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発言小町

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お下がりを捨てるお嫁さん

梅子
2013年11月26日 11:34

60代の姑です。
息子の子供(1歳の女の子)にと私が取っておいたお下がりを、嫁が捨てていたことがわかりました。

お下がりは、私の甥姪(姉の子たちで、20歳前後)が使っていたもので、さらにそれを私の孫(娘の子)が使っていました。娘が2人目を出産するものと思って取っておいたのですが、娘は2人目を授からなかったので、そのまま保管していました。

そして去年息子のところに赤ちゃんが生まれたので、息子にお下がりを渡しいました。

しかし、孫が全くお下がりを着ている様子がないので、お嫁さんに「この前お下がりのズボンを息子に渡したんだけど、どう?」と聞いてみたところ、「捨てました」と言うのです!

他のお下がりもどうしたのか?と聞いてみたら、「全部捨てました。シミも毛玉もすごいし、糸もほつれてるし、デザインも古すぎてダサいかったんで、あれってゴミですよね?」というのです。

そして孫の服はどうしてるのか?と聞くと、友人からもらったものがほとんどで、あとはお嫁さんのご両親が買っているというのです。

お下がりは確かにデザインは古いですが、新品のものありました。毛玉もシミもそんなになく、まだ着れたのです。

「どうせすぐ切れなくなるんだからお下がりで十分じゃない?と言ったところ、お嫁さんに「うちの両親と祖父母はベビー用品を見るのが楽しみなんだから、好きなだけ買わせてあげて欲しい」と言われました。

まだ着れるお下がりを捨てて新品を買うなら、新品を買うお金を孫の教育などに使ってほしいと思ってます。お下がりは、実姉も誰かからもらったものが含まれてるそうで、20〜25年前のもので、クタクタではありますが、まだ着れます。

娘に言ったら「お嫁さんに言うな」と言われたのですが、言わないほうがいいでしょうか?

ユーザーID:7851269185  


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タイトル 投稿者 更新時間
さすがに…携帯からの書き込み
うさぎ
2013年11月26日 13:29

20年もののお下がりは無いでしょう。

ゴミを渡されたと思いますね。

自分の身内か親しい友人からの物以外は去年のでも着せたく無いですが。

ユーザーID:4960494815
当たり前です
レスポール
2013年11月26日 13:30

>娘に言ったら「お嫁さんに言うな」と言われたのですが、言わないほうがいいでしょうか

当たり前です。
娘さんも「言うな」だけでなく、「バカなこと言うな」と言ってくれればよかったのに。
私も義姉からもらったお下がりは、ごく綺麗なものだけ使って、毛玉やシミのあるものは速攻捨てました。
そんな私ですが、夫には「物欲がない」「質素」と言われています(子供にはケチと言われています)。
トピ主さんのやっていることは単なる自己満足で、倹約でも節約でもありません。
トピ主さんは自分もお隣さんから「母が来ていた服ですが」と25年前のシミ毛玉の服を押し付けられて、喜んで着るんですか?

ユーザーID:5834468692
当然言わない方が良い
ぬるいね
2013年11月26日 13:33

あげる方にとっては使える物でも、貰う方にとってはゴミだったというお話です。
着れる着れないの問題ではありません。

ご自身の価値観のみで判断する事だけは避けた方がよろしいかと。

ユーザーID:1178806079
義母さんやめてー
2013年11月26日 13:36

25年前のですか! 嫌がらせですよ 自分の子には新品着せたいですよ。 ゾぞぞとしました。 今ね服なんてね西松屋に行けば安いですよ〜〜 貴方ね 嫌われることやめなさいね。

ユーザーID:7489551974
あ〜ぁ
食パン
2013年11月26日 13:40

息子さんが かわいそう。

ユーザーID:0509398998
当たり前です
おば
2013年11月26日 13:41

いったいいつの時代の事なのでしょう
相当古く シミや毛玉がついているもの
初孫なんですよね
相手のおやなら新しいものを喜んで買うでしょう
お友達のおさがりも
今素敵なものがたくさんありますから
古着をあえて着せる必要がないんです
逆にあなたも新しいものを買ってあげたらよかったです
貴方は娘の子で何度も赤ちゃんに
新しいものを着せる楽しみを味わってきたのに
嫁には古着をきろというのはおかしいとわかりますよね
どうせ少ししか着ないのだからとよく言いますが
同じことを娘さんの姑に言われたら
貴女も怒ると思いますけれどね

ユーザーID:8113117772
あちらのご両親をひがんでいるの?
ちろ
2013年11月26日 13:43

人を馬鹿にしてるのかとしか思えないんですが。
20年前の新品だからありがたがれとでも?まだ着れるなんてとんでもないでしょう。
まして、新品を買う金はお嫁さん側から出てるのであれば文句言うものじゃありません。

いや…よくそんなものあげられますね…。
20年前なんて本当ただのゴミですよ…恥ずかしくないのかな…。
いやまあどこかのブランドの超アンティーク子供服とか、それなりに価値があるものであるなら別ですが。そうじゃないんでしょう?

反省して以後新品をあげなさいよ。息子夫婦と子供に恥をかかせるつもりですか?

ていうか、もしかして自分がお金がないから、お嫁さん側が新品をあげられる事をひがんでるの?教育に回せっていえば名目が立つから?古着をあげるのは教育だからって?お金がないからじゃないって?
そういうのお見通しでかえってみっともないですよ。
そっとしておきなさいよ。これ以上恥をかきたくないのであれば。

ユーザーID:8354073571
何も言わずに
wan
2013年11月26日 13:45

娘さんが、何も言わない方がいいと言ったのなら、言わない方がいいのでは?

黙って、もう差し上げなければ良いですよ。

あと、息子さんとはいえ教育費などに口を出さなくても良いのではないですかね。

善かれと思ってしたことが受け入れられないのは寂しいことですが、自分の価値観を押し付けないことも大切ですよね。

ユーザーID:0748800781
ないわ
まーちゃん
2013年11月26日 13:45

お下がりは絶対嫌という人もいるので、親切心だとしても押し付けるのは良くありません。

お下がりもたくさん着せたりしましたが、さすがに20年以上も前の服は・・・私的にはありえません。シミや毛玉のあるものは私ならさすがに人に渡しません。それに、お嫁さんのご両親が新しいものを着せてやりたいと買ってあげる気持ちもよくわかります。いつか大きくなって後で子供時代の写真を見たときに、着てる服が古い服ばっかりだったら悲しくなると思います。

娘さんの言うとおり、お嫁さんには言わない方がいいですよ。お嫁さんやお嫁さん実家からしたら、「あんなよれよれの古着を送ってくるなんて失礼な!」と思っていても口に出していないだけだと思います。

ユーザーID:0595542854
お嫁さんは違う価値観の人携帯からの書き込み
よっち
2013年11月26日 13:45

自分の子供や孫だから、お下がりも気にならないかもしれませんが、お嫁さんにとっては知らない人がさんざん着た、汚れた古着でもあります。
もちろん、着せる方もいますけど、着せたくない方もいるのが自然なのではないでしょうか?
たぶん、そのお嫁さんは古着が嫌いな方かと思われますから、今後の為にも黙っていた方がいいと思います。
残念ですが、もらう人がある程度は喜ぶものをあげないと「ゴミを押し付けた」ことになってしまいます

ユーザーID:0542557405
それは仕方ない
ジャッジ
2013年11月26日 13:46

お下がりを押し付けてはだめですね。

うちは一人っ子で女の子。ほとんど汚れていないブランドの洋服はご近所にあげましたが、「いらないのは遠慮せず捨ててね!」と必ず言い添えます。

綺麗なものでも趣味に合わない服を、可愛い最中の子に着せたくないと思うからです。

服に使うお金は教育費にと思われるなら、洋服を買ってあげていないトピ主さんが、教育費に貯金してねとお金を定期的に渡せばよいのでは。

ユーザーID:0428874899
私も捨てるなぁ
こたつ
2013年11月26日 13:47

可愛い自分の子(孫)に、喜んで他人の赤ちゃんの唾液や排泄物などのシミがついた、ほつれだらけのゴミみたいな服を着せる親はいないと思いますよ。トピ主さん、変わってますね(汗)。
子供も、大きくなってからそんな服を着せられている幼少の頃の自分の写真をみたら複雑な感情を抱くでしょうし・・・

娘さんのアドバイス通り、言わないほうが良いと思います。

ユーザーID:4254501223
そんなものいらない
イヤ・・・
2013年11月26日 13:50

20年以上も昔のお下がりなんて、いるわけないじゃない。

シミや毛玉も、使っている時は目立たなくても、時間をおいて客観的に眺めたら気づく時もあるし、時間が経ってから浮き出てくるものもあります。

>どうせすぐ切れなくなるんだからお下がりで十分じゃない?
だから、ご友人からのお下がりを着せているのでしょう。新しいお下がりとボロのお下がりだったら、当然新しい方を着せますね。

他に物の無い状況なら「まだ着られる」で着せるのでしょうが、他に選択の余地があるのなら、「着られる」よりも「着せたい」、つまり、より清潔でデザインもいいものを選ぶものでは?無人島で腐った魚しかなければそれを食べますが、スーパーで新鮮な魚が買えるなら敢えて腐った魚を食べるようなことはしないのと同じ。

娘さんからも「言うな」と言われているのでしょう?娘さんもお姑さんからの理不尽な要求に困惑しているのかも。またはあなたの顔を立てるためにあなたに会う時だけボロお下がりを着せていたけど本音はお嫁さんと同じで、自分と同じ忸怩たる思いを義理の姉妹にさせたくないのでは?お嫁さんに文句を言うのはやめましょう。

ユーザーID:2148643511
ありがとう!
とっくり
2013年11月26日 13:52

わー嫌だわーーーーー!
うちの姑が貴女のような押し付けがましくて嫌な人じゃなくて本当に良かった!!

以前から、控えめながらいつも気遣ってくれる優しい姑が好きでしたが
このトピを見て改めて姑に感謝したい気持ちになりました。
気づかせてくれたトピ主さん、ありがとう!素敵なわたしのお義母さん、いつもありがとう!

お嫁さんは別に貴女に新品を買ってよ!とねだっているわけじゃないでしょ?
ほっといてあげてください。

娘さんが「お嫁さんに言うな」と止めてくれる、まともな人間で良かったですね!
貴女の旦那様の教育のおかげかしら。
それとも娘さんの姑さんも貴女のようなウルサイ人で辟易してるから同情的なのかしら。

ユーザーID:7615984073
言わないほうがいい
ラピスラズリ
2013年11月26日 13:53

娘さんの言うとおりです。
トピ主が、お嫁さんとの関係を悪化させたいなら、
娘さんの忠告を無視しても構いませんけど。

20年も経つと、衣服はヨレヨレになります。
クタクタの服は、着せにくいのも事実です。

しかも、一人でなく、二人も着たのなら十分です。
誰もまだ袖を通してないなら、20年経っても、服の役割が出来るでしょうが、
2人以上使用済みの20年以上前の服は、『もう着れません』

言わない、あげない、干渉しないほうがいいです。
どうしても誰かに着て欲しいなら、もらってくれる別の方にあげて下さい。

一度あげてしまったものは、どう扱われようとも、後から何も言うべきではありません。

ユーザーID:2531254847
もうやめてあげてください
こぶこぶ
2013年11月26日 13:55

20年以上前のお下がりのお下がりでしょう?はっきりいってごみじゃん。
あのね、あなたにとっては近い身内が着た思い入れの強いものでも、
お嫁さんにとってみたら、化石レベルの時代遅れのぼろ服なんですよ。
捨てるのだってかさばって大変なんだよ?だからお嫁さんも
これ以上ゴミをもらわないように「捨てました」ってはっきり言ったのでしょう。

>「どうせすぐ着れなくなるんだからお下がりで十分じゃない?
げげ、そんなこと言ったの??意見する必要ないでしょう。
お友達からもらったりあちらのご両親からもらったりして
よい服をちゃんと着てるんでしょ?
>まだ着れるお下がりを捨てて新品を買うなら、新品を買うお金を孫の教育などに使ってほしいと思ってます。
だったらあなたがそのためのお金を現金で渡してあげたらいいでしょう。

嫁のことも、あちらのご両親のことも、考えてあげられないで
自分の意見だけをおしつけすぎ。娘さんの言う通り、
もうこのことは嫁さんには言わないであげてください。

ユーザーID:3027131847
そんなお下がりいりません
妊娠7ヶ月
2013年11月26日 13:55

3月に出産予定のものです。

大切な赤ちゃんには、精一杯愛情もお金もかけて教育しようと思ってますが、
教育費の捻出がどんなに大変でも、そんな古臭い、ださい、汚れた、もしかしたらカビでも生えてるかもしれないようなお洋服は着せたくありません。

トピ主さんの大切な孫ですよね?
清潔な洋服を着せてあげたいと思いませんか?
単に洗濯さえしてれば清潔とは思いません。
トピ主さんがあげたお下がりはあまりにも古すぎて完全に服としての賞味期限きれてます。
嫌がらせのように感じても仕方ないと思います。

教育費の心配をしてあげるなら、その分現金をプレゼントしてあげて下さい。
そういうプレゼントができなくて、手持ちのものを渡すしかないなら、新品じゃないものなら、捨てられてかまわないという気持ちで渡して下さい。

私でも、いただいたお洋服は全部捨てたと思います。
捨てた、とはっきり言ったのは、なかなか根性あるお嫁さんだと思いますが、捨てたくなるのは当然です。

ユーザーID:4623416835
お嫁さんあっぱれ!
ひまわりになりたい
2013年11月26日 14:00

普通は、「こんなのもらってもひどすぎて無理…」
と思っても、「普段着に着てますよ」とか体よく言うモノです。

それを、
「あれってゴミですよね?」
と言えるお嫁さんに拍手!

私も、子どもが生まれた時、お下がりのベビー布団もらって、
〈姪っ子たちが使ったのだからそこまで古くはないけど〉
新しいの買いたい…と思ってたけど、到底言えませんでした。

まあ、何でもお下がりじゃなく、姑は、ベビー服なんかは
百貨店でいろいろ買ってはプレゼントしてくれたので、いいんですけど。

ところで、主さん、出産お祝いは、そのお下がり以外にもちろん
してるんでしょうね?

いくらなんでも、まさかそのお下がりだけじゃないでよすね?

あ、「言わない方がいいか?」の答えはもちろん
「言わない方がいい」です。
もし、主さんが、今後かわいく成長して行く孫のいいおばあちゃんで
ありたいなら。

あ、ちなみに、私は子どもにフリマとかの中古も着せてました。
でも、姑から25年前のお下がり、は1200%ナシです。

ユーザーID:0676312559
勘弁して下さい
偏頭痛
2013年11月26日 14:00

どんなブランド物の上質の物でも、そんなに何人も着た物はゴミです。

>毛玉もシミもそんなになく
って、毛玉もシミもあったのですよね。そんな汚い物を譲ろうと思う人がいる事自体信じられません。

>20〜25年前のもので、クタクタではありますが、まだ着れます。
じゃあ、貴方はそういう状態の物を着ますか?

戦後の何も無い時代じゃありません。安価で可愛い物が一杯あふれてる時代にそんな古くて汚い物はゴミ以外の何物でもありません。
物を大事に使う事は大切な事です。でもそれは、着物とか鞄とか手入れしながら何年も何代も使えるの物です。

お嫁さんの子供時代だって毛玉やシミの付いた服を着ていたら、「汚い」と言われいじめられたりしたんじゃないかな〜。
今のママ世代は特に潔癖、清潔志向の人が多いです。
そんな服を子供に着せていたら、親子共々仲間はずれ決定です。

貴方世代の子育ては、現代では受け入れられないのです。根本的に考えを改めないと、孫に一生会えなくなりますよ。

ユーザーID:8045165387
言わない方がいいと思います
つゆり
2013年11月26日 14:06

そもそもお下がりはお嫁さんがください!と
望んで渡したわけじゃないですよね?
トピ主様は物を大事にする気持ちは素晴らしいと思います。
血の繋がった子供や親戚ならいいと思いますが
他人であったお嫁さんにお下がりは
間違うと嫌がらせ?と思わせてしまうかもしれません。

すぐ着れなくなっても
初めての可愛い子に綺麗な服を着せて
写真をいっぱい撮って
将来、子供に写真をプレゼントする人もいらっしゃいます。
着られなくなったら他の方に譲るか売るかしますし
無理にお下がりお下がりと言うと嫌われてしまいますよ。

お嫁さんにはお嫁さんなりの
今の育児を楽しんでいるのだと思います。
捨てられるのはショックだと思いますが
お下がりを渡す前にいるかいらないかの確認が必要だったのでは?

ユーザーID:6145454970
あはは コントですか?
また歳をとるわーー
2013年11月26日 14:06

あらら〜〜
漫才で使えそうな、話ですね
四半世紀も前の服を、自分の孫にですか??
は〜〜〜 嘘みたいな話ですね
嫌がらせ以外の何物でもないかと

娘さんに、「お嫁さんには言うな」 と言われたんですね
娘さんに、怒られませんでしたか?
「何で、そんなバカな事したんだ!恥ずかしい」と

第一、あなたのお姉さまは この事知ってるんですか?
知った上で、止めなかったのなら、見事な大ウマシカ姉妹ですね

お嫁さんの好きなようにさせてあげて下さいよ
というか、口も手も出さないでください
今後、あなたが何を持っていこうと、新しい物でもゴミ箱行きですよ
これがご近所に知れたら、あなたは変な人、笑い者、別の意味で有名人になりますよ

これだけ強烈なトピ初めて読みました(爆笑)

ユーザーID:4898589470
物持ちがいいのですね
たろすけ
2013年11月26日 14:07

記念の品ならともかく、25年もよく保存なさっておられましたね。

私は2児の母で、姪や甥のお下がりはよく頂きます。ありがたいと思っています。頂いたお下がりの中でも、やはり、きれいなものだけ選んで取り置きます。もちろん、こちらに下さる際に選んではくれていると思うのですが、忘れていた、あるいは、見落としていたシミやボタンのないものなどもあるのです。そういうものは、申し訳ないけれど処分します。
捨てられたのが残念なお気持ちは分からなくはないですが、流石に20年おちのものは新品でも辞退します。

私もまだ子供が1歳の時のお洋服、記念の数枚、取ってありますよ。
これは、お下がりで孫に、ではなく、私自身の思い出として、です。

新品→教育に、とおっしゃいますが、お金の出所はお嫁さんのご実家なのでですから、お嫁さんに言っても仕方がないですね。よそのお金の使い方に口は挟めません。

捨てるのがわかったのですから、違う活用方法を検討されてはどうですか?

ユーザーID:0083467268
レスします携帯からの書き込み
匿名
2013年11月26日 14:09

あたりまえです。
25年も前のお下がりなんて、送るほうが失礼です。物を大切にする気持ちはわかりますが、ちょっと違うと思います。
お嫁さんのご両親がお孫さんのためにお金を使うことは、あなたにはまったく関係ありませんよ。口出しなんてやめた方がいいです。

ユーザーID:6678868951
ゴミは家で捨ててください
ゆう
2013年11月26日 14:13

今時、ゴミも有料です。出す方も手間がかかります。
ゴミは自分の家で始末してください。
あなたの出したお下がりってはっきりいってゴミなんです。

ユーザーID:5509489025
言ってはいけません「他所(息子)」の家庭に口出し無用。
心音
2013年11月26日 14:13

お下がりなのに新品?? どういう感覚なのでしょう。

私もお下がり大嫌い。くださると声を掛けてくださった人も お断りしました。
私自身 小さい頃から お下がりは着ませんでしたし ましてや初めての子に お下がり!?って思ってしまいました。

ネットオークションで ブランド子供服を売り買いしてる方がいて 買った服を「こんなに綺麗で 〜〜円でした」なんて喜んでる方もいらっしゃるし トピ主さんのように すぐに着られなくなるから勿体無いとお考えの方も居ます。
でも 私は違いました。 ください!と頼まれて お渡しした事はあっても我が子に古着は・・・です。
ただ 自分が着たという肌着を1枚だけ状態が良かったので1日だけ着させて 綺麗に今も保管しています。ただの思い出作りです。

子供は 少しでも大きくなると好みを言う子が居ますよね?似合う似合わない色柄もあるし。今 小さいうちは親の好みで色々着せられる楽しみがあるのです。

娘さんの子に着せたのですから お嫁さんに無理じいしたら嫌われますよ。あちらのご両親の考えもあります。娘さんの言う通りですよ。
お古やシミがある服 嫌です。

ユーザーID:2236378884
服を選ぶ楽しみを奪わないで!
ハーフピザ2人前
2013年11月26日 14:13

子供(孫)の服を選ぶのって楽しいんですよ!
それが女の子ならなおさら!!

服なんて着れればいい
なんてものじゃないんです!
たとえ赤ちゃんでもおしゃれさせたいんです!

ユーザーID:5427823161
放っておく
こねこね
2013年11月26日 14:15

「ゴミ」と言い放つ時点で、今回のお下がりについては、トピ主さんとお嫁さんの価値観が明らかに違うので、あれこれ言っても仲がこじれるだけだと思います。

そして、お孫さんの教育資金云々についても、基本的にお嫁さんたちご夫婦のお金のことなので、お嫁さんには言わないほうがいいと思います。

どうしても言いたいなら、息子さんだけにコッソリ話せばいいのではないでしょうか。

どうしてもお嫁さんに言いたいなら、お孫さんのお誕生日・七五三等々のお祝いのときに、お金を包んで、渡す時に「孫の教育資金にしてほしい」と言えばいいのではないでしょうか。


物事を単刀直入に言うお嫁さんのようですし、波風を立てたくないなら、上記のようにしてはいかがでしょう。

いいえ、どうしても一言、言うだけ言いたいの!ということでしたら、どんどん仰るのが良いでしょう。

ユーザーID:6580921437
見え方の違いは価値観の違いです
サンダルフォン
2013年11月26日 14:18

確かに子供のものはすぐに着られなくなるので、私もお下がりで充分と思います。
でも、「20〜25年前のもので、クタクタではありますが、まだ着れます」とあなたが思うものはお嫁さんからしたら「ボロボロすぎて恥ずかしい」ものなのでしょう。
同じものを見てもそれぞれ見え方は違います。
娘さんはあなたが育てたので見え方同じかもしれないですが、お嫁さんは他人です。
見え方も大きく違って当たり前です。
それにお嫁さんもお嫁さんのご両親も赤ちゃんに綺麗なものを着せて飾りたくて仕方ないのでしょう。
その楽しみは奪っていけないですよ。
お嫁さんには親切の押し売りはせず、して欲しいと言われたことだけ手を出せばいいと思います。
それが一番波風立てずに済むと思いますから。

ユーザーID:3726216167
すみません…最悪なお義母様ですね。
わかめ
2013年11月26日 14:19

第一子、しかもお嫁さんのお子さんに、何代目お古を????
私も絶っっっっ対に嫌です。

もちろん、主様の娘さんならアリだと思いますよ…。
でも、お嫁さん??
ナイです。

私も義姉がお古をくれましたが「着られそうなのだけ取って、あと要らないのは捨てちゃって!」と言われましたよ。
義姉にとってはもうゴミなんでしょう。
幸い、良い服ばかり(息子と従兄も歳が近いし、ブランド物もあった)で、有り難くほとんどをもらいましたが…20年も前のものだったら…正直気持ち悪いですよ。

これが例えば四人目の赤ちゃんで、お金が…と言うなら解りますが…。

私も実弟に赤ちゃんが生まれましたが、息子とは一回り以上違うので、お下がりなんて…しかも、お嫁さんの好みもあるでしょうし…。
私の母も「新品」をプレゼントしたいけど、どれがお嫁ちゃんの好みかな?といつも言っていますけどね?

差し上げておいて、それをどうしようとこっちの勝手ですよ。
お願いですから、そんな事で腹が立つなら、もうお古(ゴミ)は渡さないであげて下さい。

ユーザーID:6623874997
本当にいらないのです
kedy
2013年11月26日 14:20

うちも姑があちこちからお下がりをもらっては持ってきます。ほぼ新品で自分の好きなブランドのものがあれば着せてますが、9割は捨てています。ごめんなさい。趣味が合わないし、子供の服を選ぶのも子育ての楽しみなのです。

西○屋やユニク○に行けば1000円も出せば新品のTシャツが買える時代に、毛玉やシミのついたお下がりなんて着せたくないのです。それに私も働いていて人並みのお給料も頂いてますので子供の教育費くらいきちんと貯金しています。

実母は何でも捨てる私の性格をよくわかっているので何も買ってくれません。たまに会った時に一緒にデパートに行ってお財布だけ出してくれます。(笑)

ユーザーID:3482584683
小さな親切、大きなお世話・・・
マカロン
2013年11月26日 14:20

私はお嫁さんの立場ですが、ハッキリ「ゴミ」と言い切って、
お下がりを捨てたお嫁さんに盛大な拍手を送りたいです。

実は私も義母から20年ぐらい前の義姉が使用した色褪せたベビーグッズを
無理やり持ってこられて大迷惑した事がありました。
私は、トピのお嫁さんのようには、とても行動できませんでしたが
倉庫に全部仕舞い込んで、実両親が揃えてくれた新品のベビーグッズを使い、
2〜3年してから夫に全て処分してもらいました。

どうして、初めての可愛い我が子に不衛生で色褪せ、流行遅れのお古を使わないと
いけないのでしょうか?
トピ主さんの価値観も理解できますが、お嫁さんにしたら「やっぱり嫁は、
他人だし1円も使いたくないんだな」と思われてると思います。

これ以上余計な事を言ってお嫁さんに絶縁されるケチな義母より、
お嫁さんと一緒にショッピングに行って、お嫁さんの欲しい子供服を買って
あげて嫁姑関係が円満なほうが良いのではないでしょうか?
(絶対、トピ主さんの好みの洋服やグッズは買わないで下さいね。お嫁さんの性格上
ゴミ扱いされると思います。)

ユーザーID:0851941532
かんべんしてほしい。
姑世代
2013年11月26日 14:21

私も姑世代ですが、トピ主さんの考えには同意しかねます。トピ主さんのお身内の数十年前のお古だなんて、かんべんしてほしいです。もし自分の娘が姑からそんな骨董品のようなお古をもらったら、びっくりしますよ。ハッキリ言って、不愉快です。孫にそんな古い物を着せるなって言いたいところです。お嫁さんのご両親もさぞかし呆れていることと思います。

戦後の貧困時代とは違って、今はお古といっても新古品のようなものばかりですよ。シミがついたものなぞ、身内にだって回せません。まして20何年も前のものなど、聞いていてゾッとします。

お嫁さんの両親が孫に服を買ってやるのは自由です。教育費に使えばいいなどと口をはさむべきではありません。今の時代、祖父母は孫に可愛い服やおもちゃを買ってあげるのがごく当然のことです。実際、私もそうしたいですね。教育費は別に考えてあげますよ。トピ主さんの経済状況がどうなのか書かれてませんが、新品のものを買ってやれないなら、何もしないほうがいいですよ。 お嫁さんにお古など絶対に回してはいけません。

トピ主さんだけの孫ではないことを自覚してほしいです。

ユーザーID:4313020075
何でも娘さんに相談ね
ふたば
2013年11月26日 14:22

 お下がりって、基本的に、「良かったら着てね(気に入らなかったら捨てちゃっていいから)。」という物ですよ。
 それに、20〜25年前のクタクタなんですよね?

 せっかく誕生した赤ちゃんに、生活苦でもないのにそんなの着せませんって。それを着せろと強要する行為は、嫌がらせですよ。

 お嫁さんに言わないほうがいいに決まっています。
 今後、ちょっとお嫁さんに言いたい事があっても、何も口出ししてはいけません。どうしてもの時は、娘さんに話して意見を聞いてみて下さい。そして、娘さんの意見に従いましょうね。
 そうでないと、もう孫の顔を見られなくなります。

ユーザーID:9908444335
お気持ちはお察ししますが・・・。ここは我慢。
ここは我慢
2013年11月26日 14:22

昨今の子どもの衣料事情と、嫁姑関係をスムーズにしたいとお考えならば、

ここは何もおっしゃらないほうが、ご賢明かと思います。

お腹の中では言いたい事がたくさんお有りだと思いますが、軋轢を避けるため、ここは何もおっしゃらないほうがよろしいでしょう。

賢いお姑様は、お腹の中と口とでは、違うものです・・・。

何卒ここは我慢してください。


(今は、子供同士、”違う格好”をしてしまうと浮いてしまい、親娘両方=娘同士&ママ友コミュニティから、外されて仲間はずれにされてしまう風潮です。

「見かけは人なり」の外見主義がはびこってますので、どうかその点をご賢察ください。)

ユーザーID:3509999707
価値観の相違
おばちゃん
2013年11月26日 14:26

物が溢れる時代に生まれ育った世代と、戦後直後の物がない時代に育った世代
では、なかなか価値観が噛み合わないのだろうと思います。

捨てました!と、ハッキリ言うお嫁さんも今時の子だなあと言う印象ですが、
>まだ着れるお下がりを捨てて新品を買うなら、新品を買うお金を孫の教育などに
>使ってほしいと思ってます。
とおっしゃる姑さんも、自分の価値観を押し付けるタイプで面倒だなと思います。

嫁側の親は親で、色々夢や希望もあるのでしょうから、そこに口出しはマズいです。

今後は勿体無い精神を押し付けないでいたほうが、嫌われないで済むのでは
ないでしょうか?
言いたい事は色々おありだと思いますが、黙っていたほうが賢明です。

ユーザーID:1108039387
それはひどい....
生茶
2013年11月26日 14:29

20年も前のお下がりなんて着せたくないに決まってます。

トピ主の娘さんなら、まだ身内の物と思って我慢するかもしれませんし
トピ主のそういううるさい性格を知っているから、仕方なく着せていたかもしれませんが、
お嫁さんから見たら赤の他人が来た20年前の古着なんて気持ち悪いだけですよ〜。

初めての子どもなら、新品のカワイイ服を着せたいのは当然。
買えないほど貧乏ならしょうがないけど、買ってくれる人もいるんだから
なんの問題もないですよ。
トピ主に買ってくれと言ってるわけでもなし。

まだ着られるは、ぜひ着せたいとは全く別の話です。
倹約家と言えば聞こえはいいけど、トピ主のやっていることは
ほとんど嫁イジメに近いことですから、絶対にやめてください。

そんなこと言ったら、孫に会えなくなりますよ。
だって、かわいがってくれる祖父母は他にいるんですから。

ユーザーID:0733043666
もうとっくに元は取ったのでは・・・
チョコミント味
2013年11月26日 14:32

>お下がりは、私の甥姪(姉の子たちで、20歳前後)が使っていたもので、さらにそれを私の孫(娘の子)が・・

20年以上前に二人が使って さらに孫が使ったものって3人の子が既に着ているものですね・・。
私の常識からしたら差し上げることは出来ないです。
いくら着れると言われても それなりに経年劣化はあるでしょうし。
布の劣化って見えなくてもあるんですよ、毛羽立ちとか、それが自律神経によくないと聞いたことがあります。

お嫁さんとしたら初めてのお子さんだし そのお下がりはちょっとそれはないかなぁと。頼まれたならまだしも。

まぁ私なら捨てました!というより お返ししますけどね。
後でこういったことを言われるのはわかっているので。

ユーザーID:8641330855
ごめんゴミ箱行き携帯からの書き込み
かず
2013年11月26日 14:38

すいません。ゴミです。
ゴミ箱行きです。あげなくていいです。
かわいい赤ちゃんに、安くてもきれいなの着せたいです。

ユーザーID:1031102349
信じられない・・・・
匿名A
2013年11月26日 14:39

25年も前の服ですか。
ちょっと・・・・というか、絶対イヤですね。
もしかして、分り易い嫁イビリがしたいんですか?
親切を通り越して無神経です。

そう言っても、貴方見たいな方には伝わらない気がするなあ。
お嫁さんの御両親は、始めてのお孫さんで、
きっと色々と新しいものを取りそろえたいはずです。
その気持ちを組んであげたらどうですか。

例えば、トピ主さんがお嫁さんから「服をあげる」
といって、お嫁さんのひいお婆さんの服とか持ってきても、
ありがとうと言って着れますかね。

ユーザーID:9955873708
娘さんが正しい
奥様は50歳
2013年11月26日 14:39

余計な事は言わないほうがいいと思います。
私も捨てましたよ。汚いお古・・・もう20年以上前になりますが。
義理実家からたくさん貰いましたが、使えるのは1割もありませんでした。
ありがた迷惑とはこういうことか!と、黙って捨てました。
息子さんは、新しい家庭を持ったのですから黙って見守ってあげたらいかがですか。
特に、お金も事は口出し無用。

ユーザーID:1573740215
人にゴミを押し付けるのはやめなさい!
める
2013年11月26日 14:39

二十年前の服あなた着れます?しかも人が着古したものを。

自分の孫ならゴミを着せようとしないで新品を買ってあげなさいよ。

あなたのしていることは嫌がらせですよ。

ユーザーID:9806590670
しんじられないっ!
りさ
2013年11月26日 14:44

25年前の子供服は、誰が見てもボロでしかないですよ。
捨てて当たり前です。

お嫁さんが普通ですので
何も言わないで下さい。

ユーザーID:3562110255
あなたがおかしい
鶴亀松竹梅
2013年11月26日 14:46

 いまのご時世、20〜25年前のモノをお下がりとして着せる感覚が
どうかしています。
 どうか、息子夫婦の育児に干渉しないでいただきたい。子育て世代の
父親としてもそう思います。

ユーザーID:6203735179
お下がりって汚い携帯からの書き込み
えー
2013年11月26日 14:47

私も姑や夫友人達からお下がりを貰いましたが、全部捨てました。私は子供に、どこの誰が来たかわからないものを着せたくなかった、きれいな新しい洋服を着せてあげたかったからです。
私の友人や両親は、皆新品をくれました。

ブランド物でなくても、新品の衣類は気持ちいいです。

ユーザーID:2238815090
考え方が違い過ぎます
まり
2013年11月26日 14:49

お下がりって、今どきないですよ。
娘さんのお子さんっておいくつでしょうね?中学生くらいですか?
甥姪さんのあとにお孫さんが着ているというと、少なくとも2人は
着てるんですよね。
それを昨年生まれた1歳のお子さんにって、かなり無理があります。
私でも捨てます。というか、そもそも受け取りません。

まだ1人しか着てなくて、3年くらい前のものなら、ものによっては
着せるかもしれませんが、20年前のものって本当にゴミですよ。
新品でも20年前のものなんてありえません。
お嫁さんに迷惑をかけるので、もうあげないほうがいいです。

それに、お孫さんの教育にって実に余計なお世話です。
教育費は別に貯金していらっしゃるでしょうから、トピ主さんも
ゴミをあげるくらいなら現金を残してあげて下さいね。

ユーザーID:7830831883
だったら あなたが着ればいいんじゃないですか?
へぇ。
2013年11月26日 14:53

子供服は小さいけど 接ぎ合わせればスカートにもズボンにもなりますでしょ。
勿体ないというのなら 是非そうすべきでしたよ。
そしたら 流行も関係なく惜しみなく着られたでしょう・・・あなたがね。

あなたは自分のために新品を買っていて 孫には染みつき20年もののお古ですって!?あり得ません。
最悪自分の娘なら何とか回せても 息子さんの奥さんにもご実家はあるし そちらが出資されてるのですしねぇ・・・
あなたは黙っていた方が今後のためですよ。
(もうすでに かなり減点されてますが)

こう言ってはなんですが 老い先短いあなたこそ 姑・舅のお下がりを頂いておくべきでしたね。
ものすごいシミでも毛玉でも気にならないのですから。
まだ「着られる」からといって 誰かに押しつけるのではなく 自分が何とかすべきでしたよ。

ユーザーID:6975924880
勿体ないですよねー
うふふ★
2013年11月26日 14:55

クタクタだけど、まだ着れるのに。 勿体ないですよね−。

だから、勿体ないクタクタのお古は、トピ主が着てください。
もちろん、ベビー服を着ろと言っている訳ではないですよ。

大人用の、デザインの古いちょっとシミがついて毛玉もチラホラ、くたくたヨレヨレだけとまだ着られる服。
リサイクルショップで安く買ってあなたがコレを着て、節約して、それで余ったお金を孫の教育費にしてくださいな。

これで解決♪

ユーザーID:4950746354
いりません
こーママ
2013年11月26日 14:56

私もいりません。

物を大切にすることは本当に素晴らしい事だと思います。

が、それとこれとは問題が違います。

あなたがまだ着る事ができると思っている衣類と
お嫁さんのそれとは、また違うのです。

お嫁さんの言い方にも多少の問題はあるかと思います…
でも要らないものは本当にゴミでしかないのです。

くれぐれもお嫁さんには言わないようにして下さい。
息子さんのためにも。

ユーザーID:5017320158
やめてくださいよー
あろあろ
2013年11月26日 15:00

20年も前の洋服のお下がり…。
しかも、状態も良くないんですよね。頼んでもいないのに、要りません。

イマドキ、そんな昔のヨレヨレのお洋服着せていたら
トピ主の息子さんが甲斐性なしだと思われますよ?

「どうせすぐ着れなくなる」っておっしゃいますけどね。
だからこそ、親は気に入ったものを着せたいんですよ。

それも、お嫁さんのご両親が楽しくて娘とお洋服を選んで買い与えてる。
息子宅の家計に響いてるわけじゃなし、別に良いじゃありませんか。

「その分、教育費に回せ」なんて
お嫁さんのご両親のお金の使い道に口を挟むなど
下品極まりないですよ。

私は義姉からお下がりを一度だけ頂きました。
甥と我が子では7年の年齢差でしたけど
それでもデザインの古さは感じましたよ。

だけど、「良かったらどう?」と
状態・質の良いものだけ声をかけて下さったので
有難くいただいて公園着にしました。
でもそれが精一杯でしたね。

私の両親も服はよく買ってくれました。
今の子どもは写真を撮る機会も多いので
気に入ったものを着せられて有難かったです。

ユーザーID:7529020432
自分の感じ方を人に強要しない
ねじ
2013年11月26日 15:05

赤ちゃんが来たら嬉しくてピカピカのものを贈りたい、着せたいっていう価値観は理解できます。
もったいないから着るというエコより、お祝いしたい、という感じ方だと思います。

もちろん、主様のような「古着でも、きられる、もったいない」という感じ方もエコの観点から大事ですが、それは主様自身と、主様の旦那さま、主様のお子さんまでが古着を着て地球の資源を大事にすればいいという範囲の効力だと思います。

お孫さんは、別世帯の親が自分なりの価値で育てているのです。
いつも古着を来てエコでありたいと思う家があってもいいように、子供に綺麗な服をきせたいという価値観だって、別に違法じゃありません。
それぞれです。

そういう他人のやり方を認めるところから、他人の理解をはじめていかないと、ただのごり押しする方と拒絶する方の対立になっちゃう。
理解や歩み寄りが大事だと思います。

ユーザーID:5030215490
絶対に言わない方が良い
青猫
2013年11月26日 15:05

トピ主様の話とは違うけど、私はビンテージの服が好きでよく買っていました。
デッドストック(新古品)の素敵なものを購入した時に分かった事があります。
繊維は劣化します。
かなりいいものでなければ、必ず劣化します。
多分、糸もほつれているはあっていると思います。
しかも2人の子供が着たものだったら、相当の劣化があったと思います。
毛玉もシミも真実でしょう。
トピ主様もしかしたら、お年を召して視力が落ちていませんか?
二代で着まわすと、毛玉も相当にすごいだろうと思います。
しみは着ても着なくても出ますよ…、そういうものです。

余計なお世話ですが、人のお金の使い方にケチをつけるものではないと思います。
あなたがお下がりで済まそうとするのならその分教育にお金を回してあげるのならわかるのですが…。

自分の孫なのに、汚いくたくたのゴミみたいな服着ていて可哀そうに思わないのかな。
自分の娘の子にもしみのついた毛玉だらけの汚い服を着せますか?

綺麗なお下がりなら問題ないけど、トピ主様もかいてるじゃないですか、クタクタって。
クタクタはゴミです。
トピ主様は自分の子供にもゴミを着せていましたか?

ユーザーID:6025555961
私も捨てる
たまこ
2013年11月26日 15:06

例え去年のものでも、洗ってシミが落ちないものは捨てます。お下がりてそんな物でしょう。人にあげた物を詮索するのて品が無いですよ。
友達から回ってきてると説明あったんですよね。なら、お下がりは十分足りていて20年前の物は出番が無いということです。

あなたの文面からは、嫁への悪意が滲み出ています。教育費云々なんて難癖つけたいだけですよね。気に入らないのはお下がりの件だけじゃないでしょう。息子を大事にしていない、息子の金を無駄遣いしてるなんて目で見てませんか。お嫁さんの言い方も相当キツイです。普段から上手くいってないことを感じさせます。
あなたは今、意地悪な姑の見本そのものです。嫁と戦っても、体力的に勝てなくなってきますよ。
気に入らない嫁に執着せず、孫にも執着せず、新しい出会いをどんどん作って子世代に執着をしない生き方を選びましょう。母親にネチネチ言うバアサンは嫌われますが、趣味を持ち、いつも笑顔の祖母は孫からも尊敬されますよ。

ユーザーID:2608522274
20年?(笑)
usagi
2013年11月26日 15:07

古すぎますよ。それに甥っ子さんからお孫さんから、どれだけ着せる気ですか?
今は昔と違って子供の数も少ないですし、子供におしゃれなものを着せるのが一般的になってますからお嫁さんは自分の選んだものを着せたいだけでは?
余計なおせっかいはやめましょう。嫌われますよ。

ユーザーID:9525118098
私も震災時頂きました携帯からの書き込み
こう
2013年11月26日 15:08

震災時、幼児二人いて家から持ち出せたのは貴重品のみで後はすべてなくしました。
転勤で遠方にいて、実家に戻りましたので知人友人親戚から多数、子供用品もらいましたが半分ゴミに出しました。気のきいた友人はきれいなものをきちんと畳んでくれましたが、まあ、シミ汚れ毛玉、時代を感じる、よれすぎ…いくらなんでも惨めな気分でしたね〜実家で新品を買ってもらいました。
主さん、西松やとかしまむらとか行かれてみればわかりますが安くてかわいいのあるし、二人目にも着せるなら買ってもいいよね!よれすぎだと惨めに見えますよ。

ユーザーID:6458433763
当たり前じゃないですか携帯からの書き込み
43歳2児の母
2013年11月26日 15:09

20〜25年も前の毛玉やしみだらけのくたくたの服なんて、かわいいわが子に着せたくありません。
新しい服を買うお金がないなら、まだしも…
呆れますね。

トピ主さんは、自分の孫が、しみだらけのくたくたの服を着てても平気なんですか?

理解不能です。

ユーザーID:8131346840
みじめでした
りんご
2013年11月26日 15:16

甥の子のおさがりがほとんどで2枚くらいしか新品を着せたことがありません
みじめでしたよ
大事な楽しい時期を全部甥の服で・・・・
他にも我慢ばかりでしたが・・
そんな義母はもうこの世にはいません
お下がりの服をくれた義兄の家族は離婚してバラバラに・・・
捨てさせてあげればどうですか?
つまらないことで恨まれたくありませんよね
新しい服を着せたいものですよ

ユーザーID:1029329316
嫌がらせですよ
のら
2013年11月26日 15:16

主さんの行動は完璧な嫌がらせです。
四半世紀前のクタクタなんてね。
そういうものって、ゴミとして捨てるのも結構なエネルギーがいるんですから。

だいたい、娘さんももうすでにいやだったと思いますよ。気の毒に。
旦那様側のご両親とかどう思われてたでしょうね。あーあ。

ユーザーID:6528648578
迷惑な姑
はるか
2013年11月26日 15:19

>、「全部捨てました。シミも毛玉もすごいし、糸もほつれてるし、デザインも古すぎてダサいかったんで、あれってゴミですよね?」

まあ、このセリフは、言い過ぎといえば言いすぎですけど
それくらい頭に来ていたんでしょうね
ほんと、そういうの迷惑ですから。
畑の泥つき野菜なども苦手な人が多いです
気をつけましょう。
そして
>まだ着れるお下がりを捨てて新品を買うなら、新品を買うお金を孫の教育などに使ってほしいと思ってます

これは、大きなお世話です。教育費は夫婦が用意するもの
夫婦が、考えることです。
洋服に関しても、嫁の実家がすきで孫のために買っているのだから
大きなお世話でしょう。

「まだ着れるもの」なんか、着せたくないですよ
戦時中でもあるまいに。
「着せたいものを着せたい」ですよ
お仕着せは、嫌われます
多分あなたの息子にいっていたのではないかと思いますよ
「お義母さんに、それとなく要らないっていってよ!」と
でも、息子さんは言えなくて逃げていた
嫁は、不満が溜まりに溜まって、本音をいったんでしょうね

ユーザーID:7141200373
要らない
60代女
2013年11月26日 15:23

毛玉やシミの多少にかかわらず、そんな古い物は要らないです。
骨董の価値があるものなら別ですが、
服も着られれば良い、という経済状態、世でもない。
可愛い小さい自分の子には自分の気に入った服を着せたいです。

ユーザーID:4621339734
とほほ・・・
まー
2013年11月26日 15:32

自分の価値観を人に押し付けるのはやめましょう。

古着を資源ごみに出すのも結構な手間ですよ。

確認してからお譲りください。

そこで断られて、またトピ立てないでくださいね・・・

ユーザーID:8333965523
言わない方がいいに決まってます
ふむふむ
2013年11月26日 15:33

完全にお嫁さんに軍配が上がります。

私40代小中学生の母で、昭和育ちです。
ベビー服のお下がり重宝しました。
でもそれは5年以内のものでした。

デザインの古い20〜25年前のヨレヨレ毛玉だらけのお下がりを
初めての子どもに着せたいですかね...。
お嫁さんだってお友達からもらったりして上手にやりくりしていますよ?

娘さんも喜んで着せていたかどうか甚だ疑問です。
トピ主さんはお孫さんに新品の可愛い服を買ってあげたいと思わないの
でしょうか?
これ以上お下がりについてどうのこうのと主張すると、嫁姑関係がこじれて
孫に会わせてもらえなくなりますよ。

ユーザーID:6842561787
やめてください!
すたあ☆
2013年11月26日 15:39

20年前のこども服など、新品でもデザインが古いです。若い嫁さんが許容できるわけないでしょう?!しまってあるものはシミもでます。そういうこともいいお年でおわかりでないとはびっくりです。

私はいとこの子に息子たちのおさがりを送ってますけど、ちゃんと相手に確認します。おさがりは必要なのか、必要ならばサイズはどうかなど。わが家のおさがりはブランドこども服ばかりなので喜んでもらえているようです。それに私が穴あきや色褪せがなく、痛みが少なくてリサイクルショップでもひきとってもらえるレベルものしか送りませんので。

トピ主さんは息子の妻におさがりがいるかとか確認してないんですよね?!
そういう気遣いのできない非常識な方が押し付けるおさがりなどしけたものに決まっています。男の子用も女の子用も一緒くたなんでしょうね。そういうところもイヤです。

感謝してもらいたいなら新しい服の一枚でも一緒に買ってあげるかお金を送るかしてあげた方がいいですよ。
ていうかもう手元の20年前のこども服は処分してくださいな。

ユーザーID:8374219941
まだ着られるってどういう意味?
dakara
2013年11月26日 15:40

シミがあって糸がほつれていてデザインが古くて、でもまだ着られるって、物理的に着用に耐えられるってだけの意味しかなくないですか?
あなたは、まだ着られるからって、いろんな人手に渡った30年くらい前の、それも好みでない、ぼろぼろの服をもらって、もったいないからって着ますか?

ユーザーID:1793963581
気持ちはわかるけど、、
ま〜っと
2013年11月26日 15:41

それはしょうがないよ、、、洋服よりも将来の教育費に、、って気持ちもわかるけど、お嫁さんにとっては、今しか着せられないかわいい洋服を、自分で選んで子供に着せたかったんでしょ。最初の女の子なら尚更ですよ。毛玉が付いてなくても、シミがなくても、新品でも、とにかく自分の好きな服(自分の納得のいく服)を着せたいという事。お下がりをあげるときには、一言、聞いてからの方がよかったですよ。向こうは「20年前のお古を押し付けられた」としか思っていません。だから「ゴミですよね?」ってキツく言い返されるんですよ。姑のあなたは、新しいお洋服を一枚もあげなかったのですか?すぐに着られなくなるからお古で十分、、、そんな一言に喜ぶ嫁が、どこにいるんでしょう?(実の娘なら、うなずいてくれるかもしれませんけどね)嫁なんですから、もうちょっと気を使った方がいいです。

基本的に私は古いものは嫌いではありません。でも自分の娘に着せる服となると、何でもいいというわけにはいかないので、20年前の他人のお古は勘弁してほしいと思います。

ユーザーID:9037552739
あげたもののその後は詮索しない
オレンジ
2013年11月26日 15:51

嫁の立場です。
お嫁さんのゴミ発言も失礼ですが、趣味でもない20年もののお古を無理矢理着せろというあなたも失礼です。
私も姑親戚から30年もののお下がりを大量に貰いますが「いらなかったら捨ててね」と何度も言われその後は何も言われません。(だからといってすぐには捨てませんが)
シミも毛玉も人によって「着られる」判断は異なります。
あげたものをその人がどうしようが勝手ですが、お嫁さんもストレートに言い過ぎかなと思いますね。お互い相手への思いやりがなさすぎです。

ユーザーID:4661220235
いつのものかと思えば
刺すガニ
2013年11月26日 15:52


>20〜25年前のもので、クタクタではありますが、まだ着れます。

お嫁さんが言うとおりゴミです。

可愛い孫にそんなものを着せようという気も持ちが判りません。

モッタイナイ精神ですか?

お嫁さんが下さいと言ったのなら判るのですが・・・イジメですか?

ユーザーID:5227682315
言わない方がいい
唐 辛子
2013年11月26日 15:53

ゴミをあげているようなものです。

お下がりを否定するわけではありません。
私も親戚や親しい友人からお下がりをもらい、重宝しています。

ただ、20〜25年も前のものはそれはもうお下がりとは言えません。
よほどどこかのブランドの非常に質のいいものでない限り保存状態だってよくないでしょう。
毛玉やシミだらけで糸もほつれたボロボロの服をもらっても嬉しくとも何ともありません。
まだ着れるからもったいないというのならお嫁さん以外にあげたらいいんじゃないでしょうか。
恐らく喜んで着せる人はいないかと思います。戦後の日本じゃないんですから。

今は安くてデザインがいいものも多いので自分で好きな物を買った方がいいです。

ユーザーID:7761014439
本当に60歳ですか?
hpyunhpy
2013年11月26日 16:00

お下がりをありがたがるのは、一昔前のことでしょう。

頭も固いです。

ユーザーID:2026659920
決めるのはお嫁さん
sana
2013年11月26日 16:03

主さんのお気持ちもわかりますが、着せるかどうか決めるのはお嫁さんでしょう。

まったくこだわらない人もいれば、「自分の子供にこんなの着せたい!」とこだわる人もいる。
こだわる人ならば、古いデザインでクタクタ・・・ゴミと思われても仕方ないかな。

洋服にかけるなら教育費などに・・・
価値観の問題ですね。

私も人にお下がりをあげたりすることありますが、着せたくないものは売るか処分しても構わないと言ってあげています。
自分は好意でも相手にとって迷惑なのはお互い悲しいですからね。

どうするか決めるのはお嫁さんです。

周りから買ってもらったりと恵まれているから、お下がりにありがたみを感じられないのだと思いますよ。

ユーザーID:1626015137
そりゃ捨てるわ
いち
2013年11月26日 16:06

25年も前のものをとっておくのもすごいですが。。。
私も捨てますね。30代前半で6歳女児の母です。
ひとりきただけでもおさがりってダメージあるのに、娘さんの子がきた時点で
もう捨てるべきモノだと思います。
毛玉にシミだらけのもの、いくらおさがりでもあげませんし、
そんな服を孫がきてたらみっともないと思いませんか?
こんな服しかきられないのってすれ違う人に思われて私は恥ずかしくてきせられません。

ユーザーID:0765938849
ゴミだと思います
2013年11月26日 16:08

 お嫁さんがゴミだと思えばゴミです。私もそんな古臭いお下がりはゴミだと思います。初めての子供には可愛い洋服を着せてやりたいです。
お下がりより、「何か買ってやって」と現金を渡してみてはどうですか。

 我が家の姑は、ばーちゃんの選ぶものよりお母さんに選んでもらった方が可愛いよと言って、よく子供服を選ばせてくれました。本当に嫁の気持ちがわかる姑ですよね。現在私も孫を持つ年になりました。姑がしてくれて嬉しかった事をお嫁さんにもしてあげたいと思っています。

 きっと同じ年頃の方と存じます。時代は違うのですから、見極めが大事ですよ。ばーちゃん頑張れ!

ユーザーID:4355283152
言わない方がいい携帯からの書き込み
さつき
2013年11月26日 16:12

そんなお下がり、失礼ですがいらないです。20年も前って(汗)物を大事に使う、着るもいいですが価値観の違いなのですからねぇ…お嫁さんがお金を借りに来たりしたら言えますが、普通に生活されているようでしたら言わないのが賢明ですよ。

ユーザーID:9511726673
あなたは親じゃない携帯からの書き込み
あん
2013年11月26日 16:21

子供に何を着せどう育てるかは親に決定権があります。もちろん責任も。断られたのにまだしつこく口出しすれば疎遠にされ孫にも会えなくなりますが、それでもよければご自由に。こういう感覚や考え方って嫁姑や時代関係なく、ほんと人間性ですよね。なんで自分の考えが一番正しいって思い押し付けるのか理解に苦しみます。

ユーザーID:9229276533
私も嫌です。
夜明けのブウ
2013年11月26日 16:25

二十年近く前の衣類なんて、ゴミ同前では?
はっきり言って気持ち悪いし、我が子に絶対着せたくないです。
ゴミみたいな古着を押しつけといて、文句言わない方が良いと思います。

ユーザーID:3884935556
20年前はさすがに古すぎでは?
あきこ
2013年11月26日 16:27

確かに、3歳くらいまでは直に着られなくなります。
でも、ブランド品でなければ20年前の古着はさすがに人にあげるものでは
ないと思います。
それに、今は服が本当に安く買える時代になりました。
生理的に古着は受け付けないという友人もいます。
なので、今後はお古をあげたいときはもらってくれるかどうかを
きちんと聞いた方がいいですよ。
子どもの教育費にお金を回してほしいなんて助言するほどお金かけていないと思います。
また、お嫁さんの家の方が買ってくれている事にまで口を出すのはやり過ぎです。
今後お古はお嫁さんに聞かれない限りあげる必要はありません。
何か言う必要もないですよ。
娘さんの言う通りにしたほうがいいです。

ユーザーID:2025214500
何も言わないほうがいいです
ton
2013年11月26日 16:32

息子さん世帯ではお嫁さんの両親や祖父母が殆どベビー用品を買ってくれているんですよね。

>新品を買うお金を孫の教育に使ってほしい

これをお嫁さんに自分の両親に伝えろって事ですよね?

自分で言ってる事わかっています?


洋服にしたって、トピ主さんがお姑さんから同じように20〜25年前の見た目が良くない服を渡されたらいい気分しますか?

「着れたから」ではなく「きれいで清潔な」洋服をわが子に着せたいと思うのは母親として当たり前だと思いますが。
それに今時の子ども服ってトピ主さんが子育てしていた時よりも使いやすくなっていたり進化していますよ。

私も主人や義弟が幼い頃着ていた服を渡されましたが、捨てました(チェックが入るので10年ほど寝かせてから処分)。思い出のある服もあるのは解りますが、いつもいつも汚いお古ばかりだと「ゴミ扱い」は当然かと思います。

あと、あげたんだからそれをどうしようとお嫁さんの自由では?
自分があげた服を着ているのを見たいなら、一緒に買いに行ってはどうでしょう。

ユーザーID:8913507938
いや〜〜〜・・
あくびちゃん
2013年11月26日 16:35

お下がりとはいえ20〜25年も前の服を
我が子に着せたいとは思いません
しかもクタクタときたもんだ。

というか、お下がりとしてお嫁さんに
”差し上げた”んだから、その後どうしようとお嫁さんの勝手。


>娘に言ったら「お嫁さんに言うな」と言われたのですが、言わないほうがいいでしょうか?

ん!?何を言わない方が良いのかと悩んでいらっしゃる??
んと・・何を言ってもお嫁さんは服を捨ててしまっているんだから
な〜んにも事は変わらないと思いませんか?

ユーザーID:0675934859
言わないほうがいいです。
またたび
2013年11月26日 16:39

 お嫁さんにとっては初めてのお子さんですよね?いくらなんでもお下がりばっかり着せたくない、という
気持ちもわかります。

 主さんも「捨てた」と言われて気分は悪いと思いますが、新品の服ならまだしも、所詮お下がりですから。

 私のお姑さんの話ですが、物やお金に対する執着がすさまじく、うちにある物を品定めし、「それまだ捨てないでね」
とか言ってきます。
 
 自分の価値観を押し付けるのは相手にとって迷惑でしかありません。

ユーザーID:3890865892
クタクタな服、嫁さん以外の人にあげればいいと思います
2013年11月26日 16:40

クタクタな服を貰って喜びそうな人にあげればいいと思います

ユーザーID:3495672283
ゴミを捨てるのも手間です、失礼です。
うええ
2013年11月26日 16:45

20〜25年前のもの?
そりゃあ、お嫁さんの言う通り、ゴミですね。
そんな大昔のクタクタの物を人にあげるなんて、えらい神経ですな。

ゴミを有り難がる人も、稀にいるかもしれませんが、
はっきり不快感を出してる人に、もういいでしょう。
どうして、そんなにしつこくするの。失礼にも程がありますよ。

ユーザーID:2299995871
その通り!
クミ
2013年11月26日 16:53

言わない方が良いです。

他人の金の使い方をアレコレ言うなんて下品です。

ユーザーID:4855475629
びっくりです
iy
2013年11月26日 16:55

私も60代姑、息子の子が女の子1才です。
孫が生まれてから、ついついベビー用品売り場に足が向いてしまいます。

お嫁さんからは、着せきれないから買い過ぎないでと、言われています。

トピ主さん、そんな20年も前の洋服を、よく内孫に着せる気になりますね。
お嫁さんかわいそうに。

物を大事にするのは尊いことですが、
自分で使うならいざしらず、他人に使っていただくとなると、
限度があります・・

ユーザーID:7036930105
確かに言い方きついけど
アロマ大根
2013年11月26日 16:56

ご自分が先代のお下がりのモンペでも来てから言って欲しいですが

モンペと聞いてそんな時代錯誤な
そんな恥ずかしい恰好して近所なんか歩けない
誰もそんなもの来てないと

書いたわたしに反感を覚えた事でしょう
非現実的と思った事でしょうね

ですが
時代が豊かになって小さな子でも
新しく奇麗で流行を意識した服を着れるようになった昨今
20年前の服を着るという事は
トピ主さんがモンペを着るのと同等なくらい抵抗があるものです

どうか許して下さい
子供の周りみんな今時の物
人によってはブランド物を着ているなか

娘に毛玉と黄ばみのある服を着せられない事
どうか 許して下さい

着せると『いつの時代の?』が
一目瞭然なのです
ごめんなさい

ユーザーID:8103925987
今はね…
ママは大酒飲み
2013年11月26日 16:57

ママ友とベビーカーに乗せて会ったりするんですよ。
それを毛玉だらけのくたくたで2世代使ったモノなんて恥ずかしくて嫌です。

あとね…
>> 新品を買うお金を孫の教育などに使ってほしいと思ってます。

貴方は心配する必要ないですよ。
新品を買い与えた後でも教育費位の余裕は有りますから。
娘さんの結婚を見越して子供の為の預金をしているかもしれませんし、
お嫁さんのご両親はまだ50代でガンガン働いてるかも知れないでしょ?

まぁ、娘さんがまともで良かったですね。

つまり、

”言わないほうが良い”

です。
下手な事言えば二度とお孫さんに会えなくなりますよ。

補足ですが、他人が付けたシミのある服なんて着たく(着せたく)無いですよ。
特に女性は子供に対しては潔癖症な人が多いですから。

ユーザーID:6585241577
あまりに超お古じゃ。。
ママ
2013年11月26日 16:59

言うべきじゃないでしょうね。
よほど質の良いものを残しておくならいいけど。
一応、人目もありますからね。
最初の子供には新しいものを着せたい気持ちはわかりますよ。
きれいにしまっておいてくれたものなら着せる事もありますが。
私も知人に子供の服を譲りましたが
シミの無いもの、ほつれの無いもの、よれてないものを譲りました。
まだ着られるかもという気持ちもいいですが
正直人前ではかっこわるいのです。
ゴミでしょという言い方は良くないですが
でも、ほつれたりしたものを子供に着せたくないでしょう。
すぐ大きくなるというのなら。お安いワンシーズンものの新品を買った方がいいです。
まだ着られるというのは私の母の世代がよく言いますが
最近ではうちの母も
「今はお安く洋服も手に入る時代になった、古びた汚い格好をさせると
親が笑われる時代。」だそうです。
私もそう思います。
清潔でも古びたりほつれたり、シミのあるものはさけると思います。
それにお嫁さんのご両親の気持ちも考えてくださいね。
せっかくの女の子が生まれた。かわいい格好をさせてあげたい。
それも孫を思う気持ちです。

ユーザーID:8800445277
二昔前の物は、可愛がられてない気がする
菜乃
2013年11月26日 17:00

お姑さんから、20年以上前の、お下がりのお下がりを着せろ、新品はもったいないと言われたら
私の産んだ子供は可愛くないんだな。と思います
少なくとも大切にされているとは感じにくい。
貴方の子供はお金をかける価値ないわよって言ってるようなものです。

ユーザーID:3837633977
やめて携帯からの書き込み
タラバガニ
2013年11月26日 17:01

何十年前とかのもの?
本当にやめてください。
ありがた迷惑どころか迷惑。
嫌悪感しかありません。
デザインも古いし色あせてるでしょ?
クタクタもイヤ。

主さん思い出に、とっとけばいいのに、何故そういう嫌われるような事するのかなー。

ご存知ですか?全国展開の
某赤ちゃん用品チェーン店では
シャツやズボン、300円くらいで買えます。

批判ばかりで、落ち込むとか、
まさか、いわないでくたさい。
現実ですから。

ユーザーID:8439351535
かわいい我が子に20〜25年前のものなんて着せたくない!
2013年11月26日 17:02

20〜25年前のお下がりなんて、
自分が使っていたものですら、我が子に着せたくありません。

しかも、「おさがりのおさがり」ですよね。

トピ主さんは、
例えばトピ主さんのお姑さんの姉の子供が20年以上前に着た服→トピ主さんの義理姉の子供のお下がりを、
自分の第一子に喜んで着せますか?

衣装ケースにほんの数年しまったままでも色褪せることがあるっていうのに…。
そういうの気にしない人ならいいけど、嫌がる人の方が多いと思いますよ。

娘さんはそのあたりがちゃんとわかっているようで安心しました。
お嫁さんの言い方はきつかったと思いますが、
相手が嫌がっていることがはっきりして良し、という事にしませんか?

ユーザーID:5484857649
だったら、お下がりなんかあげるな
MAME
2013年11月26日 17:05

お嫁さんがお下がりを欲しがったわけでもなく、自己満足で古着を押し付けておいて、よくグダグダ言えますよね。
お嫁さんにとっては、ありがた迷惑なのに…。
その「感謝しなさい。有難がりなさい」って所が姑根性ですよね。
あげたものなんだから、お嫁さんが使おうが捨てようがお嫁さんの自由ですよ。
「必ず着るなら、このお下がりあげるわ」と言ってみて下さい。
絶対にお嫁さんは「いらない」と言うでしょうね。
イコール、あなたからのお下がりは不要品であり、やはりゴミに等しいってことです。
本当に欲しいと言う人にだけあげたらいいのに。

今はねー、ベビー服も昔のとは違うんですよ。
ベビーとはいえ、年代を感じさせるダッサイ服を着せたがる親の方が少ないと思いますよ。
お嫁さんに言ってもいいですが「そもそも私は欲しいなんて言ってません。逆にゴミを押し付けられて迷惑なのが分からないんですか?自己満足もいい加減にして下さい」と言われるのがオチでは?

ユーザーID:5599728153
よくそんなボロを渡せましたね
なー
2013年11月26日 17:07

いくら着れるからって、洋服の形さえ残っていればそれでいい、というものではないと思います。東日本大震災の時だって、「衣類を送るなら新品かそれに近いものを」と言われていたの、覚えていますか?

それと、自分が人にあげたものがその後どのように使われているか気にしてチェックするのって、ものすごい野暮な行為だと思います。

自分が良かれと思ってあげたものが、相手の好みに合っているかなんて、わからないじゃないですか。相手の好みに合わなければ、あげたことが迷惑にもなりうるんです。

もらったはいいけど、こっそり捨てたい時もあるでしょう。もらったものをどうするかは、受け取った側の自由意思にまかせましょうよ。こちらが好意であげたんだから、有難く使え、喜んで使っている姿を見せろ、というのは、好意のごり押しですよ。

ユーザーID:3104705051
迷惑
ねこ
2013年11月26日 17:11

迷惑行為です。
20年くらい前の服なんて・・・他人のお嫁さんにあげるものでないです。
そんなものゴミですよ。

デパートで買った、テイーシャツ一枚のほうがよほどいいです。

ユーザーID:6029617693
言わない方がいい携帯からの書き込み
パレード
2013年11月26日 17:15

さすがに20年〜25年前のおさがりは着せたくないですね。

でも、私ならありがたくいただいて雑巾にするかもしれません。
「捨てた」と正直にいうお嫁さん、今どきの人だと思うけど、正直で裏表がない良いお嫁さんだと思います。
私なら「捨てた」なんて言えないもん。

ユーザーID:7770620495
駄目ですよ。携帯からの書き込み
美緒
2013年11月26日 17:17

お嫁さんだけにではなく、誰に対しても 押し付けはいけません。

嫌がられますよ。

ユーザーID:3036726659
恐れ入りました
かぼちゃん
2013年11月26日 17:17

20年も古いクタクタの服を、かわいい孫に着せようとする神経を疑います。

>まだ着れるお下がりを捨てて新品を買うなら、新品を買うお金を孫の教育などに使ってほしいと思ってます。

そうですね、そうお嫁さんのご両親もお考えになって、かわいい孫のために服を買ってあげているのでしょう。

つまり、お嫁さん夫婦の出費は避けて、しかもいい服を着ることができているのですよ。
貴女の願う通りじゃないですか。
孫の教育費を削っているわけではないのですよ。

それを踏まえて考えたとき、何故、そんなお古を着なければならないのでしょう?
お金に困っているなら兎も角、わざわざお古を着る理由などないのですから。

ユーザーID:6263759526
言ったらお終いですよ…
koryama
2013年11月26日 17:21

そんなウン十年も前のヨレヨレの服を着せたいと思えなくても普通の事でしょう・・・
お下がりは着なさいと強制するものではありませんよ。よかったら着てね、ってくらいの気持ちでいなくては。

貴方にとって甥姪でも、お嫁さんにとっては全く接触のない他人でしょう!
誰が来たのか解らないシミ、毛玉だらけの服を着せたいとは私も思いませんね。まだ着れるとかそういう問題ではありません。
自分の子供に何を着せようと息子夫婦の自由ですよ。
貴方に金銭的な援助を頼んできている訳でもないでしょう?
それに、「ベビー用品を買う楽しみ」があるのも事実です。
赤ちゃんは息子夫婦の赤ちゃんです。
息子夫婦は独立した一家庭です。お金の使い方まで余計な口出しすると、遺恨を残しますよ。間違いなくね。
娘さんのアドバイスをよく聞いて。
逆に娘さんに面識のない人のウン十年も前のヨレヨレシミだらけの服を姑から押し付けられて、着せろと強制されるの…と相談されたらどうします?

ユーザーID:9319800780
それなら新品だけ渡せば良かった
まめじろう
2013年11月26日 17:23

思い出深い品々を一度も袖を通すことなく処分されたお気持ち
さぞ残念だったことでしょう。

お気持ちは分からなくもありませんが
ただ、20年前の古着で、
なおかつ何人もの子が着たお古のお古で
しかも着せる対象が恐らく息子さんの第一子で
そのうえ性別が女の子では…
超えなくちゃ行けないハードルが多すぎませんか。

男の子の場合
すぐに汚してしまうので
お古でも気にしないお母さんが多いですが
この条件ではよっぽど食うに困るくらいの収入か
あまりに着る物に無頓着な母親じゃなければ
着せようとは思わないかと。

女の子ですから着せ替えして楽しみたいという
お嫁さんや向こうのご両親の気持ちもあるでしょう。
第一、お古は渡した方の好きに処分させるつもりで
渡す物だと思います。

今回の件はあまりおおっぴらにしない方が賢明かと。
言えば言うほどお辛い思いをされるかもしれません。

ユーザーID:8072403252
価値観の相違
クレヨン
2013年11月26日 17:24

トピ主さんにとっては25年前のクタクタの物でも全く問題ないと思えるのでしょう。
が、お嫁さんはそうではないんです。
お嫁さんが見る限りはゴミでしかないもの。
それに上げたものですから、どう扱おうとトピ主さんに文句を言われる筋合いはないと思います。

小町でも良く同様のトピが出ていますよ。
ちょっと探して、貰った側がどう思うのか考えてみられてはいかがでしょう。
もしくは娘さんに聞いてもいいでしょうね。

どちらにしても、可愛い我が子にそんなクタクタの服を着せたいと思う人は滅多にいないでしょう。
トピ主さんはクタクタのシミだらけの服でも問題ないと着る事が出来ても、そう思わない人も多いんです。

娘さんが言うように、これ以上何も言わない方がいいですよ。
お嫁さんには嫌われ、孫もそのヨレヨレの服を着た写真を将来見たら嫌な思いをしますから。
他家の子育て方針にアレコレ口は出さないことです。
多分息子さんも承諾済みの廃棄でしょうから、運が悪ければ息子にも嫌われるハメになりますよ。

ユーザーID:6898584912
レス携帯からの書き込み
ゆな
2013年11月26日 17:26

迷惑です。
汚い服着せたくないです。
言わない方がいい。自分の価値観を押し付けないでください。
私の主人の親も服ではないですが、主人が小さい時に書いた絵をしつこくあげるとか言ってきて、本当迷惑なんです。私からしたら、ただのゴミ。主人は、私が捨てる事をわかっており、主人が、辞めてと強く言ってくれたおかげで言わなくなりましたけど。
自分の思いだけで、押し付けてくるのは、本当迷惑です。

ユーザーID:3019230247
今の服の方が化学的に安心
ささやかな愛国者
2013年11月26日 17:27

トピ主さん、2年前ではなく、25年も前に購入した服ですよね。

私は50代です。覚えていらっしゃいませんか?高度成長期以降、日本は真の先進国となり、衣類や食品などさまざまな添加物や人工的な材料の人体に与える悪影響が明らかになり、年を追うごとに、化学的な添加物や悪影響のある材料を禁止するようになり、また添加物の表示もされるようになりました。建物も古いものは石綿が残っているケースがあります。


衣類も同じです。購入後、数人のお子さんを得てきたので、ほとんどが取れているとは思われますが、現在の、より厳しくなった規制の下で生産された商品を、お孫さんには与えましょう。

さらにお嫁さんのご両親や祖父母様のお金の使い道を、あなたが指示するのですか?それは恥ずかしい行為です。お嫁さんのご両親や祖父母様が、新しい品を購入することで、それを作っている企業が潤い人を雇用し納税をし、貴女の国民年金財源になるのですよ。余裕のある人がため込んで遣わないことの弊害を、新聞を読んで学習なさってください。

ユーザーID:0566028568
孫が笑いものになってもよろしいと?
いんこ
2013年11月26日 17:31

二十年前の服ですか。ある意味素晴らしい。
が、それは身内、娘孫までにしておくべきです。
あなたは「まだ着れる」とおっしゃいますが
ではあなたがお嫁さんの立場だとして、
初めてのわが子には、新品の可愛い服を着せてあげたいとは思いませんか?
子どもが沢山いた時代ならいざ知らず
この少子化の時代、皆それなりにキレイで可愛い服を着てます。
二十年前の他人の子が着倒した品より、安くても新品がいいに
決まってます。それこそ幼児の可愛い服を着せられる時代なんて
あっという間に終わりですよ。女の子ならなおさら。
正直トピ主さんのお下がりは、周りのお友達に笑われるレベルです。
何のバツゲームでそんなすごい服着てるの?よほど貧乏なの?って。

「まだ着れる」ではなく、
「母親の自分が着せたいもの」をお嫁さんは選んでいると理解しましょう。
けして贅沢ではないと思います。

ところで、お嫁さんのご両親ばかり赤ちゃんの服を買い、
あなたは全く買ってなさそうですね。
それもどうなのかな。初孫じゃないからどうでもいいんでしょうか。
息子さんは「うちの親はケチで肩身が狭い」なんて
内心ゲンナリしてるかもしれません。

ユーザーID:3316507455
あ〜やだやだ!
まりも
2013年11月26日 17:33

息子さんの子供が恥をかいてもいいんですか?

いましたね〜近所にそういう人

午前中着ていた汚れもシミもついたのを午後に「おさがりだけど」と言って渡していました。

渡された人はゴミ袋を何重にもしてわからなくしてから捨てていましたよ

孫の教育費って・・・子供の服なんてたかが知れてるでしょうに

ユーザーID:8069417206
嫁の実家がどうお金を使おうと自由でしょ
miwa
2013年11月26日 17:34

トピ主さんには思い出深い品物でも、他の人にとってはただのシミだらけ毛玉だらけのゴミなのです。
そのゴミを可愛い我が子に着せたくないと思うことは、責められないと思います。

「新品を買うお金を孫の教育などに使ってほしい」なんて出過ぎたことを言うのは恥ずべきことです。
そのお金はお嫁さんのご両親祖父母の物なんですから。

ユーザーID:7473775317
お下がりといっても
クー
2013年11月26日 17:39

年数も経ち、三番目にまわってきたものですからね…。お嫁さんもお嫁さんのご両親も、気分悪かっただろうなと思います。

でも、捨てました、って言わなくてもね。
私は基本的に「間に合っています」と断り、それでも送りつけてくる人のは捨てていますが、形式的にお礼はしています。「ありがとうございます」と品物を添えて。
人からもらった物をくれた人に、お礼するなんて変な感じだなと思いながらも。

ちなみに、捨てているのは、アレルギーの関係です。
私もそうなのですが、肌が弱いので、今のところ綿100%、かつタグや縫い目が素肌に逆のものしか受け付けてくれず、それも赤ちゃん用洗剤じゃないと赤くなってしまうのでかなり気をつかっていて。
ずっとしまいこんだものは、防腐剤の影響もかなり受けているので、とてもじゃないけど着せられません。

まぁ新生児だからかもしれませんけどね。

言いたければお嫁さんや向こうのご両親に言ってもいいと思いますよ。
捨てました、なんて言える嫁ですから、それくらい言われてもへっちゃらだと思います。

ユーザーID:1859109275
生理的に無理・・・
あの・・・
2013年11月26日 17:52

25年近く前の、よく知らない子供が着古した衣類を「まだ着れる」っていう神経が信じられません!!

>新品を買うお金を孫の教育などに使ってほしいと思ってます。

衣類すらお古押し付けてるくせに、よその家の教育の資金についてまで口だしするのはどうかと思います。
もうかかわらないであげてください。

ユーザーID:9744931979
娘も、新品が欲しかった!
ピンク・サファイア
2013年11月26日 17:56

あなたの娘さんも、本当は新品の物が欲しかったのだと思います。

嫁(義姉?)の気持ちは、良く分かる。
母(姑)の押し付けが、いかに迷惑な事も!

何も言わず、これからは新品を送りましょう。

ユーザーID:5921581652
ありえない…
千鳥
2013年11月26日 17:58

20〜25年前のものを人にあげること自体、ありえないです。
たとえ新品のものでも素材が劣化していると思いますよ。
学校等のバザーでもお断りされるレベルです。

娘さんがおられるのなら、娘さんのために保管されたらどうですか?

ユーザーID:3733236055
言ってどうするの?
古すぎ!
2013年11月26日 17:59

はっきり言って、そんなに古いお下がりなんて要りませんよ!
ゴミと思われても当然だと思います。

まだ着れたって・・・ヒドすぎる!!

それにお嫁さんのご両親がお金をどう使おうと
あなたに関係ないでしょ?

可愛い孫のために買いたい気持ちを
どうしてあなたに指図されないといけないのでしょう?

すぐ着れなくなるからって、25年前のものを押し付けられても
嫌がらせとしか思えません。

私も姑に同じ事をされましたが
認知症になっちゃったのかな?って思ったほどです。

ユーザーID:7007808901
お嫁さんの子どもなんです
りお
2013年11月26日 18:03

そのお孫さんは、お嫁さんと息子さんのお子さんであって、
あなた(姑)の子どもじゃないでしょ?

お嫁さんの好きにさせてあげるのが
一番いいと思います。

人によるとは思いますが、
かわいい我が子には、自分で選んだかわいらしい服を着せてあげたい
と思うのはとても自然な感情です。
他人である姑が仕切っていい問題ではありません。

なぜ、人の子どもにそこまで口を出すのですか?
不愉快です。

ユーザーID:9917998981
そりゃ、ゴミです
紅梅
2013年11月26日 18:07

いくら大事に取って置いたって言ったって・・・失礼ですわ。

ゴミの処理を押し付けたってだけの話ですわね。

ユーザーID:8617659689
嫌がらせですか?
選ぶ権利
2013年11月26日 18:14

可愛い孫に、よくそんな年代物の古着を着せようと思いますね。
私も60代の姑ですが、新品を買うか、お金を渡しますよ。
何が悲しくて、そんな何人も使い倒した服を着ないといけないのか、
何も言えない孫がかわいそう…。

お嫁さんもコッソリ捨てたのに、聞いたりするから…。
好意でやったことでも、着る着ないは相手の自由ですから、
黙って何も聞かなければいいのに。
もうお下がり(着古し)はあげないでください。

ユーザーID:3534756141
やめて〜
姑鬼1万匹
2013年11月26日 18:16

ごめんなさい、あまりに時代錯誤の話で
私と同年とは思われない感覚にびっくりしました。
正直そんなおさがりを子供に着せたらどんなひもじい思いを
させているのかと周りがびっくりしますよ。
戦後ではありません。

ユーザーID:6948577157
私も捨てます携帯からの書き込み
嫁の立場
2013年11月26日 18:17

厳しい言い方をさせて頂きます。
可愛い第一子目の子供に、シミや毛玉のついた服、ましてや何人も着古してデザインも昔のものであれば、着させたいとは思いません。
勝手に息子さんに渡したりしないで、お嫁さんに直接、こんなのあるけどどうする?、とまず聞いて見るべきでした。
というより、新しいお洋服を買ってあげるのが息子さん夫婦やお孫さんへの優しさではないかと思います。
いまは子供服も安く買えます。息子さんがちゃんと働いているのであれば、それくらいで将来の教育費に影響はしません。

ユーザーID:5935570862
いくらなんでも古すぎ携帯からの書き込み
めざし
2013年11月26日 18:26

戦中戦後の物資不足の時代ではないのです。
息子夫婦の生活が困窮してもいないのに、孫がかわいそう。
娘さんのアドバイスに従った方が上手くいきます。

ユーザーID:3320957711
そうですね、言わないことです。
はなこ
2013年11月26日 18:28

価値観が違うんですよ。もし、まだお下がりが手元に残っているのならば、
それは息子さん夫婦には渡さないことです。喜ばれませんから。
新品を買うお金を教育費に・・・ということですが、先方のご実家の皆さんは、
孫に色々買い与えるのが生き甲斐の方々のようですから、教育費は教育費で、
なんだかんだと出して下さると思いますよ。
このトピ文で、お嫁さんに非があるとしたら、貰ったお下がりを勝手に捨てたことくらいでしょうか。
「使いませんので。」って一言添えてトピ主さんに返せばよかったのにね。
その点に関しては、ちょっとお気の毒かな。

蛇足ながら、いくら丁寧に扱っていようと、未使用であろうと、20年前の洋服というのは
生地や糸が弱くなっています。どんな上等な品物でもです。経年劣化というやつです。
乳幼児にお下がりするのは、あまりお薦めしません。

ユーザーID:7396292252
その考えにびっくり
プリン
2013年11月26日 18:39

50代後半の私でも、トピ主さんの考えには驚きです。

あの、物がない時代ではないんですよ。
私が生まれた昭和30年代前半なら、お下がりとかはまあ普通にあったと思いますが。

何人もの人が「着古した」ものを、人にあげるのは迷惑です。それも20年以上も前の物だし。

しかしお嫁さんもはっきり言いましたね。
トピ主さんのような人にははっきり言わないとわからないですからね。

ところでトピ主さんは自分の洋服はどうしているのかしら。
やっぱり人が着古した流行遅れの物でも、平気で着る人なんでしょう。

自分はそれでよくても、他人にそれを押し付けるのは大間違いですよ。
60代にもなってわからないって恥ずかしい人だわ。

ユーザーID:4641263899
いらない携帯からの書き込み
さまゆ
2013年11月26日 18:40

20年も前のおさがりなんていりません。
もらっても着せませんね。
なんでそんなお古を着せたいのですか?

ユーザーID:8175764745
ボロはいらん
まるこ
2013年11月26日 18:46

私も夫の親に夫が子供のころ来ていた服をもらいました
相当高かったみたいですよ
ブランド物で今でも十分に着ることができます
くたくただったりシミがあったりなんてないです
良いものは30年たっても十分に使えるものだなぁと感心しました
コートなんてもったいないほどきれいです

これが、30年前のボロだったら私も捨てます

ユーザーID:8287911595
娘さんが携帯からの書き込み
明日9ヶ月の男児有り
2013年11月26日 19:05

常識のある人のようでよかった。
娘さんのいう事を聞いてくださいね。

そんな大昔のお下がりの服は私も捨てます。
せいぜい使って大丈夫なのは、木製の積み木ぐらいじゃないかな。

ユーザーID:9798579471
言うべきではない
とおりすがり
2013年11月26日 19:06

親切と思ってやっていることが相手の
迷惑になっていることはよくあります。

「親切」と「おせっかい」の境界線は
相手の話を聞くことだと思います。

お嫁さんが何を必要としていて、
何を求めているのかもっと聞いてあげて
それをした方が喜ばれると思います。

ユーザーID:3399406866
20年前の洋服は…さすがにゴミでしょう
さき
2013年11月26日 19:37

どんなに立派なものでも、20年前の洋服はゴミだと思います。
和服ならともかく。

トピ主さんには思い入れのある洋服かもしれませんが、お嫁さんにとっては「赤の他人が着た単なる布きれ」です。

そりゃ捨てるでしょうよ。

だって、お嫁さんのご両親が新品を買ってくださるのですから。
新品の方が良いですよ。着心地も良いでしょう。

トピ主さんも、20年もとっていないでさっさと捨てて、自宅のお掃除でもなさってください。

ちなみに、勿体ないと言いますが…その20年前の洋服たちが置いてあった場所も、毎年お金を払ってるんですよ。
家賃or固定資産税として。

トピ主さんこそ、無駄なことはしないでください。

ユーザーID:9812034192
残念でしたね
たんたん
2013年11月26日 20:10

主さん、今回のことは仕方のないことですよ。

お嫁さんからはっきりとゴミと言われてさぞ悲しくて、悔しい思いをしていることでしょう。

私は友人、身内からのお下がりはありがたいと思うので着せていますが、そう思わない母親もいますからね。好みもあるし、ましてそんなに古い服は抵抗があるし、なんだか気味が悪いです・・

このことはあまり気にせずに少しだけど洋服代にしてと現金を渡してはどうでしょうか。

ユーザーID:7861990213
程度問題
キノコ
2013年11月26日 20:10

なんでも程度問題ですね。

お顔が見えないからと言って、まぁ言いたい放題ですね。
トピ主に直接言えるのかしら。苦笑

>「全部捨てました。シミも毛玉もすごいし、糸もほつれてるし、デザインも古すぎてダサいかったんで、あれってゴミですよね?」というのです。

普段どの様な関係性かわかりませんが、凄いお嫁さんだと思いますよ。
こんな嫁を貰った息子さん、凄いです。

トピ主さんも押し付けがましいのはよくないと思います。似た者同士でしょうか。

ユーザーID:8903083901
言わない方が良い
アラ還
2013年11月26日 20:11

娘さんの言葉通りです。言わない事です。
梅子さんの勿体無いのはわかりますが、ちと古い服ですね。
20年前の新品未使用でも・・・。
あなたの娘さんに残しても喜ぶか難しいところです。

お下がりを嫌う人もいるし、価値観や好みも違います。
昔、姑が古着を送ってきました。
子供らしくない柄で、他の子が着ていた時から嫌いな服でした。
主人に見せたら「俺は嫌いだから捨てろ」と言ったので、即、捨てました。

孫はいませんが、好みがあるので服はプレゼントしないと思います。
私なら、服代を渡すか一緒に買いに行きます。
孫のいる友人達も私と同じ事を言います。

ユーザーID:1995217622
私も要りません。
みかん
2013年11月26日 20:15

わが子に着せるのに、20年以上も前のものを頂いても困ります。

いくら保管が良いとはいえ、一度着ていればシミなどもあるでしょう。

何でも、良かれと思ってやっていることでも相手が不要と感じていることは

ただの有難迷惑でしかない気がします。

お嫁さんのように、はっきり「捨てました!」と言える性格も凄いと思いますが、
あげる方もね… 

ユーザーID:8001214791
ゴミです携帯からの書き込み
睡眠不足
2013年11月26日 20:32

ハッキリものを言うお嫁さんですね。うらやましいです。

じゃ、あなたは赤の他人が20年前に着た服を今着てるんですよね?

要らないものは要らない。ただそれだけです。

ユーザーID:4402058677
絶対に言っちゃダメダメダメ(大切なので連呼しますよ!)
はと胸
2013年11月26日 20:43

30数年前、私が幼少の頃は肌着以外はほぼお古でした
それでも実姉とか近所の小学生のお姉さんのとかばかりで、
20年も前のお古なんて当時でさえ着た事ありませんよ。。

母や母の友達が「今の若い人はお金のかけ方が違う」とよく言っています
お古がどうというより、時代が変わったということではないでしょうか

息子さん世帯からお金が出ているわけでなし、
じいちゃんばあちゃんが喜んで買っているのなら良いではないですか

お嫁さんは友人からのお古は着せているので、お古が嫌なわけではない。
単に古い洋服は着せたくないだけ

お孫さんが将来成長したときに「じじばばがこんなの買ってくれたんだ」と
思い出の一つにもなりますし
(私自身が何一つ買ってもらった事がないので幼少期は寂しかったもんです)

私も20数年前のお古を頂きシミはありませんが、着せる気にはなりません

数年前ならいざ知らずそんな昔の服を着せるなんて、
極端な言い方をすれば周囲から白い目で見られる可能性もあるかと
(何もあんなに古い服を着せなくたって。。可哀相。。という見方)

言わないが吉です

ユーザーID:7649890639
私は赤の他人の10年前のゴミを捨てました
みか
2013年11月26日 20:48

おもちゃや育児用品など
子供関係の物を丸ごとお下がりにくれる親戚Aがいました。

それはそれでありがたいし、
中にはほんの少数新品に近いものもあるのでいいのですが、
服のほとんどは着れるような品物ではなかったです。

裏に書いてある名前(保育園育ちなので全部名前付き)をみたら
その親戚のそのまた親戚Bの子供の名前のものが9割でボロばかり。
年齢的には10歳くらい離れているものでした。
「ははーん、あの親戚Aはお下がりが気に入らなくてそっくり仕舞っておいて、捨てるに捨てられず私に丸投げしたんだなー」というのが丸分かり。

あなたのお嫁さんは
自分で責任を持って捨ててくれているのでまだいいです。
打ちの親戚Aみたいなことをされたら
会ったこともない親戚にあなたの家の恥をさらすことになりますから。

ユーザーID:2008697796
ひぇ〜、気味が悪い携帯からの書き込み
ひゃー
2013年11月26日 20:51

そんなものいらない。
新しいものを買ってはどうですか?それでもいらないかもしれないけど。

ユーザーID:0669399047
ダメダメ
のり
2013年11月26日 20:52

そんな大事なお古を嫁になんかやっちゃダメですよ。

主さんの娘さんの子どもも、いつかまた子どもを産むでしょう。

どうして可愛いひ孫のために残しておこうと思わなかったのですか。


なんてもったいない。二度とあげてはダメですよ。

ユーザーID:4045608290
自分のことと考えてみて・・・
ruru
2013年11月26日 21:05

ご自身が自分のことと考えたらいかがですか?
会ったこともない身内のお下がりを
「ちょっとしみや汚れがついていて 20年前のものだけどまだ着れるからどうぞ」
と 洋服をもらったらどうしますか?
不愉快になりますよね。ゴミ箱に直行ですよね。

娘さんだって 自分の子どもにお下がりより新品を着せたかったと思いますよ。
娘さんはあなたの気性を知っているから 仕方なくお古を自分の子どもに着せたんです。・・・・新品を買ってあげなかったんですか?
現実に目をむけましょう。

ユーザーID:9655575588
貴方なら25年前の、小姑や姑のシミだらけの洋服や靴嬉しいの?
バイバイ
2013年11月26日 21:06

私は絶対に絶対に嫌です。25年前の洋服ですって?
新品であってもそれはもうゴミです。

何を考えてるんですか?非常識にもほどがあります。

それに、婚家の立場として、お金の使い道を他人の貴方にとやかく言われる筋合いはありません。

もう、孫の顔もみれなくなりますよ。

価値観の押しつけはやめてください。

貴方ならうれしいんですか?25年前の洋服もらって、シミがついてて毛玉がついてても、うれしいですといって受け取るんですか?あなた何かの病気では???

ユーザーID:1748142136
買ってくれるものに文句は言えない。
前期高齢者
2013年11月26日 21:28

お金で残せは無いと思います。

嫁親が自分のお金を使って孫に買ってくれているのですから それで良いと思いますよ。

主様方にとってもお孫様、先方が洋服でくれるなら、主様方がお金で差し上げたら良いと思います。

お古はあくまでお古です。
今は友人同士で使い回しをしているようですよ。

今は新品でも好みの物で無いと着せないようです。
どこのお嫁さんも、お古の強制は止しましょう。

ユーザーID:1905777575
嫁の子供は可愛くないのね。
まま
2013年11月26日 21:31

甥と姪と娘の子が着たお下がり、普通は渡しません。4代目のお下がりならもうヨレヨレでしょう。
どうせすぐ着られなくなるからお下がりで充分?可愛い孫じゃないの?
嫁から見たらシミも毛玉も凄いという服が、あなたには毛玉もシミもまだそんなにないように見える。
おまけに、あちらのご両親が新品を買うお金を教育に使ってほしいって口出し。下品すぎます。
嫁が嫌いだから孫も嫌いなんですね。気の毒に…。

ユーザーID:5066393002
有効利用したら?
匿名
2013年11月26日 21:50

リサイクルを行っている店舗にお下がりを持ち込んで商品券などに換金して、商品券をお嫁さんにさしあげたらいかがですか。
流石にそこまで着込んだものは私もゴミだと思いますよ。
捨てられても仕方ありません。

お嫁さん方がどの様にお金を使おうが自由です。
絶対に口に出してはいけないです。
出せるのはトピ主さんも先方と同様にお金を出している上で持ち回りをきめる時だけです。
何もしていないなら何も言うべきではありません。

ユーザーID:4051805317
悪いけど無理
おぱた
2013年11月26日 21:52

20年前の汚れが落ちていない服なんか着たくありません。
人様に物を差し上げるのなら、キチンとしたものを渡すべきではないですか?嫁姑以前の人と人としての礼儀の問題です。難民キャンプに寄付する物だってもう少し気を使いますよ。
トピ主さんだって、20ン年前の人の着古しを着たいですか?バブル時代のボディコン服やごつい肩パットの入った服、それも汚れて、着倒されてクタクタな生地の服を着たいのですか?
私ならそんな服は御免こうむります。
自分が着たくないような代物を人に着ろというのは非常識でしょう。

ユーザーID:5281190845
もったいないと思う気持ちはわかるが
21美
2013年11月26日 22:02

気持ちはわかるが、押し付けですぞよ、お姑さま。

「新品を買うお金を孫の教育などに使ってほしい」その気持ちも素晴らしい。

しかし、モノのキレイ・汚いは主観であるので、お姑さまが『まだ着れる』と思っても、お嫁さまには『ゴミ』のようです。(ココはっきり口に出すお嫁さまはなかなか…)

また着るものは趣味のもの。これに口出しするのは挑戦者。人間関係を危うくします。

娘さまの言うとおり、黙ってやり過ごしましょう。

ユーザーID:9929435728
20年前の毛玉服?携帯からの書き込み
気持ち悪いよ
2013年11月26日 22:14

あなたが着ればいい…と、これはまぁ冗談ですが。

お嫁さんはお下がりが欲しいと言っていましたか?
そんなこと一言も言っていなかったでしょう?

あなたには初孫でもないから、どこの誰とも知らない子が着た20年前のお下がりを「これでも着せておけ」と寄越したと思われてますよ。

お嫁さんには初めての赤ちゃんで、おそらくお嫁さん実家にとっても初孫だったのではないですか?

多分、気のまわらない善意だったのでしょうが、今衣類はブランドにこだわらなければ安くて可愛いものがたくさん売られています。あなたが子育てしていた時代とは違うのです。

お嫁さん側からすれば「バカにして」と不愉快に思うのはやむを得ないと思います。あちらからしたらゴミを渡されたのです。

あなたはやり方を間違えました。
まず、「お下がりあるけど見てみる?」とか「使う?」ときいてみるべきでした。

お下がりは、少なくとも親しい友人か兄弟姉妹から譲り受けた使用可能なものに限ります。
それ以外は気持ち悪いです。

勝手に自分の価値観を押しつけ、拒否されたからと憤慨すのは…どうなんでしょう?

ユーザーID:2596185083
おいおい・・・
ぶすいぬらばー
2013年11月26日 22:14

何が悲しくて、20年も前の服を我が子に着せなきゃならないんですか。
由緒正しいお着物とかなら別ですが、毛玉のついた子供服なんて誰でもいやですよ。

トピ主さん、20年前のクタクタな服を着たいと思いますか?
子供だから分からないと思ってます?
大きくなったら写真で見れるんですけど。

毛玉のついた20世紀のクタクタの服を着てる子供時代の自分を見たら
お孫さんがどう思かという想像力もないのでしょうか。

あのですね、20年前の服なんて犬にだって着せませんよ。

お嬢さんが「お嫁さんに言うな」と言ったそうですが、お嬢さんも大丈夫ですか?
私の母親がそんなことしたなら「そんな物をお嫁さんに渡したのか。常識ないのか!」と叱り飛ばして
お嫁さんに菓子折り持ってお詫びに行かないといけないレベルです。
言うな、と止めるだけだなんて、生温い。

トピ主さんはそうやって家族に甘やかされてきたんですね。

ユーザーID:3146426849
文句を言ったら 孫に会えなくなりますよ
お茶のみ
2013年11月26日 22:15

私も捨ててしまいますね 息子さん トピ主さんのせいで立場なくしてませんか?
さすがに 20年物の服は 着せたくないですね

今は 安い服もあるし 思いでの品なら ご自分で取っておかれた方が良かったですね

綺麗だったとかの問題ではないですね 他人が来た服で時代遅れだし お嫁さんには 他人が来た服で 別に思い入れもないのでしょうから 仕方がないのでは?

ゴミに捨てたと言う言葉はショックかもしれませんけど 着れるのにという気持ちは どうなんでしょうね 
20年物のお古を渡された お嫁さんは(嫌がらせ?) 姑は我が子が可愛くないのかと思ってますよ 

節約とか聞こえはいいけど 20年物はやめておいた方が 良いのでは?
古いものや お下がりが嫌な人もいます。

思い出が捨てられてようで 嫌なのはわかりますけど
文句を言ったら お嫁さんに嫌われますよ(20年も前の服をあげた段階でかなりまずいとお思いますけど)

ユーザーID:7986146781
ありがた迷惑
村雨丸
2013年11月26日 22:24

孫の教育費が心配なら、お下がりより、あなたが現金をあげればいいのに。
お嫁さんからしたら20年前の他人の子が着古した服ですから、毛玉やシミだらけのものなど、そりゃゴミにしか見えませんよ。
思い入れが強く捨てられたくないなら、あなたがずっと大事に手元に置いておきましょうよ。
はっきり言っちゃうお嫁さんも随分強そうだけど、黙ってたら繰り返ししつこくゴミを押し付けられるから、さらっと口にしたのではないでしょうか。

うちの義母も、うちの子供のお宮参りの時に、シミだらけの黄ばんだベビードレスを引っ張り出してきて、主人の妹が着たものだとかいいながら、帽子をかぶせてご満悦でした。
義母にとっては思い出深い品物なんでしょうけど、クリーニングもしてない黄ばんだベビードレスを当日出してくる神経がわかりませんでした。

独りよがりな行いって、その場では険悪にはなりませんが、少しづつ距離を置かれるのは、友人でも親戚付き合いでも一緒だと思います。

ユーザーID:1496657206
お下がりって携帯からの書き込み
ふりかけ
2013年11月26日 23:03

お下がりって言うから2、3年前くらいの服かと思ったら、20年以上前って。 昭和の物かな。時代が違いますよ。
娘さんが常識的で良かったですね。
主さんはうちの舅と似てます。意地悪以外の何者でもない。お嫁さんがはっきり言う人みたいだから、トピを拝見してスッキリしました。

ユーザーID:5092560808
すごいですね、驚きました。
サフラン
2013年11月26日 23:35

すごいですね、驚きました。
20年以上前に何人かが着古したクタクタの古着をあげるなんて。
まるで嫌がらせです。

お嫁さんのご両親と祖父母さんも、知ったら絶句したと思いますよ。
可愛いお孫さん、ひ孫さんのベビー服買うのが楽しみのはずです。
それをゴミのようなお古を渡されるとは。
なんという姑、とため息出たでしょう。

>「全部捨てました。シミも毛玉もすごいし、糸もほつれてるし、デザインも古すぎてダサいかったんで、あれってゴミですよね?」

何これ!と怒りながら捨てたのですよ、きっと。
これだけはっきり言われてもまだわからないのですか。
もうそれ以上言わないほうがいいですよ。
少しづつ息子さん夫婦と距離が離れて行きそうです。
息子さんがかわいそうですよ。

ユーザーID:2780636757
当たり前です携帯からの書き込み
ぽち
2013年11月26日 23:36

主さま。ここでトピ立ててよかったですよ。

はっきり言ってあなたのやってることはゴミを押し付けてるだけです。
あなたも20年も前の服をあなたにどうぞってもらったらどうですか?
嫌がらせ??って思うはずです。

かわいいお孫さんなんでしょ?
新しい服着せてあげたいって思うのが普通でしょ?


あなたの言ってることはほんと、非常識なのでここでトピ立ててよかったですよ〜。

ユーザーID:8603193375
トピ主さんに質問
ぶたどん
2013年11月26日 23:38

孫が可愛くないんですか?
娘の産んだ子は可愛いけど、嫁の産んだ子はかわいくないとか?

健診などで、他の子がたくさんいる場所で
自分の孫だけみすぼらしい服装で恥をかいてもいいんですか?
嫁が恥をかくのが楽しいのですか?

20年も前の服なんて、手つかずの新品だって
デザインが古すぎて着せられませんよ。
トピ主さんはボロ雑巾になる直前まで、古い服を着るかもしれませんが
普通はそんなもの着ないんですよ。

ユーザーID:0733043666
新しい服だけじゃなく携帯からの書き込み
ジョー
2013年11月26日 23:59

お嫁さんのご実家は教育費も出してくれたりしてね!

私の実家も、お金を出してあげるからピアノでも習わせたら…なんて言ってくれます。

ユーザーID:0763008749
えっ、絶句しますわ…
りん
2013年11月27日 1:02

> 20〜25年前のもので、クタクタではありますが、まだ着れます。

 じゃあトピ主さんが率先して、20〜25年前のクタクタ服を貰って着て下さい。そこまで古くありませんが、ついでに私のセーターやズボンを差し上げましょう。そんなに毛玉も出てないし、シミも目立たないから大丈夫ですよ。
 どうせ隠居生活の年寄りなんだし、使い道の無いオシャレな服なんか買う位ならお下がりで我慢して老人ホームの資金に回したら良いと思います。

 ね、すっごい侮辱された気分になりませんか?
 でもトピ主さんは、孫やお嫁さんに上記と同様の理論を押し付けているんですよ。


> 娘に言ったら「お嫁さんに言うな」と言われたのですが、言わないほうがいいでしょうか?

 娘さんが正してくれて良かったですね。
 そんな自己中で思い遣りの無い意見を言っていたら、内孫(しかも男子)とは2度と会えないところでしたよ。

ユーザーID:1800064249
マジな所がすごいです。
rose
2013年11月27日 3:16

お嫁さんもはっきりした方ではありますが、20〜25年前の物... 捨てられて当然かと... 

ユーザーID:7465568060
古いのはいいですが
みーにゃ
2013年11月27日 4:51

25年も前のものはダメというレスが多くて驚きました。
私は、夫のお下がりを義母からもらい、息子に着せていますよ。
大好きな夫の着ていたものを可愛い息子が着ている…幸せを感じます。

でも、うちの場合はあくまでも息子の親である夫のお下がりですし、価値観は人それぞれです。
お嫁さんが嫌と言うのなら、やめた方がいいと思います。

ユーザーID:4950843724
それなら「お下がり」じゃなく「レンタル」。お金をもらったら?
スッキリ、解決!
2013年11月27日 6:40

主様、過去に甥姪さんやお孫さんに「あげた」お下がりをその都度「回収」したのですか?
「この間あげたお下がり、もう使わないでしょ?返してくれる?」って言ったのでしょうか・・・
そうしていたとしたら、その言動は非常に品がなく恥ずかしいことだと思いますが、よく言えましたね、まぁ、それはおいておいて・・・

そうしているとしたら、その品物は「お下がり」ではなく「レンタル品」です。
レンタルなら、わずかでもお金をもらって貸せばスッキリしますよ。
お金はいらないとお思いなら、「レンタル品」を返却してもらったときに主様から預かり金を返金すればいいでしょう。
相手も「レンタル品」と知っていれば、主様に無断で勝手に捨てることもないでしょうし。
で、今後、いくらで貸しますか?そのレンタル品。

ユーザーID:1429959828
私は着せました。
もも
2013年11月27日 7:08

主人が赤ちゃんの時に着ていた服と布オムツです。

大好きな主人がコレを着ていたんだなぁ・・・って思うと
嬉しいですね。

ただ、うちは女の子だったのでその服を着ると男の子に間違えられましたが・・・。

姑も、保管してあったのはアーノルドパーマーなどのちょっとしたいい服なので、毛玉もホツレもありませんでした。
西松やで500円で売っているような服はすぐに毛玉になりますが
そういったモノはお下がりにはしないですよね。
20年取っておく価値のあるものだけでいいと思います。

布オムツですが輪の厚手のもので重宝しました。
今は離婚して別の人と一緒ですが、子どもができたら
あの布オムツほしいなぁ・・・って思っちゃう。

ユーザーID:9878099069
私も捨ててただろうな〜携帯からの書き込み
二人の新米社会人の母
2013年11月27日 7:23

「要らない」と断っても押し付けられたなら、私もこっそり捨てますね!

正直、新品のものですら、あまりにダサい服は、一応貰ったもんだから、一度だけ着せて、写真だけ撮り、「なんでもいいから欲しい」というくれくれの友達にあげてました 私より喜んでいるなら、服も喜ぶと思って…

ただそんな古いものでは、友達に譲るわけにもいかないし、古いものって、見えないカビとかいる可能性があるんですよ?アレルギーがあるなら、なおさら古着は着せられないものなんです

ただ言い方はきついですよね…要らないなら要らないと最初から言ったんならともかく、貰っておいて、その台詞だとちょっと問題ありですね

ただ自分の古いワンピースを、よく洗って、娘に着せて、写真を撮って、父と母に送ったことがあります(遠方なので)
それは着せるというより、親が喜ぶかと思ってしたことで、頻繁に着せたわけではないです

お嫁さんのしたことは厳しいけど、ほとんどのお嫁さんの本音だし、旦那様のものならともかく他の人が着たものは嫌がるのが普通の感情です

ユーザーID:0522399326
それはないな。
ぷう
2013年11月27日 7:43

お嫁さんのものの言い方も少しないかな〜という気もしますが、
もしかしたらそれくらいひどいものを貰い言いたくなったのかな?とも思いました。
だってはっきり言わないとまたそのひどいお下がりがきてしまいますからね。

私は子供が一人ですがお子さんが3人いる方などに聞くと2人目まではお下がりできるけど3人目ともなると服もベビーカーも買い換えないとダメだわ。

なんていうのを聞いたことがあります。

私自身、自分や子供にお下がりをもらっても嬉しくありません。
自分が使っていたものはそれほどクタクタには見えないものですが、譲りうけたものって「え?!」と思うものが多いです。

さすがに20年も前のお下がりなんて・・・。

あなたは子供は大きくなるからそれでいいと思うかもしれませんがお嫁さんはそれがイヤなんですよ。
そしてそれは人それぞれの考え方の相違であるから強要したり口にしたりしてはいけないんです。

言わないほうがいいと思いますよ。

ユーザーID:6283312382
私も嫌
あみ
2013年11月27日 7:44

もし、そんな古い服をもらったら、嫌がらせなのかな?と思います。

こんな、ゴミを渡してきて馬鹿にされているのかな?とも思います。

私も捨てます。

子どもにそんなゴミ着せたくないです。

ユーザーID:8942884769
トピ主です
梅子(トピ主)
2013年11月27日 7:46

皆様のお返事、全て読みました。

ヨレヨレならまだ捨てるのは仕方ないとしても、中には新品もありました。
確かにお嫁さん世代からしたらダサいデザインかもしれませんが、家で着るなら問題ないのではないでしょうか?

また息子も新品を買うことに反対しております。
一度息子夫婦がわが家に来た時、お下がりのコートを渡したのですが、嫁は「ダサいから新しいの買いたい」と言いましたが、息子が「どうせ来年は着れないし、この服だってまだ着れるんだから新しいの買うことない」と言って、孫にコートを着せてました。

そしてお嫁さんは孫(女の子)にお下がりの男の子の服も着せています。
娘の子(12歳の女の子)の服はピンクや赤などで女の子らしいのですが、なぜ男の子の服を着せるのでしょうか? デザインが新しいからですか?

あと息子夫婦は私や娘に孫を預けることはしません。
理由を聞くと、私も娘の家も子供の安全対策をしてないから、引き出しなどすぐ開けて何でも口に入れて危ないからと言われました。

娘や娘の子もたまに赤ちゃんの面倒見たいそうですが、今のお嫁さんは姑や義姉に預けないのでしょうか?

ユーザーID:7851269185
今のこの御時世に・・・
セントポーリア
2013年11月27日 8:09

この夏娘のところに二人目の女の子が産まれました。上の女の孫は三才ですからこの子のお古はたった二年半前のものです。
でも下の孫に上の子の着て少ししみのついたようなものは着せません。この子だって新しいかわいいお洋服を着せたいはずだから
今時安くても機能的なおしゃれな子供服はいっぱいあります。おばあちゃんとして二人目の孫にも清潔なお洋服を買ってあげます。
多分あなたは私よりもずっと若いと思いますが、その頭の古さにちょっとあきれますね。
初めての子どもだったらお嫁さんはかわいいお洋服を着せてあげたいという夢がいっぱいだとおもいますよ。別に何十年先の教育資金に困るほどのお金はかからないと思いますよ。

ユーザーID:6419769369
20〜25年前の!?
ぱるぷんて
2013年11月27日 8:35

育児中のアラフォー女です。
私もベビー・子ども服のお下がりのやりとりをします。
が、そんなに古い物は絶対差し上げませんし、もらったこともありません。

また、姑が近所の人からお下がりをもらってきて、うちに送ってくれたことがあります。
さすがに、20〜25年前の物はありませんでした。
ただ、数年前のお下がりでも、既に毛玉がいっぱいでした。
一生懸命毛玉を取って、子どもには着せましたが……。
毛玉を取るの、大変な労力がかかりました。

昔と違って、洋服は安価で購入することができます。
ベビー服は、赤ちゃんの成長が早い為、何回も着ることができないので、お下がりで十分というのは分かります。分かりますが、20〜25年前の物はないんじゃないですか?

母親が七五三で着た着物を娘に譲るなど、丁寧に扱われた上質な和服なら分かるのですが。

もしかしてトピ主さんは、20〜25年前の他人からのお下がりでも、平気で着たりなさっているのですか?

ユーザーID:0071920430
言えば良いと思う
ボン
2013年11月27日 8:36

娘さんが「言うな」と仰っても納得できないからトピを立てられたのですよね?

ならば、気の済むようにお嫁さんにはっきり言えばいいと思います。

それで息子さん家族との関係がどうなるかは分かりませんが。

ユーザーID:5144347857
衛生面も心配
ため息
2013年11月27日 9:17

そんな長期間の保存では、虫食いなんかもありそう。
定期的に洗濯、漂白してた訳じゃ無さそうだし、臭いもきつそう。

私も、そんな状態のベビー服貰った事あります。
よだれで襟ぐり真っ黒、毛玉だらけ、袖口も手垢などでカピカピでした。
まだ着れるでしょと言われても、さすがに着せる気にはなれず捨てました。


肌の弱い赤ちゃんに(しかも孫)、ゴワゴワよれよれは無いですよ。
嫁が贅沢というより、あなたがケチに見えます。
教育費をうんぬんと言うなら、あなたが援助してあげればいいのに。

昔の服より、うんと喜ばれるしあなたの株も上がる事間違いなしですよ。

ユーザーID:4271640975
かんべんして
もも
2013年11月27日 9:25

私もそんなものいりません。
捨てます。

だいたいそんなふるーーーーーーーいものくれるなんて、
すごい失礼。

ユーザーID:4850472091
それはゴミです
Q子
2013年11月27日 9:34

お古ですからね。
その中で仕分けをして処分されるのは当たり前です。
しかも20年〜25年前、いくら着れるといっても、ほとんどゴミですね。

お古(ゴミ)がまだ残っているなら、他人(お嫁)ではなく実の娘か、
もう捨てましょう。

>言わないほうがいいでしょうか?
ゴミを押し付けたお詫びなら言ったほうがいいと思いますよ。

ユーザーID:7447224150
リサイクルショップでも買わないレベル
ふむふむ
2013年11月27日 9:35

お相手に対する思いはありますか?

「デザインも古いしクタクタで
毛玉もシミもあるけど
まだ着られるし勿体ないから」

これはあなたの思いですよね?
相手に対する思いやりではありません


しかも20〜25年前のもの・・

お嫁さん曰く
シミも毛玉も「すごい」し
状態もよくない
しかも何人もの人が何度も着たもの

はっきり申し上げて
そのようなものを他人に差し上げるなど
失礼極まりないです!


状態のよいものでも
好みもありますし
必要ないなら処分してくれていいからと
大抵の方はそんな気持ちで差し出すと思いますが

あなたはそれに対し非常に立腹されておりますし
結局はただの押しつけであったと
ご自分で認めてる様なものですね


ついでにいわせてもらうならば
「こんなもの着せろだなんて
信じられない!感覚を疑う」と
お嫁さんとそのご両親には
あなたは非常識だと認定されてしまったでしょうね

はっきり言えるお嫁さんで良かったですね

大半のお嫁さんの本音ですよ

ユーザーID:1429892190
言ってもいいですよ
嫁子
2013年11月27日 9:38

言うなって言っても

あなたは、言い方を変えててでも
言いたい事は言うタイプだから
言えばいいですよ。

でも、お嫁さんは頭も良さそうなので
100%反論されて終わると思いますよ。

結果、言いたい事は言うけど
言い返されて不満がさらに残る!!

これ以上嫌われないように
嫁の事を考えないようにしましょうね。

ユーザーID:4056332424
そんな余計なことを
アイルー
2013年11月27日 9:45

言うより新品の洋服を買ってあげたらどうですか?

あなたなら20年以上前のデザインで、シミも毛玉もあり
糸もほつれているような古着をもらっても喜んで着るのですか?
クタクタだけどまだ着れるから洋服は買わずに
老後の資金に使って欲しいなんて言われて従います?

そもそも孫がそんなボロを着せられてもなんとも思わないのかなぁ。

ユーザーID:7791786102
トピ主さんの言い分も理解できます。
嫁にも親はいる
2013年11月27日 9:45

そのお嫁さんも、素直に捨てたなんて言わなくても良かったと思います。
ちょっと配慮が足りないですよね。

でもね、おばあさん(笑)
お嫁さんの親御さんにしたら、可愛い孫に新しい服を買ってあげたいんです。

それを姑のあなたが「教育に使え」と口を出す資格は一切ありません。
それは理解できますか?
あなたのお金じゃないからです。
嫁の親とはいえ、自分以外の人間の出すお金の使い方に口を出すのは
浅ましい人間のすることです。見っとも無いのでやめた方が良いです。

それと、トピ主さんが差し上げたお下がりは、ちょっと古すぎますね。
「ゴミ」呼ばわりしたお嫁さんは、お口が宜しくないと思いますが、
気持ちも分かります。まして、実姉さんも誰かから頂いたお下がりって
一体何代使わせる気ですか。息子さんご夫婦にしたら、はじめてのお子さんでしょ?

それと、無理やり押し付けるのは優しさでもなんでもありませんから。

ユーザーID:6534459542
私も主人のお下がりを頂いていますが
ちょめ
2013年11月27日 9:55

私も義母から主人のお下がりを頂き
ありがたく子供に着せています。

ただそのお下がりは元々が大変良いもので
大事に保管していたためか全く見劣りはしません。

各年代で着用したスーツやお出かけ用コート、
家紋入りの正絹の羽織袴や
手縫いの浴衣などです。

>クタクタのお下がり
せめてリサイクルショップでも買って貰える程度
でないと誰も着せたくはないですよ。
お嫁さんはその服に何の思いいれもないのですから
捨てられても仕方ないです。

ユーザーID:0146079761
ジェネレーションギャップでしょうね・・・
お馬のおやこ
2013年11月27日 9:57

私は30代で小さい子が2人いますが、トピ主さんのお気持ちも、お嫁さんのお気持ちも、どちらもわかるような気がします。

ジェネレーションギャップというのか・・・今は、驚くほど安価で、かわいらしいデザインのものが豊富にあります。

私は裁縫が好きなので、自分で子供の服を縫ったりもしますが、
買うほうがずっとずっと安いです。
夫は、小さい頃、義母のつくった、しかも丈がのばせるように工夫したズボンを毎日履いていたそうですが、
義母は「今は、何でも買えるから、作る方が贅沢ね」と言います。

古いお下がりでも、血縁のある場合は、思い入れだったり、親しみやすさで、受け入れられやすいですが、トピ主さんとお嫁さんは、そういった関係ではないですものね。

その服は、もう十分に役目を果たしたと思います。
大切に保管してきたトピ主さんも、お疲れ様でした。

お孫さんの、新しいかわいい服も、そうやって、思いを込めて、大切にされるといいですね。

ユーザーID:3041227766
それは
みえこ
2013年11月27日 9:57

言わないほうがいいです。お嬢さんの言う通りです。お嬢さんの感覚は普通の感覚ですね。

お嫁さんだって食べるものにも困るほどだったら着せているでしょう。でもそんな心配はないのですよね?それなら全く普通です。

私も義祖母からお下がりをもらって困ったことがあります。夫の妹が着ていたもので、もう30年くらい前のものだったからです。デザインも古いですが、素材も変なナイロンのような肌触りもよくないザラザラのものだったり、どうしようもなくて1回も着せることなく捨てました。夫も了解の上でです。でも、義祖母の場合はまだマシですね。トピ主さんの様に後で着ているかどうかのチェックなどもなかったですから。

20年も前のもので、もう既に何人か着ているようなものは無理です。お嬢さんの言葉を信じましょう。

ユーザーID:0389167622
好意だったのに残念でしたね。
2013年11月27日 10:00

子どもってすぐに着れなくなります。
なのでお気持ちわかります。

ただ一人目ってすごく気合が入るんですよ。
二人目ならお下がりもありでしょうが
一人目からお下がり着せる親は今の時代いないと思いますよ。
新品だってすごく安いですもの。

わたしは同居でしたが、隣に住んでる小姑の子ども達の服を
お下がりで着せると言われた時に内心は猛然と反発しました。
当時6歳5歳違いで高価なベビー服でしたが、
値段じゃなくお古が嫌だった。

それに長男の嫁で同居してやってるのに裕福で浪費家でもあるのに、
お下がりを着せるという考え方が理解できなかった。
冗談じゃないと思いましたね。

その後家業が傾いて夫も家を出て就職することになり、
今は飛行機の距離で別居してます。
嫌な思い出しかないです。

一事が万事、この考え方を改めて思いやりをもたないと失敗しますよ。
余計なことはやめて口もはさまず見守りましょう。

ユーザーID:3438507852
言わない方がいいですね。
Bob
2013年11月27日 10:08

たしかにお嫁さんの言い方はキツイです。

けれど、そんなクタクタのものをもらっても・・・というのは多くのお嫁さんが同じように感じると思いますよ。
トピ主さんにとっては思い入れのあるものでも、お嫁さんにとっては違いますから。

言い方は悪いですが、お嫁さんにとって「ゴミ」なのは事実だと思います。
新しいのを買ってあげるか、あるいはそのためのお金を上げる方がよろこばれるのは、普通に考えればわかりますよね?(わからないなら、その思考回路自体が問題で、前途多難でしょう)

ユーザーID:7872472911
お嫁さんには言わない方が…携帯からの書き込み
ぶうすけ
2013年11月27日 10:09

6か月の子の母です。
私の祖母(80代)が、私やいとこの着た服を保管しており、出してきました。
長い月日がたつと、クリーニングしてあってもシミが出てきてしまっていましたよ。
その中でもキレイでデザインが良いものだけ使うことにして、あとは処分しましたが。

祖母は「お前(自分の孫)だから服を出したけど、お嫁さんには嫌がられるかも知れないから出せない。」と言っていました。
80のばあちゃんでもお嫁さんには気を使うし、今の母親の感覚わかってますよー。

ま、私だったらボロくても姑さんがくれた服があれば着せてお披露目しますけどね。

ユーザーID:9301798313
そんな失礼なことはしません
とまり
2013年11月27日 10:36

トピ主さんとほぼ同世代の姑をしております。

20年以上前に使われた毛玉だらけシミだらけの物を大量に渡されたら、お嫁さんも姑にないがしろにされていると感じるでしょう。
物を大事にする心は理解できますが、同じ姑としてそんな恥ずかしいことはできないと思います。
せめてあなたのお嬢さんが買って使ったものを人様にお譲りしていい物かどうかを選別してから、「これ、娘が買って使ったものだけどどうかしら?」とお渡しなさるのはよろしいかと思います。

いまなら赤ちゃんの肌を傷めないようにたくさんの改良がなされたお洋服がたくさん売られています。
わざわざ毛羽立った品を使って、万が一肌を傷め、病院通いなどさせてしまったら可哀相です。
皮膚から入るばい菌も怖い。

最近は、ボロボロで廃れたデザインのものを着せているだけで、「ママ友」に敬遠されてつらい子育てを強いられることもしばしばと聞きます。
せめて、お嫁さんやお孫さんが世の中に笑われないよう、気遣ってあげるのも姑の役目ではないのでしょうか?

ユーザーID:6682222310
押し付けはやめましょう…迷惑です。携帯からの書き込み
リンゴ
2013年11月27日 10:38

辛口でゴメンナサイね。
物を大切にするのは結構です。お下がりも、場合によってはいいと思います………が!!

正直、子供に「ゴミ」は着せたくないですよ。


それでも「まだ着られる!汚くない!」と、仰るなば試しにリサイクルショップに持って行って査定して貰えば如何ですか? 大手のショップならば多分「此方は…買い取り不可です(商品として売ることが出来ない)」と言われると思いますよ。
そんな、お下がりを貰って誰が嬉しいのですか?
ゴミ捨てるのも手間暇かかるのですから、迷惑です。

ユーザーID:7168931648
やめて〜
匿名
2013年11月27日 10:47

20年前の子供服なんて要りません!何の嫌がらせ?と思います。
相手が嫌だと言ってるものを着れるから着せろというのはおかしな話です。

ユーザーID:2121761786
お嫁さんがただしい。
うーこ
2013年11月27日 10:53

20年前のものでも、新品ならばまだわかるけど
何人ものこどもが袖を通したものを上げるのはちょっと非常識です。
しかも汚れ・毛玉が認められるんですよね。
お孫さんがかわいそうです。

>新品を買うお金を孫の教育などに使ってほしい
心配しなくても、それはそれで出してくれますよ。

お嫁さんが
「祖父母の両親の洋服なんですけど、サイズが合わないようですので、
良ければ義母さん着て下さい。ものは良いんですよ。」って
まだ着れるけど、シミ毛玉がついてる30年前の服をくれたら着ますか?
で、挙句に向こうの親御さんが「新しい洋服買うくらいなら、孫の教育費出してくれたらいいのに」って言ってたらどうしますか?

ユーザーID:5418600552
お古か・・・
あはは
2013年11月27日 11:09

お古なんて余程生活困ってて、着るもの買えないからチョウダイとか
節約志向で、服なんかにお金使いたくないって人でないかぎりは
あげないでしょう・・・

あんまり小汚い格好した赤ん坊みると
余程生活に困ってるのかなって思われますよ・・・
子供望んでないのに、デキちゃったのかな・・・
無計画な人なのかしら・・・しかも第1子で

トピ主さんは、教育にと仰るけれど
あまりみすぼらしい格好してると
やはり類友が集いますよ・・・

ある程度こぎれいにしてるほうが
世帯年収もそこそこあって
教育にもそれなり考える親なんだろうなって判断します。

意外と人は見た目で判断され、
選別されるものです。

トピ主さんは20年前の色あせたシミのついた服でデパートにいけますか?
綺麗な格好した場合と、店員の態度が変わると思いませんか?

もしお歳暮等選ぶ場合、同じ金額でも、トピ主さんがいつも小汚い古い服を着てる人なら量重視で安物食料品を送ります。お洒落に気を配る人なら、量より質で上質なものを選びます。

それぐらい、服装で人は判断されるんですよ。

ユーザーID:3994899623
うーーーーーーーーーーん。。
UI
2013年11月27日 11:10

流石に「ダサいから捨てた」とハッキリ言う
お嫁さんも凄いですケド自分の子供には
好きな物を着せたいと思うのは当然だと思います。。
私も自分が折角苦労して産んだ可愛い子に
毛玉のついたお下がりの物なんか着せたくないです…

ユーザーID:5002516382
試しにリサイクルショップへ!携帯からの書き込み
ままま
2013年11月27日 11:29

物を大切にする気持ちは良いと思います。私も友人の子のお下がりを頂いています。
しかし、20〜25年前の服はちょっと…古すぎます。レトロ品です。
しかも、少なくともお二人は使ったものですよね?きれいに使っていたとしても、それなりの傷みはあると思います。
お嫁さんにとっても、なんの思い入れもない方々からのお下がりですし、無理に使う理由がありません。
試しにリサイクルショップへお持ちになってみてください。値がつくどころか、タダでも引き取ってもらえないと思いますよ。(つまり、残念ながらゴミです。)

ユーザーID:9614319355
汚い
エイミー
2013年11月27日 11:51

正直そんな何人も使って回ってきたお古私も捨てます。

ある意味失礼ですよ。お嫁さんのご両親もいい気はしない。

義母もあなたみたいに義母姉の孫のお古を持ってきますが

汚いし、趣味が合わないから捨てました。

七五三もその孫の衣装をあげると言われましたがドン引きです。

断りました。晴れやかな舞台でお下がりを勧めるってありえない。

あなた、もっと考えて行動すべきです。

そのうち孫に会わせてもらえなくなりますよ。

ユーザーID:6920901672
梅子さんと同じです携帯からの書き込み
しとらす
2013年11月27日 11:51

45歳、息子が2人います。
私も、梅子さんと同じで、息子たちの着ていた服を処分しにくい性格です。

服を見ると、服を通して、当時の想いや出来事が浮かぶんですよね〜。
加えて、汚れてはいるものの、本当に着られない状態にあるわけではない。これが、厄介ポイントなんですよ。いっそのこと、ビリビリに破れてくれてたら…と思いますよね。

私は、妹の結婚が遅かったので、甥っこにお下がりします。この時には『母親フィルターがかかっているから、どの服が綺麗か汚いか分からない。不要なら捨ててね』と言って渡します。もったいないから着て欲しい気持ちは、あげる側のわがままですものね。着る着ないは、受け取る側に決めさせるべきだと思います。

ちなみに、私は、義弟の甥のお下がりコップを、義母からもらいました。甥が赤ちゃんの時の物です。現在は、私の歯みがきコップですよ。こういう、変人な嫁も実在します。

ユーザーID:7533842095
うーん・・・
gya-----
2013年11月27日 11:58

洋服の20年ものはいらないですね。
保存方法や保存場所にもよりますが1シーズン前のものだって首周りや脇下など汚くなりますしシミも濃くなりますしね。

トピ主さんがご近所の方からでも「我が家の祖母が来ていた服なんです。傷んでないし体型も煮ているから是非着てください」と押し付けられその服には毛玉やしみがあったらどうします?ご近所の方の行為だからと着られますか?趣味にあわなくても着られますか?

いかがでしょうか。

ユーザーID:1901383993
それはいらな〜い!
ハンネはまだない。
2013年11月27日 12:00

20年以上前のベビー服って???
相当時代遅れなにおいのデザインが想像できます…。
バザーでもフリマでもリサイクル店でも買い手つかないような代物、おうち着にもしたくないですよ〜。
あなたの娘さんも可哀想…。周りからちょっと変わってる人と思われちゃってるかも。
私から言わせれば嫌がらせだわ!お嫁さんから敵認定されちゃいますよ。

ユーザーID:2325997002
・・・・要らない
今回は匿名
2013年11月27日 12:06


そんな戦後のものの無い時代じゃあるまいし、
ましてや、冬物なんか、軽くて温かくて、可愛くて、で、安いのがたくさんありますよ

そんな古い衣服、私もお金を添えられても,お断り

特にベビー、子供服は,見るのも買うのも楽しみです

ものを大事にする心を育てたいのなら、他のもので

家に中に、リサイクルにすべきものは沢山あるし

息子の嫁は、対等な大人の女性です

親だからと、余計な事しない方が、自分のためです

あ、私の娘は、私が買ったブランド品の可愛いお洋服や私が手作りしたドレス等、
自分の子供に着せるって言ってます
「へ〜,ママは新しいのを買ってあげるのに』って言っても、可愛いし、自分も大好きだったから、
着せたいって
私は、自分の思い出のためにとっておいただけです
同時、友達からも狙われましたが、もったいなくて、上げなかったものですがね
娘は、未だ10代出すから、どうなるか分かりませんが,お下がりって、こういったブランド品とかだけ、許されるんじゃないですか?

ユーザーID:5179738226
押し付けないで携帯からの書き込み
おばちゃんX
2013年11月27日 12:11

あなたが育てる訳じゃないのだから、何にお金を使おうが勝手では?
あなたはただ古着を送って自己満足かもしれませんが、送られた方は困ります。

シミや毛玉だらけの服は、まだまだ着れそうに思えても、肌触りも悪くなってるし、何より「他人が付けたシミ」の服なんて気分が悪い。
新品の服だって劣化します。
あなたは自分が着るわけじゃないし、毎日、その20年前のシミ毛玉だらけの服を着る孫を見るわけでもない。
だから「勿体無い」と言えるんです。

あげるなら、古着でも状態の良い、貰って嬉しい物をあげなきゃ迷惑なだけです。
震災時、シミだらけやデザインが古くさくなった服が大量に送りつけられて、却って困った事がありましたよね。
あれと同じだと思いますよ。

私もすぐ大きくなるからと、子供服は義姉からのお下がりやリサイクルショップやバザーを利用しました。
でも、シミ、毛玉だらけの服は一枚もありませんでした。
頻繁に洗濯する子供服だからこそ、サッパリと清潔な物を着させてあげたいのが親心です。

ユーザーID:3300860313
お着物なら喜んで
六華
2013年11月27日 12:21

20〜25年前の洋服は新品でも勘弁してください。
経年劣化してますよ。プリント部分やゴム・そして布自体も。

お古を友人から頂いて着せたことはあります、ウチで4代目というのもありましたが、全てダメになったもの(毛玉とか汚れなど)はその洋服を使っている親の判断で処分可でした。我が家が最終地でしたので着ないものは全て処分しました。そして肝心なのはお古をもらう時には現物を吟味させてもらい、欲しいモノつかえそうなモノだけもらいました。
闇雲にもらってもしょうがないんですよ。

お古って「よかったらどうぞ使ってね。好みに合わなければ捨ててもいいよ」の覚悟で回すものだと思います。
使っているかどうかをあげた方から確認するのはちょっといただけません。

ユーザーID:4349003884
息子さんの為に我慢しましょう。レスの内容は娘さんも理解してる
物が溢れた時代ですし
2013年11月27日 12:24

>あれってゴミですよね?」というので
これは、いくらなんでもお嫁さんも言い方がね〜。キツイですよね。
他の方がトピ主さんの行動について書かれているのと同じには思いますが、いくらなんでも「ゴミ」とは言えないですよ。
私は服ではなくて手芸品だったのですが、ほんとに辟易しまして、だけどハッキリ要らないなんて言えなかったです。お人形などは顔もあるし不燃物で処分もしにくく、ずっと死蔵品ですけどね。義母は今他の趣味に変わったので、もうよこさなくなりましたけど。
娘さん、賢いですね。お嫁さんのお気持ちを察してますね。
ここは我慢せずに、言わない方がいいですよ。
息子さんの為にです。
お洋服も新品、教育費なども潤沢にご用意できるお嫁さんのご実家なのでしょう。張り合おうとせずにありがたい、と思うようにされては?
息子さんがなにより助かるんじゃないですか。

現代は「もったいない」ですよね、なんでもね。
リサイクルショップに出すのもテですよ。重さで引き取ってくれます。それこそ袋いっぱい出しても10円って世界ですけど、物は循環しますしね。
再利用されるようですから。

ユーザーID:2884826615
お嫁さん怒ってますよ〜!
yuki
2013年11月27日 12:29

堂々と「捨てました」と言えるということは、相当怒ってます。
トピ主さんに対し、ゴミでもお下がりをあげたいという頓珍漢な好意に対し、少しでも感謝や罪悪感があれば、絶対捨てたなんていわないもん。
苦しくても言い訳をでっちあげますもん。

トピ主さんて、震災の援助物資に古着送るタイプじゃないですか?
ダメなんですよ、ボランティア精神からでも。
東日本どころか、阪神大震災の頃から古着を送られて傷ついた人々のエピソードを読んできてます。
避難所で古着を貰って感謝する人々の写真を撮りたいからと笑顔で撮影を強要されて、後で悔しくて惨めで泣いた人の話とか。
誰も欲しがらないから実質古着をまとめて処分するのが大変なボランティアさんの話とか。
古着を送るのは失礼な行為なんです。

ユーザーID:8238296789
ウソつかないで
あぴっちゅ
2013年11月27日 12:30

>息子の子供(1歳の女の子)にと私が取っておいたお下がりを、嫁が捨てていたことがわかりました。

はぁぁぁぁ? なに平然とウソついてんの?

娘がもうひとり子どもを産むかとともってとっといたんでしょ?
20年以上も前の、ボロキレを!!!!!


あのさぁ、なんでも自分に都合のいいように話しを変えるのヤメなよ。

60過ぎて……カッコ悪いったらありゃしない。


クタクタでも着れるって……
そりゃもぉ、さぞかし、自分も、古い服を着まわしてるんだろうね。

新しい服や物を買う余裕があるんだったら、
そのお金全部、孫の教育費にとっていてあげなよね。

ユーザーID:4464508191
ゴミでしょう?
あーむ
2013年11月27日 12:52

昔はベビー服が高価で着れれば何でもよかったのかもしれません。

けれど今ベビー服は安くてかわいいデザインのものがたくさんあります。
20年前の毛玉とシミ付きのくたびれたゴミと判断されかねない衣類を好んで待望の第一子に着用させたい母親はいませんからね。
新品でも20年物のタンスの肥やしならばゴミと一緒です。

トピ主さんは気にならない毛玉やシミでも、新品に囲まれて大切な第一子を育てている母親にとってはゴミにしか映らなかっただけ。

ここでお嫁さんにトピ主さんの気持ちを伝えてもいいと思いますよ。
お嫁さんはその場では謝罪するかもしれません。
けど、その後に待つのは間違いなく孫との接触ナシの生活。
すでに、ゴミ衣類を押し付けた時点でお嫁さんはトピ主さんの事を迷惑な姑と思っているでしょうからね。

ユーザーID:5783110432
主さんには思い出の詰まった子供服だったのですね
山本
2013年11月27日 12:54

主さんにとって、かわいい孫たちがずっと着てくれた思い出の子供服だったのでね。
気持ちはとってもよくわかりますが、
子供服は消耗品ですから、20年ものはちょっと厳しいものがあるでしょう。

でも、お嫁さんの行動にも、思いやりのなさを感じます。
ボロボロの衣服だからこそ、
「何かあるな」「簡単に捨ててよいモノではない」と感じるセンスがほしいところです。

自分の思いを踏みにじられた主さんの悔しさもよくわかりますが、
ここはグッとこらえるのが年長者のふるまいでしょうね。

でもこれで、かわいい孫と、そうでない孫ができたでしょう。
同じ孫でも、思いやりのある嫁の子がかわいいのはあたりまえ。
あつかいの差はこういうことの積み重ねによって出てくるものです。
それでいいんじゃないでしょうか。

ユーザーID:8075802398
虐待を疑われます。
mino
2013年11月27日 13:06

いまどきそんなぼろぼろの服を赤ちゃんや小さい子に着せてたら
ネグレクトとかいわれて虐待で通報されるかもしれないですよ・・・。
時代が違うんですから。そんなの怖くて私でも捨てます。

ユーザーID:9256863774
「お下がり」で検索してみると
Tiko
2013年11月27日 13:08

発言小町内で「お下がり」で検索してみて下さい。
逆の立場で、お下がりを押しつけられて困っている方のトピが沢山ありました。

年代物でも価値のある上質の和服等なら話は別ですが・・・、お下がりのお下がりなんて論外です。

正直言って頼まれても着せたくありません。

勝手に押し付ける前に、トピ主さんのご自宅にお嫁さんが来たときに「使うなら好きなのを持って行って」と聞いてみれば良かったですね。
速攻で「大丈夫です。間に合ってます。」と言われたかもしれませんが、喜んで使うはずという妄想を抱く事はなかったでしょうに。

物を大切にする気持ちと今回の行為は、別次元の話だと思います。

ユーザーID:8384817547
なるほど!!!携帯からの書き込み
ゆず
2013年11月27日 13:17

ケチって汚れたヨレヨレの服をあげるかわりに、貴女は「孫の教育のお金」を貯めているんですね!!!

それを通帳と印鑑ごとお嫁さんにあげればいいと思います!!!

ただ、汚れたヨレヨレの服はお嫁さんにはゴミでしかないので、雑巾にしてご自宅のお掃除に活用して下さい!

ユーザーID:3579251370
汚いです
main
2013年11月27日 13:19

シミも毛玉もあったんでしょう。

ムリです。着せたくないです。

2,3年前なら着ますよ?スーツや着物ならお直しして使います。ですが普段着レベルのものはいりません。おっしゃるとおり「ごみ」です。


お下がりであげるのは「シミ」も「毛玉」もないきれいなものをあげます。

綺麗に使われていない、保管されていない服は使えませんよ。ダニわいてそうですしね。

失礼ですが、タンスの風通ししていますか?おさがりは虫食いもNGですよ!

ユーザーID:5068927013
いらない
blue moon
2013年11月27日 14:01

クタクタになった20年前のお下がり…ありえません。
娘の成人式に自分の着てた振り袖を…ならば分かりますが、
「勿体無い精神」はご自分の中だけでやって下さい。

勿体無いと思うのも一つの価値観、我が子に新しい服を
買いたいと思うのもまた一つの価値観です。
それは人に押し付けるべきではありません。

お金を掛ける価値がない孫だと思ってるから、
そんなくたびれた物をくれるんだと、お嫁さん思いかねないですよ。
軽んじられてると受け取られても仕方ないです。

私も即効ゴミ箱行きですね。

ユーザーID:3953695001
お洋服はね・・・
うさぱんだ
2013年11月27日 14:05

残念な気持ちはわかりますが。
20年も前の服であれば、たとえよいものでも、新品同様でも、型が古いのは否めません。
保育園ではお下がり、ありですが、甥っ子を保育園に入れている妹に以前聞いたら「20年前のものは流石に、着せないでしょ」と言っていました。(某皇室御用達子供服メーカー勤務経験ありの妹です)
また、古いと意外と、肌に当たる部分が痛いとか、着心地が悪い、また体型が違うから着られないというのもあります。
うちも上と下の年が10歳近く離れていて、きれいでも違和感がある服とかは捨てました。

お孫さんのために、習い事のお金などを補助してあげたりするほうがいいと思います。
私の友人は、お姑さんが梅子さんみたいな人で、お古を人からもらって来ていたそうです。お子さんはアトピーでお古の毛布でひどくなってしまって、激怒した挙句、ほかにもお姑さんの「やらかし」があって離婚してしまいました。
「押し付け」と取られるような行動はしないことが一番です。

ユーザーID:4163133145
20年前の服なんて無理
ミキ
2013年11月27日 14:28

子供服メーカーに勤めています。
私の会社のブランドは品質の良いのがウリですので(お値段も張りますが)、
5人くらいにお下がりを回しても着られるくらい。
そうやって回り続けた商品をお修理に持って来られる方がいますが、
中にはビックリするくらい古いのを持って来られる方もいらっしゃいます。
だって私の入社した20年以上前のだったりするんですよ。
確かにまだ着られます。が、デザインが古臭いです。
言ってみればサザエさんのカツオ君の半ズボンみたいなレベル。
今時のお子さん、あそこまでの半ズボン履かないでしょ。
うちの中学生の息子でも制服以外で履きませんでしたよ。

そして少子化なので、親や祖父母が子供や孫に服を選んであげる機会も減っています。
皆さん、そりゃ楽しそうに服を選ばれています。
その楽しみを奪わないであげてくださいよ。
教育費は息子さん夫婦で稼げるのでしょうから余計なお世話です。

ユーザーID:9387043253
う〜ん・・・
匿名
2013年11月27日 14:39


私も息子さんのお嫁さんと同じ判断します。

私からすれば、「ゴミ」です。

ユーザーID:0099127946
兄弟がたくさんいるなら
2013年11月27日 15:09

 昔みたいに、子だくさんで兄弟が5人も10人もいたら、古かろうがなんだろうが着れるものはありがたかったかもしれませんが・・・

 初めての子で、しかも今の時代は一人っ子、多くてもせいぜい3人兄弟です。それなのに、かわいい盛りの子供によれよれのものなんて着せたくありませんよ。

 ブランド品でも綿でしょう?
高級な絹ならまだ分かりますが、綿のものって20年経ってたら臭いもついてるし汚くなりますよね。


 うちの90歳になる祖母が、よく古いものを人にあげて嫌がられています。

「新しいのよ」

と言ってますが、20年も30年も前の「新品」、もしくは「少ししか使っていないもの」「当時の最新型」です。


トピ主さん、いくつですか・・?
20年前のお古でも大丈夫なのは、上質な着物くらいです。

非常識ですね。

ユーザーID:7200712086
言ったら拗れますよ。
50代
2013年11月27日 15:25

娘さんのおっしゃるように、お嫁さんには言わない方が良いです。
私もそんな一世代前のお下がりをもらったら、捨てるかも知れません。
良くそんなものを人にあげますね。
娘さんも嫌々使っていたんだと思いますよ。
実母が孫に新品を買ってくれないからね。

ユーザーID:1843521872
いい加減にしましょう携帯からの書き込み
ホワイトソックス
2013年11月27日 15:32

私も節約家ですが、人に強要してはいけません。
まして、お下がりのお下がりなんて、どれだけヨレヨレをあげたのか。お嫁さんが怒るのは当然。
もし、高価良質で、品が良いブランド物であれば(年数は経ってない)見に来てもらい気にいれば持って行って程度です。
それでも、着せる物は親の好みもあります。それよりは、口出さない。お金出す。が一番いいですよ。

ユーザーID:8695827074
勘弁してあげて
miki
2013年11月27日 15:55

小町は若い人が多いから、周りのお友達に相談されたらどうですか?
やめておいたほうが無難っていうよりも
酷いことしていると思いますよ。

何故初めての子どもに何十年も前のヨレヨレの服、
着せないといけないんでしょう。
聞いているこちらでも腹立ちますよ。

本当の親なら文句言いやすいけど、姑さんなら本来は遠慮するもの。
それだけハッキリしたお嫁さんだからまだよかったけど、
姑という立場を考えて行動してほしいです。

ちなみに、私の子は10歳近く離れています。
さすがに兄弟なのでお下がりはありますが、
それでも着せ方全然違います。
たとえば、昔のつなぎはやたらひざ下が開くから
レッグは寒そうだけどフットは靴下暑そう。
今はレッグウォーマーがあり、可愛いだけでなく
機能も充実しています。

物を大切にするのは悪いことじゃないけど、
それに固執するともっと大事なことを見失ってしまうと思います。

ユーザーID:1384235459
ひとつだけ確実なこと。
MIMICK
2013年11月27日 16:13

自分自身、家族、友人知人のこと・・・今まで一度も例外を見たことがなく確かなこと、

金を出さないくせに口だけ出してくる姑は一番嫌われる、です。

気をつけましょう。

ユーザーID:4402338554
イヤだなぁ
男子ママ
2013年11月27日 16:21

お下がりがイヤだと言うことではありません。
もらえるのなら私も頂きたかったですが、残念ながら周りには息子より年上の
男の子がおらず、頂く機会はありませんでした。
逆に、年の近い甥たちや知り合いのお子さんにはお譲りしました。
もちろん、シミも毛玉もなく、そしてブランド品に限った物をお渡しました。
内心どう思われていたかは分かりませんが、喜んで受け取って頂きました。

でも20年以上前のクタクタのお下がりはイヤです。シミや毛玉の付いた物もイヤです。
そういう物は私はすぐに捨てました。

主さんよりも10歳年上の私の母も値の張るベビー服を買ってくれました。
自分ではなかなか買えないので嬉しかったですし、母も楽しかったようです。

失礼ですが、主さんの時代は昭和で止まっているように感じます。
一度、赤ちゃんがたくさんいるような場所へ行かれてみてください。
最近の子ども達は可愛くて、きれいな服を着ていますよ。みなオシャレです。
そして小さいときしか着せられないような服もあります。
そのことが私自身楽しみでもありました。
次はどうかお嫁さんが喜ばれるような新品のベビー服をプレゼントしてください。

ユーザーID:4480051865
私の場合…。
竹子。
2013年11月27日 16:41

長男が生まれた約10年前、夫の弟が「出産祝い」として衣装ケース一杯のお古をくれました。
里帰り出産中に連絡を貰い、夫が車で取りに行ったのですが、正直物凄く迷惑でした。
それから数年たち、義弟のところに子供が生まれる直前に義弟が言ったのは、
「出産祝いにベビーベッドくれ」でした。
今でも思い出すと凄くいやな気持ちになりますし、義弟の顔を見ると思い出します。
こんな義弟が正直大嫌いです。

こんな意見もあるということで。

ユーザーID:1957423551
価値観の押しつけ
なな
2013年11月27日 16:45

価値観を押し付けないで!!

だったら、あなたがお古をもらって着ればいい。

今のベビー服ってとても洗練されているデザインばかりで
大人顔負けですからね。

女の子だったらなおさら。オシャレさせたいですよ!

選ぶのも楽しいんです。至福の時間です。

この気持ちはお金では買えないですよ!

ユーザーID:9662921038
お嫁さん、ハッキリ言う人なんですね携帯からの書き込み
おかん
2013年11月27日 16:52

お嫁さんの言い分(気持ち)や行為は理解できます。
が、ちょっとハッキリ言い過ぎかな?とは思いますが…(苦笑)

とはいえ、価値観や好みはそれぞれだし、子供服も最近は、ほんとに安く可愛いものが沢山売ってますし、お嫁さんの考えとトピ主さんの考えや趣味が合わないのなら、もう渡さなくて良いじゃありませんか?

私は、お下がりは先方から欲しいと言ってくれないと、渡しません。
お下がりが嫌な人もいるし、好みもあるので、状態のよい服でも、こちらから渡すのは気を遣います。

ただ、中には喜んでくれる人もいるかと思うので、そんな方に渡されては如何ですか?
ほんとに状態のよい服なら、施設や乳児院などに貰って頂けるか相談なさったらどうか?と思います。

ユーザーID:7461977213
ご自分のお子さんには…
ふうちゃん
2013年11月27日 16:54


20年前のお下がりなんて着せなかったんですよね?

着せてたら、孫にやったお下がりは、40年前のものになりますもんね。

新品買っても着なかったくらい、たくさん服があったんですよね?

なのに、なぜ孫にクタクタのお下がりを着せようとするんですか?

息子さんも、自分は新品を着せてもらったのに、なぜ「すぐ着れなくなる」とかいうんでしょう?


トピ主さんは、自分の子供の面影がある子に、子供の服を着せたいんですよね。

自分の子供の幼いころと、重ね合わせたいのでは?

その子が他でどうみられようと、考えなくていいし、将来の責任も無い。

目の前の可愛がるだけの対象。それが、孫というものなのでは?

でも、その子に責任がある親は、そういうわけにはいかないんですよ。

だって、自分の子供にみすぼらしいクタクタの服、着せなかったんですよね?

なぜ、それを忘れてしまうのですか?大昔のことでしょうけど、思い出して下さい。

ユーザーID:5878016067
ないわ携帯からの書き込み
檸檬
2013年11月27日 16:56

シミや毛玉の付いた約四半世紀前のお古を得意気に渡す、衛生観念に乏しい気質(息子さんを含め)の家には…かわいい我が子を預けたくないのですよ。

物持ちの良さや節約と、常識の無さは違います。 ゴミ同然の物を人にあげるのは常識ですか?

ユーザーID:7168931648
基本的なことで・・・
あはは・・。
2013年11月27日 17:01

人が嫌がることをしない。幼稚園で習いませんでしたか?そのレベルです。


>娘や娘の子もたまに赤ちゃんの面倒見たいそうですが、今のお嫁さんは姑や義姉に預けないのでしょうか?

お嫁さんはちゃんと理由を述べてるのにこの有様・・。安全対策してから言いましょうよ。
赤ちゃんの面倒がみたいなら、ボランティアとかに行ったらどうですか?
20年来のお古も、フリマとかに出してみてはいかがでしょう?


このままいけば、かわいい赤ちゃんに会えなくなりますよ。

ユーザーID:9744931979
梅子さんて意固地ですね
ジャッジ
2013年11月27日 17:02

こんなに沢山の人が同じような意見なのに、また反論ですか?
息子さんが同意見だといいますが、そういう時こそお嫁さんの味方になるのが「できた姑」だと思います。

何にせよ、自分の美意識、基準にあわないものを受け入れろと強要するような話ではないと思います。あなたは家の中ならスッピンで毛玉いっぱいの古着を着ていても平気なのでしょうが、私はそんな恰好は嫌です。
子どもも、いつでも外出できる恰好をさせています。

自分とは価値観や感覚がずれた姑に、大事な我が子を預けるのは誰でも嫌だと思います。一事が万事、育児の方針も大きく違うと思うからです。
あなたがお嫁さんに信頼されていないのが原因で、今時の嫁とはという問題ではないです。

ユーザーID:0428874899
預けたくても危険すぎです
モンペだ
2013年11月27日 17:11

トピ主さんに預けるとしても
ここに相談してまで自分の思いを通したい人なのですし

自分擁護のためか
ただ嫌っているのか
嫉妬なのか

嫁親のあり方や
嫁の子育てまで不満を書くのですから

預けられないと思いますよ

幼少期に母親の悪口を吹き込まれるのは
大変困ります

ユーザーID:8103925987
じゃあさ
黒猫さん
2013年11月27日 17:18

おさがりあげる代わりに教育資金を現金であげて下さい。

ユーザーID:9760986247
孫は玩具じゃないので
菜乃
2013年11月27日 17:19

>娘や娘の子もたまに赤ちゃんの面倒見たいそうですが
って、玩具じゃないので、面倒見たいなら、娘さんがもう一人産めばいいのでは?

いちいち言う事が無神経なんですよね、トピ主さん
そりゃ預けたくないですよ
今時の嫁ではなく、貴方じゃ嫌です。
たしかにこれじゃ、引き出しも開けっ放しで、なにを口に入れても気づきもしないでしょうね
あとでレントゲンとってから、電池を食べてましたなんて、笑い話になりませんよ。

お下がりの件も、孫を預ける件も、もう嫌がらせなの?とうくらいトピ主さんが雑です
息子さんは気にならないでしょうね、雑なあなたが育てたんですから
でも、お嫁さんは、お嫁さんのお母さまが産んで大事に育てたんですよ
貰った嫁扱い止めて
お嫁さんは、よそ様の家庭で大事に育てられたお嬢さんなんです
貴方が育てたわけじゃないのですから、貴方の気に入るような女性に育ってないし
お嫁さんが嫌だという事はせめて止めてあげて下さい
嫌がっていると知っていて、20年以上も昔のお古を渡し続けたり、預けろと言いつづけたら
それは嫌がらせですよ。

ユーザーID:3837633977
古き良き
竜胆
2013年11月27日 17:27

物を大事にされる方なのですね。
すぐに着れなくなるから勿体ない、お下がりで十分。
そうだと思います。

でも、20年も前の物で何人もの子どもが着た(何度も洗濯した)服、いくらすぐに着れなくなる勿体ないからとはいえ、さすがに厳しいです。
新品でも劣化しています。
MIKI IHOUSEなどのブランド物なら、何度洗濯しても劣化せずデザインも可愛くて、何年経っても使えるますが。

確かにコートなんてデザインはそう変わらないし、寒さを防げたら良いだけだし(車移動の今の時代、幼児がコートを着る期間なんてほんの少しです)、お嫁さんには新品とお古をうまく使って貰いたいと思います。

それに物を口に入たり、角に足や頭をぶつけて、子供は良い悪いを知り成長していくのです。
それを前もって危険を排除し、安全安全の中で、子供は一体何を学ぶのでしょう?

主さんとお嫁さんの思考は正反対ですね。
主さんのお考えは決して間違いではないですけど、口を出すとうっとうしがられるだけなので、好きなようにさせてあげたらどうですか?
こちらに「新しい物を買え」と請求している訳じゃないですし。

ユーザーID:7646479219
良かったじゃないですか
ラピスラズリ
2013年11月27日 17:29

息子さんが着せたのなら、それでいいじゃないですか。
お嫁さんには言う必要無いってことですよ。

預かりについては、危険は避けるべきです。
安全対策が出来て無ければ、実母や実姉にも預けません。
いとこ同士遊ばせたいのでしょうが
>娘の子もたまに赤ちゃんの面倒見たい
おままごとじゃないのですから、大人がしっかり見てないと駄目ですよ。

まだ1才では、目が離せないのです。
面倒見たいからという理由は、まるでおもちゃ扱いのようにも感じます。

無理強いすると、お嫁さんは不安だけが増すことになり、離れていってしまいますよ。

相手には相手の気持ちがあるのを、忘れないで下さい。
自分達の気持ちだけ優先せず、調整を図るのほうがいいです。
その為には、時期を待つ必要もあると思いますよ。

ユーザーID:2531254847
トピ主レスを読みました。
転勤妻
2013年11月27日 17:39

最初の趣旨とぶれてきてますね。

お下がりを捨てることと、お孫さんを預かれないことは別の話しですから、同じトピに書かない方がいいと思いますよ?

どちらについてもレスしますが…。

曲がりなりとも姑に対して、「この服はダサい」とハッキリ言えてしまうお嫁さんにも問題ありと思いますが、そこを議論するとまたややこしくなるので、そこは掘り下げない方がいいでしょうね。
ふた昔も前の古臭い服をそんな大量に渡されても、困りますね。
その中でも選りすぐりの小奇麗なものだけ渡されたのなら、まだたまに義実家に行くときに着せてもいいかなと言う気になります。

お孫さんを預かれないことに関しては、お嫁さんの言い分に軍配が上がりそうですね。
とは言え、こればかりは各母親毎の意識・感覚の問題なので、お嫁さんがそういう理由で預けられない、心配だ。というのなら、その通りにさせてあげないと、それこそ関係がこじれますよ?

また、実家義実家ともに遠方で物理的に日常的に預けられない人もいますので、「今のお嫁さん」と一括りにされるのは違和感を覚えます。

ユーザーID:3397205509
寄付しては?
FREE
2013年11月27日 17:43

お嫁さんに受け入れてもらえないのなら、寄付団体に寄付するのも一案です。
特に子供服は、大人ものよりも喜ばれるみたいですよ。
人に贈り物をする時には、相手の気持ちを考えるものです。
喜ばれる方に送ってあげてください。

ユーザーID:6156140803
あまりにも失礼じゃあないのかな〜
ささがきごぼう
2013年11月27日 18:05

以前七五三のお下がりを譲ると義理の妹のだと私の娘にと用意して下さったのですがやっぱり22年前の大きなシミの付いた古臭い柄でした。着物は一生ものなので古くても味があり素敵でしょうが、今時の着物もやはり柄のデザインってかっこ良く素敵じゃないですか、あまりにもレトロ過ぎでダニがついてそうでした。
着物は嫁入り道具として何百万もかけたけど、ほとんど着てないし、それこそ一式レンタルで安く借りられます。結局娘は19800円のレンタルで。ごめんなさい。もう借りちゃったんですと、遠回しに断りました。そんな20数年前の物私が欲しいのならばいいのですが、これはやっぱり新品か一回しか着てなくて新品に近くつい最近のデザインを
あげてください。私もお下がりあげるけど、人に対し色汗や毛羽立ちシミ、数十年ん前のはあげませんよ。かえって失礼にあたるかと。だって送りものなので。常識外れって思う方もいるかと。
もちろん物を大事にもったいない精神はわかりますが、困っているわけでもなし、西松屋だってバカにできないクヲリティーさがあり、ブランド物買わなくてもいいくらいです。ゴミ捨ての手間かけさせないであげてください。

ユーザーID:6510885923
まぁ言い方は悪いけど、許してあげてください。携帯からの書き込み
ししゃも
2013年11月27日 18:07

20年ものってワインとかじゃあるまいし。。
さすがにナイですよね。
それは主さんもわかってきたようですが。

義姉、義母に子どもを預けないことについて。
双方の価値観が著しく異なっているため、子どもを預けるのが不安なんだと思います。
安全対策なんて言ってますけど、幼児のいないお家で、幼児のいるような安全対策をしているお宅なんていないのですから、そこは気にしなくて結構です。
付きっきりで世話をして、かつお嫁さんが気に入らないことをしなければ、預けてくれるでしょう。
ただ、もう少し大きくなってからの方が預かる方も気が楽ではありませんか?

でも、お下がりの件といい、姑根性丸出しの人には預けたくないかな。

ユーザーID:5745602711
はっきりしたお嫁さんですね
蒸しパン
2013年11月27日 18:09

古着の他にも腹に据えかねることがあるのかもしれませんね。

私も子供を産んだ時、姑から夫や甥姪が着たと思われる
年代物の服や綿入れのような着物をもらいました。
捨てるに捨てられず、ずっと押し入れに入れたままでした。

「子供は大きくなるのが早いからすぐに着られなくなる。」

まったくその通りで、押し入れに入ったままサイズが合わなくなりました。
幸いなことに、2年後姪(義姉の子)が産まれたので
そっくりそのまま譲りました。
その後どうなったかわかりません。姪が着ている姿は見ていません。

トピ主さん、あげるにしても好みがあるので
押し付けるのではなく
「着られそうなものがあったら持って行って」と
聞くだけにした方がいいですよ。
そうすれば捨てられずに済みます。

ユーザーID:9445180266
いずれにしても
はるか
2013年11月27日 18:20

あなたには関係ないことなんです
男の子のものを着せようと
新しいものを着せようと
親であるお嫁さんと、息子が考えることです

それから、なんで「必要もないのに」姑や小姑に
大事な子供を預けなければならないんですか?
「必要ない」から預けないんです
「祖母と孫」の関係より「子供と母親」の関係の方が
大事です
だいたい、お嫁さんが「危ない」と言っているのだから
努力しましょうよ

>私も娘の家も子供の安全対策をしてないから、引き出しなどすぐ開けて何でも口に入れて危ないからと言われました。

そのようにはっきり理由を言っているのだから
預けてもらいたかったら、安心してもらえるように
したらいいじゃないですか
 「嫁がいないところで、自分の好き勝手にしたい」
「嫁がどう思おうと、自分の着せたいものを着せたい」などといった
気持ちが透けて見えるから、ますます嫌がられるんですよ

ユーザーID:7141200373
これ以上、お嫁さんに何を言うつもりなんですか?
うち子
2013年11月27日 18:32

「あげた服を全部返して。捨てたならお金で返して!」と言うのですか?

言ってやりましょうよ。お嫁さんは利子をつけて返金してくれますよ。

どうやら、お嫁さんのご両親や祖父母はお金に困っていないようですから、
今後は一切、トピ主さんを頼ってくることはないでしょう。

ユーザーID:7574113144
あの‥携帯からの書き込み
溜息
2013年11月27日 18:32

面倒臭さい義母。押し付けないであげて下さい。

ユーザーID:4202416155
似たり寄ったりの姑と嫁
みるく
2013年11月27日 18:33

あなたはお姑さんにお子さんを預けてましたか?

あるいはお姑さんからもらったお下がりを着せてましたか?

お姑さんとの仲は、良好でしたか?


だいたい息子というのは母親に似た嫁をもらうことが多いです。

・母親が聡明なら、嫁もだいたいは聡明です。
・母親がしっかりモンなら、嫁もだいたいはしっかりモンです。
・母親がきつければ、嫁もだいたいはきついです。

いや、真逆だ!、と思っていても年数が経つと、どことな〜く姑と嫁は似てくるものです。

だって息子は根本的に母親が好きですから、基本的に母親に似たような女性を嫁にしているんです。 気がつかないうちに。

客観的に見ていて、そう思います。

そういう意味であなたと嫁は合わせ鏡ではないですか?
どこかが似ているのでしょうね。

頑固? 思い込みが激しい? 遠慮なくズケズケ言うところ?…。

ユーザーID:5797688753
姑とか関係なく貴女はただの悪気のない迷惑な人です
私も気をつけないと
2013年11月27日 18:53

最初は60歳でこうなのと思いました。 私も同年代なので。

お嫁さんはちょっときついかなとも思いますが、はっきり言わないとトピ主さんが分からないからじゃないですか。
お古だけではなくて新しいのもありましたって、それを着せたらまたいらない物を持ってこられるのが嫌だからじゃないですか。

こんなにトピ主さんに止めてくださいとレスがついているのに、トピ主さん分かっていませんね。 
いらない物をよこす、食べ物、洋服、趣味の物から家電まで嫁姑に関係なく友人知人でもありますよね。

先日知り合いから生の花を薬品につけて枯らさないようにして作ったものを頂ました。
入れ物も結構重たい物でした。申し訳ないけれど花を見た時ゾッとしたんですよ。全然自然じゃないしこれじゃ花も苦しかっただろうなって思いました。 

私は子供達が生まれてから着せた思い出の服や、初めて履いて歩いた靴は綺麗に取ってあります。
いつか孫が生まれたら着せて見たいと思いましたが、これもきっと迷惑なんでしょうね。 止める事にします。

ユーザーID:5247477515
娘さんにはどうしてあげなかったの?
青い鳥
2013年11月27日 19:32

実の娘さんの一人目の時にあげればよかったんです。
実の娘に挙げなかったものを、嫁にはあげれる神経がわかりません。

娘はいらないといったんでしょう。
娘のいらないものを押し付けるのは嫌がられるにきまってます。
そんな愛情も思いやりも感じられない人にかわいい子供を預けたいとはだれも思いませんよ。

ユーザーID:0106961264
安全対策されてないのなら預けません。
はる
2013年11月27日 19:57

20年前のお洋服、迷惑です。
私の母も同じように昔の服をとっといています。それを私にくれました。
昔の服ってデザインもそうですが、縮んでてヨレヨレで毛玉も酷くて
母からしたらあなた同様ソックリしてるって言ってましたけど、私からしたらゴミでした。
中には20年前の新品のお洋服もありました。けれど、昔の服って何故か丈が短く腹が出るんですよね。全く子どもの体型に合わない。
それどころか着せにくい。全く着ず母に戻しました。

これが姑だったら私は凄く嫌な姑と思っちゃうでしょうね。
節約という自分の価値観を人に(嫁)に押し付けるのはただの嫁いびりですよ。
ゴミと判断されても仕方ありません。家の中でも着せたくありませんね・・・。

そんな嫁いびりをするような姑に子どもを預けたいと思いますか?
それどころか安全対策もされてないような家には預けさせられません。不安です怖いです。子どもは玩具じゃありません。玩具のような発言をするあなたに怒りを感じます。

ユーザーID:5076797433
実は息子も、新品がいいと思っている!
ピンク・サファイア
2013年11月27日 20:07

お下がりのコートの件。
あなたのいる所では、一応あなたの顔を立ててくれたのでしょう。

ですが、息子も我が子に汚れたお古など、着せたくないのが本音です。

ユーザーID:5921581652
お下がりばかりじゃ嫌でしょう
次男嫁
2013年11月27日 20:14

トピ主さん、息子さん夫婦に何か新しいベビー用品買ってあげましたか?
いつもお下がりばかりじゃいやだと思いますよ。

私にも覚えがあります。姑に悪気がないのはわかっています。物のない時代を経験しているから何でも大切に使う気持ちも理解できます。でも、長男夫婦の孫たちが使ったものをうちに回すのがどうしても嫌でした。うちで初めて使ったものを長男夫婦に回ることはしないでしょう?そう思いましたね。たまたま順番でそうなったから…そうかもしれません。でもいつもお古はいやでした。

お古もあるけれど、新しい洋服も買ってあげる…これならまだ理解できますが。
お金の使い方まで姑に指図される覚えはありません。そこまで言うなら現金を渡してあげればいいじゃないですか。

うちの姑はお古もくれましたが現金もくれました。だからなんとなくこちらの溜飲もさがりましたけど。

ユーザーID:2341134371
いやがらせ?
はなのかあさん
2013年11月27日 20:48

私62歳ですけど、そんな20年も前の、しかもお下がりのお下がりなんていくらなんでも渡しませんよ。よれよれで毛玉だらけって。お嫁さんが、「捨てた」ってはっきり言うのは配慮がないってレスがありますが、お嫁さんにとっては嫌がらせレベルでしょ。いくら好意からっていったって受け取る方のことをまったく考慮しない一方的な押し付け、悪気の自覚はないかもしれないけど、実は悪意十分のレベルですよ。彼女は宣戦布告と取ったかも・・・。
主さんの感覚は相当ずれているので、今後何かするときはまず娘さんに相談した方がいいかもしれませんね。

ユーザーID:1215249324
スーツや着物ならOKだけど普段着ならゴミ
三毛猫
2013年11月27日 20:50

トピ主さん、ご自分の勿体ない精神を人に押し付けちゃダメですよ。
あげたのですから、使おうが捨てようが貰った本人の自由でしょう。

20年も昔の服なら新品でも黄ばんでたりかカビ臭くなってますよね。
ちゃんと定期的に洗濯して干してたんですか?閉まったまま放置ですよね。
自分の服でも黄ばみ・カビ臭いのは耐えられないのに、人から貰った20年前の普段着なんて子供に着せたくないですよ。

ちなみに今は子供服も安く買えるお店が沢山ありますから、家計を圧迫するほどの負担にはなりませんよ。
それに、お嫁さんのご両親が新品の可愛いお洋服買ってくれるんですから、洋服は沢山あるからいらないって分かりませんか?
お孫さんにプレゼントするなら新品のお洋服以外のものにして下さい。

今はゴミ袋も有料で処分するの大変ですから、余計なゴミは御嫁さんにあげないで下さいね。

ユーザーID:7821607531
私でも捨てますよ。
松子。
2013年11月27日 20:53

トピ主さん、義母さんに苦労したことがないのかな?
トピ主さんと同じ世代のものです。

古い物は見た目だけでなく、匂いやシミ不潔感が
多々あります。
義母は年のせいか、見えもせず匂いも分からず。
「汚い物」を使えと言われて私は苦労しました。

もうやめてあげてください。
お嫁さんの言うことを参考に新しい子育てを
学んでいます。
信頼して預けてくれますよ。孫二人を。

ユーザーID:5115469621
順風では?
あひる
2013年11月27日 21:12

おさがりを捨てられたことについては、’今後は捨てないでね’と申し入れる。
おさがりを強制的に着用させたいという願望は、自己満足だと悟る。
孫を預けて欲しいという希望については、(問題は人間ではなく)家の中の安全対策という明快な基準をお嫁さんが出してくれているのだから、教えてもらって対策を万全にすれば、預けてもらえる可能性が上がる。

これでほぼ解決かと。
とにかくあまり細かいことばかり考えず、お孫さんに会えた時に可愛さ・成長ぶり・息子さんご夫婦の親としての行動などを称賛するくらいにしておく方が、日々穏やかに過ごせると思います。

人生をもっと明るくシンプルに。

ユーザーID:9361566476
孫に・・・
別の観点で
2013年11月27日 21:28

 他人からみれば、孫にみじめな格好をさせたがる祖母といったところでしょうか。
 こんなことを続けると、お嫁さんばかりか、将来はお孫さんにも嫌われることになります。
 古着への思い入れなんて、他人には全くわからない話です。
 お嫁さんに何か言うことなく、黙って、トピ主さんご自身で古着の処分をすべきだと思います。
 
 
 

ユーザーID:1700734359
そんなもん携帯からの書き込み
子持ち既婚
2013年11月27日 21:47

捨てるに決まってる。

>シミも毛玉もすごい

なんて着せたくないし。

あと
>新品を買うなら、新品を買うお金を孫の教育などに使ってほしいと思ってます。

なんて大きなお世話!

だったら孫の教育費をあなたが現金渡したらいい。

教育の事まで口出ししなさんな。

ユーザーID:5488172647
御願い
neuhaus
2013年11月27日 21:49

御願いだから、お嫁さんの好きにさせてあげてください。 お姑さんの育てた娘さんじゃないのですから、思うようにいかないのは当たり前です。

これから、長〜い付き合いになるんですから、遠くから見守ってあげてください。近くで見るから、つい口を挿む、指導する、上から目線になってしまうんですよ。

お嫁さんには、ご実家があり、ますます頼ってしまいますよ、言えば言うほど、実家寄りに、ね。 上手く丁度良い距離を、保ちましょうね。

ユーザーID:0922391771
25年前の服は悲しい
カモマイル
2013年11月27日 21:59

25年前の服を娘に着せるのは、親心としては切ないですね。
公園で会う他の子達も皆古い服を着てるなら気にならないと思いますが、
20年物のベビー服をとってあるご家庭は、あまり多くないでしょう。
家で食事の時、嘔吐や下痢がある時など、家の中で着て、且つ汚しても洗わず捨てる、という扱いの服になると思います。

※あと息子夫婦は私や娘に孫を預けることはしません。
※娘や娘の子もたまに赤ちゃんの面倒見たいそうですが、今のお嫁さんは姑や義姉に預けないのでしょうか?

4つの娘がいますが、私は姑と義姉に娘は預けたことはないですね。
実母に預けたのもこれまで数回で、一回数時間です。
預けている間に怪我や事故に遭い、友人や親族間で訴訟になるような話も聞きますし、
子どもを預けて遊び歩くようなお嫁さんではないってことで、安心じゃないですか。

ユーザーID:7251523280
お気持ち、よくわかります。携帯からの書き込み
ゆはね
2013年11月27日 22:08

せっかくのお婆様の気持ちを…ひどいお嫁さんですね。そんな有り難みの分からないお嫁さんには、今後大切な大切な思い出の詰まったお下がりは、欲しいと言ってきても、絶対あげないでおきましょう。
ところで、いいアイデアが浮かんだんですが…
そんな嫁の子どもにお下がりをあげるよりも、お婆様がいつも思い出に触れていられるように、次のようにしてみれば?
「お下がりを切り刻み、パッチワークでお婆様用の素敵な服にリフォームする」
25年の間にこなれた質感・子供服ならではの多彩なカラー使いの布地は、むしろお婆様のような方こそうまく着こなすことができるのでは?と期待します。
これからの季節、ちゃんちゃんこなど作られてはいかがでしょう?
お婆様が、ご家族の思い出につつまれたちゃんちゃんこを着て投稿してくださる日を、楽しみに待っていますね。

ユーザーID:1361801950
どうした?携帯からの書き込み
枯れ葉
2013年11月27日 22:18

どうしてそんなに
ご自分の主張を通そうとするのですか?
あなたの物ではないのですよ?

娘さんとそのお子さんがいるのだから、

あまり欲張らない方がよろしいかと。

ユーザーID:0444318402
バカにされるんですよ!今の時代
masashi
2013年11月27日 22:19

今時のママ達の服装、そしてお子さん達の服装ご存知?

私もトピ主ほどではないけど、お下がり大歓迎でもらい物沢山ありましたよ。
勿論、15年前ものとかね(一回り違う兄夫婦の子供のお下がりですが)

だけどね。
やはり時代が違うとおかしいし、服の劣化も凄いんですよ。
新品?いやいや着てないってだけで中古品ですってば(苦笑)

ウチの三男も数々の歴史のある服を着てました。
でも今時のママに(私はアラフォーですけど)影で密やかにバカにされてたことを知り、非常にショックでしたね。

私はいいんだけど、子供がバカにされたようで悔しかった。
だから、基本お下がりは今風の?しか貰わないようにしてますし、自分も捨ててもらってもいいからとお下がり大歓迎のママに渡したりはしてますよ。

面と向かって言ってきたということは、相当なゴミ(失礼)をあげたんじゃないですかね?

どうか、余計なことは言わず、そんなに孫のためにというなら服ではなく美味しいものでも食べさせてあげてくださいね。

ユーザーID:2655097846
思いやりのないお嫁さん
ありゃ
2013年11月27日 22:19

いろいろな考えがあるので捨てるのは仕方ありませんが
わからないように捨てるべきです。
でも、問われたのなら答えるしかないですかね。
それにしても、もう少しトピ主さんのショックの少ないような
方便がほしかったですね。

>今のお嫁さんは姑や義姉に預けないのでしょうか
思いやりに欠けると言われても、
子供の安全に関わることはゆずれないでしょう。

ユーザーID:0080183596
イジメられました携帯からの書き込み
ゅん
2013年11月27日 22:25

うちの祖母が、父が小さい頃に着ていた服を子供の頃の私に着せていました。
新しい服は全く買って貰えませんでした。
その結果、貧乏と馬鹿にされ、平成生まれなのに昭和女と呼ばれ、ダサい、汚い、古臭いから近寄らないで、と仲間外れにされ、イジメられ私物を捨てられたり無視されました。

今はまだお孫さんが小さいからいいです。でも小学生になったら皆、分かります。
周りと違う、古臭い服を着ている子なんか格好のイジメのターゲットになってしまいます。

どうかオシャレをさせてあげてください。
私の小さな頃はまだネットも身近ではなかったし、あれでもまだマシだったと思いますが、今の小学生は皆オシャレだし、ネットもあるし、大分陰湿なイジメに発展してしまうと思います。

お孫さんに私と同じ思いをさせたいですか?

ユーザーID:0924740317
あなたの子ではない。携帯からの書き込み
カナ
2013年11月27日 22:38

あなたの子じゃないのに そんな20年も前のクタクタな変な服 着せようとしてるんですか? 何がなんでも 着せようとする意味がわかりません。相手は嫌がっているんだから。それに お嫁さんが そこまでハッキリ「ダサイ!」と言うということは、あなたがしつこいからでしょう。もう うんざりなんじゃないの?あなたの子ではないのだから まだ着れるまだ着れるって、あなたの考えはそもそも どうでもいいんですよ。あまり無駄な争いを引き起こすのは 利口な姑とは思えませんね。『その時代その時代』と言うものがあります。あなたのつまらない行いで 皆が楽しく暮らせなくなりますよ。実際そうなってませんか?

ユーザーID:6253309346
なんと断れば納得するのかしら?
まじか
2013年11月27日 22:58

お嫁さんはハッキリと理由をいい、嫌だと意思表示してるのに
でも、息子が〜
でも、娘が〜
でも娘の子が〜
って、どういう神経してるんでしょうか。
お嫁さんの意見は関係ないって事でしょうか。

あと「今のお嫁さんが」ではなく、あなたのとこのお嫁さんがあなたに預けたくないだけだと思います。

ユーザーID:1395033232
古着はいらない
しゃんしゃん
2013年11月27日 23:01

あのねえ、古いものは要らないと言っているんです。
まだ着られる、という程度のものは要らないのです。お嫁さんにはっきり、捨てました、ゴミです、と言われたんですよね?
それがお嫁さんの認識ですよ。新品と言っても、20年経っているんでしょ。

無駄になると分かっていても、新品を買ってあげたいのが親心ではないのですか。

嫁側からしたら、新しい子供服も買えない?買ってやらない?ケチな姑ですよ。

今後は古着は要らない、迷惑だとお嫁さんは言っているんですよ。
息子さんはあなたと同じ価値観だから、お嫁さんは実家の親に、姑は古着ばかりをよこして、着せろと言って迷惑している、と言っていると思います。
だから、お嫁さんの親御さんが新品を買うのでしょ。

大事に育てた自分の娘が子供を産んだが、嫁ぎ先では古着を着せておけと新しい服を買わない、まだ着られるからと、シミだらけ毛玉だらけの20年前の服を渡される、と
主語を入れ替えて見てください。

お嫁さんは「まだ着られる」という程度の服は要らないのです。

次からは現金か新品の服を渡してあげてください。

ユーザーID:5092149656
あった、あった、そういうこと
ゆずちゃ
2013年11月27日 23:21

このトピを読んで思い出しました。
私はトピ主さん世代です。

私はお姑さんが若い頃に着ていたというワンピースや、夫が子供の頃に買ってもらっていた百科辞典全集を断ったのに送り付けられました。
30年前に褒められたというワンピースは、どう見ても古臭く捨てました。 30年前の百科辞典は、その当時の知識が満載で、もう内容が今の学説・常識とは違っていたので、間違った知識を子供に身に付けさせるわけにはいかないので、これも捨てました。

ご自分にとっては思い入れのあるものでも、他人から見たら「ごみ」でしかないのです。あげるのは娘さんだけにして、お嫁さんには止めましょう。嫌がられ迷惑がられるだけです。

ユーザーID:0745340175
唖然茫然
Mycroft
2013年11月28日 0:02

大正生まれのうちの義母が,同じことをやらかして(と言ってもコート1着っきりですが)長男嫁からその場で断られ,次男嫁の私に向かって30分程,大変聞き苦しい長男嫁の悪口を捲し立てたことが思い出されて失笑しました。
その最期の捨て台詞が「もう長男嫁には何もやらない!!」
私は心の底から「長男嫁さん良かったね。これで煩わされずに済むから」
と思いましたが。
その時,宝飾品やらお着物やらを出して見せて「これはあんたと娘(私にとっては義姉)で分けてね。」というので即お断りしましたが。
ついでに遺産も放棄するよう夫には提言しております。

何も欲しくない。何もしてもらいたくない。
とにかく関わり合いになりたくない。

さてもさておき,
言わない方がいいでしょうか?と聞かれれば,そんなことも判断できないのか?とやはり失笑ですが。
人として言うべきではありませんがお答えです。
四半世紀保存した衣類は,例え新品でもシミは出てきます。
お嫁さんをきちんと人として扱って差し上げましょう。
是非にも。

ユーザーID:9461924385
相手(お嫁さん)を思い通りにしようとしても難しいと思います。
ここは我慢
2013年11月28日 0:45

お腹立ちは収まらないようですね。

内孫という意識もあるでしょうけれど、「内孫」というのは体のいい言い方であって、実質そのお孫さんのファーストパーソンはお嫁さんです。なので、育て方に関しての、貴女の意見は通らないと諦めてください。

>あと息子夫婦は私や娘に孫を預けることはしません。
理由を聞くと、私も娘の家も子供の安全対策をしてないから、引き出しなどすぐ開けて何でも口に入れて危ないからと言われました。

これは半分正論・半分言い訳のような気がします。赤ちゃんのいるべきお部屋にしないと、まずは貴女の要求は通らないような気がします。床を舐めるように拭き掃除を一日2回はする。危ないものは触らせない・目に触れさせない。戸の閉鍵等。もし怪我などあったら、一生逢わせてもらえないかもしれませんし。

兎角貴女は、ご自分の考える、お孫さんの育児方法を持ち出して、お嫁さんを支配したいと心底にはお考えのように思います。

内孫と思うからイライラするのであって、他所のお子さんだと思えばよいのではないでしょうか?

苗字を継ぐ内孫より、娘の産んだ外孫のほうがずっと可愛がれますし、情が移りやすいと思いますよ。

ユーザーID:3509999707
要らないし預けません携帯からの書き込み
複雑
2013年11月28日 0:59

ゴミですよね、というのは
ちょっとあんまりかなーと思いました。

トピ主さんにとっては
甥っ子さん姪っ子さん、
さらには娘さんのお子さんが着た
愛着ある服だと思います。

ただ、息子さんご夫婦にとっては
初めての赤ちゃんですよね?
その子の一歳はその一年しかありません。
初めての赤ちゃん、初めての一歳。
楽しみに楽しみに待って
やっと生まれてきてくれた赤ちゃん。

トピ主さんが用意したおさがりを
着せたいという気持ちより、
尊重すべき気持ちが
あるんじゃないでしょうか。

すぐに小さくなって着れなくなるなんて
誰もがわかっています。
孫の教育に…なんて、お金を出さないなら
よけいなお世話です。

四半世紀前の服をなぜそこまでして
着せたいのでしょうか。
私なら要りません。
部屋着にも要りません。

関連して、姑さんに預けるかどうかは、
信頼関係や友好な関係が築けているかに
よると思います。
預けた赤ちゃんが、よれた服に
毛玉だらけのニットで帰ってきたら
大切にしてもらえなかったのねって
思っちゃいますよ。
小姑にも預けません。
どうしてもな時は、何日も前から連絡して実母に預けます。

ユーザーID:5352504046
自分がしたい事を通すのではなく、相手が望む事をせよ。
ここは我慢。
2013年11月28日 1:10

貴女が相手(お嫁さん・孫)にとって良かれと思っての行為は、客観的には、どうみても「自己満足」の範囲であろうと、ここの読者は皆思ってます。

何代もの手を経てきた子供服が、今時の子供が普段着るような状態であるか、物の新旧だけの話ではなく、日本社会の特質である「同質圧調」が、幼い子供を巡る環境にも強く影響している事をお忘れなくお願いします。子供は同じ様な服を着て、ママ友も似た格好をする、等を暗に要求される世の中です。横並び感覚は幼い子供の環境で強く意識されてます。そこは敏感になって下さい。

気にするほうがおかしい、と思われるのならば、貴女は若い母親であった頃の敏感な感覚を既に無くされているのです。

また、相手の喜ぶ物は何かと頭を悩ます事なく、安易にお古を送る行為は賢いとは思えません。お嫁さんは娘ではないのですから、要求された事以外はしないことも大事です。

自分のしている事がまさか嫌われる原因とは、と思うかもしれませんね。お嫁さんから甘えられるお姑さんとは、相手が望む事をセンシティブに感じ、要求を笑顔で引き受ける度量のある方の様です。お姑さんの立場になられたら、自己満足は諦めて下さい。

ユーザーID:3509999707
それはゴミ携帯からの書き込み
ピピ
2013年11月28日 1:30

20年前のお古をお嫁さんにあげるのは、いくらなんでも失礼ですよ。

デザインもだけど、保存状態、衛生上どうなのでしょうか。

はっきり言ってゴミ。

年の近い友人のおさがりの方が断然いいです。

お嫁さん、相当困ったと思いますよ。
しかも「着てないけど、どうしたの」と聞いたのでしょう?すごい〜。

振り袖ならまだ百歩譲って、といったところですが。


あと、孫を預けないって、お嫁さん、働いているのですか?

1歳くらいの自分の子供はよっぽどのことがない限り、人に預けませんよ。これ普通です。

ユーザーID:6075276371
今と以前では、衣料事情がかなり異なる。
ここは我慢
2013年11月28日 1:43

昨今の衣料事情は、昭和・平成初期と異なってますね。

ユニ○ロ等の廉価な衣料品が毎年大量に売り出されています。

私自身はユニ○ロの商品もクリーニングに出して、翌年にも着ますし、身体がはいれば20年前の服も着ます。

しかし、幼い子供の服は、昨今4〜5年毎にデザインが一変しますし、次々と大量に廉価な衣料品が出ております。子供服は、毎日汚れて洗濯を必要としますので、耐用年数が或る程度決まってます。

今の子供服は「短期の消耗品」である気がします。

もし昔の子供服を譲られるのでしたら、とても状態が良い物・品質が今では考えられない程、良質な物を、2〜3着ほど選ばれたら良かったのに、と思います。

とは言っても、子供(初子)を産む若いお母さんに、そのような考えは通用しないとは、40歳代の私でも感じます。

お嫁さんに対し、少し距離を置いてお付き合いされたほうがよいとも思います。

ジェネレーションギャップによる価値観の違いは、結構ありますが、それらを「そうね、そういうものかもね」と、お姑さんの貴女が流して受け入れられないのであれば、距離を置くしか手がありません。

ユーザーID:3509999707
そうですねぇ
ママ
2013年11月28日 1:49

ふと思い出してみましたが、私も預けていなかったですね。
姑の家にはいろいろ細かいものがあり、引き出しも開くし、
大丈夫よ見てるからと言われても、
ずっと張り付いてる訳じゃ無し、隙はあるので
まず、テーブル、キッチン、床の手の届くところに物は置かない事。
引き出しなども開かないように。
そうでないと心配で連れて行けないと言いましたが
姑は手の届くところに物を置きたい人で、片付く気配がないので連れて行けませんでした。
整理整頓され、ものがきれいにしまってあって、なおかつ扉対策をしているのなら
何とか預けられますが
でも連れて行って、指定以外の食べ物をあげたりしないか?とか
心配にはなるかな?
娘さんの子供さんもいてわかっているつもりでも
その家庭でそれぞれやり方が違いますから。
それに逆らわず従えるというなら、そういうたいどを一度でもこられたときに
みせるのもありですね。
母親はお嫁さんなのでやり方には逆らってはだめですよ。
経験者だと思われても、時代で違う事もあるので
口出し手出しはだめですよ

ユーザーID:8800445277
ひどいおかあさまですね携帯からの書き込み
私もママよ
2013年11月28日 2:12

お古にも限度ってあるでしょう。
あまりに非常識かなと思います。
新品のものってそれは新品と言わないんですよ。
読んだだけで痒くなりました。
とぴ主さん物を捨てられない人ですか?
家の中は不要品でいっぱいですか?
自己満足だけにしておいてください。

ユーザーID:5836372060
あなたが悪い
みゅってぃ
2013年11月28日 2:47

両親が亡くなってしまったり等々で恵まれない子供達が生活している施設とかありますよね?
そこに古着が送られてくるそうです。
迷惑だと怒っていました。
今時シミがついていたりクタクタだったりする古着なんて誰も着ない、ゴミとして出すにもお金がかかる。
(一般世帯とは違って施設なのでゴミを出すのはお金がかかる)

勘違いをした価値観を人に押しつけるのはやめるべきです。
勘違いではなくても、価値観が違うのに「どうして?どうして?」と押しつけるのはやめましょうね。

ユーザーID:9597736828
無理。
monkey
2013年11月28日 3:04

20年以上前の毛玉やシミのある衣類は、福祉施設でも難民キャンプでも断られますよ。

以前、教会主催の大がかりなバザーの手伝いをしましたが、
リサイクルコーナーに本当にびっくりするような、ゴミの袋と間違えて持って来た?
と思うような古着が持ち込まれていました。
どんなに安くしても売れずに大量に残って、どこにも寄付も出来ないし、
処分するにも人手も費用もかかって、本当に迷惑していました。

主さん、お下がりまだあるなら、小さく切って年末の拭き掃除に使って下さい。

ユーザーID:8748186329
信頼関係ができてませんよね
ももか
2013年11月28日 3:07

母はよく兄の子どもを預かってます。 私も休日は、公園に行ったり、一緒に遊んでいますよ。

「お古で充分じゃない?」とか、お嫁さんが、ダサくて嫌だと言っているのに、自分の価値観を押し付けようとするお姑さんだと、仲良くなれないと思います。

夫婦で見解が違った場合、議論するのは普通と思います。 でも、そこで夫の母が、夫の肩を持つと、お嫁さんは立場がありません。 そこで口を出す姑さんは、普通嫌われると思います。

自分から嫌われるようなことをしてしまって、「預けないのでしょうか?」なんて、のん気だなと思います。 これまで知らなかった人と義理の家族になるので、最初はお互いに思いやりを持って、相手の気持ちを大切にしようと頑張らないとうまく行かないですよ。 信頼関係ができてからなら、言いたいことを言ってもいいかもしれませんが、いきなり自分の意見を出すのは良くないと思います。

ユーザーID:4716228943
預けません
ルナ
2013年11月28日 6:43

「考え方の違う」姑や小姑に 世界で一番大事な子供を預けるわけがありません。
お下がりの件は いくらなんでも20年前はヒドイ。
あなた自身もそういう生活をしてるんですよね? どうせいついらなくなるかわからないんだし。
あちらの親御さんが孫の物を買うのが楽しいということにまで口を出すなんて最低です。
あなたはボロボロを孫に着せて 当然買ってやる分は貯金されてるんですよね?
どーせすぐに着れなくなるんですもん お金をためてるんですよね

人様の財布の中身の使い道や
嫁のセンスについてぐちぐちいうような姑には預けたくありません。。

私のお姑さんはすごくすごくいい人なので それには当てはまりませんが。

ユーザーID:7732312869
誰が決める事か
アビー
2013年11月28日 6:44

>新品を買うお金を孫の教育などに使ってほしいと思ってます
そのお金はお嫁さん両親の物、何に使うかを決めるのはトピ主ですか?

新品の洋服とお下がり両方ある時どちらを子供に着せるか、決めるのはトピ主ですか?

言うなら息子さんに言いましょう。
お下がりも息子さんに管理させればいい。
息子さんが世話する時には着せられるでしょう。

ユーザーID:8748155524
トピ主です。質問です。
梅子(トピ主)
2013年11月28日 6:50

クタクタのお下がりがお嫁さんにとってゴミ同然なのはわかりました。

新しい服は一度も買ってあげたことはないです。
娘の子にパーカーを買ってあげたのですが、「好みじゃない」と言われて返されたので、タグ付きのままお嫁さんにあげたら着ています。
孫にもお嫁さんの好みがあるだろうと思って買ってません。お金はたまにあげてます。

あと質問があるのですが、お下がりのおもちゃ(音楽の鳴るテーブル、手押し車、室内で乗るバイク、おもちゃのピアノ、掃除機など)も、まだ使えるのですが、うれしくないのですか?

バイクも手押し車もまだ使えたのに、お嫁さんは新しいものを買ってました。特におままごとセットのキッチンと、室内ジャングルジムはけっこう高いので、そのまま使えばいいのにと思うのですが、どうでしょうか?

ユーザーID:7851269185
やだやだ携帯からの書き込み
さまゆ
2013年11月28日 7:26

赤ちゃんのお世話がしたいなら、自分達で頑張って産んでください。
無理?お嫁さんもあなた方に預けるのは無理なんです。
新品でもそんな年代物はごめんです。なぜあなたの娘さんのお子さんに20年物の新品を着せなかったの?

ユーザーID:8175764745
お下がりなんて2人も着たらクタクタ携帯からの書き込み
パクパクパックン
2013年11月28日 7:53

綺麗なのだって、当時のママが着せなかったのは訳があります。着せにくい、生地がかたい等。よく着せるものは汚れ染みが目立ってしまう。何年も置いていたら汚れは更にひどくなる。
私はお下がり着せる方ですけど、私に回ってきたお下がりは大抵半分以上捨ててます。
多少汚れててもブランドものとか、デザインが嫌で着せなかった新しい服とか、自分がお金出してるともったいないと思うから、自分では捨てられないんです。
お嫁さんの言い方が冷たいと言う人もいるかもしれないけれど、お下がりいらないですと言っているのに押しつけた→着れるものがあればと見たら状態が悪くて捨てた等の経緯なら、
次からまたお下がりいらない?と声をかけられないように、はじめから捨てましたと言ったほうが親切だと思って、あえて言ったのかもですよ。

ユーザーID:7430882364
お嫁さんは感謝しませんよ。携帯からの書き込み
とくちゃん
2013年11月28日 8:28

今時お下がりを着せろなんて迷惑な話ですよ。お嫁さんのご両親に聞かれたら
孫を可愛くないのかと言われますよ。
昔と違い、いまは安く洋服買えます
デザインだって豊富なんです、色々着せたくなるようなものばかりです!
私も4才の孫が居ますがお下がりなど着せたことありません、それは祖母としての愛情です。息子さん夫婦のお子さんはお嫁さんが産んだ子供、お嫁さんの気持ちを優先するのが姑の役割です、孫であろうと着るものまで口出し無用です。
今のお嫁さんは義両親にどんなに高級で高いものを頂いても、趣味じゃないとか言ってけして喜びません。自分の親だけしか信用してませんから、あげても捨てられておしまいです!嫌な気分で過ごすより何もしないで干渉しない事ですよ!

ユーザーID:1524306793
主さんかわいそう…
一片
2013年11月28日 8:35

私は義母からはお古をいただいたことはありませんが、もしもらったとしたら、お古でも新品でもありがたく使わさせていただきますけどね。
「ゴミですよね。」とか…、信じられない…。


主さんの受けた衝撃はいかばかりかとお察しいたします。
お下がりをもらっても、嬉しい人と、迷惑に思う人色々いるんですね。
何だかかわいげのないお嫁さんのようで、ばかばかしくなりますね。
読んでる私までがっかりしちゃいました。
20年前の物でも、レトロでかわいいデザインで十分着れるし
実際、すぐ着れなくなるし
新しい服買うお金より、お孫さんの教育に回してあげたいと思う
主さんの考えは合理的で私は好きです。

時間は掛かるかも知れないけど、主さんとお嫁さんの関係が良いものとなりますように…。
腹立つかもしれないけど、今は大きな心で息子夫婦を見守ってあげて下さい。
いつか気づいてくれると思います。

ユーザーID:4530897152
総合的に見て
2013年11月28日 9:04

お嫁さんはあなたの事含め義実家によりたくない典型的な現代っ子なんでしょう。

ほどよい距離感でおつきあいしないと一層寄り付かなくなりますよ。
あと、価値観はそれぞれですので押し付けはいけません。

ユーザーID:7466463216
価値観の違いを認めましょう
ナナっち
2013年11月28日 9:11

20年前の衣類や物品が、家の中にあふれている様子を想像してしまいました。思い出を大事にとっておくのは、少量にとどめておきましょうよ。若い世代には不衛生でだらしない家だと思われるかもしれません。子供を育てる環境にないと思われて、孫を預けたくない理由かもしれません。


先日目にした記事「帰省したくない理由」の一つに実家が、物が多い、汚い、散らかっているという理由が上位にありました。

ユーザーID:2273292632
たぶん理由はこれです
陽子
2013年11月28日 9:16

お嫁さんは、あなたたちが嫌いなんでしょう。
可愛い我が子にあなたたちの息のかかったものを着せたくない、そういうことかな。

だからごり押しせずに、そうかそうかと受け入れたらいいんじゃないですか。
相手が受け入れる気がないのにいくら押しても無駄弾です。

それなら娘の子にいっぱいお金を流してやればいい。

何が気に入らないのかわかりませんよ、あなたたちが悪いのかもしれないし
お嫁さんがわがままなのかもしれません。
ただ、今はお互いに離れていたほうがいいってことです。
時間が解決することもあります。

なんせ、義理親、義理の姉兄なんていうのは家族に思えないものなんです。
あなただってお嫁さんのことを家族だとか本当の娘だなんて思ってないでしょう?
お嫁さんなんて、いわば「敵地にひとりで乗り込む」ようなものなんです。
受け入れるほうがおおらかになってもらわないと、本当に辛いものなんですよ。

ユーザーID:3721400535
私もゴミをもらいました
経験者
2013年11月28日 9:18

義理の叔母から、ダンボールやゴミ袋に入った大量の従姉妹のお古を娘にと言ってもらいました。
幸いなことに、いらない物は捨ててねと言われたので、帰り道、ちょうどゴミの日でしたのでゴミ袋のままそのまま捨てて帰ってきました。

因みに私は叔母も従姉妹も大好きです。

ブランド物の綺麗なお洋服でしたらお古でも有難く使わせていただきますが、お下がりのお下がりなんて、私からすれば雑巾にしちゃうレベルです。
新品であっても、自分のセンスとかけ離れていれば着せません。
昭和の貧しい時代ではないのですから・・・ユ○クロの方が嬉しいですね。

お下がりは寄付になさっては如何ですか?
トピ主様にとっては思い入れのある大切なお洋服でも、お嫁さんからしたらゴミにしか見えないのです。この感覚の違いを理解した上でも、どうしても差し上げたいのでしたら、渡した後の事まで追及するのはナンセンスです。
煮ろうが焼こうがもらった相手の勝手ですもの。

お孫さんを預かりたいという欲も、そのナンセンスを直してからでしょうね。お嫁さんからすれば、お下がりだけではなく、家の状況等全てがナンセンスなのでしょう。

ユーザーID:7500494277
ちゃうで〜。ちゃうちゃう。
キャラメルコーン
2013年11月28日 9:29

>今のお嫁さんは姑や義姉に預けないのでしょうか?
ちゃうちゃう。
「家が安全じゃないから」って言われてるやん。理由はそれや。
赤子の安全に配慮し、清潔にな家で、嫁姑関係が良好なら喜んで預けますがな。
お宅はどうなん? 安全への配慮なし、清潔かどうかは知らんけど、
嫁姑関係はお世辞にも良好とは言えんわ。

20年前の毛玉シミだらけの洋服なん、いい迷惑や。
親切の押し売りはやめとき。
お下がりっちゅうのはな「気に入らんかったら捨ててね」ってあげるもんや。
新品もあったゆうてるけど、新品とて20年経てばシミができるんよ。
糊や、色んな成分が酸化してシミになるねん。

息子が新品反対やそうやけど、あんたのあげたお下がり全品熱烈歓迎しとるんけ?
してないと思うで。

ゴミちゅう言い方はキツイわな。
でもそこまでハッキリ言わんと、あんた分からんのやないけ?

お下がりで浮いたお金は教育費に?
大きなお世話やで。息子はあんたとは別の世帯や。
新たに自分の家庭を築いたんや。過干渉はやめてほっとき。
家に来たら歓迎してやればよろし。

大らかなばあちゃんになり。
その方があんたも周りも幸せやで。

ユーザーID:9575115397
児童養護施設へ
ゆう
2013年11月28日 9:32

まず、施設に聞いてみてください。

「要らない」「服はあり過ぎて困ってる」「お古はいや」
と言われます。処分に困るそうです。どんなにキレイに使っていてもそんなこともらう立場には関係ありません。

私は子供が一度しか袖を通していない小学校卒業式の式服を持って行きました。唯一これだけが「お古」です。これは非常に喜んでもらえました。
あとは未使用の死蔵被服です。新品ですよ。タグが付いています。

あなたは時代遅れ、時代錯誤も甚だしい。
そのお古、一度世間に見せて鑑定してもらってください。
どれだけ自分が世間からはずれているか勉強してください。

それと、もっと間違ってるのは、

人の心と物と、どっちが大事なんでしょうか?
服がまだ着られる、着られるのに捨てられない、もったいないから着てほしい、
は、物を大事にしてるんじゃなくて、人の心を粗末にしているだけです。

そんな姑に孫なんか預ける気になれません。

ユーザーID:5509489025
何度優しく言ってもダメだったからゴミですよねと言ったのでは?
ゆうこ
2013年11月28日 9:35

私の想像ですが、お嫁さんが「ゴミですよね」ってはっきり言うまでに、何度も何度も優しく言ったんじゃないですか?

「ありがとうございます。でも沢山あるので大丈夫ですよ」
「せっかくいただいたのに申し訳ないんですが、だいぶ使い込んであるみたいで、ほつれとかがあるみたいですね。指にからまると危ないので残念だけど着させていません。」
「本当にごめんなさい。子供には新しく買った物を着せたいんです。」

…散々言ってだめだったから、もうはっきり言わないと伝わらないと思って「あれってゴミですよね」って言ったんじゃないですか?

ユーザーID:6510262512
20年ものですか…携帯からの書き込み
おヨメ
2013年11月28日 9:39

正直、自分の子供には着せませんね。
お値段もお財布に優しく、デザインの可愛い子供服なんていくらでもありますから。
中には、トピ主さん寄りの考え方の人もいるでしょう。それは価値観の違いですから、正解不正解はないと思います。

我が家の娘にも男の子向けの服を着せることがありますよ。ユニセックスのお洋服かわいいと思うので。
女の子だから赤にピンクって、たまにならいいですけど、そればっかりはつまらないです。

最近のお嫁さんが子供を預けるかどうかについては、お姑さんしだいです。
だって、大切な我が子を信頼できない人には預けないでしょう?

ユーザーID:5564478129
それは無理かも
ベティ
2013年11月28日 10:01

20年も前の物をあげるなどやはりそれはNGでしょう。
私はお嫁さんではないですが、主人の連れ子の娘や孫に物をあげる時は
細心の注意を払ってます。
トピ主さんのような事態にならないためです。
なのでお金が一番心配がないですね。
知り合いは自分の娘にフリマで買った服などあげてますが、
これも血が繋がってるから出来ること。
いくら前の物でもゴミと言われたら気分は良くないですよね。
溝を作らないためにもこちらも注意するべきです。
子供を人に預けられない人は多いものです。
私も犬でさえ人に預けられませんでした。
こういうことあまり気にしてても
いいことはないのでこういうものと割り切られたいかかでしょう。

ユーザーID:3827982028
価値観を押し付けないで
うみ
2013年11月28日 10:04

自分の意見を押し付けて、それを受け入れない嫁を非難するような姑には、子供は預けたくないです。

ユーザーID:2217517430
着られる。
ちぃちぃ
2013年11月28日 10:18

トピ主さん偉そうに嫁にモノを言うのならせめて日本語は正しく使って下さい。
今時の若者のように「着れる」ではら抜き言葉ですよ。
「着られる」と言いましょうよ。

まーそれはいいとして。

お下がりをあげるのは勝手です。
なので受け取った側がそれをどうしようとそれも勝手ではありませんか?
渡した時に「着ませんからいりません」と突っ返されたのではなくひとまず受け取ったのですからまだマシですよ。
目の前で捨てられた方がわかりやすいですがそれは避けただけまだいいではありませんか。

確かに1シーズンしか着られません。来年どころか春に着た服も秋には入らないかもしれません。
なので3歳児までの激安ショップも増えています。
今ヨレヨレを着ている子供は少ないです。
その中で我が子にわざわざヨレて毛玉のついた服を着せるのは悲しいですよ。
わざわざ「お古」をあげるのは意地悪だと思われますよ。

価値観って難しいです。洋服はあちらの親に任せて諦めましょう。

世話も嫌な理由まで伝えられているけど改善しないのでしょ?
意思を伝える嫁は貴重ですよ。歩み寄りを考えましょうよ。

ユーザーID:7685126351
そんなに広いお家なら。。。
momo
2013年11月28日 10:29

そんな古い物をいくらでもとっておけるほど広いお宅にお住まいなのですね。トピ主さま。私は賃貸なので、無駄なものを置いておくだけでお金の無駄になりますから、自分で買ったものでも不要なものは捨ててます。

そんなに広いお家をお持ちでしたらさぞかし財を成していらっしゃるはず。
そのガラクタ全部売って、お金に換えてみてください。きっと二束三文のはずです。

今年作って1メートルも走っていない車も来年には中古車です。「新品」というのはあくまでトピ主さんの感覚であって、正確には「トピ主さん所有の未使用品」ですね。所有者がついた時点で中古品とも言いますが。毎年日干しして選択して、、、ってお手入れされていたのでしょうか?20年前から売れていない服を新品と言っても買うお客さんはいらっしゃらないでしょう。

お姑さんから60年前のカビとしみ付きの生えた着物を頂いたらお召しになりますか?

服が汚い、というのと、単にそういうことばかり押し付けるあなたが嫌、というのと、お嫁さんの気持ちは両方だろうとお察しします。

ユーザーID:2784114566
そういえば
2013年11月28日 10:33

息子が生後3か月のころ、姑から夫の赤ん坊時代の古着が送られてきました。
人生の大先輩に愚痴ったら
「かわいい息子の思い出もそのままに取っておいた母心だけはわかってあげなさいね」と諭されました。
(それもすてきな意見だと思うので
これがお嫁さん側のトピなら言ってあげたいところですが)

でも姑がそこまで人情家とも思えなかったし
生理的に30年前の古着など受け付けなかったので
しばらく何年か取っておいたあとこっそり捨てました(笑)。
50代の古嫁でさえこうなのですから
豊かに育った今の若い人ならなおさら抵抗があると思います。
どうか新しい気持ちの良いものを買ってあげてください。

ユーザーID:9850083909
お下がりですか?
夜更かしキング
2013年11月28日 10:45

私も友達とかから貰いました。でも一番上の子でも9年前くらいのお下がりですね。そもそも最初から押し付けたりせず、いるか聞かれましたよ。

さらに古いのは七五三の着物とベビードレス?位でしょうか。(状態も良かった)ただこれらは自分が小さい時にきていた物ですね。

クタクタのお下がり。別の意味で着心地は良い?かも。でも嫌な人は嫌ですよ。

お嫁さんはトピ主以外の方からもお下がりを頂いてるし、実母さんからも新しい物を買ってくれる(私も甥にカワイイ服着せたくて良く買いましたね。)のだから渡さなくて良いのでは?

安全対策の有無はともかく、安心して預けられる信用性がトピ主にはないからでは?自分の時の育児を押し付けたりしてませんか?

私自身も子供がいて甥達との交流はありますし、私抜きでもありますけど信頼していますし子ども同士仲が良いし危ない事は止めてくれるからです。

今の育児を尊重してくれるので。

トピ主の場合は娘さん親子優先でキチンと見てくれないから。息子さんもそういう認識なのでは?

預けない選択をしているのは、息子さんも一緒なんです。お嫁さんだけの意見ではないんですよ。

ユーザーID:0194063662
お下がりを差し上げる時には
marin
2013年11月28日 10:52

私的には基準があって

数回しか着ていないが綺麗な物
新品
着たものはクリーニングして

最後にここが肝心です。

気に入らない物、汚れた物があれば捨てて下さい。
捨てるのが大変な時には返して貰えばこちらで処分しますので。

と言っておきますよ。

貰う時には出来るだけ、その時だけでも貰った人と会う時に着たりしますけど。
それもしないって事はかなりお下がりにお困りなのかなぁ…と思います。
もう、差し上げない方が良いですよ。

ユーザーID:1030458812
子供はいませんが・・・
40代主婦
2013年11月28日 10:53

トピ主さんの言っている事は理不尽だと思います。

>家で着るなら問題ないのではないでしょうか?
いつ何時だれが来るかわかりませんよね?
子供にダサイ服着せててママ友に見られたら恥ずかしいですよ?
そんな事で距離を置かれたり下に見られたりするのが今の子育て世代です。
それとずっと仕舞ってあったお下がりって臭くなってませんか?

>娘に言ったら「お嫁さんに言うな」と言われた
娘にも言われたのにここで改めて聞かないとわかりませんか?
そういうところに疎くなってしまうのが「女が古くなる」と書いて「姑」なんでしょうね。
息子さんもトピ主に似て疎いから

>「どうせ来年は着れないし、この服だってまだ着れるんだから新しいの買うことない」と言って、孫にコートを着せてました。

こういう事、言っちゃうんだろうなぁ。
お嫁さんの肩を持たずに母親の味方になる辺りマザコンでしょうかね?
育て方間違えましたね。

ユーザーID:8577968570
子供を預けたくない人たち
おとさん
2013年11月28日 10:54

 あなた達は、子供を預けたくない人たちなのです。それはお嫁さんと価値観が違う、理解し合えない人たちなのです。理解できない人に自分の子供を預けますか?普通は預けないですよ。

ユーザーID:8184506640
そのお嫁さんのことは構わないであげることです
タマネギ
2013年11月28日 10:55

血は繋がってもいない息子と結婚する前までは全く面識のなかった人なんです、そう割り切りましょう。
お嫁さんは実家親に頼りたいようなのでそれはそれでいいじゃありませんか。
向こうの親が孫にどんだけお金をつかってくれようが、ほっとく。
向こうの親の世話にお嫁さんがなりたがっているんですから、放置。
まあ将来はお嫁さんは(これは考えているのかいないのか知らんけど)実家の親の介護をするつもりでお世話になっているんでしょうね今は。
その人に介護を期待しない方がいいですよ。
お姑さん、将来は自分の娘や息子はアテにしないのがイイと思います。
介護は自分らの資産でまかなえるように覚悟することです。
かえって、お嫁さんがそうやってハッキリしているので分かりやすくていいですよ、私の親戚の話ですけど何かと頼ってくるカワイイ息子のお嫁さんがいたんですけど、いざ介護のお年頃になったら、それまでお昼も孫連れて毎日のように遊びに来ていた人が全然さっぱり来なくなってしまったんですって。そのお嫁さんは分かりやすくていいですわ。あの親戚の落胆ぶりを見た私はそう考えます。

ユーザーID:9477078973
連投失礼します。
夜更かしキング
2013年11月28日 10:59

女の子に男の子の服を着せる理由。今は男の子と女の子の服のデザインが余り変わらないからですかね。

もちろんいかにも女の子!というデザインもありますけど、男の子の服でもカワイイ女の子に着せてもおかしくない服も沢山あるし(逆も同じ)親の好みもありますね。

子供自身が選ぶ(ピンクが良い。とかハートが良い。とか)様になるまではシンプルな物でとか服の好みが合えば女の子に男の子の服を着せても違和感ないですね。

私の子は男ですが、女の子の服でも違和感ない物は普通に着せているので。

それに子供が2人いて男女の場合は上の子のお下がりをきる事は多いと思いますよ。あまりにもフリフリな物やいかにも女の子の物は別でしょうけど。

ユーザーID:0194063662
お下がりなんていらない!!
鬼嫁
2013年11月28日 11:02

嫁の立場でお答えしますね。
私は自分の子供にお下がりはあまり着せません。
友人や妹がくれた本当に状態のいいもの、
素敵なデザインのものは別です。

そんな古くて毛玉だらけのものなんて着せたくありません。
幸い、私は両親も義両親も素敵な洋服を買ってくださるので、
トピ主さんのお嫁さんのような思いはしていませんが。

もったいないという気持ちはとてもよくわかります。
ものを大事にという精神もわかりますので、
衣類以外のものはさほどこだわらないつもりですが、
身に着けるものだけは別です。古着は嫌いです。
私自身、お古をよく着せられて嫌な思いをしていたので、
なおさらわが子にはそういうことをしたくありません。

トピ主さんが悪いと思いませんが、
お嫁さんの気持ちもとてもよくわかります。
かわいいわが子には自分が選んでいいと思ったものを着せます。
こればかりは価値観の違いなので、
納得していただくしかないと思います。
無理やり渡されたら私も捨てます。ゴミはいりません。
他にリサイクルしてくれそうな人にあげてください。

あと、そういう価値観の違う方にわが子を預けるのもゴメンです。

ユーザーID:8885595136
あなたにお子さんを預けないのは
ウルちゃん
2013年11月28日 11:13

「イマドキのお嫁さん」だからではありませんよ。
何かと押し付けがましいあなたにウンザリ&信用がないからです。
原因はお嫁さんではなくあなたがたにあります。
自分の都合のいい様に脳内で責任転嫁しないように。

ユーザーID:4765195664
ふう
あきら
2013年11月28日 11:25

こりゃトピ主さんには「あれはゴミです」とはっきりいわないと通用しませんねえ…。
20年前でも新品は新品って、しまっておけば普通に劣化しますよ…当たり前だって。

あげくここまで嫌がられても全然気にしない、息子が空気読んで必死で取りなしてるのを全く理解できないってんじゃあ…。

やさしい言い回しではトピ主には通用しない、ゴミだから捨てるって言わないと理解できないのだと思ったのでしょうね。しかしお嫁さんはわかっていない。トピ主さんには言っても理解できないということが…(苦笑)

これだけいってもまだ「〜ですか?」と言ってるわけだから。
人より自分が大事で、自分の中で勝手に作ってる幻想を押し付けたいだけだものね

ユーザーID:8047774825
お気持ちはわかりますが。。。
もっち
2013年11月28日 11:27

お嫁さんはストレートな性格で、気遣いも苦手な人なのでしょう。
私(40代半ば)からするといただいたものを「ゴミ」なんて
言う神経はわかりませんが、やはり姑から好みじゃないものをいただいた時、
「すみません。好みじゃないので、せっかくいただいても使わないと思うので〜」とお断りすることありました。


おさがりって、1着れたら十分、2好みのものなら着せたい、3絶対着せたくない。の価値観がそれぞれあると思います。
トピ主さんは1、お嫁さんは2だったということですよね。ただ残念なのはお嫁さんが気遣いできなかったことだと
思います。そういう人だと思ってつきあっていけば、トピ主さんも穏やかに過ごせるのでは?

そして、子供を預けることですが、私が初めて義両親に預けたのは、幼稚園児になってから。
それは子供に言い聞かせができるくらいからでした。
子供の手が届くところに画鋲で何かを飾っていたり、我が家にはないストーブが置いてあったりして、
好奇心旺盛の子供を預けるのは危険と判断しました。預けることはなくても一緒に過ごす時間を作ってもらうと
いいと思います。

ユーザーID:1812854695
干渉しない
桜子
2013年11月28日 11:36

お下がりってそんなに着回すんですか?
私も無理です。

今のままですと息子夫婦の亀裂になりかねません。
「離婚」してもいいのでしょうか?

ユーザーID:2534264153
もし、お嫁さんに喜ばれたいのでしたら、
ここは我慢
2013年11月28日 11:45

【1】デパートで高級子供服を買ってプレゼントする。若い夫婦では手が出せない位の高級服を買ってあげる。勿論、お嫁さんの好みを聞いてからにしてください。

【2】教育資金としてお小遣いを毎年あげる。数千円では駄目ですよ。

【3】今のご自宅をリフォームする。バリアフリーとエコ仕様にし、子供の危険性を排除した作りにする。

・・・以上、対策を勝手ながら考えました。

第一子に対して、今、一生懸命育児をしているお嫁さんです。色々「この子にはどうしてあげたいか」考えている事でしょう。着る物一つにしても、お嫁さんの審美眼や家計等のバランス感覚の結果、子供は服を着ている訳ですし。

貴女のしている事は、過干渉・自己満足・迷惑、になっているのです。寂しいでしょうが。

孫を猫可愛がりしたくてたまらない気持ちはわかりますが、息子を持つ母親の運命だと半分諦めてください。娘さんの産んだお孫さんが大きくなったから、可愛がるにはつまらない、ということはないですよね?

内孫のお孫さんにとり、母親(お嫁さん)がファーストパーソンです。どうにも仕方ないことに対し、自分を正当化し、意見を通そうとするのは無理でしょう。

ユーザーID:3509999707
やめましょう
私も祖母
2013年11月28日 11:45

私も娘に女児の孫がおります。
友人や私の妹からおさがりを頂いて着せております。
娘が子供の頃に着たものも、姪っ子達を回って戻って来ていたり。
皆で大事にしております。

一番困るのが、姑さんが自分の職場でお古を頻繁に頂いてきて娘に渡すこと。
「あったらちょうだい」と言っているようで。
なかには良いものもありますが、誰が着たのかもわからないものは、正直抵抗感もあります。

好みもありますので、合わないものは娘が友人に回して選んでもらい後は、ゴミで処理しています。

渡したものに対してあれこれ言うのは、やめた方がよろしいかと。
なにより押し付けは良く無いです。
「良かったら着せてみて〜」ぐらいで。

お嫁さんと良い関係でいたのであればですけど。

ユーザーID:3221795461
絶句
・・・
2013年11月28日 11:57

20年前のゴミ??ほこりとダニの温床です。
うちも義母70代が30年前の人形持ってきましたがほこりがすごくて娘のぜんそくが悪化し入院したため即捨てました。
義母からもらうものはすべて期限切れや古いタオルなどで毎回もらった当日に捨ててます。

子供が吸い込むと危険なのでほこりやダニは怖いです。

またいい加減で汚い汚部屋の義父母の家には一度も子供を連れて行ってません。
会うときはレストランや我が家で会ってます

ユーザーID:1071399377
レス1まで読みましたが…
通過中
2013年11月28日 11:59

お嫁さんにこれ以上何を言うつもりですか?
お嫁さんに「実親と祖父母にそんなお金があるなら孫のために貯金しろ」って言うつもりとか?

トピ主さんの娘さんと孫(娘の子)が面倒をみたいという意味がわかりません。
ペットじゃないんですよ。
トピ主さん・娘さん・お孫さん、みーんなで息子さんの子どもに依存してますね。
あるいは支配したがり屋さんか?

イヤなものはイヤなんですからあきらめましょう。

ユーザーID:0186132064
レスします携帯からの書き込み
匿名
2013年11月28日 12:04

一言でまとめると、あなたを嫌いなんですよ。

ユーザーID:6678868951
預けるわけないっつの
あーむ
2013年11月28日 12:06

ゴミと見まごうばかりの汚くシミや毛玉の付いた20年物のくたびれた服を着せたがる姑に大事な子供を預けるわけないでしょう?
また、ハウスダストや誤飲や刃物など危険な物を乳幼児の手の届く場所に放置するような家でなんて考えられません。
孫が食物アレルギーあるかもとか微塵も考えてないんでしょう?
何かあったら後悔するのは母親であるお嫁さんなので、信頼できない人には頼みません。

あと、義姉や12歳の従姉妹さんのおもちゃではないのでどんな扱いをうけるかわかったもんじゃない人に大切な子供を預けるようなお嫁さんではないでしょうね。

トピ主さんの気持ちをお嫁さんに伝えてもいいと思いますよ。
逆に伝えてもらった方がお嫁さんもハッキリ絶縁宣言ができていいのではないでしょうか?
絶縁宣言がなくとも、育児に干渉してくるような姑・義姉との接触は避けたいでしょうからそっと距離をあけるのかもしれません。

トピ主さんはお嫁さんから信頼されていないのです。
諦めてください。
信頼されていれば、ゴミでも20年ものくたびれた服をお子さんに着せるとおもいますから。

ユーザーID:5783110432
何のためにあずけるのですか?
あきこ
2013年11月28日 12:08

夫が休みの日に子どもをみていてくれれば済ませられる用事なら
わざわざ、大人使用になっているお家に預けようと言う考えはないですね。
用事がなくても預けろと言うことですか?
なんでもお姑さんを頼るよりなんでもまずは夫婦二人で工夫してやることの方が
いいことだと思いますよ。
お子さんが二人になったりすれば、手伝ってほしいと声がかかる可能性も大です。
最初の子どもなら自分の手で育てたいと言う気持ちも強いでしょうし
これを着なさい、預けにきなさいなんて余計なことは言わずに過ごしましう。
お古は生理的に受け付けない・・・と言う人もいます。
お願いされもしないのにお古をあげるのはやめてくださいね。
それと、基本的に喜んでもらえるお古と言うのは、まだきられるけど自分は着ない状態。
シミや生地の痛みなし、購入してから5年以内が目安です。
それ以上たってしまうと・・・ゴミと言われても仕方がないですね。

ユーザーID:2025214500
いくらなんでも・・・
ぶどうパン
2013年11月28日 12:19

お下がりは有難く使うべきだという考え方ですが、
新品であれ、20年以上というのは、デザインは別にしても品質にも問題があるのではないですか?しかも、何人かのお子さんが着たのなら、尚更ですよね。
20年位前に、3人の子供に海外ブランドの子供服を多く着せていた親ですが(多くが頂き物です)、末っ子まで着れた服は、2.3点しかありませんでしたよ。

それと、お嫁さんがお子さんを預けないって、やはり環境を気にしているんでしょうね。
一番の問題は『娘の子もたまに赤ちゃんの面倒見たいそうです』ってところでしょう。
大切な子供をオモチャ扱いされるのは迷惑です。
赤ちゃんの面倒を見せたいのなら、娘さんにお子さんを産んでもらえば済むことです。

皆さんの意見、しっかり受け止めて、息子さん一家と良い関係を築いて下さいね。

ユーザーID:6050078293
天然さんですか?
眠り猫
2013年11月28日 12:32

20年前のお古ってことは、ご自分の子には新品を着せてたのでしょう?
なのに、お嫁さんの産んだ子には、クタクタのお古。
酷いですよ。
迷惑だからもうやめて上げて下さい。

安全対策されていない家に、大事な子供を預ける訳ないじゃないですか!
誤飲とか子供の家庭内の事故の事、トピ主さんはもうお忘れですか?
姑と小姑の御機嫌取りより、子供の命の方が大事です。

それにしても、トピ主さんの発言は、子育て経験のある女性のする事とは思えません。
本当は嫌がるのをわかっていて、天然の振りして、わざとやっていませんか?

ユーザーID:3436409916
同年代ですが…
和さん
2013年11月28日 12:44

私もトピ主よりもお嫁さんの気持ちの方が理解できます。
かなり状態の良いブランド物以外は血縁者のお下がり以外はお断りだと思います。
そんなシミがあったり毛玉があるような、しかも赤の他人の20年もののお下がりなんて可愛い我が子(しかも初子)に着せたくありませんよ。
ご実家のご両親が孫可愛さに新品を買ってくださるのなら尚更です。
ご自分が差し上げた(押し付けた)お古が拒否されたからといって、お嫁さんのご両親の孫への愛情の表し方まで干渉しないでください。

ユーザーID:2641526141
私もお嫁さんと同じ思いをしました
ままこ
2013年11月28日 12:48

嫁に行ってまだ慣れていない状況で姑に義妹が義兄の嫁にもらっていらないからと毛玉やシミのある服をもらいました(妹の子と息子は同じサイズ)です。不快以外の何者でもありませんでした。捨てる前に実家へ持参し、私の姉や母、友人に見せて意見を聞き同意見でした。ばかにしていると。お古をあげる場合、相手がお古を欲しがった時や新品で相手に見せてほしいと言った時だと思います。失礼ですよ。

ユーザーID:1166676472
まだ着られる服 と 着せたい服 は違う。
気球
2013年11月28日 12:55

既婚、男。2児あり。

子供なんてどんどん大きくなるから幼児の頃なんてお下がりで十分!
とは思います。実際うちも古着のお下がりは家の中で着る物としては
とても重宝しましたし、汚れも気にしなくても良いし、経済的にも
助かりました。

ただ、母親によってはそうでもないのです。

今は子供の数が多くありません。

そしてカワイイ服も大人のファッション以上に沢山あり、しかも
たった数百円で、良い品質のものが使い捨て同然に買えるんですよ。

古着を大事にとっておいてまで着せる「必要性」がもはや無いのです。

お気持ちは分かりますが、母親の考え方や、今の時代に溢れる大量の
安い子供服の前に、お下がり文化は消えつつあるのは事実です。

代々お下がりを着続けるのも家族愛があっていいんですけどね・・・。

「これはお母さんも着たんだよ」なんて、温かいですよね。

いろいろな意味で寂しい時代になったものです。

ユーザーID:2637879927
信用を失った
みの
2013年11月28日 13:09

新品もあったのかもしれませんが、
ゴミ同然のものを渡してくる
トピ主さん家では、ケチ・貧乏性が身についてるのかもしれませんが
嫁さんは価値観が違うのでは?
みっともない格好をするのは恥ずかしいと思ってるのかも・・・

正直、不用品ゴミ服を送ってくる
トピ主さんにとっても相手にとっては、イヤガラセと思われます
その時点で、生理的にトピ主さんを嫌だと思うようになるでしょう。
たとえ新品だろうが、嫌いなトピ主さんが選んだものは、
トピ主さんを思い出すから嫌!ってことでは?

信用されてないから、孫は預けてもらえないでしょう・・・

自分が喜ぶことの押し付けじゃなく
相手が望むことを察してあげればそんなことにならなかったのに・・・

残念ですね。諦めましょう。
自分の撒いたタネですから

ユーザーID:3994899623
居ましたね。おさがりを押し付ける姑。
野菜サラダ
2013年11月28日 13:17

私も義姉の息子のお下がり(こちらは10年モノ)ですが、渡されました。
まだ履ける、きれいなどとパンツや、毛玉だらけのカーディガン。
断ると捨て台詞をはいてましたが、押し付け以外何でもありません。

あなたにとっては、同じ孫でも、嫁の立場からすれば「他人の大昔の服」で、到底初めての可愛い我が子には着させられません。
たまに「着れればありがたい」て人もいるかもしれませんが、そういった人はよほど節約してるか、価値観がトピ主さんに似ているのでしょう。

お嫁さんはトピ主さん家族とは感覚が違うのです。
子どもが小さいうちは、新しい自分好みの服を買って着せるのもまた楽しみの一つなのです。
家で着るとか、そういった問題ではないのです。
そんな20年物のお古を我が子に着せるのは拷問です。

本当に嫌だし、状態の問題ではないです。心理も含めた問題です。
預けないあたりも信頼がないのですから、そんな憤りを感じる人に預けることは、母として考えられないのです。
根本は「他人」ですから。子供への権限は「母親」で、トピ主たちは「周り」ということになりますね。

ユーザーID:3426483819
どっちもどっちかな?
ハニサックル
2013年11月28日 13:21

いまどきのお嫁さんてはっきりしてますね。私はあげたい物は要るか
どうか聞いてからにします。結構はっきり言ってくれます。
ああこれお嫁さんにいいなあと思うものは慎重に買って渡します。
趣味も分かってきたので喜んでくれ必ず一度は身に付けてるところを
見せてくれます。梅子さんのお嫁さんも着れそうな物を着せて見せて
あげるとよかったのにね。でも、その前に要るか要らないか聞くべき
だと思います。それにしても圧倒されるお嫁さんですから関わり合いに
ならない方が。娘さんに相談してからの方が間違いないみたいですよ。

ユーザーID:7873928034
自己満足
Risa
2013年11月28日 13:51

>あれってゴミですよね?

お嫁さんがハッキリおっしゃってるじゃありませんか。ゴミなんです。
新品が混ざってた風の事おっしゃってますけど、タグがついてたって10年以上前のものは臭うし色も変わるし、私だって着たくありません。ましてや自分の子になら新しくて清潔なものを着させたいです。
こんなにハッキリ言っても分からない人っているんですね。
確かに私の家では、親族中でキレイなもののやり取りはあります。私が着ていたドレスやスーツを姪が着ていて、それをまた姪の中でも一番下の子が着て、なんてのを見ると凄いなぁって思いますけど、でもそれはその子が1,2回しか着ないで終わる、所謂余所行きの服です。着たらクリーニングして大切に保管。そういうものしか回しませんよ?
普段着で、シミ付き毛玉付き糸もほつれてるなんて、それはゴミ以外のなにものでもありません。
お義母さんはシミ付きの服着ますか? 毛玉だらけの服着ますか?
差し上げますから着て下さい。

ユーザーID:1743420680
お嫁さんはあえて「捨てた」と言った。
ヒミコ
2013年11月28日 13:53

トピ主さんは、何度かお下がりを渡したのではありませんか?
1度きりなら、そのままこっそり捨てたでしょう。
「捨てました」「ゴミですよね?」なんて言われてしまうのは、何度かお下がりを渡され相当迷惑していたからではないでしょうか。

トピ主さんが良かれと思ってしたことが相手にとって迷惑がられていたと知り、ショックだったという御気持ちは理解できます。
でもはっきり言ってもらい、迷惑である事がわかって良かったではありませんか?

それともお嫁さんに嫌がらせをしたいのか、嫌がるお嫁さんを自分の思うように操りたかったのが、トピ主さんの思うようにいかずご立腹なのでしょうか。

もし私がお嫁さんの立場だったら、相当不快に感じたと思います。
実の親子位の信頼関係がない限り、自分の子が姑に「ヨレヨレクタクタの似合う孫、わざわざお金を払って新品を着せる価値などない孫」と思われているのだろうと感じてしまいます。
そういう姑には子供を預けても大切に扱ってもらえないなと思いますので、絶対預けませんよ。

お孫さんと仲良くしたいのであれば、粗末に扱わず大切に考えてあげてはいかがですか?

ユーザーID:0611335322
価値観の問題でしょうか
myann
2013年11月28日 13:53

<クタクタではありますが
やはり、現代ならクタクタはダメでしょう。確かに失礼なお嫁さんかもしれませんが、このまま黙っていて今後も要らないお古を持ってこられても保存場所に困る、という事で口に出されたのでは?20年前のもので、しかも三度目の使用では却って失礼です。

<今のお嫁さんは姑や義姉に預けないのでしょうか?
トピ主さんのお宅がどんな感じか判りませんけど、普段からきっちり掃除や整頓とかしてます?おそらくは、乳児を預けるにはモノが多すぎて危険と判断されているのでは?それに預かるのはやはり大変ですよ。夫婦でたまに連れて来てくれるなら、それで良いと思います。

ユーザーID:9448088793
梅子さんと同じです 2携帯からの書き込み
しとらす
2013年11月28日 13:55

素敵! 梅子さんと嫁さん、最高の組合わせですね。羨ましい〜!

私も、そうなんですよ。ついつい、良かれと思って先回りで動いちゃう。学校や子ども会の役員等も、たびたび引き受けるんですが、つまり『お節介体質』なんでしょうね。
一度、地区長で暴走しかけた時には、副地区長に、しょっちゅう停めてもらいましたよ。自分の思いつきによって、周りの喜ぶ顔しか想像してないというか、周りを妄想に巻き込んじゃうというか。

はっきり物を言う人を、そばに置いておくのが、我々には必要不可欠です。嫁さんがストッパーになってくれているなんて、本当に羨ましい〜! うちにも、そんな嫁さんが来てくれるといいなぁ。
いつまでも、お幸せに!!

ユーザーID:7533842095
言ってしまった後を、考えて下さいね。
アラカン女
2013年11月28日 14:01

皆さんの意見を参考にしてください。時代は常に変化しています。
そりゃ、腹が立つでしょうけれど、

『ああーそうなんだあー』と、諦めましょう。
二度とお下がりなどあげないでおきましょう。どうせ、捨てられるだけですからね。

しかし、考えてみて下さい。あなたも、「30年前にお祖母さんが着ていた普段着、まだまだ着れるから、どうぞ着て下さい。差し上げます。」
と年配の人に言われて、有難く着ますか?

洗濯してあって見た目は綺麗でも、シミがあったりしたら、嫌じゃないですか。

上げた物を、お嫁さんに捨てられた・・仕方ないわ。諦めましょう。価値観も時代も変わっているのです。

ユーザーID:8545921035
しつこい
ブヒブヒにゃんこ
2013年11月28日 14:02

人が嫌がることはやめましょう。

それは善意ではなく、迷惑行為です。

ユーザーID:9295891589
口を出さない方が
saku
2013年11月28日 14:18

主さんや息子さんにしてみたら、自分の親戚の子が着た服ですから愛着もあるのかもしれませんが、20年も前のものはいくら新品であっても、新古品になっちゃいますよ。管理がきちんとしていたって、色あせなども多少はあるんじゃないでしょうか。

家で着るなら問題なくても20年前の洋服はさすがにどうなんでしょう。新品でも20年も前のであれば、古着になりませんか。

お孫さんは女の子でもボーイッシュな感じが似合うのではないでしょうか。だから、娘さんのお嬢さんが着るようなピンクや赤などはあまり着せたくないのかなって思いました。

預けないのは、お嫁さんとは色々意見が合わないようですし、色々口出しもなさるようなので、お嫁さんが敬遠してるのかなと。
それに、まだお子さんも小さいから預ける必要性がないのかもしれませんね。

お孫さんとはいえ主さんのお子さんではないのですから、いちいち口出しはしない方がいいと思いますよ。
まして、お嫁さんのご両親や祖父母が何にお金を使おうかなんて勝手ですから、「教育などに」なんてことは間違っても言わない方がいいですよ。ますますお嫁さんの足が遠のくと思います。

ユーザーID:1640564025
私の母と義母も、トピ主さんに似たような考えの人です
40代嫁
2013年11月28日 14:21

私の母と義母は、孫(私の子)に「安かったから」と服を買ってきたことが何度かありました。(服を買ってと頼んだことは、一度もありません。)
「自分はもう使わないけれど、捨てるのがもったいないから」と食器や昔どこかで買った地方のお土産品、文房具品等も沢山くれました。

その経験から、
1人(例え家族であろうとも)に渡すものに、安物は買わない
2自分が要らなくなったものは、自分で処分する
ということが人間大事だと思いました。

母と義母の行為は、私からすると不快です。
人に贈る物に、何故「安さ」を求めるのか、私には理解できません。
孫が可愛いなら、「数百円の安い服しか買わない」ではなく、たった一着でもいいから「それなりの品物(2〜3千円位でいいのです)」を買ってくれた方が、贈られた側も、相手の気持ちを考えた時に嬉しくなります。

トピ主さんのお嫁さんもそう感じたのではないでしょうか。
孫に沢山のお古を押し付けて自分のお財布の紐は一切ほどかない、トピ主さんのその孫に対する気持ちが嫌なんだと思います。

人間お金ではありませんが、お金をなるべく出したくないという態度は、相手を不快にします。

ユーザーID:6289574876
ヘタクソなお嫁さんだなあ(笑)
おおいず
2013年11月28日 14:31

私は、わざと破れてシミのついたお下がりを正月に着せて行きましたよ。
親戚一堂の前で「お母様が下さいました。とてもありがたく思います」ニッコリ!
元の持ち主(義兄の長女、20歳)が
「おばあちゃん!○○ちゃん(子)がかわいそうだよ!なんでそんなのあげたの!」と怒り出し、
他の親戚も「まあ、1回も着ずに小さくなっちゃったようなやつなら、まだいいけどねえ苦笑」

着せたのはその1回だけ。他のはトイレトレーニング中に床を拭くのに使って捨てちゃいました。
何度も床に漏らしちゃったから、いっぱいあっても重宝しましたよ。

ユーザーID:0746220794
どっちもどっち携帯からの書き込み
たな
2013年11月28日 14:37

飽食の時代育った人達です。古い、ダサいで陰口を言われるのは想像できます。
可愛い我が子に、新しい、自分の気に入ったものを身に付けさせたいのは分かります。赤ちゃんだし、男の子のカッコも可愛い!
でも、お姑さんに面と向かって本当の事を言えちゃうお嫁さんも、どうかなぁ。

ユーザーID:1933449459
どうせ着れなくなるのは
ICHICO
2013年11月28日 14:49

わかっているからこそ、我が子にはそのときにしか似合わない新しいものを与えたいと思う。

あのね、新品のものであっても好みが合わない服を贈られるのって苦痛なんですよ。

断っても断っても贈り続けられたら、私も「嫌がらせ?」とおもって捨てるでしょう。

>「うちの両親と祖父母はベビー用品を見るのが楽しみなんだから、好きなだけ買わせてあげて欲しい」

その通りですよ。

>新品を買うお金を孫の教育などに使ってほしいと思ってます

子の教育資金は親が出すものじゃないですか?。
息子さん夫婦は子の洋服代を出しているわけじゃない。
じじばばが買いたくて買ってあげているのだから良いではないですか。

そこに口を挟むのはいかがなものかと・・・・・。

押し付けが激しいと寄り付かなくなりますよ。

ユーザーID:4977236366
朽ちます
ぬー
2013年11月28日 14:59

素材が。

素材がシルクとかウールとか高級素材でしっかり保存していても、
縫製した糸が朽ちます。
昔と違ってポリ糸でないので。

私の母は一張羅だと着て出かけたら、途中で プチプチと糸が切れ、
脱皮しかかったそうです。(ちなみに縫製のプロで自作でした)


今の素材の最大の特徴は 伸縮性です。
子供の体型に合わせた裁断、縫製に、この素材。
もう、着心地が全然違います。
着せたら 心地悪さに泣きますよ、ホント。

大事にしているものは分かります。
使えるのがあるかもしれないのも分かります。
が、それは新古品を超えた デッドストックであることも理解してください。

あと、ご主人の思い出とともに 渡せば、話とともに興味が広がったかもしれませんね。



太古の遺物を 上から授けても、ダメです。

ユーザーID:7585528570
いや、お嫁さんひどくないでしょ…
えと
2013年11月28日 15:45

言い方が!とかコッソリ捨てればいいのに!とか
おっしゃいますが、
お孫さん1歳。
きっと妊娠中から古い服を送ったり
産前産後も色々とやらかしてこられたお姑さんなのでは?
トピ本文、追加レスを読む限り。

きっと足掛け2年、
時にやんわり、時に強めに言ったけど全っ然わかってもらえず
我慢に我慢を重ねてようやく今、
お嫁さんは「ここまで言わなきゃわからないんだ、この人は!」
という心境になったのでは?

「娘の子が赤ちゃんのお世話したいから預けて欲しい」って
もう相当!おかしいですよ。。
しかも安全対策してない家で。
私なら「私の娘を殺す気ですか??』って言っちゃいます。

ユーザーID:9783107859
うわぁ〜携帯からの書き込み
あゆ
2013年11月28日 15:51

大迷惑な姑の典型的パターンですね。
新品だろうがなんだろうが、20年も前の服なんか入りませんよ。
ゴミ以外何者でもありません。
迷惑やめて下さい。

ユーザーID:4773226615
人それぞれなので
秋うらら
2013年11月28日 15:59

物を大切にするそのお心は大変宜しいかと思います。
ただそうですね、価値観というのは人それぞれなんですよ。

ウチの母もそうなんですが、どうしてその人が望んでいる事を
聞かずに「自分がしたい事」を好意だからと勧めるのでしょうか?
そうしてこちらが丁寧に(実の母にですよ)お断りすると
盛大にスネるのです。困った事に。
非常に面倒くさいので最近はハイハイ言ってるだけになりました。
コミュニケーションのキャッチボールが出来ないのですよね。

親切というのは相手がして欲しい事を聞くなり察するなりして
行うから感謝されるんです。
それ以外は残念ながらエゴにしかなりません。
どうかその事に気づいて下さい。

ユーザーID:9799453408
レスの質問にお答えいたしましょう。
UI
2013年11月28日 16:05

二回目です。

>なぜ男の子の服を着せるのでしょうか?

自分の子供に「着せたいモノ」を着せたいからです。

>今のお嫁さんは姑や義姉に預けないのでしょうか?

「預ける必要がないから」です。


ね?簡単でしょう?

ユーザーID:5002516382
娘さんの言うことを聞いて
みかん
2013年11月28日 16:06

娘さんが「お嫁さんには言うな」と言っているのですよね。
娘さんのアドバイスに従ったほうがいいと思いますよ。
物を大切にするのは良いことですが、時代は変わりますから、今の時代のことは、娘さんに聞くのが一番いいですよ。

それにしてもすごいお嫁さんですね。。。私なら、本音では嫌で、大半は捨てても、数枚はとっておいてたまに着せますけど。。。元々仲が悪いのか、お嫁さんがものすごく気が強いのか、どっちだろう、とトピを読んでいて思いました。

ユーザーID:2286453383
どうして可愛い我が子に携帯からの書き込み
匿名
2013年11月28日 16:16

25年前のものを着せなきゃいけないの? 結局、嫁の子なんてどうでもいいと思ってんでしょ。

あなたに預けて、何かあったら責任とってくれんの?

すべてが無神経すぎ!

ユーザーID:6518519832
私もいじめられました
みな
2013年11月28日 16:17

母がやはり物を大切にする人だったので
6歳ほど上の近所のお姉ちゃんたちの服をいただいてきて
私は小学生時代、ずっとおさがりを着ていました。
ボロボロってことはないのですが、何しろデザインが古いので
クラスでも浮いてしまい、深刻な内容ではありませんが
いじめもあり、とても辛かったです。
特に高学年になってから、辛い思いをするようになりました。

中学になり、お年玉やお小遣いで自分で服を買ったり
部活が忙しくてジャージやTシャツ中心でいたら
周囲からかわいいね…と言われるようになり
いじめもなくなりましたから、良かったのですが。

数年前の服(しかも私は今40代です)でも浮いていたのですから
今、安価におしゃれが楽しめる子供たちの間で
20年前の服では、子供さんが大変な苦労をすると思います。

また、私は自分の服も大切にしており
体型も変わらないため、20年前の新品同様のスーツ等
大切にとってありましたが
この間実家で点検したら、相当なくたびれ方でした。
未使用品でもとても着れる状態ではなくて
またデザインも古臭くて
晴れ着以外の洋服等は、取っておくものではないと実感しましたよ。

ユーザーID:5435585747
何でお嫁さんがいたら邪魔なの?
こんな姑ごめんだわ
2013年11月28日 16:32

20年物のごみ同然のお古を押し付ける非道ぶりはさておき、

何で預からなきゃ気が済まないんですか?何で嫁抜きで子供の面倒を見たいんですか?嫁がいると何かマズいんですか?「預かる」って嫁抜きって事でしょう?

娘さんだって孫娘さんだって、赤ちゃんの面倒くらい「お嫁さん立合いの元で」見ることくらいできません?抱っこさせて・ご飯たべさせてあげてもいい?おむつ替えてあげましょうか?ってお嫁さんに聞くのが嫌なのかしら?見られるのが嫌なのかしら?「これ食べさせても平気?」って聞くのがお許しを得るみたいで耐えられない?

それとも嫁のいない所で「預かる」と称して好き勝手に赤ちゃんをいじりたいって事ですか?「嫁は食べさせないでって言ってたけど卵くらい平気よね、口移しだって昔はみんなそうしてたよ。孫ちゃん、そのチョコ一口上げなさいよ、喜ぶわよ」なんてやりたそうですね。

娘の子供と嫁の子供は同じ孫でもやっぱり違うんですよ。実の母なら「赤ちゃんにそんな物あげないでよっ!ダメって言ったのに何聞いてたのよ。ボケたんじゃないでしょうね」くらい言えますけど嫁ですからね。予防するしかないんですよ。

ユーザーID:9564412931
人によるかな
いちご
2013年11月28日 16:38

うちは娘二人ですが、保育園でかなり服を汚して遊ぶのでおさがりは歓迎でした。あまりみすぼらしいのは避けますが、今の服であれば質もいいしお下がりでも問題なかったです

おもちゃに関しても、大型おもちゃ(ジャングルジム等)はいただき物でした。

人によるんじゃないですか?
おさがりに抵抗がある人と、ない人と。

良い悪いじゃなくて、お嫁さんはおさがりを好まないタイプの人だからって割り切った方がいいと思います。

私はもらって使えるものは使って、その分浮いたお金は別に回したいっていうタイプですけど、そうじゃない人も当然いますから。

ユーザーID:0056321692
買ってあげたら?
藁葺き屋根
2013年11月28日 16:41

孫に着せたいのならばファミリアやミキハウスで
新しいのを買ってあげたら?

服の好みはそれぞれあるのですから
最初にいらないと言われた時点で他にあげたらいいのです

娘や孫がたまには赤ちゃんの面倒をみたいと…
って赤ちゃんは愛玩ペットじゃありません

お嫁さんにとっては、大事な大事な子供
初めての子ならば尚更に、預けるのも心配するし
懸念するでしょう
子供が安心して過ごせる環境ではないと
お嫁さんが判断したなら無理でしょうね

預かる側の責任を主さんは甘く考えすぎだと思います

ユーザーID:2552104011
31歳の嫁です
ももこ
2013年11月28日 16:42

私の姑も60代ですが、預かってもらえるときはお願いしますよ。

あなたのお嫁さんが預けたくないというだけです。

だってそうでしょう?

私の姑は、私の意思を一番に尊重してくれるから、安心して預けられるんです。勝手なものを食べさせたり、危険なことさせたりっていうことがないから信頼しています。

あなたの場合は、嫁がそれだけ意思表示しているのに押し付けがしつこいし、危機管理もなってないなら、信頼されてなくても仕方ないのでは?

あなたがそこまで固執する理由は?

お嫁さんとの関係を変えたいなら、お嫁さんを変えようとする前にまず自分の悪いところを改善してみるべきでは?

他人は変わらないけど、自分は変えられるって言うじゃないですか。

ちなみに私は、自分から義両親を旅行に誘ったり、よく遊びに行っています。それくらいよくしてもらっています。
でもあなたが姑だったら絶対誘わないですね。

ユーザーID:9785358740
50さいだけど嫌だった
ss
2013年11月28日 16:44

50歳で子供ももう高校生ですが、

実家の母も色々とってあって、良いものなんですけどイヤでした。

はじめての子に弟のとってあった服を着せようとして断りました。
自分の息子の着た赤ちゃんの時の服を少しだけとっておいてあります。でも記念にです。

向こうの御両親が色々買ってくれるなら、その財力があるならいいじゃないですか。初めての孫で嬉しいんですから。主様もお古じゃなく、お金をあげたらいいのに。好きな服買ってねって。

ユーザーID:2692492997
想像してみて下さい。
主婦 50
2013年11月28日 16:51

あなたのお孫ちゃまがヨレヨレ服着て廻りのお子ちゃまが新品風なおしゃれ服。
あなたのお孫ちゃまだけが貧乏くさい格好。
不憫にならないですか?なんとも感じなかったら愛情がないんですよ。

ユーザーID:4148386307
オモチャもあげてはいけません。
松子
2013年11月28日 16:52

不衛生は禁物。

安全面で子供を預けられないような義母さんの
判断は信用出来ません。

実の娘に聞きましょう。

なおかつ、娘さんの言うとおりにしましょう。

古着やオモチャに問題があるのではなく、
トピ主さん自身に問題があるのです。

安いもので良いから、今流行りの年令にあったものを
買ってあげてください。

家にある古くて使わないものはすてましょう。

ユーザーID:5115469621
終活しましょか
みパ
2013年11月28日 17:06

梅子さま、四半世紀前の乳児服やおもちゃ、かなり溜め込んでおられるようで。
う〜ん、身体が動く内に片付けちゃいましょうよ。
嫁さんにゴミだと言われるような物、好い機会じゃないですか。
さっさと処分しましょう。
このままだと息子や娘に迷惑が掛かるだけですよ〜

ユーザーID:6027601275
有難迷惑
LED
2013年11月28日 17:16

全部ゴミだよ。
いらないよ〜。

ユーザーID:4429824560
再レスします。おもちゃのお下がりについて携帯からの書き込み
パクパクパックン
2013年11月28日 17:26

赤ちゃんだとおもちゃを口に入れるので嫌がる人は結構いると思います。
私は保育園に行かせているので慣れましたが第一子とかだと抵抗は強いかと思います。
おもちゃは、お嫁さんの実家は孫に買い与えたいタイプのようですから、それこそたくさん与えているでしょう。
ですからそのおもちゃ達は、お孫さんたちがトピ主さん家に遊びに来ているときに遊ばせるようにしてはいかがですか?

少なくとも、今はタンスの肥やしになっているのでしょう?
それが少しでも日の目に出るのなら、今よりは「もったいな」くはないですよね。
トピ主さんの自宅の整理をするために、子供用の中古品を押し付けるつもりでしたらやめてくださいね。


お嫁さんも、子供が気に入って遊んでいるようなら、「このお下がりおもちゃ持って帰る?」と聞かれて、「ゴミですよね、いらないです」とは言わないでしょう。
子供がかなり気に入っていたら、そのお嫁さんもお下がりをもらうことを検討しますよ。
ただ私だったら、大型のおもちゃなどは、狭い我が家に収納できないので欲しくても断らざるを得ません。

ユーザーID:7430882364
もうやめて〜(笑)
名犬チョビ
2013年11月28日 17:28

2つ目のレスまで見ました。
何故そこまで執拗に物をあげたがるのですか?
貰ってもらえないから自分を否定された気分になられてるのでしょうか?

私がお嫁さんの立場だったら
こんなボロボロの物しかもらえなくて、私ってバカにされてるんだ。
って悲しくなりますけど。

まだ綺麗とか新品とかおっしゃってますが、その辺の価値観は人それぞれ感じ方が違うと思いますので、ご自分の主観をお嫁さんに押し付けない方がいいですよ。
2つ目のレスにあったおもちゃも同様です。
ある事だけお知らせしていらないって言われればそれでいいじゃないですか。

借金をしてでも服やおもちゃを買うのはおかしいですがそうではないのですから、いいじゃないですか。
あんまりしつこいとずっーと孫に会えなくなりますよ。お気をつけ下さい。

ユーザーID:3344876365
わかっていらっしゃらないようですね
くんくん
2013年11月28日 17:31

当方50代、要するに義の関係は新品に限るんです。

実家なら仮に古品でも、「私が使った」「私の甥・姪が着ていた」等懐かしさと愛おしさも加わり何とか命拾いするかもしれませんが、一切の思い入れがなければ古いと同時に押し付けられた感も加わり、嫌がられるのが当たり前。
息子さんそりゃトピさんの息子だし、男親が服に興味がある訳ないし言わないのも当たり前。

娘の時は義実家からは、幸い何も来ませんでしたが、実姉からのお下がりは重宝してました。

甥姪のように元気に大きくなってもらいたいと思ったからです。

関係ない25年の前のものなんて私だって捨てます。

ユーザーID:9162016128
○○ちゃん、ボロいの着てるねー
むんひ
2013年11月28日 17:36

子どもは残酷なこと言うから、お友達やそのきょうだいから「○○ちゃん、ボロいの着てるねー」などと言われるんですよ。ウチの子も言われちゃいましたけど(おさがり着ていたら)。

いいんじゃないですか、お嫁さんの好きにさせてあげたら。

ユーザーID:5094826886
余裕があるから買い与える
余裕
2013年11月28日 17:48

とぴ主さんと同年代ですが、お気持ちも解らなくはないですが、ちょっと度が過ぎるますよ。20年も前のものを良くとっとけましたね〜〜。うちでは保管場所がなくて、とてもそんなにとっとけません。一体どこに置いてあったんですか?

買い与える余裕があるから買い与えるのだし、ましてや最初の子となると、親は新品を買ってあげたくなりますよ。親だって買ってあげるのが楽しみなんですから。ほっときなさい。現金を上げるのが一番いいんですよ。好きなものを買ってあげてねと。

小町では姑は叩かれる存在です。ずっと以前から。小町では嫁を悪く言えないです。変な場所ですよ。その癖姑の悪口だと、賛同者がなびく。。。ほんとに変な場所です。言いたいことがあるのはどっちもなんですけどね。年配者はこう言う利用をあまりしないし、レスする人も少ないのでしょうから、必然的に味方がいないのです。

ユーザーID:5170865776
悲しいね
2013年11月28日 17:52

もうさ、姑ってだけでここぞとばかりにバッシングするのやめにしません?赤ん坊の服なんてデザインにそんな違いないしインナーにすれば良いじゃん。「ゴミですよね」って言う神経が理解できない。みなさんも、よかれと思ってやってくれた事を寄ってたかって「迷惑」とか…。今って本当、嫁の方が恐いわ。

ユーザーID:4788082467
いちばんいいのは・・
ぴん子
2013年11月28日 18:04

お嫁さん、モノによっては使うものもあるんですね。
では、こうするのはどうでしょう。
こっちからあげるものを押し付けるのではなく、家に呼んで、取ってあるもの全部を広げて見せ、
「もしこの中に要るものがあったら持って行ってね。」
って言うんです。
そうすれば使えるものだけ持って行くと思うので、あとはご自身で捨てるなり、思い出として取って置くなりすればいいです。
もしその中に欲しいものがなかったとしても、気を使って少しでも持って帰ってくれるお嫁さんだといいですね。

ユーザーID:7141913881
75歳の実母に聞いてみた
うち子
2013年11月28日 18:12

実家の母と話していたとき、たまたま話題が古い服やお下がりの話になったので、「そういえばネットでこんな話題が載っていたのよ」とこのトピの話をしてみました。

すると母曰く、
「そんな姑、本当にがいるの? 2〜3年の違いならともかく20年も昔の服なんて、せいぜい正絹の晴れ着くらいでしょう。孫がかわいかったら自分の欲しい物をガマンしてでも新品を買うわよ。よほど田舎の人なのかしらね」ってビックリしていましたよ。

トピ主さんよりも一回り上なんですけどね。

ユーザーID:7574113144
考え方の違いかと思いますよ。
ママさんは心配性
2013年11月28日 18:17

お嫁さんのご両親、ご祖父母様はお孫さん、ひ孫さんへお金を使うことで喜びを覚えるのだとおもいますよ。

貴方は倹約倹約でその後の為に貯蓄をする事に喜び(価値観)を見出してると思います。

で、奥様(お嫁さん)は実家の方針に従ってるだけです。
まぁ、お嫁さんは嫁実家に依存しますよ。

それはしょうがない事です。

あとね、人によってはお古を嫌う人が居ます。
特に初めてのお子さんの場合はすべて”まっさらなモノ”を与えたくなるものです。

そういう”感覚”も覚えた方が良いですよ。

主様、初めてのお子さんにも、親類や義両親などのお古を与えていたのですか?

ユーザーID:6860473847
リサイクルショップへどうぞ
ふむふむ
2013年11月28日 18:18

トピ主さんはもったいない精神が旺盛過ぎるのですよね?

おもちゃがそんなにきれいでまだまだ使えるというのならリサイクルショップに売りましょうよ。
喜んで使いたいという方がいるかもしれません。

20年以上前の古着は無しです!
リサイクルショップでも嫌な顔されるでしょうね。

お孫さんには是非新品をプレゼントしてあげてください。
お嫁さんの好きそうな子供服の傾向は分かりますよね?
そこから大きく外れなければ喜ばれて感謝されます。

お下がり強要以外にいろいろやらかしていませんか?
お孫さんと仲良くしたかったらあんまり干渉しないほうが良いでしょうねぇ...。

ユーザーID:6842561787
別人
kodomo
2013年11月28日 18:48

あなたとお嫁さんは 別 人 です。

あなたと違う年代に生まれ、

あなたと違う友人と過ごし、

あなたと違う親から生まれ、

あなたと違う学校に行き、

あなたと違う価値観を持った、

現代のお嫁さん。

>そのまま使えばいいのにと思うのですが

あなたが「思って」もお嫁さんには


<小さな親切、巨大なお世話>

である事でしょう。



でもね。
あなたの友人Aさんは切ったばかりの見事な生花をくれたとします。

でも友人Bは庭で切った枯れかけで虫食いの花をくれます。


さて、玄関に飾って眺めてホッとするのはどちらですか?
お客さんに見ていただいて誇らしいのはどちらですか?

多分、新品のお店で買った生花ではないですか?

育児は大変です。
惨めで古くてダサい服着せて「何? 1000円も出せば子供服買えるのにそれもしないの?子供に愛情無いの?」と他のママに思われるより、皆から「可愛いね!」と言われる服やおもちゃの方が育児は楽しいです。もちろん良い品ならお古もOKですが。

ユーザーID:1403179647
迷惑だと言われているのに
2児の母
2013年11月28日 18:50

迷惑だとハッキリお嫁さんに言われているじゃないですか、そして実の娘さんにも止められていますよね?なのにこれ以上何か事を起こすなんてしつこいですよ。
やめてあげてください。

20年前の洋服。それはさすがにいりません。
オモチャとかだって古いものはモノによりますし、使ってもらえない=迷惑だったということではないでしょうか。
捨てるのだって大変なんですよ。

次回からはまず要るかどうか聞いてみてはいかがですか?
必要かどうかはその人によって違いますから。

ユーザーID:3273198990
今なら有り難いと思う
2013年11月28日 18:56

あんまり古くてヨレヨレは嫌だけど、
私なら選んで使わせて頂きます。
もしかしたら、子供を授かった20代の時なら
私も困っちゃうかも知れませんが、
40代の今なら物を大切にする事やお金の使い方を学んだので、
全部捨てることは絶対にしないです。
ただ、若いお母さん、特に初めてのお子さんを授かったお母さんには煙たがられるでしょう。
最近はマスコットのように親子で気飾れますから。
それに今だけしか出来ません。
でも親の心を判らないお嫁さんは、
まだまだ本当の親になれていないと思います。

ユーザーID:7042180797
気持ちは・・・
人それぞれ・・・
2013年11月28日 18:59

お下がりを受け取る側の人の気持ちは様々ですから。
私は三人兄弟の末っ子でしたから、当たり前のように”お下がり”でほぼ過ごしてきました。
だからかも知れませんが、私の息子(現在中学生)が生まれた時も、
双方の姉からお下がりがどっと来て、中には女の子のも紛れていましたが、(女の子顔だし、記憶に残らない内なら可愛いし・・・)と着せてましたねぇ。

何かとお金がかかる子供にとって、お下がりって本当に助かるんです。
だから、たとえ着れない物があっても「ありがとう」と貰っておいて、他に利用するか・処分してもいいんじゃないでしょうか?
私はついこないだも、息子にお下がり貰って助かってます。

玩具に関しては、その子その子で発達度合いも違うので、
一概には言えないと思います。
ましてや最近は「衛生的に・・・」とうるさくなってきていますから。
キャラクターだと流行もありますからねぇ・・・
定番ものならいいんじゃないんでしょうか?

ユーザーID:2070503530
えっと
ささ
2013年11月28日 19:02

逆にどんな時が嬉しいか本気で相手側に立って考えた事はありますか?

貴女が子育てするとき、服は全部お下がりだったのでしょうか?
そしてその時はどういう状況でどういう気持ちだったのでしょう?
また、お下がりじゃ無い服を子供に買ってあげれたとき、それはどういう気持ちだったのでしょう?お金がかかってもったいないと思ったのでしょうか?

服を買ってあげる喜び、着て貰って嬉しい喜びがあるのだとしたら、お嫁さんだって同じだと思いますが?
貴女にとっては孫ですが娘息子で経験済みでしょ?
お嫁さんにすれば一回目ですから、先輩が後輩のそういう機会を奪って良い気はしませんね。

もったいない、まだ使えるのに。
まったく別の例えで言うなら、主さんは旅行に行かれますか?
そこそこ移動費も掛かりますよね?
一生に何度も行ける訳ではない場所もあるでしょう。
そういう場所に来て、お金がもったいない、食べられるんだから、お腹に溜まるんだから良いでしょと何処でも食べられるような対して美味しくも無い物を食べようと提案されたらどうです?
ホテルに缶詰と言われたら?
こんな時位とか思いません?

ユーザーID:2254606208
自分の気持ちを押し付けない
xz
2013年11月28日 19:03

要らないものをあげたり、寄付したりしては駄目です。それはゴミとして出してください。

相手が喜ぶものだけあげましょう、身内であっても他人であってもです。あたなは20年前のお下がりをもらっても嬉しいかもしれませんが、普通の人は違うのだということが分かってよかったですね。新品とおっしゃいますが、2年前のものならタグがあっても新品ではありません。

ユーザーID:6984906211
お嫁さんは人としての常識が欠けていますね
ももち
2013年11月28日 19:18

自分の子供に新しく可愛い服を着せたいとの思いは分かります。しかし、せっかく義母さまが取っておいてくれた服を「ダサいので捨てました」と、ご本人を前に言うのは、あまりにも人に対して気遣いや優しさに欠ける返答だと思います。
とにかく姑は敵のごとくキツイ言葉を投げかけ、がっかりさせることに喜びを覚えるのでしょうか。次は「義母さんには会わせません」とでも言うのでしょうか(笑)

私は、実母(娘の祖母)が7歳の七五三時に着た着物を娘の七五三に着せました。勿論、私の七五三もそれでした。実母が保管し渡された着物なので抵抗などなく、今の物にはない立派な着物でしたのでクラシックさがお気に入りでした。決して買えなかったとかではないですよ。その他にも私が着たコートやセーター等も懐かしく着せることが出来ました。
ですから厳選した良いものは、何年たっても着せてよいと思うし、かえって自慢です
渡されたお下がりの中からいくつかでも選んでくれたらよかったですよね。
義母さまのお心を無視したようなお嫁さんは、残念ですね。もう少し上手に立ち振る舞えれる人間性がお子様と共に育つとよいですね。と、思いました。

ユーザーID:6609029314
質問の答え
なんじゃもんじゃ
2013年11月28日 19:40

まず、お下がりのオモチャは子供が使っていたので
目には見えなくても、劣化はしています。

人によっては「知らない誰かが使って舐めたり、手垢ついて
いたりしてイヤだ」っていう人もいます。
トピ主さんのお嫁さんも、そんな考えの方でしょう。
新品なら問題ナシです。

ジャングルジムも同様、お下がりは傷んでます。
ジョイント部分が急にゆるんだり、子供が足をかけたら
割れたり・・・いがいとあるんですよ。
おままごとセットも同様 誰かが舐めたり汚したりしたかも
しれませんよね?? 
あれこれ気になるお嫁さんなのだから、これからはお下がりは
やめましょう。

もちろん、「えーそんなの気にしない」って方に渡せばいいんです。

ユーザーID:6976885294
無理にあげてもそのまま捨てるだけですよ
りか
2013年11月28日 19:44

もったいない、からもらってありがたく使う人と
もったいない、と言われてもらってもその人が使う気がないのならそのままです。
無理にあげても場所を取るので結局捨てられるでしょう。

その嫁のウチには何もあげなくてもいいのでは。
だって気に入って使ってくれないのだから。

ユーザーID:4732520943
おおいずさん、そのアイデア、素敵!
k
2013年11月28日 19:47

わざと着せて正月に親戚に見せる、最高ですね。
もし「もっといいのもあったでしょ?」って言われても、
「正月ですから一番いい服を選んできました!」って。

なお、私の友人は、姑に貰った古い服で子供が皮膚炎になってしまったそうです。もちろん友人は良く洗って着せたのですが、保存状態が悪かったのか、元々の素材が相当粗悪だったのか分かりません。可哀相なことをしたと泣いていました。

ユーザーID:7712783479
おもちゃも
ヤン
2013年11月28日 19:50

>あと質問があるのですが、お下がりのおもちゃ

服がいらないなら、おもちゃも嬉しくないですよ。
おもちゃみたいに大きい物は衣類と違って捨てるのもお金がかかりますから、もはや嫌がらせと思われかねません。

他所からの要らないものを仲介するだけで嬉しがれ、感謝してもらおうという、せこい根性が見えるだけで拒否でしょうね。友達からもらったものは使うのは、そういう理由です。ご両親は新品を買ってくれますし。

ユーザーID:3939883558
ハッキリ言います
素肌のもも
2013年11月28日 19:52

それはゴミです。
迷惑行為です。
お嫁さんとトピ主さんは価値観が違うのです。
トピ主さんはどんな物も着られる人でしょうが、
人はそれを見て笑うのですよ。

私は子供にお古を着せたことがありません。
何故なら誰もくれませんでした。
その代わり、親も親戚も友人も買ったばかりの新品ばかりくれました。

子供は食べこぼしが多々あるから譲るのが可哀想。
私の子にも新しい物を着せるのにねって。

洋服もおもちゃも消耗品です。
もったいない精神も大切ですが、自らの物だけになさったらと思います。

ユーザーID:5972326463
だから要らない
匿名
2013年11月28日 19:54

おもちゃも要りません。我が子には新品を買ってあげたいんです。
〜はどうですか?〜はどうですか?っていい加減にして下さい。要らないものは要らないんです!あなたや義姉に子供を預ける?それも嫌です!構わないで下さい。

ユーザーID:2121761786
言い忘れましたが、
素肌のもも
2013年11月28日 20:02

今は私が学生の頃のコートやスカート、パンツを履きこなします。

せめて、良いお品でしたら乳幼児のお古は避けて、
数回しか着ていない上質の服をお孫さんが着たいと言えば着させてあげてください。
因みに義母はそれでも眉をひそめますが。トピ主さんと正反対ですね。

ユーザーID:5972326463
人によります
今回はうさぎ
2013年11月28日 20:05

私は、不妊治療により授かった子供なので、最初で最後の子供でした
お金に余裕もあったし、たった一人の我が子、すべて新品でそろえました

一方、同時期に妊娠出産した友人、たまたま同じ年でしたが、彼女は、
あまり余裕が無かったので、そこまでお下がりを使うか?と言うくらい、
他人様に依存していました

正直、私には出来ない事でした

これから生まれてくる子供のために、その子の喜ぶ顔を思い描いて、買い物をすることは、
私にとっては、究極の楽しみ、喜びでした

私の母も、私には、2歳上の姉がいますが、姉のお下がりさえも着せなかった、こだわりの人だったのもあるかと思いますが、その子のために、と言う意識が強かったともいます

後出しになりますが、私は海外駐在中の出産で、周りは、それなり以上の人ばかり
でも、節約する人もいたし、私のように、全部、新品でそろえる人もいた

それは、その個人の価値観に由来するものだと思いますから、どちらがいいとかジャッチ出来ないと思います

私は、結局、日本に帰国する時に、使わなくなった、室内用のジムとか、安価で譲りました
でも、私はやっぱり中古品は使いません

ユーザーID:5179738226
新品同様の美品ならつかうのでは?
ジャッジ
2013年11月28日 20:25

まだ使えるおもちゃではダメですよ。
新品同様の美品でないと。
もちろん、アルコール消毒かスチーム消毒して、ピカピカ状態で、です。

他人の子供がつかった、手垢付きのきたないものを何でも口に入れる年頃の子にあげるのですか?

うちのジャングルジムや家庭用の砂場は、新品同様だった(抗菌砂つき)ので、喜んでもらわれていきましたよ。
幼児用自転車も、子供用自転車も、とても綺麗だったので、新しいのを買う予定といっただけで「欲しい」という人があらわれました。

ユーザーID:0428874899
もう今は「ボロを着てても心は錦」が通用しない時代
おばさん
2013年11月28日 20:49

2人以上の子どもが着た服は、もう生地が薄れていて、保温効果も落ちているし肌触りが悪い。それにママ友から「所得が低いのかな」と下にみられます。

「捨てました」と直球を言う嫁もヤンキーみたいで嫌ですが、今回はトピ主が悪い。

一番いいのは「好きな服を買ってね」と言ってお小遣いをあげることですが、それが嫌なら、せめて、お下がりの押しつけはやめましょう。

ユーザーID:7734488820
お下がりは・・・。
rie
2013年11月28日 21:04

基本的に古着の自覚をもつ。
きる子の親の趣味や意見に従う方が無難です。

最近は古いものをきせるより、今の流行を
きて、古くなったら捨てるのが主流です。

「断捨離」という言葉も出てるくらいですから。

使ってほしい、捨てるのはもったいないし
着てほしいけど、あきらめましょう。

ユーザーID:8027480476
2度目のレスします
つゆり
2013年11月28日 21:07

育児の先輩であるトピ主さん・・・
20数年ものの玩具はまだ使えるとは思います
思いますけど・・・大事な大事なお孫さんですよね?

小さい子は口に入れたりする事をお忘れですか?
赤ちゃんだとなかなか手洗いや消毒も難しいのです。
(消毒液って殺菌能力が高いので肌が荒れます)
昔のモノはそこまで殺菌性に優れてるとは言い切れません。
何か起こって後悔するよりも
子供の安全性を優先した結果だと思います。

他にも玩具が部分的に壊れやすくなっていたり
欠けたりしていたら怪我をしますよ?
劣化して壊れる事も考慮しましょうよ・・・
見た目は大丈夫でもモノにも寿命がありますしね。

お嫁さんにも子供にも好みがあります。
現金ばかりを渡すのが嫌なら
一緒に買物に行って買ってあげる。
その時にどういうものが喜ばれるかも見る。
今の時期なら来年の干支の着ぐるみ?とか
写真付年賀状にのせられるので喜ばれると思いますが・・・。

ユーザーID:6145454970
おもちゃにも好みがあります
なおなお
2013年11月28日 21:18

洋服でも、おもちゃでもお下がりを押し付けるのではなく、お嫁さんが遊びに来た時に「こういう物があるから、気に入ったら持っていってね」って見せるだけにしたら如何でしょうか?何か持っていけばそれで良し、全て置いていくのであればそれも良しです。

誰でも、自分の子には新しく選び抜いたものを与えたいと思うものではないですか?

よそ様が大切に育ててきたお嬢さんがお嫁さんです。余計な手出し、口出しをするのは自分の産んだお嬢さんだけにしては?

ユーザーID:5564674459
やり方が悪い。
次男の嫁
2013年11月28日 21:26

古いものでも使えるものはありますよ。
もちろん、好みによります。

何でも押し付けるから問題になるのです。

おもちゃ類も、お嫁さんにすべて見てもらって
「必要なものがあったら持って帰ってね。残りは処分するから」
って言っておいて、選ばせたらいいのです。

好みや価値観を押し付ける嫌な姑に、大事な子供を預ける嫁はいません。

ですが、自分の意見を受け入れてくれる信頼できる姑であれば・・。
安心して預けられます。

本音は自分の時間や夫婦の時間が欲しいのです。

ユーザーID:1105920908
孫が嫌いなの?
美伊
2013年11月28日 21:35

>新しい服は一度も買ってあげたことはない
私の親はトピ主より年上なので、新品じゃなきゃという今時よりずっとお下がりが
常態化してた時代だったけど。それでも↑には驚愕。
普段着ならともかく誕生日やクリスマスプレゼントなどイベント日ですら新しいものは
ひとつもあげなかったということでしょ。お祝いの席ですら古着をお祝いプレゼントと
称してたくさんあげたから喜ばれるはず、とかやってなかった?
そして衣服でも嫌がられているのにまだ、じゃあ服以外ならと中古品を与えたい。
どうしてそこまで中古品にこだわるの?孫が新しいものを着たり使ったりすることが
そんなに嫌なの?別の方も言ってたけど、自分の財布は一度も開かず全部人のもので恩を
着せよう、てその気持ちがせこくてケチ過ぎる。服ですらそうなのに今度は粗大ゴミを
押し付ける気か、と言われるよ。

ユーザーID:6516704778
保存状態は?
kana
2013年11月28日 21:36

おもちゃなどは?とありますが、保存状態はいかがですか?

ずっと倉庫や押し入れにしまったままとかじゃないですよね?

保存状態がいいならありかもしれないですが、壊れた都箇所があるとか、さびてるとか、ほこりまみれだったり出したのが10年以上前とかなら、
いくら買ったときにたかかったものだとしても勘弁して欲しいです

ユーザーID:3552119481
凄く分かりやすく言います携帯からの書き込み
はるか
2013年11月28日 21:38

お金以外何も要らない。

これが、本音。

服も、食べ物も、おもちゃも
1つとして要らない。
一番喜ばれ感謝されるのは現金です。

ユーザーID:9052337622
レス2まで拝読致しました
ふむふむ
2013年11月28日 21:42

簡単なことです

はっきりいってくれるお嫁さんの様なので
事前にいるかいらないか
聞けばいいだけの話です


玩具類はピカピカに洗い
新品同然のものを
お渡しするのが基本です


ですが子どもはよだれでベトベトにしたりと
洗っても抵抗がある方もいますので
やはり押しつけはよくないです


そんなにもったいないとお思いならば
リサイクルショップに
もっていくのもありかと思います

そうすれば必要な人が購入していきますし
トピ主さんも喜んで使ってもらった方が
嬉しいのでは?


とはいえいくら新品でも
好みではないものを
あれやこれやともらっても
捨てられない分
そちらの方がやっかいかもしれませんね

難しいものです


お金は渡されてるとの事ですので
これで孫に好きな物をと言うだけで充分ですよ


私も特に1人めは
色々思い描いているものもありまして
3輪車ひとつにしても
新品で、自分の好みで揃えたいものでした

そういうママの気持ちは
どうかわかってあげて下さい

ユーザーID:1429892190
トピ主さんの服装は?
アラアラ
2013年11月28日 21:46

アラカン女さんと全く同じ感想を持っていました。

これだけ「お下がり」と騒ぐのですから、まさか自分用に新しい服など買っていませんよね?トピ主さんには(少なくとも)実母も義母も姉もいるのですから、彼女等のお古を貰えば新しい物など不要です。これだけヒマそうなので仕事もしてないでしょうし、服の購入など無駄遣いですからね。

是非、今どんなお古を着ているのか、教えてもらえますか?

ユーザーID:1598349015
相手に通じない善意は、押し付けと受け止められます。
ニャンと!
2013年11月28日 22:01

価値観は、人それぞれです。

相手が『ゴミ』と認識している以上、お下がりは、ただのゴミです。

ユーザーID:2808884029
きいてみたら?
2013年11月28日 22:03

洋服は渡してしまったからまずかったのだと思います。
(さらに言えばその後の使用の確認と強要)

おもちゃなどは
まずは、お下がりは全て嫌なのか、確認。
嫌ならそれ以上言わない。
気に入ったものならお下がりでもいいなら
「使えそうなものがあったら持って行って」くらいの
スタンスでいるかどうか聞いてみれば良いのでは?
全ていらないと言われても機嫌を損ねないでくださいね。

気を使っていらないのに断れないようなお嫁さんではないようなので
いいのではありませんか。

親戚一同の前でゴミを送られたアピールをするようなお嫁さんでなくて
よかったですね。

ユーザーID:2408743431
saiban
2013年11月28日 22:19

価値観の押し付けの塊、ですね笑

あなたに育てられた息子さんも
同じような価値観ってことですか笑

だめですよ、価値観の押し付けは。

相手を真に思い遣ってくださいね。
おのずと答えはみえてきます笑

ユーザーID:9900078172
いやいやいや…携帯からの書き込み
デーハー
2013年11月28日 22:46

お嫁さんの方の親戚筋から主の娘さんにどうぞー、当時○万もしたブランド物だしどれも一度しか着ていないから…といってバブルの頃の、ボディコンのワンピースやぶ厚い肩パッドの入ったスーツ、ミニスカートなどを渡されたら娘さんに着せますか?

着せないでしょ?
着せないどころかバカにしてるのかと思いません?ボディコン着てどこへ行けと。部屋着にしても突然宅配便とか来たら出られませんよ(私は)。

20年前ってそれ位前のことです。
子供服だから婦人服程の流行り廃りはないにしても、ないです。無理です

ユーザーID:3846002967
お下がりの限度があるでしょう
きんぎょ
2013年11月28日 22:54

現在、成人した甥姪のものを内孫が着た後のものでしょう
あのね、「まだ着られる」と「着せたい」の間には
大きな距離があるのです
ただでさえ20年以上も前の古いもの。新品ならいざ知らず
(新品があったとしてもごくわずかでしょ)
甥姪さらに内孫まで着倒したものをあげるって
戦後の話ですか?
それ、思いやりとでも思っています?
単なる嫌がらせですよ 

昔、息子にと大量の薄汚いおもちゃをくれた親戚@夫側がいました

「こんな汚いおもちゃで遊べと? バカにしてるの?
こんなおもちゃくらい買うわよ失礼な!」

とものすごく腹が立ったのを覚えています
で、お嫁さん同様、全部捨てました
あなた、まるっきりその親戚と同じですね
孫の服やおもちゃを買うのは親や祖父母@嫁側の楽しみでもあるのです
あなたはお古で十分と思っていても、そういう考えの人たちの
気持ちを否定する権利はありません
なんであなたの自己満足のためにわが子にボロを着せなきゃいけないんですか?
お下がりをあげる時は新品以上に気を使いましょう
そしてあげたものの詮索はしないことがマナーです

ユーザーID:5888432180
私も全部捨ててた携帯からの書き込み
ナポリタン
2013年11月28日 22:58

迷惑なんですよね。
そういうのって。

夫の実家は所詮は他人。
知らない人が使用したものなんか、ましてやそんな昔のもなんか、かわいい子供に預けられませんよ。

そういう価値観を押し付けられるのも、うんざりでした。

そこから、物を大切にしないとか、金遣いが荒いとか言われるのがもう、見えちゃってますね。

私の姑とそっくり。

おもちゃは、口にいれることもあるから、姑からのお下がりは絶対イヤでした。
正論と現実は違いますよ。
息子さん、あなたの前だから話を合わせてるだけですよ。

嫁『あのお下がり、捨てていい?』

息子『あ〜好きにしろ』

って会話が聞こえてきそうです。

ユーザーID:2810052809
トピ主さんの言いたいことは解るけど
冬のうらら
2013年11月28日 22:58

お嫁さんに実物を見せ、使うかどうか聞いたほうが、はやくないですか?
使うと言えば、あげればいい。使わないと言えば、別の人に譲るか保管しておけばいい。

もう新しいものを買ってしまったのなら、今更とやかく言わなくていいし、
これからあげたい物は、面倒でも本人に聞くのが一番ですよ。

真の意味で「もったいない」を重視されるなら、使うのはお嫁さんじゃなくていい。
他に望む人を探して、譲ったほうが、物にとってはいいですよ。

うれしくないかどうかも、本人に聞くのがはやいですが、それだけはっきり言うお嫁さんなら、うれしくないのでしょうね。

お嫁さんと思わず、近所の若奥さんと思って付き合ったほうが、楽ではありませんか?
お嫁さんという意識が強すぎるから、もらってくれない、使ってくれない、預けてくれないと、
トピ主さんの不満が発生するのです。
近所の若奥さんなら、断られても諦めが付くと思いませんか?

ユーザーID:5028100965
しつこいな携帯からの書き込み
2013年11月28日 23:28

お嫁さんや娘さんにまで拒否されてるんだからいい加減自分の価値観押し付けるの止めたらいかがですか?

娘さんにお下がりをあげるなら解りますけどね(笑)

しつこくし過ぎるとただの迷惑きわわりない押し売りのセールスマンとかわりませんよ。

一回拒否られてるんだから引いて下さいよ。

おもちゃなどは、お孫さんが遊びに来た時に遊ばせるなど位で とどめた方が良いです。

それなら相手も納得出来ると思いますよ

ユーザーID:4295533353
ひどい姑携帯からの書き込み
シャボン玉
2013年11月28日 23:31

お嫁さんがかわいそう…。
迷惑以外の何物でもない。
何人も着た毛玉だらけ、ヨレヨレの服を、でかい態度で押し付ける姑…。

子供を預けたら、何日も前に炊いて、炊飯器の隅に固くなって残ってたようなご飯を

『カビは生えていないからお粥にした』

とか言って、食べさせられそう。

恐ろしくて、絶対頼めない!!

自分が働いていたら、預けるより、会社を休む方を選択。

ユーザーID:2810052809
嫁はともかく、孫が嫌いなんですか?
りん
2013年11月28日 23:41

 えっと、嫁なんぞが産んだ孫は嫌いって事でしょうか?トピ主の行動は、嫌がらせにしても悪質過ぎます。

 可愛いはずの孫に、毛玉だらけのクタクタ(=生地はテカテカで使い古しが遠目でも一目瞭然)な古着を着せるなんて酷いですね。いかにも破れそうなクタクタテロテロの服だと、愛らしい赤ちゃんが一気に悲惨な雰囲気を醸し出しますよ。

 それから使い古しのおもちゃも迷惑の一環です。トピ主基準の“まだ使える”は、音が出てもピッチが狂ってるピアノとか車輪が動かず乗っかるだけのバイクとか真っ直ぐ進まない手押し車とかでしょうから。
 古くてマトモな音が出ないピアノは、お孫さんの音感教育の阻害です。
 マトモに動けないバイクなんて子供は即飽きるので、粗大ゴミです。
 真っ直ぐ進まない手押し車で無理な使い方をすると、お孫さんの体の成長に歪みが出ます。

 お孫さんにお古の着せたいなら、まずトピ主が何着かのお古から自分用に裁縫しなおして着用して外を歩き回ってからです。
 お下がりのおもちゃを与えたいなら、例えばピアノを楽器が出来る人に演奏させる等で試し、第3者が見て大丈夫な物だけにしましょう。

ユーザーID:1800064249
そういう問題じゃないです。
ゆかたん
2013年11月28日 23:42

 トピ主さんは、根本的な部分が分かっていないようです。

 使えるから、使う。

 お嫁さんたちと良好な関係を保つ上で、その考えを押し付けて良いのでしょうか?そうではないと思います。あなたはあなたのお考えをお持ちのように、それはお嫁さんやお嫁さんのご両親にも当てはまることですよね?押しつけはよくないです。

 ちなみに、トピ主さんレスにあったおもちゃ、私も、ひとつも要らないです。その第一の理由は、衛生的な問題です。ご老齢の方は、概して衛生概念に疎いです。でも、そこには、手指から付着した皮脂がべたべた。雑菌の温床です。申し訳ないけど、すごーくイヤですっっ。

ユーザーID:7914207958
おもちゃについてお答えします
ねこ
2013年11月28日 23:47

>お下がりのおもちゃ(音楽の鳴るテーブル、手押し車、室内で乗るバイク、おもちゃのピアノ、掃除機など)

音が鳴るおもちゃは、好き嫌いがハッキリわかれると思います。ちなみに私は電子音が嫌いなのと、コンセントにコードをつないがない(乾電池or充電式の)おもちゃはバッテリーが消耗してくるとどうしても音程やリズムが怪しくなってきて子どもに悪影響だと思うので、頂いても使いません。

手押し車は、自分ひとりで歩く力や姿勢を養う妨げになったり、勢いがつきすぎて事故につながることもあるので、使わない方も結構います。

ジャングルジムやバイクなどの子どもの身体を預けるおもちゃについては、使用や経年による劣化のない新品を好む方もいらっしゃいます。

ユーザーID:3565327581
ゴミが増えるだけ。携帯からの書き込み
こはるん
2013年11月28日 23:48

服にしてもオモチャにしても、実際に見て貰って、
「こんなのあるけど使う?」
と聞いた上で「いる」と答えれば迷惑にはなりませんが…。

何でも『まだ使えるから』攻撃は、ホント迷惑なだけです。

私も元旦那(バツイチ)の母から
「前の奥さんが使ってたタンスがまだ使えるから使って」と言われた時に、
「うちには大きすぎるから」と断ったのに、運んできた時には大迷惑しました。

『負』のオーラ満開の物にしか見えなかったしね。
ホントにそうだったみたいで、元旦那はとんでもない事件を起こしたので別れましたね〜(笑)

『古すぎて使えない』のも理由ですが、中古品には何かしらの念が良いも悪いも少なからずあるみたいですよ。

もしかしたらそれも捨ててしまう原因の1つかもしれないですね。

ユーザーID:9373411752
着せるとしたら
チャチャミ
2013年11月28日 23:53

泥んこ遊び。

ぐちゃぐちゃ遊び。

汚すの前提の時に着せます。

で、汚しまくって終了。

捨てる。

一回も着せないよりいいでしょう、お義母さま。

ユーザーID:0759598657
トピ主発言3まで見ました携帯からの書き込み
サイクル
2013年11月29日 0:07

あなたの考えは あなたが喜ぶ為だけの考えですよ。お嫁さん・息子・孫・お嫁さんの親 誰も幸せになる内容ではないのですよ。 『服の次はオモチャか〜…。うるさいの〜…』と思われるだけですよ。もーお止めなさいな。これだけ『迷惑だ!』という意見が多いという事は お嫁さんは普通で、あなたがおかしいという事が分かるじゃありませんか? お止めなさいな。

ユーザーID:6253309346
嫌がらせすることで、満たされない思いを補おうとしている
きゃんきゃん
2013年11月29日 0:43

ご自分でも気がついていないんでしょうが、深層心理として、お嫁さんに嫌がらせをしたいんでしょうね。

汚い使い古しの服を着させて優越感に浸り、自分の支配欲を満たしたいのでしょう。

本当に相手のことを思いやれる人だったら、相手が喜ぶ贈り物をするはずです。
そこをあえて、嫌がっているのを承知で、自分の行為を押し通そうとする。

トピ主さんの心に、とても深い闇があるように思います。

恐らく、自分が若い頃、今のお嫁さんのように贅沢ができなかったことが根底にあり、腹いせに、お嫁さんに同じ苦しみを味合わせたいのでしょう。
もしくは、夫や息子に愛されなかった復讐を、嫁に肩代わりさせているか。

じゃなきゃ、そこまでお嫁さんが嫌がっているのに、執拗にお節介を押し通すのが、異常です。

お嫁さんは、あなたの道具ではありません。

ユーザーID:9295891589
姑があんまりうるさく言うと
つくし
2013年11月29日 0:55

孫に会うことも出来なくなりますよ。

余計な口出しをせず、適度な距離を保ちながら接しないと

絶縁されますよ。

ユーザーID:2568506701
経年劣化って知ってます?
2013年11月29日 0:56

おもちゃのバイクやジャングルジム、何年経ってますか?
トピ主さん、経年劣化ってわかります?
プラスチック製品は時間が経つだけで劣化していますよ。
それに遊ぶ子供の力は手加減なしです。
「これ壊れるかな?」と思いながら使うことはありません。
ということは…壊れたときは必ず怪我するんですよ。
なので、年数のたったおもちゃは危険なんです。

服も同じです。赤ちゃんの服は柔らかいほうが肌に優しいので、洗いざらしたものの方がいいと言われますが、20年以上経てば劣化して糸が弱ってくるので簡単に破れます。
破れた生地や、取れたり欠けたりしたボタンを赤ちゃんが口に入れたらどうなりますか?
トピ主さん、まだ着れる!って言えますか?そしてご自分は25年前のお下がりの普段着、着られますか?

子供の安全を最優先に考えてあげてください。
そして孫に買うのが嫌ならもうゴミ集めはやめて、買うことを楽しみにしている先方のご両親の楽しみまで奪わないでください。

ユーザーID:3363429641
ゴミをよこす姑に預ける?
aba
2013年11月29日 1:47

・ゴミをよこす姑に預けて何かあったら、
誰がどう責任とるのでしょう?

実家の母も義母も60台ですが、
お下がりと称するゴミはよこしたことがありません。

12歳・9歳・5歳児がいますが。

義両親は教育者(高校・小学校)ですが、
玩具も自然劣化な部品使用の場合を考え、年月を経たものは
避けたほうがいいと。

不衛生そうですね。トピ主さん宅→シミがついたものをおいているなんて。

ユーザーID:7489388878
ゴミ屋敷?
M
2013年11月29日 2:11

年代物の服やおもちゃ…よくそこまで溜めておけますね。
ゴミにきまってるじゃないですか。経年劣化で変質したプラスチックや金属のおもちゃ,しまいこんでダニの温床になっている服をよくかわいいお孫さんに渡せますね。
虐待ですよ。私だったら絶対絶縁します。

ユーザーID:7062392403
20〜25年前の服ですよね
ラーク
2013年11月29日 3:15

想像してみました。・・・確かにださいですね。
でも家で着るなら問題ないかな?とは思いますね。
ちょっとお嫁さんはっきり言いすぎで、主さん嫌な思いされましたね。

お下がりのおもちゃも、別に私は使えるならなんでもいいですよ。

ユーザーID:5332068686
しつこいなあ…
りんご
2013年11月29日 6:15

いらないと言ったらいりません
ここで何度も聞いて意味あります?

ユーザーID:1047113854
相手の希望に合わせましょう。
おせっかいおばさん
2013年11月29日 6:16

とぴ主さんのお嫁さんは、「流行の新品を着せたい。我が子の面倒は自分で見たい」人なのです。
なのにとぴ主さんは、「20年前の大勢が袖を通したものを着せたい。嫁抜きで孫をいじりたい」真逆なんです。
とぴ主さんが思い通りにならず、イライラしているのと同じようにお嫁さんも感じているはず。そこまで想像つきませんか。それとも「嫁が姑に譲るべき!」と思って怒ってらっしゃる?
もう孫もいるおばあちゃまなんだから、「世界の中心(家族の中心も含む)は自分!」という考えは卒業しましょうね。

私はお古はありがたくいただきますよ。「流行の新品を着てなくていじめられた」「人の使ったものは不衛生で汚らわしい」「新品の高級品をふんだんに着せることが我が子への愛の証」という考え方の方が不安になりますけど。
まあ、日本経済が活性化するのはいいことですがね。

ユーザーID:6805487870
うちの姑と同じだ携帯からの書き込み
ぶん
2013年11月29日 7:00

私も、お古は嫌でしたね。
今30代後半です。
子供に、と何でもお古を下さいますが私の両親は気分を害してます。両親は共に60代です。

お古自体は私は否定はしないです。友達の子供のお下がりは着せています。
お下がりは、着せれる物、着せれない物に分かれませんか?
私は、何でもは着せません。
シミが気になる物、デザインが気に入らない物、理由は色々です(姑のはヨレヨレ過ぎて着せれません)。
可愛い孫のなんだから、お古ではなく新品を買えば?と思いますが、余計なお世話ならスミマセン。
とにかく、貰う側のお嫁さんがハッキリ断っているので、服も玩具も辞めておいた方がいいと思いますよ。
貴女の考えを押し付けたって仕方ないでしょ。要は貰う人にとって、どうかが問題な訳で。

ヨレヨレの他人のお下がりが欲しい方は少数でしょうが、お探しになって欲しい方に譲られてはどうですか?私なら捨てますが。
欲しい玩具を聞いてあげたり、自分達では手が出にくいブランドの服等買ってあげるのも良いと思いますよ(店員さんに選んで頂いたら余りハズレは無いと思います)

ユーザーID:9551157710
息子夫婦の金でなにを買おうとかって
おとさん
2013年11月29日 7:49

 あなたの金じゃないのだから。それに現代はあなた達が育った、5人兄弟、6人兄弟ではなく、子供は1か2人です。勝手にやらせなさい。
 私は孫もいる爺ですが、呆れてものも言えない。

ユーザーID:8184506640
ここで聞くのが間違いかと。
またか
2013年11月29日 7:52

嫌がらせであげたわけではなく、単なる価値観の違いなのに
まあ、姑だというだけで叩く声の怖いこと!
トピ主さん、小町は姑というだけで無条件に叩かれる
場所なので、ここで聞いたことが常識だと
思わない方がいいです。

新品を着せたい気持ちはわかりますが、いつからみんなそんなに
贅沢できる身分になったのかなあ。
お金が潤沢にあるならまだしも、金がない!と
騒ぐトピも多いのを見ると違和感ですわ。

何より、ゴミですね、という人が人の親というのが怖いです。
そういうの、子供は見てますよ。
自分が親を大事にしてない以上、巡り巡って
将来子供夫婦から見捨てられて
こんなはずじゃなかった、と嘆く小町愛好者の姿が目に浮かびます。

ユーザーID:7011872795
わかりません。
バラライカ
2013年11月29日 8:06

主さんの息子さんの配偶者ではないので、誰にもその気持ちは100%は分かり得ないと思います。
ただ、第一子の可愛い可愛いに我が子に、新品で清潔な洋服やおもちゃを与えたい気持ちは、同じ母として理解できます。
姑さんの顔を立てるために、一度や二度はいただいたお下がりを着せることもあります。

主さんには、可愛い我が子にできる限りのことをしてあげたい気持ちは、分かりませんか?

ユーザーID:2333183081
もうちょっとお互い尊重しましょうよ…
あみ
2013年11月29日 8:06

気遣いで物を下さった人に対してその言い方… しかも目上の方に。人を馬鹿にし過ぎです。なんかガサツなお嫁さんですね、その点はお気の毒に思います。心ないレスも多くて、傷付かれたのではと心配です。皆さん、古着が嫌だからって感情的に何を言っても良いってものじゃないです。

でも、あげた後は気にしないくらいがちょうど良いです。使ってる?なんて聞いてはいけません。使っていない様子だったら、もうあげるのはやめ。そもそもが好意なだけに、お互い断るのも断られるのもストレスになるでしょう。服買うくらいなら教育費…までは余計なお世話です。人のお金なんだから、本人の判断で使わせて下さい。

息子夫婦にどこまで口を出すかは、日頃の関係によりますから何とも言えません。でもトピ文を見る限りでは、ずいぶんと温度差があるように思います。もしかしてトピ主さんはご自分の考えを「決定事項」のように伝えてしまう癖がありませんか?私の実母がそうなんです。やんわり断っても通じない、強く拒否すると逆上する。実親ながらドン引きします。意見を言うのは良いんです、でも断られたらサッと引きましょう。

ユーザーID:9671862786
買っちゃったんですよね?
おれんじはちみつ
2013年11月29日 8:40

お嫁さん、おもちゃはすでに新しいものを購入されたんですよね?
それならあきらめましょうよ。

お近くに、幼稚園や保育園はありませんか?児童館でもよいですが、使えるおもちゃは寄付すると、よろこんで使ってもらえますよ。

ユーザーID:3400291935
トピ主さんも子育て経験者でしょ?
おかしなことを言う方
2013年11月29日 8:49

子供はすぐに口に入れちゃうじゃないですか。
お下がりのお洋服を着せたくないお嫁さんが
お下がりの玩具を子供に使わせると思います?

あなただって子育て経験者でしょ?
今の自分の価値観だけで押し付けるのはやめなさいよ。

まずは、どこからかお下がりのお話を頂いても
「聞いてみますね」
で保留にし、お嫁さんに確認しなさいって。

ユーザーID:6534459542
お嫁さんに聞いてみて
匿名希望
2013年11月29日 8:57

服は無理強いしてはいけません。
嫌がっておられるなら、もう処分しましょう。
そして、おもちゃですが。お嫁さんに見に来てもらっているかどうか聞きましょう。
いらないと言われたらリサイクルショップに全部持って行って売っちゃいましょう。
大型のおもちゃなら売れますよ。恥ずかしがらないで。大事に使ってくれる方もいます。
そのお金で何か新品を買ってあげれば良いじゃないですか。

今、子供服もかなり安くで売っています。
20年前のお下がりを貰わなくても、お嫁さんの近所付き合いでお古を貰っているようだし、もう良いじゃないですか。

ユーザーID:9401636038
このたとえなら梅子さん理解できるかな
トトロ
2013年11月29日 9:07

これは他人様とつきあう上でのマナーの問題です。
お下がりの価値観、ファッション感覚、その他の問題ではありません。
嫁と姑は他人です。
職場の上司が部下の同姓の子のおさがりや使用済みのおもちゃをあげようとして一度断られたらあらそう、いらないのね、じゃ他の欲しい人かオークションにでも出すわ、となりませんか?
価値観が違うのだから相手を尊重しましょうよ、たとえ部下でも。
よかれと思っても嫌なものはいやなのです、。

逆に新品のパーカーなら娘の気に入らないデザインでも着せてくれたのですよね。彼女にとってそれはokだったということ。新品ならださく?てもよし。なのです。
あくまでも個人の見解だから嫌だ、と言うことが分かったのだからそれでよし。
捨てていたのはあくまでも上司に悪いと思っていらない、と言えなかっただけ。
私自身の体験ですが30代の頃友人の母に(60代)着れなくなったからと、スーツをもらいました。
が、見るからにデザインは古く好みの柄でもなく2年保管しその後処分しました。
ゴミ捨て場で友人に会わないか冷や冷やしながら気を遣って処分しましたよ。わかってくださいね。

ユーザーID:4165729954
そんな古い物着せたくない携帯からの書き込み
2013年11月29日 9:11

息子さんの所は初めてのお子さんですよね。やっぱり新品着せたいですよ。うちは、お下がりが回ってくることはなく、あげる事が多いです。うちも、私の親が買ってくれたりするので、お古をもらったとしても嬉しくありません。何十年前の物とか汚いし。子供も嫌がりますし。だからお嫁さんに古着なんか押し付けないであげてくださいね。娘さんが旦那親にされたらありがたいなとか思いますか?

ユーザーID:1548948816
オモチャもムリ!!
じゅんくん
2013年11月29日 9:13

衛生面の意識に不安のある人には、大切な子供は預けられませんね。

>お下がりのおもちゃも、まだ使えるのですが、うれしくないのですか?

20年以上前のものなら、嬉しくないです。
というか、悪気のない悪意だと受け取ります。
衛生面も心配だし、とっくに耐用年数を経過しているでしょうから危険性も高いですし。

>室内ジャングルジムはけっこう高いので、そのまま使えばいいのにと思うのですが、

20年前のジャングルジムなら、本当に勘弁して欲しいです。
プラスチックが劣化して、遊んでいる最中に折れて落ちたら?
落ちた揚句に、刺さったら?
そんな危険のある物騒なオモチャは、使えません。

第一、普通の家庭なら、ジャングルジムなんて大きなものは、置き場所がありません。
粗大ごみとしての処分費用がかかるばかりです。
それくらい、嫁に捨てさせるんじゃなくて自分で捨てて下さい。

>娘に言ったら「お嫁さんに言うな」と言われた

娘さんは普通の感覚をお持ちのようですね。
息子さんの孫に何かしてあげたいなら、まずは娘さんに相談してからにしましょう。

ユーザーID:8229012163
主様からの質問への私の返事です
タマネギ
2013年11月29日 9:25

新品なら受け取る、現金も受け取る、

それなら、

今後は自分等夫婦の老後のためにお金は貯めておいた方がいいと思います。(くれぐれも詐欺には気を付けてください。)

自分等夫婦の老後介護に備えてください。

オモチャは、バザーかフリーマーケットか市の広報の譲りますコーナーに掲載してみるといいと思います。その時は事前に電話で連絡して確認をとりましょう。

ユーザーID:9477078973
欲しかったらあるから言ってね
菜乃
2013年11月29日 9:52

で、止めて置けばどうですか?
そんなに気になるなら、言ってもそこまでかな。
お嫁さんがそんなにハッキリ言うって、かなり、お下がり嫌いだと思いますよ。
姑に面と向かって捨ててますって言うのは、お下がりが嫌いだからだと思います。

うちの場合は、夫の実家の空き部屋に、お古+新個品があって
欲しいものがあったら持って行って良いわよと言われました
それはストレスになりませんでしたよ。
それを何回か続けたらハッキリします
何も貰って行かなかったら、何一ついらないんですよ。

自分の物差しで測らないで、お嫁さんが嫌と言ってることは止めてあげて下さい。
嫌だと言うのも、かなり言いにくいものなのです。それでも嫌だと言うってことは、かなり嫌なんです。

ユーザーID:3837633977
最悪…
ゾロリ
2013年11月29日 9:58

まだ着れた?
そう思ってるのはあなたですよね。自分で着て下さい(笑

自分の子どもにそんなみすぼらしい格好させられないです。
ひどい嫁いびりです。娘さんの言う通り。
言っても良いと思いますが確実にもう疎遠にされますよ。

ユーザーID:2158501898
とぴ主さんの頑固さに辟易
紀子
2013年11月29日 10:00

価値観の違いを認めない方なのですね
どこまででも「自分は正しい」と相手に押しつける方のような気がしました

不思議と意地悪には感じませんでした
ご自身のお友達はいらっしゃいますか?

せっかく沢山の方々が意見を寄せて下さるのですから、これを機会に少し考え方をかえてみてはいかがでしょうか?

ユーザーID:1041468571
時代に合ってない
・・・
2013年11月29日 10:10

歩行器とか手押し車とか買わない家庭も多いです。
マンションがほとんどですから場所に限りもあるし当然です。

昔みたいに戸建て庭が広い土地も広いなんて家庭とはもう60年もときが経ったのです。

うちはベビーベッドもバウンサーも不要でした。
赤ちゃんは添い寝していたしいちいち泣くたびに移動など無理です。

ジャングルジムだってキッチンセットだって最近は安いです。
服だって500円で可愛いワンピが買える時代。

30年ほこりを吸った布はもはや化石です。

ユーザーID:1071399377
価値観の相違
仕方がない
2013年11月29日 10:11

 私も義母の姉妹の孫の古着やおもちゃをいただきました。
正直、いりません。迷惑なものを「ありがとう」と口だけいうつらさ。
新品でもどうかなぁ、と思います。
ましてや使い古したものなんて、御自分の娘さんのお子さんだけで我慢しましょう。

ユーザーID:1563171929
信用できない人に子供は預けられない
うどん
2013年11月29日 10:17

嫁ですが、ママ友の子が20年前のくたくたのお古を子供に着せてたら
「貧乏なんだ。旦那さんの稼ぎ悪いのかな?子供が可愛くないのかな?」
と憐れむかも。お孫さんが可哀想。

お嫁さんだってお古自体が嫌な訳じゃなく、使える物は使うんだから
使える物だけ打診すればいいじゃないですか?

後、ジャングルジム大きくないですか?
現代の住宅事情ではほいほい大型子供玩具を貰えません。
おばあちゃんちに行った時は家とは違うおもちゃで遊べるというだけで
子供は喜ぶもんですよ。
お孫さんの為を本当に思うなら押し付けることに固執しないで
喜ぶ事を優先したらいいのにと思います。

正直、母親としては自分の育児を尊重してくれない人に子供は託せません。
安全面が怪しいなら尚更です。

私の姑も姪のお古とかくれましたけど、綺麗なのだけ使えばいいよ。
とか新しいのもくれましたし、安全面も勿論考えてくれます。

正直トピ主は預けたら、勝手にかび臭いお古を着せて一人で喜んでそう。
絶対に預けないです。

ユーザーID:9542358571
そうかー
yuki
2013年11月29日 10:19

娘に、もらったお下がりを着せていました。友人たちからは偉いねーといつも言われていました。なぜ?と不思議に思っていましたが、こういうことだったんですね。うちはたまたま経済的にそうせざるを得なかっただけなのですがね。

ユーザーID:6935301206
私もガンガン捨てる嫁でした。
nene
2013年11月29日 10:19

私もガンガン捨てていました。そして「捨てました。」とはっきり伝えていました。物が嫌なのではなく、義母が嫌だったからです。

義母は見栄を張りたかったのか、事あるごとに「息子たちにはブランド物か手作りの服しか着せたことがなかった。」「孫に色んな物を買ってあげるのが楽しみ!」としつこく語り、結婚直後から毎日「子供はまだ?」攻撃。生活への干渉。軽い鬱病にかかりました。

しかし結婚5年目にやっと息子を授かったにもかかわらず、あなたと同じようなものしかくれない。(義理実家は近所でも有名なお金持ちです。)もらったら、まだ綺麗でもデザインがよくても速攻ゴミ箱行き。

他の人からもらったものはヨレヨレでも20年どころか30年前の物でも相手の気持ちがありがたくて家で着せていました。そして、「使わせてもらっています。ありがとう。」と言う気持ちは必ず伝えていました。まあ、それ以外は実母が買ってくれるブランド物ばかりでしたが。

ユーザーID:9402708651
気持ちは分かりますが…携帯からの書き込み
ニーナ
2013年11月29日 10:22

シミ、毛玉、ほつれ、20数年前…
あげるのは失礼ですよ。

まあ、お嫁さんの言い方も酷すぎますが、どっちもどっちかな。

子供服もブランド物以外はかなり流行もありますし、くたくたよれよれでは恥ずかしいですよ。
もったいないと思うなら、リサイクルの店に持ち込んでみてください。
そのお下がりの価値がわかります。
おそらく値がつかないか、買い取り不可になるはずです。
また、オークションサイトやフリーマーケットで、どのような古着が出ているか確認すると、それがお嫁さんが喜んで使ってくれるお下がりかどうかわかるでしょう。

せいぜい2〜3年以内ですね。
キャラクターものは論外、シミや着古したものもダメです。
きれいなら、保育園が引き取ってくれるかもしれませんね。

ユーザーID:9849815042
嬉しいと思う人とそうでない人がいる、というだけの話
キーマカリー
2013年11月29日 10:23

あなたは、毛玉だらけシミだらけ、20年前のお下がりでも
「着れるものは着ればよい」という価値観。
お嫁さんは「例え着れても、シミや毛玉のあるものは嫌」という価値観。

どちらが正しいか否かではないのです。

おもちゃも然り。
高かろうが安かろうが、お下がりを子供に使わせたいかどうかの考えが違うだけ。

>なぜ男の子の服を着せるのでしょうか?
それでいいと思っているから。

あなたがお嫁さんの価値観に「なぜ?」とか「まだ使えるのに…」とか
もやもやするのと同じで、お嫁さんはあなたの価値観の押しつけに
もやもやするのです。

とにかく、もうお下がりをあげるのはおやめなさい。

ユーザーID:2319304410
買ってあげてください
アラ還ばぁちゃん
2013年11月29日 10:35

トピ主さんと同じく、長男と娘に孫がいます。

使い回そうとするおもちゃ。。。きちんと消毒してありますか?
娘はネットで中古品を買うのが好きなのですが、丸洗いと全体消毒の出来るもの以外は「買ってあげるから、中古なんてやめて!」ですよ。
子供って、舐めたり触った手も舐めたりします。気持ち悪いじゃないですか。
それに、おもちゃの性能?も年々変わってきています。
西松屋・赤ちゃん本舗・バースデー等の子供専門店を覗いてみてください。
服もおもちゃも私たちが子育てをしていた頃とは雲泥の差です。
服は軽くて着せやすく、動きやすくてかわいい。
おもちゃは(高いけれど)とても進化しています。
私も、息子や娘のお姑さんも「買うのが楽しみ」「買ってあげたものを、着たり使ったりしてくれるのが楽しみ」なので、お嫁さんのご両親もそうなんでしょうね。
確かに着る時期は短いですが、だからこそ可愛いもの、気に入ったものを着せたいのです。
親や祖父母の気に入った服で着せ替えできるなんて、今だけですよ。

ベビー用品に20年も昔の物なんて論外です。(私は30年前の洋服も着ていますが・笑)

ユーザーID:1195463535
おもちゃも・・・・
匿名
2013年11月29日 11:35

おもちゃに関しても、やはり古いものと新しいものではデザインも違いますし、見た目も汚れていますよね?
おもちゃはお友達が来た時に一緒に遊びますし、自分の兄弟姉妹のものならともかく親世代のものとなるとあまりに古すぎてお友達のママさん達に対してちょっと恥ずかしいと感じてしまいます・・・

もちろんものによっては親が使っていたものを使わせるケースが好ましい事もありますよ。
例えば本などは自分が読んでいたものが実家に残っていて、それをまた読ませるなんてよく聞きます(あまりに状態が悪いと話しは別ですが)。
個人的に絵本、童話などは昔のものの方が話の質(翻訳や文章や言い回し)が良いと感じています。

昔のおもちゃは実家に来た時に遊ばせてあげてはどうですか?

ユーザーID:1159112313
ああ、なんとなく
うーこ
2013年11月29日 11:35

分かったような気がします。
つまり、お嫁さんは「身内のお下がり」がいやなんですよ。
娘の子には買ってあげたのに、私の子はお下がりなの?
全然新しいのも買ってくれないし、所詮嫁の生んだ子って事なのかしら。
って感じじゃないでしょうかね。

一緒にお買い物にいって、お嫁さんの好きなものを買ってあげたらどうですか?
新品0で、おさがりばかりなら私もちょっとモヤモヤすると思います。

ユーザーID:5418600552
他にもあるでしょ
私も60代
2013年11月29日 11:45

お嫁さんがここまで言い切るのは、古着やおもちゃの件だけではないと思います。
何かにつけ、考え方を押し付けているのではないですか。

ああ言えばこう言う、を実践しているのはトピ主さん。
いい加減、子世帯の事は放っておいたらいかがですか。

義父母があげるのは現金が一番です。
好みも時代も違うお嫁さんを困らせてはだめ。

自由にさせてあげてください。

ユーザーID:3534756141
トピ主さんはおさがり「禁止」。
さら
2013年11月29日 12:19

自分の子供に使わせたものばかりを孫にって・・・。
そんなに孫にお金掛けたくないのでしょうか?
別にそれならそれで良いけど、嫌げものばかり押し付けられてもねぇ…。
お嫁さんのご両親は、ちゃんと服を買ってくれてるなら
なおさらに古いのなんか比較対象に入りますよね。

お嫁さんが嫌と言っている以上はもうやめましょうよ。
有難迷惑です。
服もおもちゃも時代が立てばデザイン古くなるし、
衛生面や安全面も不安があるでしょう?

「使えるから」とっておく前に「使わないなら」捨てましょう。
その方が収納スペースも増えますよ。

ユーザーID:2108045026
人と品質による
みや
2013年11月29日 12:29

ビンテージ好き人間はそうそういません。
20年前使い古した、思い出の品物。
好意持っている家族のものなら、リメイクして着せます。

それか売ります。

でも20年もの昔のものを買い取ってくれる業者はいないでしょうね。
よっぽどのオートクチェール物ではないかぎり。

お嫁さんが洋裁音痴でしたら、なおさらゴミですよ。

私はインテリ好き・ビンテージ好きです。
でもいいものと悪いものがあります。
お金に困っていたらもう何でもありがたいんですが
でもそれは私がリメイク能力をもっているから
図工の能力は漢字のように頑張って覚えるものではありません。


また、
嫌いな姑(私の場合、生存ゴミしかくれたことの無い祖母)からは
タグ付きでも
「どうせ捨てるのにお金かかるからでしょ」
と思い、受け取りたくありません。

ユーザーID:6199081898
誰も間違ってはいない、『違っている』だけです。
落ち葉
2013年11月29日 12:31

考え方が違っているだけです。

トピ主様も、お嫁さんも、ご自分の考えで行動されているだけで、
間違っているわけではないんです。

強いて言えば、姑といえども、『息子の家庭のやり方には口をはさまないように』という事だけです。

「おもちゃ」も、要らないと断られてしまうかもしれませんが、
それでも、良ければとお思いになられるなら、
来られた時にでも、見てもらって、『もし、使いそうなものがあったら、持って帰って』と言われてみるとか。

その時に、チラッとも見ないで「要りません」と言われるなら、
お嫁さんにはもう、お下がり不要です。
あきらめましょう。

相手に対する遠慮や気遣いよりも、ご自分の思う通りにされるという所は、
よく似ていらっしゃるお姑、お嫁さん,かなと思ったりはしました。

ユーザーID:5645598590
私ならうれしいけど。貧乏だから。
ghy
2013年11月29日 12:40

私ならうれしいけど、貧乏ですから、仕方なく我慢するだけです。
余裕があれば、そんなお古はいりません。
私は子ども時代は、いとこが着て、姉が着て、それから私が着るというおさがりをそれはそれは楽しみにしていたのですが、身長があわないため着れず、悲しみのあまりおお泣きしたことがあります。
私にはぼろでも宝のように思えました。(私は昭和50年代生まれ)
でもそれは、食べるものさえ困る生活だったからそう感じました。
今の時代は食べるものにそんなに困りませんから、お古は迷惑でしょうね。

ユーザーID:2522820752
価値観のちがい携帯からの書き込み
2013年11月29日 12:41

押し付けに見えます(笑)。

嫌な人は嫌かも。。



教育にまわせば・・とおっしゃってましたが、あちらのご両親も、同じ気持ちで、今しかないんだから洋服にまわせば・・と思っているはずです。


誰が正しいとか間違ってるとかではなく、価値観がちがうんです。


お嫁さんもはっきり断ってるのだし、ここはトピ主さんがやめれば問題ないのでは?

ユーザーID:0974085475
汚宅と思われているかも
勇気りんりん
2013年11月29日 13:08

いくら身内でも、現に娘さんでさえ好みでなければ拒絶。
たまたま、ほんとに極たまたま好みが合えば着る!


周りから贅沢に見えたとしても、自分好みの【新品】主体
ましてや可愛い子供に古物は有り得ない。
古物あげるは止めた方が良識というもの、受け取る側の
貧乏を名指しされたような誤解を生みかねない。

トピ様は他にも物を溜め込み過ぎでは、誰かにあげる?
それは総てゴミですので、終活お奨めします。

ユーザーID:7266526461
何度でも言います携帯からの書き込み
ないです
2013年11月29日 13:31

お下がり要りませんと
レスをさせていただきました。

おもちゃはどうか…ということですが、
おもちゃも要りません。

というか、何故そんなに
お下がりをあげたいのか不思議です。

どなたかのレスに
着物を母が着て、自分が着て、
自分の娘が着た…とありましたが、
自分の親だからだと思います。
義母が着て、義姉or義妹が着たものを
自分の娘に着させはしないでしょ。

お古を着る…にしても、
トピ主さんのお古とは違うと思います。

私も母が着てた服を着ます。
それこそ、40年前のTシャツです。
多少綻びはありますが、
母が着てたっていう愛着からです。
大好きな母が大切に着てたからです。

義母のなら…着ませんね。

何度でも言います。
トピ主さんにとって
どんな愛着があろうと
使えるものだろうと、
初めての赤ちゃんにあげるものでは
ありません。
残念ですが、捨てられて嫌なら
ご自分でお捨てになって下さい。

なぜ初めての赤ちゃんで
着させることも遊ばせることも
すべてが喜びの息子さんご夫婦を
尊重してあげないんですか??

ユーザーID:5352504046
もう〜しつこい!!!携帯からの書き込み
カマクラ
2013年11月29日 13:35

おさがり、おさがりって……煩い。お嫁さんはイヤなんだからほっときなさいよ!しつこいと単なる嫌がらせと思われる。
主さんの時の時代とは違うのだから、
初めての子供に20〜25年前の服を欲しがる人はいません。まだ2〜3年前の物なら我慢するけど二昔の服はタグがついていても関係なく古着です。
主さん貴女しつこいわ!
嫁がいらないと捨てているのに何を言っても無駄ですから。
もう…関わらないで嫁に任せなさいよ。
主さんには何人目かの孫でしょうが、お嫁さんにしたら初めての子供なんだから20年以上前のカビ臭い服は私でも着せたくないです。
恩着せはやめて下さい。
新しい服を捨てていたら問題でしょうが、
お古は捨てられても仕方ないです。ごみだからです。

ユーザーID:7113794893
ものには鮮度ってものがある
maru
2013年11月29日 13:49

もし、御主人の元取引先のお世話になった大事な人に

スーパーで賞味期限切れ前の熟れすぎた値引きの果物を買って
自分で詰め合わせてプレゼントしますか?

大事な相手なら、店頭価格よりも高い、贈答用価格の
品質の良いものを選び、綺麗に包装したものを送るでしょう?

まだ食べられるよね?もったいないしとトピ主さんは思うかもしれないけれど、人にモノを送るときはそれがマナーってものです。

トピ主さんにとってまだ使える=高かったかもしれませんが
ものの価値というのは時間と共に落ちて0になりやがては廃棄料金・保管場所代(家にかかる年間費用をそのスペースで割って考えれば、ダタではないということをお分かりでしょう)、ゴミという形になります。

信じられないのなら、リサイクルショップに持ち込んでみましょう
断られますから・・・
そして、市にもよりますが、不燃ごみ粗大ゴミを出すにも手間とお金がかかります。トピ主さんは考えてないかもしれませんが、ゴミを渡された側は処分費用を払わなければいけないのです。

ユーザーID:4153557946
おままごとセットのお下がりなんてごめんだわ
ひなた
2013年11月29日 13:52

私はどちらかと言えば神経質だと思っています。
(周りは普通だと言ってくれますが)
でも、人様の子が使ったおままごとセットをお下がりで貰ったとしたら、開けずにそのままゴミに捨てます。
赤ちゃんって、なんでもかんでも口にしてしまい、その唾液が吹き取れない類のものであれば、どんどんバイキンがしみこんでいきます。
万が一、その子が3歳まで気を使って育てられていたらまだしも、大人が使ったお箸でご飯を食べていたりしたら、うちの子にまで虫歯菌が移ってしまいますので、そんな可哀相なことを我が子にはできません。

お金に余裕があるなら、なるべく自分の子には自分の子のものを使わせてあげたいと思います。
私の姑もお下がり大好きなので、よく義姉の子が使ったものを持ってきてくれますが、汗で黄ばんだ下着まで持ってこられ「これもまだ使えるでしょ?」と言われた時はさすがに吐きそうに。
無神経にもほどがある姑ですが、主人は常識的に処理できる人なので「汚れてるじゃないか。ちゃんと見てからにしてよ」とその場でゴミに捨ててくれたので何とか心を落ち着かせることが出来ました。
お嫁さんの苦労を思うと涙が出ます。

ユーザーID:6682222310
おもちゃを並べてみてもらったらいいのでは?
いずみ
2013年11月29日 13:57

おもちゃは、並べてつかえるもの、興味があるかどうかみてもらっては?
友達や近しいかたからのおさがりもあるかもしれませんし。

私の実の母ですが、私が30年前に来ていた服をきれいにとっておいたと
ムスメ用に渡されました。実の親でも正直 うれしくなかったです。

でもね、梅子さん あなたはまだいいほうですよ。
義母は、隣の家のムスメさんが使ったというベビー服、ベビーカーなどをゴミ収取場所から持ってきて、我が家に送ってきました。
義姉は、性別が違う男の子用の服と、靴(カビくさい靴含む)をを着払いで送ってきました。

率直に伝えられる関係でいる 梅子さんはうらやましいです。
きっと、梅子さんは受け入れてくれるという思いがあるから息子さんの奥さんは言ってるのだと思いますよ。

ユーザーID:7659265329
例示して欲しいと言われたものだけあげる
チョコミント味
2013年11月29日 14:01

使えるか使えないかじゃなくて、相手が欲しいといったら 差し上げる。
それだけでいいんですよ。

まだまだ使えるのに・・とか
もったいない・・とか

そういうのはトピ主さんの価値観ですから、お嫁さんとは違うと思ったほうが
いいです。

「こんなのがあるけれど 要るものがあったら持っていって〜」だけにする。
簡単でしょ?


>あと息子夫婦は私や娘に孫を預けることはしません。
預ける必要がないから預けてない。それだけのことですよ。
トピ主さんならまだしも トピ主さんの娘さんにまでなんで預けなきゃならないんでしょう?
それほど親しくもないのでは?
親は余程のことがない限り他人には(義理家族といえども)預けませんよ。
部屋が汚くて誤飲でもして、何かあったらどう責任とるつもりですか?

私なら怖くて赤ちゃん預かれないですよ・・。
預かるとしたら細心の注意払います。目も離せません。

気軽に預けてくれない〜なんて甘い考えの人には預けることは絶対ないですね。

ユーザーID:9818625719
うすうす気づいていらっしゃると思いますが
momo
2013年11月29日 14:10

贈り物とは、相手の好みを考えて喜びそうなものをプレゼントすること。

不用品を押し付ける場合も、相手が喜んでもらってくれるものなら、価値がありますが、相手が要らないと言っているものは、本当に不要なのです。

ゴミを捨てるにもお金がかかります。特に粗大ごみ。
押しつけて処分代払わせてるわけですから、迷惑がられて当然でしょう?
トピ主さん、むしろお嫁さんは親切ですよ。不用品代わりに捨ててくれたのですから。

きちんとご自身で必要か不要か(だれかにおしつけるという選択肢は無しで)、ご自身が着るか使うかを考えて、ガラクタ処分された方がよろしいかと。

これからまだ長い人生、無駄なものをため込まずに、ご自身の好きなものに囲まれて生きていかれたらいかがでしょうか。

ユーザーID:2784114566
私は子供のいる家庭には預けたくない
さき
2013年11月29日 14:12

私は、子供のいる家庭に我が子を預けたくないです。
トピ主さんの場合は、トピ主さんの娘さん(お嫁さんから見たら義姉)ですね。

万が一、娘さんのお子さんが、我が子に危害を加えたら…どうなるでしょうか。
勿論、悪気はないかもしれません。子供特有のお遊びかもしれません。

でも、親から見たら立派な傷害罪です。「たまたま」とか「悪気はない」とか全く関係ありません。
たまたま当たっただけかもしれませんが、それは絶対に許せないですし、むしろそれで片づけてしまうような状態だと”無責任な人たち”の烙印を押されるだけです。

だから、わが子に100%の責任を負ってくれる人だけがいる場所にしか預けたくないのです。

トピ主さんに預けても、たぶん娘さんが子供を連れて遊びに来ることは容易に想像できます。
だから預けたくないのですよ。

赤ちゃんは親にとって大切な人間です。玩具じゃないんです。
「娘や孫が赤ちゃんのお世話をしたい」なんて、全く信用できません。子供のおもちゃにされるだけですから…

親と同じだけの責任を持って、親の教育方針を100%準拠できなければ、必要ないです。

ユーザーID:9812034192
お古は要らない
あ〜あ
2013年11月29日 14:15

私にも1歳の女の子がいます。
実兄の子供も女の子ですが歳が9歳違いでいます。

でもお下がりは無いです。
姪たちは姉妹ですがお下がりは着せていませんし、私の子供にもお下がりはありません。

両親がお下がりは着せない人たちなので私たち兄妹も自分たちの子供にもそのようにしています。

トピ主さんのお嫁さんもそんな感じで育ったのではないですか??
ましてや女の子なので洋服は自分で選んだものを着せたいです。
それが親としての楽しみでもあります。

おもちゃも同様です。
トピ主さんは親切心で言ってると思いますが、それはお嫁さんからしたら「迷惑」なのです。

確かに使えるおもちゃはもったいないと思うでしょう。
でも押し付けるのではなく、お伺いを立てたらいかがですか??
「使えるから持って帰りなさい」ではなく「良かったら使う?」って。
そしてお孫さんのお誕生日やクリスマスには現金を渡して「何か買ってね」と言えば関係は良好になりますよ。

今のトピ主さんはゴミしか孫に与えない姑です。
今のままでは孫にも会えませんよ。

ユーザーID:1924023638
嬉しくないのか?「嬉しいわけない」ですよ。
ゆずケーキ
2013年11月29日 14:40

お古のおもちゃを貰って、ありがたく思えっていうのでしょうか。
あなたのしていることに感謝なんて全然できないと思いますよ。

古いものばかり与えられるお孫さんもかわいそうですが、
息子さんも気の毒に思います。
「こんな価値観の母親に育てられたから○○」とお嫁さんに
馬鹿にされ、軽んじられてしまうのではないでしょうか。

着られればいい、使えればいいと、安物とお古で育った人には
美意識とか、豊かな感性とか育つのでしょうかね?

贅沢は良くないですが「豊かに暮らすこと」は
悪いことではないと思います。
利用できるものは利用したほうがいいですが、
20年前の服、他人のおもちゃは、それには入りません。

食べ物も「おいしい」とか「見た目も美しい」とかでなく
【腹が膨れれば良い】という考え方ではないですか。

今の日本では、あなたは程度が低すぎて異常です。

ユーザーID:9533828952
あなたの日用品を教えて携帯からの書き込み
バナナマン
2013年11月29日 14:41

あなたは、リサイクルショップ以外で日用品を買ったりしませんよね?

家電品も、新品は買いませんよね?

地デジも、アナログテレビにチューナー接続して見てるんですよね?

そして衣類は、自分の母、伯母、姉やその他の知り合いからいただいたものを着用しているんですよね?

それ以外は着ていないんですよね?

最低でも、そのくらいしていないと、お嫁さんに、お下がりを押し付けるのは、筋が通りませんよ。

ユーザーID:2810052809
呆れました
あらら
2013年11月29日 14:57

はっきりいってくれるお嫁さんでよかったですね。ここで皆さんに聞いたって、お嫁さんご本人が嫌がっているのだから、止めて差し上げたらいかがですか。それとも嫌がらせ?
そして、預かる意味分かってます?命を預かるんですよ。私の実の母なんて、孫はかわいいけど、預かるのは荷が重いのか、頼んでも「喜んで」とはいいませんよ。

ユーザーID:1260983918
梅子さんは、捨てられない片付けられない主婦ですか?
voice
2013年11月29日 15:10

もしかしたら、所謂「汚宅」住まいでは?
何十年物の衣類も家電製品も「いつか使うかも」「誰かが使うかも」を言い訳にしないで、一切合財処分しましょう。
モノが溢れかえっていると、家の中の空気がよどんで、頭の動きもストップします。
「嫁にあげたい・貰って欲しい」を「自分のモノは自分で捨てる」に変換しましょう。大掃除の時期到来ですし。

ユーザーID:3142601558
お下がり、キライです
ちゅん
2013年11月29日 15:12

感覚の差なんだろうけど、中古は『汚い』って思っちゃうんですよね。
見えないものがウジャウジャついている感じ。

トピ主さんにはわかってもらえないと思うけどね。

ユーザーID:4002376498
孫が大きくなったら
子供
2013年11月29日 15:21

母方の祖母にはそれなりの店で買った素敵な品を敬老の日に送るでしょうね。

父方の祖母には自分か友人・恋人が使い古した品物をプレゼントしてくれることでしょう。

だって、父方のおばあちゃんに新品なんて贈ったら「もったいない! 物を粗末にする」って怒られちゃいますものね。


お古が大好きなんですものね。


古い絨毯とか、古いコタツ布団とかあげたらきっと大喜びしてくれますよね!!
だって孫にそうしてきたのだもの。

ユーザーID:3799149000
お嫁さんに代わってあやまります。
サラマンダー
2013年11月29日 15:32

梅子さんの気持ちはよくわかります。
しかし、苦労知らずで育ってきた今時のお嫁さんなんて、そんなもんです。
「もったいない」などという崇高な気持ちは一切ありません。
あれこれ口を出すと、「倍返し」となってきます。
あまり、こちらからは口を出さず、
頼られたら、気持ちよく助けてあげるくらいの気持ちじゃないと、
関係が悪化します。
これも時代の流れです。あきらめましょう。

ユーザーID:2639787130
安全基準ってご存知ですか?
うち子
2013年11月29日 15:46

20年以上前と今では、安全基準が違います。昔は知らずに使っていたけれど、有害だと認められたから使用禁止になったとか、事故が続いたために仕様変更されたとか、いろいろとあるのです。

健康被害・死亡事故が出たなら社会問題になるので大々的なニュースになりますが、緊急性がない場合は製造側だけに告知されて、原料使用禁止・仕様変更に留まる程度で終わります。この場合、消費者庁のホームページには書かれますが、一般ニュースにはなりません。

つまり、あなたが大事に大事にとっておいた20年以上前の子供服やオモチャには、現在は認められていない原料・肥料農薬・化学物質・塗料などが使われているかもしれないのです。怖くないですか?

トピ主さんは、「それなら私が取っておいた服とオモチャは平気。だってうちの孫達は成人しても健康でピンピンしているんだからっ!」って言いそうですけどね。

ユーザーID:7574113144
劣化しているかもしれません
じゅんじゅん
2013年11月29日 16:01

うちの義両親も捨てられない人です。
私はそのまま捨てる勇気は持ち合わせていないので、洗ってみて判断しますが20年くらい前の服を、新品の状態で貰いました。
子供服のデザイナーさんが自分でデザインした物をすべて買って保管していたそうですが、あいにくお子さんに恵まれず、その後も保管していた物を譲り受けたそうで・・・。

結果、洗濯機に入れて干す段階であちこちほつれて分解してしまいました。
服にも劣化が起こるんだと初めて知りました。

おもちゃも自転車なども、年々進化しています。
特に、安全面も進化しています。
年代物のおもちゃも一概に悪いとは思いませんが、物に寄ってはいきなり壊れたり、今ではあり得ないような構造になっていて指を挟んで大けがをしたりします。
そういう意味では、新しい物を買うことで安全も買っていると私は解釈します。

使う期間が短いから何でも良い、という意見には一概に賛同出来かねます。

ユーザーID:8931885425
あまり押し付けないであげてください
わかば
2013年11月29日 16:11

おもちゃはトピ主さんの家に置いておいて、お孫さんが遊びに来た時に使ってもらったらいいと思います。
それで気に入ったものがあるようなら、お嫁さんに「良かったら持って帰る?」って聞いてみたらいいのでは。
決して無理強いしないほうがいいですよ。

ユーザーID:0830866845
単純なことですよ。
ゆう
2013年11月29日 16:11

どんなお下がりでも誰のお下がりでも平気な人、自分の身内(実姉等)や友人ならOKな人、気に入ったお下がりならOKな人、何がなんでも新品を使わせたい人、
様々な人がいるだけです。おもちゃだろうが、洋服だろうが関係ないのです。

お嫁さんが嫌なら仕方ないじゃないですか。自分の子供の服やおもちゃくらい好きにさせて下さいよ。

ユーザーID:2116423926
ぞっとしました
レモン
2013年11月29日 16:15

私の今付き合っている彼の母も少し似たようなところがあり、もしお古なんかもらったらどうしよう...と思いました。
彼の母はとてもよい方なので、トピの中のお嫁さんのようにはっきりと「いりません」なんて言えないと思います。

おもちゃも洋服も、本当にいらないです。
新しいものでさえ、趣味に合わなければいらないです。
教育費に当てた方がいいんだったら教育費を払ってあげて下さい。

問題なく育ててるのであればそれでいいじゃないですか...
リユースは自分の中で完結させて下さい。

ユーザーID:3413866332
てゆうかお嫁さんはっきり言いすぎ携帯からの書き込み
ゆうむら
2013年11月29日 16:20

いただきものは贈り主の心があります。

物が納得いかないものだからって、トピ主様を蔑ろにしすぎです。それはただの欲からくるものでは?

おばあちゃんがあなたにくれた心、物を大切にする心…。暖かいものを全部捨てられた感じ。

勿体ないお嫁さんです。

残念なお嫁さんです。

まあ、私もお下がりもらって困ってましたけどね。だからって、そんな嫁いらんな。

ユーザーID:6431463196
ありがた迷惑
もも
2013年11月29日 16:29

着れますけど恥ずかしくて人に会ったり出掛けたりできませんよ。
時代が違います。着れるだけでは駄目なんです。
捨てようがそれは貰った人の自由です。
自分の子供には色々着せたいもの楽しいんですよ。。

向こうの親御さんが買ってくれるんです。いいじゃないですか。
あなたも自腹をきって何かプレゼントされたらどうですか。

実母が私の子供に昔の私の服を出してきましたが
着れたものじゃありませんでしたよ。

ユーザーID:3719877521
想像力を働かせましょう。
みぃ
2013年11月29日 16:33

おもちゃも洋服と一緒です。

見ず知らずの人からまわりまわってきたようなものを
使いたいと思う今どきの母親はいないでしょうね。

おままごとセットだって、お嫁さんにとっては、
どこの子供が咥えてたかわからないものでしょ?
そんなもの、自分の子供に触らせたくないですよー。

ましてや、お嫁さんのご両親、祖父母のほうは裕福なようですし、
初孫、女の子ということで、デレデレ状態
欲しいものがあれば買って貰える環境なのでしょう。
経済的に苦しくなければ、お古なんて迷惑なだけ。

まだ使えるから喜ばれるだろうって感覚は捨てましょう。

ユーザーID:2759408599
金が欲しいんだね
またか
2013年11月29日 16:49

気遣いはいらない、金よこせ、ですか。

どなたかも書いてましたけど、
そのお嫁さんは間違いなく高齢者の面倒を見る気はない
でも遺産はよこせタイプですね。
残念ですが、そういう人、多いです。
そういう人は、先で自分も自分の子から同じことされるのにね。

目先のことしか考えられず、家計に不相応な
ブランド物を買って、旦那に500円弁当で我慢
させる姿が目に浮かびます。

ともあれ、時代は変わりました。
今後、一切お金も渡さなくて良いでしょう。
老後の資金はしっかり貯めて、もしもの時は
寄付することにしておいたらいかがですか?

ユーザーID:7011872795
え?どういう状況なのですか?
たらこ
2013年11月29日 17:15

>新しい服は一度も買ってあげたことはないです。
>娘の子にパーカーを買ってあげたのですが、「好みじゃない」と言われて返されたので、タグ付きのままお嫁さんにあげたら着ています。
>孫にもお嫁さんの好みがあるだろうと思って買ってません。

娘さんは「新品」の服を、好みでは無いと返したのですね。
なのにお嫁さんが「20〜25年前のクタクタ」の服を、喜ばないのは変だと思われますか?
好みがあるだろうから買わないのは、お下がりを捨てていると知ってからですか?
それとも新品を買うのは嫌で、お下がりは着させたいのですか?

おもちゃも好みかどうか分からない上に、古くて劣化の可能性もあるので、迷惑なだけだと思います。
「捨てました、あれってゴミですよね?」と、お嫁さんはハッキリ言っています。
これ以上お下がりをあげても、お互いに不快になるだけですよ。

(何かしてあげたい気持ちは、素敵な事だと思いますが……)

ユーザーID:4195085467
価値観の違いとは思えない
通過中
2013年11月29日 17:44

天ぷらに使った残りの油をお嫁さんに持たせる人がご近所さんにいます。
決して家が貧しいわけでも、ケチな人でもないです。
ただ話してると人柄がわかってきたのですが、自分に関係ないことでも把握してないと気が済まない。自分が求める展開どおりにならないと一言言わずにはいられない人でした。
天ぷら油の話は又聞きです。私のところに到着するまでに何人ものご近所さんの耳に入ってるはずです。
直接聞いた人は驚き「なぜあげたのか?」と、聞いたところ「まだ使えるから」と。
やはりトピ主さんと同じことを言っていたそうです。

私はトピ主さんタイプの人は、無意識に相手を弱らせ支配しようとしている気がしてなりません。
たまたまお嫁さんは立ち向かえるだけの気力を持った女性だったんでしょう。
それだけに小町にトピを立てるほど、トピ主さんは苛立ってるんでしょうね。

ユーザーID:0186132064
たぶんですが…。携帯からの書き込み
ぷりしら
2013年11月29日 17:49

もったいないオバケを信じているトピ主さんともったいないオバケはこの世にいないと思っている嫁さんの気持ちの相違です(笑)。

ユーザーID:4354519997
匂いが・・・
長男の嫁
2013年11月29日 18:01

主人の母親もなんだかんだとくれようとします。
でも、中古の物や古いお米、萎びた野菜や果物。
全部に共通することですが、姑の家の匂いが
強烈に染みついているのです。

同じ部屋にあると離れていてもわかります。
主人が姑の家に行くと、どこに行ったか聞かなくてわかります。
息子は姑に貰ったお米で炊いたご飯を学校に持っていき、
給食中に吐き出してしまいました。


ウチも犬を飼っているので臭うのはわかっています。
それぞれの家庭に独自の匂いがあるのは当然。
でも、相手が嫌がった段階で何等かの要因があることは
察してあげるのが大人ですよね。
もしかしたら、同じかと思い、レスしました・・・

別世帯は他人。自分の価値観を押し付けてもなにも
得ることはありません。

ユーザーID:4066089646
もうちょっと柔軟に
ぬるいね
2013年11月29日 18:04

とにかく、トピ主さんの価値観を相手に求めない様にしましょうよ。
「使えるとか、使えないとか関係が無いんですよ」

>クタクタのお下がりがお嫁さんにとってゴミ同然なのはわかりました。
そうじゃないんです、クタクタのお下がりがゴミなのではないのです。
極端に言えば”お嫁さんの買うもの以外は全部ゴミ”なんです。

ユーザーID:1178806079
私はもらいました。
ハナアソビ
2013年11月29日 18:09

姑ではなく叔母からですが、娘(当時7歳くらい)に、20年ほど前の服をもらったことがあります。
でもそれは、シミとか毛玉とかの寄りつけるようなものじゃなくて。
叔母がヨーロッパで暮らしていたとき、子供もいないのに、あまり素敵なので買い求めた少女用のワンピースでした。
クリスチャンの子供は10歳前後で「堅信礼」という、日本でいえば七五三のような宗教行事に礼装して参加するとかで、そのための、シンプルだけど格式のある美しいドレスです。
デザインも材質も最高のもので、本当にお姫様のようだと娘は狂喜乱舞してました。

20年もののお下がりなら、そのくらいのレア感はほしいところですよね?

ユーザーID:6037234593
いらない捨てる携帯からの書き込み
ふぅ
2013年11月29日 18:09

そういった物は迷惑だし嫌です。姑って…だから嫌です!

ユーザーID:4218247362
失礼な押し付けですね
ママ
2013年11月29日 18:15

一歳になる娘を持つ母です。
使えるものを最後まで使う、という気持ちは解りますが、大事なものを見失っている気がします。
大切なのは古着なんですか?
伝統のあるいわゆる銘家の着物ならまだしも、20年前の服とか(笑)
大切なのはおもちゃですか?
高級な人形でもないんでしょう。滑り台とかも、今は昔よりも安く良いものが手に入りますよ。
インターネットオークションもあるので、そんなに古いものをわざわざ貰わなくても、去年のものが三分の一とか五分の一の値段で簡単に手に入ります。
しかも、未使用品が、です。


それは子供の身からすると「このおばあちゃんは、古いものしかくれない」「私にはお古しか貰えない子なんだ」とひねくれるかもしれませんね。
街を見てください。
皆さん、とても綺麗な格好をしてますよ。
お母さんも、お父さんも、お子さんも、20年前の格好の人だなんて、家の中でもいないと思います。

きっとそんなのが恥ずかしいと思われないのでしょうが、
ママ友からは見下されます。
子供も一緒に見下されます。
やめてください。

ユーザーID:2150495200
お嫁さんから、我が子の物を選ぶ楽しみを奪わないで下さい。
50代おばちゃん
2013年11月29日 18:18

あなたは、自分の孫のものを選んで、このお下がりを渡すと言うことを選んで、自分が選んだものを孫が使用する楽しみを得ようとしますが、それにより、母親自身が我が子の物を選ぶ楽しみを奪ってます。

なぜ、その理屈がわからないのでしょうか。

ユーザーID:4889857813
どうぞ、「嫌な姑」にならない様に。
52歳主婦
2013年11月29日 18:21

「自分自身で着ていた」服ですら、毛玉だのシミだのが出来たら去年の服でも捨てますよ。

ましてや、赤の他人が付けたヨダレだのシミ付の服。それも20年も前の(笑)

私ならゴミ当然、いや完全にゴミ。親指と人差し指の先で「嫌々つまむ」レベルですよ。


オモチャなども、赤の他人が付けた「汚れ」「手垢」だの付いた物ならいらないですねえ。

元々が高額の物、オークションに出しても売れそうな美品な物であるのであれば、
一度見て貰ったから「いる、いらない」を聞けば宜しいでしょう。


「勿体ないから、使う」は自分自身のケースだけにして下さいね。

ユーザーID:3925333655
信頼されていないんでしょう。携帯からの書き込み
りりか
2013年11月29日 18:34

私も姑にわが子を預けたことはありません。信頼できないからです。どうして信頼できないか?それはふだんの言動から判断するのです。自分の価値観ばかり押し付けて、嫁の考えを尊重してくれない人に誰が大切なわが子をお願いするでしょうか?だいたい子供は、ペットやお人形ではありません。トピ主さんの娘さんやお孫さん…信頼できる要素が何もありませんよね?ふだんのご自身のお嫁さんに対する態度を、見直してみたらいかがですか?

ユーザーID:3412930276
最悪な姑ですね
White
2013年11月29日 18:48

どうしてそんなに失礼な事ができるのかしら。
ゴミはご自分で処分なさって下さい。

私も絶対に嫌です。お古は嫌いですし。
毛玉がついてクタクタな何十年も前の洋服なんて…考えるだけでもコワイです。
しかも、他人の着たもの。。あなた他人ですから。

それから、
お嫁さんは姑や義姉に子供を預けないのでしょうか?
とありましたが、あなただから預けないのですよ。
全然わかっていらっしゃらないのですね〜。

あと、おもちゃの類も使い古した汚い物はいらないです!
非常に迷惑です!!
やめてあげて下さい!

ユーザーID:5969087699
余計なお世話です
2013年11月29日 18:50

余りあれこれおしつけると嫌われますよ。
お嫁さんだってお下がりよりあたらしいものを買ってあげたいんです。
なんでもお下がりじゃ子供も可哀想。
押しつけ根性やめて下さい。迷惑です。処分に困るものはいりません。

ユーザーID:0269708894
フリマ携帯からの書き込み
西岸
2013年11月29日 18:51

一度フリーマーケットや古着買い取り屋に出してみたら 現実わかりますよね。 フリーマーケットで最安値をつけても買う人がいれば、お嫁さんに報告しあなたも懐が温もり みんなハッピー。

ユーザーID:6882741880
梅子さんと同じです 3携帯からの書き込み
しとらす
2013年11月29日 19:30

梅子さん、おもちゃは『危険物』ですよ!

昨年生まれたお孫さんにとっては、3歳以上が対象のおもちゃは、絶対に近付けないでくださいね。非常に危険です。思わぬところに、小さな部品があったり、指の入る隙間があったりしますよ。
また、対象年齢になるまでは梅子さんの家に置いておくというのも、大丈夫な物と駄目な物とがあります。
というのは、どんな物でも経年劣化はありますから、特に乗用玩具や室内ジムなどは新品でないと危険なんですよ。見た目のきれいさに騙されないでください。

せっかくの楽しいおもちゃです。お孫さんの指が無くなったり、生命を落とす事になったりすれば、非常に哀しいですよ。
おもちゃは買えても、お孫さんは買えません。小学校を卒業するまでは、周りの大人が守ってあげてほしいです! 梅子さんも、是非その一人になってあげてください。

ユーザーID:7533842095
なんといっても
おにやんま
2013年11月29日 19:38

最終決定権はお嫁さんにあるわけですから、勧めるだけ勧めて ダメなら即あきらめましょう。

何がよいかはお嫁さんご本人でないとわからないと思いますので、ここで聞いてもあまり意味がないと思います。

ユーザーID:2665939842
同世代です。お気の毒ですね。
おっさん
2013年11月29日 19:43

沢山の非難のレスが付いていますね。お気の毒です。
しかし残念ながら我々が育った時代と若い世代は価値観が大きく異なります。
良かれと思っても古い物の押しつけになります。
実際に物を大事に永く使う事は人を大事にする事につながります。
お嫁さんには通じないので喧嘩をしても良い娘さんに教えて下さい。
物を大事に永く使うのは非常に大事な精神です。
しかしお嫁さんには押し付けないで下さい。

ユーザーID:4341854537
娘も、経験済み!?
ピンク・サファイア
2013年11月29日 20:06

きっとあなたも娘さんも、姑から嫌な事(物)を押し付けられた事が多くあるのでしょう〜

だから、嫁の気持ちもよく分かるのです。
あなたが嫁に文句を言っても、反発されるだけです。
これで、ますます孫を連れて来なくなるでしょう。
下手をすると、絶縁状態になるかも?

もうお古を使わせる事は、止めましょう。

ユーザーID:5921581652
私も携帯からの書き込み
ぽんた
2013年11月29日 20:25

私のとこも姑が義理姉の子供の服をわざわざ、宅配を使って、姑のうちに送り、私の子供に着せてと言いますが、、義理姉のは、毛玉や、すりきれがひどく、捨てることになるので、断りました。姑が義理姉におさがりをうちにあげるように言うのですが、私の実家の両親は新しい洋服を買ってくれます。姑は全く新品のは買ってくれません。

私が無職の時はおさがりを使えといいます(笑)
今は働いてるせいか、くれませが、(笑)
お金ではなく、ただたんに、着古した洋服をかわいい子供に着せたくないだけです。 私もおさがりを着たことない子供時代だったので、子供には安くても新しい肌触りいい洋服を着せます。

ユーザーID:0106216474
トピ主です。
梅子(トピ主)
2013年11月29日 20:42

何人かのご質問にありましたが、私はよくリサイクルショップも行きますし、買い物もします。

家にある食器棚やテーブルなども、全てリサイクルショップで買いました。

洋服も滅多に買いません。中には10年以上着ている服もあるし、昭和の服も取ってありますが、わざと昭和のファッションしてる方もいますよね?

息子も同じ感覚で、タンスなどもペンキを塗りなおして使ってます。お嫁さんは反対しているようですが。

なので、私は毎年娘(バツイチ)と孫を海外旅行へ連れて行っています。
今年はオーストラリアへ行ってきました。

息子夫婦も毎年海外旅行へ行っていて、子供が生まれてからはもう2回もハワイへ行っています。

息子夫婦もそんなに年収は多くないですが、節約って悪いことではなくないですか?

ユーザーID:7851269185
この矛盾がまさしく姑根性だわー
kai
2013年11月29日 20:48

嫁の子には20年前のくたくたよれよれのシミ付きで、着ないなんてもったいない!プンプン!

娘の子は新品タグ付きで、好みじゃないから着ないことは受け入れる。

ちょっとちょっとー。20年前のよれよれがもったいないなら、タグ付き新品なんてもっともったいないでしょー。嫁にプンプンするのと同じ勢いで怒るところじゃないのー?筋が通ってないねー。
好みじゃないから着なくていいの?20年前のよれよれも嫁が我が子に着せたいと思えない=好みじゃないのに?自分の好みがわからない年齢の子なら母親が判断するのは当たり前のことじゃないの?


おもちゃに関しては、こんなのがあるんだけど要る?と聞いて、要ると言ったらあげて、要らないと言ったら押し付けなければいいんですよ。
どうしてただ聞くだけのことが出来ないの?押し付けるかあげないかじゃなくて、要るか要らないか聞くだけの簡単なことなのに。

ユーザーID:0845865738
言わなくてもね…
かほり
2013年11月29日 20:58

嫁の立場ですが、ゴミですよねなんて言わないかな。
親になったんですから…

私も家の中で着せたりすると思いますね。
捨てるなら事実を墓まで持って行きます。
正直すぎるのは大人になったら良いことばかりとは思いません。
わざわざ新品で大量に買われると、もったいなくて言うかもしれませんが。

ただ、母として子供グッズを買いたくなる気持ちは理解できます。
お下がりがあるのに違うものを買うなんて、とのことですがそこはご容赦願いたいです。

ユーザーID:0826434050
仕方が無いかな
こえだ
2013年11月29日 22:00

20年前のものではね...。しかも他人が使っていた物だもの。
でも、「いりません」と受け取らない人ならまだいいですよ〜。

他人様から新品同様のお下がりをただで貰える物は全部貰って、高価なワンピースや靴などは手元に置き、あとは転売するひともいますから〜。
人の縁をなんだと思っているのでしょうね〜。

まぁ、お嫁さんのご両親が新品の物を買って下さるのだから、お嫁さんのしたい様にさせるべきでしょう。大切なお子さんが使う物だもの。
欲しいと言っていない人に押し付けはだめですよ〜。
大切な物でしょうから、ご自身が好きになさったら良いのではないでしょうか。
保管するなり、写真に撮ってから処分なさるなり。
物を大切に想うお気持ちはよくわかります。

ユーザーID:8903083901
嫁は他人と割り切る
ponpo
2013年11月29日 22:03

お嫁さんは本当の娘とは違うのだから、他人と割り切ってあまり深くは関わらない方が無難だと思いますよ。
というか、距離をおいてあげるのが、お嫁さんに対する思いやり、愛情だと思います。

よかれと思ってしたことが、どんなきっかけでお嫁さんを傷つけ恨みになるとも限りません。
トピさんの文を読んでると、いつかはお嫁さんがとても嫌がる干渉をして本格的に嫌われてしまいそうな気がします。そうなってしまっては孫との仲にも影響が出てくるかもしれません。
いまでもかなり「失敗」をして嫌がられ始めている可能性ありです。

どうしても何かしてあげたい時は、まず息子さんに相談してはどうでしょう。
それから、トピさんには幸い娘さんがいるのですから、孫をからめた深い付き合いは、娘さんとならきっとスムースにいきますよ。

ユーザーID:3396352106
嫁は他人です。携帯からの書き込み
ひーちゃん
2013年11月29日 22:07

嫁はあなたの娘とは違います。あなたの娘はあなたが育てたのですから考え方なども同じことが多いかもしれませんが、嫁はまったく違う環境で育てられた方です。いくら自分の家の嫁になったからと言って押し付けがましいことをいうのは今の時代通用するわけがありません。
しかも何十年前の服?いくら手をつけてないからとはいえ時代おくれだったり、カビくさかったり、ださかったり。そんなの着たくないというのは当たり前だと思います。そんな気持ちあげる前に察してあげてほしいと思います。
はっきりと物事を言える嫁をもらった息子を誉めてあげてください。
素敵です!!
これからは今どきの新品な服やおもちゃを是非とも買ってあげて下さい。
あなたの大事なお孫さんなんですから!!

ユーザーID:0557537736
今時こんな嫌がらせするんか〜携帯からの書き込み
トラッキー
2013年11月29日 22:46

主さん!しつこすぎますね〜。
孫と疎遠になるどころか、離婚を推進してるようにしか思えません!

ユーザーID:4059566933
追伸
おおいず
2013年11月29日 22:56

わざと破れてシミのついたお下がりを正月に着せて行った、と書いたものです。
Tさまありがとうございます。

シャツやパンツなど単品に問題アリなだけでなく、色やデザインも季節もトンチンカンな組み合わせにすると、
更に面白い事になりますよ。
破れちゃいないけど好みじゃない服が届いてしまった、全国のお嫁様の参考になれば幸いです。

ユーザーID:2255031366
難民キャンプにでも
エリンギ
2013年11月29日 23:04

これだけの同様レスがついているのですから、少しはお考えを変えていただけたでしょうか。

たくさん溜めこんである服もおもちゃも、世界のいろいろなところで着の身着のままの暮らしを余儀なくされている難民の子供にでも寄付したらどうでしょうか。

それでも破れていたりシミのついたのはだめですよ。捨ててください。

おもちゃは、消毒が必要です。

私は着なくなった服(特に綿のTシャツなど)は、小さく切って流しやガス台の掃除に使っています。無駄にならずにおすすめですよ。

自治体でも衣料はリサイクル品として回収してくれていませんか?

もう誰かにあげるのはやめにしましょう。あげるのはせいぜい一人が着たもののみ。それ以上は無理ですよ。

ユーザーID:7878232027
3回目です。
meno
2013年11月29日 23:05

おもちゃも…ねえ…人によるかもですが
流石にどうかとおもいます。

だってヨダレとかついてるかも
しれないじゃないですか。
仮に綺麗な雑巾で拭きましたと言われても
あんまり嬉しくないかも…

ユーザーID:5416925387
レスします
ほん少し若い世代
2013年11月29日 23:19

二十数年前の服??

その年代の服で許せるのは
良い状態の着物くらいではないでしょうか?

シミに毛玉あり、なんて数カ月前のでも不要です。
経済的に買えないのならともかく。
おもちゃなども同じく。

二十数年前に出産した世代の私でも↑の意見です。

服の色も。
今時の小学生のランドセル売り場をみてください。

大昔の時代を押しつけるのは後々よくないと思いますよ。

ユーザーID:8423113896
娘さんの子も・・
怖っ
2013年11月29日 23:24

>娘の子にパーカーを買ってあげたのですが、「好みじゃない」と
言われて返された


買ってあげたものを返す娘さんの子もたいしたものだ。
それに対してトピ主は腹を立てないの?
自分の娘の教育が悪い。しつけが悪いって思わない?
私ははじめての子に(20年モノの)お下がりを嫌がる
気持ちはわかる。
でもお婆ちゃんが買ってくれたものを返すのは考えられない。
それこそ「気に入らなければ黙って捨てろ」って思うけどね。

ユーザーID:7286627184
私ならありがたく頂戴します。
りょーこ
2013年11月29日 23:33

私は親戚やご近所からお下がりを頂戴しましたが、正直使えないものが多いときでもその中でお気に入りを探して他のものと合わせ、活用していました。着せて連れていくと喜んでいただけましたし、息子たちも『○○兄ちゃんからもらったんだって!』と嬉しそうでした。

昔のニットなんか、レトロでかわいいですよ?良いものが多いですし、毛玉はカミソリで簡単に取れますからね。その分、ジーンズなどは少し値の張るものを購入していました。助かります。昔のものは化学物質多用で悪い、と書かれた方もいらっしゃいますが…今の超安価な輸入品もどうかと?

『少しでも息子夫婦〜孫の助けになれば』と思ってくださるのですよね。ご自分のお孫さんのために何かしようと思って下さる気持ちは嫁としてありがたいと思います。

私は「ゴミですよね」と言えるお嫁さんを理解できません。お孫さんには『もの』はもちろん、『人の気持ち、心遣い』も大事にできる優しい子どもに育ってほしいですね。

ただ、トピ主さんとお嫁さんとは考え方が違うようですので、事前に息子さんに伺うなどなさった方がよりスマートな関係が築けそうですね。

ユーザーID:1210055828
迷惑かも…携帯からの書き込み
だんご
2013年11月29日 23:38

しれません。最近の物ならまだしも、何十年の前の物なら要りません。やっぱりデザインとか形とか全く違うし、ありがた迷惑でしょ。あげるなら新品の物をあげてください。

ユーザーID:1061835184
「お下がり育児中」の嫁です。携帯からの書き込み
たんぽぽ
2013年11月30日 0:10

わたしの実家からのお下がりで生後5ヶ月の男の子を育児中のたんぽぽと言います。

わたしはお下がり喜んで使いますけど、多分人それぞれなんでしょうね。

うちの場合、旦那の実家(3歳の甥っ子有り)に「お下がりあれば貸してください」とお願いしたところ「売ったり処分したりしておもちゃくらいしかないよ」
と言われましたがお下がりのおもちゃとおくるみはありがたく使っています。

わたしの実家に至っては、母が私の着たベビー服をしまっていて、綺麗に洗濯してそれも息子に着せています。

息子が「あれがいい」「これはいやだ」と言い出すまでは、あるもので対応して貯金しようと思っています。お金が必要な時は必ず来ますから。その時までは別にあるもので対応すればいいや、とわたしも主人もそういう考えです。

姑の立場でもわたしの義母の様にあっさり処分する人もいますし、嫁の立場でもわたしのようにお下がりウェルカムな人間もいますから、人それぞれですよ。

あまり考えこまず、そうかそういう人もいるわね、くらいで済ませるしかありません。

ユーザーID:7869657297
気に入らないものはゴミです。
わらべ
2013年11月30日 0:31

梅子さん 衣類のお古はごみになるのは 理解できたようなので
省きます。
物を大切になさっていることはわかりますが、
おもちゃ類も多分気に入らないと思います。
ジャングルジム等は高くても、場所もとるし 邪魔になると思われます。
今はおもちゃも進化していて 知的な遊びができるものになっています。
喜ばれない物はあげないことです。

ユーザーID:8725473149
お下がりのおもちゃ
春風
2013年11月30日 0:36

子供が使っうおもちゃって、口にいれたり、べたべたの手でさわったりするので
衛生的に良くないと思います。
洗えば大丈夫。拭けば大丈夫って姑世代は思うかもしれませんが、正直いやです。
うちの姑なんかはゴミ捨て場とかからでも平気で拾ってきて、孫にあたえていましたね。
もちろん、取り上げて捨てました。
汚いし、誰が使ったかもわからないし、ゴミあさりなんてみっともないからやめろって
怒ったらしゅんとしょぼくれていましたが、同じことをくり返していました。

古いおもちゃなんてばい菌らだけですよ。新しいのでも買ってあげてはいかがですか?

お古の服もいらないです。小学校入学の時に姑から着ろって渡されたのは、赤い毛糸のショートパンツに
グリーンのチェック柄の上着です。毛糸のパンツは虫食いだらけ。
いまどきそんな服着ている子いないです。
断シャリでもしてください。捨てることも大事なことです。
ゴミを押し付けられても迷惑なだけ。

ユーザーID:9850937691
梅子さんは私の戦友
平成の化石
2013年11月30日 0:41

主さん、お考えがそっくりで頼もしい限り。

然し、私達の時代とは時代が違うのです。 人の好意に感謝の言葉も無く棄ててしまう嫁さんの教育がなっていないのです。 お互い、次行きましょう。

欧州系の我が家の一族は可なり裕福な経済環境ですが、お下がりは何代にも続いて今日でも盛んに行われております。 着る物、台所用品、車、玩具、家具等々。 年代物ばかりです。 

ボストン市の産婦人科は我が家の孫で確か五代目。 車庫には戦前の車が三台。 亡くなった曾婆さんの台所の石で出来た流し台は現在我が家が使っております。 

着れなくなった衣類は契って雑巾に変身。 それを縫うミシンも年代物です。 

先日二歳の孫が初めて自分のベッドに移りましたが、あれは別の曾婆さんが生まれた時に使っていた奴です。 其の時も彼女の曾婆さんから引き継いだ寝台だと聞いていた、との説明を受けました。

我が家の一室には御先祖様から受け継がれた家具だのおままごとセットだの、教科書だの、雑貨類がぎっしり詰まっております。 

再利用が本願で、破棄は最後の最後の選択です。 

ユーザーID:6283251210
初めてには新しいものを
うめ
2013年11月30日 0:53

初めての我が子に自分が良いと思う一番新しいものを、
そう思うのはおかしなことなのでしょうか。
お姑さんがお嫁さんでしかなかった頃、そう思われたことはなかったのでしょうか。
お姑さんのこうした話題を聞くたびに不思議に思います。

ユーザーID:8641120313
はっきり申し上げて…迷惑です携帯からの書き込み
押し付けはダメ!
2013年11月30日 1:55

はっきり申し上げて…服のお下がり、使いふるされたおもちゃは迷惑です。

当時新品だったかもしれませんが、何十年もしたら生地がまったくの新品とは違ってきてますよ。
年数が経てば古い着なんです。

実母が自分が着るつもりで買った一度も着てない高級コートを私に譲ろうとした時があり、拒否しました。
タンスの中にしまってあったらしいですが、ほんの少しですが嫌な湿気感があったこと、色やデザインが好みでなかったことで。
実母は、当時高かったこと、新品であることで捨てられず、私に譲りたかったらしいです。

あげる方は、高かった、新品、まだ着れそう、○○ちゃんが着てた…など思い入れがありなかなか捨てられない、だから誰か譲りたい…と思うのでしょうが(私もたまにあります)、もらう方はなんの思い入れもないので、ただただ迷惑なだけなんですよね。

お嫁さん、特に服は困っていなさそうなので、もうあげるのはやめたらどうでしょう?

そういえば…『お子さんに…』とご近所さんから大量の古いぬいぐるみをいただいた友人(付き合い上拒否できず)が、『あんな黄ばんだものいらんわ!ダニが心配!』って激怒してました。

ユーザーID:8346406194
おさがりも着てますよね携帯からの書き込み
ルート
2013年11月30日 8:01

ほとんどがお友達からのおさがり なんですよね

別におさがりが嫌なわけではないのです

それなのに、自分があげたおさがりを着てないって、チェック入れてるあたり、なんか嫌な感じ。

しかも、初孫に買ってあげたい気持ちを理解しようとせず、教育費に置いとけですか?

トピ主から貰おうが友人から貰おうがおさがりを着てるのなら、何が気に入らないんでしょうか?


お嫁さんが嫌いなだけですよね。

ユーザーID:6827901124
安全性は間違いないですか?
弥富金魚
2013年11月30日 8:27

私はアレルギーなのでそちらが心配です。

20年近く、防虫剤に浸していた
衣料品が子供の皮膚に悪影響を与えないと思えませんので

気管支炎、皮膚炎、、においがしないから
いいではありません。

なんといっても、昔の殺虫剤ですから。


昔の衣料品、おもちゃの基準は緩いです。

子供はねなめたり、かみます。
中毒も考えねばなりません。

後、古くなっているのでねおもちゃの部品が
安全も確保せねばなりません。

体重をかけたら、分解したら大けがです。
走っていたら、車輪が外れた自転車の大事故ありましたね。

その為に、保護者を守る法律が出来事も、、

まぁ、20年前ですと対象から外れますので
それは、期待でませんが、、

我が家で20年以上前のもので、おさがりさせようとしたのは
防虫の為、霧箪笥に入れ、定期的に虫干し、手入れした
染みひとつない、振袖だけでしょうか、、

もっとも、そこまで手入れしても
いらないと言われましたけどね。

ユーザーID:2458471526
ついでに、、
弥富金魚
2013年11月30日 8:35

お嫁さんって、トピ主家に来ますか?

それだけ、古いものを捨てられない。
シミや毛玉のままのものを「着られる」と思い込める

その感覚からいえば、
トピ主は、今の育児はわからないということですよね?

口うつしとか、アレルギーはワガママとか、、
少なくとも、埃は命にかかわるものです。

どうして、テレビで布団のダニ、ほこり取り専用の
電化成品が生産まちか自覚してください。

ユーザーID:2458471526
お下がり、リサイクル
wanco
2013年11月30日 9:16

私の子供が小さい頃、洋服やベビー用品を
お下がりでいただいたり、リサイクルショップのものを利用したりもしました。

トピ主様がおっしゃるとおり、すぐ着られなくなるから、すぐ使わなくなるから、です。

でもいただくものも、リサイクルショップで購入するものも
1シーズンしか使っていない、ほとんど新品と遜色ないものです。

一回リサイクルショップを見てみたらわかると思いますが
20年前のクタクタの衣類は置いていません。
どんなに有名なブランドのお洋服でも
クタクタにくたびれてたらリサイクルショップでも引き取ってくれません。

義母から新品の衣類もいただきましたが
正直かわいくなく、一回も着せなかった洋服もありましたので

・好みにあわない
・20年前の古着で
・クタクタで毛玉、しみ、ほつれがある

と、三拍子揃った衣類を子供に着せたいとは思わない、と考えるのは
お嫁さんだけではないです。
お下がり使っていた私でも、正直パスします。

お下がりにも限度というものがあるのではないでしょうか?

ユーザーID:0820454395
もう時代が
おやじっち
2013年11月30日 10:00

今はお下がりが喜ばれる時代ではありません。可愛いわが子には、新品でおしゃれな服や、おもちゃを買ってあげたいと考えている人にお下がりを贈るのは嫌がらせの他なにものでもないです。お下がりを喜ばれる人もいらっしゃるので、そちらにあげてください。

ユーザーID:5135683869
諦めましょうよ
カモミール
2013年11月30日 10:23

モノを大事にすることはいいことだとは思いますが、

もう、時代、世代が違うんです。

私は50代初めですが、私でも、ちょっと・・・と思います。

100歩譲って、その服の中から、ましなモノを寝間着にしますね・・・

ユーザーID:0540538131
お下がりも色々
次男の嫁
2013年11月30日 11:03

娘さんの言うとおりです。

私はお下がり平気ですが、モノによると思います。
友人と子供の服をお下がり交換してますが(子供同士が同級生の性別が逆転きょうだいなので)それは子供たちが仲良しで、喜んで着てくれるから。

私自身、夫の親族からよれよれ、食べこぼしシミのついた服を譲り受けたことがありますが、良く知らない子供が散々着た上に保管状態の悪いものは着せませんでした。
「大丈夫」のレベルは人それぞれです。

お嫁さんだからと思わず、人様に贈るモノとしてふさわしいものかお考えになってみてはいかがでしょうか?

ユーザーID:9968476293
お答えします
中年男
2013年11月30日 11:11

トピ主さん、どうすればよいかは単純です。
使うかどうかは、使う人が判断すればよいのです。トピ主さんが相手に押し付けるものではありません。たとえば、私が坊主頭がスッキリして好きだからといって、トピ主さんは坊主頭にされてもうれしいですか? 違いますよね? 
お嫁さんが来られた際に、家に残っている昔のオモチャがあるけど、使える物があれば持って行って、と言って、それで残った物はトピ主さんが新品と思おうが、捨てればいいんですよ。もしトピ主さんがそんなに古い物が好きならば、手直ししてご自分で使えばいいんです。

ユーザーID:4268998028
本当に孫がかわいいなら
かぼちゃん
2013年11月30日 11:40

【もったいないから】【まだまだ使えるから】【お古】【他人へのプレゼントの横流し】以前に、【孫のためのオンリーワン】は考えたことないのでしょうか?

気持ちの問題だと思います。

【孫のため】【嫁のため】【息子のため】の【オンリーワン】をプレゼントされたらあからさまに捨てることは出来ませんよ。
そういうものの中で、たまにお古があるのなら、まだ心も許せるというものです。

ユーザーID:6263759526
それなりに理由がある。
鬼嫁
2013年11月30日 12:12

主様も、初めての子供はとても不安で、今思うと神経質なくらいの子育てをした覚えはありませんか?

お嫁様には彼女なりの価値観があります。
その価値観の中で精一杯子供を愛し、守ろうとしているんです。
それはあなたの息子さんの子で、あなたのお孫さんです。

それだけで良いとは思えませんか?

お古を捨てられてどうだとか、預けてくれないからなんだとか・・・
馬鹿らしい。
お孫さんが元気で良い子に育ってくれさえすれば何よりではありませんか。
大局を見ずしてその場しのぎの関係ではすぐに崩れ去ります。

勿論お嫁様のはっきりした物言いは「そんなはっきり言わなくても(汗)」とは思いますが、「両親にも〜」との発言にはやんわり断ろうとする配慮も感じられます。
なのでただハッキリ物を言うだけの人ではないはず。
主様にもハッキリ言わせてしまうだけの原因があると思われますよ。

歳をとると考えの視野も実際の目も疎くなってきますね。
周囲から見れば行き届かない面も増えていきます。
小さな事でカリカリしても見落としている物も多いはず。
もっと大らかになされては如何でしょうか。

ユーザーID:9072792568
おもちゃはおばあちゃんちで遊ぶ用に携帯からの書き込み
さる
2013年11月30日 13:18

おもちゃはトピ主さんのお家に置いてて下さい。

おじいちゃん、おばあちゃんの家に行った時に出してあげると喜びますよ。

私の親戚の家にも40年程前のおもちゃがあります。
今の子供にとっては目新しいようで
楽しく遊ばせてもらってます。


古着は…正直、勘弁して欲しいレベルですね。

ユーザーID:6572098597
ご自由にどうぞ携帯からの書き込み
チョコエッグ
2013年11月30日 13:21

他の皆さんがレスしても主さんは耳を傾けず「我が持論」を展開して猪突猛進でしょうね…。

節約も物を大切にするのも大いに結構です。主さんの、その思想の正誤は別として。

ただ、「節約って悪いことではなくないですか?」って……

節約の前に正しい日本語を覚える事も大切なのでは?

ユーザーID:7168931648
節約大いに結構です
ジャッジ
2013年11月30日 13:39

でも、お嫁さんに同じ価値観を押し付けるのがおかしい、というのがわからないのでしょうか?

世の中の人がみんな、リサイクルショップで家具を買って、昭和の服をわざと着ていますか?圧倒的に少数派だと思います。

海外旅行にいかなくても、高級家具を買って、すてきな家具に囲まれて過ごしたい人もいるし、同じ服を3年も着たくないと思う人もいます。

ほどほどに節約し、高くなくても新しい服を着て、安くてもよいので旅行に行きたい人もいます。

自分の価値観は自分の家庭内でだけ通ずるものだと自覚した方がいいです。何でも「おかしくない」から「使える」からという理由が「おかしい」のです。

ユーザーID:0428874899
徹底した「ハレとケ」をお好みですか?
たらこ
2013年11月30日 13:51

お下がりと節約自体は否定しません。
小学校高学年頃までは、従姉妹の姉、従姉妹の妹、私の姉、私、といった順番で、お下がりが回るのが普通でした。
ただし「とても状態の良い服」限定です。

20〜25年前のシミや毛玉がある、デザインも古いクタクタの服、これは私の価値観では考えられません。
もし自分に渡されたら正直な所、貧乏臭くて空しく、これは嫌がらせなのか、とまで感じます。

トピ主さんの場合は、普段の生活は可能な限り節約して、その分毎年海外旅行を楽しまれるのですね。
それは良いのですが、同じ生活を他人に強制するのは無理です。
お嫁さんが浪費家かどうか分かりませんし、どの部分を節約するかは人それぞれです。
夫がペンキを塗り直すのを嫌がる妻が、お姑さんからの強制を、受け入れるとは思えません。


>私も娘の家も子供の安全対策をしてないから、引き出しなどすぐ開けて何でも口に入れて危ないからと言われました

これは預けれないでしょう。
口にしそうな物や壊れそうな物は、事前に手が届かないよう隠さないと。
下手すると命に関わりますから怖いです。

ユーザーID:4195085467
押し付けはダメ携帯からの書き込み
サラダバー
2013年11月30日 14:25

節約は美徳のトピ主さん。
昭和レトロも好き好き。
20年前には上等な子供服でしたか?、平成の子供がヨレヨレのシミだらけでは可哀相。
実娘と孫には色々と援助している様子ですね。
姑根性をだして嫁の価値観に口だしは無用に。

ユーザーID:3320957711
節約はわるいことではありません
今回はうさぎ
2013年11月30日 14:46


タイトル通り、思います

ただ、その尺度は,個人の価値観でかなり変わると思いますよ

私の母は、お下がりなどは,姉妹間でもさせなかったし、
リサイクルやバザーなども嫌ってます

貧乏臭くて、いやだって

それなりに余裕があったから、それはそれで、他人様から批判される言われも無いし、
母が他人様を蔑むのも失礼だと思います

そういう価値観のもとで育ったので、私もお下がりは,頂いても困るほうです

ただ、旅行が好きなので、少し節約して、贅沢な旅行するときもありますよ
来月、海外に行くから、今月は買い物も外食も控えようとか

それは、もう、個人の生き方ですから、
トピ主さんも自分は自分、お嫁さんは別人格、息子さんはたまたま、同じような価値観に育ったけど、それが、この世のすべてではないと、お考えになるべきだと思います

ただ、ものを大事にする、無駄な買い物はしないなどは大切な事ですが、
節約の観念が、自分が得さえすれば、人のものをかすめ取ってもいいなんて、行き過ぎる方もいるし、
単なるケチ、な人もいますからね

なんて言うかな、清貧でありたいってところですかね

ユーザーID:5179738226
しつこいですよ
チャチャミ
2013年11月30日 14:48

考え方は人それぞれでしょ。

お嫁さんは、あなたのものを捨てたり、ムリにあなたに新品のものを押し付けたりしましたか?

自分と違う考えを尊重できる人間になれないの?

ユーザーID:0759598657
トピ主さんのはリサイクルじゃないから
満喜子
2013年11月30日 14:58

トピ主さんがリサイクルショップで買い物をする時は、自分の好みや必要に応じて買う訳ですよね?お嫁さんだってリサイクルでもお下がりでも別に構わないのかもしれませんが、趣味に合わないのは嫌だって事では?

トピ主さんだって、お隣さんから「リサイクルショップで買い物するくらいならこれあげるわわ。次の粗大ごみで捨てようと思ったけどまだ使えるから勿体無いでしょ」と一方的に布団だのソファーだのスカートだの押し付けられたら「それとこれとは違う」とか「んな事頼んじゃいない」と思うんじゃないですか。それとも「まだ使えるから勿体無い」と要りもしないソファーの置き場を探し、好みでもない服を着るんですか?

でも捨てちゃったのはお嫁さんがいけないと思いますね。その点だけはトピ主さんに同意です。「うちでは使いませんからお返しします。お義姉さんの娘さんに赤ちゃんが生まれる時にお使いでしょうから」って返せばよかったのにね。トピ主一族代々の品なんですから勝手に捨てちゃいけない。そこはまずかったなと思います。

ユーザーID:7909462114
しつこい!
meno
2013年11月30日 15:17

誰が何にお金を使うのかなんて
人それぞれです!
いい加減にして下さい

ユーザーID:5416925387
人に強要するのは…
ホットココア
2013年11月30日 15:57

お嫁さんとは考え方が違う。
それでいいのはないのですか?
節約は立派です、再利用するというのも地球環境に優しくてよいことだと思います。
でも人それぞれ自分の考え方があります。
トピ主はトピ主の、お嫁さんには嫁さんの考え方があるとは思えないのですか?

息子さんのお嫁さんです。
貴女のお家に嫁ぎました。
でもだからと言って、お姑さんの考え方に染まりなさい、という考え方は
もう今の時代通用しないということを、どうかわかってください。

それをごり押しして「嫁いできた分際で」というのであれば
嫁姑戦争勃発、息子さんとの絶縁もやむなし、というところでしょう。
孫だって遊びにこなくなりますよ。

お互いの考えを尊重しあう
たったそれだけのことなんですけどね。
お姑さんにはそれが難しい人がとても多いようですね。

ユーザーID:3689166264
ご自分の意見が全て正しい?
Tiko
2013年11月30日 16:02

結局、自分は正しい事をしている、間違ってない。
だから、他の人(お嫁さん)もそうするべき!!・・・って感じですね。

今まで相手の気持ちを思いやるという事をしなくても、ご自分が天下でいられる家庭内では主張が通ってきたから、そのままで良かったのですね。

ご自分のお子様たちは、その影響下で生まれ育ってますから、そりゃあ同じ様な考えでしょう。

ただ娘さんは他家に嫁いでますから、違った考えの方にも合わせる事を学んだのではないですか?

お嫁さんが強いのは、あなたの世界に侵されない様に、ガードをしなければならなかったからで・・・必然?

ユーザーID:8384817547
再度レスします携帯からの書き込み
パクパクパックン
2013年11月30日 16:25

節約は大事。確かにね。
けど、その自分の価値観を嫁さんに押し付けるのはダメだって!
リサイクルは大事ですよ?立派ですよ?でもリサイクルがダメな人に、リサイクル品押し付けようとするのはやめてよ。
逆の立場でさ、リサイクル品のトピ主さんの服を、「こんなのゴミでしょ、あたらしい服を買うべき!」とお嫁さんから捨てられ新品を押し付けられたらどうですか?
新品だからいいでしょ?と言われたら?
リサイクル品だろうが気に入っているのに、押し付けてこないでって思いませんか?

ユーザーID:7430882364
節約は悪くありません
ラピスラズリ
2013年11月30日 16:49

自分がせっせと節約するのは、全く構いません。
お嫁さんも節約すべきよ!と押しつけるのは間違っています。

息子さんとお嫁さんが意見が合わないのは、ほっておきましょう。
二人が解決する問題です。

お嫁さんにも節約して欲しいのでしょうが、友人からのお下がりは使っているのだし、
何もかも新品という訳でも無いでしょう?

お嫁さんなりの節約があり、それがトピ主さんと違うのです。
お嫁さんは、あなたとは別人です。
同じ方法の節約を、そっくりそのまま真似できません。

自分のやり方が絶対正しいのではありません。
色々なやり方があり、それを選ぶのは実行する本人です。
お嫁さんの方法を、トピ主さんが選んで押しつけるのは間違っているし、
押しつけでは成功しませんよ。

もったいないのに〜とイライラするくらいなら、見ざる聞かざる言わざるに徹したほうが、お嫁さんとの関係を維持しやすいですよ。

ユーザーID:2531254847
お金の使い方
オレンジ
2013年11月30日 17:10

お金の価値観って人それぞれですよね。
以前、友達と買い物中に入浴剤を買ったら「そんな贅沢品買うの!」
と言われびっくりした事があります。
お湯に入れたら一晩で流してしまう物、別に無くても困らない物だけど・・・たかが数百円。
勿体ないか、贅沢か?普通の事か?どう感じるかは人それぞれ。
別の見方をすれば、友人だって私が贅沢だと思う物にお金使ってるかもしれないでしょ。
旅行なんて特にそう。贅沢!と思う人もいれば、普通の事だと感じる人もいるでしょう。
トピ主さんは節約して旅行!かもしれないけれど、
節約してなくても旅行は普通のレジャーかもしれない。
何がいいたいかというと、他人のお金の使い方に自分の価値観で
意見を言うべきで無いという事です。

おさがりはね〜私も沢山いただいたけど、使えない物は捨てました。
使ってた人はそれぞれ思い出があって捨てられないんだろうな、と思って
かわりに捨ててあげたくらいに思ってます。
一人っ子なので差し上げる事も多いですが、要らないならリサイクルに出すから無理に持って帰らなくていいよ、と伝えます。

ユーザーID:1601224776
遊べるようにしてあげれば良いのでは?
ユコ
2013年11月30日 17:19

非難轟々ですね。
もったいないから、なだけで悪気があった訳ではないんだと思います。
まぁ、いろんな人がいますから。

おもちゃですが、あげるんじゃなくて、トピ主様の所にお孫さんがきたら
遊ばせてあげるようにしてはいかがでしょうか?
ジャングルジムやおままごとセット、除菌のウエットティッシュとかで
あらかじめ拭いて綺麗にしておけば問題ないのでは?

お孫さんが喜んでくれるといいですね

ユーザーID:2575692277
やっぱり、お嫁さんを支配したいんですよね
ブヒブヒにゃんこ
2013年11月30日 18:38

レス3を見て納得しました。

トピ主さんは、お嫁さんが嫌がることを受け入れさせたい、相手の思いはどうでもいい、私の言う通りにしなさいよ!ってことですよね。
お嫁さんを支配できればそれでいい。

悪質だな〜。

そのお嫁さんぐらいハッキリした人じゃないと、そのしつこさに太刀打ちできないでしょうね。
そのうち、お孫さんや息子さんとも会えなくなること必須。

相手が嫌がることはやめましょうって、トピ主さんの親御さんは教えてくれませんでしたか?

ユーザーID:9295891589
悪いことではない
忠幸
2013年11月30日 18:55

>節約って悪いことではなくないですか?
節約自体は悪いことではありませんよ。
ただ、どの部分を節約するのか決めるのは息子夫婦であって貴方では
ありません。

お下がりについても、あまり古いものは「ゴミ」です。
たとえ、貴方がキレイと思っても、捨てられるのが嫌ならあげるのは
止めましょう。

ユーザーID:6703699509
節約して、海外旅行!良いですね!
わかめ
2013年11月30日 19:34

でも、その節約をお嫁さんにまで押し付けるのは、もう止めませんか?
と、皆さんは(私も)言っているのですが?

わざわざ重箱の角をつついて、息子さんとお嫁さんの仲を悪くして、主様は楽しいのですか?
お孫さんだって、そんな事でパパとママが喧嘩なんぞし始めたら、可哀想だとは思いませんか?

息子さんとお嫁さんが上手くいくように、願わない親はいないはずですが、主様は違うのでしょうか?

あんな嫁!不幸になれば良い!と仰るなら、どうぞ、どんどんお古を運んで、彼らの幸せの邪魔をすれば良いでしょう…

…違いますよね?
本末転倒です。

ちなみに…息子さんは主様の味方のようですが、それも程ほどにさせた方が良いですよ…。

ユーザーID:6623874997
合理的な考えには合理的に返せばいいです
時代
2013年11月30日 19:50

平成の化石 さんに一票ですね。

「ゴミですよね」と言えるお嫁さん、どういう躾を受けてきたのか
親御さんの顔が見たいですね。
迷惑だとしても、言いようというのがあるはずです。
一言でいうと「下品」な女という印象です。

現代のお嫁さんの発想は
「おさがりはゴミ」
「くれるなら新品か金」
つまり、「自分の望むもの《しか》欲しくない」んです。
彼氏のプレゼントをダサいと質に持っていく女性もいるくらいですから。

お嫁さんが徹底して合理的なら
梅子さんも徹底して合理的になさればいいです。

将来、お孫さんの進学や何かのときに援助を求められたら
「節約してそちらに回せばよかったのに、お金を洋服に回したのはあなた。
援助はしません」でよいでしょう。
あるいは、「その投資の見返りは?」と聞けばよろしい。

しかし、本当にお嫁さんが一番偉い世の中になってしまいましたねえ。
新米主婦のいうことがどこまで正しいか、お手並み拝見。

社会人一年生が、先輩や上司のアドバイスも聞こうとせず
『僕はなんでもわかってます!あなたのやり方は古いんです!』と
暴走したあげく、困りついて泣きつくのに似てますね。

ユーザーID:2657356402
こんな人間もいます。
るんるん
2013年11月30日 19:59

なんでも新品がいいです。
おさがりは誰が使ったかわかるものだけ。

リサイクルショップで買ったことなどありません。
図書館で本を借りるのもすごく嫌。

誰が使ったかわからないものを触りたくないです。

私は海外旅行に行くより普段の生活で贅沢感を味わいたい人間です。

人によって価値観違います。お嫁さんははっきり言っているのだから空気読みましょうよ。

ユーザーID:8203115316
なぜみなさんがあなたに賛同しないのか…携帯からの書き込み
ありがた迷惑
2013年11月30日 20:38

あなたに賛同する人が少ないのは、あなたの考えをお嫁さんに押し付けようとしているからです。

節約することが悪いとは誰も言ってません。
むしろいいことだと思います。
節約するしないは人それぞれ。
節約しないでも生活できる人は節約せずにいてもなんの問題もありません。
(息子さん夫婦の収入が多くないはず…と言ってみえますが、ホントにそうですか?)

あなたはあなたのやり方で生活すればいいし、お嫁さんはお嫁さんのやり方で生活すればいい…ただそれだけのこと。

やってあげてる…って思うから腹が立つのでは?

ユーザーID:8346406194
節約はいいことです
mami
2013年11月30日 21:23

節約はいいことです。

ゴミをおしつけて感謝されようという、恩着せがましい行為、が悪いことなのです。自分の腹を痛めず感謝されようという根性が汚い。

あなたのゴミを使わなくても、向こうのご両親が買ってくれるんだから家庭からは出費してませんし。

ゴミかどうかはリサイクルショップに持って行って値段がつくかどうかで判断すればよいでしょうね。

ユーザーID:3939883558
なるほど
美伊
2013年11月30日 21:25

トピ主自身も新しいものはほとんど買わずにリサイクルショップですますことも多い。
そして海外旅行などに行っている。つまりトピ主宅はどちらかというと裕福な方だけど、
無駄な物にお金を使わず海外旅行など大金がかかることにはポーンと払う。ということ?
それっていわゆる物より思い出派なだけでしょ。そしてお嫁さんはどんなお下がりでも
嫌なわけじゃない。友達からもらったお下がりは着せている。
つまり、海外旅行には何度も行くくらいお金をかけるのはトピ主の楽しみの優先順位
からしたら、孫の衣服の優先順位は毛玉が浮いた何十年も昔の古着を着せたらいいじゃない、
というくらい下位にあると認識させられることへの憤りじゃないかな。
すぐ着れなくなるような子供の服の新品は無駄。それよりは海外旅行など大金かかっても
いい経験を。そっちの方が価値あることだとトピ主の上から目線を感じるな。
自分の方がお金を有意義に使っている。嫁は浪費家だと言いたい本心が透けてるね。

ユーザーID:6516704778
ふ〜ん
なおなお
2013年11月30日 21:29

自分の娘とその子には「毎年海外旅行」をプレゼントで、お嫁さんには「くたくたの着古し、使い古し」しかあげないんですね。お嫁さんからすれば「ふざけんな」ってところでしょうか(笑)

節約は悪い事ではありませんが、己の価値観を他人に押し付けるのは「悪」です。

ゴミに囲まれて幸せなのは構いませんが、他の人にもそれを望んではだめ。

ユーザーID:5564674459
何で旅行なんて無駄遣いを?
あきら
2013年11月30日 21:46

自分が古着が好きなら結構。古着を好きな人が着たいのであれば着ればいい。それは悪くない。(20年前の新古品は経年変化で質が確実に落ちてるでしょうが)

しかし嫌がる人に自分の価値観がいいんだって押しつけるのは最悪です。一番やったらいけない事ですね。

旅行にいくお金で新品を買ってあげればいいじゃないですか。なぜ老後に備えて蓄えない?なぜそんな無駄遣い?旅行なんて散財の最たるもの、子供にその金残してやればいいじゃない。と言われたらどうです?余計な御世話だと思わない?

ちなみにリサイクルショップは、少なくとも日本の場合、どんな家においてあったかが不明である以上(ゴミ屋敷等から、というケースもあるし、家具の中を虫が巣食ってる場合もあるので)嫌がる人も多いですし、まあ気持ちはわかります。私は体に触れるようなもの等はNGですがランプやテレビ等であればOK

と、こんな感じで人それぞれ自分の基準があるんですよ。
嫌がる人に自分の価値観を押し付けるってのが問題なんです。別に貧しいのに贅沢言ってるわけでもないんでしょう?
人の価値観にいちいち口出しはしないように

ユーザーID:8047774825
海外旅行〜?!携帯からの書き込み
嫁ですけど
2013年11月30日 21:50

あのさ、お下がりで節約して教育資金にして欲しいとか言いながら海外旅行って…。
なんかおかしいこと言ってますけど。

お嫁さんが要らないと言ってるのを
無理矢理押し付けてないで
喜ばれるようなことをしてあげたらどーなん?
娘には海外旅行、嫁には常識外れなお下がり…
嫁に海外旅行とは言わないから、せめて嫌がることは止めて下さい。

ユーザーID:6572098597
節約は良い事ですが
おぱた
2013年11月30日 21:53

人に押し付ける事でもありません。
物を大切にするのも素敵だとは思いますが、それはトピ主さんがしたくてやっている事です。その節約枠もトピ主さん自身の好みで決めたことでしょう?リサイクルショップで買う物も自分で見て判断して購入しているのであって、店員さんに毛玉とシミのついた服を押し売りされてるわけじゃないはずです。

身につけるものに関してはリサイクルでは気持ちが悪いという感性の持ち主もいるのです。私も気持ち悪いと思う方ですし、末っ子育ちでお下がりが多かったからお金を出してまで人のお下がりを買う気は全くありません。どんなに安くても、ブランド品でもイヤです。
お下がりのおもちゃでもいいと思う方もいると思いますので、リサイクルショップに下取りしてもらったらどうですか?その方がお互いいらん事で腹を立てずに済みます。


>娘や娘の子もたまに赤ちゃんの面倒見たいそうですが、今のお嫁さんは姑や義姉に預けないのでしょうか?
預けないでしょうね。赤ちゃんはおもちゃじゃないんですよ。
第一、感性も感覚も違う人に頭を下げて預かってもらうより、お金で済ませられる相手の方が気楽ですから。

ユーザーID:5281190845
嫌がらせですか?
分からない
2013年11月30日 22:04

どうしても分かりません。

実の娘の子には新品の洋服を買ってあげるのに、
同じ実の息子の子供にはどうして新品の服を買ってあげないのでしょう?

お嫁さんの好みが分からないから。という言い訳はやめて下さいね。

お嫁さんには既に好みもへったくれもないお下がりを大量に差し上げ、
実の娘さんにも「好みが合わないから」と返品されるような物を差し上げているのですから。

ユーザーID:9072792568
同じ立場のお嫁さんだけお下がりなんておかしい
アラフィフですが
2013年11月30日 22:08

あなたは姑さんから息子さんからお古を着せるように強制されました?
息子さんには新品着せたんでしょ?

あなたのお姉さんも、姑さんからお古を強制されました?
お子さんには新品着せたんでしょ?

なのにどうして息子さんのお嫁さんは、姑(あなた)お古を強制されるの?
なんで新品を着せたらいけない?
自分たちは強制されていないのにお嫁さんだけに強制するのおかしいでしょ。

今あなたがお嫁さんにしようとしていることは、矛盾したことですよ。

ユーザーID:8826586023
私もムリかも。
ちょっと自覚しては?
2013年11月30日 22:29

失礼を承知で書きますね。

> 毛玉もシミもそんなになく、まだ着れた
というそのお下がり。でもお嫁さんは
> シミも毛玉もすごいし、糸もほつれてるし
と仰っている。

失礼ですが主様目は大丈夫ですか?
掃除をしているつもりでも埃がどこかに溜まっていたり、きれいにしているつもりでもトイレが何か臭ったり、そんなことはありませんか?


私もお下がりは頂けるならうれしいですし洗い直してでも使える物は使います。
でも、子供の七五三にどうか?と祖母からもらったお下がりは、思った以上にほつれや虫食いがあって着せられるものではありませんでした。

また、義母がよく何故か家にミニカーなどの玩具があったからとくれたりしますが、子供にはとてもじゃないけどそのままは与えられません。
義実家にはゴキブリがわらわらと出ますし、持ってきたそれは埃だらけです。

ユーザーID:9072792568
だからー携帯からの書き込み
たぁ
2013年11月30日 22:33

自分の節約の定義を、嫁に押しつけないで下さい。
ほんと、めんどうな姑さんです。

ユーザーID:4773226615
おばあちゃんちに
メレンゲ
2013年11月30日 23:12

私の実家の母は、私の姉の子のお下がりのおもちゃ(音のでるもの、絵本、ドールハウス、すべりだいなど)は実家に置いておいてくれました。そして、孫が遊びにくると、好きなもので遊べるようにしておいてくれました。
そうすると、こどもたちはおばあちゃんの家には珍しいおもちゃがあると喜ぶし、家はおもちゃに占領されないし、大助かりでした。
古着は勘弁してもらいたいです。この時期は、ママ友をつくる大事な時期なんです。時代遅れの古着を着せているママなんて、どこにもいませんよ。センスの悪いママなんて、友達になってもらえないもの。

ユーザーID:6370354278
色々な考え・・・トピさんもその一人ですよね
motto
2013年11月30日 23:21

梅子さん、しつこくなんて言ってませんものね。
娘さんにアドバイス受けてるし。
乳幼児のに可愛い服なんて昔も今もそうかわりません。
洗ってフワフワにしたらよみがえったのに。
チェーン店の安物化繊服より肌に良さそうです。

オモチャなどは、作りたてより工業油も完全に抜けて安心なので
梅子さん宅で少しずつ出してあげませんか?

物を大切にしたり節約することは大事なことです。
結局は、そのような方が最後は笑っている気がします。
本当のお金持ちは、節約家です。
梅子さん、心豊かにお過ごしください。

ユーザーID:9020971979
良いことであっても押し付けはよくないと思いますけどね…
40代小学生男児母
2013年12月1日 2:15

私の伯母(父の姉)から、従姉の娘(うちの息子より5歳上)からのお下がりを沢山もらいます。私自身姉から、またその従姉から、お向かいのお姉さんからのお下がりを沢山もらって育ちました。お下がりは面白い服が沢山あるしタダだし大好きでした。新品買うのも好きですけどね。40代の今は古着のおしゃれブランドの服(殆どが数百円)で間に合わせています。ファストファッションブランドの新品よりも、他人が着た物であっても良い服を作るブランド、メーカーの服が好きなので。…こんな私ですが、ママ友にはお下がりを基本的に上げません。先方からしてみれば、「私に気を遣って、断りにくいのでは…」と思ってしまうからです。「お下がり受け付けています、下さい」ということが分かっている人だけと決めています。お下がりでも節約でも、押しつけは良くないのではないかと思っています。私の伯母からのお下がりの中には、伯母の古い家を解体した時に見つかったという、現在50歳近い従姉の着た服もありました。面白い服でしたが息子には似合わず、処分しました。お下がりは気に入らなかったら捨てればよい物です。上げた側も追及してはいけないと思っていますけどね…。

ユーザーID:0977440495
節約っていいことですよね
tata
2013年12月1日 4:00

でも他の人に強要することでもないです

ユーザーID:8633857634
レスします
nwa
2013年12月1日 9:15

主さんの価値観を訴えておいでですが
価値観は人それぞれですので
強要するものではないと思います。
節約して海外旅行・・・
私にすればだから何?
羨ましいくは感じません。
節約する事を否定しませんが
強要はお断りです。

ユーザーID:4293944367
節約が悪いわけじゃない
へ〜
2013年12月1日 11:05

どんな節約をしようとそれをトピ主さんの自宅内でする分には
一向に構いません。

ただ、それを自分の家を一歩出たヨソの家庭でやることは
やめたほうがいいということです。
お金に対する価値観は人それぞれです。

普段ドケチ生活して海外旅行いくのは自由です。

例えば、友達と一緒にランチするとき、皆がご飯頼んでる中
一人だけ水しか飲まないとか、ジュースしか飲まないとか
そのような行為はするなということです。
家で食べれば安いから、イラナイよ〜と言ってるようなものです。

家族でレストランで、1品しか注文せず、シェアするのは自由です。
でもそれを、他人の前ではやってはいけないということ。

トピ主さんは、そのような価値観を押し付けてるんですよ・・・
節約はいいけど、やっていい所といけないところの境目が分かってない

同じことを御主人の上司の孫に出来るか(ボロをお下がりであげる)考えてみてください。普通は出来ないでしょう?

はたからみれば、ケチって海外旅行か・・・と思いますね

ユーザーID:4153557946
あなたのは節約ではなくケチ
るる
2013年12月1日 11:16

>節約って悪いことではなくないですか?

自分のものを節約するのはいいと思います。

でも、人にあげるものを古着にするなどというのは、ただのケチです。

要するに、嫁の子供にはお金遣いたくないんでしょ?

娘には海外旅行に行かせてやりたいけど。

せめて、節約して息子夫婦も海外旅行に招待してやってるってのなら、節約の美談になりますがね。

あなたのは、違う。

娘にはお金遣って、嫁には遣いたくないのが見え見え。

ただのドけち姑です。

ユーザーID:6278207119
海外旅行のほうをあげればいいのに
まり
2013年12月1日 12:04

・自分の娘とその子には毎年海外旅行をプレゼント
・娘の子にパーカーを買ってあげた
・お嫁さんには20年前のお古

まずこの時点でどん引きですけどねえ…。
娘の子には新品あげるけど海外旅行でもあげたらいいのに。

リサイクルショップで買うにも、まず自分がほしいものがあってそれと好みがあってこそでしょう。トピ主さんは座れるなら何でもいいんでしょうか?あえて買いにいくのとゴミを押し付けられるのは違うでしょうに

節約の何が悪いと汚いものばかり押し付けた場合、娘さんはますます自分の実家に傾倒していくだけと思いますよ。合理的(笑)に考えればそうなります。まして娘さん×1でしたら、今けちくさくしてトピ主が援助が必要になった場合、息子夫婦に頼らないで大丈夫?
ここでもめたら損するの誰ですかね。

自分が節約するのは自分の自由ですが、それをしつこく押し付けるのではやめなさい。家具はともかく子供の口にも触れるかもしれないものに変なものはあげられない!と考える自由を侵害しないでいただきたいものです。

ほしい人はそうすればいいのであり、そこは邪魔する気はありません

ユーザーID:3310683041
節約とケチは違う!
umeo
2013年12月1日 12:21

歳をとると頑固になるのは本当なんですね。
みなさんが何を言おうとあなたには届かないのでしょう。

あなたは節約しているのではなく、ただのケチです。

ユーザーID:4120573730
余計なお世話
みっふぃ
2013年12月1日 12:28

「捨てました」というお嫁さんもすごいけど・・・。
そこまで言い切ってしまうってことはよっぽど要らないものだったんでしょうね。
まだ着れるからとか自分では思っていても相手はそう感じないんだから上げる必要はないですよ、もうこれからは上げないほうがいいと思います。
昔の人は何でも取っといておくけど、今は激安の子供服のお店もあるから成長早くてすぐに着れなくなったとしても安いものならもったいたくないし。
親に買ってもらえるならデパートでブランドものの服を買ってもらいたいって思うんじゃないかな。

自分の考えを人に押し付けるのは人間関係において良くないことだから。
うまくやってください

ユーザーID:2794841050
そこまで信用されてもいないし頼られてもいないということ
野沢菜
2013年12月1日 14:30

>娘や娘の子もたまに赤ちゃんの面倒見たいそうですが、今のお嫁さんは姑や義姉に預けないのでしょうか?

「今の」お嫁さんがではなく「梅子さん」のお嫁さんは預けない、ということです。一般論にすり替えちゃダメです。
お嫁さんなりの理由があるのでしょうから預けることを強制しないであげてくださいね。
あと、赤ちゃんはおもちゃではないので梅子さんの娘さんや娘さんのお子さんの「面倒見たい」が自分本位の要求であることを
自覚してもらってください。「親切で言っているのに!」は通じません。預ける気のないひとにとっては余計なお世話なんですよ。
私は40代前半で小姑の立場ですが、看護師をしている義妹(弟の奥さん)が夜勤の時などによく二歳の姪を預かります。
義妹からは「お義姉さんにはご迷惑だと思うのだけど、安心なのでつい甘えてしまいます、いつもありがとうございます」と言われます。
私の十四歳の娘も看護師志望なので義妹にもなついていて、年の離れた従妹を可愛がってよく面倒見ます。
大事なのは、預ける側が安心して遠慮なく預けたいと思えるかどうか、ではないでしょうか?

ユーザーID:6738956294
お嫁さんが嫌いなだけでしょう?
やっぱコーヒー大好き
2013年12月1日 14:58

お古差し上げて喜ばれないと分かっているならもうやめましょうよ。
そんなにもったいないならリサイクルに出しましょう。
もう意地悪はやめてあげてよ!

娘の方には新品。
お嫁さんには毛玉シミ。いらなかった新品をまわす。

どんだけ酷いことしているのか分かっているのかしら。
お嫁さん可愛そう。

ユーザーID:3079053976
お気持ちはわかります
お菓子の家
2013年12月1日 15:12

お気持ちはお察します。

捨てたと露骨に言われたのが、虚しく悲しかったのでしょうね。

お嫁さんと相性がよくないのですよ。

でも、人によっては、おさがり、古着でも、気になさらない方なら、それは私の事ですが、捨てる前に、なにかに使えないかとか、もし、使えそうにないのなら、チャリティー店に持って行くなりしますけれど、今は、物があふれている時代なので、古着なんてという人も多いのでしょう。

けれど、パリやロンドンなどに行きますと、蚤の市とか古着のなかに、ビンテージものもあったりします。これって掘り出しもので、ちょっぴり嬉しくなります。

アドバイスになるかわかりませんが、これからは、お嫁さんには何もしないのがいいと思います。お辛いでしょうけれど。残念ながら息子さんが選び今があるのなら、息子夫婦は忘れたほうが、ストレスになりません。

私も、お金持ちは節約家という投稿に一票致します。

ユーザーID:1755134268
なんで海外旅行の話をしているのですか
nana
2013年12月1日 15:48

そんなお金があるなら、お孫さんに新品の服をプレゼントしてあげてください。

ユーザーID:7083223911
どんなものを選んでるの?
kai
2013年12月1日 15:57

リサイクル大好きなトピ主さん。

でも自分で選ぶなら状態のいいものを選ぶでしょ?
キズがついてたりシミがついてたりするのは選ばないんじゃないの?
ボロボロガタガタの家具を選んでから言ってくださいよ。嫁にシミつき20年ものを押し付けるなら。

ユーザーID:0845865738
節約は美徳だと思う。でも・・・
40代主婦
2013年12月1日 16:16

誰かに強要するのは間違ってます。
お嫁さんのように新品じゃなきゃイヤ!って人がいなくてトピ主のような人ばかりだったら物が売れなくて経済が冷え込みます。
トピ主の悩みって突き詰めて言えば「嫁が私の思い通りにならない」って事でしょう?
でもそれってどうなんでしょう?
お嫁さんはお嫁さんとしての人格があります。
トピ主はお嫁さんがトピ主家に嫁いで来たから私の言う事を聞くべし!って思ってます?
だとしたら間違ってます。
縁あってトピ主の息子と結婚して妻となったけどトピ主の思い通りに行動させる事は出来ないのです。
一般的に男は母親と違うタイプの女性を妻に選んでしまいます。
(自分が母親の遺伝子=似た性格を持っている為、違うタイプの女性を選んでより良い遺伝子を後生に残そうとする為)
だからトピ主にとっては価値観の真逆の女性が嫁にやって来る確率が高いのです。
考え方や習慣の違う人に自分の考えを理解してもらったり別の習慣を身に付けさせようとするのはお互い苦痛が伴うはずです。
世間の姑がその事を理解して嫁は外国人か異星人のように思って距離を置いて付き合えば嫁姑問題は減るのに、と思います。

ユーザーID:8577968570
押しつけはきついです
ピピ
2013年12月1日 17:57

もしかしてA県の方かしらん・・・私も義母から同じような贈り物をされ困っておりました。贈り物は相手が喜ぶもの、相手の欲しているものを渡すべきで「自分が良いと思うもの」では良くないと思うんです。たとえ節約の考え方が正しいとしても。今は50代の主婦です。自分がもうすぐ姑といわれる存在になっても相手が自分から「下さい」というまで新品以外は渡さないと思います。

ユーザーID:7809469003
人の価値観も認めましょう
マイタケ
2013年12月1日 18:28

>節約って悪いことではなくないですか?

当たり前です。
悪いのは節約ではなく、人に自分の価値観を押し付けることです。
どうしてそれが理解できないのですか?

トピ主さんは家具や服で節約して旅行に行くのでしょう?
世の中には旅行なんて贅沢。無駄。
形として残る家具や服にお金をかけたいって人だっているのです。
そんな人に「旅行なんて贅沢しない方がいいわよ」って責められたらどう感じます?

いろんな人がいて、いろんな考え、価値観がある。
それだけのことなんですよ。
皆、それを理解して生きていけばいいだけです。
自分の価値観を人に押し付けてはいけません。
理解できましたか?

ユーザーID:9520485407
旅行にはいい服で行きたい
mikaho
2013年12月1日 19:04

何にお金を掛けるかの価値観は個人個人違って当たり前。

主さんの考えも否定されるものではないですし、
かと言ってお嫁さんに押し付けていいものでもない。

因みに自分の気に入らない服を着ていると気が滅入る、
中古の物が誰が使っていたか分からず気持ち悪いなどの考えの人は
よくいます。

節約は素晴らしいですけどね、人に強要までは無理ですよ。

ユーザーID:5596929666
泣くと思う
kodomo
2013年12月1日 20:20

まだ小さいからと、古くてシミ付きの20年お古が「おばあちゃんからのプレゼント」と知ったらお孫さん、ショックでしょうね。

よその子は皆、新品の(1000円以下のバーゲン品だったとしても)をプレゼントされているのに。

ユーザーID:1403179647
人生帳尻は合うものです
3児の母
2013年12月1日 21:27

古いものを毛嫌いし、「ゴミ」「捨てた」と
言い放つお嫁さん。

見栄を張るために新しいものばかり、
新しい=良い
という発想の、思いやりもないお嫁さん。

彼女の価値観では、古いものはゴミなんですから、
先で「新しいもの」つまり若い女に乗り換えられて
「ゴミ」と「捨てられ」ても本望でしょう。

大事な息子さんが、狭量なお嫁さんえらんだのは
さみしいですが、幸いお嬢さんもいることですし、
もう息子さんはいないものと思ってはいかが?

ぶっちゃけ、どうせ孫も嫁の生んだ子供より
娘さんの生んだ孫の方が可愛くなりますよ!

ユーザーID:8031205226
何にしても携帯からの書き込み
LUNA
2013年12月1日 22:17

押し付けるのは良くないと思います。

放っといて上げれませんか?

トピを見て思います、何で人の家庭にいちいち口出しするんだろう?と。

いちいち断る方は疲れますよ!

ユーザーID:9678354863
金と引き替えに
2013年12月1日 23:26

お金持ちは倹約家とか謎の評価もありますが。

トピ主さんの場合、新品を買える金と引き替えに嫁と孫の絆を捨ててるんですよ。旅行いく金はあれど息子夫婦には何もしてやらない、とね。

どっちかと言えば金に目がくらんで大事なものを捨ててる強欲系の類でしょう。

ま、介護とかも息子らの面倒にはならないだろうし、娘と孫に一生面倒みてもらうつもりなんでしょうが。普通に考えりゃこの状況で孫など到底預けたくないと思うのは当たり前。
あえて嫌われるようなことしてるんだし。

いっそ息子も離婚したらいいと思います?
子供二人とも離婚歴がつくって普通じゃないですよ。変人変家庭のそしりは免れません

ユーザーID:5685702737
トピ主さん、どうもありがとうございます!
M
2013年12月1日 23:55

このトピを読んで、自分の姑がどんなに良い人かよく分かりました。
時々、チクリと何か言われたりはするけれど、汚い服やオモチャを押し付けることなんて絶対にないし、寧ろ「子供には良いものを着せなさい」と言ってくれます。お正月、ちょっと気が重かったのですが、これで気分よく姑に会えそうです。

あなたが私の姑じゃなくて本当によかった!!
本当にありがとうございました!!

ユーザーID:7712783479
構わないで
ナマステ
2013年12月2日 0:16

なぜそんなに構うのですか?

多分お嫁さんは放っておいて欲しいと思います。
正直言って…お嫁さんは梅子さんの事をあまり好きではないと思います。
決して悪い事をしているわけでもないでしょうし、嫌がる事をしているとは思いませんが、違い過ぎるのです。
感覚が。感性が。環境も。

「何でも良い」という時代は過ぎました。
「これが良い」と選ぶ時代に育っているお嫁さんなのです。

選ぶ事になれた人は、押し付けられる事が苦痛です。
構わないであげてください。
構うなら「この中から欲しいものがあったら」です。全て要らないと言われても。

ユーザーID:7554537356
私はお下がりでも嬉しいです携帯からの書き込み
みかん
2013年12月2日 1:05

私は今、子育て真っ最中ですが、お下がり何でも嬉しいです。
お下がり捨てるなんてとんでもないお嫁さんですよ!。

私もいろいろお下がりありがたく貰っています。

そして、時と場合によって着せる服を選んでいます。だから例え古い服でも公園遊びや泥んこ遊びで着替えさせるんだからいろいろ着せていますよ。

これから先子供が大きくなったらそれこそ、お下がり着れないのだから、小さい今のうちは何を新しいデザインとか気にするの?って感じです。

組み合わせの工夫でセンス良く着せられます!。

おもちゃにしてもしかり。ただ家も無制限に広くは無いので何でもって訳にはいかないですが、それは言えばいいだけのことの様に思います。

子供が大きくなったらいろんな事にお金が掛かってくるのだから、お下がりうんぬんが、ケチとか全く関係ないです。
お金は掛けるべき時に、掛ける。締めるべき時は締める。

トピ主様の意見はよく分かるので、それは私はそのお嫁さんがかなり人の好意を踏みにじる方なのだなと受け取りました。
無神経だと思います。

お嫁さんは冷たい人だと思って、孫だけ思いっきり可愛がってあげたらいいと思います!。

ユーザーID:4902426695
どうしても
sati
2013年12月2日 1:38

認めて欲しいんですね、お下がりを捨てる嫁が酷いってことを。
価値観を押し付けるのはやめにしませんか?娘さんも「お嫁さんに言うな」って言ってるのに。

孫の教育に出費したいというなら、知育玩具を買って送ればいいのに、それも嫌ですか?
古いおもちゃなどは、トピ主さんの家に来た時だけ遊べるおもちゃとして持っていればいいと思います。
なぜ送ろうとするのでしょう?

トピ主さんが節約して、古着買ったり、その節約したお金で何をしてもいいです。
お嫁さんの家族や、お嫁さんが「そんな古着はやめて、新しいもの買ってお洒落してください」なんてトピ主さんに口出ししてきたら、腹が立ちませんか?
トピ主さんがしてる事ってそういうことですよ。

ユーザーID:0477577722
おもちゃも服同様、価値観は人それぞれ
三毛猫
2013年12月2日 2:03

トピ主さんが節約して旅行に行くことを「旅行なんてお金の無駄!」と思う人もいるのです。
まだ着られる(と思ってる)服を捨てるお嫁さんをトピ主さんが否定するのと同様です。様々な価値観があるのです。
全く異なる価値観を理解しろとは言いませんが、そういう考えもあるのだと認めましょう。
価値観が正反対の人にいちいち反応してるのは時間の無駄ですよ。

今回のことを教訓に一度「よかったらいる?」と息子さん夫婦に聞いて、いらないと言われたらそこまで。それ以上は何も言わない。
処分に困ったらリサイクルショップや知人にあげるなど譲る人を変える。
そんな簡単なことでトピ主さんのモヤモヤはなくなるんですよ。
お孫さんにあげれないのが嫌ならそのまま思い出として取っておくのも良し。トピ主さんの自由です。

これ以上ここでお下がりの是非を聞いてもトピ主さんが納得するとは思えません。
もう少し、柔軟な考えが出来るようになると良いですね。

ユーザーID:7821607531
だーかーらー
みや
2013年12月2日 9:59

人によるんです!

好みによるんです!!

品質を見極める能力はトピ主にはないようですね。
トピ主はMDF材とマホガニー材の品質の違いはわかりますか?
天然シルクのスカーフとガーゼのストールの品の違いぐらいはわかるでしょう?

節約がどうのこうのじゃなくて。

お金があればね。謝金しなくても良いほどのお金があればね。
新築にはレイアウトした高価なインテリアほしいし(一生物の)
身に着ける着物は品のいい物を纏いたいんです。

ガーゼのストールも、MDFの本棚も、気をつければ長年使えますよ。

でもシルクやカシミヤ、マホガニーやスギは100年、いや、下手したら永遠です。見るほうも綺麗だし、肌さわりも良い。命が宿っているかのように感じます。(実際、価格的に、神も宿るでしょうね)

トピ主は息子さん夫婦の年収を知っていますか?
読んでいる限り、トピ主はレゴを心置きなく購入できる金持ちに、100金の組み立ておもちゃを勧めている気がします。

相手の好みと必要性を見極めて、思いあり込めてこそ、プレゼント。
御下がりも、御譲りもプレゼントに違いないのです。

自分の好みを突き通すのは自己中ですよ。

ユーザーID:6199081898
善意の押しつけも度が過ぎると憎しみに変わる
兼業主婦暦21年
2013年12月2日 10:20

私の姑も、いろいろ不要品を押し付けてきます。
物だけじゃなく、行動も押しつけばかりです。

根っこは善意なんだと思おうとして、姑の立場を立てていても、それがだんだんエスカレートしていって、そのうち、少しでもこちらが拒否すると、いやがらせがはじまりました。
もうこうなると、善意の押しつけを通り越して、支配欲だけになってたんだろうなぁと思います。
本人は全く自覚がない様でしたが。

仕方なく、はっきりきっぱり拒絶しました。
もちろん、姑は怒りまくりましたよ。

夫や舅、小姑、私の母なども巻き込んで大きな話になってしまいましたが、ほぼ全員が私の味方でした。ただ、母は姑を立てろと言いましたが。

トピ主さんも、このあたりで止めておかないと、娘さんだけじゃなく、周囲の人全員から叱られたりあきれられたりしますよ。皆、思ってても口に出してないだけかもしれないし。

価値観は人それぞれ、自分の価値観を誰かから否定されて嬉しい人間で無いなら、お嫁さんにトピ主さんの価値観を押し付けるのは止めましょう。

ユーザーID:6188181495
あ〜あ、無理しちゃって(呆)
見栄っ張り
2013年12月2日 10:29

 お孫さんにゴミ同然のお古をあげて、年に一度の海外旅行の費用を捻出しているのですね。涙ぐましいですね。お土産はやっぱり現地のリサイクルショップ(あるかな?)で買い漁って来たものですか?

ユーザーID:2831658749
ホントに節約なの?
はなこかあさん
2013年12月2日 11:04

ここで主さんを擁護して、「捨てた」と言ったお嫁さんをひどいと言ってる人、貴女は夫の従兄妹が使い、何年後かに夫の姪が使った、20年もたったシミや毛玉がある衣服を、まだ着られるからと言って姑から送られて、有難いって本気で思うんですよね。口では有難うと言って、こっそり捨てるなんてしないんですよね。そうでなけれはお嫁さんと一緒。自分の子供の時には新品を着せてる、しかも、毎年海外旅行に娘と行ってる姑から送られたなら、はっきり言ってお嫁さんは嫌がらせと受け取るでしょう。私は62才ですが、こんな人は節約家ではなく、ただのケチで人の気持ちのわからない嫌なババアに認定します。節約する人は、節約する所はするけどお金の使い方自体はきれいです。赤ちゃんのお祝いには新品を送り、かつ「古いものもあるけど良かったら使いますか?」って聞くのが普通でしょう。もう一度言います。お嫁さんは、意地悪されたと思っています。きっといままでも、色々主さんの言うところの節約を押し付けてたでしょ。貴女が節約するのは貴女の都合、それを他人のお嫁さんに押し付け続けたから、キレられたんです。はっきり言わないと解らないと思われたんです。

ユーザーID:1215249324
価値観を押し付けない
さくら
2013年12月2日 11:32

お嫁さんにも自分の子供へどうしてあげたいかとか、どんなものを着せたいか考えがあるんですよ。
どんなに古くてもお下がりOK、という価値観のお嫁さんなら古いもののお下がりもいいでしょう。
(みかんさんみたいな方がお嫁さんなら良かったですね)
でもそうでないのだから、潔く引き下がりましょう。
なんだかんだとしつこいです。

それに、大きくなってお金が掛かると言うレスもありますが、服を買うことでそこまで影響しますか?
服を買うのは必要経費ですから、将来を見据えてボロを着せるくらいの我慢が必要でしょうか?
そもそもお嫁さんの方の父母さん、祖父母さんも買ってあげてるのでしょ?
海外旅行にしてもない袖はふれません。お金があるから行ってるんでしょ?
もう本当に嫌なお姑さん!

ユーザーID:9387043253
「気に入った物に囲まれて暮らしたい」という欲求
インプレス
2013年12月2日 12:04

豊かになった現在、その個々の事情が許す範囲で「他人ではなく、自分の気に入ったもの」に
囲まれて暮らしたいという考えが浸透して来つつあります。

トピ主さんにはそういった感情は理解できませんか?

例えば食に関してもそうです。
昔ならお正月の食べ物はお餅と雑煮、お節と決まっていました。
三が日中、主婦を休める意味もあって重箱につめた定番の、それも日持ちを考えて濃い味付けにした
あのお節をずっと食べ続ける事を良くも悪くも昔は強いられてきたのです。

しかし、時代は豊かになり、店も長く休まなくなった今、決まりきったものを我慢して食べ続ける事に対し、人々が疑問を持つのに時間は掛かりませんでした。
元日だけ伝統に従ったお節を味わったら、次は家族やお客の好みに合わせた料理を楽しむようになったのですよ。

洋服も例外ではありません。
お嫁さんはご自分の趣味に合った子供服を、あるいは玩具をわが子に与えたいのです。
あなたという他人ではなく、母親としての自分の方針やセンスに合った物で子供を育てたいのです。
それはごく当たり前の欲求だと思いますが。

理解して下さい。

ユーザーID:7047988899
感じ悪いお嫁さんですね
ゆう
2013年12月2日 13:04

>全部捨てました。シミも毛玉もすごいし、糸もほつれてるし、デザインも古すぎてダサいかったんで、あれってゴミですよね。

本当にこんなことを面と向かって言い放つ人がいるのですか?
お下がりが気に入らなかったとしても言い方が失礼極まりないと思います。
感じ悪いですよ。

将来の教育費にかけてほしいというトピ主さんの気持ちよく分かりますよ。
教育費がこれからウン百万若しくはウン千万という単位で掛かりますからね。
子供が幼いうちに倹約して貯めておかなければとてももちませんよ。

そんなお嫁さんなら、将来教育費が必要になってきたときに、もしかしたらトぴ主さんの懐をあてにしてくるかもしれません。
その時はぜひ言い放ってやってくださいね。

「自業自得」
と。

ユーザーID:7761073723
本当の始末とは
爆君アバレロ
2013年12月2日 13:29

毛玉やほつれた物は解いて編みなおす。
デザインが古くなったり、染みの付いた衣類は、綺麗なところだけ切り抜いてパッチワークなどで甦らせて、

自分で使ってなんぼです。

主さんはそのリサイクルをする腕も、その気も無くて、ただただ捨てられずに溜め込んでいたものの処分を、お嫁さんに押し付けただけでしょう?
それを感謝せずに捨てたからといって怒るのは間違いです。あなたの代わりに捨ててくれたんですよ。

息子さんが家具をリメークして『自分で』使っているのを見習って、自分で溜め込んだ奴は自分で使うようにリメークしましょうよ。

序ながら、よほどの高級衣類(和服やウール)でない限り、20年前の服を子供に着せたいとは思いません。虫が付いているか心配ですし、逆に虫さえ付いていないならば、どんな強い防虫剤がしみこんでいるかわかりませんからね。
皮膚炎になって病院通いをしたほうが、よほどお金がかかりますよ。
(何より子供が可哀想)

ユーザーID:9789116207
お下がりが嬉しいという意見。
姑予備軍。
2013年12月2日 14:06

鵜呑みにしないで下さい。
あなたのお嫁さんは、お下がりを嫌がってますから。
嬉しいと思う方に、あげたらよろしい。

うちは、夫が子供時代の初節句の兜を、私の息子へのお下がりに姑が持って来ました。
30年物です。
小さくてしょぼくて嫌でした。
何より、姑は自分の息子に選んだ新品を買い、私からは私の息子の兜を選ぶ自由を奪った事が不満でした。
夫の顔をたて、それで祝い、義両親も呼びました。

十数年後離婚しましたが、その時やっと義両親に兜を返品しました。
そして、新しく節句の兜を買い直しました。

物が使えるとか使え無いとかじゃないんです。
お下がりでも、自分が「解りました、このお下がりを使います。」と思えるなら良いんです。
でも「嫌だ」と言われてるのなら、引いて下さい。

お下がりを気にしないお嫁さんたちは、「そのお下がりを使う」と自分で決定してるんです。
あなたのお嫁さんが、そのお下がりを使わないと決定したのなら、その意見を尊重して下さい。

自分の息子だけでなく、孫の事まで自分の思い通りにしようとしないで下さい。

ユーザーID:4889857813
価値観の違い
ゆえ
2013年12月2日 14:24

意固地にならずに、価値観が違うんだ、と思考を終わらせるべきだと思います。

私は古着、古本の類いは全てダメです。
新品をセールやアウトレットでなるべく安く買います。
旅行も行きません。
それよりも、好きな家具を揃えた居心地のいい部屋で、美味しいお茶をお気に入りのカップで飲む方が、
私にとっては幸せです。
こんな人もいます。

でも、トピ主さんがお孫さんやお嫁さんを嫌っている、という感じは文章からは受けませんでした。
なのにこのまま関係が悪くなってしまうのは残念です。
まずはお下がりをするのをやめてみてはいかかでしょうか。
それにそのうち、お孫さんがもう少し大きくなれば、
「これ買って!!」と直談判してくる日が来ると思います(笑)

ユーザーID:9146147016
本当は貧乏携帯からの書き込み
え?
2013年12月2日 16:01

そんなことをしなければ行けない海外旅行って・・・(笑)まさか現地で新品の衣類を買ってないですよね?着られる中古衣類があるんですもの。

ユーザーID:2238815090
節約は、あくまでも自分自身の為にするものです。
ニャンと!
2013年12月2日 16:10

相手が常識外れの浪費家でない限り、自分の価値観を押し付けるべきではありません。

人様に、ご自分の不用品を使うように強要するのは常識外れの行為です。

このままでは、ご家族や親戚から見下される可能性がありますよ?

ユーザーID:2808884029
誤解
ゆかこ
2013年12月2日 16:40

ここの皆は「嫁」だから姑に厳しいと思っていませんか?
違いますよ。

はなこかあさんみたいな素敵な義母なら皆姑を大事にしますよ。

私もうちの義母は大〜好きです。

節約家で海外旅行なんてしない方だけど、クリスマスや誕生日には店に連れて行って好きなおもちゃを買わせていました。
3000円ぐらいだけど、子供が本当に望む物をプレゼントする……これが思いやりの心です。

思いやりがあって優しいお義母さん。
私も大切にしましたし、子供たちも大好きでした。亡くなられて本当に残念です。
でも、綺麗なオルゴールを見ると、優しかった義母を思い出して今でも心がほんわりします。

子供たちやお嫁さん……ボロ着を見たりするときだけ嫌な思い出と共にあなたを思い出すと思います。
あなたが亡くなった後もずっと…ずっと……。

ユーザーID:1403179647
娘さんですら「言うな」ていってるんでしょう
2013年12月2日 17:18

>>そんなお嫁さんなら、将来教育費が必要になってきたときに、もしかしたらトぴ主さんの懐をあてにしてくるかもしれません。
その時はぜひ言い放ってやってくださいね。
「自業自得」と

こういう事を空想してすっきりすれば気分いいかもしれませんけどね。
本当に言ったりしたら、介護が必要な時同じことを言いかえされる覚悟も必要になりますよ。

ま、普通の人は自分のものには節約しても人にものをあげる時は新品なりまともなものをあげます。
捨てるってそこまで言われたってことは想像よりひどいって予想できますよ。娘さんの子にあげたけど返品された普通のものについては使っているんでしょ。まともなものならちゃんと使うお嫁さんですよね。

大体娘さんですら「お嫁さんにはいうな」て言ってるんでしょう。娘さんですらやめとけっていうことを無理にやる必要がどこにありますか。それ位ひどい品だって事か、娘さんはちゃんと価値観の押しつけはよくないってことをわかってるんですよ

節約は自分でやる分には立派ですよ。でも人にものをあげる時に、おしつけちゃあいけません。

ユーザーID:6684557657
主さん、節約でオーストラリアいいじゃないですか!
手羽先
2013年12月2日 18:05

私自身はリサイクル・中古大好き!です。
夫も義母・義妹もリサイクル・中古大好き!です。
ところが、私の両親・兄は嫌い。
価値観って意外にも遺伝しないものですね・・・

義母からは孫にと、中古の服・おもちゃ・本、10年間で本当に沢山頂きました。
義家は「貧しくて、粗大ゴミから本や家具を拾ってきては使用していた」と夫から聞いています。
私は一般庶民ですが、それにはびっくりしました。
いくら私でも、粗大ゴミはあされない。

価値観の違いってすごいですね!
実母は私が中古のものを使うのを嫌がりますが、
手先が器用なので、リメイクも得意で、加工して利用します。
専攻は、美大の現代美術です。
作品にもリサイクル品を利用しますよ。

私の子供にも古い物新しい物、色々な素材を利用して
創意工夫する事を教えています。
5年生になる息子は、
中古の服を喜んで着て、
プリントの裏にイラストを書き、
ペットボトル・牛乳箱・道端の石ころや木屑を拾って作品を作ります。
本当に色んな素材を拾ってきますよ。

息子は粗大ゴミはまだ拾ってきてないですが(笑)。

ユーザーID:2424202764
離婚した娘と孫が不憫、嫁が憎い
たんま
2013年12月2日 18:28

とても的確な分かりやすい文章を書かれる、知性的なトピ主さんと
信じられない持論を展開する異様なトピ主さんのギャップにとても違和感を覚えていました。

ご自分で認識しておられる以上に、バツイチとなった娘さんとお孫さんに
とても愛情を注がれて、不憫に思われている親の大きな愛情が、
お嫁さんと孫へ反動となって意地悪極まりない行為となって、攻撃してませんか?

娘夫婦が幸せな結婚生活を送っていたら20年もののボロ服ではなく、センスの良い素敵な服を小数だけ、プレゼントしたでしょう。
ですがバツイチなら今後の教育費が必須、無制限に娘さんと孫にお金を掛けられません。

お嫁さんにボロを差し上げないように進言する、常識的で優しい娘さんをお持ちですね。
ですからこそ、新品を気軽にプレゼントする嫁実家も、幸せな嫁親子も憎くて仕方ないのです。
理想的な祖父母と娘夫婦の関係が目の前に見えるのですから。
バツイチの娘さんと孫の様に、嫁も外孫もボロを着せないと許せないのです。
娘さん孫と一緒の海外旅行は幸せです!羨ましい!でもそれしか優位に立てない
実は教育費に戦々恐々でしょう。だから嫁実家が許せない?

ユーザーID:7735797378
娘が「言うな」って言ってるじゃないの
aiko
2013年12月2日 19:07

トピ主さんの実の娘ですら言うのを止めてるじゃないですか。
自分の母だし自分は贔屓されてる方だから付き合っていけるわけで、娘さん自身も姑にやられたら嫌な行為だから「言うな」って言うんですよ。

ユーザーID:0845865738
節約は悪ではないが押し付けは悪ですよ
ruru
2013年12月2日 20:27

そしてお嫁さんはお下がりが嫌いと言うよりは主さんを嫌いなんでしょうね…
残念ながら、と言いたいところですが本当言えば主さんもお嫁さん嫌いなんでしょ?

お互い様ですね。
他の方のレスにもありますが離婚して可哀想な実娘と幸せそうな嫁の対比が
耐えられなくなっているんじゃないんですか?

実娘と孫には毎年海外旅行をプレゼントって1年に数十万円は貢いでますよね。
なのに嫁が産んだ孫にはボロボロの使い古し、お金はたまに・・・って差別ですよ。
そのたまに上げるお金が1年に数十万なら平等ですが、そんなこともないんでしょう?

あの〜・・・娘さんが離婚した原因って主さんじゃないんですか?
息子さんまで離婚させたいのなら止めはしませんが・・・

ユーザーID:2272909948
気を使いますね、
とろりん
2013年12月2日 21:45

梅子様、こんばんは!私も貴女と同じくらいの年齢です。
私も娘にもうすぐ1才のなる女の子がいます。多分お嫁さん
と価値観が違うのでしょう。私はお金持ちでは有りませんが
リサイクルショップで物を買った事は有りません。やはり、
知らない人が使った物は抵抗が有ります。しかし、兄妹や
親類から頂いたお下がりは子供が小さい時着せましたよ。
娘さんの場合は身内だから良いのですが、お嫁さんは他人
なので、他人からの古着に抵抗があるのでしょう。
この年になってもリサイクルショップで売られている古着は
絶対に着ません、誰が着た服か分からないので嫌ですね。
お嫁さんもそうだと思います。
しかし、梅子さんに対する配慮は足りないですね。

ユーザーID:4299810452
 
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