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発言小町

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彼の両親から結婚を反対されています。

えみ
2014年4月14日 12:34

現在私28歳、彼27歳です。お互い正社員として働いております。

2012年10月より交際を始め、2013年6月より、同棲をスタートしました。
同棲をする際には、私の両親へも挨拶し、彼の家に私も伺いました。
彼が駅まで車で迎えに来てくれたのですが、家に到着すると彼のお母さんしかいらっしゃらず、
お父さんはどこかに出掛けてしまったとのことでした。
お母さんと彼と私の3人でお茶をいただきながら1時間ほどお話をしました。
「家を出てくって言うから、まだ早いんじゃないの?って言ったんだけどね・・・。」とお母さんに言われてしまい、
私は内心(え、早いって?そう?)と思いながらも、「はい・・・。」としか答えられませんでした。
しかし帰り際お母さんに「これからどうぞよろしくお願いいたします。」と申したところ、
「こちらこそ、いつもお世話になってるみたいで本当にありがとうね。よろしくね。」とおっしゃっていました。

同棲生活は忙しい彼の仕事を思って家事はできるだけ私がしています。
食事も私が作り、彼がおいしいと言ってくれて、一緒に夕食を食べる団欒がとても幸せです。
生活してみてこのまま彼とならやっていけると思っています。

2014年3月に彼からプロポーズを受け、うちの両親にすぐに電話で報告し、GWに2人で挨拶にいくことになりました。
彼の実家はわりと近いため、直接彼が報告に行き、2人で挨拶に行く日を決めて来ると言って意気揚々と出掛けていきました。
「うちはいつでもいいよと言うと思うよ。」なんて言いながら。
しかしその後、状況は一変しました。

続きます。

ユーザーID:1084152829  


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タイトル 投稿者 更新時間
続き1
えみ(トピ主)
2014年4月14日 13:19

落ち込んで帰ってきた彼。
聞くと、「ちょっと待って欲しい。俺、あと1、2回ひとりで話をしてくる。」と。
「反対されたの?」と聞くと、「そういうわけではない。」と。
とても不安でしたが、彼を信じてすごしていました。あまり焦って何があったかを問いただしてもよくないと思いました。

その3週間後、再度彼が単独で実家へ。
帰宅後、開口一番「本気かどうかいまいち分からないんだけど、うちの両親がもしかしたら離婚するかもしれない。」
と言われ、びっくりしてしまいました。予想外の展開でした。
あまり父親とこれまで面と向かって話したことがなく、1時間以上話したのなんて初めてだったとのこと。
両親の離婚と私たちの結婚とは別のことなんじゃないの?と思ったのですが、
「今のタイミングじゃないんじゃない?結婚はお前にはまだ早いのではないか?」と言われたそうです。
反対するのなんて珍しいとのことで、彼はうなだれています。
それでもなぜか今度家族でバーベキューをするとのことで、彼も来るよう言われたそうで・・・。
離婚の話が出ているのに家族でバーベキュー?不可解です。

ユーザーID:1084152829
続き2
えみ(トピ主)
2014年4月14日 13:36

それでももう決まっていることなので、GWの私の実家への挨拶には行くことは決行(彼の家の事情も話す予定)、
婚約指輪の購入も控えております。

このまま彼の家のほうは彼に任せて、私は私でじっと待っているのがよいのでしょうか?
それとも一度顔を出したほうがいいのでしょうか?
彼のお父様とは直接まだお会いしていませんので。

祝福されて結婚できると勝手に思い込んでいたため、ダメージが大きいです。
ただ、彼は変わらず私との結婚については前向きでいてくれています。(と感じます)

彼は二人兄弟の次男、私は一人っ子ですが、両親はお嫁に行くことを許してくれており、
彼のことも気に入っています。
ただ、今回の件を少し話したところ、そんな変な家なら彼が婿にこればいいと言い出しました。
そんな家に入って、私が苦労するのではないかと不安視し始めています。

みんなが納得し、祝福される結婚にするため、私は今なにをしたらいいでしょうか?
ご教教示ださい。よろしくおねがいいたします。

ユーザーID:1084152829
続き前ですが携帯からの書き込み
既婚子持ち
2014年4月14日 14:25

要は、彼の両親から反対されてるんですよね?
彼の父親は家にさえいてくれなかった、と。

結婚する前から一緒に住むなんて、彼の両親からしたら、息子の事は息子可愛さから棚に上げてますが
結局、彼の両親はあなたの事を、ふしだらな軽い女性だとしか思えず、嫁になんか来てほしくないって思ってるんです。

ユーザーID:2779653226
続き読んでないけど
匿名
2014年4月14日 17:00

同棲は親世代の人にとって印象悪いと思います。
「同棲okな家庭の子」という目で見られます。勿論彼にも言える事ですが
私が親なら同棲は絶対させなかったかな?っていうか彼が悪いと思いますね。
親が反対してるなら強行する事なかっただろうし。

ユーザーID:8022535586
続き前ですが
みや
2014年4月14日 17:00

「はやい」は同棲に関してではなく、「まだまだ未熟」の意味ではありませんか?

親として、子供はかわいい。いつまでも子供。その、一人で世の中に出たこともない息子がいきなり同棲とは・・・
私なら反対です。
一回でも一人暮らししたことあるOR親の事情でやむを得ず同居
なら話は別ですが、

どうも、トピ主を母親代わりにしているとしか思えません。
それで、彼が家事を負担しているなら文句ありませんよ。

でもね。
結婚していないのに、彼女にすべてやらせるのは・・・たとえ忙しくても、たとえ給料が上でも、それはトピ主に対して失礼だと思います。

ユーザーID:5165396281
思うんだけど
山下睡眠不足
2014年4月14日 22:31

彼にとって結婚も一大事だけど
両親の離婚も一大事だよ?
優しさの感じられない人だよね
結婚結婚って焦り過ぎだよ。
彼や彼の家族にはもう少し時間が必要そうなのに
離婚問題がなくてもね

離婚話が出ていてBBQはちょっと分からないけど

結婚は急がなければならない年齢ではないし
落ち着いたら?

ユーザーID:2126715075
結婚前の同棲
こぐま
2014年4月15日 7:53

結婚前の同棲は今は普通なのでしょうか。女の子の親として嫁入り前の娘を同棲させちゃうのはどうかな。同棲する時は婚約していなかったんですよね?
同棲する事になった経緯はわかりませんが、 娘をホイホイ同棲させてしまうようなご両親ってどんな感覚しているのか不安に思います。婚約もしていないのに同棲しようと思う女性にも不安があります。推測に過ぎませんが、彼のご両親は同棲に反対だったのでは?物事には順序があるし、筋の通らない事をしてしまったように思えます。若さゆえの勢いもあると思いますが。せめて、あなたのご両親が同棲を反対していたら状況は違ったと思います。

ユーザーID:1541519136
祝福されるばかりが良い結婚ではないよ
じいじい
2014年4月15日 8:05

 孫もいるオヤジですが、27歳って言ったら、我が家の次男には子供がいましたよ。どこが早いのか?そもそも彼の母親はおかしいですね。
 そして彼の両親の関係ですが、そんな母親じゃ私が夫だったら嫌ですね。まあ、離婚など掃いて捨てるほどありますから。特別なことじゃないですよ。
 とにかく結婚するのはあなたと彼。どちらの家にも頼ることなく自立して生きていけばよいだけです。本来親の幸せは、子供が結婚し独立した幸せな家庭を作ることなのですから。

ユーザーID:9930247792
彼目線で考えてみました
桜花
2014年4月15日 11:35

両親が人生で重大な局面を迎えるときっていうのに、両親の離婚と自分たちの結婚は別だと言って
結婚を待ってくれそうにない。俺の気持ちをわかろとしてくれないのか?
しかも嫁に来るとか言ってたのに、婿養子の話っておいおい。
お墓とかどうするんだ?
これか!親(彼親)がまだ早いと言ってたのは、こういう心配もあってのことか。
母親が1人で生活し始めるかもしれない。
その面倒を俺が見なくてはいけないかもしれない。
何もかもがあやふやな状況で見通しが立たない。
こんな曖昧なまま自分たちの生活を始められるわけないじゃないか。
彼女の本性もわかってきたし。やっぱちょっと結婚は先延ばしにして、もう少し様子を見たいな〜

ってところでしょうか。

トピ主さんがやることは、精神的ダメージを受けてる彼に寄り添い、理解し、状況を受け止めること。
彼のタイミングまである程度は待つこと。
これができれば、彼はトピ主しかいない!って思うんじゃないかな。
できなければ、運命の人は他にいるってことかと。

ユーザーID:0540962738
なんでもかんでも実家に話さないほうが賢明
はるん
2014年4月15日 14:02

トピ主さんがいろいろと不安に思って、実の両親になんでも相談したい
気持ちは分かりますが、そうした行為が、トピ主さんの実家が彼の実家に
よくない印象を持たせたりして、それが後々後を引くことが
あるので、なんでもかんでも正直に話すのはオススメしません。

彼の実家が離婚しようかどうしようか・・・という話も、別に結果だけを
話せばいいんですよ。
途中の過程を話せば、良いイメージよりも悪いイメージを抱かせる可能性が高いです。

彼の実家が反対していると、トピ主さんのご両親は、「彼が結婚するには未熟だから」反対しているというよりは、大切に育てた娘を否定されていると考えるのが普通でしょう。

仮に結婚しても、お互いによくない印象をすでに持っていたら、面倒なことになる可能性もあります。

できるだけ、二人で話し合って、結論だけを伝える。
両方の実家に、お互いの実家が悪い印象をもつようなことは伝えない、というのが、トピ主さんがすべきことかと思います。

旦那さんの実家のことは、旦那さんに任せましょう。
強引にトピ主さんが入って行っても、いいことはないと思います。

ユーザーID:0537112177
取りあえず…
常連さん
2014年4月15日 16:49

彼の両親の離婚と自分達の結婚は別だと、あなたは簡単に言うかも知れませんが、逆の立場でも同じことが言えますか。
自分の親に離婚話が持ち上がっているのに、自分の結婚を進める気持ちになれますか。

反対されたこともショックだと思いますが、彼も思いもしなかった両親の離婚話に動揺している部分もあるのではありませんか。
そういう彼の気持ちを考えたり、思いやることはしないのですか。

いくら決まっていることとは言え、そんな心理状態で尚且つ、親に反対されている状況で彼に自分の両親に結婚の挨拶をしてもらったり、婚約指輪を買ってもらうなんて本当に出来ますか。
あなたもそれを、心から喜べますか。

彼にも彼のご両親にも、もう少し時間をあげてもいいのではありませんか。

祝福される結婚をしたいと思うなら、彼や彼の家族に対する思いやりと時間をあげるべきではないでしょうか。

また、所謂熟年離婚は決して少なくはないと思います。
自分の両親に「そんな変な家」なんて、言わせているようでは駄目ですよ。

ユーザーID:8334636330
重要度で言ったら
koko
2014年4月15日 18:43

トピ主さん達の結婚よりご両親の離婚問題のほうが重要だと思いますが…
普通は親のゴタゴタの目途がつくまで保留するのが常識ですね。

トピ主さんの親はなにも言わないの?
我が家にも23歳になった娘がいます。
もしそのような状況で娘の彼氏が挨拶に来たいと言ったら何考えてるの?と思うし
娘にも今はそれどころじゃないでしょ!と諭しますね。
本当にそれどころじゃないですもの。

婿養子?
とんでもない!
先方に追い打ちをかけるような失礼な真似はできません。
トピ主さんもトピ主さんのご両親も自分達のことしか考えていないとしか見えません。
もう少し世間一般の常識に沿ってことを進めたほうがいいと思います。


>両親の離婚と私たちの結婚とは別のことなんじゃないの?

別ではないでしょう…
そこで何故別と言えるのか逆に不思議です。
28歳にもなって少々幼い印象ですね。
結婚がどういうものか分かっていない感じがします。

別に同棲を解消しろということではないですよ。
でもここは少し立ち止まるべきですね。

ユーザーID:8496721693
男性は気持ちが冷めるかも
くろ
2014年4月16日 3:22

彼側の状況を考えずに自分の都合でどんどん結婚に向けて堀を埋めていくトピ主さんに彼母が違和感を持ったのでしょうね。
流石に年季の入った母の勘です。
彼母の眼には比較的おとなしそうな彼がトピ主さんの結婚への策略にまんまと嵌められていくように見えていると思います。

男性は少しずつですが確実に気持ちが冷めていくと思います。

トピ主さんが考えなければいけないことは彼側の状況を察して結婚プロジェクトを延期することです。もちろんそれは結婚できないかもしれないというリスクもあります。しかし、このままでは彼が結婚反対する親とトピ主さんの板挟みになるでしょう。

ユーザーID:6329512781
ちょっと時間をおいては?
りつ
2014年4月16日 6:11

彼家庭がゴタゴタしているタイミングで、婚約指輪の購入、トピ主実家への挨拶の強行は、後日禍根を残すように思います。
ご両親には申し訳ないでしょうが、GWのご予定は一度白紙に戻されて、彼が彼実家のゴタゴタに対応できる余裕を作られてはいかがでしょうか。

「みんな」の納得・祝福を得たいのであれば、まずは彼と考えをすり合わせ、必要であれば待つ、退く覚悟をしましょう。
何はともあれ彼との話し合いですよ。

しかし、よそ様をつかまえて「変な家」とは……ご両親もまぁいい性格をしていらっしゃいますね。
ゴタゴタしているところにつけこんで「婿に来ればいい」とか。
あ、ついでに、「これば」じゃないですよ、「くれば」です。

ユーザーID:6590735943
隔世の感
二十世紀
2014年4月16日 8:36

同棲って世間から非難の目で見られても
フライングで同居生活を手に入れたい、って
覚悟のある人がするものだと思ってました
だから自分たちの気持ちだけを信じているものだと思っていたから
周囲の祝福まで欲しいとは驚きです
今時は結婚へのパスポートなのでしょうか?
それとも青田買い?
同棲を経た結婚でも
普通の結婚と同じ扱いを期待するのでしょうか?
周囲はそれに応えるべきなのでしょうか?

でも、文章からは
結婚にプラスな要素はすべて肯定、
マイナスな要素はすべて排除、の思考回路ですよね
主さんの満足する結婚の形に持っていくために
周りを動かそうとしている

例えば仮に、離婚されたお姑さんと同居するなんて考え、
頭の片隅にも置いてませんよね
それは主さんの望む結婚の形じゃないから・・・
彼親を排除する為に婿養子の話まで出す
さすがに嫁入り前の娘に同棲を許す父親の考えは違いますね
娘に苦労させたくなければ、まず同棲を阻止するべきだったのに・・・

彼が結婚は今じゃないと言えば無理ですね
同棲経験ありの女性として婚活戦線に参戦してください

ユーザーID:3301861690
ありがとうございます。
えみ(トピ主)
2014年4月16日 9:48

みなさまレスありがとうございます。
とても真剣に考えてくださっていて、私も考えさせられました。
数日が経ち、私も少し落ち着いてきました。感情的にレスを立ててしまい反省しております。

今は彼を支えつつ、あまり騒ぎ立てないで見守ってみることにします。
冷静さを取り戻しました。
本当に感謝しています。

このたびはどうもありがとうございました。

ユーザーID:1084152829
関係はあるんじゃないの?
そうこ
2014年4月16日 15:21

自分に置き換えてみたら?もし突然親が離婚するかもって言い出してもあなたは自分とは関係ないから親は勝手に離婚してよ、私は勝手に結婚の準備して結婚するからって言いますか?私だったら結婚話はちょっとストップしたいと思いますけど。まだ数週間のことですよね。結婚の話も具体的なところまで行ってないわけですから(招待状を送ったとか式場押さえてるとかじゃないですよね)少しくらい時間を彼にあげても問題ないと思うのですが。まだどうなるかもわからないうちに自分の親に話してしまうのも軽卒だと思います。そんな変な親って言ったんですか?でも、嫁入り前の娘を平気で同棲させるあなたの親も十分変な親ですよね。生活してみて試したいのはわかりますが、試してダメなら次に行くの?運が悪いと何人もの男と暮らす事になりますね。そんな女嫌だわ。

ユーザーID:2622523245
彼の気持ちは?
さとう
2014年4月16日 17:35

彼の親からすれば、社会人になった彼を支えてくれる彼女らしき人。
彼も同棲してあなたに対する気持ちに変化があったと思います。同棲して料理家事をこなすあなたに自分との未来が本当に見えたのか疑問ですね。
家政婦と嫁は違うので彼のその考えを、両親(特に母)に見ぬかれた結果だと思います。それから、両親の離婚はトピ主が結婚を決めるより前に考えられていた事だと思うので、それをないがしろにする発言は嫁にいく女性としてダメです。
「離婚のお話を少しうかがったので、私はその件が落ち着いてから進めたいので、それまで彼を信じ待っています。」と両親に伝え、自ら引きましょう。

ユーザーID:0343096789
ありがとうございました。
えみ(トピ主)
2014年4月16日 23:59

その後問題は解決しました。
回答を締め切らさせてください。
励みになりました!!
また何かありましたら相談させてください。
ありがとうございました。

ユーザーID:1084152829
離婚後の彼の家の整形の立て方が原因では?
ぬー
2014年4月17日 11:51

彼のお母さんは働いていらっしゃるのでしょうか?

働かず、年金・貯金もなくだと、
いきなりそのあとのことが問題になり、息子への援助や同居などが
検討されているかもしれませんよ。

そうなると結婚への影響は大。

口を出すわけにもいかないので、今はとにかく冷静に 様子を見るしかないでしょう。

ユーザーID:1081353474
 
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