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発言小町

新しいトピを作成
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娘にお金を要求されました。

2013年6月9日 17:52

70歳になり、独立した息子と娘がおります。
夫は随分前になくなり、今は一人暮らしです。
娘は旦那さんの社宅ですし、子供も1人、一方息子は子供は4人もいてお金がかかるだろうと思ったので、不動産は私がそのまま住み、現金などは私と長男で相続しました。
当時は、娘もそれで了承してくれました。

娘家族が最近家を計画して土地を購入したらしく、私が70を目前に病気をしたり、家が不自由になってきたので、娘に2世帯住宅を提案したところ、同居は構わないけど、旦那さんの仕事が不規則だから完全に独立した間取りにしたいので、金額がかさむ分は出してほしいと言ってきました。
生活や病気の備え分はありますが、家の費用まではありません。
今の家は、息子に継がせる予定です。4人も子供がいて母親まで引き取るには負担があるだろうと思います。
4人分の教育費にかかって家まで構えるのは大変だろうし、建売では子供4人は無理だろうから、土地だけでも残してあげたいのです。
私もお嫁さんにお世話してもらうのも気を使いますし。

お嫁さんは子供が多いので働けませんが、娘は銀行員と公務員の夫婦です。
そのことを話したら、冷たく「売ればお金あるじゃん」「半分とは言わないが、こちらが介護するなら少しは欲しい」「子供4人は弟の勝手で、私は関係ない」「考えて4人作ったんでしょ?無計画なら引くわ」と非常です。
都内だから土地代もかかったし、孫娘のピアノだかで防音設備がどうとかでお金がかかるから、同居なら水増し分が必要だとのことです。

なんと非情な娘でしょうか。
年寄りにお金を出せというとは。
そして、甥や姪への愛情もないとは。

何か妙案はないでしょうか?

ユーザーID:8484058538  


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タイトル 投稿者 更新時間
すみませんが
coucou
2013年6月10日 10:23

困っているトピ主様には申し訳ありませんが、私もお嬢さんの立場だったら同じことを言うでしょう。私の両親は退職後高齢者用のマンション(介護サービス付き)に引っ越し、自分たちの今後のことは最期まで責任をもってくれています。なので、私はトピ主さんのお嬢さんの立場にはなることはありませんが、両親はトピ主さんと同じように金銭的に(言いたくはありませんが愛情も)弟につぎ込み、私と妹はそっちのけでしたので、今さら都合の良いことばかり言われてもと思うでしょう。ただ、親を見殺しにすることはできないので、家を売ったりしてお金を作ってもらい、また弟からは介護費用が出た場合は3分の1はきちんと払ってもらい、仕方なく親と同居するでしょう。トピ主さん、今の状況は娘さんが酷いというよりは、これまでのご自分が作ってきた状況なのですよ。諦めて現実を見た方がいいです。

ユーザーID:2113747555
娘さんにお世話を頼むなら
ぴんち
2013年6月10日 10:25

お金を出して「当然」だと思いますけど。

娘さんの言うことは、常識的です。全額だせと言ってる訳でもないですし。
子供の数で差別をするのはよくないですよ。

私だったら即、お断りです。

ユーザーID:4691710505
はぁ〜、冗談じゃない
みゆき
2013年6月10日 10:40

娘さんが至極まっとうだと思います。
遺産は放棄したし、同居に掛る必要経費を払ってくれと言ってるだけですよ。
同居をしたいのは貴方でしょ。
売ればお金になる家があるんだし、なんで一緒に住まない息子寄りなのか全くもって理解出来ません。

娘さんの言うことはもっともですよ。
子供を4人作ったのは弟家族の勝手でしょ。

私は子供が1人、妹には子供が3人います。
実親は何かと妹家族を気に掛けます。
妹家族の希望で同居しています。
家も土地も将来は妹のものでしょう。
それに関しては仕方がないと思っています。
でも、残った預貯金も折半する様に言われています。
ものすごく納得できません。
全額とは言いませんが、どうして少しでも多く現金は私に残してくれようとは考えないのかと思ってしまいます。
母は妹家族の方が子供が多くて大変だからと思っています。
同居の文句を言いながらも、結局は妹の方がかわいいのかと悲しくなります。

娘さんと円満に同居するために、家を売って必要経費は払う様にするのが一番の解決方法だと思います。

ユーザーID:9184292795
何て非情な母親なんだろう。
いもうと
2013年6月10日 10:43

どうしてそんなに子供に差別をするんですか?

トピ主さんの論理で行くと、娘さんが頑張って努力して手に入れた職業や、今現在の頑張りを、間接的に弟へ渡せと言ってますよね。
それから根本的に勘違いされているようですが、そこにはあなたが育てていない「娘さんの夫」がいます。
その方への配慮は無いのですか?娘さんの家庭の収入は娘さんだけで成り立っていませんよ。

私も無計画に4人も子供を産んでいるのなら引きます。そしてそのつけを、既に新しい家庭を持った姉に払わせるなんて言語道断だし、それを母親がさせている事に、娘さんのお気持ちを考えると悲しいです。

まず、もう子供達は別の家庭を持っているという認識を改めて下さいよ。姉でも弟家族の生活の援助をする義務は一切無いです。
トピ主さんが娘さんの家庭に転がり込みたいとしても、娘さんのご主人はどう思っているか、考えていますか?彼が拒否したらそこで終了ですよ。世帯主でしょうしね。

娘さんは非情ではありませんよ。むしろ子供を差別するトピ主さんは物凄く非情ですけど。子供を平等に扱えないのなら、二人産む資格の無い母親だったんでしょうね。

ユーザーID:1386632914
娘さんかわいそう…
まる
2013年6月10日 10:44

つまり、娘には一銭もやらないけど、自分の老後はみてね、ということでしょうか。
それは娘さん、怒っても仕方ないと思いますよ。

いくら息子さんのほうにお子さんが4人もいたとしても、
ご主人がなくなったときに、現金を相続させ、トピ主さんが亡くなったら、家もあげる。
それなのに、トピ主さんの面倒をみることはない。

私なら、娘さんに同情します。
いくらなんでもかわいそうです。

母親として、娘より息子のほうがかわいいとしか思えません。

おそらく、娘さんはもうトピ主さんの老後をみたいとは思っていないでしょう。

今の家を売って、老人ホームに入るなどしたほうがいいかと思われます。

ユーザーID:8788679623
関係がよくないのかなと思いました
natsu
2013年6月10日 10:47

娘さんが言う事も少し分かります
娘さんだって弟家族と同居すると思ったから
相続の時も承諾したんだと思います
簡単に同居というけど娘さんにも家族があるので
無理を言わないほうがいいと思います
娘さん夫婦の家だからでしょう
息子さんが大変だったら一緒に補助してあげれば
と思いますが

ユーザーID:1560209295
どうして
茶々
2013年6月10日 10:51

どうして世の母親は息子にだけ甘いのか。
娘さんの言うとおり、息子が四人の子持ちになったのは息子の都合であって
娘には関係ない。

財産は息子。
介護は娘。
都合のいいことだけ言う馬鹿母。
お金も出さないのに二世帯住宅!?

同居の話を聞いてくれるだけでも良い娘です。
私なら、話も聞かずに放置しますね。

ユーザーID:0121582570
非情な母親ですね・・携帯からの書き込み
あきれた
2013年6月10日 10:51

そこまで姉弟を差別しますか・・

財産はほぼ息子に渡して、老後の負担だけを娘に押し付けようとするなんて非情かつ非常識な親だと思います。


娘さんが共働きで余裕があるのは娘さんの努力があるからで、息子さんが子だくさんでお嫁さんが専業主婦なのは息子さん夫婦の勝手です。


なんで娘さんだけが遺産は一切もらえず母親のために家を建てて介護まで負担しなくちゃならないのでしょうか!?


トピ主さんはお持ちの不動産とセットで息子さんに引き取っていただくのが一番だと思います。

介護はお金かかりますから・・

ユーザーID:7242776842
酷いお母さんね
るか
2013年6月10日 10:56

娘さんの言い分が正しいと思います。
あなたは譲れるものは殆ど息子さんにだけ譲ってるんですよね?
でも自分の老後の世話は遺産相続してない(今後もしない)娘さんに見させたい。
孫の数が違うからと何故そこまで兄弟格差をつけるのか?
娘さんが冷たくなるのも当然です。
遺産相続させる息子さんにご厄介になってください。

ユーザーID:1549121237
・・・
匿名
2013年6月10日 10:57


資産は息子へ、介護は娘へ・・・ですか?

酷く勝手な言い分ですね。

息子に継がせるなら、介護も息子へ頼んで下さい。

ユーザーID:3480486518
息子の家が貴女の家です。
伸子
2013年6月10日 10:58

60代後半のほぼ貴女と同年代の者です。

娘さんは、ご主人(父)が亡くなった時に放棄に同意しているの
ですから、十分ではないでしょうか?

「今の家は、息子に継がせる予定です」
貴女の死後、娘さんが相続放棄するかは未定ですね。
あまり我儘が過ぎると、将来困るのは息子さんですよ。

「私もお嫁さんにお世話してもらうのも気を使います」
一円も出さないなら、娘さんの家といえ、そこは他人の家同然です。
今以上に気を使う生活になりますよ。

「何か妙案はないでしょうか?」
息子さんが貴女の同居費用の捻出と、毎月の生活費の援助を申し出れば
娘さんも納得するのではないでしょうか?

資産があり、息子がいるにも関わらず、資産は全て息子、老後の世話は
娘に要求とはなんて非情な母親でしょうか?

ユーザーID:3531689092
分からないなぁ
tokyo
2013年6月10日 11:00

息子夫婦には遠慮してやけに援助するくせに娘夫婦には図々しく援助もしないのに要求ばかりする母親の心理ってなんなんだろう?

ユーザーID:9280778982
レスします携帯からの書き込み
黒ひつじ
2013年6月10日 11:03

娘さんの言うことはもっともなことです。
あなたは一切合切を息子に譲り、子供が多くて大変な息子夫婦の子育てを手伝い、嫁さんが働きやすいように協力して差し上げたら良いのでは?
もちろん、今後のあなたの面倒も息子夫婦が担うのです。

複数名の子供がいるのに一人に財産を集中させるのは、そういうことだと思います。

子供が多いのは息子夫婦の選択です。

何でも譲るのは結構ですが、ならばご自分の面倒も譲ってください。

ユーザーID:9886358409
ありえない。。。。
すいか
2013年6月10日 11:07

何なんでしょう、この不公平感。

遺産はあげない。でも面倒は見ろ。
自分が同じことを親から言われたら、同じ子供なのにこの不公平は何?って思わないですか?

親世代の私が見たって変です。

ユーザーID:8642858467
うわ。最低
MAME
2013年6月10日 11:08

娘さんの言い分は至極まともです。
娘さんに要求を飲ませたいなら、あなたと息子が相続した土地家屋、現金を全て娘さんに渡すってもんじゃない?
好き勝手子供を作った息子は現金と土地をもらって、なんで堅実に生きてる娘はお荷物の年寄り(トピ主)を押し付けられなきゃいけないの?
甥や姪が可愛くないのかって、よく言えるなぁ、そんな腐ったセリフ。
その状況なら、普通に考えて介護は息子の役目でしょ。
嫁に世話させたくないくせに、娘婿には世話させるわけ?

そもそも父親の遺産を息子と娘に均等に分けてたら、娘さんはトピ主と同居してくれたと思いますよ…。
トピ主は息子可愛さのあまり、目が腐ってますよ。
息子は子供が四人っていうけど、じゃあ娘さんが今から子供を四人作ったら、息子と同じだけの遺産を娘さんに渡しますか?
そしたらトピ主は「勝手に四人も子供を作った娘の責任」って言うでしょ?
要はトピ主は息子だけが可愛いんです。
苦労と面倒と負債はぜんぶ娘に押し付けたいんです。
ハッキリ娘にそう言ってあげなよ。
心置きなく絶縁してもらえるから。

ユーザーID:8834369533
不思議です
黒胡椒
2013年6月10日 11:16

息子さんへはそれほど「思いやり」を持っているのに、
娘さんには毛ほどもないのが不思議でなりません。

娘さんの言い分は決して間違っていません。
息子夫婦に子どもが4人いるのは向こうの勝手ですし、
一緒に住んで面倒を見てもらいたい。
家を売ればお金は作れるのに、それは息子のものだからできない。

つまり、財産はあるけどあげない。
身ひとつで引き取れということですよね?

それじゃ、娘さんはあちらの家の嫁として立場がありません。
それに、娘の夫があなたの言い分をすんなり受け入れると思いますか。
娘の夫は他人です。
トピ主さん、同居を断られるはずがないとタカをくくっていませんか。

普通、娘夫婦のお世話になる、という感謝の気持ちはあれば、
そんなことはできないと思うんですけどね。

ユーザーID:1558480197
ん?
ひるあんどん
2013年6月10日 11:25

男性です。

ちょっと文面の理解に苦しむのですが、不動産はトピ主、現金はトピ主と息子さんが相続したのですよね?その上、トピ主が相続した不動産も息子さんに相続させようとしている。

では、娘さんには何を相続させるのでしょう?トピ主の面倒だけだと、正直なところ『負債』のみですよね。実の娘さんはまだ我慢できるとしても、その夫や子供に対しては不誠実ではないでしょうか。

娘さんは非情でしょうか?トピ主と息子さんだけに相続を譲った娘さんが非情とは思いません。ましてやトピ主亡き後の相続に関しても『半分とは言わない・・・』と仰っているので、単に等分に拘ることのない出来た娘さんだと思います。

トピ主は『甥や姪への愛情もない』と仰っていますが、トピ主は実の娘さんへの愛情をどこに置き忘れてきたのでしょうか?元々無かったのでしょうか?

私が娘さんの夫なら、そんな非常識な母親を迎え入れたいとは思いません。独りで朽ちて欲しいです。

ま、案とすればトピ主の持つ資産と不動産を全て娘さんへの相続・管理に任せて、あとはトピ主が亡くなるまで面倒を見て貰うと言う案が妥当で堅実でしょうか。

ユーザーID:2560369219
レスします
ささ
2013年6月10日 11:36

どう考えても息子と娘の間で施しと負担がアンバランスすぎるでしょ。
男の私から見ても娘に対してちょっと失礼だと思いますよ。

貴女の主張を要約すると、娘の貴女にはお金も挙げないが親として要求はする、断るわけではないが条件つけてきたお前は親不孝ものだ。
片や息子には子供も多いので財産も家もあげるし、私の面倒は見なくて良いと。

この結果どうなるか考えた事有りますか?
親不孝とか抜きで客観的に?

試しに最悪のケース考えましょうか?
娘はそこまでしてやる勝ちが無いと同居も介護も拒否、一切の連絡を断絶。
息子は家もお金も受け取りながら今まで甘やかされた事で母親を軽視、嫌だの一点張りで介護も同居も拒否。
最終的に家も何もかも無くした老人が残るのみ。

人道を筋を通さないとこういう結果は想定できますね。

親子の絆ってものにあぐらをかくとこういう話が増えるんですよね。
貴女に自覚ないのがまた一歩破滅に近づいたって感じです。

更年期でしょうか?柔軟な思考をした方が良い。
もっと他人や上下の違う世代と接しましょうね。

ユーザーID:7166931179
普通だと思いますが
ささかまぼこ
2013年6月10日 11:36

ごく当たり前のことを言っています。娘さんは。
あなたの土地家屋を売り払って、それを資金に二世帯住宅を建てたらいいんじゃないでしょうか?
何故そんなに長男を優遇しなきゃいけないんでしょうか?
あなた自己中すぎますよ。

ユーザーID:8950082639
最初から世話になるつもりの同居は、誰ともうまくいかない。携帯からの書き込み
私も娘の立場
2013年6月10日 11:36

今までそんな状況で、よく同居を了承してくれましたね、娘さん。

息子家族ばかり守ろうとしてますが、病気になった時にお世話になるのは誰ですか?医療費さえ自分で出せばいいと?食事は?洗濯は?

気持ちは息子と家族のつもりなのに、衣食住だけ娘家族になろうとするなんて、随分調子いいなぁと思います。
何の負担もせず依存だけして肩身狭く感じないなら、娘さん夫婦を下に見すぎです。

息子ばかり親の恩恵にあやかって、娘は自分達で切り開いてきた生活を犠牲にしなければならないなんて不平等。
子育て中もきっとそうだったのでしょう。だから、息子さんは自分が優遇されることを不思議に思わないのでしょうね。

トピ主さんは息子さんに「あなたに相続させるつもりのこの家で同居しない?」と提案した方がいいですよ。
トピ主さんが子供達の世話をすれば、お嫁さんも働けるようになるでしょう。
そんなに大事にしてきた息子さんが「NO」と言うなら、娘さんの言う通り分配したらいいと思います。

そもそも「介護してもらうつもり」で生きていくのではなく、いつまでも健康で元気なお年寄りでいてくれたら、と願いますけどね。

ユーザーID:9830994405
 
現在位置は
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