをなんとか娘のために、というのはもはや親のワガママです。中学生ですか?もう子供に任せましょう。

ユーザーID:8543997567
レスします
ラッパ
2013年5月26日 18:34

たぶん、この手の事はよくあることだと思います。

ただ、顧問の先生や先輩たちがこの子にはこの楽器のほうがいいという事を踏まえていると思いますよ。実際、部活動見学でいくつかの楽器を吹かせてもらったと思います。

続けていくうちにもっと楽しくなると思うので、お母さんは心配かもしれないですが応援し、見守ってあげてくださいね。

ユーザーID:6890471131
珍しくもなんともない携帯からの書き込み
あらあら
2013年5月26日 19:02

吹奏楽部で希望の楽器をやれる子は少ないでしょう。

バンドには編成のバランスというものがあります。
そして、個人の適性。
体格や歯並びも関わります。
自分でやりたい楽器と適している楽器が一致するとは限りません。

…といっても、納得してくださらない感じですね。

はっきり言いますが、お子さんが今回の出来事を乗り越えて頑張ろうとしているのに、親がいつまでもグズグズして、残念なお母さんですね。

いつまでもそうやって先回りしてお子さんの成長するチャンスを摘み取るおつもりですか?

お子さんを幼いままにしておきたければ、学校にパート変えをお願いしたら?

お子さんは部内で居心地悪くなるでしょうけど、お子さんの気持ちよりもお母さんがご自身の気持ちを収められないかたのようですから…。

ユーザーID:1512743757
なんで?携帯からの書き込み
佳世子
2013年5月26日 20:38

私も心配性の母親です。
あなた、子供が決まった楽器も楽しいよ。っと言った言葉をなんで信じてプラスに思考を向けられないの!!

ユーザーID:4042729458
人気の楽器は希望通りにはいきません
ローズ
2013年5月26日 21:23

学校の予算の範囲内で楽器を購入、
その中で新入生に振り分けるのですから、
好きな楽器ができるとは限りません。
私も遠い昔フルートを希望しましたが
人気があったのでクラリネットに回され
しばらくフルート奏者をうらやんでいました。

しかし入部の動機がフルートだったかというと
そうではなく音楽をやってみたかったのです。
バンドの醍醐味は一体感です。
練習を積み重ね、指揮者と奏者が一体なったとき
なんともいえない達成感、幸福感に包まれます。
心配なお気持ちはわかりますが、
世の中思う様にならないと言うことも
学ぶべきです。
あきらめるのではなく、違う生き方もあると言うこと。
そして捨てたものではないということ。

どうしてもその楽器にこだわりたいなら
音楽教室に行くことをお勧めします。
ブラスバンドにこだわらなくてもいいんではないですか?
先生に掛け合って娘さんだけ優遇されるのは
娘さんのためによろしくないかと思います。

ユーザーID:3392264347
口出し無用
すえ
2013年5月26日 22:05

お嬢さん希望のパートに行けなくて残念でしたね。

でも、そこでご両親が顧問に意見するのはやめましょう!!

私も中学生の時、第一希望のパートには行けませんでした。
なぜならオーディションがあったからです。

そして人気のあるパートは倍率も高く
希望者が全員入る事はもちろん出来ません。

オーケストラもブラスバンドも楽器のバランスが大事です。
希望している人をそのパートに全員入れてごらんなさい。
ハーモニーもバランスも台無しです。

顧問の先生だってお宅のお嬢さんだけを外したわけじゃありません。

お嬢さんだって「決まった楽器も楽しいよ」と前向きじゃないですか。
それを「総会で主人から〜」なんて水を差さないでください!

トピ主がその楽器をどうしてもやらせたいんだったら
個人で習い事に通わせたらいかがですか?

経験者がこう言うのは批判を浴びるかもしれませんが
「所詮、学校の部活動」なのですから。
それほどまで重く受け止める必要があるんでしょうか?

総会でそのようなことを顧問におっしゃるんでしたら
これからの部活動、お嬢さんは行き辛いと思いますよ。

ユーザーID:4409036753
吹奏楽はしょうがない
みんなちがって
2013年5月26日 22:35

全員の言うことを聞いていたら、
トランペットとフルートとクラリネットだけの楽団になりますよ。
それにサックスとドラムスが少々、かしら。

チューバやホルン・ユーホなんかを「私は最初からこれがやりたかった」と言う人に会ったことありません・・・。

ユーザーID:6288614410
辞めたいなら辞めればいい
パンダ
2013年5月26日 22:38

娘がその楽器が出来なくて嫌、
辞めたいと思ってるなら辞めて
学校の部活は活動の無い部にして、
市民団体等に入ればいいのですよ。
そうでなければ貴方が出しゃばるの事で
貴方の娘は肩身の狭い思いをするだけです。

ユーザーID:3053196942
見守ってあげてください
penpen
2013年5月26日 22:42

トピ主様がやろうとしている事は
野球部で、ピッチャーを希望したけどセカンドになった。
息子が泣いているので顧問の先生にピッチャーにしてください、と頼む、
と同じ事です。

ご主人様が普通の感覚も持ち主でしたら、
トピ主様に頼まれても絶対に学校にいきませんよ。

希望した楽器が担当にならなかった。
それは残念な事ですが、吹奏楽は沢山の楽器があって始めて出来るものです。

希望の楽器さえ演奏できればいいならソロでいいんです。

吹奏楽の醍醐味は沢山の楽器の音が重なり合う「合奏」です。
ひとつの楽器の演奏では味わえないんですよ。

大丈夫です、何も言わず、何もせず、見守ってあげてください。

ユーザーID:1891786520
トピ主です
えり(トピ主)
2013年5月26日 23:37

レスをありがとうございます。
娘は、泣き明かした日以来、不満は口にしていません。
今の楽器で頑張ると言っています。
私が顧問の先生に電話したことも知らないと思います。
でも、それが、けなげでかわいそうに思ってしまうのです。
それに、母親なら、子供の願いをかなえてやりたいと思うのは当然ではないでしょうか。
確かに、全員の希望通りにならないことは頭ではわかるのですが、なぜ、それがうちの子なのかが納得いかないというか。希望がかなったこどもさんもいるのに・・。
主人は「自分が顧問の先生に話してみようか」と言ってくれています。「女親だけでは甘くみられるかもしれない」とも言っています。
どういう経緯で楽器を決めたのかだけでも、主人と一緒に聞きに行ってもいいですよね。
それが分からないと、納得できない気がします。

ユーザーID:2050391912
中高生の部活で80%以上の確率で希望パートに入る方法
きぃ
2013年5月26日 23:40

それは、
その楽器の経験者であること
個人で楽器をパート決めより前に所有している事
です。
フルート、クラリネット、アルト・テナー
サックス、トランペット、トロンボーンあたりなら
20万位あれば、中高生が3年使うのにそれ程
問題ないモノは手に入りますよ。

まあ、それはともかく、もう決まってしまった事を
覆すのは止めましょう。
他にも希望を通らなかった生徒さんもいるんだし
あくまでも【吹奏楽部】に入ったのですから
希望しない楽器も吹奏楽をやる上で必要なモノです。
野球で言うなら、全員がピッチャーを希望し、それを
叶えてたら、チームとして試合が出来ないのと
同じ事です。
お嬢さんが前向きに頑張ってるんだから、水をさす
どころか、お嬢さんの立場が悪くなるような事は
止めて下さい。
もしもどうしてもと言うなら、その楽器の個人レッスンに
通わせて下さい。
先生さえいれば、どんな楽器も選びたい放題ですよ。

ユーザーID:1433600270
親の出る幕ではない携帯からの書き込み
虎子
2013年5月27日 1:33

私も吹奏楽部にいました。よくある事です。というか、個人で行うものでない限り、運動部でも望むポジションにはつけないものです。部全体のバランス、先生やリーダーを中心に適材適所に配置されます。お嬢さんは小さな会社に入ったようなものです。きっと社会の小さな縮図を勉強する事になります。与えられた場所でどれだけ頑張れるか学ぶ時でしょう。そんな時に親が出てきて、思い通りのポジションにつけてくれなんておかしいでしょう?お嬢さんは周りからどんな目で見られるようになるでしょうか?おそらく、困った立場に立たされるでしょうね・・・。しっかりして下さい、トピ主さん。
習いたい楽器があるなら課外で個人的に習う事だってできるはずです。

ユーザーID:1807081839
中学校教師です
せんせい
2013年5月27日 3:27

 トピ主様こんにちは
 私は中学校教員で部活は陸上部顧問です。
 トピ主様が娘さんを可哀相と思うお気持ち、お察しいたします。
 吹奏楽に限らずどの部活でもこういったことは起こり得ます。
 陸上部でも大会出場の種目など希望していたものにならない場合が多々あります。
 運動部の場合はそれぞれの適性や向き不向きなども顧問は見ますが
恐らく楽器を扱う部も同じではないかと思います。
 どんな決め方かはわかりませんが、きっと娘さんに割り当てられた楽器は
娘さんができると先生が判断してのことではないでしょうか。
 
 実際、生徒や保護者の方々の希望を一人一人聞いていたらきりがないのです。
 今回の場合、全員が希望通りにはいかないこと、
娘さんの希望を通すことで一度決定した他の子の楽器も変更しなければならないという顧問の先生の言い分は正にその通りです。

 現在は娘さんも喜んで部活に出ているということ、
それがたとえ我慢していることだとしても娘さんのポジティブさを是非褒めてあげてほしいと思います。
 そしてお母さんであるトピ主様も応援してあげてください。

ユーザーID:6343163028
パーカッション携帯からの書き込み
姉御
2013年5月27日 7:11

私なんて金管楽器なら何でも良かったのに、パーカッションになりましたよ。リズム感が良かったらしく…。

大人になった今、ドラムが叩ける女子って話のネタになるし、まぁいい経験だったかなと思います。

何でもやってみる事です。応援してあげて下さい。

ユーザーID:5584590322
親が口出す問題じゃない
ぱぱいやまんごー
2013年5月27日 9:46

希望する楽器をどうしてもやりたいのであれば娘さんが直接交渉すべきであり
親が口を出す問題じゃありません。
中学生にもなった子供の部活動になぜ親がしゃしゃり出るのですか?
そんなことしたら娘さんが中学校で「あの子の親モンペなんだって」と
指さされますよ。

娘さんは成長していく過程で思い通りにならないこともあるのだと勉強する必要があるのです。
社会の中で生きていくためには、思い通りにならないこともあるし、嫌ならば自分で戦う必要があることも知らなくてはいけません。
トピ主さんは娘さんのことを思ってのことかもしれませんが、娘さんを思うのであればもっとほかのやり方をするべきです。
いつまでも娘さんの人生に口を出しべきではありません。

ユーザーID:8871258035
これから、、、、
mom
2013年5月27日 10:01

自分の思った通りにならないこと、たくさん出てきますよね。
でも娘さんにはそれを乗り越えてポジティブに生活して欲しいでしょう?

子どもにとって良い親は何でも先回りして望みを叶えてあげる親ではなくて
成長を見守り常に暖かくサポートしてくれる人だと思いますよ。

娘さん、希望と違う楽器でも気持ちを切り替えて頑張っていらっしゃって偉いじゃないですか。
それを褒めてあげましょうよ! 応援してあげましょうよ。

うちの娘も部活を中高と頑張りました。補欠に回ったこともありますが、それでも、部活楽しい!と受験ギリギリまで続けました。
今思うに、娘が学んだのは、そのスポーツ自体というより、先輩後輩の関係だったり、友情だったり、みんなで一丸となって頑張ることだったり、そういうことぜーーんぶを含めての部活だったと思います。

娘さん、頑張れー!

ユーザーID:7928333592
飽きれます
たまご
2013年5月27日 10:02

はっきり言って自己中心的なワガママな考えです。
希望通りにならなかったのは、あなたの娘さんだけじゃないんですよ!
これからも子供の希望通りにならないと、そうやって親のあなたが口出してしていくモンペになるんですか?
しかも、母親のあなたがお願いしてダメだったから、次はご主人に・・だなんて、飽きれます。本気で考えてますか?
あなたと同じようなある音楽一家の母親が、実際に私の周りにもいました。
子供より自己主張が強く、周りも引くほど、かなり迷惑な母親でした。

ユーザーID:7272529187
学校外で習わせる
モーリン
2013年5月27日 10:10

 叶わなかった楽器を、学校以外でレッスンすればいいだけの事ですよ。
私はフルート希望でした。女性はフルート希望が多く、空きもなかったこともあり、アルトホルンになりました。
パートも少なく、見た目も嫌で、本当に悲しかった事を記憶しています。
私も親も、自分で楽器を購入するとか、レッスンに通うという考え自体持っていなかったので、私はそのままアルトホルンを3年間頑張り、それなりに楽しかったし、私一人だけだったので、楽器の紹介などの時、必ず吹かせていただき、楽しく学校生活を負われました。
一方ホルンになった子は、フルートを購入し、レッスンに通っていました。
3年になってからフルートが上手いので、先生から曲によってはフルートに移るよう言われていましたが、ホルンもフルートも出来る子と、みんなから一目置かれていましたよ。

ユーザーID:2363213033
吹奏楽あるある
choroti
2013年5月27日 11:08


こんにちは。娘中2 吹奏楽部です。
すごいわかりますよ。

もともと小学校でやってた、経験者とかでも その楽器になれない子もいました。
マイ楽器を持ってる とかまでいくと、希望が通っている子もいましたね。
その時の部の状況にもよりますよね。

担当楽器決めで 希望通りにならない、っていうのは 吹奏楽やってる人ならみんなあるあるらしいですよ。
吹奏楽あるあるって本、娘が読んでて 書いてありました。
後はティーンの吹奏楽の雑誌、アインザッツにも おなじような悩み相談いつものってますよ。
先輩方のお答えはいつも、「私もそうだった、でもすぐその楽器にも愛着がわくよ」って感じでした。

娘も第5希望の楽器で かなりがっかりしてましたし、すごく難しい楽器でずっと悩みながら泣きながら、先輩に怒られつつ 何とか一年やってきて、やっと最近 良くなってきた といわれる用になったらしいです。

親が出て行く、というのは得策ではないように思います。
お二人で上記の本図書館でも借りて読んでみてください。気が楽になるかも。
娘さんが、楽しい部活動ライフをすごせます様に

ユーザーID:7712049496
執着の原因は?
おおぼら
2013年5月27日 11:11

そんなのギャンギャンうるさく電話して
学校へ乗り込んでゆけばいずれはモンペ対策してくれるでしょう

娘さんが希望の楽器になり
外された人が今の娘さんの楽器になるのでしょうね

嬉しいですか?
それを嬉しがる娘さんに育てたいのですか?

子育ては今を見るものではありません
先を見るのです

>何日かして娘は決まった楽器も楽しいよと言って部活にも喜んで行っています
これこそが子育ての目的でしょ?
思い通りに行かなくても
悲しさを自己処理し前向きに取り組めるようになる
大成功じゃないですか
子供の事などどうでもよければ先生だって全員好きな楽器ひかせて
部活としての向上も子供の向上も知らんぷりするでしょう

娘が納得しているのに蒸し返そうとする意味が分かりません
本当はこだわっているのはあなたじゃない?
きっと華やかな目立つ楽器なのでしょう
「わたしの娘は○○担当なの」と言いたいだけじゃないの?

ユーザーID:3774654963
そんな事してたら吹奏楽は成り立ちません!!!
バスクラリネット
2013年5月27日 11:17

吹奏楽部出身です。
希望の楽器ではなかったですよ。
それどころか名前も知らない楽器です。
でも生徒全員希望を聞いていたら、吹奏楽何て成り立ちません。
お嬢さんの希望はクラリネット、フルート、サックス辺りですかね?
もしその楽器ばかり同じ学年の生徒が沢山居たり、全体的に人数が多過ぎたりしたら意味ないです。
色々なパートに各学年がちょうど良く配置されるように顧問は基本的に割り振ります。
(そうしないと一斉にあるパートが引退…という危機的状況になりかねません)
またいくら希望していても、口の形や手の大きさ、長さ、体格などで向き不向きがどうしても出ます。

ご主人に言って貰うとか親御さんの勝手ですが、
そのワガママでお嬢さんの立場が悪くなる可能性があるとは考えないのでしょうか?
どうしてもその楽器がやりたいのならば、
個人的に習うというのも一つの手ですよ。

ユーザーID:1855835064
黙って見守ってあげてください
kotoco
2013年5月27日 11:17

この時期の吹奏楽部では普通に起きることですね。
私はクラリネット希望でしたが、トランペットになりました。
その時はけっこう落ち込みましたが、顧問の先生のおっしゃる通り
「希望しない楽器でも練習するうちにきっと好きになりますから」です。
なんだかんだと大学卒業まで続けました。今でも好きです。吹きたいです。

娘さんが希望の楽器に選ばれないかもしれないことは最初から分かっていたことですよね。
「決まった楽器も楽しいよ」っていう娘さんの言葉を信じてあげたらいいのでは。
何でも自分の思い通りになるわけではないことは中学生だってちゃんと理解していると思いますよ。
娘さんの頑張ろうって気持ちに水を差すようなことしないであげてください。

これから先、コンクールのメンバーやソリストの選考等あるかもしれませんが、
それは100%娘さんの実力の問題ってことになります。
そこでモンペな行動を取ると娘さんの立場がなくなってしまいます。
お母様は口出しせずに黙って見守ってあげてください。

もし、本当に嫌なら辞めたらいいんです。
個人だって楽器は出来ますよ。
そこに吹奏楽のような団体の楽しさは無いですけどね。

ユーザーID:7284745798
その後までの想像力が無い
すはろい
2013年5月27日 11:35

トピ主さん、よく考えてください。
この先、トピ主が執拗に楽器を変更するよう要求を続け、
顧問の方が根負けして楽器が変更されたとします。
娘さんは本当に喜ぶと思いますか?
顧問が言ってたんでしょ?
他の誰かも楽器を変更しなければならない、って。
その「誰か」の気持ちは?
他にもいる「希望の楽器になれなかった部員達」の気持ちは?
そして、そんな空気の中での娘さんの居心地は?
まったく想像力が働いてませんね。
はっきり言って、トピ主の感情や行動は「優しさ」ではありません。モンペです。

あと、やりたい楽器があるならその楽器は別で習いに行けばいいじゃないですか。
部活でやる楽器と、別で習う楽器、楽器を複数演奏できるなんてカッコいい!

トピ主にはそういう発想はないんでしょ?部活はタダで習得できるもんね。

ユーザーID:9460400980
娘の為にならない
わっふー
2013年5月27日 11:52

トピ主さんにとっては娘さんは特別な存在でしょうが、社会の中では他の人と同じ大勢の中の一人になるのです。
大勢の中で特別な扱いをされるには、特別な何かを持っていなくてはいけません。

トピ主さんが、何度もしつこく顧問の先生にお願いすれば、特別に扱ってもらえるかもしれません。
でもその場合、その特別扱いは良い意味ではなく悪い意味での特別な存在として扱われます。
俗に言う「クレーマー」とか「モンスターペアレンツ」という非常識な親がいるという特別さなんです。

悪い方に突出するのは、娘の為にならないのではないでしょうか?

ユーザーID:1827408132
呆れる
2013年5月27日 12:31

与えられた環境で頑張る事を教えるのも教育です。
みんながその中で、我慢し、努力している。
娘さんも楽しいよと言えるようになったのに、
何故今更引っ掻き回すんですか?
もし、仮に便宜をはかって頂き、変われたとしても
直ぐ上級生から同級生の間で噂になり、
親が圧力かけたと言われますよ。
いくら我が子が可愛いといったって、
自分の子供中心に考えるのは止めて下さい。
吹奏楽もひとつのチームワークです。

ユーザーID:0172608479
レスします
hina
2013年5月27日 12:39

トピ主さんは、本当にそんなことができると思って、
先生に直談判されたのですか?

そうだとしたら、もう一度よくお考えになった方がいいと思います。

野球部でピッチャーをやりたい子がたくさんいた、
4番を打ちたい子がたくさんいた、
みんな同時に試合に出たい!
と言っている状態。

でも人数に限りがあり、部活という団体行動をする中でできない子がいるのは当然です。

トピ主さんが言っていることは、
「試合でビッチャーが3人並んでいる」
「バッターボックスに3人立っている」
といった状態。

みんなレギュラーで出たいからと言って、
サッカーの試合に50人出せと言っているようなもの。

なんでそんなことを先生に言えたのかが不思議です。
まだこれ以上言おうとしている雰囲気が怖いです。

本当にこの出来事に何の疑問もないのであれば、
先生や他の保護者からこれまでも「あの人はちょっと変」と思われているのではないかと思われます。

お子さんが周囲から変な目で見られないためにも、
早めにご自分の状態に気づいたほうがいいかと思います。

ユーザーID:8320175055
部活では無理
sax吹
2013年5月27日 12:53

吹奏楽は各パートがあってこそ成り立ちますから、
全員の希望を聞いていたら、どうしても人気のある楽器に集中し、
曲になりません。
一旦決まったパートを変えるなど、
絶対できないのでお願いしないでください。

どうしてもやりたい楽器があるなら、
自費で楽器を購入し、先生に習ってください。
高校になったときに、「この楽器が出来ます!」と
習ってきた楽器を希望すれば大抵聞き届けてくれるでしょう。

他にレスされている方も多いですが、
楽器が希望通りにならないことは、よくあることで、
それでも、
みんな頑張って練習していくうちに“好きに”なっていくのです。

ユーザーID:9378946366
全てが勉強!
ぴーち
2013年5月27日 12:54

生きていれば、自分の思い通りにならない事も多々ありますよね。というか、逆に思い通りになることのほうが珍しいです。

純粋にその楽器だけやりたければ、習い事をすれば良いのです。でも、部活動吹奏楽部はそういう目的じゃない。「皆で音を奏でる」ことが重要なのです。

気持ちを切り替えた娘さんは偉いですよ。一つ大きくなりましたね。それに比べ、トピ主さんは親としてダメダメです。ゴリ押しで娘を希望の楽器にして、それで楽しく部活動に通えると本気で思っていますか?その分、落とされた子は娘さんを良くは思わないでしょうし、娘さんは針のむしろです。

「皆で音を奏でる」ことができなくなります。

うちの子は野球部ですが、一生懸命やってもレギュラー落とされる事もあります。後輩に抜かれる事だって。でも、社会に出れば同じことはいくらでもありますよね。気持ちを切り替え、前に向かう力をつけるのがまさに「今」です。

親の身勝手でお子さんのせっかくの貴重な経験を潰さないで。お願いですから、そっと見守ってあげて下さい。親は、辛い気持ちを聞いてあげるだけでいいんですよ。

ユーザーID:2078270769
中高と吹奏楽部でした携帯からの書き込み
ポポ
2013年5月27日 12:55

希望通りの楽器になれる方が稀だと思います。

小学生の頃からその希望の楽器を習っている、とかなら話は別でしょうがそうではないのですよね?

お母さん、娘さんが可哀想だからといって楽器を変えてもらうように先生に頼むのはやめて下さい。大丈夫、絶対に今の楽器を好きになりますから。私も最初はフルート希望でしたが、割り当てられたのはトロンボーンでした。ショックだったけど、すぐにトロンボーンの魅力にはまり、中高ずーっとトロンボーンでした。

とにかくここはじっとこらえて、娘さんを見守ってあげて下さい。

ユーザーID:1377137538
もう少し見守ってあげて下さい
ソナチネ
2013年5月27日 13:20

うちの娘もそうでした。
仮入部の頃からトランペット希望で、頑張っていました。
ところが、トランペットは人気があり、1年生のトランペット希望者4人のうち、2人しか入れませんでした。
顧問の先生は、ピアノを習っている子(娘ともう一人の友達)は音感があるので、ホルンに行ってほしいと言われ、仕方なくホルンへ。
地味なホルン、目立たないホルン・・・でも娘はホルンに魅了されました。
高校に行っても、絶対ホルンをやりたいと言っています。
吹奏楽に入るという事は、音楽好きなはず。どんな楽器でも、必ず好きになれると思います。もう少し、温かい目で見守ってあげて下さいね。

ユーザーID:3952162801
吹奏楽部でした
パーカッション担当
2013年5月27日 13:26

中高と吹奏楽部でした。
中学で初めて吹奏楽部に入ったとき希望していた楽器がありましたが
全員一通り適正テストを受けました。
適正テストとは試しに吹いたり触ったりして、先輩方に見てもらいます。
もちろん希望するものと違うことも多々あります。
私はパーカッションになりました。

結局6年間部活にはまり込み夏のコンクールには何度も涙を流し、
両親もコンクールや定期演奏会に何度も足を運んでもらいました。
地区大会では必ず金賞、都道府県代表に選ばれるチームでした。

吹奏楽って、チームでやるものなんですよ。
一人ではできないんです。
一人でやりたければヤマハなどの音楽学校に通わせてあげればよいのではないでしょうか?
フルートがよかったけどクラリネットになった。
トランペットがよかったけどトロンボーンになった。
そういうのはつきものです。
でもどの楽器も大事です。チューバもホルンもオーボエもファゴットもサックスもユーフォも他にも全部!

何の楽器を希望していて結果何の楽器になったのか教えていただけませんか?
その楽器の良さをお伝えすることができると思います。

ユーザーID:4832927670
子供の立場って考えてる?
中3母
2013年5月27日 13:49

トピ主さんは子供の「気持ち」ばっかりに目がいってるけど、「立場」も少し考えた方がいいよ。
親、ましてや父親がでしゃばってそんな勝手な申し入れしたら、娘さんは同級生のみならず、先輩方からも白い目で見られ、部活に居場所が無くなると思わないの?

まさか先生に「他の子供や保護者に内緒でうちの娘だけ希望通りにしろ」なんて言わないよね?言っても無理なのわかるよね?
だって他にも希望通りじゃなくて我慢した子、先輩も含めたらたくさんいるでしょ。しかも娘さんの希望を通す為に、誰かに一度決まった楽器を止めて貰う必要もあるんだから、それなりの説明が必要。
その時にトピ主夫婦からのごり押しがあった事を、説明しないわけにはいかないじゃないですか。

そしたら今度はその子の親がトピ主さんと同じ事をしたら?もう収集つかなくなりますよ。そして事の発端は「トピ主娘の親のせいだよ!」と、部活の全員から責められるでしょう。

希望通りに行かなくても、その中で頑張る力を養える良いチャンスだと思うけど。受験で第一志望に受からなかった時どうするの?第一志望の学校に文句言えないでしょ。だからこれも経験!

ユーザーID:1027936499
恥ずかしすぎる行動
あきこ
2013年5月27日 14:37

私も中学生の時、吹奏楽部で同じように希望の楽器に付けなかった経験があります。
小学生の頃から憧れていた楽器でしたし、もちろんショックでした。

…が、公平に決定したこと、自分の感情だけで決定が覆ることがないことくらいわかりますし、
自分以外にも希望の楽器につけず、悲しい思いをしていた子がいることも想像ができました。
どんなにショックだろうが、決定は決定。
決まったことの中で、自分が満足のいくよう精一杯頑張ろうと思いました。
頑張っていたら担当の楽器への愛着はすぐわきましたし、今はあの楽器を演奏できてよかったと心から思っています。

お嬢さんはすでに気持ちを切り替えて、自分の置かれた環境で精一杯楽しもうとしているのではないでしょうか?

そんな中、親が「娘がかわいそう」なんて思って先生に物言いをしていたとしたら…

トピ主様のとった行動は本当に恥ずかしいものだと自覚してください。
お嬢さん部活内での立場や人間関係すら危うくします。
トピ主様のような親がいることの方が「かわいそう」です!

ユーザーID:4358551921
吹奏楽部でした
おせっかい
2013年5月27日 15:39

私はトランペット希望でしたが、顧問が
「あなたの唇の形はトランペット向きじゃないのね。」という理由で
クラリネットを担当しました。

全員が希望の楽器を持てる訳じゃない。
そんな事、当時中学生の私にも理解できました。
クラリネットで卒業まで頑張りました。
いい想い出です。

お母様の娘可愛さからの行動で、学校で評判を落としてるかも?と
心配になりました。
暴力を振るわれているとかセクハラ受けているのかで、学校に電話を
するなら解りますが、楽器の事で訴えてくる親って、ちょっとどうかなと
感じました。

学校生活では、社会に出てから適応できるように、様々な試練があります。
社会に出れば思い通りになる事のほうが少ないのですから、決まった楽器で
早く慣れるように応援してあげたらどうですか?
あまり騒ぐと、娘さんが可哀想ですよ。

ユーザーID:3413182081
暴走しないで娘さんに言ってみて!
とんとん
2013年5月27日 15:41

ちょーーーっと待ったあ!と言いたい!

「先生に話してみようかな」ということ、娘さんには話しましたか?で、娘さんは「お願いね」と言いましたか?

言うわけないし!

うちにも中学生の子がいますけど、親がしゃしゃり出て先生や顧問に文句言うなんて、絶対嫌がりますもん。しかも楽器担当変えろって?ありえません。試しにうちの子に聞いてみたら「ありえん!うちは絶対絶対そういうのやめてよ!」と言われました。

娘さんの立場になってください。そんなクレーム万が一通っても、降ろされた子に対して顔向けできず皆から責められ居場所がなくなるし、駄目でも顧問から白い目で見られます。「お前、母親に文句言ってるんだってなあ。新しい楽器で頑張ってると思ってたのに、まだ納得できてなかったのか。不満なら親に言わせず自分で言って来い。もう中学生だろう?」なんて言われるかも。

間違いなく、先輩たちからも目を付けられ可愛がられなくなります。3年間お先真っ暗ってやつです。

娘さんは小学生ではありません。暴走したら、本当に部活に居場所なくなっちゃうよ・・・。お願いだから勝手な行動だけはしないでください。

ユーザーID:2078270769
経緯はお子さんから聞けるでしょ
アビー
2013年5月27日 16:22

両親がのこのこ出て行って、恥ずかしい思いするのお子さんだと思うけど。
もう今の楽器でいいって子供が言ってるのに。
この先ちょっとでも愚痴る度に親がしゃしゃり出てくるなら、もう二度と親に愚痴言ったりしなくなるな、私なら。
子供は愚痴を聞いてもらうだけでまた頑張れるものだよ、現にお子さんもそうでしょ。
親に安心して愚痴ったり、弱音はいたり、泣き言言ったり出来ない方が可哀想だよ。

ユーザーID:0397511907
え!おとうさんまで!!携帯からの書き込み
ひー
2013年5月27日 16:34

…私がトピ主さんのお子さんの友達なり先輩だったらヒキますけどね…
どういう理由であろうと「娘の希望が叶わなかった」「他に希望どおりになった子がいる」「それがうちの娘ではない」ということが不満なんでしょう。
子供の気持ちをかなえてあげたいのが親というもの、といいますが、子供のコミュニティに親がノコノコ出ていってごねるのも親の役割なんですか?
もう娘のためというよりも自分のためになってますよ。せめて娘さんの今後のために、娘さん本人に顧問の先生に会おうとしていることを言うべきです。一番傷つけるのが親になるかもしれませんよ

ユーザーID:8543997567
みんなが好きなようにはできない
サラダ
2013年5月27日 16:35

姪が小学生から吹奏楽をやっていて、最初に入った年はトランペットをしていましたが
次の年は先生に頼まれて別の楽器になりました。
正直言って素人の私から見ればトランペットは花形に見え
新しくかかる楽器は名前も聞いたことがない楽器だったので、どうして引き受けたんだろうと思いましたが

姪曰く「だって誰もやらないし、先生がやってほしいって強く言うから〜。
本当はトランペットがやりたかったけど、しかたないもん〜」と。
子供なのに偉いなあと思いました。
真夏に練習するといって真っ赤な顔でその大きな楽器を持って帰ったときも頑張るなあと。

その後、姪はその楽器で中学、高校と吹奏楽で活躍できたので
今となってはふてくされずやってよかったと思います。

吹奏楽は団体なので、誰かがやらなければならない楽器、人数が多くてやれない楽器が必ずありますよね。
「どうして我慢するのが私なの?」と不満に思うこともあるでしょうが、お嬢さんは頑張ろうとしている様子。
それをお母さんが手を回して先生にねじこんで好きな楽器を手にできたとして
お譲さんは素敵な部活時代を過ごせるでしょうか。

ユーザーID:0027040797
おやめになった方が
クラ
2013年5月27日 16:38

うちの娘の吹奏楽部は、オーディションで決めてました
最初の1週間から2週間で基礎を先輩から教わり、
オーディションで決定するのです

でも、昨年度はオーディションで決まった楽器が嫌でごねる子や、
全然やる気のない子がいて、大会の練習に入るのが大きく遅れたそうです

そのせいか、その学年の下手さが目立ってしまい、
大会でも「演奏するマネをしていて」と言われている子もいるそうです

ですから、娘さんが頑張ってやる気になっているのに
口出しすることにより、その学年全体のレベルが下がり、
トピ主さんのご一家が恨まれますよ
(娘さんには違う意味でやりにくさが出てくると思いますし)

どうか中学の2年半しかない部活ですから、もめさせないであげてください

ユーザーID:3302264101
ダメ
えっとー
2013年5月27日 16:41

お嬢さんが納得したのですから、どうして親が出しゃばるのですか?
親として、お嬢さんを励ますのが今するべきことだと思いますよ。

主さん夫婦がクラブ顧問に直談判して
楽器が変わったらどうなるか考えてみたらいかがですか。

元々、その楽器の担当になった生徒が1人、別の楽器に回されます。
その子は、どういう風に考えるでしょう?
楽器が変わって嬉しいと思いますか?

その結果、お嬢さんへの風当たりが強くなるとは想像できませんか?

お嬢さんが大切だと思う気持ちはわかりますが
もう一歩先を考えるべきでしょう。

ユーザーID:2376311830
恥ずかしい
strings
2013年5月27日 16:43

初心者として入部したなら、どのパートに割り振られるかは指導教諭の裁量次第だし、それなりの合理的な理由もあるでしょう。

娘さんの希望をかなえさせたかったのなら、親であるトピ主は娘さんが小学生のうちに希望の楽器を購入しレッスンを受けさせるべきでした。
やるべきことをやらずに文句だけ言うのは本当に恥ずかしいことです。
親の会でトピ主がすべきことは顧問を問い詰めることではなく謝罪です。

ユーザーID:8696439449
本当にやめたほうがいい
中3母
2013年5月27日 16:45

楽器を決定した経緯については娘さんに直接聞けばいいことですよね。
希望の楽器になれなかった子は他にもいるんですよね。その子たちも努力しているのに、ひとりだけ親の申し立てで変更するなんて、今後の部活で娘さんがみんなから白い目で見られるのがわかりませんか?部活に居づらくなるだけじゃないですか。
あの子だけ親がうるさいから変更させてもらえた、なんて学校中の嫌われ者になりますよ。

1番大事なのは娘さんの成長でしょう?
本人の希望が通らなかったら、今ある現状で精いっぱいの努力をする子と、親に動いてもらって自分の希望を通す子、どちらが成長すると思います?

かわいそう・かわいそうではない、で判断するのではなく、成長する・しない、で判断したら?
かわいそうに思っているのはどこの親も同じですよ。

ちなみにそういう話を先生にしたら、校長まで報告が行きます。
3年間、わが子可愛さの親バカクレーマー夫婦って烙印押されます。

希望がかなわなかった娘さんと、全校に親がモンペだと広まる娘さん、どっちがかわいそうですか?
いじめの原因になる過保護レベルですよ。目を覚ましてください。

ユーザーID:1584902377
ご自由にどーぞ!
どんだけー!
2013年5月27日 16:50

ご主人までトピ主よりとは…恐れ入りました!

いいんじゃないですか?
お気の済むようになさっては如何でしょうか?
だって多くのレスはまったくトピ主には響かないようですしね。

その結果として、
「あの子の親がゴリ押ししたせいで私が落ちた!許せない!」といったイジメやムシの構図がもしも出来上がってしまったとしても、
それはあなたが行動した結果ですから、ちゃんと受け取めてくださいね。

いや、そういう可能性大ですよ。
だってあなたたち両親がゴリ押しした結果、外れる子が出るんですから。
それが同級生か、はたまた先輩かはわかりませんが、部活内総スカンでしょうね。

ユーザーID:7308346505
はぁ?
ひるあんどん
2013年5月27日 16:59

>>どういう経緯で楽器を決めたのかだけでも、主人と一緒に聞きに行ってもいいですよね。

あぁきっとクジかジャンケンですよ。
他に何で決めるのが公平だと思います?

特定の楽器しかいない吹奏楽は、ピッチャーしかいない野球、アタッカーしかいないバレーボールと同様です。

うちの娘はジャンケンで好きな楽器をゲットしてましたけどね。

ユーザーID:5425035829
恥ずかしい
あずき
2013年5月27日 17:07

もし、トピ主さん両親が自分の親だったら、恥ずかしいから辞めて欲しいと思います。

他にも希望の楽器担当にならなかった友達もいるのに、自分の親だけがでしゃばって顧問に文句言ったりしたら、恥ずかしくいて部活辞めちゃいます。
学校も行きたくなくなってしまいます。

娘さんに聞いてみたら?

ユーザーID:3056042667
こういう場合もありますよ
元吹奏楽部
2013年5月27日 17:08

中・高と吹奏楽部でした。

クラリネット希望でしたが希望者が多くアルトサックスになりました。
秋になり3年生が引退すると各楽器のバランスが変わり、私はファゴットという楽器に変更になりました。
もちろん変更のない同級生もいます。楽器が変わるということは、楽器の吹き方、運指など一から覚えなければなりません。
なんで?という気持ちがなかったわけではありませんが、"先生は私ならできると思ったから指名したんだ”と思ってがんばりました。
でも、レギュラーとしてコンクールにも出ましたし、3年生ではソロも任されましたよ。
高校でもファゴットをと思いましたが弱小部のためファゴットなんぞなく・・・クラリネットになりました。

今先生に話をして希望の楽器になったとしても、引退まで同じ楽器ができるとは限りません。
その度に先生にお願いしに行くんですか?
せっかく娘さんが楽しいとおっしゃっているのですから、えりさんの母としてのお気持ちもわかりますが、今娘は成長しているんだと見守ってあげることはできませんか?
お母さんだけでなくお父さんまで・・・となると、益々娘さんの立場がなくなりますよ。

ユーザーID:0439337740
誰の為に?
たろう
2013年5月27日 17:14

お子さん自身は「頑張る」と言っているのに、
無かったもめ事を発生させて、お子さんの居場所を奪うのですか?
吹奏楽の場合、手の大きさや唇の形で有る程度不向きな楽器が
推測されます。先生は過去に置ける経験上で判断されたのでしょう、
それを知識や経験の無い親が何を口を挟む必要があるのでしょうか?
身体的に向かない楽器に移行させて、人より出遅れて、
チームの足を引っ張りたいのですか?
学校教育では世の中の理不尽を教えるのも教育の一つと私は思います。
それに吹奏楽はチームプレイです、参加する人全てに重要なパートが
任されます、ここは頑張ると言うお子さんの言葉を信じてあげては
如何ですか?

ユーザーID:2781649744
コラコラ
こりゃさ
2013年5月27日 17:16

管楽器は本当にそういう事がよくあるらしいですよ。
希望者の人数の他に唇の形や歯並びで決めたりするようです。
あと、アマチュアオケの弦楽器でビオラやコントラバスをやっている人の中には
「子供の頃大柄で、先生にやれと言われた」という話が多いです。
子供の事に口出ししなさんな。

ユーザーID:2136913949
自己満足
yukino
2013年5月27日 17:19

あなたがしていることは、娘の為を思ってではないことに気づいてください。
あなた自身の為にしているのですよ。

娘が泣く→あなたが切ない→娘の希望を叶えてあげる→娘が笑う→あなたが嬉しい
こういうことです。すべてあなたの自己満足です。

あなたがした事、しようとしている事を娘さんが知ったら、どんなに傷つくか。
ご夫婦で考えてみてください。

ユーザーID:4035136341
娘さんが恥かくよ
mameko
2013年5月27日 17:22

すでに顧問の先生に電話して、「面倒な親」と思われてるのに、さらに父親まで出たら、なんて思われるでしょうね。
それを娘さんが知ったら、恥ずかしくて学校や部活に行けなくなるかも。
その年頃の子は、難しいですからね。

娘さんには黙ってる? でも、先生が根負けして楽器を変えたらばれますよ。
両親がごねて、希望の楽器になった、他の子を押しのけて。
それが皆に知れたら、本当に立場無いです。

一晩泣いて、不満を口にしない娘さん。決まった楽器で楽しんでいる前向きな娘さん。
娘さんのほうが、両親よりよっぽど大人ですね。

良い娘さんです。これ以上、悲しませたり、恥をかかせたりしないでください。

ユーザーID:6889418444
ここでのグチに留めてあげて欲しいです
そうれ〜
2013年5月27日 17:27

理由はみなさんが書いてるので敢えて書きません。

ご主人まで引っ張り出して、学校へ怒鳴りこむ。

そんなことしませんよ〜、って?
いやいや、そういうことですよ。

お嬢さん、口きいてくれなくなりますよ。

ここはぐっと堪えて。
見守るのが親の務めです。

ユーザーID:8904439477
レスします
akiki
2013年5月27日 17:29

これが野球部だったら「うちの子をピッチャーにしてくれ」

これがサッカー部だったら「うちの子をフォワードにしてくれ」

これがバレー部だったら「うちの子をセッターにしてくれ」

っていう要求みたいなもんでしょ?

正直、吹奏楽部だからって偏見の目で見てる気がします。
抗議後の娘様の立場もひょっとしたら部活に居づらくなるかもしれません。

そのような話をしに行くべきではないと思います。

ユーザーID:3198389491
レスを読んで理解されていますでしょうか?
あああ
2013年5月27日 17:30

>>希望がかなったこどもさんもいるのに・・。
そういう子“も”いるというだけで
「“全員が”かなった訳ではない」
「ウチの子“だけ”が希望がかなっていない訳ではない」
と言うことです。

残念ながら
>>子供の願いをかなえてやりたい
というよりも、「自分の子供のことしか考えていない親のエゴ(自分の子を特別視している)」と見られる可能性が高いと思います。

>>それが分からないと、納得できない気がします。
自分の子供のことしか見ていなければ何を話しても納得できないような気もします(ここのレスを見ても大して考えが変わっていないようですし…)。

>>「女親だけでは甘くみられるかもしれない」
なぜそういう発想ができるのでしょうか?
男親が出て言ったら要求が通る可能性が少しでも高まると言うことでしょうか?
そうまでして(他の子を蹴散らしてまで)押し通さなければいけない内容なのでしょうか?
少なくともこの件でそのような発想ができるのは恐怖すら感じます。

親が出て行って(それが周りに知れ渡ってしまった時に)娘さんが恥ずかしい思いをしなければいいのですが…。

ユーザーID:7272073390
娘さんの立場を考えましょう
ひかり
2013年5月27日 17:32

地域の吹奏楽団で活動している、吹奏楽部出身のアマチュアのフルート吹きです。5月26日 23:37のレスを拝見して我慢できなくなりました。

吹奏楽部のパート決めに関しては他のみなさんが書いている通りなので書きませんが、娘さんが今の楽器で頑張るとおっしゃっているならそれでいいと思えませんか?

両親が顧問の先生に話しに来たなんて(娘さんだけでなく吹奏楽部の仲間にも)知られたら娘さんが恥ずかしくなると思いませんか? 「せっかく気持ち切り替えて頑張ろうと思ったのに、お母さんのせいで部活に行きづらくなった」と言われたらどうします?

ちなみに女親だから甘いとかは関係ありません。楽器を決めた経緯を保護者に説明する時間があるなら、少しでも長く合奏したほうが部活にとっては有益です。逆に言えば、トピ主さんが説明を求めることは間接的に娘さんの部活動を邪魔しかねません。

どうしても娘さんが希望の楽器をやりたいなら、高校で改めて希望する選択肢もありますし、そこまで待てないなら退部してその楽器を習わせるという手もあります(もちろんその場合は楽器代やレッスン代がかかりますが)。

いずれにせよ、熟考ください。

ユーザーID:9244280126
二度目のレス
すえ
2013年5月27日 17:40

トピ主さんのレス読みました。

ご夫婦揃って親バカですね(苦笑)

ご主人も方向性が間違っているなんて・・。
ご夫婦で残念な思考回路としか言いようがありません。
「女親だけでは甘く見られる」
この一言、モニターの前で大爆笑ですよ。

けなげでかわいそうと思うのは両親の勝手ですが
それを影でコソコソ裏工作するのはどうなんでしょう?

他の方のレスをきちんと読まれてます?
「何でうちの子が外されたのか?」
「決定の経緯を聞きたい」
未練がましいのはトピ主、あなたじゃないですか!!

娘さんは納得して今の楽器でがんばると楽しそうに部活に参加しているのだから
これ以上親がでしゃばるべきではありません。

私の子供(6年生)にこのトピを見せて意見を聞きました。
「こんなことされたら恥ずかしくて部活に行けない」
「親がでしゃばり過ぎ、ウザ過ぎる」
小学生でもココまで言うんですよ。

ご主人にもこのトピを見せた方がいいでしょう。
そしてご夫婦でどれだけモンペの考え方をしているかを
反省すべきです。

ユーザーID:4409036753
「あなたが」納得出来ないんですよね?携帯からの書き込み
ゆん
2013年5月27日 18:22

娘さんに「ママから先生に言ってよ」と言われたわけではないんですよね。娘さんとご自分の気持ちをすり替えてはいけません。子供がかわいそう、とおっしゃってますが、今となっては納得出来ないのはトピ主さんだけなのでは?

トピ主さんはあまりにも娘さんと気持ちが一体化しすぎてらっしゃる。
「親なら誰でも子供の願いを叶えたいと思うのでは?」と反論されますか?
ならば、本当に娘さんのことを思うなら、娘さんがせっかく気持ちを切り替えて頑張ろうとされている今、なぜわざわざあえて娘さんの気持ちを再度掻き乱し、顧問の先生を困らせ、クラブを大混乱に陥れ、その結果娘さんがクラブ内で孤立し、学校生活が辛いものになるリスクの高い行動を取ろうとするのですか?

娘…ではなく、実はその親である自分を蔑ろにされた気持ちで過剰に反応されている気がします。
仮にトピ主さん夫婦が怒りのままに顧問の先生にねじ込み、当初の希望の楽器に替えさせて大満足で引き上げたとしても、その重すぎる代償を引き受けさせられるのはトピ主さんではなく娘さんであることを忘れないでください。

ユーザーID:7903148219
二回目です携帯からの書き込み
吹奏楽部顧問
2013年5月27日 18:33

なんとまあ、考えの幼いお母様ですね…。

ここで、これだけ「よくあること」「吹奏楽はチームプレー」「練習をしていくうちに自分の楽器が好きになる」と言われても、なおも「希望が叶った人もいるのに、なぜ我が子が…納得できないわ」と言われるのですね。

もしかすると、もともと希望していた楽器を吹かせたいのが、本当はお母様なんでしょ。きっとフルートあたりかなあ…女の子が吹くと優雅な感じ、しますからね。お母様、娘ちゃんが颯爽と演奏する姿を思い描いちゃったかしら(笑)

たとえ、お母様が知らなかったような地味な楽器でも、どんな楽器でも自分が吹く楽器が世界一と思いますよ。

ユーザーID:5499119348
トピ主さんよりお嬢さんの方が大人ですね携帯からの書き込み
マリンバ
2013年5月27日 18:34

お嬢さんが希望する楽器の経験者でかなりの腕前ならまだしも、「娘が可哀相だから」…。

私も中学時代は吹奏楽部でしたが、クラリネットを希望していた子がチューバ、フルートを希望していた子がトロンボーン、なんてことはざらでした。

でも皆希望どおりにならなくても頑張っていたし、休憩時間などは友達と楽器を交換して教え合ったりして楽しんでいましたよ。

せっかくお嬢さんが決まった楽器を頑張ろうとしているんだから、見守ってあげるのが母親の役目だと思います。

ユーザーID:8140713472
親の出る幕ではない
元吹奏楽部員
2013年5月27日 18:35

トピ主さん、まず第一に学校へ行くのは止めてあげてください。
お嬢さんの気持ちに冷水を浴びせかける行為です。

誰もが自分のやりたい楽器を選べるわけではありません。
楽器の決め方なんて、聞くまでもなくじゃんけんかくじでしょう。
全員がトランペットだったら吹奏楽は演奏できませんから、別の楽器になってしまうのは仕方のないことです。
お嬢さんも今の楽器でがんばるとおっしゃっているのでしたら、おそらく吹奏楽の本質が分かってきたのだと思います。
いろいろな楽器があってこその吹奏楽ですから。

私が高校3年でクラリネットのパートリーダーをしていた時分に、トランペットでじゃんけんに負けてクラリネットになった新入生男子がいました。
最初はかったるそうにやっていましたが、最初の定期演奏会に一曲だけ出演し、夏のコンクールに出場した後は、練習中も笑顔が見られるようになりました。
後ろ髪を引かれる思いで私は卒業しましたが、何と彼が高校3年のときに定期演奏会で堂々とソロを吹いていました。
泣けましたよ。

好きな楽器をやることだけが教育ではありません。
学校は教育をするところだということをお忘れなく。

ユーザーID:4390086138
これからずっと、両親で手出しを続けるのですか?
アクアマリン
2013年5月27日 18:41

最近は、部活をしている先生の所に、あなたのような事を言って来る親が多いそうです。ですから顧問も、ポジションやパート類の決定には、かなり気を使っているはずです。

子供の意向を無視して、勝手に先生が決めたのなら文句を言うのは当然です。
しかし文面では、子供たちの希望を聞き、適性を審査した上での決定のようです。
これ以上文句を言えば、クレーマーと思われるだけです。お子さんも、部活内で気まずくなります。

お子さんにとっては、これからまだ長い人生。
同じような事が起きるたびに、親が何とかしゃしゃり出るのですか? 

お子さんには、これからもこうした事があるたびに、自分で乗り越えて行けるように助言してあげましょう。

ユーザーID:1557197024
経験者ですか?携帯からの書き込み
ヒロコ
2013年5月27日 18:42

どのように担当楽器を決めたのか、話し合いなのかオーディションなのか、はたまたジャンケンか…。
なぜ自分がその楽器を担当することになったのか、お嬢さん自身はわかっているはずです。
改めて親が聞きに行く必要はないのでは?

お嬢さんが希望していた楽器、お嬢さんは経験者ですか?
学校のクラブ活動で希望が通ると言えば、既に経験があるか、あるいは自分で楽器を所有しているかのいずれかだと思いますよ。
楽器が学校の貸し出しであれば数に限りがあるわけですし、新たに購入するにしても、同じ楽器ばかり何台もは必要ないですから。

娘の友達は、部活では担当できなかった楽器を自分で購入し、部活のない日に習いに行ってましたよ。
高校進学後は、念願叶ってその楽器の担当に、現在はパートリーダーとして熱心に後輩指導しています。
そんな道もありますよ。

ユーザーID:0595145593
聞きにいってもいいですけど
マイナーな楽器の母
2013年5月27日 18:43

お気持ちはわかります。
うちの子も希望の楽器は「入学する前から枠はいっぱい(経験者が入部予定だった)」、次の楽器もまた体の大きさでメロディーがないパートへ。

泣いたり怒ったり、大変でした。

どうしてもお母様が納得できないなら、聞きにいってもいいでしょう。
でも、納得するのは子供さんだけで十分なのです。

父親がでていけば、確かに変更はありうるかもしれません。それくらいパート決めはいい加減な部分もあります。特に向いている、実績があるということがないなら誰が何をやっても同じといえば同じ。逆に言えば、誰でも何でもやれるってことですよ。

ですがいま、パート替えを娘さんが受け入れられるでしょうか?
先輩の印象はものすごく悪くなります。同級生も。それをしれっと「言ったモン勝ちよ」といえるようなお嬢さんと親御さんでしたら・・ちょっと残念です。

楽器も、友達も、先輩も「ご縁」です。
いま目の前にある人参を食べることに気を取られていると、別な幸せを失うかもしれませんよ。

与えられたもので頑張るってのも未来への道を切り開く鍵だと思います

ユーザーID:5100809383
娘さんをダメにする母親
もち
2013年5月27日 19:02


 過保護ですね。

 希望が叶わなくてもがんばっているけなげな、かわいそうな子

・・・・って、何言ってるんですか?

 当の本人がふっきれて楽しくなってきたと言ってるのに、わざわざ担任だの顧問だのにいちゃもんつける理由はないでしょう。

 例えば、この先、娘さんが付き合っている男性に振られたとしましょう。
一晩中泣いてかわいそう、食欲もないみたい・・・・で、あなたはどうしますか?

 相手の男性に「どうにかうちの子ともう一度付き合って下さい」って言うんですか?
本人が「もう大丈夫!好きな人もできたし!」と言っていても、「きっと無理してるに違いない・・・」って、相手の男性に「なぜうちの子を振ったのか。理由を聞かないと納得できない」と詰め寄るんでしょうか。

 あなたがしようとしていることは、そういうことです。
娘のことを思っての行動じゃありません。泣いているうちの子を見るのが嫌なだけ。

 思い通りにならないこともある。
でもそういうことに折り合いをつけて、前向きに頑張る素敵な娘さんじゃないですか。
それなのに、足を引っ張るようなことはやめてください。

ユーザーID:8736324790
お母さんしっかり携帯からの書き込み
がんちゃん
2013年5月27日 19:15

娘も去年希望の楽器になれず可哀想な思いをしました。仲良しのお友達は希望の楽器になっただけに。が、切り替えは早かったですね。パートの先輩が良い方だったので。恐いのはお母さんが可哀想と誘導しないことです。子供はやる気になっているのにその気持ちを邪魔してはいけません。

ユーザーID:3382965585
私も吹奏楽部でした。
ポチ
2013年5月27日 19:32

それって「うちの子はピッチャーを希望したのに何で!」って言うようなものですよ。
「うちの子は何で脇役なんですか!」とも同じ。

トランペット、フルート、サックスあたりは、希望が集中するので、半分くらいの子は、希望通りになれないのではないでしょうか?

もし決め直しになっても、他の希望者より勝っている点がなければ、また同じ結果になるし、何より、親がしゃしゃり出たと知られたら、子供は恥かしい思いをしますよ。

私は高校で、トロンボーンを希望しました。
小学校で1年経験があり、中学は運動部で肺活量もあるし、体験入部では積極的にそのパートの先輩達にアピールし、試しに吹いてみた際は、1曲吹ききりました(事前に家で練習もしておきました)。
それでも3年間経験のある子に勝てず、チューバになり、その日はずっと泣いてました。

でもやってみたらチューバはおもしろく、何より重低音が心地良いし、逆にトロンボーンだった場合、小柄で腕の長さがギリギリな私は、そのうち伸び悩んだと思います。

お子さんは既に納得して、次に進んでいるのだから、足を引っ張るような事はしない方が良いと思います。

ユーザーID:3348554874
聞いてどうするの?
きぃ
2013年5月27日 20:07

あなた方ご夫婦は、プロミュージシャンかなにかで、
お嬢さんの能力とその楽器の特性を十分理解し、
お嬢さんがその楽器に相応しいと言う事を論理的に
説明出来ないのであれば、聞く意味ないでしょ。
オーディションにしろじゃんけんやくじ引きだったに
しろ、お嬢さんも悔しい思いもしつつ、納得して
前向きになってるんだから邪魔しないであげて下さい。
余計な事をして、先輩や同級生から敬遠されるはめに
なって困るのはお嬢さんですよ。
吹奏楽ってチームプレイだから、どんなに上手かったと
しても、部活の和を乱す存在と認識されたら
コンクールに出してもらえないって事もありえますよ。

ユーザーID:1433600270
絶対に言わないほうがいい
ruru
2013年5月27日 20:20

中学から吹奏額でその楽器を持っているのに
高校では違う楽器になる・・なんてこともあります。

といっても、トピさんには通じそうもないですね。
娘さんが不憫 っておもちゃっているんですから。
他の子供とか、そういうこともある なんてことも
関係ないんですよね。

でも父母会で意見を言ったら、それを聞いたほかの親から
子どもに話が伝わり、娘さんが居心地が悪くなるのが心配です。

だれもいないところで、と思っても
そういう話って誰かが聞いちゃうものなんです。
やめておきましょうよ。

この先 コンクールのオーデションがあるかもしれない
選ばれないかもしれない・・それも全部、娘さん自身のものです。

ユーザーID:0782193455
娘さんに聞いてみたほうがいいよ
匿名
2013年5月27日 20:32

娘さんに、お母さんが先生に希望の楽器に変えてくださいって頼んであげるって言ってみてください。

多分娘さん、相当な勢いで拒否すると思いますよ。
ごり押しする親って、子供にとったら恥ずかしいんですよ。
学校でごめんね、うちのお母さんあんなで…って言う子もいるくらい。

加えてお父さんもなんですか。

そのうち余計なことを言うと後が大変だと
詳しいことは何も話してくれなくなりますよ。
何を聞いても、楽しいよ、大丈夫!って。

ユーザーID:0687761098
お嬢さんに聞いて!携帯からの書き込み
吹奏楽部
2013年5月27日 20:34

アナタの気持ちは良くわかりました。
ならば、次はお嬢さんの考え、気持ちを聞くべきです!!

お母さんはこう思ってる。貴女はどうしてほしい?顧問に言ってあげようか?お父さんもこう言ってるから。
貴女の気持ちを聞かせてね。

…と、しっかりお嬢さんに聞いてください。

それが出来ないなら、しゃしゃり出る必要なし。

ユーザーID:6305288630
自分の気がすまない、になってますよ
penpen
2013年5月27日 21:04

お嬢さんはすっきり切り替えて、担当の楽器を頑張ってるのに
お母さんであるトピ主様が

>けなげでかわいそうに思ってしまうのです。
>うちの子なのかが納得いかないというか
>それが分からないと、納得できない気がします。

と、ご自分の気がすまない、納得できないだけになっています。


顧問の先生はイジワルでお嬢さんを希望以外の楽器にしたんじゃないんです。

ご主人様もズレてます。
女親だけでは甘く見られる?
こんな事に男親が乗り込んだら、それこそお嬢様の立場がなくなりますよ。

こっそり、のつもりかもしれませんが
すぐ人の噂に乗っていきますよ。

先輩達の耳にでも入ったら、部活での居場所なくなりますよ。

中学生にとって部活の先輩、友達はとっても重要です。

お嬢様が切り替えている以上、本当に、何もしないであげてください。

ユーザーID:1891786520
モンペだと思いますが…。
ボーン吹き
2013年5月27日 22:22

ご自分で書いていらっしゃるじゃないですか。
>確かに、全員の希望通りにならないことは頭ではわかるのですが、なぜ、それがうちの子なのかが納得いかないというか。希望がかなったこどもさん【 も 】いるのに・・。

すなわち、かなわなかった子供さんもいるんです。

トピ主さん、吹奏楽やったことない人ですよね?
吹奏楽の楽器は、唇の形や肺活量によるものが大きいんです。
たとえば唇が薄い人はトランペット向き、厚い人はチューバ向きとか。
くじ引きなどではなく選考のうえで決まったのであれば「あなたにはこの楽器が上手に演奏できるようになるよ」と言われているんですよ。

だいたい、娘さんはもう新しい目標に向かって頑張っているのに、
ご両親がその気持ちを台無しにするんですか?
本当に娘さんのことを考えてあげてますか??

どこで誰が見てるかわかりません。
「○○ちゃんって、楽器が気に入らなかったからって親が出てきたらしいよ」
なんて噂になったら、傷つくのは娘さんだと思いますが。

トピ主さん夫婦が学校にあーだこーだ言いに行く行為は、完全にモンスターペアレンツと呼ばれる人たちの行動です。

ユーザーID:4848781894
第一希望の楽器携帯からの書き込み
たちつてと
2013年5月27日 23:11

吹奏楽部で希望の楽器になれないことは普通にあります。
稀なケースですが、入部後はだいたい皆色んな楽器を体験してみるのですが、その時に不向きの楽器というのが出てくる場合があったりします。(歯並びや矯正や骨格や唇の事などで…)それはこれから相当な努力をしなければカバーできないであろうと判断できる位に。そういった楽器が第一希望であった時に、先生の配慮で違う楽器を勧められるとい事もあります。
昔、第一希望の楽器を吹いてみて一週間何をどうしても全く音がならない子がいました。向いてないだろうなと判断された先生が違う楽器を勧めらても、もしその楽器になったら相当な努力が必要な事、その為に辛い事が沢山あることを説明しても、絶対に第一希望の楽器でないと嫌だと毎日泣き続け、最終的に先生も折れて晴れてその子は第一希望の楽器になれました。が、それからは辛い日々。その子が三年生になった時、後輩達の方がどんどん上手くなっていき、結局辛くて泣きながらの三年間の部活生活になりました。第一希望の楽器になれる事が一番幸せなのか…。考えさせられる部分ではあります。でもその子は辛い中でも耐えて頑張れる子になりました。

ユーザーID:6504364977
せめて娘さんに聞いてからにしては。
吹奏楽が好き。
2013年5月27日 23:19

我が家では娘三人共小学校から高校まで吹奏楽部に所属していました。
それぞれ進学の度に希望の楽器を担当出来ることもあれば、希望が叶わないこともありました。
楽器が変わるのはまだ良い方で、中には人数の関係や新しい楽器を担当して間もないからとコンクールに参加出来なかったこともありました。
子供は落胆し涙しましたが、そんな時救ってくれたのは他の姉妹・部活の仲間でした。そうして段々と気持ちを切り替えて前に向かっていきました。
親はただ見守るだけでした。

ご両親が納得出来ず学校に相談されるのは勝手ですが、娘さんには「どうして欲しいか。」、話合ってからにした方が良いのではないかと思います。
娘さんがせっかく前向きになっているのに、その気持ちを親の思い込みで無にしないで欲しいです。

子供って親が思っている以上に逞しいのです。
親が手だし・口出しするのは、「この子本当に助けを求めてる。」時でも遅くないのではないでしょうか。
今は娘さんを信じて見守って上げてはいかがですか?

ユーザーID:9569546854
全く同じ状況になりました
プリン
2013年5月28日 1:52

数年間憧れた上で吹奏楽部に入った娘がいます。
うちの娘もトピ家と全く同じ状況になり、帰って来た日は大泣きでした。
私は「嫌なら今すぐ辞めろ、辞めないなら全力でやれ」と言いました。
吹奏楽はチームプレイですから、本気でやらない人はとても迷惑です。受け持ちの音を任せられる訳ですから、嫌々やって習得しないなら全員の士気にも関わるし非常に迷惑です。
子供がその後やってるなら励ましてあげて欲しいです。吹奏楽部は練習練習で本当に厳しいですからね。
だいたいどこの学校も休みがない位に練習だと思いますよ。
大変そうに見えて口出ししたくなるかもしれませんが、お子さんが頑張ってる間は辛くても見守ってください。
うちの娘は結局その後中高と吹奏楽部に所属し、不本意だったパートでアンサンブルコンテンストで県大会までですが行けました。
今ではそのパート以外考えられないと言ってます。
ところで、もしお子さんが高校に行っても続けるのであれば、その時またパートが変われるチャンスありますよ。楽器を買った人以外はかなりこの時変わっていました。

ユーザーID:7960119752
今まで知らなかった素敵な楽器があるんですよ。
ゆう
2013年5月28日 3:14

中学生で初めて吹奏楽部に入ってやりたい楽器、っていうと、
フルートですかね?アルトサックスですかね(なぜかアルト限定(笑))?トランペットですかね?
元々知ってた楽器なのだから、きっとメジャーなカッコいい楽器なのでしょう。

でもね、今まで知らなかった素敵な楽器が他にもあるんですよ。
きっと数年経ったら、「この楽器になってよかった!」と心の底から思うはず。
あなたのお子様は、その素敵な楽器と縁があったってことです。

> それが分からないと、納得できない気がします。

部活をやるのはお子様ですよ。お母様の納得はどうしても必要ですか?

あと、決まった楽器を一生やらないといけないわけではないです。
高校入ってから楽器変わればいいですよ。
それがかなわなければ、大学入ってから。
それもかなわなければ、大人になってから。
何かの楽器を一つやっておけば、あとでコンバートするのはいくらでもできます。本人のやる気次第で。
吹奏楽は、一生続けられる趣味なんです。

ユーザーID:3018654701
やめてーーーー!携帯からの書き込み
ささにしき
2013年5月28日 6:25

親にそんなごり押しされて、パート変更になったら、私なら辛くて部活辞めちゃいますよ。
噂になんかなったら、不登校になるかも。

子供社会って、結構シビアです。自分が特別扱いって、嬉しいより辛いのが大きいですよ。

娘さんのためにも何もしないであげてください。

ユーザーID:4466409935
娘さんが心配です
じゅり
2013年5月28日 8:22

希望が通らなかったからといって、一晩泣き明かす方が心配ですよ。
楽器の心配より、メンタル面を心配してあげて下さい。

確かに辛くて苦しいときもあるだろうけど、これから成長する上で
もっと辛いことに遭遇することもありますよね。

その時にどうなるんでしょうか。

親として「希望を通す」事ではなく、気の持ち方を教えてあげて下さい。

ユーザーID:0718933859
待って!
ゆきまろ
2013年5月28日 8:52

最新レス拝見しました。

ご主人まで乗り気なんですか?
先生に言うならきちんと娘さんの許可を取ってからにしてください。

本人は納得してるかもしれないのに親がでしゃばるなんて最低です。
あなた達両親のせいで可愛い娘が白い目で見られてもいいのですか?

私ならこんな両親恥ずかしくてそれこそ泣き続けます。

ユーザーID:2103989325
迷惑です
くま
2013年5月28日 9:04

私も中学に入り 吹奏楽部に入部しました。大所帯だったので 好きな楽器にはなれませんでした。でも 譜読みも元々できたし器用だったのもあり あっさり1年でレギュラー入りしました。
私はその楽器がとても好きじゃなかったのですが それでも逃げたくないので頑張りました。
もしそんなとき 母が学校に乗り込んで来たら… 冗談じゃありません。私の築き上げた信用や人間関係が崩れ去ります。
先輩との間柄もしかりです。
中学生になったんですよ。いつまで口をはさむのでしょうか。親はどんと構えていて いざというときに出ていくものでは?
御夫婦で楽器についてクレームなど行った日には 御嬢さん 部で居場所がなくなりますね。
そんなにその楽器がいいのなら 吹奏楽部をやめ 個人レッスンでも受ければいいのにとさえ思います。
親がでしゃばりすぎると 子供が浮きます。
御嬢さんがかわいいのなら 立場を考えるべきです。
「ママは良かれと思ってね」なんて言うのが通じる事はないと思います。

ユーザーID:3353592995
やめましょうよ…
柏葉紫陽花
2013年5月28日 9:12

娘さん、決まった楽器に取り組もうとしているじゃないですか。
娘さんはすでに前に進んでいるのにご両親そろって引きずり戻そうとされているのに気づきませんか?

確かに希望の楽器になれなかったのはお気の毒とは思いますが
顧問の先生のおっしゃる通り、練習するうちにその楽器に愛着がわいてきます。
どのようにして担当楽器を決めたかをお聞きになったとしてそこでトピ主さんが納得できるとは到底思えませんが。。。

>今の楽器で頑張ると言っています … でも、それが、けなげでかわいそうに思ってしまうのです。

その気持ちは理解できます。

決まった楽器で頑張ろうと決めた「けなげ」な娘さん。
しっかりしているじゃありませんか。
どうか娘さんの行く手をふさぐようなことはしないでくださいね。

蛇足ですが、うちにも吹奏楽部に入っている娘がおりましてこのトピを見せましたが
『こういう(親が勝手に手を回す)ことはしないでよ!恥ずかしいし、部活にいられなくなるから!!』
と申しておりました。

そういうことです。

ユーザーID:5565848539
よくお考えになって携帯からの書き込み
まゆこさん
2013年5月28日 9:16

私にも子供がいますのでお気持ちわからなくもないです。ですがトピ主様の人生においてすべてご自分の思うようになりましたか?生きていくなかで嫌な事、頑張っても叶わない事はありませんでしたか?
お子さんが可哀想はそれだけお子さんの事を思っての事でしょう。でもこれからも何か問題が起こる度にトピ主様が行動を起こすのはお子さんにとって良い事だと思いますか?前向きに決まった楽器で頑張ろうとしているお子さんを見守り励まし応援してみるのも大切だと思いますがいかがですか?この先高校、大学、社会人とその都度悩みは出て来ます。いつまでも親は助けてあげられません。お子さんの自立の為にもトピ主様の行動は大切です。今一度よくお考えになって下さい。

ユーザーID:1392896953
似たもの夫婦
脱力
2013年5月28日 9:32

何がいけないかは皆さんと同じです。
が、「コワイナァ」と感じたのはご主人も主様を諌めるどころか同調してあおっている点。
社会人であるご主人までもが、こどもさんに対して狭小な感覚しか持てないのは危険です。
子供さんの為にもご夫婦揃って世間を広めてくださいませ。
イチャモンつけるよりも、よっぽど娘さんの為になりますよ。

ユーザーID:3047489069
そんな行動やめましょう
プロローグ
2013年5月28日 9:50

子が高3で中学から吹奏楽部です。

希望する楽器にすんなり決まるのはラッキーかもしれません。
人数バランス、適正を持って先生は決めると思いますよ。
ウチの方は小学校から吹奏楽が盛んな地域で、中学進学後
小学校時代にやっていた楽器につけない子もいます。
楽器を持っていたとしても。
でも文句は殆ど聞きません。
稀にトピ主さんタイプの人もいますが、多くの部員、その親が
吹奏楽の世界を理解しているからでしょう。

ウチの子は当初、希望する楽器担当にはなれませんでした。
しかし3年生引退でパートの再編成が行われ、結果的に
希望する楽器に異動になりました。
そういうこともあるので希望は捨てないでください。

そして一言。
吹奏楽部は楽器運搬や送迎など親の出番が多い部です。
トピ主さんのような行動は誰かの耳に入れば
瞬く間にウワサは広まります。
それだけ非常識なことだと思ってください。
子供が頑張っていると親の目から見て思うなら
足は引っ張らないでやってください。
見守り応援することも親の役目ではないでしょうか。

ユーザーID:2706668385
たぶん
mai
2013年5月28日 9:55

お嬢さんが普通の感覚を持っているお嬢さんであれば、親が顧問にそういう話をするのは絶対やってはいけないことだと思います。

お嬢さんは決まった新しい楽器で頑張るつもりなんですよね?そりゃあ心残りもあるとは思いますが、気持ちを切り替えて頑張っているんです。毎日泣いて嫌だと言っている訳じゃないんですよね。それで親に勝手に顧問にそんな話をされたら誰だって嫌ですよ。一番してはいけないことだと思いますよ。

中学生高校生の時期ってトピ主さんも同じような感覚はありませんでしたか?例えばお弁当を忘れて教室に届けてもらうくらいならお弁当食べない方がマシだと思うような感じです。

もう小学生のお子さんじゃないんですから、親の出る幕ではないですよ。絶対止めてあげてくださいね。部活に関しては吹奏楽に限らず、よくあることではないでしょうか。運動部でも同じようなことはありますよ。陸上の種目とかチームスポーツのポジションとか。本人が納得できるなら問題ない話です。

ユーザーID:4440296747
要は本人次第携帯からの書き込み
バンビ
2013年5月28日 10:09

トピ主さんの様な親、いましたよ〜昔も。

ダントツ人気のクラリネットをやりたいのに地味(失礼!)なパートに決まってしまい、何とか変えてもらえないかって説明会で先生に頼みこむ親。
みんな引いてましたね・・・そして噂は子供達にも広がりました。
結局その人はやる気がなくて幽霊部員の後、退部しましたけどね。
他には親が先走ってフルート購入→他パート担当になり購入しなおした人。
小学生の頃から個人で習っていて希望通りになった人(現在指導者になってます)
希望が通り楽器も購入したけれど、退部した人。
木管を3年間頑張ったのに、高校でいきなり金管になってしまった人。
これだけは嫌だと伝えたのにその楽器担当になった私(勿論続けましたよ。そして現在、希望していた楽器で頑張ってます。楽器は違えど練習は無駄になりませんでした)

本当に様々です。色んな楽器が集まって、1つの音を作り上げるんです。
お嬢さんご本人が与えられた楽器で頑張ってみようと前向きなら、どうかその芽を摘まないであげて下さい。

どうしても憧れの楽器が忘れられないのなら、個人で習ってレベルが上がってから市民楽団や高校で入部すれば良いのです。

ユーザーID:5556726706
夫婦そろって聞きに行く? 
はる
2013年5月28日 10:10

あらら、ご主人も一緒に経緯を聞きに行く?


一体、ご主人どれだけ暇なんですか。

ありない、絶対ありえない!こんなことに夫婦で学校に出向くって・・・・。

母親がそうでも止めるのがご主人の役割なのに、
>「自分が顧問の先生に話してみようか」
ですか。

もう呆れて何も言えません。どうぞお二人そろってよ〜く納得のいくお話を聞いてきて下さい。

ユーザーID:4478760349
いったん落ち着いて!携帯からの書き込み
Claちゃん
2013年5月28日 10:15

主さんレス見ました。

何だか…ハァ…
ご主人まで冷静さ失われてますね。
「女親だけじゃ〜」なんて、そんな考え恥ずかしいだけでしょ。
「なぜうちの子?」という気持ちは解らないわけではないですが、それがよそのお子さんだったら平気だったんですか?
自己チューで、またまた恥ずかしい…

決定の経緯などは娘さんに聞けばすむことだし、希望が叶わなくてもけなげに前向きに頑張ってるなんて、ステキなお嬢さんじゃないですか!
そういう娘さんを黙って見守ってあげられませんか?
また後ろを振り返って大泣きするような姿、見たくないですよね?

ここは親の出る幕じゃありませんよ。
娘さんが可愛くて仕方ないんだと思いますけど、やり方間違ってますよ。

ユーザーID:6740158002
どの楽器にも魅力がある、思い通りいかないこともある
かよよ
2013年5月28日 10:16

吹奏楽部でした。
今では自分の相棒のような楽器ですが、そもそもは希望楽器ではありませんでした。

人気の楽器(クラ、フルート、サックス、トランペット)は、
経験者から優先に決まっていきました。
他、体格(指が届かない、吹きこなすのに小さ過ぎる、等)で決まるものもありましたが、
基本は希望者間での話し合い(ジャンケン、くじ引きも!)でした。
顧問が、初心者にオーディションやらせても大差ないんだから、
早く担当を決めて練習に専念した方が伸びる、という方針だったので。

経緯を聞き、
仮にオーディションがあったとしても、主さんは自分で聴かないことには納得できないのでは?

私も希望を外れた時はショックでした。
でも親が思うよりずっと早く、「自分の楽器」に愛着が湧きましたよ。
吹けるようになると嬉しいし、
上手な先輩をみて「あんな風に吹けるようになりたい!」と憧れて。
曲中、それぞれの楽器に「聴かせどころ」があって(それが主旋律に限らなくても)、
ソロではできないことができる。
それが吹奏楽の魅力で、そこに引き込まれてしまったのです。

人生万事塞翁が馬。
娘さんを見守ってあげて欲しいです。

ユーザーID:7859558359
トピ主さんみたいな親、いました
元吹奏楽部員
2013年5月28日 10:35

娘が中学生の時にいました
希望の楽器とは別の楽器になりそうになったので、いきなり楽器を購入した親子
「楽器を買ったのだから!」と無理矢理ねじ込みましたね

その後も「練習時間が多すぎる」「休みがない」「先生が厳しすぎる」等々
様々な理由で学校に文句を言ってましたよ…
県代表の常連校でしたので、練習が厳しいのは入部前からわかっていた事です

娘さんの学校はどうですか?
強豪校ならば練習も厳しいですよ
他にも、上手く吹けなかったり人間関係でごたごたしたり、つらい事がたくさんあります(喜びもそれ以上にたくさんありました)
女の子の多い部活はこじれると難しいです
希望楽器になれなかったくらいたいしたことなかった、と思うような事も多分あると思います
そのたびに「娘がかわいそう」と学校に乗り込みますか?

学校に行くのを止めはしません、トピ主さんご夫婦の自由ですから
ただ、行く前に娘さんにその事を言った方がいいと思います

ウチの娘なら泣いて怒って止めるでしょうが、トピ主さんの娘さんはどうでしょうね

ユーザーID:8694285494
それをやったら最後、娘さんがどうなってもいいと考えてください
maya
2013年5月28日 10:51

親の自己満足です。
親としての欲望をどうしても満たしたいなら、そうしてください。
ただし、娘さんが一晩泣きあかし、楽器は違えども吹奏楽という分野で頑張りたいと思った気持ちを、両親が踏みにじりに行くということ覚悟してください。

私も学生時代吹奏楽部で、やはり希望がかなわなかった子がたくさんいました。
ある日、希望がかなわなかった子の親が「どうしてうちの子の希望がかなわないのか理由が知りたい」と電話をかけてきました。
「全員が希望がかなうわけではない。楽器に固執するようであれば吹奏楽部は無理でしょう。練習しても納得できなければ辞めていただいてもいいです」という回答に納得がいかず、とうとう両親揃って学校訪問。
そのことが他の部員の目に触れ、希望がかなわなかった子は部内で微妙な立場に立たされ、部活を辞めざるを得なくなりました。
「たとえ第一希望の楽器が持てなくとも大会に出てみたかった」と私の前で号泣した彼女の姿は忘れられません。

ご主人が学校に思いを伝える前に、娘さんには「お父さんが先生に掛け合ってくれるって。良かったね」と一言添えてください。

ユーザーID:4338331097
娘さんの方が大人だわ
ああもう
2013年5月28日 10:54

うちは小学校で、4年生から授業の一環でクラブ活動があるんですけどね。うちの娘も外れましたよ、第一希望も第二希望も第三希望も。やっぱりへこんでましたけど、だからと言って学校に抗議しようとかそんなことは微塵も思いませんでしたよ。入ったクラブで頑張れるように応援し、娘も前向きに頑張る気になれたようです。

人生、そんなことの連続でしょう。思い通りにならないことに折り合いをつけていくのも成長では?

それをいらんことしゃしゃり出ていって成長を妨げるのは、親としてどうかと思いますよ。しかもご主人までとは。呆れます。

「助長」という言葉、元は「苗の成長を助けようとして引っ張ったら、苗がダメになってしまった」というところからきているようです。お嬢さんは成長しているのに、余計な手出しをしてお嬢さんの成長を妨げないよう、過保護・過干渉も程々に。

ここででしゃばってお嬢さんに恥をかかせると、一生恨まれますよ。

ユーザーID:0511944980
見守りましょう携帯からの書き込み
えっ、
2013年5月28日 10:55

せっかく楽しくなってきた今の楽器を変えさせる方が可哀相です。

もしかしたら、その楽器パートは気の合う子がいて楽しいのかもしれないですし…。

もうお子さんは一人で問題を解決できたのに、なんでそれをまぜっ返して、ダメにしようとするのでしょうか。
冷静になってください。

ユーザーID:2521331527
恥ずかしすぎる・・・
ええっ
2013年5月28日 11:20

もし私が娘なら、余計なことをして、と腹が立つところですね・・・
それをよしとする娘であれば、きっと皆からは白い目で見られるでしょうし。
どっちにしても、そんなことで親が出て行っていいわけがない。
私も吹奏楽やってましたが、希望じゃない楽器でも一生懸命やりましたよ。

あなたの行動は、学校行事のお芝居で、うちの娘が主役やりたいと言ってたのに主役じゃない!おかしいじゃないの!ってクレームつけに行くようなレベルのことだと思います。
そんな親、恥ずかしいと思いませんか?

花形楽器だって、他の楽器に支えられているからこそ輝くわけで・・・
与えられた役割を精いっぱいこなすこと、それだって子供にとっては立派な勉強だと思います。
それを教える機会をみすみす逃すなんて、ありえません・・・。

ユーザーID:8904736724
レスします
Fl
2013年5月28日 11:38

夫婦揃ってその考え方…恐ろしい。

仮定のお話ですが、お嬢さんが“希望がかなったこどもさん”だった場合に希望が叶わなかったお子さんに対してどういったお気持ちを持たれるでしょうか?
気の毒だけど定員があるし仕方ないよね、と思われますよね。
またその親が、『子供の願いをかなえてやりたい』と学校の先生に押し込もうとしたらどう思われますか?
その結果お嬢さんが決定した希望の楽器から外されて、そのお子さんと交代になったらどう思われますか?

お嬢さんがどうしてもその楽器をやりたいならやらせてあげればいいです。
ただし、部活ではなく個人の習い事として。
組織に所属するとは、大勢の利害が絡み合うことです。
そういった我慢も、当初望んでいなかったことから楽しみを見出すのも、社会の中での成長の過程です。

お嬢さんが高校や大学の受験で希望先に行けなかったら、志望校に対して騒ぐのですか?
くじやじゃんけんなら公平です。
先生が裁量したのなら、適正などが配慮されています。

いい加減にしないと学校から要注意保護者になりますよ。

ユーザーID:0510837778
やめたほうがいい。
くるり
2013年5月28日 11:41

はっきり言います。
世の中は、思い通りになることばかりじゃない。
そのとき、どう向き合って、どう対応していくか。
そのことを学び乗り越える力を培う機会を、奪わないでください。
もし親が、子どもが思い通りに生きられるよう一生フォローし続ける、
というのならかまいませんが、
親は、子どもより先に死にます。
人生に、思い通りに行かないことなんて、山ほどあります。
親がいなくなったあと、その苦難を乗り越える力を培うことが、
親の役目だと思います。
何でも思い通りになる、と勘違いした人間は
周りにも疎まれやすいです。
主さんのお子さんに対する愛情はわからなくもないですが
どうか、方向性を見失わないでください。
あなたのお子さんのために。

ちなみに私も吹奏楽部で希望の楽器を担当できなかった者です。
しかし3年間、与えられた楽器で十分楽しみました。
人それぞれだとは思いますが
希望の楽器になりたかったら、そこはお子さんの力で勝ち取るべきです。
本当に強い思いがあり、努力やアピールをするのであれば
いずれ周囲が認めます。
そういう努力や我慢や主張する力を養う機会を
子どもから奪わないでください。

ユーザーID:3146840522
二度目です
みずほ
2013年5月28日 11:47

中学の部活によっては、懇談会を設ける部もありますが、お嬢さんの吹奏楽部にはそんなお話はありませんか? どうしても、とおっしゃるのなら、そういう「ついで」の折に、パートの選定はどうやってなさったのか、と個人的に顧問に訊く程度であればいいかもしれませんね。
私は弦楽器しか経験がありませんが、あまりに背が低く指も短い子がコントラバスを操るのはやはり、至難の業です。管楽器にもきっとそういう、適性があり、先生ならそういうところもよく見ておられるだろうと私は思いますよ。
また、どうしてもお嬢さんが別の楽器をなさりたいなら、個人的にレッスンを受けられてもいいかも?

ユーザーID:7386114928
大丈夫??
ruriko
2013年5月28日 12:00

主さんご夫婦のされてる事や言動、娘さんご存知ですか?なんておっしゃってます?主さんご夫婦の言動ってかなり非常識だと思います。

もし、自分が主さんの娘さんで、主さんご夫婦が親だったら心底止めてほしいと思います。

私にも子供がいて、スポーツをしています。レギュラーではありませんが、それが子供の実力だと思います。同じチームの保護者には、主さんご夫婦のように、監督に子供(レギュラーではありません)を試合に出してほしいと言う親もいますよ。
でも、まわりの保護者がその親をどう思っているかわかります?
主さん、この親をどう思います?当然だと思います?
だったら、かなりずれいていると思います。


そりゃ、我子に試合に出てほしい、希望の楽器をしてほしいと親としては思う時もありますが、親が口を出すことでしょうか?よく考えて下さいね。


今迄もこういう事ありました?だったらかなり有名な保護者になってると思います。もっと冷静に我子を見てください。
お子さんに迷惑がかかりますよ?

ユーザーID:2771015279
そうやって
つぶらあんこ
2013年5月28日 12:37

これからも娘さんが「希望通りの大学に行けなかった」「第一希望の就職先に行けなかった」といっていちいちその場に乗り込んでいくのですか?
この先(理不尽だなぁ)と思うことなんかいっっっっっっぱいあるんですよ。それが人生です。あなたの娘さんだけがそうなのではありません。
それを自分で乗り越えていくしかないのです。それを、手を出しすぎずほどほどに見守ってあげるのが親御さんの役目なのではないですか?
娘さん、がんばるって言ってるじゃないですか・・・何故そこで邪魔をするんですか?

ユーザーID:6366310711
私もそうでした
つぶあん
2013年5月28日 12:52

中学校の吹奏楽部に入部した時、フルートを希望していたのですが、最初は打楽器でした。大太鼓、ティンパニーなどやらされていました。どのくらいやったかなぁ・・・。でもフルートは母に安い楽器を買ってもらって家で練習してました。

多分2学期か3学期頃からフルートに転向。ようやく自分の希望のパートに就けました。それからも1stフルートや2ndフルート、ピッコロなど出来によって変わりましたねー。運動部にもあるポジション争奪戦です。そうやってみんな上手くなっていくんです。一人だけでなく部員全員、相乗効果ですね。

だから残念がるだけではなく、努力を見せることも大事かな。先ずアピールです。今流行りの「野心」を持って。娘さんを叱咤激励してあげてください。

ユーザーID:2944818584
あなた=娘じゃないのよ?
おによめん
2013年5月28日 12:54

可哀そうな娘〜と言いながら、その実自分と重ねてるでしょ。

あのねえ、お子さんはお子さんなりに消化したの。
ここで両親が顧問に言いつけにいったら、友だちになんて言われるか!
部活に居づらくなりますよ?あいつ、親に訴えて楽器変えてもらおうとしてる、
なんなんだよ〜と陰口叩かれますよ。

選考会で選手に選ばれなかったから、親が怒鳴り込みにくるようなものです。

>聞きに行ってもいいですよね?
お子さんが聞くのはアリ。親が聞くのはナシ。

娘の部活動にあなたのような保護者がいたと聞いたら、間違いなく警戒します。
娘ももうすぐコンクールメンバーの選出があります。
選ばれなかったら、次に向けて励ますのが親の役目だと私は思っています。

ユーザーID:8255890434
せっかく立派な娘さんをお持ちなのに・・・
ゆめ
2013年5月28日 12:55

もうすでに1ヶ月以上過ぎているのにまた蒸し返すのですか?
娘さんは「頑張る」と決めて、既に基礎とか唇の形とか学ん
だ状態なのに?

顧問の先生に電話した事を知ったら、娘さんどう思うでしょ
うね〜。そして父親まで出てきたとしたら、恥ずかしいと思
うでしょうね。

悔しい思いも知っている、何でも自分の思い通りにならない
という事も知っている、その上で頑張ろうと言う気持ちを持
って気持ちを切り替えている・・・そういう娘さんは親より「
大人」ですね。

ユーザーID:2947958314
親の役目
ともこ
2013年5月28日 13:08

今回は確かに残念なことではありますが、娘さんの長い人生の中では希望がかなわないこともこれからも沢山あるでしょう。

その時、貴方はどうしますか?
一つ一つ首を突っ込んで、解決を図ろうとするのでしょうか。

親心と言ってしまえばそれまでですが、娘さんを本当に大事に思われるのであれば、親が直接解決するのではなく、娘さんがそれを乗り越えられるようにさせてあげるのが娘さんにとって一番良いことだとは思いませんか?

母親だとなめられている?
逆に言えば恫喝すれば物事が決まるとでも?
そんなことをしたら、困るのは娘さん自信だということに気付いてください。

ユーザーID:3732931739
本人が納得しようとしている、その気持ちを尊重して。
この道ン十年
2013年5月28日 13:19

中学時代からクラリネット吹いてます。
最初はフルートがいいかなと思ったけれど初心者が音すら出せていないのを見て諦め、次はトロンボーンがいいなと希望したけれどあれは君には大き過ぎるからと、クラリネットを勧められました。そんなものかな、と自分なりに納得してクラになってから、一年後に自分より小柄な後輩が入部してトロンボーンを担当した時にはアレ!?とは思いましたが、とにかく私が入部した時はトロンボーンよりもクラが必要だったということです。

吹奏楽部の場合、その年に何の楽器が何人必要かということはだいたい決まっています。それに、もしかしたら希望者に試しに楽器を吹かせてみて、適性を見て決めたのかも知れません。ましてや一度その楽器に決まった他のお子さんに、うちの娘と替われと交渉するのですか? それこそ理不尽の際たるものです。学校で娘さんがどんな目で見られるようになるかを考えたら、そんなことはできないはずです。
今や娘さんは新たに与えられた楽器に取り組もうとされているご様子。前向きに気持ちを切り替えようとしている、その姿勢を応援してあげて下さい。

ユーザーID:0038158889
人の口に戸はたてられぬ
情けも過ぐれば仇
2013年5月28日 13:21

幼稚園の劇でわが子の配役にクレームつける
保護者みたいですね。

同級生でいましたよ。
吹奏楽部に入って、あの楽器がいいって泣いて駄々こねた子。
親も出てきて、親子で迷惑かけまくって
結局希望通りになったけれど
翌日全クラスにその情報が流れてました。
中学時代ってそういう評判は命取り。

中学生でも常識・非常識は判断できますよ。
だから娘さんは心機一転がんばってるんじゃないですか。
娘さんの学校生活を親がぶちこわしてどうする!

こういう親が将来、就職活動に同伴したり
「うちの子辞めます」って子供の勤め先に
退職届出しに来るんですね。

ユーザーID:2513376501
ヘタしたら
aska
2013年5月28日 13:24

ごり押しして楽器を変えさせたりしたら…
ヘタしたら部活の話で済まなくなるかもしれない、というところまで
トピ主さんは承知の上でしょうか?

つまり、部員の誰かが「実はこんなことがあってさ」と友達に言えば
「○○ちゃんの親、こんなことしたんだって〜」「わ〜、恥ずかしい!」
と部活外でも色々言われてもおかしくない、ということ。
子供達から親の耳にも伝わるでしょう。
「あの子と関わるのは止めた方がいい。ちょっと気に入らないことがあると親が出てきて騒ぐから」
そういう話にもなるでしょうね。

トピ主さんが好き好んで針のむしろに座るのは構いませんが、
娘さんは、針のむしろに座ってでもその楽器がいい、と言ってるんでしょうか?
言ってませんよね?
そしてトピ主さんは、
娘さんが、中学どころか、もしかしたら高校に進学してからもそういう扱いを受ける可能性がある
ということまで十分理解の上で
「夫と学校にごり押しに行こうか」と思われているということですね?

私には、トピ主さんが親の夢や憧れのために子供を使おうとしているようにすら感じますが。

ユーザーID:4668250906
ヘンなおかあさん〜
野生の嫁
2013年5月28日 13:37

実際にその部活に所属して活動するのは、「娘さん」なのに
なんでトピ主がアツくなるんだろう。
まさか、自分も部活に参加してるつもりとか??

娘可愛さもほどほどに。
親がバカだと、子供が恥をかきます。

ユーザーID:0361311608
ため息ですね…携帯からの書き込み
オーボエ
2013年5月28日 13:55

キツい言い方しますが…

こういった親御さんは、本当に不愉快な事も平気で口にされます。そしてその事にご自分は何のためらいもありません。
彼らのアタマには自分の子の事しか無いんです。顧問の指導方法のや理念など、どのように話しても“総論賛成、各論反対”で、納得していただけません。


顧問の先生に何度でも尋ねられても結構ですが、“モンペ認定”間違いなしですね。

ユーザーID:6219488628
出来ない楽器のパートにはふらない
ぬー
2013年5月28日 14:01

仮入部ありませんでしたか?

そこで ある程度のやりたい楽器を交代しながら試していたと思います。
そこで 先輩と話したりのやり取りも選考の一部だったのです。
そこで 向き、不向きを見て、どうしても無理はもちろんNGでしょうが、
これに向いてるだろうということで 配属されると思います。

よくある話で 体格のいい子は チューバやユーフォニウムに連れて行かれます。
ピッコロ希望でも…。
体格そのものが 生まれ持った素質であると。

もうちょっとしたら、その楽器の面白さに開眼してくれるのではないでしょうか?
そして、どうしてもやってみたい楽器は、
意外と高校でパートチェンジをしているとかいないとか…。

ユーザーID:6937801562
レスします
りんご
2013年5月28日 14:03

同じ年齢の子供を持つ親として情けなく思います。

うちの娘も吹奏楽部に入りました。
毎日休みなく練習しています。

部活が本格始動して部の雰囲気や先輩たちとの関係や
楽器の扱い方など慣れてきてコンクールに向けて楽譜が
配られる時期ですよね。
みんな気合い入る時期ですよ。

それだから娘さんも今の楽器でがんばるとおっしゃてるのでしょう。
本人の中では希望のパートにならなかったことにも
踏ん切りがついて前を向いて歩きだしたところでしょう!

私ならそんな娘を誇らしく思います。
がんばる気持ちになったことを応援したいと心から思い、
激励するでしょう。
気持ちの切り替えができるんだな、大人になったなと感激します。
トピ主さんはそのような気持ちにはならないんですか?

なんでも子供の思う通りにすればいい、っていうのは違いますよね。
ここは「見守る、話を聞く」場面でしょう。

幼稚園の発表会で希望の役に慣れなかったから先生に配役を替えてくれって
文句をいう親御さんと同じですね。

トピ主さんはずっとこのようなことをなさってきたのですか?

いつまでも手や口を出すのが親の役目ではないです。

ユーザーID:3192292259
どうしてもやりたい楽器
ぬー
2013年5月28日 14:03

音楽教室へどうぞ。

でも、一緒に演奏してくれるお友達が学校にはいないです。

部活動の目的が違うのなら そうするしかありません。
吹奏楽部の部活は結構ハードですから 並行してはできませんね。
部活動を辞めさせるしかないと思います。
多分、お嬢さんが泣いて嫌がります。

親の押し込みから 応援に変えてみては?

ユーザーID:6937801562
かわいそう?携帯からの書き込み
はむはむ
2013年5月28日 14:24

健気でかわいそうなんですか?
誰が?

娘さんは前向きに頑張っているのに、何故お母さんが足を引っ張ろうとしてるのかがわかりません。

娘さんは一晩泣いたおかげで成長したんです。

あなたとは違うんです。

これ以上娘さんの足を引っ張らないであげてください。

ちなみに私も吹奏楽やってました。

サックスをやりたかったのですが、人気が集中してオーディションになりました。

初心者の私には音すら満足に出ず。

次にトランペットを吹いたらこれまた良い音が出たので即決定。

どんな楽器であろうとも皆で曲を仕上げる一体感は同じです。

娘さん信じてあげなよ。

ユーザーID:5824240499
たとえば希望がかなったとして…
こもも
2013年5月28日 14:25

実を言えば、うちの娘も全く同じ経験をしました。
えりさんの「なんでうちの娘が!」って気持、よーくわかります。

でもね、たとえば最初から希望する楽器になってたとして…
楽しく練習を始めていたのにある日突然先生から
「やっぱり君は別の楽器にかわりなさい」と言われたらどうでしょう。
もちろん理由を聞きますよね。
その理由は「○○ちゃんがどうしてもこの楽器をやりたいっていってるから」
そう聞いて「ああ、それなら仕方ないな」って思えますか?
「ひどい!」って思いませんか?

吹奏楽部は特に女の子が多い部活。
そうなったら○○ちゃんはいじめの対象にもなりかねません。
いじめられなかったとしても、部活にいづらくなるのは確かです。

今、えりさんご夫婦がしようとしてることは、おもちゃ売り場の前で「欲しいよーっ!!」とひっくり返って泣いている子どもと同じです。
しかも娘さんは一生懸命気持ちを切り替えたのに、その努力を踏みにじろうとしているのがわかりませんか。
自分たちの悔しさを晴らすためにだけ、頑張っている娘さんを窮地に陥れることだけは絶対にやめてください。

ユーザーID:8957696879
本気ですか・・・?
ちょこちょこ
2013年5月28日 14:41

ご主人もトピ主さんをいさめるのかと思いきや、味方とは!あきれ果てました。
ホント恥ずかしいからやめてー!と娘さんは思ってるはずですよ。

娘と息子、2人とも吹奏楽部経験者ですが(どちらも中学のみ)、娘も希望の楽器には行けずトロンボーンになりました。完全に初心者で入ったけど3年ではパートリーダーでしたよ。中学の吹部じゃオーディションてレベルでもなさそうだし、恐らく全楽器一応演奏してみて適性を見て決められたんでしょう。全員が希望の楽器についたら合奏にはならないでしょうからね。たいていフルートやクラリネット、トランペットなどのソロ楽器が人気ですから。

ほんと恥ずかしいです。こんな親。もし私が同じ事してたら娘に激怒されたでしょうね(いや、する気もないけど)。娘さんの立場、考えたことありますか?

ユーザーID:2055115094
すごいな・・
もんちゃん
2013年5月28日 14:55

子供が中学生にもなって親がそこまでいうんですね。。すごい。。

先生がおっしゃられた内容で納得できませんか?

私自身、フルート希望だったのにクラリネットになりました。
はじめはがっかりでフルートの子をうらやましくもなりましたが、練習していくうちうにクラリネットの音色に虜になりました。
今でもクラリネットでよかったと思っています。


お嬢さんだって決まった楽器でがんばるといっているのだからいいではないですか。

今更、経緯をきいてもどうにもならないですし、先生にしてみればあの子の親は要注意!として覚えられますよ〜。
子供のためにも何も聞かないほうがいいと思います。

ユーザーID:6810777612
なぜ、娘さんの成長の邪魔をするの?
さくら
2013年5月28日 15:05

娘さんは最初は泣いたものの、それで納得して新しい楽器で一生懸命頑張っているのですよね?一つ問題を乗り越え、成長が感じられ、とても素晴らしいと思いました。

なのに、いまさら、どうして蒸し返すの?

娘さん、絶対喜びませんよ。「余計なことしないで!」っていわれるのがおちです。いくら内緒に動いたって、人の口に戸は立てられない。絶対に分かります。

顧問の先生だって、生徒に事情を求められたり、他の保護者から苦情が出て、事が大きくなり、校長まで届けば、最終的には言わないわけにはいきません。それとも、それを口封じできるほどの力があなた方ご夫婦にあるのでしょうか。

もう、あきらめましょう。

ユーザーID:4478760349
かわいそうですか?携帯からの書き込み
トランペット
2013年5月28日 15:27

お子さん、ちゃんと自分で納得して先に進んでますよね?それも楽しんで。 なんで両親揃ってわざわざ引き戻そうとするんだろ?
希望の楽器でなくても楽しく練習できるなんて立派じゃないですか。すごいね、と認めてあげた方がずーっと素敵なご両親だと思いますがね。

ユーザーID:6215548293
トピ主夫婦揃って
いちごクレープ
2013年5月28日 15:54

肝心の本人の娘さんが「楽しいよ」と言って頑張ってる事に
親が足引っ張るような事をしてどうするんですか!

娘さん健気に成長して賢いのに。
親がこれじゃあ別の意味で娘さんが可哀想・・・

親バカじゃなくて、バカ親にならないように、成長を見守って
あげてください。

ユーザーID:3548640621
不登校にならなければ良いが
るま
2013年5月28日 15:57

想像できませんか?
親が来て、楽器を変えろと言ったんで、人の楽器を変えて、自分の好きな楽器になったと知った子供の気持ちを。(少なくとも言ったということを知ったときの気持ちを)

次の日に学校に行くのに、すご〜〜〜〜〜く勇気がいりますよ。
どう繕ったって、楽器が変わった理由は部員には分かりますから。
絶〜〜〜〜〜対に嫌。
どんな顔で部活にいけるでしょう。
たとえ吹奏楽をやめても、クラスでの居場所、ありますか?経緯は部員から漏れますよ。
新しい部活?みんな吹奏楽部での成り行き知りますよ?

学校のせいにしないで下さいね。
そろそろ、子供の判断を尊重されることに慣れませんか。

ユーザーID:2732316113
これから先、思い通りにならない事なんて幾らでもある…携帯からの書き込み
セキセイ
2013年5月28日 16:03

娘さんは決まった楽器を頑張ろうとしているんですよね?
じゃあ、それで良いんじゃないでしょうか。

これから先、自分の希望通りに行かない事なんて嫌という程ありますよ。
娘さんは自分なりに納得して決まった楽器を頑張ろうとしている。
とても立派だと思います。

そこに親が出しゃばってはいけません。
余計な事をして逆に娘さんを傷つける結果になってしまうかもしれませんよ。

親御さんの娘さんを大切に思う気持ちは良く分かりますが、そっと見守ってあげて下さい。

ユーザーID:6054698030
絶対言わない携帯からの書き込み
ちょこべー
2013年5月28日 16:03

娘が吹奏楽部でした。小学生の頃からサックスを吹きたいと入部した訳ですが、最初に楽器を決める時に先輩や先生にみてもらって違う楽器になりました。でも娘は喜んでましたね。自分にはこの楽器が合うと先輩方に選んでもらったんだからと。
同級生でやりたかった楽器に選ばれなかった子が親子で先生に直談判したそうで、そのあとが大変でしたよ。最初に決まってた子と入れ替えるわけだし、先輩や同級生も「?!」だったみたいで、最終的に学校へ来なくなってしまいました。居づらくなったんでしょうね。

お嬢さんが今の楽器で頑張るのを見守る形ではいけませんか?
あまり固執した考えだとお嬢さんを潰してしまうことにもなりかねません。どうぞ冷静に。

ユーザーID:6141369145
ダメダメ!携帯からの書き込み
みかん
2013年5月28日 16:29

あのね〜、イジメられてる訳でもなし、こんな事でイチイチ親がしゃしゃりでてどーするの。長い人生、うまくいかない事だらけ。こういう経験を経て、娘さんは強くなっていくのですよ。トピ主さんは見守ってあげましょう。そしてまた娘さんがどうしても悩んでいるようだったら、その時また相談に乗ってあげましょう。

ユーザーID:4446464224
やめて
レーズン
2013年5月28日 16:54

吹奏楽部経験者です。
希望の楽器にならない子は毎年何人もいましたよ。

希望の楽器にならなかった!他の子は我慢してうちの子だけ希望の楽器にしてくれ!なんて、夫婦で文句言いに行くのが恥ずかしい事って本気で思わないんですか?
噂は広まります。あなた方がでしゃばったら、楽器どころか吹奏楽部に娘さんが居づらくなるのでは?

ユーザーID:5988151694
絶対ダメ!
とんでモンペ
2013年5月28日 16:57

・・なんて言っても、結局はゴリ押ししそうな方ですね。
しかもこういう場合はご主人がいさめる必要があるのに
ご主人までがコレでは・・・。
親が気の済むようにするしかないでしょうが、その分
娘さんにしわ寄せが行きますよ。

私も吹奏楽部で、希望以外の楽器になりました。
同じく、希望が叶わなかったクラスメイトは両親が出てきて
結局退部していきました。先生や親が内緒にしてても
生徒達にはバレます(断言)。あっという間に話は広まります。
部活どころか、学校に居場所がなくなってしまうかも。
いじめの対象にもされかねないです。

娘さんを思うならば、ここは黙っているべきだと思いますがねぇ。
でも・・・夫婦で学校に詰めよっちゃうんでしょうねぇ・・・。

ユーザーID:6592412249
親の出る幕じゃない。余計なことしないで。
ふみこ
2013年5月28日 17:06

吹奏楽部出身です。
そんなことされたら、私なら親を恨みます。余計なことするな、と。

私は中高一貫の学校に通っていましたが、
希望の楽器になれたのは高1の後半で、それまでに実に4つの楽器を転々としました。

音楽の編成に必要なバランスがあります。
そして、入部したときに既にいる部員(上級生)の楽器を変えるわけにはいかないので、足りないところに新入生を入れることになります。

だいたい、人気の楽器に希望が集中するのが当たり前で、
希望の楽器になれない人のほうがほとんどと言っても過言ではありません。

ほんとにお願いですから、余計なことしないでください。
吹奏楽部って案外体育会系です。
そんなことが上級生に漏れ伝わっていじめられたりしたらと思うと、
いてもたってもいられない。

ユーザーID:2929345447
納得いかないでしょうが
EBISU
2013年5月28日 18:02

他の方も書いてあるとおりです。
バンドとしてのバランス、マウスピースとの相性、体型・・・
総合的に判断されての決定です。

親は、希望どおりにいかなかった子に「そんなこともあるよ。」と励ますくらいでしょう。

ただ、みなさんがこれだけ言っても、多分納得できないだろうかと。
全てにおいて、主さんのような考えをする方いますからね。

ちなみに、私はホルン経験者、長女中学生(アルトサックス)、次女小学生(ユーホニュアム→トロンボーン)・・・みな希望どおりではありませんでしたが、今とても楽しいです。まもなく、コンクールも近づき、血が騒ぐ時期となりました!

ユーザーID:0671446386
軽蔑されますよ
pan
2013年5月28日 18:35

娘さん、軽蔑されますよ、周りのみんなに。

あなたも軽蔑されますよ、娘さんに。

なんで娘さんにどういう経緯で決めて、自分は今どう思っているか聞かないの?

この先こんなこと何度もありますよ。いろんな役決め、受験、就職...
そのたびにあなた方ご夫妻はいろんなところに乗り込むのですか???

はずかしい〜〜娘さんがかわいそうです。

ユーザーID:0748636342
娘さんのほうがよっぽど精神的に大人ですね
子の心 親知らず
2013年5月28日 18:39

うわぁ・・・夫婦揃ってモンペ気質ですね。
人生、自分の望む通りに物事が運ぶわけではないのに、何を言ってるんだか。

旦那さんと揃って学校に行って、どういう経緯で楽器の担当を決めたのか問い質してくればいいですよ。
その噂が広まって、娘さん部活に居辛くなって辞めるハメになると思いますけど。
親がシャシャリ出てくるなんて、思春期には特に最悪でしょうね。

吹奏楽部ってチームプレーでしょ。
自分がやりたい楽器を演奏したいなら、部活じゃなく個人で好きなだけやってれば?

ユーザーID:3077963723
聞いた後のことまでよくよく考えての決断ですか?
セイウチ
2013年5月28日 18:42

> どういう経緯で楽器を決めたのかだけでも、主人と一緒に聞きに行ってもいいですよね。
> それが分からないと、納得できない気がします。

それがわかったら納得するかというと・・・
トピ主さんみたいな人はまず納得なんてしないでしょう。

楽器の担当決めは、何か基準になる数値があって
それを元に機械的に分けているわけではありません。

向き不向きや、同じパートの人同士の相性など、
主観的な部分、数値化できない部分が多くあり、
しかもそれが判断の根拠の主要な部分です。


また、聞いた後にそれがどういう影響力を持つかまで考えていますか?

少なくとも、親が出ていくことで部の中での娘さんの立場が良くなることはないでしょう。
それは担当楽器が変わると変わらざるとに関わらずです。

結果がどうであれ良い方向へ向かわないのだから、
聞くこと自体を控えるというのがベストな答えであることに
思い至らなければなりません。

後先考えずに思いつくままに行動する(聞いてみる)というのは、
大人ではなく幼い子どものする行動です。

ユーザーID:7589665097
絶対やめたほうがいい
みさ
2013年5月28日 19:01

トピ主さん夫婦が学校にクレーム入れて、娘さんの楽器が変更になった後のこと本当に考えてますか?
そんなこと、すぐに部活中に広まるでしょう。娘さんが部活で居心地悪くなるだけならまだ良い方。
最悪「○○ちゃんを辞めさせて下さい。じゃなきゃ私たち全員退部します」ってなりますよ。
そして本当に退部したなら、部活は解散。その原因を作ったのは娘さんだと、3年間言われ続けるでしょう。

そこで立ち止まっているのは、トピ主だけじゃないんですか?
ご主人も、トピ主が何度も「かわいそうだ、納得できない」って言うから、学校に話してみるという選択肢になったんじゃないんですか?

どういう経緯で楽器を決めたのか、が知りたいだけなら娘さんに聞けばいいじゃないですか。
今は納得して新しい楽器を練習しているなら、娘さんはもうその理由はわかってるはずです。

ユーザーID:8698030004
呆れた。
おはな
2013年5月28日 19:16

これだけ皆さんがやめなさいってレスしてるのに、
旦那さんと学校に乗り込もうとするんですね。
娘さんがそれを知ったらどう思うでしょうね。
部活にいずらくなるのではないですか?

子供の願いをかなえてやりたいとは思いますが、
思い通りにならない事もあると教えてあげるのも親だと思います。

「今の楽器で頑張る」と言っている娘さんの方が
主さんたちよりよっぽど大人ですよ。

ユーザーID:5167225936
両親揃って
がふ
2013年5月28日 19:18

せっかく娘さんが乗り越えた壁(現在進行形かも?)を無かった事にするんですか?
100歩譲って、どうしも希望の楽器じゃなきゃいやなら、それは娘さんが自分でなんとかすること。
大人の階段を自力で登ろうとする娘さんに何をするおつもりですか?
勘弁してやってください。
もしかしてトピ主さんはそのようにしてもらったら喜ぶタイプかも知れませんが、
娘さんは違うようですよ。
両目を開けてしっかりみてください。
娘さんの邪魔をしないでやって下さい。

ユーザーID:0466078465
トピ主さんはモンペ
べベンのベンジャミン
2013年5月28日 19:28

世の中、すべてが自分の希望通りにいくとは限りません。
トピ主さんもこれまでの人生でそう思うことはありませんでしたか?
希望にそぐわなくても、それを乗り越えていくことでまた一つ大人になるものです。
お嬢さんはすでに新たな楽しみを見出している模様。
それなのに、親が今さら蒸し返して学校に文句を言うなんて、典型的なモンスターペアレントじゃないですか。
お嬢さんにはお嬢さんの世界があります。
そこへ土足で踏み込むような真似はやめてください。
子供の望みをかなえてやりたい気持ちはわかりますが、今回の件はトピ主さんが余計なことはすべきではありません。

ユーザーID:1286300687
いいレッスン
くらむぼん
2013年5月28日 19:43

子供ってこうやって人生を学んでいくんだと思います。これから高校、大学、そして社会人になったら、毎日こんなことの連続。今からレッスンだと思って、見守るのが親の役目。できたお嬢さんじゃないですか。むしろ前向きな姿を褒めるべき。それを父親まで出して、女親だとなめられる、などの発言って、学校を何だと思っているんだか。もし、娘さんにばれたらそれこそ、信頼なくすよ。

ユーザーID:0944857598
モンペ
yareyare
2013年5月28日 19:49

モンスターな人の思考が分かってためになります。

ここで横車を押して楽器を変えさせてお嬢さんのためになると思っているのですね。

怖ろしい。


たとえ希望の楽器になっても、上手くなるかどうか分かりません。
ましてや周りの生徒たちにもあなた達夫婦の横車は発覚します。
そのときお嬢さん部活にいられますか?
間違い無く居づらくなりますよ。
まぁ居づらくなったらなったで「いじめ」と騒ぎ出しそうなご夫婦ですが。

いずれにせよ今回の件でお嬢さんがひとつ大人になったと解釈できませんか?

お嬢さんが大人になる前にあなた達に大人になってほしいですね。

ユーザーID:3196655880
ちょっと読んでみて下さい
usagidoshi
2013年5月28日 19:56

中沢けい作「楽隊のうさぎ」を一度ご家族でお読みになって見て下さいな。
主人公の少年が中学校でブラスバンド部に入部し打楽器担当になります。
ブラスバンド部の部活動を軸とした思春期の彼の人間的成長の物語です。
おもしろいですよ
蛇足ですが我が家の長男がセンター試験を受けた年に現代国語で出題されたそうです。
もしお嬢様が特定の楽器を吹いて(?)みたいと思われるのでしたら親の希望を学校にごり押しするのではなく街の音楽教室等でやって見られては如何でしょう?

ユーザーID:2279761528
夫婦で学校に文句を言う前に娘さんにもう一度話してみて
えくれーる
2013年5月28日 20:03

娘さんがどうしても納得がいかない、かつその理由が理不尽なものならご夫婦での文句も筋が通るでしょうが、
今のところ娘さんが納得しているようならほっといてあげてください。
あなたは娘さんに自分の過去を投影しているだけです。
あなたが娘がかわいそうと思うよりも、
慣れない楽器がうまくなったとき、よく頑張ったとほめるほうがよほど娘さんのためになると思います。
部活の楽しさがわかれば、楽器なんてどれでもよいと思いますけどね。

ユーザーID:4950166452
楽器の素晴らしさを知ることを奪わないでください
指揮者経験者
2013年5月28日 20:04

ブラスバンドが、どうしてあのような編成になっているのか考えたことはありますか。
どの楽器も、欠けてはならないからです。
全てのパートに、存在する意味があるのです。
そして、そのバランスが音楽を創る上で欠かせない要素なのです。

どの楽器も、それぞれ重要な役割を担っています。
メロディばかり奏でる音楽が面白いと思いますか?
高い音や低い音ばかり出す楽器の演奏を聴いて心地よいと思いますか?

旋律は、支えている低音楽器、和音を作る中音楽器があってこそ映えるのです。
音楽の変化やダイナミクスは、様々な打楽器あってこそ生まれるのです。
各パート一人一人が、自分の役目を理解し、その責任を果たし、
多くの楽器の音が一つの音楽になった時、
演奏者は「皆で合奏する」ことの素晴らしさをぞくぞくするほど感じ取るんです。

貴方がたご夫婦がすべきことは、楽器を変えてもらうことを申し出ることではありません。
その楽器の素晴らしさを娘さんが気づくまで、
途中で投げ出すことなく、必ずその楽器が好きになると信じて、
精一杯応援してあげることだけです。

ユーザーID:9282211168
あーやだやだ
えりえり
2013年5月28日 20:06

こういう親って、娘さんに好きな人がいて、ふられちゃったら、
「なんでうちの娘をふるの?」とか言いに行くんだろうな。

希望がかなわなかった娘がかわいそうなんでしょ。
一晩泣いて、失恋から立ち直っても「けなげでかわいそう」って
男親まで出てきて、その男の子のところへ行くんだ。
どういう経緯でうちの娘を振ったの?私が納得できないのよって。

なにそれ。

ユーザーID:0010564007
止めた方がいいですよ。
moomin
2013年5月28日 20:21

ただのクレーマーです。
気をつけなきゃ、娘さんがいじめられますよ。

私は、弟妹達が中学・高校と吹奏楽でしたが、
2人とも希望の楽器ではありませんでしたが、
それなりに楽しんでやっていましたよ。

娘さんだけでなく、
他にも希望でなかった楽器を頑張って練習されていると思います。

親のあなたが水を差す権利はありません。

ユーザーID:8841328389
我が子が全てな人ばかり・・
今回は匿子。
2013年5月28日 20:36

こんなんでこの先の世の中どうなるんだろう・・・

普通に考えて人気がある楽器は倍率が高いに決まってますよね?
娘さんのやりたかった楽器がフルートだとします。
フルートをやりたい人は10人いるけどフルート担当がたった2人だとしたら。
8人もいるわけです、諦めた人が。
娘さんが諦めた内の1人だったとして・・・
「親がゴネたから」ってフルートが3人になった、
もしくは2人の内の1人が交代させられたとしたら。
トピ主さん黙ってられるんですか?
トピ主さんがやろうとしてる事はそういう事ですよ?

誰だって我が子が可愛いですよ。
でも何でもかんでも親が動いて思い通りにさせる事が子どもの為になりますか?
これから長い人生、思い通りにならない事だらけなんですよ?
夫婦でクレームも結構ですけど
その後娘さんの居場所がなくならないように気をつけて下さいね。
どこの吹奏楽部(中学)も内部はどろどろだって聞きますから。
先輩達、友達にあれこれ言われないように気を配るのも親の役目です。

しっかりして下さい。

ユーザーID:0629697227
止めて下さい携帯からの書き込み
nasi
2013年5月28日 20:37

えりさんお止めなさいって。
可愛いお嬢さんの為に止めて下さい。
顧問は向き不向き生徒の性格やらきちんと観てますよ。
モンスターペアレント?トラブルメーカー?家族全員面倒臭い人間扱いになりますよ。
もう一度言います。絶対に止めて下さい。

ユーザーID:3196756061
水をささない
aco
2013年5月28日 20:43

お嬢さんがせっかく前向きに今の楽器で頑張るといってるのに、親が顧問に電話したり、どういう経緯で楽器を決めたのか聞いたり、水をさすようなことはしないほうがいいですよ。

他にも希望の楽器になれなかった子がいるなら、お子さんだけが悲しい思いをしているわけではありませんよ。
主さんがしゃしゃり出たことが周りの部員にバレればそれこそ、お嬢さんは部活にいられなくなりますよ。
「あの子は希望が通らないと親が出てくる」って烙印を押されるんですから。

お嬢さんは泣いて気持ちを切り替えたんです。
お子さんはしっかり前をむいたのに、親がいつまでも引きずって後ろ向きでいてどうするんですか。

主さんが納得出来なくてもどうでもいいんです。
大事なのは主さんや旦那さんの気持ちより、お嬢さんの気持ちです。
お嬢さんが前向きに新しい楽器に取り組む決意をしたんですから、それを見守ってあげてください。

ユーザーID:4748506183
親のすべきこと携帯からの書き込み
2013年5月28日 20:44

大人になれば、理不尽や不条理なことばかりです。

子どものうちに、それらの経験をすることで、気持ちに折り合いをつけることや、それらを乗り越える力、耐える力を学びます。それらが糧になります。
今回の娘さんのように。

逆にその経験がないと、大人になった時、理不尽や不条理な出来事に対応できない、あるいは過度にストレスになる→社会に適応できないようになるのです。

親ならば、
子どもの目の前の石ころや壁を取り除くのではなく、子どもがそれらを乗り越えることを信じて見守りましょうよ。

第一、娘さんは一晩泣き明かし、気持ちを切り替えたのです。

「辛かっただろうけど、よく気持ちを切り替えたな〜。成長したなぁ」
と思えませんか?

娘さんの楽器が変更になったこと。
娘さんが納得したなら、それで良いのです。
なんで、部員でもないトピ主さんが納得しないといけないのかわかりません。

過保護、過干渉もいい加減にしないと、娘さんが恥をかきますよ。

ユーザーID:8166208917
・・・携帯からの書き込み
サイン
2013年5月28日 20:58

いるんですね…
両親揃ってこんな考えの親が…
モンスターそのものでしょ…

うちの子供達と同じ学校、部活じゃなかった事だけが一番の救いです

どうせムリでしょうけど、このレス読んで、ご自分達の異常に気付かれますように…むりか

ユーザーID:8291548572
モンペ予備軍
momoママ
2013年5月28日 20:58

貴女は近い将来必ずモンペになりますね。
ご主人も似たもの夫婦で危ない・危ない。
娘さんの方がよっぽど人間出来てます。
どうかこれから娘さんの人生の邪魔にならないように
気を付けて下さいね。
部活の先生に話した事、娘さんに知られないと良いですが
子供ってそういう事されるのとても嫌いますから。

ユーザーID:1869548098
もったいないなあ…携帯からの書き込み
ミィ
2013年5月28日 21:21

お嬢さん、せっかく部活の良いところを味わうことができたのに。両親揃って足引っ張るんですか…。それにしても、普通は母親が暴走しそうな時は父親が窘めるものだけど、お宅にはその機能がないのでしょうか?

ユーザーID:3376416777
思い通りにいかないことはある携帯からの書き込み
大人
2013年5月28日 21:44

ウチの息子は入部一年とちょっと補欠でした。しかし練習を頑張り、徐々に試合で使ってもらえるようになりました。

親として頑張ったことは
息子の応援です。

朝練習に参加するために早起きしてご飯
弁当はバランスを考えて手作り(冷凍物も使いましたが)

励ましたり話を聞いたり。

試合出てもポジション自分の希望じゃないですよ!

トピ主さんの考えを野球的に言えば

『ウチの子ピッチャー希望なのにキャッチャー。かわいそう。泣いてるし先生に言うわ。』
『俺から先生に言うか?女だとなめられるから』


社会人的に言えば、
『ウチの子新人担当と合わないみたいで泣いてるわ。部長に言おうかしら。』
『俺が変えろって言おうか。女だとなめられるから。』

彼氏的に言えば、『なんでA君ウチの子選んでくれないのかしら。毎日泣いてるわ。』『俺が結婚してやれ、と言おうか?』
…思い通りにならないこと、たくさんありますよ?そのたび願いを叶えるの?


私も母親だから、気持ちはわかるけれど、トピ主さんは冷静ではないですね。後で恥ずかしい思いしますよ!やめといた方がいいかと…

ユーザーID:1689308751
夫婦で完全なモンペ、クレーマー
bra tamo
2013年5月28日 21:58

こんな親が子供の成長を妨げる

正直部活動に参加してほしくないです。
ほかの人に迷惑がかかります。

親の会の総会で話すのもいいでしょう。
で、誰が恥ずかしく惨めな思いをするのか・・・?

親御さんは何も解っていないのですね。

ユーザーID:6952458756
親が納得しても意味がない。
marin
2013年5月28日 22:08

>どういう経緯で楽器を決めたのか〜それが分からないと、納得できない気がします。

いや…とぴ主夫婦が納得したからと言って、それがなんになるの?
本人が受け入れなきゃ意味がない事でしょうに…

未だに納得できないなら、そのやりたかった楽器は個人的に習ってみればいいんです。
今練習中の楽器と、やりたい楽器…両方やってみたら、本人が一番解るんじゃないの?

ユーザーID:2788028356
親が納得する必要はありません!
そら
2013年5月28日 22:33

娘さんが現状を受け入れ、
逃げずに、前向きにやっていこう!としているのに、
水を差す気ですか?(怒)

どうしてもその楽器がやりたくなければ、違う部活に行く事だってできるんです。
でも娘さんは受け入れた。
その決心を無駄にする気?

こういう
『うちの子さえよければ・・』って親、本当に腹が立ちます。
親が納得する必要なんてないんですよ。


吹奏楽では、沢山の種類の楽器があり、
すべての楽器に希望者が出るわけではありません。


私が中学の時には、
まず、希望の楽器のマウスのみで練習を少しして、
そのマウスのみで先輩方にテストをしてもらう・・・という形で決まりました。
テストされただけまだマシで。

他の学校では
『背が低いから=トランペット』とか
『背が高いから=弦バス』とか
そんな理由だったりもします。

フルート習ってる子がトランペットだったり。


娘さんの前向きな気持ちを奪わないでください。
親がそんな事してるって知ったら、恥ずかしくて部活行けなくなります。
変な時期に楽器が変われば、みんな理由を知りたくなります。
噂になります。
最悪、イジメに繋がるきっかけになるかも。

ユーザーID:0981887302
止めて携帯からの書き込み
かな
2013年5月28日 22:34

娘も中学で吹奏楽をしていました。うちの子は第4希望の楽器でした。決まった時は、落ち込んでいました。その後もメジャーな楽器ではなかったので人に聞かれてもわかってもらえないと愚痴る事もありましたが色々な曲が吹けるようになるととても楽しそうで高校も音楽科に進みました。楽器を決める時は、人によって木管の口、金管の口ってあるようで、向き不向きがあります。又、娘のクラブの先生は、性格、体型も考慮されていました。親が出ていく問題ではありません。子供の思い通りにならない度にでていくのですか?この時期で楽器の変更は難しいと思います。子供はあなたが思うより強くて順応性があります。見守って。

ユーザーID:5076724512
親の納得のためにやってるんじゃないんですよね
ミキ
2013年5月28日 22:38

夫婦揃ってモンスター思考なんですね。
あなたが納得してなくても、娘さん本人が納得しようとしているならそれでいいんです。
幼稚園児じゃあるまいし、いつまで親の納得を振りかざすつもりですか?

逆にお聞きしますが、娘さんが希望した楽器担当になれた後、今のあなた方と同じような親御さんのごり押しに先生が負けてあなたの娘さんを別の楽器に変えようとしたらどうします?
あなたのしていることはそういうことですよ?

ユーザーID:6774199082
まずは娘さんと話をしましょう
レモン
2013年5月28日 22:43

先生に聞く前に、なぜ娘さんにどうやって楽器が決められたのか聞かないのでしょうか?

また、親御さんがそういう行動をすることで、娘さんの学校での立場もなくなるかもしれません。勝手に「けなげで不憫」という前に、娘さんと今の気持ちをしっかり話し合うのが先ではないでしょうか?ありがた迷惑な行動はやめましょうよ。みっともない。

今後、長い人生で自分の希望が通らないことってたくさんあります。その時にも、今のように今手にできるもので満足して、前向きに取り組む態度って必要になると思います。

親御さんがいつまでもお子さんを守れるわけではないですし、守ってあげたら、挫折に弱い子になるだけ泣きがします。

ここはお子さんの希望通りにすることを進めるのではなく、お子さんの今の気持ちによりそって、「希望通りじゃなくても頑張って偉いね。お母さんとお父さんは誇りに思うよ。」ってことを伝えた方が娘さんの成長になるのでは?

ユーザーID:9057105372
結局、娘さんを信じてないんですね。携帯からの書き込み
あきれた
2013年5月28日 22:49

娘さんは今回、成長の過程で非常に良い経験をされましたね。
仮に、希望の楽器じゃなかった事が本当に嫌だったり、納得出来なかったなら、入部しないという選択も出来たでしょう?

それをせず、外されたことに自分を納得させ、頑張ると決めて楽しめてるのは、紛れもなく娘さんの意思なんですよ。
もはや顧問の先生が〜という問題ではなくなっています。

最初に娘さんが泣き明かし、落ち込む姿にショックを受け、その後の娘さんの前向きな姿勢には否定的な捉え方をし、全く見ていない。我が子の選択を信じていない。

…お宅の娘さん、そんなに弱っちくて情けないんですか?ママとパパにお膳立てして貰って、自分の思い通りにならないと我慢出来ないおチビちゃんですか?

…違うでしょう?泣き明かし、悩み、自分で入部を決意し、頑張れる素晴らしいお子さんじゃないですか。
ですから、両親揃ってモンペみたいな事はせず、娘を信じて応援してあげて下さい。

部活動をするのは娘さんです。ご両親ではありません。
大人として静観してあげましょう。

思春期の娘の人間関係に余計な事はしないで下さい。こじれさせたら大事な娘さん、大変な目にあいますよ。

ユーザーID:8886572154
うーん、そんな事したら、いじめられる。携帯からの書き込み
ぱみ
2013年5月28日 22:58

親の会で聞くのは、止めてください。 どうしても、聞きたければ、顧問の教師に面談を申し込み、ご主人、あなた、顧問で話せばいいじゃないですか? 他の保護者の前では、やめた方がいいでしょう。 反感買って、娘さんが いじめにあいませんかね。 そんなに可愛そうだったら、部活はやめさせて、やりたかった楽器を習わせたらいいじゃないですか。
でも、あなたがいくらごり押ししても無理ですよ。 かえって、学校では、モンスターペアレント扱いされるかも。

ユーザーID:7128712894
思い留まって欲しい!
penpen
2013年5月28日 23:20

心からお嬢様を心配しています。

ご両親で学校に乗り込んで行ったら・・・
想像しただけでお嬢さんが気の毒でなりません。

今回は希望の楽器ではなかった。

次はレギュラーに入れないかもしれない。
レギュラーになれても希望のパートじゃないかもしれない。
来年、上手な後輩にレギュラーから下ろされるかもしれない。

その都度お嬢様は一晩中なくかもしれません。
その都度「かわいそう」とご両親で乗り込みますか?


これから沢山の挫折をお嬢様は味わうかもしれませんが、
それはお嬢様の力で乗り越えていかないとダメです。


ご両親で学校に談判なんかしたら
お嬢様の学校での立場もなくなりますし
そんな事になったら親子関係にまでヒビが入りますよ。

虐め、不登校まで繋がっていく可能性がゼロじゃありません。

このトピを是非ご主人様と一緒に読んで再考なさってください。

お嬢様の為にも、お願いします。

ユーザーID:1891786520
わかってください携帯からの書き込み
はやく
2013年5月28日 23:26

一度自分で書かれたことをしっかり読み返してください。

自分の娘だけという考え方が、今の時代を反映してますよね。担当を選ばなければならなかった先生のことを考えたことありますか?人の気持ちを考えられる大人になってください。

そういう希望通りにならないことなどを通して皆さん社会勉強、成長していくんです!

ユーザーID:2536170438
娘さんがいじめられますよ
明日は晴れ
2013年5月29日 0:01

ものの道理は他の方がたが仰っていますが理解されないようですね。あたなたにも分かるような自己中心的な言い方をしましょうか。
顧問に文句を言いにいったり、さらにそれで万一、楽器が変更になったりしたら部活内での娘さんの立場が悪くなり、娘さんは冷たくされます。あなただって、自分が担当するはずの楽器を、ほかの子に取られたら、その子をいじめるでしょう?きっと。

ユーザーID:2014608382
吹奏楽部でした。携帯からの書き込み
さち
2013年5月29日 0:09

今も現役で一般の吹奏楽団に入っているので、中高生の部活の話もよく聞きます。希望する楽器になれないのは、よくある話です。吹奏楽ですから、バランスを考えず希望楽器ばかりにしたら、曲になりません。
想像してください。例えば全員フルート希望だとしたら、もはや、吹奏楽ではありません(笑)

高校では、中学で吹いていた楽器にさえなれないこともあります。その場合も、ほとんどの子が新しい楽器を好きになっていきますね。

中にはどうしてもその楽器を吹きたいからと、部活を辞めて一般楽団に入る子もいますが、ごく少数です。
とぴ主さまのお子さんは、楽しんでいるなら、親が口出さない方がいいです。間違いなく、非常識として顰蹙をかい、子どもさんがつらくなります。

ユーザーID:6282929303
楽器ほど愛情が湧きやすいものはない携帯からの書き込み
はるき
2013年5月29日 0:10

吹奏楽部出身、現在吹奏楽団に在籍する者です。
フルート希望でホルンになりましたが、1週間でフルートのことを忘れ、1ヵ月でホルンの虜になりました。希望した楽器になれないことは、よくあることですが、その楽器に未練があるという話を聞いたことはありません。
お嬢さんも今は、お嬢さんの楽器の魅力にどんどん引き込まれている時期なのではありませんか。
毎日、今日はどんな練習をしたのか、何が楽しかったのか、たくさん話を聞いてあげていますか。お嬢さんは、嬉しそうに話をしているのではありませんか。
せっかく出会って楽しさを知り始めた楽器から引き離そうとすることは、お嬢さんの足を引っ張ることになると思いませんか。
そんなことよりも、お嬢さんの楽器が活躍する曲や、その楽器で有名なソリストのCDをプレゼントして、親子で聴くなどして、応援してあげてはいかがでしょう。
どうしても希望の楽器をやらせてあげたいのであれば、吹奏楽部は諦めて、個人で習いながら市民吹奏楽団等に入るしかないでしょう。
一度決まった楽器を変更してもらったりしたら、部内でのお嬢さんの立場がありません。周囲に軽蔑されて孤立します。

ユーザーID:4555029893
やってみればどの楽器も魅力的
neko
2013年5月29日 0:18

私自身は弦楽器ですが、社会人中心のアマチュアオーケストラで長いこと弾いています。仲間の管楽器の方は、中高生時代に吹奏楽で始めた方が多いようです。
娘さんの希望の楽器が何で、実際担当させられた楽器が何かがわからないのですが、想像ですが若い女の子が希望しそうな楽器はフルートかクラリネット、実際はファゴットかホルンってところでしょうか?フルート、クラリネットは確かに吹奏楽でもオーケストラでも花形楽器ですが、本当に素敵な旋律や和音はファゴットやホルンがたくさん持っています。また、アマチュア奏者でもフルートやクラリネットは演奏人口が多いだけに上手な人がたくさんいて、演奏したいのに演奏の場がない(どのアマチュアオーケストラも定員オーバー)のケースがありますが、ファゴットやホルンはまともに演奏出来る人自体が少なく、ちょっと上手ならもう引っ張りだこです。
一見人気のない楽器でも頑張っていれば、将来音楽とともに人生を豊かにできる可能性が高いと思います。
個人的には、好きな楽器はホルン、ファゴット、クラリネットの順です。

ユーザーID:3303356416
追記です。携帯からの書き込み
さち
2013年5月29日 0:43

どうしてもその楽器でなければ嫌というこだわりがあれば、個人で高い楽器を購入してレッスンに通うという方法もあります。
そして、「部活で違う楽器を吹くと上達出来ないので変更して欲しい。無理なら部活をやめて、一般楽団に入る」と希望すれば通るかも。
本気でその楽器をやりたい、芸大へ行きたいなどの子はそれくらい徹底して、他の楽器は吹きません。
どうしてもその楽器で上手くなりたいという本人の強い意思があれば、当初は嫌な思いをしても、そのうち周囲も受け入れてくれると思います。

ただし、お子さんの場合は楽しんで部活に行っているようなので、様子をみる方がよいと思います。きっと、新しい楽器が大好きになると思いますよ。同じような子、いっぱいいましたから。大丈夫です。
親御さんが先走らないように、まず娘さんの気持ちを聞いてあげてくださいね。
ちなみに、顧問の先生は楽器を決める時の理由をお子さんに説明されなかったのでしょうか?(体格、口の形、その楽器の音が鳴らしやすかったなど…何か理由があるはず)


もう中学生ですから、お子さんが納得出来きないのなら、本人から顧問の先生に聞いてみたらよいと思います。

ユーザーID:6282929303
だめだこりゃ
gario4
2013年5月29日 1:21

トピ主さんのレスも見ましたが、イヤ実にご夫婦揃って見上げたものですね。
もうこうなると、初志貫徹、ぜひ最後までやって頂きたいな、という気持ちになります。
たかが中学の吹奏楽部でこの騒ぎなんですから、高校や大学の受験、はては就職試験、最後は、入社した後の配属先まで、ご夫婦で「あの〜、なんでウチの子だけ希望の部署にならなかったんでしょうか?希望通りになったお子さん(!)もいるのに〜〜」って聞きに行くんでしょうね。
どういう阿鼻叫喚になるか、楽しみだなあ。ぜひ頑張って、暗い世相にお笑いの種を振りまいて下さい。

ユーザーID:1334521269
トピ主さん夫婦が非常識
つばさ
2013年5月29日 1:55

私は吹奏楽の経験はありませんが、マーチングバンドで似たような経験があります。
希望していたポジションは1,2を争う人気なものだったのでまず上級生優先、残りは簡単なオーディションのようなものをやって決めました。
私は残念ながら不合格で一番人数の多い楽器に回されました。
希望していたポジションをやりたくてマーチングバンドに立候補したのになれなかったので凄く悔しかったし、悲しかったです。

でも親に話したら上手い人が選ばれるのは当然のことだし、あなたはあなたが任された仕事を誇りを持って全うしなさいと諭されました。
それから必死に練習して同じパートの子と仲良くなったりと充実した時間を過ごせて結果的にはこのパートで良かったな、と思えるようになりました。
本番も母が見に来てくれて褒めてくれましたし、母が撮った写真を見た父も俺には誰よりもお前が一番堂々としているように見えるよ、と言ってくれたのを20年近く経った今でもよく覚えています。

あなたたち親がやることは学校に文句を言うことではなく、前に進む娘さんを見守り応援することです。

ユーザーID:9532588082
私も同じでした携帯からの書き込み
さち
2013年5月29日 1:59

私の場合、中学の部活はサックスを吹いていました。どうしてもクラリネットを吹きたかったので、個人で購入して夜の一般楽団で吹いていました。
高校へ入り、何故かトランペットになってしまい…。でもやはり、クラリネットが吹きたくて市民楽団も入って部活と両立させていました。それだけ本気を見せていたら、部活も途中からクラリネットに変えてもらえました。
その後はナースの仕事が忙しくて楽器やめていましたが、20代後半から楽団に入り、フルートを始めて20年。今も一般楽団で吹いています。(事故で前歯が差し歯になりクラリネットは吹けません)

何度も楽器を代わったので、どれもさほど上達しませんでした。フルートは、個人レッスンにも通いましたが、普通に吹けるレベルです。本気で上手くなりたかったら、昼(部活)と夜(楽団)で違う楽器を吹くのはご法度です。

が…楽しかった。当時の部活仲間とは30年近くたった今でも、時々みんなで集まります。希望の楽器じゃなくても辞めなくて良かった。
まぁ、こんなケースもあるということで。

ユーザーID:6282929303
同じ経験、しました携帯からの書き込み
爪楊枝
2013年5月29日 2:20

中学で吹奏楽部に入部した時、同じように希望の楽器にはなれず、数日は落ち込みました。

でも気を取り直し、担当した楽器を精一杯練習しました。その楽器が好きになり誇りに思うようになり、3年ではパートリーダーになりました。

私は、その楽器をやる事より、「吹奏楽」をすることが大切だったので、それで幸せでした。

娘さんに、聞いてください。その楽器をやる事と、吹奏楽をする事と、どちらが大切か。

「楽器」でしたら部活をやめて個人でレッスンをさせてあげれば良いと思います。親として何とかしてあげたいなら。

吹奏楽が大切なら、何もせず、見守ってあげてください。

ユーザーID:4998856218
娘さんの立場が悪くなる
sio
2013年5月29日 2:27

娘さん、あなたが動いていることが学校や友人に知れたりしたら、居場所がなくなりますよ。
そんなこともわかりませんか。
考えが浅すぎます。

私も娘さんと似たような経験がありますが、私の場合、吹奏楽に入ることもできませんでしたからね。
決め方は、あみだくじでした。
まあ、そんなものです。

ただ、娘さんの今後に影響してくることだとは思います。
やりたい楽器があったのなら、それを個人的にやればいいのではないですか。
その教室を探してあげる、楽器を買ってあげる等、親としてあなたができることは、ほかにいくらでもあります。

大人が二人も揃って、何を考えているんだろうという印象です。
冷静になってください。

その行動、その考え方、いろんな人に迷惑です。

特に娘さんに、迷惑掛けることになりますよ。

ユーザーID:1848316021
親が口出すべき事ではない!
ミイ
2013年5月29日 6:01

希望の楽器になれなかった事は残念な事ですが、
お子さんはそれを乗り越えて、今、部活を楽しんでいるんですよね?
それをまた親が蒸し返すのですか(怒)
モンペですね。
納得できないのは娘さんではなく、あなた方夫婦ですよね?
こういう親がいるのですね、本当に呆れます。
今後もそうやって、裏で根回しして、娘さんの人生を引っかき回すつもりですか?
今になって楽器が変わったら、娘さんの部活内での立場が危うくなると思いますが、
それでも何が何でも希望通りにさせるというのですか?
親だったらフォローするべきでしょ?
そんな事を親がやったと知ったら、
いくらよかれとは言え、
私だったらそれこそショックで毎日泣いて暮らすかも。。。

親の出る幕ではないです。
娘さんのためにも冷静になって下さい。

ユーザーID:1969953234
要は言い方です。
Hime
2013年5月29日 6:17

私も最近同じ経験あるのでお気持ちお察しします。

>どういう経緯で楽器を決めたのかだけでも、主人と一緒に聞きに行ってもいいですよね。
それが分からないと、納得できない気がします。

要するに言い方なんです。希望する楽器に変えて欲しい、という言い方はダメですし、却下されます。なぜ今の楽器になったのか、どういう経路で決まったのか、今後希望する楽器を担当するにはどんな努力をしたらいいのかという聞き方をすれば、今すぐ変更しなくてもいいけれど努力したらチャンスは与えて欲しい、という姿勢が伝わると思いますし、印象も良くなると思いますよ。

最終的にはお嬢様次第ですよね。今の楽器が楽しいならそれで様子を見るのもいいし、まったく別の楽器にトライしたいと思うかもしれないし。

あと、先生に話にいくことはお嬢様に伝えて置いたほうがいいと思います。別に怒鳴りにいくわけではないんだし、上記のような内容で話すと言えば問題ないと思います。1番避けたいのは第三者から両親が先生に会いに行ったと教えられることです。隠し事してるみたいだし、お嬢様は、自分の人格を無視されるみたいで嫌だと思いますよ。

ユーザーID:2017826998
成長の機会
愛の手
2013年5月29日 6:20

「娘のため」ではなく、ご自分が現実を受け入れたくない、のでは? 貴方の執着で、せっかくのお嬢さんの成長の機会を摘み取ることにならないように、祈っております。 お嬢さんは、挫折を喜んで経験でき、その体験を通して人間として成長を始めているようですね。 

ユーザーID:2331193957
子供が恥をかく
りんご
2013年5月29日 6:40

モンペのせいでお子さんが苛められるかもよ。

普通思い通りにいかない事ってたくさんありますよね。
でも皆我慢して乗り越えてますよね。
そういう経験をするのも大事ですよね。

モンペって何で普通の事が分からないんだろう。
恥ずかしい人たち。

ユーザーID:9289402468
授人以魚 不如授人以漁
こころ
2013年5月29日 6:51

どういう経緯で楽器を決めたのか?相手(先生)に聞く以前に、
まずあなたから、娘の楽器担当を変えて欲しい、しかるべき理由は説明出来ますか?
「かわいそうだから」などという感情論は当然理由になりません。

だれだって子供の願いをかなえてやりたいと思うのは当然です。
『老子』の言葉で「授人以魚 不如授人以漁」ご存知ですか?
あなたがやろうとしている事、まさにこれ。
楽器担当を得る代わりに、子供が自信を得る機会を奪っています。
親なら、文字のごとく木の上に立ってだまって見てて下さい。

ユーザーID:9163591484
馬鹿親丸出し携帯からの書き込み
ひめ
2013年5月29日 7:10


そんなあなたの考えが先々子供をダメにしてしまうのだよ。

常識はずれな事したら娘は悲しむよ

大人なんだから、親なんだから当たり前にわかろうよ

ユーザーID:2431431207
あなた方のような親御さん携帯からの書き込み
あらあら
2013年5月29日 7:19

あなた方のような保護者がいますので、学校では「説明責任」を常に念頭において仕事をしています。

お母さんが来ようが、お父さんが来ようが、保護者へお話しする答えが変わることはありません。

「女親だと甘く見られるかも知れない」などと旦那さんがおっしゃっているところから察するに、あなた方は学校側が適当にパート決めをしたと思い込んでいて、男親が出て行けば、学校があなた方のお子さん「だけ」を優遇してくれると思ってるのでしょう。

何か説明する時に、男親の方が、感情的にならない分ことの経緯を理解していただきやすいことはありましたが、いやはや。

お子さんがしっかりしているのに、つくづく残念なご両親。
女親だと甘く見られる、なんていうあなたの旦那さん、トピ主さんのことも見下していますけど、そこは気になりませんか(苦笑)

ユーザーID:1512743757
モンスターだね携帯からの書き込み
さくら
2013年5月29日 7:59

夫婦そろって。
我が子が可愛いのはあなた達夫婦だけではありません。
なんでうちの子がってすぐ学校に電話しちゃうんですか?
学校は集団生活なんです。
娘さんは頑張ろうとしてるのに足をひっぱる親って…
せいぜい学校に電話をしたことを娘さんにバレないようにしてください。
絶対嫌われますから。

ユーザーID:8420363096
辞めて!!
ヨド
2013年5月29日 8:18

ママ辞めて!
恥ずかしいから!
今の楽器が私に合っているんだよ。
最初はガッカリしたけれど、大丈夫。本当に。

ママはいつもそう。
私のため、って言いながら自分が納得しないと突っ走るよね。
そういう所よくないよ。
本当に大丈夫だから!!

ユーザーID:2187561912
親の方が子供じゃん携帯からの書き込み
トロンボーン
2013年5月29日 8:18

親が子供の願いを叶えてあげたい気持ちはわかるが、トピ主がやってる事は行き過ぎ。

娘さん自身が乗り越えようとしてるのに、親が邪魔してどうする。
夫婦揃って、子供に本当に大切な事が何かって?わからないんだね。

トピ主夫婦のせいで娘さんが可哀想。

みなさんが伝えたい事、トピ主にはわかんないだろうね。
残念。

ユーザーID:5907081224
よくある話。それを乗り越えるのはお嬢さん
うさぱんだ
2013年5月29日 8:24

吹奏楽部経験者です。
私はたまたまやってみたいパートに当たった(というか、私以外第一希望がいなかった)のですんなり決まりましたが、女子に人気のフルートやクラリネットはそんなにたくさん人数が必要ないのに希望者が多く、激戦でした。

私は音大卒なんですが、副科の楽器を決めるときも全く同じことがありました。(私は高校で経験者だった同じ楽器にしましたが)こちらは部活ではなく、レッスンも必要だし試験もあり、成績がついてしまうので全く興味のない楽器になった人の中にはあまり真面目にやらず、単位を落としそうになった人もいます。

パート決定はじゃんけんやくじなどではできません。体格や唇の形など、本人にどうしようもないことが必要になる場合もあり、大体一通り楽器を触らせてもらって適性や人数配分などを考えて決めます。お嬢さんもそれがわかるから今の楽器で頑張ると言っているのでしょう。ひょっとして今の楽器が向いているかもしれないし、本当にやりたかったら大人になってから習ったっていいのです。

この件について親が口出ししてよかったためしはありません。

ユーザーID:3229994207
思い通りにならないことをイチイチ納得いかないって言い続ける親
sasa
2013年5月29日 8:32

はっきりいって、バカ親ですよ。

母親ならみんなそうじゃないですかって、恥ずかしげもなく書きましたね。
夫も同類みたいで、よくまあお嬢さんがマトモに育ったものだと思います。

お嬢さんが好きな人にふられたら夫婦二人で
「ウチの娘のどこが気にらない」
って文句つけにいきます?

希望の会社に落ちたら
「ウチの娘が落ちた理由を聞かせてくれ」って行きます?
(行きそうで怖いわ)

この先何回だって挫折は来ますよ。
転ばないように石をどけるのが親じゃないんです。
転んだら石を恨むような娘さんにしたいの?

ユーザーID:9275209589
選抜にはきっと理由があります
Fl
2013年5月29日 8:45

私も学生時代吹奏楽部、フルート・ピッコロ担当でした。
新入生は希望楽器を先生に伝え、2週間マウスピースを中心に基礎練習をしてからオーディション形式で選抜されました。

指導者の目から見て
楽譜が読める・読めない
唇の形や肺活量、
2週間と言う期限内での達成度、
等を考慮の上決定と思います。
誰も文句は言いませんでしたし、ましてや誰一人親なんか出てきませんでしたよ。

フルートとトランペットは人気だったので倍率も高く
希望どおりにいかない人もモチロンたくさんいましたが
自分の担当楽器を一生懸命練習して、力を合わせて1曲を仕上げて行きました。

今、娘さんの為に、と思ってクレームをつけ
娘さんの担当楽器が変わったとしたら
娘さんの努力を踏みつける行為ですし
親がクレームをつけて他の子を押しのけて転向させようとした事なんてすぐ分かりますから
娘さんが部に居づらくなることは必至でしょう。

見守って下さい。
その楽器で成長できるからこそ、娘さんはその楽器担当になったのです。

ユーザーID:4381853421
私もそうでしたが。
ゆずケーキ
2013年5月29日 8:59

中学時代、希望の楽器担当になれず
あまった楽器を担当していました。

希望が通らない人がいるのは仕方のないことです。
残念でしたが、それなりに楽しんで
良い経験もしたと思っています。
人生で「希望がかなわない」経験なんて他にもありましたし。

「どうして自分だけ?」
という発想は、惨めですよね。
では、悲しい思いをするのが自分以外の誰かだったらOKですか?

代わりに我慢してくれるお友達を、先生に探させてでも
自分の娘さんの希望をかなえたいですか?

娘さんも自分の為とは言え、そんな卑怯な考え方の
ご両親は、尊敬できないと思います。

ユーザーID:4896377910
親なら黙って見守るのが普通携帯からの書き込み
ママライダー
2013年5月29日 9:33

あなたは、娘さんが将来就活している最中に希望の企業につけなくて可哀想だからと企業に直談判しにいくんですか?

娘さんは納得してます。わかりませんか?
娘さんは逆境から楽しい事を見つけようとしてるんです。
大人になろうと努力してるのに邪魔するんですか?

親だから娘の気持ちが一番に解るわけではありません。
子供は子供の社会の中で育っていきます。
あなた達は毒を娘さんにぶっかけようとしているだけです。

過保護は中学生ともなればどん引きされてイジメられる要因にもなりかねないんですよ?

何を根拠に可哀想だというんですか?
親のカンですか?
親が子供の進路にあーだこーだ言うから世間知らずな人間になるのです。
わかりましたか?

ユーザーID:0385771161
それも楽器との出会いのひとつ
働きママ
2013年5月29日 9:39


私も、中学、高校とブラスバンドでした。

友人は、希望ではない楽器になりましたが、
いまその楽器の首席奏者になり海外のオーケストラで活躍しています。

私は、人気のない楽器を自ら選びましたが、
コンクールで脚光を浴び、
その後、その楽器を希望する生徒が殺到しました。
アマチュアですが、いまも演奏を続けています。

最初は、メジャーな楽器に人気が集まりますが、
音楽に触れるにつれ、それぞれの楽器の魅力に気づくものです。
それに、顧問の先生のキャリアがわかりませんが、
案外きちんと、生徒の適正をみていてくださるものですよ。

お嬢様が新しい楽器にやる気をみせているのですから、
まずは、邪魔せず、見守っていてはいかがですか?

ユーザーID:7019436528
本当に可哀想なのは誰だか
スネオ
2013年5月29日 9:45

トピ主さんは、言葉遣いが丁寧なモンスターペアレントですねえ。

本当は「健気な姿の娘が可哀想」なのではなくて
「そんな娘を見ている自分が可哀想」なのではありませんか?

そして、ほかの方々も書いていらっしゃいますが
あなたの娘さんの犠牲になって、決まっていた楽器を変えさせられる子の気持ちは
どうでもいいわけですか?

そういう経緯を知りながら、みんな仲良く部活を続けられると思いますか?
子どもの世界は案外非情です。あなたも経験あるでしょう。

ユーザーID:9628950183
だから、皆さんのレス読まれてますか?
しゃちほこ
2013年5月29日 9:55

主さんのお嬢さんが今回は我慢する事になったのは確かですけど、あなたの知らないところでお嬢さんの希望がかなった分クラスメートや部活仲間が我慢している事だってあるなずでしょう?
それにこの先どんなに望んだって叶わない事なんて山とありますよ、それをいちいち親御さんが出てきて排除していくんですか?
ご主人が出て行っても結果は変わらず、むしろモンペのでっかいレッテルがお嬢さんにもべったり貼り付けられるのがオチだと思いますけど?

ユーザーID:4675778686
親の義務とは
ほうじ茶
2013年5月29日 9:56

個人的には最終的に「子どもが自分の足で人生を歩いていけるようにすること」だと思っています。

悲しむ娘さんを抱き締めて「辛かったわね」と共感することはあっても、「子どもが自分で乗り越えるべき壁」を親が壊してどうするんですか?

生きて行くということは、色んな壁にぶち当たるということです。

それを自分の力で乗り越えていくことが自立への道だと思うのですが、トピ主ご夫婦は違うのですか?

ユーザーID:7667881437
子供を信じてないんだ
わっふー
2013年5月29日 10:01

娘さんは、今の楽器で頑張ると言っているのですよね。
思い通りにならない現実としっかり向き合っていて、素晴らしいですよね。

なのに、トピ主さんはそういう子供の成長を邪魔する気ですか?

子供が助けを求めてきたら、その時手助けすれば良いと思います。
子供が自立しようとしている時に、余計な手助けは不要です。

娘さんに対しては、「可哀そう」ではなく「頑張れ」と思わないと。

ユーザーID:1827408132
よくあることです
2013年5月29日 10:07

私は中学から大学まで吹奏楽部でした。
私は幸い?中学から始めた楽器を大学まで続けることができましたが
吹奏楽を長く経験した今では他の楽器をやればよかったと思っています。
中学で未経験者だと楽器のこともよくわからず見た目やイメージで決めてしまうかもしれませんが
音楽を作っていくとだんだん各楽器の役割や魅力が分かってきます。
どの楽器も音楽作りにはかかせず、それそれの魅力があります。

もしご両親が先生にお願いして娘さんが希望の楽器になったとして
その代わりに外されてしまった人、それを見ている部員全員がどう思うでしょう?
私だったら部活を続けるのも辛くなります。

それよりもできたら希望でなかった今の楽器を極められるように協力してあげてほしいです。
プロのソロのCDを買ってあげたりリサイタルに連れて行ってあげたり、
娘さんがずっとその楽器を続けたい、上手くなりたいと思うなら
楽器を買ってあげたり、プロのレッスンに通わせてあげたり、
私の親がそんな理解のある親だったらどんなに良かっただろうという願望です。
頑張っている娘さんを応援してあげてください。

ユーザーID:6209809885
吹奏楽部でした
momo
2013年5月29日 10:07

中学に入学してすぐ吹奏楽部に入部しました。

私も希望の楽器がありましたが、希望者が多かったためくじ引きになりました。まずその楽器を習っている(いた)人が優先で決まり、残りの枠がくじ引きになる仕組みでした。私はくじで負け別の楽器担当になりました。残念でしたが他にも希望外の担当になった部員もいるのですし、しょうがないと思いましたよ。

お子さんが今気持ちを切り替えて部活に通っているのならそっと見守っていてはいかがですか?もう中学生、お子さん自身が考えて答えを出せるのではないかと思いますよ。

ユーザーID:8694790497
文句言ったの子供にバレるよ?
かみぃゆ
2013年5月29日 10:14

流石に夫婦揃って学校に文句を言いに行ったら、
先生も娘さんを呼んで「君の親が楽器の変更をしろと言いに来たよ」と
伝えるでしょうし、そのとき娘さんはどう思うでしょう。
なんでそんな事をするの!もう恥ずかしくて部活行けない!
となるのでは?
いいや私こそ正義!そんな教師、修正してやる!と思うなら
夫婦揃って「自分の子を特別扱いしろ!」と言いに行ってください。報告まってますよ〜。

ユーザーID:1461799360
親も成長するとき!
トロンボーン
2013年5月29日 10:22

私はコントラバス希望で入部しました。
見学の時はOKと言われましたが、チビの私よりずっと高身長の子が後に入ったのでトロンボーンに回されました。

1年後には希望の楽器に回してあげると顧問に言われたのですが、同じ楽器の先輩からは「中途半端な気持ちでトロンボーンやるな。2年生になって、1年生と並んで一から新しい楽器をやるより、1年間今の楽器を修行して立派な先輩になれ」と諭されました。

まあ中学校の部活なんて理不尽な所です。
世の中が理不尽だと学ぶ場所でもあります。
親と子の関係も一番成長する時期です。もう砂場で遊んでいた幼児じゃないんですよ。

前向きになった娘さんを応援しましょうよ。

ちなみにトロンボーンは一生の趣味になりました。

ユーザーID:0236823191
レスも読ませていただきました
zuun
2013年5月29日 10:22

この手の御相談の主様は、総じて「自己中心的」です。
今回は、ご主人も同じなのですね。
身近に抑えというか正しい御判断なさる方がいないようで・・・。

せっかく、こちらで御相談をなさったのですから、
一般常識的な、というか、本来の人間としての思い遣り等々、
皆さんの貴重な意見に耳を真摯に傾けてみるべきだと
思います。

そもそも、このような事は、人が生きていく上でごくごく
日常的な事ですよ。
いちいち、親が出て何かをするような事でも何でもなく、
そんなことをしたら娘さんのためにならないことだけは
確かですよね。

ここにトピを立てて、主さんは大正解だったと思います。
子育て頑張ってください。

ユーザーID:9559533944
第一希望じゃないです
うへ
2013年5月29日 10:24

うちの娘も今年吹奏楽部に入りました。
最初に楽器の第1〜3希望をだし、顧問の先生が決めたようです。

娘は第2希望の楽器に決まりました。
全部やりたかった楽器だったので、どれでもいいと言った感じでしたし、先輩に「筋がいい」と言われた楽器で納得してました。
第1希望の楽器になった子は、顧問の先生から見てどこがよかったのかも、なぜうちの子ではだめだったのかも、よくわかりません。
先日父母会がありましたが、顧問の先生にそれを聞くなんて考えもしなかったです。

第1希望の楽器を吹かせてもらった時、先輩が希望楽器ではなかったようで最初は泣きながら吹いていたんだそうです。でもその先輩はしっかりやっておられます。
娘さんは、その楽器に「させられた」のではなく「むいていた」からその楽器になったと思えば楽なのではないでしょうか。娘さんが楽しいならいいのではないですか?せっかく乗り越えているところなのに、保護者が出てくるのは娘さんもかわいそうです。あまりでしゃばると先輩の手前、娘さんがやりにくくなりますよ。そっとしておいてください。

ユーザーID:6183863761
いじめられるよ携帯からの書き込み
りん
2013年5月29日 10:29


娘さんが自分の力でハードルを乗り越えたのに

きっと今は同じ楽器の先輩と仲良くなっているはず

それを蒸し返して、
親がそんな理由で学校に来ちゃう親を持ってるといじめられちゃうよ

万一楽器変更がかなっちゃったら、外された子の親が乗り込んで来たらどうなるの
外された子が悲しんだら攻撃が全部娘さんに向いちゃうけど
楽器どころか吹奏楽部にすらいられなくなるよ
口だし無用!

ユーザーID:4295189952
楽器の配属についてですが…携帯からの書き込み
元吹奏楽部
2013年5月29日 10:29

楽器を始めて扱う場合、それぞれの口の形などで、『向いている楽器』と『向いていない楽器』があります。それを見極めるのが顧問で、場合によっては本人の希望する楽器と違う楽器になることは普通にあることです。

希望する楽器も、実は向いていない楽器だった場合、辛くなってしまいますよ。音が出せないとかね。

まずは口を挟まず、余計なことを言わずに、思い切りやらせてあげてください。

吹奏楽部は人間関係も大変な難しい部活なので、親の余計な介入は本人にとっても悪影響を及ぼします。

生きていく中で希望していることが叶わない事も多いです。その度に自分で強くなっていくしかありません。

親の心配や愛情もわかりますが、過干渉しすぎず、まずは見守ってあげてください。

ユーザーID:2428959109
かわいそう?
staret
2013年5月29日 10:33

娘の立場から。

こんなことで親に「かわいそう」と思われるのは、心外です。
中学生にもプライドがあります。
かわいそうかわいそうって、失礼です。
もういい加減にしてください。

ユーザーID:6446686509
部活辞めればいいじゃん
きなこ
2013年5月29日 10:40

やりたい楽器じゃなくて子供がかわいそうだって言うなら、学校や他の生徒に迷惑かけないように部活辞めて、楽器買って個人レッスン通えばいいじゃん。
楽器にえり好みするんなら吹奏楽やる資格ないし。

それ以前に、「がんばる」って宣言して一生懸命練習してる子供のやる気に水差すような親ってどうなんだろうね。
子供に言えば?
「ママとパパが、先生にガツンと言ってあげるからね。好きな楽器の担当になれるかもよ。変わってくれた子にはお礼言わなきゃね」って。
万が一、今更変えられた子から恨まれて部活内で仲間はずれされても、それは親の責任ってことで、3年間の孤独を耐えさせればいい。

ユーザーID:4338331097
親の自己満足です
ななこ
2013年5月29日 10:40

あなた達、両親がしようとしていることは、「子供のため」と言う名の、自分達の満足の為だと思います。
納得いかない→あなた達が納得したところで何になるんですか?希望の楽器にしてもらったら満足するのは、娘さんじゃなくてあなた達自身ですよね?!


私はこないだ高校を卒業した現在19歳の大学生の女子ですが、自分の親がこんなお節介な人間じゃなくて良かったなぁ、とつくづく思いました。
自分の学校生活に口出しして欲しくないです。子離れしてください。

ユーザーID:9515691539
娘さんの為にもやめて〜
いろは
2013年5月29日 10:42

もう娘さんが元気に頑張っているのなら、何故それを応援してあげないのですか?立派な娘さんではないですか。
なにも娘さんだけが希望の楽器から外れた訳ではないんです。それを親が今頃行って顧問に色々言うとただのモンペでしょ。それに文句を言って、無理に今から楽器担当を変えて部活で肩身の狭い思いをするのは娘さんです。きっと皆からレッテル張られますよ、娘さん。「あの子の親が文句言ったんだって〜、何それ、最悪〜」ってね。下手したら娘さん友人も失くしますよ。

娘さんの事を思う気持ちは分かりますが、やり過ぎると娘さんが嫌な思いをするんです。娘さんのためにもそこをよく考えてください。私が娘さんの立場なら、絶対親にしゃしゃり出てきて欲しくないです。

ユーザーID:3767399910
お子さんのほうがよっぽど大人ですね
やれやれ
2013年5月29日 10:54

子供って、大人が思うよりずっと順応力があります。
そして、人生において、自分の思うようにならないことにも、
順応し、適応して道をきりひらいていくことが如何に重要か、
トピ主さんご夫妻もご存知のはずでは?
せっかくお子さんが、前向きにあかるくたのしくがんばっているのに
親御さんがその自立心やポジティブな考え方に水をさすようなことを
もくろむなんて、呆れてものが言えません。

顧問の先生もご存知のはずですよ。
全ての子供をその希望通りの楽器配分にすることは不可能だが
与えられた楽器に子供は親愛を見出すものだ、と。
うちの妹もそうでした。
弦楽器を希望していたのに、希望者過多で、打楽器になりました。
でも、「打楽器のほうが立って、目立つ楽器を演奏できて楽しい!」と
喜んでいましたよ。

とにかくわるいことはいわない、黙ってお嬢様を見守ってあげましょう。

ユーザーID:2148500169
あなたが納得する必要はありません。
むぎとろごはん
2013年5月29日 10:59

今もお嬢さんが泣きながら嫌々やっているというのならまだ分かりますが、
お嬢さんはすでに納得して今の楽器を楽しんでいらっしゃる。
それでいいじゃないですか。
【我慢している】と思うのなら、先生に聞く前にお嬢さん本人に聞きましょう。
その上で、お嬢さんも「実は…」というのなら言えばいいと思います。
少なくとも、今トピ主が直接先生に話しに行くという行為は、お嬢さんの気持ちを無視している可能性があります。
お嬢さんの為というのなら、本人の【今の】気持ちを先に聞いてからにしてください。

ちなみに私も希望の楽器になれなかった一人です。
希望はサックスが希望でしたが、決まったのはチューバ。
チューバになったのは体型が大きな要因でした。
仮入部ではチューバはもちろん、金管楽器は一切音が出せなかったのに。

楽器は向き不向きがあります。
体型もそうですが、唇の厚さ・肺活量など。
歯列矯正をしていれば木管楽器は音に影響が出るため不向きです。
先生はその辺りも考えての決断だと思いますよ。
どうしてもその楽器がやらせたいというのであれば、個人的に習わせてあげたらどうですか?

ユーザーID:4838197737
人生を学ぶよい機会
すこんぶ
2013年5月29日 11:17

お子さんは生きていく限り、どうしても思い通りにならないことはこの先何度もあります。
受験、就職、昇進、結婚‥‥。
挫折の繰り返しです。でもそれを乗り越えないと前に進めないんです。

大事なのは、たとえ今いる状況が不本意であっても、
「今、ここにいること」を受け入れ、
そのうえで「最善を尽くす」ということです。

大学で第一希望の学部に入れなかった。
就職で広報を希望したのに人事部に配属された。
夫が単身赴任を命じられた。
そんなの普通ですよ。

今、お子さんは、未来のために、前向きに人生の勉強をされているのです。
親がでしゃばって余計な水を差さないように。
それより、頑張っているお子さんをほめてあげることです。

ユーザーID:8930668284
一番かわいそうなのは
すこんぶ
2013年5月29日 11:39

追記です。

>でも、それが、けなげでかわいそうに思ってしまうのです。

お子さんはかわいそうじゃありません。
だってもう、前向きに頑張ってるんですから。

かわいそうなのは、
子供が親離れしていくことが寂しくてたまらない、
あなた自身じゃないんですか?
いつまでも子供にかまいたくてたまらなくて、
いい子いい子って、したいんじゃないですか?

わたしにも子供がいます。
一人っ子の女の子です。
小学生ですがいまだに甘えてきます。
やれやれと思う反面、うれしくてたまらない自分がいます。
でも、いつか私よりも友達や彼氏のほうが楽しいときが、
遠からずくるとおもっています。

今回は勉強させていただきました。

ユーザーID:8930668284
そういう経験をするために部活はある
りんりん
2013年5月29日 11:40

自分の娘の希望が通れば、
他の子が外されてもいいということでしょうか。
楽器の決定の仕方に問題があったなら
(お金持ちの子、贔屓されている子から希望を聞いた等)
それは問題でしょうが、
もし問題のある決め方をしていても、
娘さんが希望の楽器なら特に不満はなさそうですね。
親として、そういう判断基準は間違っていると思いませんか。

決め方として一般的なのは、
パートごとに希望者が集まって、
定員オーバーならじゃんけんで、負けた者が定員割れのパートに行く、
といったところでしょうか。
私の中学の吹奏楽部では、口の形の写真をとられ、
体力テスト、リズム感、音感テストなどを経て決定されました。
一応希望も聞かれますが、ほとんどの子は希望しない楽器でした。
どの部活でも、希望のポジションになれる子、なれない子がいるのが当たり前です。
娘さんが潔く決定を受け入れ、前向きに頑張ろうとしているのに、
親であるあなたがその邪魔をしますか?
旦那さんの「女親だけだとなめられる」発言といい、どんだけずれてる夫婦なんでしょうか。

ユーザーID:5542850858
娘の新しい決意を圧し折る親。
ドレス
2013年5月29日 11:40

希望の楽器になれず、泣いた娘さん。
での、自分で消化することを学び、新しい決意の元、楽しく通いだした。

親だけが、いつまでも幼稚園児を見守るような感覚で、子供の成長を妨げている。かわいそう?
それは、娘が笑う顔をみて、満足できない自分が可哀想なんですよ。

世の中、道は一つではありません。
その縁だけにこだわって、道を狭めますか?
夫婦揃って似た思考だから、娘さんは本当に気の毒です。

親の視野が狭いと、子供は学べることは反面教師ぐらいでしかないからね。
もし、親がしゃしゃり出たなんてことが、部内でヘンな噂になったとき、あなたはどうするつもりですか?

いつまでも、幼稚園児のママさんでは困り者ですね。
あなたの人生、全て願いとおりになってきましたか?

ユーザーID:5601030678
子供なのはあなたの方です。
はい?
2013年5月29日 12:05

娘さんは現実を受け入れ、納得してますよ。
納得していないのは両親だけ。

娘さん、周囲に、
あの人、親が二人そろってゴネにきた人だねって認識されますけど
それでもよければどうぞ。
恥ずかしすぎるお母さんになりますけどね。

どうしてもその楽器を習わせたきゃ、市民オーケストラに入れるか
音楽教室にでも通わせたらどうでしょう。

ユーザーID:5676664179
親が口出すことではありません。
mmmmm
2013年5月29日 12:09

黙ってお子様がどう生きていくか見ていてください。

好きな楽器をどうしてもしたければ、中学のうちは無理でも
なんとかその楽器を演奏するてだてを考えるでしょう。

子供だから何にもできないことはないのですよ。

トピ主さんの考えはかえって自立のじゃまをしているだけの
ように思えます。

もしたまたま替わったとしたも、トピ主の自己満には
なんら関係のない話です。

ユーザーID:5717301401
やめておいて下さい。
yuyuyu
2013年5月29日 12:11

希望の楽器にならなかったくらいでいちいち親が出ていくなんて、
子供に恥かかせる気ですか?
理由なんか聞いても絶対納得なんかできないと思いますよ。
納得できるような理由なんてないと思いますから。
習い事ではなくて部活です、思い通りにいかないことばかりですよ。
娘さんに頼まれたわけでもないのに親が出ていくなんて恥ずかしいことやめましょうよ。
あなた達がしなきゃいけないことはそんな事ではないはずです。

ユーザーID:0242734713
本当にかわいそうな娘さん
バニー
2013年5月29日 12:19

いたたまれませんね。こんな両親が自分の親だなんて恥ずかしすぎる。

世の中には思い通りに行かないことの多さに気づくチャンスを奪われ
自分で意見を言っていくという試練に向かうチャンスを奪われ
自分が望んだわけでもないのに学校という自分のスペースに乗り込まれ
そこから簡単には逃げられないのに親のせいで学校での立場が悪くなる。

ああ、なんてかわいそうな娘さん。
きっと親御さんのしたことが分かったら一晩では済まないほど泣き暮らし
親を恨みに思い、それでも善意からされたことだと自分を納得させ
そのうえで気まずい思いをしながら学校へ行くことでしょう。
変わってもらったメンバーからは恨まれ、
お情けで親のせいで変えてもらった楽器を演奏して楽しいでしょう?と親に聞かれたら

私なら引きこもるか家出しますね。
本当にお気の毒です。

ユーザーID:3027087612
親のモヤモヤを解消するために
ぽろり
2013年5月29日 12:25

お嬢さんを、さらに厳しい立場に追い込む気ですか?

立派な先生であればあるほど、ご主人も一緒に文句を言ったところで、楽器を変えることはないと思いますが、万一先生が屈して変えたとして。
お嬢さんがどのような状況に立たされるかわかりませんか?
「あそこは、親が文句を言って、楽器を変わったらしい」という噂は、必ず広がります。狭い子どもたちとその親たちの世界で、それがどれほど悪影響を及ぼすか想像できませんか?

元々、その楽器経験者で楽器も持っています、ということであれば、優先的に希望のものになったかもしれませんが。そうでないなら、出すぎた真似をするものではありません。いまから買ってあげますから、というのはナシですよ。

お嬢さんは、きちんとした性格にお育ちのようなのに、ご両親ともに発想が残念ですね…。本当に、お嬢さんと先生に同情します。

泣いたり愚痴を言ったぐらいで、親がそのような常識はずれな行動に出るとわかったら、今後お嬢さんは親に本当の気持ちなど言えなくなりますよ。もう少し大きく構えられませんか。

ユーザーID:2491329292
親が出ていくと別の問題が起こる
ちまゆ
2013年5月29日 12:47

心中、お察しします。

では、もしトピ主さんが先生にお話され、その結果、お嬢さんが別の楽器になったとしましょう。
子どもの間で
「○○ちゃんは、親に言って楽器を変えてもらったんだって!」
となります。
これはもっと大きな問題に発展する可能性があります。
お嬢さんも吹奏楽部にら居づらいでしょう?
厳しいことを言うようですが、その覚悟がおありで先生にご連絡されますか?

中学生です。
思ったようにはいかないこともあると、経験できるいいチャンスです。
お嬢さんが乗り越えるべき壁だと思ってあげていただけませんか?

ユーザーID:3588042053
希望の楽器
ねじ
2013年5月29日 12:57

娘さんはちゃんと、学校のやり方に順応しているのに、後から親が口出ししたら、かえって娘さんは怒るかもしれませんよ。
その時「あなたのために…」って娘さんに言わないでね。
主様は自分の胸がすっきりしないという理由で、娘さんに頼まれてもいないのに自分の自己満足のために口出しするわけですから。

ところで、希望の楽器ですが、もし、本当に娘さんが生涯のうちで、この楽器を演奏したい!という強い思いを持っているのなら、習わせてあげてほしいな。

部活での楽器演奏は、専門の楽器の先生がいるわけではないので、正確な音程が出る、強弱がだせる、周りと合わせられる、という程度の力です。
習うことで、音楽性のあるハイレベルなものを目指せるかもしれません。

ユーザーID:6099471183
楽器に呼ばれるんです
さすらいのラッパ吹き
2013年5月29日 13:03

吹奏楽部でした。最初希望してた楽器の担当にはなりませんでした。でも結果的に良かったと思っています。
みんなの性格や技術とか、入部当時にはわからないじゃないですか。でも不思議と、その人に合った楽器の担当になってるんですよね。運命だと思いました。中学生だったから、みんな経験があるわけもなく、人数があふれたら平等にジャンケンで決めましたよ(笑)。それでもみんな三年間パートを変えることなく、楽しく演奏してました。
私も最初は、希望した楽器がやりたくて吹奏楽部に入ったのにやれないなんて入部した意味がないとか、同じ金管だから二年になった時にパートを移りたいって言おうとか思ってましたが、そんなのは最初の一週間でした。むしろ、希望してた楽器じゃなくて良かったとさえ思っています。高校、大学でも続けました。このジャンケンで決められた楽器で音楽系に進学した同級生もいます。
トピ主さんが納得いかないのなら、学校に言えばいいと思いますが(だってこんなにみなさんが反対だと言っていてもトピ主さんは聞き入れる様子ないですから)、私は娘さんとその楽器の出会いを大切にして欲しいです。
うちの親がこんなじゃなくて良かった。

ユーザーID:8106129383
モンスターペアレント予備軍なのでご注意を。
りんだ
2013年5月29日 13:07

トピ主さんがやろうとしていることは、

「野球部に入った息子。本人はピッチャーになりたがっているのに、
 ポジションがライトだった。
 なぜ、ウチの息子がピッチャーになれないのか?
 先生に文句を言ってやる!!」

ということ。

それで、お嬢さんは幸せになれると思いますか?

否。

子どものことに、親が出てくる家族というレッテルを貼られるだけです。

かわいそうだから、あなたも、あたなのご主人も、
離れて見守るという行為があることを、覚えてください。

ユーザーID:6814563653
吹奏楽部を指導しています
ピースケママ
2013年5月29日 13:20

楽器を決める時どう決めたかを娘さんに聞かれましたか?
うちの学校は入部後3週間は色々な楽器を体験して貰います。
その間、私と各パートの先輩達で向き不向きを判断します。
残念ながら、大好きな楽器でも口の形や肺活量等諸々の理由で向き不向きがあります。
コンクールまで日がないので早く担当楽器を決めたいのですが、先輩達や本人にも納得して貰う為にその体験期間を設けています。

趣味として個人的に楽しみたいのなら不向きな楽器にチャレンジするのもありですが、中学校生活という限られた年数の中でそれなりにうまくなりたいのでしたら、少しでも向いている楽器の方が楽しく演奏することができると思います。

以前やはりご両親揃って不公平と言いにいらした保護者の方がいました。
どうしてもとのご両親の希望で、移動したい楽器になった新人とその娘さんと一緒にその楽器を1オクターブだけ吹いて貰いました。
初心者でもこんなに差があるんですね、とそのご両親はショックを受けて移動希望を取り下げられました。
ご両親が却って娘さんに辛い思いをさせるようなことにならないようお気をつけ下さい。

ユーザーID:4865156745
無理やりですが気持ちを抑えるために
ぬー
2013年5月29日 13:24

お住まいの場所によっては
高校入学のための内申書に 部活経験の有無が記載されます。
点数として見る学校もあるそうです。

ご両親が騒いだため いたたまれなくなって部活を辞めたら?

そういった意味でも 娘さんの足引っ張りになりますよ。

ユーザーID:6937801562
オケ出身ですが携帯からの書き込み
あゆゆ
2013年5月29日 13:24

吹奏楽で女子人気と言えば、
フルート、アルトサックス、金管ならトランペットあたりですか?
持ち歩いても様になりますしね。

そのあたりの楽器は、教室もたくさんあります。
どーしてもって言うなら教室に通って
演奏技術で勝ち取りましょう。

ただし、陰口叩かれる隙を与えぬよう
決まった担当楽器に対しても手を抜かないことは必須条件です。

ユーザーID:3295713478
ご主人はなんと?
あい
2013年5月29日 13:55

その後ご主人には話したのでしょうか?
ご主人はトピ主さんの意見に同意してくれましたか?

これから先も希望通りにならないことは多々あります。
こういうことを経て、大人になっていくのです。
本人が前向きになっているのだから
そっと見守ってあげましょうよ。

ユーザーID:0918139336
振り上げた拳を下ろす勇気がおありなんですね?
ミスティ
2013年5月29日 14:37

旦那さんと共に顧問に話を聞きに行くなんて、事を荒立てようとしているとしか思われませんよ。
で、その事情が分かったとして、どうなさるおつもりですか?

たとえば、娘さんの性格的な面を鑑みて変えたとしたらどうします?
もしそうだとしても顧問は本当の事を言うわけありません。

当たり障り無いことを言うにきまっているではありませんか。
そこで引き下がるのですね?

振り上げた拳を下ろす勇気がおありなんですね?

ユーザーID:0250152122
レスします
みかん
2013年5月29日 14:50

私も中学で部活していた身でして、まったくやりたくのないパートを無理やりやらされたことありましたよ。結果、気持ちを切り替えて頑張り、いい成績を収めましたが。

でも、お嬢さんが気持ちを切り替えて
今の楽器を楽しもう、部活を楽しもうとしているのに、
当の親は何考えてるんですか?

私が娘なら、娘に一言もなく顧問に直談判されたら大迷惑です。
陰で、〇〇ちゃんのお父さんとお母さん、話に来たらしいねーとか
言われたらどうします?
顔から火が出るどころの騒ぎじゃないです。
部活だっていてられないと思います。恥ずかしくて。

自分たちの自己満足ですよね?
かわいそうな娘の役に立ちたい、なんて自分に酔わないで下さいよ。
ご主人もどうかしてます。

本当に納得できないのなら、
とうに部活もやめてるんじゃないですか?

中学もコミュニティなんですよ。その世界が御嬢さんにはすべてになるんです。
お嬢さんのホントの気持ちも聞こうともせず、お願いだから余計なことしないでください。

ユーザーID:3996804616
ふ〜ん携帯からの書き込み
ちぬ
2013年5月29日 14:52

あなたたち夫婦の要求が通って、あなたの子の代わりに別の子供が途中変更で悲しい思いをすればいいってことですよね?
うちの子さえよければ、その親子が辛い思いしてもいいってことですよね?

ユーザーID:9796165544
娘さん、嫌がると思いますよ
tanto
2013年5月29日 15:03

先生に話に行くなんて、娘さんが聞いたら
頼むからやめてくれって言うと思いますよ。
ご主人も、反対すると思いますし。

吹奏楽に限らず、スポーツでも、自分の希望のポジションにつけないことなんて
普通にある話だと思いますが…。

私も、バスケ部でしたが、身長の関係で
自分の希望するポジションにはなれませんでしたし。
でも、そのポジションポジション、楽器なら楽器で
続けていれば面白さは分かってくると思いますし、
今回は親の出る場面では無いと思いますよ。

度が過ぎると、娘さんが吹奏楽部に居づらくなると思うんですけどね。

ユーザーID:2461625073
吹奏楽部でした
かな
2013年5月29日 15:10

トピ主様だけのレスを拝見しましたので同じようなことを言ってる人がいるかもしれませんがレスをします。
クレームをつけた後の惨事はたくさんの方が書いているようなので割愛します。

私の中学、高校では
各パートの不足人数(楽器数も含み)が決められてます。フルート2名のように。
希望の楽器の吹き方を教わり数時間練習をして試験をします。
先輩や顧問の先生が合否を判断します。
もちろん経験者が優遇をされるのはしょうがないかと思います。
私も小学生の時からやっていたので試験を受けて合格しました。
友人は試験を3度(フルート→ピッコロ→クラリネット)落ちて、
希望者が少ないパーカッションに行きましたが、
楽しく3年間部活を続け、誰にも負けない程の技術を身につけましたよ。
そして、高校に入って希望の楽器ができ、一生懸命に練習していました。

娘さんも良い免疫が出来たのではないですか?
中学生にとってがっかりする事ではありますが人生が変わってしまうような事ではないし
大人が思う程、深刻にいつまでも引きずるような事でもないかと思います。

数年後、笑い話に出来るように口出しをせず見守ってあげて下さい。

ユーザーID:9318127387
本当にわからないの?
ところてん
2013年5月29日 15:18

>なぜ、それがうちの子なのか

器楽で望み通りの楽器担当になれないたいていの理由は、他の希望者の子の方が上手かったからです。
ずばり「演奏」です。

よくあるパターンでは、先生が後ろ向きになり演奏者が誰かを見ずに、希望者を順番に演奏させ演奏内容で決める、というのは一般的じゃないでしょうか。またそうでない場合にも、ジャンケンやクジ引きなどの方法で決めているでしょうし、いずれにせよ不公平という話ではないです。
それより、実は親が交渉していたなんて事実が子供さんに知られたら大変です。
そんな恥ずかしい事を先生に対してしていたのかと、うらまれますよ。
知られないようにご留意下さい。

ユーザーID:3695634421
娘のためというより自分のため
オレンジピール
2013年5月29日 15:26

ですよ、トピ主さんのやろうとしていること。
幼稚園のお遊戯会でわが子が主役になれなかったからといって、園に文句を言うようなものではないでしょうか。

 自分と娘さんを重ねて、かわいそうがってるだけにみえます。せっかく娘さんは立ち直って部活を楽しもうとしているのに。立ち直った娘さんの気力を無駄にし、かつ「あの子の親はモンペ」だって他の先生、生徒から引かれて、学校生活がむちゃくちゃになっても自分の自己満足のために学校に不服を申し立てますか?

 学校に電話したのを内緒にしているのは、トピ主さんも娘さんがそんな行為を嫌がることがわかっているからでしょう?それは娘さんの遠慮ではなくて本心ですよ。

ユーザーID:7206624772
親が納得する必要はない
くるり
2013年5月29日 15:45

娘さんが「頑張る」と言っているんですから。

察するに、希望していた楽器は
木管ならフルートやクラリネット
金管ならトランペットといった花形楽器でしょうか。

娘さんの希望がかなわず、地味な楽器になってしまった事を
親の方が残念に思っているようですね。

さて、
“今の”娘さんの願いは何でしょうか?
本当に、希望していた楽器になることでしょうか?
本当に、周りとの調和を乱してまで、第一希望の楽器になることでしょうか?
よくよくお考えください。

ユーザーID:8184015863
楽しいって言ってるじゃないですか!
かい
2013年5月29日 16:14

決まった楽器の方が、もしかしたら娘さんに合ってるかもしれないのに、足引っ張るんですか??

かわいそうで電話するって・・・過保護・過干渉の予備軍・・・いや、片足突っ込んでますよ。

娘さんにバレたら、何てことしてくれたの!!って、あなたが責められますよ。

ユーザーID:8748355027
みっともない
通りすがり
2013年5月29日 16:19

子供は納得して受け入れているのに、

大人が受け入れられないんですね。

お笑いです。

ご夫婦揃って、精神年齢はお子さんより低いのね。

ユーザーID:0039236778
辞めさせたら?
TPママ
2013年5月29日 16:24

これから3年間笑いもの決定ですよ。
顧問の先生にも失礼です。
夫婦して過保護でありモンスター過ぎます。お嬢さんが恥をかくだけですから顧問の先生にそんなばかげた質問するのもおかしいです。
ただでさえ吹奏楽の顧問なんて授業+生活指導+部活で死ぬほど忙しいのに。
吹奏楽の顧問って本当に休みも無いし、大変なのよく分かるので保護者会では先生に対しては皆さんとても気を使いますよ。

私も吹奏楽出身ですし、息子も中3で吹奏楽の強豪校です。
親がそんな恥ずかしい申し出する人見た事ありません。

自分の子可愛さにおかしくなってるのでは?
女親がナーバスでおかしい場合男親は普通いさめますよね?
夫婦しておかしい。

野球部でピッチャーになれなくてうちの子可愛そう。なれなかった経緯を聞いてもいいですか?
→馬鹿?

スポーツだってレギュラーになれない子だって山ほどみんな頑張ってるのに。
吹奏楽部は文科系運動部ですよ。
それに楽器を決める時オーディションをやります。
希望の楽器になれなかったということはお嬢さんは向いてなかったんです。
辞めたら?迷惑すぎ。

ユーザーID:6535049149
・・・モンペだ
あいや〜
2013年5月29日 16:24

中学3年間吹奏楽部でした。
担当はパート内での話し合いで決まってたように思います。
何日か練習してみてその出来とかですね。あとはじゃんけんです。
希望の楽器になれない場合の対処は主に3つと思います。
1)あきらめて決まった楽器で新たにがんばる
2)部をやめる
3)自分で楽器を購入して割り込む
学校所有の楽器をみんな最初は使うと思うのですが、
数が足りなので自前楽器を持っている人は優先されます。
あ、もう一つありますね、影でこっそり練習してコンクール前などに
颯爽登場!「私の方が上手いです!部内オーディションしてください」

親が苦情を言ったとばれたら風当たりが確実に強くなります。注意してください。
みんな、希望が通らない経験をしてその上で努力しているのですから
「なぜ、うちの子が!」とかいうの一番キライです。
担当楽器の中でもだれがリーダーにとか、1stをだれが吹くかで常に競争ですよ。
文科系とはいえ非常にシビアな部活です。へたくそがいたら音が乱れますから。

ユーザーID:9686932578
私が入部した時もそうでした
吹奏楽部員でしたが
2013年5月29日 16:26

正直言って、人気のある楽器、人気のない楽器ってあるので、しょうがないことなんです。
私が中学で吹奏楽部に入った時も、本人の希望を聞いたうえで、顧問がひとりひとりマウスピース(トランペットなどの金管楽器で使用するものや、リードを付けてクラリネットなどで使用するもの)や頭部管(フルートで使用)を吹かせ、さらに唇の形も考慮して楽器を決められました。
でも主様の娘さんの顧問の先生が仰っているように、練習を重ねていくうちにその楽器のこと好きになってくると思いますよ。
しかも娘さんは「今の楽器も楽しいよ」と練習に行ってるのだから、なおのこと、今さら親がどうのこうの言うことではありません。
嫌なら部活辞めてるか、無理して「今の楽器も〜」なんて言いませんよ。
吹奏楽ってただ楽器吹いてるだけのちゃらちゃらした部活じゃありません。
好きじゃなきゃやっていけない部活だと思います。

ご両親が学校側に何か言えば、傷つくのは娘さんではないでしょうか。せっかく頑張ってるのに。
娘さんなりに頑張っているのだから、担任や顧問の先生には何も言わず、今は応援してあげてください。

ユーザーID:8583719810
私も希望の楽器じゃなかった携帯からの書き込み
ぽか
2013年5月29日 16:27

私も中学のときに、吹奏楽部に入りました。
主旋律をやりたかったので、クラリネットを希望して、担当楽器を決めるテストに向けて練習を頑張りました。
でも、初めてのクラリネットは音を出すのが一仕事で、口周りの筋肉や唇が本当につらかったです。
そして、テストは不合格。
先生はその場で私にアルトサックスをすすめました。
そして、アルトサックスを吹いてみたら…

あれ!?すごく楽!

クラリネットでは、あんなに強く吹かないと出なかった音が、ふわ〜っと簡単に出たんです。

クラに落ちたショックはあったけど、それ以上に自分に合った楽器があるんだ、と納得しました。

その後ですが、アルトサックスは本当に私に向いていたようで、自分でも面白いくらいに上達し、ソロを任せられるくらいになりましたよ。

今、お嬢さんは大人になる階段を一つ上ったところです。

それは、願っても思いどおりにならないことがあること、才能は人に平等でないことなどです。

親なら黙って見守ってあげてください。

学校に乗り込んだりしたら、お嬢さんが恥ずかしい思いをしますよ。

ユーザーID:3275644566
2度目です
あいや〜
2013年5月29日 16:39

風当たり強くなりますよ、というのは
大体二年になると愛着が出て、自分の楽器にプライドを持っているので
1年生が「楽器が嫌で、親がでてきて顧問に文句をいった」となったら
「そんな嫌ならやらなくていいよ。練習?は?適当にすれば!楽器かわるんでしょ。」となりますよ、という事です。
希望の楽器に変われても、
「あの子は顧問と先輩の決定に逆らってパート変わってきた自己中だ。」といわれます。
今の楽器で楽しい、と本人がいうなら余計な事しちゃだめですよ。
先輩に嫌われますから。
いっちゃあ、なんですが吹部の顧問(指揮者)は部の絶対者です。
パートリーダーもパートの責任を一身に背負う代わりにかなりの尊敬を受けます。
その人たちに逆らうのですから、覚悟をもって。といっても実害を受けるのは娘さんですから、娘さんが「もういい」というなら見守りましょう。

ユーザーID:9686932578
オーディションで決めます。
わか
2013年5月29日 16:42

楽器を決めた経緯ということですが、娘の学校ではオーディションです。
それもカーテン審査(誰が吹いているかわからない状態で音で決めます)
です。
顧問の先生、楽器のパートの最上級生で聞いて、決めます。
公平かと思います。

部員数が多い学校では、どこもそうではないのでしょうか?

先生に言うのはお門違いです。

ユーザーID:5745588989
レスします
ぽち
2013年5月29日 16:43

お嬢さんは一歩成長なさいましたね。
希望の楽器とは違う楽器に決まって一日泣き明かした後は、不満を口にせず今の楽器で頑張っているのですね。
立派だと思います。

それに引き換え、親御さんはどうでしょうか?
娘の希望が叶わなかったことに納得がいかない!夫婦揃って「顧問の先生に話す」と意気込んでいる。
親が学校に乗り込んだことが知れたら、お嬢さんはどう思いますか?

トピ主さんは「希望が叶った子も居るのに、うちの子の希望が通らないのは納得いかない」という主旨のことを述べておられますね。しかし、一方で「全員の希望通りにならないことは頭では分かる」とも言っておられます。
希望通りの楽器を担当できないのは、お宅のお嬢さんだけではありませんよ。
お嬢さんの他にも、希望の楽器を担当できなかった子は居ます。それが分かりませんか???

どういう経緯で楽器を決めたのか?
じゃんけんやくじ引きで公平に決まったとしても納得できますか?早いもの順で決まっても納得できますか?
自分の娘の希望が通らない=決め方が悪い、娘の希望に変えろ!
という姿勢で学校に話すと、恥をかくのはお嬢さんですよ。

ユーザーID:3435355911
やめてあげてーーーーっ!
まきまき
2013年5月29日 16:48

子供というのは、ほとんどのことが「未知の経験」です。
経験値が少ないから思い通りにならなかったら
「この世の終わり」くらい泣いたりしょげたりもします。
が、そうでもなかったことをアッサリ取り込めるのも子供の特技。
いつまでも泣いてた一日を振り返って
学校に問い合わせたりする親の存在が
先生だけでなく、友達にもばれたら
それこそ「○○ちゃんちのママ怖い」ってなりますよ。
「無理ぃいいいいいーーーっ!」って思ってたことが
できたり、思ってたほどじゃなかったり、やっぱり辛かったり
いろんなことを経験して
人は「思い通りにならないことだらけの世の中」を
上手に生きていくのですよ?
「人生に無駄な経験無し!」
今を応援してあげるのが親の務めではないですか?

ユーザーID:4776153847
名案があるよ!
ゆきん
2013年5月29日 17:05

子供の希望を絶対にかなえてあげたいご両親へ名案です!
娘さんのやりたがっている楽器を、ご自宅に用意しましょう!
自分専用を自宅でどう演奏しようが、ほら!自由でしょう??
他の方にも迷惑は掛からないし。
自宅で演奏が物足らなかったら、お教室にでも通わせましょう。
そして、そこで腕を磨いて、学校の担当替えの時に、腕を見せつけて実力行使。

そこまでせずに、他の子に決まった楽器を親が取り返すなんて
やめようね。。
ご主人、そんなんで仕事できてる??
能力のない社員はすぐ首になる世の中だから、気を付けてね。

ユーザーID:0223456242
娘さんの方が大人・・・
2013年5月29日 17:05

うちの娘も今年中一になり、吹奏楽部に入部しました。
顧問から事前に説明があり、希望した楽器にはほぼなれませんと言われました。体格、口の形、歯並びなど総合的に判断し振り分けるためです。
たまたま娘は他に希望者もなく、音も全て出すことが出来たそうで希望が叶いました。でも大勢いる部員の中で、希望が叶ったのはたった2名です。

娘さんが望まないのに、夫婦で学校に文句を言って娘さんが居辛くなりませんか?
娘さんが気持ちを切り替えて頑張っているのなら、親が勝手に出て行かないほうがいいと思います。応援してあげてはいかがですか?
あなたが納得いかないだけですよね?

ユーザーID:2399505526
やめてくださいね携帯からの書き込み
ハーメルンのオーボエ
2013年5月29日 17:13

うちの子も吹奏楽やっています。

楽器は向き不向き、パートの先輩との相性、バンドとしてのバランスもあるようです。

今年の場合、うちの子の楽器は、新入部員が沢山入部すれば入れると言っていました。
が、顧問が希望していたほど入部しなかったので無しに。
仮入部の時にやりたいって言っていた子は他の楽器になりました。

もうコンクールの支部大会に向けての練習を頑張っているはずです。
応援してあげてください。

ユーザーID:1302997512
適性もあります
にゃんこ
2013年5月29日 17:20

聞いた話ですが、金管楽器は口の大きさや形で合う楽器合わない楽器があるそうです。
たまたまやりたかった楽器が合わなかったのかもしれませんよ。
小学校での経験者がいて、とても上手だからその楽器に決めたのかもしれません。

子供の学校でも、希望の楽器になれなかった子は何人もいましたよ。
でも、親が出てきたという話は聞いた事がありません。

これから体育祭や文化祭などがありますが、出たいものに出られないからといちいち出て行くつもりですか?
娘さんに楽しい学校生活を送って欲しいなら、親が出ていかない事が一番です

ユーザーID:5269270185
親の出番ではない携帯からの書き込み
ぽちょん
2013年5月29日 17:50

うちの娘(中2)が吹奏楽部員です。
娘も希望の楽器にはなれませんでした(第三希望まで出していましたが全て外れました)
同じように泣いてがっかりしていましたが頑張りましたよ。
そして2年生になる直前に第一希望の楽器だった同級生が部活を退部したので先生に頼み込んで楽器を変えて貰ったようです。
今は新しい楽器になって2ヶ月目。「人一倍がんばってます。コンクールに間に合いそうです」と顧問がわざわざ連絡をくれました。
ここまで私が直接学校側に口を出していません。全て子供が先生に直談判しました。私は子供にアドバイスしただけです。
もう中学生。親が前に出ず、縁の下の力持ちになる時期ではないですか?

ユーザーID:4132189016
恥かしいよ、お母さん。
ドモホルン
2013年5月29日 17:51

何で、娘さんが乗り越えようとしているのに余計な事をするのですか?
娘さんは気持ちを切り替えて、担当の楽器を練習しています。
見守るのが親の役目でしょうが。

余計な事をすると娘に嫌われますよ。
楽器の件で親がしゃしゃり出て来たら、恥かしいし、チームメイトにも失笑モノです。

子供がかわいそうかわいそうと嘆いているのは、愚かなあなただけです。

ユーザーID:2418526158
親も成長を。
momo
2013年5月29日 17:59

娘さん、不本意ながらチャンと切り替えて前向きに頑張るのはえらいです。
ほめてあげてください。

なんでも願いをかなえることなんて今までだってできなかったでしょう?これからはもっとできなくなります。それが子供が成長するということです。テストの順位が不本意だから娘だけ順位上げて!なんて通らないですよ。男親が言っても。

ちなみにうちの娘は吹奏楽部でしたが、転校と顧問の先生が変わって方針が変わったため楽器の種類が増えて合計2回変更になりましたよ。せっかく買った楽器が無駄になりましたけど、高校で使うかもしれないし、「元に戻せ!」とは先生にお願いしてないです。娘が先輩と先生と話して決めたことですし、楽器の決定には毎回オーディションがありました。

もしかすると、楽器が変わるというタイミングもあるかもしれませんが、それは今ではないと思います。そういうタイミングがあったら娘さんが自分でオーディションで勝ち取れるといいですね。

「親の出来ることは、土日のお弁当を作って一生懸命やっている子供を励ますことです。」って部活の父母会長さんがおっしゃってました。

ユーザーID:3122023858
ブラバンは
チャチャミ
2013年5月29日 18:00

団体競技みたいなもんです。

どの楽器演奏してたかより、みんなで心ひとつにしてハードな練習をこなし演奏してたことが、思い出深いです。

高校に行ってからもブラバン続けてる人、たーくさんいます。

ずーっと、同じ楽器とは限りません。違う楽器やっている人もいます。

娘さん、納得してやってるんならいいんじゃない?

ユーザーID:7588626193
お気持ちわかります。。。
アキ
2013年5月29日 18:42

 4年前の私のようです。
子どもが小学校の頃から切望していたクラリネットが吹けないなんて・・・
子どもなのだから好きな楽器を演奏できるよう先生にお願いに行こうと本気で夫婦で話し合いました。
子どもにその旨を伝えたら「止めてちょうだい、クラリネットがダメならバスクラリネットをやるし、それが無理でも先生が決めた楽器をやる」と言われてしまいました。
中学1年生、親が思うほど子どもではないのです。ピッチャーばかりの野球チームでは試合もできないことを解ってます。
主さんの娘さんも立派に成長されてます。
親として黙って見守るのは辛いでしょうけど、子育ては忍耐です。
子どもと一緒に成長していきましょう。

もし、どうしても学校に伺うのなら娘さんの相談というよりは、親としての心の持ち方を子育て経験のある先生を交えて頂いてお話をされるといいと思います。

ユーザーID:4960766971
あのー
かおる
2013年5月29日 19:02

思い通りにいかないなんて、今後もいろいろあるんじゃないです?

クラスの委員会にしたって。
クラス替えにしたって。

思い通りに行って喜ぶ子と、嫌な役割を押しつけられたり、仲良しのこと離れて
友達ができるまで悩みながら過ごす子といろいろですよね。

今後そういうことがあったときに、毎度しゃしゃり出られるつもりですか?

理不尽なことや思い通りにいかないことを、少しずつ乗り越えて大人になるんじゃないです?

ユーザーID:0326299226
でた!全員桃太郎!携帯からの書き込み
天井
2013年5月29日 19:14

登場人物が大勢の桃太郎のみの小学校の劇をテレビで見ました。
典型的なモンスターペアレント(このトピの場合、ペアレンツですね)の要求に悩まされた結果のようです。

ぜひともやめてあげてください。
たぶん娘さんは、楽しいんですよ本当に。
だから、顔に泥を塗るようなことはしないでね。噂にでもなったら、娘さん不登校になっちゃう。

ユーザーID:6388301271
もう小学生じゃない
yoi
2013年5月29日 19:14

一言だけ贈ります。

「もう小学生じゃない」

親の引き時です。この時期に気付ける親でいてほしいです。

ユーザーID:2451687918
娘さんが納得している事が大事携帯からの書き込み
しなり
2013年5月29日 19:16

部活というものは集団行動です。
どの部活(野球やサッカー、文化部では合唱や最近では書道など)でもそうですが、希望通りのポジションに付ける子の方が少ないです。
それでもみんなで頑張りたいと思うから、レギュラーになれなくても、希望のパートがやれなくてもみんな頑張るんです。
娘さんもそうなんだと思います。

そんな中、「うちの子が希望の楽器になれないなんて」と親がゴリ押しをして希望の楽器をやれたとしても、娘さんは辛いだけなんじゃないですか?

ただ単に楽器がやりたいのであれば、個人で教室に通えばいいだけです。
しかし娘さんはそうではない。
部のみんなで作り上げるものを尊いと思い、その中の一人としてありたいからこそ、別のパートで頑張る決意をしたのです。

その娘さんの気持ちを踏みにじらないであげてほしいです。

娘さんはいい子ですし、強くあろうとしています。
世の中には思い通りにいかない事があると知った上で、自分のあるべき姿をちゃんと見据えています。
親として、見守ってあげてもいいのではないでしょうか。

ユーザーID:7053618680
夫婦で過保護・・・
虹の母
2013年5月29日 19:56

娘さん一人っ子ですか?

吹奏楽部で希望どおりの楽器になれないなんてよくある話です。
親がしゃしゃり出て楽器の変更なんて無理やりさせたら
それこそ吹奏楽部中で噂になり娘さん嫌われちゃいますよ!
昔からいますよね、子供は良い子なのに親が過保護過ぎて避けられる子。
せっかく娘さんが前に向いて頑張ろうとしている時に水を差すのはやめるべき。

それにしても過保護な親ってイライラするわ〜

ユーザーID:8487409533
温かく見守ってあげてください。
ぱりんこ
2013年5月29日 20:48

トピ主は、ちょっと過保護だと思いました。
お子さんは中学生ですし、最初は不本意だった楽器を今は意外と楽しいと感じ、喜んで部活に通われているとのことで、すでに問題解決していると思います。
それを深読みして、子供が我慢をしているとか、あまり余計なことを考えずに、素直に受け止めて、温かく見守ってあげればいいのではないでしょうか?
人生、自分の思い通りには上手くいかないことも多いので、その度に、親が口出ししていたら、子供が自立できないと思いますよ。

ユーザーID:3508566875
理由は娘さんがわかっているのでは
ゆい
2013年5月29日 20:55

吹奏楽部経験者です。

私は、中学では希望の楽器になったけど、高校では遅れて入部したため希望の楽器を選べませんでした。好きな楽器ではなかったけど3年間吹いてましたから、最後にはそれなりに愛着も湧きましたよ。「何の楽器をやってたの?」と聞かれたら、中学時代の楽器ではなく高校時代の楽器を答えてるぐらいです。

逆に、自分のパートに入る一年生の選抜もしたことがあります。
何週間か一緒に練習した可愛い後輩ですから選ぶのは嫌ですが、人数が少ないパートがあれば移るのはやむを得ず、上級生で真剣に話し合いました。

実は、早くから入部して可愛がっていた一年生は選ぶことができなかったんです。唇の形からその楽器には向かないことが明らかだったので…。選ぶ方も真剣でした。

娘さんがもう前に進んでいるのです。
この話は終わりにしましょう。
娘さん自身、理由はある程度わかっているのでは?
他に上手な子がいて、娘さんはあまり向かなかったのなら、今はご本人が変わってよかったと思っているかも。理不尽な決め方ならもっと家で愚痴を言うはずですが、そんなことないんですよね?
ここで蒸し返すと娘さんも嫌かもしれませんよ。

ユーザーID:2016387405
ここまで来て変えるのは無理かな
ぺも
2013年5月29日 21:11

もうみんな決まった楽器での生活を始めています。
今更楽器を変えるとなると他の子も疑問に思うでしょう。

仮に今から希望楽器に変更になれたとして、周りから
ずるいと陰口を言われたりしないでしょうか。

私の息子は中学時にある小型の木管楽器を希望していましたが、
楽器決めでは不人気の大型楽器に。
主さんの娘さん同様、そりゃぁ落ち込みましたよ。

元気づけようと一緒に楽器屋さんを見て回ったりしましたが、
他の子が希望楽器を購入する場面に出くわしてしまって
涙をこらえる姿も見ています。

でもちゃんと納得して笑顔で3年間、楽しみましたよ。

全ての人が幸せになる担当決めはまずあり得ません。
先生とお話しする機会があるのなら、
楽器を変えて欲しいとか先生を責めたりするのではなく
娘さんが前向きに頑張れるような理由を
先生から話してもらうようにお願いしたらどうでしょうか。
「娘さんはこうだからこの楽器が良いと思った・やってほしいと思った」

諦めきれない楽器があるなら高校になってもチャンスはありますよ。

ユーザーID:2348422283
つぶしてる携帯からの書き込み
ボンゴれ
2013年5月29日 21:54

母親が娘を
そして、父親までもが!

お嬢様、おかわいそうです。
ご夫婦でもっと大人になってください。

お嬢様が部活で笑ものにされてしまう前に、主様ご自身が何かご趣味でももたれたらいかが?

ユーザーID:2210763804
娘さんに聞いてみる
進撃のユ−フォニウム
2013年5月29日 21:57

> たいていの子供が、希望しない楽器でも練習するうちにきっと好きになりますから
> 娘は決まった楽器も楽しいよと言って部活にも喜んで行っています。

先生のおっしゃる通りになっているじゃないですか。
希望じゃなかった楽器でも練習して音が出て音階が吹けるようになれば愛着が出てくるものですよ。
娘さんに今の楽器が好きか聞いてみて下さい。

私は親から背が伸びるとアドバイスされバスケット部に入部しましたが、そうではなくて背の高い人がバスケットをやるという事実に気付き、二学期から吹奏楽部に移りました。
ええ、その時期に楽器の選択の余地なんてありません。
残っている学校の備品の中から最も状態のよかった緑青に香り漂う日管のユーフォニウムが割り当てられました。
当初は、音楽の教科書にも載っていないこの楽器何って思いましたが、吹奏楽では知る人ぞ知る花形楽器なんですよ。
行進曲では他の楽器がリピートで同じメロディを吹いている所をユーフォは二度目に美しい副旋律を奏でたり、金管楽器は言うに及ばすその柔らかい音色のため木管楽器とのユニゾンもすばらしく、心底やってよかったと思います。

ユーザーID:8236864410
娘のためにやめてあげて
猫娘
2013年5月29日 22:06

夫婦揃ってですか…
娘さんの為にこれ以上頭を突っ込むのはやめてください。
「あの子、希望の楽器にしてくださいって親が出てきたんだって!過保護じゃね?もしかして親に頼んだのかな?全員がやりたいのやれる訳ないのに引くんだけど〜!自分さえよければいいって図々しいよね〜」
中学に入ったばかりで親がいじめの種を蒔いてどうするんですか。
娘さんはやる気になってるのにそれは無視ですか。あなたがやらせたいからでしょ。
私はある習い事の教師をしていましたが、親が主役じゃないと発表会出ないだとか、なぜこの子がこの役で娘はこれなんだとか過干渉に言ってくる子は決まって伸びませんでした。本人のやる気と機会を親が潰してるんです。そういう親の子って良く見えなくなってくるんですよ。言えば良い役もらえと勘違いされたら困るからその役はやめておこうとかね。
せっかく実力ある子がそういう親に潰されてもったいなかったですよ。

ユーザーID:4087781572
まずは娘さんと相談
ふーん
2013年5月29日 22:20

ご主人が言うにしても、現在の娘さんの気持ちを最優先すべきです。


さらに、娘さんの立場も悪くなります。

よくある親御さんの意味不明な文句言いですよ?

昔、子どもの演劇などで問題になったでしょう?

主役をやれなかったからって文句を言う親と変わりないですよ?

それとも幼稚園児みんなで主役の桃太郎をするべき!とでもおっしゃりたいのですか?

私も中学、高校と吹奏楽部です。

希望はフルートでした。競争率15倍でしたよ?
私はその中で演奏テストを受けて合格しました。

不合格だった人は他の楽器へ行きましたけど楽しそうでしたよ。

親の意見より、娘さんの意見です。
親が邪魔してはいけないです。

ユーザーID:4747071449
部活は授業の一環です携帯からの書き込み
中3母
2013年5月29日 22:26

中学の部活は必ず参加する強制ですよね?
学校教育の一環だからです。
貴女は教育方針に口を出すのですか?

親は黙って子供の成長を見守り、時には理不尽だと思うことも受け入れる必要があることを教えるのが役目です。
娘さんは理不尽さに自分なりの解決を導き出しています。
それなのにトピ主さんは学校に押しかけようとまでしてる。
どちらが子供か判りませんね。

子供の成長を潰す親にはならないで下さい。

ユーザーID:6067423827
お子さんの力を信じてあげてください
miyako
2013年5月29日 22:35

学校、友人、部活…楽しい事、嫌な事、いろんな経験をして、泣いたり、落ち込んだりしても、それがお子さんの力になるのです。
お子さん自身が悩み、乗り越えようとしているのを応援してください。
手を出したくなっても、ぐっと我慢してください。
きっと、お子さんが成長します。
泣いた経験があるからこそ、つかめるものがあります。
他の人が辛い経験をしたとき、わかってあげられる人間になります。
自分で考えて乗り越える事こそが今のお子様に必要な事です。
トピ主様は、「今はどんな気持ち?本当につらい気持ちの時、私に相談してね。力になるよ。」とだけ声をかけておいてあげてください。
お子さんに断りなく先生に詰問したりしないでくださいね。
「せっかく、自分で乗り越えたのに…」と、お子さんはいやな気持ちになると思いますよ。

ユーザーID:9952871228
あーあ
のりこ
2013年5月29日 22:37

トピ主夫婦が納得出来る出来ないなんて関係ないですけど…??

親がしゃしゃり出てくるなんて、それで楽器が変わっても変わらなくても恥をかくのは娘さんですけど、いいんですか?
真実がバレなくても、途中から楽器が変わったりしたら「え?なんで?」と噂になるだろうし、もう練習が始まっているなら出遅れちゃって迷惑だろうし。
先生にはもう「この子は親が面倒だから要注意」という見方をされてる事でしょう。
本当に娘さんがかわいそう。
何より今は楽しいという娘さんの気持ちが本当ならどうしますか??
母親だから絶対に娘の気持ちが分かる、とでも言うのでしょうか??

「希望しない楽器でも練習するうちにきっと好きになりますから」は親が言うべき言葉だと思いますけどね…
でもトピ主みたいに他人に何を言われたも「母親なら当然」となんだかんだで自分を正当化する人は、きっと夫婦揃って学校へ赴いてしまうのだろうと思います。
事がバレて娘さんに失望されないように気をつけて下さい。

ユーザーID:4041224564
娘さんだけではない
mama
2013年5月29日 22:40

自分の希望通りになれなかったのは娘さん以外にもいると
思いますよ。

私も中学生の頃吹奏楽部に入り、希望した楽器は
希望者が多く、セレクションをして落とされました。
全く希望していなかった楽器になりましたが
高校になっても続けました。
どの楽器もそうですよ。
希望した楽器に全員ならせていては
吹奏楽としてのバランスが取れませんからね(笑)

なれなくて残念な気持ちはわかりますが
それだけで一晩泣き明かしたんですか?
悪いですが、ちょとと甘いですね。娘さん。
この先の人生の荒波をどうやって渡っていくのでしょう。
もしかして今までもそうやってお母さんが助けてきてあげました?

今、やる気になっているのですから
本人に任せてはいかがですか。
それが娘さんのためだと思います。

ユーザーID:2631480880
私は一言これだけ
ころころ
2013年5月29日 22:57

親が子供の足を引っ張るんじゃない!

以上。

ユーザーID:5022278518
レスします
モンペだな
2013年5月29日 22:59

トピ主夫婦は部活や団体で何かをやる活動を行った事がないのでしょうか。

そんなこと、この社会の基本でしょ。

仮に全員がサックス希望だったら、全員でサックス吹いてればいいじゃんて思ってる?
それじゃ成り立たないことすらわからない?
競争に負けたんだからしょうがない。

娘さんは現実を受け止めて前に進んでるじゃないですか。
あなた方両親がその背中を後ろからひっぱってどうするの?

そんなことしたら娘に一生嫌われるから覚悟しときな。

ユーザーID:5856118967
娘さんと同じでした。
くろすけ
2013年5月29日 23:08

私は現在、二児の母ですが、中学生の頃吹奏楽部でした。そして、娘さんと同じように、希望の楽器の担当になれませんでした。
楽器が決定した時は、やはりがっかりもしましたが、後に、先生はちゃんと適性を見て判断して下さったのだな、と思いました。
私は小柄なのに、大きな楽器を希望してました。もし希望の楽器になっていたら長時間な演奏会などでは辛かったと思いますし、楽器の運搬も重くて一苦労だったと思います。
また、同時期に同じ楽器を習いはじめた仲間達とは、悩みを共有でき、励まし合って頑張る事ができました。指導してくれた先輩の為にも上手になりたいと思えました。
娘さんも、すでに部活内で新しい仲間ができ、特定の楽器に執着する気持ちも薄れたのではないですか?新たに担当を変わって、また一からとなると、部活内でお荷物になり兼ねない、と分かっているんじゃないですか?
娘さんとよく話し合われた方がよいと思います。

ユーザーID:0113753290
見てますか携帯からの書き込み
かな
2013年5月29日 23:25

再レスします。中学の吹奏楽って親が裏方のお手伝いする機会が多く父母の方と接する事も多々あります。まして総会でそんなことを言ったら、コンクール、定演等々娘さんに来ないでて言われますよ。恥ずかしい事だとご夫婦で理解して下さいね。

ユーザーID:5076724512
私も希望の楽器になれませんでした。
nagi
2013年5月29日 23:29

 もう20年以上前ですが、中学校の吹奏楽部で希望する楽器になれませんでした。
 フルートやクラリネットを希望していたのですが、何故かユーフォニアムに。
 親には入部時に「フルートやる!」と息巻いていた為、母親は「え?なんで?フルート買うつもりで楽器店にも行ったのに。」と延々と言われました。
 特定の楽器に人気が偏る為、新入部員の半数が希望した楽器になれません。
 ですが結果、その楽器が楽しくて、中低音に魅せられ、高校では自らチューバを希望しました。楽しかったですよ。
 入部したのはフルート部ではなく吹奏楽部ですからね。

 集団で何かをやるのに、やりたい事だけやるなんてありえません。ましてや習い事ではなく部活。
 希望の楽器になぜなれなかったのかと問うのは、演劇で言えば「なぜうちの子は希望していた役になれなかったのか」と言うのと同じですよ。
 娘さんがどうしても特定の楽器でないと嫌だというなら、個人レッスンでその楽器を習うのが筋です。
 部活を辞めず、今の楽器で頑張ると決めた娘の気持ちを親が捻じ曲げるのはどうでしょうか。
 どうかこのまま応援してあげてください。

ユーザーID:2123048017
非常にまずい決断ですね。
中年男
2013年5月29日 23:29

 娘さんは悲しかった。でも一晩泣いたらすっきりして、与えられた楽器で頑張ろうと決心されたと思います。

 それなのに、トピ主さん夫婦は納得いかないと学校に抗議に行くと。これは子供を思っているようで、実はせっかくのお子さんの決意を踏みにじる行為というのにお気付きですか?

 だれもが好きな楽器になるわけない。それがわかっているが、かなわなかった。それでは与えられた楽器で頑張ろう。ここでお子さんはひとつ成長されたと思います。

 今の段階では、もはやお子さんの気持ちではなく、トピ主さんが納得いかないと自分自身の問題になってます。

 ところで、もしトピ主さんが学校に抗議にいったことが知れ渡ったら、お子さんがどんな思いするか考えませんか?もしまともな子なら、非常に悲しむと思います。

  大事なのは、じっと見守り、もしお子さんがくじけそうになったときに、「ひとりひとりの努力がひとつの音楽になるって素敵なことだね。頑張ろう」と励ましてやればいいと思います。

ユーザーID:9125392845
トピ主です
えり(トピ主)
2013年5月29日 23:39

たくさんのレスに驚きました。ありがとうございます。
これほど、すべての方に非難されたりいさめられたりするとは思っていませんでした。
正直に書くとさらに批判されると思うのですが、実は月曜日が親の会の総会で、総会の後で顧問の先生と少し話をしてきました。
皆様のアドバイスをもとに、モンペと思われないように、穏やかに話したつもりです。
楽器を決めた経緯は、皆様が書いてくださったのとほぼ同じでした。
いろいろな楽器を体験して、体格や口の形を考慮して決めたとのことでした。マウスピースでうちの娘だけがその楽器の音が出たので、決定したとのことです。(娘から聞いていたのと同じでした。)
「これから変更することは無理ですよね。」と聞いたところ、「今はコンクールに向けて練習が進んでいるので、変えることはできませんが、どうしてもということだったら、3年生が引退した時に、変更希望があるか聞きましょう。」
と言っていました。
でも、娘が自分からは言いにくいかもしれないので、先生のほうから変えてもらえないかと聞いたのですが、本人の意思を確認しないでことを進めるわけにはいかないでしょう。

ユーザーID:2050391912
とぴ主です
えり(トピ主)
2013年5月29日 23:58


続きです。
といわれてしまいました。

皆さんが娘の立場を心配して下さっていたのですがわたしもそれが心配なんです。
だから、そうならないように先生に指導してほしいのです。
この話も、うちの娘にもほかの人にも知れないように進めてほしいとお願いしました。
でも、先生は本人の気持ちを確認しないと・・・。と堂々巡りになってしまいました。
1時間ほど話したのですが、終始穏やかに話しましたし、先生も優しい口調で話してくれましたので、モンペとは思われなかったと思います。
主人は「いっそのこと1年生全員をもう一度白紙に戻して楽器決めをしたら」と提案したのですが、先生は「もちろん冗談ですよね」と笑っていました。
言いたいことはすべて言えたので少しすっきりしました。
でも、皆さんのレスを読んで、私たちが間違っていたのかと不安になってしまいました。先生にも変に思われてしまったのでしょうか。

ユーザーID:2050391912
頼むからやめてあげて。
ピノコ
2013年5月30日 2:15

もう本当にお願いします。

娘さんが納得してないならまだしも、既に気持ちを切り替えて頑張ってるじゃないですか。
娘さん、立派です。
なのにあなたが足引っ張ってどうすんの?

理由だけでも…って、どういう経緯で選定したかは娘さんに直接聞けばわかることでしょ?

だいたいあなた達夫婦がゴネて、娘さんのパートが希望通りになったとして、他の生徒と上手くやれると思ってます?
どう考えても無理でしょ?そんなことしたら娘さんの立場は?可哀想過ぎます。

これ以上、頼まれてもないことするのはやめてあげてください。
下手したら、こんな些細なことがイジメにつながる可能性もあるんですよ。

よく幼稚園学芸会で女の子全員がお姫様役!とか言う笑い話聞きますけど、中学生の親でも、そんな思考回路の方がいることに驚きです。

親なら誰でも子供の希望は叶えたい…って、そりゃみんなが何でも希望通りにいけば世の中平和だよねぇ。
…そんな世界、あると思います?

私なら気持ちを切り替えた立派な娘さんを認めてあげて、誇りに思ってるということを伝えることに力を入れるけどなぁ。

ユーザーID:8188546101
お気持ち、わかります。携帯からの書き込み
パーカッション
2013年5月30日 2:39

親として胸が痛いですね。でも、私なら、自分の両親が勝手に先生に連絡をしていたら嫌ですね。
もう一度、娘さんに聞くべきでは?
いつでも、先生と相談する気でいること、娘さんを応援していることが伝わるだけで充分だと思います。
本人が納得していないなら、自分で先生に確認をさせる。この先も、自分の希望したことが通らない壁にぶつかる事はありますよね。
乗り越える力がなく、打たれ弱いヘタレちゃんになってしまうかも。
その方が、同じ母親として心配です。

ユーザーID:4504714212
何がゴールですか?
sasa
2013年5月30日 2:53

「女親だけでは甘くみられるかもしれない」

私、これ引っかかるんです。
結局パワーで押し切るということでしょうか?
甘く見られない為に、威圧材料(男性、父親)
を持ち出して、成し遂げたいことは何ですか?
ゴールはなんですか?

威圧しようとする相手(顧問)に、「理」を求めますか?
それとも、威圧して言う事きかせようとするのですか?

私の両親もそうでしたよ。
学校に「舐められてはいけない」と鼻を鳴らす父。
けしかける母。

私、フェイスブックできません。
あのころが恥ずかしすぎて。
地元の友人とも縁がありません。
自分の事を「いなかった」事にしてほしいとすら…思います。
たぶん、同窓会も行かない。

そんな風にお嬢さんをしたいですか?

ユーザーID:1944304528
娘さんのためにやめてあげてください!!!!!!!!!!!
まろねこ
2013年5月30日 3:12


吹奏楽を小学校から高校卒業まで8年やっていた者です。
吹奏楽部はこれからとってもとっても大事な大会に向けて仕上げる時期です。
それが終われば大抵の学校は3年生が引退します。
もし楽器を変われるとしたら、その時です。

ただ・・・・・・・

希望の楽器になれないのはよくあることです。
そして、希望通りになくて泣いてしまうのもよくあることです。

だって、吹奏楽部に入るまでぜんっぜん楽器のことを知らないのですから。

あなたは、娘さんと同じ年の頃、吹奏楽部の楽器の名前を、すべて知っていましたか?
きっと知らなかったでしょう。
ユーフォニウムとテューバの区別もつかないのが当たり前だと思います。

知らないのですから、希望しなくて当たり前。
そして、やっていくうちにその楽器を知って、好きになって行くのです。大抵は。

ご主人が先生にクレームつけたら、
吹奏楽部にも居づらくなります。女の園ですから怖いですよ。
というか、既に先輩方にひそひそされていないか大変心配です。

その時になったら、もう一度娘さんとよく話し合ってください。

ユーザーID:6016146552
私も希望通りの楽器ではありませんでした。
まっしろ
2013年5月30日 4:13

中学生のとき吹奏楽部だったものです。
私の中学では、顧問と指導の先生が二人で生徒を一人ずつ面接し、
音感や譜面がどれだけ読めるかなどを確認し、それで楽器を決めていましたよ。
(オーボエなど人数が少なくソロの多い楽器に音感の良い子が多い気がしました。)

私も希望の楽器になれずに最初は不満がありましたが、
その楽器が吹けるようになると、自然と好きになるものです。
それに吹奏楽の楽しさは、楽器ひとつで決まるものではありません。

与えられた機会を楽しみ練習に励んでいる娘さんはご立派ですよ。

もし娘さんが希望楽器がどうしてもやりたいというなら、その楽器を習わせてあげればいいのです。

けっして先生も意地悪で希望楽器から外したのではないと思いますので、
娘さんを見守り、不満をこぼしたときには支えてあげてください。

ユーザーID:2170366458
ご主人もそういう人なんですか?
みっちぇる
2013年5月30日 6:26

元吹奏楽部、フルートとテナーサックスを吹いてました。
全てがビックリです。他の方も言ってますけど楽器の希望が適わなくてももうお嬢さんは先生からそう見られてしまってますよ。これから3年もあるのにどうするんですか?

私のフルートは体験入部の時から希望者が多く、実際私の学年でもじゃんけんになりました。
正直ピアノを習っていなかった私は楽譜も読めずかなりの不利でしたがじゃんけんで勝ち念願のフルートに。
しかし転校先では強豪校でフルート続行にもキャパがいっぱいでちょうど父がやっていたこともありテナーサックスに鞍替えしました。
どうやって決めたのか聞くですって?もし私の時のように「じゃんけん」だったらどうするんですか?
ご主人は止めに入るかと思いきや…!お嬢さんはひとりっ子ですか?兄弟がいたら影響は残るんですよ。
有名な学校だと経験者を優先することだってあります。それにはどう物申すつもりなのでしょうか。
お嬢さんのことを思うと恥ずかしくて退部するかも知れませんよ。やめてあげてください。
第一みっともないです。

ユーザーID:8790574664
これからの人生、希望通りにいかないことばかりでしょ
まりっぺ
2013年5月30日 6:33

大変なことしちゃいましたね。先生が顧問のうちは娘さん、居辛いだろうな。
あの〜、これから楽器だけじゃなくて受験とか就職もある訳ですよね。
それでもし娘さんが落とされたらやっぱり学校や会社に怒鳴り込みに行くんですか?
そんなことで道理が通る訳がないじゃないですか。
もしかしてお母さん就職したことがなくてお父様とお母様に進学の手配をして貰ったやんごとないお生まれ?
恋愛の時にも相手の男性に「どうしてウチの娘の彼氏になれないのか」って詰め寄りそう。
娘さんには初めての挫折じゃないけど、人生全てが自分の思うようにはならないことを教えたら?
そして希望を叶えるために努力が要ったり、どうにもならないことをどう自分の中で昇華させるかを学ぶわけでしょ?
これから先、希望が適ったお友達にまで迫りそうで怖いです。
やめてねそういうことは。

ユーザーID:1078396133
ああ、いたいたそういうお母さん(笑)
くすかわせんぱーい!
2013年5月30日 6:43

私が中学3年の頃です。
フルートだったんですけど、3年が1人、2年生が2人で1年をあと2人取る予定でした。
経験者の方はお分かりかと思いますが、人数が決まってるんですよね。他の楽器との兼ね合いもあるしやりたい子が皆やれる訳じゃないです。部の楽器の数もあるし。
4月の下旬になり体験入部の頃からずっと来ている子がまず確定。
あとはクラリネットとトランペットで負けた子が来ました。楽器もあと2つしか無いから1人は他の楽器へ、と言ったんですが親が押しかけてきました(笑)
先生が「楽器が足りないので申し訳ないです」と言うと「じゃ楽器を買えばいいのよね。いくらするの?」。唖然でした。
そういう問題じゃないんですよね。ホント勘弁してよって思いました。
その子、結局フルートの座を手に入れました。
そんなしてまで入ったのに、1年で辞めちゃいました。すごかったなああのお母さん。
今は40歳くらいだと思うけど、ああやって生きていくんだろうなって思いますよね。今は近くにいなくてよかったです。

ユーザーID:9102579557
ご主人も??(驚)
カナダラ
2013年5月30日 7:14

こういう場面では、社会経験の豊かなご主人が、「そういうバカな真似は止せ」と
暴走する妻を諌めるものだと思いますが、似たもの夫婦なんですね…。

ご主人の会社での立ち位置が想像できます。

お嬢さんが可哀そう。

これだけのレスを読みながらもまだ、

>どういう経緯で楽器を決めたのかだけでも、主人と一緒に聞きに行ってもいいですよね。
 それが分からないと、納得できない気がします。

とのたまう。 

あなたが納得する必要は無いんですよ。 夫婦で学校に乗り込んで我を通そうとする。
例えその無理が通ったとしても、通らなかったとしても、お嬢さんの学校での立場は
最悪になるでしょう。
部活の仲間からは我がままと思われ、顧問の先生からはモンペと認定されるでしょう。

もちろん先生も人の子。 職員室での話題にもなるでしょう。

入学したばかりのお嬢さん。 針の筵の3年間ですね。

ユーザーID:6877730324
この先何度もありますよー!
しゃくり
2013年5月30日 7:49

自分の希望通りにならないこと、この先何度も何度も何度もありますよ!
希望の高校や大学にいけないかもしれない。希望の就職が出来ないかもしれない。
娘さんが好きな人と付き合えないかもしれない。
極端な例かもしれませんが、その度にお父様とお母様が口を出されるのでしょうか?

それでも頑張る事を教えること、それでも頑張る娘さんを応援してあげるが親の務めなのでは?
せっかく頑張っている娘さんが可哀想です。
トピ主さんやご主人様は、希望が叶わなかった経験ありませんか?
その時どうやって乗り越えられましたか?
今は娘さん楽しんでいるようですが、またこの先悩んだ時、
その経験をお話ししたりして、娘さんを支えてあげる事が一番なのではないでしょうか?

私は吹奏楽の経験はありませんが、希望が叶わなかった事たくさんあります。
それでも別の場所で出来るだけ輝けるよう頑張ってきました。
今はそれが良い経験に繋がったりして、「頑張ってよかった!」と思える日々です。

吹奏楽かっこいいですよね。娘さんにとって素敵な学校生活でありますように。

ユーザーID:3375479195
娘さんの立場を悪くする
mie
2013年5月30日 8:14

お子さんを思う気持ちは分かります。
でも今は、娘さんのためではなく自分のプライドのためではないですか?

>きっと我慢して部活に行っているんだとおもう
は勝手な推測。娘さんはあなたとは違う人間です。

個人の習い事なら、自分の好きな楽器を習えますが、
吹奏楽部なら、全員が希望する楽器を演奏できるわけではありません。
娘さんはもうそれを受け入れているように見えます。
希望する楽器で生き生きと演奏することよりも
素晴らしい成長だと思いますよ。

トピ主さんがごちゃごちゃ動けば、その努力
無駄にすることになりませんか?

たとえば、トピ主さんが無理やり動くことで
娘さんが最初希望した楽器に変更になったとする。
先生がおっしゃるように、別の子が希望しない楽器になることになる。
娘さんは気持ちよく演奏できるでしょうか?

経緯は、クジかもしれないし、経験者優先かもしれないし、
未経験でも演奏してみて抽選かもしれない。それ知ってどうするの?
トピ主さんの自己満足のために子どもの成長の足を引っ張るだけにしか
みえません。

ユーザーID:5556384350
絶対にやめた方がいい。
MIRIN
2013年5月30日 8:34

そういうことってどこでどう噂になるかわかりませんよ。
もし、親が出てきたことで、希望の楽器になれたとしても、それが噂になれば、娘さんの立場は悪くなるでしょう。
しかも、先輩後輩のある部活です。
中学生にとっての先輩後輩の関係がいかに大きいか。
イジメにだって発展しかねません。
これから、娘さんが生きていくうえで似たようなことはたくさんありますよ。
そういう経験からも社会に出る準備は始まってます。
娘さんが就職したあと、希望部署に配属されなかったから、配属変えろと、会社に乗り込むのとかわりありませんよ?

ユーザーID:2140872421
過干渉の一言に尽きる携帯からの書き込み
はぁ…
2013年5月30日 9:25

娘さんは前向きに歩き出した。
えらいです。強いコです。
そこ、すっごい褒めるとこです。

なのに、親であるあなたが「納得できない!理由を聞きたい!」と夫連れで学校に直談判しに行こうとしている。
自分の感情で勝手に娘さんを‘不憫’なコにしないでください。
私が娘さんなら、「やぁめぇてぇ〜!!!」となりますよ。

娘さんの人生です。
思い通りにならないこと、これからもたくさんあるでしょう。
どう折り合いをつけるか、どう見返すか、社会に出る前の集団生活を送る今が、それらを学び、訓練していく最適な時期です。
娘さんの決意や成長を挫かないでください。
障害物を取り除くばかりが親の役目ではありません。
親が納得しようがしまいが関係ありませんよ。
娘さんは自分で歩き始めています。見守るのも親の役目として重要では?

ユーザーID:6750436582
親として喜ぶべきことかも
はな
2013年5月30日 9:49

娘さん希望の楽器じゃなくて、一晩泣いたのに、今は楽しく練習に行ってるとの事。
すごいですね。成長してますね。

これ親として一番嬉しいことではないですか?
むしろ自分の思い通りになることしか経験しなかったら、その後の人生で挫折するかもしれませんよ。

今思い通りにならない挫折を味わったけれど、みんなで力を合わせて一つの楽曲を完成させる楽しさで、
楽器に対するこだわりは忘れるのではないですか?

プロを目指すのでも無ければ、楽器がなんであろうと、その部活を通して子供がどう成長してゆくかが問題では無いですか?

楽器変えたらいいってものではないと思います。
たとえばうちの子はシンデレラの役をやりたかった。のに脇役。かわいそうだから、役を変えてくださいと無理に変更させたら、
シンデレラ役に決まった子を傷つけます。むしろこのほうがお子さんの心の傷になります。

与えられた役割をどうこなして行くかを見守ってあげるのが親の役目。
親の権限を振りかざすのが親の役目ではないのです。

吹奏楽ではいらないパートは無いと思います。どのパートも同じように大事です。

ユーザーID:0853583200
人生は自分の思い通りにいかない・・それもまた楽し。
スクエア
2013年5月30日 10:37

親子で偶然、吹奏楽部でした。

私は背が高かったので、ティナーサックスを勧められましたが、

背が高い事にコンプレックスがあった私は、小さくて可愛いクラリネットに憧れ、

ガンとして首を立てに振らず、クラリネットをゲットしました。

部活は楽しかったですよ。

でも今思うと、ティナーサックスもよかったな。

だって、すごくかっこいい!今ならわかります。

当時はコンプがあったから拒否しちゃったけど・・・

ちなみに私の代わりに、ティナーやってくれた友達は、その後音楽に目覚めて

音大に行きましたよ♪素晴らしいでしょ!

さて、娘は逆にサックス希望でしたがなれず、パーカッションでした。

希望の楽器が出来た、私の方が少しショックでしたが(笑)

三年間、娘は頑張りましたよ!よい経験だと思っています。

娘がかわいそうって気持ちはわからないでもないけど、

これから人生希望通りに行かい事なんて山程あるんですよ。

それに、思い通りに行かない方が、結果ラッキーと言う事もあると思います。

親ならそっと見守っていてほしいです。

ユーザーID:8692893314
1年生全員をもう一度白紙に戻し
YOU
2013年5月30日 10:56

これが正常な考えだと本気で思っているのでしょうか?

あなたのお子さんのためだけにここまですれと言うのでしょうか?

穏やかに話したかもしれませんが、すでに十分すぎるほど要注意人物に認定されていますよ。

ユーザーID:1631060396
学校に文句を言う前に...
hana
2013年5月30日 11:02

もう一度娘さんにどうしたいか聞いてみてはいかがですか?
本当に今の楽器が楽しいのかもしれませんよ?

わたしが娘なら「勝手なことしないで!」って怒りますけどね。

先生に話をして、もし希望の楽器に変えてもらえたとして、
部内でも居辛くなってしまうでしょうし。
今の楽器が楽しくなってきたのに変えられるのは嫌かもしれません。

どうして欲しいか、娘さんとお話してください。
それからでも学校に文句言うのは遅くないですよ。

ユーザーID:7777050176
モンペ携帯からの書き込み
うり
2013年5月30日 11:03


「あ〜、何言ってくれちゃってんだろう、このモンペ。しかも両親とも!だけど娘は今のところいい子だな。こんな親を持つと大変だな。とりあえず怒らせないように傾聴しよう」
とクレーム処理係よろしく営業スマイルで穏やかに接したに決まっています。

学校は協調性を社会性学ぶ場所で部活や楽器はあくまでも手段です。

楽器を習わせたいなら音楽教室へ。
その楽器を部活で無理矢理させたいなら出来そうな所に転校させてください。先生は皆の先生です。親とは違い生徒に平等に接する義務があります。

ユーザーID:4295189952
出た!携帯からの書き込み
ういろう
2013年5月30日 11:05

このてのタイプの親って多いですよね。
サッカーでも子供のポジションに文句言う親もいる。
面倒臭い。
言い方変えたって内容は同じです。
貴方みたいな親をモンスターって言うんですよ。
娘が本当に可愛いなら静観しなさいな。
本当みっともない。

ユーザーID:4765709094
要注意人物でしょう
ぬー
2013年5月30日 11:10

あと、先生を呼びとめていつまでも…なので、
食い下がってることと 内容もほぼ推測されていることでしょう。

娘さんに向いている楽器からなぜ遠ざけようとするのかなぁ。

がんばり続けて 才能が開花すれば 来年は3年とパートリーダーかなぁ。
ソロもあるかもしれませんね。
かっこいいなぁ、誇らしいなぁ。
が、その機会を潰す気満々なんですね。
何やってんだか。

ユーザーID:6937801562
穏やかに話してもモンペ
momo
2013年5月30日 11:11

「もちろん冗談ですよね」って言われた時点で
トピ主さん、モンペ確定でしょう。

一度白紙に戻してほしいとか、本人は言いにくいと思うから
先生から、とかありえないでしょ。
トピ主さんちっとも皆さんの話を聞いていない、理解してない。
もうびっくりです。

娘さんが部にいずらくなるのが心配なんでしょ!
なら、そのまま見守れってみんな言ってるでしょ!

いくら丁寧に穏やかに話してもモンペには変わりありません。

もうコンクールに向けて動き出してるんですから
子供たちの気持ちに水を差すようなことしてもらっては困ります。

吹奏楽部も団体での活動です。
部員、顧問の先生、保護者の気持ちが一つになることが
大事なんです。
和を乱すようなことしないでくださいね。
迷惑です。

ユーザーID:3192292259
モンペですよ!
hiromi
2013年5月30日 11:12

穏やかに話したから、モンペじゃ無い?いやいや、話し方ではなく内容ですよ。

ここで、これだけの常識的なレスが有ったのに、夫婦揃って生かせなかったのですね、残念です。
先生もお気の毒でした。先生と言っても、やはり生身の人間ですから、娘さんに対して心に引っかかりを持っても不思議ではありませんよ。

まして「内緒で、先生が決めたことにして。」??どこまで厚かましいんですか。

娘さんはもう切り替えてがんばろうとしているじゃないですか!あなたたち夫婦より、よはど立派ですよ。
それなのに、いつまでもウダウダウダウダ、親として恥ずかしくないのでしょうか?
私が、あなたの娘さんだったら、本当に恥ずかしいです。

野球部でも、ピチャーだった子が外野になったり、そんなこといくらでもありますよ。
「残念だったわね。でも与えられたところでがんばりなさい。」って言うのが親ではないですか?

母親が感情的になっても、父親がいさめるケースが多いのに、あなたたちって、将来
「娘がどうして不採用なんですか!!」って落とした会社に乗り込んでいきそうなご夫婦ですね。

ユーザーID:6326567668
絶対変です。携帯からの書き込み
もも
2013年5月30日 11:13

夫婦そろって、過保護過ぎます。

1人娘ですか?
少し頭冷やしなさい。

ユーザーID:4476232628
いやいや・・・
nana
2013年5月30日 11:14

穏やかな口調で話そうが何しようが、あなたたちがしていることは完全にモンペ。言ってることがおかしいということに気付かない残念なご夫婦ですね。
先生も困ったちゃんな保護者には慣れているでしょうけど、同情します。

今回の事、全く娘さんのためになってません。
それどころか娘さんの足を引っ張っています。
お願いですからもうやめて下さい。
頑張っている娘さんがかわいそうです。

皆さんのレスをご夫婦で読んで、反省して下さい!!
そして娘さんのためにこんなことはもうしないであげて下さい。

ユーザーID:6225097402
もう中学生
tomo
2013年5月30日 11:14

世の中には自分の思い通りにならない事の方が多いですよね。
自立した大人になる為にはその出来事などの対処や
気持ちの持って行き方を共に学んでいく時期だと思います。

このままだと、主さん夫婦は子供の就職先にまで
意見をしに行くような過保護な親になってしまいそうです。
(今多いです)
そんな事はないと思われるかもしれませんが、じゃあ主さんはいつから娘さんを一人の人間としてみるんですか?

子供は親にとっていつまでたっても子供です。
親の方が線引きをしないと考え方は変わらないのです。

確かに所謂モンペとは違うかもしれませんが、
子供の学校での環境に口を出す親は自分の子供の事しか考えてない過保護な親である事は間違いないです。
もちろんイジメなど危害が加わるような事には親が関わって然るべきですが。

主さん夫婦の行動は、別の楽器に変わって頑張ろうとしている娘さんへの
害でしかないと思います。
娘さんを親の力なしで生きられない子にしたいのですか?
まだ中学生でもありますが、もう中学生でもあるのです。
自立した大人になるステップを潰さないであげてください。

ユーザーID:5110240923
勘弁して携帯からの書き込み
リコーダー
2013年5月30日 11:17

モンペですよ。ご夫婦揃って。

かわいそうな娘さん。

かわいそうな先生。

先生は来年度の異動希望出してますね。あなた方の顔も見たくないはず。

気づいてますか?顧問の先生だけでなく、娘さんの担任にも厄介な親との関わりで恐怖感を与えてしまった罪を。他の一年生の保護者の方に与えた不安を予想しましたか?

あなた方が学校を訪れる今後の懇談会などは、学校にとっては爆弾低気圧並に構えるでしょうね。

私はあなた方みたいな方との関わりが嫌で転職したので、すごく許せないです。

ユーザーID:8388341742
はい、モンペ確定
nana
2013年5月30日 11:18

>娘が自分からは言いにくいかもしれないので、先生のほうから変えてもらえないか
>いっそのこと1年生全員をもう一度白紙に戻して楽器決め

モンペ確定です。
口調が荒くないとか関係ありません。
夫婦揃って怖いし気持ち悪いです。

自分から言い出しにくい程度の熱意ならそのままでいる方がよろしい。
全体に迷惑を掛ける1人の部員なんて要りません。
子供の歩む道の小石を全部取り払えたら満足ですか?
お嬢さんが志望校に落ちたら、入試問題を作り変えてやり直したら受かるかもしれないとか言いますか?
社会人になって希望の部署に行けなかったら人事に文句を言いに行かれますか?
どう考えても非常識でしょう。

>うちの娘にもほかの人にも知れないように
こう書くくらいですから、本当は我が子可愛さに非常識極まりないことを言っている自覚はあるのでしょう。
だって、立場が悪くなるようなことをしていると認めていますもの。

先生方も今回の件で刺激せずやんわりかわす“お触り厳禁”認定したでしょうね…
自分が恥ずかしいことをしているのは認め難いものですが、そろそろ目を覚ましましょう。

ユーザーID:4158052282
十分、モンペですよ。携帯からの書き込み
ぱみ
2013年5月30日 11:18

あなたもおかしいですけど、あなたのご主人の言葉も異常。 顧問がだめだって言ってんだから、駄目だってことです。 中1ですよ、うちの子は、自分の気持ちを言えないから私たちが代弁しないとなんて、 いじめにあってるなら仕方ないけどね! 普通なら子供に一任。 どうぞ、お子さんに私達、親はここまで行動したって、伝えてください、 どう反応するかですよ。 顧問が黙ってても、他の部活より親同士が会う機会が多いので、あなた方ご夫婦の言動でモンペってわかってしまうと思います。 もしかして、小学校から口出しが多くて他の保護者の中では、結構知られてたりしてるご夫婦かも、特にご主人が。

ユーザーID:7128712894
言ってしまったんですね。しかも両親そろって。。。
まり
2013年5月30日 11:21

>先生にも変に思われてしまったのでしょうか。

そうですね。
わが子のことしか考えられない親ばか
モンペと思われたでしょうね。

これからは余計なことは言わないことです。
娘さんは今の楽器でがんばろうと思っているんですから
足を引っ張らないであげて!

ユーザーID:6854332854
意味不明
yam
2013年5月30日 11:25

『皆さんが娘の立場を心配して下さっていたのですがわたしもそれが心配なんです。
だから、そうならないように先生に指導してほしいのです』
との事ですが、意味不明です。
娘さんは希望の楽器に当たらなかった現実を受け入れて、対応しているようです。しかし、親のトピ主だけが対応できなくて「本来の希望と違う楽器をやっている娘が不憫だから、他の生徒の目もあるから、先生に判らないように楽器を変えるように工作して欲しい」と思ってるわけでしょ。
これって、言葉は穏やかでも言ってる内容はモンペですよ!
これ以上、勘違いしている親が妙に動き回らないで、そっとしておいて、しっかりしている娘さんに任せてお上げなさい。
娘さんは自分の足できちんと歩いています。
これ以上何かするのは、そんな娘さんの邪魔をすることになります。娘さんの立場を心配するなら、そうならないように自粛すべきは、トピ主です!

ユーザーID:9866697676
娘さんは「とにかくゴネれば希望が叶う」と勘違いしますよ
かっぷ
2013年5月30日 11:30

小学校の時ですが吹奏楽をしていました。
トランペットが一番人気でしたが、わたしはかなり成長が早く体格が大きかったためユーフォニアム担当に。
初めは「重いし嫌だ〜」と思った気もしますが、子供なんて切り替えが早いです。
ユーフォニアムを楽しみました。

さて、主様の先生への態度はモンペそのものですが(先生の態度が優しかったのは社会人として当然でしょ?)
それよりも親がそんなことしてみせたら、娘さんは
「文句を言ったりゴネれば、希望が通るんだー」という間違った解釈をする可能性があります。

わたしは結婚式の仕事をしていましたが、クレームをつけまくるお客様のご両親(特に母親)は同じく難癖をつける傾向がありました。
「あ〜これって育ちの表れなんだな」と思いましたよ。
主様はご夫婦でそういうお考えなのであれば、娘さんが感化されぬようご注意ください。

ユーザーID:5955227026
あのー
かの
2013年5月30日 11:30

せっかく娘さんが決まった楽器も楽しいって
言ってるのに、なんでまだこだわっているのか
わかりません。
うちの娘も小5で吹奏楽部をやっています。
やっぱりトランペットなんかの人気が集まる
楽器にはなかなかなれないもの。
先生の言うことがもっともです。
非常識な親だと思われますよ。
それに自分でやりたいと思った希望の楽器が
自分に合っているかどうかも難しいところ。
そもそもそういう楽器ってそれなりに吹ける
ようになるまでにも時間がかかるもの。
せっかくいままで練習してなれてきたものを
また変えるのって逆に娘さんの負担です。

ユーザーID:7484454729
自分中心携帯からの書き込み
きき
2013年5月30日 11:31

一年生全員白紙に戻してってよく言えましたね。
呆れます。
楽器によって全然変わってくるんですよ。
本気で言ってるんなら、今すぐ娘さん吹奏楽辞めさせたら、その方がもう悩まなくていいでしょう。回りも迷惑です。先生も内心呆れてますよ。モンペです。

ユーザーID:5076724512
もう、ダメ。モンペ認定されたと思います。
りえ
2013年5月30日 11:31

主さんのレス3つ読みました。

ダメダメですね。
先生が穏やかな対応だからモンペと思われない?ありえませんよ。もう立派なモンペですよ。
主さんのご主人もありえない。ご自分のお子さんのためだけに、1年生全員の楽器を変えるなんて!

娘さんの立場が心配なら、何もしないことです。

主さんご夫婦が動けば動くほど、娘さんの立場が悪くなります。

まわりの生徒さんたちに主さんご夫婦の言動がばれなくても、先生はご存知ですよ?いくら、隠してもどこからばれるかもわかりませんし。

娘さんが、かわいそうで仕方がありません。

ユーザーID:4276182894
あの…携帯からの書き込み
えりこ
2013年5月30日 11:32

すでに、一時間も、無理なことを話す親を、モンペだと先生は思っているのでは?

穏やかに話したからモンペではない、というのは違う気がしますが。

ユーザーID:3567781705
うわぁ
ゆい
2013年5月30日 11:35

やっちゃいましたね。

私も吹奏楽部でクラリネットを吹いていました。

友人が中学校の吹奏楽部で顧問をしていますが、楽器の決め方は毎年悩むそうです。
「全員希望の楽器にしてあげられたらいいんだけどね。」と言っていました。
幸い、友人の学校ではトピ主さんのような保護者はいないみたいですが。

先生も十分配慮していますよね。
娘さんのためにも何もしないで下さい。
子供たちは結構敏感です。
トピ主さんが、先生と話をしたことも知っているのでは。

どうしても娘さんがやりたいのであれば、個人で習いに行くとか高校で楽器を変更するとかできますよね。
親にできるのはそっと見守ることです。

ユーザーID:3419025016
何も可哀想じゃないですよ。
田舎嫁
2013年5月30日 11:36

学校ですよ中学校っ。
そうやって集団生活の中で挫折や折り合いを身に着けて成長していくものでしょう。

学校側に直訴する前に娘さんに両親揃って学校に直訴してあげようかと聞いてみてください。
そんな事したら学校側の娘さんへの扱いがギクシャクして今までのようにスムーズに楽しく学校へ行き難い状態になってしまうかも知れませんよ。
他の子やその親が知ったら非常識な親がいる子として孤立してしまうかも。

そんなにやりたい楽器なら、学校以外で習える所に通わせたら良いです。
でも娘さんはどう見てもそこまで望んでいません。折り合いをつけました。
それを見て益々気の毒がってるトピ主さんのほうが娘さんの心の成長を全く分かっていない。

ユーザーID:7683520024
モンペと思われてます
ふわりん
2013年5月30日 11:38

穏やかに話したと言っても、先生は相当面倒な親、
思ったと思いますよ。
三年生が引退したあとって、それまでせっかく
練習してきたのにもったいないと思いますよ。

楽器の練習をなめてはいけません。たとえプロで
あってもここまでできたらおしまいという到達点
はないと言っても過言ではないと思います。

娘さんはまだ楽器の変更を希望しているんですか?
もう大きなお世話って娘さんが思うかもしれませんよ。

ユーザーID:7484454729
ああ、娘さんがお気の毒…
あらら
2013年5月30日 11:42

>そうならないように先生に指導してほしいのです。
>この話も、うちの娘にもほかの人にも知れないように進めてほしいとお願いしました。

こんな自己中な親がいるとは驚きです。
先生の言われていることは至極もっともだし、
かなり抑えて譲歩されているように思います。

私の知ってる先生なら
こんな勝手なことを言う保護者がいたら怒鳴りそう。

先生が変に思うのは当然です。
先生の視点から考えれば、トピ主さんが話に行ったことで、
娘さんの評価は他の生徒と横並びスタートになりません。
先生だって人の子ですから、
“面倒は避けたい”そう、意識が働いても不思議ではありませんよね。


最悪の行動をおこしてしまいましたね。
頑張っている娘さんがかわいそうです。

ユーザーID:8574031109
こうやって子供がだめになる・・・。
riri
2013年5月30日 11:44

あー。思い返せば。「娘のために。あの子自分でできないから娘のためにわたしが…。」

ここまで親バカじゃなかったけど同じような失敗を何回かやらかして子供たちに疎ましがられたことか。

トピ主さんは純粋にお子さんのために動いていると思っておられるようですが、これはまったく子供のことを信頼していないにほかならず、かつ成長の妨げをしてます。これ以上やると毒親です。

ユーザーID:4016755494
あなたのしたことは典型的なモンペです
柏葉紫陽花
2013年5月30日 11:46

言っちゃったんですか?先生に? 恥ずかしい。

>モンペと思われないように、穏やかに話したつもりです。
>1時間ほど話したのですが、終始穏やかに話しましたし、先生も優しい口調で話してくれましたので、モンペとは思われなかったと思います。

穏やかに話せばモンペだと思われないなんて、誰かそんな事書いてましたか?
1時間もしつこく話をしてたんでしょう?
これがモンペでなければ何なんですか?

今、娘さんは楽器を嫌がっているんですか?そこは確認しましたか?

娘さんの立場を危うくしようとしているのは先生ではなく、あなた方ご夫婦です。
これまでの皆さんのレスをよーーくご夫婦で読んでそれでも理解できなければ
どうぞこのまま思うように突っ走ってください。

こんなご両親を持った娘さんにはお気の毒としか言いようがありません。

ユーザーID:5565848539
立派なモンペ
えくれーる
2013年5月30日 11:48

どうしても楽器を変えたいのなら娘さんが先生に直訴しいないといけない場面でしょ。
中学生にもなって親がすべてしきるんですか?
3年生が引退した後でも楽器を変えたいとごねたら、
娘さんがわがままなレッテルを張られて部活から孤立するでしょうね。
もう一度娘さんと話し合いなさい。
そして、ママがなんとかしてあげるとでも言ってみれば。
その時は娘さんがあなたを非難するでしょうね。

ユーザーID:4950166452
ここまでにしておきましょう、今後一切口出し無用
コモン・扇子
2013年5月30日 11:49

穏やかな話しぶりだったとありますが、おそらく顧問の先生の中では完全に「モンペ」としてマークされたはずです。
お嬢さんがかわいそうです。
ご主人さまの提案に、先生は「冗談ですよね?」と笑ってくださったのなら、冗談ということにしておきましょうよ、本気だったのでしょうけれど。

ユーザーID:3717099537
もうやめてほしい
私も・もと吹奏楽です
2013年5月30日 11:51

1年生全員白紙を提案するなんてもう十分モンスターペアレントじゃないかと思います。
娘さんはもう乗り越えていて偉いですよ。その足を引っ張ってるのは幼稚なあなた達ご両親。
私も吹奏楽やりました。
希望楽器は人気が高く、私は違う楽器に回った方です。
だからって吹奏楽が嫌な思い出になってないですよ。
音楽は今でも好きですし、いろんな分野の音楽の勉強が出来たと思ってます。
やりたかった楽器はやはり憧れではあったので大人になってから自分でお金出して習い、ある程度できるようになりました。私はそれで満足しました。もともとそれでプロを目指すわけでもないですしね。
どうしてもその好きな楽器やらせたかったらトピ主さんはお金出してレッスンに通わせてあげればいいんです。楽器も買ってあげたら?
それで上達すれば、たとえば高校の部活では経験者としてその楽器やらせてくれると思いますよ。
でも、娘さんはもう切り替えてるんだから必要ないとは思います。

sasaのレス、ご覧になってませんか。
あなたの娘さんをそんな悲しい目に合わせたいの?
(sasaさんすみませんね…ご苦労されましたね。)

ユーザーID:8594484432
思われなかったと思ったのはトピ主夫妻だけ
ダルカン
2013年5月30日 11:51

>1時間ほど話したのですが、終始穏やかに話しましたし、先生も優しい口調で話してくれましたので、
>モンペとは思われなかったと思います。

モンペと思われた、と私は思います。
怒鳴ったらモンペ、怒鳴らなければモンペじゃないって定義ではありません。
理不尽の度がすぎればモンペです。

こんな内容で1時間も押し問答(旦那の主張が特にありえない。)してる時点で、
私の基準ではモンペ100%。

ユーザーID:7337852025
どうしてなんだろう?
おてもやん
2013年5月30日 12:04

ここでいろんな方の意見を聞いて一般的にはこうだと言うことがトピ主さんにも分かったはずなのに
それでも自分を止められないんですね。

娘さんのことを思うが故の行動のように思えますが、単なる自己満足でしょ?

「やりたい楽器を担当する私の娘」

にしたいだけなんじゃないですか?

娘さんはしっかりと受け止めて練習も休まず通っているんでしょ?
彼女の中ではもう消化されたことなんじゃないですか?

私が先生だったら、娘さんのことを色眼鏡で見ますよ。

「あの親がいる子だな」ってね。

娘さんを愛してることはよくわかりました。
愛し方が間違ってるんです。

先生にヘンに思われたか?

当たり前です。
モンペとは思われなかったって、おめでたい人ですね。
その先生どころが、学校内で認定されているはずです。

トピ主=モンペ と。

娘さん公立学校ですか?
高校受験などの内申書に影響が出ないといいですね。先生も人間ですから、あまり問題を起こすと心象悪くなりますよ。

それこそ、取り返しのつかないことじゃないですか?
その時もまたクレーム?

ユーザーID:6365849338
経験者
ドリコ
2013年5月30日 12:07

私も第一希望に慣れませんでした。

中学の時フルートをやりたかったけど小学校からの経験者と個人で習っている人が1人いて、全く希望していなかったサックスになりました。私ともう1人がサックスで私が体が大きいってだけでテナーサックスに決定。サックスを希望していた友達はホルンになってました。そんなもんでは

希望楽器=自分に合う楽器では無いですよ! 
私肺活量が無いからフルート希望しますって言っている友達いたけど実際フルートは相当肺活量が必要らしいです。
なぜなら、サックスは息が楽器の中に全部入りますがフルートは楽器の中に入る息は半分ぐらいになるらしいです。
なので、娘さんが頑張るって言っているのにお母さんが応援しなくてどうするのですか?

お母さんの行動気をつけないと
ご自身では、モンペでは無いと思っているけど決めるのは相手です。顧問の先生は内心・・・

希望楽器になっても出来無ければみんなに迷惑を掛けるし希望楽器でなくても上手ければみんなに慕われます。
部活は、仲間が重要です。どうしても嫌になったら辞めればいいだけで 希望楽器になれなくて辞めた友達はいませんが。

ユーザーID:8490343881
夫婦揃って言ったんですか…(呆)携帯からの書き込み
オーケストラ
2013年5月30日 12:08

トピ主様の最新レスまで読みましたけど…先生は表面はにこやかでも、あなた方夫婦に呆れ果てた事だと思いますよ?モンペ予備軍には認定されてるかと。

もし私があなたの娘さんと同じ部だったら、そんな親がいる子ははっきり言って部を辞めてほしいです。殆どの子が自分の希望ではない楽器を頑張っているのに何であなた方の子だけ特別に配慮してもらわなきゃならないんです?

いい大人が二人も揃って、逆の立場にたって物事を考える事がもう少しできませんか?

経験者の方々のコメントを求めておきながら、それを全く無視するようなあなた方の行動は全くもって不愉快です。

ユーザーID:1377137538
ブラックリストにのったかもね・・・・
ry
2013年5月30日 12:09

うちの娘も吹奏楽をやってましたのでお気持ちはわかりますが

やりすぎです。 普通 ご主人は暴走妻を止める立場であるはずが
一緒になってさらに非常識なことを言ってる。

全ての部員に親がいて みんな自分の子が希望通りになることを
望んでるんです。 自分の子さえ良ければいいんですか。

きっとお嬢さんが親のこの行動を知ったら恥ずかしがるし
友達のなかで噂になったら お嬢さんの立場がない。

あの子の親って 恐いよね・・・・みたいに。

それに長い人生思い通りにならないことがこの先たくさんあります。

大学受験だって第一志望にフラれることもあるし
就職だって 結婚だって 思った通りになんて運びません。

お嬢さんがすでに歩き出してるのに迷惑な親です。
足ひっぱってどうします??
こういうことって内密に事を運んだと思ってるのは親だけで
噂が広がります。

恐い親がいるから あの子には近づかないようにしようっとって
友達に言われたらどうするんでしょうか。

ユーザーID:8463074711
もちろん携帯からの書き込み
黒ひつじ
2013年5月30日 12:11

先生は“変=要注意な親”だと思ってますよ。
総会の後に夫婦で先生に詰め寄り、一時間も堂々巡りの話を続けた挙げ句に「あり得ない提案」「顧問の方針に口出し」をする親ですからね。
幸い、娘さんは「この親にしてこの子あり」ではなさそうなので、良識ある顧問が今回のことで娘さんに辛く当たることはないと思います。

トピ主さん、モンスターペアレントの定義を間違って認識してませんか?
モンペとは、怒鳴り散らす・怒鳴り込む親のことではありませんよ。「我が子かわいさに非常識な振る舞いや周囲に害を及ぼす親」のことです。口調の問題ではありません。“内容”の問題です。

子供の望みを叶えてあげたい、それは否定しません。でも何もかも思い通りになるはずはないと知っている大人として、思い通りにならない時の対応を教えていくのもまた、親として当然のことです。
あなた方夫婦は同じような価値観のようですが、二人ぽっちの価値観がイコール世間一般の価値観だと勘違いしないでください。
あなた方の行動は、娘さんの為でなく「娘の為に尽力した」という“自己満足”でしかありません。
あまり娘さんの足を引っ張らないようにしてください。

ユーザーID:6430419520
職員室では話題になっているでしょうね。
キキ
2013年5月30日 12:12

あらあら、あれだけ皆さんがおっしゃているのに、ご夫婦で直談判しちゃいましたか・・・。

今頃職員室では有名ご夫婦となっていますよ。

ふつうは、ご主人が母親の暴走を止めるべきところを

>「いっそのこと1年生全員をもう一度白紙に戻して楽器決めをしたら」

なんてアホな提案しちゃったんですか。
失礼ですが、かなりの話題のご夫婦となっていると思います。

これから3年間あるのに、ご夫婦で有名になってしまって恥ずかしいですね。もちろん先生方は表立っては普通に接して下さるでしょうけれど・・・。

もう、どーぞご夫婦でお好きになさってください。

ユーザーID:4478760349
ご主人のほうが心配
科学者Y
2013年5月30日 12:15

 ご主人のほうが、トピ主さより更に、モンペ基質がありますね

 先生の「冗談ですよね」という言葉でご主人はご自分の発言が非常識であったことを理解されたんでしょうか?
 そうでないとしたら、そうとう問題です

ユーザーID:4318811276
あー…携帯からの書き込み
ミィ
2013年5月30日 12:16

これだけみなさんに言われていて、行ってしまいましたか。で、言いたいこと言えてすっきり!?良かったですね(呆)。母親が暴走したら、父親は社会人としての良識をもって窘めても良さそうなものを…穏やかに話したってモンペはモンペですよ。お話を聞く限り賢そうなお嬢さんなのに、両親がこれでは可哀想ですね。

ユーザーID:3376416777
モンスターペアレントとは
クロックムッシュ
2013年5月30日 12:17

「学校などに対して自己中心ともいえる理不尽な要求をする親」のことであって、穏やかに話せたからと言ってモンペではない、とは言えません。部活の担当ポジションが、子供の想い通りにならなかったからといって、わざわざ夫婦揃って顧問に直談判しに行く時点でおおいにモンペです。顧問もトピ主夫妻との無駄な1時間がなければ、教育指導の準備に時間が割けたのに、どうしてわざわざその邪魔をしに行くのでしょうか。

娘が心配だのなんだのと書いてらっしゃいますが、要するに娘さんを信用してないんですよ、トピ主さん。一方で他人のはずの顧問の先生は「本人の意思を確認すべき」と娘さんの気持ちを第一にしておられる。どっちが親だかわかりません。

学校はサービス業でもなければ、生徒や親はお客様ではありません。何か勘違いしてやしませんか?

私が娘なら、これから3年間吹奏楽で頑張っていこうと思ってるのに、顧問に余計な口出しをし、モンペの娘と認識されていくことほど、恥ずかしく屈辱的なことはありません。

トピ主さん夫妻は間違っています。
ここのレス全てにそう書かれてると思いますよ。

ユーザーID:7533584083
怖すぎる
ゆき
2013年5月30日 12:21

自分の子が、せっかく乗り越えようとしている壁を親が取り除いてどうするんですか?

人生では思うようにならないこともあるけれど、自分次第で楽しくできる、と学ぶチャンスなのですよ!

あなた方ご夫婦がいつどんな形で娘さんの前からいなくなるかわからないのに・・、娘さんの「壁を乗り越える力」をつけるチャンスをどうか奪わないでください。

ユーザーID:8279150816
娘さんそっちのけでご夫婦がスッキリしただけ
あああ
2013年5月30日 12:23

>>先生にも変に思われてしまったのでしょうか。
少なくとも要注意な親であると認識はされている可能性はあるのではないでしょうか。

>>「いっそのこと1年生全員をもう一度白紙に戻して楽器決めをしたら」
>>皆さんが娘の立場を心配して〜わたしもそれが心配なんです。
>> だから、そうならないように先生に指導してほしいのです。
相変わらず自分の子を中心とした発想しかできない夫婦ですね。
“他の子はどうでもいいから”とにかく「自分の子を希望する楽器にしたい」、しかも「うまいこと誤魔化してしまえ」という思いがあるからですね。やっぱり発想が怖い。

くじ引きやじゃんけん(つまり偶然)ではなく
>>いろいろな楽器を体験して、体格や口の形を考慮して決めた
のでしょう?
先生がなぜ
>>「もちろん冗談ですよね」
とおっしゃったか理解されてますか?

これ以上口を出せば間違いなくブラックリスト入りすると思います。

また今回のことから想像するにトピ主さん御夫婦は別のことで同じようなことをしでかす可能性があると思います。
その結果、娘さんもですがトピ主さんご家族が孤立するようなことがなければいいのですが…。

ユーザーID:7272073390
話しちゃったんですね〜・・・。
プロローグ
2013年5月30日 12:25

二度目の書き込みです。

先生とお話しされたのですね。

>でも、娘が自分からは言いにくいかもしれないので
・・・って親が先走りすぎですよ。娘さんの意思はどうなの?

>先生にも変に思われてしまったのでしょうか。
そうですね、十分に要注意保護者と思われたとは思いますよ。

前の書き込みでも書きましたが、吹奏楽部は保護者の手伝いなど
出番も多い部です。
先生と話した件が他の保護者にバレなくても、保護者同士の付き合いの
ちょっとした会話の中で、どんなタイプの親かは周囲も分かります。
私自身、保護者会役員をやってますので保護者同士のつながりは
実感することが多いのですが、トピ主さんみたいな思考の親は
正直迷惑なタイプです。
今はコンクールシーズンで、1曲たった数分の曲のために、数ヶ月も
かけてみんなで目標に向かって頑張っているんですよ。
集中力がとても必要な世界ですから、娘さんのやることに
水をさしたり足を引っ張るようなことはやめてください。
娘さんがあまりにも気の毒すぎます。

ユーザーID:2706668385
勘違い
2013年5月30日 12:27

穏やかに話せばモンペと思われていないと言うことじゃありません。
ようは思考です。
最近の親はあまりにも学校に子供に口を出し過ぎです。
口を出さなきゃいけない時は、人の道から外れた悪質な行為があったときです。

ユーザーID:0172608479
あ〜、モンペになっちゃった
みさ
2013年5月30日 12:27

いくら穏やかに話したって、言ってることが無茶苦茶ですもん。
モンペ認定ですよ。

>いっそのこと1年生全員をもう一度白紙に戻して楽器決めをしたら
これ真面目にそんなこと出来ると思って言ったんですか?
あきれすぎます。

しかも楽器を決めた経緯もちゃんと娘さんから聞いていたんじゃないですか。

トピ主さん夫婦は、子どもを心配するいい親だと思ってるのかもしれませんが、
実際は自分の娘を全く信用してない、ひどい親です。
娘さんはいつまでもあなたたちのお人形ではないんですよ。

娘さんがかわいそう。

ユーザーID:8698030004
私の娘も希望が叶いませんでした
ブラス好き
2013年5月30日 12:30

高1になった娘は小学校から吹奏楽部です。
高校でもやりたい!と志望校を選び入学しました。

でもずっと続けていた希望の楽器にはなれませんでした。
決定の数日前から「私だけ先輩に呼ばれている。もしかしたらパート(楽器)決めの事かも…」「もしなれなかったらどうしよう」と緊張していました。

そして結果を知らされた日、帰宅して開口一番「なれなかったよ」。
泣き笑いのような顔でそう言いました。

小学校からずっと頑張ってきた娘の姿を見ている私はどうにか希望通りになってほしいと思っていたので、つい悲しい顔になってしまいそうでしたが、娘の方がもっとつらいはずと思い、ぐっとこらえて「そうなんだ」と冷静に聞きました。

その後、黙って娘の話を聴いていると、編成の都合や指導者の考えを娘ながらに受け止めようとしているのが伝わってきました。
私は悲しさ以上に、その成長が頼もしくもありました。

子どもは親が思う以上に力を持っています。

そして親と子どもの感情は、別です。
悲しむ子どもを見るのがつらいのは親の感情ですよね。それに子どもを巻き込まない方がいいと思いますよ。
子どもの成長を喜びたいですね。

ユーザーID:7080359396
楽器云々を通り越している
蒸したシューマイ
2013年5月30日 12:31

3番目のトピ主レスを拝見し、驚いています。
「おだやかに話して・・・」「提案・・・」と書かれていますが
顧問の先生には、心底あきれられたと思います。

おそらく吹奏楽部の顧問をなさる先生なので
この程度のクレームは日常茶飯事なんでしょうけど、
トピ主ご夫婦はあまりにも軽率だと感じました。

もう間違いなく、トピ主ご夫婦がされたことは
お嬢さんの耳に入ると思いますよ。
それも、まわりまわって最悪の形で。

かつて私の両親も同じことをやらかしてくれました。
盲目的に私を溺愛していた両親には
何が間違っていたのか、このことでどれほど娘の自尊心が傷ついたか、
学校での居場所がなくなったか、まったく理解できませんでした。
今でもトラウマの出来ごとです。

皆さん書いてらっしゃいますが、
これから先、思い通りにならないことだらけですよ。
そのたびに、あなた方がお嬢さんの心を踏みにじるのですか?
マイナスにしかなってないことがわかりませんか?
お嬢さん可哀想すぎます。
せっかくご自身で歩き出そうとしているのに。

ユーザーID:4993255202
この2ヶ月のお嬢さんを踏みにじってる
ユーフォ好き
2013年5月30日 12:32

トピ主さんの続報拝見しました。
ああ、先生とお話されてしまったのですね。

どうしても一言言いたくて参りました。

お嬢さんは楽器決めの後、新しい自分の楽器とその音だけでなく、
教えてくれる先輩たちや同期たちとの人間関係の中で
楽しみを見出して、ここまで来ているのです。
最初に持っていた楽器へのイメージより、はるかに多くのものに囲まれて、
今部活を楽しんでいます。

新入生歓迎の時期から、コンクールに向けての練習も始まって、
充実した生活を楽しんでいるころだと思いますよ。
楽器も、めきめき上達するのが楽しい時期です。

そんなお嬢さんをのこの2ヶ月弱を、4月に一晩泣いていた姿だけから、
お母様が踏みにじって勝手にリセットですか?
コンクールが終わり、3年生が引退したら、「次は自分が頑張ろう」って
気合が入る時期ですよ。
本人の意思と関係なく楽器変更なんて、そんなバカなこと、
もう二度と言わないでください。
そんなこと先生は絶対になさらないとは思いますが。

お嬢さん、今も毎晩泣いてる訳じゃないですよね。

ユーザーID:3540401721
普通のことです
ピンクハンガー
2013年5月30日 12:32

吹奏楽部でした。

編成に各パートの人数が決まってますし
希望多数なら経験者・うまい人優先は当たり前の世界です。
吹奏楽部に限らずこういうことはよくあることだと思います。


今 娘さんは前向きに進んでいるのに
主さんは止まったままですね。
娘さんのためにモンペはやめてください。

ユーザーID:0381896110
覚悟があればよい。
カエル君
2013年5月30日 12:34

 娘さんの我がままで別の生徒と交代と言うのは許されることではない。

 しかしどうしてもこの楽器がやりたいというのならやらせてあげるのは親としても顧問としても当然の事だと思います。

 ただ技術的に未熟(比べて劣る)なら演奏会は補欠として否演奏者になることも覚悟する必要があります。

 野球等スポーツを例に出して我がままをいさめる意見がありますがそれは間違い。

 投手をやりたければ投手の練習をすればよい、練習したからレギュラーに慣れるとは限らないのだから。補欠を覚悟に悔いの無い練習をするのが一番よい。
 それを『投手は競争厳しいがライトで8番ならレギュラーになれる』と指導するのは間違いです。

 トピ主さんの娘さんは便利屋ではないのだから限りある機会を自分のためだけに使うことは許されるハズです、補欠と言う覚悟があるのなら。

ユーザーID:9220642135
少し話しました、が1時間?!
uma
2013年5月30日 12:38

5分くらいの立ち話ならともかく、そこまで粘る親はモンペで確定ですよ。
3年生引退時に変更希望か聞きましょう、って先生が言ってくださったのに、
お嬢さんは「変更希望ある?」と聞かれても遠慮して「ありません」と
答えてしまうような子なんでしょうか?
お嬢さんは何も意思表示できないような子ですか?

トピ主さんは希望楽器になれればそれでいいと思ってるんですか?
希望楽器になっても上達しなかったり同じパートの子とうまく
いかなかったり色々あるのに、そのたびにしゃしゃり出るんですか?
お嬢さんを見下してるというか自分たちがいないと何もできない子
と思ってる感じがして、自分だったら馬鹿にされているような気分になります。

ユーザーID:8934974801
理想的なのは
azami
2013年5月30日 12:43

楽団全員の希望が叶うことですよね。
加えてそれが先生が判断なさった「適性」を満たしながら。
しかしながらそんな事が可能でしょうか?
トピ主様はご自分のお嬢様の当初の希望が叶えば他の生徒さんの希望やそれぞれの適性はどうでも良いとお考えなのでしょうか?
恐らく音楽の教育を受けてこられた先生が指導されておられるのでしょうから信頼してお任せになられては如何でしょうか。
素人である親の希望や執着がーそれも娘さんが現実を受け止めて頑張っておられるにもかかわらずー受け入れられないからといって部活動に口を出すのなら明らかにモンスターペアレントでしょう。
先生に対する質問はOKだと思いますが、ご自分の思い通りにさせようとするのはNGだと思います。
もし部の保護者全員がトピ主様のようにそれぞれの様々な希望(パートの決定に限らず、練習日数・指導方法等々)を先生に叶えてもらおうとしたらどうなるか想像してみて下さい。
トピ主様ご夫婦は何が当たるかわからない(何かは当たる)抽選で欲しいものが他人の手に渡ってしまい、ごねている子供のようですよ。

ユーザーID:2279761528
ご主人…携帯からの書き込み
悠里
2013年5月30日 12:45

主さんに輪をかけてモンスターペアレント。
楽器の決め方も既に娘さんに聞いていて、先生にも聞いても、納得してないではないですか
穏やかに話してくれたから、モンペではない?いえいえややこしい相手ほど刺激しないように穏やかに優しく話すのですよ。

ユーザーID:9903574173
唖然携帯からの書き込み
いっちぃ
2013年5月30日 12:49

一度全員を白紙に?
あなたの娘一人のために?
旦那様、正気ですか?
いくら穏やかに話したところで、内容でモンペ認定です。
わーわーとまくし立てるだけがモンペじゃないんですよ。

コンクールの練習も始まってるのに、娘さんも前を向いて進んでいるのに、まだ引っ掻き回すつもりですか?

ユーザーID:6145847771
あーあ、やっちゃった(苦笑)。
じゅんくん
2013年5月30日 12:50

>主人は「いっそのこと1年生全員をもう一度白紙に戻して楽器決めをしたら」と提案したのですが、先生は「もちろん冗談ですよね」と笑っていました。

穏やかに話せばいいってもんじゃないですよ。
冗談かと言えるくらい、ありえないアホな発言をしたのですから。

モンペ確定。

お嬢さんが可哀想だわ。

>マウスピースでうちの娘だけがその楽器の音が出たので

これを聞いても、まだ「来年変更してほしい」とか言っちゃったわけ!?
お嬢さんだけ演奏できるって、すごいことじゃありませんか!
他の子には出来ない枠割を担うんですよ?
自信に繋がるくらいすごいことなのに、親のエゴで変えさせるなんて。
モンペって、子供のことを考えず、自分のことしか考えないのね…。

担任の先生にも報告が行って、モンペ扱いされることは覚悟しておいてくださいね。
お子さんのことより自分の気持ちを優先させたことへの罰でもあり、自業自得です。

ユーザーID:4410709150
ありえない携帯からの書き込み
呆れる
2013年5月30日 12:53

このトピを読んで、同じ親として信じられない気持ちでいっぱいです。

あなたはこの先娘さんの希望が叶わず泣くたびに、そうやって先生や相手にクレームを入れていくつもりですか?


穏やかに話したとかそんなことは関係ない。
娘の希望通りにできないか?と先生に言った時点であなたは立派なモンペです。

ではこの先希望した高校に落ちて毎日泣き続けたら、落とした高校に「何とか合格にしてもらえないか」と言いに行くんですか?

社会人になり希望の部署になれなく泣いて帰ってきた場合、職場にまで電話かけてしまいそうですよね。



先生はその子達を見てちゃんと決めてるし、一人だけ特別扱いなど出来るわけないでしょう。

コンクールの練習を始めてる今から「全員白紙に…」なんて、バカ親もいいところ。

せっかくの娘さんの成長の機会もちゃんと見守れず、何が「親なら当然の気持ち」なんですか?

親なら黙って見守りなよ。
もう中学生なんだよ?
過干渉すぎて娘さんが気の毒です。

裏で親がそんな事を先生に言ってたの知られて、水部の先輩や友達から目をつけられ一人ぼっちになったらあなたのせいですよ。

ユーザーID:9359781325
親の愛
fu-ko
2013年5月30日 12:54

どうして見守る事が出来ないのでしょうか?子どもの希望を叶える為ならどんな事でもするのが親の愛ですか?
私も何度か希望通りにならない事があり母の前で悔し泣きをした事がありますが、母は「辛かったね」と気持ちを理解してくれ、ただ見守ってくれました。両親は私が自分で乗り越え前を向いて歩いていく力を信じ、余計な手出し口出しはしませんでした。見守る事って実は凄く大変な事だと思います。それをしてくれた両親にはとても感謝しています。
私の夫の両親は息子の為に色々手を出してしまいがちだったようです。夫は学生時代そんな両親に「いい加減にしろ。自分達のしている事が本当に息子の為になっていると思うのか!自分達の心配や不安を減らしたいだけだろ!」そんな風に怒鳴ったそうです。
両親の事を軽蔑したとも言っていました。今では少し気持ちも軟化してきているようですが、やはりあの頃の記憶は強烈であまり自分から親に近づこうとしません。
人生は思い通りにならない事だらけ。社会人になったら痛感するでしょう。自分の力で困難を乗り越えてこそ人は強く優しくなるものですよね。
娘さんの力を信じて見守って欲しいです。

ユーザーID:9033709028
やっちゃった感じですね。
yuki
2013年5月30日 12:54

先生は大人の対応をしたまで。
先生も人間、内心は「何この親?」状態だったでしょう。
教育者だから当たり前とはいえ、終始穏やかに対応した先生には
頭が下がります。

>うちの娘にもほかの人にも知れないように進めてほしいとお願
いしました。

下手に出てるけど、かなりのモンペですよ?ご主人まで・・・。
ギャーギャー喚いて事を大きくすることだけがモンぺではないの
です。

子供の足引っ張ってますね・・・。皆さんの意見を参考にしてくれる
かと思いましたが残念です。

ユーザーID:1055726748
あーあ、やってしまいましたね。
ぷーさん
2013年5月30日 12:55

>1時間ほど話したのですが、終始穏やかに話しましたし、先生も優しい口調で話してくれましたので、
>モンペとは思われなかったと思います。

世の中の「モンスター」は、色んな種類がいますので、穏やかに話しても「その内の一種類」に入ります。


>主人は「いっそのこと1年生全員をもう一度白紙に戻して楽器決めをしたら」と提案したのですが、
>先生は「もちろん冗談ですよね」と笑っていました。

これ、ご主人「真顔」で言ったんでしょうか?? 白紙に戻して、娘さんの当初希望の楽器にならなかったら
また、文句をつけるのは「確定」なので、そんな馬鹿が通る訳はないのですが・・・。

トピ主とご主人は、共々娘さんに再教育を受けた方が良いと思います。


>でも、皆さんのレスを読んで、私たちが間違っていたのかと不安になってしまいました。先生にも
>変に思われてしまったのでしょうか。

聞かなければ、分からないのならば、どうぞ、そのままの態度をお通し下さい。でも、そのとばっちりは
確実に娘さんに来るので、娘さんを不幸にしたくないなら、態度を改める事をお勧めします。

ユーザーID:8216023276
モンペですよ
こぶ
2013年5月30日 12:56

穏やかに話が出来ればモンペだと思われないなんて思わない方がいいですよ。
その訴えの発想がモンペなんです。

間違いなくモンペと思われてるかと。

この先、理不尽なことはたくさんあるし、叶わない夢だってあると思います。
それでも乗り越えていける力を娘さんがつけていくのは嬉しい話じゃないでしょうか。
娘さんは順調に成長しているのに、親であるあなたたち夫婦が邪魔をするのはかわいそうだと思います。
本人が楽しんでやってるならいいじゃないですか。そっとしといてあげてください。

ユーザーID:1225520669
似た者夫婦
ほうじ茶
2013年5月30日 12:58

レス見ました。

>モンペと思われないように、穏やかに話したつもりです

>いっそのこと1年生全員をもう一度白紙に戻して楽器決めをしたら

やった行為、言った内容自体がモンペです。

あり得ない。
お子さん中心に世界が回ってるわけじゃないし。
本当に中学生の子を持つ親なんですか?ご主人も。
実はお子さんが主さんを装って書いてるとか・・・


まぁ似た者夫婦でお似合いすが、
娘さんがまともだというところが救いですね。

親の役目は転んで傷ついてもそれを修復してあげること。
転ばないように、けがをしないようになんて
お膳立てばっかりやってると、
今後の進学や就職で大変な思いしますよ。

子離れしてあげてください。
お子さんの部活での立場も考えずに、暴走しちゃってみっともない。
お子さんもかわいそうです。

今回やられたことは主さん夫婦の自己満の世界です。

ご主人にこのトピを見せて、ご夫婦で話し合った結果を
私は聞いてみたいです。
可能であれば追加レスお願いします。

ユーザーID:2165205646
ここまで言われてまだわからない?
ぽろり
2013年5月30日 12:59

でも、「私たちが間違っていたのかと不安に」は少しはなってきたんですね。良い傾向です。間違っているとこれだけ言われているでしょう。

先生が優しい口調で話してくれたのは、相手がほぼモンペ夫婦だからです。穏やかに、上手におさめようとされているんですよ。

保護者がパート決め方法の「提案」をするなんて、図々しいにもほどがありますよね。そんな提案そもそも募集していません。先生は笑いながら、心の中ではどれだけ腹立たしかったことでしょう。変に思ったどころではありません。

どれだけ周りに知られないようにとお願いして、その通りにしてくれたところで、必ずばれます。まず、前例もないのにパート変更が行われた時点で、子どもたちは疑問を抱き、それぐらい、すぐに調べ上げます。先生が言わなくても。主さんが中学生の頃、そんなこともわからないぐらい幼かったですか?わたしはそうではなかった。むしろ、いまの子たちは聡い。

どうして、自分たちのことしか考えられないんでしょう…。
少し、客観的に見られませんか?身近なひとに喝を入れてもらえるともっと良いのでしょうけどね。

ユーザーID:2491329292
見守って
まあくん
2013年5月30日 13:02

昨年の娘と自分を見ているようです。
娘も希望楽器にならず泣きましたが
しばらくすると「この楽器で3年間頑張る」といい笑顔で宣言してました。
先生のおっしゃるように最初は不本意で始めた楽器でも
皆、担当楽器に魅了されていきます。
もっとうまくなりたいと思うようになります。
だから、お子さんが言う「楽しいよ」は強がりじゃないと思います。
ただ、
えりさん自身が「希望楽器になれなくてかわいそう」の状態から抜け出せないでいるだけなんです(私もそうでした)

子供はたくましいですよ。いつも成長しています。
お子さんの中で踏ん切りがついたのではないでしょうか?
喜んで部活行っているのなら、それでいいじゃないですか?

いつまでも小さい子ではないです。
見守ることも必要な時期に来ていると思いますよ。

えりさんも一緒に成長しましょうよ。

ユーザーID:2053387160
充分モンペです
雀斑
2013年5月30日 13:04

穏やかに話そうと激昂になろうと1時間、同じ事しかいって無いトピ主は充分モンペです
しかも3年引退時にあちらから折れる形で自分たちの異常性を知らせない様にしてというお願いしたんですよね。

せっかくお嬢さんの特徴を生かせるように頑張って欲しいからと唯一人出せた音を取り上げようとして欲しいのですね。
3年引退頃には出せた音で信頼を勝ち取れると言うのに、あなたの思い通りにしたいが為に
お子さんが不憫でなりません
厄介な親がいるという認識は確定しましたので
よッ、似た者夫婦

ユーザーID:3769143232
モンペの定義?
はばたん
2013年5月30日 13:06

モンペと思われないように「穏やかに話をした」。
「先生も穏やかな口調だった」のでモンペとは思われなかったと思う。

あの〜口調が穏やかだったのか、厳しかったのか?が
モンペを決める要素じゃないですよ
(もちろん大声で脅すような口調は論外ですが)。

あなたの「話の内容」が「モンペだ」と皆さんは言っているのですよ。

御嬢さんは一人っ子で中学受験で中高一貫の女学校に入られたのかな?
この調子だと先就活で「どうして娘を採用してくれないのか?」って
夫婦で企業めぐりしそうですね。

ユーザーID:6713608106
2回目です。壊滅的なご夫婦ですね。
しゃちほこ
2013年5月30日 13:07

みなさんのアドバイスを読んでモンペにならないようにって、一回決まった事をわが子が可哀そうだから決め直してくれって頼もうとする発想自体がすでに「モンペ」なんですよ。
しかしご主人の「もう一度決め直し」って、コンクール前のこの時期に本当に呆れます。冗談ですねで流された先生は立派です。
破れ鍋に綴蓋、夫唱婦随ってこの事なんですね。
私のご近所夫婦じゃなくて良かったです。

ユーザーID:4675778686
レス3つ見ました。2度目です。
中3母・2人目
2013年5月30日 13:09

>うちの娘にもほかの人にも知れないように進めてほしいとお願いしました。

これ、わかりやすく言えば『うちの子だけナイショでえこひいきしてくださいとお願いしました』ってことですよ。わかってます?

>穏やかに話しましたし、先生も優しい口調で話してくれましたので、モンペとは思われなかったと思います。

モンペって、口調も荒く文句言う人、だと思ってます?理不尽なクレームをつける人のことですよ。

>先生は「もちろん冗談ですよね」と笑っていました。
笑ってかわしたんですね。内心「出たモンペ!」でしょう。

>主人は「もう一度白紙に戻して楽器決めをしたら」と提案
夫婦そろってモンペって・・・せめてご主人が公正な目で見ることができればいいのに。

>私たちが間違っていたのかと不安になってしまいました。先生にも変に思われてしまったのでしょうか。

その通りですよ。
今から「申し訳ありませんでした。ご指導お願いします」と謝るしかないと思います。

批判のレス数を数えて、自分の非常識さを理解してください。
けなげな娘さんが本当にかわいそう。

ユーザーID:1584902377
子どもの成長を妨げる親
cocco
2013年5月30日 13:09

これほどまでに価値観の合う配偶者と、お互いよくも出会えたものだと、変なところで感心してしまいました。

思い通りにならないことって、これからたくさん出て来ます。
それを受け入れ、その中で喜びを見つけたり、工夫したり、努力したり、学んだりすることで、人は成長するもの。
親に似ず(失礼!)、一晩泣いて立派に受け入れ前を向いた娘さん。
せっかくのその成長を、トピ主さん夫婦は妨害するんですね。なんて親だ。

例えばここの相談でも、「○○が△△してくれません」とか「××してくれても良いのに」というような、100%トピ主さんが非常識(自己中でワガママ)とのレスがつくものがありますが、ああいうトピ主さん達って、結局親にそういう成長の機会を奪われた成れの果てだと理解しています。

今回のことは、親の愛情なんかではなく、エゴです。それだけではなく、せっかくの娘さんの成長の機会を奪っています。夫婦揃って非常識なのですから、重症ですね。

ユーザーID:3990101476
モンペ以外の何者でもない携帯からの書き込み
虎子
2013年5月30日 13:10

これだけ多くの方からレスをもらっても何も学習できていないなんて、本当に残念な方ですね。出した結論がそれですか?呆れました。先生に穏やかに話をしたからモンペじゃない?間違っていますよ、ご夫婦揃って学校にとんでもない要求をしたのですからモンペになってしまいましたね。みなさんに娘さんの立場を考えろとあれほどアドバイスされたのに。教師だって人間ですよ、教師同士の話題にものぼるでしょうし、学校内のどこからあなた方ご夫婦がされた事が漏れるかわかりませんよ。娘さんが先生から色メガネで見られる可能性だってありますよ。娘さんが本当にかわいそうです、信じられない。

ユーザーID:1807081839
もう手遅れ携帯からの書き込み
破滅の歌
2013年5月30日 13:12

もうやっちゃいましたか。ここで意見を求めながら、全て無視ですか。何のためにトピ立てたんですかね。
少なくとも、トピ主夫婦は自分のエゴを満足させるのが全てで、他人なんてどうでも良いと思う人間だと思います。娘さんの意思を尊重するように見せかけて、本当は蔑ろにする。トピ主夫婦は、娘さんを侮辱しています。これだけは言えます。

先生が貴女をどう考えているかわかりませんが、文章を読む限り、トピ主夫婦は姑息です。特にトピ主旦那は、知性の欠片も見えません。

ユーザーID:4106179463
両親がモンペ
MAME
2013年5月30日 13:13

先生に変に思われたかって…あなた方夫婦はモンペとして要注意人物確定でしょうよ。
親として心配のしどころが間違ってます。
あなた方のやってることって「娘は走るのが苦手だから、体育ではマラソンを廃止させて下さい」とか「娘は◯◯さんと◯◯さんが苦手だと言ってる。苦手な子と一緒なのは可哀想だから、娘の為にクラス替えしてくれ」とかと同じレベルですよ。
娘が可哀想、娘が可哀想って言ってますが、じゃあ あなた方夫婦は娘の為に周りが犠牲になるべきと考えてるんですか?
あなたの娘の為に担当の楽器をムリヤリ変えられた子が出たとしましょう。
ムリヤリ変更させられた子の親が「我が子が可哀想」と、トピ主娘の楽器を変更させろと言ってきたらどうしますか?
トピ主夫婦にその権利があるなら、学校中にいるどの親にもその権利があるとは思いませんか?
自分達が正しいと思うなら、娘にも周りにも秘密…なんて姑息な真似せずに堂々とみんなに宣言すればいいじゃないですか。
「娘が可哀想だから、みんなで担当楽器を変更して!」って。
それが出来ないのは自分達の意見が自分勝手だからでしょ?
そう、あなたは自分勝手な人間です。

ユーザーID:2303389827
モンペです
北国の父
2013年5月30日 13:14

トピック主さんは間違いなくモンペと認識されます。
学校の部活において顧問の先生に『いっそのこと白紙に戻して…云々』は余計な意見として受け止められます。
今後も学校生活において娘さんは『そういう親の子供』としての扱いになることは覚悟しておいたほうがいいと思います。

ユーザーID:5002421046
もちろん冗談ですよね携帯からの書き込み
モモ
2013年5月30日 13:16

先生が仰ったんですよね?

でしたらもう主さん夫婦は立派なモンペ認定ですね。

先生にとって冗談ともとれるあり得ないお願いを突き付けたのですから。

穏やかな口調だろうが激しい口調だろうが関係ないですよ。
だって訴えてる中身は同じだもの。

主さん、ご自分達が立派なモンペだということを認識してください。

今後もこの話に執着するならば、先生の中で娘さんは確実にモンペの娘認定されますよ。


覆水盆にかえらず。

やっちゃったことは仕方ないので、3年間大人しくしてましょう。

ユーザーID:5824240499
モンペですよ。携帯からの書き込み
みつ
2013年5月30日 13:17

いい加減にしなさい。残念ながらあなた達は夫婦揃ってモンペです。
穏やかな口調ならばモンペではないと?娘さんの部活に口出ししている行為そのものがモンペ行為なんですよ!
どんな部活だって、自分の努力と実力で希望のポジションとレギュラーの座を勝ち取るもんでしょうが。
あなた達夫婦は、子供時代や学生時代は、欲しい物や目標とすることを自分の努力や実力ではなく、親の力で手に入れて満足していたの?手に入らないと、親に頼んだ?欲しい物は何でも手に入った?
自分達が間違っていないと思うなら、コソコソ娘さんに隠れて先生に言い掛かりをつける姑息な工作なんかせずに、娘さんに言ってみたら?
「お父さんとお母さんがあなたのために、先生に『娘の希望する楽器にしてくれるのが当たり前。一年生の楽器の割り振りを白紙に戻すべき』って言っておいたからね?あなたの実力じゃないけど親の力で希望が叶うなら満足だよね?」ってさ。出来ないよね。間違ってるし、娘さんに嫌われちゃうから。

因みに、娘さんの立場が悪くなるなら、それは全てあなた達モンペ夫婦の言い掛かりのせいですよ。

もう何もするな。

ユーザーID:2871505641
お嬢さんに謝っておいてください。
見ている人は見てる
2013年5月30日 13:21

総会の後、顧問の先生と一時間もご夫婦でお話をされたとのこと。
そこに、生徒はいなかったのでしょうか?
いたとしたら、友人の親が夫婦(母のみより目立つ!)で先生と話し
ていたら、
「○○の親は先生と何を話し込んでいるんだろ?」と、思いますし、
もし、そこにいたのが保護者のみであっても、トピ主夫婦が、先生と
話し込んでいるのをみたら、自分の子供には、「○○ちゃんのパパと
ママ、何だか先生と話し込んでいたよ。熱心だね」
と、伝えるでしょう。
その後に、先生から担当楽器の変更が、言い渡されたら…。
お嬢さんは部活の仲間から
「親がゴリ押しをして、希望の楽器の担当になった自己中女」の
レッテルを貼られてしまうかもしれません。
周りは見ています。すぐにお嬢さんに、先生に話したことを
ご夫婦でお話をして!
お嬢さんが、現在の担当楽器で頑張る気持ちがおありなら、
お嬢さんから顧問の先生に、「親はあんなことをいってしまったけれど、
自分は現在の楽器で頑張りたいから、親が言ったことは気にしないで下さい。」
とお話しするように言ってください。
中学生は親のミスでイジメに繋がることもあるのです。

ユーザーID:0513195235
モンペじゃない訳ないじゃん
ひなた
2013年5月30日 13:21

声を荒げてつっかかるだけがモンペじゃありません。
静かに話そうが内容は自分の子がやりたいポジションを空けろ。
他の子の希望や努力や適正などどうでもいい。
自分の子の望みさえ叶えばいい。
だから先生、今までの決定はなかったことにしてください。
あ、でもそれは先生の一存でそうした事にしてくださいよ。

って言う事でしょ〜?

明らかに間違ってますよ!
先生はもちろん、誰が聞いても相当変に思います。
例え来年再来年、先生が変わっても申し送り事項の筆頭になるでしょうね。
あの子の親は自分の子さえよければ、他の生徒を理不尽に足蹴にしてもいい
とごり押しするモンペだから要注意だって。

先生は穏やかな対応をなさっていても心の中では目玉が飛び出してると思います…

ユーザーID:6027302782
なんでわからないのかなあ
ぺんぺん草
2013年5月30日 13:23

トピ主のレス3を読みました。
貴方の疑問に答えましょう。

>先生に変に思われたでしょうか?

思われたにきまってるでしょ。

その前にだんなさんの一年生の楽器を白紙に戻すという発言はもう宇宙人発言ですよ。
どんだけ自分の子供だけが宇宙の中心なんですか。
先生の「冗談ですよね。」は心からの気持ちだと思います。

これだけの事をしてモンペだとは思われてないと言いきる主は想像力がなさすぎます。
丁寧に言おうが、穏やかに言おうが内容が内容ですから。
ご主人も同じですよ。
もういい加減あきらめましょう。

娘さんがまともなのが救いです。

後、筋の通らない事を先生の考えということにしてやらせようとするのはやめましょうよ。
それが一番迷惑です。
先生が本当に気の毒です。

ユーザーID:3738929725
呆れちゃいますね
おじさんより
2013年5月30日 13:31

トピ主さんの返信メールを拝見するとレスのタイトルになります。
皆さんの意見を全く聞くつもりはありませんが意見よろしく。と、
いう感じですがどうでしょう。必ずバレます。まちがいありません。
その時、娘さんはどう思うでしょうか。友達も希望する楽器につけず、
お互い励ましあって今の楽器が好きになったとしたら、、、、。
考えなくても解りますよね。

ユーザーID:8575525651
お願だから黙って見守ってあげて!どうかお願いです!
2013年5月30日 13:32

コンクールってもうあと2ヶ月ぐらいしかないのではないですか?
もし今から娘さんが希望の楽器に変わったとしてもこれから基礎から始めて間に合いますか?
今まで一生懸命練習してきたことも全て無駄になってしまうんですよ?
娘さんだけでなく変更になる子全員です。
そんなことを顧問の先生がする訳がないです。
落ち着いてよく考えてみてください。
そんな全体に悪影響が出るなら娘さん一人に辞めてもらいます。

その楽器がどうしてもやりたいなら人数の少ない学校に転校するか
部活じゃなくても個人的に習って市民バンドにでも入ればいいと思います。
中学は分かりませんが高校は人数制限があり3年間レギュラーになれない子もいます。
少ない練習時間で一生懸命練習していい音楽を作ろうと頑張っているんです。
お願だから邪魔しないであげて!
顧問の先生だって暇じゃないです。
もし次に今回のようなことがあれば娘さんにも話すでしょう。
一番可哀想なのはコンクールで納得のいく演奏ができないことです。
お願ですから邪魔しないであげてください。
そしてできたら今の楽器を頑張れるよう応援してあげてください。

ユーザーID:6209809885
出過ぎた真似。
アップル
2013年5月30日 13:43

あなた自身、モンペであると自覚しているんですね。その通りです!先生もそう思ったことでしょう。
あなたいつまで子供のことに口出しをするんですか?!
お子さんは、もう中学生ですよね?自分の意思や要求を相手に伝えることができる年なのに、どうしてそこまで親が介入するのでしょうか?
娘さんのことを本当に大事に考えているのであれば、今はただ、じっと見守ってあげてください。
どっからどう見ても、あなたは子離れできていない親でしかありません。

ユーザーID:3508566875
こんな両親なのに、立派に育ったもんだ携帯からの書き込み
ララ
2013年5月30日 13:49

お嬢さん、素晴らしいじゃないですか。
一晩泣いたら、後は前を向いて頑張られているんですよね。
本当によくまぁこんな両親に育てられたのに、
素直に真っすぐと成長されました。
お嬢さんを応援しています。

それに比べてあなた方夫婦は…。
ご主人までモンペだなんて…普通そこは妻を諌めるところでしょう。

ご主人の仕事ぶり、職場での評価が想像できますね。

ユーザーID:1827062398
勝手に思いこまないで!
nobita
2013年5月30日 13:51

もうお子さん、中学生ですよね。
もし、どうしてもその楽器がやりたかったのなら、チャンスがあれば自分で声をあげますよ。
逆にそれくらいの気の強さがなければ音楽なんてやってられませんよ!

ところで顧問の先生、保護者の扱いになれてらっしゃいますねー!
さすがです。

ユーザーID:0744774538
手遅れでしたか…携帯からの書き込み
Claちゃん
2013年5月30日 13:52

せめて皆さんのレスで落ち着いてほしかったです。
言っちゃったんですね。
しかもご夫婦おそろいで…

先生が冷静にまっとうなお返事してくださってよかったですね。
が、変に思われてますよ、間違いなく。
「冗談ですよね」の意味がわからないのですか?

どうしてここまでして娘さんの頑張りを無駄にしようとするのか、私には理解できません。
完全に「バカ親」になってますよ。
失礼ですが、ご夫婦ともおいくつでいらっしゃいますか?
私は38才、中学生もいる3児の母です。

ユーザーID:6740158002
これだけ皆さんが指摘したのに!!!
ボーン吹き
2013年5月30日 14:07

2回目です。

あきれた。
これだけ皆さんが指摘したのに、言っちゃったんですか?

終始穏やかに話した、なんて関係ありません。
大人ですもの、けんか腰に対応なんてそうそうしませんよ。
それでも、先生もトピ主夫妻をモンペと認定したでしょうし、娘さんに対しても「あの親が出てくるからな…」と身構えることもあり得ます。
口には出さなくてもです。

先生が選考のうえで一度決めたことなんです。
それを「娘から言えないから先生から変えてください」なんて!
一年生全員の楽器決めを白紙に戻すなんて、娘さんのためでもなんでもない!
完全に【 あなたの 】都合でしょ!!
他の親御さんがあなたのように「子供が不憫なので変えてくれ」って言ってきたら、また選考しなおすんですか?
その時、あなたの娘さんがまた楽器が変更になっても認められますか??

娘さんが部活に行きたくなくなったら、トピ主夫妻の責任ですね。
だって、娘さんは前を向いて頑張ろうと思っていたんだもの。
娘さんは自分で自分の気持ちに折り合いをつけて、前向きに頑張ろうって思ってたんだから。

娘さんがくじけなければいいけど。

ユーザーID:4848781894
バカ親の一言に尽きる・・・携帯からの書き込み
元トランペット娘
2013年5月30日 14:08

完全に親バカをこえてバカ親じゃないですか。
あなた、本当に自分の子供しかみえてないんですね。他の子からすれば理不尽極まりない要求しているの、分からないんですか?

いくら穏やかな口調でも、余りにも理不尽ですもの、モンペ決定ですよ。
何も声を荒げる人だけがモンペなのではありません。
あなたが仰っているのは、フラフラ歩くわ吐きそうだわだけど、周りに絡んだりしないから、酔っ払いじゃないって言ってるようなものです。

我が子にはあまりつらい思いをしてほしくない、という親心は、同じ子持ちとして理解できますが、だから何をしてもいい訳ではないです。
三年後受験の時も同じ事するんですか?
第一志望に落ちちゃったら、偏差値少し下がった高校に入るから、替わりに成績トップクラスを目指す!とお嬢様が言っても「納得できない、成績開示をしてほしい、うちの子も何とかそちらに入れてほしい」と第一志望の学校に抗議なさるの?

先生は口には出さないでしょうけど、両親揃ってこんな理不尽な要求をするご家庭の子ですもの、また抗議されないよう扱いは変わるでしょうね。お嬢様可哀想・・・

ユーザーID:0095992366
穏やかに話そうが、モンペはモンペ。
turarara
2013年5月30日 14:09

夫婦で乗り込んで、自分の子供以外のよそのお子さんの事は一切考えない持論を展開して、モンペと思われてないわけないですって。穏やかに話していたから違うと思う?甘い、甘すぎる。

ただ、親がモンペでも即子供に影響するかと言えば、大抵の先生は別に考えてくれると思うので、これ以上親が騒がなければ問題無いと思いますよ。
まぁ、なかには親のせいで子供が先生から徹底的に嫌われるという、残念な親+残念な先生ってパターンもありますけど。

よそのお子さん、保護者に知られないよう先生を動かそうとするやり方は、とっても卑怯ですね。よく子供にそんな姿勢を見せられるなって驚きです。
先生は常に公平な立場でなくてはいけないのに、モンペのそんな要求をのむわけないですって。それも、甘すぎです。

親がうるさくて「あの子と話すとどの会話で親が出てくるかわからなくて怖い」って、みんなに避けられて勝手に「イジメだ」って転校した子がいたな。
勿論イジメじゃないです。みんなは防衛の為にその子とつき合わなかっただけ。全部親のせいなのに、転校先でも同じ事繰り返してるそうですよ。その親とトピ主さんがダブります。

ユーザーID:1027936499
この夫婦大丈夫かなぁ?
あああ
2013年5月30日 14:11

>>いろいろな楽器を体験して、体格や口の形を考慮して決めた
ということは今の決定をするのにそれなりに時間がかかったはずです。
また、運ではなく適性によって決まったことがわかった訳ですからむしろ変わる可能性は低いことが分かりませんか?

だからこそ再度実施することの大変さ(というより再度実施するまでもないこと)を考えたら
>>「いっそのこと1年生全員をもう一度白紙に戻して楽器決めをしたら」
と発言できることが不思議ですし、先生も
>>「もちろん冗談ですよね」
となるのではないですか?

>>モンペと思われないように
言い方の問題ではないです。
すでに発想自体がその危険をはらんでいると思います。

むしろモンペと言われることを心配し、そのために
>>先生のほうから変えてもらえないか
と自分達からの要望を自分達のせいではないかのようにしようとする辺り、ガンガン文句を言う人たちよりもむしろやっかいかもしれません。

今回のことを知ったら娘さんはどう思うでしょうか?

最近ウェディングハイで叩かれてるトピも見ましたけどそれと一緒で「自分都合のことしか考えず“周りを全く見ていない”」のですよね。

ユーザーID:7272073390
ご主人に言っといて!
うーこ
2013年5月30日 14:12

トピ主さんのおっしゃることは
新卒採用の社会人1年生達を本人の資質を考慮して
各部署へ配属後、新人の親が訪ねてきて
「うちの子は営業部希望だったのに、なぜ総務なんですか?納得いきません」というようなものです。
本人は配属先でがんばる!といっているにも関わらずにです。
挙句の果てには、すでに業務もはじまっているのに
「新人全員の配属を白紙に戻せ」ですって。
そんなの通るものかしら?当然通るのよね。って聞いといてください。

たかが中学の部活っておもってるでしょ?
バカにしないで。みんな真剣なんですよ。
がんばってる娘さんだって、せっかく気持ち切り替えて練習したのに
「はい、明日からは別楽器ね」って言われたらかわいそうです。

ユーザーID:9686932578
モンペ
アルトサックス
2013年5月30日 14:22

こんなにもたくさんのまともなレスがあったのに、やってしまいましたね。
いくら、穏やかに話しても、内容が内容ですよね。先生も笑顔だったからといっても、内心は、怒ってらっしゃると思います。
変に思われてないでしょうか・・・って、思われてるに決まってますね。
娘にもばれず、ほかの部員にもばれず、先生の考えとして楽器を変更したようにお願いして、思い通りにしようなんて、卑怯なやり方ですね。
モンペにはおもわれたくない、でも、今のままでは気が済まない。わがまますぎますね。
知り合いに、主さんによく似た人がいました。影でこそこそ動いて、学校に苦情言ってるんですけど、しばらくすると、ばれてました。

楽器、なさったことないのでしょうね。もう、練習はじまってるんですよね。コンクールにむけて・・・楽器、変えられると、また、一から練習しなおしですよ。
そんな、簡単なものじゃないんです。音がなればいいってものでもないし。音楽にしていかなければならないんです。

ご主人の、一度白紙に・・に対しての、先生の、冗談ですよねの言葉は、本当によくわかります。

ユーザーID:9440592916
うわぁ、遅かったか・・・
赤かぶ
2013年5月30日 14:22

しかも顧問の先生に夫婦で言ったんですか!信じられません。
ご主人、職場での立ち位置が微妙な人ではと思ってましたが簡単にお休みできるようなら強ち間違いでもなさそうですね。それはいいとしてもお嬢さん、居辛くなりますよ。
お嬢さんにも周りにもばれないように先生に頼んだ?あの、トピ主さん宅専属の先生や学校じゃないですし
トピ主さん宅は王様か何かですか?モンペはよくある話ですがもう凄すぎて絶句モノです。

夏休みに吹奏楽のコンクールがあります。県大会に向けてもう練習は始まっています。
1年生でも出る子は出るでしょう。それを白紙にしろ?ご夫婦揃って部活をしたことがない人ですか?
課題曲を当日最高の状態で演奏するために練習は1日だって大事です。
『1日サボると3日分遅れる』とも言われています。最初から編成決めをしてその貴重な練習時間を使うなんて冗談じゃない。
ややもすると、お嬢さん本当に退部しなくちゃいけなくなります。
ご夫婦揃ってお嬢さんに謝れますか?誤っても矢面に立たされるのはお嬢さん。可哀そうでなりません。
すぐその馬鹿馬鹿しい考えを撤回しに行ってきてください。

ユーザーID:8968558688
他の皆さんもおっしゃっていますがじっと我慢してください
くま
2013年5月30日 14:25

わが子が可愛いのはみんなそうです。でも、集団の場において自分の思い通りにならないことはあるのが普通。

昔、大企業で働いていた頃、新入社員のボクちゃんが「自分の思っていた職場に配属されなかった」と拗ねてごねて
あまりに手を焼いた上司が彼の思う職場に異動させたら今度は「仕事はもっと違う内容の事をやりたい」と・・・。

MARCH出身文系男。企業が大きいだけにMARCH出身者は多かったものの配属後三日で苦情を訴えたのは彼が初めてでした。
なおかつ新入社員は当初1年間は研修のようにあちらこちらの部署を経験する、と決まっていましたし正直彼の訴えを聞いた上司に
一同呆然でした。

で、結局半年で辞めましたよ。その後配属された新入生は器用ではなかったもののとにかく一生懸命。失敗もありましたが
そこは先輩社員でカバー。現在では本社勤務で第一線です。

私は現在夫と共に企業経営をしていますがものになる子、ならない子、できる子、できない子、よくわかります。

お嬢さん、頑張っているじゃないですか、素晴らしいですよ。
家の娘も同じ経験がありますがあの楽器でよかった、と言っていますよ。

ユーザーID:3741462953
モンペ決定〜!!!
あわわわ
2013年5月30日 14:27

穏やかな口調だろうとなんだろうと、
要求している内容が非常識なので、
モンペ以外の何者でもありません。
しかも、夫婦そろって・・・
数年間は職員室での語り草になるでしょう。

お嬢さんも、あからさまな対応はされないと思いますが、
「あの子の親御さんは、夫婦そろってモンペだから、
気を付けて対応するように!」
と色眼鏡で見られてるかと思います。
かわいそうに・・・・・

ユーザーID:7511072737
十二分にモンペ
あらら
2013年5月30日 14:28

先生の心の中では、確実にモンペ認定されているでしょう。
話す内容が完全にモンペですから、いくら穏やかに話そうが、モンペ認定は免れないですよ。

先生は、せっかくお嬢さん本人の意思をきちんと確認しようとしてくれているのに、
親であるあなたたちは、お嬢さんの意思確認なんてどうでもいいんですね。
お嬢さんのためを思ってるってホントですか?

今現在、お嬢さんは喜んで部活に行っているのに、そういう事実はどうでも良くて、
親が最初に思ったことを、お嬢さんに押しつけたいだけですよね。
モンペ+毒親のコンボですね。

ユーザーID:1862525238
モンペ認定されたね!
えっ
2013年5月30日 14:31

最新レス読みました。
穏やかだろうとなんだろうと、先生と生徒の間で決着がついていた話を蒸し返しに、夫婦揃って先生を捕まえたんですよね?

「冗談ですよね?」
これ、普通は言いませんよ。先生が親にこんなこと言うなんてあり得ないです。
それでもトピ主夫婦はわからないんでしょうね〜。
本人に意思確認、当たり前。話にならないとはこの事です。

早く辞めさせて個人レッスンへどうぞ。

ユーザーID:6353766884
モンペだし、毒
ポテト
2013年5月30日 14:34

完全にモンスターペアレンツでしょう。
部活で通常通りに決まったことなのに「うちの娘がやりたいから」「うちの娘が泣いてたから」
と1時間も先生に迫りつづけ、父親までもが「一年生全員を白紙にして」などと・・・。
先生の「もちろん冗談ですよね」でも気づかなかったんですか?
呆れ果ててたんですよ。

始終穏やかに優しくできたのは先生の度量でしょう。

モンペの上に「私たちが立ち回って事は娘に内緒で」などと、当人にまで隠密にするように先生に迫る。
毒親ですよね。
先生にとってはモンスターペアレンツ、娘にとっては「毒」。

>先生にも変に思われてしまったのでしょうか。

繰り返しますが、モンスターなうえ毒だと思われたでしょう。
先生も娘さんも気の毒です。
どちらかがこうならまだしも、両親揃ってなのですから・・・。

ユーザーID:0027040797
やっちゃいましたね〜
2013年5月30日 14:36

ここの皆さんの意見を聞いて慎重に行動するべきでしたね。

貴女方は秘密裡にされたつもりでしょうが夫婦で総会に出席は目立ちますよ

夫婦でモンペって御嬢さんの学校生活が心配です。

お子さんは何人ですか?

中学生の女の子のこわさをご存じないんですか?

ユーザーID:6435719410
完璧なモンペ
サムライ
2013年5月30日 14:40

言い方が穏やかだろうと、完璧なモンスターです。
ご主人も然り。

娘さんだけが唯一、健気に前向きで素敵です。
その辺りは顧問の先生も、充分理解されている点が本当に何より。

先生に変に思われていないかって?
充分に思われてますよ。断言できます。

この先の娘さんの人生、父母で足を引っ張ることが無いようにしてあげてください。

ユーザーID:7881935213
なんで親がそういう思考に陥るかな?
HCSL
2013年5月30日 14:42

うちの息子たちも吹奏楽どっぷりの中学時代を送りました。
小学校からトランペットを吹いていた長男は
希望通りすんなりとペットに合格しましたが
サックスに憧れて中学で初めて入部した初心者の弟は
残念ながらオーディションで落とされ、
ガタイの大きさを見込まれてチューバに回されました。
その意気消沈ぶりたるや、そりゃあもう哀れなものでした。
それからしばらくして、NHKのドキュメンタリー番組で
N響の新任チューバ奏者池田幸広さんが取り上げられていました。
池田さんもサックスが吹きたくて中学の吹奏楽部に入部したのに
チューバに回されたのがきっかけだったというお話で
家族全員、大笑いしましたよ。
N響のメンバーといえばプロ中のプロですよ。
それでも、そんな経緯の人がいるのです。
うちの次男坊も3年間頑張りましたよ。
顧問の先生にオーディションの経緯を聞きたいだの、
パート替えをお願いしてみようだのなんて考えたこともありません。
「冗談ですよね」と笑顔でかわされた先生は大人だな。
限りなく赤に近いイエローカードですよ。
ご主人ともども、くれぐれもご注意を。

ユーザーID:9326077514
お母さん、近視眼的です
元吹奏楽部
2013年5月30日 14:43

私(アラフォー)も中学の時に吹奏楽部でした。最初はクラリネット志望でしたが、人数制限で入れず、サックス担当になりました。その時点では、良く知らなかった楽器ですが、好きになり、大人になっても趣味で習ったり演奏したりしてます。今は、もうクラリネットをやりたいとは思いませんね。同じパートの友達は最初はフルート志望でしたが、やっぱり後悔はしていないそうです。今でも良い友達です。あの時に希望の楽器の担当になれていれば、今の趣味も友達もなかったかもしれませんね。そういう人生の
めぐりあわせって長い目で見ればあると思いませんか?

ユーザーID:5241929007
いやいや
沙稀
2013年5月30日 14:45

>皆様のアドバイスをもとに、モンペと思われないように、穏やかに話したつもりです

モンペって、話し方とかがどうこうという問題ではないですから
話しの内容みたら十分にモンペですよ

きっと顧問の先生
貴方達ご夫婦をモンペと認定してると思いますよ

ユーザーID:8385794147
夫婦揃って(呆)携帯からの書き込み
おさかなさん
2013年5月30日 14:51

穏やかに話そうが内容はモンペですね。

な〜にが「白紙にしては」ですか?
聞いてる先生もハッ?だった事でしょう。

まあ先生も近年の厄介な親には慣れているだろうからスマートに対応されたんでしょうね。

子供の事を思うのは親として当然でしょうが、周りの事を考えないで自分の子の為だけに無茶を要求するあたり呆れたご夫婦ですね。

どうか娘さんに事が知れて、娘さんが恥ずかしい思いをしませんように。

これ以上の口出しは無用ですよ。
すでに先生からは面倒な親と認定されているでしょうから。

しかし我が子可愛さにこんな事まで言ってくる親がいるなんて…呆れます。
お遊戯会で「なんでウチの子がお姫様じゃないの!?」レベルですよ。

ユーザーID:7630601737
先生の見立てを信用していないことにもなる
あああ
2013年5月30日 15:00

もう一つだけすみません。

適性を考慮の上で選んだということであればそれに対して異議申し立てをするということはそれだけ先生の見立てを信用していないということでもあります。
トピ主さん御夫婦はそんなに楽器に関して詳しいのでしょうか?

ユーザーID:7272073390
似たもの夫婦 むしろ旦那さんのほうが上とは
ありえない
2013年5月30日 15:05

一人で話しに行ったのではなくて、ご主人も一緒だった!?
その上、もう一度すべて白紙からは?なんて、ご主人よくもそんなこと平気で言えますね・・・
一体、どういうご職業に就いてる方なの?

トピ主さんのような母親たまにいるけど、うざいわ〜と思ってたけれど、旦那さんのほうが更に輪をかけてオカシイ人だったとは。

娘さんだけがまとも。周りの友達や先生が良い人たちなんでしょうね。

ユーザーID:3077963723
モンペ決定でしょう
koto
2013年5月30日 15:13

>「いっそのこと1年生全員をもう一度白紙に戻して楽器決めをしたら」と提案。



こんなこと言ったらモンペ決定でしょうね。

好きな学校に合格できなかったら、試験を無効にし、もう一度子どもを集めて受けさせろと言っているようなものです。

ユーザーID:0554412551
モンペって
かっぱ
2013年5月30日 15:14

学校、社会に自分達の方針を押し付けるのがモンペって言うのでは?

穏やかに話そうとご夫婦そろってモンペだと思いますよ。

ユーザーID:4895367401
はぁぁぁぁぁ!?携帯からの書き込み
はぁ…
2013年5月30日 15:15

2度目です。
1度目の書き込みを終えた後に、トピ主さんのレス3、4つ目を読みました。

絶句です…。

変に思われたでしょうか?って、ハイ?自分らの溜飲下げにいっただけでしょう?
先生の方がよっぽど娘さんのことを思っているように読めましたが。
本当に皆さんのレスを理解してますか?
先生は大人対応しただけでしょう。
立場上、失笑もできないから、思わず乾いた笑いが漏れたのではないですか?
私なら、「冗談にしても笑えません」と真顔で言いますよ。
トピ主さんご夫婦のあまりのバカさっぷりに、言葉遣いも荒くなる一方ですよ。
なぜこのご夫婦の元から、娘さんのようなコが…。
とんびが鷹を産むとはまさにこのことかと。

言いたいことを言って、さぞかし清々しいことでしょうね。
娘さんに心底、同情します。

ユーザーID:6750436582
親バカをこじらせてる
まきまき
2013年5月30日 15:21

ご主人も同じなんですね。それじゃなかなか気づかないでしょうね、自分達がおかしいってこと。
最新レスの「全員を白紙に〜」発言は冗談にしてもらえてよかったですね。本気だったらモンペ確定ですよ。

どうしてわからないのでしょう。娘さんはちゃんと乗り越えて成長しようとしているんですよ。ご主人と一緒にもう一度全レスを「赤の他人のトピ」として読み返してみてはいかがですか?

ユーザーID:0135851232
もうやめましょう。携帯からの書き込み
2013年5月30日 15:23

顧問の先生に話してしまったんですね。
しかも夫婦揃って…。

終ったことは仕方ない。
でも、もう娘さんの世界、娘さんの問題に首を突っ込み、口を出すのはやめましょう。
娘さんに頼まれてもいないのに。

顧問の先生が「本人の意思を確認しないと変更できない」と仰有ったのは、本当に、本当に、当たり前の事です。

万が一、あなた方の思う通り、顧問の独断で、娘さんが元の楽器に戻せたとして、それが「今の」娘さんの幸せになると思ってるんですか?

3年生が引退後、もし、顧問が娘さん本人に気持ちを確認せずに楽器変更したら、「その時の」娘さんは嬉しいと思うんですか?

娘さんの気持ちは、日々変わり、成長しています。
やりたい楽器が叶わなくて一晩泣いた時とは、今はもう違うんです。

今、決まった楽器で前向きに頑張っているのに、自分の意思確認もなく元の楽器に変更されたら、それこそ納得いかないのでは?気持ちが折れるのでは?

最後に。
怒鳴るばかりがモンペではありません。
学校や子どもの問題に親が口を出す、あーしてくれ、こーしてくれと、注文をつける行為がモンスターペアレント(クレイマー)なのです。

ユーザーID:8166208917
モンペ以外のなんだろうか
にゃんこ
2013年5月30日 15:28

娘さん、知ったら驚くと共に悲しむでしょうね。

それが周りにしれたら、立場がない。

せっかく自分で気持ちを切り替えて頑張ろうとしたのに
親が出てきて木端微塵にするつもりですか?

「自分の希望が通らなかったから、親が先生に言ったんだって!
だからあの子、自分の希望の楽器になれたんだってよ!!変じゃない!?」

これが普通に思う気持ちだと思います。

段々、娘さんの友達との確執の一つになる気がします。

部活、やめなきゃならなくなりますよ?

居ても、居心地悪いですもん。



なんてことしたんですか。子供の気持ちも考えずに。

これから先、思い通りにならないことだらけなのに。

自分で克服しようとしたのに!!!


あなた方のことを  モンペ  と言うのですよ。

毒親 とも言うのかもしれません。それが両親そろってなんですから、
娘さんにはご愁傷様と言うほかなくなります。

娘さん、頑張れ!!!

ユーザーID:4811679651
残念です
にゃんこ
2013年5月30日 15:29

残念ですが、もうモンペ決定ですね。
総会のあと夫婦で1時間も先生と直談判なんてモンペ以外の何者でもありません。
きっと他にも先生と話したい保護者の方もいらっしゃったでしょうにね。
そしてその姿は目撃されてますし、話の内容も聞かれていたかもしれませんよ。
「いっそのこと1年生全員をもう一度白紙に戻して楽器決めをしたら」なんて発言がもし聞かれていたとしたら、全部員と全保護者が敵にまわりますよ。
そうならないように先生の指導をしてくれなんて無理な話です。
私なら次の総会で『こんな発言をする保護者は迷惑』と全保護者の前でトピ主さん夫婦を糾弾します。

ユーザーID:5269270185
モンペ決定。
ぺんぺん草
2013年5月30日 15:36

>1時間ほど話したのですが、

相手が大人だっただけです。
1時間もこんな話を続けてたトピ主は既にモンペ認定されてます。

ユーザーID:4252830367
娘さん可哀想携帯からの書き込み
ぴなこ
2013年5月30日 15:41

娘さんが今楽しんで頑張ってる。
他の子達だって頑張ってる。
それをあなたが勝手に変えていいと思いますか?
それなら今後、受験や就活で落ちたらどうするつもりですか?

ユーザーID:2319528750
常識外れ
アクア
2013年5月30日 15:43

トピ主さんのモンペぶりもすごいですが、
ご主人の発言は論外ですよ!

「いっそのこと1年生全員をもう一度白紙に戻して楽器決めをしたら」

自分が学生の時に、
親がこんなことを先生に言っていたら恥ずかしすぎて退部します!
常識外れにもほどがあります。

子供みたいな親の相手をするのは、顧問の先生大変だったろうな〜
モンペ相手に同じ土俵に立つわけにいかないから、
優しくニコニコと対応されていたのが分かりませんか?

分からないようなら、モンペ確定です。

ユーザーID:4307795718
しゃくりさんに激しく同意
ベス
2013年5月30日 15:46

人生、思い通りにならない事の方が多いです。

希望が通らなくても、
前向きに頑張る娘さんは立派です。
何故それを認めて褒めて背中を押して応援してあげられないんでしょう?
いつまでもグチグチ根に持って。
あなた方ご夫婦の方がよほど子供っぽいですよ。

今回のあなた方ご夫婦の、
顧問の先生への行為と言動は、親として恥ずべき事です。
これからはそんなモンスターペアレンツ行動は控えて、
くれぐれも娘さんの自立を邪魔しないで下さいね。

ユーザーID:1736947121
親って凄い
くまてちゃ
2013年5月30日 15:51

文章の雰囲気だと、そんな突拍子もないことを言いだしそうな方には思えないのですが、
我が子のこととなると周りが見えなくなってしまうのが親というものなのでしょうか…。
両親のうちどちらかがっていうなら、まだ有り得るような気もするんですけど、
この場合2人揃って自分達の言動が正当であると信じているわけですよね。
うーん。
私は子供がいないので、その辺りの心理がピンと来ないのです。

しかし自分の希望通りに物事が進まないなんてことは、お子さんの今後の人生にはザラにあるわけで、
それを今の段階で「親に言えば何とかしてくれる」みたいな安易な抜け道を与えるのは如何でしょう。
長い目で見て本人のためになるとはとても思えません。

ユーザーID:4985336307
余裕があれば携帯からの書き込み
ALAN
2013年5月30日 16:02

そのやりたかったという楽器を個人レッスンしてくれるお教室にでもかよわせたらいかがですか。誰にことわる必要もなく好きなだけやれますよ。部活に制約はつきものです。
例えば、噛み合わせが悪くフルートに向かない、腕のリーチがなくトロンボーンに向かない、小指が曲がっているのでキーのある楽器は扱いづらいが打楽器やトランペットならOK。小さなチェック事項はいろいろあります。
わたしは元はトランペットでしたが、練習のし過ぎで体を壊し、医師のすすめに従い木管に転向しました。まあ一週間は泣いてましたね。でもここで木管と書いた通り、泣いた後はサックスにフルートにクラ、いろいろ練習してマルチプレイヤーを気取るくらい楽しく部活してました。

ユーザーID:8965432177
追加レス読みました
ひかり
2013年5月30日 16:06

二度目です。まったく分かってないので繰り返します。

>1時間ほど話したのですが、終始穏やかに話しましたし、(略)モンペとは思われなかったと思います。

ですから態度云々ではなく、既にコンクールに向けて練習を始めたにも関わらず「楽器を変えて欲しい」と申し出たこと自体が非常識なんですってば。

>「いっそのこと1年生全員をもう一度白紙に戻して楽器決めをしたら」

には絶句しました……。楽器はそんなに甘いものじゃないです。中学3年間やったってまだまだ初心者なんですよ? みんなに知られないようにこっそり娘さんの楽器を変えて欲しい、という要望自体がおかしいです。

>私たちが間違っていたのかと不安になってしまいました。先生にも変に思われてしまったのでしょうか。

先生が態度に出していないだけで、トピ主夫婦はモンスターペアレンツ認定です。間違いありません。

ユーザーID:9244280126
今更ですが
どうしようもない
2013年5月30日 16:12

こういう保護者がいると、周囲は大変ですね。

先生に対し、超個人的な希望を述べてしまったんですね。
穏やかに話したのでモンペではないとおっしゃっていますが
お話の内容がすでにモンペです。

娘さんのために、この件が娘さんの耳に入らないことを願いますが
たぶんそれは無理でしょう。
回りまわって娘さんが両親のモンペっぷりを知るよりは
今すぐご夫婦で娘さんに謝った方がいいですよ。
娘さんに謝罪した後は
「親バカでした」と先生にも謝罪した方がいいです。
でないと、娘さんは卒業するまで「モンペの娘」のレッテルを貼られます。
私なら恥ずかしくて退部するかもしれません。
先生や友達に会わせる顔がありません。

娘さん、許してくれたらいいですね。

ユーザーID:6167137993
最低!!!
ゆきまろ
2013年5月30日 16:14

これだけ皆さんが止めたのに夫婦揃って最低ですよ!

ご主人も何馬鹿な事を…
子供達はその楽器を一生懸命練習しているのに。

どれだけ自分勝手なんですか。
先生の貴重な1時間をもらっておきながらモンペじゃない?
夫婦揃ってモンペ認定されてますよ!

ユーザーID:2103989325
わかりますよ
love
2013年5月30日 16:17

親なら誰だって可愛い我が子の夢や希望を叶えてあげたいと思うものです。

でも、実際に叶わないこと、諦めなければいけないことは人生の上で山ほどありますよね?

トピ主さんだってそうやって人生を歩んでこられたでしょう?

一晩泣いて気持ちを切り替えられた娘さんを、褒めて励ましてあげるのが親の勤めです。

娘さんが与えられたポジションで頑張っていこうとしている時に足を引っ張ってはいけません。
グッとこらえて見守ってあげましょう。

ユーザーID:6314868643
娘さんが本当に可哀想です。
きゃんせる
2013年5月30日 16:22

モンペって自分がモンペだとは夢にも思わないものなのですね。
トピ主さんのレス読んで納得いたしました。

穏やかに堂々巡りな話を1時間もしつこくしたわけですね。
しかもその内容.....先生も気の毒に。
こういう親をモンペと言わずに誰をモンペと言うのでしょうか?

ご夫婦揃って、モンペ確定。
あなたがたは要注意人物確定です、残念でした。

ユーザーID:6076000627
娘さん、可哀相だね
ため息
2013年5月30日 16:27

穏やかに言えば何を主張しても問題ないと思っているようですね。
あなた達夫婦って、とんでもなくよく似た者夫婦です。間違いなくモンペ確定ですよ。
娘さんの人生を裏で手をまわして思い通りに進めるつもりですか。

こういう親って本当にいるんですね。娘さんに心から同情致します。
そして、たまたま娘さんと同じ学校に通っているお子さんやそのご家族にも同情します。
あなた方夫婦が娘さんを自分の思い通りにしていくことで、周囲が我慢することもたくさんありそうですから。
学校の先生も、忙しい中でこういう親に1時間も付き合わなければならないなんて。お気の毒です。

ユーザーID:0957759841
個人レッスン携帯からの書き込み
オヤオヤ
2013年5月30日 16:27

どうしてもやりたい楽器があるなら、
吹奏楽部辞めさせて、
楽器を購入、またはレンタルで、
個人レッスンを受けにいけばいいのではないでしょうか?

まだ中学生なのに、そのお親バカっぷりですと、この先もっと大変ですよ。
娘さんの方がよっぽど大人で、
親が子供です。

子育て頑張ってください。

ユーザーID:0475484231
モンペ認定ですよ携帯からの書き込み
娘も吹奏楽部
2013年5月30日 16:34

あーあ!やっちゃいましたか…。
皆さん、あれほど助言してくれたのに…
しかも、ご主人も一緒に…

吹奏楽部は今の時期、コンクールの一次予選に向けて走りだしています。
特に3年生は最後ですから、意気込みが違います。
それを今から、他のパートも白紙にもどせ?!あり得ません!!
どうか、他の部員、特に3年生の邪魔をしないであげてください。

先生は終始、にこやかだった?…苦笑いだと思います。

ユーザーID:9451187927
凄いですね
ぴよ
2013年5月30日 16:42

夫婦揃って凄い思考をしていますね。
この先も思い通りにならない事がでてきたらいちいち親がでるのでしょうか。

世も末だ・・・

あー、子供に言ってないからっていったって、自力で解決する能力がなくなりますよ?娘さん。

誰だって希望通りに人生が進むわけじゃなく、じゃぁ希望が叶わなかったらどうする?という力を身につけなければいけないでしょ。
今、お嬢さんは別の楽器になってしまって、じゃぁどうやったらこの先楽しめるんだろう、と模索している所でしょ?
邪魔しないでよ。

ユーザーID:2449264525
変!!!携帯からの書き込み
あらあら
2013年5月30日 16:44

トピ主さんのレス読みました。

堂々巡りになりますよ、そりゃ。
これだけ経験者がレスしても、一向に耳を貸さない。
先生が説明しても、理解しようとしない。

挙げ句、1年生のパートを白紙にですって!?

先生、開いた口がふさがらなかったことでしょう…。

これ以上ごり押ししたら、間違いなく娘さん、居づらくなって退部ですね〜。

私があなた方の娘なら、もう親とは口を利かないかも。

「娘のためを思って」と言いながら、満たしたいのは自分たちのエゴだけ。

モンペどころか、お二人揃って毒親の称号を差し上げます(呆)

ユーザーID:1512743757
いい先生でよかった!
そら
2013年5月30日 16:47

先生のおっしゃる事は至極当然です。
>私たちが間違っていたのか
ええ、間違ってると思います。


>先生のほうから変えてもらえないか
どれだけ主さん夫婦はワガママなんですか?
今、その楽器を担当してる他の子の気持ちは?
これだけ批判されても、まだ、
『うちの子の希望さえ通ればいい』と思ってるなんて。

どれだけ先生が努力しても、
もう一度白紙に戻しても、
絶対一年生・・いや部員全員が『なんで?』と思うに決まってます。
そうそう楽器の担当は事情が無い限りは変更しないんです。
そんなに簡単に変えてたら、いつまでたっても上達しません。


何よりも、誰も何も言わなくても、
娘さんだけは気が付く筈です。
主さん、娘さんの洞察力をバカにしてませんか?
子供だからって。
中学生をバカにしてはいけません。
あなたが思ってるより、ずっと大人なんですよ。
いえ、主さん夫婦よりは確実に大人です。
希望が叶わなかった事を受け止め、ふてくされたり、ズル(主さん夫婦のしてる事です)などをせずに、前向きに努力しようとしている。
夫婦揃って、お子さんに学ばされますね。

親が出る幕でない事に早く気が付いて。

ユーザーID:0981887302
なにそれ!?
のりこ
2013年5月30日 16:47

>皆さんが娘の立場を心配して下さっていたのですがわたしもそれが心配なんです。
>だから、そうならないように先生に指導してほしいのです。

え〜〜!!
自分が原因なのに!?
娘さんの立場が悪くなった場合、その全ての原因が自分って事は分かってますか?
トピ主の勝手でモンペな行動が原因なのは分かってますか?
なのに…心配してる??指導しろ??

皆さんは口出しをやめろって言っているのであって、モンペと思われないように話してこい、なんて言ってないでしょ。
楽器変更になった後の娘さんの立場を心配、じゃなく、トピ主の行動が娘さんの立場を悪くするからやめろって言ってるんでしょ。

『うちの子の要望は絶対に通して下さい。』
『でも立場が悪くならないように守って下さい。』
『この事がバレないように先生が上手く立ち回って下さい。』
…これがモンペでなんなんですか?
口調が穏やかだったとか関係ないし。
なんで先生がトピ主夫婦の為にそこまでしなくちゃいけないのかな。
そもそも楽器がいきなり変わって「他の人に知れない」わけないじゃん!!

何を言っても通じないんだなって思う。

ユーザーID:4041224564
そう!間違っている!!!
ミイ
2013年5月30日 17:00

夫婦揃って本当に残念ですね。
これだけ小町で非難されても改める気がないなんて、
だったらなぜ聞いたのですか?
娘さんの将来が心配です。
娘さんはせっかく前向きに一歩を踏み出しているのに、
それを親が邪魔しようとしているのですよ!
娘さんの気持ちは無視なんですか?
そして自分の娘の事しか考えられないのですか!
もし、他のお子さんがあなたたちのような事をして、
希望通りの楽器になれたとしたら、どんな気持ちになりますか?
ご主人もおかしいですよ!
5月も終わろうとしているこの時期に白紙に戻すなんて思考回路、
普通ではないです。
間違っていたのか不安になったって、
誰が聞いてもおかしいです。
まだわかりませんか?
娘さんは立派なのに、足を引っ張っているご両親。。。

私にも娘がいますが、反面教師とさせていただきます。

ユーザーID:1969953234
開いた口がふさがらない
staret
2013年5月30日 17:05

ちょ、ちょっと主さん…大丈夫ですか?

>終始穏やかに話しましたし、先生も優しい口調で話してくれましたので、モンペとは思われなかったと思います

って、何を言ってるんですか。
話し方や口調の問題じゃありませんよ。おっしゃる内容があまりにも非常識で我が子さえよければ他の子はどうでもいいと思っていることが明白ですから、もう完全にモンスター認定です。

娘さん、決まった楽器(A)も楽しいって練習を頑張ってるんでしょう?
3年生が引退して、楽器変更の可能性があるとして、その時点で娘さんが「今の楽器をもっと練習したい」と思うか、「入部した時希望していた楽器(B)に変更したい」と思うか、それは娘さんにしかわからないことです。
もしも娘さんがAがいいと思っているのに先生が「Bが良かったのよね?」と言ってBに決まったら、Aが好きになってきたのに…とまた娘さんが泣くかもしれませんよ。
その時主さんはどうされるんですか?

ユーザーID:6446686509
もう一言
staret
2013年5月30日 17:09

>皆さんが娘の立場を心配して下さっていたのですがわたしもそれが心配なんです。

じゃあ黙って見守ってよ!どうして勝手に先生に話すの?しかもお父さんまで!
このことが友達に知られたら恥ずかしくて部活に行けない!
娘の立場が心配って、娘の立場を一番悪くしてるのはお母さんだってまだわからないの?

ユーザーID:6446686509
あ〜やっちゃった。モンペだわ。
火曜日は晴。
2013年5月30日 17:14

始終穏やかに?

先生が「冗談ですよね?」って発言をしたんですよ?
もうすでにモンペ認定されちゃいましたよ…。

冗談ですよね?の言葉の裏は

『おいおい、父親が全員白紙に戻せとか言い始めたよ〜。こんなに穏やかに対応してやってんのに、こいつ何考えてんだ〜。もう勘弁してくれよ〜。』

ですよ。

旦那さんまで「一度白紙に戻せ」とかあり得ません。
折角お嬢さんが前を向いてるのに、親がこの対応…。下手するとお嬢さんの立場まで危うくなりますよ。
もう戻れないので、あとは親はすっ込んでて下さい。

ユーザーID:0303768739
もしトピ主さんの言う通りになったとして
kohana
2013年5月30日 17:14

まず、先生も非常識なことを言うご両親だなと思われたことは間違いないと思いますよ。「冗談でしょう?」この一言でも分かります。『本気で言ってんの?」ってことです。非常識すぎるし、トピ主さんは子どものためと言いながら、何一つ子どのもためになることをしていないことを理解すべきです。

先生が「お子さんの意思が大切です。」と言っているのは、当たり前ではないですか?どうしてトピ主さんご夫婦は、「楽しい」と言っているお子さんの気持ちを無視するのですか?

もしトピ主さんご夫婦の言う通りになったとして。
お子さんがなんとなく最初のイメージで楽しそうと思って希望してみただけの楽器になり、全員が1から楽器の変更をするはめになったとして。
「なんでか分からないけど私はやっと楽しめるようになった楽器を先生から変更されてしまった。1から決めなおすことになって全員楽器が変わってしまい、コンクールに向けてどころではなくなってしまった」
と夜中中泣いていたら、
「すみません、もう1回元に戻してください」と先生に言うんですか?

お子さんに対しても恥ずかしいことをしている自覚をご夫婦で持ってください

ユーザーID:8320175055
夫婦でモンペ!
おばはん学生
2013年5月30日 17:15

>主人は「いっそのこと1年生全員をもう一度白紙に戻して楽器決めをしたら」と提案したのですが、

呆れました。お似合いのモンペ夫婦です。
夫はホントに会社で働いているんでしょうね?こんなに社会性が欠如していてどうするんですか?

>先生は「もちろん冗談ですよね」と笑っていました。

まともな先生で良かったです。しかも、ちゃんと、

>3年生が引退した時に、変更希望があるか聞きましょう。

提案してくれたじゃないですか。
これですべて解決です。
娘さんの希望があればいずれ叶うのですから、もう余計な事は言わないでおきましょう。

―― も う 余 計 な 事 は 言 わ な い !

それが娘さんのためです。

ユーザーID:6817822243
見守っていきましょう♪
ももりん
2013年5月30日 17:15

自分も娘も吹奏楽部経験者です。
「見守っていきましょう!」これが大切だと思います。
希望の楽器やコンクールメンバーに選ばれないことも。
同級生が同じパートにいるとどんどん差がついて、
自分は伴奏的で 同級生はソロやメロディで目立ちまくりなどもあります。
来年また新入生が入部した時に、その楽器経験者や上手なら、
1st(メロディが多いパート)やソロが自分より年下もありますよ。
その度に 納得いかないと親が出てくるようでは、娘さんが部活で
いづらくなってしまうと思います。

練習を重ね上手になると、そのパートのソロが多い曲を先生が選んだり
してくれると思いますよ。娘もソロがかなり多かったのですが、
先生から「人一倍練習して成長したご褒美」と部内に説明がありました。
(それでも他の保護者から差別では?入部当初に言えとあったそうです・・・。)
今、その楽器で頑張っているなら、応援してあげませんか?

ユーザーID:9245768852
塞翁が馬ですよ
シフォン
2013年5月30日 17:16

教育熱心なトピ主さんならこの言葉はご存知だとおもいます。

希望と違う楽器だったとしても、これが切っ掛けでその楽器で大成し世界的な演奏者になるかも!

逆に希望道理の楽器になっても、実は合っていなくて部活も楽しくなくなり、部活を辞め、暇な放課後に不良の仲間入りをして人生踏み外すかもしれません。

この楽器が娘さん一人しか音が出せなかったというのは、なにか深い縁があるのかもしれません。
しばらく娘さんをそっと見守って上げてほしいです。

ユーザーID:2652086521
もしかしてですが
トタン
2013年5月30日 17:18

えりさんは、モンスターペアレントとは、「大きな声で怒鳴りつけながら主張する」人だと思っていますか?
違いますよ。温和な言い方でも、無茶な要求をする親のことをモンペといいます。

そして、あなた方はご夫婦揃ってモンペです。「いっそ一年生全員のを決めなおせば・・・」なんて、先生は内心凍りつきそうだったと思います。先生はうまく返されましたね。
「もちろん、冗談ですよね」もちろん、と先生がつけられたのは、釘をさす意味ですよ。だから、
>先生にも変に思われてしまったのでしょうか。
もちろん、思われています。
ほかの先生にも伝達済みだと思いますよ。
要チェックモンペですから。

>皆さんが娘の立場を心配して下さっていたのですがわたしもそれが心配なんです。

・・・って、娘さんの立場を悪くしてるのはあなた方両親ですから。
なんで他人事なんですかね?

みなさんがさんざんアドバイスしてくださったのにね。
あーーーーーーーーあ、やっちゃったーーーーー
って感じです。

娘さんはまともな頑張り屋さんなのにね。
かわいそうです。
えりさんたちが作った逆境にも耐えてがんばってほしいです。

ユーザーID:4000693262
モンペでしょ
卒園12年
2013年5月30日 17:22

・1時間も話した
・いっそのこと1年生を全員白紙にして

>先生に変に思われてしまったのでしょうか

はい、そうですね。
お子さんを盾にして、親願望の押しつけです。
選考の理由をきちんと説明したにもかかわらず納得しない。
わが子可愛さにすでに2か月も練習してきた子どもたち(わが子も含めて)の
努力を無視して「いっそのこと1年生を全員白紙にして」発言。

冗談ですよねー?と笑うしかないでしょう。
面倒な親の子どもが入ってしまったなあ〜と先生も憂鬱だと思います。
コンクールメンバーに選ばれなければ、また文句言いそうですしね。
夫婦で1時間も粘っていたら、他の保護者も「何かおかしいな」と思いますよ。

>その楽器の音を出せたのが娘
すごいことだと思いますけど、そういうことはどうでもいいんですよね、あなたたち。
部活じゃなくて、やりたかった楽器は習い事でメインで演奏させればいいのに。

ユーザーID:8255890434
一人娘?
もえ
2013年5月30日 17:24

これからもそうやって、親が道を作ってやるの?
思うようにいかないことってこれからたくさん出てきますよ…。
でも、娘さんは乗り越えようとしてるじゃないですか?
なんでそれをすごいねって言ってやれないの?

っていうか、ご主人すごいですね。
自己中極まりない。先生もびっくりですよね。
穏やかに話したって、あなたたちの言ってる内容は
「うちの娘の希望の楽器にさせてくれ」ってことに変わりない。
きっと職員室で「モンスターきたよ」って嘲笑の的ですよ。

まあ、これで娘さんに対する先生の見方も変わりましたね。
面倒くさい親の子って。

あーーー、何で娘の足引っ張るかなあ。

ユーザーID:5118739399
私たちではなく。。
チコリー
2013年5月30日 17:28

私たちではなく、私が間違っていたのでしょうか?
が正しいです。

御嬢さんは、一晩泣いて、自分のパートの楽器を受け入れ、クラブ活動も楽しそうに頑張り愛情を注いでいます。成長のために必要なステップだったのでしょう。

トピ主さまは、その事実を受け入れることができず、御嬢さんが思い通りのパートになれなかったことを未だに引きずり、なれなかったパートに執着し、当事者である御嬢さんの今現在の意志を無視して、本人に内緒でどうにかしようと画策していました。

間違いなく、先生は変に思われたでしょうが、正直なところ慣れておられると思います。実に、適切な対応でした。

とはいえ、お気持ちは解ります。
可愛いわが子のために、なんとかしてあげたくなってしまうというのは。。。
それを行動するかは、大きく道が分かれるところですが。

みなさんの意見が世間一般的な感覚です。是非参考にしてください。

御嬢さんは、とてもしっかり育っています。
でも、私たちではなく、私と娘。別の存在です。
手放す時期にきているのではないでしょうか。

ユーザーID:0403229364
はっきり言って
やす
2013年5月30日 17:30

先生は穏やかに話をしていたかもしれませんが、心の中ではモンペ確定と思ったでしょうね!

夫婦2人でそんな事を言いにいくなんて、世間知らずすぎませんか?

似た者夫婦だからかもしれませんけど、誰がどう考えてもトピ主とご主人がおかしいでしょうね。

ご主人にこのトピを見せて、世間一般がどんな考えをしてるか夫婦2人で考えた方がいいのでは?

ユーザーID:5184033701
人間関係が大変
吹部の親
2013年5月30日 17:32

息子は中学3年、金管です。
吹奏楽部って女子が多く、楽器がどうのより人間関係が大変そうですよ。
うちは男子なので巻き込まれることはありませんが、女子の派閥争いを見聞きしていて「女子の裏の顔が見えて嫌だ」と漏らしたことがあります。
何が起きたのかは親御さんに逐一報告する子も多いようで、おかしな動き(決まった楽器をまた変えようと先生が言い出したとか)があったらすぐに広まるでしょうね、他の親御さんにもね。で大人から見たら察しがつくのですよ。我が儘な子とレッテルを貼られても良いのですか?

穏やかに話せたとの事ですが、何もモンペは激しく言うだけではなく、あなた達のように「穏やかに」話しても、内容はモンペ以外の何物でもなく、間違いなくモンペ認定されています。「冗談ですよね?」って言われてるもの。
お嬢さんは「思い通りに行かないこともある。我慢が必要な時もある。周りに合わせなければいけないこともある」。そう学んだのではないかと思うのです。人間として成長できたのでは?そう思いましょ。

体育系はレギュラー争いが熾烈ですし、そのために友達の仲が壊れることもあるんですよ。

ユーザーID:0491390622
あなたたちみたいなご両親を
Y・Kの母
2013年5月30日 17:32

モンスターペアレンツといいます。
逆の立場をされたらどうなるのでしょうか?娘さんが、第一希望の楽器に決まっていたのに、あなた方のような親がいて先生が変更してしまったら。
そうなったらそうなったで、女親だけじゃ甘く見られるかもだなとかいって、旦那さんも出てきて抗議するんでしょうね…怖いです。
先生が言っていることは、もっともですよ。
一生懸命娘さん今やってるんでしょ。応援してあげればいいじゃないですか。
高校の進路の時とかも、内申がどうしてこうなんですか!!とか食って掛かりそうだなぁって勝手に想像してしまいました。
先生からの印象も大事なので程ほどに…

ユーザーID:4330306229
あーあ
あい
2013年5月30日 17:38

〉「いっそのこと1年生全員をもう一度白紙に戻して楽器決めをしたら」
この一言でモンぺ決定ですね。

ご自身が正しいと思っているなら、娘さんに黙っておく必要ありますか?
娘さんが本当に無理して我慢しているなら、今だにまだ辞めたいと泣いているでしょうし、トピ主さんが言ってくれたと喜ぶと思いますが。

他の子には出せなかった音が出せる、娘さんの才能を発見し、娘さんがたのしんでいるということは、その才能を伸ばしているし、本当にやりたいか本人の意思を確認してくれる、嫌なことがあった時にどう乗り越えていくかの力をつけるよう導いてくれるなんて、いい先生じゃないですか。

それを周りにも、娘さん自身のことなのに娘さんの意思を信用しないなんて、ご自身が守りたいのはモンペと思われたくないという、ご自身の立場のように思われます。

あと、アドバイスを聞いておいて、レスを待たずに無視して強行突破しちゃったんですね。話を聞かない失礼な事をした自覚はありますか?
レスをくださった方に謝った方がいいと思いますよ。

ユーザーID:9458228056
トピ主さんにお聞きしたい
元吹奏楽部員
2013年5月30日 17:40

たとえば、トピ主さんご夫婦の要望が叶ったとしましょう
先生は娘さんにも誰にも言わず、娘さんに確認もせず、元の楽器に娘さんを戻したとします
三年生が引退後ということは、夏休みが終わってからくらいです
娘さんは5ヶ月間違う楽器を吹いていた訳ですね
その頃にはその楽器がずいぶん吹けるようになり、愛着もあるでしょうね
でも、トピ主さんご夫婦の希望は娘さんの気持ちを確認せずに先生のほうから元の楽器に変更すること、ですのでそのようにしました

その結果、娘さんが「今の楽器がいいのに先生に無理矢理変更された」と泣いたらどうなさいますか?
今度は一晩ではすまないでしょうね、毎日泣き続けると思いますよ
ご自分達の要望通りになったと満足ですか?
まさか、また元に戻せと学校へ押しかけたりはしませんよね?


>「いっそのこと1年全員をもう一度白紙に戻して楽器決めをしたら」
自己中なのもいい加減にしてください
子供達はもうそれぞれに決まった楽器で練習を始めているんです
自分達が要望した事がわからないように全員をシャッフルしたいのでしょうが、あまりにも非常識な「提案」です

ユーザーID:8694285494
本当に携帯からの書き込み
匿名
2013年5月30日 17:48

娘さんが可哀相です
今は楽しいと言っているなら見守れませんか?
自分の知らぬところで親がクレーム。
こういうことって、どこからともなく漏れ広がるんですよ。
先生がおっしゃる事はごもっとも。娘さんの意思が大事。

私が学生時代だった時もトピ主みたいな親がいて、
危うくクラスが崩壊しかかりました。
でも自分たちは気が付いていないのですよね〜
諸悪の根源だということに。
あれこれと口を出した結果、その親の子は孤立しました。
表だった無視とかはありませんでしたが、
学校意外で付き合ってくれる友人がいなくなりました。

トピ主の娘さんも孤立させたいですか?
ばか親も大概になさいませ

ユーザーID:8776346418
娘さんの希望通りの楽器にしたいのなら
はち
2013年5月30日 17:53

その楽器を担当する事になった子に、トピ主さんが直接話をすればいい。
トピ主さんの熱意が伝われば、きっと変わってくれますよ。

ユーザーID:0597557830
トピ主さんへ携帯からの書き込み
餃子
2013年5月30日 17:57

あなた方ご夫婦は間違ってます。先生はあなた方をモンペと思われたことでしょう。一時間も話したんですね。先生もお気の毒です。希望以外の楽器を担当している生徒の親御さんが皆、あなたのような行動にでたら、どうなるか考えてみてください。先生はあなたのお子さんだけを特別扱いするわけにはいかないのです。

ユーザーID:5777834998
こっちが不安になる
mikaho
2013年5月30日 18:01

本当にご自分の感覚が一般的だと思われるのですか?

人気のポジションにつけない生徒の親が全部文句付けて来たら、
部活の継続なんて無理。(野球で全員ピッチャー希望したらどうなる?)

自分の子どもだけかわいそうって言い過ぎです。
たいしてかわいそうのうちに入らんわ、そんな事。

本当にご夫婦して大袈裟な人たちね。
先生と娘さん本人がかわいそうだからこれ以上言うのやめたげて!

ユーザーID:3993057187
最悪だあ〜〜
tome
2013年5月30日 18:02

似たもの夫婦 とはよく云ったものです。

もう一度選択を という父親 本当に最悪!
なぜ、これだけ責められるか、やっぱり判らない母親。。。

ああ、サイアク。

娘さんの方がよっぽど、ちゃんと育っていると、
云わざるえません。
まさに、反面教師 ですね。

ユーザーID:5578321248
呆れました。
みかん
2013年5月30日 18:03

穏やかに先生に話したからモンペではない。。。と書いてらっしゃいますが、すでにそんな訳のわからない自分勝手な話をしている時点で、過保護、過干渉な親と烙印された事でしょう。娘さんがトピ主さんの動きを知ったら、複雑な思いをされると思います。

さて、私自身の経験ですが、私も中学で吹奏楽部に入ろうと意気揚々と向かいましたが、くじ引きで負け、やりたかった楽器はできず、それなら吹奏楽部にいるのは意味ないと友達に誘われた運動部で頑張りました。

つまり何が言いたいかと言うと、娘さんもそういう状況の中で、泣いた事があったとしても、頑張っている、そして、それが、娘さんの成長につながっているということです。もし、どうしても希望通りの楽器がやりたければ、個人的に習いに行く事もできたでしょうし、本当に吹奏楽部にいたいのか、きっと真剣に考えた上でそのまま他の楽器担当になったとしても残ったのだと思います。それなりに覚悟ができ、頑張っている今があるということ。それが大事だと思います。

どうして親として静観して自分自身で解決しようとしていることに茶々を入れるのでしょう。大人気ないと思います。

ユーザーID:0946667459
心配なんですね
ひらっち
2013年5月30日 18:14

私は中学生の頃、音楽部に所属していました。クラシックギター担当でした。本当は主旋律のマンドリンを希望していましたが、人気が凄く、泣く泣くギター担当になりました。
音符は読めないし、コードも覚えられないし、退部したくて退部したくて、仕方がありませんでした。
親に相談しても、「決まったものは仕方がない」と一蹴されました。
結局、全く上達せずコンサートメンバーから1人だけ外されました。
凄く辛かったですが、これが親になり役に立ちました。

娘は運動部に所属していて、ダブルスを組むチームから1人だけ外されました。
トピ主のように、先生に掛け合えとしつこく言われましたよ。
でもしませんでした。娘も納得しているし、応援に回った方がいいと話していました。
トピ主のような親から「泣き寝入り」とまで言われました。

しかし、他のママ友からは、「レギュラーになれなくても、部活に休まず参加しているからえらいね」と言われ、頑張っています。

自分の子どもさえよければ・・・という考えをやめませんか?

はっきり言ってみっともないだけですよ。

ユーザーID:8663343272
ちゃんと読んで!!!皆様の回答!!携帯からの書き込み
マヨネーズ
2013年5月30日 18:14

これが本物の自己中モンペ!

世も末だ!!
こんな親の子供か肩身がせまいでしょうね

哀れの一言

ユーザーID:0385771161
そんな親嫌です
やぎっこ
2013年5月30日 18:18

もし、あなたが先生に話に行った事がバレたらあなたが娘さんに責められますよ。

娘さんが決まった楽器で頑張るって言ってんだからいいじゃないですか。

娘さんが自分の思った楽器になれなかったのはかわいそうですけど、

悔しくて泣いて、でも決まった楽器でも頑張ろう!って思ってるのも娘さん

なりの成長ですし、そこは親なら励ましたり応援するのが普通なんじゃないですか?

もし私が娘さんの立場で親が先生に電話したり話に行ったりって知ったら激怒しますね

それにもし、旦那さんが言ってる一年生全員をもう一度白紙にしたらふざけんなって思います。

自分の娘さんのことばかり考えてますね


先生も絶対「うるさい親だな」って思ってますよ、間違いないです

ユーザーID:6835523993
夫婦揃って非常識
たまご
2013年5月30日 18:26

えりさんは、自分の思い通りにならないと気がすまないの?
あまりに固執しすぎです。旦那さんの「白紙に戻して」発言は、自分の子供のことしか考えない、親バカ発言です。
常識のある頑張り屋の娘さんに部活を辞めさせて、非常識なあなた達夫婦の思う通りにしてくれる音楽教室に入れられたほうが周りの為になります。

ユーザーID:0869285837
1時間も、しつこく粘ったのですか〜
アクアマリン
2013年5月30日 18:45

その顧問の先生は、何度も遠回しに拒否した事でしょう。
でも、しつこく食い下がり、自分の娘の事だけを要求。

とどめは、もう一度白紙の戻して、再度パート決めを要求ですか〜
完全に、モンペと認定されました!

ユーザーID:1557197024
質問です
答えが聞きたい
2013年5月30日 18:47

>この話も、うちの娘にもほかの人にも知れないように進めてほしいとお願いしました。

どうして自分の娘や他の人に知られないように進めてほしいんですか?
自分たちのやっていることは正しいことと思っているんですよね?
娘さんや他の人にばれるとまずい理由を教えて下さい。

ユーザーID:7985878811
3年間モンペの子と見られること確定だね
匿名
2013年5月30日 18:56

自分の娘が納得できる楽器決めのために
すでに決まって練習しだしているのを全て白紙にって言ったんですか?

その習いたい楽器を個人レッスンの先生でも見つけて習わせたら?
そうすれば高校では希望の楽器になれるかもしれないですから。

多分お嬢さんは決定した楽器をやることで納得してますよ。
納得できないのはトピ主さん夫婦だけ。
1時間もそんなことを繰り返し繰り返し話してたんですか。
ただのモンペどころか、スーパーモンペのレベルですね。

私が顧問だったら、本当に数年に1度出るかでないかのモンペと認識して
こじれないように穏やかに話しますよ。
言ってもわからないんだから、激高させたらもっとやっかいですもん。

そこまでやらせたかったら、お金掛けてください。
部活の方は続けても辞めてもいいですから
個人レッスン週5くらいすればいいと思います。

真面目に頑張ってるだろう娘さんが気の毒です。
親と違っていい子だなと思ったら、顧問もあなたたちの要求を娘さんに話すかもね。
親に何か言うときは気をつけなさいって。

ユーザーID:0687761098
学校内での出来事は、担任に報告される
ふ〜ん
2013年5月30日 19:04

この一件が、部活だけの問題だと思っていませんか?

トピ主様がされた、むちゃな要求は
娘さんの担任の先生にも報告が行く可能性を考えませんでしたか?

部活は学校教育の一環です。
当然、担任はその生徒に関してあらゆる情報を掌握するのです。

「この生徒の保護者はこんな要求をする保護者であるから要注意」
そう記録されても不思議ではないですね。

気持ちを切り替えて頑張っている娘さんが
本当にお気の毒です。

ユーザーID:5964704143
娘さん終わったかも携帯からの書き込み
あはは
2013年5月30日 19:05

トピ主のような親だと、娘さんと関わるとまた難癖つけてくるから…ってことで、指導なんかもしないでしょうね。

職員室で他の教師にも伝わり、PTA経由で娘さんの友人にも伝わり、完全孤立するでしょう。

転校させたら?

ユーザーID:5648409223
お願いですから読んで理解してください
musika
2013年5月30日 19:13

3年生が引退しても、娘さんは楽器を変わりたいとは言わないはずです。
というか、絶対に言えません。

2年生の部員にも、入部当初やりたかったパートになれなかった子は必ずいます。
その子達には楽器を変わるチャンスを与えられなかったのに、
1年生である娘さんだけが2学期から突然楽器を変わったら、2年生に良く思われないに決まっています。
吹奏楽部は女の世界です。一度先輩に目を付けられたら、それこそその後一年は針のむしろですよ。

仮にあなた方の要求が受け入れられ、近々娘さんが楽器を変わったりしても、結果は同じです。
そして、それが親の申し出によるということを部員の誰かが知ったとしたら、
「中学生にもなって親が口出すモンペの子」認定され、先輩いびりだけでは済まなくなる恐れもあります。

あなた方の行為は、娘さんのいじめにつながる、最もやってはいけない類のものです。
全く大袈裟な話ではないんですよ。中学生のいじめのきっかけくらい、想像できるでしょう。
娘さんの中学生活が最悪なものになってもいいのですか。
本当に、これ以上何もしないでください。

ユーザーID:9282211168
提案します携帯からの書き込み
おうちゃん
2013年5月30日 19:28

お住まいの地域に吹奏楽のサークルはありませんか?団体にもよりますが、親の同意があれば中学生でも入れる団体もあると思いますので是非探してみて下さい。
娘さんがどうしても最初に希望した楽器をやりたいとの事ならば楽器を購入して部活とは別の団体に所属する方が確実かと思われます。若しくは個人レッスンを受けるとか。

何れにせよこのまま主様達の渦干渉が続けば娘さんは部活動に居づらくなる可能性もありますのでご参考までに。

もう少し娘さんを信じてあげてもいいのではないでしょうか?

ユーザーID:5399665103
レスします
つくし
2013年5月30日 19:35

娘さんは、もう楽しく部活に行っているんですよね?
それなのに先生に相談(しかも娘さんに黙って)するのはおかしいと思うんですが・・・
トピ主さんの娘さんに対する思いはわかりますが、それが逆に邪魔をしてると思います。

ユーザーID:5565848539
希望の楽器になりましたよ
ピューと吹く
2013年5月30日 19:36

小さい時からずっとその楽器を習っていて、もちろん数十万する楽器も持っていて、音大志望だからピアノも歌もやっていたし、その楽器のコンクールでの入賞歴もありました。
小学校から他の子が遊んでいる間もいつも練習していました。だって大好きだし。
楽器の希望を出したらすんなり通りましたよ。
トピ主の娘さんはそのレベルですか?
そうでないなら努力が足りなかったのだから諦めましょうよ。

ユーザーID:6292862788
お嬢さんはふっきれてるのに・・・
penpen
2013年5月30日 19:38

>言いたいことはすべて言えたので少しすっきりしました。

ほら、結局自分がすっきり、じゃないの。
お嬢さんの事なんか微塵も考えてない。

先生から見てお嬢さんはもう、担当楽器を楽しく練習しているんです。
だから何回も「本人に確認」と言っているんです。

ご主人も安易ですよね。

>主人は「いっそのこと1年生全員をもう一度白紙に戻して楽器決めをしたら」と提案

これが名案とでも思うのでしょうか?

練習に差しさわりがあるような大問題がある、なら兎も角
何も問題ないのに突然「1年だけ白紙に戻す」なんてしたら
他の保護者も総会の後でご夫婦で話している姿を見ているでしょうから
すぐバレますから。

>私たちが間違っていたのかと不安になってしまいました。

間違ってます。

>先生にも変に思われてしまったのでしょうか。

思われました。

だからもう、何もしないでください。
お嬢様の為にも。

本当にお嬢さんがかわいそうでならない。

ユーザーID:1891786520
モンペ+毒親
がぶりんちょ
2013年5月30日 19:40

貴女達がした事は娘さんの立ち場をも危うくしてしまったんですよ。
だって先生はモンペの子と娘さんを認定してしまったのですから。

このトピをご主人にも見せた方がいいと思いますよ。

ユーザーID:0375789966
間違いなく
恐ろしい!
2013年5月30日 19:41

『要注意親』として記録されたと思います。

ご主人はさらにまともじゃないですね。

ほんとうに「やっちまったなぁ〜」しか
慰めようもないです。

娘さんがお気の毒でなりません。

ユーザーID:2432852749
口調が穏やかでも
手遅れかも
2013年5月30日 19:43

 口調が穏やかでも、要求内容が理不尽で、一時間も粘れば、立派なもモンペです。

 先生はしっかりそう認定したと思います。

 せめて娘さんのお友達に伝わらないといいですが、よりによって親の会の当日に一時間も粘っては、もう取り返しがつかないかもしれません。

ユーザーID:6859944308
一時間も粘れば、十分モンペですねぇ。
灰緑
2013年5月30日 19:58

「いっそのこと1年生全員をもう一度白紙に戻して楽器決めをしたら」
それでまた、お嬢さんが第一希望と違う楽器の担当になったらどうするんでしょう。
またやり直しですか?お嬢さんの望みが叶うまでエンドレスですね。

落ち着いて考えれば、一年生全員の楽器を白紙に戻しても、
お嬢さんが第一希望になれるとは限らない事くらいわかるでしょう?
なのに楽器を変えればお嬢さんが第一希望になれると思い込んでいるあたりがモンペなのです。

ユーザーID:9770837170
わかる携帯からの書き込み
ぽん
2013年5月30日 20:17

私の学生時代もクラスメイトにあなたのような親がいまして、皆からは「モンペ親」と言われてましたよ、あの頃を思い出します。その子は周りから白い目で見られ、先生も腫れ物を扱うように接する…まあ当時の私の親だったんですけど。主さんがやってることはゆっくりと娘さんの道を狭くしていることに気づいて下さい。娘さんが憐れでなりません。

ユーザーID:8293776652
モンペの見本です
もね
2013年5月30日 20:18

>モンペと思われないように
気づいてますよ。
先生はプロですよ。
ここ数年、モンペと呼ばれるような保護者が増殖してます。
こういった「うちの子だけでも」「うちの子だけは」なんて要求する親大勢います。
慣れてるからこその「穏やかな」対応なんです。

すでにそれぞれの楽器を練習している。
そんな娘の経験は無視して、ゴリ押ししたいと。

だって娘は気持ちを偽ってるから!
最初に希望した楽器をやりたいはずだから!
再確認なんていいから楽器変えてよ!
それを担当してた子なんてどうでもいいわよ!
あっちの親が暴れたら先生対処してよね!

ってことですよね。

>いっそのこと1年生全員をもう一度白紙に戻して楽器決めをしたら
先生は「冗談ですよね」って、
ついうっかり出てますけど、
もうモンペ認定の証ですよ。笑。

なぜ白紙に戻す必要があるんです?

>先生にも変に思われてしまったのでしょうか。
思ってるに決まってるよ。笑

もしお嬢さんが就職で希望の部署につけなかったら、
いっそのこと配属を白紙に戻しませんか?ってお父さんは言うんだ。

ユーザーID:1460386903
モンペ
みしみし
2013年5月30日 20:20

立派なモンペですね。
心配しなくても十分先生に「あそこの親はモンペだ」と思われていますよ。

普通夫婦で妻が子供可愛さにまわりが見えなくなっていたら、
夫は「馬鹿なことを言うな」と嗜めるもんですが、
トピ主さんのところはご夫婦で非常識だったのですね。御愁傷様です。

親がトピ主さん夫婦のような考えの人だったら、
私なら恥ずかしくて仕方なくなると思います。
もう友達も家に呼ばない、もう悩みなんかも相談しない。

ユーザーID:4582152110
ごめんなさい
かず
2013年5月30日 20:20

トピ主さん夫婦はモンペです。
口調など関係ありません。内容です。

娘さんは立派ですね。見習って下さい。

ユーザーID:3727938993
素朴な疑問ですが…携帯からの書き込み
ペペロンオイル
2013年5月30日 20:20

先生への発言内容がモンペである事はもう皆様が書かれているので省略しますが、

もし万が一、先生がトピ主の主張する『お嬢さんの意思確認せず、最初に希望していた楽器へ変更』をして下さったとして、
それに対してお嬢さんが
「一緒に同じ楽器担当する先輩や友達とすごく仲良くなったし、何よりいまはこの楽器が楽しくて大好きになったので、続けたいのに」
「どうして私ばっかりやりたい・続けたい楽器から外されるの?」
と泣き出してしまったらどうするのですか?



まさかとは思いますが、また変更して欲しいなんて言いませんよね?

ユーザーID:8282947060
娘さんと先生に同情します
りんご
2013年5月30日 20:21

片方じゃなくて、両親そろってモンペなんてかわいそうな娘さん…
これから恥をかいたりいやな思いを沢山するでしょうね。
そしてそれをいい歳した大人のあなた方は言われても分からないわけだ…
こんな人が人を育てるって恐ろしいですね。

先生も間違いなくあなた方をモンペと認識していますし、その認識は正しいです。
モンペと思っていないのはあなた方ご夫婦だけですよ。
恥というものを知って欲しいです。

ユーザーID:9289402468
3度目だけど・・・
すえ
2013年5月30日 20:25

あーあ、ご夫婦揃ってやっちゃいましたね・・。

いくら穏やかに話そうが、顧問の先生には完全にモンペ認定されましたね。

他の方が「交渉はやめとけ」「変更は無理」「娘の気持ちを考えろ」
と色々アドバイスしてくれているのにどうしてご夫婦で突っ走るんですか?

部活動をやるのはお嬢さん。
あなた方の部活動じゃないでしょ?

なのに、どうして「白紙に戻して楽器決め」っていう事になるんです?
顧問の先生も呆れているから、笑顔で「冗談ですよね」と聞くんです。
それすらも分かりませんか?
主夫婦は言いたいことが言えたから良かったかも知れないけど
顧問の先生はどうお考えになるでしょうね?

娘の為とか言って、結局トピ主夫婦の自己満足じゃん。
トピ立てして聞いてるのに、全然参考にしてないし、反省もしてない。

あなた方の様なご両親でお嬢さんが気の毒です。

ユーザーID:4409036753
指導!?
かず
2013年5月30日 20:27

>だから、そうならないように先生に指導してほしいのです。

指導じゃないですよね。

「他の子はどうでもいい。私たち家族の望みを叶えて!」
という、身勝手な主張ですよね。

胸くそ悪いです。

ユーザーID:3727938993
噂になってますね
ハンター
2013年5月30日 20:29

教師ではありませんが、学校関係の仕事してます。

先生が穏やかだったといいますが、それは先生が大人の対応をされてるだけですよ。

職員室って親のことをいっぱい文句いってますよ。
「あそこの親はすごいよ」とか、もうそりゃ悪口になってるときも多いにあります。

そして、「あの親の子」というレッテルはなかなかはがれません。
いろんなことにつけて「あ〜あの親は…だからね」と言われるでしょうね。

新しい楽器を頑張ろうとしている娘さんがかわいそうです。

楽器は先生が(吹奏楽を見る目は親より何倍もある)よく考えて決めます。

結果先生が勧めた楽器のほうがしょうに合うほうが多いでしょう。

ソロコンなどでもいい結果がのこせるかもしれませんよ。

ユーザーID:2417621455
穏やかに話してもモンペ
にくきゅう
2013年5月30日 20:31

穏やかに話したと言っても、内容やしつこさが十分モンペです。
先生も笑っておられたなんて…
もう黙っておきなさい。

ユーザーID:2200324923
大きなお世話ですっ!
tommy036
2013年5月30日 20:34

>私たちが間違っていたのかと不安になってしまいました。

 →間違いですっ!!

>先生にも変に思われてしまったのでしょうか。

 →完全にモンスターペアレンツですっ!!

1時間もクレームで夫婦そろって粘るって…


>「いっそのこと1年生全員をもう一度白紙に戻して楽器決めをしたら」

 →最悪の発言ですね。

娘さんは、前向きに頑張ろうとしているのに、それを妨害するとは…

ユーザーID:2285013033
言っちゃった。
おはな
2013年5月30日 20:39

『主人は「いっそのこと1年生全員をもう一度白紙に戻して
楽器決めをしたら」と提案したのですが』
…こんなこと言う時点でもう立派なモンペですよ!

『先生は「もちろん冗談ですよね」と笑っていました』
…先生は主さん夫婦に呆れたんですよ。

先生はたぶん言いますね、娘さんに。
「○○さん(娘さん)のご両親に〜って言われちゃって。参ったよ〜。」
って。笑いながら。

この「笑いながら」は嘲笑ですね。



一生懸命、まじめにがんばっている娘さんがかわいそうです。

ユーザーID:5167225936
ええええ・・・・
ねこまま
2013年5月30日 20:45

先生を一時間も拘束したの・・・

他の方に知られないようになんて無理でしょ。
一時間も拘束してたのだから、みんなに見られてますよ。
当然、噂になっていると思います。夫婦で何話しているのって・・・

芯が通った良い先生ですね。
「私たちが間違っていました。」と詫びをいれたほうがいいですね。

考えを改めないと、娘さんが辛い思いをしますよ。

ご主人にこのトピを見せて、夫婦で「本当に良い親」になれるように学んでください。

ユーザーID:5433455501
あーあ、やっちゃった
きぃ
2013年5月30日 20:46

トピ主夫妻は顧問の先生にモンペ認定されてしまいましたね。
これで、娘さんは他の生徒さん達と違う扱いを顧問の先生から
受けるでしょうね。
例え口に出して言わなくても、トピ主夫妻と関わりたくない
でしょうから、自ずと態度に出るでしょう。
その態度で娘さんと他の生徒さんに溝が出来るでしょうね。
後、下手すれば、娘さんの担任を初めとした他の先生にも
要注意って話は回るでしょうね。
入学して二ヶ月しか経ってない上に、娘さん何もしてないのに
娘さんの中学生生活は厳しいモノになりますね。
まともなお嬢さんみたいなのに、親がモンペって可哀想

ユーザーID:1433600270
娘さんの立場は…
りえ
2013年5月30日 20:52

皆さんが娘の立場を心配して下さっていたのですがわたしもそれが心配なんです。

…とのこと。
小町のみなさんは、「親が先生に何か言ったり聞いたりしたら、娘さんの部活での、いやもしかしたら学校での立場がなくなるから、ここは我慢して見守って」 とアドバイスしてませんか?

娘の立場が心配という割には、一番やってはいけないことをやりましたね。
穏やかに話そうが何だろうが、決定事項に口をはさみ、我が子に有利に取り計らって欲しいと顧問に頼んだという事実が全てです。
あなたがたご夫婦が、先生からモンペ認定されようがどうでもいいですが、そのとばっちりをうけるのは娘さんであるということを本当に理解しているのでしょうか?

ユーザーID:5164247253
あ〜あ。やっちゃった。
momoママ
2013年5月30日 20:59

夫婦揃って総会の後やっちゃいましたか・・。
家の子も吹奏楽入ってましたが、そんな親いませんでしたよ。
ましてお宅の旦那ちょっとウザいですね。
娘さん可愛いなら、もう口を出すのはやめて下さいね。
先生も忙しいのに、総会の後1時間も時間取らせるなんて呆れますね。
先生も要注意人物の子供として娘さんの事見てしまいますよ。
多分貴方達夫婦は吹奏楽部だけじゃなく、これから学年やクラスでも
浮いた家族になるような気がしますが、これから頑張って下さいね。

ユーザーID:1869548098
もちろん冗談でしょう
うわぁ〜モンンペ
2013年5月30日 21:00

先生もかわいそうですね。

中学生ってそんなに親が口出しするものですか?
子どもの意見も聞かずに両親そろって突っ走って
それを見たほかの親から・その子へ、その子から娘さんへ
話が流れるかもしれません。

娘さんが大事なのはわかりますが、娘さんの気持ちを大事にしてあげてください。

ユーザーID:3437880013
恥ずかしい携帯からの書き込み
はい
2013年5月30日 21:01

1年生の楽器を決め直しても娘さんがまた希望の楽器になれなかったら、クレーム言うんでしょ?(笑)
それとも希望の楽器になれなかったら今度こそ納得できますか?
先生に言ったから絶対大丈夫!とか思ってません?

いや〜トピ主夫婦にはびっくりですよ。
これ以上やらかすと娘さんは笑い者になります。

どうしてもやらせたいんだったら、教室でも探して習わせてあげなよ。

ユーザーID:1601003560
やっちゃいましたか・・・
チ−ズ
2013年5月30日 21:13

なんだか、モンペへの対応に慣れた先生のようですね〜。
トピ主さん、あなたが、モンスタ−認定をされたことはもちろんですが、もうひとつ、あなたのお子さんがモンスタ−の娘として目をつけられてしまったこと、忘れないでくださいね。
先生も、生徒や保護者には口外しないでしょう。
でも、学校内では「報告」しないといけない事案になるでしょうから、ほかの先生たちにも、警戒心を抱かれたと思います。
トピ主さんは、お子さんに知られないところで、先生に指導してもらいたいところにこだわっているようですが、その指導の方向が、これからの学校生活で、あらゆるチ−ムプレ−の場から外される方向での指導となるかもしれませんね。もちろん、穏やかな口調で。

ユーザーID:2452400055
今後起こりそうな事態
心配
2013年5月30日 21:16

娘さんは「決まった楽器も楽しいよ」と仰っている。
それなのにご両親はその発言を「無理して言ってる。我慢している」と思い込んでいらっしゃる。
なぜ素直に娘さんの言葉を受け止められないのですか?
誰だって意見が変わったり思いの変遷はあるものでしょう?

このままだと、先生との話し合いを漏れ聞いた娘さんから「今の楽器も好きだって言ったじゃない!聞いてなかったの!?」とご両親への不信を募らせ、以後は両親に本音を伝えないよう注意しかねません。

「だって、あっちの楽器がやりたいって言ってたじゃない!」
「それは入部当初の話でしょ?今はこれでいいの!余計な口出ししないで!!」
…と、親子の間でモメるのではないかと心配してしまいました。

トピ主様には、どうか今の楽器を頑張っている娘さんを応援してあげてほしいと思います。

ユーザーID:1590212982
中学校教師より二度目のレスです
せんせい
2013年5月30日 21:16

 トピ主様の最新レスを拝見しましたが・・・
 悪いことは言いません。これ以上は何も言わない方がいいと思います。娘さんのためにも。
 同業者の立場から言わせていただきますと
顧問の先生の「冗談ですよね?」のひと言。こんな言葉、普通は教師は決して口にしないです。
 これ、呆れ果てている、という意味です。どうかお察しください。
 大変失礼ですが、ご主人も冗談にせよ「もう一度白紙に戻して」なんてよく言えました。
 前回のレスでも書きましたが、顧問の先生の仰っていることは至ってまともです。
 私でも同じように言っていると思います。

 トピ主様ご夫婦はもしかしたら職員室で要注意人物になっていますよ。
 副校長なり校長なりに報告されているかもしれません。
 少なくとも娘さんの担任や学年主任の先生には話が行っているでしょう。
 
 これ以上蒸し返すことは悪循環です。
 堂々巡りはトピ主様自らそうさせているのです。
 現に娘さんの知らないところで勝手にこんな話になること自体、良くない方向へ進んでいることをわかってください。

ユーザーID:6343163028
うわ、最悪。モンペ確定ですよ。
とろろこんぶ
2013年5月30日 21:17

トピ主さんが最悪かと思ったら、トピ主夫はもっと最悪でしたね。
つまり、自分たちを悪者にせず、娘も悪者にせず、先生の一存で「勝手に」パートを変えたことにしろ、と静かに脅してるようなものです。

トピ主夫妻は吹奏楽どころか音楽に全然親しんでいな人なんでしょうか?少しでも音楽(特にクラシック)に親しんでいる人であれば、どんな楽器にも大事な役割があるということをお分かりでしょうに。
私が娘だったら、あなた方のような親とは口も聞きたくないですね。反抗します。娘に恥をかかせるのか!って思いますね。
あなたたちが先生と話をしてたのを、他の親御さんも見てたかもしれませんよ?あっという間にウワサになりますね。

江口洋介さんの出ている缶コーヒーのCMをぜひ見てくださいね。
それで心を入れ替えないようであれば、親失格です。

今時の先生も大変ですね。かわいそうに。。。

ユーザーID:2188548059
子供が可哀想だ
確認
2013年5月30日 21:27

だんなさんもひどいもんですね。一度白紙に戻せ?恥ずかしくないですか?

いくら穏やかに話そうが、1時間は長い。先生の時間をそこまで割かないといけないの?

そんなにすごいことをやっておいて先生にどう思われるかって。遅いと思う。
モンペ確定でしょう。

子供はもう納得してるのに、周りに知られずに先生を遣うってどこまで傲慢なんだか。

子供が可哀想だ。親が揃って情けない。子供の可能性をそうやってつぶす気?
子供の気持ちを考えなよ。両親より精神的に大人だよ。

ユーザーID:5637515604
過保護すぎてびっくり携帯からの書き込み
3人の母
2013年5月30日 21:27

ご主人、かなりモンスターペアレント!!
あり得ません!!

世の中の厳しさを教える親が…夫婦して恥ずかしい。

職員室でレッテル貼られましたね。

ユーザーID:3838316901
娘さんかわいそう
aya
2013年5月30日 21:28

先生を捕まえて夫婦で1時間も話したんですか?

そして、全員楽器替えをしろと・・・
りっぱなモンペです。

娘さんも、気持ちを切り替えて頑張っているのに
親が横やり入れて、先生にクレーム。
(しかし当の本人たちはお願いしただけと思っている)

あ〜あ、娘さんかわいそうに・・・。
先生だって人間です。
理不尽な要求をしている親の子供を好意的に
見れるはずもありません。

あなたたちが、娘さんの心を踏みにじってしまいましたね。

ユーザーID:6343234049
過保護なモンペ
ぽいぽい
2013年5月30日 21:40

今回のことは、「思い通りにいかないことだってある、それについてどう向き合うか、どう対処するか」という力をつけてやるチャンスではないでしょうか?
平均的に考えて四年制大学を現役で卒業したとして、娘さんは社会に出るまでの期間の折り返し地点にきています.
どんどん力をつけて社会で戦える人間にならないと、近い将来辛い目にあうのは娘さんではないですか?
どうしても希望の楽器がいいなら娘さんが直接先生や部活仲間に頭を下げたり説得したりすべきです.
もしくは両親に校外で教室に通わせてくれとお願いすべきです.
親が出ていくなんて論外、適応しようと頑張る娘さんに失礼です.
娘さんの心の強さをもっと信じてあげてください.
自分1人じゃ前に進めない甘ったれた人間になるか、逆境を乗り越える力を持った芯の強い人間になるか、どちらを望みますか?

ちなみに口調が穏やかでも無茶苦茶な要求をすればモンペですよ.
夫婦揃ってやっちゃいましたね.
我が子を信じず他人を巻き込みかねない提案をしてさらに無傷でいたいなんて、面の皮分厚いですね.
子離れの練習をし始めてください.

ユーザーID:8285606443
あ〜あ・・
梅雨入り
2013年5月30日 21:53

これだけ忠告されたのに、やっちゃっいましたね。
穏やかな口調だろうが主張する内容はモンペそのものです。

>私たちが間違っていたのかと不安になってしまいました。
>先生にも変に思われてしまったのでしょうか。

残念ながら、あの親は要注意という認識は確実に先生の頭に刻まれたと思います。
それよりも・・脅すようですが、この手の話は内緒にしたつもりでも
周りにはビックリするくらいすぐ広まりますよ。
貴女方が周りの保護者達にヒソヒソされるのは自業自得ですが、
何も悪くないのに巻き込まれそうな娘さんは本当に気の毒です。

ユーザーID:4811918376
勝手すぎる
あら
2013年5月30日 22:07

お嬢さんは既に前向きに受け止めているというのに。

逆の立場なら?もし娘さんが希望の楽器になったとして、何らかの理由で一年生全員楽器決め直し。で、娘さんが希望の楽器から外されて帰ってきたら?
また同じように文句言うのでしょ?

娘さんに習って下さい。心の在り方。

ユーザーID:9911215349
お子さんが、心配です
アクアマリン
2013年5月30日 22:16

学校内で堂々と顧問の先生に、自分勝手で無理な要求。
しかも、1時間もですか〜

絶対に、もう生徒間で噂になっています。
部活内でのあなたのお子さんの立場が心配です。

ユーザーID:1557197024
なぜ勝手に?
angelkids
2013年5月30日 22:21

ほかの方のレスは読んでいませんが・・・
なぜ本人の気持ちを確認しないで勝手に先生にお話しするのでしょうか?
最低です。
うちも同じように希望がありましたが別の楽器になり、3年生が引退した後は
金管から木管楽器へ変更になりました。
でも、愚痴は言わないで必死に頑張って3年では部長を務めました。
先生がそれぞれの楽器にする意味が子供にはわかっています。
思い通りにならないのが我慢できない子はやめていきます。
娘さんは最初はがっかりしたかもしれないけれど、きちんと部活に
向き合って活動しています。
親が勝手に暴走しないでください。
娘さんが大変傷つきますよ。あなたもそれがわかっているから
先生に黙っていてほしいというのでしょう?

ユーザーID:5607317434
驚いた!!
新茶
2013年5月30日 22:28

夫婦そろって、何もわかっていないので、本当にびっくりします。

トピ主さんもさることながら、ご主人の発言には本当に驚きました。
「いまから白紙に戻して決めなおす」なんてよく先生に言えましたね。
まともな神経の方には思えません。

どんなに言葉が丁寧でも、先生から見れば、トピ主夫婦はモンペ決定。要注意人物決定です。
お嬢様にとっては決していいことには思えません。

お嬢様がせっかく頑張っているのに、親がこれじゃすべて台無しです。

ユーザーID:0087832471
よくあるよ携帯からの書き込み
winp
2013年5月30日 22:54

みんながやりたい楽器についたらどうなるの?

自分の娘さえよければ良いの?
親の会で言うなんて絶対やめた方が良い。娘さんがお父さんお母さんから先生に話をしてって言ったんですか?
繊細で傷つきやすい年ごろですよね。

「あの子、親に抗議してもらったんだって」何て噂がたったら可哀想ですよ。

どうしてもどうしても、その楽器をやりたいなら部活とは切り離して習い事として学べば良いですよ。

ユーザーID:7054431277
どう考えても・・・
日記帳
2013年5月30日 23:00

ご両親が、娘さんの邪魔をし、なおかつ恥をかかせているとしか思えないです。。

これからの大学進学・就職・結婚・出産、人生には思い通りにならないことがいっぱいある。
思い通りにならないことに付き合う力を、頑張って身に付けようとしている娘さんの努力を尊重して頂けないものでしょうか?

モンペ認定の親と思うからこそ、ご担当の先生も余計な刺激を与えないよう「穏やかに」対応されたのでしょう。

勘違いな親の行動は子供の首を絞めます。
「食べているか・寝ているか・感情はでるか」だけを確認して、あとは見守ってあげてください。

ユーザーID:4584763022
多分・・・
強豪校
2013年5月30日 23:05

トピレス読みました。娘さん、このままの楽器の方がいいと思います。というのは、吹奏楽って実はアンサンブルコンクールも個人コンクールもあって、皆で普門館目指して演奏、大阪城ホールでマーチング、だけではないんですよ。そのメンバーを決めるのは先生なんですよ。もう少し先を見据えた行動をとらないと娘さんの狙えるかもしれないタイトルを逃してしまいますよ。ちなみに我が娘の学校は仮入の時から各家、何らかの伝手を頼って希望の楽器を家やスタジオを借りて練習させてましたよ。それでもオーディションに合格出来ない子は毎年いました。でもそれで先生に・・って保護者は見受けられませんでした。

ユーザーID:6734855103
娘さんの気持ちを考えて
2013年5月30日 23:18

トピ主さん夫婦は娘さんの気持ちを考えて一生懸命行動しているつもりなのでしょうが。
当の娘さんは望んでいませんよ。
多くの方がおっしゃってる通りです。
納得できないなら、娘さんの話をよく聞いてみたらどうですか?
娘さんが楽しいって言ってるのになぜ信じてあげないの?
万が一親を心配させないためだったとしたら、その気持ちを受け取って、見守ってあげてください。

白紙に戻して、ってとてつもないトンデモ発言ですよ。
そりゃ先生も冗談にして流すしかなかったでしょう。
それを理解できないならモンペと思われても仕方ありませんね。

あなた方がやっている事は、娘さんの害になる事です。
先生が対処能力の高い方のようで、娘さんにとっては幸運でした。

ユーザーID:0781623502
「冗談ですよね」の意味
cc
2013年5月30日 23:22

先生は大人ですね〜

本当は何て言いたかったかわかりますか?
私には痛いほどわかります、本当は
「寝言は寝て言え!」
と喉元まで出掛かったのを健気なお嬢さんの顔と
先生と言う立場でぐっとこらえてオブラートに
くるんで言ったんですよ。

もうモンペ認定確定です。
って言うか思考がもうモンペなんだから言い方なんて問題じゃないんですよ。

ユーザーID:3315064997
モンペの意味知ってますか?
バタコ
2013年5月30日 23:33

声を荒げて喚き散らすのだけがモンペではありません。
理不尽な要求をするのがモンペです。
いくら穏やかに話したからといって、主さんのように自分の娘の事しか考えずに要求するのもモンペですよ。
旦那さんもちょっとズレてます…ね。職場で大丈夫ですか…?

冗談ですよね?って言った先生に拍手をおくりたいです!

娘さんが親に邪魔されず楽しい学校生活がおくれますように祈ってます。

ユーザーID:1390382505
やっちゃた
beck
2013年5月30日 23:38

>主人は「いっそのこと1年生全員をもう一度白紙に戻して楽器決めをしたら」と提案したのですが、

他の生徒さんのことはどうお考えですか。

間違いなくモンスターペアレントです。

ユーザーID:7089301608
モンペでしょ携帯からの書き込み
くるりんぱ
2013年5月31日 0:01

あなたのような方を知っています。
おそらく今回の件に限らず全てのことにおいてご自分の思い通りにいかないと、グジュグジュずーっと同じ不満ばかり言ってるでしょ?
そして口癖は「でも」でしょ!
どんなに時間かけて説明してもあなたのような物わかりの悪い方は納得しないでしょうね。職員室ではすでに有名人でしょ。

ユーザーID:1521413716
やっちゃったんですね…
バスクラリネット
2013年5月31日 0:08

2回目のレスです。
トピ主さんやっちゃったんですね…
モンペ決定です。
穏やかに話せばいいってものじゃないんです。
ご主人もどうかしてます!
一旦白紙に戻す???
夏のコンクールに向けて必死に練習している時期ですよ?
冗談じゃなければお嬢さんの学校の今年のコンクールを潰す気ですか?
それこそお嬢さんの立場が危うくなるでしょうね。
「お前の親のせいでめちゃくちゃだ!!!」って。
それ位、皆必死に練習しているんです。
コンクール以外にも文化祭だったり演奏会のある学校もあります。
団結力あっての吹奏楽です。

先生には確実に変な親、危険な親とマークされていますよ。
それこそ教職員全員にマークされていると思ってもいいでしょう。
先生が穏やかに対応するのはプロだからです。
そこでキレてはトピ主さん夫婦と同等、
その点お嬢さんはずっと大人ですね。

どうかこれ以上お嬢さんの事を思うのならば変な行動は謹んで下さい。
一人しか音を出せない楽器って凄い才能ですよ!
それを潰す気ですか?
部活や学校での居場所を奪う気ですか?

ユーザーID:1855835064
ああ勘違い…。
いのぶた。
2013年5月31日 0:38

ひょっとしてトピ主さん、穏やかに話したり威圧したりしなければモンペじゃないと思ってる…!?
お子さんが解決すべき問題を、親が出てきてコントロールしようとするのがモンペなんですよ。
完全に勘違いしてますよね(苦笑)。
お子さんはしっかりしてるのに、ご両親が残念すぎます。

ユーザーID:5985634251
立場変えたら言うこと変わる、な人は最低
黄昏のホッキョクグマ
2013年5月31日 1:08

> 主人は「いっそのこと1年生全員をもう一度白紙に戻して楽器決めをしたら」と提案したのですが

もしトピ主さんのお子さんが希望の楽器に決まっていたとして、
他の親から上記のような提案が出されたら、どう反応しますか?

賛成するなら言っていることは理に叶っていると言えますし、
反対するなら単に部活をかき乱すだけの自己中な人です。

ユーザーID:7589665097
びっくり!
うさうさこ
2013年5月31日 1:28

夫婦そろって非常識な方ですね。

>主人は「いっそのこと1年生全員をもう一度白紙に戻して楽器決めをしたら」と提案したのですが、先生は「もちろん冗談ですよね」と笑っていました。

そんなことを言ったのですか?
口調は穏やかでもモンペと違わないじゃないですか。
先生も忙しいのに1時間も下らない話に付き合わされたわけですね。
ストレスにもなっただろうし・・・お気の毒です。
自分たちさえ良ければ他人のことなどどうでもいい。
そのような考えの両親に育てられた娘さんの将来が心配です。

ユーザーID:7795397007
それをモンペと言う
元部員
2013年5月31日 1:35

残念ながらモンペですよ。
穏やかな口調でごねてごり推ししてるだけじゃないですか。

私も吹奏楽をしていました。
憧れていた木管楽器は希望者も多く、私は他の初めて名前を聞いた金管楽器の担当になりました。
しかし、その金管楽器はそれはそれでやりがいもあり、私は最終的にソロコンクールで金賞をとるまでになりました。部活も3年間とても楽しく、一生懸命頑張れました。

人生なにもかも希望通りにはいかないですし、娘さんもそういう場面で克服し前向きにがんばっているので、偉いねと見守り、演奏を聴いてあげるのがいいのでは?

あと今から1年だけ変更といいますが、コンクールまでもう2ヶ月ほどですよね。
1年生でも上手い人はこれから出場するチャンスもあると思います。
形ができているところを簡単にかき回すようなこと言ってはいけませんし、そうしたらきっと娘さんは部活続けられないですよ。好きな吹奏楽をやらせてあげてください。

ユーザーID:5725840391
娘さんをつぶす気か!!!
チャチャマンボ
2013年5月31日 1:45

希望の楽器は出来なかったけど、決まった楽器で頑張って行こうとキモチ切り替えて部活動に励む娘さんをつぶす気ですか!!!!

この世の中、自分の思い通りに行かないことがあると分かるためのイイ経験なのに、なんで学校に話に行くかな…。

娘さんが大事なら、余計な口出ししない!見守れ!

ユーザーID:3123382153
娘さんに聞かない理由が分からない
まろねこ
2013年5月31日 1:56

どうして娘さんに聞かないのですか?
半年もやってれば愛着わく人大半ですよ!


3年生引退後に考えてくださるといっていただけるだけ、その先生はあたりです。

大人なんですから、折り合いつけてください。


楽器を変わる時点で間違いなく娘さんの立場は不安定になります。
どんな指導者でもそれを防ぐのは、不可能です。
ですから、それでも楽器を変わりたいのか娘さんに聞いてください。

あなたは娘さんの意思をすべて無視しています。
自分が嫌われたっていい、みたいな変なこと考えないでくださいね。

嫌われるのは、娘さん自身です。

ユーザーID:6016146552
大切なのは何?
31歳専業主婦
2013年5月31日 2:35

どうして娘さんに今の気持ちをきちんと聞いていないのに、裏でこそこそ動いているんですか?
娘さん、今は楽しいって喜んでいるんですよね。
与えられた環境でがんばろうとする、前向きで素晴らしい娘さんですよ。
自分だけがマウスピースで音が出たって、自信にもつながるでしょう。
集団の中では何もかも思い通りにはならない、と学ぶことも部活の意義です。
ただ楽器を演奏するだけじゃないです。

なぜそこでまた両親で混乱させようとしているのか理解できません。
娘さんに、あなたがた両親が裏で引っ掻き回そうとしていることが知れたら、嫌われますよ。間違いなくね。
恥ずかしくて部活行けませんよ。

ユーザーID:3106048930
元吹奏楽部です携帯からの書き込み
2013年5月31日 3:24

私も希望の楽器になれませんでした。
希望通りの楽器を担当できる子の方が少ないと思います。
娘さんと同じように落ち込みましたが、決まった楽器と向き合ったら忘れます。
音楽が好きで入ったんだったら、何の楽器になっても楽しく出来ます。
娘さんはもう気持ちを切り替えて頑張ってるのに、親がこれでは、娘さんが気の毒です。
もし、娘さんが本当にその楽器を吹きたくて、落ち込んで立ち直れないなら、部活なんて辞めて、希望の楽器の個人レッスンなどを受けたらいいと思います。

三年生が引退したあととかおっしゃってますが、すぐにアンサンブルコンテストですよ。
運動部でいう新人戦です。
しかも8人以下という少人数で、合奏力だけでなく、個人の技術がもろに露呈するコンテストです。
そんな直前に楽器を変えて、他の部員が納得出来ると思いますか?

ちなみに私の親は、私が希望の楽器になれなかったときに、
大勢の中で2人しか出来ない楽器に選ばれたんだから大役だねって言ってくれましたよ。
トピ主さんも、今の楽器を吹く娘さんを応援してあげてください。

ユーザーID:5941976457
同じ経験あります!
ねこ
2013年5月31日 5:05

こんにちは。今日偶然このトピを拝見し、中学時代を思い出してしまいました。

私も中学時代にサックスを吹きたくて吹奏楽部に入部したのに、小学の時に少しだけ別の楽器を吹いていた事を、部活の先輩から顧問に情報が流されて、「じゃあ、ねこさんはそれね!」と決められてしまいました。

その当時は、すごく悔しくて悲しかったです。

確かに人気の高い楽器は紛れもなく存在します。
でもそれは、例えばバンドを組んだ時、皆が、目立つボーカルやギターになりたい!って言っているのと同じ。

でも、音楽は色んな楽器と調和して作るもの。
娘さんの当初の希望以外の楽器も、ただ知らなかっただけで素晴しい魅力に溢れている物は沢山あります。私もそうでした。

しかも、娘さんは、当初は泣いていたけれど今は楽しいと部活動に励んでいる。素晴しいじゃないですか。

もし、本当に娘さんが当初演奏したかった楽器をどうしてもやりたい!と思うなら、大人になってからだって出来るんです。

トピ主さんからすると、娘さんが不憫、と思うかもしれませんが
娘さんが親の顔色を伺う性格でなければ、「楽しい」という言葉を信じてあげるのが筋だと思います。

ユーザーID:8878847090
今からでも遅くない
ほうじ茶
2013年5月31日 6:32

顧問の先生に謝罪して、今後の事はお嬢さんと先生にお任せして「親は静観」です。

トピ主夫婦のした事がお嬢さんに知れたら、今後は何も話してくれなくなりますよ。
それで取り返しのつかない事にでもなったらどうします?

自分の犯した過ちの後始末をつけられる大人で居て下さい。
子供は見て居ますよ!

ユーザーID:7667881437
吹奏楽という部活携帯からの書き込み
むひ
2013年5月31日 6:40

中学で吹奏楽部に入り、たまたま巡りあった楽器で才能を開花させ、音大に進む若者はけっこういるのです。
トピ主夫婦は、ひょっとしたら、我が子の未知の多いなる可能性に気づかず、潰しにかかっているかもしれませんね。
トピ主夫婦は、子供思いなのではないです。夫婦揃って自我が拡大し、子供に一個の独立した人格が認められず、子供の人格を飲み込んでいます。子供の希望、それも、いろいろな要素が組み込まれない最初の思いつきのような希望が100パーセント受け入れられないと、「自分たち」が、ないがしろにされた気持ちになっています。
子供が、自ら周囲と折り合い、自ら努力奮励し、子供自身が獲得していくはずの友人や指導者からの信頼や栄誉、才能開花の可能性を、すべて踏みにじり、自分たち親の幼児的な全能感や歪んだ自尊心を満たそうとしているのです。子供がよその人からもらった贈り物やお小遣いを取り上げ、自分のものにしてしまう親と一緒です。

ユーザーID:1408638991
モンペ に近いですよ!
piyo
2013年5月31日 6:47

吹奏楽でもなんでも、まずは適正をみます。
子供が楽器全て知っているわけではないでしょう?。単に自分の知っているもののなかでこれ!と言っている場合もあります。主様のやりかたでは知らないもののなかで新たな発見をすることはありえないでしょう。

せっかく音を出せたのがお子様一人だったから、先生は「もしかしたら他の子が憧れていたかもしれないけど」チャンスを与えてくれたのです。

もう一度割り振りをやり直したら? 「はあ?』これは完全にモンペ ですね。
これは危険な発想です。ご主人、会社で必ず自分のやりたい部署に配属されているのでしょうか?
主さま、貴女は自分の発想の中で、知識の中でいいと思ったものだけ選んで生きて来たのでしょうか?
必ず自分の願いは、思った通りにならず、それが必ず悪いことだったのでしょうか?
お子様の気持ちを聞いてあげることは大切ですが、願いを全て叶えることは必ずしもお子様のためになりません。お子様が今持っているもの、のなかで限定することになり、予想外の幸せ を得ることができないから。

ユーザーID:4985010074
先生は忙しい
staret
2013年5月31日 7:10

こんなことで先生の時間を一時間も奪ったんですか。
10分で済む話だと思いますが。
先生お気の毒ですね。ただでさえ忙しいのに、。

ユーザーID:6446686509
大丈夫携帯からの書き込み
もと中学生
2013年5月31日 7:50

私も中学校で吹奏楽部に入り、希望していた楽器になれなかった子の一人です。
初めは娘さんと同じように泣いてましたが、練習するうちに選ばれた楽器が大好きになりました。
そして高校でも吹奏楽に入り、音大まですすみました。
今はその楽器を教えたり演奏活動をしています。

吹奏楽は色々な楽器が集まって一つの音楽を作ります。
娘さんも合奏するうちに自分の楽器の役割に誇りを感じることでしょう。

お母さん、どうか娘さんを可哀想だなんて思わないであげてください。

ユーザーID:6686392899
・・・
もんちゃん
2013年5月31日 7:59

穏やかに言ったからモンペではない・・
う〜ん、そういうことではないと思います。

ここで散々皆さんがアドバイスをくださったのに残念ですね。

お嬢さんがかわいそう。。

ご主人も主さんを上回る方とお見受けしました。

ユーザーID:6810777612
娘さんの青春の一ページを台無しに。
転落人生。
2013年5月31日 8:14

間違った愛情で娘さんの人生に関わってしまいましたね。
そういう時は穏やかに「娘さんに」言い聞かすのです。

「残念だったね。○○、うまいのにね。
でも△△もきっと上手にできるわよ、貴方なら。」
と人生は何でも思い通りにはいかないことを教えるべきでした。

トピ主さんの親さんはそうして、貴女のわがままを聞き
育てたのでしょうか?

それに加えて、残念なご主人。貴女にはあきらめているんでしょう。
何を言ってもだめだと。

反省しませんか?
じっくり考えればわかるトピ主さんかと思えますが?

ユーザーID:5717301401
ウワサになってるかも?携帯からの書き込み
ハーメルンのオーボエ
2013年5月31日 8:15

保護者総会はどのような時間帯におこなわれたのでしょうか?

うちの子の学校では今年、先に1年生の保護者だけを集め楽器選考などの説明会がありました。
放課後、生徒は部活動をしている時間です。

うちの子の楽器は人数の関係で募集しないと決まり、部員達も知っていたし、説明会でもその話が出たそうです。(募集しない楽器は3つ位あったようです)

説明会終了後、顧問と楽器をやりたがっていた親子が3人で話をしていたそうです。
実際、どんな話をしていたのかはわかりません。
ただそれを見た生徒達は、「やりたいって頼んでる?」と思っていたようです。
その子は実際は違う楽器になったし、希望も出していなかったようですが…。
もし、違っていたらあの時「ごり押し」したと思われたでしょうね。

ユーザーID:1302997512
要望がモンペ
早期対策
2013年5月31日 8:25

せっかく小町で相談したのですから、もっとご夫婦でトピを熟読されてから行動すればよかったのに。
残念です。
一度ついた印象(モンペの娘)を覆すのは難しいですよ。

特にご主人のセリフはアウトです。
お嬢さんの希望の為に「他の生徒」まで巻き込むような発言は、絶対に慎むべきだったと思います。
お嬢さんに確認させないで話しを進めようとした事も、毒親だと警戒されたと思います。

お嬢さんがどうしてもその楽器を演奏したいなら、部活動とは別に音楽教室に通ったらどうでしょうか?
二つの楽器が演奏出来たら、人生はすごく素敵だと思いますよ。

ユーザーID:9842143764
過保護すぎ
ご冗談でしょ
2013年5月31日 8:32

我が家にも吹奏楽部に所属する娘がおります。ですので興味深く読ませていただいてました。
どういう経緯で楽器が決まったのかを尋ねるくらいまでなら参考までに伺うのは問題ないとは思っていましたが、まさか先生から楽器変更を提案しろだなんて図々しくお願いするとはびっくりでした。どんなに丁寧に穏やかに話したとしても充分モンペの域ですよね。
極めつけがご主人の白紙にもどせば?発言。冗談でもドン引きです。これから社会を生きていく上で思い通りにならないことや乗り越えなくてはならない壁があることはその道を通ってきたスレ主さんご夫婦も充分ご存知のはずです。娘さん自身が気持ちを切り替えて頑張ろうとしているのにどうしてそれを応援してあげないのですか?先生は楽器の希望についてもう一度希望を聞いてくれるとまで言ってくれています。本当に娘さんが変更したかったら、その時に自分でその気持ちを先生に伝えるでしょうし、そうすべきです。本人が言いにくくて言えないのであればそれは勇気を振りしぼって言い出せなかった娘さんの責任。過保護にも程があります。娘さんが可愛いなら健気に頑張る姿をどうか見守ってあげて下さい。

ユーザーID:0442386524
これから起こること
とんとん
2013年5月31日 8:36

先生は「胸にしまって」置いてくれるとは思いますが、とはいえこれで娘さんは「要注意人物」になりました。気に入らないとクレームを付けてくるモンペの娘、だからです。

先生も表面上は普通に接してくれるでしょう。しかし、合宿や練習、パートのリーダー決めなどにその判断が出てきます。重要な事を任せて、「気に入らない」とクレームを入れられたのではたまりませんから、重要な役には極力就けないようにするでしょう。

顧問の先生の胸に収まっているだけならいいですが、学年や管理職の耳に報告が入っている可能性もあります。その場合は、表面上は何も起こりませんが、重要な場面で、重要な役割から外されるかも知れません。なにしろ、何をやらせても「クレームを入れてくる可能性」が常にあるからです。

トピ主夫婦が学校に乗り込んでしまったたため、トピ主夫婦は「要注意人物」になりました。昨今、権利意識ばかり強いモンペの問題が大きくなっており、学校側としては対策せざるを得ず、乗り込んでしまったために自ら要注意人物になってしまった、のです。娘さんの将来の可能性を摘んでしまう結果にならないといいのですが。

ユーザーID:0755036774
お嬢様がお気の毒
2013年5月31日 8:43

トピ主様、あまりの過保護ぶりに暴走してしまわれましたね。

これだけ小町の皆様がアドバイスしたのに、全く聞く耳を持たず…。

「人の話を聞かない」のは、顧問の先生ではなく、むしろトピ主夫妻の方です。

残念な親になってしまわれましたね。

ユーザーID:6338733234
吹奏楽部でコーチをしています。読んでください。
みさき
2013年5月31日 8:56

毎年大勢の学生が入学してきますので、当然希望の楽器がかぶります。
希望の楽器しかしたくない!という学生が半数以上です。
どうにかうちの娘だけでも…と希望してくる保護者は5年に一組くらいです。
楽器を決める際はオーディションを行い、希望の楽器になれなくても3年間頑張るようにという話をし、生徒一人一人の個性、特徴を見極め、スタッフで話し合いながらパートを割り振っています。
そのことを重々話した上で決めていますので、生徒自身も納得し、保護者に泣きつくようなことがないのです。
トピ主さんのところの吹奏楽部も、同じようになさっていないのですか?
また、娘さんは今の楽器で頑張ると言っているのですよね?
でしたら余計なことはなさらないでいただきたいです。
希望の楽器ではあまり才能がない、今の楽器の方が伸びが期待できると判断されているのです。
クラブといえど一つの組織ですので、自分の希望が通らないことも勉強です。

ちなみに保護者がどうしてもというので一人だけ希望の楽器に戻してあげたことがありますが、才能がないため苦労し、コンクールには出せませんでした。
どちらが幸せですかね?

ユーザーID:3418519050
先生ではなく楽器が、選んだ相棒携帯からの書き込み
みかん
2013年5月31日 8:57

マウスピースを試して、音が出たのはお嬢さん1人だけだった…って、それすごいじゃないですか。
その楽器に適性があるなら、最初に憧れた楽器にこだわるより、今は担当になった楽器に取り組んでみるべきだと思います。
お嬢さんはその楽器にただ1人「選ばれた」んですから。

どうしても憧れの楽器を担当したかったなら、入学前に個人レッスンなどに通わせ、経験者として入部すれば決まったでしょうね。
でも、考えていなかった別の楽器と出会えたことは、憧れだけで決めるより結果的に良かったと、二年後には実感してると思いますよ。

マウスピース全滅で、打楽器担当になった学生時代の私からすると、羨ましいです(笑)
打楽器も楽しかったですけどね。

ユーザーID:2886217008
親が出たあとじゃ遅いけどさ。
猫伯爵
2013年5月31日 8:57

もう中学生なら自分で行動させても良かったんじゃないの?

ユーザーID:9225641584
ありましたし、よくあること
ひよこまんじゅう抹茶
2013年5月31日 9:04

2013年5月29日 23:58の主様発言まで読みました。

>吹奏楽部の経験者の方にお聞きしたいのですが、楽器を決めるときにこのようなことはありませんでしたか。

ありましたよ。
金管なのに木管に転向という人もいました。そんなのよくあること。

私、正直、指導者やリーダーともめました。
でも、その後、周りからの支えもあって、その楽器にも愛着を持つことはできました。

>また、本当に今から楽器を変えてくださいとお願いするのは無理なんでしょうか。

合奏とは、文科系でありながら、集団スポーツのようなものですからね。
無理と思ったほうがいいです。


>言いたいことはすべて言えたので少しすっきりしました。
>でも、皆さんのレスを読んで、私たちが間違っていたのかと不安になってしまいました。先生にも変に思われてしまったのでしょうか。

結局、「娘のためを思って何かする自分」に酔っていらっしゃる気がします。
娘さんが先生に相談することフォローをするならともかく、「娘はこう思っているに違いない。かわいそう。」とは、あなたエスパーですか。

ユーザーID:4589823766
吹奏楽部コーチ。続きです
みさき
2013年5月31日 9:13

続きです。
終始穏やかに話したのでモンペとは思われていないと書かれてますが、口調がどうこうより内容がモンペです。
先生ですのでそういった態度は表には出しませんし口にもしませんが、心の中では思っています。

同じ状況になっても頑張れと励ます親もいれば、トピ主さんのように無理を押し付けてくる親もいます。
私も最近親になりましたが、主さんのような親にはならないと心に決めています。
どう考えても生徒のためにならないからです。
娘さんは今から楽器を変えるなんてこと望んでいません。
本人が望んでいないことを学校側がどうこうできないのです。
なぜ娘が心配と連呼しておきながら、娘さんの意思を確認しないのですか?
親子で話し合いができていないのに、学校側に言われてもなにもできないのです。

楽器を変え、娘さんの立場が悪くならないように指導?
何を言っているのですか?
先生は神様ではありません。
この考えは完全にモンペです。
そこはどうか、娘さんのためにも自覚してください。
何が娘さんのためになるのか、お考えください。

ユーザーID:3418519050
娘のためはただの言い訳
らん
2013年5月31日 9:43

穏やかに夫婦そろっての話し合いのつもりでしょうが
第三者から見ればここのレスを読めば明らかでしょう

友人で同じようなことがありましたよ
たまたま両方ととても近い位置にいて直接話を聞きました。
私がそういう位置にいた事はどちらも知りません
友人にはここのレスもほとんどそうですが
「学校には言わないほうがいい」とアドバイスしましたが
「話し合うだけだから」と夫婦そろって学校へ。
「ちゃんと話し合いでしたよ」と報告をうけましたが
学校の認識は友人からの報告とは全く違ったものでしたよ。
厳しいようですがご夫婦そろってここのレスをきっちり読まれたほうが良いと思います。
余談になりますが友人宅の娘さん、この後不登校になり通信の高校を卒業後フリーターをしているようです。

辛口になりますが自分の経験から
トピ主さんは娘のためを言い訳にしてるだけ。
本当は気落ちしてる娘を見ている自分が辛いから自分の気持ちを穏やかにしたいから娘さんを落ち着かせる方向に持っていきたいだけ。
じっと見守るほうがずっとつらいです。でももう中学生なら見守る我慢も必要です。

ユーザーID:8272674260
娘さんがかわいそうです
真理
2013年5月31日 9:55

理不尽であれば親がでてもいいかもしれません。
ですが、娘の意志を聞かずに先生に楽器を変えさせることを親が仕向けることは後々娘さんの立場を悪くすることとわかってないのでしょうか。

ご主人の「いっそのこと1年生全員をもう一度白紙に戻して楽器決めをしたら」発言はもう軽いモンペの域ですね。
世の中娘の思い通りにいかないこともあります。うまくいかなかったとき、どう気持ちを切り替えるか経験して初めて乗り越える術をつかむのです。そして新しい道を自分で切り開くのです。

あなた方が動くことで娘さんを振り回すことになることがなぜわからないのか?かわいそうかわいそうって、そればっかり。甘やかすのもいい加減にしてほしいです。娘さんにとってもありがた迷惑なんですよ。

一番は娘さんがどう乗り越えていくか見守ることです。どんなことでもうまくいくように応援するのが親の務めです。なんでもかんでも親が仕切ってはダメです。
もう中学生なんですから。

親が思うより子供は柔軟です。
娘さんの気持ちを尊重して信じてあげてくださいね。

ユーザーID:0875575628
常識的な先生で良かった
NO天気
2013年5月31日 9:58

トピ主夫婦に根負けして「分かりました・・・希望を取り直します」と言ってしまうような先生じゃなくて良かったです。

トピ主さん、逆の立場だったらどうしますか?
娘さんの希望の楽器担当になったのに、一部の納得できない【親】がクレームを出したせいで
白紙に戻されたら・・・「仕方ないわね。」で済みますか?

トピ主さん夫婦はこれまでも、自分たちの思い通りになるように他人を動かして生きてきたのでしょうか。

他の方たちもレスしているように、穏やかに話そうが激高しようが、モンペはモンペです。

ユーザーID:0998307971
いい加減にしてください
わかなっつ
2013年5月31日 10:09

あなたのような人を「モンペ」と言わないなら、どんな人を「モンペ」と言うのでしょうか?
忙しい中、貴重な時間をを割いて話を聞かされた先生も本当にお気の毒です。

ユーザーID:5206474964
穏やかに話そうが
ゆにこーん
2013年5月31日 10:22

これって本当モンペですよ・・・。
しかも白紙に戻してだなんて・・・。

>先生にも変に思われてしまったのでしょうか。

まあもしかしたら毎年そう言うご両親がいらっしゃるかもしれないので
「ああ、またか」ぐらい思われてるでしょうね。
あまりいいようには思われてないでしょう。

ユーザーID:8541766163
やっちまいましたね・・・
とろん
2013年5月31日 10:23

>先生も優しい口調で話してくれましたので

当たり前です。モンペ認定しているからです。モンペに対しては、どんな先生でも優しく穏やかな口調になりますよ。何せ話の通じない相手ですから、怒らせ感情的になられたら困りますからね。

ご自分の娘さんのことばかり。いや・・・正確に言えば、娘のことより自分たちの感情優先なんですね。夫婦してどうなっちゃってるの???先生に相談すべきなんてアドバイス、全くなかったですよね?アドバイスは無視ですか。

娘さんには話したのですか?勝手にやったのなら・・・娘さんから二度と信用されなくなるかも。

今からでも遅くはありません。先生に「先日はどうかしていました。冷静に考えたら私どもが間違っておりました。先生のご指導にお任せします。未熟な親で本当に申し訳ありませんでした。今後とも娘をどうぞよろしくお願いいたします。」とすぐ伝えて!

ユーザーID:7616371384
リサーチ不足過ぎますよ
やれやれ
2013年5月31日 10:32

吹奏楽部って、実は「ハードで大変な文科部の中の体育会系」なんですよ。
今や運動部でも廃れつつある年功序列がかなりハッキリ残ってて、とても厳しくしごかれます。
トピ主の学校は保護者向け説明会があるなら母親組織もある、そこそこ頑張ってる学校と推測します。
保護者会のある吹奏楽部はボランティアで結構仕事がありますよ。
その辺「できない」とか言わないでくださいね。
周りが優しい場合は何も言われないかもしれませんが、後々肩身の狭い思いをするかもしれません。
でもそこの顧問はいい人だと思います。これが最悪顧問で音楽教師だったら成績に影響しますよ?
割と吹奏楽部に関してはローカルルールがたくさんあります。
噂を聞いて入部を諦めさせた…なんて人もいましたね。
かなり脅したましたが、もう少しリサーチするべきだったなって思います。
今後はお子さんがどうしようもなくなるまでは静観して欲しいです。

ユーザーID:7960119752
センスがあったことを喜べばいいのにどうして?(その1)
六華
2013年5月31日 10:35

「ひとりだけマウスピースで音が出た」ってココ重要ですよ。お子さんがその楽器に向いている(=すぐに芽が出る可能性がある)ってことです。

なのに「娘の希望が叶わなかったから夫婦して要請にいった」???
申し訳ないですが、お子さんもご両親も吹奏楽部に向いてないですよ。多分集団(団体行動)系の部活動向いてないですね。
これから仮に運動部でお子さんの希望するポジションになれなかったら?希望の相手とコンビを組めなかったら?やっぱりお子さんの希望が通るように顧問に直訴しに行きますか?行くでしょうねあなた方なら。
長じて大学で希望のゼミに入れなかっらた?今度は何処へ要請しにいきますか?
就職して希望の配属先にならなかったら?人事にお願いしにいきますか?それとも「あなたの希望が通らない会社なんてもう行かなくていいわ」って言います?

従姉妹で小学校の時はホルン、中学では希望してもいないトランペットになった子がいます。不満なんていいませんでしたよ。彼女は楽器をやりたいだけでなく『吹奏楽がしたくて』部活に入っていたんです。

ユーザーID:2411695401
センスがあったことを喜べばいいのにどうして?(その2)
六華
2013年5月31日 10:42

どうしてもお子さんの希望の楽器をさせてやりたければプライベートでレッスンに通い自宅で楽しめばいいじゃないですか。

学校に両親でお願いに行く気概があるなら自宅に防音室でも作り希望の楽器を買い与え、先生を探してやればいいと思います。

そこまではできないというなら市民楽団などで楽器持参で参加すれば希望とおりの活動ができるでしょう。

今CMでピッチャーになれずライトになった息子へ想いを自分の仕事も絡めて伝えているのがありますがご存知ですか?親がかけるべき声はあの言葉だと思います。

お子さんの部活での立場結構危ういと思いますよ。多分職員室でも話題になっているかもしれません。多分担任にはあなた方の言動は届いていると思ってください。

お子さんが撒いたというよりあなた方が勝手に畝を作って種をまいて芽を出してしまった問題ですから、お二人でよく考えて今後育ててってください。

ユーザーID:2411695401
やっちゃいましたね
あ〜あ
2013年5月31日 10:47

私自身が中高大とオーケストラ、子供が小4から吹奏楽を始め、今高校生です。
皆さんも書いていらっしゃいますが、昔から希望の楽器になれない子なんて、たくさんいます。

私は4歳でその楽器を始めたのでそのまま希望が通りましたが、子供は希望の楽器は許されず、先生の指示で別な楽器に回されました。
本人も始めだけは残念がりましたが、すぐにその楽器に慣れ、楽しく練習していました。
親がそのことで先生に掛け合おうなんて、露ほども思いませんでしたよ。

トピ主さまは、お子さんまだ中1で入学したばかりなのですよね?
いくら穏やかにお話したとしても、ご主人まででてきて先生に白紙撤回を要求したとなれば、その話はすぐに職員室中に広まっていると思いますよ。
他の先生方からも、お宅は「要注意」という目で3年間見られると思います。

噂は広まるものですし、脅かすようですが部活どころか最悪の場合学校で居場所がなくなりかねない深刻な事態だと思います。
お子さんのことを思えばこそ、慎重に行動されるべきでしたよね。
お子さんは納得されているのですから、今後は静かに見守られてはいかがでしょうか。

ユーザーID:8601330280
モンペ決定
うさぎぐみ
2013年5月31日 10:47

次の変更はコンクール後、3年生が引退してからとおっしゃった以上、無理ですよ。
コンクールの練習もすでに始まっているのに何が「1年生全員白紙に戻して」ですか?
そんなことやっていたらコンクールに間に合わなくなっちゃいますよ。
しかもトピ主さんの子1人のために。
当然、こんなことがばれたらきっと他のメンバーは「やめてくれ」と思うでしょうね。
他の生徒はおろか我が子にも内緒でやってほしいんですよね。
先生は「全員白紙」をどうやって説明するんでしょう?
指導力0として生徒になめられますよね。

ご主人は会社経験はない自営業の方ですか?
希望道理の配属ではなかったからと言って、すでにその体制で始まっている仕事を
新人全員配属やりなおしと言っているようなものですよね。
夫婦そろっておかしいですよね。

部活をやっているのは親ではなく娘さんです。
決まった楽器で頑張ると娘さんが決めた以上、見守ってください。
見守ることができないのなら見なくていいです。
もう中学生の部活です。
親が担当する楽器に口出しするなんて恥ずべきことです。

ユーザーID:6753169251
せっかくの機会をつぶさないで
ひよこ
2013年5月31日 10:49

人生って何でも思い通りにはいかないものですよね。

でも、希望と違っても受け入れて、
現状を楽しもうとする能力ってとても大事だと思うんです。

今、娘さんは人生を楽しむ能力を手に入れる機会を得ました。
どうか邪魔せずそっとしておいてあげてください。

ユーザーID:5369235335
娘さんが知ったらショックを受ける。
じーん
2013年5月31日 10:50

娘さんは、あなた方両親のとった行動をしったらショックを受けると思いますよ。
通常の感覚なら、「なんでそんな勝手なことするの?」と思うでしょう。

吹奏楽に限らず、スポーツでも好きなポジションにつけるわけではないです。
本人はとっくに悲しみを乗り越えて楽しんで部活ライフをおくっているのに、まさか自分の親が担任の先生や、周りに迷惑をかけていることを知ってしまったら恥ずかしいと思うでしょうね。


憶測で動かず、きちんと娘さん本人の気持ちを確認しをてください。

もし、娘さんが今でもその楽器がやりたい!と思っているならば、3年生が部活を引退した時に可能性がある事を伝え、その時にまだ気持ちがあるならば娘さん自身で先生にかけあうように言いましょう。

もう、今の楽器で頑張ると思っているのならば、トピ主さんご夫婦は娘さんに「先走って勝手なことをしてごめん」と謝りましょう。

とてもしっかりしたお嬢さんなのに、あなたたち両親だけの自己満足の為に立場を悪くしていて可哀そうです。

特にご主人の言動はおかしいと言わざるを得ない。

ユーザーID:6497562939
楽器に限らず
てんびん
2013年5月31日 10:52

なんでそんなにその楽器に執着するのでしょう?
そんなこと、吹奏楽部に限らず、ほかの部活でもよくあることでは?
たとえば野球部で、ピッチャーやりたいのに、型が弱いのでセカンドになったとか、よくあることですよ。
娘さん本人がこれからその楽器で頑張ろうと思っている矢先、口出ししすぎですよ。
この先、就職先で希望部署にならなかったとかでも文句いいそうですね・・・。

ユーザーID:9626900225
今までも
2013年5月31日 11:02

トピ主様ご夫婦は自分達の希望が通らない場合、影であれこれ手を回して自分達に有利に事が運ぶように手を尽くしていらしたのでしょうか?

ユーザーID:2279761528
娘さんのために気を付けて
まっすぐ
2013年5月31日 11:02

新入社員を適正部署に配置する
社員は希望部署でなくても前向きに仕事している

なのに
親が何度も配置転換を申し出てくる
本人から希望をだせば風当たりが怖いから
上司の責任でやれ
いっそ新入社員全員の配置をやりなおせ

実際にいるのですよこんな親
学校でも同じ事を繰り返してきたのでしょうね

どこで漏れるか分かりません
生徒一人にでもばれたらその晩のうちにネット上で
生徒間をうわさが駆け巡ります

こればかりはトピ主さん夫婦がいくら裏工作しても止められませんよ
娘さんのために気を付けて下さい

ユーザーID:3774654963
やめて恥ずかしい。
マギー
2013年5月31日 11:02

嫌だなこんな親は…。
自分の親だったらと思うと最悪な気分です。

内密にといっても、そこまで強引に言ったり行動したり。
他の親御さんにも薄々暴露てるんでは?

娘さん気づきますよ。きっと。

そのうち、うちの親に言うと余計な事するから嫌。
うちの親がモンペだったなんて!
とショックを受けて、もう二度と、貴方に相談しないでしょう。

貴方方は心を閉ざす娘さんに益々干渉し、
益々ウザがられ、疎遠にされるタイプです。

今はまだ幼いので甘えてきますが、
女の子は中学で一気に大人になりますから。

ああトピ主さんの未来が見えるよう。

ユーザーID:8389075542
モンペ?のような・・
凄いな〜
2013年5月31日 11:02

穏やかに話をしたら モンペではない。とは いえないような気がします。
言ってる内容が どうかではないでしょうか?

もう 娘さんは 気持ち切り替え
決まった楽器で前向きに やる気になっていませんか?

先輩にご指導していただき 関係を築きはじめていませんか?

これから 楽器を替われたとしても
人間関係で トラぶりませんか?

教えてた先輩達は。。 良い気持ちしませんよね?
自分達に 非があり 変わったのか?って。
勘ぐられ 楽器うんぬんより 通いにくくなるような気がします。

顧問の先生と お話を 1時間!もされるより先に
娘さんと 今の気持ちをお話されるほうが 先だと思います。

きっと もう 前に進んでると思います。


どうしても楽器にこだわるのなら
部活ではなく、楽器屋さんなどで 通える
個人レッスンをされたほうが 良いのではないでしょうか?

で そこで 演奏会などに参加するなり
高校に入って 吹奏楽に入ったら どうですか?

楽器の種類にこだわるより
3年間 楽しく人間関係を作るのも 大事ではないですか?

ユーザーID:1387691001
部活停止状態にするおつもりで?
ももいろ
2013年5月31日 11:03

トピ主さん夫婦の希望をきく→その楽器に決まっていた生徒さんが家で泣き明かす→その生徒の親からクレーム→別の生徒をその楽器から外す→その、別の生徒が家で泣き明かす→以下繰り返し

永久に楽器担当者が決まらず、部活は停止状態に陥りますね...。

そうそう、他の方も書かれていますが、穏やかに話そうがトピ主さんご夫妻の思考そのものがモンペのものですから!

ユーザーID:0268241197
私の母親と一緒ですね・・・毒です
2013年5月31日 11:08

私が高校1年の時の事でした。
委員会決めでじゃんけんに負けてしまい、ある特殊な委員会になりました。
他の委員会は半年で入れ替えですが、その委員会は原則3年間。
運動部員はその委員会には入れず、文化部員であることが委員である条件です。
なぜなら応援委員会と言う名の「応援団」だったからです。
放課後は体力作りに発声練習をしたりと、運動部並みの活動をしていました。

じゃんけんで負けて委員になることが決まった日、確かに私は母親に「やりたくない」と愚痴りました。
でも実際に始めて見るとそれは楽しく、充実した日々でした。

半月ほど経ち学校全体の保護者会があった翌日に、担任に「お母さんが委員会を辞めさせたいと言っているけど、どうしても辞めたいの?」と聞かれました。
「辞めません」と答えながら、とても恥ずかしくなりました。

なんで親が学校活動にでしゃばってくるのか?
楽しく活動しているのに、本人に確認もせずに「辞めさせたい」などと勝手に口出しするのか?

私の母親も、私の事ならなんでも知っているようなつもりになっています。
でも実際は・・・。

ユーザーID:0776228116
夫婦で?
みかん
2013年5月31日 11:36

私、変な親って母親だけとか父親だけで
一方が変なことを言えば一方がまちがっていると説教をして
変な行動を停めるものだと思ってました
最近は夫婦で変な親が主流?

しかも、これだけ
あなたたち夫婦のやってることはおかしいって書いてるのにまだ
私たちが間違っていたのかと不安になってしまいました
って、
いやー、子供が育てにくい世の中って
夫婦揃って変な親が多く、周りが迷惑する
と言うことだったんですね

ユーザーID:4830423157
 
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