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発言小町

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弟嫁からの贈り物、うちの親の好みじゃない物ばかり。

菓子
2013年7月10日 15:52

弟の嫁からの贈り物が、うちの親の好みじゃない物ばかりです。
つい先日「お中元」と称して届いた宅配は、何と「チーズ」のギフト。うちの親は両親ともチーズは食べません。私もサンドイッチに入ってる程度の薄い物は食べれますが、本格的なチーズは苦手です。どうしようか迷ったところ、近所に住む母の友人の息子さんがお酒のおつまみにチーズが大好きとかで、全部あげました。

父の日は赤ワインの2本セット、母の日は香水でした。両親も私も赤ワインは飲まないし、母も私も香水はつけません。むしろ嫌いです。
ワインも香水も、親の友人らにあげました。

弟に「好みじゃない物ばかり贈られても困る。ちゃんと伝えといて」と言いましたら「嫌いなの? うまいよ」と言うんで話になりません。

以前、弟夫婦と嫁の家族とうちの両親と私も一緒に外で食事をしたことがありますが、弟夫婦と嫁の家族は赤ワインを飲んでチーズ(それもにおいの強い物)を平気で食べてました。
弟が嫁の実家にすっかり感化されてしまったようで、私と両親はいい気持ちしなかったです。

嫁に「うちの親はこういう物は食べない、飲まない、使わない」と言うのはそんなにいけないことでしょうか?
私ならはっきり言ってもらった方がすっきりします。次から違う物を贈れますから。

個人的には、「物より思い出」だと思います。弟は嫁を連れて帰ってきたことが、結婚してから一度もありません。弟も嫁の実家に招待されたことが一度もないそうです。弟は「お互いの実家には行き来しない方が気楽でいい」と言ってますが、母は「物を宅配で贈ってくれるより、どうしてうちへ帰ってきて顔を見せてくれない」と嘆いてます。そんな姿を見るのがとても辛いです。

実家には寄り付かない、贈ってくる宅配は好みじゃない物ばかりなんて、本当に可哀そうな両親です。

ユーザーID:2257467292  


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タイトル 投稿者 更新時間
恐ろしい人ですね
雨上がり
2013年7月10日 16:28

トピ主さん、その思考回路やめた方がいいですよ。

完全に「嫌味な小姑」です。

私これから結婚して嫁ぐのですが、あなたの様な人が婚約者の身内にいたらどうしよう?
と、戦々恐々としてしまいます。

そもそも、あなたが首を突っ込んでアレコレ言う問題???

そんなことご両親に任せておけばいいのに。

あなたが言えばそりゃ角が立ちますよ。お嫁さんかわいそう。やめてあげて。

ユーザーID:4809576555
また出た携帯からの書き込み
美緒
2013年7月10日 16:30

でしゃばり小姑が。

あなたに、贈ったものじやないよ。

ご両親が決めればよい。

ユーザーID:4787396548
あなた関係ないじゃない携帯からの書き込み
まりん
2013年7月10日 16:31

なんで両親宛ての贈り物をちゃっかり自分も頂こうとしてるの?

チーズが嫌だの香水が嫌いだの、あなたの好みはどうでもいい。

あなたは関係ないのよ〜。

あなた宛ての贈り物じゃないのよ〜。

両親に任せて余計な口出しはしない!

あなたの出る幕はありません。

ユーザーID:1658502752
どうして自分で言わないの?
ピーチ
2013年7月10日 16:37

 そこまでお互いに誤解したままだとつらいですよね。
 じゃあ、直接お嫁さんに言ったらいいのではないでしょうか。あなたか、ご両親か。
 どうして弟さんからの伝聞に期待するのでしょうか。

 きっと、、、お嫁さんに嫌われたくないからですよね。それってずるいと思います。

 こんなところで文句いうより、直接伝えたらどうでしょうか。

ユーザーID:9635617376
居るよねぇ〜…
ママは真面目っ子
2013年7月10日 16:42

頂きものに文句言う人って(呆

食べて(飲んで)見れば良いのに。

あとさ…嫁色に染まるのってなんでダメなの?
お嫁さんだってダンナ色に染まって中間色になってるかも知れまいんだけどね。

どっちかって言うと主様一族(笑)の方が喰わず嫌いで子供っぽいと思っちゃいますよ。

まぁ、アレルギーが有って食べられないのなら分かりますけどね。

でね…大切な人(主様達華族)には自分の好きなモノを贈るのって”当たり前”の行為なんですけどね。

”美味しいので是非♪”

なんですよ。

失礼ですが、主様、未婚でしょう。
結婚して相手の家族を受け入れるようになると好みも変わるのですよ。

ユーザーID:7262574170
何で?携帯からの書き込み
イケノコイ
2013年7月10日 16:42

弟夫婦からの贈り物でしょ?
何で弟嫁単独??

言っても良いかと聞かれたら、弟さんにはっきり言えばいいと思うけど、文面からするにもう言ってるんじゃないの?
で、弟さんの言い分に納得できないなら弟さんと再度話せばいい。

ユーザーID:2696031140
贈り物がどうこうと言うより
るぅな
2013年7月10日 16:43

弟さんのお嫁さんがお嫌いなんですね
贈り物に関してはいくら合わない物だとしても黙っていただくしかないと思います
そのことに対してご両親様は何と仰ってるんでしょう?

申し訳ないですが菓子様、嫌〜な小姑のように感じます
お母様も帰って来て欲しいのなら「遊びにいらっしゃい」と
なぜ声をかけられないのでしょう


結婚して1度も帰った事が無いと言うのは
ちょっと有り得ない感じもしますが
弟さんもお嫁さんと同じ考えであっさりした関係を好んでいらっしゃるんですよね
それでいいんじゃないでしょうか

合わない物が届いて可哀相だと思われるなら
菓子様がお好きな物をプレゼントして差し上げては?
そしてしょっちゅう帰って親孝行してご両親様を安心させてあげて下さい
ただ、弟さんにたまには顔を見せてあげてねと言う位はいいかな

ユーザーID:9424927150
私の好きなものばかり
じゃむぱん
2013年7月10日 16:44

好き嫌いせずに喜んで食べなさい。

発見があるかもよ。

ユーザーID:8510485957
レスします携帯からの書き込み
ゆか
2013年7月10日 16:47

偉そうに、送ってくるだけきちんとした良い嫁さんですよ、好みのものでなかったら料理に使うとか誰かにあげるとかすればいい事。
小姑が口だすんじゃないよ、弟夫婦が仲良く幸せにやっているのが親にとったら一番安心なんだよ、余計な口出しして弟夫婦がうまくいかなくなったらどうすんの?あなたのような小姑がいる実家なら絶対帰りたくなくなるね。

ユーザーID:0319040218
帰省して来たとします。携帯からの書き込み
せばす
2013年7月10日 16:48

目の前で感化された弟をまともに見る事になりますがそれでも良いのでしょうか。このトピの調子でお嫁さんへぎゃ〜ぎゃ〜あなたならあれもこれもケチをつけそうですね。送った品はご両親様にで、別に貴女がしゃしゃり出てきて先頭を切って配り歩くのもどうかと思いますがね。笑)両親にまかせておけば良い事じゃないかな?

ユーザーID:8380716390
お嫁さんのおかげで弟さんの食生活がよくなった。
2013年7月10日 16:51

>弟が嫁の実家にすっかり感化されてしまったようで、

それは違いますね。弟さんは、ご両親の好き嫌いにより食べさせてもらえなかった物をお嫁さんのおかげで食べてみたら案外おいしかったので、弟さんとしてはご両親が食わず嫌いではないかと思ってそうしているのだと思います。
お嫁さんのおかげで弟さんの食生活のレパートリーが広がったことをお嫁さんに感謝した上で、「ただし両親は高齢だからもう好き嫌いを直さなくて良いのだから、嫌いなものはご容赦を」と伝えてみることをお勧めします。

ユーザーID:1055730905
標題が
ささ
2013年7月10日 16:58

標題が違うんじゃない?
ほぼ弟嫁関係ないけど?

正しくは、親の好みを把握して無い息子と、好き嫌いが多いとか帰省して欲しいとかあるが息子を説得しきれない親と、なんだか知らんけどしゃしゃり出てきた小姑とそれに翻弄される弟嫁でしょ。

そもそも、弟と親のコミュニケーションが確立されてれば、貴女も弟嫁の行動云々関係なくスムーズに終わる話しなので。

どうにかするならそこをどうにかしなさい。
そこがどうにもならんならどうにもなら無いねって事です。

自分らの力の無さを無害そうな所ターゲットにチクチクするなら只のイジメ。
本質から目をそらしたいだけ。

ユーザーID:8567330543
行きたくないよ・・・。
キミー
2013年7月10日 16:59

そんな、贈答品にもいちいちケチつける小姑までいる家なんて行きたくないよ〜、と思ってしまいます。

ユーザーID:9160797725
なぜ嫁? 弟でしょ。
ちか
2013年7月10日 16:59

なぜ弟は、自分の両親の好みを知らないのでしょうか。
実子である弟が知らないのなら、実子ではないお嫁さんは、リサーチのしようがないですよね。

どうしても言いたいのなら、「弟」に伝えればいいと思います。
但し、頂き物にケチをつけるのは浅ましいと思います。

ところでご両親は、トピ主さんが希望を伝えようとしていることをご存知なのでしょうか。
トピ主さんが勝手に暴走しているだけ?
もし暴走しているだけなら、余計なことですよ。

> つい先日「お中元」と称して届いた宅配

お中元でしょ? 称するって何?

> 弟が嫁の実家にすっかり感化されてしまったようで、私と両親はいい気持ちしなかったです。

好き嫌いが減って、食が豊かになるのが憎いのですか?
トピ主さんのように、貧相な味覚でおれと?

トピ主さんの文章は、とげとげしいし、いやらしいですね。
弟夫婦が実家に来ないのは、トピ主さんに会いたくないからだと思います。

ユーザーID:9605037432
かわいそうったって
匿名
2013年7月10日 17:02

「物より思い出」と思えないような息子に育てたのはあなたの親でしょうに。

ユーザーID:4786495236
笑える〜!!
きゃんこ
2013年7月10日 17:04

>本当に可哀そうな両親です。
弟や弟嫁にケチつける前にご自分の事考えたらどう?
結婚しないんですか??

私からすれば、娘がいつまでも独身でいる方がよっぽご両親が可哀想な気がしますが。

ユーザーID:7463679818
じゃあ
かつこ
2013年7月10日 17:10

「私たちは好き嫌いの多いダメな人間なので、贈り物をしてくれるなら考慮していただけませんか」
とでも伝えてはどうですか?

個人的には、贈り物にケチをつける人間は最底辺だと思いますし、
まして食の好き嫌いを誇ってるようなタイプは人としてナイですが。

お嫁さん側の実家にも夫婦は行っていないのなら「弟が嫁実家にすっかり感化」ってのは矛盾してますよ。
大丈夫?

ユーザーID:7126226929
欲しい物伝えては?
つぐみ
2013年7月10日 17:14

私も義母にお菓子をお土産にしてましたが「甘い物は余ってしまう」と言われました。
次回から好みの物をリサーチしてあげたら喜ばれました。
お互いの為に好みの物をお嫁さんか弟さんに伝えたら?
しかし、頂き物をしたら気持ちに感謝してあげないとお嫁さん可哀想。
お嫁さんに顔見せて欲しいならトピ主さんが優しくしてあげたら良いと思います。
家族円満がお互いの為ですよ。

ユーザーID:9422745202
相手が違う
長男
2013年7月10日 17:14

文句を言うべきは弟嫁(義妹)ではなく弟に対してでしょ。
義妹の実家ではごく普通に飲食し喜ばれるものであれば
弟からのストップが無ければ同じように喜ばれるのではと
考えるのは当たり前です。小姑がどうこう言う立場ではありません。

文句は弟に言いましょう。理解しない弟が悪い。
義妹の行動からは悪意は感じられず、善意のみと思われます。
実家に寄りつかないのも弟の意思がメインと思われます。
身内の恥を義妹に押し付けないように。

それと・・・嫁という言葉の意味、使い方を調べた方がいいですよ。

ユーザーID:6938008980
小姑になっていますね
ささかまも
2013年7月10日 17:14

贈り物にクレームを付けるのは絶対にNGです。
どんな物でもありがとうございますと受けとるものです。
逆に、好みの物を送ってくださる方の方が少ないです。
好意でくれたものなのです。欲しい物は自分で買うものです。

チーズだって、料理すればどうにでもなるし、赤ワインだって料理に使えます。
料理が下手なだけなのに、そんなケチ付けるなんてありえませんよ。

うちの義母が好みを考えない人間で、
60代、80代の住む私の実家に、
今回は、クリームチーズ味のアイスクリームをお中元で送ったそうです。

あなたみたいな怖い小姑がいるから、寄りつかないのでは???

ユーザーID:4282530284
 
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