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発言小町

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「一生懸命やるから」という夫

ソルト
2014年4月14日 11:55

はじめまして、ソルトと申します。
初めての投稿の為、読みにくい部分がありましたらすみません。

私30前半、パート勤め
夫30半ば、公務員
交際期間1年で、去年末結婚しました。
夫が一人暮らししていたマンションで一緒に住み始めて半年程経ちます。

今迄違う環境で生きてきたので、生活スタイルや物事の捉え方など違うのは当然で互いが歩み寄ったり、ぐっと堪えたりする事は何度かありました。
でも、互いの主張が大きく違う場合は言い合いになります。
すると夫はタイトルの言葉を発しますが、私には納得出来ずモヤモヤします。

例えば、夫の趣味の一つに家庭菜園があり独身の頃から育ててます。
ただ、育てている場所がベッドの真横にある出窓の為、土や雑草がベッドに散らばります。
夫は掃除すると言うばかりでせず、結局私が掃除します。
なので「ベッドに土が落ちるからベランダに移動してくれないかな?」と低姿勢で頼みました。
すると夫は「一生懸命やるから、本当に死ぬ思いで働くから、本当ごめんね」と言い、機嫌悪くなります。

まず論点ズレてるし、意味もわからないし、移動しないし土落ちてるし…
時間が経つと夫の機嫌が戻りますが、移動してもらえず…
私が移動させたいですが重くて無理でした。
このようなしょーもないやりとりを何回も繰り返しますが改善されません。

他にも言い合いする度にタイトルの言葉が返ってきますが、どのように私は対応したらいいですか?
以前言い合いになった時、私がタイトルの言葉を発したら「意味わからない」と言い、更に「ソルトのせいで趣味が嫌いになる」など論点をすり替えようとしてきました。
私は移動をお願いしてるのであって、やめてほしいワケじゃないのに。

ユーザーID:9145715039  


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タイトル 投稿者 更新時間
あなただけベッドを他の場所へ携帯からの書き込み
よいしょ
2014年4月14日 12:28

職場にいましたよ、会話が成立しない人。

多分、あなたのご主人も同じタイプ…

箇条書きでしか理解出来ないですよ。

その方は他人が何を言っているのか本当に理解出来てないから

全て「私が悪いんです」で、終了。一つも改善されず。
会話が成立しないというのは、疲れるだけです。身体に悪いし。

ひとまず寝室を移しましょう。

そしてこれが一生続くことについて真剣に考えてみて下さい。

ユーザーID:6474167849
あ〜唯一の楽しみなんですね
なな
2014年4月14日 12:49

よほど好きな趣味なんでしょう。

そのおかげでストレスも解消し、元気に仕事に行ってくれるのなら良しとしませんか。

でも自分に迷惑掛かるのは嫌ですね。

ベッドの位置を変えてはどうでしょうか。
そして窓際には土が落ちてもいいように、シートのようなものを敷く。
側に専用の、土を吸い取る掃除機を置き〜

>一生懸命やるから、本当に死ぬ思いで働くから、本当ごめんね

低姿勢でそこまでいうご主人もなんとも気の毒な部分もあります。何か工夫で乗りきれないかなあ〜。

その小さな空間が、朝起きた時・寝る前〜など、見えていいのでしょうね。

出窓という狭い空間での楽しみ〜工夫で、好きなだけやらせてあげたい気もします。

ユーザーID:0238327826
おすすめの本
のぞみ
2014年4月14日 13:18

「この人と結婚していいの?」という本をおすすめします。
男女では問題解決における発想の仕方・解決の仕方が全く異なります。「生活スタイルや物事の捉え方」などという些細なことではなく生き物として大きく違うのだと思います。そのことを解りやすく説いてくれているのがこの本です。

私もご主人の発言は明らかに論点のすりかえだとは思うし、土が落ちてるベッドなんて普通に嫌ですし自分で掃除します。

けど、独身時代は自分の城だった部屋に、妻という同居人が増え、自分がやると言ってるのに勝手に片付けられ、何となく「領土侵犯されてる」とご主人が思ってしまうのも仕方ないかもしれません。「一生懸命働いて、自分の城のスペースも譲ってるのにさらに唯一の趣味にも口出しされる」という意識なのかもしれませんね。

トピ主さんにとってはすべてが新しい生活ですが、彼にとっては「今迄ある生活を変えられている」意識があるのでしょう。結婚生活は二人の同意のもとかもしれませんが、それぞれの主張があるように、人はなかなか変われませんよね。

できればご主人にも本を読んでもらえると互いに少しは歩み寄れるかもしれません。

ユーザーID:5975140271
精神論じゃないんだよね
ぴーこ
2014年4月14日 13:19

あはは。わかります。私も理論派なので、感情論や精神論を持ち出されると「論点ちがうっしょ」となります。私も女です。

この手のタイプの男性は、感情を優先するタイプなので、褒めて動かせばイケルんじゃないでしょうか。

例えば、「○○くんの趣味のおかげで、美味しい野菜を食べれて嬉しいわ(笑顔)。でもベッドに土が落ちてきたりすると衛生的に良くないし、○○くんには趣味を続けてもらいたいし、場所だけ移してもらえるかな?(笑顔)」てな感じで。

男って単純で可愛いもんなんで、褒めて上げ上げな感じにすると以外とスンナリ動きます。

それと、家庭菜園が趣味なんて最高。価値観によりますが、「車が趣味」なんて男より100倍いいです。動いて目的地まで連れて行ってくれる道具、としか思わない人にとって、車に大金つぎ込まれるのは腹絶ちますよ〜

美味しい野菜と微々たる投資。うまく転がしていきましょう!

ユーザーID:4103087316
掃除しない
ぴよ
2014年4月14日 13:28

あなたが掃除しなければいいんですよ!
「一生懸命やるって言ってやってないだろ!いいかげんにしろ!」と激怒しましょう。

ユーザーID:1755511295
わかります携帯からの書き込み
桜花
2014年4月14日 13:31

うちの旦那が、まさにこういう返しをします。
困ったことやその対処方法を相談してるのに、「俺は働くしか能がないから」とか言います。
こう言ってのらりくらりと逃げる。その度にこちらは情けないやら腹がたつやら。働くとか云々は関係ないし
主さんのご主人も一生、自分にとって面倒なことから訳のわからないことを言って逃げようとすると思います。考えたくないし、主さんの気持ちに寄り添うことはしてくれないと思います。

ユーザーID:4898734393
信頼が薄い
匿名
2014年4月14日 14:17

ちょっとの言葉で謝ったり、マジになったりするのは互いの信頼関係が薄いからです。
公務員なんだからいいじゃないですか。

ユーザーID:9079187169
引っ越し
とりっこ
2014年4月14日 14:25

引っ越しして夫婦の部屋を分ける。
寝室も。
趣味は自分の部屋で行うこと。

これで解決だと思います。

ユーザーID:9282011868
写真と動画
こぼちゃん
2014年4月14日 14:40

土や雑草がベッドに散らばっている写真を撮影。

この写真を見せながら掃除を要求する。
掃除は毎回作業後のたびに行うことを要求しましょう。
また掃除をしない理由を理詰めで聞く。

・作業後に室内を確認しない理由。
・土や雑草がベッドに散らばっているのに
 掃除をしない本当の理由は何かです。

論点がズレている箇所も指摘しましょう。
できればその場で文章にして、ズレている箇所を
具体的に目で見える形にしてあげないと
理解できない脳みそのようですよ。

妻の言動で趣味が嫌いになるのであれば
嫌いになってけっこう。その程度のこと。
ただし以下のことをはっきり伝えましょう。

「作業後にちゃんと毎回掃除すれば
解決することを、私のせいにするのは
卑怯なスリ替え。その程度の趣味であれば
嫌いになってけっこう。
すべてあなたの自己責任であること
認識してくださいね」と冷静にいいます。

この手の男とは現場の写真を見せながら、
理詰めで相手の言い訳をつぶす。
面倒臭いのでそうします。
それで嫌われてもかまいません。
面倒臭いので。
それで離婚になってもかまいません。
一生この男と?面倒臭いです。

ユーザーID:7479405872
文句を言われてると思い込んでいる
はないち
2014年4月14日 16:11

ご主人はあなたの言葉の「ベッドに土が落ちるから」の部分しか聞こえてないんじゃないでしょうか?
文句を言われてると思い込み意固地になっているような。
「移動して欲しい」ことを伝える時に「花のある暮らしっていいね」とか
「ベランダのほうが日当たりがいいんじゃないかな」とか
趣味を肯定するような一言を添えてみては。

ユーザーID:1686497352
そーいえば
匿名
2014年4月14日 18:57

うちの夫もそんな風に会話が通じないときがありますね。
夫「出店で好きなもの買っておいで」
私「別行動だと混雑してるからはぐれるじゃない。貴方は何するつもりなの?」
夫「だから好きなもの買ってこいっていってるだろ?」
私「私が聞いてるのは買ってる間、貴方が何をしているのかよ!」
この時夫はかかってきた電話に折り返し電話をかけることで頭いっぱいだったようで
私の話はほとんど聞いてなかったみたいです。状況説明の言葉が足りないですよね。
とぴ主さんの旦那さんも別ごと考えて上の空で会話して主語が抜けるタイプなのかも?
菜園については工夫できないですか?移動や掃除しなくてもいいように、
周りに囲いをおいて土を落ちなくするとか。

その他変な会話は、通じるまでしつこく言った方がいいですよ。
相手の機嫌が悪くなっても引かないところを見せないと改善されないと思いますし。
きちんと答えるまで引かないと理解して貰えれば、だんだん良くなると思いますけど時間がかかると思います。

ユーザーID:8526516409
甘えている?
ゆう
2014年4月14日 20:14

40代男です。

文を読む限りは、夫さんが甘えているのかなと思いました。
ですから、本気で怒っていると感じてもらわないといけないかなと思います。
夫さんに掃除させるのは当然として、掃除しないなら寝室を別にするとかくらいしてもいいんじゃないでしょうか。

ただ、汚れの程度次第ではあるので、少しなら主さんが神経質すぎるかもはしれません。
私は、ほんの少しでも部屋に土があったらいやなので、主さんの気持ちは分かりますが

ユーザーID:2393669544
「理論派」とか、「感情論」とか、(笑)
掃除当番
2014年4月15日 5:29

ご主人のおっしゃりたいことは、

◎オレは趣味(ベッドの横での菜園)はやめられない。
◎掃除はする気はあるけど、現実的にはなかなかできない。
◎掃除はオレの代わりにやってくれ(その分オレは一生懸命、死ぬ気で働くから)。

これに尽きるのではないですか?

論点は明らかだし、主張内容も明快です。
理論派とか、感情論とか、関係なし(無意味な二項対立をつくっても有害無益です)。

だから、主さんの選択肢は、
◎彼の趣味(「ベッドの横で」が大切なんですよね)を奪って、鉢植えをベランダに移動させる。
◎彼の趣味は認めて、主さんが少しでも掃除しやすい環境、掃除不要の環境を作る。
◎完全放置する
くらいでしょう。

落としどころは2番目でしょうね。
具体的な部屋の状況がわからないので何とも言えないけれど、
ちょっとした工夫でいろいろ可能ではないでしょうか。
ポータブル掃除機を横に置くとか、土が散らばらない対策をとるとか。

個人的には、たかがその程度の問題で、
「死ぬ気で働く」とまでいわせるのは、いかがなものか、と。
ご主人、休めないよね。

ユーザーID:0193476215
トピ主です。
ソルト(トピ主)
2014年4月15日 12:15

レス頂き有難うございます。
まとめてのお返事、更には上手く表現出来そうにない為箇条書きである事をお許しください。

・理詰め、論点のズレを指摘するとタイトル発言を繰り返しながら別の部屋へ籠るor外出。
・低姿勢で話すのは夫でなく私。
・1度だけ夫が掃除するまで放置したが、寝る間際に払っただけで汚れたまま&床も汚れる。
・部屋が狭いのに、クイーンサイズのベッドを購入した為移動不可。(もっと考えて購入すればと後悔)
・「褒める」も試したが効果無し
・最近、革靴をパジャマ姿のまま抱え込んで磨いており、私が「着替えてから磨こうか?私も磨くの手伝うよ」と優しく言ったらタイトル発言。
・サーフィンも好きな夫ですが使用済みの道具を部屋に持ち込む為、砂利や砂が落ちます。それを指摘してもタイトル発言。

普段は優しいし、一緒にいて楽しいし、夫といて幸せです。
なので「そんな夫ダメだ、面倒臭い」と言われると少しだけ凹みますが(泣)
ただ、タイトル発言やその時の態度が理解出来ず上に、改善されない為イライラしてしまいます。
引き続きイイ案がございましたら教えてください。

ユーザーID:9145715039
たぶん、
かつら
2014年4月16日 16:04

トピ主さんが言ってることが、回りくどすぎるんじゃないかな・・・?

「汚れるからベランダに移して」と理由つきでお願いするとか、
「(パジャマじゃ汚れるから)靴磨いてあげようか?」と申し出るのではなく、

直截的に
「ベッドに土が落ちて汚い! あたしはそれじゃ寝れない! なんとかして!」
「パジャマで靴磨いたら汚いでしょ!」
と、対策など提案せず、怒ればいいのだと思います。

で、改善しないならトピ主さんは汚れたベッドやパジャマでは一緒に寝ない、サーフボードは外に放り出す。

トピ主さんが先に「不機嫌」になるべきなんです。でないと旦那さんは甘えて、いつまでたってものらりくらりと意味不明なことを繰り返すだけです。
(もっとも、そういうダメンズの方がいいという女性も多いんですけどね)

ユーザーID:0619920228
一見低姿勢でも「俺が働いているんだから文句言うな」に聞こえる
マンゴスチン
2014年4月17日 0:15

桜花さんのレスを読んで「なんか私も似た人知ってるな」と思ったら父がそういうずれた返しをします。

父はびっくりするくらい家のことを全くしません。

祖母(父の実母)ですら、「あなたはほんとになにもしないね」と呆れると、「俺が家事をやり出すと凝るから逆に大変だよ。料理なんか凝らせたらすごいよ」とわけのわからない返しをします。

言いたいことは「俺はそれだけ稼いでる。俺が妻や母親の立場なら家事に関してももっと有能だ。そんな有能な俺にとやかく言うな。今は家事はお前の仕事なんだから黙って俺の世話をしろ」ということなんです。

全然関係のないところで些細なことが気に入らないと「誰に食べさせてもらってると思ってる」とか「そのくらいのことやれ」とかすぐに言う人です。
普段話している分にはお茶らけたり、低姿勢な「フリ」をするんですが、ちょっとしたことですぐその仮面も剥がれます。

根本にあるのは「誰かに何か言われて自分が動く必要はない」という考えです。

トピ主さんのご主人もそうなんじゃないでしょうか?
トピ主さんのいうことをまともに聞いていないんだと思います。

ユーザーID:5553190005
優先順位の問題
匿名
2014年4月17日 0:53

掃除当番さんと一部かぶりますが、優先順位の問題ではないでしょうか?

トピ主は「家庭菜園をベッド脇に置くメリットは無い(むしろデメリットがある)」、
ご主人は「家庭菜園をベッド脇に置くメリットはある(デメリットはあるかもしれないが
メリットの方が上回る)」

> 私は移動をお願いしてるのであって、やめてほしいワケじゃないのに。
「やめてほしいワケじゃない」と言いながら「ベッド脇の家庭菜園はやめてほしい」と
思ってますよね。
ご主人はただ「家庭菜園をやりたい」のではなくて「ベッド脇で家庭菜園をやりたい」と
思っているという可能性を、トピ主は考えたことはありますか?

もちろんトピ主がご主人の考えに100%従う必要はありませんが、
「私にとっては重要ではない違いだけど、相手にとってはそこが大切なのかも?」と考えて、
どこまで許容できるか、すり合わせが必要ではないでしょうか。

「愛する夫の菜園のためなら、掃除くらいいくらでもやるワ!」と考えるのも
決して「負け」ではないと思いますよ。

ユーザーID:6273294422
わかります
ロミオ
2014年4月17日 1:04

意見の相違とかではなくて、話の噛み合わなさと論点のすり替えに対する違和感が拭えないのですね。ものすごくわかります。

例えば、パジャマで靴磨きの件も、
「今度からそうするよ。」と言いつつ改善しないならだらしない人。
「汚さないからいいだろう」なら衛生感覚の違う人。
「じゃあ、俺がやる前にやれよ」なら注意されて面白くないので逆切れ。
と、取り合えず想像はつくし、取り付く島があるけれど、
「一生懸命やるから」だと、????ですよね。理解しようにも取り付く島がない。

これって、聞いてないんですよ。聞く気がないのか、聞くことが出来ないのかはわかりません。「聞く」というのは、従うと言う意味ではなく、相手の言い分を聞いた上で自分の考えを言う、コミュニケーションを取ると言う意味です。これが成り立っていれば、主さんの考えが通らない場合も、不満はあっても違和感はないと思います。又、お互いにこれがこの人のこだわりポイントとわかれば譲り合ったり、すり合わせが出来ていくでしょう。でも、そうならずにシャットダウンしてしまうんですよね。

ユーザーID:4889490871
すぐ 掃除
座敷犬
2014年4月17日 9:38

見た時点で すぐ ほうきとちりとりをだして 掃除してもらう 

では すぐ 一生懸命 掃除してね と

ユーザーID:4794147398
責められていると思い込む口調
はなのみ
2014年4月17日 17:30

私にも身に覚えがあるんですが、責めているような口調になってませんか。
たぶんご主人に直して欲しくて言ってるんでしょうがこういう時ってついついきつい口調になりがちですよね。(自分では優しく言ってるつもりでも)
文章では口調までは伝わらないので想像で書いてすみません、的外れだったらごめんなさい。
とにかくそうやって心を閉ざすからには何か理由があるんでしょう。
奥さんに責められていると思い込むと男性ってすぐに心を閉ざしちゃいます。
結構こじれてますから今更ご主人を主さんの希望通りに動かすのは無理そうなので、こっちで勝手に移すかあきらめるか、でどうでしょう?

ユーザーID:1686497352
 
現在位置は
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