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夫の帰省をやめさせたい

ぽん
2013年7月9日 11:03
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レス数:87本

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タイトル 投稿者 更新時間
往復6時間
おせっかい
2013年7月9日 14:01

普段はあなたの実家近くに暮らしていらっしゃるのですよね?

ご主人の故郷に引っ越せばいいのでは?
そしたら往復6時間分、家族でゆっくりされたらよろしいかと。

ユーザーID:5620661077
やめさせるのは夫さんが可哀想
flyer
2013年7月9日 14:39

トピ主さんは家業の手伝いをしているから結婚しても子供の時と友人や環境がそう変わらないけど、夫さんは幼馴染たちと祭りや飲みをするのがとても大事にしていることなのでしよう。
だから「減らしてもらう」に方向転換した方がいいですよ。
祭り当日や旅行は無理ですが、その他の時はトピ主さんも一緒についていくとか、お子さんを連れて行ってもらうとかどうですか?
おこさんを祖父母たちに会わせられるし、子連れなら飲みも自粛しそうです。

しかし、帰省って実家によっているのでしょうか?
ひょっとして直行直退?そんな頻度なら義両親が注意しそうだけど。
一度聞いてみたら?

ユーザーID:3773192944
恩義とか礼節とか重んじないほう??
いなかもん
2013年7月9日 14:39

「恩義がある」
「顔を立てる」
うれしいことを言ってくれますね〜
最近、日本人としての誇りや文化を軽視して
自分さえ良ければ良いというような人たちの多い中で
『自分を育ててくれた地域』を
今も大切にしているご主人はとても好もしいと思いますが・・・

お仕事に支障が出ていなくて
息子さんの父親参観も出られているようですし
やめさせると息巻くこともないと思います。

子どもを会わせてあげるのは構わない
という辺りから邪推しますが
ご主人が自分の知らない世界を持っていて
その世界を大切にしているのが気に入らないのではないですか?
ご自分はご実家の手伝いをしているのにね。

ユーザーID:3056398460
むずかしい・・・
こんこ
2013年7月9日 14:44

一緒に帰省は難しいですか?あとはお子さんを一緒に連れて行ってもらうとかは?
旦那さんが帰省したらトピ主さんもご実家近いんだし帰省されては?

トピ文だけだとなんとも言えないです・・・
旦那さん実家、トピ主さん実家への家族での帰省頻度やバランスはどうなんでしょ?

ご実家のお仕事を手伝われているということから、トピ主さん実家よりで生活
されてる感じなんですよね。普段のご実家との関係はどうなんでしょう?依存してる
部分はないですか?
旦那様は家事や子育てには非協力的なのですか?父親参観とあるようにお子さんの
行事には参加されているようですが。

少し旦那様とお話してみませんか?

ごめんなさい、勝手なイメージなんですが
トピ主さんはご実家との色んな繋がりが強いほうじゃないですか?それだと
旦那様はすごく疎外感を感じているかもしれません。まず第一に頼るべきは
旦那様ですし、一戸の独立した家族なんだっていう気持ちで支えあっていか
ないとお互い心が離れてしまいますよ。

ユーザーID:7394515856
実家のそばに住まわせてもらってること携帯からの書き込み
ちょき
2013年7月9日 14:51

あなたは、実家のそばに住み、家業の手伝いをしているのでしょう。がまんしたら?

ユーザーID:8443290975
話し合ってルールを決めるしか
moriko
2013年7月9日 15:19

独身であれば自由にすればいいけど
結婚して子供もいるんだから
父親として最低限の役割や拘束時間はありますよね。

その辺は話し合って折り合いをつけるしか無いですし、
自分で説得できないなら第三者を入れて話し合うしか無いのでは?
ご主人がそういう気持ちでいる以上、
「こう言えば解決する」なんて魔法の言葉は無いと思います。

簡単にはいかないと思いますが
頑張ってくださいね。

ユーザーID:8368258902
やめさせるのは無理
茶トラ
2013年7月9日 15:24

岸和田のだんじり祭りや博多の祇園山笠などを見ていると、皆が地元愛に生き、祭りのために生きていることがよーくわかります。
男としての活躍場なのでしょうね。
楽しくてしょうがないのでしょう。
おそらく、そこの場に行くな!というのは、ある意味、死ね!と言うのと同意味になるかもしれません。(←それほど熱くなければいいですけど)

なぜ、トピ主さんはそういう地元愛に生きる人と結婚したのでしょう?
旦那さんもなぜ、地元の人と結婚しなかったのでしょう?

今、トピ主さんが旦那さんの地元活動を許した もしくは、旦那さんが帰省を自粛したとしても、定年後は地元に帰るつもりなのではないですか?
その時、トピ主さんはついていける?もしくは、付いて行ったとして地元になじめる?

もし、離婚を考えていないようであれば、祭りだけでも参加するようにしたらいかがですか?
そうしたら、少しは旦那さんの気持ちが理解できるかもしれませんよ。

ユーザーID:3292819379
お子様がその年齢なら
猫の森には帰れない
2013年7月9日 15:33

一緒にお出かけしたらどうでしょうか。

その選択肢は無いのですか?

ユーザーID:6520059098
なぜだめなんですか?
匿名
2013年7月9日 15:46

ご自分は実家が近くて、しかも毎日ご両親にも会えている。
ご主人だって実家や地元友人などにも会いたいのではないですか?

もし3歳のご長男がずっと将来、どこか遠い場所に行ってしまったとして、実家に帰ってくるとしたらどうですか?嬉しくはないですか?

ユーザーID:0264809051
実家依存の嫁の言うことか(怒)!
やさぐれ主婦
2013年7月9日 15:50

自分は実家の近くに住み、実家の家業を手伝う。今流行の実家依存のお嫁さんでしょうか?

それに文句を言わず、嫁実家の側に住むご主人。 実家依存の嫁のように、自分も実家、地元への繋がりを保ちたいという思いはわがままですか?

ご主人の帰省が嫌なら、ご家族で、ご主人の地元へ引っ越してください。

一人で帰省するだけまだまし。 ひどい旦那は嫁を連れて、お祭り、忘年会、義実家、色々と手伝いを嫁に強要すると思いますが。

そんなに文句があるのなら、2〜3回に一度は家族で一緒に帰省すればいいでしょ。

自分は実家の近くでぬくぬくしているくせに、文句だけ一人前。 自分都合で物事を考えず、ご主人の立場で物を考えてみませんか?

ユーザーID:0136525879
無理
鶴亀松竹梅
2013年7月9日 15:58

地方出身の青年とご結婚されたのだから無理。いまさら何を言っているのでしょう。いやなら離婚というレベルではないでしょうか。

ユーザーID:5694183015
酒が飲める飲める飲めるぞ〜
はやしリスペクト
2013年7月9日 17:09

酒が飲めるぞ〜♪家を放ったらかしにしているわけでもなく、家<実家でもなく、何よりも「酒」なだけでしょう。酒抜きでも行事に参加しそうに見えますか?夫さんは酒量のコントロールができない問題飲酒で、行き着くところはアルコール依存症です。飲酒運転だけはさせないようにしてください。

地元の青年会に参加することは良いことです。しかし、元・地元を大切に思うのならばUターンすべきでしょう。夫さんの行動は「親父の顔」を立てつつ、同時に潰している可能性があります。地元の行事にわざわざ参加してくれることに感謝する人もいれば、外に出た人間が首を突っ込んでくることを不快に思っている人も中にはいるでしょう。
夫さんは、結婚した自覚もなければ、子供の父親になった自覚もなく、地元を離れた身である自覚もない「息子」さんのようですから、近いうちに夫婦揃って帰省し、「親父」さんとUターン、同居、転職について話し合うことが現実的ではないでしょうか。現・地元になれば、帰省の必要はなくなります。
親父さんに諭され、息子気分から抜け出してくれることを願いますが、しかし酒がそこにある限り、酒最優先の行動は変わらないと思います。

ユーザーID:4591380773
いいじゃんそれくらい。。。
ばんび
2013年7月9日 17:10

主さんだって、ご自分の親の仕事を手伝っているわけでしょ?

これが、主さんもフルタイムで勤めてて、たったひとりで子育てしてて、というならまだわかりますが、ご実家で事務ということは、外で勤めるよりも子供のことや家のことで助かることもあるのでは?

地元の青年会に入っていることは知ってて結婚したんでしょうし。。。
地元でいろいろ請け負ってる一家なら、そういうの当たり前ですよ。
私の地元も祭りやなんか盛んなところですから、主さんのご主人みたいな感じは普通です。

主さんは、自分は地元だから、地元が遠い人の気持ちがわからないんでしょうね。


一年中そういうわけではないんでしょうから、仕事の合間に自分が骨身を削って帰るくらいのこと、許してあげればいいのに。
と、思います。

ユーザーID:8394733394
息抜きを
sirori
2013年7月9日 17:17

人には其々大事にしている物があります。
地元のお祭にかける情熱は、他の地方の人にはわからないかもしれません。
が、御主人の心のよりどころの一つとなっているのではないでしょうか。
「自分達を一番に見てほしい」とか思っているのかと思いますが、一年中ずっとではないのでしょう?
地元から離れていない奥様には、その思いは理解できない物かもしれませんが。

ユーザーID:1433822893
あなた冷たいよ。
お味噌汁
2013年7月9日 18:05

何故たまに帰省する事を快く思えないんですか?

あなたは実家の家業手伝ってるようですが、という事は実家は近いんですよね?

旦那さんに帰省するなと言うなら、あなたも実家に帰省するのやめなよ。
自分はしょっちゅう帰省してるくせに、旦那さんはダメっておかしいでしょ??

こんな冷たいお嫁さんをもらって旦那さんが可哀想。
あなたハズレ嫁です。

ユーザーID:5941683481
あなたの株が下がるだけ携帯からの書き込み
田舎者
2013年7月9日 18:19

無理矢理止めてもご主人は家でふてくされてるだけだと思いますよ
まさか行くのを止めたら機嫌良く家族サービスしてくれるとか思ってます?
一生懸命毎日お仕事頑張ってるご主人の趣味の一つだと割りきって気持ち良く行かせてあげた方がお互いの為だと思います
どうしても納得いかないなら祭りが終わったら家族サービスしてねとか交換条件つける、その代わり祭りが終わるまでは一切文句を言わない。とかね
あなたが原因で行かなくなれば確実に悪評が立ちます
それをどこからともなく耳にしなければならないご主人や義実家…
私には関係ないし知ったことではないと思われるなら反対され続けてみては?

ユーザーID:3252582661
それね携帯からの書き込み
ラム酒
2013年7月9日 18:43

旦那さんが抜けたいと思わないと無理です。
辞めたとしても、義理の両親が近所から、なにを言われるか・・・
地域によりますから、義母にそれとなく聞いてみたら?

ユーザーID:2549759392
嫌なら夫実家に同居すれば?
通りすがり
2013年7月9日 19:15

嫁実家の側に住まなきゃならない法律は無いよ。

それだけ地元で顔が売れてれば、地元への転職も可能では?

夫実家で同居すればお子さん達もお父さんと祭りを楽しめるしね。

それこそ本来の古典的日本の夫婦のあり方なんだから、いいんじゃないの?

なんでんかんでん、自分の思い通りに出来ると思わない方がいいよ

ユーザーID:7250988782
諦めなさい!
鯨夢
2013年7月9日 19:19

この一言です。笑

たまたま貴方が東京しか知らないことが間違いです。
そもそも東京のやり方は他人に擦れ合わないようにと言う考え方で、迷惑をかけないのです。
一方、地方のやり方は地域で町を作っていくので他人の迷惑など考えません。東京人には出来ないことです。

私も小中高は東京でした。大学・就職と東京を離れましたが、そこで見た社会は人間の社会で人と人がどっぷり触れ合う社会でした。
青年会は判りませんが、消防団に至っては参加しなければ一人前の大人として扱われず、四十代までは会社より消防の集会を重要視していました。

きっとご主人の故郷もそういう所なのでしょう。いずれ無くなる文化でしょうが自然消滅するまでは大切にしては如何でしょう。
日本の文化として・・・

お子さんも連れて行ってもらえば幼少期の思い出となるでしょう。ただしミイラ取りが・・となることは少々怖いですが・・笑

東京育ちは地方の荒々しさについて行けないことが多いですね。一方、色々な文化や経験があるのでともすれば上から目線になるのでしょう。

謙虚になれば別の道も現れるでしょう。

ユーザーID:6680525273
貴方も実家の家業の手伝い、止めます?
coco
2013年7月9日 19:23

自分は毎日のように実家に顔出して、夫は止めさせたいんですか?

ユーザーID:9408892581
 
現在位置は
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