現在位置は
です

発言小町

新しいトピを作成
本文です

親友の彼氏が…

社会人女子
2014年1月20日 22:01
古いレス順
レス数:429本

このトピックはレスの投稿受け付けを停止しました。
タイトル 投稿者 更新時間
まだわかっていないのでは?
レイガ
2014年1月28日 17:58

直接会って謝りたい?
それって、自分本位だと思いませんか。
返事がないのが、返事なんですよ。

アナタは会って謝れば気が済むかもしれない。
許されなくても謝った自分に満足するでしょうね?

ご友人は心から怒り呆れているんでしょう。顔も見たくないし話なんて聞きたくないんです。
頭もいいようなので、アナタの打算的な思考を見抜いている。
もう、しつこくしないであげて下さい。

ユーザーID:7055565334
厳しいようだけど
バイト中は愛想よく
2014年1月28日 19:37

>このまま終わっちゃうんでしょうか…

主様のこれまでの書き込みを読む限りでは、このまま縁切られても仕方が無いと思います。

アナタ、すごく侮辱しているもんね。(「事情を知らなかった」「自分の精神状態が悪かった」では済まないよ。)


心から反省して、行動を改める他無い気がします。
少なくとも、「いい加減に許してよ」などと思うのは間違いで、許していただく時をじーっと待つ他無い。


仮に、その親友に許してもらえなかったら、次に出会う人をちゃんと大事にしなさい。


BY、アラフォーのおばちゃんより

ユーザーID:7267982691
みっともない
おせっかい
2014年1月29日 0:31

 いろいろ書かれてますけど、みっともない。
親友が、素敵な人とお付き合いしているのに、自分の彼は?

今回の件で、一番気にしないといけない事は、彼氏がデート資金をカンパしてもらったことを、あなたに聞かれなければ、教えようとしなかった事だと思いますが?

あなたに、平気で秘密を持つ彼氏、本当に信頼できますか?

でも、今回の逆ギレ的な発言や行動、考え方をする女性には、お似合いかも。

ユーザーID:9521684726
すごいですね
りらん
2014年1月29日 9:40

 ちゃんとした文章になっていないのに卒論を提出!?
 しかもそれがひょっとして受理されて単位が認められて卒業できてしまう…!?
 どこの大学の何という学部でしょう?
 ──まあ、先生の側も「でも残られても困るしな…」というのがあるのでしょうけどねえ…。

ユーザーID:2612424704
トピ主です。まだ親友から返事が来ません。
社会人女子(トピ主)
2014年1月29日 22:55

親友を怒らせてから一週間経ちました。
まだ親友から返事が来ません。
メールも電話もSNSを駆使しても無視されています。
レスの通り少し様子を見る方がいいんでしょうか?

>少なくとも、「いい加減に許してよ」などと思うのは間違いで、許していただく時をじーっと待つ他無い。
私は待つか、親友が許してくれるまで謝り続けるしかできないんでしょうか?
SとUのやりとりを知らなかったのに、
親友を心配する気持ちが空回りしたせいもあるのに、
卒論を何とか自力で出したのに、
それでも親友はだんまりを続ける理由がまかり通ってしまうんでしょうか…?
そろそろ許してくれても…せめて返事を返してくれても…
こちらも気まずい思いしてこうして悩んでるんだけれども…って察してくれてもいいんじゃないの?って思ってしまいます。
親友とも卒業旅行に行くって計画してたんでこのままさよならは嫌です。
仲直りしたいです。許してほしいです。これからも親友でいたいです。
何か名案をください!!

あと、Uに直接お金のことを聞いてみるべきでしょうか?
(男のプライド?を刺激しませんかね…?)

ユーザーID:5375619809
そうです
まい
2014年1月30日 19:00

>私は待つか、親友が許してくれるまで謝り続けるしかできないんでしょうか?
そのとおりです。許す許さないはご友人が決めることですから。

>それでも親友はだんまりを続ける理由がまかり通ってしまうんでしょうか…?
そのとおりです。つまり、ご友人がそうなってしまうぐらい怒らせたという事だと思います。

恐らく今回のことだけではないのでしょう。
これまでにも、学校の課題とかたびたび手伝ってもらったり、それが当然だと思っていたり、そのくせご友人のことや彼氏さんのことにケチをつけたりとかしていませんでしたか?

>そろそろ許してくれても…せめて返事を返してくれても…こちらも気まずい思いしてこうして悩んでるんだけれども…って察してくれてもいいんじゃないの?って思ってしまいます。

こう思うという事は心のどこかで「私は悪くないもん。親友が悪いんだもん。」と思っている部分があるという事かと思いますから。

本心で私のしたことは大したことはない、と思っているうちはだめだと思いますし、卒業旅行もあきらめた方がいいでしょう。
#まさかとは思いますが、卒業旅行の企画もおんぶにだっこのつもりだったとか・・・

ユーザーID:9282273191
親友であるはずのお方のことは、諦めましょう携帯からの書き込み
美味しいパン
2014年1月30日 19:07

トピ主さん、あなたは自分のことしか考えていませんね。
本当に自分勝手な方ね。

悪いことをしたのは、トピ主。
嫌な目に合われたのは、あなたが親友と呼んでいるお方。かなり最悪な気持ちになられたと思います。

トピ主がしたことは、酷すぎて許す許されることではないです。そういう次元を越えています!!
なので、もうそのトピ主の親友とか言う方のことは、その方の為に諦めてください。ちなみに、本当に親友なら、トピ主は意地悪はしないハズなんだけどね〜。友達のことはいじめないよね!

ただ、唯一の救いは、トピ主はまだ学生だから、やり直せるチャンスがあります!! もう二度と、今回の様なひねくれた態度は誰にもとらないでください。
そのひねくれた性格を、先ずは直しましょう!! 性格は表情にも、その内に現れてしまいます。そうなってからでは遅いのです。
心に問題があるなら、お医者さんに診ていただいてもいいのです。これは、恥ずかしいことではありません。

これからの長い人生のために、他の方へ思いやりの気持ちを持ち、ご自身に健康的な自信を持ちましょう!!

ユーザーID:5271856833
2014年1月29日 22:55 のレス分読みましたけど
四七味唐辛子
2014年1月30日 19:07

結局自分が悪かったなんて微塵もおもってないでしょ。
赦してくれない”(元)親友”が悪いって感情が滲み出てますよ。

それこそ親友の自宅前まで行って玄関前で出てくるまで正座してれば?

>> それでも親友はだんまりを続ける理由がまかり通ってしまうんでしょうか…?
”だんまり”って…あまり良い言葉では無いのはご存じですか?
さらに、加害者が”まかり通ってしまうんでしょうか”って…結局”自分は正しい”って思ってるんでしょ。
あ、別の言い方だと”わたしが「謝ってやってるのに」許さないのは何故だ”って事でしょ。

>> そろそろ許してくれても…せめて返事を返してくれても…
ほら、ココでも言ってる。
”私が「あやまってるのに」何故許さないのだ!”って繰り返し言ってるし。

まぁ、主様はそれだけのコト言っちゃったんだよ。

可能なのは主様の彼(S?)経由で(元)親友の彼(U?)に間を取り持ってもらう事でしょうかね。

でね…Uに直接連絡取ったらもっとこじれますからね。

文字数制限が有るだろうけど、仮名でも人の彼なんだから”敬称”くらい付けなさい。

ユーザーID:8020057151
最新のレス読みました。
がりがりちゃん
2014年1月30日 19:22

結局1000%自分本位なのね。

お友達の暴言に対する謝罪の気持ちは一切無し。

逆にお友達を責める発言すら出てくる始末。

貴方が悩むのは「貴方の勝手」だって原因を作ったのは主様自身だもん。

で、さぁ、卒業旅行の件も、お友達と一緒では無く単に旅行に行けないコトがイヤなんでしょ?

もっと言えば、卒論を自力で出すのは当たり前。

名案なんて無いよ。
既に「絶縁」されちゃったんだから。

まぁ、何年か後の大学の同窓会とかで仲直りできるかもしれないね。

正直、パートナーの悪口も赦せないけど、その関係も否定されたら絶縁どころじゃないですよ。
私だったら、飲み物をぶっかけて、平手打ちをしてますね。

ま、社会人になったら気を付けましょうね。
主様、人を見下す癖と失言癖がありますから。

なんか、入社直後にお局さんのターゲットにされそうです。

今のうちに皆さんのレスをしっかり読んで自分を変えないとダメですよ。

ユーザーID:2231492245
恥ずかしい!
mimi
2014年1月30日 19:54

SとUのやりとりを知らなかったのに、→元親友は何でそれを知らないのかとは知らないこと自体を責めてません。
あなたの身勝手な言い分に、こういう事情もあり自分の彼氏は悪くないと「理由」を説明しただけです。責めたのはあなたのひどい文句に対してだけ。

親友を心配する気持ちが空回りしたせいもあるのに、→心配してる部分より元親友への貶しの方が多いでしょ。それ空回りに入りません。

卒論を何とか自力で出したのに、→出して当たり前。自分のでしょう。何恥ずかしいこと言ってるんです、いい歳して

それでも親友はだんまりを続ける理由がまかり通ってしまうんでしょうか…?→まかりとおるって言い回し書いて恥ずかしくないの?あきらかにそれ元親友を内心責めてるのと反省のないのが透け透けですよ。

悪いのはあなた。
許す許さないは相手の勝手。
ゆるされたいって思うのも厚かましいです。
わきまえるってことを勉強したほうがいいですよ、今後の為に

ユーザーID:2436444561
まだわかってないね。
来年結婚
2014年1月30日 21:33

>親友を心配する気持ちが空回りしたせいもあるのに、
>卒論を何とか自力で出したのに、
>それでも親友はだんまりを続ける理由がまかり通ってしまうんでしょうか…?
>そろそろ許してくれても…せめて返事を返してくれても…
>こちらも気まずい思いしてこうして悩んでるんだけれども…って察してくれてもいいんじゃないの?って思ってしまいます。

まだわかってないね。
自分は気を遣ったつもりかもしれないけど、とてもそうとは思えないセリフだったし、そもそも彼女を傷つけるような心配ってどんな心配かしら?
許してくれても…なんて言葉は、許してもらいたいほうが放つ言葉ではないのよ。
察してくれても…なんて、あなたの気持ちに寄り添えなくて当然なんです。

あなたは、まだ自分がそれほどひどいことをしたって自覚してない。
自覚してないから、許してくれないなんてオカシイ!って気持ちが湧いてくるの。


彼女の気が済むまで、彼女はあなたを放置するでしょう。
一生かもしれない。
それぐらいヒドイことをしたんだよ。



ついでに、卒論は自分でやるのがアタリマエでしょ。

ユーザーID:7046195586
一人で生きてゆくのがよさそうですね
りらん
2014年1月30日 22:42

> 卒論を何とか自力で出したのに、

あたりまえ。元親友は関係ない。
──もっとも、まともな卒論だとはとても思えませんが…。
(それでもかなりの部分その元親友に頼っていたようですがね)

> 親友とも卒業旅行に行くって計画してたんでこのままさよならは嫌です。

まあ、きっと元親友さんは自分で行く能力をお持ちだと思いますが、あなたは持っていないんでしょうね。彼氏(もうすぐ元彼氏?)と行かれてはどうでしょう?

> 何か名案をください!!

ありません。

ユーザーID:2612424704
22歳
凛々
2014年1月30日 22:42

1週間何の反応もないのなら、何もしないほうがいいんじゃないですか。
お友達にとっては、もう親友ではないかもしれません。

トピ主さん、この春から社会人ですよね。
これからは自分が発した言葉に責任を持ちましょう。

ユーザーID:7240540702
レスします
超極破滅の歌
2014年1月31日 1:48

やはり、謝っているから許すべきだと思っていますね。どこまで自分本位なのだか。

元ご友人とその彼氏を傷つけておいて、被害者面するって何様?今、元ご友人はトピ主のことは存在を認めたくないのだと思います。レストランでドヤ顔したトピ主に、自分と彼氏を散々侮辱されたこと思い出したくもないんですよ。それを、自分の都合で強引に赦免を要求するなんて、どこまで傲慢極まりないんだか。大体、トピ主の自業自得で自分を苦しめているのにね。

許して欲しい理由が、卒業旅行ですか。それも、計画から何から何まで全部押し付けようという魂胆ですよね。違うのなら証拠を出して下さい。友人でいたい、というのも自分勝手。自分で侮辱して破綻させておいて、何を今更言っているのでしょうか。元ご友人には、トピ主との絶縁をお奨めします。

>あと、Uに直接お金のことを聞いてみるべきでしょうか?
>(男のプライド?を刺激しませんかね…?)
それをしたら、嫌われた腹癒せに元ご友人の彼氏を略奪しようとした、と受け取られるのが関の山です。軽挙妄動して、墓穴掘ったのはつい先日なのに、懲りない人。

ユーザーID:4179123771
追加
超極破滅の歌
2014年1月31日 1:56

自分の何が悪いのか、本当に理解していますか?

大体、100のレスが来ているのにお礼の一つも言えないようでは、程度が知れています。

それから名案を教えてくれとのことですが、謝っているから許して当然という傲岸不遜な態度が見えたので、よしんば名案があったとしても絶対に教えません。

ユーザーID:4179123771
ご自分の書いた文章を…、
がりがりちゃん
2014年1月31日 2:30

主様が親友に言ったコトをもう一度読み返してみたらどうですか?
第三者の私から見ても、めちゃくちゃなコト言ってますよ。

親友さんから見たら、”主様の本性ってこんなだったんだ”って落胆したでしょうね。
”親友のコトを心配して”なんて後付けでしかないよ。
単に羨ましく、妬ましく思って感情のままをぶちまけただけじゃない。

親友にしてみたら”あれだけ暴言履いておいて仲直りしたい?ふざけるな!?”ってコトでしょうね。

仲直りのためのアドバイスは有りません。
貴方はそれだけのコトをやったのです。

”謝った”、”反省してる”なんて言葉では償えないコトをやったんです。
大体、トピ主さんが使ってる文章、文言から”反省”なんて微塵も感じませんから。

”私が謝ってやってるんだから、許しなさい”としか取れません。

このまま社会に出たら大変だと思います。

今回の一件で人間関係を学びましたね。
今後に生かしましょう。

ただ、大切な人との関係を一つ失いましたね。

今後もそういう事が無いように祈ってます。

ユーザーID:1593019483
さっぱり分かっていない
バイト中は愛想よく
2014年1月31日 8:14

>それでも親友はだんまりを続ける理由がまかり通ってしまうんでしょうか…?

侮辱された人の心の傷っていうものを分かっていない。

「いい加減許してよ」「察してよ」の
「許して当然」「察して当然」に、主様の甘さを感じます。
そうやって、他人を軽く見ていることが問題なのです。
嫌われる要素なのです。


1、>SとUのやりとりを知らなかったのに、
2、>親友を心配する気持ちが空回りしたせいもあるのに、
3、>卒論を何とか自力で出したのに、

1&2については、それで他人を心無い言葉で侮辱していいということにはならない。(疎遠にされて仕方ない)
3については、当たり前だ、何言っているの。

>何か名案をください!!

己を省みない甘ちゃんに出す案などない。


自業自得です。
自業自得。

ユーザーID:7267982691
今後のために 1
うさ吉
2014年1月31日 11:54

自分だけではどうしても解決できそうにない問題にぶつかった時、
他の誰かに相談する、気持ちを聞いてもらうことはあると思います。
でも、そこでどんな意見をもらったとしても、
それはその人がそう考えるだけの話であって、絶対じゃありません。

恐らく、トピ主さんの頭の中では、
『小町でこう言われたから、それを言っただけなのに…』
『私だって本当はあんなこと言うつもりはなかったのに…』
そういう気持ちがあるんじゃないかな?

色んな意見を聞いて、最終的にどうするのか、
それを決めるのはトピ主さんです。
他の誰の責任でもなく、アナタの責任の下に行うんです。


>名案をください!!

それで上手くいかなければ諦められるの?
上手くいかなければ、言われたとおりにしてるのに!!って、
アドバイスをくれた人に責任転嫁してしまうんじゃない?


誰の意見を参考にしようが、最終的に責任を負うのは自分。

それが出来ないなら、誰にも相談なんてしちゃいけません。

今後のために覚えておいた方がいいですよ。

(続きます)

ユーザーID:1799099874
今後のために 2
うさ吉
2014年1月31日 11:57

ちなみに。

謝ってるのに彼女から反応がないのは、、
アナタからの謝罪の言葉が本当の意味での謝罪の言葉になってないからだと思います。

アナタが彼女やその彼氏さんとの関係や、
彼らの人格すら否定してしまったことに対しての謝罪ではなく、
自分が許してもらいたいからという薄っぺらい謝罪なのが透けて見えるから、
歩み寄ろうともしてくれないんですよ。

本当に申し訳ない、失礼なことをしたと思っているなら、
>こちらも気まずい思いしてこうして悩んでるんだけれども…
>って察してくれてもいいんじゃないの?って思ってしまいます。
こういう自分本位な考えは浮かびません。
心のどこかに、自分は悪くないって気持ちがある内は、
彼女との和解なんて無理です。

(続きます)

ユーザーID:1799099874
今後のために 3
うさ吉
2014年1月31日 12:04

ネットでこういう話を聞いたからつい…とか、
卒論のことで気が気じゃなくて…とか、
こんな言い方してませんか?
彼女に『なら仕方ないね』って思ってもらいたくて、
そういう言い回しをしてるんじゃないかと思います。
でも、こういうのは謝罪とは言いません。ただの言い訳です。
アナタがどんな心境だったとか、誰に何を言われたとか、
そんなのアナタの事情であって、彼女には関係ありません。

謝罪という名の言い訳を立て続けにしつこく送られれば、余計に気持ちは冷めます。
言い訳ばっかり!!もういい加減にして!!…彼女はそう思ってるんじゃない?

アナタが本当に心から彼女に許して欲しいと思うなら、
誰がどうしたとか、世間的にはどうとか。
自分を守るような言葉を使ってはいけません。

返事を催促するのもダメですよ。
アナタは許しを請う立場。
許してもらえて当たり前、
返事がもらえて当たり前と思ってはダメ。

もう連絡するのも正直やめてあげて欲しいと思いますが、
どうしても連絡をしたいなら、その辺をよく考えて連絡して下さい。

ユーザーID:1799099874
 
現在位置は
です