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母に「あんたたちはもらうばっかり」と言われました。

いもむし
2013年6月24日 22:21

33歳専業主婦、3歳と1歳の子供がいます。週に2日、母に手伝いに来てもらってます。実家は電車で1時間とバスで20分離れてます。

母には交通費は時々あげてましたが、私が専業で自分のお金がないので、満額はあげれませんでした。

ある日、母とささいなことでけんかして「あんたたちはもらうばっかり、してもらうばっかり。感謝の気持ちも何もない」と言われました。

そして「お姉ちゃん(35歳。既婚子供なし)からは、還暦に3万円もらった。高いお店でごちそうしてもらった。Aさん(姉婿)は、お父さんに毎年父の日をくれてる。あんたとBさん(私の夫)は、もらうばっかり。これだけしょっちゅう、手伝いに来てるんだから、たまにはおいしいお菓子の一箱ももらったって、バチは当たらないでしょ」と言われ、私の夫のことまで「Bさんは外でご飯食べても、絶対お財布出さないね。奢ってもらって当たり前と思ってる。 Aさんは必ず、うちが持ちますよ、って言ってくれるのに」と言われました。

でも、最初に書いたように私は専業主婦で、自分のお金じゃないので、時々交通費をあげるのが精一杯です。
姉は正社員で働いてて、給料がいい仕事なので、比べられても困るんです。
そもそも、うちは子供が2人いますが、姉には子供がいません。
それに、夫はとても節約家なので、無駄なお金は極力使わない人です。

でも、ショックでした。母がそういう風に思ってるなんて。親子でも見返りを求めてるなんて。

姉婿が父の日をあげてたこともショックでした。そういうだんな様がいたなんて。

孫を見せるのは親孝行、孫の世話は老後の生きがいだと思ってたのに、ショックの連続です。

ユーザーID:8827802394  


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タイトル 投稿者 更新時間
なぜ手伝いがいるの?
2013年6月24日 23:50

専業主婦ですよね? なぜお母さんが週に二日も手伝いに来るんですか?

そこから、かなり甘えていますよね。その上お礼もなしだなんて、呆れます。

お母さんのおっしゃる通り、お菓子の一つでもお礼出来ませんか?
現金じゃなくてもいいんです。ようは感謝の気持ちが大事なんです。

旦那さんが節約家で、無駄な言葉にお金を使わないって言ってますけど、お礼は無駄な事ではありませんよ。
感謝の気持ちが全くない証拠ですね。

ユーザーID:2539882777
我が家の場合
ハンナ
2013年6月25日 0:07

私も専業主婦をしてます。
ですが、自分の用事で親に頼む場合は御礼はしますよ。
親しき仲にも礼儀ありって言葉ありますよね?
親子と言えども、お嫁に行った訳ですので、そこの所は考えてます。

私の夫は、母の日や父の日や誕生日や結婚記念日等
両親の記念日には、プレゼントを贈ったり、食事に誘ったりしてます。
そうやって、両親を大事にしてくれる分、私も主人の親を大事にしようと思い
私も、主人の両親の記念日には、必ずプレゼントを贈る等してます。

一番大事なのは気持ちではないでしょうか?
世の中に、当たり前なんてものは存在してません。
お互い様だという気持ちが見えなかったら親子と言えども壊れてしまいます。
いもむしさんも、2児の母なのですよね?親になってみて解る事もあるのでは?
お母さんは、見返りが欲しかった訳ではないと思いますよ。
当たり前だと思ってる気持ちが我慢出来なかったのだろうと感じました。

ユーザーID:8277491893
甘えすぎ
おばはん学生
2013年6月25日 0:09

家事をしっかり手伝って貰ってるんでしょう?
それを当たり前だと思っていて、あまつさえ――、

>孫を見せるのは親孝行、孫の世話は老後の生きがい

自分のほうが親孝行していると思ってるんですね。

感謝の気持ちを見せたらどうですか?
手伝いに来て貰って助かっているのに交通費さえも満額あげてない。

しかも子供が二人いて、これから金もかかるというのにパートさえもしていない。
このさき入学用品とかどうするつもりです?また親に出させるのが親孝行だと思ってませんか?

親の老後の面倒もきっと貴女はしませんよね。
姉には子供がいないから、きっと老後の世話を任せるでしょう。

>「あんたたちはもらうばっかり、してもらうばっかり。感謝の気持ちも何もない」

その通りです。
パートに出ないのなら、夫に相談して家計の中からせめて交通費満額とお茶代と母の日や父の日のプレゼントくらい出しましょう。

ユーザーID:0618078831
お金が欲しいんじゃない
甘過ぎ
2013年6月25日 0:11

考えを改めるべきです。

母親へのお礼は無駄なお金?
孫を見せるのが親孝行?孫の世話は老後の生きがい?

親を何だと思っていらっしゃるのですか?
ただ働きの召使いではないでしょ?
お母様は、あなたに軽く見られている事をお怒りなんですよ?

そもそも・・・いもむしさん、働いたことあるのかしら?
社会人としての気遣いが出来ていれば少なくとも親に対しての気遣いは出来ると思うのですが、もしも働いたことがナイならわからなくても仕方ないですね。

「お母さんいつもありがとう。本当に助かってるよ。」と言えないですか?お金が無いなりにお礼は出来るでしょ?例え500円のお菓子でもいいんですよ?
「お母さんこのお菓子好きだったよね。ごめんね、お金が無くてこんな物しか渡せないけれど、気持ちだけだけど食べてね。」って、言えません?

お母様はお姉様と同等のもてなしなんて望んではおられないでしょう。
でもね、言葉のもてなし位はしましょうよ。

大人なんだから。所帯を持ったんだから。

ユーザーID:5283540718
私も娘の親だから
お婆
2013年6月25日 0:23

解ります。親子でもね 親しき仲にも礼儀ありですよ。 お母さんの愚痴わかりますよ〜〜 専業なのに週2回のお手伝いですか? 貴方毎日何しているの? 娘は 私の誕生日にバッグをくれました。 夫の古希には 1泊旅行に連れてくれました。 私もたんまに 旅行に娘家族招待していますよ。娘も専業主婦ですよ。お母さんの気持ちわかるなあ あなたの夫に本当は来てほしくないと思ってると思うよ。我が親ばかり孫触らせてと思っていますよ。感謝していたら お返しも考えるはずだから。。。

ユーザーID:9945469679
無駄なお金?必要経費でしょ?携帯からの書き込み
カエルンバ
2013年6月25日 0:27

わざわざ遠くから孫の世話に来てくれてるんでしょ?
専業主婦してるはずのトピ主宅に定期的に世話に行く必要どこにあるの?産後間も無い時期ならともかく…って状況の中、来てくれてるんでしょ?

そのお礼をするのを、あなたの旦那さんは「無駄なお金」って思ってるんですね。
それは
1、旦那さんは手伝いなんて必要ないはずだと思っているのにトピ主が勝手に母を呼んでいるから
2、旦那さんは、親に甘えて当然でお礼なんてする必要はないと考えているから
このどちらの考え方からでしょうか?

私も専業主婦です。
家計は旦那が管理していて私は食費や日用品代を定額もらってやりくりしてますので、自由になるお金は多くありません。
でも、母の日父の日誕生日等のプレゼントは交際費=必要経費として、旦那が出してくれます。
私も旦那も無駄だとは思ってないからです。

お母様、娘の為にと頑張ってるのに、その扱い…
お気の毒です。

ユーザーID:9693874875
なんだかなあ携帯からの書き込み
あなご
2013年6月25日 0:33

お母様の言う通りな感じがします。
週二回も来てくれてるんでしょ?
甘え過ぎです。

たまには感謝の気持ちを形に表してあげて。
じゃなきゃお母様がかわいそうです。

旦那さまに話して考えてあげて下さい。
お金は旦那さまが管理されてるんですか?

いくら専業主婦だからって甘いよ。

ユーザーID:7400948561
早く気づいて良かった携帯からの書き込み
こひめ
2013年6月25日 0:37

そういうことを世間ではこう呼びます。
・親離れできていない
・利己的または我儘主義

親子だから見返りを期待しない?
では、トピ主さんは、見返り無しの愛情をご両親に注ぎましたか?どのように?どれくらい?

トピ主さんのお母様のように金額で勘定することは、経験の無い私も嫌いです。
でも、してもらっているトピ主さんが言うことではありません。

還暦も父の日も、トピ主さんが娘として孝行するものではありません。
嫁いだ先夫妻として行うものです。子どもの有無など関係ありませんよ。

経済的にできないなら、そんな遠い所からの手伝いは断れば良いでしょう?何を甘えているのだか・・・。

本来、金額とか贈呈品とか、そんなくだらないことで計りませんよ、親は。
でも、それを言わせてしまう程に、トピ主さん夫妻が非常識ということです。

それからね、子どもが居ないことを裕福の理由と思わないように。
子どもが居なければ居ないで、夫妻の生活がありますから。
それでも、還暦や父の日を祝うかどうかは、経済的理由ではなく、心の違いですから。

本当、勝手に子どもを作って産んでおいて図々しいですよね、子持ちって。

ユーザーID:6711548283
三十年後携帯からの書き込み
なな
2013年6月25日 0:37

ではあなたが自分の子供に同じことされたら喜んで孫のお世話をするんでしょうね。

ユーザーID:7645835509
疑問です携帯からの書き込み
エッフェル
2013年6月25日 0:38

まず何のために手伝いに来てもらっているのですか?専業主婦なら手伝ってもらわなくてもいいような?
何か理由があって来てもらってるにせよ、毎回じゃなくても感謝の気持ちは示した方がいいと思います。別に高額なものじゃなくても気持ちでいいと思います。そこはケチるところではありません。

ユーザーID:8342352786
親しき中にも礼儀ありでは?
コツメカワウソ
2013年6月25日 0:39

まぁお母さんもケンカの勢いで言ってしまったのでしょう。
でも文章を読んでる限り、そう思われても仕方がない感じです。
トピ主さんたちはとても図々しいように感じます。

還暦過ぎたお母さんに、1時間20分もかけて週に2回も来てもらっていて、助けてもらってるのでしょう?
それなら、たまには感謝の気持ちとして、ごちそうしたりお礼の品を渡してもいいと思います。
専業主婦だからお金が出せないって、生活費から出せないのですか?
ご主人は節約家と書いてますが、お世話になっている方にお礼するのをムダな金だと考えているのであれば、それはケチです。
「親子で見返りを求めるなんて」って書いてますが、
トピ主さんの文章からは、親子だからってタダで都合よく使おう、っていう感じがしてなりません。

それに、お姉さん家庭は共働きで子供がいないって、
それはご両親になんの面倒もかけていないのに、お礼をしてる、ってことではないですか?

孫の世話は老後の生きがいって思って、お母さんをお礼もなしにこき使う言い訳にもならないと思います。

お礼ができないのであれば、せめて感謝の気持ちを持つべきだと思います。

ユーザーID:2630403423
見返りというか・・・。
アップルワイン
2013年6月25日 1:00

ひとつお尋ねしたいのですが、お母様は、何のお手伝いにいらっしゃるのですか?
主様が専業主婦で、そこにお母様がお手伝いにいらっしゃるということですので何かご事情があるのではと思いますが。

ただいずれにしても、親しき仲にも礼儀ありであると思います。
見返りを求めていると言うより、そういうことではないでしょうか。

ユーザーID:1934277731
節約家ではなく携帯からの書き込み
穴子
2013年6月25日 1:15

ケチ、だと思うな。
あなたの旦那様。


幼児が二人もいて娘は大変だろうと、1時間以上もかけて来てくれた義母、
義母が助けてくれるから妻も、巡りめぐって自分も助けて頂いてる…
みたいな心境にならないから旦那様は、あなたのお母様に感謝の気持ちがない、
だからたまの外食だろうと、ご馳走する気持ちも生まれず、週2で来る義母に、手土産ひとつも用意出来ない…、

みたいに思ってしまった。

金額の大小じゃなくてさ、気持ちだよ。
そこまでしてくれる、親に気持ちを伝えるために金を使うのは無駄な出費とは違うと思うよ。
それを無駄と思うのは、恩知らず、ケチて思うな。


お母様もお金や物欲しい訳じゃないと思うよ。
そんならとっくに来てくれてないよ。


あなたの事も孫の事も大事だから助けてくれてるんだよ。
お姉さんもあなたも大切な娘、と思っているよ。

ちょっとケンカしたからついポロリと、義兄の事や還暦祝いの件など、一言多かったかもだけど、
逆に捉えれば、色々言い合える間柄なんだから、
仲良くして楽しく過ごした方が幸せだよ。きっと。
くよくよしないで!

ユーザーID:3537946789
いくら子供が二人とはいえ
男性から
2013年6月25日 1:24

なんで専業主婦のトピ主さんが、そんな遠いところに住んでいる母親に手伝いをさせるんでしょうか?

そっちがショックです。トピ主さんのご主人は、ただのケチかもしれませんが。

ユーザーID:8388383196
無駄なお金?
Huazi
2013年6月25日 1:44

1時間20分もかけてお手伝いに来てくれるお母様の交通費が無駄な出費ですか?シッターさんやハウスキーパーさんを雇うことを考えたら格安だし、来てもらってるんだから、それ位出して当然では?我が家は海外在住の子供なし夫婦ですが、私がリフレッシュで母の元に帰る時は、世話になるという事でそれなりの額を渡しますし、連れ出してご馳走したり、必要な物があれば買ってあげます。母の日や誕生日にも贈り物は欠かしません。私も専業主婦ですが、そのお金は家計から出します。夫もそれ位当然だと、快く賛成してくれます。いくら孫が可愛いとは言え、トピ主さんのお母様だって大変でしょうに。親子とはいえ、もう別世帯なんですから、何でもかんでもやってもらって当たり前って考え、理解できません。その心持ちでは、感謝の言葉すらかけてないのでは?お姉様と同じとまではいかなくても、せめて交通費はしっかり渡すとか、誕生日なり母の日なりは日頃の感謝を込めて贈り物をするよう、旦那様と話し合ってはいかがでしょう。

ユーザーID:2049580988
孫はかわいいけど…
初ば〜ば
2013年6月25日 2:10

お母様の言い分はもっともです。

質問1 週2回お母様がお手伝いに来るのは、お母様が是非お世話したいと仰ったからですか?専業主婦でしたらお手伝いにきてもらう必要はないでしょ。どうしても困るとき以外は、遊びに来てもらうというスタンスで。世話するのは母親(トピ主)です。
好意でしてあげたことでも度重なったり感謝の気持ちが見えないとうんざりしてくるものです。たとえ親子でも。

質問2 「孫の世話は老後の生きがい」って、お母様が仰ったのですか?トピ主さんの思い込みではありませんか?
孫の存在は生きがいでも世話まで生きがいとは限りませんし、世話が生きがいだとしてもそれが全てじゃないでしょう。生きがいだろと勝手に押し付けられたら迷惑です。

「美味しい御菓子の一つももらったことがない、還暦のお祝いもない、父の日のプレゼントもない、外で食べたとき財布も出さない」って仰るお母様の言葉が事実ならどれだけ、感謝がなくケチなんだか。
トピ主さんは専業主婦でお金がないからと言い訳していますが、ご主人が逐一お金のチェックをしているのですか?そうでなければその気さえあればどうにでもなるでしょ

ユーザーID:2407535500
トピ主さんが傲慢すぎる。
ことり
2013年6月25日 2:23

金銭や食事に関して、共稼ぎの姉家族と比べられても困ると言うならば、稼いでいない専業主婦が実母の手伝いを求めるってどういうことですか?

電車賃も満足に払えない理由が専業主婦ならば、実母は現役で社会で稼いでいるということですか?

孫を見せるのは親孝行、孫の世話は老後の生きがいだと思っていたのは、トピ主さんだけ。私の親は、かわいいと思うけど孫の面倒まで見たくないと本音を言っていました。ただ娘のためを思って、面倒を見ているのだと言っていました。親って、そういうもんです。

きっとトピ主さんの、孫の面倒を見させてやっているという上からの態度が鼻についたのでは?見返りを求めたというより、わが娘の馬鹿さ加減に本当に頭にきたのだと思います。

親しき仲にも礼儀あり、これ大人の作法です。立派な母親になってください。

ユーザーID:7696351329
ダメだね携帯からの書き込み
ああ
2013年6月25日 2:39

親しき仲にも礼儀ありってしらないの。1時間20分もかけ来てくれて、当たり前?

そもそも何しにくるの?
育児くらい1人でしたら。ベビーシッターならいくらだと思ってるの?

ユーザーID:7660486495
専業主婦なら
のら鳥
2013年6月25日 3:07

専業主婦なのに、週に2回も往復三時間もかけてお母さんに手伝って貰わないといけない事って何ですか?

孫の面倒なんて月に2回も見れば十分でしょう。
いまどきのお年寄り(失礼)は孫の相手よりやりたいこといっぱいですよ。
それなのに、感謝の品も気持ちも無いなんて。

これからは、自分の子供の面倒はきちんと自分で見ましょう。
そして、月に一度「子供たちが会いたがっているから遊びに来て!」と、招待しましょう、モチロン交通費は出してあげてね。

ユーザーID:6170556643
あ、やだやだ。
犬ママ
2013年6月25日 3:16

あなたの考えが嫌です。
子どもを生むことを選んだのもあなた、子ども二人を生むことを選んだのもあなた、
専業主婦になることを選んだのもあなた。

どうして、親に頼るのですか?
自分で育てないんですか?
たまの手助けなら、まだしも、週2日の手伝いってなんですか?
自分で生んだなら、自分で頑張って育てて下さい。

最近の若いお母さん達って、どうして、実家に頼ってるかたが多いです。
そして、それが当たり前と思ってる娘と親が多いのに驚きです。
親なんだから、しっかり育てて下さい。

孫がいれば、それだけで特別だと勘違いをしてる親がいるのが不思議です。

ユーザーID:1691627883
 
現在位置は
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