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発言小町

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夫からいじめと同じだと言われました。

秋空
2013年8月27日 7:37

義母との関係がうまくいっていず悩んでいます。

私はパート勤務で30半ば、夫も同い年で会社員。
幼稚園の子どもが1人います。
車で30分のところに夫の母親が1人暮らししていて、
義父は数年前に亡くなっています。

その義母ですが・・・・。
私が検査入院した時に、義母がお見舞いに来てくれたのですが
なんと庭の花を摘んで花瓶にいれて持ってきました。

匂いが気になりその夜は眠れずに酷い目にあいました。
翌日に子どもを連れてお見舞いに来てくれた義母に
(私の実家は遠方なので子どもは義母が面倒みてくれてます)
イライラしていたせいもあって怒鳴ってしまいました。
義母は泣いていたようですが。

それから退院しても義母の態度がよそよそしくなり、
不審に思った夫に何があったのか訊かれたので関単に説明したのですが、
「普段から義母に対する態度が良くないと感じていた。母へのいじめだ」と
温厚な夫から怒られました。

それ以来夫とも関係が良くないです。
子どももまだ手がかかり私も働いているので、義母の協力がないと困ります。

義母や夫との関係改善の為に、どうやって歩み寄ったらいいでしょうか。
普段私も強気なので今さらという気がして、対応に悩んでいます。
けっこう深刻な状態なのでよろしくお願いします。

ユーザーID:2251550402  


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タイトル 投稿者 更新時間
男にとって
グレープフルーツ
2013年8月27日 11:45

母親はいつまでも1番だそうです。
大好きなお母さんが泣かされたら、やっぱり引いて見るようになるかな。

ユーザーID:3442666819
まずは謝罪からでしょう・・・!
kana
2013年8月27日 11:45

自分が間違ったことをしたんだったら、「どうやって歩み寄ったらいいでしょう?」とかでなくて、まずは、謝罪をしましょうよ!

貴女が入院された時のお花、まずは、ここで怒鳴ったことを、謝罪、です。

家の庭の花を摘んだことが気に入らないようですが、何が問題なんですか?体調が悪くて、匂いが辛かったことですか?それなら、すなおにそういって、「お花は大変うれしいんですが、病気のせいか匂いがとてもきつく感じられてしまって、申し訳ないのですが、持ち帰っていただいて、家に飾っていただけないでしょうか」とか言えばよかったんです。

それを、「家の庭から花を持ってくるなんて!!」と怒鳴るから、あなたが100%悪いことになるんです。

しかも、あなたの病気のせいで、お子さんを全面的に面倒を見て、そのあまたに、お子さん連れでお見舞いに来てくれた、もう、全面的に感謝して頭を下げなければいけない相手に対して、あなたは、相手に全く非のないことで、勝手に言いがかりをつけて、怒鳴りつけたんです。

他にもいろいろあるんだと思います。一つ一つ、心からの謝罪、それしかないですよ。

ユーザーID:3935107359
うーん、それは、、、
猫の森には帰れない
2013年8月27日 11:50

プローブを付けられてベッドから動けない状態だったらいざ知らず、
眠れないほどの匂いだったら花瓶を外に出しておけばよかったのでは?

もしくは看護師さんに頼んでもよかったと思うけど?

ユーザーID:1408513243
100%貴方が悪いですね
百合子
2013年8月27日 11:54

普段から何かと、子供の面倒を見てもらっている義母を、イライラして怒鳴る??
よくも、そんな行動がとれますね。。びっくりです。。

検査入院でしょ?直ぐかっとなって、イライラする原因の病気がみつかりましたか?

ご主人からは、今までのトピさんの行動から、アイソがついているのかもしれないです。
夫婦関係が、深刻なんでしょ。
義母さんに、心から謝る・・という意識をもたないと、
ご主人は、離婚も考えているのかもしれませんよ。

人間として、パートナーを嫌いになると、中々修復は難しいです。

ユーザーID:4311803175
これまでに、何かあったんですか?
美晴
2013年8月27日 11:56

30代主婦、1児の母やっています。

トピ文の情報だけだと、散々な対応をするお嫁さんだなという
印象です。姑さんの助けがなければならない状況にいるのなら、
なおさらです。
うちは今のところは義実家の助けを借りずともやっていけているので、
姑に特に気遣いもなく好き勝手やっていますが(苦笑)。

でも、トピ主様と姑さんの間ではこれまでにきっといろいろな
ことがあったんですよね。歩み寄りをなさりたいのなら、
まずは姑さんとのこれまでのことを振り返って、ご自身の
お気持ちを整理なさってみてはいかがですか?

ユーザーID:6636169872
いじめと言うより、鬼嫁ですよね。
シュガーラスク
2013年8月27日 11:58

嫁姑、という関係を差し置いても、人として、お見舞いにもって来てくれた人に怒鳴るなど、人として持ってのほかの行為だと思いますよ。

結構強気で今更謝るのもどうかと思う?
でも、結構深刻だからどうしたらいい?

読み直して、どう思いますか?

あなたが、義母に謝るしかないのです。
これから、お世話にもなるんでしょう?
子供は見ていますよ。おばあちゃんを怒鳴る母親を。
そんな状況下で、優しい子に育つわけがない。

私が入院したときなど、姑は花一つ持っては来ませんでした。
指示指導を並べ立て、帰って行きましたけどね。

お花を持ってきてくれるような姑さんによく怒鳴れましたね。
トピ主さん、ご主人も温厚だったからと甘えすぎですよ。
今、自分を改めないと離婚されてもおかしくないと思う。

今回のこの行動は、人として違うよ。

ユーザーID:1691824389
素直に…携帯からの書き込み
みん
2013年8月27日 12:00

はじめまして、入院されてたとのこと
ですが、体調はいかがですか?
子どもがいての入院、大変でしたね。

今回の入院や、普段から義母様には
お世話になられてるのでしょうか?
ならば、感謝すれども怒鳴るのは
良くないと思います。
確かに今は、お見舞いにお花禁止の
病院もありますがやんわり伝えるべきでしたね…。
ここは素直に謝るのが1番なのでは?
日頃の感謝の気持ちを伝えて、旦那様にも普段の態度も良くない。と叱られましたと。確かに勇気がいりますが、きっとその後の関係がラクになりますよ!
それから旦那様に
義母様にきちんと謝って和解しましたと
今までゴメンなさい。でどうでしょう?

ユーザーID:4172068237
トピ主さんがお義母さんに謝ればいいだけでは?
レスポール
2013年8月27日 12:02

簡単なことでしょう?
トピ主さんがお義母さんに
「入院していた時はお世話になったのにどなりつけてしまって本当にすみませんでした。生活が変わったり不安だったりでイライラしていて、お義母さんが持ってきてくれた庭の花の匂いがすごく気になり眠れなかったもので。退院して落ち着いたらお義母さんに本当に申し訳ないことをしたと思いました。こんな私ですが、これからもよろしくお願いします。」
とか心から謝罪し、そのうえでねぎらうために旅行かお食事かなにかプレゼントしてはどうでしょうか。
謝らずに、ましてやお金もかけずに事態を収拾しようなんて甘いですよ。

ユーザーID:1322050021
謝るしかないんじゃない?
める
2013年8月27日 12:08

好意で持ってきてくれた花なのに、匂いがきついなら看護師さんに言って下げてもらうこともできたでしょう?

それを怒鳴りつけるって、どんだけ激昂型なの?

普段から激昂して人を怒鳴りつけるようなことしているの?

強気じゃなくて短気なだけでしょ。今さらだけどきちんと謝ったほうがいいですよ。

ユーザーID:6487011233
貴女の性格って
dame
2013年8月27日 12:09

”強気”なんて程度のもの??

強気ってより、”性格悪い”の間違いじゃ?

よっぽど温厚な人でないと、貴女とはやってけないわよ。

貴女の性格で深刻な状況にならんわけがなかろう。



歩み寄り??

その性格変えなさいよ。

姑に協力してもらっといてその態度。

匂いが気になるなら、花をどこかへやればいいだけのこと。

何もしてない姑に怒鳴るって。

そんな貴女が子供を躾けてるんですか?

怖すぎです。

ユーザーID:6098450006
とりあえず謝る
あずき
2013年8月27日 12:11

その際、匂いで眠れず、イライラしたという理由も、さらっと言ってもいいので、とりあえず義母さんに謝りましょう。

普段の態度については、どんな感じなのでしょうか?
強気だからとか、今さらとか言わず、出来るところから始めませんか?

「いつも子供がお世話になってます」と、義母さんの好きなものを持っていってあげるのはいかがですか?

それから、口で言うときつくなりそうなら、手紙という手もあります。

ご主人にも、それとなく「申し訳なかった」と伝えておくといいと思います。

検査入院されていたとの事ですが、お体は大丈夫ですか?
体が弱ると、心も弱ります。
気持ちを立て直して、歩み寄りの方法を考えて下さいね。

ユーザーID:0486128998
実母のように慕う
イボ痔切れ痔痔主さん
2013年8月27日 12:12

一度吐きだし事は消しゴムで消せないのが「現実」です。

このまま続けていくと、本当に大切な人を失いかねます・・・
普段のあなたのその強さも、もうここいらで変わる時が来たのかもしれません。
あなたのその強さは「人を励ますバイタリティー」としてこれから活躍させて行きましょう。

さて、優しい旦那さんに花を摘んでくれたお母さん。
親を大切にする人こそ、生涯かけてあなたにも愛情をそそいでくれるだろうと思います。
たった1人の親を慕う旦那さんと同じように、あなたもたった1人の義母を慕っていきましょうよ。

「この間はゴメンナサイ、情緒不安定だった私を許して下さいね」
そうやって素直に謝りましょう。そして、頼りましょう。

あなたと義母の微笑ましい会話で旦那さんも一安心されるのではないでしょうか。

ユーザーID:5979527570
ヒョエ〜
本当なの?
2013年8月27日 12:13

年配者の義母に怒鳴る???
しかも子育てで世話になってる身でソレかいな。
身から出た錆とは、このことですね。
いくらイライラしていても、それはないわ〜。
ないわ〜。
香りが気になるなら、看護師さんに片ずけてもらえばいい話しでしょうに。
八つ当たりの対象にされて、義母が哀れです。
今さらなんて奇麗事言ってないで、あの時はイラついて御免なさいと
手付いて義母と夫の前で謝罪したら?
ここで、しっかり謝らないと将来の夫婦関係に影落とします。
体裁に気を取られないで、実を取りましょうよ。
上手くいってないものも、上手く行かせるのが女房の手腕でもありますよ。

ユーザーID:1298798816
「温厚なご主人」の言う事は聞きましょう。
コーラル
2013年8月27日 12:14

子供さん小さいのに、
ご自身の検査入院、大変でしたね。
女は、
夫と子供の生活のことを考えるから、
不安とイライラあったでしょう。
お大事になさってくださいね。

姑さんの見舞いの「庭に咲いた香りの強いお花」。
馬鹿にされた気がしましたか?

ふと思ったのに、
花を買うお金がなかったんじゃないかしら。
裕福ならごめんなさいね。

姑さんは二日連続で来てくれたんですよね、
でも怒鳴ってしまった、
「こんな花持ってきて眠れやしなかった!」
とでも言ってしまいましたか?

いじめかどうかはわかりませんが、
トピ主さんもお体を治しながら、
ゆっくりね。

ユーザーID:7957320085
いやいや・・・
のんのん
2013年8月27日 12:14

だったら普段強気なんで・・・なんて言っていないで、
きちんと謝ったらよいのではありませんか?

まずはそこからだと思う。
日頃、子供をお願いしていてお世話になっているのなら、なおさら。
今後気をつけますので、どうぞよろしくお願いしますと・・・

ユーザーID:5209118636
怒鳴るほどのこと?
nao
2013年8月27日 12:17

正直怒鳴るほどのことかしら?って思いました。
まして相手は義理の親、他人ですよね。
もちろん実の親相手でさえ、その状況で怒鳴るってあり得ませんが。

気が強い云々を抜きにして素直に謝ったらどうでしょうか。
といっても、一度生まれた溝は埋まらないかもしれませんけどね。

なにかと世話になっておきながら自分が気に入らないからと怒鳴るなんて
誰だって傷つくし、ご主人が怒るのも無理はないと思いますよ。

個人的には庭の花、いいじゃないですか。
手間をかけないようにわざわざ花瓶まで持参してくれたのにお姑さんがかわいそうすぎです。
私も嫁の立場ですが、トピ主さんには賛同はできません。

謝ってどうなるかは分かりませんが、悪いと思うなら謝罪はしたほうがいいですね。
ただし、謝ったからといってお姑さんやご主人と関係が良くなるとは限らないです。
自分がやったことの反動は自分で受け止めるしかないと思いますよ。

ユーザーID:3035506181
逆の立場になって考えなさい。
匿名
2013年8月27日 12:17

貴女を中心に世の中回ってるんじゃないです。

姑は貴女のお手伝いさんじゃないです。

謝ったらいかがですか。

口に出さないだけで姑も貴女のことは絶対に許しません。

ユーザーID:2576962089
反省する
ごじゃ
2013年8月27日 12:18

イライラして人にあたる。ましてや義母を怒鳴りつける。

本当に30半ばで、働いてる?母親?
ヒトとしてどうなの?

よっぽど改心して直さないと離婚。

ユーザーID:4993385082
普段強気だろうと今更だろうと
りえ
2013年8月27日 12:20

悪いことをしたら、謝るんでしょう?
子供の前で怒鳴って泣かすとか呆れるわ。
お子さんも平気で気に入らないことがあったらお友達を
怒鳴りつけそう。いじめっ子になりそうですね。
「気に入らないことがあって怒鳴りつけたら嫌われちゃった。お母さんどうしたらいい?」
って子供に聞かれたらどーするのー?

しかも反省して関係改善したいんじゃなく、子育て手伝わせるため自分の都合で。
子供が大きくなって用が済んだらまた怒鳴りつけて泣かすの?

まず何を反省しなければならないのかをよく考えたら答え出るでしょ。

ユーザーID:6623535110
夫の親=一番近い他人ですよね携帯からの書き込み
こう
2013年8月27日 12:23

義母が嫌いですか?でも仕事や入院のため子を頼むのは面白くないでしょうね。だったら夫婦とお金を払って外部、または遠方の親になんとかしてもらっては?義母は温厚なんでしょうね。
今どうすべきか。あなたが気が強いかどうかなんて関係ありません。過去を振り返り、勝手な行動、意地悪な発言していませんか?子供も見てますよ。親しき仲にも礼儀あり。ご主人に謝罪し今後を従うのがベスト。
また実親にありのままを話してみては?親の立場からアドバイスもらいましょう。

ユーザーID:7145400645
 
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