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発言小町

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上から物を言う旦那様をお持ちの方

ズタズタ
2014年3月10日 16:16

夫は私より一回り年上で、お互いに再婚同士です。
私には5歳の連れ子がいますが、夫は前妻に子供を引き取られ、月一で面会をし、養育費を支払っています。夫と私の連れ子は養子縁組をしました。
私の友達が働きながら勉強をし、数年かけてやっと公務員になれたのですが、夫にその話をすると
「公務員なんてちっさい夢」と友達をバカにしました。
ちなみに、夫も教師を目指て小中の教職員免許は持ていますが、講師止まりで本採用にはならずにサラリーマンになりました。
また、母子家庭の母親で子供が巣立った友人に恋人が出来たと話した時も
「また失敗するんじゃない?」
と言ってみたり、私が新しい美容室に行って、そのお店は元々別のお店の店長同士が集まって作ったお店なのですが、そのことを話すと
「店長やめたんでしょ?技術が足りないんじゃない?」
と。まだまだありますが、夫はおそらく私の事をバカにしてみていたり、見下した存在だから、私の周りのことなども見下すのではないかと思います。
そして言われた私のほうも黙ってはいられないので
「そういう言い方をされたら不愉快。私の事を見下しているからそういう発言がでるの?」
と聞くと
「見下してないよ。家の事とかきっちりやってくれて感謝してる」と。
でも、その後すぐに夫は無口になったり私の話を無視したり、
「グチグチうるせえ。俺は絶対間違ってない。俺は基本的に敵を作らない。友達も多いし皆と仲良くやってる。」
と言われます。私が原因で喧嘩になったという事を遠まわしで伝えます。
普段は子供の面倒もみてくれる優しい夫ですが、最近は夫の発言から見下されている感じがして、話すのも嫌になってきました。
同じような悩みをお持ちの奥様はどういう風に旦那様に対応していますか?

ユーザーID:3037417465  


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タイトル 投稿者 更新時間
ちっさい男携帯からの書き込み
こんぶだし
2014年3月10日 19:13

だから他人を見下すことで、自分を大きく見せているんじゃないですか? 元奥さんに子供を取られたくらいですからね、大した男じゃないです。

ユーザーID:7832836857
同じような悩み
ひよこ饅頭は頭から
2014年3月10日 19:19

ご主人を鏡だと思うとよいですよ。
夫婦って、結局は似た者同士なんですよね。
気が付くと粗さがしばかりする自分を戒める毎日です。

ユーザーID:6989108704
似てます
2014年3月10日 19:52

そんなもんですよ。
トピ主さん(妻)にしか、本音言えませんもの。

わが家も、知り合いや私の方の親せきの おめでたいこと等話してもスルー。
よくて 『それが、どうしたの。』の返事。自慢話しが大嫌いなんです。
ご祝儀等は私の提案どおりでいいので、そこはうれしいです。

テレビのニュースでも、批判が多いですが、うまく受けて流してます。
私も工夫して、イヤな気持ちにならないように学習してる気分です。

私が言うことが うるさく聞こえる時は 『それって、独り言だよね。』

小さいですが、スーパーで5千円分の商品券が当たり、鐘が鳴り周りの知らない人も 良かったねぇ〜 で離れたところの夫へ言ったら 無表情で 『あっそぅ』で私は撃沈。

慣れているので、あきらめてます。
私は昼間は私も好き勝手してるし、女性誌も5冊くらい購入して、欲しい物は高額品は一言 言っても反対されずに購入してるし、旅行もそこそこ夫と行ってるし
休日の買い物も遠方へドライブ気分で行ってます。車内は音楽のみで無言。

仕事が大変なようで、その反動で、家で本音や気を緩めていると 割り切っています。

ユーザーID:6972875664
どちらかと言えば逆
おっさん
2014年3月10日 20:18

内容を読んだ印象はコンプレックスが強い感じです。
だから、虚勢を張った感じですね。
突き詰められると、へなへなとなってしまうのでは、
実は、気が弱い。

ユーザーID:0912810976
別れました
あんこきなこ
2014年3月10日 21:48

私の友達の子どもの悪口を私に言う
そんなことが何度もありました
それがどんなに私を不愉快にさせるのかが想像できない
人として欠陥があると思います

離婚を求めましたが受け入れられず別居して一年が経ちます
子ども達も少しも寂しがりません
開放感いっぱいで快適です
但し倒れそうなほど働いています

ユーザーID:5427881375
話の展開を予測する
kayoko
2014年3月10日 23:42

トピ主さんの話題が誰かが幸せになった話とか成功した話だったりすると、ご主人はそれをけなすのですね。
ご主人は自分に自信がないのだと思いますが、ご主人の気持ちもわかるような気がします。「人の不幸は蜜の味」といいますが、「人の幸福」は自分の家族や仲のいい友達でない限り、「それは良かったね」「偉いね」というコメントを求めるのは無理かもしれません。

トピ主さんは、これまでの会話の流れを思い出して、いやな展開になりそうだと思ったら、そういう話は控えたらいかがでしょう。
トピを読んで、奥さんからそういう話を聞かされ、さらに見下していると文句を言われるご主人がお気の毒に思いました。トピ主さんの子供さんの面倒を見てくれて、いいご主人ではないですか。あまり多くを求めるのはどうかと思います。

ユーザーID:1468648119
ただのみえはり
小部屋
2014年3月10日 23:58

上から発言は指摘しないで、なるべく無視するようにしています。でもあまりに続くと、我慢できなくなるのでこっち(私、妻)の怒りが爆発します。プライドが高くて、つい、みえはっちゃうみたいです。

ユーザーID:3415974713
男女の違い
理屈男
2014年3月11日 0:17

見下しているというか典型的な男女の違いだと思います。
旦那様は、あなたの友人についてあなたから限られた情報を聞かされ、そのうえでその情報について率直な感想を述べているだけです。
「そういう言い方」といいますが、旦那様にとってはあなたの話を聞いた率直な感想であり、そうさせたのはあなたの話です。
それでなぜ不愉快になるのか、男性にはいまいち理解できません。
感想が事実に反していると思うなら訂正なり反論なりすればいい。
感想自体が不愉快だというなら、最初から友人の話などしなければいい。
男性同士の会話はこういった前提で成立しています。

トピ主様は旦那様にどうなってほしいのですか?
よく知りもしないあなたの友人に配慮した、上辺だけの心にもないウソを言って欲しいのですか?
そうではないはずです。

トピ主様が不愉快になるのは、旦那様の感想が間違っていると思うからではないですか?
公務員は小さい夢ではないし、母子家庭の母親は今度こそ素敵な男性とうまくいくと信じている。
では、なぜそう思うのか言いましたか?
旦那様にそう思わせる努力はしましたか?
旦那様はあなたの意見が聞きたいのです。

ユーザーID:2436258809
旦那の立場ですが・・・
はなたれはなちゃん
2014年3月11日 0:17

おそらく、旦那様は自身の職業に対してコンプレックスをお持ちなのではないでしょうか。
公務員→自分が目指していた正規職員の教員(でも自分はなれなかった)
美容室店長→技術を生かして自立した働き方ができる(自分にはできない)

自分も多少経験がありますが、自身の職業に不満や、劣等感を感じているときに、
成功した人の話を聞くと素直に認められないし、なにかにチャレンジした人が
成功できなかった話を聞くと、「それ見たことか」と自分がチャレンジできない
ことを正当化したりすることがあります。

旦那様はあなたや周りの人を見下す気持ちは全然なくても、自分の自尊心を
刺激される話題に対して、過敏に反応しているのだと思います。

旦那様が今置かれた状況(その中でも頑張っておられるのでは?)と
その心境を頭の片隅に置いて会話をされると、衝突も減るのではと
思います。

ユーザーID:9352225441
我が家の場合
チェルシー
2014年3月11日 3:10

ウチの夫もトピ主さんの旦那さまのようでした。
過去形で言ったのは、だいぶ直ってきました。
コツは言い返さない事。
「公務員なんてちっちゃい夢さ」とほざいたら、シーン、とほうっておくのです。
そうすると彼の吐いた言葉が余韻でずっと室内に残ります。
そこで「そんな事ないよ」というと偉そうに?反論された不愉快な気持ちのみを本人が覚えており、自分が言った事が失礼とかひどいとか考える機会を失います。我が家の場合、「公務員なんてちっちゃい夢さ」と言わせておいて黙る。
シーンとしていると自分で何度も反芻しつづけてしまいには
「公務員なんてちっちゃい夢さ、、俺だって対した事ないかも」とつぶやき始めます。
ウソのようですが、本当にコレで我が夫は人として少しは優しくなりました。
裏を返すと見下すのは自分に自信がないからです。ちっちゃい器の人間なんです。
一度試してみてください。
「なんで黙っている?」とか因縁つけてきたら
「なんて言ってほしいの?」と聞きましょう。
「だから公務員はちっちぇーってばよお」とまた言ってきます。
「はい。公務員は小さいんと思うんだね」と肯定しておしまい。

ユーザーID:1688219243
そういうヒトっています
かか
2014年3月11日 8:12

そういうヒトっていますね。
あまり気にしないけれど、夫だと嫌かな。

ユーザーID:9235552832
本当に自立した奴は
おっさん
2014年3月11日 8:35

「俺は基本的に敵は作らない、皆と仲良く。」
なんてお子ちゃまみたいな発言しませんよ。
世間知らずで甘ちゃんな証左です。
って旦那様に言ってあげたら。

ユーザーID:5802893781
男の本能
まいんど
2014年3月11日 10:10

我が夫も、レスさんと全く同様人物!結婚当初より、家出を繰り返した私。実家に離婚を申し出るのですが、親は認めようとしないまま・・・。悲しい時間、無駄な人生だったと反省しきり。思うに、見下すのではなく、男の支配欲なのでは?と最近感じる。要は、身近な人の話題を、夫に伝えない手段を講じて下さい。一機に
寂しい顔をするはずです。レスさん、もしかしたらお人よしなのでは?私も友によく言われます。他人でも、悪く受け取れないタイプの性格なのでは?夫は、一人妻を自分だけのものにしたいのです。お蔭で、私は多くの友・知人を失いました。
現在は、メール友や時折お茶する友がいますが、何を語りあったか等、決して夫には、伝えない。しかし、この手の夫は、根が真面目ですから、歳老いてから、妻の病や介護、家事全般を、柴犬の如く真面目に遂行する。その点、連れ合いには、恵まれますが・

ユーザーID:0484977833
うちの人も。
うめ
2014年3月11日 12:01

うちの夫もかなり上から目線です。
その目線は「自分は努力した」「いつも失敗しないよう最善の注意を払ってる」という自負のもと成り立っていて
確かにわたしが見ても納得はするのですが、やはり誰に対しても上からなので友達は少ないです 笑
わたしも付き合い出した当初からそれが気になり、
わたしの前で友達に失礼なことを言ったり、上からアドバイスをしている時には
横から「あんた何様だよ」と冗談ぽく茶々を入れました。
そこで彼の友達も笑ったりしたので、夫も何となく自分の友達からもそう思われていたと分かってきたようです。
時には家で「偉そうにしてたってここは人並みにできてないよね。誰でもそういう部分はあるんじゃない?」と説教しました。
その甲斐あってか1年強でなんとか俺様発言は少なくなりました。
たまに出ますが、そういう時はこちらが「はいはい勝手に言ってろ。わたしはとても嫌な気分です」という体で無視します。
ある程度分かってもらえたら、あとは聞き流しておけばいいと思いますよ。

ユーザーID:8655205264
スレ主です。
ズタズタ(トピ主)
2014年3月12日 15:22

皆様からの客観的なレスを頂き、「旦那自身がコンプレックスや自身がない」という考えは今まで一切思ったことがなかったですし、むしろ自信の塊だと思っていましたが、よくよく考えてみると大学不合格→教師の夢は講師止まり・・・など本当はコンプレックスを抱えているのかもしれません。
他人にはいい顔して、本音は身内にしか言えない。実際のところそういう人が多いですよね。でも、当事者になると辛いですが。
夫の俺様的態度を減らすためには、私の言い方や努力も必要だと改めてわかりました。
時間がかかりそうですが、改善させたいです。

ユーザーID:3037417465
コンプレックスの塊
竪琴
2014年3月12日 19:06

周りを見下していないと自分を保っていられないのですよ、ご主人は。
なりたい職業に就けなかった自分、結婚に一度失敗した自分に対する苛立ちを、
周りを貶めることでしかおさめられない男性だとお見受けします。
ご主人の発言、いちいち嫌味っぽいですね。
挙句に「俺は間違ってない」発言。
結婚に一度失敗したことは、トピ主さんとの再婚に生かされているのでしょうか?
はなはだ疑問です。

トピ主さん、ご主人の口調を真似て話してみたらいかがですか?
もしくは「え?あなた人のこと言えるの?」と返してみるとか。
それでご主人がイライラしたらこっちのもんです。
本人に自覚がなくても、言い方一つで相手を傷つけることを知ってもらうには
有効だと思いますよ。

ユーザーID:9591688121
共感トークは難しい
longmoon
2014年3月13日 9:57

見下ろしているんじゃなくて本当に興味がないんでしょうね。

ウチもそうだけど機嫌の良いときは「ふーん」って言うけど、そうじゃないときは「それが?」っていう感じで反応なしです。つまらん。

昔、奥さんが花を見て「きれいね」って言われて返答に困る男性の話がありました。
いわく「花を買ってくれということなのか」「うちの花は汚いということなのか」等々考えてしまいどう答えたらよいのかわからないんだそうです。

ということで共感を得たい話し方って女子トークらしいので、夫にはやめた方がよいのかも。

ユーザーID:6715833675
 
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