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発言小町

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本文です

夫が言った悪口を娘が姉に

エリ
2014年8月23日 15:59

34歳既婚女性です。
夫は姉の容姿のことをよく話題に出し、
自宅では、女に見えないから独身でも仕方が無い。
なんだありゃ、魅力ない女だなー。
姉妹なのに似てないよねーなどと言って笑っています。

結婚前でも、あまり似てないなとは言っていましたが
姉の事をこんな風に思っていたのかと内心驚いています。

たまに、2歳の娘を連れて実家に帰るのですが
いつも姉は娘と遊んでくれていますし、
娘も姉によく懐いて一緒に遊んだり出かけたりしています。
私も姉に甘え、息抜きをさせてもらっています。

しかし、ある時、姉が顔をこわばらせながら
旦那さん私の悪口ばかり言ってるの?と聞いてきました。

娘がお父さんがお姉ちゃんの事、女らしさがなくって
魅力ないっていつも言ってると言ってしまったのだとか。

姉は夫に、娘さんから聞きましたが○○さんは
私の話を自宅でよくされているようで。。。
と言い、夫は驚き娘を責め、両親も夫に対して幻滅したようで
いい人に見えても怖いな、と話していました。

表面上は仲良しのままですが
娘の一言で実家と夫の関係は最悪になってしまいました。
姉も両親も、ニコニコとしていますが
私が実家に顔を出すと、表面上は柔らかなのですが
夫に対する嫌味を言われるようになりました。

夫ももう顔を合わせられないと言っています。
私は板挟みになってくたびれてしまい、実家とは距離を置いた方が
良いのだろうと思い、最近は電話で話すだけにしていますが
このままでいいのかなと迷っています。

今後は時が経つのを待って、落ち着いてから
改めてもう一度謝って、仲直りをしたいと思っていますが
これでいいのでしょうか?

皆様でしたらどのように対処いたしますか?
お知恵を貸してください。

ユーザーID:2814355958  


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タイトル 投稿者 更新時間
自業自得
ぱーこ
2014年8月23日 17:36

再度 謝ってもいいと思いますが、
何を言っても信用されないでしょう
自業自得としか言いようがないです
子供はよく聞いてるし、悪気もなく言っちゃうんですよね

でも、ご主人さんは何かお姉さんからイヤなことでもされたんでしょうか?
何か理由があるからボロクソに言ってるとか?
もし何もなくて言ってるとしたら、人間としてどうかと思いますよ
しかも女性の外見についてとやかく言うのは、かなり下品

私の義兄(夫の兄)は40代後半で独身
ちょっとクセのある人ですけど、だからって夫に義兄の悪口を言ったりしません
そんなこと言っても無意味だし
誰も徳しないし喜ばないし

ご主人は、トピ主のお姉さんに限らず会社とかでも色んな人の悪口を言って楽しんでいるんでしょうね
私だったら、謝ってきても一生会いたくないな・・・

ユーザーID:5595193917
再教育しかないですね
うちのかみさん
2014年8月23日 17:38

ご主人はいろいろと不足の状態で大人になってしまったようです。

お嬢様のおかげでそのことが分かったのですから、トピ主さんがご主人の母親になったつもりで再教育なさればよろしいでしょう。

ユーザーID:6018699199
良かったのではないですか。携帯からの書き込み
さくらんぼ
2014年8月23日 17:50

思慮のない軽薄な夫である事が実家に伝わって。
あなたの親や姉上は心を許してイタいめにあわないのですから。
一事が万事ですから、他にも色々やりそうな旦那様ですから警戒は必要です。

ユーザーID:4262507232
貴女も同罪
健子
2014年8月23日 17:50

ご主人よく話題にしていたんですよね?
その時はどうしていたんですか?
ご主人を窘めました?
それとも一緒に笑っていたのかしら。
トピの文面からはご主人に同意のように感じますけどね。

いずれにしても、2歳のお子さんに聞かせるなんて有り得ない。
子どもの前でする話しではないでしょう?
そして話した子どもを責めるなんて・・・

お姉さんとお子さんが気の毒。

見下していた相手と仲直りしてどうしたいんですか?
またお子さんを預けてリフレッシュ?

本当に反省しているなら既に謝罪しているのでしょう?
許してもらえなくてもそれを受け入れなきゃ。
打たれた方は簡単に忘れる事はできませんよ。

ユーザーID:4096285582
自分の家族を悪くいわれて。
ひのえ
2014年8月23日 17:59

平気なトピ主さんが信じられません。

もし本当の事だとしてもご主人に対して怒るもんでしょ、普通。
ましてや子どもの前でそんな事言うなんて親としても人間としても最低。
それを窘めないトピ主さんも最低です。

ご実家との距離が広がってるのは
ご主人を窘めもしないってバレてるからではないですか?
しかもトピ主さんは何が悪いかハッキリ理解できてないっぽいですよね。
だからどうすればいいのか分からないんでしょう?
実の家族なのに…

トピを読んだだけで気分悪いデス。

ユーザーID:0839360046
ご主人
トシ
2014年8月23日 18:00

子供の前でお姉さんの悪口を度々言ってたんですよね。
それに対してトピ主様はたしなめなかった。
そりゃご両親、お姉さんは怒りますわな。
しかも気まずいから疎遠って、
トピ主様が間を取り持たなくてどうするの?

ユーザーID:4670034819
トピ主さん「が」謝る
のら
2014年8月23日 18:04

なんで自分が、と思うかもしれませんが、夫に注意しなかったのですから、同罪です。
夫と一緒に、影であざ笑っているのと、同じことです。
2歳の娘が覚えこんでしまうほどですから、何度も何度も、同じようなことを言ったんでしょうね。
小さな子供の前で。

トピ主さんの悪いところは、

・夫に、「姉のことを悪く言わないで」と、たしなめなかった
・小さな子供が覚えるほど、繰り返した
・小さな子供の前で、悪口を言った

そしてなによりも、

>夫は驚き娘を責め、

これ、見てただけですか?
自分達夫婦が悪いのに、子供は被害者なのに、責めるってどういう了見ですか?
子供は間違ったことを言っていないでしょ?

小さな子供に、ものすごく下品な言葉を聞かせておいて、
それを人前で言ったら、「何言ってるの!」と叩く、という虐待話みたいですね。

他人事みたいに書いてますが、
妹としても、妻としても、母親としても、娘としても、
トピ主さんは、かなりの悪いですよ。

ユーザーID:9780449577
子供がかわいそう
まい
2014年8月23日 18:06

悪口を言い、それを窘めない両親に育てられているお子さんがかわいそうです

娘さんがもう少し大人になれば、よその両親と自分の両親の違いに幻滅すると思いますよ。

まぁ、意外と悪口をすぐいう嫌われ者になってしまうかもね。

あなたは、どういう育て方をされたのでしょう?
ご両親もまともに育てたつもりだったでしょうに、可哀そうです。

ユーザーID:8736375367
情けないご主人ですね
台風
2014年8月23日 18:07

妻の姉の容姿を妻子の前でけなすことが夫として、人としてどれだけ恥ずかしいことなのか知らないのでしょうか? そのようなことを言う夫に対して主さんは幻滅しなかったのですか? 何度も言っていたのでしょう。主さんの前で言っても構わないと思っていたということですよね。私にも姉がいます。夫がそのようなことを一度でも私に言ったら、二度と言うことができなくなるほど夫をバカにして、そんな夫を連れ合いに選んだ自分が情けなくてパニックになることでしょう。夫がそのようなことを言い続けることを許してきた主さんにも非があります。

幸いご実家の皆さんは大人の対応をして下さっているようですので、これからはひたすら低姿勢にご実家に、特にお姉さまに接していきましょう。ご主人がいない時にこれに関する話が出たら、情けない夫をもった主さんは「本当に情けないです。ごめんなさい」と謝りましょう。せめて血縁の主さんは夫とは違う人格であることを分かってもらいましょう。・・・似た者夫婦なのでしょうか?

ユーザーID:9988269240
今すぐに謝罪ではないの?ま、一生許してはくれないけど(苦笑)携帯からの書き込み
やだぁ
2014年8月23日 18:07

ろくな御主人じゃないなぁ。最悪。
御主人はそんなに完璧な容姿をしているの?

貴女は今まで注意喚起してこなかったの?
『子供の前でそういうこと言わないで。
子供が姉に言ってしまう』とか。
まだ2歳だから油断してたのかな?
女児は喋りだから、ホント気を付けないと(苦笑)
男児も幼稚園入る頃からは、余計なこと喋るようになりますが。

人の口に戸口は立てられない。
肝に銘じましょう。

で、落ち着いてからなんて言ってたら、余計こじれそうですが。
そんな悠長なことしてて良いのかな〜?
今すぐ実家に赴き、土下座モノではないの?

ま、謝罪しても、一生許してはくれないと思うけど(苦笑)

ユーザーID:8978329774
旦那が謝れ!携帯からの書き込み
ものの
2014年8月23日 18:11

口は災いの元。思ったことは口に出していいことと出してはいけないことがある、といった小学生でもできることができない旦那がひたすら謝るしかありません。会わす顔がなくても許してくれるまで謝りつつけるのです。相手が忘れるか、許してくれるまで。主様のフォローも必要。ご協力を。

ユーザーID:5056303300
反省が先でしょ
蜻蛉
2014年8月23日 18:11

今まで、ご主人がお姉さんの悪口を言っているとき、
トピ主さんはどうしていたんですか?
驚いただけ?
実の姉の悪口を聞かされるの不愉快じゃなかったんですか?
ご主人に「やめて」って言いました?

それとも内心ではご主人と同じことを思っているから
何も言わなかったの?

>娘の一言で実家と夫の関係は最悪になってしまいました。
娘さんが余計なことを言わなければ…という本心が透けて見える
言葉ですね。
悪口を繰り返し言っていたご主人と、それを諌めなかった
トピ主さんのせいですよね。
今頃慌てても遅いんじゃないですか?

自分のことは棚に上げて娘さんを責めるご主人共々、ちゃんと反省
したらどうですか?
関係をなんとかしたいっていうのは其の後でしょう。
「くたびれてしまい」って、自分が被害者みたいに思わないでください。

ユーザーID:9601397773
気分よかった?携帯からの書き込み
大葉
2014年8月23日 18:17

姉を貶められて嫌じゃなかったの?いい気分だったのかな。

あなたが一番悪い。顔も見たくないでしょうね。

ユーザーID:2063608740
登場人物の中で一番卑怯な人間
娘がかわいそう
2014年8月23日 18:19

>実家とは距離を置いた方が良いのだろうと思い、最近は電話で話すだけにしていますが

ややこしそうな事からは逃げてしまい、

>このままでいいのかなと迷っています。

どうしたいのか、どうしなければいけないかも考える事ができず、

>今後は時が経つのを待って、落ち着いてから

結局は時間任せ。

その上、

>私は板挟みになってくたびれてしまい

被害者側に位置しているかのようなもの言いで

>夫は驚き娘を責め

本当の被害者に助けだても出来ない。

>なんだありゃ、魅力ない女だなー

こんなこと言う男と結婚するに相応しい女性ですね、あなた。

娘さんがかわいそうです。まともな大人に育たないでしょう。

ユーザーID:5817413503
何よりも
ろんどん
2014年8月23日 18:39

自分の失言を棚に上げて、2歳の娘さんを責めたと言うご主人を
あなたは父親としてひどいと思いませんか?
私ならそのことにまず、大きく失望します。
とにかく娘さんのフォローをしっかり。
そして「人の容姿を貶めるのはとても良くない」と言うことを
ゆっくり話してあげてください。

実家との関係はすぐに修復は無理だと思います。
ご主人は自分の発言がお姉さんを傷付けたことを
申し訳ないと思っているのでしょうか?
思っているのなら、修復は可能かもしれません。
思っていないのなら、難しいでしょう。

ユーザーID:8554519335
娘は悪くないでしょ。
ウマッP
2014年8月23日 18:39

本文に「よく話題にし」とあります。
一度や二度じゃ無いんですね。
子供の前で何度も悪口言う親が悪い。
夫が言っても「子供がいる前では止めて」とあなたが諌めるべきでしたね。

旦那さんはもう会わない方がいいでしょう。
行くならあなたと子供だけで。
謝るなら「私も冗談だと思って聞き流していた。ごめんなさい」かな。

ユーザーID:7580930027
自業自得
ぷぅさん
2014年8月23日 18:43

他人の容姿をそんなにけなす親を見て育てば、娘さんの発言は当然ですよね。
だいたい子供は親の口真似をあちこちするものだって知りませんでした?

と言うか、実姉をそんなにけなされて、あなたはなんとも思わなかったのでしょうか?
結局トピ主もご主人も似たもの同士ですね。

ユーザーID:8034568299
元凶は夫。(辛口)携帯からの書き込み
不倶戴天
2014年8月23日 18:47

義姉に対する「誹謗」を二歳の娘の前で放言し、挙げ句の果てに、ことが露見したら娘に「責任転嫁」して「娘を責める」とは、呆れます。
「二歳の娘」が親の放言を、オウムのように人前で披露するのは当たり前のこと。
夫を丸刈りにして、義姉様の前で土下座させるべし。

ユーザーID:7173569417
身から出たサビ
ななこ
2014年8月23日 18:53

言葉には、魂があります。
ご主人の口から吐かれる言葉には、毒があったのですよ。

それを、純粋な子どもが受け止めた。
お姉さんとしては、裏切られて悲しかったでしょうね。

主さんは、この件でお姉さんに寄り添ってあげましたか?
それとも、主さんの心の中にも、日頃ご主人が言ったことを思っていましたか?

そういうことも、お姉さんは感じ取るようになりますよ。

ご主人が子どもを責めるとは、呆れます。
自分の責任でしょう。
なんで子どもを?
それ主さん見ていて、フォローしましたか?

例えば、学校の先生の悪口を家で言う。
子どもがそれを聞いたら、先生のいうこと聞きますか?
今親が先生の悪口言うせいで、子どもが先生をなめてかかることが多いのですよ。

家庭でかわされる会話、言葉を全て子どもは吸収してしまいます。

家で学んだ毒言葉を、今度は学校で弱い友達などに言う。
そういうこと、ご主人考えてますか?

仲直りには、時間がたくさんいると思いますよ。
もしかすると、一生ということもありますので、その覚悟はされた方がいいです。
せめて、今後はご主人に家での会話に気をつけてもらいましょう。

ユーザーID:5527297801
被害者だと思ってませんか?
saki
2014年8月23日 18:55

酷い旦那さんですね。

ザ・自業自得といっても良いケースなのに、娘さんを責めたんですか?
そんなことを(ましてや子供の前で)言った自分が悪いんでしょう!

>娘の一言で実家と夫の関係は最悪になってしまいました。

いやいや、だから娘さんのせいではありませんよ。
旦那さんが、繰り返し人の容姿を侮辱することを言ったからです。

認識が間違っている間は、本当の謝罪なんて無理でしょうね。

トピ主さんも旦那さんも、自分が被害者だとでも思っていませんか?
加害者は旦那さん。
被害者は傷つけられたお姉さん、孫に会えなくなってしまったご両親、そして事実を言っただけなのに責められている娘さんです。

ユーザーID:1811917352
最低
さり
2014年8月23日 18:58

人の容姿、それも自分の姉の悪口言って夫婦で笑い合ってたんですか。

最低ですね。娘の面倒も見てもらっているのに??信じられません。

普通自分の姉の悪口言われたら夫であろうと怒るものではないんですか?

あなた方夫婦はとてもよくお似合いです。そのまま二人で生きてください。

娘さんもあなたたちによく似た性格の悪い子に育つでしょう。そして周りから嫌わ

れて生きていくでしょう。

された事は返ってくるのですよ。

とりあえず、実家とは絶縁ですね。

ユーザーID:0346452730
夫婦そろって…最悪だわ
たりらん
2014年8月23日 19:05

>娘の一言で実家と夫の関係は最悪に

『夫が言った悪口を娘が姉に』というタイトルといい、“娘の一言で最悪に”という表現といい、まるで娘の責任であるかの様な言い方をされていますが、娘のせいじゃないよね。

夫が妻の姉の容姿について悪口を言って笑うこと自体が既に信じられない。
それを平気で子供に聞かせてしまう…というのは、もっと信じられない。
そして、そんなことを言わせておく妻が一番信じられない。

>夫は姉の容姿のことをよく話題に出し

>娘が(〜中略〜)っていつも言ってると言ってしまったのだとか。

“良く話題に出す”、“いつも言ってる”というほど頻繁に自分の姉が夫から侮辱されて平気だったの?
私にも夫と実姉が居ますが、私なら夫のそんな態度を絶対に許さない。
…というか、夫が私の姉の容姿を侮辱して笑う姿など、まず想像すら出来ないです。

>私は板挟みになってくたびれてしまい

板挟み??部外者のつもりですか?
怒ることもせずに平気で言わせていたのだから、立派な当事者であり加害者でしょ?
距離を置く?そうやって都合良く逃げないでちゃんと謝りなよ。

ユーザーID:1111726900
娘さんは責められません
日向
2014年8月23日 19:26

ご主人がお姉さんの外見をあれこれ言う時に、
トピ主さんは注意しなかったの?
口を慎むように意見しなかったの?

ご主人が娘さんを責めるのは間違いです。
娘さんは、家で父親が言っていることを、そのまま言っただけです。
2歳でしょ?
女の子なら、口が達者になり始める頃ですよ。
ご主人が悪い。

そして、ご主人の言動を諌めていなかったトピ主さんも悪い。
ご両親やお姉さんは、そういうトピ主さんに対しての残念な
気持ちがしたのではないでしょうか。
ご主人は所詮他人ですからね。

ユーザーID:1506873610
トピ主さんは黙って悪口を聞いてただけですか?
雪合戦
2014年8月23日 19:39

2歳とは言え娘さんの前で悪口(それも身内の悪口・・・ありえないです)を言う旦那さんも最低だと思いますが、トピ主さんはどう反応したんですか?
家族の悪口を黙って聞いてたんですか?
「内心驚いています」で済むトピ主さんすごいですね。
私だったら離婚も考えますけど・・・。
お姉様は器の大きい方ですね。お姉様の寛大さに感謝して土下座する覚悟で謝るべきではないですか。

ユーザーID:8899502829
レス
とんがり
2014年8月23日 20:06

>夫は驚き娘を責め
これはひどすぎ。最低。親失格。
お姉さんの心も心配だし、娘さんの心も心配。

なにが落ち着いてからなの?今すぐ許してもらえるまで土下座でもなんでもすればいいのに。
でも、もし私が容姿で悪口言われ、更に娘さんを責めたらそんな男の顔は一生見たくないな。

ユーザーID:1580758877
義実家の悪口はいってはいけない携帯からの書き込み
こう
2014年8月23日 20:12

ご主人わるい、それを放置してきたあなた最悪。気に入らなかろうがなんだろうが、義家の悪口は言ってはいけないこと。だいたい結婚した良い大人が、まして嫁の姉の容姿ですよね?失礼千万。幼子の前で言うなんて。それを放置し続け、甘え続けたあなたもおかしいですね。
まず子供の前で誰であろうが悪口言わない。口は災いの元。
一度なくした信頼を戻すのは一生出来ないかもしれません。それでも非はあなた方夫婦ですから、心を入れ換えて大人しくするしかありません。数年後、まだ寝に持つなんて…って言わないで。一生ですから。

ユーザーID:9305590466
トピ主夫が最悪・・・
うわ
2014年8月23日 20:20

謝る云々よりも、夫の人間性についてトピ主さんはどう思ってらっしゃるのですか?

ユーザーID:7200123558
無理でしょう携帯からの書き込み
さくら
2014年8月23日 20:21

そもそも、私には実姉の悪口を言う夫の神経が理解できません。


しかも、2歳の幼児に吹き込むなんて父親として最低です。


トピ主は、自分の夫に幻滅しないのですか?


謝罪をしても、表面上は許してくれるでしょうが、本心では無理でしょう。


ある意味、他人といえども身内に裏切られた訳ですから。

ユーザーID:4146417489
酷いですね
ベンチャー
2014年8月23日 20:40

二歳の娘さんを叱ったですって!!
反省もせずあきれた男ですね

旦那こそ良くそんな下劣な性格で結婚できましたよね
言われの無い中傷を諌める事もせず黙って言わしたままにしていた主さんも同様似た者夫婦お似合いです

お姉さんには娘や嫁が散々世話になっておきながら良くそんな口がきけたものですよね
表面上はニコニコってお姉さんもご両親も数段も主さん夫婦より人格が上ですよ

落ち着いたらっていつの事ですか?
即刻平身低頭旦那に謝らせなさいよ

ユーザーID:8608568414
謝るのはご主人ではありませんか。
Keyココ
2014年8月23日 20:41

トピ主様とご主人の感覚に違和感を覚えました。

まず、ご主人がお姉様の事をそういう風に言う時、トピ主様はご主人に注意しないのですか。
人の容姿を批判する事はいけない事だ、まして自分の姉のことをそんな風に言われると気分が悪いと。
そして子供の前でそういう事を言うと、子供も他人の容姿を話題にするのが普通の感覚になってしまう危険性があると。

>夫は驚き娘を責め

これは無いです。ご主人が先ず、その場でお姉様に謝罪すべきでした。
子供は正直な者です、子供を責めるべきではありません。


>夫ももう顔を合わせられないと言っています。私は板挟みになってくたびれてしまい、
実家とは距離を置いた方が良いのだろうと思い、最近は電話で話すだけにしていますがこのままでいいのかなと迷っています。
落ち着いてから改めてもう一度謝って、仲直りをしたいと思っていますがこれでいいのでしょうか?

ご夫婦とも感覚が変です。ご主人は大きな過ちをおかしたのです、まず直ぐに謝るべきはご主人です。

小町でどうしましょうと知恵を借りようとしている、悠長なトピ主様が理解できません。

ユーザーID:3002790190
レスします携帯からの書き込み
ゆっぽん
2014年8月23日 21:19

子供の前でそんな事…子供がポロッとしゃべったら とは旦那様だけじゃなくトピ主共々 想像出来なかったのかな?

トピ主の姉の悪口 それも容姿!
それともトピ主と比べて姉を悪く言う事でトピ主を誉めていたつもり?!だとしたら馬鹿でしょ?!

まして しゃべった子供を叱る?
何もかも間違っていますね。

でも トピ主さんも仮にも実姉をそんなけなされ方されて そんな言い方はやめてほしい とは言わなかったの?
自分の子供に父親が容姿の悪口を聞かせてて止めなかったの?
物凄く教育に悪いですよね。子供がもし友達の容姿を馬鹿にしても叱る資格ないですよね?!
なんかトピ主も旦那さんと同罪に思えます。ご自分では仰ってはいないけれど 驚きはしても結果自分を誉めてくれるので悪い気はしなかった。旦那さんの暴言を止めなかったトピ主にも責任あります。
勿論 今一度頭を下げて謝る必要はあります。
でも 元には戻れないです。何も知らなかった頃には どんなに礼を尽くしても戻れないですよ。
お姉様が結婚され 幸せに暮らし 何年も経ちそんな事もあったね〜 位経ったら もしかしたら。

口は災い ですね。

ユーザーID:5609412762
問題はとぴ主さんにある
れれれのれ〜
2014年8月23日 21:28

お姉さんの悪口を聞いて小言を言わなかったのですか?
私でしたら自分の親兄弟のことを悪く言う時点でよい顔をできませんね。そういう気持ちになる人が多いということに思い至らない夫さんもかなり痛い人だと思います。
子供がちくったからといって子供を責めるなんてなんて、思慮が浅い旦那さんだと思いますね。親って子供の手本となるべき行動をとるように努力すべきと思うのですが、そんな発想もお持ちにならないのでしょうか。
お二人とも娘さんの面倒を見てもらっていながら恩を仇で返す、そのものですね。

私でしたら夫婦そろってお姉さんに頭を下げに行きます。それから時が経つのを待つと思います。何も言わずにとんずらするなんて、大人の行動ではない気がいたします。誠意を示しましょうよ。

ユーザーID:2110893264
「人の悪口は言わない」と子どもさんに教えないのですか?
くるみ
2014年8月23日 21:51

「人の外見を貶して笑う」行為がいいわけありません。

子どもに諭すべき親がそんなことしてどうするのですか?
トピ主さん夫婦は、今までの行為を反省し、二度と人をあざ笑うような行為はしないように心がけましょう。

娘さんが悪いように思ってるようですが、
悪いのは悪口を言って笑うご夫君であり、それを止めないトピ主さんです。
お世話になってるお姉さんの悪口を言って笑われて怒りがわかないのが不思議です。

毒されておかしくなってませんか?


ご両親もお姉さんも謝られたからと言って、人間性がわかったことで受け入れられなくなったらどうしようもないですよね。
うっかりミスではなくて、人間性なんてなかなか直らないでしょうしね。

ユーザーID:1836382444
しかたないよね
める
2014年8月23日 22:05

悪口言ってたのは事実だし。

旦那様が改めて謝罪するしかないでしょ。

ユーザーID:2964145170
姉の悪口が平気だったアナタ
2014年8月23日 22:36

何人かの方が書かれてますが、

アナタ悪口を言う夫を諌めなかったのですか?

・・・・・諫めなかったのですよね〜

トピ主も加害者ですよ。

ご自分を被害者と考えているのなら、大きな間違いです。

ご実家と疎遠になったのは、あなた達夫婦の自業自得ですね。

これからも「考え方」を変えない限り・・・

自業自得はいろんな場面で出てきて、あなた達夫婦はいろんなものを失くしていく事でしょう。

しょうがないですよね。

加害者なのに被害者面する「価値観」はそうそう治るものじゃないですからねぇ・・・。

ユーザーID:9959076430
でもさあ
わんこや
2014年8月23日 22:49

やっぱりご主人に、すぐにきちんと詫びてもらった方がいいんじゃないかなあ。

今の状態が続くと、ご主人は、主さんのご家族と会わない、接触しないですむことに甘んじて、そのうち、「あんなことがあったんだから今さら」と、全ての交流を当然の権利のように拒むようになりかねません。

義理の家族は面倒です。誰だって、積極的に接したいとはなかなか思えない。
そこにこんなことがあって、逆にご主人が、義理家と関わらなくて済む名目を得てしまったら。

今まだ罪悪感のあるうちに、きちんと、口がすべったでも、調子にのったでも、なんでもいいから詫びる状況を作らないと、わだかまりを口実にされると思いますよ。

ユーザーID:7665248279
あなたも酷いのでは?娘さんも可哀想
ミルクティ
2014年8月23日 22:53

姉って、トピさんのお姉さまでしょう?
なんで、姉のことについてひどく言われて、黙っていたの?
そもそも容姿を笑いものにすること自体が問題です。
そういうことをなぜ、夫に言わなかったの?

しかもトピさん、娘の一言でといっていますが、
2歳の子供なんて、秘密を守れなくて当然です。
トピさんは娘の一言のせいでと思っているし、
夫もそれで娘を責めたのですよね。
親として最悪な両親です。
娘さんがそのことを言った責任は、
夫の考えなしの言動とそれを制しなかったトピさんにあるのに!
娘さん、本当に可哀想です。
お姉さんに謝るのはもちろん、娘さんにも謝りなさい。

でもね、トピさん夫とあなたの本性が分かってしまったので、
もう、以前のようには戻らないと思いますよ。

ユーザーID:7158757980
褒め言葉だと思ってたとか?
アメリカ小町
2014年8月23日 22:59

私の友人も姉よりもかなり学歴も職歴も低い妹さんがいて、夫が「姉は憂愁なのに妹はあまり出来がよくない」みたいなことを言う夫婦がいました。

独身時代に姉妹で住んでいたことがあったので私も妹さんはよく知っているのですけど、確かに姉のように勉学やキャリアで優秀ではないですけど素直で心が広く器も大きい魅力的な女性です。

でも妹さんの話が出ると彼女の夫が姉と比較して何かと見下すんですよね。

驚いたのは友人が妹をけなされたというネガティブな解釈ではなくて、それを夫から自分への褒め言葉とポジティブに受け止めていたこと。

トピ主さんも自分と比較してお姉さんがけなされていたということは、自分が姉と比べて褒められていたということですからそちらのほうに気を取られてハッキリとご主人を諌めていなかったのでは。

それなら自業自得としか言いようがないし、被害者面するのは止めた方がよいです。

それに対象が何であれ人の悪口を子どもの前で言うっていうのがそもそもありえないですしね。

妹失格、妻失格の前に親失格ですね。

ユーザーID:3418473851
実家との関係より
ももの木
2014年8月24日 0:52

トピ主夫の人間性が絶望的じゃない?
あなたも、自分の姉がバカにされているのに諌めなかったんですか?

「子供は親の姿を見て育つ」という当たり前の事も考慮していない、
あなたがた夫婦は両方とも最低。
娘さん、まともな人間に育つと良いけど……

完全な仲直りは難しいでしょうね。
トピ主夫の発言は、人として許せる範疇を超えてます。
夫に対する嫌味くらい我慢すべきです。それくらい、あなたも悪い。

ユーザーID:6693779177
妹は怒らなかったの?携帯からの書き込み
きゃわわん
2014年8月24日 0:53

姉を小馬鹿にされて比べて優れた私、と喜んだの?

怒らなかったんだよね?おかしいよね?
DNA上、極めて近い、ほぼ同じ姉をそんなふうに言われたら
あなたの可愛い娘の中にも同じ遺伝子が入っているのに、悲しい。くらい言えないの?

あなたがたしなめないから、ご主人が調子に乗って

娘さんの記憶に刻まれる事になったのでしょ?

「ママがパパを怒った」記憶があれば、言わないと思うんですよね。
言ったとしてもパパが怒られたことを言うはず。


仮に事実でも、死んでも口に出したらいけない事なのに、べらべらしゃべるあなたの夫は最悪ね。

娘だけ可愛がって貰おうなんて虫が良すぎませんか?
しばらく、出入りを遠慮したらいかがですか?

謝られても無理。
それを言ったらおしまい…な事を幼児に聞こえる場所で言ったのがいけないんです。

ユーザーID:5641542910
あなたも同罪でしょ
らずべりー
2014年8月24日 1:19

夫が姉を貶めるような発言を日常的にしていたのに、
嗜めたり、姉を庇って怒ったりもせずに黙って
聞いてきたのに、何を今更自分だけ部外者のような
態度なのですか?

ご両親とお姉様が失望したのは婿だけでなく、
あなたにも、です。

ご主人も散々悪口を言っておいて、バレた途端に
謝るでもなく、自分の株が下がったことに困惑ですか?

あなたが板挟みで困るのは自業自得です。
夫を諌めなかった妻は、一緒になって姉を侮辱したのと
同じだからです。

外見で人を卑しめる品性の悪い夫婦には、あなたの
ご両親とお姉様にとっては付き合うメリットがありません。

どうせ口先だけで謝ったって、あなた方夫婦の本心は
ご両親たちには見透かされていると思いますよ。
お互いにとって、疎遠のままで良いと思います。

ユーザーID:9204662704
それでいいとは思いますが
ハト
2014年8月24日 1:55

ご主人が最低ですよね。
後先考えない失礼な人間にもほどがあります。他人ではないからこそ、親戚間のお付き合いは慎重になるべきなのに。ご主人も30歳前後かと推測しますが、これを痛い勉強だったと自覚され、口を慎まれるしかありませんね。まさかその後もとぴ主さんのご実家の悪口など話されていないでしょうね???

時間は必要ですが何より、親戚というものは本来はお互いに助け合うものだと思っています。ご実家やお姉さまに何かあった時には、面目ない思いなど忘れて真っ先に駆けつけ、力になる心構えでいれば、仲直りに近づけると思いますよ。

ユーザーID:3427638674
本当に女性の身勝手さは笑える
takayuki
2014年8月24日 2:20

逆だったら、義実家がボロカス言われてたんでしょうね。
そして、疎遠にできてラッキーと喜びの声で溢れたことでしょう。

娘に義両親を悪く言うお嫁様のトピでは、姑がありもしない妄想付きでボロカスに責められてましたからね。

主様が男なら、孫に会いたかったら、主様の実家が謝罪しろとか、調整するのはお前の仕事だとか言われるんでしょうけど、

所詮、お嫁様の義家族との喧嘩なんて例外なくお嫁様の言いがかりですから仕方ないですね。

そのまま疎遠で何の問題がありますか?
主様家族は夫と子供で、親は他人なんですよ。しっかり、その自覚を持ちましょうね。

ユーザーID:3842767296
あなたは?
嫌な妹夫婦
2014年8月24日 2:30

お姉様の容姿まで言われて何も言わずだったの??
一度でピシャリ!とご主人に注意されなかったのでしょうか?
子供が口にするぐらい頻繁に話をされていたのですよね?
何も言わずですか?
それとも同じように「そうね〜笑」だったのでしょうか…

表面上だけでも仲良くしてくれるだけでもありがたいと思いますけど。
謝罪されて、表向きは元に戻ったようにみえても、、、でも仕方ないでしょう。
あなた達だってそうだったでしょ?
表でニコニコ、裏で馬鹿にして…

今回の事がなければ、未だに馬鹿にしていたのでしょうね…

ユーザーID:4745988914
悲劇のヒロインぶってるけど
なおなお
2014年8月24日 3:22

一番悪いのは勿論御主人だけど、身内の悪口を聞きながら、言わせっぱなしにしておいたトピ主も同じぐらい悪いですよ。

年端のいかない子の前で、その子の記憶に残るまで、他人の悪口を繰返すなんて、人として親として失格だと思います。なんで止めなかったの?理不尽に叱られたお嬢さんの心の傷、どうやって治すつもり?

タイトルからしてトピ主も「この子が余計な事言わなければ」って思ってますよね?

御主人がお姉様の悪口を言った理由解りますか?お姉様の方が稼ぎが良いとか、学歴が高いとか?そうであれば「妬ましいという気持ちから、くだらない事を言って憂さ晴らしをしてしまいました」って言訳が通用するかもしれません。当然軽蔑はされるでしょうけど。

が、お姉様の容姿をからかうのが楽しかったのであれば「くだらない男と結婚しただけでなく、それを咎めることすら出来なかったバカ女です。恥ずかしくて顔向けできません」って御主人だけでなく、トピ主も縁切りを覚悟しなくちゃダメですね。

謝れば許されるレベルのお話じゃないんです。

ユーザーID:4571427489
情けない携帯からの書き込み
シャケ
2014年8月24日 7:06

普通なら子供の前で大人が言って良い事、悪い事、区別できたはず。ハズレの旦那さんだったのがみんなにバレただけです(笑)謝って許せる範囲越えましたね。旦那さんの性格だと周囲に敵が多いと言えます。

ユーザーID:9511425838
あなたはよく平気ですね携帯からの書き込み
ハレルヤ
2014年8月24日 7:22

内心、夫が他の女性を下げて自分を上げてくれるのが気分良かったんでしょう?
だから言わせておいたのではないですか?

トピ主が、そういう事は二度と言わないで!姉の事をそんな風に言うなんてひどい!と怒らなかったから、こうなったんですよ。
両親、姉に軽蔑されて当然です。
逆の立場なら、あなたは笑って許せるの?
許せるのなら、あなたはよっぽど鈍感な人間なんですね。

それから、あなたの娘はこのままだと表面上はニコニコして愛想が良いくせに、裏では悪口を言ってゲラゲラ笑う、気持ちの悪い子供に育ちますよ。
そっちの心配をしたら?

ユーザーID:8863092679
それは
ブレア
2014年8月24日 9:26

トピ主夫が最低!
そんなことを言わせていたトピ主も同じく。
悪口がバレたら2人で逃げるなんて本当情けない!

目の前で家族(あえてそう言うけど)の悪口を言われたら怒らないの?
それも2歳の娘の前で言うなんて最低でしょう?
どうして夫に謝らせない?
なぜそんな夫をそのままにさせておいて平気なのかな?

2歳の娘は姉と同じく被害者だからね。
小さい頃から人の悪口吹き込まれるなんてかわいそうだよ。

ユーザーID:4893826424
トピ主も悪口言っていた旦那と同じ 
たけ
2014年8月24日 9:31

板挟みとか被害者意識丸出しですが、トピ主も旦那と同罪ですよ。

旦那が最初に姉の悪口を言った時点でしっかり愉快ということを意思表示して
止めてもらえばよかったんじゃないですか。
貴女が本気で怒ったら旦那も言わないようになったと思います。

自分は魅力的で姉は魅力的じゃないというニュアンスの旦那の言葉に
トピ主も調子に乗っていたんじゃないですか?

いつも話題に上るって…。
結局あなたが旦那の悪口を許容していた、いや助長していたんです。

表面上は親も姉も非難の矛先は旦那に向いていますが
多分、姉はあなたに対してモヤモヤしていると思います。
何でいつも悪口を止めずに聞いてたの?って。

謝ってももう無理じゃないかな?
だって想像してください。
貴女のことをママ友or義家族が「旦那はあんなブスのどこがいいんだろ」とか「なんか気持ち悪いよね」と
陰で言っているのを知ったらどうしますか?
もう関わりたくないですよね?
もし、付き合いを続けても表面上はにこやかでも内心は「一生許さない!!」ってなりません?

そういうことです。

ユーザーID:0250044546
さっそく
あなたも加害者
2014年8月24日 9:35

子どもの教育の成果が出たようですね。夫も娘の前で人の悪口を頻繁に話し、あなたも諌めなかったのでしょうから、そりゃあ娘さんも覚えてしまいます。叱られてないから悪い事だと知らない訳で言っちゃいます。
親もやっているのに、なぜ自分が怒られるのか分からなかっただろうな…娘さんかわいそう。
もう少し大きくなったらこういった親の理不尽さに不満も出てきて、実家だけでなく娘からも嫌われそうですね。

時間が経てばもう怒ってないよと表向きはにこにこ言ってくれるかもしれません。
でも心から仲良しには戻れませんよ。
いい人に見えても怖い、と一度でも思われたということは、たとえ誠意を持って接しても(上っ面だけなんじゃ…?)と疑心暗鬼になるだけです。

ユーザーID:0916477808
トピ主さんは夫に怒らなかったの?
ぴよの助
2014年8月24日 9:48

私なら夫が姉妹の悪口、しかも容姿に関する小馬鹿にした発言なんかしたら喧嘩しますけど。

板挟みになって辛いって言いますが夫を諌めなかったトピ主さんにも責任ありますよ?
トピ主さんの家族の印象は一生変わらないんじゃないかな。
私だってそんな旦那さん関わりたくないもの。
悪口言うわ、自分が悪いのに子どもを責めるわロクな人じゃないですね。
そしてそれを見ていて止める事もしなかったんならトピ主さんもすみません、ロクな人じゃないです。

どうすればいいかって難しいけど、お姉さんは一生忘れないんじゃないかな。
けれど、蒸し返し蒸し返し謝られても不愉快だと思うので
今後この様な事が一切無いように旦那さんの口の軽さを治しては?

ユーザーID:0236183602
すぐに夫婦で謝りに行ったほうがいい。
たかな
2014年8月24日 9:58

それでも旦那さんは何が悪かったか理解してなさそうだから、それが態度に出て実家の皆さんの気持ちが
更に離れていくかもしれませんが、今回みたいに一方的にどちらかに問題があって出来たわだかまりなら、
謝るなら早いほうがいいですよ。企業のクレーム対応と同じです。
早く対応すると、やらかしたことに対する怒りは残っても、その後の対応に誠意を見せたとなるんです。
これを引き伸ばしにすると、「今更なんだ。」ってなりますよ。

まあでも、前述したように、旦那さんは基本的に「俺のせいじゃない。」って感じなんでしょうね。
本音トークを余所で話した二歳児が悪い・・と。
「顔を合わせられない。」っていうのも、お姉さんやご両親に申し訳ないというよりも、行ったところで
針の筵状態で居心地が悪いだろうから嫌ってだけなんじゃないですか?

ご実家とどうつきあうかは、トピ主さんの勝手です。
ただ、まだ二歳の子供には、良くない言葉を覚える機会を出来るだけ与えないように配慮しないとだめですよ。
「これは外では言っちゃだめだな。」とか判断する二歳児なんていないんですから、親が気を付けないと。

ユーザーID:9055452404
ひどい
minnminn
2014年8月24日 10:13

人間としてひどい夫と結婚してしまいましたね。

でも、そう言う人と付き合って結婚できる時点で、あなたも似たような性格なのでしょう。

娘さんの将来を考えるなら、せめて子供さんがいない所で、他人の悪口を言うようにしてくださいね。
(悪口言うのを止めるのは止めるべきですが、難しいようだから)

私は姉しかいませんが、貴女たちのような妹夫婦はいらないな。

ユーザーID:8643904090
あなたが一番おかしい
kei
2014年8月24日 10:19

私なら何の非もない身内をバカにされたら速攻で怒りますけど。
あなたは幼い娘さんが実家で話してしまうほど、ご主人の暴言を放置していたのでしょう?
最低の妹だと思います。

あなたは板挟みではありません。
あなたがしたことは、いじめをしている人を止めずに傍観していた人と同じです。しかも身内のことですからね、さらに罪は重いです。
あなたもご主人と同罪です。

ユーザーID:6754964944
口軽男
小心者
2014年8月24日 11:44

口数が多くて、失敗する男・・・ですね。
たぶん友人間でも、仕事場でも、信用のない男なんです。
そもそも、子供のいる前で人の悪口を言う親ってサイテイですよ。
次は、義両親の前であなたが普段言っている悪口をべらべらしゃべりますよ。
なんせ父親に似ておしゃべりだから(笑)

ユーザーID:7218263654
で、あなたは?
きなこ
2014年8月24日 12:07

旦那がお姉さんの悪口を言ってる時、いつもどういう反応してるの?
まさか、黙って聞いてるの?

私にも姉がいますが、私だったら激怒です。

夫婦揃って最悪。
娘さんはなんにも悪くない。

今すぐ誠心誠意謝りなさいよ!
あー、気分悪いわ。

ユーザーID:5588051794
家庭内の会話には気をつけて携帯からの書き込み
カフェ
2014年8月24日 12:17

子供はこれは言ってはいけないとか判断できませんから。娘を責めてはいけません。
一度できた溝を埋めるのは無理ですが、謝罪を重ねておれば大人の付き合いはできるでしょう。

子供を育てる難しさを痛感します。両親は子のよきお手本になりましょうね。

ユーザーID:6418169112
最低夫婦
みかん
2014年8月24日 13:58

一番驚いたことは、あなた方夫婦が2人とも「2歳の娘のせい」と思っていること。

・人の悪口を言ってはいけない
・2歳の子供に聞かせる話ではない
・人を傷つけることは当人不在でもすべきではない

これらをあなた方夫婦はこれから子供に教えていく立場ですよ。
それなのに、聞いた話を人に伝えた子供を悪者にするなんてありえません。

あなた方は他人の悪口を平気で吹聴し、子供もまたそれを当然として育つ。
悪口が人を傷つけることを知らずに育った子供は同じことをする。

あなたの身内だけでなく、あなた方は今度ありとあらゆる場所で
他人を誹謗中傷したことによる制裁を受けることになります。
もちろんお子さんもですよ。

反省もできず、まともな育児もできず、最低な夫婦です。

ユーザーID:9848593810
知恵?
タンコン
2014年8月24日 14:33

知恵というか、トピ主様も教わったはずです。
悪いことをしたら謝りましょう。

そんなことになる前に家庭で旦那様に何も言わなかったのでしょうか?
娘さんの一言でではなく、旦那様のせいですからね。
子供がそんなことを言い出すくらいですから、相当おっしゃっていたのでしょうね。

一度失った信用はなかなか取り戻せないのはお分かりでしょう。
ただ、気まずいからといって距離を取ると更に今後関係が冷え込むと
私自身は考えています。
自分のミスは自分で取り戻すよう今まで通り(誠意を見せながら)にしていた方が良いように思います。

ユーザーID:0499631344
板挟みって・・・
エリンギ
2014年8月24日 14:50

他人事ですね。あなたはご主人と同じ、加害者側だと思うけど。謝るのは当然だけど、元通りの関係にはならないと思う。あなたもこれまで通り甘えたり出来ないと心得たほうが良いんじゃないかな。

ユーザーID:7333885489
×娘の一言で、○積もり積もった夫の発言で携帯からの書き込み
ズレとる
2014年8月24日 15:08

娘の一言で、実家と夫の関係がこじれた???

何をおっしゃっているのです?

積もり積もった夫の発言のせいで、でしょう。

と言いますか、
娘さんのまえで、
父親が母親の姉の陰口をたたくのですか?
貴女もそれを黙認しているの?
あるいは楽しんでいたの?

なんだかズレたご夫婦ですね。
その感覚が、娘さんに継承されませんように。

ユーザーID:1281352489
トピ主が1番卑怯で問題人物
許せない
2014年8月24日 16:07

自分の姉が批判されてトピ主は黙ってたの?
子供の教育上良くないし、夫にナゼ敢然と抗議しないの?
夫に嫌味言われて気にするなら、実姉の気持ちくらい理解できるでしょう?
もう言葉にしたものは消えません。
夫婦で姉に土下座して謝らない限り、許してもらえないのでは?
夫婦は鏡と言うけど、お似合いの組み合わせなんじゃない、トピ主夫婦は。
実は私も妹夫に顔立ちについて批判されたので、お姉さんの気持ち
痛いほど理解できる!
それから妹一家とは、距離を置いた付き合いです。

ユーザーID:2324649950
腹立たしい
爆竹
2014年8月24日 17:07

私が姉の立場なら、どうでもいい義弟よりあなたへの怒りの方が強いです。
どんなに思慮が足りない夫でも(一回言うだけで十分思慮が足りないですが)あなたが怒ったり窘めたりしていれば、何度も言うことはなかったでしょう。
あなたは、夫の言葉で姉に対する優越感を得て、満更でもなかったのでしょうね。

許してもらおうなんて思わない方がいいです。

ユーザーID:2226167668
貴女、ダメだわ
さくらもち
2014年8月24日 17:40

トピのタイトル「夫が言った悪口を娘が姉に」、ご主人は驚いて娘を責めた。

貴女もご主人も、娘さんが悪いと思ってますね?貴女もお姉さんの悪口を言ったご主人を指摘しないですものね。私ならもし夫が(いればの話ですが)姉の悪口を言ったら、烈火のごとく怒りますけどね。それに貴女、お姉さんにお世話になってるんですよね?それでよくご主人が悪口を言うのを一緒になって笑えますよね。

>今後は時が経つのを待って、落ち着いてから改めてもう一度謝って

はぁ?時が経つのを待つまで謝らないの?本当に最低。貴女もご主人も、人に対する考え方が酷すぎる。それでよく子どもを産んで育てようと思いましたね。

娘さん、貴女たち夫婦が育てるより、ご両親やお姉さんに育ててもらった方がいい子に育つでしょうね。

ユーザーID:8005992876
トピ主夫婦、ありえない携帯からの書き込み
あきちゃちゃ
2014年8月24日 18:47

実家との関係が悪くなってお困りのようですが、自業自得だからどうしようもないですよね。


私もご主人が今すぐ謝罪するべきとは思います。が、心の底では一生ご主人&トピ主さんを許さないでしょうね。


ご主人、まだ2歳の娘さんを責めたようですが、そもそも自分が娘さんの耳に入るとこで悪口言ってたのが悪いんじゃない。


2歳なんて、このことは言ってはいけない・いいなんて判別つかないし、空気読んで発言することなんてまだできないですよね。

ご主人の行いは人として最低です。

それに、トピ主さんもご主人が実のお姉様の文句をよく言っているのに、よく黙って何もせずにいられましたね。心の中で驚いてただけですか。これも信じられない。


親兄弟の悪口言われたら、普通は余程親兄弟と仲が悪くない限り、黙っていられず、そんなご主人を叱ると思いますけどね。

少なくとも私にとっては、例え主人や親友からだろうが、親兄弟の悪口を言われることは自分の悪口を言われるより許せないことです。


自分のことだけ誉めて、大事にしてもらえれば満足なのかな?
似た者同士なんですね。

ユーザーID:3663130597
お嬢さんには罪は一切ありません
おかめ
2014年8月24日 19:29

ご主人がお姉さんの悪口を言うのを聞いて、驚いただけですか?
自分のお姉さんを悪く言われて怒りはないんですか?
ご主人は元からそういう方でしょうからしかたないとして、私はお姉さんの悪口を目の前で言わせているエリさんに怒りを感じます。

ユーザーID:5449333223
無題
2014年8月24日 20:33

嫁が言った義母の悪口が子供を通じて義母に知られるなんてよくあること

ユーザーID:6055302020
なぜ被害者面?
やれやれ
2014年8月24日 20:34

あなたは全く悪くないとでも?

ご主人がそういう言葉を言った時点で
「いくらあなたでも人の家族をそこまで言うのは
私にとっても面白くない」
「ひどいよ」
位は言ってもよさそうなもんですが。

あなたが、返さないからご主人も増長して
娘さんの前でも陰口を言ってしまったのです。

一番悪いのはご主人ですが、それを増長させたのは
あなたということもご理解くださいね。

ユーザーID:9080676693
今更どうにもならんでしょ
けちゃっぷ
2014年8月24日 21:44

ず〜っと前からの陰口を放置してた、主共々どうもに仕様も無いじゃない。謝るったってどうせその場凌ぎの口だけなのは、とうに見抜かれてるよ。折角お姉さん達が大人の対応でスルーしてくれてるし、もうこのままで良いと思います。

ユーザーID:8636725597
エリさんも悪いと思う
なな
2014年8月24日 22:00

実の姉を悪く言われて、ただそう思っていたのかと驚いただけで、やめてと言わなかったのでしょうか。
実の姉、娘をかわいがってくれてる姉を悪く言われて、よく聞き流せたな、と思います。

旦那は、人の容姿でしか判断のできない、人の悪口を平気で、それも実の妹の前で言う、見かけはいい人そうなのかもしれないが、人間としての中身は最低ですね。

子供は正直です。姉の前で言うようになるのも予測できたことです。

それと、人の悪口を平気で言うことを見て育つことの方も、どうかと思います。
大きくなってから、人の悪口を平気で言うようになりそう。

姉、あなたたち姉妹を育ててきた両親と溝ができるのは当然ではないでしょうか。

子供が覚えるくらい、頻繁に悪口をいわれている。
それを止めたり抗議しなかったあなたのことも、許せないのでは。

文面から見ると、あなたはすでに夫の方についているようですね。
夫にはっきり抗議し、心から謝罪させないと、元の家族には戻れないと思います。

ユーザーID:8037450463
ありえない携帯からの書き込み
たまこ
2014年8月24日 22:06

ご主人のお姉様に対する悪口をとがめなかったあなたも同罪です。
みなさんご主人の嫌みを言うと言ってますが、同時に肉親への悪口を止めなかったあなたへの苦言でもあります。
仲直りしたいといいながら、ご主人を怒り、夫婦で謝ることもご自身で考えられないくらいでは許してはもらえないです。
もう少しひとの気持ちを汲まれないと今後も対人関係に問題が起きますよ。

ユーザーID:4058879598
人として最低
pun
2014年8月24日 22:44

夫は、子供の親となる資格の無い人間ですね。
子供の伯母になる人の容姿の悪口を言うなんて最低すぎます。
子供の前で、他の人の悪口を言うのは
人間として問題です。


きちんといさめないとぴ主も同罪です。

夫ととぴ主が姉と両親に
心から謝罪しない限り
溝は埋まりません。

とぴ主が夫の言っているような悪口を
夫の実家で言われていたと知ったらどう思いますか?
怒るでしょ?

恥ずかしい夫婦ですね。
子供に悪影響です。
恥を知りなさい。
みっともない夫婦ですね。

性格の悪い夫と良く平気で夫婦でいられますね。
とぴ主も同じだから、お似合いなんですかね。
レベルの低い親で、子供が可愛そうですね。

ユーザーID:1302497693
娘が悪いんじゃないじゃん。
ぽち。
2014年8月24日 23:27

娘の一言で〜って、悪いのはあなたの夫じゃないですか。

と言うか実姉の事をそんな風に言われて、全く怒らないでヘラヘラ受け流してるあなたにも驚きです。

あなたの夫はおそらく誰の事もそんな風にべらべら悪口を言う人なんでしょうけど、そんなふうだと将来近所のママ友さんとも険悪になるんじゃないですか?

これから幼稚園、小学校と上がりますけど子供の口に戸を立てるなんて無理でしょう。

子供でなくても、人の口に戸は立ちませんよ。

そうやって他人の悪口ばかり言う人からは、当たり前ですがみんな離れて行くでしょうよ。
誰だって自分の悪口なんか言われたくないですし。

それにしてもあなたの夫って本当に怖い人ですね。
義理の関係である人に対して、女じゃないだの魅力がないだの、結婚出来ないだの・・・。

私にも独身の姉がいますが、自分の夫がこんな事言ったらと思うとぞっとします。

ユーザーID:5284928360
あー、やだやだ。
ダビガトラン
2014年8月24日 23:37

>このままでいいのかなと迷っています。

貴方の旦那が、姉に対して陰口をたたき
それが発覚しても謝罪もしない。

その状態で「このままでいいのかな」程度の
感想しか持たない、トピ主もまあ、十分に非常識と
云わざるを得ませんな。

今回のケースなら、旦那が非を認めて姉に謝罪し
姉の許しを請うのが筋だと思いますが
そういう発想はあなた方夫婦には無いようです。

>時が経つのを待って、落ち着いてから
時がたったら、何が落ち着くんです?
お姉さんの怒りが収まるとでも?
時間がたてばたつほど、誤りもしない非常識夫婦という評価は
確固としたものになっていくんですが、そんなこともわかりませんか?

ま、そんな非常識夫婦と疎遠にできたことは
姉にとっても実家にとっても寿ぐべきことでしょう。
何もする気がないなら、そのままにしとけばいいんじゃないですか。

ユーザーID:5195119074
娘は悪くない。変な夫婦。
のりか
2014年8月24日 23:50

あたかも、娘さえ余計なことを言わなければ・・・
みたいな空気が漂った文面ですが、
娘はちっとも悪くないです。子供だし。
「娘を責め」たそうですが、親としてなんと言って責めたんですか?
「陰口は、本人にわからないように言うもんなんだよ」とかですか?
呆れます。人間性の低い人が躾なんてできないですもんね。

娘の面倒を見てくれる優しいお姉さんに、
あなたも甘えておきながら夫が姉のことをバカにして
嘲笑うことを良しとしてたんですよね。

こんな夫婦、実家から愛想つかされればいいのに。
板挟みになって辛いもなにも、
あなたも夫と同じじゃない。

どのように対処すればいいか?
そうですね。
幼稚園くらいからやり直してきたらどうでしょうか。

ユーザーID:1058000137
気分良かったのにね
そら
2014年8月25日 0:41

姉妹似ていない、姉は魅力ない、女に見えない
→妹は魅力的

そう聞こえるから、気分良くてとめなかったのでしょうね。
内心驚くだけで。
多分、言われなくても「姉より自分が魅力的」って思っていたでしょう。

夫が一番くだらないんだけど、それを止めないで内心喜んで、
問題が起こったら「夫があんなこと言うから」
「子供が喋っちゃったから」と人のせい。

これはね、確実にあなたが止められた問題ですよ。

まず、夫に反省させたら?
普段言ってることと、娘を責めたことを。
それから、夫に謝罪させなきゃ。そしてご自分も。

ユーザーID:7140200245
無理無理
星の白金
2014年8月25日 0:43

いくら謝ったって無理無理。
夫は本心で言っていたから謝ったって心からの謝罪とは受け取られない。
確実に本人がいないところでの悪口は本心と相手もわかってるから。
傷つくことを言われた人は一生忘れないんだよ。
一生ね。何をしても無駄。
自分の娘に平気で人の悪口を言う人間が父親とは娘もかわいそうだね。

ユーザーID:6370548767
全く同じことがありました携帯からの書き込み
はな
2014年8月25日 0:50

まさしく 我が妹が
あの男と一緒になり
その男が わたしの 容姿
を侮辱していることを知りました!

その男の言動を聞いた
わたしは妹に対しても
相手の奴にも 許されへん
ぐらいの感情になりました!

そして妹の態度ですが
わたしの容姿を言われて
いるのに平気でいる妹に
並々ならぬ心情でした!

それは普段から何か
困ったことがあると
忙しくても相談にのり
懇願されると妹の為と
思い尽くして頑張ってきました

しかし ほんとうの妹は
困った時だけ
当たり前な顔(言動)をし

いざ わたしが どんなに
傷付いていたかよりも
当然のような態度で笑い
今までの感謝の気持ちなど全く伝わっては来なくなりました!

なので それ以来
妹達の名は もちろん
メアド.電話番号 全消去
しました!

わたしは本当に傷付いたのです!
なのに妹は奴を庇い続け
自らの反省は一切なし!

妹は自己解決能力が低く
常に人に頼る厚かましい人間だと思い知りました

あなたも 旦那さんも
何気ない言動で
お姉さんの心を傷付けたんです!

娘さんを責めるのは
間違ってます

ユーザーID:8109036167
トピ主も思ってたんでしょ?携帯からの書き込み
みりん干し
2014年8月25日 2:07

だから娘に悪口聞かせてたんでしょ?

実家でポロっと言ったら距離おけるかも〜って。
良かったね、その通りになったね。

娘を責める夫もへんなの。
自分が娘に言ったんだから、ポロリして、疎遠にしたかったんでしょ?

夫婦の思うようになったんだから、わざわざ距離詰めなくていいじゃない。

身内の悪口聞かされて育つ娘が可愛そうな気もするけど。
大人になったら同じように悪口言うようになるだろうから。ま、いいのかな。

ユーザーID:5941983331
人間として軽蔑する
かのこ
2014年8月25日 5:41

あなたの夫に対してです。
大事な家族を不当にけなされて、あなたは何も思わないのでしょうか。
それとも夫婦の間に力関係があって思ったことを言えないのでしょうか。

人間としても最低な行為ですし、お姉さんの妹として、同じ女性として夫に抗議しようという気が起こらないのがすごく疑問です。
女性の価値は見かけだけだという意見にあなたも納得しているのですね。
悲しいことです。
あなたが夫に対して怒らなかった時点で、実家家族はあなたに対しても幻滅したと思います。

私は例え妻の自分に優しい人だったとしても、女性蔑視の人とは暮らせません。

ユーザーID:1652174416
そういう人と結婚したってことでしょう
湯けむり
2014年8月25日 8:52

板挟みでうんぬんってあるけど、そういった無神経な発言を家でもさせてた

あなたにも責任あるんじゃないですか?

まるで自分は責任なし、みたいに書いてますけど。

ユーザーID:9586032209
仕方がないのでは?
暑さより湿気が嫌い
2014年8月25日 8:54

お姉さんがトピ主夫からみて、どれだけ女性としての魅力がなかろうが、結婚出来なくて当然に見えようが、そんなこと言われれば姉本人も不快ですし、ご両親だって、娘をそんな風に言われれば不快に決まってます。

トピ主さんは、自分の姉をそんな風に言われて不快じゃなかったのでしょうか?
娘が覚えてて本人に言ってしまったって事は、一度や二度の話じゃないですよね。
私だったら、自分の姉を何度もそんな風に言われたら、「アンタみたいな性格の悪いヤツと結婚する物好きも私くらいだよ」くらい言っちゃいそう。
元々、トピ主さんもお姉さんが嫌いなんでしょうか。

ちなみに、今回の事は娘さんには全く責任はありませんからね。
全て子供に伯母の悪口を聞かせ続けて来たトピ主夫婦の所為です。

謝る必要ないんじゃないですか?
何と言って謝るんですか?
「お義姉さんは女性的に魅力がなくて結婚出来なくて当然と、毎日娘に言い聞かせてごめんなさい」とでも?、逆に更に不快にさせるだけだと思いますけど。

表面上はご両親もお姉さんも今まで通りに付き合って下さってるんですから、それでいいじゃないですか。
嫌味が嫌なら距離を置かれては?

ユーザーID:1241260238
もしかして
わはは
2014年8月25日 9:05

御主人、お姉さまに気があるんじゃないですか?

好意と裏返しに悪口を言ってしまう人っていますし
表面上は悪口でも、その人のことを話題に出すのが楽しいのでしょう。
それに、比較して妻を褒めている様にも見せかけられるから
浮気心に気付かれる可能性も低い…

だって、そんなに執拗に口にするなんて異常ですもん。

ユーザーID:2085105408
子供が学校などでトラブルを起こすでしょう
忘れ
2014年8月25日 9:59

夫が一番悪く
とぴ主も悪い。

子供は両親を見て育つので
友人の悪口を言うようになります。

Aちゃんがいない時にはBちゃんにAちゃんの
悪口を平気で言う。
Bちゃんからそれを聞いたAちゃんとトラブルに。

父親がそういう人なのだから
娘を責められませんが
幼稚園や学校で、嫌われます。

子は親の鏡。
両親が悪いから仕方ない。

夫は幼稚で子供っぽい
いい加減な大人です。

とぴ主夫婦の今後の姿勢で
娘は良くも悪くもなります。

娘が悪口をいう子になったら
両親の影響です。

娘を叱った夫は自分が悪いと思ってないですね。
親になる資格なし!

ユーザーID:1302497693
似たもの夫婦
さり
2014年8月25日 10:15

ありえません!
実の姉の悪口を旦那が言ってるのトピ主が怒らない、
それを告げ口した娘を怒る旦那。
最低の夫婦でしょ。
子供も同じ様に育つかわいそうな家族です。
なぜあのような優しい家族からトピ主のような感覚のズレた人が育ったんでしょうか?
あー腹立つ!!

ユーザーID:6381713659
逆に
人の親としてどうかと
2014年8月25日 10:29

実家の事でよかったと思うしかないんじゃない。
こんな事でもなきゃ、これから先ご主人は幼稚園・学校や習い事の先生、同級生や親御さんの悪口を言って、全部娘さんの口からダダ漏れだったかも。
だいたい子供の前で、特に他人の容姿についてけなしまくるって最低ですよ。
トピ主さんも注意しなかったんですよね。
お嬢さんの将来が心配です。

ユーザーID:7841325780
ご主人と貴女は同じ
MAME
2014年8月25日 11:23

ご主人は最低ですね。
で、同じくらいトピ主さんも最低です。
お似合いですよ、2人とも最低だから。

なぜトピ主さんは姉を侮辱されてるのに激怒しないのですか?
内心トピ主さんは姉より可愛いと言われることで優越感に浸ってたんでしょ?
「ひどーい!お姉ちゃんを悪く言わないで!キャハ!」なんて思ってたんでしょ?

結局、あなたも ご主人と同類なんですよ。
2人でお姉さんを侮辱してきたんです。
何が「間に入って疲れた」なんですか?
侮辱した加害者の方でしょ、あなたは!

ご主人だけを悪者にしてる時点で、トピ主さんも終わってます。
むしろ、ご主人を隠れ蓑にしてるトピ主さんの方がタチが悪いですよ。
自覚ないのですか?

ユーザーID:5590349554
困ったわ(焦)携帯からの書き込み
薄茶
2014年8月25日 11:28

私も姉の見た目は昔からの女らしさがないって思ってたけど、本人には言わずに黙ってたのに、娘が姉に言っちゃったせいで、今までみたいに娘を預けて遊びに行けなくなっちゃったわ…
これからも娘を預けて遊びに行きたいけど、娘は(今まで夫が言ってきた悪口&私が同調していたことを)うっかり口を滑らせそうだし、実家の家族も今までみたいに快く預かってくれないし、困りました。
とにかく、今まで通り娘を預けて遊びに行きたいんです!
(夫をどうこうでなく)実家の家族をどうにか元の便利な保育所に戻したいんです。
といった感じですかね。
悪いのは、トピ主さんと夫さんです。
元の関係にはもう戻れませんが、今からでも夫さんに悪いことをしたのは自分達であることを理解させて、2人で謝罪に行く方が良いと思います。
今まで通りにはなりませんが、少なくとも悪化はしないはずです。

ユーザーID:1365652677
姉に対する優越感をくすぐられたのかな
投稿者
2014年8月25日 11:30

>姉妹なのに似てないよねーなどと言って笑っています。

 お姉さまは女性らしくないけど、あなたは違うね、って言われてるんですものね。姉が悪く言われても、あなたへの賛美と組み合わされたから、あなたの優越感を満足させたんでしょう。

 そうでもなかったら、激怒して訂正させるところですよ。

 付き合っていたころからお姉さまに対する悪口は始まっていたのですよね?それをずっ〜と放置してきたのですから、あなたの落ち度も相当に大きい。

 しかも
>夫は驚き娘を責め
 このバカ夫が2歳の娘を理由なく虐待してるのに、それも放置?

 あなたは立派な加害者ですよ。
> 私は板挟みになってくたびれてしまい

って、あなたは中立な立場にでもいるつもり?

>今後は時が経つのを待って、落ち着いてから
>改めてもう一度謝って

どうして放置を続けようとするのですか? あなたがまずこれまでの態度を改めること、夫にまず大反省させること、それをご実家に伝えること。
これを今すぐにやってください。それに謝罪は一度だけじゃ済みませんよ。

あなたが仲直りの芽を摘んでいる。 

ユーザーID:1990709551
もしこれがうちの妹だったら
ココロンド
2014年8月25日 11:44

もしうちの妹だったら、夫が私に対するいわれのない悪口を言ったとしたら、その場ですぐに夫を怒るでしょうね。
もっとも、妹の旦那はそういうことを言う最低な人間ではありませんが。あなたの夫と違って。

トピ主さんがなぜ姉の悪口を言われたその場で夫を怒らなかったのか、理解に苦しみます。
夫もまたさすがですね。自分のことを棚に上げて娘を責めるなんて。
いまだに自分がしたことを理解できてないんでしょうね。

それに仲直りって、なに?
今回の件は喧嘩でもなんでもなく、一方的にトピ主さん夫婦に非があります。
誠心誠意の謝罪をして許しを請うというのならわかるのですが、仲直り?
お姉さまやご家族に、なにか悪いところってありましたっけ?

さすが、こんな夫を選びかつ放置しているだけのことはあります。
トピ主さんもまた、他人とは良識が相当違うようです。

ユーザーID:3572429140
何故、謝罪しないのか?携帯からの書き込み
落ち着け
2014年8月25日 11:50

良い大人が身内(トピ主さんの肉親の)悪口を言うのは、勿論、最低の事ですが(それを止めさせないトピ主もどうかしてますが)事実が明るみになった後でも、何故、旦那さんは謝罪をしないのか?

不思議でなりません。

疎遠?これから先、数十年も?

それが良いと思うなら好きにして下さいな。


でもね、旦那さんの行為は、親としても、人としても、男としても最低ですよ。

そんなダメな男と、それを注意できないダメな女に育てられるお子さんが可哀想です。

ユーザーID:5630041020
姉の悪口言われても平気だったんですか?
wave
2014年8月25日 12:14

私には、
>夫は姉の容姿のことをよく話題に出し
がビックリですよ!
てっきり、ご主人の姉のことなのかな・・と。

言われ続けて、トピ主さん、よく平気な顔してますね!
自分の方が魅力的と言われても、普通は自分の姉妹のことを旦那であれ他人の人に、そこまで言われて平気なんて、理解出来ません。。

ご主人、ちゃんと姉とご両親に謝りましたか?
誠心誠意、土下座は不要かと存じますが、最敬礼くらいで謝ってますか?
・・・・まぁ、謝って許せる事では無いと思いますが、その誠意が伝われば許そうとしてくれる思いますけど。
しかも謝罪はあなたもしないと!
よく姉の話をご夫婦でなさってたなら、あなたも同罪ですよ。。

>夫は驚き娘を責め、
娘を責めるのもおかしいでしょう?
2歳なんておしゃべりが出来るようになって、良し悪しなんてまだ理解出来ないでしょうに。。

あなた方ご夫婦が「顔合わせられない」とか言える事ではないんですよ。
結婚して別のご家庭を作ったんですから、悪いことしたら自ら進んでお詫びをしなくてはいけないのでは?
ご夫婦揃って、幼すぎます。。

ユーザーID:2175615906
レスします
既婚だけど
2014年8月25日 12:21

トピ主さんの旦那さんは自分の妻の姉のことを女性としてどうだとか、そういう目で見てるんですね。

私にも姉がいますがそんなに夫婦間の話題に出ませんし、逆に夫には弟がいますが、男としてどうだとか私は思ったことがないです。なんかトピ主さんの旦那さん、そういうことしか興味ないんでしょうかねぇ。2歳の娘さんが懐いている、ということは子供から見て優しい人なんでしょうね。そういう性格面は触れずに容姿だけ見てるんだ。

トピ主さんは旦那さんを諌めなかったんですか?だとしたらなんだか残念なご夫婦ですね。
トピ主さんが諌めても旦那さんが聞かないのであれば、残念な旦那さんですね。

ユーザーID:4347851479
最悪の親
うわー
2014年8月25日 13:08

『夫は驚き娘を責め』ってさらっと書いてることに驚きただただ恐ろしいです。
こんな夫婦が子供の親だなんて、、、しかも自分は板挟みでつらいって、、、

あのね、容姿の悪口を言ってた夫とそれを止めも責めもしなかったトピ主、最悪です。
しかも小さい子供の前で平気で言ってたなんて親として最悪。
バレた時に反省するどころか悪くない小さい娘を責めるなんて鬼。

さあ、これからどうしますか?お子さんがただただかわいそうです。まともに育つのでしょうか。

ユーザーID:8327448274
あなたもどうかと思う
子供を盾にするな
2014年8月25日 13:10

笑いながら実の姉の悪口を言われたのに、あなたは「内心驚いた」だけで言い返しもしなかったの?

姉が夫に不快なことをしたわけでもないのに、そんな事を言われたら普通はたしなめませんか?
一番馬鹿なのは夫だけど、おとなしく聞いてるだけのあなたも同じくらい呆れた妻ですね。
似たもの夫婦でお似合いですよ。

謝ったってもう本心がバレてるんだから、あちらだって上っ面の謝罪としか受けとめないでしょう。
無駄な謝罪をさせるより、適度に距離を置いて実家と付き合うのが現実的だと思います。

ユーザーID:5221382985
口は災いの元
田辺農園
2014年8月25日 13:33

とぴ主さんはそれほど悪気はなかったのかもしれません。
でも子供だからいい、と思ってご主人と一緒に悪口を言ったのが
そもそも間違いです。

実の兄弟に言われることと、嫁に言われることは全然違います。
一緒に悪口を言っていたら、ご主人側には「嫁がやった事」
にされてしまうのですよ。

口は災いの元。
子供だって一人の人間です。
自分の娘さんがお世話になって感謝の気持ちがありながら
くだらない悪口を言ったあなたの身から出たさびです。

自業自得なので反省して下さい。
対処法はないです。被害者があなたをどう判断するか、それだけ。

ユーザーID:9702760871
大人ですよね?母親ですよね?身内なんですよね?
ぽぽ
2014年8月25日 13:49

以前夫が口を滑らして私の家族の悪口を言ったことがありましたが、相手がびびるくらい怒鳴りつけましたよ。

「じょ、冗談だったのに…」

って言いわけしたから更に叩きのめしました。
いつもはにこやかに甲斐甲斐しく世話をします。
他の奥さんからも「旦那さんのこと甘やかしてるわねー」って冷やかされるくらい夫に甘い私ですが、その時ばかりはその後しばらく口をきかず、向こうが凹むまでかなり冷たくあしらいました。

…って、身内の悪口言われたらこれくらいの反応するもんだと思いますが。

2歳の子が聞いたことそのままオウムのように言うのに罪はありませんよ。
それくらいの知恵しかありませんもの。

ユーザーID:3198165986
なんだか人ごと・・
ふたつ
2014年8月25日 13:50

トピ主さんはなんだか人ごとのようですね。悪口に対して。
娘さんと一緒に聞いていたにもかかわらず、その時に旦那さんに注意されなかったんですか?内心自分の方が可愛いということでいい気分でしたか?
文面読んでいて身内の悪口言われたのに何の反応もしなかったことでそんな風に見えました。

これって誤ったところでそう思っていたという事実は消えないですよね。
関係修復は難しいと思います。
私がお姉さんなら、できるだけかかわらないように生きていこうと思うだけかな。
蒸し返して謝られたらまた嫌な気分を思い出すし、謝られたところでなかったことにはなりません。

私がトピ主さんなら、旦那さんが姉の悪口言ったら引きますね。
見てくれとかそういうことでしか人を判断しないくだらない男だったのか・・と見る目のなさに後悔しそう。

あーやだやだ。

ユーザーID:0497563078
あなたがね…。携帯からの書き込み
ふふみ
2014年8月25日 14:00

私の父は、母の実家の兄弟の悪口をいつも言っていました。母はそのたびに否定し、父に反論していました。子供の私達は「父の言う悪口はいけないこと」と思っていたし、母の実家でそのような話をしませんでした。逆に父が恥ずかしかった。
あなたは、一緒笑っていませんでしたか?肯定しませんでしたか?

ユーザーID:2282398264
娘さんが不憫
riri
2014年8月25日 14:20

まず、トピ主さんにビックリ。
お姉さんは、娘さんを可愛がってくれて、あなたも甘えている。
ということは、それなりに仲の良い姉妹なのですよね?
なのに、旦那様がお姉さんの悪口を頻繁に言っていても、
驚いただけで窘めなかった?怒りは湧いてこなかったの?
姉の性格に問題があるならまだしも、容姿をとやかく言われたら、
私なら夫にぶち切れますね。
それに娘の前で人の悪口を言っているのなら、尚更怒ります。

次に旦那様にビックリ。
嫁の家族の容姿の悪口を言うこともありえないけど、それを
まだ善悪もわからない2歳の娘に聞かせた上に、
それをお姉さんに言ってしまった娘を責めた?ろくでもない父親ですね。

こんな夫婦に育てられるお嬢さんが不憫です。

今回、あなたの実家で発覚して良かったと思いますよ。
もし、今のままの家庭状況でお嬢さんが育っていたら、
幼稚園で「○○ちゃんのママ、ブスだね〜」なんて言ってしまう子に
育ったでしょう。

あなたが板挟みになってるのは自業自得。
それに、あなた何も反省してないよね?

ユーザーID:3758829215
被害者ぶらないで。夫はもちろん、トピ主も最低ですよ。
しろ
2014年8月25日 14:47

ご主人はいつもお姉さんの悪口を言ってたんですよね?
同調しながら聞いていたのですか?
姉妹なのに似てないねといわれて、私は可愛いって満足してたのですか?

何を被害者ぶってるのですか?
「二度とお姉ちゃんの悪口を言わないで!」
最初の時点で、はっきり言わなかったトピ主さんも最低だと思います。

ユーザーID:8469537048
あなたが悪い!
おやじ
2014年8月25日 15:36

 あなたが、夫が姉の悪口を言うのに、起こったりしないで放置しておくから悪いのです。兄弟を悪く言われて黙っているということは、あなたもそう思っているということです。絶対に言わせておいてはいけない。それはあなたをも否定することなのですよ。
 妻の兄妹の悪口を言う、それだけで離婚ですけどね。仮に妻本人が、結婚できなくて姉にも困ったものだ、と言ったなら、夫なら、そんなこと言うもんじゃないよ、お姉さんは仕事も頑張って立派じゃないか、など、そのくらい言うものです。

ユーザーID:1880975703
言うのはいいんだ?
夏子
2014年8月25日 16:11

トピ主さんが、「悪口を口にする」事を許容していることに
驚きました。

私だったら、姉の事をそんな風に思っている人
夫にしたくありません。

でも、思うことは止められませんからね。
100万歩譲って、思っていても言うな。ですよ。
胸の内にしまっておけです。

もちろん、私の前だけでなく誰の前でも言ったらダメです。
人の口に戸は立てられないからです。

まして、2歳のお子さんの口に戸を立てようとは呆れます。

お子様さぞ傷ついたことと思います。

もうあなた達夫婦は、実家とは距離を置いて
2人だけで暮らしていったらいいじゃない。

その方が皆、幸せですよ。

夫を制止しなかったあなたの方が
夫より悪い。私が姉のたちばならそう判断します。

ユーザーID:8553752397
最悪な両親
にゃんこ
2014年8月25日 16:14

あなたの娘にとってですね。


それで、娘を責める夫ってどうなんでしょう。


許してくれるわけもないでしょ。
どの面下げて許してくれというのでしょうね。


いったい何を言ったんでしょうね。

それによっては一生許しませんけど。

ユーザーID:1814128048
娘を責めた・・・2歳なのに?
みや
2014年8月25日 16:20

2歳児が大人の行っていることをリピートして誰が悪い?

大人です。

子供の前ではやることなすこと言うことも
気をつけなくてはいけません。
せめて、トピ主が釘を打っていればそうならないはずです。

子育ての仕方でしたら本屋さんで売っています。
どうぞ購入してください。


あと、

旦那さんは自分の責任を2歳児に押し付けるんですね。
人間ですか?

ユーザーID:5294024526
いやな気持にならなかった?
ゆーま
2014年8月25日 16:25

夫が言いたい放題言ってるときにトピ主は「へー」ってビックリしてただけなんですか?実の姉妹の悪口を言われて腹立たないもの?

夫は他人だけどトピ主は血がつながっててふだんは子守してくれる姉に助けてもらってるんでしょう。

ほんとに冷たいのはトピ主でしょ。心にもない謝罪を言われても姉さんが気の毒です。

ユーザーID:5115895601
あの〜...
最低
2014年8月25日 16:37

トピ文を読むと、まるでお嬢さんが喋ったのが悪いと書かれてるように感じたのですが、もちろん違いますよね。
子供の前で、悪口をペラペラ喋ったご主人が悪いのはわかってますよね。
子供に向かってそんな事を言わないでくれと、注意しなかったあなたも悪い事はわかってますよね。

それから、もとの通り仲良くなりたいとあなたは思っているようですが、それを決めるのはお姉さんですよ。
逆に、お姉さんやご両親がお嬢さんにあなたやご主人の悪口をふきこんだら許せますか?
私は幼い頃、親戚のおばさんに母親の悪口を吹き込まれました。
悲しくて父に話すと、その日のうちに話し合いにいきました。それ以降、亡くなるまでの数十年、冠婚葬祭でも口を聞きませんでした。
どれだけ卑劣な事をご主人とあなたがやったのか理解してますか?

ユーザーID:1917272258
完全修復は望めないと思う
晩夏
2014年8月25日 16:39

このトラブルを娘さんのせいだと思っている以上、いくら謝罪しても意味ないです。

ただ、いくら謝ってもお姉さん達のわだかまりは解消できないと思います。
お姉さん達はこの一件で貴女方夫婦が表面上いい顔してるけど
陰では他人を嗤ったり悪く言う人間だと認識したはずです。
”そういう人”としてそれ相応の付き合い方されると思います。

それを覆すのは長期に渡る誠意ある対応だけだけど・・今の貴女方には無理でしょうね。

ユーザーID:1059063621
そもそも悪いと思ってないですよね
とーりすがーり
2014年8月25日 18:44

本音がばれてまずい、とは思っていても悪いことしたとは微塵も思ってないですよね。

 > 夫は驚き娘を責め

こういうところでもだんなの性格の悪さが垣間見えますが、そもそも娘さんは全く悪くないし、娘さんの前でお姉さんの悪口を言うこと自体が間違いですよね。

そしてあなたも姉の悪口を言われて何も言わないのですか?もしやあなたも旦那の意見に賛同ですか?

おそらくご夫婦そろって全く反省していませんよね。。
言葉だけで謝っても許されることはないと思いますよ。

ユーザーID:7980967076
諸悪の根源は娘携帯からの書き込み
モモ
2014年8月25日 18:51

みたいな言い回しされてますが違いますよ。
喜々として子供の前で陰口を叩きそれを諌めもしなかった主様です、つまり夫婦の罪。
小学校教員の知人が言ってますが親の陰口を間にうけて始まるイジメ多いんですって。
親が余所の陰口叩いて聞いてた子供がそれをネタにイジメ始めるってパターンです。
主様のお子さんの将来見たような気がします

ユーザーID:1884028695
娘も夫も躾が出来ていない
他にもあるのでは?
2014年8月25日 19:26

娘の前で人の悪口を言う夫を注意しなかったんですね。
しかも日常的だったようで。そこがまずトピ主さん変です。

私だったら、一番最初にそんなことを口走った瞬間に
娘の前で「二度と人の悪口を言ってはいけない」と夫を叱ってみせます。
その後、娘が居ないところで
「姉を酷く言われるのは辛い」二度と言わないでと夫に約束させますね。

…ということをしてないということは
トピ主さんも内心、お姉さんのことをご主人と同じように
思っていたのでは?それで放置していたんじゃないですか?
だとしたら絶縁されても仕方ない気がします。

ユーザーID:8894538682
お姉さんの気持ち
ぺも
2014年8月25日 19:30

今まで良好だと思っていた妹家族の一面を知ってしまったお姉さん。

たとえ容姿の事が事実であったとしてもすごく傷ついてるよ。

プライドがズタズタで泣きたいほど傷ついてるよ。


放っておくの?

ユーザーID:5158235085
性格の悪い
ぽん
2014年8月25日 19:37

性格の悪いご主人ですね。
陰険というか。
そんば親が子供を育てるなんて、陰口好きな人間に育ちそうです。

ますは謝りましょう。
人間性を治すのは難しいけど、自覚して治してみたらどうでしょう。

ユーザーID:3365968018
なんだか
みみ
2014年8月25日 20:10

>夫は驚き娘を責め

お姉さんの悪口を言うだけでも最低だけど、さらに話した2歳の娘を責めるなんてもう人として終わってますね。

ホント、「怖い」です。

そしてそれを咎めなかったトピ主さんも同罪。
似たもの夫婦、実家とは距離を置いて家族だけで暮らしては?

ユーザーID:2985799939
トピ主さんも優越感感じていたんだからね〜携帯からの書き込み
無理
2014年8月25日 20:25

私も姉がいますけど、配偶者に馬鹿にされたら許しませんけどね。

トピ主さんはご主人が悪いと思っているのでしょうけど、結局ご自分もお姉さんの容姿を馬鹿にして同意していたからでしょ?

実家とご主人の板挟みなんて被害者面しているけど、ご自分も同罪なんだから、当然ですよ。

それにしても、まあ、よくそれだけ世話してもらっていて悪口言えたもんだ(呆)。トピ主さん夫婦揃って人間としてどうかと思うよ。似た者夫婦ですね。

ユーザーID:6817995853
無理。
アイルー
2014年8月25日 20:54

姉の容姿のことを「よく」話題に出し、笑っていたのですよね?
最初に注意していればそれ以降話題にすることはなかったはず。
2歳の娘さんが覚えてしまうって、頻繁に同じ事を話していたとしか思えません。

しかも謝罪もせず娘を責めたのですか?
最低な父親ですね。
板挟みになってくたびれたって自分も同罪だって分かってないの?
自分が悪かったと気付いてもいない人にいくら謝られたって許す気にはならないでしょう。
それに当の本人は顔を合わせられないと逃げてるだけだしね。
顔を合わせられないってこれから冠婚葬祭全て逃げ続けるつもりなんでしょうか?
謝って仲直りをしたいとかホント夫婦揃っておめでたいですね。

ユーザーID:4276511823
ここにも傍観者が…
すいかまつり
2014年8月25日 20:58

「共働きの妻の、娘に対する態度が冷たい」というような相談トピがあります。
そちらでは、「娘が泣いても妻が放置している」というような内容で、「その時夫(トピ主)は何もせずに見ているだけ?」と思うような物なのですが、こちらの相談主さんも同様の「傍観者」のようですね。

なぜ、ご主人がお姉さんの悪口を言ったときに、窘めないのでしょうか?
言動が明らかに悪い人の文句を言うならまだしも、ご主人はお姉さんの容姿についての悪口ですよね。
それって人として最低だってこと、分かりますか?
優しいお姉さんに対して失礼なのはもちろん、お子さんの教育にもとても悪いですよ?
分かりませんでしたか?

>娘の一言で実家と夫の関係は最悪になってしまいました。
と書いている様子から、何も分かっておられないようですね。
原因は娘さんではなく、ご主人と「傍観者」のあなたですよ?

夫が姉の悪口を言う。
娘が口をすべらせた。
あなたは一体何をやっていたのですか?
どうして見てるだけ?どうして他人事?
ちょっとおかしいですよ。

ユーザーID:4804893507
何とも…携帯からの書き込み
ひまわり
2014年8月25日 21:22

トピ主さんは、ご主人が実の姉のことを悪く言うのを普通に聞いていたんですか?
身内を悪く言われても平気でいられるんですね。とても不思議です。

離婚した私の元配偶者は、彼の親戚が私の中学生だった妹が英語の家庭教師をつけていることを聞いて「頭、悪いんやね〜」と悪びれもせず言った時に何も言ってくれず、とても嫌な思いをしましたね。
実際、妹は成績も良くて、英語をもっと勉強したくて家庭教師をお願いしていたんで、私がその事を親戚に言ってやりましたけどね。

そんな事が沢山ありましたが、私は相手の身内の事を悪く言ったことは一度もありませんでした。まぁ結局あまりに親戚がひどくて、離婚に至りました。貴方もちょっと考えたらいかがですか?

ユーザーID:4596109886
両親揃ってだめすぎる
ふふふ
2014年8月25日 22:39

あなた方は父親として、母親として

人の親であることの自覚がなさすぎる

夫婦で心から反省しないと
謝罪しても難しいですよ

身体のことなんて特にですよ
品性のかけらもない人という認定はされたでしょう

ユーザーID:9496879357
みなさんと同意見
まり
2014年8月25日 22:57

私もみなさんと同じ意見です。

私にも姉がいますが、夫が姉の容姿をそのように言ったならケンカになりますよ。
ひとの容姿を悪し様に言うことがいけないことだと、あなた方ご夫婦は知らないのですか?
あなたは姉の悪口を言われて平気なんですか?

ましてそれを、2歳のお子さんが覚えるまで繰り返し言っていたんですね。
そしてそれをもらしたお子さんを責めた?

あきれてものも言えません。

あなたも加害者ですよ。ご両親やお姉さんもそう思っています。
品性のないご夫婦ですね。

お二人が心から反省し謝罪し、お子さんにも謝らないと。
そしてお子さんに「ひとの見た目について悪口を言うのはいけないこと」と
きちんと教えないと大変なことになりますよ。

ユーザーID:3476462664
酷いね
p
2014年8月26日 0:00

時が経つのを・・・って、如何にも主夫婦には都合がいい考えだよね。ほとぼり冷めるかな・・・?私ならそんな旦那死ぬまで顔見なくてもいいかな。

悪気なく意地悪するタイプ何だろうね。子供は親を見てるからね。他にも云ってた事あるんじゃない。

ユーザーID:0993040174
子供の前でする話題ではない
テンモウカイカイ
2014年8月26日 1:09

2歳の子供が伝えるくらいだから、お姉さんの事をしょっちゅう話題にしてたんでしょうね?

まだ小さいからと油断してたのかも知れないけど、子供って親の言う事や行いなどを良く見てますよ。

私にも子供が二人いますが、小さいときから絶対に彼らの前で身内に対してネガティブな事は言わないようにしてましたよ。

子供の口から、どこでどう伝わるか分からないし、子供達に変な先入観を持たせたくなかったから。

既にお姉さんの耳に入ってしまった以上それを取り戻すことは出来ないので、もう一度二人で真剣に謝罪し許しを乞うしかないでしょう。

本心から許してくれるかどうかは分かりませんが、謝らないよりはマシかも。

ほとぼりが冷めてからより、まだ熱がこもった状態の時に謝った方が誠意が通じるのではないでしょうか?

顔を合わせられないと言う主人には、自信の口からもたらされた災いを猛省して、ご実家では暫くの間は肩身の狭い思いに甘んじてもらいましょう。

ユーザーID:1101986853
うちの妹も姉に似ず可愛い
魅力のない姉
2014年8月26日 1:14

ハンドルネームの通りです。
妹は可愛い上に、サッパリした性格です。
私は「独身でも仕方のない」「なんだありゃ、魅力のない女」です(笑)。
早くから自覚があったので、生活に困らない職についています。
自分達が叔父叔母から可愛がってもらったので、
弟夫婦の甥姪も含め、子守もしますし義弟・義妹とも付き合いがあります。
私のことは『変わり者』と思っているとは思いますが、事実なので気にはしません。
甥姪がそんなことを口にしたことはないので、少なくとも貴方の配偶者とは違うようです。

〉夫は姉の容姿のことをよく話題に出し、…笑っています
配偶者様が初めてお姉さんの容姿を笑ものにした時、貴女がそれを窘めないから
娘さんが覚えるほどよく話題に出しても平気になったんでしょう?
どなたかも書いておられましたが、
「私は美人」と言われて嬉しいばかりだったんですよね。

〉娘が言ってしまったのだとか。
2歳児に不始末をなすりつけるとは大人の風上にもおけません。
貴女と配偶者がいつも「言ってしまっ」ていただけのこと。
それがわかっているから、お姉さんも姪っ子さんではなく
あなた方に言ったのでしょ。

ユーザーID:0733861811
何言ってんの?
とぴこ
2014年8月26日 1:49

ご主人だけが悪いみたいな書き方してますが、あなたも同類。
あなたが怒らなかったから、ご主人が調子にのって言い続けたんでしょ?

あなたみたいな人が最低だよ。
ご主人も問題だけど、あなたもあなた。
姉を馬鹿にしてるのが伝わるよ。

お姉さんはあなたも許さないと思いますよ。
あなたの前では大人の対応をしてるだけ。

というより、あなたがご主人だけのせいにしてる事が驚きです。
きっと、お姉さんも あなたが気づいてない事を呆れてると思いますけど。

お姉さんの為に疎遠にして下さいね。
あなたに会う度にムカつくだろうから。
謝ったらいい、という問題ではないですから。

ユーザーID:0113982994
トピ主さんは、姉の悪口を聞いて、どう思っていたのですか?
なるほど、わからん
2014年8月26日 12:17

>内心驚いています。

驚くだけですか?
多分、お姉さんはトピ主さんを裏切り者だと恨んでいますよ。
自分には姉を傷つけていないと、本当に思っていますか?
自分は言っていないから?
トピ主さんが、夫をいさめるべきだったんですよ。

トピ主さんの夫は、残念な性格の人です。
容姿で人を見下すことを、悪いと思っていない。
娘さんが誰かの容姿をけなすことを言ったら諌める、
それが本来の親の姿ではないですか。
それなのに、夫もトピ主さんも、何やっちゃってんの。

>私も姉に甘え、息抜きをさせてもらっています。

そうやってお姉さんに甘えながら、影で二人で笑ってたんですね。

>皆様でしたらどのように対処いたしますか?

夫を叱ります。そして、自分の行動を反省します。
お姉さんにはしばらく会いません。
今後お姉さんを利用して自分が息抜きできなくても、自業自得です。

夫は、姉を異性としてめちゃくちゃ意識していたんですね。
もし姉が「夫の好みのタイプ」でしたら、
どうするつもりだったのでしょう?
ただではすまなかったでしょうね。

トピ主さん、ぼーっとしてますね。全てにおいて、危機感なさすぎです。

ユーザーID:0878829210
時が経つのを待ってたら溝が深まるだけでは?
ゆい
2014年8月26日 13:08

ご主人はお姉さんばかりでなく、ご実家のご両親、自分の娘も傷つけましたね。
娘さんを責めるなんて・・・2歳児でしょ?親の言うことそのまま話してもおかしくないし、全面的に自分の責任でしょうに。

実際、トピ主さんはどうでしていてのですか?自分の姉の悪口を子供の前で言われている時に。

こういう溝って埋まらないと思いますよ。でもだからと言って放置もいけない。出入り禁止になっても疎遠になってもきちんと謝罪には行かないと。きちんと2人で謝罪して、それからお姉さんの本音をあなたが聞き出せばいい。もう来て欲しくないのか、水に流してくれるのか。謝罪の後はお姉さんの本音しだい。

ユーザーID:0269272436
貴方は注意しなかったの?
ムー
2014年8月26日 13:31

夫がトピ主の実姉の悪口を言ったんですよね?
貴方はそれに対して文句を言わないの?何故?
私には仲の良い妹がいるけど、妹の悪口は夫でも許さないよ。
バカにしないで!って私なら怒るけど、貴方は腹が立たないの?

夫のせいで〜娘のせいで〜 思慮が足りないんじゃないの?
娘と遊んでくれてるのに、夫の言い分に腹が立たないってことは同じ事を思ってたってことだよね。
貴方も同罪です。

妹からぞんざいに思われておねえちゃんかわいそう。
謝罪するなら夫を注意してこなかった自分を戒めて言って下さい。

ユーザーID:2611306071
あなたも悪い
クミ
2014年8月26日 15:15

トピ主さん、自分の姉の悪口を言っている夫を放置していたんですか?
私なら「言わないで!」と言います。
夫に嫌悪感が走りませんか?私なら夫婦関係も考えちゃいますよ。

それに子どもが人の悪口を言い始めたらどうするのでしょう?
「人のことを言っちゃダメ」という躾は出来ませんよね?

お嬢さんの一言が悪いという認識は止めて下さい。
どう考えたって「悪口」を放置していたあなたが悪いんですよ。
子どもが空気読んで、言わないでおこうなんて考えると思っていたんですか?

お姉さんは絶対にご主人を許さないと思いますよ。ご両親も。
あとご主人だけじゃなく、あなたにも呆れています。
だから嫌味を言われちゃうんです。
甘んじて受けて下さい。

悪口放置っていじめを見て見ぬふりをするって事と同じようなもんですよ。

ユーザーID:5255610578
娘さんが・・・
おぢさん
2014年8月26日 16:12

実家との関係性も大変でしょうが
このままではトピ主夫婦に育てられた娘さんが
人の悪口陰口を平気で口にする人間に育つと思いますので
そっちのほうが問題ではないのでしょうか。

意味も分からず口にした幼児を叱る親とは、
本当に情けない男ですねえ。

ユーザーID:8672993052
謝るってどう謝るの?
また雨か
2014年8月26日 16:17

まさか「お姉ちゃんごめんねぇ。パパも悪気があって言ったわけじゃないのー。気にしないでね」とかじゃないよね?時間が解決してくれるとか思わないでね。お姉さんよりもご両親のほうがショックだったでしょうね。

ユーザーID:6914252950
なんで
ねね
2014年8月26日 17:16

あなたが夫に対して文句を言わないのか不思議です。
お姉様かわいそう。ご両親も。
もうひとり女の子産んだらお姉様そっくりかもしれないじゃないですか?お嬢さんだって今は似てなくても似てくるかもしれません。
謝ってすむ問題じゃないと思います。大人が人の容姿を小さい子どもの前で悪く言うなんてありえません。
たぶんあなたも一緒になって笑ってたのでしょう。
表面上よくてももう元には二度ともどらないと思います。
私がお姉様なら表面上付き合いますがたぶん一生許さないでしょう。

ユーザーID:8028175413
なんで2歳の子どもを責める!?携帯からの書き込み
まろ
2014年8月26日 17:19

あなた達、親が悪いんでしょー。
嫁さんの身内の容姿をこき下ろす旦那も驚きだけど、それを止めさせないあなたもかなりおかしい!

お姉さんを悪く言われて、嫌な気分しませんか? 私だったら、大して仲良くもない弟だけど、旦那にけなされるの嫌だけどな〜。

ユーザーID:8077875141
被害者面するな携帯からの書き込み
ツムジ曲がり
2014年8月26日 18:19

旦那さんがお姉さんの悪口を言っていたとき、あなたは怒らなかったのですか?
二度と言わないでと止めなかったの?
わたしなら夫にそんなこと言わせません。
言ったら本気で怒りますよ。
まあわたしの夫はそんな馬鹿ではありませんが。
そういう意味であなたは旦那さんと同罪です。
板挟みで疲れたとか被害者面する立場にないです。

ユーザーID:1589885256
子供の前で人の悪口はダメです携帯からの書き込み
さはら
2014年8月26日 19:44

2歳ぐらいからの子供は、人前で物事の良し悪しなくなーんでも話すから、止めようなんて無理無理。
だんなさんがもう、許してもらうまで、平謝り、土下座するべきじゃないのかな。

ユーザーID:6165689535
夫か実家か、どちらかを選択するしかない
昭和生まれ
2014年8月26日 22:11

今の状態になる前に引き返す機会は何度もあったはず。
引き返すことが出来なかったのは、トピ主が実姉をスケープゴートに仕立てて、夫の攻撃を逸らしたかった。
悪口を諌めたら今度は自分に悪口が向かってくることを知っていたから。
歪んだ状態に胡坐をかいて、暴力を見て見ぬ振りしたから、今の「夫か実家か」二者選択を迫られてしまったのです。

時間を置いてからもう一度謝れば良い、という案も無駄に終わると思われます。
トピ主は夫に悪口を諌めていない、もしくは離婚しない限りは何の改善もないから。
「口だけ謝罪すれば済むと思っているのか」と逆鱗に触れる可能性が高い。

それではどうすればよいか、夫か実家かどちらかを選ぶしかない。
しかし、夫を選んだら選んだで、今度は娘をスケープゴートにして安住を図るトピ主が居るかもしれません。

ユーザーID:9017179503
娘さんは良い子なのに
cloud
2014年8月26日 23:28

主旦那が一番悪いのに、いざ立場が悪くなっても自分が謝るどころか、娘に怒るって既に終わってるよ。

余程の展開にならない限り、相当信頼関係は失墜したからそのまま疎遠かな?主も今まで何してたの?同じように思ってた訳?

ユーザーID:4643509031
あなたに失望
いか
2014年8月27日 12:57

トピ主の夫は他人だからまだしも、
トピ主が陰口を容認・肯定していたってことが、お姉さんとご両親を失望させたんだと思います。

ただ、夫婦そろってあまり頭がよくない様子。

そういう足りなさって見ていてわかるものですから、案外「まああの二人馬鹿だしね。仕方ないね」って呆れているのが現状ではないでしょうか。

夫婦そろってきちんと謝れば、忘れてくれるのではない?
馬鹿に多くを求めても仕方ないもの。

ユーザーID:2548019068
「皆様でしたら、どのように対処いたしますか」??
晴天が見たい
2014年8月27日 13:26

そうねぇ、ここの皆様だったら、身内の悪口なんて言われたら、激怒しますね〜。

そして「こんな人だったのか、私の目は節穴だったわ!!」って自分の人間性の低さを思い知るでしょう。

まあ。そんなあなたが選んだ人だから、そんな夫なのでしょう。

娘さんも、お友達のことを「何だ、ありゃ」なんて言わないと良いですね。
もし言ってもしかれませんよね。父親が、そういうこと言ってるんだから。
そして、母親も「内心驚いています」程度の人間だもの。

同じように考える人って、居ないから、「対処」を聞いても、誰も答えられないと思いますけど。

ユーザーID:5564925669
似た者夫婦
とんとん
2014年8月28日 9:17

私だったら、夫が自分の身内をそんな口汚く侮辱したら、
「内心驚く」どころじゃ済まないですよ。
軽蔑するし、百年の恋も冷めますね。
これが身内じゃなく、他人様に対してだって同じです。

言ってる内容も低俗すぎて、こんな男と夫婦でいたら、
自分まで同類と思われますし。
人間性を疑われますよ。

ユーザーID:0818533945
トピ主です
エリ(トピ主)
2014年8月28日 11:11

たくさんレスをくださり、ありがとうございます。

姉が貶されて喜んでいるというご意見があり大変驚きました。
今回は、夫と実家が不和になり、今後の事を質問したかったので、
細かいことは省いて書いています。

私の容姿ですが、特別な美人というわけではないですし
姉とも、すごく似ているわけではないけれど身内という程度に似ています。
ただ、私が細身で、165cm、40kしかないので
身長も体重も一回り大きい姉が大きく見えるのかなと思います。
ですが太っているわけではありませんし、女性にしてはやや長身という程度です。
子供の頃から仲良しで、どちらが上かなどあまり気にしていませんでした。

夫とは娘の目の前で悪口を軽く言う所や
人の容姿について、しかも姉の悪口を堂々と面白おかしく
言う事については大喧嘩したこともありますが
どこが悪いのか理解していないようで、最初は謝ってきましたが
今は、本当のことだろ?だってそうじゃんと逆ギレしています。

娘は、姉を女らしくないという夫に対して
お姉ちゃんは女の子だよと言っており
パパは恥ずかしいね、そういう事言ったらいけないんだよ
と日頃から言っていました。

ユーザーID:2814355958
トピ主です2
エリ(トピ主)
2014年8月28日 11:13

もっと強く言うべきだったのかどうかは分かりません。
私と夫が怒鳴り合い、娘は泣き出し
これ以上家庭内がギクシャクするのを恐れてしまいました。

現在、私は実家に帰っています。お互いイライラする毎日にも疲れました。
交際3年で結婚したのですが、こんな所があるなんて今まで知りませんでした。
夫も家族生活にも慣れてきたからこそ、本性が出たのでしょう。

夫には、夫のように悪口に花を咲かせるタイプの女性が良かったのだろうと
日々考えています。結婚はギャンブルとはよく言ったものです。

子供がいる今はどうしたらいいのか、母にも相談しながら考え中です。

ユーザーID:2814355958
普通、身内の悪口言われたら怒るよね
三毛猫
2014年8月28日 11:17

板ばさみで疲れました〜とか言ってる場合じゃないと思いますよ。

パートナーを見極める目が無かったんですね。ご愁傷様です。

娘さんは何も悪くないのにダメな親に育てられて可哀想です。

善悪の区別が付かない子供の前で他人の悪口はいけませんよ。言いふらされても自業自得です。

実の姉の悪口を夫に言われて怒りもしないなんて、お姉さんとご両親もトピ主さんに幻滅しているでしょうね。

きっと、ほとぼりが冷めるまでどころか一生疎遠でいたいと思ってますよ。

ユーザーID:1101124676
その夫はもう変わらない
あいこ
2014年8月29日 10:50

>子供がいる今はどうしたらいいのか

子供に必要なのは「親」ではなく「きちんとした親」です。
子供に悪影響を及ぼす様な「ダメな親」なら、却って居ない方が良いのですよ。

少なくとも、あなたの夫は現段階で幼い子供に悪影響を及ぼしています。
そして

>どこが悪いのか理解していないようで、最初は謝ってきましたが
>今は、本当のことだろ?だってそうじゃんと逆ギレしています。

…と、こんな実態なのですから、これから先も「ダメな親」のままでしょう。
ダメな夫であり、ダメな父親であり、ダメな娘婿であり、ダメな義弟…。
ここまで来たら、もう必要ないでしょう。。。

その踏ん切りが付かないのであれば、あなたもダメな母親であり、ダメな娘であり、ダメな妹決定です。

>夫も家族生活にも慣れてきたからこそ、本性が出たのでしょう。

とんでも無い本性でしたね。
よく何年も気付かなかったものです。。。

大人なのにまともな常識が無いばかりか、開き直ったり逆切れするしか脳が無い夫…。
この先も何も期待出来ません。
娘と二人、頑張って人生をやり直してください。

ユーザーID:9195429868
環境の改善を
レイコ
2014年8月29日 12:04

トピ主さん、ちゃんとリアルに想像してみて。

トピ主さんの仲良くしている友達夫婦を誰か思い浮かべて下さい。
その友達をA子とし、A子の夫をA夫とします。

トピ主さんがたまたまA子とA夫の会話を聞いてしまったと仮定します。
A夫「エリちゃんてさ、本当に何の魅力も無いつまんない女だよね〜(笑)」
A子「またその話?もうやめてよ。エリは私の大事な友達なんだから悪く言わないで!」
A夫「なんで?だってエリちゃんが何の魅力もないつまんない女なのは本当のことじゃん。本当のこと言って何が悪いんだよ!」

トピ主さんの知り合い夫婦の中の誰でも良いので、実際に誰かを当てはめて、このやり取りを聞いてしまった自分の姿をリアルに想像してみてください。
そして、A夫に対してどんな気持ちになるか、実際に心で感じてみて下さい。

ショックとか悲しいとか感じる以上に、A夫に対する嫌悪感で一杯になりませんか?

それがあなたの夫なのです。
世の中の人達から「最低!」と嫌悪感を抱かれる様な男性。
そんな父親が子供の為になりますか?

子供が居る今だからこそ、良くない環境を改善すべきと思います。

ユーザーID:0894077099
言い訳してるけど
みぃ
2014年8月29日 22:26

>これ以上家庭内がギクシャクするのを恐れてしまいました。

結局これでしょ?
失礼なことを言う夫を受け入れてしまった。
その結果でしょ?

>子供がいる今はどうしたらいいのか、母にも相談しながら考え中です。

その夫が子供にどんな影響を与えるかを考えれば?
逆ギレするような人だもん、変わらないでしょ。

でも子供を一人親で育てることになったとき、その原因は夫だけではないですよ。
こんな夫を選び子供を作ってしまったトピ主さんにも責任があります。

ユーザーID:7255963694
こういうのって、結果責任だからさあ。
酢豚定食
2014年8月29日 23:18

こういうのって、結果責任なんですよ。

主さんがいくらご主人を責めても、
自分のご実家との関係は、まったく好転しません。

そういうことを夫に言わせる妻(主さん)がわるい、
そういうことを子どもを通じて実家に伝えさせた母(主さん)がわるい、
ということになるんですよ。

そういうものなんだから仕方がないのです。

だから、論理的には、
離婚してでも夫の悪口を止めるか、
子どもを殴りつけてでも実家に伝えさせないか、
どちらかですね。

がんばってください。

グチをこぼしたいのなら、いくらでもどうぞ。
ここはそういう場です。
グチをこぼして、少しすっきりして、またがんばりましょう。

ユーザーID:8654754100
私にも言い訳にしか聞こえない・・・
kana
2014年8月30日 17:46

トピで心配していることは、ご主人が言った悪口を、姉に伝えてしまって、あなたの実家の家族との関係が悪くなってしまったこと、それをどうしたらいいかですよね…?

そもそも、それがものすごくずれているとしか思えないんですが…?

貴方のご実家とあなたのご主人との間のことは、大人同士のことですけど、そんなことより早急に問題にしないといけないのは、娘さんのことじゃないんですか?

父親が、家庭の中で、しょっちゅう、人の悪口を面白おかしく話している。それも、娘さんにとっても、よく遊んでくれる大切な人の悪口を、楽しそうにしゃべっている。母親も、それを黙って受け入れている。

その状況が、娘さんにとってどれほど悪影響か、まずその心配をしないといけないんじゃないですか?

娘さんの言葉がきっかけで、実家との間に問題が起きてからそれをどうしようと心配するなんて、なんというか、私にはその発想自体が信じられません。

とにかく、危機感がなさすぎです!!大喧嘩になろうがなんだろうが、夫婦なら、(娘さんのいないところで)、きっちり話し合いをしてください!!!

ユーザーID:5061776271
謝罪
おやじ
2014年8月30日 21:07

なぜご主人に謝罪させないのか?分かりません 徹底的に謝罪させ 許してもらえるまで続けることです。 それを嫌がる男なら 離婚で良いでしょう 

ユーザーID:8193159427
結局いまだに被害者面? (追加レス読んでの感想)
しま
2014年8月31日 0:43

旦那には、悪口に花を咲かせるような女性が良かった、みたいに言ってますが
結局トピ主はそんなタイプの女性と何ら変わらないと思いますよ。
むしろ、黙認しといて今更被害者面して旦那だけを悪者にしてるあたり
ちょっとズルい女性だなーという印象です。
黙認していたんだったら、言い訳は一切しない方がいいんじゃないかな?
自分も加担している立場なのに、旦那だけのせいみたいにしているのって
どうかなと思いました。
性格的には旦那さんと同じレベルなんじゃないんですかね。

まぁ家族は身内だから、貴女を庇い旦那一人を悪者にする方が楽なんでしょうけど。

ユーザーID:0250044546
夫の言い分、ワケがわかりません・・
HN思い出せない・・
2014年8月31日 19:00

>今は、本当のことだろ?だってそうじゃんと逆ギレしています。

と、夫は本当に思っているんですよね?
でしたら、
トピ主さんの御両親やお姉さまにも、
そのまま言えばいいのに、夫。

>夫は驚き娘を責め
>夫ももう顔を合わせられないと言っています。

なぜ?
夫は自分が正しいと思っているんでしょ?
なのになんで体裁を取り繕おうとするの?
娘さんは何にも悪くないですよね?
娘さんのせいにするの、間違ってませんか?

そして、トピ主さんは、なぜそんなに夫に対して弱腰なの?
もしかして、それが夫の思う「女性らしさ」?
トピ主さんの夫に「魅力ある」と思われても、
それは「思い通りになる人形」と言われているようで、気色わるいだけです。
夫、何か勘違いしてませんか?

ユーザーID:0878829210
会社や公共の場でも携帯からの書き込み
オレンジ
2014年9月1日 7:19

家の中で義家族の容姿を悪く言って「本当のことを言って何が悪い!」と開き直って、娘さんを責める大人…

ご主人、会社や公共の場でも目についた女性の容姿を評価したりして、セクハラで訴えられたりしないといいですが…

私の考え過ぎなら良いんですけど…

ユーザーID:2768954439
えっ?
投稿者
2014年9月1日 15:09

>夫のように悪口に花を咲かせるタイプの女性が良かったのだろう

 お似合いじゃないですか。違うっていいたいんだろうけど、「花を咲かせるタイプ」と「咲く花をめでるタイプ」は五十歩百歩。

 いつまで傍観者をやっているんですか。そうやって逃げているのがいけないと皆さん仰ってますよね。不作為にも責任があるんですよ。

ユーザーID:1990709551
表だけしか見ない軽薄な男居るよね。
2014年9月1日 17:51

まさしく主様のご主人の様な人。
自分も大したことないくせに人には厳しい人って軽薄だね。
その話をしたから どうなるものでも無いのに。
人を笑い者にして笑いを取るのも可笑しいけど、身内を前にして言う神経はどんな精神状態か、怖いね。

性格は治らないよ。
例え今謝っても心から悪いと思ってないから又繰り返す。
軽薄な男は何処まで行っても軽薄。

余り頭も良くないと思うよね。
家に帰っているなら、娘さんの為にも考える時期かも知れない。

家族で話し合って、結論出したほうが良いかも。
子供の為にも。

この親にして子の子ありで、義実家の両親も軽薄?
主様のお子様に軽薄が移らない様にしないと。
物の考え方って親に似るから。

ユーザーID:4648031888
ずるい家族
にゃんこ
2014年9月1日 18:28

一番ずるいのは夫

次はあなた。

子供は親の躾が悪い犠牲者。


一番の被害者は姉。



あの、あなた方夫婦「加害者」ですからね。

逃げずに対応してください。

ユーザーID:1814128048
夫、女性を意識してばかりいるんですか?
HN思い出せない・・
2014年9月2日 11:58

>自宅では、女に見えないから独身でも仕方が無い。
なんだありゃ、魅力ない女だなー。

トピ主さんの夫、女性はすべて自分の性的対象だと思っているんですね。
そもそも、お姉さんに魅力があろうとなかろうと、
あなたの夫には全く関係ないことですが?
そもそも、お姉さんを性的な目で批評するのが「?」なんですけど。
どういうことですか?夫はどういう立場でものを言ってるんですか?

オレンジさんの仰るとおり、

>セクハラで訴えられたりしないといい

この可能性、大いにあります。
身の周りの女性を、手当たり次第性的な目で見ている夫、
気持ち悪いです。
結婚しているのに・・というか、トピ主さんが妻なんですよね?
夫は街でも会社でも、じろじろねっとり女性を観察してるんじゃないですか?

>交際3年で結婚したのですが、こんな所があるなんて今まで知りませんでした。

いや・・普通は気付くのでは?
夫、周りの女性をそんな目で見ているんですよね?
それともお姉さまだけ、異性として意識しているんですか?
どちらにしても、トピ主さんは気付くのが遅すぎです。危機感なさすぎ。

ユーザーID:0878829210
 
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